段味多则
段 味
@朋友圈把妈妈的微信屏蔽了， 晚饭时妈妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？ ”我说：“啊……”然后就愣住了， 我妈说：“别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的， 我想把你爸给屏蔽了。 ”
@外科解剖学期末考试时，李文不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。李文在宿舍当着同学的面发誓， 如果下次再考不及格，他就把自己的心脏给挖出来。 同学们都很惊慌，把这件事告诉教授，教授镇静地说：“别害怕，他根本找不到心脏在哪儿。 ”
@有个大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比画半天， 手还一直抖。大妈胆战心惊地问：“姑娘，你抖啥呀？ ”姑娘面无表情地说：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？ ”
段 味
@两个儿时的小伙伴都有远大的梦想，一个要去美国，一个要去东京，多年后……那天聚会，两人说，经过多年努力，终于走到了和梦想“一步之遥”———一个在国美，一个在京东。
@汽修厂内， 一妹子过来取车， 结果她把车开出后又倒了回来，下车后弱弱地问：“师傅，回头客能便宜点不？ ”“可以便宜点。 ”师傅看了看再次被刮伤的车说道。
@父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人， 肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人， 口袋里一定没有钱! ”
段 味
@我们学校的地标是一个大轮胎雕塑，每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗，大家都挤出笑容准备登场时，班主任悠悠飘来一句：“都知道这个大轮胎是咱学校的标志，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。 ”
@考试就像得了病一样：考前是忧郁症， 考时是健忘症，考后病情开始好转， 拿回卷子时，心脏病就发作了。
段 味
@头一次去你家的时候你家割稻子， 你说你喜欢我。 我去了你家，稻子割完了， 你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次起土豆，你说我俩可以再试试，你还是有点喜欢我。 没错土豆起完了， 你去了外地，一去就是一整年。 这一次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 快滚犊子吧，你家快扒苞米了谁不知道啊……
@ 一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。 检票员在门口拦住她，说：‘姑娘，穿拖鞋不得入场。 ”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：‘哪我就赤脚总可以进去了吧。 ”检票员大吃一惊，说：“妈呀， 幸亏我没有说穿背心者不得入场。 ”
@ 一天， 彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲， 这次你是怎么啦？ 你曾经是班上考得最好的呀! ”彼得想了一会儿， 对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考第一而骄傲。 如果总是我得第一， 他们的妈妈怎么办？ ”
段 味
@老师问同学：“大家长大后想做什么？ ” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献!” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良!”小红：“我要做医生， 为老百姓治病。 ”小明：“我要做老百姓! ”
@这炎夏的中午， 一个很抠门的哥们叫我去他家玩， 我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。你别说，还真的挺凉快。
@“今天，我和一个哥们儿友谊的小船翻了， 这家伙太无耻了! ”“怎么呢？ ”“他找我借充电宝， 我以为他手机没电了急着充电，后来才发现，他竟然在拿我的充电宝给他的充电宝充电， 想想也是醉了! ”
段 味
@ 一年级的第一天， 第一节课下课铃一响， 同学们起立说：“老师，再见! ”老师说：“同学们，再见!”我就愉快地背着小书包回家了。家里人以为第一天放学早，而全班同学找了我半天。
@某君找朋友借钱：“能借我10块钱吗？ 今天打牌把兜儿里仅有的400块钱输了。”“那要10块钱干吗？”“买张结婚请柬，去找老婆报销。 ”
@有个哥们儿跟朋友诉苦，说老婆一气之下， 留下一张字条就回了娘家。 他说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？ ”朋友想了想，解释道：“意思是，一事无成、一无是处的人。 ”
@妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并排而坐，却不能交谈一句，甚至连扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是《新闻联播》那俩播音员吧! ”
段 味
@上次有人问我，买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来， 我说肯定是你的方法有问题。他问怎么用跑步机才减肥？我告诉他：“扛着跑步机跑，绝对减肥。 ”
@瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅……
@有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货， 你就是无敌的……
段 味
@想充50话费， 不留神充错号码了，打电话过去跟对方说：“大哥，50话费不小心充给你了， 你能给我充回来不？”他说：“没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50， 我直接给你充100得了。 ”我连连说谢谢……然后总共损失了100。
@老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。 见到医生后，老婆指了指脸上的伤， 担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了!”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子， 不要紧，就算破了相，配你老公还是绰绰有余! ”
@我回到家， 见老妈把自己反锁在卧室里， 便问老爸：“我妈怎么了？ ” 老爸说：“在那生气呢!”我忙问：“这次又是为啥生气？ ” 老爸叹道：“都说女人是水做的， 你妈就是汽水做的，一打开全是气。”
@ 一天， 到我一个远房的表哥家。 侄子准备考试，正在紧张地复习。休息时他跟我聊天， 说到卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？ 侄子算了半天，怎么算都是亏本， 很是无奈。我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行。
段 味
@在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!
@我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。 ”
@老婆问老公：“为什么结婚后不送我花了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？”老公被老婆打了，儿子过来说：“命不好，钓上了一条鳄鱼。 ”
段 味
@“司马迁写《史记》花了15年；达尔文写《物种起源》花了20年；许慎写《说文解字》用了22年；李时珍写《本草纲目》花了27年；蒲松龄写《聊斋志异》花了30年；托尔斯泰写《战争与和平》花了37年；马克思写《资本论》花了40年；歌德写《浮士德》花了60年……小明，你知道这说明什么吗？ ”“他们都有拖延症。 ”
@昨晚跟同事吹牛说：“我越瞅自己越帅……” 还没等我说完，同事来了一句：“你比搞传销的都坏。 ”我不解：“咋啦？ ”同事说：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你连自己都骗! ”
@周末正好是我和老公的结婚纪念日，平时很节俭的他破天荒订了一家西餐厅。 吃完晚饭后，我和他在公园里面散步，望着天上的明月，突然很感慨，就靠在他身上问：“要是每天都这么花前月下就好了。” 老公听完之后“唉”了一声说，“每天月下可以， 花钱可不行。 ”
@早上醒来我顺手拿起手机，看到家的微信群有个红包，马上快手一点，竟然二十块。 我还想老妈啥时发红包这么大方， 还没等询问，老妈发过来一句话说，“谁领了红包谁下楼买早点。 ”
@有点讨厌玩现在的游戏，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说：我没钱，也没好友，所以才玩游戏啊!
