目 录

    Part One 基础技能

    第一章 表达自己

    01 跟任何人都聊得来

    02 说话理直气壮

    03 恰当地表达愤怒

    04 有效表达关心

    05 打造朋友圈形象

    第三章 和他人沟通

    06 赞美到他人心里去

    07 请求原谅的正确姿势

    08 快速赢得他人信任

    09 应对不友善的挑衅

    10 得体地拒绝他人

    11 读懂小动作背后的秘密12 说服≠强迫

    Part Two 场景化沟通

    第三章 职场小课堂

    13 与忙碌的领导高效沟通

    14 面试技巧与误区

    15 妙读老板心思，赢得赏识

    16 巧应桀骜不驯的职场新人

    17 如何解决工作和家庭的矛盾

    第四章 家庭小课堂

    18 消除和父母没话说的尴尬

    19 和父母想法不同时如何沟通

    20 应对亲戚们的过度关心

    第五章 恋爱小课堂

    21 如何获得异性好感

    22 如何延长情感保质期23 恋爱十诫

    24 伴侣不开心时该说些什么

    25 和异性朋友相处如何避免越界第一章 表达自己

    01 跟任何人都聊得来

    作为一名心理咨询师，我发现很多人会把心理咨询当作聊

    天。既然大家都喜欢这样的解释，那么我们就来探讨下“聊天”这

    门艺术的相关技巧。

    一场愉快的聊天，将是展示自己的最佳机会，同时也能凸显

    一个人情商的高低。

    Lily是一位刚刚工作没多久的女生，她的性格偏内向，空有

    一颗想融入同事并参与聊天的心，但却不知道该怎样做。每次看

    到同事们聚在一起聊得热火朝天，她总是心生羡慕。偶尔，她也

    会尝试着加入同事们的聊天，但总是以冷场结束。所以，她在公

    司几乎没什么朋友。

    IT男Tom也有类似的烦恼。他的生活条件和工作履历都挺优

    秀，但不知为何，谈了三场恋爱都失败了，而且女友提出的分手

    理由都一样：跟他在一起吃饭、看电影很无聊，聊不到一起去。

    为什么Lily和Tom不能跟别人好好聊天呢？问题出在以下三

    点，这些也是我们容易犯的错误。

    错误一：有我没你

    Lily在与同事聊天时，一直都在思考：别人是怎样看待我的？别人对我的话题感不感兴趣？表面上，Lily很在意别人，但

    实际上，她更在意的是别人对她的看法和感受。即使她有时关注

    到别人，但关注的更多的也是自己想象的内容，并非真实的客观

    实际。所以，“有我没你”的人很难跟人好好聊天。

    错误二：只说不听

    Tom是典型的“只说不听”。无论是在餐桌上，还是在路上，Tom都一直在兴致勃勃地表达自己，倾诉自己的想法，很少能耐

    下心来倾听女友说的话。在面对自己感兴趣或熟悉的话题时，他

    则更像是在开个人讲座一样，滔滔不绝。女友想加入话题，却总

    被他粗暴地打断。而当女友聊到自己感兴趣的话题时，Tom又沉

    默不语，不给予女友任何回应，让对方很尴尬。

    更有甚者，他还会在对方已经对某话题流露出不感兴趣之

    后，依然滔滔不绝，不懂得适可而止。

    错误三：肆意评价对错和好坏

    两个人一起出去吃饭，其中一人很喜欢吃椒盐口味的虾，而

    你不喜欢，所以你就说椒盐虾很难吃，这是在评价别人口味。其

    实，口味是很私人的事，无对错之分。你对对方做出的评价，会

    让对方感到不安，特别是在公众场合。

    以上三点是我们在聊天中容易犯的错误，也是可能影响我们

    人际关系的“三把刀”。

    那么，要怎么做才能愉快地聊天呢？愉快的聊天就像跳双人舞：有铺垫，有互动，有亲近的表达，还有充满仪式感的收尾。

    所以，要想跟一个人聊得来，需要学会以下这四步。

    第一步：铺垫

    在我们想跟别人聊些什么的时候，最起码我们要先传递给对

    方一些信息：我很想跟你聊天。一般情况下，聊天刚开始时我们

    不会选择那些太深入的话题，而是有点像搭讪。比如：老外喜欢

    对不熟的朋友说：“What'sup？”(最近怎么样？)如果是很熟的

    朋友，我们可能会这样表达：“有没有遇到什么事情可以说说？”

    总之，铺垫就是在进入话题之前，让对方感受到你对他感兴

    趣，并且，你特别愿意跟他聊天。

    第二步：互动

    在互动过程中要注意两个关键词：代入感和投入感。

    代入感是指我们在表达自己或说一件事情时，用的是讲故事

    的方式，比如，谁、哪天、在哪里、遇到了哪些人、发生了哪些

    事情……故事讲得好，就像好的书、好的电影一样能够引人入

    胜，让人们产生代入感。如果你讲故事可以让对方产生代入的感

    觉，那你就是个聊天高手。

    投入感则指让对方感觉到你是进入对方的情景和情绪中的。

    一个人是否在关注你，你是能够感受到的。

    在人际关系中，代入感和投入感能让我们产生一种最重要的感觉——存在感，即被重要的人所发现、所注视。在开始聊天

    时，如果我们投入的感情能让对方感受到自己的存在，那么在这

    种情况下，话匣子往往能够被顺利打开。

    同样，当进入话题时，应该给予对方情绪、语言、行为举止

    等各方面的积极回应。例如，一位朋友失恋了，你对他说，“失

    恋的感觉一定很痛苦吧，前段时间我看你闷闷不乐。我也失恋

    过，我知道那种感觉”。你的这种投入感和代入感，能够让对方

    产生一种倾诉的冲动。这就是心理学所说的“共情 ”。

    小科普

    共情

    共情(empathy)，也称为同感、同理心等。其最初的

    概念由人本主义创始人罗杰斯来阐述：“咨询员能够正确地

    了解当事人内在的主观世界，并且能将有意义的信息传达给

    当事人。明了或察觉到当事人蕴含着的个人意义的世界，就

    好像是你自己的世界，但是没有丧失这‘好像’的特质。”共情

    的这种概念，得到了各大流派的认同，更多地被现代精神分

    析学所运用。

    共情可以通俗地理解为感同身受，即站在他人的立场上

    理解他人，同时能够设身处地地感受他人的内心世界。比

    如，一个孩子摔了一跤，流血了，具有共情能力的妈妈会抱

    着孩子，对孩子说：“摔了，你现在很疼吧，妈妈抱抱，如果疼得想哭，那就哭吧。”这一刻，孩子的感受是被真正理

    解了。而没有共情力的妈妈，会马上对孩子说：“可怜啊，摔疼了，不要哭了，伤一点皮没关系，男子汉，就应该坚

    强。”

    较好的互动应该是：眼神的注视、开放式的肢体语言，同时

    在互动中给予适宜的反馈和回应。反馈和回应能够传递给对方一

    个信息——你在认真听他讲话。

    就比如在生活中经常可以看到的例子：孩子从学校里放学回

    家，想跟妈妈分享一些学校里发生的事情。孩子在讲事情，妈妈

    却在一旁不停地做事情，根本没有关注他。这种没有互动的交流

    就会使人产生挫败感。

    第三步：亲近表达

    其实，跟人聊一些八卦或共同认识的人，是一种很好的亲近

    表达。除此之外在聊天的过程中，我们还可以适当地向对方表达

    自己愉悦的聊天心情、两人交流的舒适感，或是自己对下次交谈

    的期待。这种情绪的表达能带给对方很好的价值体验。

    而肯定和认同是表达亲近的最好方法。少些说教式的话语，尝试着保持一颗同理心。你的朋友失恋了，和你说说失恋过程，这时候告诉他，你会陪着他，而不是对他说“别为一棵树，放弃

    整片森林”这样的话。和对方的情绪保持共振，是最好的亲近表

    达。价值体验对对方来说是很重要的，这代表着自己能够在别人

    的生命轨迹中留下一些痕迹。谁不愿意被人喜欢呢？谁不愿意被

    人肯定呢？

    第四步：充满仪式感的结束

    沟通是一个完整的过程，它需要有一个结尾。充满仪式感的

    结束是指，沟通的双方中需要有一个人以适度的方式退出交流，不要聊着聊着就戛然而止了，这很容易让对方产生不悦，觉得你

    是在应付。在快结束聊天的时候做一些铺垫，再次肯定与对方聊

    天的感受，最后带着不舍的情绪结束交谈。

    所以，好的结束需要有仪式感，最好提前告知我大概什么时

    候有事情要离开，并说：“改天再约。”走的时候，拥抱一下，握

    一下手，回头望望，表达依依不舍的感觉，这会让别人感到被重

    视。当然，来个眼神交流也是不错的。

    聊天是一种人际互动方式。避免几个错误的聊天方式，掌握

    以上的沟通技巧，你将成为聊天高手。

    除此之外，我们自己也要有聊天的内容。当然，如果没有太

    多内容可聊，倾听也是很好的沟通。当我们跟别人聊人生的丰富

    经历或生活中的点滴小事时，感受会是很美好的。这就和我们在

    听演讲、讲座时产生共情是一样的体验。

    演讲者讲的是自己的故事，但我们可以从别人的故事里看到

    自己。好的聊天，不需要太多的套路，更需要的可能是一颗沉浸其

    中的心。

    好的聊天，不需要太多的套路，更需要的可能是一颗沉浸其中的心。

    02 说话理直气壮

    谈到讲话，首先浮现在我脑海中的是一部非常不错的电影

    ——?国王的演讲?。影片讲述的是，英王乔治五世在逝世后，把

    王位留给了患有严重口吃的艾伯特王子。王子在语言治疗师的治

    疗下，克服说话障碍，在二战前发表了鼓舞人心的演讲。一个患有严重口吃的王子，通过自身努力变成了一位声情并茂的演讲

    者。那说话没底气的我们，该用哪些方法来弥补自身的缺陷呢？

    其实在生活中，说话没底气的现象并不少见，尤其是在公众

    场合。比如实习生小王就是一个缺乏自信、说话没底气的人。他

    向我汇报工作时，说话的声音像蚊子叫一样，要仔细听，才能听

    清他讲的内容。在会议上，他总是没说几句就满脸通红，手不受

    控制地抖动，严重时会额头冒汗，头低低的，像个犯错的孩子。

    小王知道，这会给自己的职业生涯带来障碍，也非常想改变现在

    的状况。偶尔，他会在我面前责怪自己：“我真是太差劲了，为

    什么我不能像别人那样，大大方方地站起来，信心满满地跟别人

    讲话？为什么我总是那么在意别人的看法，担心别人责怪我？”

    在职场上说话没底气，升职加薪会离你很远。

    在爱情中说话没底气，被另一半抱怨没出息。

    在生活中说话没底气，意见常常不被人重视。

    话说回来，为什么会有很多像小王这样的人，说话没底气？

    原因在哪里？其实并不复杂，主要有三点。

    第一，自我设限

    “自我设限”的意思是，我们在没有开口讲话之前，已经先预

    设——自己不是一个很好的演讲者，不能流畅地跟别人沟通，不

    能很好地表达自己的想法。最后，我们的实际表现往往也和这种

    预设相似。第二，内心陷入了对权威者盲从的状态

    说话没底气的人，很可能是在童年的成长过程中，在想表达

    自己的意愿时，总是遭受老师、父母等相对有权威的长辈的责怪

    和评价。慢慢地，他们就越来越不自信，越来越不敢表达自己的

    意见。长大后，他们会把对严厉的父母和老师的恐惧，泛化到老

    板、上司身上，有的甚至会把这套相处模式照搬到自己所有的人

    际关系中。

    第三，讲话时内心充满恐惧

    其实，这种恐惧是对做不好的恐惧。在我们的成长过程中，可能会觉得只有自己做好了才有价值，才能被别人肯定和赞赏。

    如果没做好，就会遭受严厉的惩罚。这种怕做不好的恐惧一直深

    深地埋藏在我们的无意识中。当我们去做一件事或开展某种行为

    时，那种恐惧的感觉就会影响我们，让我们全身紧张、发抖、冒

    汗，说话语无伦次。如果我们讲话，是为了避免像小时候那样受

    到惩罚，是为了躲避恐惧的发生，我们讲话就会很没有底气。再

    严重点就是演讲恐惧症，症状是，喉头似乎发不出任何声音，失

    声都有可能。所以，一旦我们发觉自己说话没底气，就要意识到

    自己有没有可能又陷入了那种不好的恐惧里。

    这个时候，就需要认清自己，即对自己有一个较为清晰的认

    知。清晰的认知就是，我们在做任何事情时都要知道：我做得了

    什么，以及做不了什么。这种认知可以改变我们的外在行为。

    那么问题来了，如何让我们说话有底气？ 就个人经验来讲，有这几方面的建议。

    第一，自我暗示

    自我暗示的方法非常棒。

    如果你觉得说话不是很有底气，可以照镜子，跟镜子里的你

    说话，并告诉自己“我可以”。在跟镜子里的你进行眼神交流时，不管表现如何，都不要对镜子里的你进行任何评价，如“你不应

    该这样，不应该那样，你很糟糕，很不好”。相反，要用一种积

    极、鼓励的态度，哪怕用高估自己的方式来做心理暗示，也是可

    以的。

    坚持，坚持，再坚持。你会渐渐看到自己的改变，直到你能

    用坚定的眼神看着别人的眼睛说话。实际上，说话时看着别人的

    眼睛，是对别人最基本的尊重。同时，看着别人的眼睛说话，你

    也会产生一种很有力量、很自信的感觉。

    第二，说话是为了表达思想，而不是为了让别人如何看待

    我们

    投入其中地表达，然后把你的情绪、感受、你想象的别人对

    你的看法……都暂时屏蔽，尝试着把自己想表达的东西表达出

    来。试试吧，这种感觉非常棒。

    记得有一位在央视节目上很活跃的新疆少年，叫阿尔法，有

    一次别人问他：“上台演讲不害怕吗？”他说：“害怕，但我有一种

    方法让自己不那么害怕，就是把坐在台下的人想象成萝卜、青菜。对着萝卜、青菜说话，它们是不会有任何反应的。当我不再

    去关注别人的反应时，讲话就会变得自信起来。我只需要尽情地

    表达自己的想法就可以了。这样，我讲话会变得更有底气。”

    第三，创造一次突破性的体验

    心理学上有一个词语，叫习得性无助 ，它的意思是，由重复

    的失败或惩罚造成的听任摆布的行为。

    小科普

    习得性无助

    “习得性无助”是由美国心理学家塞利格曼于1967年在研

    究动物时提出的。他用狗做了一项经典实验：起初他把狗关

    在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼

    子里躲避不了电击。多次实验后，只要蜂音器一响，即便把

    笼门打开，狗也不知逃窜，而是不等电击出现就先倒在地上

    呻吟和颤抖起来。本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的

    来临，这就是习得性无助。

    习得性无助会成为一种行为模式或者习惯，即先对自己

    进行否定(比如我干不好某件事情)，然后遇到类似的事

    情，就会产生抗拒或者逃避(或拖延)，再然后开始自责，更加强化自己做不好某件事情的认知，并且产生挫败体验，接着逃避或者幻想自己能够一下子成为某个领域的天才。自

    卑和自负成为影响行为的主要心理机制，两者不断循环，从此个人越来越弱。

    打破习得性无助的办法只有一个，就是尝试从小事入

    手，体验到成就感，增加自信，再尝试更大的事情。哪怕一

    次两次失败也没关系，勇敢试错，原谅自己和鼓励自己，再

    接着尝试，直到产生更高的成就体验。

    以前失败的经历，会让我们在没有说话前就退缩。过去一次

    又一次的演讲失败，会让我们陷入不自信的恶性循环。如何打破

    这种恶性循环呢？——创造一次不错的演讲，获得一次突破性的

    体验。

    曾经，我也有不擅长表达自己的时候，每次上台前都非常紧

    张。2005年，我在上中德班(中德高级心理治疗师连续培训项

    目)时，我们的老师全程都用英语上课，我的英语水平不是太

    好，所以，需要上台演讲时就会发怵。那时，每次上课结束后，都会举办一场晚宴，学生们会在晚宴上表演自己准备的节目，那

    一次我告诉自己：“抓住机会，尝试一下!”

