乙肝病毒，你改变了我的人生
本文献给那些饱受歧视和受到不公平对待的朋友们!(乙肝病毒携带和乙肝病毒感染以及正在与乙肝病毒作斗争的朋友)以相互鼓励。
前几天，有幸能在网上看到网友所写的乙肝日记。给我有着同样的深刻感受。作为同路人，我能深深体会到这种日子的不幸，和别人的不理解。让很多人带着有色眼镜来看这样的群体，是多么不幸的事。看着他的日记就好像在说我一样。我同样有着幸福的童年。少年不知愁知味。
其实我们要有信心来对待别人的歧视和异样的眼光，当然是需要有足够的勇气来面对。因为我也经历过同样的事，只是不管我遇到多大的挫折都是以乐观开朗的心态，同时也可能我比较幸运一点巴了。
我也曾认为我不会有未来、不会有爱情、不会事业等等。生存绝望不停地出现在我脑海，经久不息。直到今天我还是一样无法放下，但生活是要继续，目标就在前面我必须要奋斗，向冲，我要在生命结束最灿烂的那一瞬间前，都要向前奋力拼搏。
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下面我也来谈谈我的亲身经历，当然有快乐也有痛苦，所以只说是痛苦地快乐地活着。
在我的童年里还没有网友那样幸福。我们长在农村，可能是因为知识的缺少，年少根本就不知道这种病的利害。
可是，家庭的原因让我变得比很多同龄人都早懂事，在农村很多地方没有机会上学前班，7岁就可以上少学一年级，在上学前，母亲教会了我基本的算术题一些简单的文字，(因为母亲在她的那个年代有幸能上几年学校，所以只会一点点)。在那时我还不知道上学是如何进行学习，浑浑地过了一年。到了二年级才开始我出人头地学习成绩(我父亲在那个年代可是我们全县市唯一五个保送清华大学的五个学生之一，因为父亲害处再来次文化大革命所以没有去读)可能是有遗传吧。混沌中我用学习标兵的成绩上完了小学。
初中的三年，由于知识面开始多方面接触，慢慢开始知道很多不清楚的事。同时也同样以骄人的成绩来完成这三年的学习生涯。
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直到中考的那年，我家所发生的事，让我对我的人生及人与人之间的关系开始重新的认识：当他们为了自己的利益时是不会来帮你的，当他认为这些事是很恐怖，很可怕的事他们是绝对不会来帮你的，这就是典型的农村，因为知识的缺乏，他们对事物的理解真的很单一。在他们眼里，好像躲藏瘟疫一样离我们远远的。这是一件多么可悲的事，这大概只有在中国的广大农村里发生最多的，和最常见的事。(我们那一届初中毕业是广东省教学进行会考前改革的最后一届，所以在我们学校有很多同学都不愿意上高中，因为我们都是农村的小孩，只是想着早点能给家减轻负担，所以只想上三年中专，早点出来社会工作，这是我们那时所有同的想法)。
在中考前，父亲得了急性肝炎，进医院。一住就是两个多月。因为那时刚好是农忙时节，我母亲一个人必须陪在父亲身边。因为那时我们家没有别人可以来帮忙。为此我们也去体检，幸运的是我们都没有给感染。
说实话，我对所有人与人之间的事从那一年开始真正体会到人间的冷暖，体会到农村人知识的缺乏。直到现在，我都无法忘记当年的种种情景。为此，我从内心深处自己给自己下决心：我一定要自强，我要让所有人知道：这些病是没有他们想象中可怕，我是不会那么容易给生活所打倒。还好，老天让我有一乐天派的个性，以至我以后碰到很多事都有能以最快的速度让自己开心起来，乐观面对。
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那年暑假中的两个月里让我真正体会到那些20多岁的农村人才做得到的事(那年我才只有12岁)，所有农村人做的事我都做到。如果有在粤西北农村做过农活的朋友一定知道：七月、八月的太阳是多热的天。田里的水晒得都是汤脚的，别人都回去，我们都必须做完田里的活才能走，因为那是农忙时节。如果不赶下半年就颗粒无收。我们几乎是全天候在做事。这种高强度的劳动，是我多年来都深有体会。那一年我们几兄妹全都晒得好像从非洲来的一样。父母亲出院回来看到我们这样子。只是深深的一声叹息，这一声叹息直叹得我让我以后对人生更要自力更生。可能就是这一声叹息让我在以后的日子里没做出遗憾终身的事。
最后，我也没上成中专。想想我差点背起行囊出来打工了。最后还是母亲跟我谈了很久，最后我才很不情愿很无奈地去上高中。
在读高中的开始这一年我同样用抗拒的心态，根本无心上学。
直到第二年我认真开始读书。三年，时间一睁眼就过去了。直到高考体检时我才发现我不知何时感染上乙肝病毒。那时我心都冷了，我知道我不可能再向别人的可做很多自己想做的事。我对我的未来人生感到无比绝望。因为我知道如果有一天我的病会变成绝症，那我只有等着灭亡的那一天。心再也不会像以前那样有动力。就好像是世界末日。
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从此我再也没心思考上大学，可能是天生吧!我的学习成绩无是在我多因难时都不错，我记得在我们理科班里我的文科成绩可以与文科前20名的同学比。只是我最后还是能拿到大学的入学通知书，还是上了两年大专。
在大学的两年里，我只能一个人偷偷地，一个人小心亦亦地过着，生怕同学都不理我。我什么都不敢多想，同样喜欢打我的篮球、足球，参加各种体育活动。只是平时与同学一起出去玩时我总自己带好自己要吃的东西，尽可能地不与同学一起共食，为此也有很多同学说我是个怪人。哎!其中原因我能向说去？每当这时我总是笑笑算是应对同学的疑问。在这两年里我也曾有收获爱情的机会，只是我那时根本就不敢想这样的事，于是很冷漠地拒绝，因为我怕自己无法生存下去，这样会害了别人。还好良好的学校的生活让我对生活又开始新的希望，我也只有尽可能地用开朗的心态重新燃起对生活的期望。最后还能顺利大学毕业。