@我考驾照， 考了一次又一次，都没过，教练终于忍不住对我吼：你是不是怕考过了买不起车？
段 味
@我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子， 在路上已经漏了许多大米。 儿子赶紧走到门外， 看着电动车刚才行驶的轨迹， 自言自语说：“这就是传说中的米线吧! ”
@对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个KTV包房，是怎么想的？老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了!人家傻关你什么事？ 我瞬间心结打开了。
@ 一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8, 撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀!撞完还想跑？”老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。 ”车主说：“叔我跟你吹牛呢。 ”
@考试结束后，小明拿成绩单回家。爸爸：数学1分。小明感到背后有些发凉。爸爸：语文0分。 小明感到一场不可避免的暴风雨。 爸爸深深地吸了一口烟:“小明啊,你有点偏科啊”!
段 味
@前些天买的商品到了，快递小哥说：“你好!五分钟后麻烦你下楼取快递!”我说：“你不能送到我家里来吗？ ”快递小哥说：“你家在七楼，没电梯啊!”我说：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。 ” 快递小哥说：“你先下来吧， 先去三楼等我吧。”我说：“四楼签收! ” 快递小哥说：“成交! ”
@有人建议我每天跑步来释放压力， 我跑了几天， 发现每天坚持跑步的压力太大。
@ “为什么袜子一只一只的丢” 这个问题困扰我多年， 今天终于知道了： 因为丢两只根本就不知道……
@ “给我发两块钱红包， 我帮你买个超值的东西。”“这么好？转了!东西什么时候买？ ”“已经买了。”“买的什么？”“买了个教训。 ”
@表妹今年大学刚毕业，穿衣服很个性，别人穿过的样式她绝对不穿。 一旦她发现跟别人 “撞衫”了， 她会马上买新的……那天，吃过午饭后，表妹穿了一件从国外带回来的斑马衫，兴冲冲地去上班了。谁知，没过1分钟，表妹脸红脖子粗地回来了。 我忙问她怎么回事， 表妹气呼呼地将斑马衫脱下， 仰天长叹道：“我刚下楼就 ‘撞衫’了! ”我到阳台上向楼下观望， 只见对门李大姐正在院里遛狗， 那狗竟然也穿着一件斑马衫。
段 味
@那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案， 上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依” 等等诸如此类的话。 我突发奇想， 对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。 ”画好了，问老婆写点什么，老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡! ”
段 味
@儿子突然问： “我是哪来的？” 爸爸灵机一动说：“你是从网上下载的。” 儿子： “我们家的网是两年前安的， 我已经8岁了， 当时怎么能下载呢？” 正当当爹的不知怎么回答时， 媳妇大人悠悠地说： “是蹭隔壁王叔叔家的WIFI。 ”
@今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。 ”丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊。 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了! ”哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊。然后我看见，丈夫先按了3次退格键， 然后输入了6位密码。我整个人瞬间智商打开，城市水太深，我想回农村。
@老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水， 爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了!”女儿瞟了他一眼， 悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？ ”
@长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯， 其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样， 是不是显得很会照顾自己呢？
段 味
@刚刚看见一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？ ”姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适! ”终于知道为啥没人光顾他生意了。
@正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能用遥控器关电脑， 我就给你100块! ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
@从最开始的1000发家，到现在的几百万， 我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
段味
@早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。 ”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜,我说过你吗？ ”
@甲说：最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学。 乙说：有什么新发现吗？ 甲说：“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学” 四声都有，数学真是好奇妙啊!
@单位一哥们特抠门，什么都买最便宜的。 但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子， 不吃5元一碗的面条。 我问他为什么，他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条， 可是面条上能挂着饺子吗？ ”
段味
@经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因，” 然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠， 很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有。
@昨天中午下班返回，路经郊区。 一大姐招手搭车，平时从没想过发这意外之财。 昨天真是鬼使神差，就让这姐上车了。 大姐问：正常你带客到市区多少钱？ 我说：没带过，你搭车一般给多少？ 大姐回道：五块吧! 我想，五块就五块吧，反正坐车上了。 快到泰兴，大姐开始翻包，余光看到，她左翻右翻，好不容易，听到她摸出了几个硬币的蹦蹦声。 大姐说：Y头，不好意思，我只有四块。我晕，四块就四块。半路上也不能丢下人家。 到了市区某书店站台，姐说：Y头，我就这里下来坐公交，可是实在不好意思，我没有零钱坐公交了。 我真正的无语了。看着亲爱的大姐，我说：“姐，你把这四块都拿走吧! 求你下次看见我的车别招手了。 ”
段 味
@女友说：“你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 ”我说：“那是他们名字起得好。 ”女友说：“那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧! ”我想了想说：“那就叫马云腾怎么样？ ”女友拍手叫好：“儿子叫这名字肯定能富贵。 ”我一拍脑门才想起来：我不姓马啊!
@“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？ 钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。 ”
@我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？ ”顿时觉得这家店高端、大气、 上档次， 我说：“托尼老师吧。 ”老板喊：“托尼老师，有客人找你理发! ”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人! ”
@邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家4岁的大闺女不情不愿地跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起来要生孩子， 白天你不说生，还看电视看了一整天……”
段 味
@路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。 ”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。 ”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。 ”
@上课时， 老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？ ”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。 ”
@今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半司机猛刹车，说：“坏了!” 旁边一哥们说：“咋啦？” 司机说：“开错路线了，我是开 6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。 ”车上人瞬间内伤。
段 味
@前两天一个朋友给我发信息，说要结婚了。我一看，这信息怎么能回，便假装没看见。 今天他突然给我发了一个红包，我手贱就点了，一毛钱! 然后他就叫我去参加婚礼了……
@今天乘地铁，没座，正好一女子接电话，对那头说：“我还有一站就到了，你们等一会儿啊!”我一听大喜， 立马蹭到那女子身旁等座。可是她一站后竟然没下，更“杯具”的是五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。
段 味
@ 一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑后，妻子来电话问：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？ ”这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的都说真孝顺……
@ 一个人常常因酒误事，朋友劝他说：“酒不宜多喝， 你看酒坛口的布， 往往最先烂掉。 你以后少喝点吧! ”那人回道：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀! ”
@现在骗子真多， 看到新闻上说储户存款消失， 从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的100块钱还在。 吓死我了，以后再也不看新闻了，心好累。 走出银行，心更累了。 钱还在，自行车不见了……
段 味
@去一个新开张的鱼塘钓鱼，钓费200元， 一整天也钓不到一条鱼。老板说，没钓到的送一只鸡。 正开心地拎着鸡回家、 感慨老板真有良心，路上碰到一个大爷，说出真相：鱼塘里根本没有鱼，老板是养鸡的!
@有个男人是做贷款服务的。结婚前，准岳父要他出20万元彩礼，他一口就答应了， 但提出分期付款，准岳父同意了。 婚后，他把第一个月的工资都给了岳父， 然后是第二个月、第三个月……半年后， 媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？ ” 结果，彩礼全免!
