整体养育

    陈忻 著

    中信出版集团目录

    推荐序 给所有焦虑父母的静心礼物

    推荐序 从心理解孩子

    推荐序 给你一幅儿童发展的全景图

    推荐序 育儿中，“为什么”比“做什么”更重要

    第一部分 育儿的基础 做有准备的父母

    育儿要练内功， 而不是疲于奔命地学招式

    第一章 多角度理解儿童的发展

    第二章 整体养育

    第三章 亲子关系是一切的基础

    第四章 做有血有肉的父母

    第五章 做有效的父母

    第六章 和孩子建立情感链接

    第二部分 育儿的技能 做有智慧的父母

    奠定孩子生命内核的基本能力

    第七章 认识自我

    第八章 面对挫折：复原力

    第九章 处理信息：注意力

    第十章 从自知到自控：自我调整能力

    第十一章 情绪能力

    第十二章 和他人的关系：社会交往能力后记

    学生推荐

    参考文献推荐序

    给所有焦虑父母的静心礼物

    陈忻老师又出新书了!这个消息让我感到非常非常惊喜。

    陈忻老师的上一本育儿书——《养育的选择》，我就曾给不少父母

    推荐过，这一次的《整体养育》看起来又有不少升华，让人非常期待。

    陈忻老师一直是最优秀的那一类育儿作者：她能从根本的“育儿之

    道”出发，讲透原理，再以原理指导实际的生活，建立“育儿之术”。只

    有“道”没有“术”的作者是纯理论派，过于学术，与生活缺乏联系。而只

    有“术”没有“道”的作者，都是从个人经验出发总结，又不具备高度和普

    遍性。真能对科学研究有透彻了解，又能化为生活中的实用智慧，这需

    要大家风度，深入浅出，而陈忻老师就是这一类优秀作者。

    这本书的结构，也体现出“道”和“术”的清晰脉络，从育儿的基础，到育儿的技能，清晰地体现了“由原理出发，向生活迈进”的思路。如果

    父母能够跟随这样的思路学习，不仅对育儿有莫大的帮助，相信对生活

    的方方面面也会有莫大的好处。

    这本书讲到了育儿的四个关键点：早期母婴关系的基础性作用，父

    母可以不苛求自己，父母应该对孩子更感同身受，父母把孩子的成长理

    解为动态发展的过程。这四点确实也是养育过程中最核心的基本点。如

    果真的理解了这四个核心点的意思，并可以在生活中实践出来，相信一

    定可以构筑相当稳固、安全的亲子关系，能够给孩子更有力量的支持，也能与孩子有更深的沟通和情感联结。父母对自我的认知和放松，能够

    给自己更大的心理空间，因而也就可以给孩子更大的心理空间，更容易

    感受到孩子的情绪情感，也更容易心领神会——父母的理解和包容，永

    远是孩子成长的能量池。

    陈忻老师的文字一如既往，既简练清晰，又点到了问题的实质，而

    我也一直很喜欢看她和两个宝贝的日常互动，既有趣又有爱。陈忻老师

    在生活中也是一位有趣有爱的妈妈，能实实在在地把理念落实到生活的

    细节中去。

    相信这本书一定能帮助到大量对育儿有困惑的父母，它犹如一杯清水，可以缓解许多父母的焦虑。希望这本书成为这个春天送给所有家庭

    的最好礼物。

    郝景芳(雨果奖得主、科普作家)

