孩子胆小怕事错在教育方式 等
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孩子胆小怕事错在教育方式
■ 青 柠
有的孩子特别胆小，不论在家还是在外面玩，家人都必须在他的视线范围内。有时带了玩具出去，被邻居家的孩子一把抢去了，也不敢要回来。家长心里着急了——— 这么胆小怕事怎么行？
据美国心理学家多年研究，孩子胆小的问题与父母的教育有很大的关系，往往是父母对待孩子的许多做法不够正确，在方式方法上过于简单，处理过急，才造成了孩子的心里紧张。
刚刚虽然是个男孩子，但他胆子却很小，平时不爱说话，在幼儿园里老师说他特安静，不闹，好乖；家里有爸爸妈妈的朋友来玩，叫他和叔叔阿姨打招呼，他就躲在爸爸妈妈的背后；在小区里，看到别的孩子们在玩滑梯，荡秋千，他站在一边看，爸爸妈妈又心疼又担心，不知刚刚怎么会这样。
, 百拇医药 许多成年人的拘谨可以追溯到他的儿童时代。如果孩子的拘谨在儿时得不到解决，那么，他的不合群、不爱与他人交往的个性将会妨碍他今后事业上的成功。即使有的孩子有聪明才智和一技之长，也会因不善于处理人际关系而在人生道路上遇到意外的困难。
放手磨炼孩子
要敢于放手让孩子在生活的海洋中得到磨炼。有的家长总是把孩子当成小孩，或怕其经不起摔打，动不动就说“你不行”、“你还小”。
家长的包办代替会养成孩子胆小怕事的性格，缺乏独立精神和应变能力，一旦离开父母便神色慌张，不知所措。适度的挫折与磨难，对孩子的成长来说，是不可或缺的财富。家长千万不要轻易地将之剥夺，而应该放手让孩子自由玩耍。孩子尤其爱玩沙子、玩泥巴，家长应努力不去干涉他怎么玩。
不要批评孩子是“胆小鬼”
, 百拇医药
千万不要批评孩子是“胆小鬼”。因为孩子尚不能自我评价，自己好不好全由大人说。如果孩子感觉自己被人视为“胆小鬼”，有可能就不愿再去尝试那些“胆大”的做法而维持“胆小”的状态。父母不要不断地责怪孩子表现不佳，允许各种各样的弱点贯穿于孩子的成长过程中，才是理性的父母。
父母莫要表现得过于“强大”，否则会造成孩子“窝囊”无能。不要忽略孩子的感受。一是以大人经验看似简单的事，在幼小心灵中却“非同小可”，您应该耐心讲解。或许孩子不一定听得懂你讲的知识，但是讲解本身会让他感觉危险的程度在减弱，起码在这个时刻是安全的。二是支持，当孩子真的处于恐惧中时，他需要你实际的支持和陪伴，不仅限于口头安慰，最好在行动上让孩子感到你理解他。对于幼童来说，父母就是依靠，和父母在一起是绝对安全的。
增强孩子的自信心
孩子胆小是缺乏自信心的表现，所以自信心的培养十分重要。要为孩子多创造一些交往和沟通的条件和机会。
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现在的独生子女，父母总是呵护有加，孩子势必少了与人交往的经验，也就缺乏交往的自信，甚至不知道该如何与小朋友相处，显得比较被动。
父母要带着孩子多串串门，多参加一些聚会，孩子会在观察父母与别人交往的过程中学到不少东西。同时，在熟悉的环境中孩子会比较放松，胆子会大起来，逐步产生自信。
孩子自己的交往圈子也很重要。父母在适当的时候放手，让他单独和不同年龄的小朋友一起玩。跟大孩子玩，能学会遵守规则；跟小孩子玩，可以学会照顾别人。待他交到几个好朋友之后，胆子自然就大了。
当然，年幼的孩子之间往往会发生一些出乎意料的小“纠纷”。发生冲突时，不必马上把他带回家，最好试着让他自己解决。比如自己的东西被抢走了，你要鼓励他自己去索要，不能束手无策，依赖父母。被别人欺负了，也要学会讲道理，警告欺负人的孩子。实在解决不了了，大人再出面。
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有些爱会让孩子窒息
■ 杨 兰
父母总是认为自己是爱孩子的，凡事都是为了孩子好，殊不知，有些爱却会让孩子窒息。以下便是三种典型的让孩子窒息的爱。
以爱之名，行占有之实
孩子在房间看书，妈妈每隔15分钟进来一次：一会儿给他弄弄被子；一会儿端来热水；一会儿披上外衣。
在妈妈的眼里看来，这是母亲照顾孩子天经地义的事，可是对孩子来说，这却是不断地被干扰、被侵犯的感受。尤其是对大一点的孩子来说，妈妈进屋来东翻西翻，是对他隐私的侵害，虽然笔者不尽同意孩子对父母的看法，却可以理解他们的感受。
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以爱之名，行要挟之实
孩子在书桌前看书，妈妈趴在地上擦地，一会儿捶捶腰，一会儿叹口气。孩子请妈妈休息，别再擦地了。妈妈说：“没事儿，只要你好好念书，妈妈怎么做都不怕累!”
