开心一刻：不怕丑 成功人fghg 吉祥分 等
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不怕丑
不怕丑
我这个人，有点丑，但还算温柔。和女朋友谈恋爱有一段时间了，我鼓起勇气，去拜访一下未来的丈母娘。
买了一大堆礼物，女友拉着我的手回家，丈母娘看到我，似乎有点吃惊的样子，但也没多说什么。吃过午饭，女友和我去逛街，刚走到门口，她转身回去，小声问：“老妈，你看他人咋样？”准丈母娘说：“别的没什么，就是有点丑呀。”
只听女友小声说：“老妈，您卖苹果时不是经常说，皮不好看的才甜吗？我找对象也是本着这一原则。”
临终嘱托
姑父临终前，把他两个儿子叫到身边，说：“我估计活不了多久，为了避免以后引起纠纷，我想把财产先给你们分割一下。”两个表哥微微点头，静候着姑父吩咐。
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姑父对大表哥说：“我这套房子价值50万，我把它留给你。你一直在外面租房，等我死后就搬过来住吧。”姑父说完就把房产证交给了大表哥。
接着，姑父对二表哥说：“我还有50万现金，就留给你了。只是这笔现金我借给了一个做生意的朋友，日后你需要去追债。”姑父说完就把那50万的欠条交给了二表哥。
二表哥接过欠条，难以保持沉默，便对姑父说：“爸，你把房子给大哥我没意见，只是你仅给我一张欠条，让我怎么去追债？”姑父一本正经地说：“你比你大哥有心计，我相信你有能力追回。”二表哥咧着嘴说：“爸，你就别抬举我了。”姑父干咳一声说：“不是我抬举你，当年你媳妇那么难追，你都把她追到了手，何况这点事呢。就这么定了!”
找垫底儿的
表弟大学毕业后，应聘到一家大型连锁快餐店当了一名“储备干部”。有一次，我们一起吃饭，我问他都做些啥具体工作，表弟叹口气：“其实，我现在干的就是服务员的活儿。”
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我点点头：“从基层做起，积累工作经验，不错!”表弟说：“也只能这么安慰自己了。”说着递给我一张名片：“哥，要是有人想应聘到我们这里来工作，你就让他跟我联系。”我很纳闷，问：“怎么？你还负责招聘啊？”表弟无奈地说：“当然了，如果不多拉几个人来，我这‘储备干部’要想转正还不知到猴年马月呢!”
小花
畜牧
老板请来一位销售状元为我们做培训。那位美女年纪轻轻，销售水平却很高，几堂课下来，我们茅塞顿开，收获很大。
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那天下课后，我按捺不住内心的兴奋，上前搭讪道：“老师您真棒!您在大学里学的是什么专业？”
美女反问道：“这很重要吗？”
我不死心，接着问：“一定是营销学，对吧？”
美女答：“非要说吗？”
我紧追不舍：“那当然，要不怎么让您负责把我们培养成为销售高手呢。”
随后，美女微笑着告诉我：“同学，我学的是畜牧业。”
杀毒软件惹的祸
老公刚到家门口，突然听到有男人打呼噜的声音。老公在门外犹豫了五分钟，默默离开，给老婆发了一条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……
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三年后，他们在另一座城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”
男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是杀毒软件……”
吉祥分
我忙生意，没时间管儿子的学习。今天突然想起前几天学校进行了单元测试，便问他：“儿子，你这次测试成绩怎么样？”
儿子说：“不太好，但也不差，好赖总算考了个吉祥分。”
我一听，立即表扬他：“有88分，还不错!”
儿子立即纠正我：“不，比88分还吉祥，是18分。”
换成老的
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老爷子逝世。出殡前，老太太检查了殡葬品，指着一对童女说：“烧这个干什么？”
儿子说：“爸爸不会做饭，也不爱打扫卫生，让这两个女孩伺候他。”
老太太说：“到了那边孤男寡女的，万一出个什么风流事，还不让人笑话死。换成老头!”
儿子说：“纸活儿店不做老头。”
老太太说：“那也不能糟蹋黄花大闺女!”
儿子说：“这东西不能退货。”
老太太想了想说：“那就给她俩额头和眼角画点皱纹。”
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成功人士
甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人了。”
乙：“您真了不起，您是干什么的呢？”
甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”
千匹狼
单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“多划算，多给了你九百多匹狼呢。”
恭维话
我们科长老孙在海南“考察”了一个月，回来后脸色明显黑了许多。老孙和我们打了个招呼，就去向领导汇报工作了。刘鹏提议：“一会儿科长回来了，咱们含蓄地形容一下科长的脸色如何？”大家一致同意：“行!”