    2020年春推荐序

    从心理解孩子

    几年前看《虎妈战歌》，为作者严格的育儿风格感到吃惊的同时，更为她女儿在这样环境下的“战斗力”感到吃惊。作为一个从小在截然相

    反的环境中成长的个体，不得不承认，虎妈的风格，我可能永远学不

    来，但也不得不承认，在虎妈毫不避讳的记叙里面，有着值得我们思考

    的内容。看了各种各样养育的风格和成长的方式，感叹父母和孩子、家

    庭环境千变万化的同时，我在微博上写了一段想法：

    有的父母管，传递的是信念，培养的是品质；

    有的父母管，传递的是焦虑，激起的是逆反；

    有的父母不管，传递的是信心，培养的是自治；

    有的父母不管，传递的是失望，造成的是自弃。

    弄清这背后的“隐变量”，你就明白为什么对于有的父母来说，“管

    也不是，不管也不是”，而对于另一些父母来说，无论管和不管都是好

    的。

    我们处在这样一个特殊的时代：信息史无前例地多，真知却一如既

    往地珍贵，甚至更为珍贵——噪声多了，万变不离其宗的知识就相对尤

    其稀缺。

    陈博士的书，讲的就是万变不离其宗的知识。作为发展心理学的博

    士，笔耕不辍十多年(这是陈博士的第三本书)，最近两年她又开了线

    上课程，和数百个家庭亲密接触，积累了大量的经验和反馈，深受学员

    好评。我和陈博士认识十年有余，深知她的为人，时效短暂的、肤浅的

    内容，她绝不会写，她写的是人的发展过程中那些根本的、一以贯之的

    东西。

    人往往有一种心理，急于寻找和抓住“切实可操作”的东西，所以，那些菜谱式的育儿文章往往大行其道，因为迎合了大众的这一心理。他

    们不想听你讲那些基础的知识，“你就告诉我怎么做就完了”。做了之后

    效果不好呢？那就换一种再试试呗，而不去沉下心来思考本质的原因。

    其实仔细想想，这是很矛盾的。一方面，人们会说，孩子的成长只有一

    次；另一方面，却又急于求成，用未经审视的办法在孩子身上试错。一

    方面，人们会说，每个孩子都是独特的；另一方面，却又天真地期望一

    些简而化之的操作性育儿方法对所有孩子都适用。

    在过去的五六年间，教育市场见证了你方唱罢我登场，各种像这样

    照方抓药的捷径式育儿理念：延迟满足、自控力、科学的表扬、坚毅等

    等。每个理念似乎都有研究表明和孩子未来某个维度上的结果显著相

    关，但却几乎无一例外，随着时间的推移一一退场。而那些不那么显而

    易见，不那么操作性强的因素，却常被忽视(如亲子关系，研究表明亲

    子关系可能是影响人一生发展的最重要的单因素——见本书第三章)。

    毕竟，就像艾莉森·高普尼克(Alison Gopnik)在《园丁与木匠》

    一书中所表达的，孩子不是一块千篇一律且任人雕琢的木头，而是生下

    来就既有他独特的特性，又有所有人类都有的共通需求和旺盛活力的小

    生命。而理解什么是独特的，什么是不同的，是孩子的成长以及父母和

    孩子的关系等等一切的前提。

    两年前，陈博士开始筹备线上课程的时候，我们一帮相识已久的老

    朋友给她出谋划策起课程名，我给陈博士想的名字是“从心理解孩子”。

    这个名字，既代表从“心”去理解孩子，也代表从“心理”去理解孩子，另

    外，“从心”也有谐音“重新”之意，大家还比较喜欢这个课程名的寓意。

    说实话，当时这个课程名是自动出现在我的脑海里的，因为我觉得它自

    然地体现了陈博士的育儿观。

    相信你看完这本书之后，也能从心理解孩子。

    刘未鹏(《暗时间》作者)

    2020年3月25日推荐序

    给你一幅儿童发展的全景图

    如果你有幸翻开了这本书，那么恭喜，你发现了宝藏!

    很多人在有了孩子之后，会面对一些同样的问题：我该如何养育我

    的孩子？我的养育方式是否合适？我们总是希望有一本教科书或者参考

    书，能够帮助我们从千头万绪中找到正确的方法和路径。然而，当我们

    真的去寻找时会发现，在这个信息大爆炸的时代，有大量互相矛盾、令

    人混淆的内容，要筛选出一本适合自己的入门书，并不是一件容易的事

    情。

    面对如此繁杂的育儿信息，很多父母都发出了这样的感叹：虽然育

    儿书和育儿文章读了不少，然而非但没找到方法，反而平添了很多困惑

    和焦虑。我也是在阅读了大量的育儿书之后，通过慢慢筛选才发现：其

    实儿童心理学教科书是一个很好的知识来源。但对于大部分没有心理学

    基础知识的父母来说，这类书的阅读门槛并不低。

    而陈老师的这本《整体养育》，为大家降低了这个门槛。她为我们

    深入浅出地讲述了育儿过程中的各种方法、策略以及背后的理论基础。

    更重要的是，这些理论都是经过多年验证的学术研究成果，与我学过的

    心理学教科书中的内容可以一一对应，十分严谨，绝不是那种随意、自

    发的育儿心得。这些内容，即使孩子成长到十几岁，甚至成年以后，依

    然经得起推敲和考验。因此，这也是一本非常好的儿童心理学入门读

    物。它的好处在于：这本书可以帮助大家从学术的高度，对自己的育儿

    之路进行一个系统化、整体性的思考和探索。读完之后，我们就不会再

    纠结，今天对孩子说的这句话，做的这个安排究竟对不对，好不好。就

    像一个人在画画的时候，不会再纠结这一笔画得对不对，而会讲究一个

    整体的布局和效果。在儿童发展的这幅全景图上面，自然也是同理。

    我常常听到很多父母感叹，自己在孩子小时候，这个没做好，那个

    没做好，导致现在遇到各种各样的麻烦。这说明，父母在育儿方面需要

    有一个长远的规划。我在育儿的过程中，也走过很多弯路。作为一个过

    来人，十多年的育儿经历让我不禁感叹：如果能早一点看到陈老师的书，该是一件多么幸运的事情，也许能帮我更早踏入儿童心理学的领

    域。

    如果你也希望自己在十年乃至二十年之后，回望自己的育儿经历，不后悔自己对孩子使用的养育和教育方式，那么陈老师的这本以儿童心

    理学理论和研究为底子的书籍，显然是一个更为可靠的选择。

    希望这本书能够像启发我一样，启发你作为父母的灵感，用更多、更巧妙的方式与孩子好好相处，拥有一个轻松、愉快、和谐的亲子关

    系，这也是良好育儿的根本。也祝愿每个为人父母的读者，都能拥有这

    样一份幸福。

    Zack西西爸(知名母婴育儿博主)

