我不知道该怎样开头才能吸引大家看完我的帖子，让大家来帮助我，我真的好无助，不知道自己该怎么办？

    我，22岁，大三，和现在的女友是在高二的时候就认识的，她各方面都很优秀，那时身边有好多追求者，我也很喜欢她，但是自己长的不帅也不高，跟她说的话她一定不会同意的，心里很自卑，也就强忍住内心的爱恋，能做她的一个朋友也就很高兴了，我怕我要是对她表白了连朋友都没得做。就这样一直静静的待在她身边，把自己对她的喜欢在友谊的掩饰下一点一点的变成朋友的关怀送给她。高考在即，大家都为之拼搏着，我们都考上了大学，但是不在一个省市，自己的心就更凉了。我们都一直保持着不频繁的书信和电话联系，她在与她的第一个男友分手时才在信中告诉我，并且对我说他们没什么，只是相处了一段时间她觉的不合就分开了，我当时也没有多想，但是以后对她的爱更加强烈了，终于在大二即将结束的时候告诉了她我一直都很爱她，当时她表现的很激动，但是她说需要一段时间好好考虑一下，以后的日子我天天打电话给她，她难过的时候安慰她，她困惑的时候帮助她，我知道在这个时候她是需要人来体贴的，我尽我最大的能力给她我的爱。大三开始，我第一次听她说她爱我，我好激动，我觉的自己是一个很坚强的人，什么事都很看的开都不会打扰自己的心志，但那次我在电话里听她说那三个字的时候我哭了，幸福的眼泪蔓过脸颊，我觉的自己可以会她放弃一切。我做出的一切努力都没有白费，我只愿能与她相恋。接下来的日子真的好幸福，我想要永远和她在一起，所以自己想过很多。
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    坦白的说我是一个很传统又很保守的人，甚至比一些女孩子还在乎自己的身体，女生和我开过分的玩笑的时候我会脸红，吃饭或聊天的时候和女生做的近就会感觉全身不自在，有意的和她们保持距离，大一联谊宿舍的一个女生要和我做朋友被我一口回绝，我把自己美好的东西都留下给我最爱的人。所以我也很在乎她的身体，我知道她是曾经有男朋友的，一想起来我就会很心痛，她在信中告诉过我没什么，我也就以为至多是亲一亲的，这些我还是能够接受的。但是心里还是很不放心，总会在平时的电话中委婉的问她，她的答案让我很满意，我也怕自己问的多了会伤她的心，以为我怀疑她不信任她，所以总在克制不谈这方面的问题。我们都很爱对方，自从她对我说出爱之后，她真的变了，我感受到一种强烈的爱源源不断的扑面而来，我们常常在电话中憧憬以后的美好生活，我觉的自己真的是世界上最最幸福的人。