你能想象这话让孩子的压力有多大吗？妈妈自己舍不得吃，舍不得穿，成天苦哈哈的，可嘴里却一直念叨，只要孩子将来有出息她就满足了。你说，孩子还能喘气吗？
以爱之名，行霸道之实
“妈妈不让你去，都是为了你好!”；“妈妈让你吃这个，都是为了你的健康!”；“妈妈让你这么做，都是因为爱你!”。什么时候妈妈们可以不再说“都是为了你!”，而说：“那么，你喜欢什么呢？”。
我们不一定要完全放手让孩子做决定，事实上我们也不可能完全放手让孩子做决定，但我们能不能不要再扣上爱的帽子，我们只要弯下腰来，在做决定之前，花一点时间、一点耐心、一点尊重，倾听孩子的声音。这样的爱就足以陪伴孩子走过风雨，也不会把他推出门外。
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让孩子对着镜子发脾气
■ 赵文静
不知为何，这段时间，一向乖顺的儿子居然动不动就大发一通脾气。开始我还耐心地劝他，可不管用，次数多了，我就忍不住教训他，以家长的威严恐吓他，让他停下来。可是治标不治本，儿子并没有记住，下次为丁点鸡毛蒜皮的小事，照样会大发一通脾气。这令我很伤脑筋，如何才能改正儿子的坏毛病呢？
有一天他发脾气时，正好在镜子前面，我对他说：“你扭头看一下镜子里你的样子有多难看。”他还真扭头去看了，我也站到镜子前，学着他刚才发脾气的样子，歪着脑袋，挤着眼，咧着嘴。我对他说：“你看看这样子是不是很不好看!”儿子居然笑了：“你快别学了，难看死了。”我说：“是吗？其实你刚刚就是这样一副难看的样子，是不是挺让人烦的。”儿子点点头，不好意思再发脾气。看他平静下来，我灵机一动，以后他再发脾气时，何不让他对着镜子发脾气呢？
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后来他再发脾气时，我就把他拉到镜子面前，开始他都不好意思地偃旗息鼓。可几次过后他却说：“别拿镜子吓唬我，我可以对着镜子发一百分钟脾气，看镜子能把我怎么样!”我说好，如果你能做到，你发多久脾气都可以。我把他拉到镜子面前，让他继续发脾气。他果真对着镜子发起了脾气，用手指着镜子，对镜子挤眼，大声地吼，嘴一歪一歪地，偶而还会跺几下脚，他的脾气似乎越发越猛。我知道，他这是故意在和我做对。
我故意不着急，在旁边和风细雨地说：“对，十分对，好，太好了，对，就这样发，就这样，很到位，要是跺脚的时候再抬高些，嘴歪的再厉害一些，更到位，更精彩，我给你鼓掌，继续努力呀!”他嘴里说着：“好，我就听你的!”可我看的出，他发脾气的力度明显降低。一会儿便停下来了。我说接着发呀，挺好看的。他却道：“不发了，有失风度。”说着自己还笑了。
看他笑了，我赶紧趁机说，再看一下镜子里笑的样子是不是比发脾气好看些，他不好意思地说：“嗯。”我告诉他，现在你知道了，发脾气的样子真的很不好看，而且很可笑，就像小丑一样，对不对？他点点头。
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从那以后只要他发脾气，我就往镜前拉他，他马上就会停下来。说：“算了，我可不想像小丑，让你看笑话。”不仅如此，偶而他看到别的孩子发脾气，他还会说：“你去镜子里看看你发脾气的样子吧，丑死了，要保持风度哦!”
