开心一笑 2014.10
已转
妈妈："女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。"
女儿："谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？"
妈妈："什么到账？我是说已经转发了微博。"
以少胜多
问："请举出中国古代战争以少胜多的例子？"
答："孙悟空大战十万天兵天将。"
任何事
老妈问我："周末你怎么不去约会？"我说："又没女的喜欢我。"
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老妈安慰我："可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？"
我不假思索："任何事。"老妈点了点头："好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？"
充电话费
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷地说：兄弟，毕业了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
重活我来
妻子："老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦!"
看着熬了一整夜的妻子，丈夫心疼地说："你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
, 百拇医药
国庆长假安排
2014年国庆长假安排：1号在家看全国高速堵车；2号在家看各地景区排队；3号在家看全国酒店涨价；4号在家看游客到处被宰；5号在家看买不到火车票；6号在家看全国高速又堵；7号在家看东南西北进不了城。
换座
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
优质口红
刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路：“向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒!”
, 百拇医药
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
好名字
某男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超!”
全班同学顿时喜笑颜开，在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上开始抄。
魔鬼身材
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
, 百拇医药
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
悲剧的王子
一个王子被施了魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你。”
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥？”
开心和关心
女儿：妈妈，开心是什么意思？
妈妈：开心就是高兴的意思。
女儿：那关心就是不高兴的意思喽？
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妈妈：……
第九大菜系
食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎炒、 乱炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
八抬大轿
, 百拇医药
刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了。一会儿，一个服务员跑过来对那个女的说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……”
你拍一下
邻居家的小女孩自豪地跟我说：“姐姐，我折的纸兔子，好看吧？”
我说好看，她仍不死心地说：“你拍一下嘛。”
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时，那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
工作变动
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
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接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他。”
数到三
老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：“爸爸，我累了。”
老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴的答应了。
然后，老爸大声说：“预备，齐步走!1、2、1；1、2、1；1、2、1……”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
乌鸦喝水
一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，用力往瓶子上踩了一脚，捡走了……
造句
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完后问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
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理想与现实
网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力!奋斗!”
结果，有一个神回复：“最后还是我的奥拓，你的奥妙，孩子的奥数……”
幽默的男生
问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生!
男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默!
脑袋
一到复习的时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的脑袋却是一台豆浆机……
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邻居家没人
晚上我们家停电了，我让老公去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……
先一起游泳
在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住；
2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏、粉底霜，都将不复存在；
3.等她学会了游泳，就不会再问“你妈和我一起落水，你先救谁”的问题了……
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味道怎么样
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”
老婆：“说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬!”
真的打败了
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任……
堵车
堵车长达数小时的他终于无法忍受，暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他。
只见他挥舞着棒球棍大骂地上一只蜗牛：“我忍你很久了!从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车!”
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妈妈："女儿啊，早上看到你发了条微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。"
女儿："谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？"
妈妈："什么到账？我是说已经转发了微博。"
以少胜多
问："请举出中国古代战争以少胜多的例子？"
答："孙悟空大战十万天兵天将。"
任何事
老妈问我："周末你怎么不去约会？"我说："又没女的喜欢我。"
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老妈安慰我："可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？"
我不假思索："任何事。"老妈点了点头："好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？"
充电话费
一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100元有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷地说：兄弟，毕业了，全是要账的，我好不容易停机了，你又给我充上了。
重活我来
妻子："老公，我昨晚把货都搬到车里了，你去处理下就完事啦!"
看着熬了一整夜的妻子，丈夫心疼地说："你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。"说完泪水已经决堤，默默在右上角的购物车栏点下了"全部付款"。
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国庆长假安排
2014年国庆长假安排：1号在家看全国高速堵车；2号在家看各地景区排队；3号在家看全国酒店涨价；4号在家看游客到处被宰；5号在家看买不到火车票；6号在家看全国高速又堵；7号在家看东南西北进不了城。
换座
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
优质口红
刚被人问嘴上口红啥牌子，我给她指了路：“向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫。记得告诉老板多放辣椒!”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
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某男同学叫赵书超。有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超!”
全班同学顿时喜笑颜开，在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上开始抄。
魔鬼身材
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
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妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
悲剧的王子
一个王子被施了魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你。”
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥？”
开心和关心
女儿：妈妈，开心是什么意思？
妈妈：开心就是高兴的意思。
女儿：那关心就是不高兴的意思喽？
, 百拇医药
妈妈：……
第九大菜系
食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎炒、 乱炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。
开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
八抬大轿
, 百拇医药
刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”
女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”
然后男的就跑走了。一会儿，一个服务员跑过来对那个女的说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你……”
你拍一下
邻居家的小女孩自豪地跟我说：“姐姐，我折的纸兔子，好看吧？”
我说好看，她仍不死心地说：“你拍一下嘛。”
于是我果断一掌下去，兔子稀烂了。顿时，那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
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小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王的同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”
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接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他。”
数到三
老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：“爸爸，我累了。”
老爸对孩子说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴的答应了。
然后，老爸大声说：“预备，齐步走!1、2、1；1、2、1；1、2、1……”
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开心一笑
笑是生活的艺术，是排解压力、负担的良药。“开心一笑”栏目希望能给广大读者带来快乐。
乌鸦喝水
一只乌鸦口渴了，看见路边有个瓶子，瓶里水不多，瓶口又小。怎么办呢？
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。等水快漫到瓶口的时候，一个老太太弓着腰走过来，倒光了石子，用力往瓶子上踩了一脚，捡走了……
造句
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。
一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我吃完后问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”
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理想与现实
网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力!奋斗!”
结果，有一个神回复：“最后还是我的奥拓，你的奥妙，孩子的奥数……”
幽默的男生
问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生!
男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默!
脑袋
一到复习的时候就发现，别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的脑袋却是一台豆浆机……
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邻居家没人
晚上我们家停电了，我让老公去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……
先一起游泳
在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1.看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住；
2.看素颜，在水里，什么遮瑕膏、粉底霜，都将不复存在；
3.等她学会了游泳，就不会再问“你妈和我一起落水，你先救谁”的问题了……
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味道怎么样
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”
老婆：“说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬!”
真的打败了
总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了。比如窗外的班主任……
堵车
堵车长达数小时的他终于无法忍受，暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人都吃惊地看着他。
只见他挥舞着棒球棍大骂地上一只蜗牛：“我忍你很久了!从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车!”
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