    2020年2月23日推荐序

    育儿中，“为什么”比“做什么”更重要

    做父母需要很多支持，这是我——一个带着娃工作的妈妈强烈感受

    到的。

    有一些支持是在生活中搭把手，让妈妈能留点时间给自己，还有一

    种支持是精神上的，让父母们看到育儿的更多可能，查漏补缺。

    后一种支持，看似无形却极其重要，甚至能改变一个家庭的氛围和

    一个孩子的未来，因为它关乎信念。然而，在信息爆炸的时代，各路专

    家、各种书籍、各类课程，还有各色公众号都纷至沓来，又给父母们带

    来了新的烦恼——该听谁的。

    其实去粗取精也不难，最关键的一点就是，看这位老师、这本书在

    告诉你如何做的同时，是否鼓励你进一步思考“为什么”。

    做好父母，跟做好任何事情一样，都需要自己的眼睛和大脑同时在

    线。而陈忻老师，是一位不纠结于具体招数，一心想带大家掌握心法的

    高手。

    2018年，我曾有机会跟回国探亲的陈忻老师和她的两个孩子同桌吃

    饭，席间我仔细观察他们之间的互动，第一时间想到的不是育儿理论

    ABC，而是这样的亲子关系真的好舒服——有尊重、有关爱、有自由、有规则，并且收放自如，这是各种标题都给不了的直观感受。在饭团的

    课上，她总是不辞辛苦地一对一回答妈妈们的困惑。而在我们相识的社

    群里，她更是常常即兴来一场育儿讲座。

    早年的求学经历，近十年的教学实践和育儿实战，加上成千上万次

    的问答积累，所有这些都有助于她理解孩子，帮助父母。陈老师的专业

    性无可置疑。

    很幸运成为《整体养育》的第一批读者。在读完整本书之后，我对

    其中的一段对话印象特别深刻。六年级的大宝已经是个进入青春期的男

    孩了，陈老师有一天接他放学，他当着大家的面，主动冲过来拥抱妈

    妈，还把妈妈介绍给他的同学。后来，陈老师悄悄问大宝：“你当着大家的面拥抱妈妈，不会觉得不好意思了吗？”他说：“不会啊，为了别人

    不知道有没有的看法不拥抱妈妈不值得。”这段话让我心里暖融融的。

    我心里的暖，正是来自大宝这种无条件的爱和独立思考的能力，而

    这也正是养育一个孩子最大的报偿。

    在阅读的过程中，我头脑里反复出现的并不是心理学的专业术语，也不是什么时髦的育儿名词，而是生活里特别朴素的，你我都知道的那

    几个词语——理解、信任、将心比心和耐心等待。

    没错，当我们跟孩子或者伴侣相处的时候，能够时刻把这几个词语

    记在心头上，落实到行动中，就不用担心没有一个暖融融的家。而这，也正是《整体养育》想要带给我们的最重要的养育目标。

    我期待有更多父母能够从陈老师和她的新书中受益，在育儿之路

    上，少一些焦虑，多一些思考。

    魏舒(资深童书翻译和策划人、公众号“怪兽小书局”主理人)