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老孙回来了。刘鹏迎上去说：“领导，您脸色可是更健康了。”我说：“您看起来更稳重了。”小白说：“您的脸色就是公仆本色。”美女同事小娜张了张嘴，才说：“领导，您的牙比以前白多了。”
记事早
有两个七八岁的小孩子比赛谁记事早。
这个小孩说：“我两岁时就记事了，在我两岁时我们家所发生的事情，我都记着呢。”
另一个小孩子说：“我比你记事早，我一岁半时我家所发生的事情，我也都能记着呢。”
这个小孩子急了，说：“我比你记事早，我爸妈结婚时，我记得我还去参加闹洞房了呢。”
做出反应
老钱53岁，老伴前些年去世了。曾经追求过一个46岁的离异妇女B，女方一直躲躲闪闪的。见对方没有意思，老钱就另处了一个C。B女听说后不满意，就打电话质问老钱为什么抛弃她。
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老钱不直接回答，反问：“想请教一个电脑问题。如果你点击一个内容，它总是不出现，提示栏上显示出‘没有响应’，应该怎么办？”对方想也不想地说：“立即结束程序。”
老钱说：“我也是这样想的。”
律师的年龄
史密斯是一名律师。为了使客户信任他，他总是对客户撒谎说他已经工作了很长时间，有很丰富的经验。这样，他骗得了不少客户来找他替他们打官司。然而，史密斯在过完他的45岁生日不久后突然死了。他带着一肚子的悲愤与疑惑来到了天堂。一个天使正站在天堂门口迎接他。“欢迎你，史密斯先生，我们已经等候你很长时间了。”天使说道。
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“你这是什么意思？”史密斯怒气冲冲质问道，“我才45岁。45岁，你知道吗？我生命中的旺盛时期才刚刚开始，我的事业正如日中天，你们为什么就要我死了呢？”
“45岁？不，你已经85岁了!”天使答道。
“什么？你说我已经85岁了!哦，你们肯定搞错对象了!我只有45岁，我可以向你们出示我的出生证明。”史密斯气急败坏道。
“史密斯先生，请你稍等，我去查一下。”说完，天使便消失了。
“快点儿，我的客户正等着我去替他打官司呢。”史密斯大喊道。
几分钟后，天使回来了。“我说的没错吧。快点放我回去，否则我的客户跑了，损失可要你们来负责。”史密斯嚷叫道。
天使笑了笑，说道：“非常抱歉，史密斯先生。根据我们的记录，你就是85岁了。我查看了你向你的客户报的工作时间，也就是说，你开始做律师那一年的年龄加上你的工作时间，你就应该是85岁了。”
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洪帆编 译
抓猴子与炒股票
一天，村庄里来了一个陌生人。他告诉村民，他将以每只10美元的价格收购猴子。村庄附近的森林里有很多猴子出没，村民开始对它们进行大肆捕捉。收猴人以每只10美元的价格，收购了几千只猴子。当猴子的数量减少的时候，村民停止了捕捉。
这时，收猴人放出话来，每只猴子的收购价格提高到20美元。这个价格是原来的两倍，村民又重新投入到捕猴的行动中。
不久，猴子的数量更少了。村民再次停止捕猴，开始恢复他们的耕作。收猴人把每只猴子的收购价提高到25美元。但是，森林里的猴子已经很少了，村民努力一天，也很难抓到一只猴子。
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后来，收猴人把收购价格提高到50美元。不过，他说自己必须回城里处理一些事情，收购猴子的事由他的助手代理。
在收猴人回城之后，助手指着被老板收购到的几千只猴子对村民说：“我们来做一笔交易吧。我以每只猴子35美元的价格卖给你们，等我的老板从城里回来，你们再以50美元的价格卖给他。”
村民拿出所有的积蓄买下所有的猴子。但是，他们再也没看见收猴人和他的助手出现。从此，森林里又到处都是猴子的身影。
现在，你对某些股票是如何操作的，或许会有一个很好的认识吧。
庞启帆 编译
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营销策略
当时国内战争刚刚结束，食品严重短缺，政府明令禁止哄抬物价的行为。但有一个男人却把鹅卖到了500卢布一只，因此大赚了一把。他的邻居很是羡慕，也在报纸上登了一则卖鹅启事，但鹅还一只没卖出去呢，警察就找上门来了，没收了他所有的鹅。
“你的鹅也卖500卢布一只，为什么警察不处罚你呢？”疑惑不解的邻居登门讨教。“你的启事是怎么写的？”这个男人问。“我就这么写的：‘有鹅出售，500卢布一只。’”邻居如实以告。“你真笨!你怎么能这么写呢？我的启事一直都是这么写：‘本人星期日在中心广场丢失500卢布，拾到送还者重谢活鹅一只。’启事登出的第二天，半个城市的人都会来送还我丢失的那500卢布……”李冬梅 编译
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更多功能
我是工薪一族，上下班得硬着头皮挤公交，很想买辆小车代步，可无奈现在油价太贵，下了很多次决心，还是“买车未遂”。
上个周末，林子买了辆别克，他把我忽悠出来，名义上是带我兜风，实际是显摆他赚钱多。兜风时，林子故意把车窗打开，风吹过耳边，还真有点飘飘然的感觉。林子说：“跟你媳妇说，风吹过耳边的感觉，真爽!”回到家，我把买车的想法跟老婆一说，老婆脸都黑了：“你赚多少钱啊，还想买车？”我腆着脸说：“我想体验一下风吹耳边的感觉。”老婆瞅了我一眼，拿过一个吹风机来，冲着我耳朵吹了起来：“你想体验风吹耳边的感觉吧，满足你!想吹凉风吹凉风，想吹热风吹热风。”
