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编号:11969784
婚姻的力量 幸福婚姻五要素 等
http://www.100md.com 2010年11月30日 《生命时报》 2010.11.30
浇灌幸福之花
让离婚变成新的开始
百岁夫妻时刻想着对方
百岁夫妻时刻想着对方
爱要有家才完美
用爱战胜“七年之痒”
用爱战胜“七年之痒”
用爱战胜“七年之痒”
用爱战胜“七年之痒”
“拉了手,就要一起生一起死”

    幸福婚姻五要素

    2010年11月1日,《小康》杂志社中国全面小康研究中心联合清华大学媒介调查实验室,公布了在全国范围内开展的“中国婚姻幸福调查”结果。1016位有效受访者,全是已婚(包括离婚)人士,年龄分别为50后、60后、70后、80后,婚龄分别为7年及以下、7—15年、15年以上。

    对于幸福婚姻的要求,各个年龄段看法基本一致,最重要的五条是:收入适当、性生活和谐、相互忠诚、孩子健康、婆媳和平相处。其中,80后的幸福感最强,达81.2%,高于70后,70后的幸福感又高于60后。调查同时显示,80后已婚人群对婚内性生活感到“非常满意”和“比较满意”的总计达到66.1%,“性福感”在各人群中也是最高的。

    关于“隐藏的婚姻杀手”,排在前五位的选项是:猜疑、冷淡、指责、把离婚挂在嘴上、在外人面前不给对方面子。本次调查也发现,有超过1/5的受访者,时不时地会在脑子里闪现想离婚的念头。在他们心中,引起离婚念头的三大理由是:不是理想的婚姻状态、家庭财务问题,以及出轨、外遇。在60后、70后、80后3个受访群体中,80后有过婚外性行为的比例最低,为4.9%,60后最高,为6.1%。虽然80后婚姻幸福感最强,但稳定性却让人担忧。北京市崇文区法院民二庭2009年受理的360件离婚案件中,80后的离婚案件占1/4,并且年增长率近50%,其中有近九成夫妻因性格不合,五成夫妻结婚不到3年,成了“冲动结婚、理性离婚”的一代。▲
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    现代婚姻四变化

    对于上述调查的结果,受访专家们表示,虽然样本量小,但关于幸福因素的判定,基本与国人婚姻“走势”相吻合。

    对幸福的感受力变强了。邸晓兰认为,说“80后”的婚姻幸福感最强并不完全正确,但可以肯定的是,他们崇尚激情,并且认定激情就是幸福。相比之下,50后、60后、70后的婚姻可能更注重稳定。“其实,幸福最难用数据来衡量。”邸晓兰说,在她看来,“你离不开我,我离不开你”就是婚姻最大的幸福。

    婚姻中的变数多了。徐安琪说,现实中,80后的高离婚率和对婚姻的轻率有些被夸大。的确,现在开放程度越来越高,不再受旧思想的束缚,而且人们不再像以前包办婚姻时代只求“搭伙过日子”,而是更多追求精神层面的交流。邸晓兰说,尤其是年轻人,喜欢甜蜜,但害怕苦涩,一旦甜蜜打折,稳定的根基就会动摇。
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    物质需求增加了。在房价飞涨、互信下降的今天,“适当收入”位居第一并不吃惊,更有“宁在宝马车里哭,不坐自行车后笑”的物质婚姻心态,冲击着年轻一代的价值观。徐安琪认为,这种物质化成分过重,情感相对缺位的“婚姻观”,也是影响婚姻稳定的主要因素。

    对诚信看得更重了。王裕如说,诚信是婚姻最根本的机制,婚姻本身也是一种契约合同,而契约的本质就是平等和互信,所以“猜疑”是幸福婚姻的最大杀手。此外,一方迁就另一方的婚姻是站不稳的,夫妻之间的理解和换位思考,才是永葆婚姻健康之道。

    调查还显示,拥有幸福婚姻的人生活质量和健康都有所提高。早在150年前,英国流行病学就提出“结婚更健康”的观点,此后研究也显示,婚姻对于心脏病、糖尿病等都有预防作用。▲

    (本版文章由本报记者胡楚青采写)

    
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    自1950年新中国有了第一部《婚姻法》后,60年间,国人的婚姻观念也随着时代的变迁而改变,从激情到平淡,直至“执子之手,与子偕老”,这个过程有人幸福,有人痛苦,有人享受,有人煎熬。那么,不同时代的人,到底演绎着怎样的婚姻生活和感受呢?

    受访专家

    北京回龙观医院心理科

    婚姻危机干预中心主任 邸晓兰

    上海心理咨询协会会长 王裕如

    上海婚姻家庭研究会副会长 徐安琪

    
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    “拉了手,就要一起生一起死”

    申雪、赵宏博在2010年冬奥会上夺冠。

    她叫他“宏博哥”,他亲切地称呼她“小雪”。那一年,她14岁,他19岁,懵懂的她拉起了他的手。这一拉,把他们俩拉上了奥运冠军的领奖台,也拉进了婚姻的殿堂。

    相爱,“两人在一起,会比各自一个人的时候好。”

    谈起最终和申雪走到一起,赵宏博只是笑着说:“我们在冰上演绎了那么多的爱情故事,这不,最后演到自己了。”花样滑冰的双人滑是个很特殊的项目,需要搭档之间完全的信任。其他运动,搭档失误了也许只会输掉比赛,但在双人滑里,一人失误了,搭档就会受重伤。“既然拉了手,就要一起生一起死”,这种信念,让两个人从刚开始的不协调,到现在越来越有默契,“再难的动作,我俩跳几遍就会了。”申雪说,“我想婚姻也是这样吧,两个人有同一个目标,不用多宏伟,只要两人在一起,就会比各自一个人的时候好。”
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    相依,“有了他,我很少摔跤了。”

    那些无比炫目的翻腾、转身,是多么冒险。她敢,只因为她相信,在落下时,总有一双坚实的臂膀会把她接住。申雪坦言,有了赵宏博之后,她“很少摔跤了”。“我是个不喜欢操心的人,喜欢由他做好决定,然后告诉我该怎么做,我就跟着他做。”赵宏博对她来说,不论是训练还是生活,就好比导航系统,“哪怕闭上眼睛,只要有他牵着我,也敢往前走。”

    相扶,“一个人滑,是那么孤单。”