@我说：“老妈，我最近手头有点紧。”老妈说：“那快挂了电话吧，省点话费!”我说：“可咱是亲情号码啊，打电话不要钱!” 老妈说：“那就省点电费啊，充电不得花钱! ” 我说：“我住宿舍，不缴电费啊，老妈! ” 老妈说：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”
段 味
带着没电的笔记本电脑在凌晨3点进了肯德基， 我和店员说: “有电源插座么？” 店员: “没有。 您点点儿什么？” 我: “唉， 那算了。 我不吃东西， 就是需要充电。” 说罢，店员一愣， 我转身出门。 出门之前， 听到他说了句: “啊! 现在机器人都这么牛了？”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉， 男子不知所措， 围观群众越来越多。 突然他抱住老汉， 声泪俱下喊道: “爹， 你等着我， 我这就去给你找医生!” 然后，就跑掉了……老汉挣扎着喊： “给老子回来!” 众人纷纷感慨： “这儿子真孝顺!”
今天和同学在校外的牛肉面馆吃面。 一个同学点了大碗牛肉面，结果端上来的是个小碗的， 于是他便叫服务员换大碗的。 接着服务员一声不吭地把小碗面端到旁边的空桌子上， 我们正在纳闷他这是要干吗， 惊天动地的事情发生了， 他从后厨端了一个空的大碗， 众目睽睽之下把小碗的面倒进了大碗里。
段 味
@主播果冻 刚才去买衣服，刚进门老板就说：帅哥，你随便看，我回过头来问：老板，你刚叫我什么？老板：帅哥啊。我：别人都叫我男神， 你居然叫我帅哥，你这什么服务态度，不买了。
@猫的天空之城概念书店 世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事， 省略了问候。 ———北岛
@ 一句精彩语录 要知道，不能一直踮着脚尖爱一个人， 重心会不稳，撑不了多久，身疲心累。其实，我们只是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦、分开久了有点想念， 安静久了想闹腾一下，吵架了又立马后悔认输的人。 爱情如此，友情同理。
段味
@海阳现场秀 小李连续数次冲击奥斯卡， 今年终于如愿拿到小金人。没错，只要我们坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功。
@单纯的逗你玩下 古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会一脸娇羞地说:“终身大事全凭父母做主。 ”如果不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。 ”
古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会一脸娇羞地说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不满意就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。 ”
@张嘉佳 往世界的深处去，坐自己的那节车厢。 你所经历的，全部不可替代。每一天都在午夜变成往事，你要把它们装订成册，一路生老病死。你所去的，就是应该去的。生命中让你恋恋不舍的， 还有很多在前方。不用停止，不用怀疑，这就是你。 晚安。
段 味
自然现象就是那些我们能科学解释但不能科学对待的现象。 比如我们竟然会就着月光吟诗，竟然会对着大风歌唱；比如我们虽然感觉不到自转公转，可竟然会准时对着月份、季节和又是一年心神晃荡。
———李诞《笑场》 经历了多少个日子，多少个朝朝暮暮，才等到这个下午。 我无事可干，身边别无他物，只有始终一模一样的大海。 我每天都以为这是我最孤独的一天，可是我错了，我一天比一天孤独。
———玛格丽特·杜拉斯《平静的生活》 我们的一生有四个重要的关系：自己与自己的关系，即孤独；自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；自己与社会的关系，譬如友谊与事业；自己与世界的关系。 我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。 但是，亲密关系是第一关， 假若这一关过不了，根本没和谐可谈。
———武志红 所谓的成熟，不是躲在自己的星球上永远陪伴猴面包树和自己的玫瑰花。成熟是要勇敢地走出来，走向一个更大的世界；成熟是即便看到了这世界的黑暗和丑陋，但依然能爱它。
———青音
段味
●蔬菜的处世哲学：1. 柿子： 做人不能太软弱；2.西瓜：凡事都有个度，过于成熟未必是件好事；3.卷心菜：做人须有层次；4.莲藕：处事要多长些心眼；5.大蒜：团结就是力量；6.洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；7. 辣椒：要交到真心朋友就要有副热心肠。
●火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，她自称是来北京读考研班的学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币几多，并取出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我很想掏钱，但突然我灵光一闪， 问她一句：“马克思主义认识论与唯心主义认识论的区别和联系是什么？ ”然后……于是没有然后了。
●比尔盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1) 按门铃后，大门两分钟才能启动，2)不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡，3)电灯开关要双点击，4)一次只能打开一扇窗子，5)每晚睡前需要选择 “休眠”、“睡眠”、“待机”，6) 冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？ ”
● 女孩：“我们分手吧! ”男孩:“分手也行让我最后一次牵你的手吧!”女孩同意了，男孩笑了笑：“要是你能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大力气，从男孩手里挣脱了，男孩立刻转身离去……女孩突然明白了什么，追上男孩大喊：“送我的戒指你怎么还撸回去了! ”
段味
●路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号，要抢劫，小紧张! 结果他们咳着走过去了。
接着过来一女的，也开始咳嗽! 不会是传染病什么的吧？ 越发担心。
直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。
谁家做菜放辣椒那么呛？
●去同事家玩，见他正替老婆剪指甲。 调侃道：“哟，这么恩爱! ”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。 ”
我又说：“来，给我也剪一下。 ”
同事说：“想得美! ”
我骂他：“为啥不给我剪？ ”
同事道：“你又不会用手抓我脸! ”
●一男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。
N分钟后， 男子忍不住说：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏! ”
段味
@老婆不在家，我躺在老婆平时睡觉的位置上， 终于明白她死活不肯跟我换位置睡的原因了———Wi-Fi信号比我那边好太多了!
