目录

    引 言 让我们一起探索插花艺术 是如何拯救世界的

    第一章 何为亲切

    第二章 网络时代的亲切

    如何在网络交流上做到亲切

    原则1： 每当你打开电脑，先想一想你真正想要从互

    联网上 得到的是什么。

    原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要

    靠得住!

    原则3：不要在意那些无稽之谈

    原则4：照样子做事

    原则5：做网络的主人

    将以上原则用于实践的有趣操作

    原则1：每当打开电脑，先想一想你真正想要从互联

    网上得到的是什么。

    原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要

    靠得住!

    原则3：不要在意那些无稽之谈

    原则4：照样子做事

    原则5：做网络的主人

    第三章 锻造亲切的艺术

    如何“破解”与人交往中出现的“海啸”

    有的人不友善、不厚道、不公正

    轻度

    中度

    重度

    坚持为善

    轻度

    中度事情并不总是如你所愿

    轻度

    重度

    被很难堪地卡在中间

    中度

    生活的重压几乎压垮人，但要相信你撑得住

    希拉·汉密尔顿

    玛丽·尼克森·约翰逊

    第四章 如何亲切待己

    让你“大开眼界”的趣味小实验(为时一天)

    第五章 如何亲切待“家”

    邋遢女士忏悔时间

    你的物品

    “美”的捍卫

    如果你对喷漆技术感兴趣……

    装饰VS凌乱

    最后几句

    第六章 “主客”之道

    把整个世界都请进家门 (至少是美好的那一小部分)

    最简单的待客过程

    聚会之前

    主题

    客人名单

    邀请函

    聚会时

    闲聊注意事项

    关于留宿

    最令人难忘的留宿经历

    做客之道

    如何委婉拒绝

    明确被邀请者

    一些好看又不贵的礼物送给没去过某些地方的人的纪念品

    聚会时刻该注意些什么

    往社交媒体上传照片： 要么不上传；要么深思熟虑之

    后再上传

    其他一些不言而喻的行为规范

    成功闲聊的秘诀

    在你必须得离开的时候……

    去别人家留宿

    留宿之前

    宾客须知

    作为客人，不论发生任何情况，都得做到以下几点：

    给亲自操办婚礼的新郎新娘的建议：

    给那些不用自己操办婚礼的新郎新娘的小建议

    做个得体的留宿客人

    小结

    第七章 “亲切”每一天

    出发前的几句唠叨

    再来啰唆几句

    乘坐公共交通工具行为准则

    如果有人向你讨钱

    微笑要领

    乘飞机远游

    由顾客至上所想到的

    上班时间

    做一个言谈举止得体的顾客

    结 语 朋友们，愿你们都能够修炼成功!

    致 谢图书在版编目(CIP)数据

    亲切的艺术 (美) 凯莉 · 威廉斯 · 布朗著；赵妍译. — 北京：北京联合出版公

    司，2018.12

    ISBN 978-7-5596-2468-0

    Ⅰ . ①亲… Ⅱ . ①凯… ②赵… Ⅲ . ①人生哲学-通俗读物 Ⅳ . ①B821-49

    中国版本图书馆CIP数据核字(2018)第208001号

    北京市版权局著作权合同登记号：01-2018-5300 号

    Gracious ：A Practical Primer on Charm, Tact, and Unsinkable Strength by Kelly

    Williams Brown

    Published by agreement with Bloxom LLC through Andrew Nurnberg Associates

    International Limited.

    亲切的艺术

    作者：(美)凯莉 · 威廉斯 · 布朗 译者：赵 妍

    责任编辑：杨 青 高霁月 特约编辑：丛龙艳

    产品经理：于海娣 版权支持：张 婧

    北京联合出版公司出版

    (北京市西城区德外大街83号楼9层 100088)

    北京联合天畅文化传播公司发行

    天津旭丰源印刷有限公司印刷 新华书店经销

    字数 180千字 880mm×1230mm 132 印张 8.252018年12月第1版 2018年12月第1次印刷

    ISBN 978-7-5596-2468-0

    定价：49.80 元目录

    CONTENTS

    封面

    引 言 让我们一起探索插花艺术 是如何拯救世界的

    第一章 何为亲切

    莱斯利女士《礼仪便携手册大全》

    亲切的七大天敌

    以自我为中心

    事事好胜

    轻率

    粗鄙

    爱管闲事

    心怀怨愤

    拐弯抹角

    要有“我们”的集体思维

    亲切之理论 ——犹太教士拉米·M.夏皮罗

    第二章 网络时代的亲切

    如何在网络交流上做到亲切

    原则1： 每当你打开电脑，先想一想你真正想要从互联网上 得到的是什么。

    原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要靠得住!

    原则3：不要在意那些无稽之谈

    原则4：照样子做事

    原则5：做网络的主人

    将以上原则用于实践的有趣操作

    亲切的七大天敌具体案例：

    事事好胜者

    心怀怨愤者

    轻率者

    以自我为中心者粗鄙者

    拐弯抹角者

    爱管闲事者

    原则1：每当打开电脑，先想一想你真正想要从互联网上得到的是什么。

    原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要靠得住!

    原则3：不要在意那些无稽之谈

    原则4：照样子做事

    脸书

    照片墙

    推特

    原则5：做网络的主人

    亲切之理论 ——牧师布莱恩·贝克

    使用手机的小建议

    第三章 锻造亲切的艺术

    如何“破解”与人交往中出现的“海啸”

    有的人不友善、不厚道、不公正

    轻度

    中度

    重度

    坚持为善

    轻度

    蕾丽亚的十大谈判技巧

    中度

    事情并不总是如你所愿

    轻度

    重度

    在关键时刻做最正确的事

    被很难堪地卡在中间

    中度

    生活的重压几乎压垮人，但要相信你撑得住

    第四章 如何亲切待己

    狗狗埃莉诺的内心独白七大天敌来了

    轻率的你

    粗鄙的你

    心怀怨愤的你

    拐弯抹角的你

    以自我为中心的你

    爱管闲事的你

    事事好胜的你

    “悔恨当初”小统计

    让你“大开眼界”的趣味小实验(为时一天)

    亲切之理论 ——桃乐茜·布坎南·威尔逊

    第五章 如何亲切待“家”

    邋遢女士忏悔时间

    你的物品

    “美”的捍卫

    如果你对喷漆技术感兴趣……

    装饰VS凌乱

    灯光

    10个用餐小贴士

    气味

    最后几句

    第六章 “主客”之道

    把整个世界都请进家门 (至少是美好的那一小部分)

    最简单的待客过程

    聚会之前

    主题

    客人名单

    邀请函

    聚会时

    闲聊注意事项

    关于留宿

    最令人难忘的留宿经历做客之道

    招待情人的时候……

    如何委婉拒绝

    明确被邀请者

    一些好看又不贵的礼物

    送给没去过某些地方的人的纪念品

    聚会时刻该注意些什么

    往社交媒体上传照片： 要么不上传；要么深思熟虑之后再上传

    成功闲聊的秘诀

    在你必须得离开的时候……

    去别人家留宿

    婚礼现场注意事项

    宾客须知

    作为客人，不论发生任何情况，都得做到以下几点：

    给亲自操办婚礼的新郎新娘的建议：

    给那些不用自己操办婚礼的新郎新娘的小建议

    小结

    第七章 “亲切”每一天

    时尚小贴士

    出发前的几句唠叨

    再来啰唆几句

    乘坐公共交通工具行为准则

    文明驾驶

    如果有人向你讨钱

    乘飞机远游

    由顾客至上所想到的

    上班时间

    亲切之理论 ——贝弗莉·吉安娜

    做一个言谈举止得体的顾客

    结 语 朋友们，愿你们都能够修炼成功!

    致 谢谨献给

    布洛克森的诸位女士——

    乔治亚、GB、伊莱恩、菲利斯、芭比、奥莉维亚以及伊丽莎白帮助我们从一言一行做起，为这个伤痕累累的世界

    奉献自己的一片爱心。

    ——《冥思》

    永远保持亲切，就是对你最好的回击。

    ——碧昂斯Formation引 言

    让我们一起探索插花艺术

    (1)

    是如何拯救世界的

    亲爱的读者朋友，你好!非常开心能够与你见面——此刻你或许在书店里，或许倚在沙发上，又或许在旅行途中的机舱里。我希望你一切都安好，祝愿你所

    生活的地方比你眼前这本书的作者所处的世界更加美好、和善。

    说起我们的世界……它(深呼一口气)……告诉你吧，并不总是那么美好。

    人们经常会互相大吵大闹，要是不吵闹的话，那就是到了互相不理不睬的地步。

    比起与人相处，大家更愿意盯着各自的手机屏幕。此外，大到国家之间的冲突，也是一个问题。

    如果世界也是一个人的话，可能我会把自己极度不满的态度告诉其他人，我

    会压低音量，瞥一眼四周有没有人偷听：“你们知道吗？我觉得世界这个人生性顽

    劣、不可救药!”大家肯定会一致点头赞同，世界这个人在大家心中的形象已经完

    蛋了。

    人类是一种群居动物，因此有时候人们会产生共同的情感，不过，这些情感

    常常是恐惧、绝望，或者是处在满屋子的人中间依然内心孤寂，并没有一伙人今

    天下午要一起去划船游玩，你带几大盒奶酪、我带几大罐熏火腿那种热情劲儿。

    在悲伤情绪笼罩的时候，大家会暂时凝聚在一起，随后又会故态复萌：躲开

    身边有血有肉的人，继续盯着自己的手机屏幕。我也很喜欢看手机上有趣的东西

    啊!不瞒你说，其实我也把很多时间花在玩手机上。从手机上我能了解世界各地

    的各种消息，能实时看到亲近朋友们的动态，还能看到不那么耳熟能详的人所取

    得的成就，也能看到某些不好的言论。然后，我也利用手机表达自己的愤慨，与“志同道合”的人高谈阔论。在这“半亩方塘”似的屏幕之中，我能了解到整个世

    界的所有事物(除了我身边真真切切的人和事)，更为重要的是，我也可以通过

    屏幕让别人了解自己。

    通过屏幕，人们花费大量的时间和精力刷自己的存在感——看!这是我今天

    的早餐；在Snapchat

    (2)

    上发个动态证明自己属于人类。看，我还活着!或者在别

    人搞笑的推特(Twitter)动态底下发一段评论。我玩手机和大家一样，都占据了物理空间，耗费了宇宙的能量，但我爱思考，我发的动态和评论并不是无足轻重

    的。

    每每周围的世界与我们脱节的时候，我们在自己的生活中也对周围活生生的

    人漠不关心，这种失去存在感的感觉自然会加深。

    我们往往会把自己面前有血有肉的人不当回事，或把他们当作人生前行路上

    的绊脚石，却把一些次要的东西，比如马路上的交通堵塞误看作生命中真真切切

    的东西，事实上，这类交通堵塞才是生活中真正的绊脚石。

    这样说大家或许是我的不对，但是在某种意义上来解释人性，这样说便是正

    确的，因为正确的东西不一定是事实。

    可是这样想也有不对的地方，因为人人都和自己一样都是同类。人人都想得

    到认可，甚或需要得到别人的认可。大家都是各有来头，各有目标。谁都不是子

    虚乌有的，并不是说你在公交车上听到别人的手机铃声和紧接着的打电话声之

    前，他们就不存在；也并不是一旦离开你的视线，他们就跟雨后路边的白垩一样

    消失不见。

    你一生中遇到的每个人都和你一样重要且独特，尽管要达成这样的认知实属

    不易。每个人都有自己最喜欢的食物、最爱用的铅笔，或者孩童时代最心爱的玩

    具，就算现在已经长大成人，那件玩具的丢失也会让自己再度难过。人人都有自

    己人生中最难忘的时刻，或是那一天，或是那几个小时，会时时想起又时时珍藏

    在心底。面对眼前的困难，人人都会想起心底那些美好的时光，让自己缓过来。

    他们知道曾经是那么快乐、那么美好，相信未来一定会再次美好起来的。

    这些人，这些所谓的别人，并不是你肚子里的蛔虫，并不了解你自己人生中

    的顺境或逆境。他们也经历过低谷，或许，你不爽的今天也正是他们的低谷，谁

    又能说得清呢？

    我们只能谨记库尔特·冯内古特(3)

    的良言：“我只知道，人哪，必须有一颗善

    心。”

    “举止”一词，虽然短小且十分常见，但是其寓意非常深厚。良好的举止包含

    真诚、善良与对人的尊敬。那应当是做人的基本，而不是一时心血来潮，想在别人面前炫耀一下才表现出来的。至于不好的举止(4)

    ，就像路德维希·维特根斯坦(5)

    所说的：“我们不愿意说出来的事情，那就以沉默待之吧。”

    把人与人之间的交流建立在良好的举止之上，就是解决我之前提到过的那种

    内心孤寂感最好的解药(6)。有时候，良好的举止见于豪情侠义之举；但是它最真

    实的一面还是见于细微之处，平日里就能看出一个人的举止是否得当。只要你坚

    持践行仁义、善良，这些良好的品质慢慢就会融进你的个性之中。

    那么，这本书为什么叫《亲切的艺术》而不叫《举止的艺术》呢？因为举止

    是一个统称，涵盖的范围太广；而“亲切”一词就很精确，它专指一些良好又得体

    的言行举止，而且，在我看来，亲切的品性很有可能会把我们从这个糟糕的世界

    中拯救出来。亲切虽然只是礼仪与言行举止的一方面，但它也有一个道德核心在

    支撑。亲切可以在你与其他人接触的时候表现出来——在你所到之处，都表现出

    美好；就算在你不乐意的时候，也尽量表露你的爱心。皆大欢喜着实是一大乐

    事。越是小事，越能体现出来我们的本质。亲切也是如此。我们把每一件以小见

    大的事情都做好，积少成多，世界就不再那么糟糕。众所周知，大家想要的就是

    得到别人的认可、友好相处、天下大同，在这个并不舒适的环境中惬意地度过一

    生。(7)

    很多时候，当受到别人恩惠的时候，我们的第一反应是：“哎呀，太麻烦您

    啦，您可以不用这样的。”当然，别人帮助你不是他们的义务。举个例子，你不小

    心听到别人说饿了，而且你知道他这个时候身上没有一分钱，并没有哪一条法律

    规定这个时候你必须帮助他，送给他几块饼干。我们有义务必须做的事情体现不

    出任何高尚的道德，而道德在我们自己主动去做的事情中才能体现出来。

    稍等!真的有上面说的那样帮助别人的人吗？

    是的，答案是肯定的，而且这样的人不是少数。交往起来能感受到对方的热

    情、真诚，能使双方都觉得舒服，我们自然而然会被这类人的人格魅力所吸引。

    还好他们本质纯朴，并不对自己的付出与回报斤斤计较。

    在我的成长历程中，身边有不少这样的楷模——斯科特夫人(8)

    、普罗斯特夫

    人、盖比小姐、弗吉尼亚小姐、里格尼夫人、福米可小姐、莱布兰达夫人、罗兹

    小姐——如果你和她们关系非常“亲近”，那么就得把所有人都称作某某小姐了。在我还很小，甚至不懂事的时候，我都能感觉到她们身上特殊的魅力。她们总是

    那么自信，让人觉得很踏实；在任何情况下，她们都十分稳重，从不会乱了阵

    脚；她们说的话总是那么恰如其分，而又妙趣横生。

    她们说话言简意赅，做事雷厉风行，所出之言，掷地有声。她们似乎有一种

    魔力，在适当的场合会变出合适的小玩意儿，比如精美的贺卡、好吃的烘焙食品

    或者有趣的玩具。当我去她们家里做客的时候，感觉自己就像英格兰女王一样，有求必应。要是我不小心打翻了蔓越莓果汁或者苏打水杯子——上面还有柠檬片

    装饰，她们从不责骂我，甚至都没有一丝丝想要责怪我的意思。虽然我当时只是

    个小屁孩，但是她们依旧和我谈得热火朝天。她们会平等地和我交流，请教我一

    些问题，然后很认真地聆听我的回答，对于认可的地方还点点头以示赞同，似乎

    我幼稚的话语里面也有引人深思的大道理。她们身上散发着一种特质，能够让她

    们身边的人感到浓浓爱意，觉得自己也是与众不同的。

    我曾经在一家报社担任记者一职(2004年，那可真是本人超级棒的职业选

    择)，我最喜欢的工作内容之一就是写《周末人物记》这一栏目。我会首先跟踪

    考察我的目标人物，至少为时一周。具体来说，我会与他们交谈，说说他们自己

    的日常生活，或者只是简单地看着他们工作甚至做任何事情，只要他们愿意。因

    为下笔之前要做这些工作，所以找一个合适的人选也是非常重要的。对于读者来

    说，写出来的故事一定要值得一读，而且私底下从自己的立场来看，为写文章，我也付出了不少，要是写出来的东西毫无价值，只是为了填补饥渴的新闻无底

    洞(9)

    ，那就太对不起我的编辑了。

    这种首先搜寻写作对象的方法是可行的，我会动用自己的交际圈，广撒网，给市政厅的行政助理或者俄勒冈州市场部的工作人员打电话，向他们咨询最风趣

    可爱的人物。

    接着我会致电目标人物，他们通常会是酒厂老板、发型师，还有爱心女士

    ——她开着装满物品的卡车，接济当地无家可归的流浪汉，而且她能够一一叫出

    他们的名字，甚至她征求过我的意见，问我能否也跟踪观察这些流浪汉。

    通话半分钟之后，此人是否是我要采访的对象，我的心里已经大致有数了。

    人格魅力强大的人第一句——首先要表达的意思——他们会一字一句很认真地

    说：“我觉得你应该采访别人，我这个人实在是太平庸了。你有没有考虑过某某某？”

    他们口中的某某某确实不错，但是我真正想要采访的人是他们啊。难道他们

    就不能一块儿见面喝咖啡吗？

    说好一起喝咖啡之后，他们会问我喜欢哪家、什么时候方便，等等。极少时

    候，他们会因为当天家人出现紧急情况而爽约，他们会深切地表达歉意。事后他

    们会在不经意间把他家人的心脏手术情况一句带过，让我不用担心。每当这个时

    候，我就会想，他们怎么还会有空和我通电话？难道此时他们不应该是在家里忙

    来忙去吗？或者是怨天尤人，抱怨命运的不公吗？要是我身边的人做了阑尾切除

    手术，我就会那样做。看吧，我其实并不怎么优雅。

    当我们坐下来一起喝咖啡的时候，不管我说了多少次我请客，他们都坚持要

    请我喝。他们绝不会滔滔不绝地谈论关于自己的话题，除非我正面问一些不会牵

    扯到别人的问题，他们才会说起自己，这时候他们会很愿意配合我。

    他们会大大夸赞我一番，说记者这个职业如何如何好，惊叹于我每天都会遇

    到不一样的人物，每天都是一场新奇的探险，作为一名职业作家，我的生活是多

    么美好。他们说俄勒冈的萨勒姆城因我而出彩，问我住在哪个区、有没有采访过

    名人某某某。我心想，有幸当然要采访了。我能感受到他们眼里的羡慕与钦佩，也能感受到他们的风趣与智慧。他们会询问我的个人情况，问我想不想念新奥尔

    良、有没有兄弟姐妹、兄弟姐妹们都在哪儿。得知我的兄弟姐妹一个在旧金山当

    记者，另一个在西雅图做图标设计师，还有一个是在微软游戏部门，他们会惊叹

    道：“你们的父母一定以你们为荣吧!天哪，你们真的是太优秀了!”