    在台上，我表演了刚学会的魔术。表演的时候非常紧张，还

    好魔术比较成功，赢得了大家的热烈掌声。那次突破性的体验，打破了我惧怕在公众面前讲话的障碍。现在，即使在几百人、几

    千人面前演讲，我也不太会恐慌。更神奇的是，那次突破性的体

    验还带给我意想不到的改变，让我变得喜欢跟人说话，喜欢在别

    人面前表达自己。

    说话没底气的人，会暗自将自己跟说话有底气的人比较，越比越没自信，越比状态越糟。为什么要比呢？尤其是拿自己的短

    处跟别人的长处比。其实，你也可以好好说话。

    创造一次突破性的体验，给自己多一些积极的心理暗示，一

    旦成功，那种突破的喜悦就会埋藏在你心里，影响着你。总之，投入其中地表达自己，把情绪、感受暂时抛诸脑后，慢慢地，我

    们讲话就会变得越来越有底气。

    03 恰当地表达愤怒

    你会恰当地表达愤怒吗？

    有些人是老好人，没脾气，有气也憋在心里，怕麻烦别人，这样既委屈了自己，也不见得给别人留下好的印象。有些人在受

    到不公正的待遇后，在上司、朋友或陌生人面前，不知道如何恰

    当地表达愤怒。要么把关系弄僵，要么忍不住发火，回家把气撒

    在亲人身上。这些就是不会表达愤怒的人。

    表达愤怒是一种能力。学会恰当地表达自己的愤怒，不仅有

    利于身心健康，更有利于人际关系的发展和事业的成功。所以，恰当地表达愤怒是我们每个人必须学会的技能之一。

    我们为什么要表达愤怒？

    家长随意地进出你的房间，乱翻你的东西；同事没经过你的

    同意，把你的个人信息透露给别人；在超市排了十几分钟的队买

    单，突然有几个人插队进来。遇到以上这些情况，你是什么感

    觉？会不会觉得自己的边界和权利被侵犯了，你会不会感到愤怒？

    所以，表达愤怒其实是在捍卫我们的界限。

    美国心理学家雅克西拉尔说：“愤怒是内心不舒服的反应，是由感到不公平和无法接受的挫折引起的。”很显然，愤怒的背

    后是恐惧和无力感。中国有句老话叫“恼羞成怒”，当我们被气得

    懊恼，气得羞愧时，很容易会发怒，心跳加快，头脑发热，脸发

    烫。我们的身体、心理正在有不舒服的反应发生。身体在提醒我

    们，你需要表达出愤怒的情绪来。

    请明白，表达愤怒是可以的，是被允许的，甚至善于表达愤

    怒的人更容易得到别人的尊重。

    重点是我们该如何恰当地表达愤怒？ 你可以尝试以下几

    点。

    第一，表达愤怒前，做好理性而非情绪化的准备

    理性的准备很简单，就是我们不按照自己冲动的意愿去行

    动。比如，在工作场合，有一位同事故意不配合你的工作，到处

    散布你的谣言，或者说难听的话让你当众出丑。这些情况一出

    现，你肯定会感到特别愤怒。这种愤怒，如果没有经过理性的准

    备，而是直接通过某种行为表达出来，比如，气血上冲，脑子发

    热，粗暴地跟对方干一架，这些都是情绪化的表现。

    那么理性的准备是什么样子的呢？就像我家的孩子，他在幼儿园经常被一个小朋友欺负，每次

    回家都很生气。我告诉他，面对这件事有两种选择：第一种选

    择，是把自身的能力提高，让对方再也不敢欺负你；第二种选

    择，是跑得快一点，让对方追不上。我家孩子选了第一种，他

    说：“我再也不希望被他欺负了。”

    然后，我跟孩子说：“可能你现在要忍一下，我送你去学跆

    拳道。但学跆拳道不是为了让你打他或用武力解决问题，而是保

    护自己，让自己在对方再来挑衅你的时候，不那么害怕，而且有

    勇气和能力面对。”最后，我家孩子学了跆拳道，跟欺负他的那

    个小朋友说：“如果你再惹我的话，我就反抗。”现在两人已经成

    了一对非常要好的朋友。

    这种做法就是理性的准备，没有恶狠狠地放狠话，也没有不

    顾后果地用武力。

    小科普

    情绪ABC理论

    情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的。该理论

    认为激发事件A(activating event的第一个英文字母)只是引

    发情绪和行为后果C(consequence的第一个英文字母)的间

    接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知

    和评价而产生的信念B(belief的第一个英文字母)，即人的

    消极情绪和行为障碍结果(C)，不是由某一激发事件(A)直接引发的，而是由经受这一事件的个体对它不正确

    的认知和评价所产生的错误信念(B)所直接引起。在这

    里，错误信念也被称为非理性信念。以下为对该理论的具体

    解析：

    A.不幸的事情或者逆境(事情或突发事件的发生，例

    如：比赛失败、在高速公路上汽车没油、失恋等)；

    B.信念(尤其是在失败或被拒绝后的非理性的信念。例

    如：“我一定不能失败，我必须要让别人接受我。”“失败是

    令人难以忍受的!”“被人拒绝将会使我感觉我是个没用的

    人。”)；

    C.结果(在逆境和非理性信念后随之而来，例如：感到

    极度的紧张和沮丧，有像逃避和放弃目标这类自我否定的行

    为，如放弃某项事业，不去尝试做好工作，拒绝参加体育活

    动或是拒绝交朋友、约会)。

    影响认知的非合理核心信念

    1.“无论在何种情况下，我一定要完成重要任务且得到重

    要的他人认同，否则我就是一个不合格、不值得被人爱的

    人!”

    2.“无论处在何种情况下，别人都要公平地对待我，否则

    他们就是卑鄙无耻的小人。”

    3.“我所处的任何情境都要依照我想要的方式进行，立即满足我的欲望且不会要求我过度努力改变或改善这些情境，否则就很可怕，我无法容忍这些事，我根本无法快乐起

    来。”

    如果我们内心有以上三条非合理的核心信念，找到它，或许对自己情绪的理解就会深很多；改变这样的核心信念，这样才能真正做自己情绪的主人。

    第二，区分愤怒的表达和表达愤怒

    什么是愤怒的表达？

    曾经有段时间，我的工作压力特别大，情绪反应很激烈，一

    点小事就会让我很暴躁。有一次我开车行驶到高速公路的收费

    站，工作人员因为失误多收了钱，并说这是规定不给退还。当时

    我愤怒到了极点，生气地把高速公路边的栏杆掰断了，扔下1500

    块钱，还差点被当地警察拘留。虽然结果并没有那么糟糕，但那

    一刻的形象挺不体面的。这是愤怒的表达。

    那么，什么是表达愤怒呢？

    我的一位同事，他本人时间观念很强，非常守时。然而他一

    位关系不错的朋友却经常在约会中迟到。一次两次还能忍，次次

    迟到就受不了了。但他又不能跟朋友把关系搞僵，毕竟以后抬头

    不见低头见。再一次约会，朋友又迟到了，他选择了表达愤怒，他跟朋友说：“你迟到，我感觉自己不被重视，很生气，希望你

    能尊重我，约会准时一点。”他朋友也理解了他，慢慢地，迟到变少了，两人的关系更和谐了。

    由此可见，愤怒的表达与表达愤怒所带来的结果是有很大差

    异的。(此书更多分享搜索@雅书B)

    第三，不带威胁地说出我们的诉求

    人特别愤怒的时候，很容易用威胁的语气对待对方，比

    如“你再这样，我就对你不客气”“你最好给我小心点，我可不是好

    惹的”。威胁对方是为了给自己壮胆。其实，当我们生气愤怒

    时，更需要的是表达自己的诉求。比如可以这样说：“当你这样

    做的时候，我很生气，我觉得我被伤害了，我希望你能够先询问

    一下我的意见。请你以后不要再这么做了。如果你再这样对我，我不会和你再做朋友。”

    首先描述对方的行为，然后表达自己的感受，最后指出期望

    对方可以怎么做。这样，对方就清晰地知道，“原来我这样做，你很生气，后果是失去你”。而且，在你表达的那一刻，你是理

    性的。这也让别人看到你的原则和态度。表达愤怒的可贵之处在

    于，重建自己和别人的关系。

    有愤怒了不表达，也许别人会认为你好欺负，没原则；表达

    了愤怒，对方反而更愿意和你交朋友。老好人不敢表达愤怒，一

    方面可能是对自己不自信，另一方面是害怕自己把愤怒发泄出来

    会损害到人际关系。

    用威胁的言语对待对方，以暴制暴，只会持续地让暴力升

    级，酿成难以挽回的结果。信奉老好人的方法，压抑愤怒，以和为贵也不妥当，更不是长久之策。压抑久了，爆发的时候可能更

    恐怖，就像火山喷发一样。

    如果对方来者不善，存心找你的茬，跟你正面冲突，那就告

    诉自己：“不惹事，但事来了也不怕事。”既然对方敢主动伤害

    你，你又有什么理由不反击呢？说到底，我们只有呈现出真实的

    自己、完整的自己，别人才愿意真正地跟我们建立关系。

    04 有效表达关心

    学员David曾跟我描述过他的问题：别人都会在告别时道

    声“路上小心”之类的话，可他却说不出口。遇到别人头疼脑热的

    事儿，他往往也不知道应该怎么做，最后什么都没做，因此被别

    人贴上不懂得关心人的标签。其实，虽然他嘴上不说，看起来冷

    冷的，但心却是热的。

    另外一位学员Kevin也提过类似的问题：恋爱期间，女友说

    他总是一副漠不关心的样子。实际上，他内心很爱她，也很关心

    她。

    问这两个问题的David和Kevin都觉得自己在人际关系里好像

    呆呆的“木头人”，不懂得怎样对别人表达关心或让别人感受到自

    己的感情。“木头人”是指在人际关系中没有真正体会到对方的需

    求，并及时给予对方需要的人。

    为什么David会被认为是不懂得关心别人的人？Kevin心里关

    心女友，但女友却感受不到，这是为什么？那是因为他们踩到了人际交往里的几大雷区。

    雷区一：自以为是的关心

    有一种冷叫“你妈觉得你冷”。很多孩子都很反感妈妈逼着自

    己穿秋裤，即使我们知道，这是妈妈表达关心的一种方式，但孩

    子基本上都不会领情。原因是，我们不觉得冷，是妈妈把个人的

    感受强加到了我们身上，认为我们也跟她们一样冷。我把这种关

    心称之为“自以为是的关心”。

    其实由于年龄和身体状况的差距，跟妈妈相比，孩子的抗寒

    能力强很多，有时候根本不需要穿秋裤。这时，妈妈的关心对孩

    子来说反而是一种压力。换句话说，逼孩子穿秋裤的妈妈不太懂

    得如何关心人。

    雷区二：敷衍的关心

    网上做过一个调查，女生特别讨厌男朋友或丈夫说的一句话

    是：“多喝热水。”

    “我例假来了，肚子很痛。”

    “多喝热水。”

    “我这段时间身体不舒服。”

    “多喝热水。”

    除了多喝热水，就没有其他的。为什么这么多女生讨厌男生说“多喝热水”这句话？因为男生根本没有考虑到女生需要的是什

    么，而是用漫不经心的方式去对待女生的需求。女生感到自己没

    得到足够的重视。而“多喝热水”似乎成了敷衍女生的万能钥匙，没有任何关心的成分存在。

    雷区三：把关心放在心里，言行上没有任何表示

    人与人之间的交流，要么通过语言，要么通过表情，要么通

    过行动。如果你什么都不做，只把关心放在心里，对方又看不到

    你的心，他怎么知道你在关心他？

    以上三种关心人的雷区，是我们在人际交往中需要尽量避免

    的。那么，如何关心别人才是有效的呢？有效地关心别人是需要

    有层次的。这个层次是先从言语到表情，再到行为。

    第一，用言语表达关心

    例如：我有一位异性密友，每次她知道我坐飞机都会发来信

    息“一路平安”。飞机落地，第一时间打开手机一定能看到对方关

    心的问候：“落地了吗？”我回：“落地了。”她回：“心安。”

    简短的几句问候，我能深刻地感觉到对方一直在牵挂着我，她把我放在了心上。她的这份牵挂让我感到特别踏实，特别暖

    心。所以，用言语表达关心，就是把对方放在心上。

    第二，关心可以通过表情传递

    我们经常能看到，一个小孩子走路摔倒了，孩子的妈妈看到后，会立刻露出心疼和关切的神情，然后跑过去安抚自己的孩

    子。

    当你一位珍贵的朋友遇到了困难、挫折，你会陪伴他。真正

    的陪伴不一定是空间上的，也可能是心与心之间的。

    心理学上有一个词叫积极回应。积极回应的意思是，当你发

    出一个需求想跟对方建立联结时，对方能立刻回应你。

    有一位女生失恋了，她的朋友非常关心她，一听到消息马上

    来到她身边。这位朋友没做任何劝解，只是安静地坐在她身边，陪伴着她，在她哭泣的时候，递上纸巾，眼神里满是悲伤的神

    情。朋友的这种做法，能够让女生感受到对方的关心。

    很多人对积极回应存在误解。比如，像面对上面这位失恋的

    女生，有的朋友可能会絮絮叨叨地说个不停：“你不能这么颓废

    啊，要振作起来，人生还很美好，别放弃……”朋友唠叨的关心

    方式对于一个沉浸在悲伤里的人来说，没有任何效果，反而会带

    来压力。最好的关心方式就是像第一位朋友那样，静静地陪在她

    身边，在她需要的时候，积极回应她的需求就好了。而这种需求

    不一定是现实层面的，也可能是心理层面的。

    第三，最高层次的关心是行为

    很多人都有这种美好的童年回忆：当你瞌睡打哈欠了，妈妈

    把你抱上床，在你的脖颈下面放一个松松软软的枕头，然后帮你

    掖好被子，再轻声地说：“宝宝困了，要睡觉觉了，晚安。”或是

    在我们肚子饿得咕咕叫时，妈妈端出了香喷喷的饭菜。妈妈的这些行动，都能让我们体会到关心。行为有时候是最好的语言。因

    此，关心别人别藏在心里，要落实在言语、表情、行动上。

    精神分析师克莱因曾提及一个概念，“无条件的积极关注 ”。

    无条件的积极关注来自原始的母亲对待婴儿的方式。因为婴儿不

    会说话，只会哭，所以，当婴儿有任何需求时，只能通过唯一的

    方式引起妈妈的注意，那就是哭。作为妈妈，当听到了婴儿的哭

    声，接收到的信息是，婴儿有需要了。婴儿有什么需要？是想尿

    了？还是饿了？妈妈解读出来后，第一时间去满足，这称之为无

    条件的积极关注。

    无条件的积极关注也可以运用到人际关系中，当然，这种关

    心的程度是最深层次的，也不是每个人都可以做到的。

    小科普

    无条件的积极关注

    无条件的积极关注的概念最早是由罗杰斯提出的，也被

    称之为正向关注或者积极关怀。意思是指咨询者以积极的态

    度看待来访者，对来访者的言语和行为的积极面、光明面给

    予有选择的关注，利用其自身的积极因素促使来访者发生积

    极的变化。它意味着，在心理咨询的每一个时刻，心理咨询

    者都必须乐于接受来访者可能会有的混乱、恐惧、愤怒、蔑

    视、痛苦以及其他各种各样的情感。这种关注是没有任何前

    提条件的，而且不管咨询者的情感正确与否或合适与否。这种态度向来访者传达的信息是，心理咨询者乐于接受他们此

    时此刻真实的自我。——《人格自我心理学》

    无条件的积极关注更多的是婴儿时期妈妈们对待婴儿的

    一种方式，而在成年人之间，更多地发生在相爱的亲密关系

    中。衍生出来就是简单的“有福共享，有难同当”。举个简单

    的例子。丈夫对妻子说：“我有可能要失业了，我很担

    心。”妻子说：“老公，没关系，我知道你担心的是家里的经

    济状况，甚至你担心你失业会影响到我对你的态度，没什么

    大不了的，真有那么一天的话，我养你，并且不离不

    弃。”这就成人之间的无条件的积极关注。

    在无条件的积极关注里，有几个关键词。

    第一个关键词：理解对方的需要。

    理解就是能让对方感受到被看见、被尊重。如果一个人的需

    要被理解了，那么他便能体验到爱和喜悦。

    第二个关键词：在需要的过程中给予积极的回应。

    因为真正的关心能让对方获得强烈的情绪体验。真正被别人

    关心的人，内心也一定会产生特别强烈的情绪。

    第三个关键词：特殊存在。

    特殊存在是指，“我的需求跟别人的需求不同，对方只有能

    察觉到我的特殊需求，那才是真正关心我，懂我”。我妈妈是一个典型的家庭主妇，自我价值感比较低。给她买

    较为昂贵的礼物，她内心会觉得自己配不上这么好的礼物，于是

    总是推辞说：“不要不要，你们赚钱不容易，干吗买这么贵的东

    西。”