@在外地工作特别想家，有天晚上我喝多了， 感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行。好一会儿，听老妈幽幽地说了一句：“下辈子，你就放过我吧! ”
@弟弟带了一群朋友回家吃饭，吃到一半，他到厨房神神秘秘地对正在做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬， 说：“是穿白色裙子的那个吧。 ”弟弟惊讶地说：“妈，您真神了，怎么看出来的？ ”妈妈淡淡地说：“因为这些人里面我最烦的就是她。 ”
段味
@高中时候住校， 有同学回家让我帮他捎点东西， 结果他的短信是：给我烧点衣服和钱。
@考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？! ”学生答：“我在验算。 ”
@有一天螃蟹妈妈问小螃蟹：你为什么要嫁给蜘蛛啊？小螃蟹说：人家好歹也是搞网络的。
@ 一位在国内英语学得特棒的高才出国留学， 某日驾车坠入悬崖身负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you？”英语高才一听太简单了， 立马答：“Fine , thank you ! and you？”警察就走了……
段味
@ 老刘考了驾照后琢磨着买车， 上网搜索想看看国产车，于是键入了哪款国产SUV 最好， 于是一串搜索结果出现，打开一看， 结果是小天使童车、小龙哈彼、小小恐龙……
@ “这几天刘女士是怎么啦， 见熟人也不说话？ 牛哄哄的，”同事老王问小胡。“据说，她儿子考上牛津大学啦! ”老王神秘地说。“哦，这几天刘姐的丈夫到处跑，莫非是‘牛惊’了？”小胡疑惑地问。
@ 王画家画了一个四扇屏画，挂在了市内一家大型的书画展厅里， 每到好友前往观展时，王画家都要领着朋友越过很多展室而来到挂着他的画的展室。“我的这组画怎样？ ”王画家问。“很好，这创意、这构图、这色彩都很好!”朋友赞叹道。“那你就买上吧，便宜卖给你。”王画家急切地问。“哦、噢、喔……”朋友吟哦着。
段味
@我和司机师傅谁也不说话,我歪头看着窗外,感觉我们是一对爱已经走到所有路的尽头的那种夫妻。
@同事说这段时间一直和她老公互相鄙视,她鄙视她老公整天看谍战片,她老公鄙视她整天看古装片,结果突然发现他们看的是同一拨人……
@喜欢就得表白,大不了连朋友都做不成,做朋友有个啥用啊,我又不缺朋友我缺你。
@ 一大早接了个陌生电话,对方说: “你好,恭喜你获得了……噗嗤,嘿嘿嘿,对不起,对不起,第一次……”电话挂了。晕,出来骗有点专业精神好不好!
@我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
段味
@新手车贴录：你就当我是红灯!不要迷恋姐，姐开的是快铁；你的安全你注意，我的地盘我做主；新手在开车，老手请绕行；绝对新手，谨防老刹；别盯着字看，请保持距离；新手初驾，擅长急刹；世上无难事，只怕有新人； 马路新秀， 急刹天后；菜鸟起航，线路不定。
@据说某公司招聘， 先把收到的一大堆简历随机扔掉一半， 因为他们的招聘理念是：“我们不要运气不好的人。 ”
@抬头望高楼， 何时能拥有，伸手入囊中，云雾锁心头。常记疯涨无度，降价不知归路。利率几番改，敢入房市深处？是买？ 不买？ 四下泡沫无数。
@某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集! ”被骂的想了半天才想明白答案是 “二到正无穷”。
段味
@新学期开始， 儿子问老爸：“‘父亲的职业’ 一栏怎么填？写‘股民’吗？”老爸说：“就写‘多家上市公司股东’。 ”
@小时候我家里管得严，每天上学， 出门都必须喊一句“妈，我走了”，我妈回答我一声我才能走。结果有一天，我妈前一天追看韩剧睡得晚就赖床了。我说：“妈，我走了。”没人回应。我继续喊：“妈，我走了。”还是没人回应。“妈!我走了!妈!我走了! ”我的声音越来越高。喊到第八句的时候， 我妈忽然爬起来大叫一声：“滚———”我安心地出门了。
@偶然看到一篇采访，一个作家说，如果不写作的话，她可能会去做农妇。话说得很雅，却又雅得那么俗。人一出名，大概就有资格矫情了。或者说，矫情是名人的富贵病。 普通人是不好意思得这种富贵病的，比如一个真正的农妇， 她就不会说：“如果不种地， 我可能去当一名作家。 ”
@女孩子说：“那人名声不好，我不嫁给他。”媒人说：“其实那人正正当当，你听到的都是谣言。 ”女孩子的父亲说：“好人可能有恶名， 但一被恶名污染，很难不变成坏人。《红楼梦》里的晴雯是这类人的代表，晴雯说：‘与其担了个虚名，不如……’所以，择人一定要计较毁誉。 ”
段味
@ 一哥们微信问我在没，最近怎么样， 手贱回了个 “还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“行你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复! ”
@初中同学聚会上， 一同学感叹道：“人啊， 长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄， 却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”
@在办公室我连续放了好几个屁， 有同事实在受不了了，问：谁放的。 我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：你吃什么了这么臭。 我很鄙视地斜了他一眼：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
@小时候上幼儿园，妈妈爸爸奶奶爷爷轮流来接我。 因为不住在一起， 经常误以为对方会接我， 一次很晚了还没有人来接我， 我一个人眼巴巴地抓着大门看着回家的路， 突然看见爸爸妈妈散步到这儿， 看着这边说，那孩子真像我们儿子。
段味
@我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!
@我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
@没回家之前爸爸妈妈都说想我了。 回来之后发现，他们不过是想骂我了， 起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
@朋友总是懒得下楼拿快递， 每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。 前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗？”
@晚上跟妈妈闹别扭。 妈妈“啪”一声把灯全关了，我问：“妈妈，你干吗？ ”妈妈说：“我在拉黑你! ”我……
段味
@课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。 何谓第三产业？ 吃牛肉，喝羊汤。 ”有学生问：“那么，文化产业呢？ ”教授眼睛一亮：“问得好! 不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出‘羊’相! ”
@ 一哥们闲着没事给10086打电话。 10086：“你好，请问有什么可以帮您？ ”哥们：“那个， 我的手机卡掉了怎么办啊？ ”10086：“你好先生， 你可以到营业厅补卡的。”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”
@中午吃饭的时候我妈对我说： 地球都找着另一半了，你咋还单身呢!我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找，我谈个对象，得找遍全世界。
@刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视地看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢。
@晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了。 刚躺下又听到蚊子叫， 于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。
@朋友圈把妈妈的微信屏蔽了， 晚饭时妈妈问我：“你是不是把我微信屏蔽了？ ”我说：“啊……”然后就愣住了， 我妈说：“别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的， 我想把你爸给屏蔽了。 ”
@外科解剖学期末考试时，李文不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。李文在宿舍当着同学的面发誓， 如果下次再考不及格，他就把自己的心脏给挖出来。 同学们都很惊慌，把这件事告诉教授，教授镇静地说：“别害怕，他根本找不到心脏在哪儿。 ”
@有个大妈生病了，需要打针。 护士妹妹拿着针管比画半天， 手还一直抖。大妈胆战心惊地问：“姑娘，你抖啥呀？ ”姑娘面无表情地说：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？ ”
