我爱清华大食堂
提问："吃苹果时什么状况最可怕？"
回答："吃出半条虫子。"
如果你欣欣然同意这样显然没有经历过严格的推理论证、缺乏大量翔实的科学研究 数据证实的观点，那么，我可以断言你没有在北京著名的高校食堂享受过这样高雅的服 务，最起码能说明你没有来过风景秀丽，校园如画的清华。这个理由就像充分条件那样 简单。
像这样难得的蛋白质成分怎么会令你觉得可怕呢？ 还是让我用我一贯平静的声调和语气来列举一下这几年来在清华食堂里，突然在我 的饭菜里出现的可爱东东吧。
比如被誉为"二十一世纪最美味"高蛋白质的苍蝇停留在白色米饭的一个角落里， 提醒你要注意摄取蛋白质。比如会有一些大小不一的瓦砾参差闪烁于青色红色的菜肴中 ，你可以在脑海里再现鸡类朋友的好习惯--只有经常磨砺自己的肠胃才能牙好胃口好 。
, http://www.100md.com
当然有时也会有一些编织袋的纤维令你回忆起乡村里的往事，父母肩上扛着编织袋装 着的一袋袋大米走向粮店，你的眼圈也会开始润湿，忆苦思甜的工作学校总是做在这样 的细微处不禁让你肃然起敬。偶尔一些用来刷锅的铁丝圈也会不经意间跃入你的眼帘， 你这时才会发现那些可敬的大师傅的辛苦劳动，正是他们运用了这样复杂和先进的工具 (这些铁丝圈绕的方式可以使用非常复杂的多维方程来求解)，才能保证餐具的洁亮， 真是"苦了我一个幸福亿万人"!。
当然了，一些通常只在宿舍和水房里出没的可爱精灵有时候也会去食堂里凑热闹。 这不，最近水木清华BBS上有人叫嚷不平，说是在校庆加餐(当然，也就是五一加餐)的 时候，居然在饭菜里发现有蟑螂的大腿，结果经过热烈而真诚的大讨论之后，科学严谨 的清华人得出的一致结论是：这只蟑螂的出现并没有错，错的是他出现的时机。唉，只 是一个爱热闹的小东西赶了一趟不该他唱主角的场罢了。
既然说到加餐，那就多说几句好啦，反正闲着也是闲着。 没有调查就没有发言权。既然偶尚未在北京高校做过广泛的调查，自然不能确定加 餐是清华所特有，但加餐一直是清华食堂在节日的最引人注意的亮色。你会突然发现平 日死气沉沉的食堂一夜间变成了打扮得花枝招展的小姑娘，各色标语和小旗帜迎风飘扬 ；标明各色菜肴的营养成分的标牌立在一旁笑脸迎客，再一次证实了具有工科传统的清 华食堂的严谨作风；而那些平日里看上去傻傻的笨笨的大师傅也都各个变得心灵手巧起 来，你开始将"大智若愚"这个词在嘴里狂念一千次，然后在自己的额头贴上"大愚弱 智"的标签。
, 百拇医药
你看，可不是嘛! 在各个柜台上有那些用水灵灵的白萝卜或者红萝卜雕成的鲜花在向你暧昧地笑着， 然后你会计算着如果把这些萝卜切成丝，就像平常那样地摆在凉菜柜台里，肯定能超过 一块钱，嗯，那是肯定的了!啧啧，真是可惜了。接着你有会对大师傅精妙的餐艺叹为 观止，因为在那些大菜小菜炒菜的柜台上通通都有一溜红红的小纸条，嗯，看起来，像 是每年校庆返校的校友胸前飘扬的小纸条一样，在那里对着我们得意地飘扬着，告诉我 这个菜是著名的什么什么，这个菜又是著名的什么什么，咳，光是看菜名啊，就让你垂 涎欲滴了。
不过很抱歉，各位看官，因为小可平生最大的憾事就是能品出百味，却不能道出那 美味佳肴的名字。所以呢，平常在食堂里打菜，从来都是低着头的，到也不是不认识字 ，就是因为那些字组合起来我不认识，总是嘴里嘟哝着"这个，嗯，这个，还有这个" ，反正是用手隔着玻璃指点菜肴了，所以正确与否全然依仗食堂大师傅的慧智和理解力 了。
因此，我要非常高兴和荣幸地向大家汇报这样一个重大发现，那就是，清华的大师 傅是睿智异常的，因为他们总能从你的颤动不定的指端，以异乎寻常的速度精准地确定 目标，而且此时，他们总是带着宽容的微笑望着你，当然了有一次我也因叫不上名字而 想吃那份菜而被大师傅嗤之以鼻，那以后我也一直没有勇气再去那食堂点那份菜。但通 常情况下，这些睿智的大师傅总是很宽容的，在他的微笑注视下，你会慌张地拿出你的 餐卡，在迅速插卡之后，仓惶而羞涩地逃窜，而从来没有注意过那师傅在餐卡上打出的 费用究竟是多少，其实呢，你也根本不用去看到底是多少。