让孩子对着镜子发脾气，让他看到自己难看的样子，让他自己感到不好意思，远比我们以家长的威严去压制他的坏脾气更有效。
惩罚孩子不能伤害感情
■ 盛银妹
陪女儿在公园里玩，突然，有个小男孩“哇”一声大哭起来，然后便看到他的妈妈疾步往出口走去，边走边回过头来冲他嚷：“你就呆那儿吧，妈妈不要你了，这么不乖的孩子，谁要谁领走。”男孩跟上几步，她又回过来喊：“你站好，别跟我来，妈妈真不要你了。”说着，一个转身就消失在了门口。小男孩这下害怕极了，直愣愣地站在原地嚎啕大哭，眼泪如雨珠一样落下来。
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女儿似乎也吓住了，扑过来抱住我的腿问道：“妈妈，阿姨为什么不要他了？”我弯下腰哄她：“阿姨不是真不要他了，阿姨是在生气，马上就会回来的。”
果然，那个女人唬着脸又出现在了大门口。男孩一看，飞奔似地跑了过去，边哭边喊：“妈妈，妈妈……”女人再次问他：“那你以后还听不听话，还乖不乖？”男孩拼命点头，哽咽着说不出一句完整的话来，看来真是吓着了。这下，女人的脸上终于有了笑容：“那好，妈妈就再相信你一次，你要再不听话，妈妈可真不要你了。”说完，她把小男孩拥进怀里，亲了他一下。一场母子间的纷争便这样落幕了。
女儿似乎还有些害怕，低声恳求我：“妈妈，你可别不要我。”我笑着点点头，突然觉得有些心疼。女儿尚且这样惊吓，那刚才那一幕，对那个小男孩来说无疑是像恶梦一样恐怖了吧。我们大人几乎可以一眼看穿这只是一个母亲的小把戏，可那么小的孩子又怎么可能分辨真假。想起刚才他无比恐惧的表情，我相信这样的感情伤害不会随着母亲的一个吻让他彻底忘记，一定会在他的心里留下一些伤痕。
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我突然想到，我虽然没有像那个妈妈一样采取这样极端的方式来征罚孩子，却似乎也一直利用着孩子对父母的信任与依赖伤害着她。比如她不好好睡觉时，我总说：“那妈妈和小熊睡了，妈妈以后只疼小熊不疼你了。”她和别的孩子吵架不听话时，我就会说：“妈妈不跟你好了，妈妈跟小姐姐好，小姐姐比你乖。”我说这些话时常是不经意的，可现在回想起女儿当时委屈难过的表情，我相信，她一定也受到了很大的伤害。
也许，当孩子吵闹、不听话时或调皮捣蛋时，我们做家长的应该试着多给予一些耐心一些理解一些爱，而不是借由着孩子对我们的信任与依赖，用感情伤害来惩罚孩子。因为有些伤害，也许会一辈子留在他们的心中。
表扬孩子方法很重要
, 百拇医药
■ 杨 兰
俗话说：“数子十过不如奖子一功”，但对孩子的表扬也并非是多多益善，赞扬也像服药一样，不能随便乱用。
那么，怎样表扬孩子才能收到良好的教育效果呢？笔者觉得应注意做到以下几点：
1.表扬应针对事，而不应针对人。
表扬的目的是让孩子明白哪些行为是好的，以增强孩子的好行为，所以表扬最重要的原则就是：表扬要针对孩子对某一件事付出的努力、取得的效果，而不要针对孩子的性格和本人。如在孩子把玩过的玩具整理好后，我们若说：“你真是个好孩子”，孩子就可能弄不清父母是表扬他玩具收拾得好，还是赞扬他不再玩玩具了。而父母若说：“你把玩具收拾得这么好，我真高兴。”这样孩子就会明白这种行为是好的，以后还要这样做，逐渐形成良好的生活习惯。
2.表扬要及时。及时的表扬犹如生病及时服药一样，对年幼的孩子会产生很大的作用。一旦发现孩子有好的行为，就应及时表扬，这样会收到良好的教育效果。