在出来打工的几年里，我害怕病毒的扩散，一直不敢面对事实，可是幸运的是我一直只是乙肝病毒携带，没有产生大三阳之类，肝功也是很好，这当然是我平时很少喝酒，在工厂上班时又能坚持体育煅炼。也没有进行相关的治疗，只是平时自己养成良好的生活习惯，以及后来出来做业务也从不喝酒、烟之类。当然可能是我对相关的电子方面比较了解，对于很多业务都是从工程，开发等部门入手，从而尽可能地减少酒桌上的文化，但实在没法了也只能硬陪下去，不过我对酒精过敏，一口酒下去也会让全身发痒，抓得全身都破皮。很多人见了都不会强迫我喝，当然这当要以诚恳的态度去对待和尊重别人。别人才会尊重自己。
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面对着新的生活，我的心是七上八下，根本就是没底。我并未对外面的有太大的信心。我开始与我母亲商量着回家做农业。我母亲可能是受外面打工的人的影响，坚决不同意我回家做农业。实在是无法说服她，只好出来打工，开始我充满歧视和冷漠的打工生活。多次面都能通过，可是一到体检就给刷下来，那时心里不知道有多难受。常常独自一个人，躲在角落偷偷地落泪。不敢让人知道，也不敢说出来。那时我就好像自己像过街的老鼠一样，见不得光一样地生存在社会的夹缝中。其实谁又想得这样的病呢？
有一段时间，因为没找到工作，生活都没有着落。到最后还睡了几天天桥，实在没办法了只好这个老乡混一两天，那个混一天的过着，那时想我活着还有什么意思，心几乎已经到了绝望的时候，就差一念之差了。有好几回我都偷偷的一个人爬上楼顶，一坐就是一天，就差没从上面跳下来。那时我对生活进行抗拒，活还不活。在我的脑海中不停地争吵着。跪在楼顶上，对着家乡的方向深深地磕头，以示对父母的养育之恩。想就此结束生命，结束那可恨的病毒，我要让它在我身上从此跟着我从此死去。就在这念头出来的一瞬间，我想起我有一个亲人的一句话：一代君子，一代奴。这一句话对我家人来说，对我来说是无比的污辱，为了这一句话，让我停下结束生命的念头。为这句话想起父母对我的期待，我不能这样结束。同时我也感激这个人，因为他的这一句话让我有要活下去，还活得更精彩，让他看看在他眼里根看不起的一个人，到最后能成就有多大的事业。
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或许上天真不让我结束，我找到一份与我在学校所学的专业接近的工作。
也许是命!我的上司知道我的情况，并没因此开除我，也很器重我，经常与我谈心，反而将很多重要的工作安排给我。在宽松的工作环境中，我不停地调整我的心态，我对生活开始变得乐观起。学习起更多的知识。
在这份工作中，我对于生活和周围的人开始有不同的认识。同时在我上司的关心和支持下，我开从多方面学习很有关于乙肝方面的知识。我慢慢地对自己的身体有了新的认识，从而也慢慢地树立新的生存信心。说真的，至今我都感激当招我进去的上司，和关心过我的那帮同事。因为他们给予我最大的支持。在这一年里，我也曾有过一段暂短的爱情，只是在它刚萌芽时就夭折了，因为我换了工作之后联系变少了，慢慢地也就断开了。
在一次与上司谈话中，我知道要想出人头地，只有做业务才有机会自己创业。这份工作我做了将近一年后我决定出去试试我的运气。
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因为我再也不怕别人的歧视，出去不用一个月，我就找了一份业务的工作。那时公司为我们两个业务员配了一辆摩托车，一个工业区一个工业区跑。各种电子产品名录，一个公司一个公司去打电话。这时也暂时忘记自己是一个被人歧视的痛。这样在这个公司做将近一年，由于年轻工作又是相当有成绩，平时可能有些飘飘然，有时难免说话冲动了点。得罪了一些不该得罪的人。就这样第一份业务工作被迫离开，这样又休息了两个多月。
我又开始找新的工作，由于有过电子厂业务和电子工程师的工作经历，这次找工作很快就找到工作。同样是业务。这是我要出人头地的目标，非业务工作不做。
新公司的工作开展得很顺利，可就在这时公司内部有人开始眼红，因为与我起进公司的一个同事比老的业务员业绩都要好(可能是因为以前做业务的工作关系，我们进公司不用半个月就有业绩，而且是那些老业务员三个月来所做的总和还要多)造到老人的排挤。但是由于业绩和工作能力强的原因，老板最后做了决定把我们留下来，按业绩来评，就这样和我一起来的同事留下来了。同时也开始我在这个公司的风风雨雨。在这个公司上班的第一年下半年，也是公司最为多事的一年，由于公司在发展，老板对我们都不是很信任。所以我们都处在不稳定的情况下，我父亲在这一年的元旦前突然发病。
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当我回到家时我父亲已经是不能就说了，我们连话都没说上一句他就撒手人间。我的心再一次跌入了深渊。看着父亲去世时的表情和我跪在他面前所许下的诺言，答应父亲，要送弟妹上完大学，当我说完这些诺言时，我看到从父亲死了都不原意合上的眼里，流下一串泪水。我知道我这后半生注定不会过得轻松，那将会是压力重重，我知道要是我生活在重重的压力里我也用不了多久，生命也会结束。为此，我开始拼命地让我过得开心，尽可地不去想不开心的事。为了我的家人，我必须得好好活下去，为了那一句如此伤人的话我一定要活出个人样来。