    在一起的18年,经历了高潮,也体验过低谷。赵宏博说:“2005年,是我们状态走向巅峰的一年,我却受了重伤,跟腱断裂,那时的心情可以用‘万念俱灰’来形容。”少了那个牵着自己手的人,申雪突然觉得,看着别人在冰场上成双成对,自己一个人滑,是那么孤单。也就是从那个时候开始,申雪不再是个处处需要保护的小姑娘,帮他,扶他,呵护他,这一次角色转换,让申雪和赵宏博都觉得,“那个从来没放开过我的手的人,就是我要找的人。”
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    相处,“给她制造惊喜,也常对她说谢谢和对不起。”

    “小雪对我的依赖特别多,这也正是我要努力做一个好男人的原因。”赵宏博谈起自己的为夫之道颇为自豪,“我们和所有夫妻一样,生活久了,总会有平淡,而我会在平淡中给她制造一些惊喜。比如偷偷安排好度假行程,走之前才告诉她;把她在商场里看上的东西,悄悄买回来送给她。”有时候,两人也会吵架,但是一会儿又和好了。申雪说,他们很少像别的夫妻,一怄气可以好几天不说话,“我俩每次吵完,都觉得自己特可笑。”“我也会常对她说谢谢和对不起,即便再熟,夫妻间应有的尊重也不能丢。”赵宏博说。

    相守,“婚姻,是一辈子的练习。”

    70年代出生的申雪和赵宏博,也看过不少别样的感情。“现在人更开放,但我认为婚姻的本质是不会变的。它和滑冰一样,是一种技能,需要用一辈子来学习和练习。”赵宏博说,生活也像我们在冰上的表演,需要理想和构图。让大的理想罩住生活的琐碎和苦闷,而不是让小坎坷吞噬掉对未来的美好憧憬。“18年,我们这样过来了;这辈子,就这么走下去吧。”▲ (本报记者 胡楚青)
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    用爱战胜“七年之痒”

    受访专家:

    北京大学精神卫生研究所教授 丛中

    北京回龙观医院院长 杨甫德

    亚洲积极心理研究院首席研究员 汪冰

    北京大学第一医院泌尿外科博士 王宇

    别太渴求完美
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    丛 中

    人们常说“有情人终成眷属”,似乎爱情是婚姻的唯一理由,但是,现实的婚姻其实是一个“二人经济联合体”,是一项“保障体系”。夫妻两人男耕女织,生儿育女,相互关心、扶持和照料,一起到老,构成了人类社会对婚姻的美好理想与追求。

    现代的中国人,从 “稳定持久、衣食无忧”的朴素婚姻追求,发展到对高质量爱情生活的追求,婚姻的重要性开始让位于爱情。爱情,是个人内在的情感,是动态变化的过程。结婚几年后,曾经的激情变成了亲情,爱情的确会随着时间推移而逐渐降温,这一变化几乎不受人的主观意志所控制。

    恋爱中的人常常会把婚姻理想化,殊不知,这种理想化具有一定的幻想性。一旦走入婚姻,就会发现原来的美好形象逐渐撕下“伪装”,让婚后的夫妻感到失望。还有很多人把婚姻看成一所学校,认为结婚后可以把爱人改造成自己想要的样子。结果发现,对方根本不服从改造;可如果不改造,自己又受不了,导致矛盾升级。另外,人们往往认为美好的感受是“婚姻本来应该有的”,而不满意的感觉则是“对方造成的”,然后,随着岁月的积累,积怨也越来越深。
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    因此,婚姻的“瓶颈期”,也就是俗称的“七年之痒”,关键不在于“七年”的时间,而是反映出结婚后,婚姻关系的建立与发展中所遇到的问题,以及是否及时有效地处理和解决。而“七年之痒”,表面上来看是“婚姻解体”的问题,实质上是“爱情变质”的问题。

    结婚时,没有人会希望出现“七年之痒”。不管是一年,还是七年,有问题就想法解决,痒了就挠挠;不痒,也不必如临大敌似地时刻绷着这根弦。事实上,追求爱情的持久性,与婚姻的持久存在,并不矛盾。▲

    诱惑之痒

    亲情赶走欲望

    “不要以为七年之痒就是美色、出轨,如今的诱惑多着呢!”35岁的晓颖坦言。婚姻的“痒痒虫”无处不在,家里的打扫干净了,还可能在家门外不知不觉遭到突袭。

    儿子出生后,她和老公把精力主要放在努力挣钱、照顾孩子上。如今孩子上小学了,看到很多同学、同事打扮光鲜、生活悠闲,心里也开始“痒痒”了。想到自己能力并不差,可就是被老婆(老公)孩子、柴米油盐给困住了,不仅心里蠢蠢欲动,家里的唠叨、抱怨也越来越多。
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    痒痒虫:诱惑太多。俗话说,“苍蝇不叮无缝的鸡蛋”,婚姻内部变质后,外界诱惑才能造成威胁。随着时间推移,夫妻会面临各种挑战,首先,空间分离。婚姻问题研究专家发现,空间上的分离和社交圈差异是夫妻亲密程度减弱的首要因素。第二,性格冲突。美国心理学家发现,两人生活在一起的第十个月就会出现性格冲突,两年到四年之内很可能上升到冲突危机。第三,信任缺失。婚姻中,若没有表现出足够的信任、肯定、支持等,关系也会变得越来越冷漠。在这些基础上,外界诱惑很容易入侵,成为“压倒骆驼的最后一根稻草”。

    痒痒挠:爱家。要想婚姻不被破坏,首先,不可“轻敌”。 金钱、权利等一切诱惑都可能把婚姻击得七零八落。夫妻双方要注意共同参加一些活动,保持彼此的亲密度。其次,“攘外必先安内”。可以和孩子一起享受和发现生活的美好,让家庭更有 “向心力”,用天伦之乐打败诱惑。再次,保留私密空间。抗拒诱惑并不等于“圈”在家里,夫妻双方都应该在社会交往中不断提升人生智慧,也使婚姻不断成长。当然,遭遇婚姻“瓶颈”无法解决时,求助于心理咨询师,帮你找办法促进夫妻间的交流,也不失为一种较好的选择。▲
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    (杨 蕊)

    身体之痒

    性爱变点花样

    “我们同床睡觉,却不再亲热。” 婚龄七年的颜红这样形容自己现在的婚姻。她和老公有着不错的工作、可爱的女儿。可谁知道最近两年,老公好像对性事不再像以前那么“死皮赖脸”了。有时想提醒老公,但看到他忙了一天疲惫的面庞,又把伸出的手缩回。