    2020年3月5日第一部分

    育儿的基础

    做有准备的父母育儿要练内功，而不是疲于奔命地学招式

    常常有父母带着各种各样的育儿困惑来向我求助，希望我能给他们

    一个答案，这个答案最好像灵丹妙药一样，用了以后就能“药到病除”。

    我已经讲了十多年课，可以负责任地告诉大家：我手里并没有一个

    通用的公式，可以适用于每个家庭。但是，我可以帮助父母了解儿童发

    展的规律和特点，以及一些为人父母的原则和方法。

    我想讲一个我的学生的故事。

    一天，她要带几个3~5岁的孩子去参观图书馆。因为担心孩子们进

    了图书馆会乱跑乱叫，她提前告诉孩子们：大家进去后一定要排好队，不可以乱跑乱叫。但是，她预感只靠这样的规定可能还不够，于是想了

    一个游戏。她在图书馆外面画出一小片区域，并告诉孩子们：“大家可

    以在这片区域内跑和叫，但是只要老师做出‘嘘’的动作时，你们就要立

    刻安静下来；当老师做出‘停止’的动作时，你们就要立刻回到老师面前

    并排好队。”孩子们很喜欢这个游戏，他们开始大喊大叫，并做出各种

    奇怪的动作，但只要老师做出“嘘”的动作，他们立刻就能按照事先说好

    的那样安静下来或者排好队。等到真正进入图书馆参观的时候，老师就

    用这两个手势来提醒孩子们，效果非常好。

    很多人看到这个例子马上会说：“哦，游戏力!”不错，这确实是游

    戏力。但是，不知大家有没有深入地思考过这件事情的本质？这件事情

    之所以能顺利进行，最后的效果好，是因为成人非常了解孩子的特点

    ——如果只是讲规则，孩子是无法做到的。只有采用更具体的办法，并

    且提前预演，孩子才做得到。由此可见，很多时候孩子其实是能够做得

    到的。很多父母抱怨孩子说话不算数，或者父母都讲道理了他们还不

    听，其实差别在于，父母是否理解他们，是否能用适合他们的办法来帮

    助他们做到。

    近年来，“游戏力”这个概念在中国很火。很多人以为，所谓游戏

    力，就是用游戏来代替说教。其实，游戏力的根基在于理解儿童。如果

    没有这个根基，成人只是用所谓的“游戏”去实现自己的想法，主导孩子的意志，那不是真正的游戏力。

    参观图书馆的例子告诉我们，这个老师理解孩子当前的能力，所以

    选择用具体的方法去引导孩子，而不是去纠正或者压制。前者是站在孩

    子的角度看世界，理解孩子并帮助他们更好地发展；后者是站在和孩子

    对立的角度，把孩子当作问题去解决。

    由此可见，只要了解了儿童发展的规律以及为人父母的原则，很多

    事情就会迎刃而解。父母教育孩子，一定要抓住本质，而不是盲目地追

    逐形式。如果只是追逐形式而忘记了本质，那么不管多么先进的理念，比如正面管教、共情、游戏力等等，都只是换个方式去控制孩子而已。

    我写这本书的目的，是希望帮助所有父母了解孩子发展的规律和过

    程，在了解“心法”的基础上，再学习一些为人父母的“招式”，也就是具

    体做法。我讲这些招式，并不是让大家一定要按着这些招式去做，而

    是，这些招式就好像是例题，希望大家通过这些例题真正理解心法，融

    会贯通。

    这本书分为两个部分，我会在第一部分先教大家一些育儿的“内功

    心法”，也就是儿童的发展是什么、为人父母的基础是什么等最本质的

    问题。无论父母使用什么教育方法，都要符合儿童的发展。如果不学心

    法，只学招式(就像很多人希望的那样，教他几句话，教他在什么场景

    怎么做)是不行的。招式毕竟是有限的，而养孩子是一个动态的、个性

    化的过程。有限的招式应付不了动态的过程。如果学会了心法，再辅之

    以招式，父母就可以从自己的生活经历里源源不断地创造出特有的、适

    合自己孩子的育儿方式，这样才能融会贯通。

    我在养育孩子的时候，也不是很在意具体的招式。但是，我在发展

    心理学领域积累这么多年所练就的“内功”，让我能够灵活机动地去解决

    孩子的各类问题。

    我会在书中介绍很多具体的例子，帮助大家理解什么是育儿的内功

    心法。我希望大家能够从中学到这些做法背后的原理，而不仅仅是套用

    这些例子或具体做法。当然，如果遇到合适的情境，我们也可以借鉴别

    人的做法。

    本书第一部分旨在帮助父母建立对儿童发展的整体认识。我会为你

    打开一扇窗，带你看一些以前可能没有看过的风景。无论是你以前不知

    道的、没想过的，还是被一些文章带偏了方向的，都没有关系。第一部

    分或许可以帮你重新审视自己的观念和言谈举止，掌握育儿的心法，回到理解儿童发展的大路上来，因为这是育儿的基础。

    只有我们手里握着儿童发展的全景图，才能看清楚来路和去路，进

    而反思自己的养育方式，帮助孩子更好地成长。第一章

    多角度理解儿童的发展

    本章的目的是培养父母正确的儿童发展观，即父母怎么理解儿

    童的发展。

    父母怎么理解儿童的发展，会影响自己的养育态度和行为。本

    章将从儿童发展的三个维度、发展的时间线、平衡看待儿童的发

    展、发展的影响因素等方面来解释儿童的发展。希望父母在读完本

    章以后，可以看到儿童发展的整体性，并从整体的角度出发帮助孩

    子成长。

    儿童发展的三个维度

    儿童的发展由三个维度构成

    我们总是提到儿童的发展，那么儿童的发展究竟指的是什么呢？

    有人说，发展就是长大。比如年龄、身高、体重等的增长。

    有人说，发展就是变化和进步。比如，朋友变多了，解决问题的能

    力进步了，等等。

    这些回答都对，但是都不全面。

    发展心理学对发展的定义，包括以下三个维度(见图1)：

    第一，生理发展。指身高、体重、大脑、激素水平等的变化，也包

    括动作技能的变化。

    第二，认知发展。这是智力上的发展，包括注意力、记忆力、想象

    力以及语言能力等方面的发展。第三，社会性与情感的发展。指人际交往的发展、情感的发展等方

    面，包括认识自我与他人、人际关系技能、情感的交流、友谊、道德和

    亲社会行为等方面的发展。

    我们养育孩子，就是要促进孩子这三个维度的均衡发展。

    发展的三个维度之间的关系

    对于儿童的发展来说，发展的三个维度缺一不可。这三个维度不是

    独立发展的，而是相互促进、彼此交织、共同发展的。图1 发展的三个维度之间的关系

    举个最简单的例子。大脑的发育是生理维度的发展，这些生理上的

    发展又是孩子认知发展和社会性与情感发展的生理基础。正因为大脑的

    发育，2~5岁孩子的注意力比0~2岁孩子有大幅度提高，情绪调整能力也

    比0~2岁孩子更好。注意力属于认知发展维度，而情绪调整能力属于社

    会性与情感发展维度。所以，我们无法割裂地去看待一个孩子的发展，不可能这个月专门培养认知发展，下个月突击培养社会性与情感发展。

    再比如，孩子学说话从表面上看是语言发展，但实际上，语言发展

    是生理发展、认知发展、社会性与情感发展相互促进的结果。学说话，首先要具备正常的生理条件，并且需要认识一些事物，理解一些概念，这是认知发展。同时，学说话必须跟人交流，说话的一个重要功能是交

    谈，这是社会性与情感发展。所以，孩子学说话也是发展的三个维度相

    辅相成的过程，缺一不可。

    理解三个维度的关系对育儿实践的指导意义

    或许有人会问：“这些跟育儿有关系吗？我为什么需要知道这些？”

    了解这些对于父母来说非常重要，因为父母对儿童发展的理解，将

    直接影响父母的一举一动，直接影响父母怎么对待孩子。

    如果说儿童的发展是一棵树，那么我们要关注的是这一整棵树，而

    不是其中一根枝丫，然后用尽全力去修剪这一根枝丫。这样不仅无法帮

    助孩子进步，反而可能阻碍孩子的发展。

    有位妈妈非常发愁她三岁孩子的社交问题：“我家孩子三岁了，特

    别胆小。我经常带她去各种游乐场所锻炼胆量，有时候一天带她下楼两

    三次，看到别的小朋友就会催她过去和别人一起玩。”