就这样我开始了我新人生道路。
这公司的工作中，由于公司是新办的公司，工厂有很多东西不完整，我只好自告奋勇，答应老板做相关的事。(由于老看了我的简历、也和我谈过，知道我能做很多项工作，并要求我重新建立公司新的业务部门，品管部，生产部，财务部，工程部，人事部，其本公司很多事老板都让我来主持。当然这当有不少朋友的帮忙(因为我是广东人，会讲白话，所以在公司的和工厂生产管理上有很大的帮助)工作开展得很顺利，我从中也学到了不少。同时业务上也做得相当不错，渐渐我在同行里少有名气，有很多同行的厂都想找我过去由于当时我老板对我还相当信任，各方面对我也相当不错，因此我没有离开。同时由于当时工作开展顺利，我的重心放在跑业上，生产和品质、工程有点跟不上，老板找我谈话希望我去做管理，并承诺给我五位数的薪水(那是在01年以前)，我想都没想就拒绝了。我记得当时我回我老板的话是：我不想做管理，如果我想做管理这个薪水我根本不会看，因为我一年前就可拿这个薪水了，我现在只希望能在业务多学一点，但公司生产，品质，工程的事我可以帮忙处理，但我不会做专职的管理人员来做这几个部门的事，我希望公司放我回业务部工作。记得我说完后我老板半天不说话只轻轻地叹了一声，说表示让他想想。后来也就不了了之，只是我的工作更忙了因为还兼顾几个部门的事。想想如果老板当时可能心情比较好，没跟我计较。
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在公司展的几年里，公司不停地扩大，经过我手上签名购买的机器设备就高达上千万的采购金额。因为在我的个人观念里我的确有想过这事，我的供应商也有此意，但最后我还是没有要，可能是从小就受父亲那种忠厚老实的心影响吧。只是要求他们把价降得更低。比在同行所购买的机器设备中都要低十个百分点还要多，这就是为何我的老板为何这样信任我，我后来的公司的老板也同样信任我。可能在这里有人说我一定拿了不少回扣，如果有朋友这样想的话：你真的太小看我了，的确，在这种情况如果没吃回扣的肯定没人相信的。在这里我也不想多争辩。因为我是我有拿回扣的话我也不可能有机会来到我新的公司(一个国外上市的全球大企业)。况且，我们公司的所有设备大部份是从台湾进过来的。所有谈完的价格都经老板做最后确定。因为我从小父母就要求我：滴水之恩，当以涌泉相报。凡事要多行善，多积德，不是自己的绝不可以有任可贪念。因为我的父亲也是一个很忠厚老实的人，记得有一年，我姨夫(我母亲姐姐的老公，是我们镇城镇规划局的老大)在规划时看到有一块很好的宅基地，让我父亲去买(当时我家里生活算是比较好的，拿出这笔钱是肯定可以的，85年)只要四千元大概是1000多平方。可是我父亲就是不干，为这事母亲与父亲还大吵一架，还生气了好长一段时间。到现在，如果父亲要是还活在世上我一定会问为何这样做？可惜我永远没机会了。不这两年我完成我父亲不愿意做的事：在我们镇中心买了两块一百多平的宅基地，还准备搞一个200多亩地农场。
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在这几年里，我还帮公司建立了多个分公司，成立专门的销后部门(FAE)。并在业务推广时坚持公司方针，品质、品牌、等销售方式，让公司在短短的四年里从一个只有50人的小工厂成为一个500多人的工厂(这当然是老板有足够的资金投入)，有着多个分公司。业务人员高达30多人。销售年营业额达1个亿人民币的公司。
在这四年我也完成了我家里因为父亲治疗所欠下的钱，也供完弟妹的大学学业，当他们毕业后出来工作并领到第一份薪水时，我坚持多年并完父亲去世后的所有诺言。我才感到我真的活得很好，很好。说真的我很知足能有这样的工作和收入，别人怎样说我笨蛋，愚蠢也好，我都无所谓。因为每一分钱的收获都是我用我的辛勤汗水换来的，没有半点杂质。
在这公司的五年里，我因为拒绝爱情，而被公司很多女孩子给我起了个别名：酷哥!直到现在，她们看到我都会这样来称呼我。
就这样一做就是四年多，从一步一个脚印走出来，差不多是一人之下万人之上的工作职位，同时我工作的能力也得到很多人的认同包括很多同行。可能是业务和各方面都不错，在03年下半年我被一国外上市公司相中(猎头公司找到我)提出以三倍以上的年薪来请我做他们的亚洲区的SALES。我权衡再三，为了我的人生目标，我决定去试试。
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面试各方面都出奇地顺利，我为了能有更好的事业，我只能与我面试的主考官说出我的实际情况，包括我的身情况，因为我怕他们同样认为我有意欺骗他们，我不想这样做，不管是否能成功我都得试试。让我想不到的是主考官(是我的上司，一个外国人)的一席话让我无比感动：你的情况我们已经知道，我们看重的是你的各方面的综合能力，只要你有能力胜任我们的工作，其他都是其次的，另外我们还可以为优秀的员工提供相应的医疗保障。所以你的情况在我们认为没有什么可怕，可怕的是你没有良好的心态来面对所有的困难，只要你能从困境中脱颖而出，那才是真正的人才。可能是我的真诚坦白，最后我从五个人中胜出。
因为这一份工作，让我对个面的世界看得更多，让识得更广。外国公司的良好管理制度和人性化的管理，让在三年的工作收益非浅。这三年来我还经常出差亚洲各地区。业务上经过一年努力，终于取得了公司上下的认可。