    从新婚燕尔时“如胶似漆”的缠绵,变成了白开水,自己的婚姻好像真是开始了“七年之痒”。

    痒痒虫:身体变化。“身体厌倦”在结婚数年的夫妻身上具有普遍性。首先,“爱恋物质”减少。恋爱时人的大脑会产生令人眷恋多情的神经兴奋物质,但随着时间延长,这种物质的分泌会越来越少。其次,工作生活重压。结婚几年,多数夫妻有了孩子,家庭和事业均处于发展阶段。在充满生存危机的现代,人们不得不将有限的精力首先用来“养家糊口”。再次,欠缺生活情趣。中国人大多思想保守,夫妻生活永远是“同一时间、同一地点、同一姿势”的固定模式。如果毫无变化,就好比吃饭,即便餐餐大鱼大肉,吃久了也会倒胃。
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    痒痒挠:尝鲜。要克服“身体之痒”,第一,尝试改变。可以是夫妻生活时间、地点、动作等变化,也可以人为制造一些惊喜,让对方体验到新鲜感。比如故意分离一段时间,以时空距离增强彼此的思念。第二,重质不重量。可以把关注点转移到每一次夫妻生活的质量、快乐感受上,而不去强求数量、持续时间。第三,掌握火候。工作劳累、体力下降时,应当适当延长夫妻生活的时间间隔,等待欲望积累,不要勉强去过“快餐生活”。最后,尽量保证作息规律,少沾烟酒,多锻炼,可以让自己的身体更健康、精力更旺盛。▲

    (章睿齐)

    心灵之痒

    坦诚指出缺点

    “都知道包裹里是什么,还看包装纸干啥啊?”当安琪抱怨丈夫,自己买了漂亮的衣服,他连一眼都不看时,丈夫说了上面的话。结婚不到四年,便从相看“两不厌”到“两相厌”。
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    一天天重复着踏进家门“累死了”的叫唤,然后洗菜做饭,收拾房间,看会儿电视,上床睡觉。“不用思考就知道对方会说什么。”日子变得味同嚼蜡,两个人有些不知所措,心里七上八下的。

    痒痒虫:审美疲劳。“在一张床上睡了那么久,的确有点审美疲劳。”电影《手机》中的台词,为七年之痒找到理由。审美疲劳的根源是“太熟悉”,人们能很快对各种刺激习以为常,包括身体和感情;而适应之后,下一个反应往往就是忽视、甚至厌倦。另一方面,IBM公司的客座心理学教授斯滕伯格把爱情比喻成三角形,包括“亲密、激情与承诺”三个基本成分。随着时间增加以及相处方式的改变,三种成分的比例会不断变化。若没有及时发现和调整,婚姻的稳定性则可能遭到破坏。

    痒痒挠:知足。首先,坚持原则。不要为了房子、汽车等物质利益而结婚,避免婚后两人的价值观越走越远。其次,勤于经营。不要以为有了结婚证,爱情就进入了保险箱。婚姻需要不断更新和建设,发自内心地为对方去做些事情。比如一个笑容、一个拥抱都能让对方感受到温情。另外,坦诚沟通。相爱的人也会存在沟通差异,夫妻之间应该坦然亮出自己的观点,相互了解,尊重和允许差异存在。就像张爱玲所说的,“幸福就是能洞然地接受残缺”。▲
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    (汪 冰)

    

    新婚就要尽情享受

    受访专家:

    苏州荣格心理咨询中心督导 王国荣

    上海市心理行业协会会长 王裕如

    北京协和医院泌尿外科主任医师 李宏军

    编者的话:有人说婚姻是学校,从此之后两个人才能学会真正成长;有人认为婚姻是圣殿,虽然美好,却有着许多不能触碰的禁地。婚姻是什么?对新婚的小夫妻来说,这一切都不重要。婚礼上的甜蜜誓言还在耳畔萦绕,那灼热的眼神、甜蜜的亲吻滋味正浓——新婚燕尔,要的就是尽情享受,享受誓言、享受承诺、享受人生的崭新开始……
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    享受

    分担

    一起干活的乐趣

    新婚燕尔的小夫妻,首先要面对的就是柴米油盐家务活。刚刚结婚不久的大磊和小嫚都是80后独生子女。组建家庭后,面对一下子“冒”出来的家务活,两个人都无所适从。大磊觉得“家务活应该是女人的事”,因此一回家就当起“甩手掌柜”,什么也不愿意干。小嫚却认为男人力气大,应该多干活,宠着自己。为此,两人还大吵一架。最后,小嫚买来个“家务骰子”,每一面都有一项家务,两人用扔骰子的方法,分担起了家务。

    专家支招:国内外多项研究显示,在所有夫妻相处模式下,幸福感最强烈的是“分享型”夫妻,他们共同分享家务,生活也因此更和谐。面对家务活,新婚夫妇要做到以下四点:一是坚持“必须共同承担”,认识到两个人组成的家庭,需要双方承担事务。二是有所分工,丈夫力气大,应该多做些体力活,如拖地、清洗大件厨具等,妻子则承担一些精细活,如熨烫衣服、洗碗等。三是共同协作,两人一起做饭,收拾屋子,能促进夫妻间的亲密感,增强对家的热爱。四是角色互换,如果妻子经常做饭,丈夫可以偶尔下次厨;丈夫每周洗衣服,妻子偶尔要帮帮忙,这能让彼此真切体会到对方的辛劳,增强相互之间的理解。“扔骰子”做家务,娱乐性大于实用性,只能起到调剂和点缀作用。两个人你擦桌子我擦地,你做饭我洗碗,这不正是“你耕田来我织布”的情趣吗?▲
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    享受

    亲密

    随时表达的爱意

    刚结婚2个月的王丽和张强一起来到医院,害羞地向医生说出了他们的苦恼:婚后两人尽情享受亲密和快乐,每天都不能自已。就连王丽来例假,二人也忍不住同房。结果,王丽开始肚子疼,例假不规律。张强则腰疼,常常觉得无力,干什么也提不起精神来。

    专家支招:过度沉溺于性生活,引起生理和心理的不适,是新婚夫妻常出现的问题。衡量性生活频度是否适当的客观标准是:第二天早上是否精神饱满、身心愉快。如果出现精神倦怠、疲乏、昏昏欲睡、全身无力等现象,就要有所节制了。此外,过性生活一定要注意卫生,预防妇科、男科疾病。要提醒的是,在结婚以后,除了性生活,夫妻不要忽略其他的肢体表达:妻子做菜时,丈夫从背后拥抱她;晚上在沙发上看电视时,妻子把头靠在丈夫肩膀上……这些肢体动作也是非常重要的亲密举动。最后,夫妻间彼此亲昵是建立在两情相悦上的。美好的性生活是感情生活的延续和升华,而不是单纯的生理需要,有张有弛、美满舒心的性生活才是二人应该共同追求的。▲
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    享受

    积累

    攒钱带来的满足

    “不当家不知柴米贵”,婚前,小杨夫妇两人都是典型的“月光族”,去高档餐馆、买名牌服装、参加同学聚会……一个月下来,两人都存不下多少钱。但婚后,面临房贷、煤气水电费等日常家庭开支,两人才发现,必须要学会理财,为将来的生活进行积累了。可这时,两人又面临一个新问题:谁来管钱,大笔开销谁说了算?