    这位妈妈的做法，非但没有改善孩子的社交能力，相反，孩子现在

    一看到有别人，扭头就走。面对这种情况，这位妈妈越发着急了，认定

    孩子在社交方面有问题。

    这是一个非常典型的用尽全力修剪一根枝丫却得不偿失的例子。妈

    妈越是催促孩子和别人一起玩，就越焦虑；妈妈越焦虑，孩子的压力就

    越大；孩子的压力越大，就越退缩。效果怎么会好呢？

    2~3岁孩子跟成人交往的经验多于跟同龄人打交道的经验。孩子一生下来，主要跟家里人打交道(其中大部分是成人)。成人会哄他高

    兴，带着他玩。至于怎样跟别的小朋友打交道，孩子需要在生活中慢慢

    学习，不能急于求成。2~3岁孩子还不能主动跟别的小朋友一起玩，这

    是儿童社会性发展的正常现象。

    如果父母能了解儿童的发展规律，并能从整棵树而非枝丫的角度看

    待孩子与同伴的交往，事情的发展也许会截然不同。

    下面我会以此为例，从整体的角度来分析，父母可以从哪些方面来

    指导孩子与同伴交往。

    第一，独立感。

    随着生理的发展，2~3岁孩子的动作技能正在逐渐发展和熟练，开

    始渴望独立做一些事情，并对自己的行为负责。这是由生理发展带来的

    认知发展和社会性发展。孩子开始认识到自己是一个独立的个体，希望

    发展独立感。

    父母可以给孩子一些自己做事、自己做决定的机会。比方说，给孩

    子三套衣服，让孩子自己选择想穿哪套；或者给孩子两三样早餐，让孩

    子自己选想吃哪样。让孩子从小的选择开始，然后慢慢懂得：我可以对

    我的生活负责，我可以对我的行为负责，我可以做出一点决定。

    第二，能力感。

    让孩子有机会做一些力所能及的事，慢慢了解自己的能力，从而对

    自己有信心，产生能力感。通过这种尝试，孩子也会了解自己的能力边

    界：我现在可以做成哪些事情，但是还做不了哪些事情。了解自己能力

    的孩子，在面对新情况的时候也愿意试一试，突破自己的能力边界。

    第三，良好的家庭氛围。

    父母要为孩子创建良好的家庭氛围，让家成为一个值得孩子信任的

    安全基地，这样孩子才会有勇气去探索世界，并和他人交往。

    这三点，看起来和孩子的同伴交往没有关系，其实却是孩子社会性

    发展的重要基础。如果一个孩子总是没有机会自己做一些事情，他怎么

    会想到主动跟别的孩子一起玩呢？他顶多在旁边看看，或者等着别人来

    邀请自己。如果一个孩子不知道自己有能力做哪些事情，就没有信心跟

    别的孩子一起玩，他可能会心慌：“我不知道我可以做什么。”如果父母

    没有给孩子足够的支持，孩子也就不会信任自己的父母，自然也不会信

    任他人。父母如果想要促进孩子与同伴的交往，先不要着急去催促他和别人

    一起玩，可以先从上面三点入手，循序渐进。

    我家小宝小时候非常内向，刚上幼儿园的时候几乎不怎么说话。老

    师说，要是有别的孩子抢了他手里的玩具，他不哭也不闹，而是会换别

    的玩具玩。平时，小宝主要跟三个性格非常温和的孩子一起玩。

    很多妈妈可能会觉得，小宝被别人抢了玩具都不哭不闹，太懦弱

    了，得教他学会反抗。可是据我当时观察，这件事情并没有对他造成明

    显的困扰。而且，他和三个性格温和的朋友玩得很开心。

    在没有找到好的解决办法之前，我就只观察，按兵不动。不过，我

    在独立感、能力感和家庭氛围这三个方面给了小宝大力支持：在家里，尊重他的想法和情绪，培养他的独立感与能力感；出去玩的时候，让大

    宝陪着他，他会默默跟在大宝后面。到了4岁多，小宝终于敢开口了。

    在外面玩的时候，如果遇到别人插队，他会大声说：“不要插队!”碰到

    不认识的孩子在玩沙堆，他会自己跑过去说：“我可以来帮忙吗？”

    我并没有在小宝内向这件事情上用力，而是花了两三年时间，从各

    个方面帮他做好准备。独立感、能力感以及在良好的家庭氛围下形成的

    人际关系技能，这些都是社会性发展。只要孩子在社会性方面整体都发

    展了，再加上生理和认知的发展，同伴交往这一小部分自然也就进步

    了。

    用发展的眼光看待儿童的发展

    在上节中，我们了解了从发展的三个维度去理解一个孩子的发展。

    我们还可以从时间线的角度去看待孩子的发展。父母要学会把孩子某个

    阶段的发展放到时间的长轴里去考虑。

    儿童的发展是终生发展

    按照发展的时间线，人的一生大致可以分为婴儿期、学步儿期、儿

    童早期、儿童中晚期、青少年期、成年早期、成年中期和成年晚期。每

    一个阶段都有其特定的特点，并且会随着时间而发展。我们要有这样的

    眼光，即儿童的发展是终生发展。学步儿期的发展不可能与婴儿期的发展割裂开，也不可能和儿童早期的发展割裂开。因此，我们既要看到孩

    子在某个时期的发展特点，也要看到这个时期的发展是建立在前一个时

    期的基础之上，同时也是下一个时期发展的基础。

    比如，很多父母抱怨自己的孩子爱发脾气，认为他们的情绪控制能

    力有问题，一心想给孩子矫正，结果却造成更加激烈的亲子冲突，甚至

    形成恶性循环。

    要知道，孩子的情绪发展需要很多年时间。0~6个月大的婴儿有四

    种基本情绪：高兴、伤心、生气、恐惧。通过和周围人日复一日的互

    动，6个月之后，孩子的情绪渐渐变得丰富多样。他们开始对不同的社

    会情境做出不同的情绪反应，并能逐渐读懂别人的情绪。到了1岁半到2

    岁期间，孩子发展出更高级的情绪——自我意识情绪。这和孩子自我意

    识的发展有紧密联系，包括羞愧、内疚、自豪等。这些自我意识情绪的

    发展，又和孩子的自我概念、自尊的发展相关。所以，孩子情绪的发展

    是随着时间步步发展，并和其他方面的发展环环相扣。

    另外，孩子的情绪调整能力还和大脑的发育有关。大脑的前额叶是

    控制情绪和行为的，而前额叶要到20岁左右才能发育成熟。所以，父母

    要求一个两三岁的孩子学会控制自己的情绪，这完全超出了他们的能

    力。

    由此可见，孩子情绪调整能力的发展和生理发展、认知发展和社会

    性发展是紧密联系的，并且需要长时间的发展过程。每当有父母问

    我：“为什么我的孩子无法控制自己的情绪？”我就特别想请这些父母先

    反思一下自己：你的孩子才多大？你都几十岁的人了，不是有时也控制

    不住自己的情绪，吼孩子、骂孩子吗？如果成人都觉得控制情绪很难，为什么要强求那么小的孩子控制自己的情绪呢？

    因此，父母首先需要做的，是了解孩子在各个发展阶段都有哪些特

    点，并为孩子提供温和的环境，支持孩子身心健康地发展。

    儿童的发展是一个动态的、不断变化的过程

    父母的大部分焦虑和恐惧，都是因为没有认识到儿童的发展是一个

    动态的、不断变化的过程。很多事情在几个月或者几年之后，都会产生

    变化。父母如果只盯着孩子发展的某一个点，并将这个点无限放大，最

    终就会产生雪崩式的焦虑。

    比如，很多父母认为：孩子挑食是一个坏习惯，只有营养均衡，孩子才能健康成长。于是，家里的饭桌成了战场，父母和孩子打起了拉锯

    战，双方都很伤神。

    关于这件事情，我有两点建议：

    第一，父母可以先带孩子去咨询儿科医生，如果儿科医生认为孩子

    的发育曲线正常，就不需要再担心。父母只有先把自己的压力卸下，让

    家里的饭桌不再乌云密布，孩子的进餐心情才会好，才会愿意尝试更多

    食物。

    第二，父母要牢记，这只是孩子人生发展的一个阶段，在孩子漫长

    的人生里，他们的口味可能会发生很多变化。

    认识到这两点，会帮助父母减轻压力，从而更加接纳孩子，改变家

    庭氛围。

    我的两个孩子口味各不相同，常常出现我做的一道菜，其中一个孩

    子不吃的情况。我会说：“不爱吃就不吃，不过妈妈做了，你可以尝一

    口试试。”在没有压力的情况下，他们也愿意尝试一两口。慢慢地，他

    们能接受的食物种类就变多了。去年，大宝突然喜欢吃茄子了。他

    说：“妈妈，我以前不爱吃茄子，现在我觉得茄子很好吃。”我

    说：“对，因为我们的口味是会变的。”