在公司的第二年的年中表彰大会时，我偶然与当初找到我的猎头公司的那位负责人聊上。经过聊天才知道，当年我们公司直接点名让他来调查我个人的各方面能力和人品。而且我的上司是在同行早就开始注意我的，并且是把我的背景都有相当的了解。对我个人的工作情况已经是注意了有一年多的时间，才确定找我试试。看是否愿意过来上班了。就连我当时的薪水都知道，知道我的为人，特别是对我当年为前公司所负责的各个项目的能力，特别是市场推广的方针地分认同。所以才确定以我当时三倍的年薪来请我。
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说真的，我认为我真的很幸运。能多次碰上这样的好上司好老板。当然也有我自己所付出的努力。我也庆幸我当年没有利用职权之便进行拿回扣，否不会有后来的公司的高薪聘用。直到现在我都认为值得。因为这种信用是在商业上花多少金钱都很难买得来的。也许每个人的价值不同，但我不会在乎别的说三道四，因为钱财身外物，死了带不走，生时够用就好，人要知足，知足常乐，这样的人生才平淡。因此我坚持我做人的原则，我不会破坏我做人信用。我相信有应果。因为佛说：因果报应，两都相生相息。
在这三年，我也因工作的原因。经常出入香港，在04年上半年我为了自己能有更好的身体来工作，开始在香港进行身体的医护，让我真正感受到香港的医生的高尚品德，他们很有耐心地跟我讲注意的事项，包括何时再来检查，平时要多注饮食，还有用药也不会乱开，开药前他们都告诉你用那些药，那些有什么样的效果，有什么样的副作用，价钱等，给予病人很多的建议，同时也不会把病说得很恐怕。凡是我所问的问题都很有耐心一一给我回复。让人感觉很温暖。这比起国内很多医院的医生的态度不知道好上多少倍，看看我们生活在的城市里有多少医生是有真的医德，有都是很少数，大部份都是中饱私囊。他们不会因为你是穷人而对你的问题回答含糊不清，不会因为你有钱而对你毕恭毕敬，要是私人医生的服务还会更好。所以我现在基本上不会在大陆看病，因为大部份医生的医德实在是不敢恭维。我这话可能得罪了不少人，但我还是要说，这是现实的生活。
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三年的合同很快就到期，06年合同到期后，我决定一年一签，并得到公司的同意。并与朋友合作一起创业，我不参与任何的管理，在我眼里，只要我信任他，我就会全权给予他最大的支持，目前与朋友合作的公司虽然困难、有压力，但是我觉得我们应该有这个能力，能做好它。我目前的身体情况还允许我这样的工作强度。等到今年合同到期我不会再签，我想好好地休养一阵子。因为前几年的奋力拼搏，耗去我不少精力，我的确需要好好休息，让我的身体能好好调整。为以后的拼搏更有活力。
这几年，我们有收到一份对我很真心的爱情，因为我害怕我不能伴她走下去，在07年过年时，我恨下心跟她分手，我知道她是一个很好很善良的女孩。也很单纯，单纯得让我不忍心伤害她，有很多次从香港看病回来，总有一股冲动想去看看她。可是，我知道，我不可 样做，因为我前面已经伤她伤得很深。我知道我现在都无法放下她，因为我知道我是爱她的，是用心去爱。可是也是人，我逃不过世俗，逃不过家庭的压力。因为母亲中年丧夫的痛让我永远无法忘怀，我是个凡人，我抗拒不了这些风俗。我也很痛苦，我也很无奈，可我又能向谁倾诉，谁又能理解这些？我只能接受上天给予我这样的安排只能同意，至于感情再慢慢培养吧。百业孝为先!不知道这是好还是坏？这大概就受了几千年的孔孟教育下的产物吧!我知道我是不可能原谅我自己。如果过不去了再说吧!
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也在我决定分手后的这几个月里，我几乎每天都会想到她，想她是否过得好，想上班的路上是否安全，想她住的地方是否还会被小偷撬门。我曾引用过这样的一段话：我们还是做仇人吧!只有这样选择，才可以保留住对你的那份善良与纯洁。既然改变不了自己的命运，此生注定了没有与你相互私守一生的幸福，与其这样的念着、痛着、仇恨的远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。
我为了尽孝，却深深地伤害了她，我还求她什么？
记得就在上周二早上上班的路上，我偶然间看到她，那清澈脸庞我多想过去亲她一口。把她拥在我的怀中。看到她，我有一种初恋时的冲动，真的，就差一念之间，还好理智战胜了冲动，最后我还是没有去找她。在这里我永远在为她祝福。
从07年开始，我将手上的工作逐步交接给公司，我想过回我想要的生活，我知道这是不会太现实的事，但我还是愿意去试。因为我知道金钱换不了我健康，也换不回我的人生。现在我大部份时间在家里好好陪着我的母亲，因为多年来我未能尽到做儿女应尽的责任，每次回家看着母亲那双粗糙、满是裂痕的双手，我知道我能赚更多钱，也不能抚平母亲多年来心头的伤痛。同时我也想体验多年未曾做的农活，想想当年是做农活的一把好手，多年没做了的确是差了不少，活也很累，不过那是体力劳动，这些我还能接受，但我能感受到农村生活单纯，我也觉得这是一种享受。
写到这里，我也不想再说了。因为我认为，只要社会多一点关心我们这些不幸、受人歧视、遭受有色眼镜对待的人，能够真正得让社会认同。我们是对社会有用的人，我们同样能创造优秀的社会价值，想想我们伟大的孙中山先生也同样是感染过乙肝病毒，同样能开创一个时代。我强烈要求社会对我们要以正常人一样对待。因为我们已经遭受不幸，反而得不到认同，这说明我们的社会在退步，我们所谓的文明社会也在退步。也同样希望我们广大感染乙肝病毒的朋友们：我们更要努力，因为我们不比别人差，我们要有更强生活信心。
