图书在版编目(CIP)数据

    把不安当作朋友：如何直面我们内心的冲突

    (日)冈田尊司著；金磊译.—北京：文化发

    展出版社有限公司，2018.5

    ISBN 978-7-5142-2188-6

    Ⅰ.①把… Ⅱ.①冈… ②金… Ⅲ.①

    心理学-通俗读物 Ⅳ.①B84-49

    中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第

    053434号

    版权登记号图字：01-2018-3087

    IKIRU NO GA MENDOUKUSAI HITO-KAIHI-

    SEI PERSONALITY SHOUGAI by TAKASHI

    OKADA

    Copyright ? 2016 TAKASHI OKADA

    All rights reserved.

    Original Japanese edition published by

    Asahi Shimbun Publications Inc., JapanChinese translation rights in simple

    characters arranged with Asahi Shimbun

    Publications Inc., Japan through Bardon-

    Chinese Media Agency, Taipei.

    把不安当作朋友：如何直面我们内心的

    冲突

    著 者：[日]冈田尊司

    译 者：金 磊

    责任编辑：肖润征

    出版发行：文化发展出版社(北京市翠微路2

    号 邮编：100036)

    网 址：www.wenhuafazhan.com

    经 销：各地新华书店

    印 刷：三河市冀华印务有限公司

    开 本：889mm×680mm 116

    字 数：154千字

    印 张：15.25

    版 次：2018年5月第1版 2018年5月第1次印刷

    I S B N：978-7-5142-2188-6

    定 价：45.00元前言

    Preface

    曾经在相当长的时间里，我会觉得生活是一

    件非常麻烦的事情。这个所谓“相当长的时

    间”，说得更具体些，应该有十年以上了吧。

    不，也许有二十多年，甚至从某种程度上来说，一直持续到今天也说不准呢。不过，现在这种感

    觉已经淡化了许多。最开始有这种感觉，还是在

    高中的后半期，大学时期则达到了顶峰，一直到

    快三十岁开始工作时，仍然有这种感觉。差不多

    快三十五岁时，这种情况才开始有所好转。

    虽然当初我放弃文学部的哲学专业，转而进

    入医学部学习，但是这并没有从根本上改变我的

    这种“麻烦的感觉”，连去听课的次数也只是维

    持在必要的最少限度而已。至今我仍记得，医学

    部一年级时，我住在京都大学后面的吉田山。更

    准确地说，是当时吉田山上有一座名为“真如

    堂”的寺院，那里的红叶特别好看，而我则寄宿

    在其后的民宅里。当时的房租非常便宜，只需要

    一万日元。从山坡上走下来的途中，会经过一处

    叫作“吉田山庄”的地方，那里有着很气派的大门，还有非常漂亮且宽敞的庭院，那是一家非常

    高级的日式旅馆，常常会有黑色的轿车运送客人

    至此。据说当时在那里吃一顿饭要花费好几万日

    元，而我每天的伙食费还不到一千日元。

    曾经有朋友特意来我寄宿的地方看我。因为

    我总是蜗居在那里不去上课，他担心我可能连考

    试这件事都不知道，所以特地过来通知我。实际

    上，我当时确实不知道有考试。不过，当他看到

    我不慌不忙的样子后，也只能苦笑着说“冈田

    君，你肯定能长寿”，后来他非常热心地告诉我

    可能会出题的考试要点，临走时还特意嘱咐我只

    要把这些内容掌握了，考试就没问题了。

    但是，即使我知道了会有考试，即使朋友特

    地前来告诉我考试的要点甚至是问题的答案，我

    却仍然不想学习。就那样恍恍惚惚地度日，或是

    去做别的事情。极力让自己不去想考试的事，就

    这样直到夜晚来临，我觉得反正就这样了，于是

    又一觉睡到天亮。当时想着肯定要挂科的，现在

    再去手忙脚乱地复习也不是办法，所以就啥也没

    做地一直躺着。到离考试开始差不多还有一个小

    时的时候，我才急急忙忙地起床，把朋友给我的

    讲义大概地扫一眼。看看表，好像时间还来得

    及，这时才想着尽可能地多记住一些内容，也就

    是说直到最后关头，我才改变了想法，针对考试

    开始准备复习。当我骑着自行车从山坡上长驱直下往学校赶时，还在后悔要是早一点去做就好

    了。真的是不到火烧屁股，就不会去行动啊。

    为什么会那样的暮气沉沉呢？总是要逃避应

    该做的事情，明明什么事都没做却感觉非常的疲

    惫，我想还是因为当时觉得做什么事情都很“麻

    烦”吧。而我现在的工作就是每天面对和那时的

    我有着相同状态的人，为他们加油、打气，想想

    还真是不可思议的机缘巧合啊，不过我也确实能

    够理解这些人的心境。

    当时，我为了挣生活费不得不去打工，即便

    那样仍然让我感觉“麻烦”，但也是没有办法的

    事。为了生存就要吃饭。要吃饭就得劳动。但

    是，这个过程也是充满了麻烦与痛苦。所以会觉

    得，生存这件事本身就是麻烦和痛苦的。

    当时我常常幻想的一件事，就是有朝一日能

    像牛马一样以食草为生。大家也许都知道，人体

    内无法分泌出可分解植物细胞壁纤维素的酶，所

    以即使把草吃下去，也消化不了，最多也就是会

    闹肚子而已。假如我们的唾液或者胃液中，含有

    能分解纤维素的酶的话，当我们感觉饿时，只需

    要吃下树叶和杂草，就能填饱肚子了。当然，随

    便吃别人家院子里的树叶可能也会被骂吧，可要

    是野生的那些杂草什么的，相信就没有人会抱怨

    了。这样一来，我们就从麻烦事中解放出来啦。不过话又说回来了，真要是那样的话，一天中除

    了草什么也不吃，很容易导致身体营养不良，而

    且大便与屁的量也会变多，导致肠子变得很长，说不定又会引起什么麻烦的情况。

    我幻想的另一件事情，要更加现实一些。虽

    然也不是简简单单就能实现的，但至少比起上面

    这件事来，并不是完全没有实现的可能性。那就

    是，通过写小说一举成名，然后过上靠版税生活

    的日子。这样的话，即使不劳动也能活得很好。

    相信本书的读者中，肯定也有和我一样想法的人

    吧。说起来非常不好意思，那时的我真的是很认

    真地在想这件事。甚至可以说，把这当成了那时

    唯一的生存希望呢。

    获得小说的新人奖，拿到一大笔奖金，然后

    向每天对我板着脸、还时不时故意刁难我的雇主

    说“我要专心写小说，所以就不在你这儿干

    了”，我不止一次地幻想着这一天的到来。

    可现实情况是这一天终究还是没有到来，我

    依然每天要看着雇主的脸色，担心会不会被他炒

    鱿鱼，提心吊胆地度日。那时我构思创作过一部

    小说叫《时间经纪人》，故事情节就是诞生自我

    头脑中的幻想。讲的是某个不想工作的青年，有

    一天遇到了专门买时间的“时间经纪人”，然后

    向其出售时间的故事。“时间经纪人”并不要求以工作这种“野蛮”的行为作代价，而是纯粹地

    只购买时间。不需要做麻烦痛苦的工作，可以只

    用时间换金钱的故事设定，可能就源自我当时想

    要逃避现实的想法吧。

    而且，出售时间的方式也有区别，既可以出

    售“现在的时间”，也可以出售“未来的时

    间”。开始时，主人公还只是满足于出售“现在

    的时间”，但随着对金钱的欲望越来越无法满

    足，终于也开始出售“未来的时间”……整个故

    事差不多就是这样。因为我想成为小说家的梦想

    一直没有实现，所以这部作品也一直没有机会发

    表。不过，当时的我确实很认真地想以这部小说

    出道，从而将自己从麻烦的工作中解放出来呢。

    讽刺的是，当我从某种程度上摆脱了原先那

    种“极力想逃避麻烦、逃避生活”的想法后，我

    终于可以写书和发表自己的作品了。越是想逃避

    麻烦，就越是逃避不了，反倒是通过一点点地改

    变自己的生活方式，让原本感觉麻烦的事情，变

    得不再麻烦，各种机会也随之而来了。这不仅限

    于我自己，相信很多经历过这些的人都有这种感

    觉吧。

    话虽这么说，但是突然一下子勉强自己改变

    现有的生活方式，也是不可能有效果的。我们每

    个人都有自己的特点、个性甚至生活背景，所以适合每个人的生活方式也是各不相同的。只有找

    到了最适合自己的生活方式，才能最大程度地激

    发出自己的潜能。从这个意义上来说，到底什么

    才是好的生活方式，并不能一概而论，也不可能

    通过与他人的对比来做出判断，关键还是在于适

    不适合自己。所以，我们要了解自己的特点，思

    考对自己来说什么才是最自然的生活方式。

    现在，不仅仅是年轻人，甚至有很多成年

    人，也无法从“麻烦的感觉”中摆脱出来。关于

    这一点，我将在第五章中进行详细的解说，不过

    统计数据显示这样的人确实是越来越多了。那

    么，这种“麻烦的感觉”到底是什么呢？怎样才

    能改善和克服这一问题呢？

    本书将通过大量的临床案例和具体事例，从

    各种各样的人生中总结经验，并结合精神病学、心理学的研究成果，在介绍前人的智慧和最新方

    法的同时，思考如何摆脱“麻烦的感觉”和“回

    避型人格”，并找到适合自己的生活方式。

    需要说明的是，书中所提及的普通人的临床

    案例与事例，都是基于真实的案例改写的，与特

    定的个案并无关联。另外，有关伟人、名人的案

    例描述，则取材于其自传或他人所著的传记等公

    开发表的资料。目 录

    前言 Preface

    第一章 活着尽是麻烦事

    与他人见面很麻烦

    让自己努力很麻烦

    被期待很麻烦

    把竖着的东西放倒很麻烦

    去学校上学很麻烦

    做决定很麻烦

    走上社会很麻烦

    恋爱很麻烦

    成家养育孩子很麻烦

    依赖别人很麻烦

    活着很麻烦

    第二章 何谓“回避型人格障碍”

    “感觉麻烦”的本质是什么？

    显在的三个因素

    “回避型人格障碍”的诊断基准

    对他人的批评或拒绝很敏感

    恐于构建亲密的关系即使是亲密的关系，也不愿意袒露自己的内

    心

    过分在意周围人的目光和他人的评价

    自己不可能被他人喜欢

    较低的自我评价，觉得自己是毫无长处的人

    对实现目标或新的挑战，抱以消极的态度

    类精神分裂型人格

    只担心坏事的发生及其可能性

    不会主动想要与人打交道

    从生活中获得的快感很稀薄

    回避亲密关系或两性关系

    面对争执和没有逃避余地的环境会很有压力

    本质性的病理就是想回避受伤害

    村上春树表现出的“回避型人格”

    与社交恐惧症的关系

    与自闭症谱系障碍的关系

    第三章 “回避型人格”与“回避型依恋”

    婴儿时期不会“感觉麻烦”？

    “感觉麻烦”的根源

    维持“羁绊”、生存的结构

    “回避型”的生存策略

    “回避型人格”与“回避型依恋”的异同点“回避型人格”与“恐惧·回避型依恋”

    回避纠纷的“回避型依恋”、进退两难

    的“回避型人格”

    “回避型依恋”产生的原因

    没人照顾的孩子

    佛教中对“依恋的舍弃”

    后天的培养胜过遗传因子

    感觉与他人接触不愉快的理由

    与母亲关系淡薄带来的问题

    过早的自立也要注意

    支配与强迫会催生出另一种“回避型”

    第四章 “不想受伤害”的性格是如何形成的

    到底想要逃避什么？

    形成“回避型人格”的遗传因素与环境因素

    什么是催生“恐惧·回避型依恋”的养育方

    式？

    否定式的养育与羞耻的经历

    在学校的经历、朋友关系也会带来影响

    被欺侮的经历带来的后遗症

    苦恼于心情低落、没有干劲儿的女性

    深信“反正自己很没用”

    “阳光”的姐姐与“阴暗”的妹妹为什么无法承受“受到伤害”？

    “回避型”可被视作一种慢性创伤症候群

    个体独立性被剥夺的经历

    过分期待与被决定的人生

    被过分保护的顺从孩子

    “顺从”与“看淡”的背后，往往都有着双

    亲的支配

    森鸥外的经历

    拒绝成为成熟的大人

    第五章 “回避型”越来越明显的现代人，是适

    应还是进化

    环境能够改变遗传因子的作用

    “爱家人”与“爱自己”，两者的差异源于

    脑结构

    什么样的环境变化会导致“回避型”的增

    加？

    适应个人主义的“回避型”

    经历的雷同化与失去的独立性

    回避与心理上的过敏反应

    无菌室化与对人过敏

    第六章 与“回避型”的人和谐相处的方法

    部下是“回避型”的场合上司是“回避型”的场合

    恋人是“回避型”的场合

    伴侣是“回避型”的场合

    子女是“回避型”的场合

    第七章 让“回避型”得以缓解的生活方式

    适合“回避型”的职业

    可以“互补”的伴侣

    单相思才是最轻松的？

    勃拉姆斯式的单相思

    同为“回避型”区别却很大

    星新一的经历

    懒散的学生生活

    小说处女作

    公务员的志愿

    地狱般经营公司的日子

    重拾自信的瞬间判若两人

    终于找到适合自己的生活方式

    毕翠克丝·波特的经历

    “彼得兔”与她的使命

    在自己擅长的领域获得认可的重要性

    第八章 不再羞耻和害怕，让自己自由生活的方

    法“回避型人格”是可以被克服的

    从一通电话开始

    是什么改变了她？

    恢复的关键在于“安全基地”