    在这里，我的育儿原则就是“将心比心”。我小时候不爱吃芹菜，也

    不喜欢喝西红柿鸡蛋汤，但上了大学以后对这两种食物都很喜欢。所以

    我从来不强迫孩子吃不爱吃的东西，这样我和孩子都没有压力。我的两

    个孩子现在几乎什么食物都愿意吃，连糙米都爱吃。

    其实，就像人的口味会变一样，孩子成长过程中的很多事情也会发

    生变化。如果父母可以放下自己的执念，就会发现孩子在某个阶段的行

    为和表现，仅仅是那一段时间的而已，未来充满了各种可能。父母只有

    自己淡定了，才不会把焦虑传递给孩子，才不会给他们太多压力，这样

    很多所谓的问题就会逐渐消失。相反，如果父母特别在意，一心想强迫

    孩子去改变，反而会阻碍孩子的发展。

    平衡看待儿童的发展

    我上大学的时候，一直想找到一个完美的教育理论。然而学了这么多年，我终于明白：世上并不存在什么完美的教育理论，每个理论都是

    从某个角度出发去解释儿童的发展。每个理论在提出来的时候，都有它

    先进的地方，然而当我们不断去研究这个理论的时候，往往也会发现它

    存在一定的局限性。

    因此，我们养育孩子，没有必要遵循某一种理论。如果只遵循一种

    理论，就很容易走极端。真正的养育之道是：客观地评价每个教育理

    论，取其精华，然后平衡看待儿童的发展。

    怎样才能做到平衡地看待儿童的发展呢？我们先要了解以下三个基

    本问题。

    先天因素与后天因素

    儿童的发展，到底是先天因素决定的，还是后天因素决定的？

    先天因素是指与生俱来的特征，即从父母那里继承来的遗传信息。

    后天因素是指儿童成长过程中周围所有的环境，包括物理环境和人

    文环境。比如，学校教室的布置是物理环境，而学校老师的教学则是人

    文环境。

    物理环境怎么影响人的发展呢？

    比方说，美国的小学教室会分成不同的功能区，在同一个时间段，学生甲可能在阅读区阅读，学生乙可能在作业区做数学作业。这样的物

    理环境为孩子的独立学习提供了条件。而中国的小学教室是一排排的课

    桌，方便学生统一听老师讲课。两种不同的物理环境，对孩子的学习行

    为产生不同的影响。

    人文环境怎么影响人的发展呢？

    比方说，老师是和学生一来一往的启发讨论式教学，还是不容置疑

    的填鸭式教学，不同的教学方式，会对学生的思维和行为产生不同的影

    响。

    在关于是先天因素还是后天因素起决定作用这个问题上，不同的学

    者有不同的看法。

    比如，法国哲学家卢梭(Rousseau)认为，儿童天然知道什么是

    对，什么是错，他们有天生的发展时间表，时间到了，孩子自然会按着

    时间表依次成熟。而英国哲学家洛克(Locke)认为，孩子出生时是一块白板，他们的成长完全取决于怎么养育。美国行为主义心理学派的华

    生(Watson)和斯金纳(Skinner)同样认为后天因素起决定性作用，他

    们认为，通过奖励和惩罚可以塑造孩子的行为。

    发展心理学研究到今天，我们认为儿童的学习和发展具有主体性，先天因素和后天因素是相互作用的。

    那么，天生因素和后天因素到底是怎么相互作用的呢？

    表观遗传学提出了很多观点，其中一个概念叫作反应区域(range

    of reaction)。反应区域的意思是，基因和环境共同塑造一个孩子，而

    每个孩子具有自身独特的特质，因此对环境所做出的反应是独一无二

    的。所以父母在和孩子互动的过程中，要去观察和判断孩子的反应。有

    的孩子需要特别丰富的环境才会发展到最佳，而有的孩子在一般丰富的

    环境里也能发展到最佳。每个孩子都是独一无二的，他们能发展到最佳

    的环境因人而异。比如，有些人可能理所当然地认为，对于孩子来说，玩具越多越好。但是，如果父母注意到给孩子太多玩具，他反而不知道

    该玩什么了，就应当减少一些。这才是对孩子更好的教育方式。

    连续性与非连续性

    婴儿刚开始只会发出一些声音，然后有一天他突然会讲清晰的单词

    了；婴儿本来不会玩假装游戏，然后有一天大人突然发现他在玩假装游

    戏。于是很多人会问：孩子的发展到底是怎么发生的？是突然地从无到

    有的呢，还是渐变的？

    一种观点认为，人的发展是一种持续的、渐进的变化，即发展是量

    的变化。同一种技能慢慢变得越来越强，通常可以从数量上去衡量。比

    如，一个人的词汇量、记忆量，甚至大脑容量等方面的变化，都是数量

    上的变化。

    另一种观点认为，人的发展是一种突变，而非持续性的变化，即发

    展是质的变化。比如，不同的思维方式，具体思维和抽象思维，不是数

    量的不同，而是性质的不同；再比如，解决问题的方式，这是质的不

    同，我们也无法用数量的多少去衡量。

    目前我们认为，儿童的发展在某些方面是连续的，是量的变化；而

    在某些方面则是非连续的，是质的变化。

    比如，很多父母都关心孩子的注意力，希望孩子可以在一件事情上持续保持注意力。我们可以用时间来衡量孩子的注意力，随着年龄的增

    长，孩子持续保持注意力的时间会越来越长。这是量的变化。我们还可

    以测出孩子能够同时注意到几件事情，也就是注意力的分配。随着年龄

    的增长，孩子能够同时注意到的事物会增多，这也是量的变化。那么，怎样才算是质的变化呢？婴幼儿在不断地学习新的事物，他们会很快注