    大部分人遇到这种情况，可能会责怪妈妈，但这样做其实是

    忽略了妈妈内心的焦虑。所以，每次我给妈妈买礼物，她问我多

    少钱，我就把1000元钱的东西说成100元。这样既能缓解她的焦

    虑和尴尬，又能让她收得心安理得，何乐而不为呢？虽然，她也

    知道肯定不止100块钱，但她会感到你在意了她的感受，关心到

    了她。

    所以，真正的关心是从需求层面、现实层面和心理层面出发

    的。缺少任何一个层面的关心，对方都不能感受到真正的关心。有效的关心要从语言、表情和行为三个层面去表达。

    05 打造朋友圈形象

    你有没有想过，你的朋友圈可能会让你失业。

    之前，我有一个助理，他经常在朋友圈上发动态，内容几乎

    都是没头没脑的话，或者是一些糟糕情绪的发泄，甚至还会

    有“真想揍死他”这种攻击性语言。每次看到他的朋友圈动态，都

    觉得他是一个非常情绪化的人。虽然他工作做得挺好，但是他在

    朋友圈的表现，让人觉得平时的他就像是一个戴着面具的人。也

    因此，在合作了一段时间之后，我还是请他离开了。微信不仅是聊天工具，更是展现个人形象的窗口，所以打造

    好朋友圈真的很有必要。前段时间，微软人工智能做了一项大数

    据调查：通过搜索你朋友圈的关键词，来推算你的五大人格 。五

    大人格是一种描述人格的分类方法，包含外向性、神经质、开放

    性、随和性和尽责性这五类。

    很多HR(人力资源主管)在招聘、面试、评估员工心理时

    经常会用到这五大人格理论。如果一个人的外向性得分比较高，那他可能更适合做公关、商务等需要和他人沟通的工作；如果神

    经质得分比较高，代表他的情绪不是很稳定，思路天马行空，这

    样的人就不太适合做非常严谨的工作。

    小科普

    五大人格测试

    五大人格测试，可以帮助自己更加了解自己的性格倾

    向，并且可以找到更适合自己的工作、在人际关系中的角色

    等。五大人格测试目前是人力资源从业者最简单有效的了解

    员工性格的手段。而通过朋友圈发布的图片、文字等，再通

    过关键词等大数据分析，你可以发现朋友圈中的朋友是怎样

    的性格特质。

    微软公司的人工智能已经研究并获得了数据模型，可以

    获得相对客观的结论。

    1.外向性(extraversion)：好交际对不好交际，爱娱乐对严肃，感情丰富对含蓄。表现出热情、社交、果断、活

    跃、冒险、乐观等特点。

    2.神经质或情绪稳定性(neuroticism)：烦恼对平静，不安全感对安全感，自怜对自我满意。包括焦虑、敌对、压

    抑、自我意识、冲动、脆弱等特质。

    3.开放性(openness)：富于想象对务实，寻求变化对

    遵守惯例，自主对顺从。具有想象、审美、情感丰富、求

    异、创造、智慧等特征。

    4.随和性(agreeableness)：面对他人的冷漠、怀疑，始终保持着热情、信任的态度，坚持乐于助人。其中也包括

    了信任、利他、直率、谦虚、移情等品质。

    5.尽责性(conscientiousness)：有序对无序，谨慎细心

    对粗心大意，自律对意志薄弱。包括胜任、公正、条理、尽

    职、成就、自律、谨慎、克制等特点。

    那么，如何通过一个人的朋友圈来分析他的性格类型呢？

    喜欢发动物图片或各种搞怪表情包的人，可能是外向性；经

    常发一些很装的图片，或者看上去总是保持一种思考的状态的

    人，他是神经质的可能性比较高。当然，神经质的人也很喜欢发

    一些自拍、抱怨、脏话等内容。

    毫不夸张地说，你在朋友圈发的内容，就是你心理状态的呈现。如果朋友圈内容积极向上，大家会觉得你很进取，比较靠

    谱。如果朋友圈除了抱怨就是谩骂，别人就会怀疑你是否值得信

    任。有时我们发朋友圈只图自己的情绪得到宣泄，却没有意识到

    自己的情绪垃圾，给朋友圈里的人造成了负面影响。

    还有一些人，喜欢把别人的朋友圈，当成自己聊天的地方。

    曾经我在朋友圈看到有人发了张照片，被另一位朋友评论了。正

    好，这位朋友在这个朋友圈里还有另外一个认识的朋友，两人一

    激动就聊上了，信息记录差不多有一百多条。想聊天为什么不私

    聊，为什么要在别人的朋友圈聊，不知道发照片的朋友看到两人

    的记录是什么感觉，如果是我，会觉得自己的私人领地被他人侵

    犯了。

    那么，发朋友圈的“正确姿势”是什么呢？主要需要注意以

    下几点。

    第一，打造自己的正面形象

    从心理动力学的角度来看，自我一般分为三个方面：镜像自

    我、理想自我和社会自我。而在打造自己朋友圈的正面形象时，我们更应注意的是自我中的镜像自我和理想自我。

    镜像自我就是说朋友圈发的内容就像一面镜子，假设你经常

    发一些高大上的东西，自然别人就会觉得你的生活很高大上。而

    理想自我则表示，自己还没实现，但想实现的某种形象。比如，有人想树立自律的形象，于是经常在朋友圈发跟自控、约束等有

    关的信息。第二，回归凡间

    一个没有缺点的人，是没有朋友的。

    那些偶尔喜欢自黑的人，更容易让人觉得他是可以亲近的、有趣的，因为他比较真实。同时，也可以适当吐吐槽，表达下自

    己开心或难过的小情绪。有时候，吐槽可以与别人拉近距离，让

    人感觉到你是一个有血有肉的人。

    第三，不要转发太多心灵鸡汤类的文章

    虽然有时候，心灵鸡汤可能会带给我们一些短暂的激励，但

    有些鸡汤经不起推敲，很容易会变成谣言，而谣言止于智者。如

    果你的朋友圈，都是一些没有根据的谣言或心灵鸡汤，那只能说

    明你是一个没有自己思想的人。

    第四点：头像尽量保持稳定

    我们在生活中，不难发现经常换头像的人。当别人想联系他

    的时候，经常找不到。有时候我特别怕这种人。他经常换头像、换昵称，如果我没有备注，就很难找到他。所以尽量选择一个让

    自己满意的稳定照片，让别人能够第一时间找到你，这样不仅可

    以避免他人一些不必要的麻烦，同时也传递给别人一个信息：我

    一直在这里。这就好像那些数十年没换电话号码的人，总是更值

    得别人信任。

    第五，朋友圈生活不要太私人化朋友圈是我们的社交领域，我们当然有权利发一些私人的动

    态，比如今天吃了什么、穿了什么，甚至家里的马桶和猫咪发生

    了什么。但私人的东西，是有边界的，别人对你的私生活尽管好

    奇，但也不是想了解你一天到晚的吃喝拉撒。朋友圈里太过私人

    化的内容，不但不会引起别人的兴趣，还可能让人产生反感。

    第六，呈现出你对生活的态度

    生活是一面镜子：你对它笑，它就对你笑；你对它哭，它也

    对你哭。简单、积极的生活态度，才能收获正能量。如果你的朋

    友圈，给别人传递的是积极的正能量，你也一定会被别人认可和

    喜爱。

    比如说我，会经常跑步，并在朋友圈打卡。朋友们觉得我是

    一个积极自律的人，能够很好地照顾自己。在工作忙碌时，我会

    鼓励自己不抱怨，在完成工作后，我懂得犒劳自己。于是，朋友

    们也会夸我很会享受生活。所以，朋友圈的内容，能让人看出你

    对生活的态度。

    第七，保持互动

    我有一个朋友，总是让人感到非常舒服，因为他总能照顾到

    别人的情绪。我经常在朋友圈里收到来自他的评论与点赞，面对

    如此暖心的举动，我感觉我被他看到了。其实，我们每个人都希

    望被看到。我们在朋友圈里给别人评论或者点赞，容易拉近彼此

    的距离。

    但需要注意的是，避免在别人的动态里和另外一个朋友聊天，给他人造成困扰，这是尊重别人边界、有教养的一种表现。

    我们对待朋友圈得有一个态度，包括你对事物的看法、对自

    己的认知，还有你和他人的社交互动模式。当我们能够看到别人

    的同时，也能够把自己呈现给别人，这就是一个良好的人际关系

    的互动。这样打造的朋友圈一定会给别人留下好印象。

    但是，打造朋友圈并不代表我们是虚伪的人，这是生存规

    则。因为有些事情是需要我们保持理性，去规划，去设计的。

    第三章 和他人沟通

    06 赞美到他人心里去

    夏天到了，你们吃西瓜了吗？你们吃的西瓜甜吗？

    朋友小郭每次买西瓜都能买到又脆又甜的，我很好奇，向她

    取经：“西瓜怎么挑？”

    她的回答让我惊呆了。她说：“我不会挑西瓜，但我知道怎

    么让卖瓜师傅帮我挑。每次在西瓜摊跟前，我都会先夸卖瓜师

    傅：‘昨天，我从您这里买了一个西瓜，是我今年夏天吃过最甜

    的，我觉得您挑得特准，今天麻烦再给我挑一个呗!’然后，我就

    发现那位卖瓜师傅一连拍了八个瓜，手都有点抖。直到拍到第九

    个瓜才把瓜搬到秤上。付完钱，卖瓜师傅的语调都变了，特别柔

    和，他还说：‘姑娘，瓜不甜就送回来。’”心理学家威利·詹姆斯说过：“在人类天性中，最深层的本质

    是渴望得到别人的重视。”被赞美的感觉，就是被别人重视的感

    觉。所以，在人际关系中，我们都希望得到别人的夸奖与赞美。

    什么是赞美？

    百度百科里的解释是，发自内心地对于自身所支持的事物表

    示肯定的一种表达。

    毫无疑问，赞美最基础的核心是发自内心。那么怎样夸赞别

    人，才能夸到别人心里去呢？不被别人接受的赞美，不能称之为

    赞美。所以，你的赞美，一定要让被赞美者认同并接受。因为每

    个人对世界上的人、事、物都有自己的喜好和厌恶。所以，你认

    为好看的东西，别人不一定认为好看。

    在这里举两个例子。

    小王正对面坐着一位很漂亮的女生，他赞叹道：“哇，你长

    得好漂亮!”结果，那位女生不但没领情，反而白了小王一

    眼：“这还要你说？”女生的反应让小王感到很困惑。又有一次，小王看到上司戴了一对漂亮的耳环，忍不住想拍个马屁：“这耳

    环真好看，跟我媳妇的一模一样。”上司投射过来的眼光似乎并

    不友好，吓得小王心里打了个哆嗦。

    小王到底做错了什么？为什么他的赞美没被别人接受呢？原

    来，有这样几种赞美，可能是不大容易被别人接受的。而且，这

    几种赞美的数量越多，越让别人反感。第一种：为了赞美而赞美

    为了赞美而赞美，代表自己内心不是真的认同，但不得不违

    心夸奖。心理学上有一句话说得非常好：“你的内心世界是怎样

    的，你的外在世界就是怎样的。”当你不是真诚地、发自内心地

    认同对方，只是为了赞美而赞美，那这样的赞美听上去就很牵

    强，很刻意。不管你夸赞的内容是什么，一旦缺乏真诚，别人就

    能感知到。虚假的赞美，只会令人反感。

    第二种：社交化的赞美

    社交化的意思就是说，赞美变成了我们实现目标的工具。这

    种赞美，类似于谄媚，比较符合那些享受拍马屁的人的胃口。但

    对于大多数人来说，这样的赞美太过程序化，同样会引起反感。

    比如前段时间特别火的电视剧?人民的名义?中，那些投资商

    在酒桌上对市长的赞美，完全是商人在拍官员的马屁，目的就是

    能够巴结对方而获利。

    第三种：具体化的赞美

    具体化的赞美意思是，你带着个人主观评价去赞美别人。就

    像吃饭一样，你觉得辣一点的好吃，别人觉得甜一点的好吃。你

    觉得别人穿这件运动服好看，别人觉得自己穿裙子好看。换句话

    说，具体化的赞美只“美”了自己，而被赞美的对象并没有感受到

    这种称赞，自然也就不会给予好的回应。

    那么，问题来了，我们要怎样做，才能赞美到别人心里去呢？其实不难。高质量的赞美一定是能让对方感觉到，并被对方

    认同的。需要注意以下几点。

    第一，赞美要抽象化

    抽象化赞美的意思是，我们不要把赞美放到一件具体的物品

    上，比如，别人的脸蛋、身材，而是应该更多地把这些东西抽象

    化。

    例如，别人穿了一件新衣服，你觉得这件衣服蛮漂亮的，此

    时，我们不要单单夸赞对方的衣服好看，而要说：“这件衣服穿

    在你身上，体现出了独特的美。”只有这样的赞美，才能让别人

    感同身受，并立刻脑补自己美美的样子。我们都知道，人就是这

    样子，有时喜欢给自己贴金，有时候喜欢想象自己是心中满意的

    样子。

    抽象化的赞美就是给别人思考和想象的空间。

    第二，赞美要有差异化

    如果你要夸一位美女很漂亮、身材好之类的，美女一般是不

    会有什么感觉的。因为她平时经常收到这样的赞美，次数多了，当别人再夸她美的时候，她就感到你只是在陈述一个事实罢了。

    这种赞美，对美女来说没有太大的吸引力。这种现象在心理学上

    称之为边际效应递减 。

    小科普边际效应递减

    边际递减效应是指在其他条件不变的情况下，如果一种

    投入要素连续地等量增加，增加到一定的值以后，所提供的

    产品的增量就会下降，即可变要素的边际产量会递减。当消

    费者消费某一物品的总数量越来越多时，其新增加的最后一

    单位物品的消费所获得的效用(即边际效用)通常会呈现越

    来越少的现象(递减)，这称之为边际效用递减法则。德国

    经济学家戈森曾提出一个有关享乐的法则：同一享乐不断重

    复，则其带来的享受逐渐递减，由此演变出经济学中著名

    的“边际效用递减”规律。边际是增量的意思。边际效用就是

    每增加一单位消费所能增加的满足。

    放到人际交往中来说，通俗讲就是再好的话说多了也是

    废话，会起到反作用。重复不变的好话，会让人怀疑言语的

    真诚度和真实性。同时，从边际递减效应的角度来看，也就

    是好话所给人带来的愉悦感、满足感，会随着语言的重复而

    不断减少。

    如果你能运用一些独特的方式去赞美别人，避免边际效应递

    减现象的产生，你的赞美就会别具一格，受到别人的重视。比如

    你说，“你很漂亮，明明可以靠颜值吃饭，却偏偏靠才华。我很

    欣赏你的努力，甚至想跟你学习”。这样的夸赞，就会让美女心

    里美滋滋的，更能带给她特别强的存在感。

    我们之前说过，存在感就是被重要的人看见或重视的感觉。差异化的赞美，会更能让对方记住你。

    第三，赞美对方的最高需求

    人的最高需求，是自我实现。与其称赞别人的外在，不如称

    赞他自我实现的最高需求。例如，对一位事业有成的成功人士

    说：“你真的太成功了，挣这么多钱，吃穿不愁……”这样的赞美

    对成功人士来说，没有太大吸引力。如果把这句赞美换成“我

    猜，你一定有自己独特的人格魅力，不然无法想象，你是如何做

    到像现在这么成功的”，就会好很多。

    曾经，我跟一位多年没见过面的朋友一起吃饭。饭桌上，他

    说：“我们这几个朋友都为你感到骄傲，但我也知道，你一个人

    能有今天的成就，一定非常不容易。”那一刻，我觉得自己的很

    多东西被他看到了。朋友的这几句表述，我认为是对我最好的赞

    美和认同。

    所以，赞美别人一定要让别人认同，只有这样的赞美，才能

    真正到达别人的心里。

    07 请求原谅的正确姿势

    小林找我抱怨他的女朋友：“我都道过歉了，她还不肯原谅

    我，真没见过度量这么小的女人。”原来有一次，小林约会迟

    到，导致女朋友很生气。虽然他马上说了对不起，但女朋友就是

    不肯原谅他，已经好几天对他不理不睬了。于是，小林困惑了，问我：“为什么明明我已经跟她道歉了，她还是不肯原谅我？况且，迟到也不是我故意的，因为有事才耽搁了。”

    类似情况小林除了在恋爱中碰到过，在生活中的其他时候也

    碰到过。有一次小林到朋友家玩，看到一个奖杯，很好奇，拿在

    手里把玩，一不小心，奖杯“啪”地掉到了地上，摔成了两大截。

    这一摔，把小林也摔蒙了。小林只好向朋友道歉，然而，朋友依

    旧不悦。本来，两个人的关系非常好，现在因为奖杯这件事，关

    系出现了裂痕。

    道歉是人与人之间一种非常特别的互动行为，但是为什么有

    时候我们明明道歉了，还是得不到对方的原谅？究竟怎样的道歉

    方式才能尽量获得别人的原谅呢？

    第一，要有真诚的态度

    很多时候，当我们发现自己犯了一个错误，在请求对方原谅

    时，容易把犯错方和受害方置于一种对立的状态之中，就像小时

    候做错了事情，被爸爸妈妈批评、惩罚一样。所以，有时候，我

    们会选择推卸责任来也进行自我保护。这种自我保护，让我们一

    开始就呈现出防御状态。然后，我们会想控制整件事的走向，也

    就是，我跟你道歉了，你就必须原谅我。

    把双方摆在对立的关系里，道歉就变成了对对方的攻击，充

    满了火药味，同时违背了道歉的关键要素——态度真诚。态度真

    诚的道歉是把双方放在了合作式的关系里。合作式的关系意味着

    互惠共赢，同时合作的态度更能争取到对方的同情和理解。

    第二，把握道歉的时机除了带上道歉的诚意，把握道歉的时机也很重要。

    太早，别人认为你不够诚意。

    太晚，别人误以为你不想道歉，默默地在心里把你拉黑。

    道歉的最佳时机是：对方释放掉所有的个人情绪和观点之

    后。如果你在对方没有完全释放掉情绪之前道歉，很可能，你的

    道歉并不会被对方所接受。

    第三，保证这样的行为不会再次发生

    为什么立刻向对方道歉不会被接受呢？因为在你还没有为自

    己的错误负起责任之前，你的道歉只会让对方更不悦。

    上面提到的小林，他的道歉方式正是这种。在女朋友还没有

    宣泄完自己的情绪、表达出自己的观点时，小林立刻冲上去道

    歉，而且，小林在道歉的过程中没有做保证，保证类似的事情不

    再发生。所以，小林的道歉并没有被女朋友接受也是情理之中的

    事情。

    除了这三个道歉的原则之外，在道歉的过程中，还需要掌握

    三个关键词。

    第一个关键词：认错

    认错的概念是不推责。

    绝大多数人在犯错后会为自己的过失推卸责任，比如，因为堵车，所以我上班迟到了。认错就是承认自己“上班迟到了”。推

    责就是给自己找借口“堵车”。人人都爱面子，都想展现出光鲜完

    美的形象，因此，绝大多数人都不愿意承认错误，而是选择推卸

    责任。就像孩子一样，犯错了，你要孩子承认错误，孩子会

    说：“我看到别人是这样做的，所以我也这样做了。如果你要惩

    罚我，那就惩罚他们，反正我是跟着他们做的，不怪我。”

    其实说“对不起”是一件非常需要勇气的事情。敢于说“对不

    起”的人身上也多半拥有敢于承认错误，对人对事负责任的良好

    品质。

    伊利诺伊大学的一位心理学教授曾做过一个这样的实验：特

    意安排一个实验者骑自行车，然后看似不小心把路人撞伤了，紧

    接着，实验者向路人道歉，结果显示：大部分的路人都更愿意接

    受这种道歉方式：“真的很抱歉，我的行为让你受伤了，这次事

    故的发生完全是我的责任，是我骑太快没仔细看路，你伤得怎么

    样？需不需我陪你到医院去看看？”

    这种道歉方式为什么能被大多人接受？原因很简单，这种道

    歉方式既表现出了骑自行车的人是一个能承担自己错误的人，同

    时也关注到了被撞者的身体受伤状况，诚意十足。

    对于道歉这件事，有的人会这样认为：“我都已经道歉了，你还想怎样？”这种道歉方式，对方一般都不会接受，因为这种

    道歉方式不仅缺乏诚意，还表露出自己是一个不敢承担责任的胆

    小鬼。小科普

    心理防御机制：“合理化”

    “合理化”是心理防御机制的一种，是指当个体的愿望未

    能实现或行为不能符合社会规范时，个体会尽量搜集一些合

    乎自己内心需要的理由，作为一个合理的解释，以掩饰自己

    的过失，减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法被

    称为“合理化”，换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由

    来解释并遮掩自我的过错。

    当我们遇到无法接受的挫折时，可以短暂地采用这种方

    法表以减除内心的痛苦，避免心灵的崩溃。个人如果常使用

    此机制，借各种托词以维护自尊，则不免有文过饰非、欺骗

    别人也欺骗自己之嫌，终非解决问题之道。所以这是一种不

    成熟的心理防御机制。一般，“合理化”可分为以下三种方

    式。

    第一，酸葡萄(sourgrapes)心理。当自己所追求的东

    西因自己能力不够而无法取得时，就加以贬抑和打击，这种

    自卫机制称为酸葡萄心理。此机制引申自伊索寓言(Aesop's

    fable)里的一段故事：从前有一只狐狸走进葡萄园中，看到

    葡萄架上长满了成熟葡萄，它想吃，但因架子太高，跳了数

    次都摘不到。它就说那些葡萄是酸的，它不想吃了。其实葡

    萄是甜的，它因吃不到，就说葡萄是酸的。在日常生活中这

    样的例子有很多。例如：一个体育能力差的学生，说只有四肢发达的人，才会喜欢体育；容貌平凡的女子特别爱说“自

    古红颜多薄命”“红颜是祸水”；追不到女孩的男孩说“这种女

    人品德不端，水性杨花，嫁给我，我都不要”。

    第二，甜柠檬(sweet lemon)心理。与酸葡萄心理相反

    的

    另一种自卫机制是甜柠檬心理，此方法是指企图说服自

    己和别人，自己所做成或拥有的已是最佳的抉择。上述伊索

    寓言里所说的那只狐狸，后来走到柠檬树旁，因肚子饿了，就摘柠檬充饥，而且边吃边说柠檬是甜的，其实柠檬味道是

    酸涩的。引申到我们面对生活中所发生的一些不如意的事，有时我们也会像这只狐狸一样，努力去强调事情美好的一

    面，以减少内心的失望和痛苦。如娶了姿色平平的妻子，说

    她有内在美；嫁给木讷寡言的丈夫，说他忠厚老实；孩子资

    质平庸，说他“傻人有傻福”。适当地运用这种“塞翁失马，焉知非福”和“知足常乐”的心态，能协助我们接受现实，但

    如果过分使用这种方法，会妨碍我们追求进步。

    第三，推诿(projection)。此种自卫机制是指将个人的

    缺点或失败，推诿于其他理由，找人担待其过错，以期获得

    个人内心之平静。例如：学生考试失败，不愿承认是自己准

    备不足，而是说老师教得不好、老师评卷不公或考题超出范

    围；战败的将军不愿承认战败是因自己策略运用错误，而说

    是“天亡我也，非战之过”；打人说是自卫；喜欢应酬、饮酒

    作乐，说是为了生意或工作在联络感情；球赛输了，说场地

    不好、裁判不公。这些都是一种推诿，就像有一句台湾俚语说的：“不会划船说溪窄。”人们往往会运用“合理化”的推诿

    方式来掩盖自身的过失。

    在被严厉和苛刻对待的亲子关系中成长起来的孩子，很

    多时候会用“合理化”这个防御机制，因为如果承认失误，那

    就意味着会被严厉惩罚，因为害怕惩罚，所以必须让自己的

    过失更合理，或者解释那不是自己的过失，自己是正确的，是对的。据研究，一般在教师家庭和医生家庭成长的孩子，犯罪率反而高，这就是因为父母不允许自己的孩子犯错，而

    成长必然是个试错过程，因此很多孩子从小就学会撒谎，或

    者推诿，并压抑自己的欲望，等到有一定能力的时候，反而

    报复性地犯错，并且不愿意承认自己的过失。

    第二个关键词：共情

    共情的概念是人本主义创始人罗杰斯提出的，是指体验别人

    的内心世界。这里的意思是，你要跟受害的一方共情。

    比如，小林打碎了对朋友具有重大意义的奖杯，如果在道歉

    的过程中能共情到朋友的难过、伤心，以及看到奖杯破碎之后的

    无能为力感，可能朋友最后会原谅他。然而因为小林在道歉的过

    程中说了一句话，真正伤了朋友的心，这句话是这样的：“只是

    一个奖杯而已，没什么大不了的，按照你的实力，以后再拿几个

    也不是啥难事。”这就是没有共情的表现。

    第三个关键词：弥补在真诚道歉、共情道歉的同时，道歉的人要积极思考较为稳

    妥的解决方案。这个方案既要能让对方的损失降到最低，也要尽

    量让对方的注意力从损失中转移。在这种情况下，对方就更能以

    积极乐观的态度去接受你的道歉了。

    以上三个道歉关键词：认错、共情和弥补，三者缺一不可。

    08 快速赢得他人信任

    曾经听过一个很暖心的小故事。

    女儿跟爸爸一起过独木桥。爸爸担心女儿，于是说：“宝

    贝，拉着我的手，这样你就不会掉到河里了。”女儿说：“不，爸

    爸，你拉着我的手。”爸爸很疑惑，问道：“有什么不一样吗？”女

    儿回答说：“不一样。如果我拉着你，发生了意外，我会松开你

    的手，不拖累你。但如果你拉着我，我非常确信，无论发生什么

    事儿，你都不会松开我的手。”