    自己做决定的重要性

    比起理想和期望来，更要学会抓住眼前的机

    会

    能从十几年的蜗居状态中解脱出来吗？

    摆脱暮气沉沉的状态

    为了生存而工作

    在工作中得到锻炼

    西村由纪江的经历

    尝试亲自去做

    尝试做出很小的变化

    展示真实的自己

    对“性”的回避

    解放自己

    你已不再感到麻烦

    后记第一章

    活着尽是麻烦事

    对于看什么事情都很麻烦的人来说，活着与其说

    是一件快乐的事，倒不如说是要忍受痛苦、逃避麻烦与危险的过

    程。

    肩上的责任与负担稍微增加一点点，都会如临重负，想要抛下一切选择去逃避。

    在这些感觉麻烦的人的内心深处，到底发生了什

    么呢？

    与他人见面很麻烦

    让人感觉麻烦的事情有很多，但相当多的人

    会觉得与他人见面也是一种很麻烦的事情吧。面

    对他人时的紧张，还有敏感地在意他人的脸色、过分地关注别人，这会让人感觉与他人见面这件

    事，“麻烦”的一面要胜过“令人愉悦”的一

    面。不仅仅是与他人见面，就连“接电话”也会

    感觉很烦恼，继而觉得“让他人接电话”也是一

    件麻烦的事。明明一通电话就能解决的事情，却

    总是迟迟拨不出去。

    感觉麻烦的人，会厌烦于亲自去和他人见

    面、应对或是交涉，所以常常会依赖于某个人来

    扮演“代理人”的角色。孩童时代，父母亲就是

    其代理人，而在结婚以后，大多是由伴侣来继续

    扮演这一角色。

    原本亲自打个电话就能直接说清楚的事，却

    偏偏要拜托某人去做。最好由本人亲自去做的事

    情，也倾向于让代理人代为行之。这样由于中间

    存在着第三方，导致最后往往会变成“传话游

    戏”，使整个事态无法取得进展。然后，又不会

    向对方直接明说，而是把抱怨抛向代理人。作为

    夹在中间的一方来说，替人做了事情，结果还落

    得一身埋怨，真是无处说理啊。

    由于一直依赖代理人，自己就越来越不会亲

    自与人交涉或是行动。这样一来，就更加感觉社

    交生活是非常麻烦的。

    感觉与人接触是非常麻烦的人，大致可分为

    两类。其中，第一类人对于与人接触这件事完全

    就不关心、不感兴趣。即使他人聊天聊得甚欢，但他仍会觉得这与我毫不相干，所以只会继续埋

    头于自己所关注的事情。

    与他人进行交流，原本是能带来愉悦的一件

    事，但是对于这类人来说则不同，他们认为与人

    来往只会耗费精力让人疲劳，除此之外看不见任

    何的好处。

    最近，这类人的数量也在不断地增加。但

    是，全社会对于这类人的心理特点却没有充分地

    理解，仍然基于以往“与人交流才是正确的”这

    一一般判断标准，所以也会希望他们能去与人交

    流。一旦对方不符合这种期望，就会招来“不够

    努力”“不合群”这样的指责。

    但是，对于这类人来说，就好像原本是对牛

    奶过敏的人，却偏偏因为“牛奶对身体有益”这

    样的理由，而被强迫去喝牛奶。这完全是一种倒

    添麻烦的“好意”。

    感觉与人见面很麻烦的，还有另一类人，而

    他们所占的比例会更多些。这类人对于与人接触

    这件事本身是有要求的，他们希望能与对方共享

    此时此刻的心情或者关注的内容，从而让彼此都

    能够有一个愉快的交流体验，但这样过高的要求

    必然会让人在交流的过程中感到疲惫，从而对与

    人见面这件事产生厌烦的情绪。觉得与人见面这件事会让自己很累，大多还

    是因为过于在意对方的感受。如果是这样的话，说到底也就是有“不希望给对方留下一个坏印

    象”这样的心理活动吧。不想被对方讨厌、不想

    从对方那里获得负面的评价。反过来说，基于想

    让对方高兴的心理，就不能得罪对方或者让对方

    失望，会非常在意不让对方给出负面的评价。

    总之，可以说这类人的一大特点，就是对他

    人的评价会非常的敏感。这一点，与前一类人是

    完全不同的。前一类人不仅对他人毫不关心，对

    于他人的评价也是毫不在乎的态度。而相对地，后一类人则会一直在意他人的反应，会观察对方

    是否对自己所说的内容感兴趣。而当他们确信所

    有人都对自己的话题不感兴趣时，就会刻意地选

    择回避聊起自己的事情。

    对于他人的拒绝或否定十分敏感的人，换个

    角度来看，其实就是缺乏自信，所以才会很容易

    被他人的评价所左右。“反正别人都是会否定我

    的”“我一定是个讨人厌的家伙”这样的想法越

    强烈，就越会让他感觉在与人接触时充满了不安

    与痛苦。

    让自己努力很麻烦觉得所有事情都很麻烦的另一个征兆，就是

    觉得“努力”这件事很麻烦。从第三方的角度来

    看，明明有能力、有时间，同时也有机遇，只要

    努力去做，就一定能做成的事情，就是不愿意去

    做。或者明明知道只要再坚持一下，就能让事情

    朝着有利的方向发展，就能迎来更多的机会，但

    就是不愿意去努力。就那样一直拖着，直至事态

    严重到回天乏术的程度，最后不得不以放弃而告

    终。

    虽然身体陷入不想动的忧郁状态，但并不意

    味着心情是很消沉的。也就是说，并不是没有这

    个能力去做，仅仅是因为莫名的原因不愿意去行

    动而已。虽然只是一个小小的门槛，但就是跨不

    过去。所有的准备都已做好，只需迈出最后一步

    即可，即便这样也不愿意迈出这一步。整个身体

    就那样蜷缩成一团一动不动。对于“努力”这件

    事采取的是逃避的态度。即便周围人都已经为他

    安排好了，只需要自己去走个形式参加面试或者

    考试就可以的事情，也是一点儿也不想去。

    这种状态下的心理特征之一，就是对任何事

    都提前下结论，觉得“反正到最后是要失败

    的”“反正最终什么也做不成”。这种毫无根据

    的结论，是会影响到当事者的心态的。既然最终

    都是要失败的，那不如一开始就什么也不做最好

    了。他的心理活动就是不想让这些“无用功”给自己带来伤害。

    在很多案例当中，当事者都是曾经有一段时

    期是很努力的，但是逐渐就不再努力了，人生因

    此呈现出“失速”的状态。而且，一旦陷入这

    种“暮气沉沉”的状态，再想恢复就得花上好几

    年，有时甚至是十年以上的时间才行。

    面对所有的事情都不想去做，这种状态下很

    多人会异口同声地表示“不知道自己想做什

    么”“没有特别想去做的事情”等。这给人的感

    觉好像是当事者自己没有想好要做什么，所以才

    不想去行动，或者是面对不确定的事情，不想因

    此而失败的一种心情。

    即使劝他们说“失败乃成功之母”，他们好

    像也听不进去。究其原因，如果是做实验的话，失败了也无所谓，但是人生一旦失败了，就会受

    到伤害。而对于“感觉凡事都很麻烦”的人来

    说，“受伤害”就是其最讨厌的状况。

    被期待很麻烦

    伴随着“觉得努力很麻烦”的状态，往往还

    会觉得“被期待”很麻烦。当我们的成绩取得进

    步时，会得到来自周围人的表扬和赞赏，而这也

    会激励我们，成为我们继续努力的动力。拿学习来说，偶尔几次考得了好成绩被夸奖“了不

    起”，我们会非常的开心，然后就会想要继续努

    力学习。弹钢琴时也是一样，当别人夸奖你“好

    有才华”时，你肯定也会得意扬扬并继续刻苦练

    习吧。

    但是，对于“感觉凡事都很麻烦”的人来

    说，被表扬反而会变成一种负担。当别人夸奖自

    己“了不起”时，比起被表扬了会很高兴的心情

    来，他们考虑更多的可能是下一次如果没有考一

    个好成绩的话，是不是就会让对方失望？这样一

    来，就会形成一种压力。当被他人期许着“接下

    来就看你的了”时，就会非常纠结和不安于“会

    不会让对方失望”这一问题，所以想在对方还未

    失望前，就赶快逃离。

    因《狂热分子》《码头日记》等书而闻名于

    世的社会哲学家埃里克·霍弗(Eric Hoffer)，他在中年以前就一直觉得活着是很麻烦的事，并

    且常常为此而困扰。据他在自传中描述，他因

    为“心因性原因”在七岁到十五岁这段时间里，眼睛是什么也看不见的“失明”状态，所以没有

    办法去上学，只能一边兼职做体力活，一边自学

    文化知识。后来很多人发现了他的才华，给予了

    他很高的评价，并希望能将他介绍给大众，但每

    次面对这样的期待，他都选择让自己躲藏在自己

    的文字背后。曾经有一位年轻美丽的UCLA大学(1)

    的女研

    究生，被埃里克在物理和数学方面的才华所吸

    引，希望他能去UCLA大学做一名旁听生。即便

    埃里克也是非常爱慕这位女士，可由于害怕辜负

    了对方的期待，最终他还是一言不发地选择了逃

    避。

    还有一次，一位生物学的教授注意到了当时

    在餐馆里打工的埃里克身上所隐藏的才华，拜托

    他做德语翻译的工作，并帮助讨论柠檬白斑病的

    原因。结果，埃里克在很短的时间内，就找出了

    原因，这让教授非常惊讶。于是，他希望能雇埃

    里克当自己的助手，成为一名正式的研究者，但

    是这种期待让埃里克感觉到了自己将要身负重

    任，他又一次选择了逃避。

    把竖着的东西放倒很麻烦

    青年时期常被认为是一生中最具活力的时

    期，但是实际上，这其实是最懒惰的时期。我的

    母亲就常常会感叹于我的懒惰“把竖着的东西放

    倒，你都会嫌麻烦吧”，这种懒惰的倾向，在青

    年时期往往会变得很明显。

    更小一点儿的孩童时期，行为上反而更加地勤快，可进入十几岁以后，逐渐就变得越来越懒

    惰了。对于父母亲的话也听不进去了，从父母亲

    的角度来看，也许就会感觉这孩子变得越来越不

    愿意动了，但实际上并不是这样的。

    儿科医生比较喜欢给出的一个病名叫“起立

    性调节障碍”。那些早上起不来、做事没有干劲

    儿的孩子，被家长带去看儿科医生，常常会被诊

    断为这种病。一般来说，分别测量我们坐着时与

    站立时的血压，可以发现站立时的血压是要高出

    十多个数值的。但是，患有起立性调节障碍的

    人，其站立时的血压却是不升反降。因为，原本

    为了保证我们站立时有血液流向大脑，身体末梢

    的血管会进行收缩，这样血液就不会向下流动，但是，如果这种自律神经的反应变得很迟钝的

    话，那么即使我们的身体姿势发生了变化，但是

    血液仍然会向下流动。所以，患有起立性调节障

    碍的人，在站立时会有眩晕的感觉，或者早晨很

    难起床，整个上午都不在状态，非常容易有疲劳

    感。

    实际上，由于在学校遇到了某些厌恶的事情

    而心情低落、不愿意起床上学的孩子，也会被诊

    断为这种病。这个时期的孩子，自律神经的发育

    要落后于身体的成长，二者发育程度上的差距，导致了起立性调节障碍的产生，所以才会被诊断

    为这样的病症。因为心情上的抑郁，或者晚睡等原因，身体一直处于“不清醒”的状态，这些都

    会加重起立性调节障碍的症状。但是，这也只能

    算是伴随症状而已，并非问题的根本原因，所以

    无论怎么治疗这种起立性调节障碍，都不可能使

    问题得到改善。

    不过话又说回来，处于青年时期的年轻人，总体上会呈现出“没有朝气”“觉得凡事都很麻

    烦”的状态，其中的一个原因，也确实是因为身

    体在快速成长的同时，自律神经等控制系统的发

    育还不够成熟。像三十多岁、四十多岁的人，虽

    然他们的体力和瞬间爆发力都有所衰减，但是却

    能干劲儿十足地完成工作，就是因为其自律神经

    足够发达，能够充分发挥自己的能力。

    十几岁的时候，比起站着我更喜欢躺着，觉

    得那样更舒服，这么看来多多少少也是有生理上

    的原因的。

    而长时间盯着屏幕看的“夜猫子”生活方

    式，则会让这种不利的状况变得更加严重。不仅

    会加重起立性调节障碍的症状，还会使体内的生

    物钟紊乱，一整天都没精打采、毫无生气。

    去学校上学很麻烦

    “感觉凡事都很麻烦”的一个明显表现，就是认为“去学校上学”很麻烦了。当然，去学校

    上学本身就不是一件完全愉快的事情。首先，早

    晨不得不早起。即使是寒冷的时节，也要离开暖

    和的被窝。而酷热的时节，身体很容易感觉到疲

    劳。特别是对于低血压的人来说，夏季其血压容

    易变得更低，所以早上要睁开眼睛起床，也成了

    一件痛苦的事情，就像怎么也发动不了的引擎。

    而“长时间盯着屏幕看”的现代人，常常不自觉

    地就会熬夜晚睡，对于自我约束能力很差的人来

    说，早起真的不是一件容易的事儿。

    但是，很多的案例都显示，感觉去学校上学

    很麻烦的真正理由，却并不是因为要早起。大部

    分是因为感觉上学带来了沉重的压力，同时又没

    有获得与之相对应的“回报”，一系列负面条件

    的累积，最终才导致了这样的结果。

    其实，只要这件事是这个孩子或者这个人真

    正想去做的，那么不管早起有多么的痛苦，他也

    一定能自己爬起来。例如，某个高中生早上怎么

    也起不来。通常都是睡到九十点钟，甚至还有睡

    到中午十二点的情况。上学迟到和旷课也是常有

    的事儿。但是，如果某天是要去进行自己喜欢的

    钓鱼活动，那么无论多早的时间他都能起来，准

    时出门。此外我们也常会有类似的经验，在学校

    上学时早上怎么也起不来，可是工作了以后，早

    上无论多早都能起床出门。像这样的例子，往往都是因为对上学产生了

    逃避反应或者抗拒反应。在学校经历了挫折或者

    受到了伤害，从而对于上学产生了心理上的抗拒

    反应。而这种心理上的抗拒反应，也可能并不是

    因为什么特别的挫折或者被欺负等显在的原因。

    就像我们不知什么时候就患上了花粉过敏症，或

    者对房间里的灰尘开始有了过敏反应，就在我们

    每天与其接触的同时，不知不觉间就变得过敏

    了。而且，一旦患上这种过敏症状，就很难再恢

    复了。

    以《桧伯的故事》《冰壁》《敦煌》等作品

    而闻名的作家井上靖，在他的《年幼日子之事·

    青春流浪》一书中就曾说过自己不去学校的理

    由。井上将其归结于中学时代所遭遇到的校园欺

    辱经历，以及与老师之间的对立矛盾所带来的不

    愉快。

    即便如此，井上一直到中学的前半期，都是

    一个优秀的学生。由于家族代代都是医生，所以

    他也被家人期待着能成为一名医生，但是，他逐

    渐发现自己在理科方面的能力不足，这给他的内

    心带来了挫折感。对井上来说最悲惨的事情是当

    时为了不违背父母亲的意愿，在自己很不擅长理

    科的情况下，依然在高中时选择了进理科班。而

    这就让他进入自己所擅长的文科专业学习的机会，变得更渺茫了。

    井上的成绩非常差，逐渐产生了放弃学业的

    念头。特别是在进入大学学习以后，这种倾向变

    得更为明显。虽然他被九州大学法学部录取了，但是人却一直生活在东京，几乎就没有去学校念

    书。两年后，由于京都大学哲学部招生名额未

    满，他又转学到了那里，开始了在京都的生活，不过据他自己说“好像东京时期的‘懒惰’也一

    起跟着过来了，只去过两三次学校，剩下的时间

    除了去食堂吃饭外，几乎从未迈进过校门”(摘

    自《青春流浪》)。同系的同学中有后来成为指

    挥家的朝比奈隆，但上学时二人竟然从未打过照

    面。

    巧合的是，我自己上大学时也是寄宿在吉田

    山的民宅里。虽然与井上不是同一时期，但是他

    的大学生活与我非常相似。井上的毕业论文也是

    拖延了近一年的时间才开始动笔，那时他已是三

    十岁的年纪了。“我当时觉得做什么事情都很麻

    烦，甚至连毕业也打算放弃了”(摘自《青春流

    浪》)，后来，还是他的妻子发来电报告知了毕

    业论文的截止时间，并且含泪请求他务必今年毕

    业，他才开始着手撰写毕业论文。

    做决定很麻烦青年时期也是要决定未来人生道路的时期，必须要做出决定自己人生方向的重要选择。但这

    种“决定”对于“感觉凡事都很麻烦”的人来

    说，就显得格外的麻烦。

    即便不是如此重要的选择，对于感觉麻烦的

    人来说，面对必须要做出决定的局面，还是会将

    其视作一种负担。无论是对穿衣的选择，还是日

    程的安排，只要涉及选择，就会感到非常困惑。

    因为害怕决定了之后又遭遇失败。不想做出失败

    的决定，就要投入精力和时间。这样一来又更加

    想要逃避做决定，能往后拖就往后拖。

    但是，社交生活也好，职场生活也罢，如果

    缺少决断力就很难继续向前推进。就像无论性能

    多么优异的电脑，还是会在等待输入信息的状态

    时停止运转，所以我们的生活也是一样会停滞不

    前。

    由于自己无法做出决定，所以就会想依赖父

    母亲或者伙伴这样的“代理人”代为做决定，甚

    至还有周围人直接帮他把所有事情都安排妥当的

    情况。因为，如果是将工作拜托给这样的人，肯

    定是难以推进的，所以周围的人干脆就越过他，直接替其做安排了。

    尽管可以安排一切事情，但是总归还是有几

    个重要的决定，是需要当事者自己去做的。但是，由于一直以来对他人的依赖，他的这种决断

    力根本无法得到锻炼。

    更加悲剧的是，有时候即便自己无法做出决

    定，也不能由他人代为决定。那样的话，人生就

    像是一直放置在那里等待输入信息的电脑。放弃

    了做选择，也就意味着什么也不知道。

    常常是眼前的课题和必须要完成的事情堆积

    如山，可自己还是只顾着玩乐和消遣，就是为了

    逃避做决定。

    我曾经度过了十年的大学生活，但即使是在

    进入医学部学习之后，我头脑中冒出的第一个想

    法，也还是终于可以将“做决定”这件事再往后

    拖六年了。

    因《人生的枷锁》《月亮和六便士》等作品

    为大众所知晓的作家威廉·萨默塞特·毛姆

    (Willian Somerset Maugham)，他当年在

    考入医学院时也与我有着相同的想法。毛姆由于

    双亲早逝，一直受到伯父的照顾，但是身为牧师

    的伯父非常严格，他要求自己的侄子不要再跟那

    些玩艺术的朋友来往，否则就要停掉他的生活

    费。因此，为了获得伯父的认同，他不得不妥协

    地考进医学院。他这么做的理由无非是想将人生

    的选择再往后拖延几年。所以，最终毛姆从医学

    院毕业后并没有去当医生，而是成了一名作家。走上社会很麻烦

    “感觉很麻烦”的状态达到顶峰，就是在将

    要走上社会的时候，即不得不面对要寻找工作开

    始自食其力的时候。

    为什么“走上社会开始工作”会被视为一件

    很麻烦的事情呢？

    当然，主要还是因为这包含了此前我们提到

    过的所有“麻烦”的要素。走上了社会，肯定就

    要与各种各样的人打交道。也可能会遇到性格有

    缺陷或者很强势的人。刚刚走上社会，肯定都是

    从最底层做起，所以又不得不十分在意周围人的

    评价。这些都会让人感到疲惫。特别是对于那些

    心思特别细腻的、待人又特别紧张的人来说，这

    绝对不是一件容易的事情。

    此外，拿了工资也就意味着肩上的责任和负

    担加重了，同时雇主对业绩也会提出要求。在学

    校学习时的成绩，如果是因为懒惰等原因导致分

    数下降，那还可以把责任归咎到自己一个人的身

    上。但是在职场上，由于这会关系到客户或者自

    己的公司和所属的部门，所以不是说把责任揽到

    自己身上就能解决问题的。给别人添了麻烦，或

    者因为自己的原因让他人不得不去低头认错，这

    无形中也会给自己的心理带来很大的压力。我的弟弟学的是水力发电专业，毕业后主要

    从事检测的工作。就是检查电路是否符合设计要

    求，以及发电机等设备是否都能够正常运转等，要找出其中的异常。因为一旦电路发生异常的

    话，就会产生很强的电压，烧毁设备的零部件，严重时甚至会引发事故，所以检查电路是一项很

    重要的工作。

    刚进公司那会儿，也曾听他说犯过很多的错

    误。设备的零部件一个个都很大，而且都贵得离

    谱。本以为没问题了便接通电源，结果瞬间就把

    零部件烧毁了。一个零部件可能价值好几千万、好几亿日元呢。但是，那一瞬间就被烧得焦黑。

    好几次都让人提心吊胆的，但也正是不断地积累

    了这些经验，才让他能够胜任现在的工作。不

    过，大部分人如果知道因为自己的失误，而造成

    了几千万日元的损失，估计也很难满不在乎地一

    笑而过吧。一旦对失败产生了恐惧的心理，那么

    工作就很难做下去了。实际上，由于这份工作本

    身的严酷性，再加上长时间的加班，一不留神手

    中的钳子就会脱手掉落。和弟弟同期入职的员工

    中，几乎每十个人里能留下的不到一个。进入公

    司后，肯定是会感受到与以往相差很大的压力。

    相信有很多人都曾想过“有没有不劳动就可

    以维系生活的方法”或是“有没有不需要去上班

    的生活方式”。或者即便是要去上班劳动，也希望能将其稍稍往后再拖延拖延。前面介绍的井上

    君就是这样的一种心境。从九州大学中途转学至

    京都大学时，他内心的真实想法是这样的：“虽

    然并不是特别想要学习，但是京都这片土地还是

    很有魅力的，同时还能继续过着靠父母亲养活的

    生活，而走上社会找工作这件事，又可以再往后

    拖延三年时间。”(摘自《青春流浪》)