    专家支招:如今的80后夫妻,大多数在金钱上都有各自的理财方式和消费习惯,婚后,要在理财习惯上进行磨合,让理财成为夫妻双方的共同责任。首先,要尊重对方的消费习惯。双方有不同的经济背景、消费习惯,有不一致的地方,共同生活中循序渐进地进行改造或适应。其次,要保持理智的消费观。新婚家庭一般经济基础较薄弱,双方不要超越家庭的经济承受能力,大项的开支要两人商量,做到“用钱民主”。再次,集中管理。夫妻双方的收支要公开,不要设小金库,除去日常的生活开支,将双方的节余资金统一管理。最后,两人要做出长远计划,做到有计划消费,为将来养孩子、养老做准备。只要坚持,慢慢你会发现房子、车子等以前看来遥不可及的东西,忽然在两个人的努力下变成了现实。▲
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    亲情

    双份父母的关爱

    夏阳每周最不愿意做的事,就是和丈夫回公婆家。两人婚后不跟公公婆婆住在一起,婆婆要求他们周末必须回去吃饭。公婆原本是想给他们改善伙食、补充营养,但夏阳却觉得占用了他们周末休闲的时间,没有了二人世界的机会。每次去公公婆婆那,夏阳都觉得有很多不适应,比如给丈夫新买的衬衣,会被婆婆批评“太老气”,婆婆做的菜,夏阳总觉得很油腻等。如何与对方父母相处,让新婚的夏阳十分发愁。

    专家支招:婚后夫妻双方都要面对一个陌生的家庭,多少会出现不适应。这时要掌握好两点:一是将心比心,自己的父母是父母,爱人的父母也是父母,要经常去看看对方老人,关心他们的健康和生活。媳妇给婆婆买件衣服,女婿去丈母娘家帮忙干点体力活,都能增进相互之间的感情。慢慢的,你会发现多出来的不是负担,而是多一份父母的爱,多出来整整一个家的爱。二是不要将父母拉入自己的小家庭,新家的事务可以参考父母的意见,但不要让父母过多干预,最终应该两人商量解决。▲
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    享受

    空间

    偶尔独处的自由

    蜜月刚过,白旭就发现自己不能容忍妻子的行为了:他想出去和哥们踢会球,妻子却要求他陪自己逛街;他喜欢热闹,想叫几个朋友一起唱歌,妻子不喜欢去,也不让他去……白旭觉得两个人天天黏在一起,做什么事都要两个人一起,他有种被“囚禁”的感觉,觉得婚姻夺走了他的自由。

    专家支招:恋爱时男女天天在一起,但婚后就要注意给对方和自己都留个空间了。这种空间有两层含义,一是思想的自由,包括兴趣爱好、看问题的方式方法等,例如丈夫喜欢摄影、运动,妻子可以多鼓励他,妻子喜欢看书,丈夫则要尊重她读书思考的习惯。另一层是有形的空间,两人都要有自己的社会角色,有自己的朋友、工作,不要过于干涉对方。夫妻二人要相互信任,给彼此一些自由和空间,这样的婚姻才能幸福长久。▲
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    (本版文章由本报记者唐珍采写)

    

    爱要有家才完美

    受访专家:

    当代著名作家,最新出版作品有《婚恋潜规则》柯云路

    武警总医院心理科主任 许建阳

    不能因怕而不结

    案例:小林和小雯大学期间就是恋人,恋爱了8年,就是没结婚。同学们结婚的结婚,生子的生子,他俩还在徘徊。朋友们都戏称,“你们比八年抗战还艰苦。”
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    专家分析:现在的城市里,像小林、小雯这种只谈恋爱,不谈结婚的人在白领中并不少见。究其原因,一方面是害怕结婚后失去自由、社交圈缩小,希望保持自身的独立性;另一方面是耳闻目睹社会上婚姻的不稳定,害怕那些争吵、痛苦也发生在自己身上。于是,明明有结婚的对象,就是选择退缩和逃避。这些不婚者潇洒的背后,其实有两种心理在作怪,一是以个人为中心;二是对于长期与一个异性及其家人相处没有信心,这是他们社会接触面小,人际沟通协调能力差的表现。

    支招:其实有了这种情绪的人也千万不要紧张。谨慎对待婚姻的想法是对的,但因为谨慎而放弃婚姻是不可取的。结婚并且能幸福生活一生的人有很多,如果你不去尝试,怎么能体会到婚姻带来的快乐呢?婚姻是一双鞋,合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋,也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡,但也可能因赤足行走而踩到钉子上。到那个时候,你或许就会意识到,婚姻其实也是对爱情的一种保护。▲

    幸福的婚姻是港湾
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    柯云路

    亲爱的单身一族:

    你们好!在婚姻的路上,你们可能有这样那样的问题,疑惑最多的是,婚姻,到底是围城还是港湾?身边越来越多不理想的婚姻,让人想走入又害怕走入。

    我觉得,“婚姻就是交换”。婚姻要以爱为基础,但同时婚姻还是一种长期稳定的互助模式。两人一起生活,共同衣食消费,这种结合自然降低了生活成本。婚姻还提供最重要的人生保险,你失业了,我还在工作;我生病时,你很健康,这也是很多人需要家庭的一个实际的原因。此外,婚姻是生育子女不可或缺的条件。更好的婚姻还能超越物质互助,提供理解与安慰。

    最后,婚姻还包括男女分工与能力的互补。一个人单独生活,必须在社会中做全活儿:挣钱,应对人际关系,照顾自己,安排生活的方方面面。组成家庭后,男女优长不同,彼此有所分工。这种互补有时可能比单干更能发挥优势。
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    现在社会的选择多样化,许多人单身也同样过得很不错。我讲过一句话,爱情是理想,婚姻是现实。相比于浪漫的爱情,婚姻不仅“世俗”,而且“琐碎”。这也是许多年轻人走进婚姻后大感不适的原因。任何事情都有正有负,相比于单身,婚姻意味着责任,也意味着束缚,意味着给予和奉献,当然,也意味着某种程度的丧失自由。

    所以,不幸福的婚姻就是围城,但假如你能找到心心相印的爱人,婚姻就是幸福的港湾。这个港湾是大多数人需要的,累了,病了,痛了,都要在这个港湾里歇一歇,疗疗伤。在婚姻问题上多下一点功夫,并准备为婚姻有所付出,你就可能得到享用一生的幸福。▲