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守财奴和他的金子
一位守财奴把他的金子藏到他花园里的一棵树脚下。每个星期，他都会把金子挖出来，看上几个小时。一天，有个小偷把金子挖出来，盗走了。当守财奴下次来看他的宝藏时，他看到的只是一个空洞。
守财奴开始伤心嚎哭。听到他的哭声，邻居赶紧跑过来，询问发生什么麻烦了。知道事情的原委后，一位邻居问：“你用过那些金子吗？”
“没有”，守财奴说，“我只是每个星期来看看它们。”
“那么好吧，”这位邻居说，“看在金子给过你的这些好处，你以后每个星期也可以来看看这个洞。”
(美)安东尼·德·梅洛
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伤自尊了
小妹身高一米五，偏偏喜欢高个子男人，一直找不到合适的对象。
前几天，同事给她介绍了个一米八的，高大帅气，恰好这男士就喜欢娇小型女生，俩人一见钟情。没想到过了月余，小妹竟哭着来跟我诉苦：“我跟他分手了。”
我以为是男方嫌她矮，忙问是不是说了什么难听的话。
“还不如说难听的呢!这几天一直下雨，我单位门前都是积水。每天他送我上班，一到门口别的同事都被男友背过去……”小妹抹了把鼻涕说。
“他不肯背你？”
“岂止是不肯背!他当着所有同事的面，直接用胳肢窝把我夹过去了!”
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老师听写
搞笑段子
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游古诗，要求学生听写出来。
老师朗读如下：
《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
学生听写如下：
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《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
害人不浅
这个周末，我正在书房里兴致勃勃地上网，儿子琛琛耐不住寂寞，拿了一本杂志坐在我旁边看了起来。过了一会儿，他问我：“妈妈，我长得帅不帅？”我心不在焉地摸摸他的头，答道：“帅，当然帅了!”
琛琛叹口气，用恳求的眼光看着我，又问：“妈妈，你再好好看看，我到底帅还是不帅？”你怎么这么没自信呢!我提高了声音，大声安慰他：“帅!琛琛是最帅的小帅哥!”谁知琛琛气急败坏地指着手中的杂志对我说“妈妈，你这不是害人嘛!这书上明明写着，男人的智商一般跟外貌成反比!”
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方法问题
哲学家看到傻瓜在鞭打自己的驴，就说：“别这样，我的孩子，别这样，我恳求你。诉诸暴力的人将会遭受到暴力回击的。”
傻瓜依然在使劲地鞭打那头驴，边打边说：“他踢了我，我鞭打他，就是想要教训一下这只野兽。”
听了这话，哲学家走开了，还一边自言自语地说：“毫无疑问，愚人的智慧既不比我们的更深奥，也不比我们的更有道理，但他们传授智慧的方法真的是更令人印象深刻。”
陈音编译
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广告效应
街上新开了一家“华佗门诊所”。为了进行宣传和推介，他们在许多媒体上大做广告。
果然顾客盈门，进来就问：“是不是华佗诊所？”
迎客护士高兴地说：“是。”这些顾客就自言自语地说：“这么说是找对了。”然后转身就走。
护士说：“既然没错为什么走？”来人说：“广告说你们地址在某某路‘为民大药房’对过，就是说‘为民大药房’就在你们对面。你们广告做得真好，不然找药房就难了。”
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浪漫分手
那日，充满浪漫气氛的咖啡厅里，女友对我说：“你知道吗，我发现我们的爱情就像游泳，任凭我怎么游啊，游啊，都游不出你的怀抱，游不出你的回忆，你说，这爱情的路我还能怎么走？”我顿时觉得幸福万分，感动得泪都快流下来了。
女友甜甜地微笑着，无限深情地接着说：“这时，一个好心的人把我拉上了岸。”
我一下反应过来，气得暴跳如雷：“你直接说爱上别人就行了，给我整这么浪漫干嘛。”
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猪八戒被贬的真实原因
嫦娥将天蓬元帅调戏他的事告诉了玉皇大帝。
玉皇大帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”
太白金星答：“知法犯法，按律当诛(处死)。”
玉皇大帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”
同桌急了
于昌伟
今天从外地转来一个新同桌!
没想到，第一天就把他惹急了!
我一看他本子上的签名，忍不住大喊：你叫木棍!
他当时就急了：我叫林昆!
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