    恋爱很麻烦

    2015年，一家相亲网站进行的名为《2015

    年度恋爱、婚姻调查》的问卷调查结果显示，在

    二十多岁的单身男性群体中，不仅现在没有对

    象，甚至此前也从未与异性交往过的人，占到了

    41.9%。

    另外，曾因被CNN报道而成为热门话题的、厚生劳动省的一项调查(2014年度关于“结

    婚、成家”的意识调查报告)也显示，在目前没

    有交往对象的二十多岁的群体中，大约有四成的

    人表示“不想找对象”，其中有近半数的人给出

    的理由是“感觉恋爱很麻烦”。根据“全国第十

    四次出生动向基本调查”结果显示，三十多岁的

    未婚男女中，大约每4人中就有1人从未有过性经

    验。很早以前人们会使用“草食动物”这样的

    词，来形容那些在性方面不积极的人，但这种类

    型的人在生育能力最强的年龄层中，也只占很少

    的比例而已。

    前面所介绍的相亲网站的调查，还体现出了

    一种趋势，那就是越没有对象的人，其表白的次

    数也就越少。就算是再蹩脚的枪法，连着开几次

    枪也有打中的时候，但是如果连开枪的意愿都没

    有的话，那肯定是不可能成功的。所以，那些感

    觉恋爱很麻烦的人，自然也就与恋爱对象渐行渐

    远了。

    根据该网站此前所进行的调查，还可以发

    现“有对象的人”，与那些“想找对象但是又没

    有的人”相比，往往会更加积极主动地去追求对

    方。这是不是也意味着，因为“自己主动去追求

    别人这件事非常麻烦”这种想法的人增多，所以

    才导致“从未与异性交往过的人”也越来越多了

    呢？

    虽然在这其中，确实会存在对性方面不感兴

    趣、没有欲望的人，但更多的应该还是

    对“性”抱有需求，可一想到不愉快的方面或是

    烦恼的事情，就觉得“还是算了吧”的情况吧。

    甚至已经结了婚，但是却没有性生活的夫妻

    也越来越多了。另外，由于互联网带来的性产业的发展，人

    们不再与现实生活中的恋人或伴侣做爱，取而代

    之的是借助网站上的内容或是视频网站，来发泄

    自己的性欲，这主要还是因为大部分人觉得这样

    不会感到“麻烦”。越来越多的人认为比起直接

    发生关系来，这种通过屏幕和网络建立起的两性

    关系，更让自己觉得安心。

    成家养育孩子很麻烦

    结婚时间越来越晚这件事，换个视角来看的

    话，还是因为有越来越多的人觉得“结婚”这件

    事很麻烦吧。

    日本在这二十年间，平均的结婚年龄增加了

    三四岁，而选择不结婚的人，其比例也是在成倍

    地增长。这种趋势不仅限于日本，像出生率较高

    的美国也遇到了这种情况。美国人口统计局的数

    据显示，在1970年，40岁～44岁的男性群体

    中，从未结过婚的人所占的比例仅为4.9%。但

    是到了2010年，这个数字增长了3倍多，达到了

    20.4%。女性群体中的比例也同样是从6.3%倍

    增至13.8%。

    一说起日本人不结婚的主要原因，往往就会

    归结于经济，但是人均GDP不到日本十分之一、大部分人还生活在贫困线以下的孟加拉国、尼泊

    尔等国，却一直保持着较高的结婚率。由此可

    见，仅用经济原因不能解释日本人为什么不愿意

    结婚。

    说到底，还是因为大部分人觉得“结婚”这

    件事很麻烦吧。

    实际上，在我的身边就有很多交往了好几

    年，但是却一直没有结婚的情侣。即便其中某一

    方想要结婚，但另一方却还是犹豫不决，时间就

    这样在拖拖拉拉中过去了。

    常常在聊到非常有意思的话题时，彼此就会

    非常开心地交谈，但是一说到结婚或者孩子的话

    题，就马上三缄其口，一副非常麻烦的样子。

    对于想与自己爱的人一起组建家庭，然后生

    儿育女的人来说，对方的这种反应则会让其非常

    的困惑，并陷入不安之中——对方真的爱我吗？

    对方可能会给出“不想那么着急结婚”“眼

    下还有更想去做的事情”“经济上压力大”等理

    由，但是给人的感觉，都只不过是还想再逃避几

    年的借口罢了。既然对方不想更进一步，那么就

    不得不让自己面临选择了，是继续一起享受当

    下，还是分手去找新的伴侣？有时，在等待对方

    的过程中，女方就错过了最佳的生育年龄。但是，从不愿结婚的人的角度来看，结了婚

    就意味着会被家庭所束缚，就会背负过重的负

    担，本能上会有一种近似“被活埋”的恐惧感。

    而且，一旦有了孩子，这种责任感就变得更

    重了。感觉自己都还是个孩子，所以要让自己去

    养育一个小孩，真的是很难做到的事。

    最不能忍受的就是小孩哭闹这件事了。因为

    对方既不讲道理，言语上又无法交流，真的是不

    知道该如何是好了。

    依赖别人很麻烦

    要想在社会中生存，一项很重要的技能就是

    学会去“依赖别人”，学会求助于他人。但是，对于“感觉凡事都很麻烦”的人来说，依赖别人

    则是一件极为麻烦的事。比起自己去做，向他人

    求助更让自己感到麻烦。

    如果是要拜托别人或者找他人商量，就必须

    要与人见面才行。而这首先就是很麻烦的事情。

    然后，还必须告诉对方自己的弱点，以及说明内

    情，这些都是麻烦事。

    而且，感觉生存非常麻烦的人，会觉得反正

    他人最终都不会愿意帮助自己。如果对方露出厌恶的表情，或者顾左右而言他的话，肯定就是表

    示无情地拒绝了吧。要是这样的话，倒不如一开

    始就不要去求助。

    在街头流浪者的群体中，也会有人认为与他

    人交谈或者办理福利接济手续会非常的麻烦，所

    以与其去做那样麻烦的事情，不如就这样一直在

    街头流浪着算了，像这样的案例也不少。虽然以

    正常的观点来看，似乎很难理解这一点，但确实

    有人就是会对依赖他人、与他人交谈感到非常的

    烦恼。

    虽然大部分人怕麻烦的程度，还不至于严重

    到像街头流浪者那样，但越是重要的事情，可能

    越是不愿意与他人商量。也许是因为不想让对方

    感到厌烦，也许是害怕将不体面的内情公之于

    众，所以就想着靠自己去做些什么。结果，这大

    多会让事态变得更加糟糕。

    活着很麻烦

    对于看什么事情都很麻烦的人来说，这个世

    界上尽是些麻烦的事。比起喜悦与快乐的事来，生活中充满了让人担心和烦恼的事情。无论想要

    做成什么事，都不得不去依靠他人的好意或热

    情，但是即便想让对方听取自己的意见，但对方真的就愿意这么做吗？这让人感到非常的焦虑。

    何况，对方也有可能违背之前的约定，或者做一

    些不讲道理的事情，这样的话就会让自己更加的

    痛苦。总是把事情往最坏的方面想，感觉自己一

    直在吃苦头。

    此外，他们还会一直担心事情“会不会进展

    不顺？会不会在最后关头发生不好的变故，让所

    有的努力都付之东流？”心中充满了这种负面的

    想象和担心。

    活着与其说是一件快乐的事，倒不如说是要

    忍受痛苦、逃避麻烦与危险的过程，这完全就是

    毫不愉快的苦役。

    可是，死亡也是让人恐惧的事情，可能会让

    人更加痛苦。所以，只好维持着“好死不如赖活

    着”这样消极的生活方式。而且，为了忘记这种

    无意义的不安感，只能不断地借助可以麻痹自己

    神经的行为。

    原本应该是快乐的生活，却变成了处处充满

    麻烦的事情，让人感觉到负担，而且是毫无出头

    之日的煎熬。肩上的责任与负担稍微增加一点

    点，都会如临重负，想要抛下一切选择去逃避。

    其实，我们可以将目光从麻烦事上移开，只要能

    够忽视它就行了。心中明明还有想做事的冲动，但就是迈不出那一步。明明是前途有望的年轻

    人，却宛如时日不多的老年人，过着谨慎保守的

    生活。

    有这种倾向的人正越来越多。蜗居在家中拒

    绝上学的人在增多，不愿结婚的人在增多，不想

    恋爱的年轻人、无性婚姻的夫妻也在增多，这其

    中涉及诸多方面的原因，无法单纯地一概而论。

    但是，面对与社会接触、身上的责任增加这些

    事，想要从这种负担感和麻烦感中逃避的心理，肯定也是其中的一个方面。而且，这不也正是大

    部分人的真实感受吗？

    那么，在这些感觉麻烦的人的内心深处，到

    底又发生了什么呢？

    (1) 加利福尼亚大学洛杉矶分校。第二章

    何谓“回避型人格障碍”