    可能你读完上面这一段文字后，心想，这完全是瞎扯!觉得他们说的话肯定

    不是真的，起码不真诚。这确实批评得很中肯，但那确确实实是亲切人士的品格

    之一。他们对别人的赞美可以持续好几个小时之久，头几次和他们交流，真的会

    被他们的赞美淹没。我当时心想：“我的天哪，这次见面说这些话真的是意料之外

    啊。对面坐着的人渴望了解我的一切，和他交谈的过程中，我也很愿意说出自己

    的生活状况。天哪，太不可思议了。”

    但是，慢慢地，我体会到了，对别人表现出自己想要了解的兴趣并且在交往

    过程中全身心投入，正是他们成为我朋友心目中最优秀的人从而成为我撰写人物周记对象的原因。

    我掌握这门技巧之后，采访别人也是以委婉的方式，这样对方就会主动吐露

    关于自己的信息。就是通过这样的方式，我获悉，在以前女性不被大学接纳的时

    候，照样有人拿到了物理学博士学位，而且，事实上，她们当中有很多优秀的

    人，在国会大厦重修的时候担任总监；还有人每年都会为单身者们举行单身派

    对，她们真的做出了不少贡献。

    美好的心灵究竟是如何造就的呢？对于那些个人魅力强大的亲切人士，大家

    都存在这样的疑问：到底是如何做到的呢？我要怎样才能也变成那样呢？我真的

    也会变成心目中的那个样子吗？会不会变成一个处事不惊、不以物喜的人呢？要

    怎样才能做到一生都和善友好而不是易怒、易焦躁？如何才能做到以最舒服的状

    态与周围的人交往，从而使双方都感觉到融洽且惬意？最后想问，可以和这样的

    人交朋友吗？从各方面来讲，我自己都双手赞成。

    和亲切之人交往，真的如沐春风。他们强大的个人魅力并不是因为一个微笑

    或者其他任何外在的表现。通过《周末人物记》的采访，我渐渐认识到亲切的人

    身上会自动散发出一种吸引人的光芒，他们周围的世界自会充满浓浓爱意。与他

    们接触过的人都会想要继续与他们交往。正如美国著名礼仪学专家艾米莉·波斯特

    的作品《谈礼仪》第一版中所讲到的：

    理想中的社会并不是指物质上富裕的社会，而是指社会是由这样一群人组成

    的：他们温文尔雅，言谈举止十分得体，能够站在别人的立场换位思考。

    我写这本书就是想要寻找这样的社会，请教这种社会里面的人士是如何做到

    的。我也想从自身出发，成为那样的人；若不能，至少能接近他们、了解他们，然后分享给读者朋友和整个世界。

    在这本书的撰写过程中，我寻找书中采访对象的办法和我之前写《周末人物

    记》的办法一样——四处打听我心目中的理想人物：他们上得了厅堂，下得了厨

    房，能高谈阔论天下事，也能与朋友谈笑风生。他们简直是北斗星，引导身边的

    人到达理想的彼岸。在我给朋友们讲述我要找的人物时，他们会满脸兴奋地

    说：“我知道你要找的人是什么样的!我认识一位这样的人……但是，嗯……她是

    我前男友的妈妈。我和我前男友基本不怎么联系了，高中那会儿他就是个浑蛋。但是我和他妈妈关系还不错，我们通过脸书(10)

    (Facebook)一直保持着联系，改

    天我问问她能不能把她的电话给你。”

    我打通她的电话的时候，询问是否能见她一面细聊。得知我要写一本关于亲

    切的书时，她大笑着问我是否确定要找她作为采访对象。当然，我是绝对确定，百分之一千地确定。

    亲爱的读者朋友，这本书就是这样一步一步与你见面的。亲切无处不在，不

    分等级高低或者文化异同，亦不看出身如何。亲切并不是指能够成功举办一次备

    受称赞的朋友聚会，或者是研究怎么穿着显得更为讲究——尽管在这本书中我们

    也会一起探讨如何减轻譬如这类问题带给人的烦恼。亲切其实是指表现出真我，并且以真我对待他人；亲切的人会让身边的人觉得与之交往起来甚是舒服；亲切

    意味着以和善、热情对待生活，意味着镇定自若、处事不惊。

    我希望你能和我一样，折服于这些优秀且亲切的人，希望你读完本书能获得

    一些真知，若是觉得没有受到什么大的启发，至少我希望这本书能给你带来些许

    快乐。更为重要的是，看完这本书，希望你能够辨别真、善、美与假、丑、恶，并且能够修炼自身，发现身边的好人好事。做到这些并非易事，但是只要人人朝

    着这个方向努力，周围的世界就会变得美好。

    亲爱的读者朋友，如果你继续读下去，我会非常感激。相信你会在这本书中

    发现很多你非常钦佩的人士。

    (1) 代指亲切。——译者注

    (2) 类似微信的网络社交平台。——译者注

    (3) 美国著名黑色幽默作家。——译者注

    (4) 在这里，请读者朋友注意一下《优雅女士看扯淡》中的一个例子：当谈起

    一个不太好的话题的时候，别人以为你不排斥这个话题，实则你很排斥。于是你

    就微微摇头，以示这个话题不宜谈论。我最敬佩的人中，属我的教母在这方面做

    得最好，她说：“我的天哪!我的生活完全像个噩梦。我内心中好像有两个小人

    儿，一个想爬上树顶大声地向大家发出警告，就像神情恍惚的保罗·列维尔(美国

    早期实业家，他最著名的事迹是在列克星敦和康科德战役前夜警告殖民地民兵英军即将来袭)一样；另一个又想什么也不干，就等着割腕自尽。”原来，她抱怨的

    是在自己生活的小镇上味道不错的越南餐厅实在是太少了。——原注(本书注释

    中未做特别说明是“译者注”的条目，均为原书作者所作的注释。)

    (5) 奥地利哲学家。——译者注

    (6) 我坦言，我唯一一次应付棘手的事情心里不爽的时候，我认为自己肯定可

    以解决这个问题。但是最终我是这样解决的：我莞尔一笑，说“大家一样都是地球

    上行走的人啊，有什么过不去的”。那天晚上，我以此来回答向我提出的所有问

    题。对现在正被某些问题困扰的读者来说，这可能是个正解。

    (7) 我不是魔鬼，不知道地狱是什么情况。至少与还未出生时在母亲的子宫里

    比起来，这个世间太糟糕了。

    (8) 或许有些人不赞成我的这种称呼(在英语中“夫人”表示已婚，“小姐”表示

    未婚)，但是我觉得“小姐”“夫人”听起来差不多(英语中，“夫人”Mrs与“小

    姐”Miss发音十分相似)。还有，这里我提到的某某小姐，只是用她们自己的名

    字，没有加上姓氏，并没有暗指任何婚姻状况。

    (9) 在这里，新闻无底洞就是指报纸版面的设计。报纸版面字面意思是指印刷

    好的页面，包括图文、余白整个部分。有多种因素影响报纸版面的设计，比如广

    告的多少、当天是星期几以及可能的各种外界因素。我的朋友南希和理查尔把它

    称为“新闻无底洞”，此种用语十分风趣、准确，一针见血。

    (10) 类似微博的网络社交平台。——译者注 第一章

    何为亲切

    亲爱的读者朋友，欢迎来到第一章!由于说起“亲切”一词，人们会联想颇

    多，所以，为了能够对它达成共识，我决定从头说起。如果你愿意和我一起来开

    启这个探索旅程的话，那么欢迎跳上这列“想象的列车”(1)

    ，我们出发吧!

    “亲切”一词在英语中由来已久，它的源头是古梵文gwreto，是“恩惠”的意

    思。从那时到现在，“亲切”这个词语经历了不少变化，也在全世界广为流传。在

    古希腊文化中，它与基督教神学中的“博爱”一起，用来形容集魅力、艺术以及美

    于一身的美惠三女神。

    亲切可以见于任何事情——比如你的一言一行、一颦一笑，做任何事不仅要

    做到最好，而且要看起来毫不费力。根据希腊人的说法，“亲切”这个词语的意思

    还包括“觥筹交错之欢、载歌载舞之乐”，以及“生活中的乐事，聚会、装扮、休

    闲、娱乐，等等”。我敢保证，大家对于生活中少不了的这些乐事都持一致意见，聚会狂欢、休闲娱乐万岁!

    “亲切”也蕴含着“感激”“魅力”“慈爱”和“满意”这类字眼的意思。

    它是一个不失神圣色彩的阴性词，并不像许多过时的其他阴性词，只有浅显

    的字面意思。

    “亲切”之所以意义丰富，能衍生出如此众多的词语，并且各国语言中都有其

    相关表达法，正说明了它是一个举世公认、难以一言以蔽之的概念。

    所以，要解释清楚“亲切”，不妨从什么不是亲切说起，这样比较容易。

    × 亲切与出生的时间、地点或家产这些因素一概无关。它不分民族，不分性

    别、社会阶级、地点、环境以及你能想出来的所有外在因素。亲切面前，人人平

    等，它并不是某些人的特殊权利。

    ×亲切的人不是老好人。如果你印象中的亲切是指一个人的存在仅仅是扮演

    圣诞老人的角色，给予任何人想要的礼物，赶紧打住吧。在我看来，真正的亲切之人确实也会成人之美，给别人想要的东西，但是他们此举是以自己为主，在自

    己生活理念的指导下按照自己的意愿行事，帮助别人获得想要的东西只是产生的

    一种效果而已。

    ×亲切并不像眼睛的颜色那样是与生俱来的，它是一种技能，×既然是技能，就能修炼得来。乍一听，修炼亲切似乎难似登天，实则不

    是。它并不需要多么丰富的资源或者要耗费多大的精力，只要你心向往之，心必

    至之。

    根据《韦氏字典》上面的解释，亲切是指为人谦逊和善、谨慎聪慧、温文尔

    雅、慷慨大方，有品位。

    我不知道你是怎么想的，反正我每天都渴望成为上面说的那样的人。

    我想成为这样的人：俗话称作“路见不平一声吼”——哪怕是对那些欺凌别人

    的人低声说一声“我真为你感到悲哀”，也表明了自己的立场：每个人都是有尊严

    的。我想在任何时候都游刃有余，不管是在一些社交场合还是大型聚会上发言；

    想要朋友满天下；想邀请朋友来家里做客，想盛情款待他们的同时又显得一切都

    不费吹灰之力；不管是和养猪场老板闲聊还是和出入上流社会的人士攀谈，都可

    以应对自如；想要让自己说出来的话掷地有声、观点得到大家认可，而不会引起

    无谓的争吵。

    “一提起亲切，我首先想到的是为人和气、做事三思而后行、为他人着想，换

    句话说，就是善于站在别人的立场上，从不以自我为中心。”桃乐茜·布坎南·威尔

    逊女士(2)

    如是说，“亲切就是不论和谁共处，都能让对方有尊严感，时刻在想如何

    能让别人的生活多一分光彩，而不是突出自己多么优秀。”

    桃乐茜给人留下的印象非常美好。她说，在自己的一生中，一直努力做积极

    向上、待人和善、有上进心的有用之人。于是我脑中出现了这样一幅画面：在她

    身后以及她的所到之处，都散布着闪闪发光的细小宝石。接着，我就想到在别人

    眼里自己会留下一幅怎样的画面。我留下的东西或许有些许价值，或许不值一

    提，又或许非但不好还让人讨厌。我自己清楚答案了：肯定是三者都有，而且最

    后一种比重大且符合实际情况。我平时会做出一些与亲切完全不沾边的事情，而且这种能力异常惊人。这里

    略举一例来说明吧，就在今天，我闺密跟我诉说了她令人心碎的分手过程，你猜

    我干了什么？我竟然在她诉苦的时候给她看一个毫不相关的优兔视频

    (YouTube)!现在想想，我为什么要那么做？!

    人人都会说出一些后来自觉后悔的话，做一些令自己后悔的事——我们都在

    人生的道路上埋头匆匆前行，几乎不会关注当下的人和事——而身边的人本来应

    该得到彼此的关心。而当你和亲切人士相处的时候，你就会感觉到这种关心，你

    自己就会变得更聪慧、更友善，似乎整个人能力更强了。这就是亲切人士带给你

    和他们身边人的“礼物”，所以这就解释了为什么亲切是一个普天之下都苦苦追求

    的品格。

    虽然在现实生活中能够发现一些亲切的痕迹，但是人们说话的时候似乎遗忘

    了要做到亲切，认为它已经不复存在了。

    我经常听到别人说：“我的天哪!现在的人怎么都这么没礼貌啊？”他们坐在

    被雨淋湿的窗户前，努力地回忆电影《南海天堂》里面的人物是怎样亲切、优

    雅，就算那只是影视剧里的表演，而不是现实。

    现在的年轻人(包括老年人)几乎日常就不讲礼貌，更不用提亲切了。用个

    比喻来说明一下，在他们看来，亲切与有礼貌似乎就像十分稀有的矿物质，话说

    最近发现那些稀有矿物质还是在1977年呢。或者换一种说法，做到有礼貌就像剥

    夺了他们的自由，让他们无法努力向上——既然说到这里了，那就顺便提一下，那时候我们也宽恕和忍受一些残暴行为、种族歧视、恐同症以及一些不可饶恕的

    恶行。(当然这些行为现在并没有完全消失，在日常生活中照样存在。至于面对

    这些如何处理，详见本书第三章——锻造亲切的艺术。)

    亲切这门艺术现在正濒临绝境。当代社会，几乎人人都十分易怒，而且很容

    易先天下之乐而乐，以自己的利益为中心。和朋友闲聊时，人们总会滔滔不绝地

    谈论自己，而不怎么会细心聆听别人。做什么事情好像都缺乏高度集中的注意

    力，更不要说修炼亲切了。现在的生活节奏实在是太快了，人们对自己的言行举

    止以及身边事物的关注度也降低了。举个例子，除了日常工作，昨天还有50件其

    他的事情需要操心，于是人们很容易忽视同事或者人与人之间最基本的交往，只

    管埋头工作。但是，要明白，亲切也像别的艺术一样，可以通过苦练习得。不管生活节奏

    多么快，我们照样可以练习，要相信你自己，从今天做起，从现在做起。至少你

    可以向亲切的方向努力。当然这也完全靠个人意愿，没有人强迫你这样做，但

    是，在我看来，这的确值得一练。

    人人都想成为更亲切一点的人，我相信，包括正在读这本书的你。成为亲切

    的人会得到许多实实在在的好处，所以，何乐而不为呢？下面我就好处略举几

    例：

    × 粗略地来看，人缘会变好：朋友会增多，会出入更多的社交场合，还有更

    多的受邀参加激光射击游戏或者划船的机会，等等。

    ×自我感觉更加良好：睡眠质量提高，心情更加愉悦，焦躁情绪减少，更加

    看得开了。

    ×善有善报，我告诉你，你一定会惊讶于自己受到的别人的回报与恩惠。比

    如：买东西时受到不错的服务，赠人玫瑰、手有余香的快乐，甚至有时候会因为

    便利店里一些免费赠品而开心许久。

    ×还有一点好处，那就是对身边的低落情绪或者负能量有抵制、预防作用。

    就像对那些情绪有防水效果一样，就算潜入水中深达30米以下，浮出水面后，你

    照样会安然无恙。所以，照此说来，当别人没有按照你预想中的方式对待你时，你不会再因此觉得内心受伤，反而会嗤之一笑：“不好意思，我根本不在乎!”

    如果你同意我所说的，那么该从哪儿入手呢？

    首先，你要知道，地球上的每一个人都是平等的，大家都是肉身凡人，并且

    要时时提醒自己记住这一点。

    当然人人都明白这个浅显的道理，但是大家很容易忘记这一点，很容易让某

    种情绪占据自己的内心，把自己身心的不愉快发泄到身边的人身上，好像看待周

    围的一切都要从自己的利益出发。其实人人都是这样想这样做的。

    我们好像生来就不觉得大家都是一样的，从来不会把人人平等这个概念刻在

    骨子里，更不会觉得这个概念就像重力这个自然存在一样普遍存在。我在上大学的时候请教过天文学教授一个问题，问他会不会觉得人们在浩渺

    的宇宙中是多么渺小，世间万物又是如何生长的。有时候这门课令我焦虑万分，因为我一直担心，万一哪天太阳爆炸了，然后毁掉地球上的一切。我和教授交流

    过这个问题，希望从他那儿找到答案，获得一丝安慰。

    教授说，他不觉得人在宇宙中是多么微不足道，也不会担心太阳哪天会爆

    炸，因为不管身在哪里，物理定律是不变的。(除非在某些特殊情况下，那会不

    一样。这个话题就到这儿吧，因为我虽然不确定那些特殊情况具体是指什么，但

    知道那一定与黑洞和夸克有关。)

    谈了这些关于大学的回忆，我要强调的是，亲切的定律就像物理定律一样恒

    定不变。当然也会出现特殊情况，但是在这种特殊情况发生之前，亲切定律是一

    成不变的。亲切的定律之一就是认识到当下你身边的每一个人都和你自己一样是

    地球上的人类，大家都是平等的。

    真正的优雅等同于最自由安逸的状态，意味着想如何被待，就如何待人。

    ——《礼仪便携手册大全》把这条黄金法则阐释得如此平淡而又意味深远。

    莱斯利女士《礼仪便携手册大全》

    在我构思着手写这本书的时候，并没有想到会引用这些已经绝版的精美

    的礼仪类书籍。我下载了17本电子版书籍，并且打印了其中我最喜欢的6

    本，有两本脱颖而出。

    第一本是塞缪尔·R.威尔斯先生于1857年创作的——仅仅是书名就足以激

    起读者的阅读欲望，你准备好知道它是什么了吗？

    《如何得体地举止：礼仪便携手册大全以及良好的个人习惯指南》

    书中提及得体举止的阐述，人际关系、饮食、健身、个人习惯、穿着打

    扮、自我修养以及家庭行为方面的指导，称谓、接待、引见、拜访、晚宴、聚会、谈话、写信、婚庆、丧礼、教堂、旅途、公共场所、娱乐场所等礼

    仪。关于爱情以及社交，内有翔实的案例分析。

    第二本是莱斯利女士于1839年的著作:

    《莱斯利谈礼仪：淑女修炼手册》

    书中提及她们在交谈、穿着、举止、步入社会、购物、娱乐社交场所、旅途、餐桌、独处、结伴时或是在酒店的礼仪指导，和绅士的相处、唇部护

    理、面部护理、牙齿护理、双手和秀发护理，等等。

    书中对于以下几方面有详细介绍和建议：

    写信、接受礼物、不得体的言语、借东西、对待绅士、防身术、育儿、教堂礼仪、晚宴礼仪、如何处理一些易受感染的不良习惯，等等。

    莱斯利女士是一位典型的简·奥斯汀式的女孩，笔锋犀利。要是生活在当

    代，她一定是一个备受追捧的网络作者。她的许多言论都非常值得借鉴，在

    本书中，我会大量引用莱斯利女士以及《礼仪便携手册大全》里面的话语。

    我在前面提及的这些书很显然是写给富有的白种人看的，他们希望从这

    些书中学到让同类人对自己有好印象的办法。其中某些细节描写着实令人震

    惊，比如足足有12页是在讲述戴上和脱掉手套的确切时机。

    但是，书中也有一些描写为人和善、充满激情以及带给他人舒适的地

    方，写得确实精彩。

    实际上，读莱斯利女士的作品着实解气，因为在读的过程中，正要渐入

    佳境的时候，莱斯利就会这样向你投一枚炸弹：

    永远不要问仆人家庭方面的问题，或者是谈论关于家庭的话题，尤其是

    对奴隶来讲。

    读到这儿，你就不会觉得以前的社会比当今差多少了。过去，奴隶也是

    需要一定的礼节束缚的。这本讲礼仪的书里专门提出奴隶和主人之间的礼仪

    规范，虽然当时奴隶似乎是一种私有财产。奴隶要对自己的主人毕恭毕敬，如果下人对主人不恭敬的话，他们的忠诚度就受到了质疑，这完全是旧社会不文明的表现，但是最起码也做到了讲究礼仪。女士们，先生们，19世纪其

    实离我们并不久远，当代社会并没有进步多少。

    如果你是一名待在园子里的孤零零的园丁，身边只有一只安静又忠实的刺

    猬，又或者你是一个独自行走、漂流世界的漫游者(若真是如此，那么祝你旅途

    愉快、一路平安!谢谢在你的旅途中选择带着这本书!)，日常生活中都会碰到

    下面这些情况，那都是一些不如意的事情，在各项后面我会加上这种情况发生的

    频率：

    ×你深爱且深信的人(包括配偶、朋友、同事、便利店售货员(3))做出出格

    的事情，让你不开心：0.1%。

    ×你全心全意爱的人确实让你失望了，但这是偶尔发生的：12.4%。

    ×有时候与你合得来、有时候你对其冷淡的人让你失望：12.5%。

    ×漠不关心的人，包括咖啡店里坐在另一桌的人、公路上走在前面的驾驶员

    或者一个在某些事上与你稍有共识的同事：78.7%。

    ×不友好的人：6.2%(4)。

    生活中，我们会遇到一些不甚友好的人，他们会侵犯我们的利益。但是他们

    无法和我们感同身受，也不会和我们分担忧愁或者同享欢乐。他们会想从我们身

    上得到点什么，他们或许仇恨我们，或许欣赏我们，他们有自己独特的来历，又

    或者另有所谋。

    这都已经够可气的了，更可气的是，生活中我们几乎离不开这类人。我们不

    仅要依靠彼此，还要依靠这个巨大、无形、比想象中还要复杂的人际关系网。

    举止得体和道德高尚是一个真理的两个不同方面，都是建立在真理之上的，而且都是人类存在与人际关系的自然产物。

    人人都在存在的基础上享有个人权利；身处社会关系之中的人自然应该承担相应的责任。

    ——《礼仪便携手册大全》完美地道出了道德和礼仪的精华。

    人们几乎时时刻刻都要依赖别人!我并没有开玩笑。仔细想想你的日常生

    活，包括最平淡无奇的时刻。比如，你想向图书管理员咨询一本书的具体位置，或许你并不想要这本书，但是你真正想要的书就在这本书附近，只是你不好意思

    让图书管理员知道你要找的是那本书。

    在你询问图书管理员之前，下面的情况发生的概率可能是0.01%，也就是

    说，下面的情况有可能就是事实，虽然可能性极小。

    亲切的七大天敌

    生活中大多人、事、地方都是有存在的意义或者有一定用途的，虽然结

    果有时候并不立竿见影。就像我外婆常说的，就算有些人尽自己的最大努力

    做事还是很差劲，但是人家还是坚持尽力而为。

    在绝大多数情况下，人们都会对友善报以友善。但是，在某些情况下不

    是这个样子。有时候，人们会说一些伤人的话或者做一些伤人的事。然后我

    们并不知道他们这样做的原因，当然也不需要知道。因为对别人的行为指指

    点点并不是亲切的表现(也不能起到作用)，除非你是他们的监护人。

    我们只能规范自己的行为举止，他人的行为举止是不可能随着我们的意

    愿而发生改变的，所以不要想着去改变他人。

    对于别人的行为，人人都得做出回应，即使别人的举止不甚得体，但是

    我们可以按照自己的心意决定这次交流的效果。

    这里我列举了亲切的七大天敌(5)

    ，它们代表破坏亲切的行为或动机。在

    整本书里，你会经常看到它们的身影，我们不应该仅仅把它们看作不好的行

    为，而应当看作磨炼我们亲切品格的绝好机会。

    在生活中，你肯定会在周围人的身上找到它们的影子，而且在你自己身

    上照样不能排除。以自我为中心

    以自我为中心的人似乎考虑每件事情的时候都只看与自己的利益相关的

    那一部分，至于其他部分，他就不闻不问了。对身边的一切事情、情况都要

    看和自己的切身利益有多大的关联，这也是人们自恋情结的一种反映。

    典型的以自我为中心者：当你在哭诉令人心碎的分手过程时，他会打断

    你，一直讲自己的恋爱关系如何如何，说凯莉和自己是怎样的绝配，然后问

    你他们举办一个秋季婚礼如何。

    事事好胜

    事事都好胜的人总能把事情闹得越来越大，或许会表现为脾气暴躁，还

    有可能是打着关心别人的旗号，说一些伤人的话语，又或者是尖酸地对人对

    事说长论短。

    典型的事事好胜者：会在脸书上一个无关痛痒的话题底下挑起事端，而

    且要和不认识的网友争论个没完。

    轻率

    轻率的人说话做事不过大脑，总做出一些无意中伤害别人的事情。他们

    总觉得别人不会在意自己说的话或做的事。他们全都是有口无心，根本不会

    在意自己的言行。要是真的在意了，他们就会非常真挚、诚恳地道歉。这种

    人会经常给别人道歉。

    典型的轻率者：他们会很快地回复你他们会参加你的聚会，但是往往会

    在派对开始前的一个小时打电话告诉你他们心情不好，不能带着原本答应好

    的自制点心来参加了。

    粗鄙

    粗鄙的人会故意说一些不合时宜的话，弄得人人心里不舒服。他们的行

    为可以划分为不同的程度，从轻度(在不恰当的场合说一些下流的话)到道

    德败坏的地步(利用权势压榨别人，或者有意恐吓别人)。有时候，他们也

    是无意间做出这些事情的，但是故意做出这些事就是最可恨的。典型的粗鄙者：会觉得黄色笑话很有意思，而且认为那只是为这类黄段

    子添料而已。

    爱管闲事

    爱管闲事的人总是觉得别人应该做这个、应该做那个，老是觉得别人这

    个做得不对、那个做得不对。这些人也爱把自己的意见加进去，搬弄是非，就算他们的意见会伤及他人。和轻率者不一样，爱管闲事者是有意干涉别人

    的事情，而轻率者是完全无意识而为的。

    典型的爱管闲事者：会擅自干涉别人的感情生活，而且意在破坏，同时

    他们还要说这段感情是大家都不看好的。

    心怀怨愤

    心怀过去的痛苦与受到的辱没，以及惧怕还未到来的苦痛都形成了一个

    由怨愤做成的镜片，透过它看到的世界也是充满怨愤的。心怀怨愤的人认为

    幸福就是一场零和游戏，他人的幸福就意味着自己的不幸福。攀比就是偷走

    快乐的贼，心怀怨愤的人永远在和他人进行无休止的攀比。

    典型的心怀怨愤者：在你兴奋地告诉他们自己终于找到了梦寐以求的工

    作时，他们会冷笑一下，说：“好啊。你真的是太棒了。恭喜你!你的事情都

    顺风顺水，真的是太棒了。”

    拐弯抹角

    老天才会知道这些人说的话到底是什么意思。生活本身就是谜一样的复

    杂，而那些说话做事拐弯抹角的人不停地使本就复杂的生活变得更加复杂，而且显得其他人很像白痴。

    典型的拐弯抹角者：对别人的问题答非所问，别人问好的时候，他们往

    往扯出其他一些毫不相关的东西来。

    读到这里，你是否觉得上面的描述有那么一两点刚好击中自己的要害？

    当然会击中的。实际上，每个人或多或少地有上面提到的一些毛病，我敢保

    证，每天我都会在一定程度上犯上面提到的毛病。我们都是肉包骨头、行走在这个地球上的人类，人无完人，而且我们都

    在努力做最好的自己。所以，如果你还没有成功修得亲切的艺术，完全不要

    紧。应该停下脚步，自省一番，然后三思而后行——一个不错的办法就是从

    日常最简单的事情做起，在脑子里列一个清单，问问自己是否愤怒、是否上

    进、是否孤独、是否疲倦，等等。

    如果你遇到了让你抓狂的人，那么，请你静静地想一想，人们都会在看

    到被别人以牙还牙的时候最为恼怒。

    1.上面谈到的图书管理员在成为图书管理员的整个过程中，可能要通过近乎

    十年寒窗苦读，拿到语言、文学或者图书馆学学士学位之后，再攻读硕士学位。

    他要依赖几千年来人类智慧的结晶、十几位此领域教授的研究成果、杜威十进制

    分类系统才会成为管理员来帮你解答问题。当然，这个管理员本身也是人类的结

    晶，也是人类的一员。

    2.还可能是这样的：图书管理员一听你要找的是这本书，想了一想，然后说

    道：“哦!好像我们之前是有这本书的!不知为何现在没有了。”于是就新增了这

    本书。

    3.或许还有这种情况(不好意思，有点倒胃口的事一直都与图书管理员有

    关!一个又一个的全是图书管理员)：他会撕下一张字条，把你想找的那本书的

    编号写上去，你会拿着那张字条走在图书馆的地毯上(这是别人装修的)，走到

    电脑跟前(也是别人安装的电脑)，和图书馆里资质最老的管理员交流，而那个

    资质最老的管理员以前也是利用一切可以利用的人际关系才当上管理员的。

    (此处为空间需要而编写：和某些自然现象完全不一样，比如龙卷风的突然

    袭击，这样的猜想可以无限地进行下去。内燃机的生产、近海石油价格的操纵以

    及高尔夫球杆质量的优劣，等等，只要你仔细地想想，身边的每一个人，包括公

    共汽车上遇见的人，他们都有各自的原因而成为现在的状态。确切地说，我所举

    的例子并不只局限于图书管理员，实际上是指所有人。)

    讲了上面的几种情况，实际上是想让大家思考一下，你周围的每一个事物、每一份便利条件都是别人付出努力才成为现实的。请你仔细想一想图书馆里所有

    的设施以及它们的维护都离不开人们的付出(通往图书馆的道路也是人们修建的)，想一想你日常生活中所需要的食物、住宿、交通、电力以及其他生活必需

    品都是怎么来的。要成为一个亲切的人和成为一个懂得感恩的人十分相似，就意

    味着要对生活中的每一份便利，包括能让你很方便地买到书、商品以及需要的一

    些服务，都要产生感激之情。如果你每天都花一点点时间想一想，生活因为别人

    的付出而变得更加舒心、便利，你就会发现自己幸福很多。

    每天我们都会和身边的人交流很多次。在漫长的一生中，与他人交流的时间

    占了很大一部分，不如这样来说，与他人的交流在很大程度上构成了我们的生

    活，至少对芸芸众生来说的确如此。其实每时每刻，我们都可以决定自己要成为

    什么样的人，或者说，我们都在以自己的一言一行给这个世界增加一份色彩。

    亲爱的读者朋友，希望你把这些与他人交流的美好时刻珍藏于心，并且能够

    时时付诸实践：虽然与他人的交流在你整个生命过程中非常短暂，但是你遇见的

    每个人都是你人生中珍贵的一部分。(6)

    不友好待人不只是对他人不敬，也是对我

    们生活的整个环境不敬不爱。在这个大环境里，我们或多或少都要依赖彼此。如

    果不能对他人做到亲切友好，那么这种行为非但辱没了自己，而且辱没了

    良好的言行举止并不是华美服饰上的装饰品，可以随装随卸。礼貌待人也是

    日常穿衣的必需品。如果你只是在特定场合礼貌一下，到时候出丑的肯定是你。

    ——《礼仪便携手册大全》中的“谈坚持”。

    所有人，没有人想被别人不善地对待。

    众所周知，我们生活的整个宇宙其实并不安宁。打个比方，宇宙就像聚会过

    后我家的洗碗池那样乱成一团。但是，不管这个世界多么混乱，身处其中的我们

    如果深知什么是依靠自己的力量可以做出改变的、什么是不能被改变的话，那么

    我们内心自然就会得到宁静。

    回到之前那个故事，我们对图书馆有没有那本自己想找的书无从知晓，也不

    知道当时图书管理员的心情如何，或许他刚刚经历了一段不愉快的婚姻，又或者

    是得到消息说十七分钟后龙卷风就会袭击这个图书馆，造成了他对待顾客的态度

    或好或坏。但是我们完全可以决定在整个交流过程中自己的态度，无论在何种情

    况下，我们完全可以做到这一点。如果明白了这一点，做到待人亲切就不是一件困难的事情了。每当你遇见一

    件事或一个人，你都会本着自己原本的原则处事为人，从来不会对他人抱有任何

    不切实际的期望，因而得到的任何反馈或者回报在你看来都是可以接受的。如果

    你可以时不时地控制自己的负面情绪，做个深呼吸，想想自己当下应该做的事

    情，然后着手去做，那么恭喜你，你已经迈上了通往为人亲切的道路。

    成为一个亲切的人其实就是给本不舒适与安逸的世界带来安逸与舒适，而且

    你也是在自己最舒服的状态下做到这些的。

    我想，读到这里的人肯定想说：“确实很有道理，我也可以做到这样吗？简直

    是站着说话不腰疼。在这个物欲横流的社会发掘自己内心的大慈大悲，对一切都

    表示非常满意也不是一件容易的事啊。本章结束之前，你还想鼓励我做什么难以

    胜任的事情吗？尽管说出来。”做到亲切确实不容易，我不怨你有这么多的抱怨。

    要有“我们”的集体思维

    我曾经在婚礼现场听到这样的话：思考问题的时候，应该以“我们”为出

    发点，如果不再以“我们”为出发点做事，那么这段婚姻也就破裂了，你走你

    的阳关道，我过我的独木桥，从此一别两宽。

    “我们”这种思维框架会把双方看作一个集体，就算双方的利益是不一致

    的，甚至有所冲突，但是这种思维框架会让双方共同思考一个问题——如何

    共同进步？

    试着在生活中用“我们”这种思维方式来经营每一份关系，不管这层关系

    多么简单。无论是你和你的另一半还是你和租车公司老板，都试着用这种思

    维方式来考虑问题。不管这段关系多么短暂，请你试试。

    想一想，从你自身来看，在你和租车公司老板的这段关系里，需要做什

    么才会促成“我们”的关系向前发展，才能让你顺利租到车，也能让老板出色

    地完成自己的工作呢？

    这就需要双方都做到亲切：跳出整个场景，从一个旁观者的角度来看，你要做到既不是想要取悦对方，不想给对方留下差印象的那个人，也不是当下只想得到自己想要的东西的那个人，才会促使整个关系顺利发展。

    在今后的每一分钟、每一个月甚至每一年里，“你”和“非你”(也就是说

    不以自己为中心)都要成为一个团队，以这个团队的利益为出发点做事做人

    就对了。

    锻炼自己尊重别人的利益。不论是在何种情况下——不论是在家里还是步入

    社会，都应该这样。

    ——《礼仪便携手册大全》中的“待父母”。

    我在这里举个例子来说明吧。假如你对焊接这门技术一无所知，即使你不会

    焊接这门技术，心里也不会难过。成为一个亲切的人也是这个道理，所以，不必

    为还没有成功而难过。请你想象自己是一名学焊接技术的学徒，即将步入焊接这

    个神奇的技术殿堂，马上你就会把一片又一片的铁片焊接到一块儿了，不同的一

    点是，你焊接的并不是铁片，而是友谊、爱以及友善这些美好的品质。所以，做

    一个日常和他人交往、建立友谊以及坦诚相待的“焊接工”吧。

    接下来，你就会读到如何面对生活中某些人的恶意以及交往陷阱、如何成为

    交际艺术大师以及如何在各种社交场合游刃有余。人们常常把这些技巧称作“软技

    巧”，这种说法太局限了，完全忽视了这门艺术的神奇力量。我们不如暂且称其

    为“傲娇小技巧”吧。

    以我的一位朋友——混血儿诺拉——为例吧。她是那种很容易引起别人“嫉

    妒”的人，因为她长得特别漂亮，简直就像一位迪士尼公主：一头飘逸的金色长

    发，浑身散发着仙女般的气质，脸上永远挂着灿烂的笑容。在交谈中，诺拉会经

    常开心地惊叫道：“我简直不敢相信呢!”说这句口头禅时，她会露出更灿烂的笑

    容，嘴巴微张，头因惊奇而微微摇晃着。下面简单列举几件会令诺拉惊叫的事

    情：

    ×自制的太妃糖可以吃。

    ×神奇的气泡苏打水。×我用在两元店买的一些小饰品做成的花环，因为她觉得做得太好了，像专

    业人士做成的。

    ×我和她竟然都喜欢同一道好吃的菜。

    ×我要去洛杉矶待几天。

    也许你会觉得诺拉很矫情，要是你这样认为的话，我保证你是大错特错了

    (而且我会给你一耳光，我是认真的，虽然我知道打人耳光十分野蛮，尤其是在

    我们现在这个文明社会，而且我因为诺拉而动手一定会让她再次惊叫的)。

    其实诺拉是一个非常热心、为他人着想的人。她会邀请你一起吃“小零

    食”——虽然只是一点点糖果甜点之类的东西。

    诺拉的乐观来自她自身的人性美和对他人的关心。她会为别人而切切实实地

    开心。当她和你促膝而谈的时候，她会渴望聆听你的人生。对诺拉来说，世上没

    有比别人的生活更有趣的了。实际上，在她看来，整天只为自己操心而不关注他

    人是极其无聊的。

    “如果一个人只想着自己，那么他肯定是个很无趣的人，”她告诉我，“想想自

    己认识多少人——几百？几千？关注成百上千个人的生活明显比只考虑自己一个

    人有趣多了啊。”

    诺拉对待周围的人和事，总是保持积极的心态和坚定的信念。因而，她会因

    自己的所见所闻而开心。在诺拉的人生版图中，永远不会存在对自己或者他人的

    指责，而是充满无限的可能。她不会花费时间担心别人会怎么看待自己，相反，她会把时间用在做一些别人羡慕、钦佩的事情上。

    人人都享有权利，其中之一就是将说话不得体的人驱逐出交际圈。你口出污

    言秽语是你的权利，别人反对你这样做也是别人的权利。

    ——《礼仪便携手册大全》中提到为何开黄色玩笑还可以受到宪法保护而不被惩

    治。

    弗吉尼亚·普洛斯基(7)