段 味
@两个儿时的小伙伴都有远大的梦想，一个要去美国，一个要去东京，多年后……那天聚会，两人说，经过多年努力，终于走到了和梦想“一步之遥”———一个在国美，一个在京东。
@汽修厂内， 一妹子过来取车， 结果她把车开出后又倒了回来，下车后弱弱地问：“师傅，回头客能便宜点不？ ”“可以便宜点。 ”师傅看了看再次被刮伤的车说道。
@父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人， 肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人， 口袋里一定没有钱! ”
段 味
@我们学校的地标是一个大轮胎雕塑，每年都有很多毕业生与它留影。我毕业之际也未能免俗，大家都挤出笑容准备登场时，班主任悠悠飘来一句：“都知道这个大轮胎是咱学校的标志，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是‘你可以滚了’。 ”
@考试就像得了病一样：考前是忧郁症， 考时是健忘症，考后病情开始好转， 拿回卷子时，心脏病就发作了。
段 味
@头一次去你家的时候你家割稻子， 你说你喜欢我。 我去了你家，稻子割完了， 你忽然说你觉得咱俩不合适。 第二次起土豆，你说我俩可以再试试，你还是有点喜欢我。 没错土豆起完了， 你去了外地，一去就是一整年。 这一次，你又来找我，说就跟我在一起踏实。 快滚犊子吧，你家快扒苞米了谁不知道啊……
@ 一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。 检票员在门口拦住她，说：‘姑娘，穿拖鞋不得入场。 ”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：‘哪我就赤脚总可以进去了吧。 ”检票员大吃一惊，说：“妈呀， 幸亏我没有说穿背心者不得入场。 ”
@ 一天， 彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲， 这次你是怎么啦？ 你曾经是班上考得最好的呀! ”彼得想了一会儿， 对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考第一而骄傲。 如果总是我得第一， 他们的妈妈怎么办？ ”
段 味
@老师问同学：“大家长大后想做什么？ ” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献!” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良!”小红：“我要做医生， 为老百姓治病。 ”小明：“我要做老百姓! ”
@这炎夏的中午， 一个很抠门的哥们叫我去他家玩， 我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。你别说，还真的挺凉快。
@“今天，我和一个哥们儿友谊的小船翻了， 这家伙太无耻了! ”“怎么呢？ ”“他找我借充电宝， 我以为他手机没电了急着充电，后来才发现，他竟然在拿我的充电宝给他的充电宝充电， 想想也是醉了! ”
段 味
@ 一年级的第一天， 第一节课下课铃一响， 同学们起立说：“老师，再见! ”老师说：“同学们，再见!”我就愉快地背着小书包回家了。家里人以为第一天放学早，而全班同学找了我半天。
@某君找朋友借钱：“能借我10块钱吗？ 今天打牌把兜儿里仅有的400块钱输了。”“那要10块钱干吗？”“买张结婚请柬，去找老婆报销。 ”
@有个哥们儿跟朋友诉苦，说老婆一气之下， 留下一张字条就回了娘家。 他说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？ ”朋友想了想，解释道：“意思是，一事无成、一无是处的人。 ”
@妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并排而坐，却不能交谈一句，甚至连扭头看对方一眼都是奢望。”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是《新闻联播》那俩播音员吧! ”
段 味
@上次有人问我，买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来， 我说肯定是你的方法有问题。他问怎么用跑步机才减肥？我告诉他：“扛着跑步机跑，绝对减肥。 ”
@瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。因此，我们要学会体谅……
@有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货， 你就是无敌的……
段 味
@想充50话费， 不留神充错号码了，打电话过去跟对方说：“大哥，50话费不小心充给你了， 你能给我充回来不？”他说：“没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50， 我直接给你充100得了。 ”我连连说谢谢……然后总共损失了100。
@老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。 见到医生后，老婆指了指脸上的伤， 担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了!”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子， 不要紧，就算破了相，配你老公还是绰绰有余! ”
@我回到家， 见老妈把自己反锁在卧室里， 便问老爸：“我妈怎么了？ ” 老爸说：“在那生气呢!”我忙问：“这次又是为啥生气？ ” 老爸叹道：“都说女人是水做的， 你妈就是汽水做的，一打开全是气。”
@ 一天， 到我一个远房的表哥家。 侄子准备考试，正在紧张地复习。休息时他跟我聊天， 说到卷子中的一道大题，给了一堆条件，最后问题是：这位经理怎么做才能获得最大的利润？ 侄子算了半天，怎么算都是亏本， 很是无奈。我就劝他看看参考答案。答案上写着：改行。
段 味
@在考试的时候一个恐怖的瞬间：别人都拿出计算器算题目了，可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!
@我妈让我不要跟学习比我差的同学玩，于是我去找学习委员。学习委员说：“我妈不让我跟学习比我差的同学玩。 ”
@老婆问老公：“为什么结婚后不送我花了？”老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的？”老公被老婆打了，儿子过来说：“命不好，钓上了一条鳄鱼。 ”
段 味
@“司马迁写《史记》花了15年；达尔文写《物种起源》花了20年；许慎写《说文解字》用了22年；李时珍写《本草纲目》花了27年；蒲松龄写《聊斋志异》花了30年；托尔斯泰写《战争与和平》花了37年；马克思写《资本论》花了40年；歌德写《浮士德》花了60年……小明，你知道这说明什么吗？ ”“他们都有拖延症。 ”
@昨晚跟同事吹牛说：“我越瞅自己越帅……” 还没等我说完，同事来了一句：“你比搞传销的都坏。 ”我不解：“咋啦？ ”同事说：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你连自己都骗! ”
@周末正好是我和老公的结婚纪念日，平时很节俭的他破天荒订了一家西餐厅。 吃完晚饭后，我和他在公园里面散步，望着天上的明月，突然很感慨，就靠在他身上问：“要是每天都这么花前月下就好了。” 老公听完之后“唉”了一声说，“每天月下可以， 花钱可不行。 ”
@早上醒来我顺手拿起手机，看到家的微信群有个红包，马上快手一点，竟然二十块。 我还想老妈啥时发红包这么大方， 还没等询问，老妈发过来一句话说，“谁领了红包谁下楼买早点。 ”
@有点讨厌玩现在的游戏，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说：我没钱，也没好友，所以才玩游戏啊!
@我考驾照， 考了一次又一次，都没过，教练终于忍不住对我吼：你是不是怕考过了买不起车？
段 味
@我买了一袋大米，用电动车驮回家后才发现米袋子一角烂了个口子， 在路上已经漏了许多大米。 儿子赶紧走到门外， 看着电动车刚才行驶的轨迹， 自言自语说：“这就是传说中的米线吧! ”
@对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个KTV包房，是怎么想的？老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了!人家傻关你什么事？ 我瞬间心结打开了。
@ 一老头骑车不小心撞到了停在路边的奥迪A8, 撞完以后骑车就要走。 车主下车就骂：“你瞎呀!撞完还想跑？”老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了。 ”车主说：“叔我跟你吹牛呢。 ”
@考试结束后，小明拿成绩单回家。爸爸：数学1分。小明感到背后有些发凉。爸爸：语文0分。 小明感到一场不可避免的暴风雨。 爸爸深深地吸了一口烟:“小明啊,你有点偏科啊”!