    “感觉麻烦”是一种心理上的病态。

    想要从人世间的烦恼中逃离，想要回避现实中的

    问题，这被称为“回避型”。

    虽然说感觉活着十分麻烦，但是也没有严重到走

    投无路想要去死的地步，所以就只是维持着一种“好死不如赖活着”的生

    活方式。

    实际上，这样的人正变得越来越多。

    “感觉麻烦”的本质是什么？

    正如第一章中所述，我们在生活中经常会遇

    到各种各样的“麻烦”。一些在普通人看来并不

    是很严重的事情，对于“感觉麻烦的人”来说，却可能会让其产生负担感，严重时甚至会因此想

    要结束自己的生命。

    如果这类人只占极少数的话，还可以将其归咎于当事者自身的问题，但是如果这类“感觉麻

    烦的人”的数量达到了几十万、几百万甚至几千

    万，恐怕就不能再简单地说是因为懒惰或者没有

    干劲儿导致的了吧。

    这种“感觉麻烦”的状态，在精神医学上很

    可能会被诊断为一种“抑郁”。但实际上，通过

    与这类人的接触我们可以发现，虽然他们也会有

    不想去上班上学、情绪低落、寝食难安等表现，但是“感觉麻烦”的心理是要先于这些产生的，也就是说，大部分人在变得抑郁之前，是先

    有“感觉麻烦”的想法。他们为了逃避麻烦的事

    情，结果却使事态变得更糟，最后被逼得走投无

    路，才表现出接近“抑郁”的状态。

    顺便说一下，性格忧郁的人往往更容易患上

    抑郁症，如做事认真、诚实、责任感强、从不偷

    工减料的人，可以说这和天天把“麻烦”挂在嘴

    边的人，形成了鲜明的对比。此外，还有一些表

    现为“间歇性抑郁”的人，大多原本也是很开朗

    的、在社交场合十分活跃的人，而这与常年“感

    觉麻烦”的人，也是有着本质上的不同。

    这样看来，将问题归咎于“抑郁”的状态，也只能算是捕风捉影而已。

    既然不能被当作抑郁症，那么这种对凡事

    都“感觉麻烦”的表现，又是因何而起的呢？而且，这种状态还会一直慢性持续着不被人所察

    觉。

    显在的三个因素

    在我常接触的这类人群中，能明显地感觉到

    以下三个因素的存在。

    其一，这类人渴望成为一个完美理想化的

    人，或者是过上一种轰轰烈烈的人生，一旦现实

    中呈现出的是一种不完美的自己或者平凡的人

    生，就容易产生“活着没有价值”的想法。基于

    这种追求完美的想法，感觉自己也必须是足够特

    别的人才行，这种被称为“自恋型”。也就是

    说，在这种强烈自恋的状态下，一旦现实不如其

    意，就会觉得一切都了无意义，非常的麻烦。认

    为自己空有一身才华却总是碌碌无为。因为其设

    定的目标过高，所以反而无法满足于平凡普通的

    生活状态。除了轰轰烈烈的事情外，其他都是让

    人感觉麻烦的事情。

    其二，就是对于生存以及自己的存在这件

    事，没有找到任何的意义和价值，往往会陷入虚

    无或绝望之中。否定自己，觉得所有人都不会爱

    自己，甚至会做出一些自残的行为，这种被称

    为“边缘型”。在这种边缘化的强烈想法下，即使有能力、有机遇去取得成功，但仍然无法改变

    他内心中空虚感的产生，最终还是会觉得所有的

    事情都很麻烦。

    上述的“自恋型”与“边缘型”都属于非常

    现代的问题，但还有一种情况也是在迅速增加

    的。那就是“想要从生活的痛苦与麻烦中逃

    离”的心理，更直白地说就是，这种“感觉麻

    烦”是一种心理上的病态。想要从人世间的烦恼

    中逃离，想要回避现实中的问题，这被称为“回

    避型”。目前对于“自恋型”和“边缘型”的研

    究有很多，但是学者们对于“回避型”问题的了

    解还不够充分。

    虽然说感觉活着十分的麻烦，但是也没有严

    重到走投无路想要去死的地步，所以就只是一直

    维持着一种“好死不如赖活着”的生活方式。实

    际上，这样的人正变得越来越多。那么与这种状

    态关联最深的，应该还是“回避型”的问题。本

    书讨论的中心也正是由这种“回避型”问题所导

    致的“回避型人格障碍”。

    “回避型人格障碍”的特征，就是缺乏自

    信、害怕被别人轻视，所以会对于一切与社会有

    关的事情或者是与别人建立亲密的人际关系等，都采取回避的态度。“回避型人格障碍”的诊断基准

    美国精神医学会于2013年新公布的诊断基

    准DSM-V，基本上仍沿袭了此前一直使用的

    DSM-Ⅳ标准中的内容。但是，就像后文中所介

    绍的那样，这次公布的诊断基准虽然是一种具有

    替代性质的新方案，但是还谈不上十分完善，所

    以也可视作一种过渡方案，是在以往发布的内容

    之上所提出的一种试行方案。

    DSM-Ⅳ以及DSM-Ⅴ中对于“回避型人格

    障碍”的诊断基准，如下页中所示，必须要满足

    七条诊断项目中的四条及以上才可以。另外，还

    必须要符合人格障碍的一般性诊断基准。人格障

    碍的一般性诊断基准的内容为：①患者的想法、感受、人际关系的相处方式、行为方式(这些也

    被称为“个人行为类型”)都明显地偏离了其所

    属的文化范围；②个人行为类型缺乏灵活性，不

    仅限于私生活，甚至会渗透到整个社交生活中；

    ③会给实际生活带来明显的障碍或痛苦；④大多

    数行为可追溯到青少年时期或刚刚成年的时候，会持续很长的时间；⑤无法归于其他的精神疾病

    或者药物性、身体疾病。

    但是像DSM这样具有可操作性的诊断基准，其最大的问题就在于只要满足了四条及以上的项目，就可以被诊断为“障碍”，而如果只满足三

    条的话就是“健康”的，这样人为划定界限的诊

    断方式太过于机械化。三条项目与四条项目只是

    一线之隔。到底是属于“障碍”还是“健康”，并不是靠这些诊断条件的累计。与其明确地区分

    出“障碍”和“健康”，不如将其理解为是一种

    具有倾向和特点的状态。

    因此，本书在后续的内容中，除了特指重度

    的状态以外，都不会使用“回避型人格障碍”这

    样的说法，而是采用“回避型人格”“回避

    型”这样的用语。这些词既可以指接近“健

    康”的状态，也可以包含形成明显“障碍”的状

    态。

    诊断基准

    在社交行为上表现出抑制、缺陷感

    以及对负面评价的敏感等，从成年早

    期阶段开始明显呈现出的种种状态

    中，满足下列项目中的四条(或以

    上)即可做出诊断。

    (1)害怕被批评、指责或拒绝，所以对需要与人接触的工作，采取回避的态度。

    (2)除非确信自己是受欢迎的，否则就不愿与他人建立人际关系。

    (3)害怕在别人面前出丑或是被

    嘲笑，即使是在亲密的关系中也会有

    此顾虑。

    (4)在整个社交过程中，会因别

    人的批评、拒绝而内心受到伤害。

    (5)由于缺陷感的存在，所以也

    不愿意主动与他人建立新的人际关

    系。

    (6)对社交活动感到不适应。觉

    得自己没有长处，总是低人一等。

    (7)由于有丢脸出丑的可能性，所以对于需要冒个人风险，或者某项

    新的工作，总是会夸大其潜在的风

    险。

    (据日本精神神经学会监修高桥三

    郎等人翻译的DSM-V《精神疾患的诊

    断、统计指南》2014年版)那么，接下来就按照每一条诊断项目，来具

    体说一说“回避型人格”的表现特征。不仅仅是

    基于DSM-Ⅳ诊断基准中的内容，还会涉及新的

    DSM-Ⅴ诊断基准试行方案中，经过整理、改良

    过的部分内容，希望能帮助大家更好地掌握“回

    避型人格”的整体特征。

    对他人的批评或拒绝很敏感

    首先，第一大特征就是在人际关系中很容易

    受到伤害，特别是对“被拒绝”“被否定”表现

    出过度的敏感。由于总是特别在意这一点，所以

    一旦发现有了苗头，就会一下子变得很神经质，情绪也会变得低落，整个人都很消沉。即使对方

    是没有恶意的，只是开个玩笑，但仍然会觉得自

    己被对方蔑视了，从而感觉受到了深深的伤害。

    可以说，“回避型”的人之所以会想要逃避

    人际关系和社交场合，其最大的原因就在于这一

    点。

    过度敏感的原因，一方面是因为想要得到他

    人的认可，想要获得正面评价的心情；另一方

    面，也是缺乏自信的表现，害怕从对方口中听到否定的评价，这两种矛盾的心态同时作用在一个

    人的身上。

    这种状态表现在男性身上，就是“自尊心很

    强，却又没有自信”。

    “回避型”的人，总是想要避免袒露自己的

    真心话，或者避免将自己的内心展现出来。只会

    说一些漂亮话、场面话，而不想继续深入聊一些

    麻烦的问题。对于自己的弱点和让自己困扰的事

    情也是三缄其口。这种倾向可以看作对他人的批

    评或拒绝很敏感而导致的。在自己的弱点被他人

    看到前，赶紧“踩刹车”就此打住。

    不过，仅仅是“容易受到伤害”，还不足以

    让我们做出诊断。实际上，是否回避社交活动、是否成为一种障碍性的问题，这才是判断的重

    点。需要关注的地方，就如诊断基准中所说的那

    样，是否主动回避那些以与人接触或交涉、与客

    户打交道为主的职业。

    尽可能地回避接待客户、接听电话，抑或回

    避以这些业务为主的工作，那么可以说就是“回

    避型人格”了。

    恐于构建亲密的关系害怕被拒绝、被人轻视的心情，还会使“回

    避型人格”表现出另一大特征，那就是特别害怕

    与他人构建亲密的关系。

    如果想要与他人变得更亲密，就必须能与对

    方坦诚相待、推心置腹才行。而一点儿也不想让

    别人看见自己内心真实想法的人，将很难与他人

    产生亲近的感觉。

    “回避型”的人对于“他人是如何看待自己

    的”这件事总是惴惴不安，同时也不愿意说出自

    己内心的想法或感触，从对方的角度来看，就会

    给人一种疏远的距离感。即使是在对方主动来接

    近的情况下，“回避型”的人也往往因为犹豫或

    不安感，而表现出一副冷冰冰的样子。结果就

    是，原本抱有好意和关心的对方，也会认为自己

    被忽视了或者被拒绝了，最后弃之而去。

    但是，当事者对于自己构建出的这道“壁

    垒”却毫不自知，他只会注意到“对方离自己而

    去”这样的结果。然后，还会认为像自己这样的

    人，肯定不会有人来关心，大家都会选择离开，这不过是印证了自己之前的想法罢了。

    不过，这也不是说“回避型”的人就完全没

    有社交活动、完全不与人交往或者结婚。只是会

    在最开始的时候感觉到害怕而已，所以如果是真

    心想要与人交往的话，只要把这个问题解决了，就能够与他人建立起毫无隔阂甚至是亲密的关

    系。所以说最开始的时候，才是最大的难关。

    那么，到底在什么样的情况下，才能与“回

    避型”的人也建立起亲密的关系呢？我们要向他

    表现出关心与好意，同时还要热心地、不厌其烦

    地去接近他才行。让他明白我们的好意与关心，同时也让其确信自己是被他人热切期盼着的，这

    样一来，在他的心中才不会觉得可能被拒绝，或

    是因为“自作多情”而被嘲笑，从而积极主动地

    迎合我们。这一点也已被列为诊断基准中的一

    项。

    而且，为了走进“回避型”人的内心，非常

    重要的一点就是不要害怕被拒绝，我们要拿出足

    够的热情与执着。尝试进行一两次的对话，哪怕

    对方没有一点点的反应也没关系，完全没必要把

    这看作不好的苗头，继续进行第四次、第五次的

    交流，逐渐地对方就会给出反应。

    在与人交往和结婚这件事上，“回避型”的

    人也很少会为达目标，让自己主动去接近对方。

    这类人的基本战略就是，一边在心中偷偷期待着

    对方能主动来找自己说话，一边就这样一直等待

    着。从不去向对方表露内心的想法。因此，这就

    需要对方不怕麻烦地多次向他表白了。

    与“回避型”的人谈恋爱，往往都是在分出彼此的胜负上耗费时间，而最终却很难得到一个

    结果。虽然这样一来，少了被对方抛弃所带来的

    伤害，但是相应地，成就一段恋情的机会也很有

    限。

    也有运气好的时候，例如“回避型”的人从

    说媒的人那里知道了对方也对自己有意思，这样

    的话就会很安心，也会去向其提出交往的想法。

    还有被之前完全未曾料想过的人表白的情

    况，虽然一开始会感到很困惑和想要拒绝，但是

    对方却明确地表示不怕被拒绝。对方厚着脸皮三

    番五次地单方面主动接近，这就让“回避型”的

    人原本“想要避免受到伤害而与之保持距离”的

    战略失去了意义。让“拒绝对方”也变成了一件

    麻烦的事，不知不觉间反而接受了对方。

    面对异性积极的表白，自己就这样在不知不

    觉间被卷入其中，等到反应过来的时候，两个人

    已经在一起了，这在“回避型”人群中是很常见

    的情况。

    《美女与野兽》的故事也是这样。野兽因为

    自己外表丑陋，所以认为谁都不会爱自己，整日

    将自己关在城堡里过着孤独的生活。野兽的这种

    因为对自己缺乏自信，从而逃避世界的生活方

    式，也可以说与“回避型人格障碍”的想法和生活方式很相似。

    而不谙世事的可爱少女却误入了他的世界。

    面对这个美丽的闯入者，一直以来将自己关在人

    际关系之外的野兽，他的“回避战略”也出现了

    破绽。不知不觉间，美女就住进了野兽的心里。

    即使是亲密的关系，也不愿意袒露自己的

    内心

    要想与“回避型”的人建立起亲密的关系，着实要费一番功夫，但是一旦彼此变得亲密之

    后，他们也是会与人交往、恋爱、成家生子的。

    不过，并不能因此就说完全没有障碍或者困难

    了。

    由于在与人接触方面感到十分棘手，而且还

    会有负担感，所以在与邻居或亲友之间来往

    时，“回避型”的人往往也是采取消极的态度，甚至大部分人升级做了母亲后，仍然不擅于和其

    他做母亲的人进行交流。

    不仅仅是在社交的场合，即使是面对最令人

    安心的挚友、恋人、伙伴等人际关系时，“回避

    型”的人也会刻意地去保持距离。更倾向于抑制

    表达或表露自己的情绪。害怕违背对方的意愿而招致厌恶，往往不愿意说出自己的主张，抑或是

    觉得自己的想法和心情都是无足轻重的，不具有

    说给对方听的价值，所以就选择憋在心里闭口不

    谈。无论是哪种情况，都是过于担忧的结果。这

    种无法言说的想法，在不知不觉间不断地累积，终究会有达到极限的时候。直到表现为身心方面

    的问题时，才开始注意到自己“过于回避”的事

    实。

    很多人即使是面对有多年交情的挚友，也不

    愿意说出真正困扰自己的事情或是内心的真实想

    法。之所以会这样，既有“将这些内容告诉给对

    方后，会使其情绪也变得很糟糕”的担心，也

    有“即使说了对方也不能理解，说不定还会对我

    这个人产生厌烦”这方面的考虑。而作为对方来

    说，往往也会有生分的感觉，觉得这段友情还存

    有缺陷。

    即使是面对恋人或配偶，也不愿意交流重要

    的事情。只是自己一个人扛着、苦恼着。表面上

    却还装作一副“没什么事”的样子。害怕一旦说

    出来就会被当作一件大事，从而让自己连逃避的

    余地也没有了，于是选择保持沉默。为了不让事

    态恶化，所以选择回避面对问题。

    不愿意袒露自己的内心，这与“回避型人

    格”具有强烈的羞耻心有关。这一类人总是把“自己的存在”当作一件很可耻的事情，这通

    常会表现为“所有人都不会爱我”“所有人都不

    会接受我”这样的想法。正是基于这种强烈的羞

    耻心，所以“回避型”的人才会特别抗拒将自己

    的身体和内心展示给他人。他们会觉得自己这种

    不完整的、毫无价值的样子或者内心的想法，是

    最最羞耻的东西，肯定是谁都不愿意多看一眼

    的。

    “回避型”的人不喜欢会暴露自己身体的行

    为，其中一个重要的原因就在于此了。即使有着

    匀称的身材和姣好的面容，但仍然会对“穿着泳

    衣”“让别人看见自己的皮肤”有抵触情绪。而

    且，对于让自己一丝不挂地呈现在别人面前，甚

    至是要让对方看见自己的身体，发生让身体直接

    接触的性行为，都是非常抗拒的。

    过分在意周围人的目光和他人的评价

    虽然这与一开始描述的项目略有重复，但

    是“回避型”的人对于他人的批评或拒绝，确实

    是极为敏感的。他们会非常在意会不会给对方留

    下坏印象，或者让对方讨厌，抑或被对方拒绝。

    正因如此，即使是在一些不必太在意他人看法的

    场合下，他们也会过分留意。当不得不出现在众人面前时，他们往往只关心这一方面。头脑中一

    直想的就是“与他人会面时，对方是怎么看我

    的”。还会将自己说过的话，以及对方的反应都

    逐一进行回忆，反复地回味斟酌，“果然还是说

    错话了啊”“要是不说那件事就好了”“这么做

    肯定让对方觉得我很奇怪吧”，像这样一直在思

    考这些事情。

    “回避型”的人懒于和他人见面的主要原

    因，包括特别的怕生、一见面就会紧张、不善言

    辞等，甚至在会面结束后，仍然会受到当时情况

    的影响，表现出情绪不稳定、感觉非常的疲惫

    等。不管怎样，对于这一类的人来说，与他人会

    面，包括从事前的心理准备，到之后的种种影响

    在内，都是其他人所无法想象的一件“力气活

    儿”。

    在DSM-Ⅳ等以往的诊断基准中，特别重

    视“受制于他人的评价”这一点，甚至单独将其

    列为一条项目，但是在DSM-Ⅴ的代替方案中，则被整理归入了“对他人的批评或拒绝非常的敏

    感”这一项中。

    自己不可能被他人喜欢

    即使实际沟通交流的能力一点儿也不差，但对于“回避型”的人而言，还是会感觉自己不擅

    于处理人际关系或是没有自信。而且，深信自己

    不可能被他人喜欢，所以觉得肯定无法与他人构

    建和谐的关系。

    之前介绍过的作家井上靖，他在回忆自己当

    初在报社工作的情形时，就曾做过以下的描

    述。“那时，我固执地认为自己是无法给别人带

    来快乐的人，正因为有这样的想法，当我遇到问

    题想要去求助别人时，在向对方开口之前，其实

    就已经预想到了不成功的结果。”(摘自《我的

    成长史》，收录于《年幼日子之事·青春流

    浪》)