    ——另一位女性之星。在后面的章节里，你会经常看到她的名字，她也是亲切女性的模范。

    她说：“最重要的事是自己能够给这个世界奉献些什么。但如今，人们似乎都

    在忙忙碌碌，看谁最忙就认为谁最成功。人们就像一辆辆碰碰车似的，你碰我，我碰你，而且似乎碰上了一点都不会受伤。

    “世界上最珍贵的就是每天和你见面的人啊。他们才是你最珍贵的礼物。房

    子、工作、才智甚至美貌都没有你身边的人珍贵。

    “我们经常忽略身边的人而匆匆去忙工作，是因为这个世界逼着我们不得不这

    样，但这样的话，我们就很容易和最贵重的东西擦肩而过。人们已经失去了自

    我，变得不是原本的自己了。

    (1) 但愿这列想象之车设备高档、坐垫柔软舒适、灯光柔和，还有毛发柔软的

    缅因猫和哈巴狗，以及各类手工制品供旅客休闲娱乐。

    (2) 本书中采用其引言的所有人物都是大有来历的，但是贸然在这些意味深长

    的话语中穿插人物介绍有点不合适。因此翻到本书第120—121页，你会看到对此

    人更详细的描述。我保证你会很感兴趣，因为她真的是一位优秀的女性。

    (3) 发生在便利店的事还真有。

    (4) 虽然这个数据上升的空间很大，但是事实上确实至少有6.2%的人会在任

    何情况下表现出人性不好的一面。通常情况下，我们所认为的不友好就是指冷

    漠，那也就是说，这种人根本不会考虑其他人的存在，除非他人挡住了他的去

    路。

    (5) 本来我想给它们起个压头韵的名字，比如《马虎的凯西》(这首英文诗歌

    里面，诗句都是压头韵，作者的意思是本想给七大天敌的名字也叫得押韵一点，像这首诗一样)。但是，最后一想，万一哪位读者朋友的名字也叫凯西呢，她会

    越读越生气，所以我放弃了。

    (6) 这句话是本书中唯一不容置疑的事实。之后，全书所讲都是一种观点、推

    测以及论辩。

    (7) 弗吉尼亚是一位园林设计师，在她的主持下，在新奥尔良城种了许多漂亮的植物。她是看着我长大的，因为她的大儿子汤森德和我同岁。亲切之理论 ——犹太教士拉米·M.夏皮罗

    亲爱的读者朋友，采访这些大人物有一点不好的地方，那就是，当你再

    次翻阅他们所说的话时，发现自己会把所有话都标出来以示其非常重要(因

    为他们说的话都是真理，所以得把每一句都标记出来)。还有，在你重读他

    们的著作，想把那些非常精彩的段落摘抄到一起的时候，会发现那些精彩之

    处在那一特定的书页里真的再合适不过了。所以，下面你将要看到的就是夏

    皮罗先生的名言——亲切的理论的第一小部分。我之所以把人物的言论穿插

    在书里，就是想让他们自己给读者讲出那些真理。有些地方是为了排版空

    间，有些地方是因为其简洁而引用。

    犹太教士拉米·M.夏皮罗是犹太寺庙Temple Beth Or的创始人之一，位于

    洛杉矶的犹太教组织Metivta的资深教士。夏皮罗先生创作了许多获奖的诗

    篇，还有三十多本有名的著作。其中包括《亲切之人的奇妙之处：做一个充

    满亲切感的犹太人》。

    我和夏皮罗先生在他迈阿密的办公室里交谈过，当我问到他自己的一套

    关于亲切的理论时，他是这样回答的：

    “亲切”一词在希伯来语中原本是写作chen的。亲切就是对生活充满激情

    或对他人充满爱心，或者两者结合起来。

    如果你认为上帝本就存在，那么人人生来就具备亲切这种品性。这就是

    事实，却并不总是受到大家欢迎。

    如果你陷入犹豫不决，那么你内心就会有两种声音：“我喜欢这个；我不

    喜欢那个。”我觉得那是由于身心的紧张而引起的心智混乱，这时候你就会觉

    得没有能力解决任何事情。

    如果别人说了一些不好听的话，那么我就会这样想：他也是迫不得已这

    样说的，大家都是身不由己。我与他人的交往在某种程度上也是冥冥中注定

    的，不受任何人控制。别人说了难听的话，那也是因为他被迫那样说而已，不受他自己的控制。他们并不是有意要那样做的。在我看来，大家所做的事情大多都只是命中注定的结果，不是出于他们自己的意愿。

    这就使我自然地认为每一个人都是自己世界观中的囚犯，当你明白这一

    点的时候，在他人发出那种言论、做出那种事情时自然而然就会宽容待之。

    虽然我可以同情被困人的处境，但是我没有必要和他们纠缠不清，争吵半

    天，我也没有必要必须成为他们的朋友甚至他们的配偶。

    我从来都不会对生活抱有不满、认为生活有瑕疵，我只是单纯地觉得生

    活本来就是如此。有自己喜欢的东西，自然也会有自己不喜欢的东西。

    从犹太教徒的角度来看，世界本就是如此，没有什么应该或不应该。生

    活中本来就有善有恶，就像有昼夜一样自然，人生也是如此，本就有顺境，也有逆境。

    每一刻就是生活赐予你的最好的礼物，有时候很美好，有时候也会很悲

    惨。

    发生在我们身边的每一件事都是上天安排好的，只是我们自己把一些事

    情标榜为好事，把另一些看作坏事。但是，我们应该无条件地接受命运安排

    给我们的一切，我把这种做法叫作“接纳”。

    接纳意味着毫无抵抗地接受一切思想、情感和言行举止，对身边发生的

    一切都无条件地接受。

    当你能够做到接纳的时候，就会发现，面前的一切难题，你都能优雅地

    解决掉。

    “一个人能力的大小在于他能否让自己的人生更有意义、能否做到充满激情与

    爱。所以，如果你碰到任何不顺心的事情或者不喜欢的人就避开而不是面对，那

    么你就失去了使自己人生充满意义的机会。

    “好笑的是，每个人都需要同样一种东西，那就是我们都需要得到他人的认可

    与聆听。”

    弗吉尼亚和诺拉都点明了亲切的根本要素：对他人要怀有感激，要关注以及关爱他人。

    “一旦你开始敬重身边的人并且珍惜和他们共度的时光，你就会成为一个亲切

    的人。”弗吉尼亚如是说。 第二章

    网络时代的亲切

    (1)

    我开始写这本书的时候，一直在为手机、电脑这类电子产品在人们生活中产

    生的负面影响感到惋惜不已，它们改变了我们认识自己、认识世界的方式。因

    此，我首先想要谈及的话题自然就是我们应该如何对待这些电子产品，以及应该

    怎样让它们为我们服务。

    我建议你找个能坐下来的地方，因为之后我要说的内容可能会使你大吃一

    惊，有可能伤及身心，需要长时间地进行身体和心灵的复原。互联网是不会消失

    的，它会在人类生活中永远存在(除非地球发生什么大灾难)。

    互联网给人们提供了一个全新的视角来看待人与人之间的关系，虽说有好有

    坏，但总体来说坏的部分占上风。它改变了人们处理人际关系的方式，改变了人

    们联系的距离，同样也改变了人们交往的缘由，从而让人们意识到彼此之间的关

    系可以好到或者差到何种程度。

    互联网在人类生活中大显其身手，它的触角几乎伸到了人类生活的方方面面

    (甚至国家领导人的选举也需要用互联网)。让我们反观一下自己：对于一封手

    写的来信，我们没有时间回复，但是在紧急时刻对于网上的一篇长篇大论的评

    论，我们可以十分钟搞定；八年前偶然结交的朋友过生日，我们不通过网络发段

    生日贺词就觉得心里过不去，但是，对于知己，我们却抽不出时间来与之好好聚

    聚，只是通过看他们在网络上的动态才感觉他们还在身边。

    无论什么时候，我们都把手机这个神奇的物件带在身边，一刻也不放下。因

    为它能够时时告诉我们别人说了什么、怎么想的或者别人都干了些什么。这样一

    个智能的设备，能够提供即时信息，谁不喜欢呢？但是智能手机是把双刃剑，它

    是福，同时也是祸，更有甚者它影响了我们的性格，人人似乎都因它而变得没有

    以前温文尔雅了。

    亲切就是关注他人、待人友善，有同理心，按照自己的价值观行事。如此说

    来，互联网不具备这些东西。互联网简直就像一个淘气得大喊大闹的孩子，但是我们都不讨厌他，反而需要他。自从互联网出现到现在才二三十年，但是它已经

    成为现在日常生活的必需品。我们无法想象没有互联网的日子，那样简直太痛苦

    了。

    互联网有求必应，随叫随到。我们可以借助它来导航，去我们想去的任何地

    方，如果我们走错路了，它也会及时提醒。总的来说，人们对互联网已经上瘾，要戒除这个瘾得慢慢来。

    或者这样说，我们可以尽量减少在互联网上花费的时间。这包括但不限于沉

    溺于在网上和陌生人对无关紧要的话题做无谓的争辩，你和他们根本不认识，谈

    何了解与交流呢？还有，也不要浪费时间在网络上“炫耀”自己的生活，发一些不

    符合实际的动态。

    当今时代，我们可以与互联网随时在一起，因为手机也是互联网的一部分，我们从不让手机离包!手机对于我们来说，比最好的朋友、我们天天要用的牙刷

    还要亲密，甚至比我们的宠物狗还要亲密。为了防止手机磨损，我们给它套上可

    爱的手机壳；为了网络状况良好，我们在没网的地方给彼此开热点；为了随时保

    持手机电量满满，我们配置了车载手机充电器。我们天天手机不离手，手机也随

    时有消息等我们看。

    “快看看!”手机似乎在用它那尖锐又渴望的声音喊，“你看，有人在网上发表

    种族歧视性的文字!又有坏消息了!哦，快看!你高中时候的死对头，你已经在

    脸书上标记为不喜欢的那个人，发了个帖子——她和她丈夫去罗马度假了呢。

    喂!看看这个!你上七年级的时候欺负你的那个小子又发动态了!还记得他叫什

    么吗？哦，对!马里奥。他真是太坏了，当时在体育课上，他故意拿排球砸你的

    脸。费希尔教练当时还常常夸他跑得快呢。他现在过得怎么样？你过得怎么样？

    我不是寒暄，是真的问大家认为你现在过得如何。也许你现在应该花四十五分钟

    把家里的阳台一角收拾得有花有草，再花十五分钟琢磨一下用词，给阳台拍个

    照，配上一些精心琢磨的文字，然后发条动态，让大家觉得你现在过得非常惬

    意。也让你的前任看到你的这条动态，看看大家都在关注你的生活。哦，太好

    了!有人点赞了!又来一个赞，7个了，8个了，9个了!为什么还没到15个？”

    搬弄是非者往往是“有心人”，因为说者无意，听者有心。而一些匿名信件经常出自他们之手，就凭这一点，就不应该把他们纳入社会系统。

    ——看来莱斯利女士也看不惯搬弄是非者。

    我并不是故意摆出一副消极态度，我承认互联网是一个非常神奇、非常有用

    的工具，它大大地改变了人类生活的方方面面。互联网使有些孤僻、在生活中交

    友不广的人在网上找到了自己的一片天地。互联网促成了许多真挚的友谊以及美

    好的婚姻。它打破了一些名人，如音乐家、艺术家以及作者和普通人的界限，让

    普通人也能自由地在网上和那些名人交流，互联网能够让人们随时获取自己想要

    了解的任何知识。这确实是一大功劳，可以和人类登上月球媲美。

    万事都有利有弊，互联网同样也存在弊端。

    每个人多少都会触碰到互联网带来的弊端。从我个人来看，当我在报社里面

    做记者的时候，我必须面临网上无数的评论。

    问题简直是太多了!比如：

    那些人都是谁啊？

    大家为什么会花费宝贵的时间对一些已经逝世的人的言论大加批判呢？

    对一个年仅22岁死于车祸的年轻人，大家为什么非得在网上争辩说是这个年

    轻人该负责任呢？

    非法移民为什么又和动漫《英雄猫鲍勃》扯到一起了？

    这一大堆的问题接连折磨我，直到我变得麻木。经常有人发评论，说我就算

    是被枪毙也比作为记者多写一个字的报告强。不管我写什么栏目，总有人对我表

    示不满，在网上大批特批。

    我甚至神经质地观察身边的人，觉得他们也会对我大加批评。在咖啡店，我

    会盯着前面桌子旁那位漂亮的女士，心想，在她动人的外表下是否酝酿着一些不

    可告人的秘密；是否在她的脑袋里藏着一瓶“硫酸”，一旦时机成熟，她就会泼洒出来，在网上对大家尖酸刻薄地辱没一番。

    下面我对上面提到的几个问题列出的自己的回答，供大家评说：

    1.无所谓，别人愤怒，就让他们愤怒去吧，反正不关我的事。

    2.因为他们像我们所有人一样，害怕死亡，并且知道它可能发生在他们或他

    们所爱的人身上，如果能够弄清楚这种完全不合理的事情发生的原因，他们就会

    责怪受害者并将恐惧转化为蔑视，因为比起恐惧，这是一种更容易感受到的情

    绪。

    3.因为大多数人对于自身发生的意外都十分恐惧，当他们明白生活就是如此

    复杂，并不按照自己的意愿发生的时候，比起束手无策，发出愤怒不是简单多了

    吗？和上面第二点同理。

    4.没什么关系。但是当你感觉自己情况不妙的时候，别人听不听你的诉说已

    经无所谓了，你肯定只管自己大喊大叫。我们都需要得到别人的认可，都渴望存

    在感。如果得不到这种感觉，我们就会在网上随意发表言论来刷存在感，就像在

    自己婚恋状况不乐观的时候，在餐厅里，你也不会给服务员好脸色。

    互联网之于人类的各种思想、欲望、理智、智慧以及爱恨情仇，恰似水之于

    船。水可载舟，亦可覆舟。我想说的是，而且我要说的比本书开篇说的那些更重

    要——对于互联网，你必须掌握主动权，想清楚自己到底需要什么，给自己制定

    一些界限，千万不要沉溺于互联网，跌入互联网的深渊而不能自拔。

    如何在网络交流上做到亲切

    原则1： 每当你打开电脑，先想一想你真正想要从互联网上 得

    到的是什么。

    实际上，每个人都是这世间一个完整而又独立的个体，有权自己决定从这世

    上得到些什么，也有权决定自己带给这个世界什么。你可以一醒来就在互联网上

    和别人互动，过一种和没有互联网完全不一样的不可思议的生活，充满令人惊奇

    的人、事、团体，除此之外，别无其他；你也可以整天在网上看一些素不相识的人发出的恶意言论，越来越不安，或者是看一些你无法制止的社会黑暗面来折磨

    自己；你也可以把时间花费在一封诽谤他人的电子邮件上，思考怎样写会更出

    色；当然你也可以撰写一部小说，说不定日后会风靡美国。所以，要通过互联网

    做什么，完全取决于你自己。

    原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要靠得住!

    平时应该按照“无话可说就沉默是金”的原则。互联网是一个人人各抒己见的

    公共平台，所以人人都有权利在网上自由发表言论。但是这不同于你和朋友面对

    面交谈那样，说的话过去了就过去了，一旦你在网上发表过言论，它就永远不会

    被抹去。就算你已经删除了自己发过的某些言论，你并不知道互联网后台缓存照

    样会遗留你的痕迹，也不知道是否有人在你删除之前保存过截屏。在网上发表过

    的东西会永久存在。所以，千万不要一气之下就在网上发表一些不好的言论，可

    能时间一久，你自己已经不再愤怒，对以前的事情已经无所谓了，但你说的话还

    是在网上存在着，等待时机给你一击(我的意思是，你永远不知道以前说过的话

    或者做过的事会反过来带给你更多的困扰)。

    低劣粗俗的人经常血口喷人，往往也会匿名写一些辱没他人的信件。

    ——莱斯利女士谈为何不要在意别人对你的评价。

    原则3：不要在意那些无稽之谈

    不知道为什么，对于同一件事情，人们在现实生活中的在意程度与在互联网

    上的往往不一样。举个例子，如果现实生活中有人走近我，说有人想要谋害我，那么我肯定会礼貌地点点头，边跑边从包里掏出防身武器准备进行正当防卫，我

    并不是针对告诉我消息的人。同样的道理，我也不会参加3K党的会议去听他们要

    密谋什么。所以，没有必要为那些你素不相识的人说出的某些话而感到愤怒或者

    夜不能寐，也没有必要和那些你明知道和你唱反调的人争个高下。要保证自己不

    受伤害，对于互联网上的一些言论，你应该戴上滤镜去看待。原则4：照样子做事(2)

    有史以来，人类就是群居动物，用餐都是在一起的，所以我们拥有完备的餐

    桌礼仪。相比之下，自互联网普及以来，我们通过互联网进行交流的时间才十几

    年时间。如果网上交流是一个人的话，那他肯定已经无数次地摔门而去，向他妈

    妈诉苦说她很差劲。另一方面，互联网礼仪也在不断地发展。所以，只要你用

    心，你就会学到一些东西的。

    原则5：做网络的主人

    你可以选择做一个一天24小时都在线的人，也可以做一个完全不接触互联网

    的人。不论你使用互联网的频率是高还是低，你都要掌握控制权，千万不要被互

    联网牵着鼻子走。

    只要你遵守这些原则，一定会在使用互联网的时候占据主动地位，成为自己

    想要成为的网民。在自己的网络世界里学习、成长、交流，甚至做自己想做的任

    何事情，就像那些高端幼儿园向孩子父母保证的那样。

    将以上原则用于实践的有趣操作

    在接下来的一天里，每当你接触互联网(不管是查看电子邮箱还是阅读心灵

    鸡汤)，先停一下，问问你自己，为什么要使用互联网？使用互联网到底是要干

    什么？为什么要打开这个软件？为什么要发这张图片？为什么要打开那个网站？

    读这些文字是想陶冶情操，还是只是想在网上寻找一些和自己当时愤怒或恐惧的

    心情相配的文字以得到共鸣？我们的时间很容易就这样白白浪费在互联网上，所

    以，利用这一天好好思考一下，到底是因为什么而让你在互联网上花费大量时

    间。是好奇心吗？是因为寂寞吗？或者是因为无聊？是因为觉得百无聊赖去网上

    优哉游哉吗？搞清楚上网原因很重要。

    只要明白了自己的上网动机，那么在控制自己的上网行为方面就会容易许

    多，也就是说，你会明白自己要在网上看什么、写什么了。

    亲切的七大天敌具体案例：事事好胜者

    最近有两人评论了这条帖子。

    我的帖子：

    刚刚看了@总统选举的现场直播!还和她合了影!

    点赞 评论 转发

    好友：哇!真棒!我也想看!