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3.表扬孩子的点滴进步。在生活中，肯定孩子的点滴进步是巩固孩子的好行为、形成良好习惯的重要手段。如孩子的东西用过后乱扔，你可以要求他把自己的东西整理好，孩子只要能整理好一件东西，也应及时表扬“你这样做真好，若能把其他东西收拾好就更好了”，这样孩子就会逐渐巩固自己的好行为，形成好习惯。
4.尽量避免当众表扬孩子。许多父母都喜欢当众表扬孩子，对孩子的某些特长，甚至让孩子当众“表演”，认为这样做可以增强孩子的自信心，其实这样夸奖很容易造成孩子爱虚荣、骄傲自满的倾向。一些被当众夸惯了的孩子，有一点好的表现，没被注意到，就会感到委屈，甚至有的孩子为了夸奖而弄虚作假，这样对孩子的成长非常不利。
5.表扬的方式要恰当。
孩子的年龄、性别、性格、爱好不同，其所需的表扬方式也不尽一样。如小孩子喜欢父母的搂抱和爱抚，而对稍大的孩子，一个特定的手势，一个微笑，一个眼神都是表扬的方式，表扬方式应因人而异。表扬的方式长期重复也会失去效用，所以表扬也应注意要有新意。
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养育方式决定孩子人格
■ 周婷玉
“有其父必有其子”的道理不仅表现在先天的遗传因素方面，而且同样适用于后天的成长环境和过程。有关专家表示，父母的养育态度和教育方式影响孩子的人格形成。
“孩子人格的形成是先天的遗传因素和后天的环境、教育因素相互作用的结果。”北京回龙观医院心理科主任医师刘华清说，健康的儿童人格应能比较客观地认识自我和外部世界，对所承担的学习和其他活动有胜任感，对父母、朋友有显示爱的能力，有安全感，有能力管理自己的生活等。
据介绍，父母不同的养育态度和方式在一定程度上决定孩子的人格形成。如，支配型的父母，孩子的人格多为消极的、缺乏自主性、依赖的、顺从的。干涉型的父母，孩子容易神经质、被动、幼稚，甚至有癔病性人格。娇宠型的父母，孩子易任性、放肆、幼稚、神经质，但也有温和的人格。专横型的父母，孩子容易有反抗的、情绪不稳定的、依赖的、服从的人格。民主型的父母，孩子多有合作的、独立的、坦率的、社交的人格等。
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让孩子做个“中等生”
分、分、分，学生的命根。赤裸裸的应试教育是目前的中国教育标准，自古代的八股文，到现在的文综合、理综合等，衡量学生是否优秀的唯一标准就是考分。
学生学得不再是知识，学习不再有乐趣，高校里面接受高等教育的不是优秀的全面人才，准确地说是良好考试的机器，我的孩子是“中等生”这种颠覆传统教育理念的口号一出即能引起人们的深思：我们究竟要把孩子培养成什么样的人？我们衡量孩子优秀的标准究竟是什么？一味地追求高分数真的是我们千万家长所要的吗？
有关媒体报道，过去20多年间的“高考状元”，工作后大都成绩平平，而那些昔日的“中等生”，许多人却成为社会的精英人才。看来优等生同优秀人才并不能画上等号。
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方刚提出的“中等生”不应是简单的概念，现实中大多数的孩子都是“中等生”，他们将来可能成为一个优秀的画家或者音乐家，但是由于社会只认同分数，孩子的兴趣早早被抹杀。这是教育的悲哀，这是社会的悲哀啊!