    这个故事很好地表达了什么是信任。

    信任的本质不是捆绑，而是一种更深层次的链接。缺乏信任

    的关系，就像一部没有信号的手机，关键时刻派不上用处。现代

    社会是一个相互合作的社会。信任别人和被别人信任都特别重

    要。别人对我们的信任越多，我们的魅力就越强，做事情也越顺

    利。不管你在什么行业，做什么事儿，快速赢得他人信任，都是

    必须要掌握的重要技能之一。

    很多人以为展现自己强大的一面，就能获得别人的信任，这是种错误的想法。如果你想迅速获得别人的信任，可以试试下面

    几种办法。

    第一，第一印象很重要，一定要微笑，微笑，微笑

    为什么第一印象如此重要？由美国心理学家洛钦斯提出的首

    因效应可以为我们解答。首因效应又叫第一印象效应，指的是交

    往双方形成的第一次印象对今后交往关系的影响，也就是“先入

    为主”带来的效果。第一印象虽然并非总是正确的，但却是最鲜

    明、最牢固的，并且决定着以后双方交往的进程。如果一个人在

    初次见面时给人留下了良好的印象，人们会更愿意亲近他，信任

    他。所以，在我们跟别人第一次见面时，最好注意一下自己的外

    在穿着和言谈举止。得体的仪表、礼貌的言语能显示出你对别人

    的尊重，而尊重别人的人也更容易被别人信任。

    另外，具有亲和力的人，更受人喜爱。可是，每个人性格不

    一样，没有亲和力怎么办？

    我本人性格比较冷，且慢热。但这并不影响我获得别人的信

    任。在跟别人交往的过程中，我会始终保持真诚的微笑。微笑是

    一件非常有“杀伤力”的武器，当然，我所说的微笑是表示对别人

    友善的笑，不是冷笑、嘲笑。

    微笑不一定是天生的，而是可以通过后天训练习得的。在这

    过程中，我们也不用要求自己达到怎样的程度，只要发自内心、真诚地微笑就可以了。

    前段时间，给路虎公司的顶级销售做培训，参加培训的有五位同学，其中一位小伙子的个人介绍给我留下了深刻的印象。他

    姓李，说自己总能在第一时间跟客户拉近距离，赢得客户信任。

    他推荐的车型，基本上客户都会接受并完成购买。小李到底有怎

    样的魔力，能让他快速赢得客户的信任？——小李在问问题时，会非常专注地看着我，脸上一直保持微笑，那种微笑特别暖，特

    别和善，容易让人产生好感。

    第二，让自己独特起来

    万花丛中一点绿，最独特的便是那一点绿，一眼就能被关注

    到。

    有一个心理学效应，叫十一人效应。研究者把十一个男人关

    在一个房间里，然后放一个很漂亮的女人进去。十个男人都齐刷

    刷地看向那个女人，结果，女人根本就没有看这十个男人，而是

    一下子关注到那个没有看过来的男人。后来，我们称这种现象为

    十一人效应。

    是的，你越独特，就越容易被别人关注到，从而也就越容易

    获得别人的信任。

    第三，学会关注细节

    在让自己独特的同时，还要注意细节。

    我年轻时做过某公司的产品销售。某地区的代销商是圈内有

    名的很难搞定的老太太。很多次我去拜访她，资料都直接被她扔

    掉。前六次去，没有任何收获，但我还是坚持去。第七次的时候，我买了她最爱吃的葡萄，并提前洗好放进保鲜袋。当时正是

    盛夏，当我出现在公司的时候，满头大汗，衣服都湿透了，但葡

    萄还是干干净净的。我递给她葡萄，说：“可能我这个月的业绩

    没法完成了，公司会炒掉我，这是我最后一次来。”

    忽然，她的眼神变得柔和，她问我要了资料，并且看得非常

    仔细。她说：“小胡，我觉得你很有诚意，而且很细心，你知道

    我喜欢吃葡萄，不仅买了，还洗好放在保鲜袋里带过来。你的这

    个细节打动了我。我相信，你在工作上一定不会让人失望。”

    后来，只要是我推荐给她的产品，她基本上都会接受。这段

    关系保持到现在，我们成了忘年交。

    正是我曾经关注到的这个细节，让我赢得了别人的信任，获

    得一段稳定的关系。

    第四，别总是那么强，尝试去寻求别人的些许帮助

    寻求别人的帮助，是一种示弱的表现。虽然，现在社会的主

    流基调是自强，自己的事情自己做，尽量不要麻烦别人。但示弱

    往往能让别人在帮助你的过程中，体验到自己存在的价值。就像

    很多人热衷做慈善一样，不计报酬地捐钱、捐时间、捐劳力……

    这是因为在这些过程中我们感受到自己是被需要的。被别人需

    要，是人类实现自我的、超级强的价值感体验。因此，学会示

    弱，更能拉近我们和别人的距离。

    同时，在寻求别人的帮助时一定要注意“登门槛效应”，也就

    是说刚开始要从较小的要求提起，不要一下子把要求提得过高、过大。等对方满足了你的第一个小要求，再提大一点的要求、更

    大一点的要求，最终跟别人建立联系，获得别人的信任。

    小科普

    镜像效应

    我们为什么更喜欢被我们帮助的人，而不是帮助我们的

    人？

    这其实和“镜像效应”有关。

    镜像效应(mirroreffect或imageeffect)，其含义是：在

    自我意识心理学中，人们通过他人对自己的态度而形成的自

    我形象，并由此而形成自我概念的印象。这一效应来源于库

    利的“镜中我”理论。

    被我们帮助的人，向我们呈现的是感激，是愉快，是获

    得后的喜悦。对方的表现就像一面镜子，我们从中看到自己

    是“被他人喜欢的、被他人感激的”，我们能从这里证明自己

    的价值感，或者完成理想自己。这就是我们一直说的“施比

    受更幸福”或者“赠人玫瑰，手留余香”的感觉。

    而当我们需要帮助的时候，我们在对方的表情中和对待

    我们的态度中，或者会看到嫌弃、无奈、排斥等，这会破坏

    我们自己内心中“好的自己”的印象，所以，反而要冒风险。利他也是人类的社交本能，因此，当我们发现自己有利

    他能力的时候，更会感觉被群体接纳。

    找人求助、示弱，实际是成全了他人的价值体验——我

    对他人是有贡献的。

    这些小技巧虽然能帮助我们达到目的，但要真正赢得别人长

    久的信任，最终靠的是你的人格。换句话说，你的人格决定了你

    是一个怎样的人，也决定了别人是否信任你。相对来说，稳定的

    人格更容易被信任。人格不太稳定，对待事物的态度变化多端，这类人非常容易失去别人的信任。

    所以，在自我探索方面，我们需要花更多的时间去修炼，尽

    量让自己有稳定的人格。

    信任跟物品不一样，强求不来，占有不了，只有别人真心愿

    意给，你才能获得。否则，就算拿千万两黄金去买，也买不回

    来。把自己抬得很高、夸夸其谈的人想赢得别人的信任，最终只

    会南辕北辙。这样的人，别人越了解，越会远离。修炼自己人

    格，袒露真诚的自己，做个表里如一的人，才能真正获得别人的

    信任。信任跟物品不一样，强求不来，占有不了，只有别人真心愿意给，你才能获得。

    09 应对不友善的挑衅

    这个世界，不是任何时候都是友善的。有时候，我们会受到

    别人的友善对待；有时候，我们也会遭到他人的恶意攻击。

    在生活中，当我们遇到了别人的恶意攻击时，会感到特别生

    气，但又苦于无法反击，甚至有些人在面对别人的恶言恶语时会

    变得词穷，只顾自己握紧拳头，却不知道如何反击。

    在工作中，可能会遇到一些不友善的同事，占用你的资源，剥夺你的权益，抢走你的功劳，在领导或同事面前说你的坏话。你处处忍让，心里特别郁闷，觉得自己吃亏了，不公平，又觉得

    没有反击回去特别羞耻，进而自责和自我否定。情况严重点的，甚至会陷入较为抑郁的状态，回避人际交往。

    当别人对我们进行恶意攻击，尤其是不友善的挑衅时，我们

    该如何应对呢？

    首先，不要惹事，但也不要怕事。其次，我认为，当我们遇

    到别人不友善的挑衅时，可以尝试用以下两种方式来进行应对。

    第一，分析别人对你恶意攻击的原因，很多时候那跟你本

    身的对错、好坏没有太大关系

    这就像我们小时候基本上都被爸妈责怪斥责过，你认为是自

    己做错了事情，其实，爸妈责怪你，并不都是你的错，有时是他

    们自己的一时失态或情绪发泄。只是，那时候我们还太小，对事

    物的认知不够全面。可是，这种受伤的体验，一直根深蒂固地隐

    藏在我们的潜意识中。

    所以，当我们遭受到别人挑衅或攻击的行为、斥责抱怨的言

    语时，我们会立刻产生一种反应：是不是我做错了？如果你陷入

    这种不合理的认知中，那一刻，你的感觉肯定是糟糕的，并伴有

    本能性的躯体反应。但其实，别人恶意的挑衅，常常跟你做事情

    的好坏、对错，没有太大关系。

    我自己就有过亲身经历——有一次我参加了一档电视节目的

    拍摄录制，在节目上我对某位明星在某种情境下的行为做了一个

    分析，分析没有任何恶意。结果，明星的粉丝和许多网友到我的微博下面送花圈、点蜡烛、说非常难听的话。短短一两个小时，留言达到几千条。说实话，那种感觉十分不好。

    事后，我深刻地反省自己：在那种情况下，我是不是做错

    了。但经过重新回想、思考后，我发现，网友和粉丝并不了解

    我，他们对我的攻击只是在发泄情绪。更确切地说，他们骂的那

    个人，不是真正的我。想通了，我也就释然了。后来，我选择了

    置之不理，不去看那些评论和留言，但也没有关闭留言功能。因

    为如果关闭了，我可能会对自己做出一些不好的评价，比如胆

    小。所以，我任由他们在微博里留言，不回复他们，也不做任何

    负面的自我评价。

    小科普

    攻击性人格

    攻击性人格也称冲动型人格障碍，是一种因微小的精神

    刺激而突然爆发的、非常强烈而又难以控制的愤怒情绪，并

    伴有冲动行为的人格障碍。其主要特征为情绪不稳定及缺乏

    冲动控制能力，暴力或威胁性行为的突然爆发也很常见。冲

    动型人格障碍的纠正较为困难，其表现随着年龄的增长可以

    有不同的变化，一般具有逐渐缓解的趋势，但往往仍遗留有

    人际关系障碍，表现为对亲友和邻居的敌对态度。

    在人群中，攻击性人格的人在人际关系中更容易因为一

    些小事突然暴怒，同时似乎又有很强的自尊心，或者因为一些他们认为不公平的事情而容易愤怒，并且在人际关系中特

    别敏感，容易和人起冲突。当然，对这类人格的人来说，攻

    击他人是其自我保护的方式，而这必然会引起人际关系的紧

    张和对立。

    第二，尝试用幽默的方式化解

    人在遇到恶意攻击时，会本能地做出一些反应，比如害怕、愤怒、恐惧、不知所措。如果你是个有幽默感的人，不妨尝试用

    幽默的方式来回应。

    演员黄渤是娱乐圈内公认的“情商高”。在金马奖颁奖的现

    场，黄渤穿了一件很像睡衣的礼服。蔡康永在台下带着恶意地挑

    衅说：“黄渤，你怎么穿着一件睡衣就来了？你是不是不尊重金

    马奖？你看台下的刘德华，我们都穿了很正式的礼服。”黄渤的

    反应很机智：“因为我觉得金马奖这个地方就像是我的家。在

    家，我是主人，穿着睡衣；你们是客人，所以穿礼服。”这个回

    答一下子引发所有人的掌声。

    如果我们没有这种能力，也不幽默，也许会采用以牙还牙的

    方式，让别人知道自己不是好欺负的。前面说过，别人的挑衅，不一定是因为我们做错了什么，也可能是别人防御自我、缓解内

    心害怕的方式。别人攻击你，你感到自我利益受损了，心里很害

    怕，很愤怒，其实愤怒的背后是无力、无助和恐慌。别人攻击

    你，你也攻击回去，这样做，可能会让你出了一口气，心情爽一

    些，但同时，你也得不偿失，一来失了身份，二来和对方形成不必要的敌对关系。

    我建议，如果你真的不知道如何应对，不妨先暂时离开。如

    果你因此陷入自责的泥潭中，那就不妨摆正心态重新看待逃离的

    行为。人遇到危险，逃跑是本能，所以，我们根本不需要自责。

    逃跑不代表你很弱，更多的是一种本能反应。如果逃跑依旧不能

    解决问题，那就用实力说话。

    别人不断欺负你，挑衅你，你完全可以进行反击。就像周星

    驰主演的电影?行运一条龙?中那样，周星驰饰演的主角武术高

    强，但是他的父亲不希望他打架斗殴，为了阻止自己的儿子随意

    动用武力，父亲给了他一个锦囊，说：“如果你遇到了极大的危

    险，不知道怎么做，就打开锦囊。”而锦囊里只有一句话：“揍他

    娘的。”

    最后，周星驰用实力告诉对方，这是我的边界和底线，你不

    能侵犯，如果你侵犯了我，我就一定会给你好看。当你维护了自

    己的边界，你就体会到了满足的感觉。那一刻，你就不会感到害

    怕和委屈了。

    10 得体地拒绝他人

    儿子问父亲：“世界上最难发的音是什么？”父亲说：“我知道

    一个词，它只有两个字母，但却是世界上最难说出口的。”儿子

    好奇地问：“那是什么？”父亲说：“在所有的语言里，我见过最难

    说的一个词就是No。”儿子有点不敢相信，说：“您在开玩笑吧，No, No, No!这真是太容易了，就跟呼吸一样简单。”父亲说：“儿子，我很希望你能在该说出这个词的时候，把它说出

    来。”

    第二天，儿子像往常一样去上学，学校不远处有一个很深的

    池塘，冬天孩子们常在那滑冰。一夜之间，冰覆盖了整个湖面，但还不是很厚。下午放学，同学们大声喊道：“走吧，我们去冰

    面上好好滑一圈，只有胆小鬼才不敢来。”儿子怕被同学们嘲

    笑，冲上了湖面，湖面上的孩子越来越多。突然，冰裂了，结

    果，他和另外两个同学掉进了冰冷的湖水里。被救上来时，三个

    孩子都冻僵了。这时，儿子终于明白了父亲的话，最难说的词

    是“No”。

    可见，在人际关系中，拒绝别人从来都不是一件简单的事。

    很多人不敢拒绝别人，因为害怕拒绝别人后，会破坏稳定良好的

    关系。事实上，拒绝真的会破坏关系吗？如何得体地拒绝别人

    呢？

    这是一门艺术。

    我工作室的前台小丽最近就遇到了两难的问题。本来，她打

    算下班后跟男朋友出去吃饭，也已经跟男朋友约定好了吃饭的时

    间和地点。临近下班，一位平时关系不错的同事想让小丽帮个

    忙，但是，同事拜托的这件事很可能会影响她跟男友的约会。帮

    还是不帮？小丽很纠结。

    经过一番思想斗争后，小丽还是选择心不甘情不愿地帮助那

    位同事，因为她害怕拒绝别人。但是男朋友被“放鸽子”后很不高兴，小丽也因为不能赴约而感到深深的愧疚，同时对那位平常要

    好的同事充满了怨恨：“都怪你，害我跟男友的浪漫约会泡汤

    了。”小丽的不懂拒绝，不仅影响了她跟男友的感情，也导致了

    她跟同事之间产生了一些隔阂，关系也不如从前那么好了。

    我们需要在该拒绝的时候说“不”，但为什么很多人不敢呢？

    主要有三个原因。

    第一，认为表达需求是可耻的

    很多人不好意思拒绝别人，是因为认为表达自己的需求是可

    耻的。在讨好别人的家庭氛围中成长起来的孩子，在拒绝他人方

    面，可能有漫长的路要走。

    第二，拒绝时渴望得到别人的谅解

    有一些人在拒绝别人时，特别渴望得到别人的谅解。比如

    说，这类人在别人找他们借钱时，通常会找各种理由：“我要买

    房子买车子，孩子读书要钱，钱都被股票套住了……”其实，找

    理由拒绝别人也是不懂拒绝的一种表现。而且，别人也不一定会

    体谅你，反而有可能觉得你虚伪，不值得交往。

    第三，自己本身害怕被拒绝，认为被拒绝就是被否定，并

    把自己的感受投射给别人

    投射，直白点的意思就是：我害怕被拒绝，我觉得被拒绝了

    就是自己整个人都被否定了。如果我拒绝了别人，别人肯定也有

    跟我一样的想法和感受，对方好可怜，我好内疚。事实上，你被拒绝时所产生的感觉只属于你自己一个人，很可能对方并不觉得

    可怜，甚至觉得无所谓。

    总之，拒绝不了的原因有千万种，但我还是想说一句，该拒

    绝的时候，还是要拒绝。如何得体地拒绝别人，考验着一个人的

    智慧和能力。

    小科普

    个人边界

    在维基百科的定义中，个人边界(personal boundaries)