    点赞 回复 1小时前

    事事好胜者：啥？？？？@你和你的好友，你们俩是傻×吗？还是被人

    洗脑了？@总统选举的目的就是毁掉我们的国家!想当总统的人只有一个目

    的：破坏美国!@你的另一个好友(可能好胜者并不认识)，你还是别干你

    那份工作了吧，看本书好好学学吧。

    点赞 回复 1小时前

    我的回复：@事事好胜者，我知道你不觉得总统选举很好，也不在乎这

    个选举。我们还是各自保留自己的意见为好。还有，我这里不欢迎不文明的

    话语，所以，我告诉你，我要把你刚刚发的那条评论删了，请不要再攻击别

    人了。

    亲切的七大天敌具体案例：

    心怀怨愤者

    我：

    【图片】

    这次假期旅游真的太棒了!我会想念这些漂亮的棕榈树哒。但是我得离

    开了，回到我原来的生活……还有，要照顾我的狗狗。心怀怨愤者：哇哦，不错哟!我永远都看不到这么美的风景，太可悲

    了。我也想去旅游，可是路费昂贵，我也没有伴儿……

    我：@心怀怨愤者 我也衷心希望你可以去玩一玩!(3)

    亲切的七大天敌具体案例：

    轻率者

    发件人:我

    收件人：轻率者

    主题：简短一问：下午2:00之前我们必须得到批准。

    时间：上午10:32。(你知道，在忙乱的周一，有事最好尽早告诉别人，不要拖到下午，那就太迟了。)

    您好!

    祝您周一一切顺利!想请您看看珍珠独角兽这个项目是否可以做。没有

    您的同意，我们这个重要工作项目进行不下去，上周我们一起讨论过这个项

    目。

    我们小组需要您尽快予以回复，才能继续下面的工作。

    期待您尽快回复!我

    轻率者：

    (电脑喇叭刚才不起作用了，您也知道大家都在办公室，您也知道大家

    都在忙着回邮件。一个小时之后，才可以有时间和别人沟通……)

    发件人：我

    收件人：轻率者

    主题：最新回复：急需您的回复!希望在下午2:00之前得到批准!时间：下午1:30

    您好!

    可能上午我发给您的邮件跑到了外太空(或者是您不小心放到垃圾桶

    了)。我急需得到您的回复，但是因为时间问题，您迟迟没有回复，我就擅

    自同意珍珠独角兽的项目了。要是您在下午两点之前看到我的这封邮件，而

    且也同意做这个项目，请您告知我。

    祝好!我

    亲切的七大天敌具体案例：

    以自我为中心者

    在这么多照片中，我一张也选不出来，不知道要发哪张，因为一旦发到

    网上，谁知道会传到哪儿。有的人发的照片上，他很好看而你正在打喷嚏；

    也有人说是因为纳尔逊·曼德拉的去世影响了他们的南非假期。唯一的办法就

    是照片上没有自己。这世界上有不少人做的决定让你觉得不可思议，或者别

    人在看你的个人主页上的照片的时候，也觉得你照得不好看啊。

    粗鄙者

    @粗鄙者：那对胸不错哟!@我 你应该少说话，多拍点靓照，因为没人

    听你说话。附言：你长得真是难看。

    我：(毫不犹豫地屏蔽掉他。你肯定不会和这种人聊天吧。)

    亲切的七大天敌具体案例：

    拐弯抹角者

    (下面是一个推特页面。)

    最近有两人评价了这条帖子。拐弯抹角者：嘿!我的好朋友们，我刚刚和那个婊子分手了。我现在非

    常需要你们(4)。我想，你们可不可以和我一起在五金店门口蹲点，只是静默

    抗议，晚上也得守着。因为那里是我和她初遇的地方，我要让大家看到，然

    后就不会有人再和她在一起了，她也就不会再祸害其他人了。我相信你们三

    个!你们一直以来都是和我同甘共苦的好兄弟。爱你们!@某人(你不认

    识)@某人(你认识但是对他没有好感)@你 附言：不和胖妞或墨西哥人交

    朋友。

    点赞 评论 转发

    我：我很难过，你受到了伤害。@拐弯抹角者 我明天去不了了，但是我

    会想着你的。你要保重!

    点赞 回复 1小时前

    亲切的七大天敌具体案例：

    爱管闲事者

    (下面是一个短信往来的页面。)

    爱管闲事者：我的天哪!你和某某(一个共同好友)最近联系了没？她

    都快要疯了。她常常喝得烂醉，满口胡言乱语。或许她最近需要什么帮助？

    我也不知道为什么，周六的时候，她一直滔滔不绝，说你说个没完。她说你

    如何临时改变主意，然后她在酒吧里的高脚凳上摔了下来，头发里全是酒吧

    地上肮脏的不明物。(我只是跟你说一声，你好准备和她解释清楚。因为我

    卡在你们俩中间也很难做!)

    我：天哪!听到她这样我也不好受。我给她打个电话吧。

    爱管闲事者：好的。那我给她打个电话告诉她你要给她打电话。还有，你打完电话，告诉我你们都说了什么。爱你!一会儿吃饭吗？

    我：哦，不必了。我这就打电话，爱你。

    爱管闲事者：你说，她到底怎么了？她都分手一个月了，还是走不出来吗？还有……(差不多又说了几大段她认为的分手的姑娘是怎么想的，而且

    振振有词。)

    我：嗯……我觉得你更了解她。我只是在她需要找个人说说话的时候和

    她聊聊，还有她想倾诉什么的时候我听听。反正……(立马换话题)。

    原则1：每当打开电脑，先想一想你真正想要从互联网上得到的

    是什么。

    请记住输入(你从互联网上得到的)和输出(你向互联网上发出的)都取决

    于你自己。

    我们先来谈谈输出吧。有时候，我们会控制不住，想要在网上发表一些东

    西。

    发表动态实在是太棒了!因为互联网可以把日记、相册、信件、年鉴以及短

    视频完美地集于一身，简直就是展示我们智慧的火花、难忘的经历以及与远在天

    边的朋友保持联系的绝佳场地。互联网可以带给我们无限乐趣，所以我们绝不会

    放过任何一个可以与网友分享对自己非常重要或者令自己特别骄傲的事情的机

    会。

    但是，如果你通过网络上的回应来评价自己的生活状态，问题就出现了。如

    果你没有在照片墙(Instagram)(5)

    上发表动态表明发生了某件事，难道这件事在

    现实中就没发生过吗？如果没有把产品放在领英(LinkedIn)(6)

    上，难道别人就

    不知道我们生产了这款产品吗？有句流行语叫“有图有真相”，似乎说得跟真的一

    样。大家都沉迷于在网络上晒自己的生活轨迹，精心地制作朋友圈动态，发表出

    去让别人觉得自己很幸福、惬意。这从人类漫长的发展史上来看，是一件新事

    物。很难想象，十几年前，只有公司董事长和高管才拥有智能手机。仅仅在十几

    年后，几乎人手一部智能手机，没有智能手机的人显得格格不入。

    我的意思是，大家都喜欢在交谈的时候以自己为中心，都喜欢别人聆听自

    己。社交媒体的出现让这些需求唾手可得，而且网络礼仪似乎也是跟着大家的步

    伐在发展(在这里，“大家”是指网络用户的主体——千禧一代)。他们发出一条动态后，五分钟之内，如果收到赞的数量达不到预期，那么不管那条动态多么重

    要，他们都会毅然决然地删除；仅仅为了发一张图，他们就力求完美，会提前拍

    摄几百甚至几千张备选照片；他们会为了表现自己，在奥斯威辛集中营前面摆一

    张性感自拍；他们会虐待自己的奶奶，说这是照顾奶奶的新潮流。(7)

    许多社交媒

    体上出现的问题都是这些年轻人引起的。实际上，不只是年轻人，其他人也会抓

    住一切可能的机会在网络上表现自己。

    当今社会，通过网络，人们可以随时随地与任何人以数百万种方式交流。所

    以，在网络世界中，我们到底应该说什么？如何去说呢？

    自我检查清单

    在你情绪高涨，马上就要按下“发表”这个按钮的时候，请你先看看这个自我

    检查清单：

    ×我说的话是否清楚明了地表达了我想说的？是否不偏不倚，没有无意识伤及他人？是否中心思想明确，没有误导他人？× 我所发表的东

    西面向的对象是谁？是所有人可见还是只是一小部分人可见？如果是屏蔽了某些

    人，事后别人察觉了会不会不好？

    ×我现在必须发送这条动态吗？为何不在半小时后或者一小时后或者明天再

    发呢？

    ×一旦发出去，肯定会有各种各样的评论与看法，不管是支持我的还是反对

    我的，我准备好接受它们了吗？

    亚历山德拉·弗兰岑(8)

    女士还有另外一种说法：

    我在提笔之前会先思考一下，读者在读了我写的东西之后会有一种什么样的

    感觉，我想让他们思考哪些东西，我想让读者读完之后做些什么，如果在动笔之

    前想清楚，给上述问题奠定一个亲切的基调，那么，写出来的东西，在读者看

    来，一定是十分清楚明了、获益颇丰的。

    想想自己为什么要发这条动态，是为了激发别人的嫉妒吗？你是想给别人讲述自己还是自己的生活？并不是说你不该有上述动机，我承认，包括我自己在

    内，大家都有一点虚荣。有时候，身边发生可喜可贺的事情，就该庆祝庆祝；有

    时候，我们会因为嗓子发炎，疼痛难忍而抱怨几句；有时候，新闻里播报了一些

    突发事件，我们也会自然而然地想和朋友一起讨论讨论，可也绝对不会正儿八经

    到开个圆桌会议来议论(原则4会更加详细地讲述)。

    但是，请不要发一些你在旅游途中“拉仇恨”的照片，而且是有意炫耀自己的

    财富或者成功的那一种。假如你还以不知足的语气发了这些动态，那么下场可想

    而知：惨遭唾骂。

    就像我的另一位朋友希拉·汉密尔顿(9)

    说的那样：“如果对头等舱的飞机餐都

    要抱怨一番，那么你还真是不如一条动态都不要发。”

    在我家自己的办公桌上，放着一张小小的卡片，我在写作的时候会经常看

    看：

    等等!

    你写的东西有用吗？有趣吗？够有趣吗？够真实吗？

    因为，如果有人读了我写的东西，我希望他对于我卡片上的问题给予肯定的

    回答。写作的时候最重要的不是“我想说什么”，而是“为什么别人要花时间看我写

    的东西”。

    除了要注意自己在互联网上发布的东西，同时也要注重自己从互联网上得到

    了什么。最简单的办法就是停下来思考片刻，问问自己当时的真实感受是什么。

    是不开心吗？为什么不开心？是悲伤、沮丧、寂寞还是愤怒？这些反应都正常

    吗？不可忽视的一点是，这些情绪会不会影响你或者你的生活？

    这并不是要求你在网上只能看一些简单又平淡无奇的东西，而是万一出现以

    下情况，你该怎么办。× 你在网上阅读了一篇深度好文(或者是看了一部纪录

    片、听了一段播客，或是进行了一场有意义的对话)，讲的是你一直以来甚为关

    注的不公平现象以及成因，你是怀着愤怒的情绪在网上吸纳这些东西的，同时在

    内心深处肯定也是下定决心要为这种情况的改善做一点贡献，就算贡献不大，甚

    至只是为了表明立场转发这篇文章而已。要是你付出了实际行动，找到相关部门询问自己可否做点什么，那就更了不得了。

    ×你对自己现状不满，整天郁郁寡欢，无事可干，所以，你通过网络沉溺于

    看别人在社交媒体上晒自己的生活(虽然你不知那些事是真是假)。于是你对自

    己更加不满，怒火中烧之际，你继续在网络上找一些明知对自己不好的文章，最

    后越读越气。

    上面说的两种情况虽然都导致你不开心，但是两者还是有区别的。

    虽然生活中有些事情是不受我们控制的，比如，总有些蛊惑大众者说一些危

    言耸听的话，到处散布谣言，传播负面情绪。但是，对于读到的东西、交谈的对

    象以及我们自身的反应，我们完全是有决定权的。在刚刚经历痛心的分手之后，你完全没有必要非得在网上看别人秀恩爱，除非看那些能让你开心起来；如果一

    个陌生人说的话对你来说毫无价值，你完全可以选择不理会；对于那些看了让你

    不舒服、伤心或者让你觉得自己一无是处的图片或者故事，你也完全可以不去

    看。在日常生活中阅读一些优美又有益的文章，有时候，完全可以让自己放松一

    下，停下脚步歇一歇，好好想一想自己当下最需要的是什么。

    其实能够帮到你的人只有你自己，胜任这个光荣又伟大的任务的人非你自己

    不可。如果下次遇到那种令你伤心的情况，就让你内心最棒的自己(一提到最棒

    的人，我就想到我的祖母、我最好的朋友以及我的宠物狗三者的综合体)轻轻地

    在你耳畔说：“ 凯莉(10)

    ，生气有什么用呢？”如果你的回答是：“除了给我坏心

    情，什么用也没有。”那么这个时候，就该合起笔记本电脑或者放下手机，去给你

    的好朋友写张明信片。

    原则2：一言既出，就无法再变。因此，说出的话要靠得住!

    一直被推崇的谈话技巧就是说话必须做到有礼貌、讲文明、要乐观、温和、无攻击性。就像《小妇人》里面的主人公贝思·马奇临死之前说出的一些不让别人

    发觉自己快不行了的话语：

    “天哪!这雪下得真大啊!雪后的世界是这样的好看!你看那被雪覆盖的橡树

    像不像正在沉思的和尚？哎呀，冬天真的是太漫长了，好像这雪都不会停似的。”

    说别人坏话不是绅士或者淑女的作风，恶意中伤别人的人给人一种从学校毕业之后就再也没有碰过书的感觉。

    ——莱斯利女士谈在发邮件之前多看几眼的必要性。

    这竟然是一个临死之人所说的话，你能想象她微笑地说完这些话，然后在丝

    绸手帕上咯出血的场景吗？

    总体来说，社交媒体上(至少现在看来)几乎没有什么有深度又发人深省的

    文章。我还没有见到过谁的观点在脸书上引起轰动。推特的推文字数限制在140

    个字左右，这点字数能写出多么有深度的东西呢？但是，就在这狭小的空间里，你绝对写过一些之后让自己后悔不已的话。

    真的要谨言慎行(至少在大多数情况下这句话还是挺有用的)，因为一旦在

    互联网上发表过，就不会被抹去。(11)

    假如你真的是那种在超市里见谁都要聊几句的人——稍等一下，当然我说的

    不是下面这种情况：拿个大喇叭，说一些无足轻重的事情(比如你家的狗狗在玩

    的时候缠到了毯子的一角，显得十分可爱)。我不会花时间和别人说一些无关紧

    要的话，当然，如果在工作之余、茶余饭后闲聊几句，那是可以的。但是我不会

    和不理解自己的人纠缠不清，说个没完没了。所以，我规定自己，说出的话要掷

    地有声，争取做到无懈可击，要是日后有人质问，我就可以有底气地作答。

    你和别人在网络上的私人邮件或者私人信息其实一点都不私密，而且有时候

    你们开的一些玩笑可能会被他人恶意曲解并公之于众，把矛头指向你。

    我的一个朋友李·威斯汀，是波特兰一家公关公司的总裁。他告诉自己公司里

    的高管，从早上离家开始，一直到晚上回家之前，一切在网上的行为都是公开

    的。接受公众的窥探是唯一的选择。

    你说的话不一定人人都同意，除非你觉得自己的话真的有道理(这才是最重

    要的，因为有道理的话一定会有人表示赞同)。深受大家喜爱的电台主播希拉·汉

    密尔顿，我之前也提到过，她就是一位成功的公众人物，但是她在私人脸书上也

    会时不时发发牢骚。

    “有些人说在社交媒体上一点点反对主流的说法都不能表达，”她说，“但是我觉得，既然是我的个人账号，那么在这个账号上反映的就是真实的我。我会在脸

    书上谈我的孩子、我的朋友、我的社交圈，甚至对一些事情的看法我也可以放在

    脸书上啊。

    “不过，我发表对某些事情的看法也不是很频繁，大概一百条帖子里面有一两

    条。”

    在希拉看来，人们思想的碰撞意味着民主，她也喜欢就某些问题和大家进行

    和平辩论。

    “我一向都很讲礼貌，因为一次成功对话的前提就是双方讲礼貌。当然我也希

    望身边的朋友能坚守这个前提，要是他们在网上乱吵，我就屏蔽他们。

    “我也不害怕和与我意见不一致的人交谈，因为我也好奇他们的想法。关键是

    要怀着一颗理解彼此的心。

    “我从来不会发表一些突发奇想的东西，如果没有足够确定以及对某件事有很

    成熟的见解，我是绝对不会在网络上随意发言的。如果你正经历某些不幸，那也

    不要急着在网上发牢骚，先静下来仔细分析分析问题到底出在哪里。”

    十多年前，当时本就对希拉疏远的丈夫在诊断出患有躁郁症后，自杀了。在

    丈夫去世后，希拉发现只剩女儿与自己相依为命，家里还欠了数十万美元的债。她说：“生活本身的艰苦就够折磨人的了，你完全可以告诉他人你正遭遇某些

    不幸。当你遇到同样不幸的人时，更应该和他们倾诉，大家一起分担。”

    生活本就有甘有苦，何不珍惜一帆风顺的日子？互联网带来的好处之一就是

    让人们能够以另外一种方式团结起来，为了共同的目标，群策群力，当然在合作

    过程中也并不是称每个人的心意的。

    你在脸书上肯定有那么几个朋友就某些事情和你意见相左。明知道他们与你

    意见相左，也就不想浪费时间去仔细看他们都发了些什么。因此，自己的一些观

    点也不一定要发给所有人看，或许它们只适合一小部分人看，所以，这也正是接

    下来要讲的原则。

    原则3：不要在意那些无稽之谈如果你愿意，你可以给自己打造一座漂亮的私人网络花园，和你交谈的都是

    志同道合的人。在这座花园里也会有一些人和你对某些事情有不同的看法，但是

    他们既然保持彬彬有礼的态度，就绝不会和你大吵大闹。你完全可以把自己这座

    小小的花园保护好，那些不懂礼仪的人是不会被邀请进来的。

    和一个与自己有不同见解的人进行交流可以开阔自己的眼界、增长见识，就

    算最终你改变了自己之前的看法，这也是一次很成功的交流。当然，面对面进行

    这种交流，效果会更好。因为网络上的互动毕竟会受限于距离以及许多不便之

    处，没有在现实生活中进行得有效。

    我之前采访过亚历克斯·安吉尔(我敢保证她的名字百分之百是真实名字)，她之前的工作是人类历史上难度最大的工作(可能有待商榷)(12)。

    多年以来，亚历克斯一直担任Reddit新闻网站里3700万用户的社区管理者，那是一个针砭时弊、文风犀利的网站。她负责制定那个社区的行为规范，管理社

    区的方方面面。亚历克斯每天需要花16小时在网上和用户交流，解答他们的疑问

    以及解决用户之间的矛盾，屏蔽某些用户以及声明为何屏蔽那些用户，等等。每

    天她都会收到将近一万封恶意或者骚扰邮件，尤其是当大家发现她是一名女性之

    后，她收到的来自男性的骚扰邮件便更多了。

    “生活中避免不了遇到一些烦心的人和事，”她说，“只要退后一步，从当下的

    困境中抽身出来，记住这并不是世界末日，你就会真的获益。”

    她发现，人们在网上交流基本都匿名，隐匿得越深，人们就越容易显得暴

    躁。我问她每天是如何应对无数恶意或者骚扰信息的。

    她回答道：“不要在意就好了，其实那些信息并不是针对你，那只是人们在发

    泄自己的某种情绪，而我恰恰就是他们发泄的对象而已。”