朋友们!我们要自强不息!, http://www.100md.com(leo)
前几天，有幸能在网上看到网友所写的乙肝日记。给我有着同样的深刻感受。作为同路人，我能深深体会到这种日子的不幸，和别人的不理解。让很多人带着有色眼镜来看这样的群体，是多么不幸的事。看着他的日记就好像在说我一样。我同样有着幸福的童年。少年不知愁知味。
其实我们要有信心来对待别人的歧视和异样的眼光，当然是需要有足够的勇气来面对。因为我也经历过同样的事，只是不管我遇到多大的挫折都是以乐观开朗的心态，同时也可能我比较幸运一点巴了。
我也曾认为我不会有未来、不会有爱情、不会事业等等。生存绝望不停地出现在我脑海，经久不息。直到今天我还是一样无法放下，但生活是要继续，目标就在前面我必须要奋斗，向冲，我要在生命结束最灿烂的那一瞬间前，都要向前奋力拼搏。
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下面我也来谈谈我的亲身经历，当然有快乐也有痛苦，所以只说是痛苦地快乐地活着。
在我的童年里还没有网友那样幸福。我们长在农村，可能是因为知识的缺少，年少根本就不知道这种病的利害。
可是，家庭的原因让我变得比很多同龄人都早懂事，在农村很多地方没有机会上学前班，7岁就可以上少学一年级，在上学前，母亲教会了我基本的算术题一些简单的文字，(因为母亲在她的那个年代有幸能上几年学校，所以只会一点点)。在那时我还不知道上学是如何进行学习，浑浑地过了一年。到了二年级才开始我出人头地学习成绩(我父亲在那个年代可是我们全县市唯一五个保送清华大学的五个学生之一，因为父亲害处再来次文化大革命所以没有去读)可能是有遗传吧。混沌中我用学习标兵的成绩上完了小学。
初中的三年，由于知识面开始多方面接触，慢慢开始知道很多不清楚的事。同时也同样以骄人的成绩来完成这三年的学习生涯。
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直到中考的那年，我家所发生的事，让我对我的人生及人与人之间的关系开始重新的认识：当他们为了自己的利益时是不会来帮你的，当他认为这些事是很恐怖，很可怕的事他们是绝对不会来帮你的，这就是典型的农村，因为知识的缺乏，他们对事物的理解真的很单一。在他们眼里，好像躲藏瘟疫一样离我们远远的。这是一件多么可悲的事，这大概只有在中国的广大农村里发生最多的，和最常见的事。(我们那一届初中毕业是广东省教学进行会考前改革的最后一届，所以在我们学校有很多同学都不愿意上高中，因为我们都是农村的小孩，只是想着早点能给家减轻负担，所以只想上三年中专，早点出来社会工作，这是我们那时所有同的想法)。
在中考前，父亲得了急性肝炎，进医院。一住就是两个多月。因为那时刚好是农忙时节，我母亲一个人必须陪在父亲身边。因为那时我们家没有别人可以来帮忙。为此我们也去体检，幸运的是我们都没有给感染。
说实话，我对所有人与人之间的事从那一年开始真正体会到人间的冷暖，体会到农村人知识的缺乏。直到现在，我都无法忘记当年的种种情景。为此，我从内心深处自己给自己下决心：我一定要自强，我要让所有人知道：这些病是没有他们想象中可怕，我是不会那么容易给生活所打倒。还好，老天让我有一乐天派的个性，以至我以后碰到很多事都有能以最快的速度让自己开心起来，乐观面对。
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那年暑假中的两个月里让我真正体会到那些20多岁的农村人才做得到的事(那年我才只有12岁)，所有农村人做的事我都做到。如果有在粤西北农村做过农活的朋友一定知道：七月、八月的太阳是多热的天。田里的水晒得都是汤脚的，别人都回去，我们都必须做完田里的活才能走，因为那是农忙时节。如果不赶下半年就颗粒无收。我们几乎是全天候在做事。这种高强度的劳动，是我多年来都深有体会。那一年我们几兄妹全都晒得好像从非洲来的一样。父母亲出院回来看到我们这样子。只是深深的一声叹息，这一声叹息直叹得我让我以后对人生更要自力更生。可能就是这一声叹息让我在以后的日子里没做出遗憾终身的事。
最后，我也没上成中专。想想我差点背起行囊出来打工了。最后还是母亲跟我谈了很久，最后我才很不情愿很无奈地去上高中。
在读高中的开始这一年我同样用抗拒的心态，根本无心上学。
直到第二年我认真开始读书。三年，时间一睁眼就过去了。直到高考体检时我才发现我不知何时感染上乙肝病毒。那时我心都冷了，我知道我不可能再向别人的可做很多自己想做的事。我对我的未来人生感到无比绝望。因为我知道如果有一天我的病会变成绝症，那我只有等着灭亡的那一天。心再也不会像以前那样有动力。就好像是世界末日。
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从此我再也没心思考上大学，可能是天生吧!我的学习成绩无是在我多因难时都不错，我记得在我们理科班里我的文科成绩可以与文科前20名的同学比。只是我最后还是能拿到大学的入学通知书，还是上了两年大专。
在大学的两年里，我只能一个人偷偷地，一个人小心亦亦地过着，生怕同学都不理我。我什么都不敢多想，同样喜欢打我的篮球、足球，参加各种体育活动。只是平时与同学一起出去玩时我总自己带好自己要吃的东西，尽可能地不与同学一起共食，为此也有很多同学说我是个怪人。哎!其中原因我能向说去？每当这时我总是笑笑算是应对同学的疑问。在这两年里我也曾有收获爱情的机会，只是我那时根本就不敢想这样的事，于是很冷漠地拒绝，因为我怕自己无法生存下去，这样会害了别人。还好良好的学校的生活让我对生活又开始新的希望，我也只有尽可能地用开朗的心态重新燃起对生活的期望。最后还能顺利大学毕业。