    意到周围的任何新鲜事物，这有利于孩子的快速学习。而成年人已经有

    非常多的经验了，所以往往只注意到对他们有用的事物，而不再像婴幼

    儿那样关注所有新的事物。这就是注意力发展的质的变化。

    如果父母了解儿童发展的这种连续性和非连续性，就会平衡地看待

    儿童的发展，而不会对诸如孩子注意力不集中等问题过于焦虑。因为对

    婴幼儿来说，注意力不集中是完全正常的现象。

    单一性与多样性

    有人认为，人的发展是单一性，所有人的发展都遵循着一定的进

    程。比如，瑞士儿童心理学家让·皮亚杰(Jean Piaget)认为，人的认知

    发展要经历四个阶段：感知运动阶段、前运算阶段、具体运算阶段、形

    式运算阶段。人类到了青少年后期，都会发展出抽象思维。但是后来的

    跨文化研究发现，这个理论也存在着一定的局限性。一个人独特的成长

    环境和所处的文化大环境，对个体发展的影响是千变万化的。苏联心理

    学家维果茨基(Lev Vygotsky)认为，由于文化的影响，并不是每个人

    都会遵循同样的发展进程，有的人一辈子都无法达到抽象思维。

    理解发展是单一性的还是多样性的，还有一个角度。比如，有人认

    为，童年经历决定一切；也有人认为，人的发展充满了可能，后期经历

    对人的发展也很重要。如今，大量研究表明，人的发展并不是单一性

    的，而是多样性的。童年的经历对人一生的发展确实影响很大，但并不

    是说人的一生都由童年经历所决定。

    我们举一个安全依恋的例子(第三章中会详细讲述母婴依恋)。研

    究发现，有些非安全依恋的孩子，如果母亲得到家庭或者朋友的有力支

    持，有可能转变为安全依恋。而有些安全依恋的孩子，如果家庭贫困，生活环境不稳定，父母压力过大，也有可能转变为非安全依恋。由此可

    见，孩子对父母的依恋，并不是一成不变的。

    发展的多样性促使我们关注孩子的发展环境。每个人的发展都是其

    独特的特质和环境相互作用的结果。环境不同，成长的道路也可能不同。当代心理学家认为，正是这些不同的成长环境，塑造出了复杂、多

    层次的个体发展。

    所以，早期的童年经历固然重要，但是青少年时期甚至成年以后的

    经历，仍然可以影响一个人的发展。比如，很多成人选择重新回到课堂

    修大学学位，这个经历就有可能改变他们未来的人生发展方向和道路。

    通过对以上三个方面的介绍，希望所有父母都能平衡看待儿童的发

    展。这样的视角会让我们对孩子更接纳、更有耐心，也更能帮助孩子健

    康地成长。

    影响孩子发展的因素

    现在我们知道了，孩子的发展有三个维度，我们需要依据时间线，平衡地看待儿童的发展。那么在现实生活中，影响孩子发展的因素到底

    有哪些呢？

    孩子的发展是各种因素相互作用的结果

    我们都知道，父母对孩子的影响是非常重要且直接的(第三章中会

    详细讲述父母的影响)。然而，父母并不是影响孩子发展的唯一因素。

    在这里，我要为大家特别介绍一个发展心理学的重要理论：美国心理学

    家布朗芬布伦纳(Bronfenbrenner)的生态系统理论(ecological system

    theory)。

    布朗芬布伦纳认为，一个人的发展是他和周围环境相互作用的结

    果。

    每个孩子都有自己特定的生理条件。比方说，我家小宝是早产儿，小时候经常生病，这就是他的先天生理条件。他在婴儿时期的大动作发

    展要比别的孩子落后一些，但是后来通过参加体育运动，这个差别到上

    学的时候就消失了。

    每个孩子也有一些自己的先天个性。比如，小宝不喜欢足球等有身

    体冲撞的运动项目，所以他选择了棒球。这就是一个孩子以自己的方式

    和周围环境积极、主动地互动。那么，周围环境指的是什么呢？布朗芬布伦纳认为，这是一系列复

    杂的环境系统，包括5个层面(见图2)。

    图2 布朗芬布伦纳的生态系统理论模型第一个层面是微观系统。

    这个环境是指儿童生活的直接环境，包括父母、兄弟姐妹、学校、同伴，甚至居住的小区。儿童和这些人与环境的因素相互作用，共同影

    响着儿童的发展。

    第二个层面是中间系统。

    中间系统是指微观系统中各个因素之间的联系或相互关系。比如，父母和老师的沟通多不多，父母了解自己孩子和什么样的孩子在交往

    吗，等等，这都会影响一个孩子的发展。

    第三个层面是外层系统。

    外层系统是指儿童生活的社会环境，包括父母的工作、父母的朋

    友、社区的一些组织等。它不是直接环境，却会影响孩子在直接环境里

    的经历。比如，父亲由于工作变动，出差变多了，可能会影响孩子的发

    展。又比如，如果父亲或母亲的朋友或者其他组织能够给单亲家庭提供

    更多的帮助和支持，也会影响一个孩子的发展。

    第四个层面是宏观系统。

    宏观系统包括文化、价值观、传统习俗、法律等。比如，国家政策

    对有特殊需要的孩子是否有政策上的倾斜，这会影响孩子的发展；又比

    如，社会价值观的演变对孩子的发展也有影响。

    第五个层面是时序系统。

    时序系统指出了时间对一个人发展的影响。时间维度从大方面来说

    是社会变迁，我们每个人都会被打上时代的烙印，从小方面来说是指个

    人的人生事件。重要人生事件发生的时间点，也可能会影响一个人的发