    她还说，自己并不知道发那些信息的人现实生活中到底是什么样的人、他们

    到底经历了什么。

    “对方是否是个浑蛋，还是说他只是心情不好、情绪不稳定，或者只是百无聊

    赖想找点乐子，这些你都无从得知，”她说，“大家都是平等的，都需要得到别人

    的尊敬。而且你根本不知道对方现在处于什么状态。说不定他刚刚被老板炒了鱿鱼，又或许是他刚刚失去了一个亲人，又或者他刚刚和恋人分手了……所以，他

    们也许都是因为这些不幸的事情，自己的情绪无处发泄，最终说出一些有口无

    心、伤及他人的话语。”

    她还指出至关重要的一点，那就是，我们要知道，无论在哪里，包括在互联

    网上，都存在一些患有心理疾病、无法得到帮助的人。

    “你知道，有些人真的是一根筋，无论你怎么劝说，他们都固执己见。”

    也就是说，假如你看到令人作呕的腐烂的食物，那你选择不吃就好了。比

    如，在现实生活中，我肯定不会去一个全是小孩子的社团，去和他们谈论哪款玩

    具枪好玩，因为作为一个已经过了那个年纪的人，看事物的出发点与他们的完全

    不一样，是无法和他们谈得来的。如果我和孩子们谈谈别的东西，或许还可以与

    他们打成一片。所以，不适合自己的场所，最好不去。

    但是，在网络上，你我都素未谋面，也不知道对方的底细，我们可以自由地

    发表言论、看法，完全都是在无意间了解彼此，或是赞同对方意见，或是另有见

    解。

    反观小孩子们的玩具枪社团，他们完全可以找和自己想法差不多的小伙伴一

    起讨论，而不像在网络上，大家都是随意组合。

    因此，道不同，不相为谋。我是不会在网上与和自己意见完全相反的人争论

    的。比起非得在论坛上争个高低，还不如大家都用这些时间多读点有用的东西。

    亚历山大德拉·弗兰岑是一位面相和善、待人接物十分温和有礼的女士。有一

    次，她在一个网站上看到有人取笑甚至辱没她的一个朋友和其他几个博客博主。

    信件是一种私人财产，未经允许，他人不能擅自阅读。

    ——莱斯利女士谈“偷窥者应受惩罚”。

    “于是我写了一篇博客，抨击了这种网络欺凌，虽然我没有点名具体是哪个网

    站，但是大家心知肚明。”她说，“最后我还进入了一个批判我的论坛。一进去，我就说：‘大家都是成年人，有话直说吧。’“接着他们就开始嘲笑我，还发了一些恶搞的表情包，最后他们也没有说出什

    么。我完全可以不理他们，直接走开，退出论坛。因为他们的想法已经固化了，和他们说话简直就是对牛弹琴。所以，不要在这种场合浪费自己的精力。”

    再说一点，承认吧，你也不会在那种地方改变自己的看法的。

    所以，在脸书上，某些人老惹你生气，你还不愿意删了他们吗？或者干脆设

    置成不看他们的动态吧，这样眼不见心不烦，美好心情也就不会被破坏了。对于

    某些你不喜欢的网站，直接屏蔽吧，也不要去浏览底下的那些评论。

    原则4：照样子做事

    要想玩转网络世界，我们需要不断地开阔自己的视野，增加自己的词汇量，随着网络的进步而进步。照片墙上有自己的某些流行语，脸书上也有流行语，推

    特上也是如此，如果你不了解这些，那讲得通吗？

    切记：不论新事物多么复杂难懂，肯定是有办法帮你认识的。坚信这一点。

    不仅仅在互联网上是如此，在现实生活中，任何新事物出现之后，这一点同样适

    用。

    先观察别人，闭上嘴巴，睁开眼睛，竖起耳朵。先看看别人是怎么做的。到

    任何一个场合首先看谁说了算，再观察别人是怎么回应的。观察别人说话的语

    气、手势语，看到什么不理解的就去琢磨。

    也要注意什么是违规的。要记住，网络世界中的规定和现实生活中的法律有

    一样的效力。要是你不遵守规范，那就是没有在互联网上做到合格上网，而且要

    时刻注意，并非不逾矩就说明你一定很优秀。

    对不明白的地方，积极上网去查询，你总会找到答案的。

    如果你有对网络玩得非常好的朋友，那就去请教一下网络上都有哪些隐性规

    定，以便自己做到不逾矩。

    许多著作都在这方面有精彩的指导建议，这里就列举出一些最基本的知识

    吧。电子邮件

    ×简短但及时的回复远比一个冗长且滞后的回复好得多。

    ×注意自己写邮件的语气，毕竟邮件是以文字形式呈现的。

    ×信头的称呼和信尾的致意是最基本的礼节。

    ×在写电子邮件之前好好想一想：必须写这封邮件吗？如果

    ×必须写，那么有没有把所有的重要信息都包含进去？如果邮件不能把事情

    说清楚，非得来来往往拖上好几天，那还不如直接打个电话花十分钟说清楚。

    ×在公共邮箱发邮件的时候得加倍注意——这封邮件有必要让所有人都看到

    且回复吗？

    ×千万不要一气之下发出一些带有不好言语的邮件。若真的想发，那就先发

    到你最好的朋友那里，不要直接发给你想发的对象。一天之后，再好好考虑你该

    不该发。

    ×在你想同时给许多人发邮件的时候，抄送是一个不错的选择。但是你得仔

    细考虑一下是否必须把别人的邮件地址显示出来。

    ×如果你要给一堆人发邮件谈论你自己的生活，先不要着急。我并不是说你

    不可以这样做，只是说，如果处理得不得当的话，很容易搞成一个关于自己的“发

    布会”。若是真的要群发，最好发一些关于你的新手机号码、新电子邮件地址或者

    你搬家后新家的住址这类信息。

    ×有一种情况是可以群发自己的生活状态的，那就是当你有很重要的事情要

    告知大家的时候。比如这个例子：“认识大家我真的很庆幸，自从我弟弟生病住院

    后，我就和大家失去了联系。其间很多电话我没有时间接听，也没有时间回复短

    信，我感到十分抱歉。我很感激大家对我的关心。下面我就说说自己的近况

    吧……”

    除非熟知写信的对象很精通法语，否则不要在写信的时候夹杂任何法语词汇。——莱斯利女士并不支持语言的混用。我们现代的网络用语难道不是和19世纪如

    出一辙吗？

    × 想告诉朋友一些不好的消息(是真的不好的消息，而不是“一直以来期待的

    升职没有成功”那一类消息)，万不得已也不要发电子邮件告知，最好是见面或者

    打电话告诉他们。如果情况不允许，你可以先发封邮件说你有急事要和他联系，让他看到后尽快给你打电话，但是千万不要在邮件里面说你要告诉他一个坏消息

    而又不说这个消息具体是什么。最好让朋友知道有坏消息的同时尽快知道这个消

    息具体是什么。在这一点上，千万不要纠结。

    脸书

    ×你没有必要接受所有人的好友请求。如果有人问起，你可以这样回答：“我

    真的不太经常用脸书，以前只是需要和两三个好友在脸书上联系一下，以后就不

    怎么用了。”千万不要害怕说“少量”“两三个朋友”“不怎么用”这类词语。

    ×记住，你只要在脸书上阅读了朋友发过来的消息，对方那边就会收到提

    示。所以，如果你暂时不想回复他的话，那就先不要打开看他发了什么消息。

    ×私密设置和给朋友分类是你最有力的工具。在你不想把自己发的牢骚给所

    有人看时，你可以选择某些类别下的朋友可见。又或者你和他只是在脸书上互加

    好友，但是你并不想看到他的动态，你只要把他的动态设为“不显示”就好。

    ×不必给所有的动态都点赞或评论，除非某些动态确实写得很精彩。“感谢大

    家的支持!生活因你们而精彩!”这种话收到赞的数目还真是不可小觑。

    ×不要在朋友发的动态底下和朋友的朋友发生口角，因为你根本连他是谁都

    不知道啊!他的想法又不关你的事。要是你自己的朋友发了一些你不认同的东

    西，你完全可以以平和的语气发私信给他，和他在私底下讨论他错在了哪里。要

    是他们死不认错，那就让这件事过去吧，不要再纠缠。

    ×不要随意把聚餐或者聚会的照片发出来，要是有人想去但没有被邀请去，而他碰巧看到了你发的图片，那就很尴尬了。所以，发这种照片的时候还是不要

    设置为所有人可见。×的确，现在许多人只用脸书收发邀请函，但是你不能保证所有人能都看到

    你发过的活动邀请。如果你真心实意想邀请某个人的话，最好再发私信给他或者

    给他发条短信确认他已收到了邀请。

    ×同样，如果你要在脸书上宣布一些重要的事情，是不能保证你所有的朋友

    都能够及时看到的。在通知一些重要事情(订婚、结婚、怀孕，等等)的时候，除了发表动态之外，最好亲自通知其本人。

    照片墙

    ×这是一个传播正能量的地方，所以很受大家欢迎。如果你想在上面发表一

    些负能量的东西，那还是关掉这个应用，打开“愤怒的小鸟”玩一会儿吧。

    ×并不是所有人都喜欢把自己的私人照片放在互联网上。所以，在发集体照

    的时候，最好问一句：“我把咱们的照片发网上，可以吗？”

    ×在谈及别人家的孩子的时候，要慎言、保守，谈及自己的孩子时也须如

    此。

    推特

    ×推特是一个很容易引起争论的是非之地，所以我不怎么用推特。提醒大

    家，在推特上发表言论的时候，三思而后行，最好在发之前先发给一个朋友看

    看，之后再做决定。

    ×推特也是一个可以接触名人的地方，这是其不可多得的优点。要是没有推

    特，普通人哪里有跟像玛丽莲·梦露这样的大明星实时互动的机会？但也要记住：

    当你在网上和陌生人互动的时候，你回复或不回复都取决于你自己。因此，换位

    思考一下，在互动的时候，别人不一定必须回复你。

    ×如果你在推特上收到一些不好的评论(这种情况不可避

    ×免)，完全可以将其屏蔽，而且屏蔽得越早越好。

    原则5：做网络的主人没有规矩，不成方圆。网络世界是没有界限可言的(13)

    ，但是你的生活由你自

    己做主，要你自己负责。你打算在网络上花多长时间？哪些网站是你不应该浏览

    的？给自己制定一个规矩吧。说白了，网络只是由无数的1和0生成的信息构成

    的，你不理它并不会让它伤心。设定了规矩，你就不会伤害到这一堆代码另一端

    的某个人。

    上网容易成瘾。我们想要刺激，网络可以做到；我们想要得到别人的关注，网络可以帮我们实现(至少会给你造成这样的幻象)。在网络上沉溺的时间越

    久，就越容易脱离现实世界。对一些人来说，网络世界对他们有用，因为在网络

    上他们可以交到很多朋友，生活比以前更有意义。但是，对大多数人来说，沉迷

    于网络似乎把自己从现实生活中拖走了，拖入了一个虚拟世界。

    “我经常告诫自己，还有与我交谈过的女性，不要做网络的奴隶——只会在电

    脑跟前回复消息的机器人。”蕾丽亚·高兰(14)

    说，“但是，要做到不沉迷于网络实

    在太困难了，比如你刚打开电子邮箱，刚好看到自己的婆婆发来了一个有趣的链

    接，于是你和她聊了起来，但是邮箱里还有五十多封工作上的邮件需要你仔细阅

    读。”然后她叹了口气，“我把这种自己不由自主地去聊天的情况都戏称为‘给小老

    鼠一块饼干惹的祸’。”

    这个比喻引自一本寓言书中的故事，这个故事警告大家一开始就不应该给小

    老鼠那块饼干。因为你给了它一块饼干，它就会讨要一些牛奶，如果你又给了牛

    奶，它就会得寸进尺地继续讨要其他东西……到最后，这只老鼠会烧了你的房

    子，毁掉你的庄家，从你所在的亚特兰大蹿到海岸线去搞破坏。小时候读这个故

    事时，它就给我留下了深刻的印象。

    我们的日常生活中总是充斥着网络上传来的那些“叮叮”声，响个不停。一听

    到那种声音，我们就知道有人需要我们，也就意味着别人关注着我们。我们得赶

    紧去看到底发生了什么事，看完了还要立马予以回复。过一会儿，我们又得回去

    看看，因为我们要确认对方是否收到了消息、是否还有其他事情。上网看消息、回复消息，这件事永远没有尽头，所以我们一天天其实就是在喂养这个名叫网络

    的可恶的“小老鼠”。

    问题的症结并不在于一个人可能无法承担巨大的工作量，而在于我们的注意

    力和时间慢慢地被那些像小老鼠一样的一件又一件小事、一个又一个消息消耗了。

    或许真有这样的人，他们能在回复邮件的同时回复推特消息，还能对所有发

    给自己的消息进行回复，与此同时，还可以出色地完成自己的本职工作。但是，大多数人都做不到这样，而是一直在因回复消息而一事无成和不回复消息就会让

    别人失望之间煎熬着。

    蕾丽亚跟我说过她的一个朋友的事，那个人是名成功的律师，需要经常出

    差。她的这位朋友平时除了工作出差，一周工作长达60小时之余，还得给孩子们

    精心准备营养早晚餐，感觉自己都要忙疯了。

    蕾丽亚说：“你给自己定一个标准十分重要，我这个朋友给自己定的标准就

    是：要做一个好妈妈，必须保证孩子入口的食物都是营养充足的；又要做一个出

    色的律师，那就必须时常因公出差。可是这两个角色又很难同时做好。”

    所以，在一些事情上，鱼与熊掌不可兼得。

    最后，蕾丽亚的朋友也明白了，孩子偶尔吃一顿麦当劳又不会死(15)

    ，她自己

    还可以喘口气。

    永远记住一点：迄今为止，还没有人因为对方回复邮件晚了半分钟而发生什

    么不测。所以，不要多虑，晚点再回复邮件又不会发生人命关天的事情。

    但是，如果你迟迟不回复对方的邮件或者信息，对方有可能会不开心。或许

    因为你没有及时回复而惹得对方懊恼，甚至使对方以为他们做错了什么事情而搞

    得你迟迟不回复，我不知道这种猜想是否符合大多数人的情况，反正在我看来是

    这样的。

    “生活在现在这样一个信息社会，人们都希望自己发出的消息能够立马得到回

    复，这真的太难做到了。”蕾丽亚说，“很可笑的是，这样的信息社会竟然会破坏

    人与人之间的关系。几周前，我和一个朋友有些不愉快，我以为是人家生我的气

    呢。其实是因为我给她发的许多邮件和短信，她通通没有回复，所以整个周末我

    都在为这件事心烦。最后，下一个周一她给我打来电话：‘嘿，伙计!很抱歉，没

    有看到你发的那么多邮件和短信。上周我不在家，你找我有什么事啊？’你看，其

    实她并没有生我的气啊，她只是没看到邮件而已。亲切之理论 ——牧师布莱恩·贝克

    布莱恩·贝克博士是加利福尼亚州萨克拉门托市圣三一大教堂的教长。他

    对多种宗教都有很深的研究，主持过各种宗教思想的讨论会，包括瑜伽、佛

    教冥想、基督教经文以及祷告。布莱恩先生还非常支持婚姻平等，他还是效

    力于LGBT(16)

    群体的讨论召集会会员之一，召集会是圣三一大教堂和英国圣

    公会的下属团体。

    采访他，是我所做的人物采访里我最喜欢的一次。在我采访他的时候，他正在苦练演讲，准备参加TedX演讲!他准备在反传统文化节日火人节上表

    演的主题是激进派眼里的公平(够震惊吧)。

    (圣公会教徒)没有那种死板的教条，如“这就是这个意思”，因为对我

    们而言，“上帝”是一个以“上”字开头的词，其真正的含义以及肉眼看不到的

    东西还是要靠讲出来的。

    在我看来，亲切就是上帝赐予人类以及所有造物永不消逝的爱。这是上

    帝给予我们的最好礼物。现今世界上的一切都太危险、太美了，除了爱。这

    个世界值得一切美好与爱。

    在我女儿出生那天，我知道我一定会非常爱这个新生命，无论她做什

    么，都不会改变我对她的爱。在我眼里，她就是最完美的，在她身上绝对不

    会存在偏执、吝啬以及残忍这些所有不好的地方。她绝对不是那样的，她一

    定能打败性格中的劣性部分。

    作为凡人，我会如此爱另一个人，所以，我明白，如果我们犯了罪，上

    帝也不会因我们行为不端而生气。要是我们有任何不测，人世间没有我们的

    欢声笑语，上帝绝对会伤心不已。

    在看一个人的时候，我们完全有权利选择观察他最不好的一面或者他是

    如何伤害我们的；我们也可以以他伟大的母亲或者上帝的视角来看他——他

    只是一个天真无知的孩子，在尽力给大人表现自己最好的一面，在接受他人

    的宽恕而非评判中成长。如果人人都这样的话，那么对大家都是一种解放。

    你现在能够意识到，正是我们的非礼行为造就了我们身处的社会的黑暗面，而我们可以选择不那样做。

    亲切不分地域，没有定义，不分等级，人人有权得到它。你越是有见

    识，你就越亲切，与此同时，亲切会引领你走向文明与智慧。

    这其实就是典型的“弄假成真”，所以你就尽力让自己达到亲切的标准，不知不觉你就会成为一个亲切的人。

    “要是有人没有在短时间之内回复我的消息，我的第一反应是什么，尤其是那

    个人平常回复消息很快？‘哦，他一定死了。他绝对不在人世了。’”

    不只是蕾丽亚，我自己也是这样。我也会在没搞清楚状况之前错怪朋友。比

    如说，有时候，我的朋友并没有忙于工作、开车或在健身房锻炼，却一直没有回

    复我的消息，她可能只是在忙别的事情，但我会开始生她的气，心想，她是掉进

    第四度空间被里面的怪兽吃掉了吧!又或者说她可能情形不妙，被大街上的自动

    贩卖机吞掉了，已经被困在里面126个小时了吧。但是，如果我再次发短信给

    她，她会及时将她的位置发送给我，告诉我她在哪儿，这瞬间否决了我脑子里所

    有的幻想。唉……可是有意思的是，平时她开心的时候，我凭直觉可以感觉到。

    可是现在她为什么回复消息这么慢呢？我一定做了什么不可原谅的事情，惹得她

    生气了。我能主动承认自己的错误吗？况且错没错都是我自己瞎猜的，我不能这

    样做吧。但是我又觉得她绝对是生我的气了，我心里一直觉得别人不回复我的消

    息一定是我的问题。

    我臆想的那些朋友不回复我的原因，对我来说也是一剂预防针，在没有收到

    朋友及时的回复时，我就不会伤心或者误解他们了。你可以这样想：朋友可能不

    经常看手机，所以没有回复消息；他们没有回复你的消息绝对不是因为他们不在

    人世了，而是因为平时他们就不是一天24小时都看手机的人。有意思的是，这些

    朋友最后成了我最知心的朋友，或许正是我们不经常通过手机联系而经常面对面

    交谈的原因吧。

    使用手机的小建议

    人人都拥有手机，是的，大家都喜欢时不时看看手机，尤其是有人在手机上

    联系你或者是手机上有什么有趣的事情的时候。但是，每当有人和你在一起的时候，你还看手机，就说明眼前的这个人远没有手机里发生的任何事情重要。

    如果那时候你正等着一个重要的电话，马上要你去上手术台做手术，那就另

    当别论了。

    和别人在一起的时候，如果你非要看看手机不可，那最好找个理由，说你要

    去一下洗手间(或者说，不提这个目的地也可以，再加一句你很快就会回来会更

    好)，去处理完你手机上的事情再速速回来。

    如果你在和朋友约好见面的时间段有一个重要的电话或者邮件要处理，最好

    提前告诉朋友：“喂，邦妮，今天要和你见面我十分开心。但是我得告诉你，在

    1：30到2：00之间我的编辑会来电话，我得接听一下，聊几句，但是不会超过十

    分钟。这样可以吗？还是你想另约时间见面？”