在出来打工的几年里，我害怕病毒的扩散，一直不敢面对事实，可是幸运的是我一直只是乙肝病毒携带，没有产生大三阳之类，肝功也是很好，这当然是我平时很少喝酒，在工厂上班时又能坚持体育煅炼。也没有进行相关的治疗，只是平时自己养成良好的生活习惯，以及后来出来做业务也从不喝酒、烟之类。当然可能是我对相关的电子方面比较了解，对于很多业务都是从工程，开发等部门入手，从而尽可能地减少酒桌上的文化，但实在没法了也只能硬陪下去，不过我对酒精过敏，一口酒下去也会让全身发痒，抓得全身都破皮。很多人见了都不会强迫我喝，当然这当要以诚恳的态度去对待和尊重别人。别人才会尊重自己。
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面对着新的生活，我的心是七上八下，根本就是没底。我并未对外面的有太大的信心。我开始与我母亲商量着回家做农业。我母亲可能是受外面打工的人的影响，坚决不同意我回家做农业。实在是无法说服她，只好出来打工，开始我充满歧视和冷漠的打工生活。多次面都能通过，可是一到体检就给刷下来，那时心里不知道有多难受。常常独自一个人，躲在角落偷偷地落泪。不敢让人知道，也不敢说出来。那时我就好像自己像过街的老鼠一样，见不得光一样地生存在社会的夹缝中。其实谁又想得这样的病呢？
有一段时间，因为没找到工作，生活都没有着落。到最后还睡了几天天桥，实在没办法了只好这个老乡混一两天，那个混一天的过着，那时想我活着还有什么意思，心几乎已经到了绝望的时候，就差一念之差了。有好几回我都偷偷的一个人爬上楼顶，一坐就是一天，就差没从上面跳下来。那时我对生活进行抗拒，活还不活。在我的脑海中不停地争吵着。跪在楼顶上，对着家乡的方向深深地磕头，以示对父母的养育之恩。想就此结束生命，结束那可恨的病毒，我要让它在我身上从此跟着我从此死去。就在这念头出来的一瞬间，我想起我有一个亲人的一句话：一代君子，一代奴。这一句话对我家人来说，对我来说是无比的污辱，为了这一句话，让我停下结束生命的念头。为这句话想起父母对我的期待，我不能这样结束。同时我也感激这个人，因为他的这一句话让我有要活下去，还活得更精彩，让他看看在他眼里根看不起的一个人，到最后能成就有多大的事业。
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或许上天真不让我结束，我找到一份与我在学校所学的专业接近的工作。
也许是命!我的上司知道我的情况，并没因此开除我，也很器重我，经常与我谈心，反而将很多重要的工作安排给我。在宽松的工作环境中，我不停地调整我的心态，我对生活开始变得乐观起。学习起更多的知识。
在这份工作中，我对于生活和周围的人开始有不同的认识。同时在我上司的关心和支持下，我开从多方面学习很有关于乙肝方面的知识。我慢慢地对自己的身体有了新的认识，从而也慢慢地树立新的生存信心。说真的，至今我都感激当招我进去的上司，和关心过我的那帮同事。因为他们给予我最大的支持。在这一年里，我也曾有过一段暂短的爱情，只是在它刚萌芽时就夭折了，因为我换了工作之后联系变少了，慢慢地也就断开了。
在一次与上司谈话中，我知道要想出人头地，只有做业务才有机会自己创业。这份工作我做了将近一年后我决定出去试试我的运气。
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因为我再也不怕别人的歧视，出去不用一个月，我就找了一份业务的工作。那时公司为我们两个业务员配了一辆摩托车，一个工业区一个工业区跑。各种电子产品名录，一个公司一个公司去打电话。这时也暂时忘记自己是一个被人歧视的痛。这样在这个公司做将近一年，由于年轻工作又是相当有成绩，平时可能有些飘飘然，有时难免说话冲动了点。得罪了一些不该得罪的人。就这样第一份业务工作被迫离开，这样又休息了两个多月。
我又开始找新的工作，由于有过电子厂业务和电子工程师的工作经历，这次找工作很快就找到工作。同样是业务。这是我要出人头地的目标，非业务工作不做。
新公司的工作开展得很顺利，可就在这时公司内部有人开始眼红，因为与我起进公司的一个同事比老的业务员业绩都要好(可能是因为以前做业务的工作关系，我们进公司不用半个月就有业绩，而且是那些老业务员三个月来所做的总和还要多)造到老人的排挤。但是由于业绩和工作能力强的原因，老板最后做了决定把我们留下来，按业绩来评，就这样和我一起来的同事留下来了。同时也开始我在这个公司的风风雨雨。在这个公司上班的第一年下半年，也是公司最为多事的一年，由于公司在发展，老板对我们都不是很信任。所以我们都处在不稳定的情况下，我父亲在这一年的元旦前突然发病。
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当我回到家时我父亲已经是不能就说了，我们连话都没说上一句他就撒手人间。我的心再一次跌入了深渊。看着父亲去世时的表情和我跪在他面前所许下的诺言，答应父亲，要送弟妹上完大学，当我说完这些诺言时，我看到从父亲死了都不原意合上的眼里，流下一串泪水。我知道我这后半生注定不会过得轻松，那将会是压力重重，我知道要是我生活在重重的压力里我也用不了多久，生命也会结束。为此，我开始拼命地让我过得开心，尽可地不去想不开心的事。为了我的家人，我必须得好好活下去，为了那一句如此伤人的话我一定要活出个人样来。