“工欲善其事，必先利其器”。要让孩子在激烈的社会竞争中立足，就应该交给孩子一把“锋利的武器”。这个武器不是分数，社会不需要会做选择题，会被英语单词的人。中等生不等于不优秀，我们不能只拿成绩来判定一个孩子。我们就是要培育出优秀的中等生，让孩子健康、快乐、自由、自信的成长。
看看这本书吧，看看一位大学教授如何让他的孩子成为一名“中等生”。看完之后，我深信你同我一样坚信——他的孩子是优秀的。
(北京)于华
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德国孩子早“立事”
■ 钱国宏
到过欧洲几个国家，一直觉得德国的孩子比其他国家的孩子“立事”早。
团里的翻译普雷斯有两个孩子，女孩叫布力吉特，9岁；男孩叫丹尼尔，7岁。我们到普雷斯家中做客时，两个孩子正在家中浇花、洗碗。跟我们打过招呼之后，两个孩子继续埋头于手头的家务。普雷斯解释说：两个孩子想今天下午把这周规定的家务活全部做完，然后明天跟老师和同学去郊游。大伙都觉得普雷斯教育有方，便夸奖了几句。
普雷斯谦虚地笑笑然后解释道：两个孩子做家务并不是家长要求的，而是国家法律规定的。国家专门为孩子做家务立法？这事可新鲜了!普雷斯见我们半信半疑，便示意我们坐下，然后讲解起来。原来，德国法律条文中有一项规定：孩子在6岁之前可以玩耍，不必做家务；6～10岁，偶尔要帮助父母洗碗、扫地、买东西；10～14岁，要剪草坪、洗碗、扫地及给全家人擦鞋；14～16岁，要洗汽车、整理花园；16～18岁，如果父母上班，要每周给家里大扫除一次。对于不愿意做家务的孩子，父母有权向法院申诉，以求法院督促孩子履行义务。
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听完介绍，我们都觉得这条法律条文定得有些小题大作。“孩子们遵守这个条文吗？会不会有抵触情绪？”普雷斯回答说，在德国，没有哪个孩子对这条法律持有异议的。因为，从家长方面来讲，大人都有这样一个共识：家长的首要责任就是让自己孩子通过做家务，从小就懂得一个人走向社会最终要靠自己，靠自立和自强。从孩子方面来讲，做家务既可以锻炼身体，培养动手能力，又可以从家长那里挣到零花钱。“我每个月给两个孩子80欧元的零花钱，理解成发给的工资也行。”普雷斯笑着说。一个孩子一个月给40欧元的零花钱，标准可不低啊!不过普雷斯又接着说，这些零花钱需要他们付出一定劳动的，比如布力吉特要为花园里的花草浇水、翻土以及擦洗汽车，丹尼尔要帮助父母洗餐具、收拾房间、外出购物和擦洗全家人的鞋子。“明年我准备让布力吉特和丹尼尔去送报纸，他们可以靠自己的劳动去挣钱买玩具和衣服。”
“孩子那么小，你们就这样做，是不是有点太狠心了？”普雷斯放下咖啡，说：“其实，家长们这样做，完全是为了孩子好，与其让孩子将来做寄生虫，不如现在就教给他们一些劳动技能!”普雷斯的话让我突然想起中国的一句古话：“薄技养身”。德国的家长们真可谓目光远大啊!
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“与其让孩子将来做寄生虫，不如现在就教给他们劳动技能!”中国的家长们，记住这句话吧!