    有车有房

    不如有个家

    案例:郁先生是一家外企的高级白领,经过多年打拼,事业小有所成:有车有房,生活富足。平日里健身聚会、野外旅游,业余生活也丰富多彩。但他的生活唯独少了一样:恋爱。
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    专家分析:对郁先生这样的“白骨精”(白领、骨干、精英)来说,他们应该是最不愁娶和嫁的。之所以没结婚,一般有两个原因,一是自身条件太高,对另一半的追求过于理想化;二是工作岗位竞争激烈、压力巨大。这些人看上去风光无限,可他们深知,只要一松劲,就会被竞争者超越,因此不得不将大量的时间和精力投入到工作中。

    支招:其实,在所有剩男剩女中,最不需要操心的就是这类“钻石王老五”,因为他们一旦钱赚足了,离开了原来的工作岗位,就会立刻考虑和解决自己的婚姻问题。不过,应该指出的是,工作压力大,和婚恋其实并不冲突。如果能处理好工作与生活的关系,美好的婚姻能够发挥温柔港湾的功效,让人充分释放压力,不但不会拖人的后腿,反而能提高工作效率,为事业发展助力。生活、事业双丰收并不是梦想。▲

    租个新房也开心

    案例:小陈5年前来到大城市打拼。因为收入不高,不得不和几个老乡蜗居在很小的居室里。虽已到了成家的年龄,对结婚他却连想都不敢想。“谁会嫁给我这样无房、无车、无存款的‘三无’人员呢?”
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    专家分析:在单身者中,现在因为物质条件匮乏难以找到伴侣的很多。特别是男士,之所以年纪很大也不成家,往往是因为没立业。

    支招:经济能力差的人不等于没有婚恋的权利。现在社会上的确有看重物质的“拜金主义者”,但那是少数人,人与人之间的真情并没有泯灭。过去在全民物质匮乏时期,大家都没钱,一男一女把两张床一拼,就结婚了。现在,虽说没有那么夸张,但还有很多人愿意找个条件相当、有真感情的对象,两人一起打拼、奋斗,共同创造美好的家园。要知道,很多成功者当初结婚的时候都一文不名,但他们没有因此而自卑,慢慢闯出了自己的一片天地。▲

    (本版文章由本报记者张彤采访整理)

    总有一个人

    适合你

    案例:莉莉相貌平平,从小在孩子群里就不起眼。眼看快30岁了,身边的姐妹们纷纷嫁作人妇,她还“剩着”。其实她也很想结婚,只要有相亲的机会,从不放弃,但却一直找不到合适的归宿。
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    专家分析:经济上不富有,容貌、性格都比较普通,现实中,很多人和莉莉一样,很容易被埋没在芸芸众生之中。他们渴望婚姻,但往往非常自卑,这也成了其婚姻路上最大的障碍。于是,在父母、亲朋的压力下,他们非常痛苦。

    支招:人最美的一面在于自信,首先,人应该对自己有信心。一定要明白,在这个世界上,肯定有个适合你的人在等着你。当然,不能消极等待,而应积极寻找。一方面,努力扩大社交圈;另一方面,发动亲朋好友为你介绍对象。由于介绍人会充分考虑双方的背景、条件,经介绍结婚的夫妇未来的幸福指数甚至可能高于自由恋爱的夫妇。需要强调的是,等待一个合适的人,不等于寻求十全十美。把你对伴侣的要求尽可能地写下来,最后把前五点留下,其他都删掉,按照这个标准找,总会有收获的。▲

    
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    和你一起慢慢变老

    受访专家:

    中国老龄科学研究中心研究员 陶立群

    北京师范大学心理学院副教授 王大华

    奔向“钻石婚”

    关键词:分享

    只要你在我身边

    ● 一起整理老物件

    ● 补照结婚纪念照

    ● 计划一次双人游

    你也曾在不经意间看到过这样的情景吧:一对满头白发的老人,手牵着手,漫步于公园的林阴路上。身后,是落日余晖洒下的温暖的光。
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    相伴到老,该是怎样一种幸福?是否就像那首歌里唱到的:我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老?张木成和徐东英两位百岁老人的故事,显然已经给了我们肯定的答案。

    然而,想要携手奔向“钻石婚”,也并非一件易事。北京师范大学心理学院副教授王大华说,“白头偕老”是需要有心理基础的,也就是说,老夫妻至少要相互了解,相互信任,并懂得分享,才能有机会走得更远。这在心理学上,被称为“安全型的情感依恋”。他们不会担心被抛弃,也不会全然依赖对方。相反,他们可以有不同的爱好、不同的朋友圈子。然而,一旦出了问题,他们第一个想到的都会是对方。就凭这种理所当然的亲近,无论是甜甜蜜蜜许多年,还是相敬如宾几十载,甚至吵吵闹闹一辈子,他们之间都似乎存在着一条无形的链子,牵扯彼此。

    但需要提醒的是,外界环境的改变,常常会带来心理上的转变,而这种转变如果处理不好,就可能给原本幸福的婚姻蒙上阴影。

    最多见的变化出现在退休后。从单位回归家庭的他们,有些变得暴躁,有些变得孤僻;再加上身体机能的衰退,老人开始多疑、啰嗦、计较,如此一来,双方的相处方式就必然要随之改变。
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    王大华说,对于这类问题,老夫妻应提前做好心理准备。一旦婚姻进入新的磨合期,就要在相互体谅之余,多参与些共同的活动。比如,可以两人一起回忆过去的幸福,翻看老照片、老物件;一起出门锻炼、访友、购物、上老年大学。也有很多时候,老夫妻间要的不是话语的沟通,而是你在我身边。

    总之,珍惜不老的爱情,珍惜自己的幸福婚姻,就是珍惜自己的生命与健康。▲

    (张 芳)

    找个新老伴

    关键词:有爱

    找伴不是找保姆 别拿“新人”比“旧爱”

    “搭伴养老”也该有个证

    俗语道,少年夫妻老来伴;也有人说,儿孙满堂,不如半路夫妻。其实,这两句话表达的都是同一个意思:老伴,不能缺。
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    当然,如今的社会已经对老人再婚见怪不怪,但同时,我们也不得不承认,其中仍存在的经济与情感问题,正在影响着老人真正追求幸福的权利。比如,老人再婚后要共同营造一个属于自己的家,如果不能摆脱“两个家”、“双方子女”的概念,必然衍生出许多顾虑。