就这样我开始了我新人生道路。
这公司的工作中，由于公司是新办的公司，工厂有很多东西不完整，我只好自告奋勇，答应老板做相关的事。(由于老看了我的简历、也和我谈过，知道我能做很多项工作，并要求我重新建立公司新的业务部门，品管部，生产部，财务部，工程部，人事部，其本公司很多事老板都让我来主持。当然这当有不少朋友的帮忙(因为我是广东人，会讲白话，所以在公司的和工厂生产管理上有很大的帮助)工作开展得很顺利，我从中也学到了不少。同时业务上也做得相当不错，渐渐我在同行里少有名气，有很多同行的厂都想找我过去由于当时我老板对我还相当信任，各方面对我也相当不错，因此我没有离开。同时由于当时工作开展顺利，我的重心放在跑业上，生产和品质、工程有点跟不上，老板找我谈话希望我去做管理，并承诺给我五位数的薪水(那是在01年以前)，我想都没想就拒绝了。我记得当时我回我老板的话是：我不想做管理，如果我想做管理这个薪水我根本不会看，因为我一年前就可拿这个薪水了，我现在只希望能在业务多学一点，但公司生产，品质，工程的事我可以帮忙处理，但我不会做专职的管理人员来做这几个部门的事，我希望公司放我回业务部工作。记得我说完后我老板半天不说话只轻轻地叹了一声，说表示让他想想。后来也就不了了之，只是我的工作更忙了因为还兼顾几个部门的事。想想如果老板当时可能心情比较好，没跟我计较。
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在公司展的几年里，公司不停地扩大，经过我手上签名购买的机器设备就高达上千万的采购金额。因为在我的个人观念里我的确有想过这事，我的供应商也有此意，但最后我还是没有要，可能是从小就受父亲那种忠厚老实的心影响吧。只是要求他们把价降得更低。比在同行所购买的机器设备中都要低十个百分点还要多，这就是为何我的老板为何这样信任我，我后来的公司的老板也同样信任我。可能在这里有人说我一定拿了不少回扣，如果有朋友这样想的话：你真的太小看我了，的确，在这种情况如果没吃回扣的肯定没人相信的。在这里我也不想多争辩。因为我是我有拿回扣的话我也不可能有机会来到我新的公司(一个国外上市的全球大企业)。况且，我们公司的所有设备大部份是从台湾进过来的。所有谈完的价格都经老板做最后确定。因为我从小父母就要求我：滴水之恩，当以涌泉相报。凡事要多行善，多积德，不是自己的绝不可以有任可贪念。因为我的父亲也是一个很忠厚老实的人，记得有一年，我姨夫(我母亲姐姐的老公，是我们镇城镇规划局的老大)在规划时看到有一块很好的宅基地，让我父亲去买(当时我家里生活算是比较好的，拿出这笔钱是肯定可以的，85年)只要四千元大概是1000多平方。可是我父亲就是不干，为这事母亲与父亲还大吵一架，还生气了好长一段时间。到现在，如果父亲要是还活在世上我一定会问为何这样做？可惜我永远没机会了。不这两年我完成我父亲不愿意做的事：在我们镇中心买了两块一百多平的宅基地，还准备搞一个200多亩地农场。
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在这几年里，我还帮公司建立了多个分公司，成立专门的销后部门(FAE)。并在业务推广时坚持公司方针，品质、品牌、等销售方式，让公司在短短的四年里从一个只有50人的小工厂成为一个500多人的工厂(这当然是老板有足够的资金投入)，有着多个分公司。业务人员高达30多人。销售年营业额达1个亿人民币的公司。
在这四年我也完成了我家里因为父亲治疗所欠下的钱，也供完弟妹的大学学业，当他们毕业后出来工作并领到第一份薪水时，我坚持多年并完父亲去世后的所有诺言。我才感到我真的活得很好，很好。说真的我很知足能有这样的工作和收入，别人怎样说我笨蛋，愚蠢也好，我都无所谓。因为每一分钱的收获都是我用我的辛勤汗水换来的，没有半点杂质。
在这公司的五年里，我因为拒绝爱情，而被公司很多女孩子给我起了个别名：酷哥!直到现在，她们看到我都会这样来称呼我。
就这样一做就是四年多，从一步一个脚印走出来，差不多是一人之下万人之上的工作职位，同时我工作的能力也得到很多人的认同包括很多同行。可能是业务和各方面都不错，在03年下半年我被一国外上市公司相中(猎头公司找到我)提出以三倍以上的年薪来请我做他们的亚洲区的SALES。我权衡再三，为了我的人生目标，我决定去试试。
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面试各方面都出奇地顺利，我为了能有更好的事业，我只能与我面试的主考官说出我的实际情况，包括我的身情况，因为我怕他们同样认为我有意欺骗他们，我不想这样做，不管是否能成功我都得试试。让我想不到的是主考官(是我的上司，一个外国人)的一席话让我无比感动：你的情况我们已经知道，我们看重的是你的各方面的综合能力，只要你有能力胜任我们的工作，其他都是其次的，另外我们还可以为优秀的员工提供相应的医疗保障。所以你的情况在我们认为没有什么可怕，可怕的是你没有良好的心态来面对所有的困难，只要你能从困境中脱颖而出，那才是真正的人才。可能是我的真诚坦白，最后我从五个人中胜出。
因为这一份工作，让我对个面的世界看得更多，让识得更广。外国公司的良好管理制度和人性化的管理，让在三年的工作收益非浅。这三年来我还经常出差亚洲各地区。业务上经过一年努力，终于取得了公司上下的认可。
