这并不是我睡着后产生的梦境，我清醒地躺在产床上，睁大了双眼等待着婴儿的降生，但我却又真真切切地看到了刚才那恐怖的画面，我不知道这是不是产前的一种幻觉，但这种无法控制自己意识的状态却持续了好几个小时，与其一次的阵痛，不如说我在忍受那一幅幅恐怖画面带给我的巨大的心理压力。

    总有一个声音在心底里呐喊着，用最后一点意识，去抗衡那一次次几乎让我精神崩溃的恐惧：我的孩子一定会是最健康的孩子，一定……

    这时候的我觉得生命是那么无助，我甚至想过，如果我的孩子是一个发育不全的“上帝的弃儿”，我就和她一起死去，去报复上帝和电脑对我的嘲弄。

    电脑在这一刻几乎成了我最憎恶的东西，我的脑子里反复出现的只有两个画面：我的孩子和一台电脑。

    经过十几个小时的痛苦与挣扎，当我的耳边传来婴儿的哭声时，我用最后一点力气说的一句话是：我的孩子正常吗？

    我不知道别的妈妈在这时候会说些什么，我当时甚至不关心是男孩还是女孩，我惟一关心的就是他(她)有没有成为电脑时代的牺牲品。

    当医生告诉我孩子一切正常的时候 ......