    我们不在一个省市，对她的思念也与日俱增，他要过去看她，但是她不肯，她说她觉的不合适，她在等待一个成熟的时机来看我，我不明白她说的话是什么意思，也没有去追问，我觉的可能是自己做的不够好，我要更加努力才行。我们的感情就这样飞速发展着，半个学期过去，她提出要来看我，并且坚决不让我过去接她，就这样，她旷了一个礼拜的课来到了我的身边，那六天是我最幸福的时刻了，记得在车站碰面的时候，我并没有象先前商量好的那样去拥抱她也没有胆量去牵她的手，虽然我知道她也很爱我，但是在那种场合自己还是很害羞。我们一前一后，我带她到住的地方，我们坐在床边聊天，一人一边坐的很远，但是两个人不必刻意找什么话题就能说个不停，我们都喜欢看书，我微笑着给她讲书中美丽凄凉的故事，抱着吉他唱歌给她听。她突然说她的手好冰，我走过去握着她的小手放在自己的脸上，泪水又一次悄悄的流了出来，滑过她的小手，我紧紧的拥抱了她，第一次的吻，刻骨铭心，当她把舌头伸过来的时候我很害怕，因为自己一点都不懂，血液的澎湃象一股强烈的电流几乎将我击晕，我想象中的爱情就是这样，我终于得到了。
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    接下来的日子我们几乎天天只在一起聊天，两个人有说不完的话。晚上我搂着她睡，一切都是那么的自然。我有那种渴望，我要求的时候被她拒绝了，我没有强求，毕竟以后的日子还长，我也欣然接受了。在她走的前两天，那天晚上我们都很激动，她答应了我。我的第一次，她说很疼，我就不忍心了，并没有血。。。我已经记不起当时自己心里是什么感受，很乱很乱。她在冷静很久后向我坦白，说她不是处女，她和以前的男友有过的，那时候她很爱那个男生，所以就同意了，在分手之后还是有很多男生追她，但是她都没有答应，她觉的那些男生知道她有过去还追她，一定是不怀好意的，她也常常为自己有那样的过去而拒绝那些人。直到我对她说那三个字的时候她才第一次相信爱，她觉的只有我才会不在乎她的过去，会给她幸福的生活，所以她才试着接受我。听了她的那些话，看到她眼眶中溢出的泪水，我没有自己的思想了，只记的当时牵着手对她说自己不在乎，只当是犯了一次错误，百般用心的哄她 好让她不那样的难过。她走的那天我们又试了一次，但是只有几下我就主动退出了，我挣拖不了那个阴影，但我并没有告诉她我真实的心理感受，只是微笑的跟她说我没有经验，以后慢慢的就会好的。在车站我们挥泪告别。她走了以后对我更加的好，好的无法用语言形容，为买一个礼物不惜旷课跑一天的路去找。但是我再也找不到以前对她的感觉了，甚至在她生气和难过的时候都不知道该怎样让她开心。
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    我承认自己是一个有“处女情节”的人，而且很重很可怕，可我也一直在为我的这一观念付出啊，我在乎自己的身体，所以我更在乎自己的另一半。或许在感情上谈公平是会被许多人唾骂的。但是我觉的我有条件，或者说我对自己所爱的人有什么苛刻条件的话也只是这样。其它的一些不好和不如意的地方我都是可以容忍和包容的。我一直认为自己本该得到的东西，但最后却没有得到，我的心里怎么能不难受。我也试图麻醉自己忘掉她的过去，烟酒都是太无用的。或许时间可以吧，但是过了这么久我都无法安静下来，只要一想到那件事心情就很郁闷，郁闷的想死。我总在说服自己，“只要她爱我就足够了，过去的就让它过去吧，世间没有完美的事”好多朋友也劝我说那没什么，骂我是变态是古董，笑我是理想主义者，说我不现实，不懂得珍惜。可我怎么也过不去这个槛。如果问我更在乎我和她之间的感情，还是更在乎她的过去，答案是不言而喻的，我当然更在乎的是感情，但是要我忽视她的过去我怎么也做不到。在朋友的指引下，我也曾经对她说过自己的心里很难过，自己在乎她的过去，希望她能理解我帮助我，她听了之后就要和我分手，我当时还害怕，我真的不想失去她，如果离开她了我以后哪里去找这么好的女孩，以后我一定会后悔的。过了段时间我就又打电话给她，强装认真的跟她解释说自己想清楚了，自己可以做到忘记，真的不在乎她的过去了，好不容易才劝她回头。我们又和好了，她依然象原来那般对我好，可我怎么也找不到原来的那个自己。
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    我原以为上天可怜我，安排了一段美好的恋情给我，让我幸福的度过余生，可没想到现实拿我最脆弱的地方开了一个让我无法忍受的玩笑，象一把钢刀无情的叉在我最疼的地方，但又不要走我的性命。我真的希望能和她长久的走下去，一起生活在一起。可我的一切努力都是那么的无济于事，有些品行不良的朋友出注意说男人哪还能以后都只和自己的老婆做，想开一点就没事了，或者让我背着她再找一个，或者去找小姐，这样心里就能平衡了，可这些我都做不到，除了她我的心里真的再装不下别人了，也不会做那些对不起她的事。我真的不知道自己该怎么办，迷茫失措，做什么事都不能专心，她那段无法磨灭的往事始终在摧残着我的心。

    我真的不想离开她，但是有时候也认真仔细的想，我这样的状态下去是不可能让她幸福的，就算勉强的和她在一起了，我们可能连正常的性生活都不能保证，和他在一起的时候总是想到曾经有个男人抱着她，吻着她，爬在她身上做那样的事，我就不想和她发生任何事了。我的心里真的很痛苦。我可以为她付出一切，甚至于自己的生命，但是却不能轻松的毫无心里负担的和她在一起。
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    留下或者是离开自己总要选择的。留下，她依然会对我好，但她会永远的对我好吗？我的这种状态会深深的伤害她，我心里的事总有一天她会知道，那时的结局会怎样我真的无法把握，或许是两个人都伤的很深了再分开，或许一切都太晚两个人要窝囊着过一辈子。或许，我不敢想还会有什么可怕的事情发生。离开，我知道有好多男人都不在乎这个的，也许她身边的那些追求者中就有这样的男人，他们中有人能不在乎她的过去，一心只对她好。但是我又没有这样的把握，万一那些男人只是欺骗她，或者在以后激情退却的日子在外面花天酒地，那她同样会很痛苦。再说，我和她现在都陷的这么深，说分手彼此不是都能轻易接受的。想不开的话结局就无法挽回了。

    我真的很爱她，深深的爱着。我只想让她过的快乐过的幸福，爱，并不是要达到什么样的目的拥有什么样的东西才称之为爱。我想真的是这样，至少我认为是。面对这样的事情，彷徨，失措，伤心，绝望。我太追求完美的爱情，也许我这个人真的不应该有爱情，但是现在事情已经发生了。怎样的悔恨都是无济于事的，我想让她幸福快乐，但是我不知道自己该怎么做？

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