送孩子“压岁言”
■ 作者/杨檀林
随着春节的临近，有儿童教育专家提出用“压岁言”代替传统的“压岁钱”送给孩子，也就是从精神上去激励孩子，笔者觉得这不失为一个好的倡议。
以言育儿，古今中外早有先例。诸葛亮“淡泊以明志，宁静以致远”的诫子书，成为千古流传的名言；生于英国一个贫苦家庭的亨利·布拉格，圣诞节得到的礼物是父亲穿过的一双破旧皮鞋和写给他的赠言：“孩子，真抱歉，家中的经济不允许我为你买一双新鞋……如果你一旦真有了成就，我将引以为荣，因为我的儿子是穿着我的破旧皮鞋奋斗成功的。”布拉格牢记父亲的赠言，穿着旧皮鞋在科学的征途上奋力拼搏，终于在1915年获得了诺贝尔物理学奖。
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当然，也有家长到书店挑选一些精美的儿童读物，作为送给孩子的年礼。有位儿童教育专家就非常赞同这种做法，她说：“一个经常读很善良很温暖的书的人，怎么可能凶狠呢？就像惠特曼写的诗‘你最初读到什么东西，就会成为你未来生命的一部分。’儿童读物充满诗意，在表达内心、认识世界等方面视角独特，富有创意，会对孩子有一种潜移默化的影响。”这位专家还通过自己教育女儿的实践，总结说：“这么多年来，我有一个习惯，就是一有空就为女儿讲故事。以讲代读，也是一种阅读。最明显的表现是，女儿的语言颇为丰富，而且尤其爱书。”
犹太民族有一个传统，当孩子稍微懂事时，母亲就会在一本书上滴一点蜂蜜，然后叫孩子去舔书上的蜂蜜。这种仪式的用意就是告诉孩子：书是甜的。美国总统奥巴马回忆他儿时的生活时说，一天中最美好的时光，是睡觉前妈妈为他们朗读故事的时候。
把书当作礼物，因为书是孩子成长不可缺少的营养成分。过年给孩子送几本书，同时还可培养孩子正确的价值观。大人之所以选书籍作为年礼，是因为书才可称得上“最珍贵”。倘若孩子有了这种价值观，那便拥有了一生最大的精神财富。
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过年给孩子送什么，其意义已远远超过礼物本身。俗话说：“种瓜得瓜，种豆得豆。”这“瓜豆效应”确实值得家长们深思。
让孩子学会有担当
■ 蒋怀士
几十年前，一个十多岁的美国孩子在踢足球时，不偏不倚一脚把一家杂货店的玻璃门打碎，老板闻声而出捉住了这个孩子，向他索赔15.5美元。男孩的父亲知道后，二话不说，掏出钱如数赔给了杂货店老板，然后对儿子说：“玻璃是你打碎的，应当由你来赔，这笔钱我是借给你的。”后来这个男孩通过打零工挣够了15.5美元还给父亲。这个男孩就是后来的美国总统里根。里根以后谈及此事很感激父亲，因为父亲从小教给了他学会承担责任。
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父母就注意从小就培养孩子的责任感。首先要教育孩子懂得关心人、体谅人，懂得关心周围的事物，有利于引导孩子学会理解和帮助别人。其次，责任感的培养有助于改变孩子以自我为中心的思想苗头，养成诚实、自理和自我服务的好习惯。要让孩子明白：自己的语言和行为会给别人带来什么影响，进而明白责任完成与否会造成什么后果。比如告诉他：“你房间是否整理打扫由你自己负责，弄脏了遍地垃圾惹来耗子你不要埋怨别人。”促使他会每天自觉地弄干净自己的房间，始终保持着一种责任感。
表扬孩子要具体
■ 李小芬
都说好孩子是夸出来的。6岁的儿子也不例外。只要一听到溢美之词，一张脸立刻神采飞扬。所以，我经常会表扬儿子：呀!我儿子真棒!太厉害了!真了不起!可是最近，我发现儿子的自信心非常膨胀，总觉得自己比别人强，在其他孩子面前表现得霸道。那天玩游戏，他居然一把推倒了邻居的孩子：“你为什么不听我指挥？”
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我狠狠批评了儿子。反思他的行为时，我觉得是因为我对他表扬太多。“其实表扬没错，重要的是你要用具体的语言。要让孩子知道他哪儿优秀，哪儿还做得不够。”老公替我分析。比如，儿子主动收拾了玩具，你应该这样表扬他：谢谢你帮妈妈整理房间。妈妈回到家，还以为田螺姑娘来了呢，心里好快乐。谢谢宝贝!