, 百拇医药
记得刚上大一的时候，那时还是用餐票，用餐卡是在我念大二的时候开始正式推行 的，如今餐卡的样式已经换了许多，可是像我这样的还拿着第一版的餐卡使用的人，已 经逐渐进入清华"珍稀动物"的行列，在食堂里用餐时，当我缓缓地从口袋里取出那有 着暗红色外套保护的银灰色餐卡时，食堂里总是像有水银灯灯猛地打到我身上一样，引 来无数双或者羡慕或是惊诧或是说不清的眼神一直盯着我看，直到我优雅地完成插卡全 过程。我也一直念叨着，什么时候也去申请一个什么保护呢，至于收费嘛，看在大家同 学一场的份上，就算了吧。
那个时候，是一个刚刚从西安交通大学毕业到我们系里的一位研究生做我们的班主 任，一次班级会议上，他就跟我们津津乐道地谈论起清华大师傅的高超的数学功底，不 管多复杂的计算，你这边还念叨着不知所终，那边的师傅就已经三下五除二地计算出来 了，从你的手里拿出各类餐票若干，然后在眨眼间将零票塞到你的手里。
"好啦，下一位同学，到这边来!" 睿智的大师傅已经完成了服务，可怜的你还在那边眨巴着大眼睛拼命计算呢，最终 还是不得不佩服啊佩服，佩服久了以后再上食堂就不带脑子了。 为什么不用带脑呢？ 答曰：没有必要!
, 百拇医药
当然了，这些对于了解清华食堂的大师傅还远远不够，在清华里流传最广的一个故 事是这么说的：有一个南方来的同学，"四"和"十"怎么都分不清楚，结果在食堂买 包子的时候，尽管那可怜的同学在倔强地练习发音，却怎么也无法让大师傅明白他到底 是要买四个包子还是十个包子，情急之下，大师傅脱口而出，"ten or four?"，同学 如释重负地回答"ten!"，那感觉啊，就是一个旱鸭子在水里咕咚的时候突然抓住了一 根救命稻草似的，大师傅干净利索地一个"OK!"解决了全部问题。
再后来，在水木清华BBS上，常常能看到许多同学感叹清华大师傅的语言造诣，这也 常引来外校同学的羡慕，于是他们又开始讨论起关于素质以及校园文化的问题，这当然 是题外话了，不在本文的讨论范围内。
OK，还是继续介绍我们可敬的大师傅吧，比如他 们可以流利地和外国留学生交流，为他们餐饮提供良好的服务，比如他们能一眼瞅出你 的口语耽于训练很久了，或者发现你一直苦于没有语言环境而口语无法精进，他们就会 主动让你从用英文报菜名开始学习，往往这样会给很多像我这样不学无术的人以沉重打 击以致在水木清华BBS上大呼小叫。现在想来，这么做甚是不雅，而且也有悖于大师傅们 一片良苦用心，嗯，等回头，我赶紧去将我那些文章通通删个干干净净。
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当然了，除了大食堂师傅的博学之外，他们的各种举措也时常引起我们这些穷学生 的好奇。
来，让我们对下一个镜头定格： 在一个阳光慵懒的傍晚，一位辛勤的大师傅正将一个满装着我们这些学生浪费的粮 食和饭菜的垃圾桶，痛心疾首地从食堂里出来，要将之拖送到对街的装载垃圾的大卡车 上，突然铃声大作，引得周围骑着破车 只 逃窜的我辈学生四处引颈张望，只见大师傅 不慌不忙，空出一只手来优雅地从口袋里拎出一个小黑盒子，-- 喔，原来是手机啊，我还以为是闹钟呢! 经此打击之后，我也颇长见识，也不再孤陋寡闻了，少见多怪的次数也以指数阶次 锐减。比如当我看见许多熟悉的大师傅"驾长车"在学校里徜徉时，不管是本田还是夏 利，我都可以正视和继续骑着我的破车前行，而不至于又由于心跳加快而倒在如潮的车 流中。
所以说，清华的食堂是可爱的，因为有我们可爱的大师傅。我曾有幸去过其他的高 校的食堂，那时才真正明白什么叫"吃在天堂"，也就更爱我们的清华大食堂了。
我爱清华!