    于是,越来越多的老人选择了“搭伴养老”,做个“隐婚一族”。他们不希望再婚给自己带来生活上的不便,更不希望因为另外一个人走进自己的生活,而影响自己多年形成的习惯。

    然而,这种无奈的选择,看似省事许多,实则风险很大。抱着不同目的搭伴走到一起的“夫妻”,很难实现晚年生活上的互助,经济上的互补,感情上的互融。一旦出现问题,法律上没有保障,最终受伤害的还是老人自己。

    薄薄的一纸婚书并非毫无意义,即便是老人,扯一张证也是必要的。但在这之前一定要处理并调适好自己和子女的心理状态。

    首先,分清是找个伴,还是找个保姆。现在有部分老人再婚存在“资源互换”心态,一方是“找保姆”,一方是“找依靠”,然后各取所需,凑合着过日子。不管是哪种情况,他们无疑都忽略了幸福婚姻的基础是感情。谈情说爱,相依相偎,并不是年轻人的专利,老年人同样需要夫妻之间的情爱,需要来自配偶的关心和体贴。
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    其次,婚姻和爱人是不能拿来与过去相比的。老人双方都不能抱着改造对方的思想,要多适应对方的生活习惯,更要多关心对方,以及他们的子女、父母、亲属,并通过这些来传达自己的感情。在生活问题上要善于“抓大放小”,只要不是原则和本质问题都不要太计较。

    最后,婚前一定要处理好财产和继承关系,并做好公证。比如,财产所有权不变,婚前是谁的,婚后还是谁的;二是继承权不变,过世后该是谁继承还是谁;其三,亲子关系不变,各自子女照顾各自父母,不强求更改称呼和赡养关系。

    勇敢地追求自己的幸福是每个人的权利,老年人也不例外。只是面对那些未婚同居老人,我们还是希望他们最终能走入婚姻的殿堂,去享受幸福的晚年。▲

    (中国老龄科学研究中心研究员陶立群)

    
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    百岁夫妻时刻想着对方

    “夫妻间要和为贵,要多想着对方”,张木成老人在总结他美满、成功的婚姻时,对《生命时报》记者说了这样一句话。

    102岁的张木成和103岁的徐东英,是上海唯一的一对百岁夫妇。在1930年10月30日,他们经亲戚牵线,结为夫妻。虽然婚前没有谈过恋爱、对对方一无所知,但在牵手后,面对困境,他们互相搀扶,支撑起了这个家,并相伴走过80个春秋,如今已是五世同堂。

    其实,两位老人的兴趣爱好并不相同。就拿看电视来说,张木成老人喜好看新闻、足球等,而徐东英老人则喜欢听评弹和看电视剧。可两人从没有因此吵过嘴,闹过红脸。反倒是每逢看电视,总是你推给我,我推给你,互相谦让,频道总得转换好几次。

    每天早晨买菜,住在隔壁的小儿媳来问爸爸喜欢吃什么菜,张木成总是一句话:“娘爱吃什么就买什么。”而问母亲徐东英喜欢吃什么时,她也是一句话:“让老头子拿主意。”
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    两位老人平时的互相关爱更是时时可见。一次张木成不慎摔了一跤,腿擦破了一些皮,徐东英心疼得流了泪。她晚上难以入眠,几次起床察看老伴的伤情,直等到第二天,爱人走路并无大碍时才放心。

    还有一件事足以证明两位老人的亲密无间:去年,张木成的妹妹来家,要徐东英到她家住一段时间,但徐东英不肯去,她说:“我走的话,老头子孤独一人,要想死我了。我还是不去为好,我们两人谁也离不开谁。”想来,相敬如宾、相濡以沫的真谛,也不过如此了吧。

    在采访即将结束时,张木成老人说:“我小时候读的是私塾,对孔夫子‘和为贵’的观点印象特别深刻。我觉得,夫妻关系也要‘和为贵’,也就是要互相理解,互相谦让,互相包容,和谐相处。夫妻能牵手一辈子,是一件荣耀的事。社会上有些夫妻动不动就离婚,经常闹别扭,吵吵闹闹,我觉得实在不应该。这样的话,何来幸福,何来健康?我跟老伴能平平稳稳地闯过百岁关,固然原因很多,但幸福和睦的婚姻生活,肯定是重要的一条。”▲
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    (本文图片由徐进龙摄影) (本报特约记者 祝天泽)

    

    让离婚变成新的开始

    手牵手走入婚姻殿堂的夫妻,都期待开启幸福的生活,谁也不想离婚。也许是因为现在的生活好了,自我意识觉醒了,人们对情感的要求也高了。于是,婚姻生活遇到了前所未有的考验。当初那些对幸福充满信心的情侣,走着走着,却忽然发现再也走不下去了。

    婚姻出现问题的原因固然很多,但无论内部障碍还是外部诱惑,核心离不开“不满足”。其实,婚姻就是实实在在地过日子,吃饭、睡觉、聊天、子女教育、处理家庭中的大小事情。如果这些事俩人能配合好,感情自然会加深,日子也就会过得幸福。感情出轨,“一夜情”,“婚外恋”等,这些现象的出现都是因为一方或双方在婚姻中“不满足”,就会不自觉地从别的渠道寻求满足。
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    在对待家庭和婚姻的问题,人们常常选择回避和无视的态度,不能勇敢地面对,没有采取适当的方法及时解决。有意无意之中将“不满足”的种子埋在了婚姻里,这粒“种子”在适当的时候就会“疯长”,直接导致婚姻的破裂。

    婚姻中的夫妻一定要留心生活中的“不满足”,及时解决,不要凑合,不要将就。如果发现婚姻实在走到尽头,离婚也不是坏事。离婚是结束,更是新的开始,重要的是,在新的生活中,躲开旧日里的那些毒刺,向着幸福前进。▲ (韩 云)

    

    拔掉婚姻的5根刺

    受访专家:
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    上海心理咨询行业协会会长 王裕如

    北京红枫心理咨询中心督导 谢 华

    一夜情

    是一种心理疾病

    李双很爱妻子,在妻子的眼里,李双也绝对是好丈夫。可是,妻子无意中发现,结婚后的5年里,李双竟多次发生“一夜情”,愤怒之下,提出了离婚。李双的工作要经常出差,每次出差,他都会忍不住和陌生女性发生关系,但他并不知道她们叫什么,也从来不会再次联系。

    美国社会学家约翰对“一夜情”下的定义是:基于人类动物性吸引而发生的性行为,它忽略了恋人相处时应遵守的规范,例如性格、品质、修养等。近年来,因“一夜情”而导致婚姻破裂的案件逐年上升。