在公司的第二年的年中表彰大会时，我偶然与当初找到我的猎头公司的那位负责人聊上。经过聊天才知道，当年我们公司直接点名让他来调查我个人的各方面能力和人品。而且我的上司是在同行早就开始注意我的，并且是把我的背景都有相当的了解。对我个人的工作情况已经是注意了有一年多的时间，才确定找我试试。看是否愿意过来上班了。就连我当时的薪水都知道，知道我的为人，特别是对我当年为前公司所负责的各个项目的能力，特别是市场推广的方针地分认同。所以才确定以我当时三倍的年薪来请我。
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说真的，我认为我真的很幸运。能多次碰上这样的好上司好老板。当然也有我自己所付出的努力。我也庆幸我当年没有利用职权之便进行拿回扣，否不会有后来的公司的高薪聘用。直到现在我都认为值得。因为这种信用是在商业上花多少金钱都很难买得来的。也许每个人的价值不同，但我不会在乎别的说三道四，因为钱财身外物，死了带不走，生时够用就好，人要知足，知足常乐，这样的人生才平淡。因此我坚持我做人的原则，我不会破坏我做人信用。我相信有应果。因为佛说：因果报应，两都相生相息。
在这三年，我也因工作的原因。经常出入香港，在04年上半年我为了自己能有更好的身体来工作，开始在香港进行身体的医护，让我真正感受到香港的医生的高尚品德，他们很有耐心地跟我讲注意的事项，包括何时再来检查，平时要多注饮食，还有用药也不会乱开，开药前他们都告诉你用那些药，那些有什么样的效果，有什么样的副作用，价钱等，给予病人很多的建议，同时也不会把病说得很恐怕。凡是我所问的问题都很有耐心一一给我回复。让人感觉很温暖。这比起国内很多医院的医生的态度不知道好上多少倍，看看我们生活在的城市里有多少医生是有真的医德，有都是很少数，大部份都是中饱私囊。他们不会因为你是穷人而对你的问题回答含糊不清，不会因为你有钱而对你毕恭毕敬，要是私人医生的服务还会更好。所以我现在基本上不会在大陆看病，因为大部份医生的医德实在是不敢恭维。我这话可能得罪了不少人，但我还是要说，这是现实的生活。
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三年的合同很快就到期，06年合同到期后，我决定一年一签，并得到公司的同意。并与朋友合作一起创业，我不参与任何的管理，在我眼里，只要我信任他，我就会全权给予他最大的支持，目前与朋友合作的公司虽然困难、有压力，但是我觉得我们应该有这个能力，能做好它。我目前的身体情况还允许我这样的工作强度。等到今年合同到期我不会再签，我想好好地休养一阵子。因为前几年的奋力拼搏，耗去我不少精力，我的确需要好好休息，让我的身体能好好调整。为以后的拼搏更有活力。
这几年，我们有收到一份对我很真心的爱情，因为我害怕我不能伴她走下去，在07年过年时，我恨下心跟她分手，我知道她是一个很好很善良的女孩。也很单纯，单纯得让我不忍心伤害她，有很多次从香港看病回来，总有一股冲动想去看看她。可是，我知道，我不可 样做，因为我前面已经伤她伤得很深。我知道我现在都无法放下她，因为我知道我是爱她的，是用心去爱。可是也是人，我逃不过世俗，逃不过家庭的压力。因为母亲中年丧夫的痛让我永远无法忘怀，我是个凡人，我抗拒不了这些风俗。我也很痛苦，我也很无奈，可我又能向谁倾诉，谁又能理解这些？我只能接受上天给予我这样的安排只能同意，至于感情再慢慢培养吧。百业孝为先!不知道这是好还是坏？这大概就受了几千年的孔孟教育下的产物吧!我知道我是不可能原谅我自己。如果过不去了再说吧!
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也在我决定分手后的这几个月里，我几乎每天都会想到她，想她是否过得好，想上班的路上是否安全，想她住的地方是否还会被小偷撬门。我曾引用过这样的一段话：我们还是做仇人吧!只有这样选择，才可以保留住对你的那份善良与纯洁。既然改变不了自己的命运，此生注定了没有与你相互私守一生的幸福，与其这样的念着、痛着、仇恨的远离对方的视线，永远的找寻不到对方，也许会是一种最好的解脱。
我为了尽孝，却深深地伤害了她，我还求她什么？
记得就在上周二早上上班的路上，我偶然间看到她，那清澈脸庞我多想过去亲她一口。把她拥在我的怀中。看到她，我有一种初恋时的冲动，真的，就差一念之间，还好理智战胜了冲动，最后我还是没有去找她。在这里我永远在为她祝福。
从07年开始，我将手上的工作逐步交接给公司，我想过回我想要的生活，我知道这是不会太现实的事，但我还是愿意去试。因为我知道金钱换不了我健康，也换不回我的人生。现在我大部份时间在家里好好陪着我的母亲，因为多年来我未能尽到做儿女应尽的责任，每次回家看着母亲那双粗糙、满是裂痕的双手，我知道我能赚更多钱，也不能抚平母亲多年来心头的伤痛。同时我也想体验多年未曾做的农活，想想当年是做农活的一把好手，多年没做了的确是差了不少，活也很累，不过那是体力劳动，这些我还能接受，但我能感受到农村生活单纯，我也觉得这是一种享受。
写到这里，我也不想再说了。因为我认为，只要社会多一点关心我们这些不幸、受人歧视、遭受有色眼镜对待的人，能够真正得让社会认同。我们是对社会有用的人，我们同样能创造优秀的社会价值，想想我们伟大的孙中山先生也同样是感染过乙肝病毒，同样能开创一个时代。我强烈要求社会对我们要以正常人一样对待。因为我们已经遭受不幸，反而得不到认同，这说明我们的社会在退步，我们所谓的文明社会也在退步。也同样希望我们广大感染乙肝病毒的朋友们：我们更要努力，因为我们不比别人差，我们要有更强生活信心。
朋友们!我们要自强不息!, http://www.100md.com(leo)