我爱清华食堂!
我爱清华食堂大师傅!, http://www.100md.com
回答："吃出半条虫子。"
如果你欣欣然同意这样显然没有经历过严格的推理论证、缺乏大量翔实的科学研究 数据证实的观点，那么，我可以断言你没有在北京著名的高校食堂享受过这样高雅的服 务，最起码能说明你没有来过风景秀丽，校园如画的清华。这个理由就像充分条件那样 简单。
像这样难得的蛋白质成分怎么会令你觉得可怕呢？ 还是让我用我一贯平静的声调和语气来列举一下这几年来在清华食堂里，突然在我 的饭菜里出现的可爱东东吧。
比如被誉为"二十一世纪最美味"高蛋白质的苍蝇停留在白色米饭的一个角落里， 提醒你要注意摄取蛋白质。比如会有一些大小不一的瓦砾参差闪烁于青色红色的菜肴中 ，你可以在脑海里再现鸡类朋友的好习惯--只有经常磨砺自己的肠胃才能牙好胃口好 。
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当然有时也会有一些编织袋的纤维令你回忆起乡村里的往事，父母肩上扛着编织袋装 着的一袋袋大米走向粮店，你的眼圈也会开始润湿，忆苦思甜的工作学校总是做在这样 的细微处不禁让你肃然起敬。偶尔一些用来刷锅的铁丝圈也会不经意间跃入你的眼帘， 你这时才会发现那些可敬的大师傅的辛苦劳动，正是他们运用了这样复杂和先进的工具 (这些铁丝圈绕的方式可以使用非常复杂的多维方程来求解)，才能保证餐具的洁亮， 真是"苦了我一个幸福亿万人"!。
当然了，一些通常只在宿舍和水房里出没的可爱精灵有时候也会去食堂里凑热闹。 这不，最近水木清华BBS上有人叫嚷不平，说是在校庆加餐(当然，也就是五一加餐)的 时候，居然在饭菜里发现有蟑螂的大腿，结果经过热烈而真诚的大讨论之后，科学严谨 的清华人得出的一致结论是：这只蟑螂的出现并没有错，错的是他出现的时机。唉，只 是一个爱热闹的小东西赶了一趟不该他唱主角的场罢了。
既然说到加餐，那就多说几句好啦，反正闲着也是闲着。 没有调查就没有发言权。既然偶尚未在北京高校做过广泛的调查，自然不能确定加 餐是清华所特有，但加餐一直是清华食堂在节日的最引人注意的亮色。你会突然发现平 日死气沉沉的食堂一夜间变成了打扮得花枝招展的小姑娘，各色标语和小旗帜迎风飘扬 ；标明各色菜肴的营养成分的标牌立在一旁笑脸迎客，再一次证实了具有工科传统的清 华食堂的严谨作风；而那些平日里看上去傻傻的笨笨的大师傅也都各个变得心灵手巧起 来，你开始将"大智若愚"这个词在嘴里狂念一千次，然后在自己的额头贴上"大愚弱 智"的标签。
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你看，可不是嘛! 在各个柜台上有那些用水灵灵的白萝卜或者红萝卜雕成的鲜花在向你暧昧地笑着， 然后你会计算着如果把这些萝卜切成丝，就像平常那样地摆在凉菜柜台里，肯定能超过 一块钱，嗯，那是肯定的了!啧啧，真是可惜了。接着你有会对大师傅精妙的餐艺叹为 观止，因为在那些大菜小菜炒菜的柜台上通通都有一溜红红的小纸条，嗯，看起来，像 是每年校庆返校的校友胸前飘扬的小纸条一样，在那里对着我们得意地飘扬着，告诉我 这个菜是著名的什么什么，这个菜又是著名的什么什么，咳，光是看菜名啊，就让你垂 涎欲滴了。
不过很抱歉，各位看官，因为小可平生最大的憾事就是能品出百味，却不能道出那 美味佳肴的名字。所以呢，平常在食堂里打菜，从来都是低着头的，到也不是不认识字 ，就是因为那些字组合起来我不认识，总是嘴里嘟哝着"这个，嗯，这个，还有这个" ，反正是用手隔着玻璃指点菜肴了，所以正确与否全然依仗食堂大师傅的慧智和理解力 了。