    这里是一些建议，让大家知道你心里有他们，只是不得不去处理别的事情，所以不会那么及时地回复大家的消息：× 告诉大家你正在努力少看电脑、手机之

    类的电子屏幕，你会集中在一个时间段统一回复邮件以及信息。要是你没有及时

    回复消息的话，而别人找你又有急事，那就最好让别人给你打电话。

    ×在邮箱首页，你可以写明自己不会每天查看邮箱。要是必须找你，最好在

    你有时间的时候发邮件，你在回复对方邮件的时候，最好再强调一遍前面所说

    的。

    ×如果你想在一段时间内不使用社交媒体，那就在你的个人主页写清楚：“社

    交媒体暂时停用，持续到某年某月某日。”这样别人就不会纳闷儿你为何迟迟不回

    复消息了。

    ×告知大家你正在尽量和真人面对面地进行交流，这就意味着和人交流的时

    间大大减少，但是质量大大提升。

    最后一条建议来自亚历山德拉·弗兰岑。她是一位十分成功的女性。在这个喧

    闹的世界中，她想利用禅宗冥思的办法得到一丝内心的安静，却收效甚微。我承

    认，得知这一点，我轻松了一些。

    当她离开电台的岗位之后，所有的前辈都告诉她，要想成为一个成功的自由职业者，就离不开社交媒体。有了社交媒体，她的事业肯定会如虎添翼。这确实

    是大实话，而且亚历山德拉照做了，做得非常好，她在社交媒体上有成千上万的

    粉丝(谁不喜欢这样一个佛系又活跃的成功女性呢？)。

    但是，她说，她和网络世界相处得并不和谐。

    “我发现自己潜意识中一直想去看看手机，看看有没有什么新动态、看看谁都

    给我点赞了、谁又转发了我的帖子……”她说，“我的脑子里好像一直在分泌这种

    想看手机的多巴胺，我的手机一震动，它就分泌个不停。”

    甚至有段时间，她宁可和网络上的人聊天，也不愿意和平时不上网的人坐下

    来谈心。

    最后，推特强大的统计功能使她清醒过来，意识到了事情的严重性。

    “我看了过去一年自己发出推文的总数。我估算了一下平均花在每条推特上的

    时间——从构思发什么、撰写、编辑到发表推文，”她顿了一下，翻了个白眼以表

    示对自己的不满，说道，“最后我还要花时间看大家都评论了些什么。

    “我又估算了一下在我的余生中，按照那个时间，我还得花多长时间用在玩推

    特上。结果令我大吃一惊：照这样估算，在玩推特上，我要花九年左右的时间，瞬间我就惊呆了!

    “这也引发了我的深思：当我临终的时候，回首我的一生，我是如何度过的

    呢？我给这个世界带来过什么？是否做过什么贡献？我是该悔恨还是该骄傲？照

    我那样下去，到时候我的回答肯定是前者。”

    近来，亚历山德拉越来越少在网上活跃，她整个人也开心了许多。她知道自

    己继续那样玩的话，以后就要在网络上面浪费九年左右的时间，她觉得那样一点

    也不值得。于是她慢慢地减少了用在网络上的时间，尽量和真人面对面地聊天或

    者相处。顺便提一下，亚历山德拉打算在明年差不多6月份的时候注销自己的推

    特账户，看来她在戒掉网络这个瘾上做得还不错。

    有太多的时间被浪费在一些所谓的友谊信件的写作与回复上(尤其是年轻女

    性)。这类信件往往洋洋洒洒很多字，有说不完的话(还会有很多画掉的话语)。

    其中不乏某些没能如何如何的愧疚之辞，也有很多誓言之类的套话；

    自己如何如何差，对方如何如何好；甚或是惊奇于双方的某些相同趣味，大有英雄所见略同之感；诉说对下次见面的热烈期盼，嫌弃时间过得太慢，慨叹相见之日何时才能到……这类话语根本没有亲切感可言，完全亵渎了友谊的

    真挚性。

    ——我敢肯定，莱斯利女士看过我平时的聊天记录，嫌弃我用了太多的表情包。

    亚历克斯也说道：“我觉得大多数人都忘记了网络只是个工具而已。你可以想

    用就用，不想用就不用。

    “人们好像蒙了，已经不知道注册或不注册脸书都是可以的，这不是硬性规

    定。”

    直到最后戒掉网瘾之后，她才意识到自己之前因为网络已经变得不是自己

    了。

    “在我不沉迷于网络的几个月后，我感觉……怎么说呢？以前在我脑子里仿佛

    一直有一台冰箱在运转，嗡嗡嗡地不停。我甚至已经习惯了，都麻木了。最后，突然那么一下，脑袋里瞬间安静了下来，就像是有人把那台机器关掉了一样。这

    时候，我才体会到真正的安静是什么样子的。一直在为看推特而耗费精力的那个

    地方突然安静下来，我的脑袋一下子安静下来了。”

    亲爱的读者朋友，难道你不觉得这很神奇吗？你可以体会到这种感觉的，你

    可以给自己的脑子放个假，规定自己几周或者几个月不去看社交媒体。其间，或

    许你会错过一些事情，但是比起你的整个人生，这些事情算得了什么呢？要是你

    所有的脑细胞都在不停地运转，不错过任何一个社交媒体上的新消息，你还会经

    历其他事情吗？你还会做出其他成就吗？这些谁都说不清楚。

    亚历山德拉决定根据自己的人生准则来有规律地使用社交媒体，亚历克斯、希拉和蕾丽亚也是如此。她们这些成功女性和其他人都不是每时每刻都在回复消

    息，但是她们都是在用心地和他人交往。网络对于她们来说只是一个工具而已，她们不论以什么方式和别人交流，都是本着亲切、真诚的原则。

    (1) 原英文标题是模仿Virtually Reality(虚拟现实)起的Virtually Gracio.us，并且在“亲切”这个单词中间加了网站域名里面包含的那个点，表示网络时代。

    ——译者注

    (2) 这来源于一个典故，大意是说，当你去别人家里做客，在晚宴上不知道应

    该做什么(比如，可以开始吃饭了吗？应该用哪个叉子？)时，你就应该先看看

    女主人是怎么做的。当她拿起叉子的时候，你也照着做就好了。

    (3) 如果你真的喜欢，那就和心怀怨愤者去一个离家近的地方冒险吧，这样便

    宜点。如果你不愿意这样做，那就不要主动提出。

    (4) 你并不是他的好朋友，你们只是这种关系：比如，他给你打来电话，你会

    震惊半天到底是谁去世了，他来向你报丧，要不是以前场合需要，你才不会和他

    搭话呢。

    (5) 一款在移动端运行的社交应用，类似微信。——译者注

    (6) 全球职业社交网站，商务化人际关系网。——译者注

    (7) 这只是开玩笑的说法。

    (8) 亚历山德拉·弗兰岑是我的一位朋友，她简直就是一位超凡脱俗的女子。

    您可以想象这样一个女子形象：英姿飒爽，落落大方。亚历山德拉正是这样一位

    女性，至少在我看来她就是如此。她三十多岁，现居住在俄勒冈州的波特兰市。

    她创作颇丰，包括但不限于书籍、博客、广告以及美文等。

    (9) 希拉·汉密尔顿是我见过的最漂亮的人。她真的有做王公贵族配偶的气

    质，但是她在波特兰市的广播电台工作，做过很多不可思议的亲切访谈。镇上的

    每个人都喜欢她，她也喜欢每个人。我们谈及公众人物在社交网站上公开个人资

    料的危险。在她的脸书上有5000多个好友，她说：“我才发现自己好像认识所有

    人。”和希拉一起去咖啡店喝咖啡非常有趣，因为认识她的人太多了，经常有人停

    下来跟她打招呼，然后她会向大家介绍你，这让你觉得自己似乎也很受人欢迎。

    (10) 当然在你自己的情况下叫的肯定是你的名字。

    (11) 亚历克斯·安吉尔担任过Reddit(新闻网站)的总监，后面会提到她。她

    说，我们都明白这个道理，但是又不这样做，只有到事情真正发生的时候，才会想起。以她为例，她和别人在网络上的私人聊天记录会时不时地在一些网站上跳

    出来。“只要是你在网上说过的话，大家就都能看到，”她说，顿了顿，眼神犀利

    地说，“你在网上发表的任何言论大家都能看到。我不是在开玩笑，如果有人真的

    花时间和精力去调查，就能把你在网上说的所有话查出来。” 我个人认为真该给

    亚历克斯颁发一个奖项，因为她能一下子看到网络风暴的风眼里，而且多年身处

    其中还毫发未损。

    (12) 亚历克斯面对自己高难度的工作，依旧可以胜任，而且在空余时间自学

    了美甲技术。所以，大家对她都心服口服，说不定哪天她就会开一家属于自己的

    美甲店，一天只接待少量来客。她还在大学期间帮助研发了军用激光技术。女士

    们，先生们，请记住这个大人物——亚历克斯·安吉尔。

    (13) 这里是双关，既指上网消遣基本是没有限制的，又指网络确实打破了地

    理界线。——译者注

    (14) 蕾丽亚·高兰在接受采访时看到我穿着一身羊毛加短吻鳄皮革套装，大吃

    一惊，但是明显是喜欢我这件衣服的那种表情。于是，之后，我把这件衣服的购

    买链接发到了她的邮箱。我们一直都在谈论衣服的搭配问题，完全脱离了采访的

    主题。这就是我和蕾丽亚首次见面十分钟后的谈话，是不是觉得她十分风趣、平

    易近人呢？她经营着一家咨询机构，指导女强人如何成功地通过薪资谈判、提高

    团队效率等。她还参加政治活动，为青少年司法制度改革做出了突出贡献。如果

    你想打电话给她和她聊一聊，那么，不要事先用谷歌搜索她的信息，因为一旦搜

    索，你就会为她的成就所震惊，打电话的时候保不住你就会控制不住自己的情

    绪……就像我们首次见面我穿的那身套装带来的效果。

    (15) 作者在这里用了一种夸张的表达。——译者注

    (16) 女同性恋者、男同性恋者、双性恋者以及跨性别者群体。——译者注 第三章

    锻造亲切的艺术

    有时候，做到待人彬彬有礼并不难。比如，当你心情愉悦、身边的人都和善

    友好、事情都顺风顺水的时候，见人主动微笑打招呼，便是一种自然而然、主动

    为之的小事。请你珍惜这种天时、地利、人和的时光，把那些美好的情绪珍藏起

    来，在人生顺境的时候，不断修炼、完善自己待人亲和友好的能力。毕竟，磨刀

    不误砍柴工(1)。

    接下来，我继续用焊接技术来比喻亲切魅力的修炼：亲切不是彩饰瓷器那种

    易碎品(2)

    ，而是像锻造钢铁一样，是经过仔细挑选原材料、经历层层打磨，最终

    在烈火中锻造而成的。

    我的一个朋友曾经说过，远洋的帆船不仅要能够在风平浪静下航行，而且必

    须能够历经海啸风浪。一艘船如果只能静静地待在海港里，那么日后肯定经不起

    风暴的打击。

    所以，让我们挺起胸膛、抖擞精神(3)

    ，勇敢直面生活中似打铁时烈焰般的考

    验、航行中巨浪般的挑战，并且告诉自己：成功渡过苦难的唯一途径就是亲身经

    历。

    如何“破解”与人交往中出现的“海啸”

    在这一章中，我会列出几个策略，以应对人际交往中出现的难题。

    1.后退一步法：后退并不是说完全脱离当时的场景，而是战略性地后退

    一步，可以纵观全局，采取相应的措施。

    2.脱离场景法：有时候脱离当时的场景是最安全、最保险的做法。生活

    中发生的意外虽然很多，但是其中一些并不是针对自己的。所以，首先要把

    自己保护好，才有能力救助他人。假如作为飞行员，飞机发生意外的时候(4)

    ，首先你得戴上氧气面罩。否则，没有了你，别人得救的可能性会更

    小。

    3.潜入纷争法：这是最危险的选择，但是有时候这是唯一的选择。拿好

    指南针、穿好救生衣，直接潜入那团充满纷争的“水域”吧。

    虽然这些策略不可能让“海啸”不发生，但是它们可以让你保住性命，甚

    至对整个事件的进展有所贡献。

    亲爱的，生活总会向你抛出一些你意料之外的事情，打乱你的节奏。你并不

    能决定生活会抛给你何种不幸，也不能决定这不幸在什么时候、在哪里出现，但

    是你可以决定如何去面对。

    世界上没有那么多纸张可以把所有要考验人的艰难险阻记录下来(5)

    ，当然我

    自己也不想在写作上浪费那么多的木材。

    但是，我可以把自己在生活中遇到的那些烦心事简要地做个分类：

    ×有心怀不善之人。

    ×坚持自己的主张，必须和他人的冷眼或反对抗衡。

    ×事情并不是朝着你自己心想的希望的渴求的方向发展。

    ×你可能会卷入他人的纷争。

    ×有人会离你而去，你也会离他人而去。

    ×有时候会因为生活的重压而崩溃。

    此外，因为这一章会涉及一些令人不愉快的内容，所以我写到关于悲伤、痛

    苦以及不幸的地方会用一些法语单词(这几个法语单词的意思分别是轻度、中度

    以及重度)来表示事情令人不愉快的程度，因为这些法语单词会稍稍缓解我的情

    绪。最后，还有一点，是我自己经历过的，而且我保证到最后你肯定会认同我

    的，那就是，对当下发生的事情理解得越少、越肤浅，日后从中得到的成长会越

    多。

    和海啸这样的自然灾害不一样，人与人之间发生的冲突所造成的影响具有两

    面性，就是说，如果你冷静片刻，退后一步，你会获得比猛烈地抨击或彻底撤退

    这类防御方法得到更多有益的东西，你会更容易找到解决办法。所以要控制、控

    制、再控制!记住，是情商让你变得更强大，而不是拳头或者其他。

    不经历苦难，我们永远不知道自己的潜力有多大。遇事不惊也是一种需要苦

    练的技术。亲切的最高境界就是能够在极其恶劣的条件下还能够对他人保持亲

    切。当遇到那些棘手的事情时，后退一步好好思考而不是乱发脾气怨天尤人，你

    就会惊奇地发现，保持和善与怜悯对于事情的解决是多么重要。

    也许你会问，要是碰到那些保持亲和还是于事无补的情况该怎么办呢？我还

    是主张保持亲和的态度。就算这样做帮不了多大的忙，也会在一定程度上保护

    你，使你内心受到的伤害小一些，直到整个事件平息。所有事情都会过去的，要

    是你按照我说的去做，百分之百保证你在回首往事的时候不感到痛苦或悔恨。况

    且，就算情况真的糟糕得不能再糟糕了，最起码亲和还是身边唯一美好的东西。

    好啦!下面就让我们一起看看都会有什么样的事情发生。

    有的人不友善、不厚道、不公正

    别人怎样做人我们无权涉及，无论别人如何让我们抓狂，如何让我们失去理

    智，有一点可以让我们始终保持清醒，那就是，人家终究不归咱们管啊。不管我

    们的意见多么有益、我们的计划多么正确，总会有人跟我们唱反调，不管错得多

    么离谱，他们都始终坚持错误的看法。在这种情况下，我们很容易就会认为这些

    人都是白痴，浪费时间、空间和精力把他们从通讯录上删除，决心和他们老死不

    相往来。但是，这个时候，你不妨退后一步，好好想一想究竟是什么让你如此生

    气，哪些是故意为之的。

    “我觉得大部分粗鲁或冒犯行为都是无意而为的，只是因为冒犯者缺乏这种意

    识。”“礼仪女王”艾米莉·波斯特的玄孙丹尼尔·波斯特·森宁说，“你可以告诉自己，难道那个人不知道什么是对的、什么是好的吗？是的，他们知道。就像你平

    常也明明知道什么是好的、什么是对的，但是依旧会犯错一样。(本书分享更多

    索搜@雅书)”

    丹尼尔认为礼节(礼仪)只是让自己更优秀的一种工具。同时，我也觉得发

    现别人(包括你自己)身上的闪光点是一件不可忽视的事情。

    那么，你做得怎么样呢？

    轻度

    (6)

    事事好胜者会这样说：“嗯……不好意思，打扰一下。这只可憎的狗是你家的

    吗？为什么它对我的狗狗嗅个没完？我是讲究‘界限’的!你和你那只狗最好注意

    一下。”

    当一个陌生人无缘无故向你大喊大叫的时候，或许他是遛狗场所一个异常敏

    感的狗主人，他觉得你的狗威胁到了他高贵的德国牧羊犬；或许他是拥挤的道路

    上一个不知道交通规则的人；又或许他是一个在糖果店门前排着队，走开了一会

    儿，回来又嫌弃你站在他位子上的人。

    应对策略：脱离场景法

    “我习惯给别人留余地，因为你并不十分了解别人啊。”弗吉尼亚·普洛斯基

    说，“你并不知道他是从哪儿来的，也不知道他是二十分钟前出现在这里的，还是

    二十年前就在这里了。”

    或许这个人本身就觉得对着不认识的人大喊大叫没什么大不了的，他经常这

    么做；又或者此时他正处于苦恼之中，因为他的亲人病危临终，而他因为极度痛

    苦，所以来遛狗场散散心。你并不了解这个人正处在什么样的状况中。如果你还

    是因为对这种人的做法十分不满而生气，我劝你深呼吸，好好想一想这是不是你

    的处事方式。

    朋友或许无意间说了一些不好听的话。除非那些话和以前的瓜葛有关；或者

    她是真的想激怒你；又或者人家只是把自己的想法很直白地表达出来：这些都是她的权利，你无权干涉。

    ——莱斯利女士谈如何委婉地告知别人你不喜欢他们的言辞。

    “有一个诀窍就是，碰到上述这种情况，你可以先不要急着回答那人的

    话，”弗吉尼亚说,“先看着那个人的眼睛，说：‘看到你不开心，我也不好受。有

    什么可以帮到你的吗？’”

    她说，如果对方表现得更愤怒，那你就自顾自地去做吧。

    “这样说：‘很遗憾，要是能帮到你就好了。’然后就不用管了。”

    中度

    (7)

    心怀怨愤者会说：“呀!你升职了啊？和头儿有一腿的感觉就是不错哈。哈

    哈，我是说真的!你这种平步青云的方式很好!”