    是指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合

    理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当

    别人越过这些界线时自己该如何应对。

    个人边界不仅是指身体上的，也是指情绪上的，它能够

    反映出个人对自我身心状态的认识和要求。当我们说，一个

    人拥有较为清晰的个人边界，或者说这个人“边界意识

    好”时，就意味着他足够敏感和坚定，对于自我定位、自我

    意识拥有明确的认识，能够更好地保护自己，避免自己被他

    人控制、利用或侵犯。边界意识好的人，知道什么可以做、什么不可以做，也清楚自己能够接受哪些对待，不能够接受

    哪些对待，既尊重别人，也保护自己。

    一般来说，人际边界不清有以下表现：拯救、控制、依

    赖、讨好、过度渴望被理解、分离焦虑、猜忌和侵犯隐私等。

    这些表现一旦出现，就意味着人际关系中存在着纠缠不

    清的边界问题。

    网上有个段子，“破坏一段关系最快的方式就是找他借钱”。

    借钱之前是孙子，借钱之后是大爷。别人向你借钱，你借了，担

    心别人以后赖账不还，你不借，面子上、心理上又都觉得过意不

    去，毕竟朋友一场。朋友找你借钱，借还是不借？我们应该怎样

    做才能尽可能地既不破坏关系，又不损害自己的利益，让自己活

    得更舒畅些呢？

    心理学大师温尼科特说过一句这样的话：“心甘情愿地

    说‘好’，温和而坚定地说‘不’。”这也是我认为维护人与人之间关

    系的最好方式。

    如果你不是心甘情愿地借，那就最好温和而坚定地说“不”，也就是态度是温和的、意思是坚定的。那么，怎样才能做到温和

    而坚定地拒绝别人呢？

    三个字：“不要脸”。

    首先，我们要知道，我们有权利拒绝别人。在衡量一件事情

    是否可以拒绝时，不妨问问自己几个问题：

    第一，我有权利拒绝对方吗？

    第二，这件事对对方是否重要？第三，我是帮助对方的不二人选吗？

    第四，我对对方的帮助，会不会好心办坏事，违背我的基本

    原则？

    有人说：“我从来不借钱给别人。”这没问题，这是你的个人

    选择。如果别人知道了你的这个原则，会尊重你。但最怕的就

    是，你的这个原则会变动，有的时候可以，有的时候不可以。所

    以，拒绝的时候，态度一定要坚定。

    当然，我们拒绝别人不是生硬地说一声“不”就可以了，有三

    个方面千万要注意。

    第一，尊重对方，不评价对方的人格

    中国人很讲究脸面，什么是脸面？脸面，就是相互尊重。有

    时，你尊重别人，但别人不一定尊重你。但不管别人是否尊重

    你，在不知道答案之前，你都应该先给予对方尊重。尊重对方最

    重要的表现是，不给予对方任何负面的评价，比如，把借钱的人

    评定为讨债鬼。

    第二，尊重别人提出自己需求的权利

    法国启蒙思想家伏尔泰曾说过一句非常有名的话：“我可以

    不同意你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利。”同理，你可以

    不借钱给别人，但你必须尊重别人提出自己需求的权利，不要指

    责或否定对方提出需求的权利。第三，救急不救穷

    一直不断救济穷人的人，穷人会越来越依赖你，往往他也就

    不会从依赖关系中脱离出来，找寻别的脱贫之路，更不可能成为

    一个对自己负责的人。因此，真正需要资助的是那些为急事所困

    的人，这里说的急事包括生病、丧嫁、读书等。

    从某种程度上来说，拒绝反而是在成全别人。别不相信，有

    时你拒绝了别人，一段时间后，别人可能会感激你，比如，某人

    被一个他喜欢的但不喜欢他的人拒绝后，忽然变得强大了。

    如果你拒绝时没有注意这些方面，很可能即使你满足了别人

    的请求，别人也不会感激你，人际关系照样破裂，因为你伤害了

    别人。

    真正优质的人际关系是相互滋养的。

    在你想拒绝的时候，不敢拒绝，我理解，你的出发点是不想

    破坏人际关系，但无数的实践证明，你不敢拒绝，委屈自己，只

    会让关系越来越糟。一段不允许说“不”的关系，是糟糕的，也是

    很难长久维持的。因为在关系里，你们没办法实现等价交换，时

    间长了，关系就会失衡、破裂。说白了，一段不能说“不”的关

    系，还不如不要。

    综上所述，我们应该如何得体地拒绝别人？

    简单来说，就是心甘情愿地说“好”，温和而坚定地说“不”，做到“不要脸”。同时避免三个雷区：评价对方的人格、尊重对方提出需求的权利、帮助那些有急事需要帮助的人。

    心甘情愿地说“好”，温和而坚定地说“不”。

    11 读懂小动作背后的秘密

    察言观色可谓沟通交流过程中的一大精髓，而通俗来讲，察

    言观色就是指读懂小动作背后的秘密。

    著名美剧?别对我说谎?中的男主角Lightman博士，是世界顶

    尖的测谎专家，他能通过观察别人面部的微表情和肢体语言，来

    探测对方是否在撒谎，从而还原事件的真相。可见，读懂身体语

    言是一项重要技能。那么，这样的技能，会给我们带来什么好处呢？

    第一，读懂肢体语言，可以让你在职场上顺利过关

    大卫是公司的一位新人，老板第一次面试完他，就直接告诉

    部门经理：“这个小伙子不错，可以重用。”其他人很好奇，问大

    卫：“为什么初次见面，你就能如此顺利地赢得老板赏识？”大卫

    说：“很简单，当我跟老板聊到某个话题时，老板整个身体往后

    仰，且双手抱胸。他的肢体语言告诉我，他对我目前讲的内容不

    感兴趣。所以，我及时终止，并转向老板更感兴趣的话题。这让

    老板觉得，我懂他。”

    第二，读懂姿态和形体，可以帮你及时发现婚姻中潜在的

    危机

    一位女性朋友和她丈夫一起参加公司的聚会活动，她注意到

    一个细节。丈夫在介绍某位女同事的时候，那位女同事的脸上闪

    过一丝厌恶的表情，本能地用手理了理整齐的头发。握手前，她

    无意识地拿手在臀部擦了一下。聚会过程中，这位女性朋友一直

    观察丈夫和那位女同事的互动。发现，哪怕他们离得再远，也自

    始至终在回避眼神的接触。两人如此刻意，反而验证了彼此心里

    的想法，他们的关系不简单。聚会后，这位朋友主动约那位女士

    聊了聊，最后成功挽救了婚姻。

    以上两个案例告诉我们，也许语言会说谎，但身体是非常诚

    实的。

    一般情况下，喜悦和欢乐表现在脚上，紧张和恐惧表现在手上，拒绝或接受表现在身上。我们的面部表情会直接呈现出

    我们内心的情感和情绪。 越是细微的表情，越能说明你此刻的

    心理动态，但这些细微的变化通常不容易被察觉。不过一些大的

    肢体语言，还是能够说明很多问题的。

    那么，我们该如何去读懂肢体语言呢？

    第一，不同的体态代表不同的心理反应

    体态是指我们身体的姿势和形态，比如走路的样子、站立时

    整个身体呈现的状态。一般来说，体态有四种：重力体态、反重

    力体态、歪体态和笔直挺拔的体态。

    重力体态，代表着颓废、无力、挫折。比如一个人内心自

    卑，情绪悲伤，承受了很大压力，他走路的体态一般是含胸曲

    背，走路碎步，身体倾向地面。反重力体态，就是兴奋、快乐、自信、轻松。所谓人逢喜事精神爽，一个人遇到喜事，就会整天

    笑盈盈的，走路都是欢快的样子，就是这个道理。歪体态，表示

    不投入，或者是一种失落状态，就好像一个被老师训斥的孩子，这时候站没站相，溜肩歪头，左右腿交替支撑，人是歪的。还有

    就是笔直挺拔的体态，呈现出来的是一种有力的气势，就好像站

    岗的哨兵。

    第二，肢体对外界具有本能反应

    人和动物一样，在与外界环境的相处过程中，当遭受压力或

    遇到危险时，会出现本能反应，比如战斗、逃跑、僵硬、晕

    厥……我们需要解读的，是最重要的两种本能反应所对应的肢体语言。

    一是战斗。战斗的肢体语言通常是：握拳弓腰，咬牙切齿，双脚不自然地站立。如果在关系中，一个人对你展现出战斗姿

    势，表示他对你是对抗的态度，很可能把你当成了敌人。

    二是逃跑。逃跑的肢体语言通常是：缩肩屈膝，左右摇晃，手部冰冷，双眼无法聚焦。如果一个人对你是逃避的态度，表示

    他把你当成了有威胁的人。

    当一个人对你呈现出战斗或逃跑的肢体语言，或许你可以尝

    试分析，在你们的关系中发生了什么。

    第三，肢体会自我安慰

    揉手、抖脚、摸后脑、摸脖子、撩头发等简单的肢体行为，都是很典型的自我安慰方式。为什么这么说呢？

    人在有压力的状况下，第一反应就是保护自己身体最脆弱，或者曾经受过伤害的地方。人们需要通过保护脆弱、确认安全来

    自我安慰。就好像孩子在遇到惊吓后，会边拍胸口边说，不怕不

    怕。这就是自我安慰的方式。如果有人出现了以上这些动作，可

    以解读成对方受到了惊吓，处于害怕的情绪之中。

    第四，肢体语言告诉你，这是我的地盘

    每个人都有自己的边界，大部分人都喜欢待在自己的圈子

    里。一旦有陌生人突破了边界，人们就会感到不适。因此，从空间距离和心理距离远近能看出彼此关系的亲疏。通常，空间距离

    和心理距离越近，代表关系越亲密；空间距离和心理距离越远，代表关系越疏远。(此书更多分享搜索@雅书B)

    抱胸、握手，都是确认领地的一种行为。一般来说，握手有

    力，并且喜欢把手放在对方的手的上面的人，比较强势，喜欢控

    制。另外，一只脚横搭在另一只腿上，也是典型的强势领地反

    应。一个人经常用这样的坐姿，说明对人是相对抗拒的。因此，在接触这类人时就要注意，不要有侵入性的行为。

    需要注意的是，对肢体反应的观察，必须在相应的具体情景

    中。肢体语言可以作为一个辅助自己判断的手段，但无法成为直

    接的“证据”，“真相”往往需要其他一些“证据”共同来一起验证。

    有些人说：“你摸鼻子了，就是撒谎了。”“你这个时候把手放到口

    袋里，就是对我不感兴趣。”这些都是胡扯。

    下面有几个“察言观色”使用的误区：

    就我来看，在建立人际关系时，是不需要去解读别人的。微

    博上，经常有朋友给我发图片或视频让我分析两人的关系，对此

    我基本上是拒绝的。

    原因有二：

    第一，在对对方还不了解的情况下，我们没办法做出基准判

    断。因为只有有了基准的判断，我们解读对方动作和表情的夸张

    才有意义。否则，做出来的解读，很可能是我们主观的猜测。第二，没有经过当事人的同意就去解读别人，违反了人与人

    之间相互尊重的原则。

    很多人在婚姻或恋爱中有了不信任对方的感觉，于是就去学

    微表情，想参透其中的奥秘。结果，越观察，越不信任。所以，如果我们的目的是想跟别人建立关系，最好不要去胡乱猜测别

    人。毕竟很多时候，你解读到的，恰恰是你自己猜测的内容。

    猜测不是观察，猜测更多的是在“以己度人”。对此，心理学

    上有个专业的名词叫作投射 。意思是：我们感受到的不是对方真

    实的状态，而是自己的状态。

    小科普

    投射作用

    投射作用，是指个体依据其需要、情绪的主观指向，将

    自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质，是个

    体推测自己身上所存在的心理行为特征在他人身上也同样存

    在。弗洛伊德于1894年提出此概念，用以分析及了解“说者

    的内心世界”。精神分析学者认为，投射是个体自我对抗超

    我时，为减除内心罪恶感所使用的一种防卫方式。所谓“投

    射”，是指把自己的性格、态度、动机或欲望，“投射”到别

    人身上。有一首词“我见青山多妩媚，料青山、见我应如

    是”，以及庄子与惠施《临渊羡鱼》的故事，都是投射的例

    子。肢体语言，在具体的情景中可以作为解读对方心理的证

    据，同时再通过求证，来确定自己的解读是否准确。在这样

    的过程中不断训练自己，我们就能够越来越精准地解读他人

    的心理状态，建立更好的人际关系，并且在谈判、游戏，或

    者一些比赛中给自己带来便利。

    在学习察言观色技能的过程中，我们需要拥有比较好的

    理论支撑，同时理清自己的动机，保持最大的善意，而不是

    为了攻击他人，指责他人。

    12 说服≠强迫

    世上有两件事最难：一是把别人口袋里的钱拿到自己口袋

    里；二是把自己的思想装到别人脑袋里去。在有意见分歧时，让

    别人接受我们的意见，从来都不是一件容易的事。

    要想说服别人，有三个雷区不能踩。

    雷区一：把对方当成竞争对手

    很多人在交往之初就已经把对方当成了竞争对手。而竞争的

    关系都带有侵入性和占有性。对方一旦嗅到你的不友善，瞬间就

    会激起自我保护的外壳，怎么还会接受你的意见？结果往往会使

    说服的过程陷入僵局。

    雷区二：自己是对的，别人是错的那些推销产品的销售人员，在与客户的交谈过程中往往会犯

    这种错误：认为自己的产品好，客户不买是错的，是不识货，没

    眼光。在人际沟通过程中，意见不合往往是因为自我认知的问

    题，即大家都认为自己是对的，别人是错的，从而陷入对错的评

    判中，把关系变成了对立的状态。实际上，沟通关系中的双方越

    对立，就越不容易说服彼此接受各自的观点。

    雷区三：用自以为聪明的方式

    用一些自以为聪明的方式，让对方接受了自己的观点，这会

    让人产生胜利感，体验到特别强烈的满足感，但其实，这样做的

    人更看重的是自己的情绪感受，说明自己接受不了挫折，并且把

    沟通的对方也当成了满足自我的工具。但是，会有人愿意做别人

    的工具吗？

    以上三个雷区，你意识到了吗？

    小科普

    催眠与心理暗示

    催眠是指通过催眠术来使人的意识处于恍惚状态且意识

    范围变窄的一种心理状态。恩格斯在《自然辩证法》中指

    出，催眠状态是以被催眠者的意志服从于施术者的意志为开

    始的，而没有这种服从就行不通。国内有些学者认为：催眠

    是通过人为诱导(如放松、单调刺激、集中注意力、想象

    等)产生的一种特殊的意识恍惚的心理状态。其特点是被催眠者自主判断、自主意愿行动减弱或丧失，感觉、知觉发生

    歪曲或丧失。另外一些学者认为：催眠是一种人际互动，在

    这种人际互动中，一个人(被试)对另一个人(催眠师)发

    出的暗示做出反应，从而产生一些想象中的体验，涉及知

    觉、记忆的改变和活动的随意控制。

    所谓洗脑，实际上就是一种持续的催眠暗示过程。被催

    眠者在放松的情形下，接受他人的指令，或者改变自己对事

    物的认知，从而执行行为。传销组织经常会在切断当事人与

    外界联系的情况下，传递单一的暗示指令(可以赚大钱，或

    者你在做一件善事)给当事人，不给对方太多逻辑思考的机

    会(使其思维狭窄，就是俗话说的钻进死胡同)，从而改变

    当事人对事物的看法，进而相信这些说辞。

    说服别人最好的态度是合作共赢。那么，具体该如何说服别

    人呢？

    曾经有一个很年轻的推销员成功地向我妈妈推销了一项产

    品，他有一个堪称范本的沟通套路。私下里，推销员称我妈妈为

    阿姨，首先在称谓上让我妈感到特别舒服。开始售卖新产品时，推销员会跟我妈有些亲近的行为，比如按摩、说好听的话。我妈

    拒绝购买新产品后，推销员的亲近行为反而更多，然后不断地鼓

    吹新产品对我妈超有用。见我妈还是不动心，推销员开始打感情

    牌：“阿姨，如果我再完成不了这个月的业绩就会被公司解雇，帮帮我，买一个吧。”这是推销员说服我妈的套路。从中，我们能获得哪些有价值

    的信息呢？

    第一，交往之初，用称谓拉近关系

    不要把对方定义为客户、竞争对手、上级、同事等。像上文

    中的推销员，直接称我妈为阿姨，就让我妈产生亲近感，瞬间拉

    近了彼此的心理距离。在我妈跟推销员意见不同时，推销员也没

    有做任何争辩，而是先肯定我妈，包括态度、语言。这种做法带

    给人的感觉是，我们的意见可以不合，但关系还是很好的。

    推销员很聪明，知道一旦否定我妈的意见，就没什么机会

    了。人都有趋利避害的本能，所以，推销员一直说新产品对我妈

    有好处，我妈犹豫了一会，买了。

    第二，不断满足对方的需求

    不管是在工作中，还是在生活中，只要在人群中，我们每个

    人都想得到掌控感、存在感和价值感。

    哈佛的幸福公式是：掌控感+存在感+价值感=幸福感

    掌控感是指我们能够控制或把握自己所面对的一些人和事情

    的能力，而在其中找到的感觉就是掌控的体验。当我们感到某些

    东西即将失控了，我们便开始恐惧。所以，我们要让对方有强烈

    的掌控感。比如，两人意见不同时，你说，你的意见非常好，实

    施下去效果肯定不错，我会参考你的意见。这样，对方就感到这

    件事仍在其掌控范围内。并且，在给予掌控感的同时，你也肯定了对方的价值。

    存在感很好理解，你被别人看见了，就有了存在的体验。

    价值感是指我们做的事情对社会有利。很多人会在能力允许

    的情况下热衷慈善公益事业，就是因为利他的行为带给他们很好

    的价值体验。

    我们如果能够在说服过程中满足对方这三方面的需求，说服

    成功的概率就会大大增加。

    第三，增加对方的拒绝成本

    推销员被我妈拒绝后，仍然有很多亲近行为，这就是在增加

    我妈拒绝他的成本。俗话说，“伸手不打笑脸人”。拒绝对我们

    笑、对我们好的人，我们会感到愧疚。这些亲近行为在无形中就

    增加了我们的拒绝成本。拒绝成本越增加，我们拒绝对方的可能

    性就越小，接受对方意见的可能性就越大。当然，这也必须建立

    在对方不断地提升自己的品格，做到对人对事以礼相待的基础

    上。这样做不仅有益于自身，同时，也能为他人树立榜样或带去

    一份好心情。

    我家楼下有位老先生常年在卖花，我在他那里买了三年的百

    合，一分钱也没便宜过。每次想还价，他都会强调，他的百合是

    四个头，大包，特别香，闻起来舒服，买回去很值得。俗话

    说，“坚持一百遍的谎言就变成了真理”，原因在于我们不断地暗

    示对方，暗示对方这个东西是好的，是有利的。我们会拒绝一个

    对我们不利的东西，但不会轻易拒绝一个对我们有利的东西。第四，示弱

    示弱也是在增加我们拒绝对方的道德成本。

    我妈买过一张两万多元的床垫，放在家里一点用处都没有，怕我爸责怪，就把床垫藏了起来。我妈平时是一个省吃俭用，连

    一百元的衣服都嫌贵舍不得买的人，为什么会花不菲的价钱去买

    一张派不上用处的床垫呢？其实，也是因为销售者的示弱：“阿

    姨，这个床垫特别适合您，您就买了吧，否则我完不成业绩，老

    板说了，谁业绩不达标就把他解雇。”