因此，我要非常高兴和荣幸地向大家汇报这样一个重大发现，那就是，清华的大师 傅是睿智异常的，因为他们总能从你的颤动不定的指端，以异乎寻常的速度精准地确定 目标，而且此时，他们总是带着宽容的微笑望着你，当然了有一次我也因叫不上名字而 想吃那份菜而被大师傅嗤之以鼻，那以后我也一直没有勇气再去那食堂点那份菜。但通 常情况下，这些睿智的大师傅总是很宽容的，在他的微笑注视下，你会慌张地拿出你的 餐卡，在迅速插卡之后，仓惶而羞涩地逃窜，而从来没有注意过那师傅在餐卡上打出的 费用究竟是多少，其实呢，你也根本不用去看到底是多少。
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那个时候，是一个刚刚从西安交通大学毕业到我们系里的一位研究生做我们的班主 任，一次班级会议上，他就跟我们津津乐道地谈论起清华大师傅的高超的数学功底，不 管多复杂的计算，你这边还念叨着不知所终，那边的师傅就已经三下五除二地计算出来 了，从你的手里拿出各类餐票若干，然后在眨眼间将零票塞到你的手里。
"好啦，下一位同学，到这边来!" 睿智的大师傅已经完成了服务，可怜的你还在那边眨巴着大眼睛拼命计算呢，最终 还是不得不佩服啊佩服，佩服久了以后再上食堂就不带脑子了。 为什么不用带脑呢？ 答曰：没有必要!
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当然了，这些对于了解清华食堂的大师傅还远远不够，在清华里流传最广的一个故 事是这么说的：有一个南方来的同学，"四"和"十"怎么都分不清楚，结果在食堂买 包子的时候，尽管那可怜的同学在倔强地练习发音，却怎么也无法让大师傅明白他到底 是要买四个包子还是十个包子，情急之下，大师傅脱口而出，"ten or four?"，同学 如释重负地回答"ten!"，那感觉啊，就是一个旱鸭子在水里咕咚的时候突然抓住了一 根救命稻草似的，大师傅干净利索地一个"OK!"解决了全部问题。
再后来，在水木清华BBS上，常常能看到许多同学感叹清华大师傅的语言造诣，这也 常引来外校同学的羡慕，于是他们又开始讨论起关于素质以及校园文化的问题，这当然 是题外话了，不在本文的讨论范围内。
OK，还是继续介绍我们可敬的大师傅吧，比如他 们可以流利地和外国留学生交流，为他们餐饮提供良好的服务，比如他们能一眼瞅出你 的口语耽于训练很久了，或者发现你一直苦于没有语言环境而口语无法精进，他们就会 主动让你从用英文报菜名开始学习，往往这样会给很多像我这样不学无术的人以沉重打 击以致在水木清华BBS上大呼小叫。现在想来，这么做甚是不雅，而且也有悖于大师傅们 一片良苦用心，嗯，等回头，我赶紧去将我那些文章通通删个干干净净。
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来，让我们对下一个镜头定格： 在一个阳光慵懒的傍晚，一位辛勤的大师傅正将一个满装着我们这些学生浪费的粮 食和饭菜的垃圾桶，痛心疾首地从食堂里出来，要将之拖送到对街的装载垃圾的大卡车 上，突然铃声大作，引得周围骑着破车 只 逃窜的我辈学生四处引颈张望，只见大师傅 不慌不忙，空出一只手来优雅地从口袋里拎出一个小黑盒子，-- 喔，原来是手机啊，我还以为是闹钟呢! 经此打击之后，我也颇长见识，也不再孤陋寡闻了，少见多怪的次数也以指数阶次 锐减。比如当我看见许多熟悉的大师傅"驾长车"在学校里徜徉时，不管是本田还是夏 利，我都可以正视和继续骑着我的破车前行，而不至于又由于心跳加快而倒在如潮的车 流中。
所以说，清华的食堂是可爱的，因为有我们可爱的大师傅。我曾有幸去过其他的高 校的食堂，那时才真正明白什么叫"吃在天堂"，也就更爱我们的清华大食堂了。
我爱清华!
我爱清华食堂!
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