    你的同事，甚至你的老板都会说一些你听不懂的风凉话。或许他们就是那种

    人，又或许他们就是恶意针对你。

    应对策略：后退一步法

    “如果对方是你的同事，而他们平常就是这副样子，总是非常不开心，”弗吉

    尼亚说，“那就需要和他们划清界限了。你肯定不想天天为这类人烦恼吧。”

    弗吉尼亚建议，在这类人放松下来，不再对着你频频大放厥词的时候，你就

    直接挑明，把问题讲清楚。

    “不要害怕明说，但是要温和：‘我要怎么做才不会伤害我们的同事关系

    呢？’要是他们说听不懂你在说啥，你就说：‘貌似一提到某某事情的时候，你就

    不大高兴。我能做点什么改善这种状况吗？’”

    蕾丽亚则认为，最好的办法就是保持目标一致，不让关系恶化。

    “如果两人的关系不可能再转好，那就不要做无用功了。努力做好本职工作的同时不要让自己受人迫害就好。”蕾丽亚说，“和那些恶毒的人确实不好相处。”

    她还说，保护自己不受他们的感染是最重要的。

    “人有时候确实需要发泄一番，但是同事绝对不是你发泄的对象。”她说，“最

    好是向一个与你们的关系无关的人倒苦水。”

    重度

    (8)

    拐弯抹角者会说：“我和他上床了吗？是，我这么做了。我内心愧疚吗？是

    的，我愧疚。我还会继续吗？是的，我会的。怎么了？你问我这干什么？你在生

    我的气吗？”

    你：“我觉得咱们现在先不要谈这个话题。”

    与你关系亲近的人做了背叛你的事情，而且是那种不可原谅的事情，你知道

    了真相，而且你不相信他们是为你好才这样做的，于是感到内心受到了重创。

    应对策略：潜入纷争法

    在你和这种人绝交之前，最好再给他们一次解释的机会，也好让他们明白是

    怎么伤害你的。

    有时候，也没有必要给他们解释的机会，因为他们做出的事情实在是不可饶

    恕，一旦提起，你就会痛苦万分，那就彼此直接老死不相往来好了。要是在社交

    场合碰到了，不得不搭话，那就只淡淡地打个招呼就好。要是他们乘机要多说

    话、想侥幸与你和好的话，你可以冷冷地回答：“我不想再与你有任何瓜葛，而且

    你自己心里也清楚。”然后直接走开。

    但是，要是你给他们一点点机会，比如你这样说：“某某，我真的很伤心。我

    的心都已经伤透了。你当初究竟为什么要那样做？”

    那么，他们很可能会说出一个你万万不会想到的完美的解释。

    或许他们也会找一些借口，虽然你知道这种做法和解释完全不一样，只是一个可以让他们的愧疚稍稍得以消解的借口而已。你会对这种做法心生厌恶，也会

    对以强迫的方式得到原谅的做法深恶痛绝。

    这里需要注意，很多人做了不可饶恕的事情之后，他们道歉绝对不是为了抚

    慰对方的心灵，而是为了给自己愧疚的内心找一丝丝安慰而已。所以，再有人对

    你这样道歉的时候，不要心软，就淡淡地回一句：“你的歉意我知道了。”但是不

    要说你原谅他们了。

    原不原谅就看你自己了，下面是几种选项：

    ×你可以选择原谅(或不原谅)，并且继续与之来往。

    ×你可以选择原谅(或不原谅)，但不继续与之来往。

    ×你也可以在选择原谅的同时，往后依然不与之往来。

    别人对你道歉并不意味着你立马得原谅他们。原谅意味着真正地放下过去的

    伤痛，继续前行。如果你还没有准备好放下并不意味着你永远放不下，但是你也

    不要强装已经放下了。“我原谅你”这几个字是很有分量的，和“我爱你”一样意义

    重大，一定要在真正应该说的时候再说。

    你可以回答说“没关系”，这就让做错事者明白了他对你的生活并没有造成什

    么伤害。你也可以说“你能够道歉，我很感谢”，这就说明在情感上是接受对方

    的，但是还没有到与之和好的地步。“谢谢你”也是一句接受他人认错的话，但是

    也不证明你已经放下了。

    坚持为善

    轻度

    粗鄙之人会说：“哈哈!我刚才把他们好好地收拾了一顿，击中了要害(9)。他

    们不就喜欢这样吗？”

    蕾丽亚的十大谈判技巧蕾丽亚·高兰精通谈判，在这里分享了她关于亲切待人的十大协商技巧。

    我要提醒的是，虽然下面的这些案例基本都是与工作有关的，但是其中的谈

    判技巧适用于所有情况。只要你觉得对方和你的意见不一致，你们想要通过

    谈判达成共识，那么这些技巧就会派上用场。

    1. 把协商的本意牢记在心。“旨在达成共识”就是谈判的本意。谈判并没

    有想象中的那样难，对吧？不一定非得在想加薪或者购置商品的时候才去谈

    判，其实在日常生活中处处需要谈判，说不定你已经磨炼得很出色了。

    2. 了解自己的目标。在谈判之前，考虑清楚自己想要的是什么。在求职

    的时候，虽然产假对你来说无所谓，但是灵活的工作时间可能会使你非常满

    意。要提出自己的条件，包括“必须有哪些”“最好有哪些”，以及使谈判失败

    的某些因素，你都得提前考虑到。

    3. 预先做好准备。有备无患。在求职面试前做一些调查，清楚应聘岗位

    的正常薪资情况，这样才不会亏了自己。

    4. 运用同理心。不管是和你的上司、同事还是客户谈判，都请多站在对

    方的角度上考虑问题。如果情况允许，在替对方考虑的同时，把自己的条件

    顺便融入进去，这样双方就会各得所需。这样做对你还有一个加分点：让对

    方觉得你很会为他考虑。

    5. 熟能生巧。在和上司首次谈判的时候，你绝对不想以失败告终，或者

    让对方对你没有一点点好感。平时多与信任的好友和导师进行角色扮

    演，多练习练习，找到你说话方式的最佳状态，把你的语言磨炼得连贯而又

    真诚。

    6. 知己知彼，百战不殆。注意对方的喜好，在看简历或者文件的时候，有人对出现的数据很反感，有人又很喜欢记叙性质的文风。所以，要投其所

    好。

    7. 习惯短暂的沉默。我在紧张的时候，说话速度会自动加快，但是这在

    谈判中是大忌。因为我觉得在谈判中出现的安静会让人不舒服，所以不敢让整个过程出现沉默的尴尬。但是，你要练习着提出自己的疑问之后，给别人

    二十秒左右的时间思考一下、组织语言。

    8. 善于聆听。这一点是不言自明的。你是否会在谈判过程中考虑自己接

    下来要说什么的时候，忽略别人正在说的话？如果在别人说话的时候仔细聆

    听，不用费力思考，自然就会知道还有什么是需要你接着补充的。

    9. 善于提问。可以对对方刚才谈及的问题用提问的方式复述一下：“您刚

    才谈的问题是××意思吗？”这样就可以避免出现一些误解，而且显得你在很

    认真地听对方讲话。

    10. 善于总结。不要低估在谈判结束后总结的力量。这样会让对方觉得

    自己很受重视，而且表明了双方意见一致，达成了共识。

    伙计，你刚才说的是什么？你在讲一个很搞笑的强奸犯吗？(10)

    还是在讨论种

    族歧视？或者是在说变性人的什么坏话？用你的话来说就是“装模作样”，关于人

    家在外面上厕所该走哪个门你都要讨论半天……你脑子里都装着些什么不可告人

    的话题？

    对于这种人，你有两种办法，用哪种取决于你和他们的交往频率以及他们说

    话伤人的程度。要是你们只是一面之缘而已，比如在聚会上偶遇，那你最好就采

    取脱离场景法——你不可能教化每个人。

    应对策略：脱离场景法

    唉!世上怎么有这么多狗嘴里吐不出象牙的人啊!但是这种人大有人在，谁

    也说不清他们为什么会这样。

    如果你还是放不下这种人带来的烦恼，因此耗费时间与精力去生气，甚至恼

    怒以及心生恨意，我只能说，这是你的选择。

    但是，记住，你可以选择更好的办法，那就是清楚地知道大多数人本来就不

    会在你生命中扮演什么重要的角色。就像在前一章里提到过的那样，要是别人说

    的话没有什么意义，那你完全可以选择不去听，也不要想着去教化他们。可能你十分想要教化他们，但是你要想一想，你的时间也是很宝贵的，对这种人讲道理

    就是对牛弹琴。你的精力本可以用于其他更有意义的事，还不如付出时间和精力

    打造或者进入你理想的环境——起码没有人会在聚会这种公共场合说那种话。

    是的!这种人确实说了一些不好的话。那就不去理会他们，深呼吸，顿一

    下，满脸迷惑又吃惊地对自己说：“嗯……好吧。”这时候，你可能想给自己找个

    台阶下，想着不再跟他们搭话了，赶紧走吧!

    如果没办法脱身的话，那就不要再想他们所说的话题了，对那些污言秽语充

    耳不闻好了。

    “嗯……说点别的吧。劳拉!你养的鹌鹑近况如何啊？还有，小鸡孵化出来了

    吗？”

    应对策略：潜入纷争法

    或许平时生活中不可避免地要遭遇这种人，抬头不见低头见——你的亲戚、同事、好朋友的死党，甚至是上司(我的老天爷啊!千万不要是上司!)，你每

    天都要和他们打交道。

    这里再次强调一下，别人脑子里想什么或者嘴上说什么，我们是无法控制

    的，你也别指望改变他们。但是，听不听他们说的那些话是由你做主的。如果你

    身边真有这样的人，你就完全可以用这一套来应付。

    下面是一个例子：

    同事的“妙语”：哦，这就是在婴儿生日派对上不邀请塞内加尔人的缘故啊!

    你：(神情迷惑)我完全不知道你在说什么。

    同事：(试着解释自己所说的。)

    你：嗯？你怎么说这些？

    同事：(嘴巴发出啧啧声。)你：好吧，有点意思。

    这里的“你”采取的办法就是尽量不让别人感到不舒服或者下不来台，也不对

    别人说的话给予肯定或否定，这样就不会表现出你认同别人的想法——那样的

    话，别人的恶意可就得逞了。只是让他们对他们之前说过的话负责就行了。

    如果和做事很过分、跟他连一句话都不想多说的人遇到了，尽量离他们远一点。因为说别人坏话真的很过分，而这些人经常写辱骂他人的匿名信。

    ——莱斯利女士谈“远离某些人”。

    如果这个人坚信自己说的话没有什么不妥的，而且攻击性的言语也不多(其

    实很多，只是他不这样觉得而已)，不仅自己信口雌黄，还要拉着别人附和，这

    时候，面对他，你可以一直采取消极态度：

    “我们对这个问题的看法不同。”

    “我不想谈关于某某某的话题……”

    “我明白你是那样想的，但是……”

    如果你不想认同他的看法，那就试一下前面提到的三句话，直到他觉得一人

    唱独角戏很无聊，自动终结话题。这三句话非常有用，要是你直接说“我不同意你

    的看法”，那就正好给他打开了“方便”之门：开始说服你。那样你就更难以结束你

    不喜欢的话题了。

    中度

    轻率者会这样说：“嘿!你是某某吗？我这儿有一个非常不错的工作机会适合

    你，基本职责跟总经理差不多，不过薪资跟你现在还是一样的。我们都为你感到

    骄傲!”

    拜托!似乎升职这件事三年前就应该进行了。

    哦，已经过去三年了。在这里，我得重提蕾丽亚，因为她的工作就是训练女士如何进行谈判并取得

    成功。

    “很多女性朋友常常说自己的谈判能力很差。但是，在我看来，她们根本就是

    在胡说。”蕾丽亚说，“实际上，平时很多女性朋友在处理问题上本身就用了非常

    出色的谈判手段。”

    (继续说吧，蕾丽亚，她们是怎样谈判的。)

    “谈判要成功，必须要做到的就是——认真聆听他人、积极提出疑问，以及对

    他人表示关心。这些本来就是女性天生具备的特质。”她说。

    蕾丽亚说，在进行谈判之前，必须搞清楚自己的目的是什么。谈判不只是得

    到更多的钱需要的手段(这是最基本的手段)，在想要争取更好的工作环境、更

    大的权力或者更多的人身自由的时候，都需要出色的谈判本领。

    “我有这样一个客户，她已经在工作岗位上三十年了，但是一直没有得到任何

    加薪的机会。更糟糕的是，她还没有与老板谈判的机会。在共同探讨这个问题的

    时候，我发现她真正想要的是在工作中得到认可，虽然她的工资一直没有上涨，但是额外的奖金很多。她的意愿是得到大家对她工作的认可，所以她并不认为自

    己很失败。(本书分享更多索搜@雅书)”

    有时候，面对对方的拒绝，多问几句，或许对方便会改变心意。

    “如果我周五想在家工作，不想去公司上班，那我可能会问：‘凯莉，我周五

    可以在家工作吗？’你说，不可以。如果你接着问我为什么，那我可能就能达到我

    的目的。比如你可能会说：‘周五公司有一个重要会议，可以改天在家上班

    吗？’(大家看看这句话，是不是意味着现在不可以，以后或许可以？公司文化并

    不要求人人每天必须到公司，所以，是同意了吗？)

    “在谈判过程中，有一个技巧或许会提高成功的概率。”蕾丽亚说，“那就是为

    对方考虑，要善于站在对方的立场看问题。所以，可以这样说：‘凯莉，我知道每

    个月我们都要写报告，这几天我正在赶报告。在办公室的话，很多干扰因素影响

    我的进程。所以，我想问您是否同意我周五在家突击一下，把报告搞定。这样，我们就会在截止日期前有充足的时间讨论有没有需要修改的地方。’”千万不要傻到说你不来公司上班是因为家里比较舒服，一定要站在对方的立

    场上思考问题，要做到急人所急，注意到对方的所需，最终达到一个能够使双方

    都满意的结果。

    最后，她建议，如果你想让老板给你加薪，首先你要正确认识自己，衡量自

    己的价值，要够优秀，得到大家的认可才行——先在薪酬统计网上看看你这个岗

    位要求的能力与做出的成绩。

    事情并不总是如你所愿

    首先，我给大家出一个脑筋急转弯：世界上最糟糕的海是什么？答案：现实

    生活和理想生活之间的“海峡”。(11)

    这个海峡可以容纳很多东西——你理想中的工作和你现实中的工作、你理想

    中的别人和现实中的那个人(当然，也包括你在内)。

    我们都有愿望，有时候愿望会成为现实，但是，大多数情况下，愿望是很难

    实现的，况且就算成为现实，结果还是和自己心里所想的有些差距(这一点大家

    都明白)。

    有一个不错的方法，就是不要对不太可能实现的东西抱有太大的期望。如果

    你的老板根本没有一点点要给你升职的意思，为何要幻想有一天你会升职？还不

    如跳槽去找更宽广的天地。与其幻想不可能发生的事、抱怨生活对你的不公，还

    不如用时间和精力这种不可再生的宝贵资源做一些有意义的事情呢。

    轻度

    拐弯抹角者会这样说：“呃……你知道的……(压低嗓音)城市公园购物广场

    最大的问题就是它是归以色列人管辖的。”

    生活中确实会有一些你不喜欢的人、事或者地方，但是你对他们束手无策，可能它是曼哈顿中城区，或者是一只年老的目光凶残的狗，又或者是一个你认为

    一无是处的人。

    应对策略：潜入纷争法(探索令自己不舒服的东西)等等!首先要理清楚你不喜欢的或者让你不舒服的到底是什么。是粗鄙、令

    人不快、无趣还是非常不公平？然后问自己一个最重要的问题：那又如何？

    曼哈顿中城区人口密集，极其喧闹、嘈杂。此时你感觉双脚冰凉，浑身又冷

    又湿，但是你来这里有事情要办，三小时后才能走。你不喜欢这里。

    怎么办呢？你去那儿是有事情要办，所以办完事赶紧走吧。

    至于那只狗——刚刚它还在和另一只狗好好地玩耍，现在却跑过来非得舔舔

    你的脚指头，因为你刚好穿了露脚趾的鞋。

    很恶心，对吧？但是又能怎么办呢？被狗舔了脚指头又不会死，回去洗洗就

    好了。

    还有那个你觉得一无是处的人，他和你尊敬的祖母同样生活在人世间，呼吸

    着同样的空气。就算你再讨厌他，认为把他扔到垃圾车上都不为过，但是人家也

    完全有理由继续存在于你的社交圈啊。

    就算他应该被扔到垃圾车上与垃圾为伍，但是当下并没有垃圾车收他。就算

    垃圾车司机听你的调遣(12)

    ，又能怎样呢？只是解决了当下的问题，世上还有很多

    这样的人啊。到最后，大家都会离开的，人人都会的，无一例外，大家都会找到

    最终的归宿。

    重度

    生活中总有一些你渴望而又得不到的东西。也许你希望自己婚姻美满、有儿

    有女；也许你希望自己能够得到身边人的认可、实现自身的价值，而不是不被认

    可甚至被误解；也许你希望自己的母亲现在依然健康在世……

    应对策略：脱离场景法

    综观全局，看看有什么事情是你可控的、什么是不可控的。

    不可控的：

    ×在某年某月遇到那个“对的人”。× 你是否可以顺利产下健康的宝宝。×人们会在何时突然离世。× 别人是否按照你的意愿做事。

    可控的：

    ×不要浪费大量时间做无谓的抱怨，你可以靠双手去创造美好的生活。

    ×失去深爱的人或者心爱的东西，你是否会花时间祭奠。

    ×在你需要帮助的时候，让爱你的、想帮你的人帮你一把。

    ×是否接受和允许某人长时间欺负你。

    在关键时刻做最正确的事

    我读过的对改变人生(真的，尤其是对社交而言)最有用的文章之一，就是苏珊·西尔克和巴里·戈德曼写的“说话的技巧”一文，这篇文章于2013年4

    月7日年发表于《洛杉矶时报》。如果你还没有读过，我强烈推荐你读一

    读。

    苏珊本人曾罹患乳腺癌，幸运的是她战胜了病魔，恢复了健康。在受病

    痛折磨期间，有些小小的不愉快：她的很多朋友都向她抱怨因为她的癌症带

    来的诸多不便。

    大家可能都经历过这种事——当自己的处境不好，或情绪低落或身体不

    适时，身边却有一些状况比自己好很多的人想从你这里得到些许安慰。

    于是苏珊得出了一个理论——圈圈论。

    “此论适用于各种紧要关头：医疗、法律、经济、恋爱，甚至生死存

    亡。”文章中讲道。

    这个理论具体是什么呢？想象一下树的年轮。每个圈代表一个受事件影

    响的人，在这一系列圈中，只有一个人是受影响最大的。拿苏珊身患癌症这

    件事来说，很显然，苏珊所在的圈代表受癌症影响最大的那个，就是最中心

    的那个圈。这个圈外面的那个圈代表她的丈夫和孩子；之后向外的圈代表她的亲戚和最好的朋友；再向外面的就代表其他朋友，以此类推……

    苏珊和巴里写道，这就是“抱怨序列”。就是说，位于圈圈正中心的人可

    以在任何时间向其外圈的人抱怨。外圈的人只能向更外圈的人抱怨(与此同

    时，他们谈论的内容与不幸的事情的联系会越来越小)。

    圈大的人越是不向圈小的人发牢骚、抱怨，圈小的人的状态就会越好

    (13)。

    这个理论说得实在是太对了，任何事情都可以套用。 ......