我点头，原来这样啊!表扬要有针对性，可以让孩子清楚地知道自己的表现优秀在哪儿。所以，当我知道儿子拣到一元钱，在班里找到失主归还时，我立刻表扬了他：“你把钱还给了小朋友，做得很对。你那么爱吃棒棒糖，却没有拿钱去买，忍住了没吃，妈妈真为你高兴。”儿子笑了：“其实，我也想把钱装口袋里。但想到老师说要拾金不昧就不敢了。”我立刻点头：“嗯，听老师话，你会越来越优秀。”
那以后，只要儿子做了好事，我表扬时都会用具体语言。他主动洗碗，我会说，妈妈最喜欢你分担家务了；他出外和我的男同事打招呼，我会说，叔叔夸你讲礼貌，妈妈听了很开心呢；他在医院给奶奶叫护士，我会说，宝贝真懂事，都会关心照顾奶奶了……当然，每当他做错了事，我的批评也很有针对性，再也不用一些笼统的词汇去否定孩子。慢慢地，在我的表扬中，儿子的性格很阳光，表现也越来越好了。
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在孩子心中播撒科学的种子
“哇，这真是太酷了!”一个穿着小号白大褂、戴着护目镜的小男孩看着一枚铜币变成“银币”又变成“金币”，不由自主地惊叹。
这里是英国剑桥大学化学系的实验室，但现在到处是穿戴成“小科学家”模样的孩子，他们在家长和研究人员的指引下，正兴致盎然地参与一个又一个科学实验。
类似情景出现在剑桥的各个地方，在3月14日到27日的“剑桥科学节”期间，这所以科技见长的名校向所有人敞开大门，让人们分享科学的乐趣。从小在孩子心中播撒科学的种子，似乎成为主办方和家长的共识。
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“疯狂化学”让孩子疯狂
在化学系，有一个名为“疯狂化学”的展区，进入这里都要先戴好护目镜并穿上白大褂，以防实验中溶液溅伤眼睛和弄脏衣服。五颜六色的化学试剂在试管中表现出的颜色变幻，在锥形瓶中模拟的“火山喷发”冒出大量泡泡，都吸引了孩子们好奇的目光。
另一个利用液氮快速冷冻能力现场制作冰激凌的实验也吸引了孩子们的好奇，他们在观看液氮蒸汽和等待可口冰激凌的同时，也学到了相关知识。
今年是联合国确定的国际化学年，联合国教科文组织等机构在全球开展了一个有关水的大型国际实验，参与的中小学生都可以提取自己居住地的水样并进行分析，最后将数据提交给组织方统一发布。相信化学系里各种“疯狂”的活动会让孩子们为化学而“疯狂”，激发他们对化学投入更多的关注并做出自己的贡献，甚至成长为一名化学家。
“喷气赛车”促进亲子关系
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参加剑桥科学节活动不仅能培养孩子对科学的兴趣，同时还有助于家长提升与孩子间的亲密关系，比如在工程系组织的“喷气赛车”活动中，家长就要和孩子一起组装完成自己的赛车，是一个家庭协作的好机会。
麦克·桑德斯是3个孩子的父亲，当天他带了全家来到这里，两个大一点的孩子在制作台上忙得不亦乐乎，还在婴儿车中的宝宝也好奇地看着这一切。
桑德斯说，这真是很好的体验，“也许孩子们会因此而对工程学更感兴趣，而对我来说和孩子们共度快乐时光也非常重要”。
提取自己的基因“非常有趣”
没有多少人见过自己的遗传物质，在剑桥科学节上，提取自己遗传物质的项目大受欢迎。
刚刚拿到自己遗传物质的13岁男孩乔·比格斯非常兴奋。
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他说，以前只在课堂上
听老师讲起过DNA，知道这是决定我们每个
人长什么样的神奇物
质，但还从来没有亲眼见过，“这非常有趣，我会把自己的DNA带回去给同学看看”。
“孩子们可以在这里亲手接触科学，”整个剑桥科学节活动的组织者代表妮基·巴克利如此评价这些活动，“就连家长也可以学到一些东西。”剑桥希望通过活动在这些孩子心中播撒下科学的种子。
(黄堃 李芮)
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