    在这个沟通过程中，我妈扮演了“上帝”的角色，是可以决定

    销售者命运的人。我妈陷入这个角色中，就很难再拒绝了。就像

    越有钱的人，越宽容，越不爱计较。因为能力越大，责任就越

    大，随即人就会产生一种身份高高在上的眩晕感。这样眩晕感就

    像一个人忽然间连升三级，会有飘飘然的感觉。这种飘飘然的感

    觉会让我们缺乏理性的思考。你想，如果当时我妈有理性，会买

    一张两万多元但却用不上的床垫吗？

    做到了以上四点，说服别人，让别人接受你的意见肯定会更

    容易些。

    但值得一提的是，沟通环境这很重要。 嘈杂的环境不行，人很多的环境也不行，一对一的环境最有效。因为一对一的时

    候，我们会被屏蔽掉很多信息。一对一说服的地点，最好选在办

    公室，而不是会议室。

    例如，骗子打电话给你多半会问你身边有没有其他人。如果你身边没有其他人，只是你一个，那么骗子就会实施诈骗。因为

    在一对一的对话中，我们很容易陷入类似被催眠的情境里，从而

    思想被洗脑，只剩下骗子的声音。这时候，如果旁边有人给我们

    提个醒，我们就很容易从骗子的暗示中脱离出来。

    因此，说服他人要做到帮助对方选择，而不强迫对方选择。

    我们不是去“说服”别人，而是让对方接受我们的建议。第三章 职场小课堂

    13 与忙碌的领导高效沟通

    在职场上，你遇到过这种情况吗？跟忙碌的领导汇报工作，啰里啰唆说了一大堆，结果领导不耐烦地甩了一句：“你到底想

    说什么？!”为什么领导会不耐烦，他真的get不到你的点吗？我

    们都知道，领导对时间的要求非常高，尤其是对那些事情非常多

    的领导来说，时间成本，甚至比金钱成本、路程成本等其他的成

    本都要高。所以，如何与忙碌的领导进行有效率的沟通，是值得

    我们思考的问题。

    以下有一个核算自己时间成本的方法：

    将一个月工作的时间(T)累计起来，再用月收入(S)除以

    月工作时间，得出的数字就是单位小时的成本(P)。

    S÷T=P

    为什么有些人喜欢说闲话，而且一聊就聊很长时间？因为他

    们根本不在意时间成本，他们的时薪很低，比如退了休的老人，能为一点鸡毛蒜皮的事情，计较大半天。但是领导不一样，他们

    的时间成本很高，也许几分钟就能谈成一个大项目。如果你的沟

    通没有重点，只会让领导觉得你在浪费他的时间，领导自然会对

    你恼怒。小科普

    自我效能感

    自我效能感，是指个体对自己是否有能力完成某一行为

    所进行的推测与判断。班杜拉对自我效能感的定义是“人们

    对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程

    度”。该概念被提出以后，心理学、社会学和组织行为学领

    域的学者开始对此进行了大量的研究。班杜拉认为，由于不

    同活动领域之间的差异性，其所需要的能力、技能也千差万

    别。一个人在不同的领域中，其自我效能感是不同的。因

    此，并不存在一般的自我效能感。任何时候讨论的自我效能

    感，都是指与特定领域相联系的自我效能感。

    自信、自负和自卑的区别，其实就是自我效能感的强

    弱。

    我们用学习弹钢琴举例子。

    “学钢琴太难了，我怎么学也学不会的。”这是自卑，也

    可以说自我效能感比较弱。

    “学钢琴有什么难的，如果我真想学，那估计能超过郎

    朗，主要是我不想学。”这也是自我效能感弱的表现，也就

    是自负。

    “学钢琴是有难度，但我假以时日，勤奋练习，还是能够在一定时间内学会一些曲子的。当然，如果更努力地练

    习，则会取得更大的成果。”这是自信，也就是自我效能感

    比较强。

    拖延或回避行为，其实都是自我效能感弱的表现。一方

    面，它表现为在人际关系中不自信；另一方面，也许是因为

    个人在人际互动中曾经经历过一些不好的体验而影响了现在

    的人际互动。

    那么，应该怎样有效率地跟领导沟通，从而让领导对你刮

    目相看呢？

    第一，说话简洁明了，不说无用的信息

    小王是一家网络公司的管理人员，他跟领导的沟通非常简明

    扼要，再重要的事情也不会超过十分钟，没有一句话是多余的。

    同时，小王汇报工作的过程非常清晰。举一个很简单的例子。

    有一次领导出差，让小王帮忙订一张机票。小王订好机票

    后，他跟领导表达的是：“机票已经订好了。前往目的地的城市

    温度是多少，有点低，可能要带一件衣服。行程已经交代给司机

    了，几点从机场出发，几点飞机落地，接机人的手机号码

    是……”

    领导一看，小王不仅迅速地把事情完成了，还细心周到地把

    没有交代的事情办得妥妥当当，一条无用的信息都没有，自然很

    是喜欢。小李是小王的同事，面对跟小王同样的任务，他是这样沟通

    的：先跟领导表达机票难买，自己尽量订；然后又跟领导反映没

    有合适的航班，自己一直在花时间反复挑选出发时间和航空公

    司，还把自己在订机票过程中经历的情绪波动完整地跟领导叙述

    了一遍。

    领导的反应会怎样？显然很不耐烦。

    其实，小李汇报的这些信息跟领导没有丝毫关系，说白了，领导只在意你有没有帮他订到机票。同时，小李跟领导汇报的过

    程，很像是在邀功，潜藏着的意思是：没有功劳也有苦劳，没有

    苦劳也有疲劳。领导，你看，我多不容易啊。然而身为公司职员

    的我们，有一点需要清醒地意识到：领导不是幼儿园阿姨，他不

    太在意你办事的过程，而更在意事情的结果。

    第二，善用八分钟规律

    大量的心理学研究表明，当我们看视频、听音乐、跟别人沟

    通的时候，专注力最多只能维持八分钟。如果超过八分钟我们还

    不能被吸引，我们的注意力就会转移到别的地方。所以，我们跟

    领导沟通，表达诉求，应该尽量控制在八分钟之内，把重要的内

    容放在八分钟之内讲。八分钟之后，沟通效果就会大打折扣。

    第三，提前做好准备

    我们在跟领导沟通前，需要做些准备，最好有计划A和计划

    B。比如，我们要向领导汇报工作，可以先询问一下领导大概有

    多长时间的空闲。就像我的助理很多时候跟我汇报工作，基本上在五分钟之内全部完成。有时，她想跟我聊点工作之外的事情，就会先问我：“胡老师，您接下来有没有其他的安排？如果没

    有，我想跟您聊一聊我的私事。如果有其他的安排，我们改天再

    聊。”那么如果我有时间的话，我会说：“我们聊个十分钟或者二

    十分钟，够不够？”

    助理的询问是对我的时间的尊重，而我的回答是对她的时间

    的尊重。因此，沟通前要做好两手准备，计划A和计划B。领导

    时间长，是一个计划；领导时间短，又是另一个计划，这样沟通

    起来才不会慌乱。

    第四，沟通内容结构化

    所谓的结构化就是在沟通的时候，列出第一、二、三、四、五点。比如，第一件事情是怎样，第二件事情是怎样，第三件事

    情是怎样……将沟通内容结构化，能够使我们的表达变得条理清

    晰，领导也能立即明白你想表达什么、表达的观点是什么。就像

    我们看文章，如果这篇文章条理清晰，有结构式的表达，我们就

    不需要花太多时间找出需要的信息，因为作者已经将信息呈现给

    我们了。

    同样的道理，跟领导沟通的时候，结构化的沟通也能替忙碌

    的领导节省很多时间。

    第五，直接表达我们的需求

    如果我们想跟领导表达某个诉求，比如加薪、升职、转岗，直接说出来的方法可能更好。大多数人在表达诉求时，容易犯一个普遍性的错误，就是在提出需求前，我们自己内心会有很多心

    理活动，也很在意当我们表达后领导会怎样看我们。

    其实，内心活动是很私人化的，虽然你这样想，或者你以为

    领导是这样想的，但这些都不代表领导真正的想法。你不是领

    导，你怎么知道领导真正想的是什么？还是那句话，直接表达出

    需求更好，而且尽量做到简单明了，不要做过多的修饰，让领导

    听得云里雾里。同时，表达诉求不明确，等于把领导当成了一个

    不近人情、很难沟通的人。这种感觉就像被人莫名其妙地泼了一

    盆脏水。

    在心理学上，我们称这种现象为投射。通俗点的解释就是，你把你的想法投射到领导身上，认为这就是领导的想法。而事实

    上，作为领导，他没有太多的时间去关注你的情绪。除非这个领

    导真的是跟你非常亲近，而一般的领导，特别是办事效率比较高

    的领导，他更多的是保持一种理智，很少把自己个人的情感或者

    情绪带到工作中来。

    因此，想跟一个高效的领导保持好的沟通，一定要记住这个

    思路：什么时候、遇到什么问题、我做了什么、需要别人做什

    么。

    思路简单明确，表达结构化，需求直接呈现，八分钟之内把

    最重要的事情全部汇报完，这样做，你跟领导的沟通会更有效

    率。

    同时在表达诉求时，尽量不带自己的个人情绪，理性地与领导进行沟通，这样才能做到真正的高效。

    14 面试技巧与误区

    阿德勒认为人生有三大课题：学业课题、职业课题和婚姻课

    题。

    很多初入职场或者想换一份工作的朋友经常会问：“面试到

    底是怎么回事啊？有些人各方面的条件都不太符合公司的要求，却能得到一份好工作；而有些人学历很高，却总是找不到自己满

    意的工作。这是为什么呢？”

    之前有一位大学生朋友，初入职场，曾经在我的一次讲座里

    问过这样一个问题，他说：“我学历很高，也拿到了好几家公司

    的面试邀请，但面试了以后，公司总是对我不满意，对方会用各

    种方式婉拒我，或者让我回去等消息，结果等了几天对方也没有

    再联系我。是不是我有什么问题？”当时我问他：“你应约的时候

    是如何看待本次面试的？”

    他回答：“我很尊重面试，我会打扮得体，态度谦虚，对面

    试官提出的问题都能有问必答。”教科书上所有的面试要求他都

    做到了。我又问：“当你这样做的时候，你心里是怎么想的？”

    他说：“我总觉得自己是求职新人，害怕问题答不好被指

    责。而且面试官在审视我的时候，我会比较紧张。”

    其实面试官需要找的是一位同事或伙伴，然后合作完成一些

    事情，并不希望相互之间是审视的关系。而这位朋友一开始就有一种对方在审视自己的感觉，那么他们在地位上就是不平等的。

    一个人被别人审视的感觉肯定是不舒服的。如果一个人从小到大

    一直在比较严厉的环境里成长，那他对这种环境会有一种天生的

    反感，也许在无意识中，会激发起一些应对的方式。

    果然，后来他说，有一次面试官问了他一个问题：“你的简

    历写了精通英语，你有过这方面的工作经历吗？”他的反应

    是：“是的，我在简历上面都写了。”当时面试官就皱了一下眉。

    他在应对面试官问题的时候，无意中表现出了一种不耐烦，甚至

    有一些责怪的语气。而这个小小的细节可能导致面试官不会录用

    他。当时面试官说：“你各方面条件都很好，但是我们公司更需

    要有耐心、有合作意识的人才。”