    实际上，井上靖作为报纸记者经常要见许多

    人，当然也会有被对方喜欢的情况，但是，他却

    对自己的社交能力非常的不自信。

    相反，假如是其他类型的人，例如“自恋

    型”的人，在双向沟通的过程中即使遇到了问

    题，也完全不会认为自己在“与人交往或交

    流”这方面非常的糟糕。会把“自己单方面说个

    没完”当作在进行“沟通交流”，甚至还会觉得

    自己很擅长表达呢。从这一点来说，这种“不擅

    于处理人际关系”的想法，是否超出了实际的程

    度，也是怀疑是否为“回避型”的一个关注点。

    对这种关联性的判断，容易出现一种混淆的情况，就是其与“自闭症谱系障碍”的关

    系。“自闭症谱系障碍”主要是表现为相互间的

    沟通和信息交流上存在困难、固执于某一种行为

    模式、兴趣狭窄、过于敏感等特征的一种问题状

    态，就“人际关系上容易产生障碍”这一点来

    说，确实与“回避型人格”有重合的地方。

    不过，即便是有“自闭症谱系障碍”的人也

    很少会有“回避型”的倾向，而是多表现为“自

    恋型”或其他类型。而非“自闭症谱系障碍”的

    场合，因为后天的因素而引起强烈“回避型”的

    情况也有很多。所以说，“自闭症谱系障碍”是

    形成“回避型人格”的一个主要原因，但并不是

    必要因素。

    诊断基准的第五项“由于缺陷感的存在，所

    以也不愿意主动与他人建立新的人际关系”，与

    后文将要介绍的“因为较低的自我评价，从而在

    社交活动中产生不适应感或自卑感”，在内容上

    有重复之处，不过在最新的DSM-Ⅴ试行方案

    中，已经不再将其当作一项诊断依据了。

    较低的自我评价，觉得自己是毫无长处的

    人

    “回避型人格”的一大特征，就是会将自己看得很低。这一类人无论具备什么样的优点、取

    得什么样的成绩，都仍会认为自己是无能的、缺

    乏魅力的、不完美的人。这种想法非常的强烈，以至于无论获得多大的成功，都不会淡化这种想

    法，仍会认为自己无法被他人所认同和喜爱。而

    且，如果连续遭遇倒霉的事情，抑或是打碎自己

    自信的“被否定”的经历，则会使这种“确

    信”进一步地加深，牢牢地扎根在心里。在“回

    避型”的疑似判断要点中，就有这一项，即超出

    实际地贬低自我的价值，从而过分地自卑。

    总之，不仅限于失败的情况，即使是获得成

    功的时候，也会觉得自己的能力很低下，甚至会

    对成功也开始产生怀疑。通常应该对自己抱有自

    信的场合，也会觉得自己很没用，产生一种毫无

    根据的劣等感。

    这也是判断“回避型人格是否已形成严重障

    碍”，以及“是否已恢复正常”的要点。因为有

    这种劣等感的人，会比现状还要严重地贬低自

    己，产生过分的自卑感，而随着状态的恢复，这

    种倾向会逐渐变轻，也不再过分负面地评价自

    己。

    对实现目标或新的挑战，抱以消极的态度这是在确立实际行为的目标中，也会表现出

    的一大特征。一般来说，普通人在设定某个目标

    时，都是以比现状更高一些的水准来进行考量

    的。例如，这一次的英语考试，只做对了百分之

    五十的题目，那么下一次就要以百分之六七十为

    目标了吧。也就是说，要让自己向着更高的目标

    去努力，如果目标设定得比现状还低的话，那就

    失去作为“目标”的意义了。

    但是，这个常识却并不适用于“回避型”的

    人。这类人往往就会将目标设定得比现状还低。

    他们会觉得表面上这次做对了百分之五十的题

    目，但很可能真实的实力只能勉勉强强做对百分

    之四十而已。

    “回避型”的人并不会对今后可能的成长持

    乐观态度，反而会担心在真正考试时，因为紧张

    而不能发挥出全部的实力，或者遇到一些自己不

    懂的题目而最终考砸了，也就是说总是会担心负

    面因素，所以他们的想法往往也都是十分慎重

    的。

    但是，这样就让目标的设定失去了原本的意

    义。

    某位男学生在进入大学之际，需要面对课程

    的选择。他本人在计算机方面非常擅长，而且也

    有丰富的编程知识。但是，就是因为自我评价过低，觉得自己所掌握的计算机知识与更专业的人

    比起来，简直就相当于“啥也不会”的程度。结

    果就是，他并没有选择以“具备一定的计算机编

    程基础知识的群体”为对象的高级课程，反而选

    择了面向初学者的基础课程。

    等到正式上课时，才发现基础课程的教学内

    容，对自己来说过于简单了，全都是已经掌握的

    知识。而高级课程的内容不仅学起来毫无压力，甚至还能学有余力。最终，这名学生在计算机课

    程的学习上，浪费了毫无意义的两年时间，但是

    他却并不认为这有什么问题，因为相比之下，他

    更倾向于接受不会让自己感觉困难的事情。

    再比如，经过三次模拟考试，一次成绩为

    A，之后的两次则分别获得了B和C。即便不是自

    信爆棚的人，在稍微有点自信的人看来，也是没

    有问题、可以接受的。但是，如果是“回避

    型”的话，就只会关注到最糟糕的成绩C了。如

    果被判了C，就意味着有一半的可能会考不及

    格。这样的话，就有可能考不上想要报考的学

    校。

    即便有异性向自己明确示好，但是仍会担心

    如果真的接受了对方，去提出约会的想法时，会

    不会遭遇意想不到的、当众出丑的情况？当自己

    也很喜欢的对象主动提出交往时，比起两情相悦的喜悦来，真正关心的却只是“如果与对方相处

    得不好怎么办？”“被对方嫌弃的话怎么

    办？”“必须要留意各个方面非常麻烦”等这些

    可能会失败或令人烦恼的方面。如果注定要烦恼

    的话，还不如一开始就放弃。正是基于这样的想

    法，“回避型”的人才会一直在原地踌躇。

    “回避型”的人过于慎重的想法，往往导致

    不是扩大自己的人生，反而是更倾向于将它缩

    小，想要逃避风险。因为当面临挑战时，由于存

    在着失败的可能风险，所以会选择维持现状，而

    不想去冒任何的风险。

    在DSM-Ⅳ等以往的诊断基准中，认为产生

    这种消极想法的原因，在于害怕因失败而引起丢

    脸的情况。不过，在实际的案例中，比起对“丢

    脸”的不安来，人们更害怕的是因失败而导致内

    心受到的伤害，以及难度较大的挑战所加重的负

    担感，这类人往往会对此很有戒心。

    实际上，在最新公布的DSM-Ⅴ替代方案

    中，已不再特意强调“对‘丢脸’的不安”这部

    分内容，而是将关注的重点放在了“为实现目标

    而付出的努力”以及“回避新挑战”等行为本

    身。

    类精神分裂型人格以上关于“回避型人格”的特征，虽然也涉

    及了DSM-Ⅴ替代方案中的部分内容，但仍是按

    照DSM-Ⅳ诊断基准来介绍的。而DSM-Ⅴ替代

    方案中有一些进行了变更的内容，也有必要在此

    对其进行说明。其中改动最大的一处内容，就是

    在DSM-Ⅴ替代方案中取消了对“类精神分裂型

    人格”的诊断范围，并将其一部分内容合并到

    了“回避型人格障碍”中。结果就是，根据新提

    出的诊断基准，因适用范围的扩大，导致个别案

    例在某种程度上达不到“类精神分裂型人格障

    碍”的诊断基准，也就无法做出相应的诊断，从

    这个意义上来说，这使得诊断的门槛变得更高

    了。

    所谓“类精神分裂型人格障碍”，是指对人

    际关系的处理表现出完全不感兴趣或不关心，只

    喜好孤僻生活方式的一类人。这与内心真的想要

    构建亲密关系，但是却恐于被拒绝而不敢靠近对

    方的“回避型人格”相比，可以说是有着本质上

    的区别。而在DSM-Ⅴ替代方案中，却将这类人

    也大致归为“回避型”。仅从外部观察来看，两

    者确实很难被区分开，而且当事者自己往往也并

    不清楚，是否真的很需要亲密的人际关系，所

    以，大部分人才会认为没有必要特意将两者区分

    开来吧。

    但是目前的现状是，由于新的诊断基准还未被正式采用，仅仅停留在过渡方案的阶段，所以

    仍有很多的争议，也有很多人认为过去的分类方

    式更为合理。

    包括“类精神分裂型人格障碍”在内，除了

    我们已经阐述过的内容外，替代方案中对于诊断

    的基准也做出了修改。接下来，就几处重要的修

    改进行说明。

    DSM-Ⅴ替代方案中，分别从人格的“功能

    特点”与“病理特点”两方面，对“回避型人格

    障碍”进行了特征举例。

    (1)功能特点

    ①能够从对社交的不适应感、感觉自己毫无

    魅力、自卑感等表现中看出当事者较低的自我评

    价或强烈的羞耻情绪；

    ②对追求目标、冒风险、从事新的活动等抱

    有消极的态度，行事过于慎重；

    ③十分担心是否会被他人指责、批评或拒

    绝；

    ④由于不确信自己是否会被他人拒绝，所以

    不愿意与他人接触。这里所举出的功能特点的四条项目，基本沿

    用了以往DSM-Ⅳ诊断基准中的内容。必须要满

    足其中的两条或以上，才能做出诊断。

    而争议较大的，主要集中在另一方面的“病

    理特点”上。

    (2)病理特点

    ①爱担心：对与人接触时的状况、过去曾有

    过的不愉快的经历、将来有可能会发生坏事的可

    能性等表现出过分的担心，近乎神经质地紧张，容易觉得恐慌；

    ②蜗居在家：在社交场合沉默不语，避免与

    人接触或进行社交活动，也不愿意和他人建立人

    际关系；

    ③感觉不到快乐：从人生经历中体会不到快

    乐，因此也不愿意去参与这些活动，没有想去做

    的意愿。在对事物的感知能力上有所欠缺，无法

    从中获得快乐或施与关心；

    ④回避亲密关系：对亲密的关系、恋爱或依

    赖别人甚至包括两性关系，都采取回避的态度。

    虽然这些项目都是在以往的诊断基准中未曾出现过的内容，但是其中第①、②、④项可以说

    是与“回避型人格”有关的病理及问题点。问题

    在于第③项。所谓的“感觉不到快乐”，这属

    于“类精神分裂型人格障碍”的范畴，而并不被

    认为是“回避型人格”的特征。

    可以说，无法从人际关系中获得快乐，甚至

    压根儿就没想过去构建人际关系，这与原本是真

    心想要构建人际关系，但却因强烈的疲惫感、不

    安感等无法安心与人交往，最终导致无法构建亲

    密的关系，二者有着非常重要的差别。但是，就

    像之前所说的那样，在DSM-Ⅴ替代方案中，两

    者被等同对待了。所以，在这一点上有很多的争

    议。

    这四个项目中，第①项是必需的，剩下的三

    项中必须要符合两项以上才行。也就是说，即使

    不符合第③项的内容，也能够做出大体上的诊

    断，也许今后还会对其进行一些修改。

    接下来，再就每一项的内容进行详细的说

    明。

    只担心坏事的发生及其可能性

    “爱担心”在替代方案中被视作“回避型人

    格”的一项主要病理，也就是说凡事总是会往坏处想，从而让自己的不安感变得很强烈。在替代

    方案中这一项属于是必须要符合的条件。

    不过，关于这一点也存在异议。因为“回避

    型”的人大多会选择回避问题，为了自我保护而

    防止不安或担心的情绪出现。当有人去问他“是

    不是遇到了什么难题或者令你不安的事情”时，最多也就是换来类似“没什么事”“很平常”这

    样的回答。

    如果能够进一步走进这类人的内心的话，就

    能发现令其感到过度不安或担心的事情了，但是

    在很多情况下，要想对其了解深入到这种程度也

    并非易事。所以，这样一种表面性的诊断基准，也只能停留在字面上，无法真正诊断一个人是否

    为“回避型人格”。

    从这个意义上来说，这一项与其说是观察一

    个人表面的行为或反应，不如说是更加强调了对

    背后的病理进行了解的必要性。如果将其当

    作“回避型人格”行为的一种病态想法来理解的

    话，那么这也可以说是非常重要的一个特点。

    在先前的“面对新的挑战，常抱以消极的态

    度”这一项中也有涉及，“回避型”的人往往会

    将发生坏事的可能性过度地放大，让自己内心的

    担忧感膨胀，对事物抱以过度悲观的看法，认为

    最后肯定不会有好的结果。这样一来，又会使内心的不安感增强，形成恶性循环。但是，当事者

    却并不会意识到自己有“特意把事情往不好的方

    向想”的倾向。反倒觉得既然有这种可能性，那

    么有所担心也是理所应当的，事情的发展能符合

    自己的预期最好，而一旦情况有所变化，就只会

    徒增伤害。

    这类人往往会将事情的发展朝着糟糕的方向

    去想，不过如果已经考虑过最坏的情况的话，一

    旦发生了更为糟糕的事，他们反而不会心灰意懒

    了。总之，为了避免将来受到伤害，所以“回避

    型”的人养成了凡事都往坏处想的习惯。

    但是实际上，越是想到不好的可能性，越是

    会让自己变得更加不安，更加没有自信以及更加

    的消极。从第三方的角度来看，这是一种非常有

    害的生活方式，但是当事者却不自知。

    不会主动想要与人打交道

    虽然不属于必要的条件，但也是很常见的一

    个特点，那就是“回避型”的人在人际关系的处

    理上，会极力地回避与人来往，即使在他人看来

    是可以通过与人接触培养亲近感的场合，也不愿

    意主动去与人打交道。可以说“不主动”这一点

    是最大的特征。虽说有时基于某种义务或职业使命感，也会去与人打交道，但是这些行为并不是

    其内心真正希望去做的，因此，对于这些事情还

    是提不起兴趣，总想着能不能有逃避的余地。虽

    然出于礼貌会去应付对方，但是内心的勉强感往

    往还是会传达出来，最终让整个交流都流于表

    面。

    即便是面对朋友，“回避型”的人也不愿意

    真正推心置腹地交谈，只是聊聊共同的兴趣爱好

    或者关心的事情，而不会去交流自己的个人问

    题。乍一看好像关系很亲近，但是实际上却可能

    没有一个人能称为“真正的朋友”。

    大部分时候，甚至觉得打个照面这件事本身

    都是麻烦的，所以就不想特意耗费体力去与他人

    见面。虽然受到对方邀请时也会赴约，但是自己

    从来不会主动地去邀请别人，或是打电话、拜访

    他人，这种“没有反馈”的表现往往会让对方感

    到焦虑，或是认为整个交流不够完美。一旦对方

    也失去了继续向前推动的意愿，那么整个交流就

    会很快中断。

    从生活中获得的快感很稀薄

    在对“回避型”的诊断基准中，还有一项有

    争议的内容，那就是回避与人接触的这一类人中，至少有一部分人呈现出的倾向，是从生活的

    体验中所获得的快感很稀薄。这一特点也被称

    为“无快感症”。特别是，很难从与他人进行交

    流的社交关系中获得快感，这被称为“社交无快

    感症”，但这也是“类精神分裂型人格”的一个

    特征。“社交无快感症”既有遗传因素的影响，也有从婴幼儿时期开始的后天因素的影响。

    基本上，不仅限于社交的体验，这类人从一

    切生活体验中所获得的快感都很匮乏。

    他们不会选择积极地去与人打交道，或者是

    沉浸在快乐的事情中，因为他们无法从中体会到

    快感。与他人一起无论做什么，都不会感觉到快

    乐，即使在学业或工作上获得了什么成就，即使

    被周围人所褒奖，也仍然感觉不到喜悦。而且，从锻炼、体育运动还有性行为等这些肉体活动中

    获得的快感也会很稀薄。因此，即使是令人快乐

    的行为，他们也不会表现出热情来。

    那些常常伴随着社交压力与紧张的行为，比

    起所能获得的快感来，更多的还是让人感觉到痛

    苦。之所以会认为任何事都很麻烦，提不起劲

    儿，就是因为无法从中获得类似“快感”这样的

    回报。基于同样的原因，也不愿意去努力。

    我在第一章中曾经介绍过，虽然都是感觉与

    人交往很麻烦的人，但也可以分成两种类型，即压根儿就无法从与人交往的过程中获得快感的

    人，以及虽然知道与人交往有快乐的一面，但疲

    惫或不安的感觉仍占了上风，所以会觉得很麻烦

    的人。前者也可以被称为“类精神分裂型人

    格”，而后者则可以说是“回避型人格”。

    从最近表现出的倾向上可以发现，两者的界

    限已经变得没有以前那样清晰了。在不少案例

    中，既能看到当事者“无法从与人交往中获得快

    感”的一面，同时也能看到其“想要与人交往却

    又害怕被人拒绝”的一面。由于与人接触的机会

    变少，能够感觉到喜悦的机会也变少了，这样一

    来，恐怕会使“感知快感”的能力也有所衰退，两者的区别也就越来越模糊，说不定很多人将变

    得无法从与他人分享情绪或行为的过程中感知到

    喜悦。

    回避亲密关系或两性关系

    常常伴随“回避型人格”的一个问题，就是

    面对距离最近的关系时，如恋爱、两性关系等，他们也会采取回避的态度。眼下没有恋人的话，并不意味着没有遇到机会，也有可能是因为他们

    在内心深处认为，自己不可能受到他人的欢迎。

    当要与人面对面，赤裸着或是让对方看见自己的身体，两人之间变成水乳交融的关系时，如

    此一来就意味着不再有任何逃避的余地，这是一

    种令人难以忍受的感觉。因此，“回避型”的人

    就会极力想要回避这样的场面，一旦见到一点点

    的苗头就会想要逃离开。

    实际上，在最近的年轻人群体中，觉得恋爱

    是一件“麻烦事”的人不在少数。虽然也会有内

    心期待的一面，但是大部分情况下，感觉麻烦的

    想法还是会先出现。

    有“回避型”倾向的女性，即使被自己的意

    中人表白，彼此间成了恋人关系，但比起喜悦之

    情来，仍会感觉到麻烦。独身一人时，可以非常

    的自由自在，但开始交往以后，就要去适应对方

    的生活节奏，不得不强迫自己去忍耐的事情也多

    了起来。非常在意对方是怎么看自己的，担心会

    不会被对方讨厌，同时还要迎合对方身体上的接

    触和需求。即便真的非常厌恶，但是为了不让对

    方失望，还是不得不去做一些事情，有时即使想

    拒绝，也无法拒绝。通过这些事情，让她们感受

    到了深深的“麻烦”。

    收获一段恋情本是件让人高兴得要飞上天的

    喜事，但是，又会有这样那样的烦恼袭来，原本

    获得的快感变得十分稀薄，而痛苦的感觉被放

    大，所以会觉得即使是恋爱，也是一件麻烦事。面对争执和没有逃避余地的环境会很有压

    力

    虽然在诊断基准中并没有直接涉及这一点，但这也是常见的症状和问题，所以需要对其有所

    了解。

    (1)不喜欢对立或争执

    对于争执或情绪化的对立采取回避的态度，这虽然在诊断基准中并未提及，但也是“回避型

    人格”常见的一个特征。当“回避型”的人受到

    不当的攻击或责难时，如果回击就会使事态激

    化，所以最终还是会选择忍让，带着委屈哭着入

    睡。虽然这样一来，确实不会让事态升级，但有

    时争吵的对方反而会觉得“意犹未尽”，越说越

    激动，甚至仗着这类人不会反击，就把他们当

    成“出气筒”，最终将他们变成了被骚扰或欺侮

    的对象。

    有时只要感觉事态有往争执和纠纷的方向发

    展的趋势，他们就会想要立即抽身，而不是选择

    在争执发生之前去伸张自己的权利。总觉得与其

    那样做的话，不如自己先让步好了。

    在本应主张权利的场合，只因想到可能会引起情绪化的对立，于是便偃旗息鼓，这也可以看

    作疑似“回避型”的一种倾向。

    虽然也有可能是之前曾受过伤的经历的影

    响，但是“回避型人格”的人，总是不擅于控制

    强烈的情绪。像愤怒、悲伤这样的负面情绪自不

    必说，就是面对他人的善意和亲密等这样的正面

    情绪，也会感觉非常的不舒服，无法直面接受。

    即便是善意的情感，对于过分敏感的人来

    说，往往也是难以承受的。这种类型的小孩，面

    对热情的老师实际上会觉得很不自在，越是受到

    热情的指导，反而越是不想去上学。

    在“性”方面，相较于具有性别魅力的男性

    或女性，反而更青睐荷尔蒙不是过分明显的一

    类，如很男孩子气的女性，或是中性化的男性。

    这也与在“性”方面，比起快感来更多的还是将

    其当成一种负担有关系吧。

    (2)想要确保有逃避的余地

    最后还有一点，也是在各种诊断基准中并未

    提到的，在常年与“回避型”人群接触的过程

    中，我感觉到的一个特征，那就是对于这类人来

    说，如果没有可供逃避的余地，往往就会感受到

    非常大的压力。在人生中总是想着有没有可供逃避的余地。

    比如说，即使找到了工作，对于这类人来说，目

    前的这份工作只是一个临时的状态而已，实际上

    还有其他想要去做的事情，但是为了生活只能从

    事现在的工作。不过，这种幻想着“有朝一日能

    去做自己真正想做的事情”的想法，也不过是内

    心逃避的一个借口而已，是支撑着自己的一种念

    头。

    无论遇到什么样的状况，比起快乐的感觉

    来，还是认为现实是痛苦且过于残酷的。为了保

    持情绪的平衡，为了不失去希望，所以需要一个

    不同于现实生活的、可以逃避的“地方”。

    这种逃避的方式，可以是阅读、打游戏、户

    外运动，也可以是结交网友、赌博或投资股票，还可以是搞研究和创作。“回避型人格”的特

    征，就是对这些人来说，比起自己的主业来，从

    逃避的行为中更能找到生存的意义和希望，能有

    一种“获救”的感觉。

    面对责任和负担，如果没有可供逃避的余

    地，那么就很容易产生疲惫感。而如果有逃避的

    余地的话，反而耐心也会有所提升。总之，将工

    作任务交给“回避型”的人时，如果切断了其退

    路，过分强调责任，反而容易起到反效果。这种

    不允许失败、背水一战式的鼓励，并不能提升干劲儿，反而会使他感觉负担过重，容易导致崩

    溃。

    如果能给予这类人逃避的余地，能带来更好

    的结果。“尽最大的可能去做，责任由我这边担

    着”“即使失败了也没事”这种让人轻松上阵的

    表达方式，更能使其发挥自己的能力，顺利实现

    目标。一味地缩短期限、要求结果，只会徒增压

    力和帮倒忙，甚至会使其丧失战斗意志，最终被

    迫临阵脱逃。

    本质性的病理就是想回避受伤害

    诊断基准中的内容，大概就是以上这些了，将这些基准罗列出来，然后看如果满足其中几项

    或以上的话，就可以做出诊断。但是，这种方式

    的难点就在于，只是从不同的角度来看同一个物

    体，很难形成一个整体的印象。

    要想抓住整体的印象，还有一个更容易帮助

    想象的方法，那就是以广为人知的人物形象为例

    去分析，这也是很有效的。

    例如，之前提到的在《美女与野兽》故事中

    登场的野兽，如果有人的心态是与其类似的话，那么与通过逐条对照诊断基准来判断是否为“回

    避型人格”相比，会更容易让人理解。但是，野兽这样的例子，略微有些极端了，所以在对“回

    避型人格”的印象传递上，不能说是十分贴切。

    另一个典型的例子，就是在动漫人物的身上

    可以找到很多的相似点。例如，《哆啦A梦》里

    的野比大雄，虽然还只是个孩子，但是已经能体

    现出这一类人的特征了。他与在漫画《海螺小

    姐》中登场的少年胜男君相比，性格上表现得非

    常的懦弱，也缺少自信和向前的动力。内心的不

    安感很强烈，对于外界施加的压力总是非常的胆

    怯，从这几点上来说，就已经能让我们抓住“回

    避型人格”的特征了。同样是学习成绩很糟糕，胜男君面对来自姐姐和父亲的愤怒，根本不当回

    事，而这种心态在野比大雄身上却看不到。

    野比大雄这个人物的原型，当然就是作者藤

    子·F·不二雄自己了。藤子·F·不二雄，本名

    藤本弘，曾经也是一个非常内向且没有自信的少

    年。非常怕生，也没有什么朋友。特别爱哭，是

    个经常被欺负的小孩。简直就和野比大雄一模一

    样。

    第二次世界大战结束后连载的《海螺小

    姐》，与日本经济快速发展期结束后的20世纪

    70年代创作的《哆啦A梦》相比，在表现日本青

    少年的精神状态上，可以说有着很大的不同。不

    过即便如此，野比大雄的状态，相较于当时青少年的普遍情况，也还是显得有些太过懦弱了，可

    以说是那种常常被欺侮的孩子的代表。但随着时

    代的发展，这种“回避型”所表现出的懦弱，反

    而被描绘成了一种魅力。

    比如《新世纪福音战士》中的少年主人公碇

    真嗣。虽然人物设定只有十四岁，但也是一个具

    备软弱和没有自信等“回避型”特征的人。可

    是，他身上的这种软弱，却能够唤起读者心中的

    共鸣。“回避型”所表现出的软弱，就像野比大

    雄那样，已经不再被视作一种缺点，而是被描述

    成一种会受到肯定的魅力。在故事中，这样的少

    年往往历经艰难曲折，一点点地成长为强者。

    还有一部也是具备了“回避型”审美的作

    品，虽然题材不同，但登场的时间还要稍早于

    《新世纪福音战士》，那就是村上春树于日本经

    济泡沫时期创作、发表，并随后引发空前热度的

    小说《挪威的森林》。主人公与直子相识并一度

    发生关系，但是却感觉自己无法与对方坠入爱

    河，而直子也在此后不知去向。

    结局是两人错位的恋爱，就这样踏上了不归

    路，最终因为女方的自杀而永远没有了结果。主

    人公也好，直子也好，都是越想得到对方就越是

    相背而行，最终无法走到一起。直到两人“天人

    永隔”时，主人公才感到一种无缘由的丧失感，才发现自己是爱着直子的。

    这部将村上自身“回避型”所特有的感性，进行了鲜明具象化的作品，自发行以来，不仅在

    日本，甚至在全球范围内都引发了共鸣，可见全

    世界年轻人的感性心理，还是倾向于“回避

    型”的。

    从野比大雄那样的代表懦弱和被欺侮的形

    象，升格为碇真嗣和《挪威的森林》中的主人公

    渡边彻这样“有着戏剧性苦恼”的形象，“回避

    型”的人已经成了一种生活方式的范例，甚至被

    当成了英雄式的人物。因此，这些作品才会收获

    那么多的读者。

    村上春树表现出的“回避型人格”