段 味
@前些天买的商品到了，快递小哥说：“你好!五分钟后麻烦你下楼取快递!”我说：“你不能送到我家里来吗？ ”快递小哥说：“你家在七楼，没电梯啊!”我说：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。 ” 快递小哥说：“你先下来吧， 先去三楼等我吧。”我说：“四楼签收! ” 快递小哥说：“成交! ”
@有人建议我每天跑步来释放压力， 我跑了几天， 发现每天坚持跑步的压力太大。
@ “为什么袜子一只一只的丢” 这个问题困扰我多年， 今天终于知道了： 因为丢两只根本就不知道……
@ “给我发两块钱红包， 我帮你买个超值的东西。”“这么好？转了!东西什么时候买？ ”“已经买了。”“买的什么？”“买了个教训。 ”
@表妹今年大学刚毕业，穿衣服很个性，别人穿过的样式她绝对不穿。 一旦她发现跟别人 “撞衫”了， 她会马上买新的……那天，吃过午饭后，表妹穿了一件从国外带回来的斑马衫，兴冲冲地去上班了。谁知，没过1分钟，表妹脸红脖子粗地回来了。 我忙问她怎么回事， 表妹气呼呼地将斑马衫脱下， 仰天长叹道：“我刚下楼就 ‘撞衫’了! ”我到阳台上向楼下观望， 只见对门李大姐正在院里遛狗， 那狗竟然也穿着一件斑马衫。
段 味
@那天和老婆去沙滩玩儿，看到一对对小情侣在沙滩上画着心形图案， 上面写着“我爱你，你若不离不弃，我必生死相依” 等等诸如此类的话。 我突发奇想， 对老婆说：“老婆，我们也画一个吧。 ”画好了，问老婆写点什么，老婆不假思索地说道：“顺我者昌，逆我者亡! ”
段 味
@儿子突然问： “我是哪来的？” 爸爸灵机一动说：“你是从网上下载的。” 儿子： “我们家的网是两年前安的， 我已经8岁了， 当时怎么能下载呢？” 正当当爹的不知怎么回答时， 媳妇大人悠悠地说： “是蹭隔壁王叔叔家的WIFI。 ”
@今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。 ”丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊。 只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了! ”哎呦，真开眼，原来是互相制约互相监督啊。然后我看见，丈夫先按了3次退格键， 然后输入了6位密码。我整个人瞬间智商打开，城市水太深，我想回农村。
@老公想喝水，催促女儿说：“快给爸爸倒水， 爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了!”女儿瞟了他一眼， 悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？ ”
@长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯， 其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样， 是不是显得很会照顾自己呢？
段 味
@刚刚看见一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？ ”姑娘，那个不适合你，你脸大戴这款比较合适! ”终于知道为啥没人光顾他生意了。
@正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能用遥控器关电脑， 我就给你100块! ”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。
@从最开始的1000发家，到现在的几百万， 我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
段味
@早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。 ”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜,我说过你吗？ ”
@甲说：最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学。 乙说：有什么新发现吗？ 甲说：“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学” 四声都有，数学真是好奇妙啊!
@单位一哥们特抠门，什么都买最便宜的。 但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子， 不吃5元一碗的面条。 我问他为什么，他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条， 可是面条上能挂着饺子吗？ ”
段味
@经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了，于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因，” 然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠， 很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有。
@昨天中午下班返回，路经郊区。 一大姐招手搭车，平时从没想过发这意外之财。 昨天真是鬼使神差，就让这姐上车了。 大姐问：正常你带客到市区多少钱？ 我说：没带过，你搭车一般给多少？ 大姐回道：五块吧! 我想，五块就五块吧，反正坐车上了。 快到泰兴，大姐开始翻包，余光看到，她左翻右翻，好不容易，听到她摸出了几个硬币的蹦蹦声。 大姐说：Y头，不好意思，我只有四块。我晕，四块就四块。半路上也不能丢下人家。 到了市区某书店站台，姐说：Y头，我就这里下来坐公交，可是实在不好意思，我没有零钱坐公交了。 我真正的无语了。看着亲爱的大姐，我说：“姐，你把这四块都拿走吧! 求你下次看见我的车别招手了。 ”
段 味
@女友说：“你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 ”我说：“那是他们名字起得好。 ”女友说：“那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧! ”我想了想说：“那就叫马云腾怎么样？ ”女友拍手叫好：“儿子叫这名字肯定能富贵。 ”我一拍脑门才想起来：我不姓马啊!
@“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？ 钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。 ”
@我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？ ”顿时觉得这家店高端、大气、 上档次， 我说：“托尼老师吧。 ”老板喊：“托尼老师，有客人找你理发! ”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人! ”
@邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家4岁的大闺女不情不愿地跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起来要生孩子， 白天你不说生，还看电视看了一整天……”
段 味
@路边，一个摊主招呼我：“老板，给手机贴个膜吧。 ”我说：“师傅，你的手艺怎么样？”摊主说：“绝对过硬，祖传的手艺。 ”我好奇地问：“你从哪代开始贴的？”摊主说：“让你笑话了，从我的曾祖父开始，他走江湖卖膏药，很会贴的。 ”
@上课时， 老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？ ”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。 ”
@今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。 走着一半司机猛刹车，说：“坏了!” 旁边一哥们说：“咋啦？” 司机说：“开错路线了，我是开 6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。 ”车上人瞬间内伤。
段 味
@前两天一个朋友给我发信息，说要结婚了。我一看，这信息怎么能回，便假装没看见。 今天他突然给我发了一个红包，我手贱就点了，一毛钱! 然后他就叫我去参加婚礼了……
@今天乘地铁，没座，正好一女子接电话，对那头说：“我还有一站就到了，你们等一会儿啊!”我一听大喜， 立马蹭到那女子身旁等座。可是她一站后竟然没下，更“杯具”的是五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。
段 味
@ 一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。 一阵苦笑后，妻子来电话问：“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？ 还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？ ”这哥们听完在坟头哭晕了好几回，路过的都说真孝顺……
@ 一个人常常因酒误事，朋友劝他说：“酒不宜多喝， 你看酒坛口的布， 往往最先烂掉。 你以后少喝点吧! ”那人回道：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀! ”
@现在骗子真多， 看到新闻上说储户存款消失， 从几十万到几百万不等，我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的100块钱还在。 吓死我了，以后再也不看新闻了，心好累。 走出银行，心更累了。 钱还在，自行车不见了……
段 味
@去一个新开张的鱼塘钓鱼，钓费200元， 一整天也钓不到一条鱼。老板说，没钓到的送一只鸡。 正开心地拎着鸡回家、 感慨老板真有良心，路上碰到一个大爷，说出真相：鱼塘里根本没有鱼，老板是养鸡的!
@有个男人是做贷款服务的。结婚前，准岳父要他出20万元彩礼，他一口就答应了， 但提出分期付款，准岳父同意了。 婚后，他把第一个月的工资都给了岳父， 然后是第二个月、第三个月……半年后， 媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？ ” 结果，彩礼全免!