    这个细节也体现出了这位朋友对人对事的一个态度，尽管他

    有一个很好的学历背景，还是会因此而屡屡碰壁。在身边很多朋

    友都已拿到录用通知的时候，他还在为去不去面试而纠结。

    面试是一个展现自己的机会。一般情况下，在通知你来面试

    前，面试官对你的各方面背景已经有了一些了解和判断。当然，现在有些HR也会做一些性格的测评。在这个过程中，你的面试

    表现决定了你是否能够得到对方的认可，以及是否能获得一份比

    较满意的工作。

    因此，在面试之前，你需要知道一些事情。

    第一，面试是一个态度上的双向选择

    当我们在考虑对方是否满意自己的回答时，有可能会忽略掉对方提出的一些问题，或者没有把对方的问题考虑全面，因为那

    一刻我们更关注的是自己的感受：我是否紧张？对方是否对我满

    意？对方是一个什么样的人？当我们一直关注这些问题时，情绪

    波动比较大，往往会忽略面试的关键问题。

    所以不需要过度在意和紧张，只需要把自己的一些素质和能

    力呈现出来，而不是把对方看作一个严厉挑剔的人。人在过度在

    意别人的看法与紧张的情况之下，会呈现出一种对抗的姿态。有

    时候我们不一定能意识到这种自我姿态的变化，就像见到一个朋

    友和见到一个不是很喜欢的人，身体各方面的反应一定会是不同

    的，却又往往难以自知。

    在面试中我们不应该只关注自己的表现，也不需要阿谀奉

    承，讨好面试官，而是应该保持一种不卑不亢的态度，与面试官

    建立一种合作的关系。因为当你将双方的位置看作上下级时，你

    们之间的关系就是不平等的，你所表现出来的状态就会带有束

    缚，而对方需要的是一个合作伙伴，他需要了解你的个人特点，而并不是想聘用一个绝对服从、没有自身亮点的人。

    小科普

    人业互择理论

    约翰·霍兰德于1959年提出了具有广泛社会影响的人业

    互择理论，又叫“职业规划理论——霍兰德六角型理论”。职

    业选择也是人格的表现，霍兰德认为，劳动者选择与其性格类型相符的职业，才能达到适应的状态，其才能与积极性才

    会得到更好的发挥。因此，为了实现人业互择，劳动者的心

    理素质要与择业倾向适应。除此之外，在人业双向选择的基

    础上，劳动者也要有一个适宜的态度，即与企业者建立一种

    平等的合作关系，这是现代社会新人就业的关键。

    如果一个新人一直阿谀奉承或者只关注自己的表现，那

    么在态度上是低价值的，至少他会觉得自己是被审视的，从

    而无法与企业者建立一种平等的关系，其诉求和想法也会被

    压抑，这样的新人在21世纪的职场上其实是不够引人注目

    的。

    第二，对面试做一个简单的了解

    在面试前做一些准备工作，比如了解公司的发展历史、业务

    范围、所获荣誉等，这种了解能够让你在面试的时候更淡定。而

    且在了解的过程中，也能增加对这家公司的兴趣，自己的态度自

    然也会发生变化，对方也能感受到你的诚意。

    在称呼对方时，我们也可以提前进入角色，把“贵公司、你

    们公司”表达成“我们公司”，这是一种暗示——对公司的认同感和

    归属愿望。

    第三，面试中该如何呈现自己

    在面试的过程中面试官可能会出一些题目让你做解答，在这

    个解答过程中，他们想看到的可能不是问题的答案，更多的是你所呈现出来的一种状态。就像前面说的那位大学生朋友，当对方

    问“你觉得我们公司有什么地方需要改进”时，他非常实在，一下

    子发现了很多的问题，但这似乎不是个好答案。面试官对自己的

    公司一定是有认同感的，对自己的团队也一定有荣誉感。在这种

    时候，应该以委婉、谦逊的态度适度地提出一些建议。

    当遇到类似的问题时，我们该如何应对？这可能是一个陷

    阱，或者是对方在考验你的人品。这时候我们可以回答：“我对

    我们公司很感兴趣，但还没有足够的了解，或许在我对公司有一

    个更深入的了解后，会有一些自己的建议和看法。”在不了解一

    件事情的时候，不要随意评判，这是一种自我保护。

    面试的时候你也可以有意无意地突出自己的特长，自然平常

    的表达更容易被对方捕捉，更好地为自己加分。比如说到运动，你可以无意地谈起某次得到了乒乓球比赛的冠军。

    第四，面试过程中我们需要高度专注，以防遗漏重要信息

    高度专注是一种能力，是每一个人都应具备的。往往专注度

    高的人会比较有忍耐力、目标感，相应其应对能力也会比较强。

    比如我们可以很认真地听对方说话，观察对方的一些反应，并给

    予对方一个很好的互动或者回应。之前面试一位新人，前台小妹

    给他倒了一杯水，他看都没看别人就直接说谢谢，你不能说他没

    有礼貌，但这是一种没有诚意的机械礼貌。所以这一个小小的细

    节也让我给他打了低分。

    当我们专注的时候，环境中有很多的隐性互动，虽然隐秘但都是可以被觉察的。一些微小的细节或不经意的举动，都有可能

    是面试官的一个设定。说一个大家都知道的面试故事：有一个人

    去面试，看到地板上有一个纸团，其他面试者看到了却没有什么

    行动，只有他直接捡起纸团放在旁边的垃圾箱里，最后面试官直

    接录取了他，都不需要面试。

    这虽然只是一个激励人心的故事，不过可以从另一个方面体

    现出专注力的重要性。他的举动呈现出自己对于环境的一种专注

    力——能够关注到细节的问题。

    职业课题是人生三大课题之一，因此，初入职场的面试是一

    个很好的展示自己的舞台。我们需要做好充足的准备，尽可能掌

    握以上的技巧、要点，尽可能地去展示自己，去应对这一场考

    验。

    15 妙读老板心思，赢得赏识

    小林是我朋友的儿子，刚刚参加工作，属于职场小白。因为

    他经常领悟不到老板的弦外之音，有几次把事情搞砸了，所以，他很气馁，老板对他也不重视。

    微博上的读者也问了我一个类似的问题，他说：“我自认为

    能力挺强，个性也蛮稳重，一直默默地埋头工作了好几年，但是

    感觉自己一直在原地踏步。新进来的同事，能力跟我差不多，但

    不知道为什么，领导特别喜欢他。很多次当着众人的面夸那位新

    同事能干，不出所料，没多久他就升职了。我和那位新同事的差

    距到底在哪里？怎样才能读懂老板的心思，赢得赏识？”想要读懂老板心思，首先，我们要了解老板是一种怎样的存

    在。

    老板也是一个人，所以，想要赢得老板的赏识，我们要先弄

    清楚老板的价值观是什么，做事的行为方式是什么，他是一个更

    追求结果的人还是一个更注重过程的人。换句话讲，只有了解你

    的老板是一个怎样的人，你才能get到他的点。而且，在做事情之

    前，最好能站在老板的角度去考虑问题。当我们站在老板的角度

    上去思考问题时，自然而然，更容易get到老板的点。

    微博上问我问题的那位读者一直默默地埋头工作。当然，埋

    头做事的员工可能也有老板喜欢。但你在埋头做事的同时也要让

    老板知道你能给他提供的价值是什么。因此，想得到老板的赏

    识，要学会提供价值。

    一般情况下，给老板提供以下三种价值的员工，多半会被赏

    识。

    第一种：剩余价值

    没有老板不喜欢在员工身上获取剩余价值。一个能给老板创

    造剩余价值的人，自然会获得更多赏识。我给你发工资，你创造

    最大的效益给我。

    第二种：自我价值

    老板也想要获得满满的成就感，就比如某个员工能在老板的

    提点下飞快进步，从职场小白变成公司的骨干精英，从一开始的啥也不懂变成某个领域的专家。就像我，也是一位老板，开了自

    己的工作室。如果我的助理或跟我工作室合作的心理咨询师能在

    我的影响下，获得专业技能或其他方面能力的提升，坦诚地说，我会非常开心。所以，让老板实现自我价值，也能助你获得老板

    的赏识。

    小科普

    自我认同

    自我认同是指自己对自己所思所做的一种认可感，即能

    够理智地看待、接受自己，精力充沛，热爱生活，不会沉浸

    在悲叹、抱怨或悔恨之中，而且奋发向上，积极独立，有明

    确的人生目标，并且在追求和逐渐接近目标的过程中体验到

    自我价值以及被社会的承认与赞许。具备自我认同的人从这

    种认同感中巩固自信与自尊，同时又不会一味地屈从于社会

    与他人的舆论。

    自我认同包含自我了解和自我实现两部分。

    一、自我了解

    自我了解就是对自我所处环境的适当评估、对所扮演角

    色的正确认知和对理想与现实的掌控能力。这包含了以下内

    容：

    1.我是谁？我的本质是什么？2.我是怎么样的人？我的个性、特长与能力如何？

    3.我想做怎样的人？我的愿望和理想是什么？

    4.我应该做怎么样的人？我的道德和价值观是什么？

    二、自我实现

    现代性背景下的“自我实现”，是由著名的美国现代人本

    主义心理学家马斯洛最先提出来的。马斯洛说，自我实现也

    许可以大致描述为充分利用和开发天资、能力、潜力等。这

    样的人似乎在竭尽所能，使自己趋于完美。自我实现源于个

    人自我实现的需要、个人自我发展的需要，它是继人的生理

    需要、归属需要、自尊需要等基本需要的优势出现之后而产

    生的最大力量和最大强度的总体需要，即自我完善这一人性

    的需要。(此书更多分享搜索@雅书B)

    自我认同感比较高的人，对于外界的评价，甚至诋毁等

    都不是很在意，因为他们知道自己是谁、能做什么或者做不

    到什么；他们更能够接纳自己的“缺点”，不会因为自己做不

    到什么而感觉羞耻，或者自责，自我否定。当然，自我认同

    感高的人对于他人不欣赏自己这件事，也可以坦然面对。

    第三种：情绪价值

    所谓的情绪价值，是指你能让别人高兴起来。

    曾经有一部电视剧叫?铁齿铜牙纪晓岚?。纪晓岚是一个忠臣，和珅是一个奸臣。虽然皇帝知道和珅很贪，但还是特别喜欢

    他。为什么？

    因为和珅可以给皇帝提供情绪价值：任何时候，皇帝都是对

    的；任何时候，都要维护皇帝的尊严。

    有些职场小白就做不到这一点。当老板提出某个意见，他不

    认同时，就把关系对立起来批判老板，否定老板。既然你把老板

    放在了对立面，老板肯定也不会给你好脸色看。当然，跟老板意

    见相左时，可以提出来，但一定要注意方式，毕竟他是你的老

    板。

    因此，能给老板提供剩余价值、自我价值和情绪价值的员

    工，就不愁不被老板赏识。

    我经常在京东网上买东西。有一个京东的送货员，姓王。他

    非常有趣，每一次见到他，我都特别开心。有一次，在签收货物

    时，我自言自语小声嘀咕了一句：“怎么买了这么多乱七八糟的

    东西？”结果这个送货员听到后立刻说：“你说得不对，京东都是

    好货，京东没有乱七八糟的东西。”

    他的那番话让我感觉，他以在京东工作为豪，非常忠诚于自

    己的公司，也会维护自己公司的名声。我想，如果京东大老板刘

    强东听到他说这句话，一定会记得这个人，并对他赏识有加。

    没有价值的员工，老板从何赏识？除了要给老板提供三种价

    值外，我们还要读懂老板的心思，那么如何读懂老板的心思呢？第一，了解老板的核心价值观

    一千个老板，很可能就有一千个核心价值观。

    我们进入一家公司，如果你跟老板或公司的价值观不同，就

    尽量少表达自己的价值观，更多地去认同老板的价值观。当然你

    也可以为了坚持自己的价值观，选择离开。不过我相信，当你跟

    公司的价值观一致时，和老板相处起来会更舒服。

    第二，了解老板的沟通模式

    有一些老板在沟通时更注重情绪和情境，比较感性；有一些

    老板在沟通时更注重数据和分析，比较理性。因此，首先了解老

    板的沟通模式，然后以跟老板匹配的模式进行沟通，这样，你跟

    老板相处起来就会更舒服，同时，更容易解决问题，减少老板的

    沟通成本。

    而不同的沟通模式很容易产生误会，甚至导致糟糕的情绪。

    举个最简单的例子：一位掌控型的老板，会事无巨细地控制

    很多事情。如果你是一个对自由度有强烈追求的人，无法服从老

    板的安排，有自己的主意，就很容易跟老板产生强烈的对抗反

    应。这种对抗的感觉会让老板心里特别不舒服，从而否定你的能

    力，进而否定你的为人。

    第三，了解老板当下的情绪

    有些老板的情绪会放在脸上，这很好察觉。也有一些老板的情绪不外显，这可能就需要你去深度感知了。一个员工越懂老板

    的情绪，老板就越愿意跟他待在一起，对他的赏识也会更多。

    如果你能将以上的策略融会贯通，那么距离升职加薪还会远

    吗？

    16 巧应桀骜不驯的职场新人

    最近有位朋友跟我聊职场上的事情，他是某个团队中的管理

    者。他说，有些员工特别好带，就像温顺的小绵羊，你让他们往

    东，他们不敢往西。也有些员工特别难带，像头倔强的水牛，有

    想法也有工作能力，但比较自我，一旦认准一条路，八匹马都拉

    不回来。如果拿管理者身份要求他们，他们会分分钟撂挑子走

    人。这些桀骜不驯的职场新人如此棘手，作为管理者，应该如何

    跟他们愉快相处呢？

    曾经我在?环球?杂志做巡回演讲，主题是“新新人类90后员

    工，管理者该如何跟他们打交道？”现场有位管理者分享了这样

    一个案例：

    有位90后员工在技术、交际等各方面的能力都极强，把工作

    交给他，公司的管理者很放心。但他是个刺儿头，经常上班迟

    到，跟他说了很多次，他依旧我行我素，公司拿他一点办法都没

    有。尴尬的是，公司又不能随便辞掉他，这一方面是因为他身居

    要职，另一方面是因为招聘成本比较高，再重新招聘一个能胜任

    他这份工作的人，太费力。因此，该管理者就积极跟他沟通，问

    他是否愿意遵守公司制度，不要迟到，而他却说：“我愿意做的事情，你不给我钱我也做。我不愿意做的事情，即使你拿刀架在

    我脖子上我也不做。”总而言之一句话，有钱难买他愿意。

    该管理者很困惑，问我：胡老师，现在很多年轻人家里经济

    条件不错，上班开着宝马、奔驰，但在公司却拿着四五千元的月

    薪，对他们来说，金钱诱惑、职位提升、制度约束，都没什么作

    用。到底该如何有效地管理这些比较难管的职场新人，让他们

    在组织体系中很好地发挥作用呢？

    也许许多管理者在工作中都会碰到这种问题。这类问题虽然

    比较棘手，但处理起来还是有方法、有技巧的。阿德勒的心理哲

    学告诉我们：“人与人之间最好的关系是合作关系。”什么意思

    呢？就是说，合作关系中的双方都扮演着至关重要的角色，双方

    彼此投入，肯定彼此的价值，并同时实现自我价值。因此，要和

    桀骜不驯的新人建立相互尊重的合作关系，而不是批判或情绪对

    抗的敌人关系。合作关系中最重要的一点，就是尊重对方的个性

    特质。

    在中国传统文化中，还有个概念叫权威认同。

    权威认同是指在严父慈母的家庭环境中，严厉的父亲会被子

    女当成权威去认同。

    在这种环境中成长起来的孩子，非常尊重自己的父亲，并且

    在敬畏中又带点害怕。父亲经常用他不允许被拒绝的威严，要求

    孩子做这个，做那个。随着社会的发展，权威认同逐渐被打破。

    当代年轻人大多是独生子女，被家人宝贝得不得了。父亲不再严厉，更多的是愿意放低身段，平等地跟孩子亲近、互动。所以，这群人进入职场后，如果管理者还用老一套权威的方式来对待他

    们，只会引起他们天生的反感。有句话说得好：“权威，就是用

    来打破的。”

    因此，想要管理好这群人，可以从以下几方面着手。

    第一方面：建立平等的关系

    什么是管理？管理就是管吗？管就是控制吗？如果你想掌控

    对方，你就变成了权威者，对方就变成了服从者。作为管理者，与基层员工之间如果仅仅是控制与服从的这种不平等关系，那将

    不利于公司的发展。你需要跟新人员工建立平等的工作关系，建

    立平等的工作关系不仅是指要杜绝指手画脚，而且是指人格层面

    上的平等。“我不认同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权

    利。”这句话就是人际关系中相互尊重的体现。相反，如果你硬

    要以管理者的高姿态来对待他们，只会让他们以为你是在装腔作

    势。

    跟新人谈谈自己的理想，以平等的姿态跟对方建立关系，而

    不是以权威者的姿态咄咄逼人。平等的状态才能建立情感上的连

    接。感情好的话，也许你们还能成为铁哥儿们。

    第二方面：给予试错的机会

    新新人类很难被说服，非常坚持自己的观点，原因是他们总

    是认为自己对的。在这种情形下，你告诉他们什么是对的、什么

    是错的、什么计划是可行的、什么计划一定是失败的，他们是不会听的。最好的方式可能是先做一个风险控制，在可控的风险范

    围内，给他们试错的机会。尝试了，他们就知道你说的是对的，这比单纯的说教有效得多。

    就像顽固的小孩，他认为自己能举起50千克的哑铃，让他意

    识到自己举不起来的方式就是现实检验：先让他举25千克的哑

    铃，再逐渐增加到50千克。这种现实检验的方法会打破他们的固

    执，让他们的内心对一些事物充满敬畏，真正意识到原来有些事

    情他们能做到，有些事情做不到。而如果没有试错的机会，就无

    法进行现实检验，他们也就不会轻易放弃自己的观点。

    第三方面：避免情绪的对立

    想必大家都听过“疑人偷斧”的故事吧。

    李四怀疑隔壁家的张三偷了他的斧子，但又没有确凿的证

    据。然后李四看张三的各种言行，鬼鬼祟祟，越看越像是偷他斧

    子的人。等后来李四找到了斧子，再去看张三的各种言行，就发

    现他一点也不像小偷了。

    这个例子说明，主观情绪会影响我们的判断，当我们认定一

    个人是小偷，是敌人时，我们就对对方有了情绪。有了情绪，对

    方不管说什么、做什么，我们都会认为他是不对的。有的管理

    者，在还没见到新人之前听说他很有个性，很难带，于是，就把

    自己调到跟新人对抗的状态。这种做法使管理者在一开始就跟新

    人对立了。出于自我保护的本能，双方很难相处好。

    在咨询室，一般我会告诉来访者，直接称呼我“老胡”就可以了。相比“胡医生”“胡老师”，“老胡”这个称呼更亲近些。管理者

    也是一样，最好不要让别人称呼你“某总”。虽然在公司章程上，你是，但不一定要以称呼“某总”的方式出现，这会让人感觉你高

    高在上，不好亲近。每个人都更愿意跟亲近的人一起工作。

    第四方面：适度地展现你的能力

    桀骜不驯的新新人类更愿意认同管理者的能力，而不是权

    威。他们内心特别渴望跟着有能力的人做事。如果管理者展现出

    了自己的能力，他们会更愿意追随。从某种程度上来说，这意味

    着管理者“驯服”了他们。一旦他们愿意跟管理者一起做事，以后

    双方在工作中的配合就会更顺畅。

    第五方面：利用规则来管理

    管理者不要以个人喜好去管理员工。规则是管理一个人最好

    的方式。

    比如：员工迟到了，你跟对方说迟到了几分钟，这是对一个

    事件的真实描述。假如，你换一种说法：“你今天怎么又迟到

    了？!”这句话里就充满着责备、否定、抱怨等个人情绪，带来

    的结果可想而知——情绪对立、员工恼火。

    第六方面：避免投射性责备

    什么是投射性责备？简单来讲，就是因为自己没做好而感觉

    愧疚，但是却责怪别人没有做好。比如：自己迟到了，直接说别

    人都迟到了，以此来缓解自己的压力。小科普

    投射性认同

    投射性认同是人际关系中的一种现象，并且会严重影响

    人际关系。

    投射性认同是一个人诱导他人以一种特定的方式行动或

    者做出反应的人际行为模式。这与投射有所不同。投射本质

    上是一种心理活动，并不需要任何的外显反应。如在敌意的

    投射中，进行投射的人认为他人是愤怒的，或者是脾气不好

    的，而不管他人实际的感受和行为。另外，投射并不需要面

    对面的互动便可以发生，而投射性认同实际上涉及了对他人

    行为和情感的操纵。

    例如：在人群中，我们总可以发现有些人没有做任何事

    情，但却总给你不舒服的感觉，并因此产生一种责怪的冲

    动。这就好比，如果你邀请一位朋友到你家里做客，但那位

    朋友战战兢兢，小心翼翼，连坐个沙发都怕把你沙发弄脏，连想上个洗手间都要憋很久才提心吊胆地问你可不可以用，这个时候，你会感到很生气，责怪他：“你怎么这样，你把

    我看成什么人了，你完全可以大方点，随意点啊。”你为什

    么不舒服呢？因为对方投射了一个苛刻严厉、喜欢指责他人

    的形象到你身上，然后就用对待这样的人的方式对待你，你

    感觉被泼了“脏水”，受到了伤害，所以心中不悦，恼怒地指

    责对方。那么这一刻，在对方心里，你就真的成为那个“苛刻严厉、喜欢指责他人的人”，这就是投射性认同的整个过

    程。所以说，人与人之间的关系是相互“勾引”的结果。

    投射性责备通常出现在管理者自身压力过大的情况下。这

    时，管理者希望员工能体谅他，接纳他，理解他，缓解他的一些

    压力。所以，管理者如果看到员工在偷懒，肯定会气不打一处

    来。其实，员工体谅管理者是不可能的，管理者的这种期待往往

    只会导致更糟糕的结果。

    对于桀骜不驯的新人来说，最讨厌的就是服从某人。管理者

    越压迫，新人越反抗，新人越反抗，管理者越压迫，恶性循环，矛盾变大。既然新人“管”不好，那就“理”。理解、理会、理智；

    以理服人，以德服人，以能力服人。

    17 如何解决工作和家庭的矛盾

    人们在解决工作和家庭之间的矛盾时，常常觉得手足无措，这里有两个例子。

    第一个例子：我有一位男性朋友，处于公司的管理层，平时

    工作非常忙碌，导致对家庭的投入很少，婚姻陷入危机。有时，他会跟我抱怨工作很忙很辛苦，有时会抱怨太太不理解自己，总

    跟他闹离婚。

    第二个例子：我的一位女性朋友最近面临着一个问题，父母

    不能替她照顾一岁多的孩子，丈夫劝她放弃工作在家做全职的家

    庭主妇。她内心很矛盾，也十分焦虑，担心自己以后很准再次进入职场。

    这是两个很典型的例子，相信很多人都会遇到。如何处理工

    作和家庭之间的矛盾是一个很困扰现代人的问题。对此，每个人

    有每个人的看法，在这里，我也有我的一些观点，希望能够给大

    家一些启发。

    第一，打破自身的无所不能感

    无所不能感是指：总认为自己是无所不能的，能同时顾全家

    庭和工作，能很好地扮演多种社会角色。其实，这是一种不合理

    的期待。因此，我们要做的就是承认并接受自己的不完美，打破

    自身的无所不能感。

    第二，打破不合理的期待

    当问题出现时，我们总是寄希望于别人来解决。前面提到的

    第一个例子就是如此，我的那位朋友就总是将问题归咎于他人，不反思自己的问题，天真地认为，只要自己的太太能够理解自己

    的工作状态，不在家庭中对他提出过高的要求，矛盾就可以化

    解。实际上，期待别人来理解和满足自己，渴望周遭的人、事、物按照自己的意愿去发展，这本身就是一种不合理的期待。

    小科普

    身份认同——“父亲”“父亲”这个身份认同一般来说，包括五个成分：供养、护佑、规训、传道、胜利。父亲要做到——

    第一，能赚很多钱，同时能有很多时间陪太太和孩子

    (供养)；

    第二，能保护太太和孩子免受天灾人祸的侵扰(护

    佑)；

    第三，能够设定家庭规则，维持家庭结构(规训)；

    第四，能传递给孩子生命的意义和价值(传道)；

    第五，一定要比其他男人强大有力，至少也要比妈妈

    强，也就是说，要是个很man的男人(胜利)。

    美国卫生部组织专家编写了一本手册《父亲在儿童健康

    发展过程中的重要性》，其中明确定义了有效的“父亲”功能

    的七个方面——1.和孩子的母亲培育积极的关系；2.花时间

    陪孩子；3.养育孩子；4.规诫教育孩子；5.引导孩子走向(家

    庭以外的)世界；6.保护和供养；7.成为孩子的模范。

    在一个“父亲”功能良好的家庭中成长的孩子相对心理健

    康，并且充满自信，情商也相对比较高。

    第三，工作和家庭之间冲突产生的核心原因

    核心冲突主要包括两个方面。1.价值感冲突

    很多人对家庭主妇抱有不好的刻板印象，认为女人只有在工

    作中获得了经济收益才算实现了自我价值。这意味着我们的价值

    观存在偏见，认为家庭主妇不如工作者，无业游民不如家庭主

    妇。选择在工作中实现自我价值，还是在家庭中实现自我价值，主要看个人的选择。这取决于个人如何看待工作的价值和家庭的

    价值，以及两者的重要程度。

    2.愧疚感冲突

    古诗云“商人重利轻别离”，意思是做生意的人更看重利益，轻视人与人之间的相处，不在意与家人的分离。有一些事业成功

    的人把太多的时间、精力投入工作中，导致严重忽略了家庭，长

    此以往，对家庭感到愧疚。之所以会愧疚，是因为自己给予的和

    家人需要的不对等。比如，你给予家人的是宽裕的经济条件，而

    家人需要的是你下班后的陪伴。

    很多男性习惯用“我做的这一切都是为了家”来掩盖自己的愧

    疚。虽然“我”拼命工作没有照顾家庭，但“我”工作的目的就是为

    了这个家好。这个理由看似合理，但更多的还是在为自己的行为

    找借口。

    那么要怎么平衡家庭和工作呢？可以从以下这几方面入手。

    第一，主动选择：是选择工作和家庭的平衡，还是只选择

    其中一个有些人对家庭成员存在不满，抗拒与家庭成员的相处。自然

    而然地，他们会选择工作，逃避与家庭成员的相处，以避免一些

    冲突的产生。有些人由于自己的能力欠缺，在工作上遇到挫折或

    无法达到理想目标而选择家庭，且会认为自己是牺牲了工作去照

    顾家庭，这为自己进入家庭提供了一个合理的理由。“牺牲”二字

    体现了自己的委屈，带有希望身边的人能够体谅、认同和赞扬自

    己的意味。但是负责任的选择，首先应该是主动的，其次应该是

    跟家人共同讨论后产生的，另外，跟家庭成员之间的关系应该是

    融洽的、合作的，而非抵触的、为个人考虑的，而且一旦做出决

    定，就应该信任和你一起做出决定的家人。

    第二，放弃对自己的苛刻要求

    有些人希望把所有事情都做得很完美，这种要求是苛刻的。

    而当处于自我苛求的状态之时，人们就会不断去寻求平衡感。其

    实工作和家庭不是对立的关系，也不是跷跷板的两端。家庭需要

    工作收入来支撑，而工作的动力和目的则来自家庭。

    第三，直面自己的软弱无力

    每个选择的背后都伴随着自我焦虑。其实，这样的焦虑只是

    纯粹的担心，而不是现实中真实发生的事情。就像第二个例子中

    提到的我的那位朋友，她选择成为家庭主妇的时候就担心丈夫会

    嫌弃她没有工作能力、与社会脱节、与朋友们渐渐疏远等，实际

    上这些焦虑都源于自己内心的不安，并不是真实存在的。

    当我们决定放弃工作成为家庭主妇时，不妨思考一下自己想成为怎样的家庭主妇。是成为每天只围着家务、丈夫和孩子转，视野狭隘的那种家庭主妇，还是成为学习型家庭主妇——与社会

