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床上“较劲”也有疲惫?
http://www.100md.com 2001年6月1日 搜狐
     今天,寻求咨询的夫妇最常见的抱怨之一是性生活不和谐,或称“性期望差异”――一个令数以百万计男女懊恼的话题。最近,发表在《新英格兰医学杂志》上的一项研究说:接受调查的夫妇通常一个月作爱两次或更少。而据《美国神经病学杂志》上的一篇报道:1/3接受调查的男女长时间不过性生活,有的间隔期长达8周,其中76%年龄在40岁以下。

    缺乏性兴趣不一定意味着婚姻的终结。但是,“期望差异”是一种迹象,提醒夫妇们:他们的关系已变得淡漠,是该调整的时候了。

    一、不可沉溺幻想

    每天,我们都受到性感广告或俊男俏女跳上床寻欢作爱的影视镜头的“轰炸”,然而,正如作家卡罗尔?兰巴德所说:当男子汉偶像克拉克?罔布尔走下银幕回到家庭的时候,他的性激情也会判若两人,“罔布尔再不是罔布尔”。事实上,夫妇始终保持完美的性生活就像攀登珠穆朗玛峰,虽不无可能,但绝非易事。
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    当现实不能满足“期望”,人们开始自责或抱怨配偶时,往往酿成“自我完成的预言”。举例说,如果一个男子认为结婚7年后他与妻子无法产生性兴奋,臆想就会变成事实;如果一位妇女认为她的肌肤已皱,失去了性感,就难以萌生性欲。请记住,改善性生活的三个要素是:双方抱积极态度;不让“性生活应该如何如何”的俗见困扰自己;灵活变通,乐意试验新的方式。

    二、了解身心变化

    有一种颇有影响的说法是:男子年过30性欲就会呈颓势,夫妇婚后一、二年作爱势必减少,这是自然规律,难道我们不应该接受现状吗?

    其实,性兴趣在结婚一段时间后衰退主要是心理上的,而不是缺乏性激素所致。例如,男子过40岁后往往出现性兴奋中心点的变化,因为在20多岁时,中心在性高潮。这时,如果他们适时把中心转到整个感觉体验――包括爱抚、磨擦、亲吻等体肤刺激上,就能保持不亚于年轻人的性快感。
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    某医院的性治疗专家说:“一个健康的男子能终身享有性快乐。摆脱了年轻时代的某些顾忌和泄欲的急迫感,年长的男子常常享有更美满和富于想象的性爱”。同样,一个健康的妇女――一旦她了解了自己的生理需要和性兴奋触发点――性生活也会更惬意并保持终生。

    要强调“情感投入”,把注意力放在你能而不是无能为配偶做的事情上,以适应自己生理上的变化。通过扩充“身体参与”、加强性器管外的体验,就能够保持做爱时的新鲜感和兴奋度。

    三、打破固定模式

    许多人感到:一旦与同一个人做同一种事百次以上,因为再无新的体验,就会失去兴奋感。是的,如果性生活方式好多年重复不变,要迅速和同时地产生性兴奋会有困难。因为性欲不像电流。“电键”一打开就自动产生;它是以情爱为基础,而情爱是需双方身心投入、精心培育的。

    一位年轻的专业人员与妻子结婚3年后,性生活减到每两、三周才一次。当丈夫的工作压力大而妻子也为谋求升职而尽力时,作爱时双方的“投入”更是荡然无存了。
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    在充满痛苦的几个月里,两人关于“爱情正在消亡”的焦虑与日俱增。但是最后,通过平心静气的讨论,他俩停止了为过例行公事般的性生活,把注意力放到减轻身心压力、培养夫妻情爱上。他们发现:稍作努力并尝试新的作爱方式,性生活很快又美满如初了。

    四、避免“床头战争” 发怒是最厉害的摧欲剂,当一方生气时,可能导致性衰退甚至性排斥。

    在卧室里,一个男子一连好几夜贪看11点钟的电视新闻,对身旁妻子种种亲昵依偎动作置若罔闻。一个小时过去了,她翻来覆去却难以入睡,心里在想:“他一点都不爱我,我不该跟他结婚。”

    这位妇女说:“使我简直要发狂的是:我试图和他谈这个问题,他却浑然不觉。于是,我大发脾气。因为,这是我吸引他注意的唯一方式。”我解释说:几年以前,人们曾认为配偶间随意发泄情绪无碍,但是,最近的心理学研究提示:人们越是激烈地倾泻怒气,他们自身的敌意就越深。
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    有些夫妇虽有小磨擦却不失恩爱,他们解脱气恼的方式是:既不遮遮掩掩,也不作无谓的争吵(如“你嚷什么?”“我没有嚷,是你在嚷!”)而是先弄清问题在哪里,并同意这是两个人的事;然后把注意力放在具体问题上,力图去理解彼此的立场。他们把冲突视为生活的“挑战”――这些挑战能给双方带来教益,而不是非得分个输赢的“战争”。

    接受我的劝告后,这位女士告诉她丈夫:“我希望你不要在性方面回避我,甚至回避和我讨论,这使我难受和沮丧,我希望我俩能合作找到解决办法。”我问接着发生的事,她说:“第二天早晨,他给我一个好久以来都没有的长时间拥抱,并告诉我他爱我。”很明显,他们的关系走上了正轨。

    五、腾出时间“亲昵” 当照顾生病孩子、出差旅行或参加职业、业余培训使夫妻忙忙碌碌时,性生活往往是首当其冲被“牺牲”的事。你可以抽时间陪配偶去看牙医,却不能留出时间彼此亲昵一下。

    家庭日常生活中,要把安排夫妻可以身、心完全放松地独处的“私人活动时间”放在优先位置。“如果有必要的话,我们推迟去洗衣店,取消约好的打网球,或者雇一个临时保姆来。”我认识的一对极忙碌但又极恩爱的夫妇透露:“几年前,当我俩一夜又一夜筋疲力尽上床时,各自都准备写离婚书了;但现在一切都好了……尽管屋子有时不那么井井有条!” 这对夫妇还教导孩子们:爸妈在卧室时不要打扰。他们甚至在门上加一把锁,以求得更安适的心境。然而,所有这些安排都并不排斥突发性的情欲萌动,他们告诉我:“我们也不放弃‘额外’的机会”。

    夫妻的性生活和其它至关重要的生活状况一样都有可能发生变化,但变化并不等于危机……除非你坐等它发生。因此,如果你正为“性期望差异”而苦恼的话,就要拿出勇气来,抱以积极态度,掌握一些技巧,你和配偶恢复热恋期恩恩爱爱的前景必将一片光明!

    摘自三九健康网, http://www.100md.com