    如今，村上春树在日本被称为“国民作

    家”，同时也在全世界拥有众多的读者，而他的

    生活方式，也与其笔下的主人公类似，颇具“回

    避型”的特征。他几乎从不在人前露面，也刻意

    地回避媒体的采访。

    很少在电视上抛头露脸，所以村上春树出现

    在公众面前，这件事本身就可以算是一件大新

    闻。对于为什么会这么做，村上自己曾经说过其

    中的一个理由，他说“如果大家见到我，对我的长相很失望的话，就太遗憾了”“我是特别怕生

    的性格，所以在不认识的人面前，表情也是僵硬

    的”(柘植光彦《村上春树的秘密》)。

    村上春树虽然算不上是型男，但是他的身上

    有一种知性的、大都会式的风度，非常光彩照

    人。所以，完全没必要不好意思在人前露面，但

    是他本人基于这样的感觉，还是选择了避世的生

    活方式。

    另外，在不养育子女这件事上，也同样体现

    了他“回避型”的一面。关于这件事，他曾在采

    访中回答道“特别是我所从事的这个职业，几乎

    就是要完全在家中工作的。如果家中有孩子的

    话，就会让我很没有自信，不知道还能否正常地

    写作。我已经习惯了墨守成规的生活，一旦加入

    新的东西，还真的是很难适应啊”(柘植光彦

    《村上春树的秘密》)。

    真的是非常坦率的回答啊。作为具备细腻情

    感的创作者，为了让自己的世界不受一点点的破

    坏，就必须坚守自我。因此，才想要回避现实中

    的诸多琐事，毕竟这些对他而言都是多余的负

    担。这也可以说是“回避型人格”的真心话了。

    像这样，通过具体的人物及形象，能让我们

    对“回避型人格”这样的复杂概念，从整体上展开想象。同时，也能让我们稍稍看清这一类人所

    抱有的病理本质。

    用一句话来说，就是害怕会“受伤害”或

    者“自己的世界被破坏”。这种近乎胆怯的慎

    重，如果是在战时的日本，肯定是会被当作笑柄

    而受到嘲笑的。但是，在半个多世纪的时间里，这成了唤起很多人共鸣的特点，而且成了一种审

    美。

    “回避型人格”所特有的感性心理，已经成

    了一种“清淡透明”的审美观，但是，这也显示

    出了大部分人对于“受伤害”是很敏感的，一边

    要回避“受伤害”，一边要坚守自己的世界。

    与社交恐惧症的关系

    消极且暮气沉沉的生活方式，在精神医学上

    被当作一种病态，“回避型人格障碍”与“类精

    神分裂型人格障碍”就是其中的代表，但是除此

    之外，还存在一些类似状态的障碍表现。接下

    来，就来详细说一说。

    首先，就是与“回避型人格障碍”很难区分

    开、常常被热议的“社交恐惧症”。“社交恐惧

    症”的患者，最大的特征就是与人接触时特别紧

    张，在众人前露面会有强烈的不安感，因此，对于社交的场合或者在人前发言，都是抱以回避的

    态度。简单点说，就是对人很紧张的一种症状。

    就“觉得与人交往很麻烦”这一点，完全就

    是与“回避型人格”相同的表现。仅从这一点来

    看，两者确实很难被区分开。因此，也有专家认

    为两者就是同一个症状。

    不过，有“社交恐惧症”的人在其他方面，如面对挑战、责任时，却并不会采取回避的态

    度。例如，英国的政治家斯坦利·鲍德温

    (Stanley Baldwin)。他有很严重的“社交恐

    惧症”，作为政治家却在发表演说前特别的紧

    张，甚至双手和嗓音都会颤抖。但是，公众却并

    不知情。鲍德温后来当上了英国首相，作为国家

    的最高统帅肩负着重大的责任。由此可以确定，他并不属于“回避型人格障碍”。

    即使“社交恐惧症”与“回避型人格障

    碍”同时出现在一个人身上，也应该被区别对

    待。“社交恐惧症”只是会极度的紧张，不擅于

    面对公众，所以也只是会回避在众人面前露面而

    已。如果这种紧张或者怕生的症状消失的话，往

    往也是能够让自己在人前表现出活跃的一面的。

    但另一方面，有“回避型人格障碍”的人，则不仅限于社交或与人接触方面，在其他如生

    活、工作、学习等，面对挑战或者需要尽最大可能去做某件事时，都会感觉到非常的麻烦。岂止

    是挑战，就算是很容易就能做到的事情，也会觉

    得非常的困难，从而想要回避。因此，两者有着

    很大的区别。

    “回避型人格”的形成有遗传的因素(第92

    页)，而且两者在遗传因素方面，有一定的共通

    性，但由于后天成长环境以及个人经历的不同，有的形成了“社交恐惧症”，有的则成了“回避

    型人格障碍”，还有的会出现两者合并的情况。

    由于两者合并的案例也有很多，这种情况下，对

    于“社交恐惧症”的治疗也很重要。关于“社交

    恐惧症”，采用认知行为疗法或者药物疗法都是

    很有效的，但是在进行药物疗法时，不宜使用容

    易产生依赖性的抗焦虑类药物，而应使用没有依

    赖性的药物进行治疗。因为，一旦对这类药物产

    生依赖的话，想要痊愈就会很困难。

    此外，环境因素也很重要。本书将在下一章

    及之后的内容中，介绍什么样的环境才是引起这

    种变化的罪魁祸首。

    与自闭症谱系障碍的关系

    还有一种与“回避型人格障碍”有着深刻关

    系、常常会发生合并的情况，就是“自闭症谱系障碍”。“自闭症谱系障碍”拥有与自闭症相通

    的一些症候群：①相互间的交流沟通很困难，同

    时也缺乏社交能力；②固执地重复同一种行为模

    式，对某个特定领域很关心；③表现出过度的敏

    感等。整个症状可分为从轻度到重度等状态。

    不愿意主动与他人建立人际关系，也很难与

    人结成亲密的关系，有强烈的紧张与不安感，这

    些都是与“回避型人格”相通的特征。但

    是，“自闭症谱系障碍”也包括各种类型，有主

    动接近对方却并不在乎其感受的类型，也有对批

    评和意见毫不关心且缺少羞耻心的类型，这就肯

    定不能归入“回避型”的倾向中了。

    但是，从以往的经验来看，成年人的“自闭

    症谱系障碍”案例中有三分之二左右，可以被认

    为是有“回避型”的倾向。在普通人群体中，这

    种概率算是很高的了。也就是说，患有“自闭症

    谱系障碍”的人，很容易呈现出“回避型”的倾

    向。再加上过度敏感和不安，有时会不顾场合及

    对方的心情，而做出一些傻事。还有，曾经有过

    被责备、被嘲笑、被拒绝等负面的经历，这些也

    可以被视作重要的因素。

    在两者合并的案例中，即使最底层的“自闭

    症谱系障碍”本身没有被改变，但是通过治疗，大部分的患者仍能够让“回避型”的一面获得改善，并能够很好地适应社会。第三章

    “回避型人格”与“回避型依恋”

    幼年时表现为“回避型”的孩子，长大后可能会发展为“回避型人格”，不过，更

    为典型的情况，还是可能会变成“自恋型人格”或“反社会型人

    格”或“类精神分裂型人格”。

    这三种人格类型有一个共通之处，那就是对于他人的心情和苦痛等都表现得非常迟

    钝。

    婴儿时期不会“感觉麻烦”？

    要探寻“感觉什么事情都很麻烦”这种状态

    的起源，其中一个重要的线索就是要弄清楚，到

    底是从何时开始表现出这种状态的？

    若把这种“感觉麻烦”的倾向当作一种先天

    状态的话，那么在婴幼儿时期就表现出这种倾

    向，也不会让人感觉不可思议吧。针对有这种倾向的年轻人，就其婴儿时期的

    样子，与他们的母亲进行询问后发现，虽然也有

    一小部分会表现出“不怎么吃奶”“不怎么哭

    闹”的状况，但是更多的答案还是“会像神经质

    一样地啼哭”“怎么哄也不睡觉”，也就是说，在婴儿时期大部分人都还是非常活泼、健康的。

    其中，也许确实有一些人是先天性的缺乏活力，但是那些婴儿时期表现得非常健康的小孩，直到

    上小学为止，也都还是表现出非常积极旺盛的好

    奇心的，只是后来逐渐长成了暮气沉沉的青年。

    将刚刚出生的婴儿放在母亲的胸前，虽然其

    手脚尚不灵活，但还是会拼命地晃着脑袋去寻找

    乳头，一旦找到了就会一下子含住并用力地吮

    吸。这真可谓一种与生俱来的求生本能啊。

    在奶粉还没有被发明出来的年代，吮吸母乳

    是婴儿摄取营养的唯一方法。如果母亲的乳腺最

    初还不够通畅的话，那么这种拼命吮吸的动作，就是为了尽可能多地获得可以让自己生存下去的

    粮食。但在最开始的阶段，由于母乳量不够等原

    因，会让婴儿处于饥饿的状态，所以，一出生体

    重就下降的情况也是很正常的。

    通过婴儿的吮吸，能让母亲的母乳逐渐多起

    来，这样体重也会有所增加。但是如今，由于可

    以立刻用奶粉来替代母乳进行喂养，所以，在与饥饿状态战斗的过程中，“拼命吮吸母乳”的行

    为就变得不再那么重要了。

    以往是“若觉得吮吸母乳很麻烦的话，就没

    法让自己生存下去”的时代，而现在则是“若体

    重没有增加的话，就用奶粉来补充营养反而比较

    轻松”的时代，这样是不是可以说，生活方式从

    原点上就表现出了差异性呢？

    不过话虽如此，即便是奶粉，如果不拼命吸

    奶嘴的话，也是喝不到嘴里的。所以，母乳也

    好，奶粉也好，对成长来说都是非常必要的，必

    须要不怕麻烦地去摄取。

    而人生的下一个关口，就是学习走路了，这

    个阶段的表现也值得我们关注和思考。很多孩子

    会在一岁左右学会走路。早一点的话大概会在十

    个月大时，晚一点的话也在一岁两个月左右。为

    了掌握站立行走的能力，都要先从搀扶着站立开

    始，然后再扶着墙壁练习走路，直至最后能鼓足

    勇气迈出自己的第一步。用弱小的身体去平衡沉

    重的头颅，这绝非易事。经过几百次的尝试，不

    断地失败，最终才能迎来奇迹出现的瞬间。

    即使是那些“感觉麻烦”的年轻人，也都是

    从这一关过来的。不畏失败敢于挑战，才能让自

    己掌握这项技能。即使是那些觉得摔倒很可怕的

    人，也都是经过了无数次摔倒，然后再含泪站起来，并在不断地尝试之后，才能像现在这样很自

    然地站立行走。

    总之，至少在婴儿时期是看不到这种“感觉

    麻烦”的倾向的。

    那么，在之后的十年、十五年间，又是什么

    原因让这种“感觉麻烦”的心情变得越来越强烈

    了呢？

    “感觉麻烦”的根源

    在思考这个问题之前，我们有必要先来接触

    一个例外的情况，虽然我们之前说过在婴儿时

    期，并不会觉得“生存是一件麻烦的事情”，但

    是其中也有例外。而这种例外的情况，也与“感

    觉麻烦”这种状态产生的根源有关。

    在婴儿群体中，也会有对生存的意识很弱的

    个例，他们不愿意吮吸母乳，也不想学走路，对

    周围的事物没有兴趣，只是会无意义地不断重复

    相同的动作，有时还会有自残的行为，对疾病也

    缺乏抵抗力，最终会因为极度衰弱而死去。即使

    是刚出生时非常健康的婴儿，也会发生这种情

    况。

    那么，这种对生存失去了意愿的婴儿，在他们身上到底发生了什么呢？有些是因为与母亲分

    离被送入保育机构，有些则是因为没有得到母亲

    的照顾，被放任不管。也就是说，在非常幼小的

    阶段经历过所谓“虐待”或“无视”的孩子，就

    会产生“生存很麻烦”这样的想法。

    这种状态也被称为“反应性童年依恋障

    碍”，主要表现为对外界不关心，同时其自身的

    成长和发育也很迟缓。严重者会发展为类似重度

    自闭症的状态，轻者也是不愿意与他人进行情感

    的交流，或是无区别地接近任何人，行为上表现

    为多动、易冲动，有情绪不稳定的倾向。

    即便没有严重到这种程度，但通过近年来的

    研究发现，这类孩子也会在与养育者的依恋关系

    上出现问题，而这种情况占到了整体的三成至四

    成。虽然说并没有受到“虐待”或“无视”，但

    是由于养育者自己都未曾意识到问题，或者母亲

    因为工作或生病，而对孩子的照顾不够充分的

    话，结果往往也会让孩子与母亲之间的依恋关系

    变得很不稳定。

    从幼小的阶段开始，就一直处于这种关爱不

    足的状态，会让孩子在逐渐适应了这样的环境

    后，很容易就变成对他人也很冷淡，不愿意去寻

    求他人的善意或亲切感的那类人。具有这种特征

    的依恋关系，就被称为“回避型”。那么，“回避型”的依恋关系与“回避型人格”，又存在什

    么样的关系呢？

    在进行说明之前，为了让第一次接触到“回

    避型”和“依恋关系”等概念的读者能更好地理

    解，有必要先对此进行简单的说明。

    维持“羁绊”、生存的结构

    我们与他人结成亲密的关系，成为朋友或恋

    人，抑或一起组建家庭，生儿育女。社会之所以

    称为“社会”，就因为是由这种“人与人之间的

    联系”构成的。这种联系也被称为“羁绊”。这

    种“羁绊”的现象，并不单纯是心理学上的概

    念，实际上，也是生物学的一种结构。这种结构

    的本质就是“依恋”。

    “依恋”是由一种名为“后叶催产素”的荷

    尔蒙所控制的结构，所有的哺乳类动物都具有。

    虽然根据具体物种的不同，其产生的作用略有差

    异，但我们人类能够与小猫、小狗结成甚至毫不

    逊色于人类间的亲密关系，也是因为彼此间都具

    有这种结构。

    不仅我们能有这种亲密的感觉，对方也会有

    相同的感受。这种“相互性”也正是“依恋”这

    一结构的有趣之处。“依恋”虽然说有遗传因子层面的原因，但

    事实上仅仅具有遗传因子，是无法使这种结构正

    常发挥作用的。要想使其正常运转，还必须要进

    行“开启开关”的工作。婴儿时期从母亲那里接

    受母乳的喂养、被深情地安抚或照顾，这些就像

    是“开关”，能够激活“依恋”的关系。如果疏

    忽了这个过程，那么无论具备多么正常的遗传因

    子，也无法使这种结构正常地发挥作用。而且，这个“开启开关”的工作，只能在婴儿的哺乳期

    内进行，因此也被称为“临界期”。

    “眼下很忙所以拜托给别人照顾，等自己闲

    下来时再亲自照顾”的想法是非常错误的。在关

    键的时期给予充分的照料，这一点非常重要。

    运气好的孩子，能够从父母亲那里得到充分

    的照料，与父母亲之间将会形成特别的“羁

    绊”，培育出一种很稳定的依恋关系。这里值得

    我们注意的是，“依恋”的结构不单是“羁

    绊”关系的问题，其在孩子的健康和发育过程

    中，也扮演着不可或缺的角色。因为后叶催产素

    具有缓解压力和不安的作用，同时也有增强社交

    性与共鸣性的作用。

    幼小时期，若能在后叶催产素分泌充足的环

    境下成长，那么这个孩子将拥有不可动摇的安心

    感。同时，也能充分培养他在与人打交道时更加顺畅的“社交性”与“共鸣性”。如果很不幸，在成长的过程中没有得到很好的关爱，一直是放

    任不管的状态，那么孩子就比较容易生病，自身

    的不安感也会很强烈。严重的情况下，还会对其

    成长、智力、社交情感的发育等产生障碍。

    “回避型”的生存策略

    依恋关系是否稳定所带来的差异，在孩子一

    岁的阶段就已经能够显现出来了。而且，一岁时

    所表现出的倾向，也会一直延续到大部分人成年

    以后。

    没有受到过“虐待”或“无视”、乍一看是

    在很普通的家庭中成长起来的孩子，其依恋关系

    依然很不稳定的情况正在增多。我们将与母亲的

    依恋关系很稳定的一类，称为“稳定型”，而在

    不稳定的依恋关系中，则包括了对母亲不关心，也不愿意寻求关爱与照料的一类，即之前提到过

    的“回避型”；此外，还有反过来在这方面需求

    过剩，只要母亲一离开或者照顾不周时，就会对

    母亲表现出攻击或拒绝的“抗拒两价型”。

    从某种意义上来说，“回避型”可以认为是

    已经适应了放任不管的坏境，所以放弃了在这方

    面的需求，即使是被无视也感觉无所谓的一种状态。而另一方面，“抗拒两价型”则是无论如

    何也要寻求关爱与照料，所以其吵闹父母亲的行

    为，也可以看作一种表现形式。虽然同为关爱不

    足的情况，但也有很多是之前的某一段时期内，父母亲的关爱很充分，只是由于父母亲的原因，导致这种关爱在之后被中断了。

    在其之后的成长过程中，如果能很好地获得

    弥补的话，也能够转变为“稳定型”，反之，如

    果受到了伤害的话，则会加剧这种不安的程度，而直至成年，这种个人所固有的依恋关系才会确

    立下来。我们将其称为“依恋类型”。“回避型

    依恋”就是其中的一种，其表现出的特征是并不

    寻求亲密的关系，同时对于与他人分享情绪也不

    感兴趣。而与“回避型依恋”正相反，则是对他

    人的关爱和认可过分需求的“不安型依恋”，这

    是与孩童时期的“抗拒两价型”相对应的一种

    依恋类型。

    “回避型人格”与“回避型依恋”的异同

    点

    让我们将话题重新回到与“回避型人格”的

    关系上来。“回避型人格”与“回避型依恋”，虽然也有共存的情况，但基本上是完全不同的两个概念。“回避型依恋”是通过无欲无求来达到

    一种平衡的状态。而与之相对的，“回避型人

    格”原本是有需求的，只是因为恐惧而无法付诸

    行动，是一种进退两难的状态。

    因此，“回避型”的孩子，长大成人后会变

    得对他人更为冷淡，也不关心他人的事情。

    在古希腊的斯巴达城邦，男孩子到七岁后都

    会离开自己的父母，接受严酷的训练。因此，斯

    巴达的战士素来以勇敢、残忍、不怕死而闻名于

    世。至少，作为训练强悍战士的方法，斯巴达式

    的养育方式是很有用的。但是，如果是要培养温

    和的市民的话，就不太合适了。

    多年的研究证实，“回避型”的孩子在未来

    更容易出现暴力、欺侮等反社会的破坏性行为的

    问题。对温柔和撒娇不再有需求，取而代之的是

    以武力来控制对方，让对方俯首称臣。因为他们

    自己就是在这样的环境下长大的，因此也就很自

    然地学会了这些行为。

    另外，他们也会表现出不擅于表达自己的情

    绪或不擅于用语言进行沟通的倾向。所以，只会

    一直勉强自己，直至自己的身体开始拉响警报，这样引发心身疾病或分离性障碍(歇斯底里症)