    不脱节，有自己的朋友圈子，生活过得丰富多彩，视野并不局限

    于家庭。

    我的一个朋友在结婚生子后辞去了工作，她利用在家带小孩

    的时间学习了许多技能，积极参加各种社群和志愿者活动，实现

    了之前无法实现的心愿，与此同时，她也将家里料理得很好，孩

    子更是活泼开朗，丈夫也十分重视她。我们只有在做自己认为非

    常有价值的事情时，所谓的价值才能真正体现。

    因此，大家要打破对家庭主妇的刻板印象，以及因刻板印象

    所带来的焦虑和害怕。否则，就会感到委屈和担心，最后演变成

    对亲人、爱人的责怪。

    第四，获得更多的理解和支持，但理解和支持源于相互的

    爱惜

    一个工作忙碌的程序员在选择女朋友时，往往会选择独立的

    女性，并且会事先寻求对方对自己工作的理解和支持，而不是夸

    下海口：“放心吧，等我忙完，一定抽时间陪你。”如果女朋友不

    理解、不支持也是情理之中的事情，因为每个人都有被陪伴的需

    求。如果程序员事先得到了女友的理解和支持，但在实际相处的

    过程中，女友依旧无法接受他的工作状态，那么，这段关系就需

    要被重新审视。

    第五，在陪伴时间不足的情况下，重视陪伴质量我本人就是一个平时工作非常忙的人，但我会将工作时间和

    陪伴家人的时间区分开来。换言之，我在陪伴家人时，会先将工

    作放一放，专心地陪伴家人，让他们感受到被重视和被爱护。这

    样，他们就会给予我更多的支持和理解。工作时想着陪伴家人，陪伴家人时又想着工作，这样的行为会导致工作和家庭都没有照

    顾好，并且是低效的。

    总体而言，工作和家庭的矛盾是一种客观存在。选择合适的

    应对态度和技巧是处理矛盾的关键。放弃对自己的苛刻要求，因为任何人都不完美。

    第四章 家庭小课堂

    18 消除和父母没话说的尴尬

    打电话回家，你遇到过这种情况吗？父母问：“吃了吗？”

    你答：“吃了。”

    父母继续问：“在干什么？”

    然后你机械地回答父母自己正在做的事情。

    为什么会这样？很多人跟父母打电话都有这种感觉，就是没

    讲几句话就很想赶紧挂掉，尤其是在父母跟你唠叨与婚姻、工

    作、生活有关的事情时，你会觉得特别烦。因为那些事情，他们

    已经讲了很多遍了，可能你听得耳朵都快起茧子了。显然，这是

    你和父母间不愉快的交流。

    在交流中，你完全失去了沟通的欲望，觉得自己像被唐僧施

    了紧箍咒的孙悟空一样，一直在忍忍忍。实在忍不了，要么找个

    借口中断电话，要么假装手机快没电了。等到下一次父母来电，你感受到的不是喜悦，而是压力。所以，有些人把给父母打电话

    当成一项任务去完成，电话里也总是报喜不报忧，有烦恼了更愿

    意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机，因为不知道跟父母

    聊什么。

    那么问题来了，我们该如何消除跟父母没话说的尴尬？当你

    跟父母的关系处于这种状态时，可能没有意识到自己已经陷入糟

    糕的关系配对模式 中了。

    小科普客体关系理论

    客体关系理论是心理动力取向的人格发展理论，主张人

    类行为的动力源自寻求客体。客体关系理论在精神分析的理

    论框架中探讨人际关系，更强调环境的影响，认为真正影响

    一个人精神发展过程的是其出生早期与父母的关系。此理论

    将人格发展的重心从俄狄浦斯情结转移到从刚出生到三岁的

    俄狄浦普斯前期的冲突之上。

    对婴儿而言，“客体”指满足需求的事物，对儿童而

    言，“客体”一词可与“他人”互换，客体关系即人际关系。而

    人际关系塑造了个体当前与人们之间的互动情形，不论是真

    实的或幻想的。

    客体关系是指存在于一个人内在精神中的人际关系形

    态。客体指的是一个被爱着或恨着的人物、地方、东西，或

    者幻想，包括外在客体和内在客体。外在客体是指真正的人

    物、地方和东西；内在客体指的是心理表象，即与客体有关

    的影像、想法、幻想、感觉或记忆。自体也是一种心理表

    象，基本上是属于自己的想法、感觉或幻想。

    客体关系理论的重要假定是自我与他人的关系形态一旦

    建立，就会影响其日后的人际关系。人们会去寻找符合过去

    已建立过的关系形态的关系。例如：过于依赖与过于孤僻的

    人，有可能是在重复着刚学走路时与母亲所建立起来的关系

    形态。根据客体关系心理学理论，父母和孩子有三种糟糕的关系类

    型。

    第一种：苛刻的父母和委屈的孩子

    在这类关系中，父母从小就对孩子要求非常苛刻，连找怎样

    的异性朋友都要干涉，而且提出的要求和期望都特别高。对此，孩子会感到特别委屈，但是又没有办法改变这种情况。慢慢地，委屈会转化为愤怒。但是，在中国传统文化中，对父母表达愤怒

    会让孩子感到特别愧疚，因此，孩子多半会选择关闭自己的情

    感，回避和父母交流。

    第二种：控制的父母和顺从的孩子

    我的一位来访者就处在被父母控制的关系中，这种关系让她

    无法拒绝又特别难受。她的父母经常在电话里发号施令：“亲戚

    家的孩子到了你那座城市，多多关照下他。”“帮我带一些东西，买好后寄回家。”在这种关系里，父母发号施令，孩子无条件顺

    从。同时，孩子感到特别无奈，所以，无论父母说什么，孩子都

    以一种顺从的姿态回应：“嗯，好的。”“是，我知道了。”

    第三种：无情的父母和冷漠的孩子

    这种类型的父母会和孩子交流客观事实，但很少交流情感，聊天就像是陌生人，而不是亲人。彼此会谈谈工作、生活，但是

    没有情感交流，所以，很容易因为某一件小事而发生争吵。在这

    种情形中，父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子，孩子

    也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。因此，在这种相处模式中，孩子常常体会到冷漠，没有支持感，也做不到对父母说

    心里话。

    以上三种糟糕的关系类型，都很容易导致孩子在长大后跟父

    母“无话可说”。当我们陷入这种关系中时，与父母的任何交流都

    会陷入对抗、沉默，或是让彼此感到尴尬的状态。

    我的来访者小何长时间处于糟糕的关系类型中。妈妈打电话

    过来，经常是抱怨和提要求。小何一直默默忍受妈妈的负能量和

    强硬的态度。终于有一天，她鼓起勇气告诉妈妈：“妈妈，你一

    直在抱怨父亲，其实我每一次听到心里都十分难过，但是又无能

    为力，不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好，在生活

    中遇到了很多困难，但是我没办法跟你们说，因为怕你们担心，不说心里又特别委屈、特别难过，有时候特别希望得到你们的支

    持、体谅。”

    当她跟妈妈表达完后，她妈妈沉默了很久，跟小何说了一句

    她从来没听到过的话，一下子拉近了母女的距离。她妈妈

    说：“女儿，你在外面辛苦了，妈妈有时候真的不知道，是妈妈

    对你的关心不够。”通过这次对话，小何和妈妈之间的芥蒂消除

    了很多。后来，她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题，妈妈还

    会关心她每天的生活，母女之间渐渐变得有话聊，小何愿意跟妈

    妈分享的不再只是生活中的喜悦，还包括挫败、悲伤。

    小何和她妈妈的关系比以前融洽，原因在于她们现在是以一

    种成年人的姿态进行交流。人际关系中有一个原则：谁痛苦，谁改变。

    当我们和父母无话可说时，其实心里隐藏着想要父母改变来

    满足自己的愿望：我还是孩子，我希望父母能够主动变成我想要

    的样子，如果父母没有做到，我就拒绝跟父母聊天。所以，想要

    减少和父母没话说的尴尬，我们可以做出这些改变。

    第一，我们要意识到，这是成年人和成年人之间的交流

    我们要时常提醒自己不要陷入上述所说的关系类型中。当我

    们把谈话当成义务时，内心其实是抗拒的，而且这是一种消极的

    应对方式，孩子需要选择以成年人的姿态对待父母。

    第二，我们要有技巧地和父母沟通，主动找话题是一个不

    错的方法

    我朋友三十岁，和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不

    上时代，朋友不愿跟他们聊。有一次，充话费送手机，朋友想把

    手机给母亲用，他对母亲说：“妈妈，别的阿姨都在用智能手

    机，特别方便，我教你用吧。学会了微信，你就可以看到我每天

    的生活状态。”朋友和他妈妈相互了解，有了共同的交流话题，聊天更顺畅，关系也和谐了许多。

    第三，分享别人的事情

    分享别人的事情永不过时，同时会让人产生强烈的好奇。这

    一招我经常用，很管用。当我问起周围邻居发生的事情时，父母

    往往能说上一个小时，即使我插不上话，也能做到倾听，不会尴尬。

    第四，学会回避一些话题

    逼婚、成家立业等话题是年轻人不愿谈及的，尤其是在面对

    父母时。当我们带着愤怒拒绝跟父母沟通时，父母会强烈地感到

    受挫，于是聊天变成了争吵。不妨试着用一种温柔又坚定的方式

    去拒绝或者转移话题。

    第五，多表达父母在你生命中的重要性

    父母想和你沟通，是为了想在你的生命中有价值感和存在

    感，所以，向他们表达他们对你的重要性，对父母来讲是一个非

    常好的认同方式。当关系中的双方被认同时，聊天就会很放松，气氛很温情。

    相信这样做之后，你将不再担心跟父母没话聊，而是话越聊

    越多，越聊越顺畅，尴尬的关系也会得到改变。

    19 和父母想法不同时如何沟通

    小凡是我的朋友，从事动漫设计工作。他父母对他的职业很

    不满意，更希望他考公务员——铁饭碗，收入稳定。但小凡不乐

    意，两代人僵持不下，谁也不让谁。在僵持的过程中，小凡承受

    了许多压力，因为他父母比较强势，经常用威胁性的语言逼迫

    他：“你不去报名考试，我就跟你断绝亲子关系。”“要是你还做动

    漫设计，以后就别再进这个家。”跟父母想法不同，这个问题很常见。我的另一位朋友小王最

    近就跟家里人闹翻了。小王找了一位各方面都很合拍的女朋友，但小王家里嫌弃女方不是本地人，家境也不好，于是张罗着给儿

    子相亲。气得小王离家出走，跟父母的关系闹得很僵。

    家家有本难念的经，为什么有时和父母沟通就那么难呢？

    第一，双方的期待不同

    父母对孩子的期待是，希望孩子听话，能按照父母的想法去

    做事情。孩子对父母的期待是，父母应该体谅自己，让自己自由

    选择。一直渴望得到父母认同的成年子女，却经常得到父母的否

    定。

    双方期待不同所以观点相左时产生的反应也会不同。又因为

    是亲人，双方都认为对方改变是理所当然的，在彼此的期待都得

    不到满足的情况下，冲突就发生了。

    第二，父母和子女有代沟

    由于父母和我们的生长环境不同，价值观也不同，两代人的

    沟通和思维方式根本不在同一个频道上，这导致了代沟。比如，年轻人接受新事物的能力较强一些，喜欢用微信和QQ跟人沟

    通，而大多数父母的价值观和行为方式已经固定，喜欢通过打电

    话来沟通。相对来说，父母的改变绝非一朝一夕。

    第三，父母和子女都特别希望得到对方的认可无论是父母一方，还是子女一方，都希望得到对方的认可。

    在现代教育环境中，我们觉得对错很重要，以至于一旦对方反对

    我们的意见，我们就会觉得自己被否定了，像做错了事情一样。

    为了证明自己是对的，我们可能会不停地跟对方争辩，最后，背

    离了初衷，变成了对与错的争论。

    第四，沟通的模式一旦形成就很难改变

    很多成年的子女经常跟父母发生冲突，表面上看是意见不

    合，实际上也跟幼年时不愉快的沟通经验有关。比如，小玲小时

    候，只要一件小事没做好，她父母就严厉地批评她，指责她。这

    导致在成年后，每当小玲遇到了某些类似的情境，幼年时痛苦和

    不愉快的情绪就被唤起，于是争吵便不可避免。

    小科普

    自恋型人格障碍

    自恋型人格障碍是一种需要他人赞扬且缺乏共情的自大

    (幻想或行为)的普遍心理行为模式。它起自成年早期，存

    在于各种背景下，表现为下列五种症状：

    1.具有自我重要性的夸大感(例如，夸大成就和才能，虽未取得相应成就，却盼望被认为是优胜者)。

    2.幻想无限成功、权力、才华、美丽或理想爱情的先占

    观念。3.认为自己是独特的，只能被其他同样特殊的人所理

    解。

    4.要求过度的赞美。

    5.有一种特殊的优越感，认为自己拥有不一样的权力

    (不合理的期望、特殊的优待、他人对于自身期望的自动顺

    从)。

    6.在人际关系上剥削他人(为了达到自己的目的而利用

    别人)。

    7.缺乏共情，不愿识别或认同他人的感受和需求。

    8.常常妒忌他人或认为被他人妒忌。

    9.表现出高傲、傲慢的行为或态度。

    具有自恋型人格的人在人群中分布得还是相对较广的。

    这类人将自己置于人际关系中的中心位置，希望所有人都按

    照自己的意志来行动，如果不是，就切断联系，把自己封闭

    起来，或者沉迷网络，扮演一个更完美的角色，对于现实的

    人际关系互动没有兴趣。这类人容易被一切伟大的或者具有

    重大意义的事件所感动，并且有同情心泛滥的特质。

    如何跟父母在想法不同的情况下进行有效的沟通呢？

    第一，不要强调对错或想要说服对方如果一开始你就想说服对方，让对方按照你的想法去做，这

    就变成了控制。正确的沟通应该是表达自我的感受，展现自我的

    观点，求同存异，达成共识。成年人的沟通模式是趋利避害，小

    孩才分对错，大人只讲利弊。

    上文中提到的小凡，如果能够客观地跟父母分析从事动漫设

    计行业的利弊，告知父母动漫设计对于自己的重要性，或许就能

    突破父母原有的认知，让父母对动漫设计有全新的认识。这样，双方的沟通就会顺畅、理性许多。

    第二，使用非暴力沟通的方式

    对事不对人，是非暴力沟通。对人不对事，就是暴力沟通。

    在非暴力沟通方面我们要注意以下几点：

    1.就事论事

    举个简单的例子，一个人迟到了五分钟，这是一个事实。如

    果你对对方说：“你怎么又迟到了？”“你怎么老迟到啊？”这就是

    在发表你对这件事的评论。

    2.理清感受和想法

    委屈、羞愧、痛苦、难受等是属于感受性的词汇，而“我觉

    得你应该……”“我觉得这件事情……”则属于想法的表述。在沟通

    过程中，我们需要理清楚这是感受还是想法。

    3.体会表面背后的情感需求是否得到了满足这句话的意思是，你需要了解，父母在谈看法的时候，他们

    表达了什么感觉，是害怕、顾虑，还是担忧？尝试去和父母交

    流，体会父母言外之意包含了哪些感受，然后了解父母的心理需

    求，寻找和父母在心理、情感上的交集。

    比如，你独自一人在远方，父母打电话说：“记得吃饭，别

    忘了多运动。”从字面上看是叫你记得吃饭，多运动。如果你深

    刻地感受下，会发现这是父母在表达对你的担心，担心你照顾不

    好自己。正确的做法是，反过来表达你不在父母身边，对他们的

    担心。

    4.提出具体明确的请求，而非要求

    请求是委婉的姿态，要求是强硬的姿态。

    小王在跟父母交流时，表达“我很喜欢这个女孩子，我希望

    得到你们的支持，希望得到你们的祝福”和“一定要尊重她，你们

    必须要对她好一点”，两者效果是完全不同的。强硬的态度会使

    对话进行不下去。

    第三，避免错误的沟通姿态

    萨提亚心理学把沟通姿态分为四种类型：指责型、取悦型、超理智型和回避型。

    注意，这四种都是不太理想的沟通模式。正常、顺畅的沟

    通，需要你表达 ......