    “一夜情”上瘾,是一种心理疾病,这样的人往往生活规律但缺乏色彩。他们从一夜情中体会着刺激感、新鲜感。但他们仍然对婚姻关系非常依恋。“一夜情”与嫖娼的本质不同在于,前者是为了性与心理欲望的双重满足,而后者则是为了一方的性欲的满足,它本质是一种金钱交易。因此,出现一夜情的一方,如果积极面对自己的心理问题并寻求解决,是可以被原谅的背叛。▲
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    第三者

    像病毒一样滋生

    2009年,随着电视剧《蜗居》的热播,“第三者”这一现象成为大家议论的焦点。

    近年来,在大量的影视作品及文学作品中,“第三者”、“婚外情”等概念,以各种形式吸引着人们的目光,也冲撞着人们的观念。因此在互联网上,网友们将“第三者”被贬称为“小三”。

    “第三者”在中国法律上的含义是,置传统婚姻家庭观念于不顾,凭个人喜好,肆意侵犯他人家庭,直到拆散他人家庭的人。因此,与一夜情相比,“第三者”更多了主动出击、勾引的意味。但是,在一些影视作品的负面影响下,人们对“第三者”这一本应痛批、痛斥的角色,不仅见怪不怪,而且还多少有些同情。“小三转正”、“小三也要有三德”等理论颇有市场。

    其实,婚姻是一种信仰。抵御第三者类似于身体抵抗病毒侵袭,病毒长期存在,要提高的是自身抵抗力,这样才能消灭病毒滋生的土壤。抵御的最好办法,第一是靠自己的自制力,第二要依靠双方的情感与信任。▲
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    家庭暴力

    一次都不能忍

    2002年,电视剧《不要和陌生人说话》的热播,将全国人民的目光聚集在了家庭暴力上。据1994年国务院发布的《中国妇女状况》白皮书,我国每年约有40万个家庭解体,其中25%是由于家庭暴力引起。值得注意的是,在暴力背后,几乎无一例外都提到了离婚。

    其实,家庭暴力是一个古老的问题,但即使再西方,人们开始重视并研究这一问题,也是从上世界60年代才开始。这是因为家庭暴力不单纯是暴力犯罪,它总是和人们的思想观念、家庭伦理价值、社会传统文化交织在一起。家庭暴力不仅对受害人造成生理上和精神上的痛苦,它还表现为对家庭中弱势群体人权的严重侵犯。专家认为,一旦夫妻中出现暴力,受害一方不要侥幸地想,这只是偶然,这次先忍忍吧。而要在第一时间寻求援助,并积极寻求解决办法,包括离婚。▲

    两地分居
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    最好别超过一年

    张淑琴今年43岁,面对记者时,露出了淡淡的忧伤。她有一个令人羡慕的家庭:丈夫是级别不低的公务员;孩子在英国读中学;她自己在投资公司工作,月薪数万元。但张淑琴却说:“这些都是假的,我和丈夫早就没有感情了。”他们的婚姻之所以会死亡,源自夫妻的两地分居。10年前,丈夫被调往上海任职,张淑琴不忍放弃工作而留在北京。从此,开始了长达8年的两地分居。“这8年中,有太多的事情,我们没有一起经历、一起面对。逐渐的,我发现我赚的钱能养活自己,也能供孩子出国读书,我一个人很快乐。丈夫也是一样的感觉,婚姻名存实亡。”

    从上世界50年代到70年代之间,很多人到祖国各地支援国家建设,夫妻两地分居很常见,社会也给予了充分的理解与支持。到了今天,提起“两地分居”四个字,便会让人联想起一方是否会“红杏出墙”,离婚也成了解决问题的常见手段。

    记者从婚姻登记部门获悉,在每年的离婚案件中,由两地分居导致离婚的占了1/4还多。专家认为,第一,现代人都有自己的职业理想,虽然结了婚,但在职业和家庭的竞争中,谁也不愿牺牲自己。第二,任何人都有寂寞的时候,在充满诱惑的转型时代,对双方的自制力都是考验。鉴于此,两地分居最多不能超过1年。▲
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    生理困扰

    一起积极面对

    流产。都说孩子是夫妻“爱情的结晶”。但是,在结婚最初的5年中,双方还体会不出孩子对婚姻的重要性,因此可能会出现由于非计划而导致的人工流产。有些女性会多次进行人流。这看似无关紧要的行为,其实是婚姻的“定时炸弹”。因为一旦双方准备要孩子时,常常因为女方多次流产,导致习惯性流产或者不孕,都会给婚姻带来致命伤害。因此提醒女性,对待流产千万要慎重。

    ED。有很多离婚后的女性,当被问及离婚的原因时,都会甩出一句:“他不行!”性不是婚姻的全部,但是性事表达爱情的重要手段。性生活不和谐往往是让人难以容忍的,因为这是人生理最基本的需求,和吃饭、喝水一样。因此,一旦男方出现生理障碍时,妻子要耐心并积极地帮助丈夫。在道德、爱情的引导下,妻子对于丈夫的病会给予宽容,一起治疗,大多都能收到良好的效果。▲

    (本版文章由本报记者刘源隆采写)
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    浇灌幸福之花

    美国罗彻斯特大学心理学教授哈里·瑞斯把当下对婚姻关系的各种解读,比做“盲人摸象”:虽然每个人对大象的触觉都是正确的,但没有一个人知道整头大象到底长什么模样。

    每个人对婚姻的理解都正确又片面。有人说,婚姻比爱情实在而漫长,所以爱情终究会变质,最后就成了柴米油盐等粗线条:丈夫不再给妻子买玫瑰花,他认为带回一包盐更有意义。妻子知道关水龙头留条缝,一晚上就能蓄出一桶水。唯一不吝啬的也许是妻子的嘴,成天说“不该这样,最好那样”……这就是生活,琐碎、千篇一律。

    婚姻确实要面对太多现实,很难再像恋爱般“不食人间烟火”。然而,只要有心,一个小小的惊喜,或仅仅是转变一下思考方式,就能让平静的婚姻湖面,泛起一道道美丽的涟漪。妻子看到丈夫带回一包盐,应该想到的是“他那么忙,还惦记着家里缺了什么”;丈夫也别抱怨妻子,因为只有实实在在地爱你,才会在细致入微处关心、体贴你。
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    夫妻间的感情就像种花,需要双方不断浇水施肥,用心照料。最重要的是,彼此都应懂得如何在对方面前展示自己,找到新的方式来表达爱慕与眷恋。▲ (刘源隆)

    

    过好生活的每一天

    受访专家:

    中华女子学院教授、

    中国婚姻家庭研究会理事 罗惠兰

    北京红枫心理咨询中心督导 谢华
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    清华大学玉泉医院性医学科主治医师 杨大中