    的风险也会很高。表面上似乎很坚强，但其实背

    后也有脆弱的一面。幼年时表现为“回避型”的孩子，长大后可

    能会发展为“回避型人格”，不过，更为典型的

    情况，还是可能会变成“自恋型人格”或“反社

    会型人格”或“类精神分裂型人格”。这三种人

    格类型有一个共通之处，那就是都很冷淡，缺乏

    对他人的“共鸣性”，对于他人的心情和苦痛等

    都表现得非常迟钝。

    令人意外的是，虽然也同样用到了“回

    避”这一提法，但是“回避型人格”中所包含的

    依恋类型，大多数情况却并不是“回避型依

    恋”。“回避型人格”的人，因为对“他人是否

    能接受自己”这件事过于敏感，所以会主动避免

    与他人接触。但是，“回避型依恋”的人则不

    同，这一类型的人对于他人对自己的评价表现出

    毫不在乎的态度，无论是好话还是坏话，他们反

    应都很迟钝。

    “回避型人格”与“恐惧·回避型依恋”

    既然“回避型人格”中所包含的依恋类型并

    非“回避型依恋”，那应该是什么呢？

    其实，是在“回避型依恋”的基础上，同时

    又有对“他人是否能接受自己”这件事表现出强

    烈不安的“不安型依恋”，所以这被称为“恐惧·回避型依恋”。这种“恐惧·回避型依

    恋”是“回避型人格”中最为典型的依恋类型。

    不过，“回避型人格”中有偏向于“类精神

    分裂型人格”的一类，它所包含的才是“回避型

    依恋”，他们往往对人很冷淡，也不关心他人的

    心情。

    依恋的类型与特征

    与之相对的，“恐惧·回避型依恋”是一直

    在担心是否会被对方拒绝，因此就会主动回避亲密的关系，这也是“回避型人格”原本的定义。

    由于担心被拒绝所以不敢靠近，但内心深处

    还是渴望着被关爱的。因此，一旦能够与“回避

    型人格”的人建立起特别亲密的关系，就会表现

    出与之前那种疏远、容易害羞的形象完全不同的

    另一面。

    他们对于亲近的身边人，那种害怕被抛弃

    的“不安型”的一面，要比“回避型”的一面表

    现得更为强烈。所以，与其害怕失去对方，不如

    自己率先离去，或是反过来想牢牢地束缚住对

    方，独占对方。由于过度依赖，一旦出现不合自

    己心意的情形，就会很容易表现出不满或愤怒。

    看着原本保守稳重的伙伴突然一下子翻脸，这也

    会让对方完全不知所措。

    而且，由于不擅于说出自己的真心话或表达

    出自己的情绪，这就更难让对方琢磨清楚他真正

    想要的是什么了。所以，当对方留下一句“讨

    厌”并转身要离去时，会让当事者更加愤怒并大

    骂其“笨蛋!”。

    因此，“回避型人格”的人往往在“对外关

    系”和“亲密关系”中，表现出完全不同的两副

    面孔。给“外人”看的面孔，会刻意保持距离，让对方感觉不容易靠近，或者只是戴着好孩子的

    面具，很难让彼此的关系更进一步。但是，只要越过了这道防线，就能看见“回避型人格”的人

    更深层的内心，同时他也会呈现出强烈渴求被关

    爱与认可的一面，当然也会对对方提出更高的期

    待和要求。所以，也常常会向自己非常依赖的对

    象，抛出犀利和否定的评价。

    回避纠纷的“回避型依恋”、进退两难

    的“回避型人格”

    “回避型人格”大多是“恐惧·回避型依

    恋”，往往表现出进退两难的状态。想要被关

    爱，但是又无法坦率地表达出自己的这种心情，即使对方表现出了好意，但是又不太敢相信。所

    以，为了不让自己受伤，会选择独自离去。

    曾创作出《第九交响曲》(又名《命运》)

    以及钢琴奏鸣曲《悲怆》《热情》等伟大作品的

    路德维希·凡·贝多芬(Ludwig van

    Beethoven)，就是一个“恐惧·回避型依

    恋”的典型例子。像他这样一方面渴望着被爱，另一方面又在爱情上表现得很迟钝的人，真的很

    罕见。这种心理上无法逾越的鸿沟，让他的命运

    充满了坎坷，当然也使其创作出了数量众多的杰

    作。贝多芬的父亲是一个酗酒消沉的男高音歌

    手，常常像虐待一样地让贝多芬学习乐器，贝多

    芬只是为他赚生活费的工具而已。十六岁的时

    候，贝多芬的母亲去世了，全家收入的重担只能

    落在少年贝多芬的肩上。

    虽然自己的才华逐渐得到认可，也收获了不

    少喝彩，但是听觉的丧失，还是让他的人生陷入

    了无尽的苦恼之中。贝多芬对自己教过的女性以

    及贵族女性都曾流露出爱慕之情，但每一段感情

    都无疾而终。可以说他是因为理想高远，只喜欢

    那些有身份或有教养的女性，但深层次的心理原

    因，也许是因为只有得不到的人，才能让他安心

    地喜爱着吧。

    实际上，从流传后世的肖像画上看，贝多芬

    也是一位很英俊的男子，所以也有女性被他的才

    华所吸引并主动爱上他，但最终彼此都错过了对

    方，恐怕这也与其“恐惧恋爱”的一面有关吧。

    与渴望被爱的同时又害怕相爱的“恐惧·回

    避型依恋”不同，“回避型依恋”的场合，由于

    很少会有纠纷，因此也就很少会有烦恼。“回避

    型”的生活方式，就是以回避那些“令人烦恼的

    麻烦”为最优先考虑，基本方针就是对所有情绪

    化的事情，都一概地采取不期待、不迎合的态度。由于原本这种需求的意愿就很淡薄，所以在

    与人交往的过程中，即使遇到不合心意的地方，也不会感到苦恼。

    另外，“恐惧·回避型依恋”则是非常渴望

    被他人接受、渴望被爱的。可是，却又无法得以

    实现，所以才会非常苦恼。

    《美女与野兽》故事中的野兽，他的苦恼就

    源自他心中渴望被爱的想法。但是，也正是由于

    这样复杂的心理，只要化解掉他心中所萦绕的恐

    惧，就能真正地收获爱情。

    再说到“回避型”的一方，虽然纠纷很少，但如果想从这种状态中挣脱出来，反而会比较困

    难。

    这也带来了一个问题，原有的生活方式有必

    要现在再去改变吗？既不是快乐也不是喜悦的事

    情，有必要强迫着自己去做吗？此外还有一种看

    法是，既然适应不了符合世间一般常识的生活方

    式，那就应该去实践并摸索出新的生活方式。在

    讨论与“回避”有关的问题时，常会出现这两种

    不同的意见。

    但是，如果仅仅从表面的行为来看的话，大

    部分情况下两者很难被区分开。“回避型依

    恋”和“回避型人格”无论哪一种在“人际关系”和“融入社会”等方面，采取的都是回避的

    态度，只是维持表面的关系。不愿意去做麻烦的

    事情，所以只做到必要的最小限度，身上的负担

    和责任有一点点的增加，都会感觉非常的麻烦，在这一点上两者十分相似。这两类人都缺少积极

    主动的意愿和行动力，比起与他人亲密交往来，更喜欢一个人独处。非常不擅于应对感情上的问

    题与交流，所以也不愿意去过多地涉及。两者都

    表现出过度的敏感，容易受到伤害，抗压能力也

    不强。

    现在的年青一代中常会表现出暮气沉沉、漠

    不关心，以及对生活抱以消极的态度，总之一句

    话就是“凡事都感觉很麻烦”的状态。而当我们

    要对其进行研究时，有必要针对以上两种不同的

    类型，分别结合其特点来进行理解。

    “回避型依恋”产生的原因

    正如之前所说的那样，在婴儿时期表现出

    的“回避型”，往往都是因为被无视或长期处于

    关心照顾不足的环境导致的。过早地失去母亲，也会给依恋关系带来破坏。

    之前介绍过的井上靖，他和威廉·萨默塞特

    ·毛姆以及埃里克·霍弗等人都有着相似的经历。他们都在幼年时期与自己的母亲经历了生离

    死别。

    众所周知，井上靖并非是在双亲的抚养下长

    大的，他在很小的时候就被托付给了没有血缘关

    系的祖母照顾，直到小学毕业前，都是祖孙二人

    在一起生活。虽然祖母也很溺爱他，但是他与其

    双亲的关系就变得越来越疏远。上中学后，又住

    进了宿舍或寄宿在别人家里，开始了远离亲人的

    生活。

    只有在金泽地区念高中的前半段时期，他是

    和双亲生活在一起的。因此，他并没有感觉到与

    双亲之间存在“依恋”的关系。

    在这种境遇下长大的孩子，不仅仅会失去来

    自母亲的关爱与照料，其依恋结构的运转也会受

    到破坏，使其在与他人交往过程中，只能建立起

    冷漠、多疑的人际关系。井上君由于后来遇到了

    可靠的妻子，才让他重新走上稳定的人生道路，可谓是一个幸运的例子，但是毛姆、霍弗就没有

    这么幸运了，他们在爱情方面表现出的迟钝，让

    他们的恋爱都以悲剧告终。

    即使是在父母亲关爱不足的情况下，在某种

    程度上，如果曾经历过一段被关爱的时期，或是

    有能代替母亲的人来对他表达关爱的话，他的心

    中“不再渴求被爱”的部分与“过度渴望被爱”的部分会发生混合，这样一来将不再是纯粹

    的“回避型依恋”，而是会更多地呈现出“恐惧

    ·回避型依恋”的特征。

    另外，还有一种情况是母亲很认真地给予了

    照顾，但是由于母亲自身属于不稳定的依恋类

    型，所以也会让孩子呈现出不稳定型依恋的特

    点。而长期缺少来自母亲的照顾，则是形成“回

    避型依恋”的主要原因。明明渴求关爱，结果却

    只能得到责备与攻击，这样的话更容易使孩子发

    展成强烈的自我否定或对他人不信任的“恐惧·

    回避型依恋”。

    还有，母亲因为离婚或再婚，而对孩子的关

    心变少，照顾孩子的机会也越来越少，这样也会

    使依恋关系变得不稳定，孩子一旦适应了这种关

    爱不足的状态，就会像下面这个案例一样，表现

    出强烈的“回避型依恋”。

    没人照顾的孩子

    二十一岁的大学生佑美(化名)曾来找我咨

    询，她很烦恼自己和谁都只能维持表面上的关

    系。在整个大学里，没有一个能真正交心的朋

    友。

    但据她说，自己小时候可不是这样的性格。那时和谁都能很快就成为朋友，是一个非常活

    泼、积极的孩子，跟今天的自己简直判若两人。

    佑美是家里三个孩子中的老二，小时候由于

    母亲要上班的原因，所以几乎没怎么被照顾过。

    总是会抱着母亲的睡衣，吮吸着自己的手指。

    但是，那时候的她在别人面前表现得还是比

    较开朗的，常被人夸“能说会道”，她说的话也

    常常逗得周围人哈哈大笑。不幸的是，小学四年

    级时父母亲离婚了，同时佑美也转校到了另一所

    学校。除了与父亲分开外，还要告别之前一直要

    好的朋友。

    这个家全靠母亲一个人支撑，生活水平也开

    始下降，之前一直练习的钢琴也打算停掉，但因

    为母亲说“不停也没关系的”，所以才继续坚持

    了下来。为了减轻母亲的负担，她与姐姐两人常

    常会帮着做家务。但是，母亲的关心似乎总是在

    问题儿童的弟弟身上，所以在记忆中她从来没有

    被母亲表扬过。

    中学二年级时，三十八岁的母亲再婚了，家

    里的情况也开始有所好转，一开始还是很开心

    的。但是没过多久，继父的另一面就暴露出来

    了。虽然继父也是再婚，但脾气比较暴躁，一遇

    到不顺心的事就高声训斥，母亲和弟弟也常被施

    暴。每天都得小心翼翼地看着继父的脸色生活。佑美跟母亲交心或撒娇的时候也变得越来越少，甚至打心底里就不想这么做了。

    那时虽然即将面临高中入学考试，但好像家

    里谁也没特别关注过自己，关于参加模拟考试和

    交考试费的事情，也是憋了很久才敢开口提出

    来。上高中以后，她就像换了个人似的，变成了

    非常消极、焦虑的性格。那阵子，她的洁癖也越

    来越厉害，电车上的扶手、门把手都不愿意用手

    直接去触碰。总是随身带着便携的消毒药水，悄

    悄地往手上喷。可以说，高中时代是佑美最黑暗

    的时期。而自己唯一的一丝希望，就是进入大学

    以后，能彻底逃离这种生活。

    的确，佑美上大学以后在很多方面都有所改

    善，洁癖也没有了。但是，这么多年来积累的情

    绪，很难立刻得以平复。在与朋友之间构建亲密

    关系这件事上，她也表现得有些犹犹豫豫。因为

    感觉到麻烦，所以仅仅想要保持同学关系而已。

    归根结底，还是因为在人际关系的处理上，难以

    消除内心情绪的影响。当经历父母亲离婚、远走

    他乡、被迫与朋友分别的时候，年幼的佑美从心

    底就已经决定不再相信人与人之间的“羁

    绊”了。

    虽然母亲后来又再婚并组建了新的家庭，但

    是也带来了烦恼和拘束。结果就是，没有一个人曾真正在意过自己。这种绝望感，在佑美的心中

    留下了阴影。

    佛教中对“依恋的舍弃”

    我们都希望当自己被他人所关爱，当想要开

    口表达什么时，就能有人注意到我们的存在。但

    是，如此幸福的人是不存在的。

    一般来说，佛教所带来的救赎，就是要让我

    们放弃心中“想被他人关爱”的欲望，不再像以

    前那样执着，这样才能从痛苦中解脱出来。

    这也似乎是那些被无视的孩子唯一能做的事

    情了。除了选择放弃“依恋”以外别无他法。不

    再“依恋”他人，也就不会再“执着”。实际

    上，以释迦牟尼为代表的那些伟大的僧人，大多

    也是抛家弃子，选择做一名修行的僧人，断绝

    了“依恋”的关系。也许，这样做确实能让这些

    僧人得到救赎，但是别忘了问题的两面性，那些

    被他们抛弃的家人又怎样了呢？

    他们肯定会因为被抛弃，而在“依恋”关系

    上受到伤害，从此陷入痛苦之中。为了打破痛苦

    的锁链，而选择脱离俗世，当事者自己也许因此

    获得了救赎，但是被抛弃的一方，则不得不背负

    上比烦恼还要沉重的痛苦。例如，镰仓时代的西行法师(1)。他的出家行

    为，打破了妻子和子女安稳的生活状态，让他们

    失去了丈夫和父亲。西行曾经作为北面武士(2)

    直

    接效忠于鸟羽上皇。在作为一名武士的同时，还

    拥有很高的官阶，深得上皇的信赖。然而，他却

    放弃自己所拥有的精英地位，选择了出家修行。

    虽然他已经下定了决心，而且也将家中的事情都

    托付给了弟弟，但是对当时还不满两岁的女儿，心中是存有一丝挂念的。

    两三年后的某一天，西行来到了京都，忽然

    特别想去看看自己的孩子，于是他便来到曾经自

    家官邸的门前，偷偷地从外面向里观察。他看到

    了自己刚满五岁的女儿，穿着特别破烂的衣服，和一群身份低贱的孩子在一起疯闹。他想将女儿

    头发披肩、相貌美丽的样子一直留存在记忆中，可是，当女儿注意到他时，却大喊着“门外有个

    可怕的僧人”跑进了屋里。她肯定是没有认出自

    己的父亲。

    西行很介意女儿穿的衣服跟行为举止。于是

    之后没过多久，便又将女儿托付给了妻子的叔母

    冷泉殿做养女。虽然冷泉殿将她视作自己的亲生

    女儿一样疼爱和管教，但是在贵族出身、礼教和

    气质都甚高的冷泉殿看来，武士阶层出身的这个

    女儿也有其顽皮的一面，是一个很难管教的麻烦者，让自己感到很棘手。而从女儿的角度来说，得到的则更多的是被虐待、被否定的负面感觉。

    被父亲抛弃、远离生母、被并非真正关爱自己的

    人抚养长大的孩子，自然很难听话乖巧，反而会

    表现得很叛逆。

    当她长到十九岁时，才再次见到自己的父亲

    西行。一开始时，面对眼前这个皮肤晒得黝黑、骨瘦如柴、看起来十分寒碜的法师，她的心里还

    有些疑惑，不过很快就打消了这种念头，两人也

    聊了起来。

    这之后，女儿也选择了出家，去高野山做了

    一名尼姑。而高野山正是自己的母亲——也就是

    西行的妻子——之前出家修行的地方。

    西行一个人的行为，改变了自己的妻子和女

    儿的人生轨迹，她们最终也选择脱离尘世出家修

    行。从佛教的价值观来看的话，也许正是因为西

    行的出家，才让妻子和孩子也看破红尘，遁入空

    门。

    因为悟到了自己无论怎么寻求也不可能得

    到，所以干脆就放弃了，不再执念。这实在不能

    说是一件好事，这难道不是一个很可悲的选择

    吗？仅仅因为“全都是得不到的”这样的误解，就想要从此放弃。也就是说，并非因为所有人都

    喜欢，所以自己才得不到，只是因为自己的寻求得不到回应，便放弃不再去寻求了。

    后天的培养胜过遗传因子

    “回避型依恋”的形成，除了幼年时的养育

    环境外，还会受到其他因素的影响。接下来就简

    单说一说。

    首先，与当事人的遗传因子(遗传因素)有

    关。众所周知的是“回避型依恋”与“自闭症谱

    系障碍”的关系。有“自闭症谱系障碍”的孩

    子，发展成“回避型依恋”的可能性会更大一

    些。但是，在“自闭症谱系障碍”的孩子中，也

    有表现为“稳定型”或“抗拒两价型”的情

    况。因此，即使有着相同遗传因素的影响，后天

    养育环境的不同，其表现形式也会有所不同。

    除此之外，在那些过度敏感或神经质即所

    谓“很难带”的孩子中，也会表现出“回避

    型”等不稳定依恋类型的倾向。不过，这种情况

    下，通过母亲一方的照顾，能大幅降低这种可能

    性。

    荷兰科学家进行的一项介入研究也证实了这

    一点。他们挑选了一百名“难以取悦”的婴儿，在其中随机再选出一半，只进行一般性的指导，而另一半则在其出生后的三个月到六个月间，对其母亲进行特殊的指导。最后的结果却是令人惊