@我说：“老妈，我最近手头有点紧。”老妈说：“那快挂了电话吧，省点话费!”我说：“可咱是亲情号码啊，打电话不要钱!” 老妈说：“那就省点电费啊，充电不得花钱! ” 我说：“我住宿舍，不缴电费啊，老妈! ” 老妈说：“哦，那就省点力气，说多了容易饿。”
段 味
带着没电的笔记本电脑在凌晨3点进了肯德基， 我和店员说: “有电源插座么？” 店员: “没有。 您点点儿什么？” 我: “唉， 那算了。 我不吃东西， 就是需要充电。” 说罢，店员一愣， 我转身出门。 出门之前， 听到他说了句: “啊! 现在机器人都这么牛了？”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉， 男子不知所措， 围观群众越来越多。 突然他抱住老汉， 声泪俱下喊道: “爹， 你等着我， 我这就去给你找医生!” 然后，就跑掉了……老汉挣扎着喊： “给老子回来!” 众人纷纷感慨： “这儿子真孝顺!”
今天和同学在校外的牛肉面馆吃面。 一个同学点了大碗牛肉面，结果端上来的是个小碗的， 于是他便叫服务员换大碗的。 接着服务员一声不吭地把小碗面端到旁边的空桌子上， 我们正在纳闷他这是要干吗， 惊天动地的事情发生了， 他从后厨端了一个空的大碗， 众目睽睽之下把小碗的面倒进了大碗里。
段 味
@主播果冻 刚才去买衣服，刚进门老板就说：帅哥，你随便看，我回过头来问：老板，你刚叫我什么？老板：帅哥啊。我：别人都叫我男神， 你居然叫我帅哥，你这什么服务态度，不买了。
@猫的天空之城概念书店 世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事， 省略了问候。 ———北岛
@ 一句精彩语录 要知道，不能一直踮着脚尖爱一个人， 重心会不稳，撑不了多久，身疲心累。其实，我们只是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦、分开久了有点想念， 安静久了想闹腾一下，吵架了又立马后悔认输的人。 爱情如此，友情同理。
段味
@海阳现场秀 小李连续数次冲击奥斯卡， 今年终于如愿拿到小金人。没错，只要我们坚持不懈，那么早晚有一天，会看到别人的成功。
@单纯的逗你玩下 古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会一脸娇羞地说:“终身大事全凭父母做主。 ”如果不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。 ”
古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会一脸娇羞地说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不满意就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。 ”
@张嘉佳 往世界的深处去，坐自己的那节车厢。 你所经历的，全部不可替代。每一天都在午夜变成往事，你要把它们装订成册，一路生老病死。你所去的，就是应该去的。生命中让你恋恋不舍的， 还有很多在前方。不用停止，不用怀疑，这就是你。 晚安。
段 味
自然现象就是那些我们能科学解释但不能科学对待的现象。 比如我们竟然会就着月光吟诗，竟然会对着大风歌唱；比如我们虽然感觉不到自转公转，可竟然会准时对着月份、季节和又是一年心神晃荡。
———李诞《笑场》 经历了多少个日子，多少个朝朝暮暮，才等到这个下午。 我无事可干，身边别无他物，只有始终一模一样的大海。 我每天都以为这是我最孤独的一天，可是我错了，我一天比一天孤独。
———玛格丽特·杜拉斯《平静的生活》 我们的一生有四个重要的关系：自己与自己的关系，即孤独；自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系；自己与社会的关系，譬如友谊与事业；自己与世界的关系。 我们若想拥有一个和谐的人生，那意味着我们在这四个关系上都做到了和谐。 但是，亲密关系是第一关， 假若这一关过不了，根本没和谐可谈。
———武志红 所谓的成熟，不是躲在自己的星球上永远陪伴猴面包树和自己的玫瑰花。成熟是要勇敢地走出来，走向一个更大的世界；成熟是即便看到了这世界的黑暗和丑陋，但依然能爱它。
———青音
段味
●蔬菜的处世哲学：1. 柿子： 做人不能太软弱；2.西瓜：凡事都有个度，过于成熟未必是件好事；3.卷心菜：做人须有层次；4.莲藕：处事要多长些心眼；5.大蒜：团结就是力量；6.洋葱：只要以诚相待，铁石心肠的人也会热泪盈眶；7. 辣椒：要交到真心朋友就要有副热心肠。
●火车站遇到一个看起来很真诚的女孩，她自称是来北京读考研班的学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币几多，并取出学生证要我验看。看着她真诚的双眼，我很想掏钱，但突然我灵光一闪， 问她一句：“马克思主义认识论与唯心主义认识论的区别和联系是什么？ ”然后……于是没有然后了。
●比尔盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：1) 按门铃后，大门两分钟才能启动，2)不能兼容旧家的灯泡，需要买新灯泡，3)电灯开关要双点击，4)一次只能打开一扇窗子，5)每晚睡前需要选择 “休眠”、“睡眠”、“待机”，6) 冲马桶时，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗？ ”
● 女孩：“我们分手吧! ”男孩:“分手也行让我最后一次牵你的手吧!”女孩同意了，男孩笑了笑：“要是你能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大力气，从男孩手里挣脱了，男孩立刻转身离去……女孩突然明白了什么，追上男孩大喊：“送我的戒指你怎么还撸回去了! ”
段味
●路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。 我顿时以为是暗号，要抢劫，小紧张! 结果他们咳着走过去了。
接着过来一女的，也开始咳嗽! 不会是传染病什么的吧？ 越发担心。
直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了。
谁家做菜放辣椒那么呛？
●去同事家玩，见他正替老婆剪指甲。 调侃道：“哟，这么恩爱! ”
同事笑笑：“是啊，每三天就要替她剪一次。 ”
我又说：“来，给我也剪一下。 ”
同事说：“想得美! ”
我骂他：“为啥不给我剪？ ”
同事道：“你又不会用手抓我脸! ”
●一男子到外地出差，在车站和热恋中的女友分别。女友深情地摸着他的脸，含泪不语。
N分钟后， 男子忍不住说：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏! ”
段味
@老婆不在家，我躺在老婆平时睡觉的位置上， 终于明白她死活不肯跟我换位置睡的原因了———Wi-Fi信号比我那边好太多了!