    细水长流

    婚姻最高境界

    人到中年,父母、孩子、事业、自身健康都会对婚姻产生影响——那可能是一粒小石子,在平静的湖面激起涟漪;可能是一阵暴风雨,让爱情葬身在波涛汹涌的海浪中。在罗惠兰看来,所谓“中年婚姻”多是指40岁以上的夫妻,其特点就是负荷大、较疲惫。

    《生命时报》记者发现,中年婚姻可以用三种“水的状态”来形容:一潭死水的了无生气;平静的湖水,偶有波澜;涓涓流淌的泉水,充满朝气。

    “我的婚姻就是一潭死水。”结婚17年的李太太如是说。因为工作忙,丈夫每天一大早就出门,很晚才回家。若两人都在家休息,常常是一人“抱”着电视,一人“抱”着电脑。即使开口,要么围绕孩子,要么就是争吵——准确地说,是李太太自己喋喋不休。她也想改变这种状态,试着写下自己的感受给丈夫看:“我们怎么会变成这样?让我们都好好想想吧。”她以为,这样会引起丈夫的怜惜和共鸣,没想到对方的回复是:“不知道。”
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    谢华指出,“一潭死水”的中年婚姻无疑是悲观、冷漠的,极有代表性。其中症结很多:如李太太结婚17年,孩子也十多岁了,不需要其更多照顾与操劳,夫妻交流的共同点就少了;事业上,两人正值稳步发展期,但丈夫压力较大,男性的自尊又让其不愿开口。

    从生理上看,此时男性性欲降低,女人却性趣盎然,出现性生活不和谐的几率较高,“情感交流能促进美好的性,亲密的身体接触又能提升情感和谐。若缺少了性这一重要沟通手段,双方从身体到心灵都可能生疏。”罗惠兰说。有些夫妻年轻时交流虽然频繁,但都是琐事,婚姻到了中年难免行将就木、激情难觅。

    现实中,大部分中年人的婚姻状态是“偶有波澜”的湖水:平静是生活的主旋律,但仍维系着心灵沟通。周先生和妻子就是典型。每个月他们会安排一天“约会”,将孩子交给父母照管,自己去看电影、爬山,或回到谈恋爱的地方,一起回忆往昔的种种甜蜜。生活中,两人虽然话不多,但遇事总有商有量。

    “最好的婚姻应该是涓涓流淌的泉水。”谢华说,中年婚姻很难再出现“寤寐思服,辗转反侧”的激动,但细水长流还是能做到的。
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    老刘夫妇携手走过30年风雨历程。平常,他们会开玩笑“讨伐”伴侣,但总结语只有一个:“也就我能容忍你,你找不了别人啦。”说起两人的相遇,他们总是心潮澎湃,眼睛里最闪耀的地方一定是对方的身影。平日,夫妻俩都爱玩,每年会精心安排一次旅游。如果有分歧,两人会坐下来一起分析、商量。就算吵架,也是过一晚上就能和好。专家指出,这是中年婚姻的最高境界。其前提是,夫妻俩将思想沟通,融入到日常细微的生活中,总对同一事物保持着共同的兴趣。▲

    多温存

    找回新鲜浪漫

    “男人过了30,性欲开始下降,而女人三四十岁时,正是性欲提升期。这是生理差异,较难协调。同时,男人注重新鲜感,再加上不少人还有奋力一搏的心愿,所以压力大,性需求难免减弱。若再患上性功能障碍,无疑雪上加霜。”杨大中说,中年夫妻面对的第一个问题,就是如何寻得“性同步”。

    首先,妻子不能乱猜疑,应鼓励丈夫及时就医。谢华说:“电视剧《手机》里,费墨和李燕是极为典型的中年夫妻。没有了性生活,妻子就让丈夫吃药,还疑心他有外遇。后来有一次,李燕对丈夫温柔相待,费墨说‘我似乎对药有感觉了’。这说明,性生活出了问题,两人若能坦诚、信任、共同努力,就可以找到解决方法。”
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    其次,夫妻都要打扮自己,如妻子可以穿上性感睡衣,丈夫要积极锻炼,改变臃肿的体型,从视觉上重新引起伴侣的“性”趣。还能把性爱地点转移到卧室外,寻找浪漫和新鲜感。▲

    多沟通

    天天都有话题

    “中年时,双方都会对婚姻产生厌倦。”谢华对此深有感触,“我和丈夫的关系一直很好。但刚退休时,竟然不习惯两人朝夕相对。那时,丈夫老挑我的刺儿。我实在受不了了,就问他自己到底错在哪里。丈夫的话出乎我的意料:‘也不是非挑毛病,就是没话找话呗。’”谢华说着,自己都笑了。

    总说到了中年,夫妻间就没有爱情,只剩下亲情了。其实不然。大部分婚姻是男人忙事业,女人忙家庭。女人把家庭经营好,会让男人有一种依恋感。这种依恋包含着爱意,它与亲情不同,但容易混淆。中年时觉得没话了,很正常,但不表示两人之间就没有了爱和依恋。关键是,两人要一起找寻话题。“情感交流越充分,修复婚姻裂痕的成功率就越高。”罗惠兰说。
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    携手走过十多年,夫妻间会有很多值得珍藏的美好时光,沟通的话题也覆盖广泛,包括旅游、影视或文学作品。孩子不在身边的,可以一起去看望孩子,或回忆抚养时的艰辛。并针对这些共同的经历展开讨论,聊聊自己的感受,一来二往话题就多了。▲

    多示爱

    甜蜜挂在嘴边

    对中年婚姻而言,最重要的就是表达爱,主要是相互赞赏与肯定。渡边淳一在小说《紫荆花日记》里写道:一对中年夫妻,事业各有所成,但妻子比丈夫能干。丈夫下班后就去喝酒,找年轻人聊天。终于有一天,他意识到自己沉湎于声色场所,是因为能在那里得到年轻姑娘的追捧,而在家却听不到妻子一声赞扬。

    “这个故事很有代表性。”谢华分析,无论男女,到中年时难免会产生自卑感,但自己意识不到,也不会承认。“人们都怕衰老,害怕自己不如年轻人有朝气,对伴侣的吸引力也会减弱。这种恐惧的来源之一,就在于他们自己都疏于向伴侣表达爱意。”

    中年人最渴望的甜言蜜语,无非是“老婆,你还那么漂亮”或“老公,别那么拼命,注意身体,我很心疼”这样普通的话语。罗惠兰指出,尤其是在一方很劳累的情况下,这样的甜言蜜语能唤起“夫妻一体”的亲密感,使双方相互认同,体验到对方的欣赏、理解,这是解决婚姻危机的关键。▲

    (本版文章由本报记者刘源隆采访整理)

    

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