    讶的。

    只接受一般性指导的这一组中，大部分孩子

    后来都表现出了“回避型”的依恋关系；而接受

    了特殊指导的这一组中，大部分孩子则表现

    为“稳定型”的依恋关系。

    即使同样是有着“难以取悦”、过度敏感等

    特点的孩子，在其年幼时期所得到的来自母亲的

    关爱不同，会让这种与生俱来的特点在后天表现

    出较大的差异。

    那么，所谓的“特殊指导”又是什么呢？其

    实，也并不是什么高深的内容。就是要对婴儿尽

    可能多地给出一些应答式的回应，通过动作和表

    情来给予反馈。

    为什么做到这些，就能对“稳定型依恋关系

    的构成”产生决定性的影响呢？因为在依恋关系

    的构成过程中，给予婴儿反馈与肌肤接触、拥抱

    等行为是同样重要的。所谓“反馈”，就是在孩

    子哭泣时，及时地给予关注，关心一下是不是有

    什么异样、是不是想要什么东西等；而孩子欢笑

    时，同样以笑容相对，彼此之间分享心情与关

    心。

    与之相反的情况就是毫无反馈，无视孩子的需求，或者孩子并没有需求，只是父母亲在一厢

    情愿等。比如在喂奶这件事上，那种“觉得到时

    间该喂奶了”的方式，就是忽视了“应答性”的

    做法。当婴儿因饥饿哭泣时再去喂奶，这才真正

    尊重了孩子的主体性，可以说是一种具有“应答

    性”的方法。

    这些细微的差异，最终会产生决定性的差

    别。一种是自己明明没有需求，却总是因为周围

    人的考虑而被给予，另一种则是在自己真正有需

    求时被给予，二者可以说是完全不同的体验。

    感觉与他人接触不愉快的理由

    当自己的需求被及时给予，这样的孩子心中

    才会有安心感，才能形成稳定的依恋关系。反

    之，有需求时不被给予，或者明明没有需求却要

    被迫给予，这样的孩子心中将会产生违和感与不

    安，无法培养出发自内心的信赖。所以，有时父

    母亲拼命想要照顾好孩子，但是孩子却强烈地感

    觉到无尽的痛苦与违和感，依恋关系也变得不稳

    定。

    如果是动物的话，只需要给予应答性的反馈

    就足够了。但是，我们是情感高度发达的人类，所以有更高层面的情感需求。那就是比“单纯应答性的反馈”更高级

    的“共鸣式的反馈”。不单单是给予反馈，还要

    能够体谅孩子的心情。当孩子感到悲伤时，必须

    要给予温柔的安抚；当孩子感到懊悔时，则要充

    分理解其心情，告诉他“懊悔吗？别担心，继续

    努力吧”。对于无法用语言表达自己的孩子，则

    要准确地体谅其心情，在语言上给予安慰和鼓

    励，这样才能让孩子感觉自己的心情得到了理

    解，才会产生安心感。

    不过，还是有很多家长无法准确地理解孩子

    的心情。虽然说完全不给予反馈是最糟糕的情

    况，但如果因为误解而给予了错误的反馈，也会

    使孩子产生一种不满足感和违和感。像这样，孩

    子一直在情感上有违和感，在错位的沟通中成长

    的案例也并不少见。

    因为在成长的过程中，自己的心情从未得到

    过别人的理解，所以自己对此也不抱以期待。对

    于这一类人来说，与他人交往就是一件伴随着无

    尽的违和感与误解的事情，因此也就不可能感觉

    到愉快。而对于不愉快的事情，自然会想要去回

    避它。

    从未有过“自己的心情得到他人理解”这样

    的愉快经历，这也是感觉与人交往“很麻烦”的

    原因之一。究其根源，可以回溯到没有从像父母亲这样重要的养育者那里，获得过被理解、被接

    受的体验。

    与母亲关系淡薄带来的问题

    当了十七年小学教师的志穗美女士(化

    名)，已经将这份工作视作自己的天职，全身心

    地投入到工作中。个性坚强、很早就自立的志穗

    美，她的成长过程似乎从未遇到过问题。特别是

    二十几岁时，对自己的工作充满了新鲜感和干劲

    儿，会竭尽全力地去工作。而本身就很喜欢运动

    的志穗美，也很享受单身的生活方式。

    不过，三十五岁一过，忽然有一种朦胧的想

    法开始萦绕在她的心头。虽然与孩子们在一起

    时，一直都很快乐，也感觉这是自己生活的意义

    所在，但是当与孩子的监护人——他们的母亲接

    触时，却产生了与之前不一样的感觉。特别是看

    着那些比自己还年轻的母亲，在那里感叹和抱怨

    自己的孩子时，会让她变得很焦虑。

    从情理上，她能够理解母亲们的辛苦与抱

    怨，也会站在自己的立场上，给予倾听和鼓励，但是自己心里却很想说“谁让他是你的孩子

    呢”。当然，这种话是怎么也不可能说出口的，不过心中还是会有这样的牢骚“我可是要同时照顾着几十个并非自己的孩子啊”。有时也会想，适合生育的年龄马上就要过去了，可自己到底一

    直在做些什么呢？

    不过话虽这么说，自己好像也从没主动想过

    要生孩子，也从未遇见过那种想要为他生孩子的

    对象。比起这些所谓的烦恼来，能够继续做自己

    喜欢的工作和运动，这样也挺好的。

    但是，借用她自己的原话来说“作为女人，也是有‘保质期’的”，所以也会让自己重新思

    考：这样的生活方式真的好吗？为什么自己只能

    适应这样的生活方式呢？

    像其他的同事那样，一边工作一边恋爱、结

    婚生子，也不是做不到。可是，就是没想过要过

    那样的生活。这又是为什么呢？

    每天，都与别人的孩子打交道，教他们、照

    顾他们，可为什么就没有更主动地想过生一个属

    于自己的孩子呢？

    志穗美一开始来找我咨询，只是想要说一说

    工作上的压力，可是后来逐渐说到了她在组建家

    庭和生儿育女方面的想法，不知从何时开始这些

    内容就已经不在她的可选项目内了，她很想知道

    这是为什么。

    在回顾曾经的经历时，她表示从自己的孩童时代开始，母亲就一直在忙工作，记忆中自己从

    未向母亲撒过娇。母亲对自己说话时，永远不是

    斥责就是抱怨，有时即使是跟母亲打声招呼，都

    会让志穗美十分紧张，身体甚至会变得僵硬。母

    亲好可怕的感觉在心里越来越强烈，可是自己又

    从来不敢反抗，她曾想过自己将来要是做了母

    亲，如果也会变成这个样子的话，那还是不要生

    孩子了吧。

    不过，自己孩童时代的经历，其实都已经忘

    得差不多了。而且，不知从何时起，也开始觉得

    为了这个家庭而拼命工作的母亲，是一个好妈妈

    呢。最近，通过从不同侧面的观察，志穗美发现

    自己也能够理解母亲的心情了。母亲对于自己想

    表达的内容，总是像机关枪似的说个没完，而志

    穗美只能在一旁扮演听者的角色。所以最近她也

    是彻底能理解了，和这样的母亲生活在一起的孩

    子是有多么的辛苦。

    在我们了解这种违和感本质的同时，让志穗

    美一直无法与人亲密来往、生活中总是满足于表

    面关系的理由，也开始一点点地变得清晰起来。

    依恋关系没有得到充分培养的话，很容易出

    现的一个问题就是会对生儿育女这件事抱以消极

    的态度。特别是“回避型依恋”倾向的人，往往会觉得孩子是让人烦恼的存在，所以不会主动想

    要生养孩子。反之，如果是在很好的照料下成长

    起来的人，往往也会对生养孩子这件事有较好的

    心理准备。不过，一旦这个大前提不充分的话，这种想要生儿育女的心情将会变得很缺乏。虽然

    当事者自己也说不出具体的理由，但是对于他们

    来说，有孩子并不是一件欢乐的事，反而会成为

    威胁到自己个人世界的一种存在。

    不稳定的依恋，容易使夫妻关系也变得不稳

    定，甚至影响到与父母亲的关系，从而产生一系

    列的负面连锁反应，波及生活中的方方面面。志

    穗美的母亲虽然是工作上的能手，但是却并不擅

    长理解他人的心情，所以，母亲与孩子之间无法

    培养出能够彼此共鸣的“羁绊”。志穗美为了寻

    求到一种平衡的状态，才会与他人刻意地保持距

    离，选择不让彼此亲近的生活方式。

    虽然这样做在大部分情况下并不会带来什么

    妨碍，但唯独只有一件事很难实现。那就是与他

    人构建起亲密的人际关系。

    过早的自立也要注意

    形成“回避型依恋”的养育方式，大致可分

    为两类。一种就是之前我们提到的，因为关心照顾不足，导致无法从父母亲那里得到关爱。如在

    很小的时候就被送到保育所抚养，其中有些人并

    不会感到特别的寂寞，但这些人往往也会表现

    出“回避型”的倾向。因为得不到双亲或周围人

    的照顾，所以也就对此不再抱有期待，从某种意

    义上来说，属于很早就自立的人。但是，这

    种“过早自立”的状态实际上并没有好处，它更

    容易形成不擅依赖别人或与他人交谈的“回避型

    依恋”倾向。

    更麻烦的是，在孩童时期形成的这种“自

    立”状态，在进入青春期、青年时期后，会出现

    不愿意上学、宁可蜷缩在家中等种种不适应的表

    现。反倒是那些小时候特别爱撒娇、特别难带的

    兄弟姐妹们，到了青春期后一个个都健健康康地

    成熟起来，独自外出去打拼，真正实现了自立。

    另外，“回避型”的人往往并不会将双亲看

    得特别重要，只是通过自己的美化，让人们相信

    自己与父母亲有多么亲近。实际上，如果具体去

    回顾的话，其实与双亲都不是很亲近的状态，即

    使遇到了困难的事情，他们也不会去找父母亲商

    量，只是一直维持着表面的关系。

    不仅是和自己的双亲，在其他的人际关系

    中，也能够看出这种“维持表面关系”的倾向。

    乍一看好像很活跃、很享受社交的人，但是当你想要进一步结成可以交心的亲密关系时，才会发

    现其实在他们的内心里，自己一直被其拒之门

    外。

    面对原本最应该能交心和亲近的父母亲，尚

    且十分冷淡且刻意保持距离，那在除此之外的人

    际关系中，无法表现出发自内心的亲近与信赖，也就没什么奇怪的了。

    但是还有一种情况，就是即使与父母亲的关

    系很冷淡，但身边如果有其他的成年人，能够代

    替亲人去理解他的心情，那么他也会与亲人以外

    的人，结成亲近和信赖的人际关系。此外，成年

    以后的阶段，虽然对谁都无法发自内心地信赖与

    亲近，但是如果遇到了比较主动的恋人或者配

    偶，那么在之后的家庭生活以及养育子女的经历

    中，也有可能转变成稳定的依恋关系。

    支配与强迫会催生出另一种“回避型”

    长期且持续的关心与照顾不足，是形成“回

    避型”的养育环境中最常见的一种情况，但近年

    来受另一种养育因素影响的人也开始增多了。即

    完全不顾本人的心情与意愿，由父母亲单方面地

    强迫给予照顾与期待。

    稳定的依恋关系，是在当本人有了需求时被给予应答性反馈的基础上才能形成的，但是如果

    本人并没有需求，却被强行干涉的话，这就等于

    是无视了“应答性”的原则，这样一来父母亲也

    就不再是孩子的“安全基地”了。即使父母亲这

    么做是出于善意的，但对孩子来说，只是在错误

    的时机做出的多余的行为，会觉得自己的个体独

    立性受到了伤害，只能感受到痛苦和违和感。虽

    说是善意，但最终变成了近似虐待的感觉。而这

    种“善意的虐待”，在“回避型依恋”的形成中

    扮演了重要的角色。

    即使是在特别关爱孩子的普通家庭中，如果

    父母亲的期待和完美主义过于强烈，或者父母亲

    很不擅于理解孩子的心情的话，也很容易发生这

    种“善意的虐待”，孩子会开始厌烦自己的父母

    亲，会有莫名的不快感。

    如果是在青春期之后，有这种感觉的话，某

    种意义上来说也是正常现象，但如果是从很小的

    时候就开始有这种不快感的话，对于这个孩子就

    不能说是一种幸福的状态了。

    如果是有可逃避的余地的人，那么这种伤害

    还会比较浅，但对于“亲子关系”这样的密

    闭“空间”来说，根本没有可供逃避的余地，一

    直在双亲的强迫与支配下长大的话，这简直就像

    是在接受强制收容所一样的教育，所以他们会优先想要从眼前的不快中逃离出去，会变成缺乏主

    体性和同情心、整天暮气沉沉的人。对这类人来

    说，他人不过是侵犯自己的一种令人不快的存

    在。也不可能会想要与这样的人结成亲密的关

    系。只想尽可能地保持距离，让对方不再靠近自

    己，这样才能有安全感。

    (1) 日本平安时代末期至镰仓时代初期的武士、僧

    侣、歌人。俗名佐藤义清，其生于官宦之家，22

    岁时辞官出家修行。

    (2) 日本白河上皇时代创设，担任警卫任务的武士，直接听命于上皇，是支撑院政的重要军事力量。第四章

    “不想受伤害”的性格是如何形成的

    “回避型人格障碍”中，遗传因素占有较大的比例，能达到六成多。

    而环境因素的影响则仅占三分之一，但是就是这三分之一，往往却是影响这种障碍能

    否形成的决定性因素。

    到底想要逃避什么？

    “回避型”的人，并不仅仅是因为懒惰，而

    想要逃避麻烦事。有这种状态的年轻人，往往不

    愿意与自己的同龄人相处，所以会有意地“绕弯

    路”以避免与他人相遇。偶尔要外出时，会早上

    一起来就洗头洗澡，然后用吹风机把头发弄得漂

    漂亮亮的。好久才去上一次学，也会让自己表现

    得就像昨天和前天也来上课了似的，还会认认真

    真地听课记笔记。

    如果真是因为懒惰的话，那么无论是刻意回

    避同龄人也好，还是特别在意自己的外表，让自己表现得像个优等生也好，根本没必要去做这

    些。实际情况是，他们会用尽自己仅有的一点点

    朝气，拼了命地想要回避某种事态。而这种事态

    其实指的就是自己被他人嘲笑、贬低并使自己的

    内心受到伤害。

    但是，无论他们怎么去回避同龄人，回避有

    可能遇到的嘲笑或否定，最后也还是要面对自己

    内心的真实想法。当他们意识到自己像一个逃亡

    者那样，想要回避他人的视线或评价时，说不定

    也会觉得自己很可怜吧。这样的话，无论怎么逃

    避他人的嘲笑，也无法甩开这种“自我厌恶”的

    感觉。

    于是，为了回避这种事态，只能从更高的层

    面来进行自我防卫。那就是将自己的视野和思考

    狭窄化。不去想那些可能会伤害到自己的事情。

    为了忘掉不愉快的现实，就只能将关注点和思考

    变得很狭窄。因此，他们要让自己迅速地沉迷于

    某件事中。

    基于上述原因，在一些“回避型”表现特别

    明显的案例中，人们往往都会去寻求那些能让自

    己痴迷的事情，这样一来便不用再过问其他事情

    了。而互联网以及智能手机上的海量信息和游戏

    等能让人迅速得到可以消遣的内容，正是能帮助

    自己狭窄化视野的绝佳工具。只要目光一投向那里，可以说在这段时间内，就能忘了可能会让自

    己受到伤害的现实世界。

    可是，为什么这些人会对“受到伤害”这件

    事如此的敏感呢？为什么要一直回避那种“可能

    受伤”的风险呢？为此，我们必须要弄清楚这

    种“不得不回避”的根本原因。

    本章的内容，将从各个角度来思考催生

    出“回避型人格”的主要因素。

    形成“回避型人格”的遗传因素与环境因

    素

    前面已经说过，虽然“回避型依恋”的形成

    有一部分与遗传因素有关，但更多的还是受后天

    养育因素的影响，在缺乏关心与反馈的环境下成

    长，或是被过度支配和强制，这些都是主要的原

    因。

    那么，“回避型人格”形成的环境情况又是

    怎样的呢？我们知道“回避型人格障碍”中，遗

    传因素占有较大的比例，能达到六成多。而环境

    因素的影响则仅占三分之一，但是就是这三分之

    一，往往却是影响这种障碍能否形成的决定性因

    素。环境因素不仅仅指养育的环境，还包括了在学校和社会上的经历所带来的影响。

    首先，让我们来看看遗传因素。目前已经知

    道与“回避型人格障碍”有关的遗传因子，叫

    作“血清素转运体”。作为神经传导物质的血清

    素，具有抑制不安情绪的作用，但是，血清素转

    运体则像是“水泵”一样，扮演了汲取体内血清

    素的重要角色。一旦“水泵”的运转不正常了，血清素也就无法正常发挥它的功能，人就容易有

    不安感，甚至变得抑郁。不过，这个遗传因子并

    不仅仅与“回避型人格障碍”有关，对于其他类

    型的不安障碍症状、抑郁症等也同样会产生影

    响，所以，这并不是“回避型人格障碍”所特有

    的。

    另外，“回避型人格障碍”与“社交恐惧

    症”在遗传因子层面，也有很大一部分是相同

    的，只是由于环境因素的不同，才使两者在后天

    的形成上产生了差异。

    挪威科学家进行过一项研究(EiKenaes et

    al., 2015)，以被诊断为“回避型人格障碍”的

    七十名患者为实验对象，对其双亲的养育态度进

    行调研，结果显示“得到来自父母亲的深切关

    爱，同时也不曾被过度保护和干涉”的人，男女

    群体中各只有一成而已。而数量最多的人是“在

    父母亲关爱不足，同时还会过度保护和干涉的家庭中长大”的人，男性群体中有六成，女性群体

    中约有五成。人数第二多的情况，就是“在父母

    亲关爱不足，但不会过度干涉和保护的家庭中长

    大”的人，男性群体中有两成，而女性群体中约

    有四成。

    由此可见，男性与女性在缺乏关爱的环境

    下，都会表现出明显的“回避型”倾向。但

    是，“过度保护和干涉”的养育方式，会使男性

    表现出更明显的“回避型”倾向，而女性相较于

    男性则要稍好一些。

    这样的结果，也与我们实际的临床经验相一

    致，“关爱照顾不足”“过度保护和干涉”都会

    提高发展成“回避型”的可能性，而前者可以说

    危害性更大。特别是两者同时发生的情况，那将

    是最坏的环境。

    什么是催生“恐惧·回避型依恋”的养育方

     ......