@在外地工作特别想家，有天晚上我喝多了， 感觉特别想老妈，就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子!”电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行。好一会儿，听老妈幽幽地说了一句：“下辈子，你就放过我吧! ”
@弟弟带了一群朋友回家吃饭，吃到一半，他到厨房神神秘秘地对正在做饭的妈妈说：“这里面有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬， 说：“是穿白色裙子的那个吧。 ”弟弟惊讶地说：“妈，您真神了，怎么看出来的？ ”妈妈淡淡地说：“因为这些人里面我最烦的就是她。 ”
段味
@高中时候住校， 有同学回家让我帮他捎点东西， 结果他的短信是：给我烧点衣服和钱。
@考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。 快结束时他突然又拿出来摇。 监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？! ”学生答：“我在验算。 ”
@有一天螃蟹妈妈问小螃蟹：你为什么要嫁给蜘蛛啊？小螃蟹说：人家好歹也是搞网络的。
@ 一位在国内英语学得特棒的高才出国留学， 某日驾车坠入悬崖身负重伤，警察赶到，冲着悬崖底下喊：“How are you？”英语高才一听太简单了， 立马答：“Fine , thank you ! and you？”警察就走了……
段味
@ 老刘考了驾照后琢磨着买车， 上网搜索想看看国产车，于是键入了哪款国产SUV 最好， 于是一串搜索结果出现，打开一看， 结果是小天使童车、小龙哈彼、小小恐龙……
@ “这几天刘女士是怎么啦， 见熟人也不说话？ 牛哄哄的，”同事老王问小胡。“据说，她儿子考上牛津大学啦! ”老王神秘地说。“哦，这几天刘姐的丈夫到处跑，莫非是‘牛惊’了？”小胡疑惑地问。
@ 王画家画了一个四扇屏画，挂在了市内一家大型的书画展厅里， 每到好友前往观展时，王画家都要领着朋友越过很多展室而来到挂着他的画的展室。“我的这组画怎样？ ”王画家问。“很好，这创意、这构图、这色彩都很好!”朋友赞叹道。“那你就买上吧，便宜卖给你。”王画家急切地问。“哦、噢、喔……”朋友吟哦着。
段味
@我和司机师傅谁也不说话,我歪头看着窗外,感觉我们是一对爱已经走到所有路的尽头的那种夫妻。
@同事说这段时间一直和她老公互相鄙视,她鄙视她老公整天看谍战片,她老公鄙视她整天看古装片,结果突然发现他们看的是同一拨人……
@喜欢就得表白,大不了连朋友都做不成,做朋友有个啥用啊,我又不缺朋友我缺你。
@ 一大早接了个陌生电话,对方说: “你好,恭喜你获得了……噗嗤,嘿嘿嘿,对不起,对不起,第一次……”电话挂了。晕,出来骗有点专业精神好不好!
@我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
段味
@新手车贴录：你就当我是红灯!不要迷恋姐，姐开的是快铁；你的安全你注意，我的地盘我做主；新手在开车，老手请绕行；绝对新手，谨防老刹；别盯着字看，请保持距离；新手初驾，擅长急刹；世上无难事，只怕有新人； 马路新秀， 急刹天后；菜鸟起航，线路不定。
@据说某公司招聘， 先把收到的一大堆简历随机扔掉一半， 因为他们的招聘理念是：“我们不要运气不好的人。 ”
@抬头望高楼， 何时能拥有，伸手入囊中，云雾锁心头。常记疯涨无度，降价不知归路。利率几番改，敢入房市深处？是买？ 不买？ 四下泡沫无数。
@某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集! ”被骂的想了半天才想明白答案是 “二到正无穷”。
段味
@新学期开始， 儿子问老爸：“‘父亲的职业’ 一栏怎么填？写‘股民’吗？”老爸说：“就写‘多家上市公司股东’。 ”
@小时候我家里管得严，每天上学， 出门都必须喊一句“妈，我走了”，我妈回答我一声我才能走。结果有一天，我妈前一天追看韩剧睡得晚就赖床了。我说：“妈，我走了。”没人回应。我继续喊：“妈，我走了。”还是没人回应。“妈!我走了!妈!我走了! ”我的声音越来越高。喊到第八句的时候， 我妈忽然爬起来大叫一声：“滚———”我安心地出门了。
@偶然看到一篇采访，一个作家说，如果不写作的话，她可能会去做农妇。话说得很雅，却又雅得那么俗。人一出名，大概就有资格矫情了。或者说，矫情是名人的富贵病。 普通人是不好意思得这种富贵病的，比如一个真正的农妇， 她就不会说：“如果不种地， 我可能去当一名作家。 ”
@女孩子说：“那人名声不好，我不嫁给他。”媒人说：“其实那人正正当当，你听到的都是谣言。 ”女孩子的父亲说：“好人可能有恶名， 但一被恶名污染，很难不变成坏人。《红楼梦》里的晴雯是这类人的代表，晴雯说：‘与其担了个虚名，不如……’所以，择人一定要计较毁誉。 ”
段味
@ 一哥们微信问我在没，最近怎么样， 手贱回了个 “还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“行你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复! ”
@初中同学聚会上， 一同学感叹道：“人啊， 长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄， 却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”
@在办公室我连续放了好几个屁， 有同事实在受不了了，问：谁放的。 我立即举手表示是我，同事捏着鼻子怒问：你吃什么了这么臭。 我很鄙视地斜了他一眼：做人要厚道，怎么着，闻就闻了，还想要配方？
@小时候上幼儿园，妈妈爸爸奶奶爷爷轮流来接我。 因为不住在一起， 经常误以为对方会接我， 一次很晚了还没有人来接我， 我一个人眼巴巴地抓着大门看着回家的路， 突然看见爸爸妈妈散步到这儿， 看着这边说，那孩子真像我们儿子。
段味
@我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!
@我轻轻松松就解决了周一不想去上班的难题。那就是在上一周的周四和周五在淘宝下单，周一收快递是我上班的唯一动力。
@没回家之前爸爸妈妈都说想我了。 回来之后发现，他们不过是想骂我了， 起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂。
@朋友总是懒得下楼拿快递， 每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。 前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦!已经整整给你送上楼三年啦!你怀的是哪吒吗？”
@晚上跟妈妈闹别扭。 妈妈“啪”一声把灯全关了，我问：“妈妈，你干吗？ ”妈妈说：“我在拉黑你! ”我……
段味
@课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。 何谓第三产业？ 吃牛肉，喝羊汤。 ”有学生问：“那么，文化产业呢？ ”教授眼睛一亮：“问得好! 不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出‘羊’相! ”
@ 一哥们闲着没事给10086打电话。 10086：“你好，请问有什么可以帮您？ ”哥们：“那个， 我的手机卡掉了怎么办啊？ ”10086：“你好先生， 你可以到营业厅补卡的。”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”
@中午吃饭的时候我妈对我说： 地球都找着另一半了，你咋还单身呢!我放下了手中筷子，说：人地球谈个对象，全世界人帮着找，我谈个对象，得找遍全世界。
@刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊! 老婆很鄙视地看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢。
@晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了。 刚躺下又听到蚊子叫， 于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。