    展。比如，兄弟姐妹之间年龄相差小和年龄相差大，会对一个人的发展

    产生不同的影响。

    下面我们来做个假设：一个三年级的学生，父母离婚了，这件事情

    会如何影响这个孩子的发展呢？

    下面我就运用生态系统理论来逐层分析一下。

    第一，离婚事件直接影响了孩子的微观系统，因为他有可能跟父亲

    一起生活，也有可能跟母亲一起生活，也有可能在父母两边一个星期一

    轮换。这就有可能造成问题。比如，孩子可能会说，他在妈妈家做完作

    业了，而其实他根本没做。也有可能父母一方搬家了，孩子居住的小区环境和同伴等因素也随之改变了。

    第二，离婚事件可能会影响中间系统。比方说，父母都认为对方已

    经跟老师沟通过了，而实际上却都没有。

    第三，离婚事件也可能影响外层系统。单亲父母一个人带孩子比较

    辛苦，能否得到其他家庭成员或者社区的支持，也会对孩子产生不同的

    影响。

    第四，从宏观系统来看，国家的离婚法律、人们对离婚的看法以及

    对婚姻做出的选择，都可能会影响孩子的成长。比方说，法律对离婚夫

    妻的抚养权的规定，决定了孩子跟哪一方生活，这会对孩子的将来产生

    不同的影响。

    第五，从时序系统来看，对比30年前和现在，整个社会对离婚的接

    纳程度不同了，不同的接纳程度对孩子的发展会产生不同的影响。从小

    的层面考虑，离婚事件发生在孩子人生的第几年，对他们的影响也不

    同。也许在孩子小时候发生比在青春期发生要好一些。当然，孩子自己

    的个性，以及对父母离婚变故的接纳和适应程度，也会造成不同的成长

    结果。

    从上面的例子可以看出，生态系统理论中的多种因素，都有可能在

    孩子的发展过程中对他产生或多或少、或直接或间接的影响。因此，孩

    子的发展是由他的自身条件和环境中的各种因素相互作用的结果。

    整体理解孩子的发展

    了解了生态系统理论后，我们该如何看待孩子的发展呢？

    有些父母往往只盯着自己眼前能看到的几个因素，自以为已经做到

    位了。然而，还有很多父母当前看不见，也无法控制的因素，正在悄悄

    地对孩子产生影响。所以，父母要明白这个道理：养孩子并不是在温室

    里养花，可以控制温度、湿度等很多因素。因此，养孩子不需要像抓紧

    一把沙子那样，抓紧所有有限的、看得见的因素。孩子的发展是他和各

    种因素合力产生的结果。各种力一起作用在孩子身上，有的力大一些，有的力小一些，最后的结果如何，要看合力的方向。

    比方说，很多人一方面离不开孩子祖父母的帮助，另一方面却担心

    祖父母对孩子产生不良影响，而且经常抱怨自己的孩子有问题是祖父母

    没教好。如果小家庭离不开祖父母的帮助，父母就少一些抱怨，多花一些时间和孩子相处，调整自己和孩子的关系，让孩子信任自己，让自己

    对孩子的影响更多。祖父母对孩子的影响，并没有一些父母想象中那么

    可怕。而且，孩子上了学，还会受到老师、同伴、媒体、互联网等多方

    面的影响。而父母的作用，就是为孩子提供条件和帮助。

    本章小结

    孩子的发展由三个维度构成，这三个维度不可分割、相辅相

    成、紧密联系、环环相扣。

    孩子的发展是一个随时间而动态变化的过程，僵化地看待孩子

    的行为和表现，会传递焦虑的情绪，对孩子产生不必要的压力，从

    而阻碍他们的发展。父母要学会用发展的眼光来看待儿童的发展。

    孩子的发展受到先天因素和后天因素的双重影响，这种发展既

    有量的变化，又有质的变化。发展的进程是多样化的，我们应该平

    衡看待儿童的发展。

    孩子的发展是他的自身条件和周围环境多种因素相互作用的结

    果。因此，我们需要分析孩子的成长环境，权衡利弊，让合力的方

    向指向孩子发展的最优方向，这才是整体养育。第二章

    整体养育

    从第一章中我们知道了，孩子各方面的发展是动态的、不可分

    割的，影响孩子发展的因素也多种多样，并且有直接影响和间接影

    响的差别。因此，我们必须用整体、平衡的思维方式看待孩子的发

    展。

    本章的目的是希望父母做到整体养育。首先，希望父母抓大放

    小，改变自己的视角，从孩子的角度出发思考问题，了解孩子的能

    力、面对世界的感受；其次，把眼光放回自己身上，思考自己怎么

    能够帮助孩子更好地发展。同时，生活千变万化，我们经常会面临

    一些选择，父母需要权衡利弊，做到平衡而整体地养育。

    抓大放小

    孩子的发展是一个整体，并且充满了无数可能性。明白了这一点，父母才会站得更高，看得更远，逐渐学会从大的角度入手。

    当我们从整体考虑问题时，很多问题可能便自然而然消于无形了。

    因此，我们要牢牢把握住孩子发展过程中的大方向，而对一些小细节、小问题，不需要过于担心或者一定要在短期内解决。

    整体养育的前提：抓大放小

    有位妈妈曾咨询我关于孩子的同伴交往问题。

    她说：“我家孩子每次到外面去玩，只要看到别的孩子就走开，一

    定要等别的孩子都走了才会去玩。”

    我问她是不是给了孩子很大压力，她强调自己并没有给孩子任何压力。后来她告诉我，她经常跟孩子说：

    “哎呀，你这么胆小，以后上了幼儿园，没人跟你玩怎么办？”

    “你自己一个人孤零零的，别人都不理你了。”

    这位妈妈给了孩子压力却不自知。试想：孩子经常听到这样的话，心里会怎么想？说不定都对幼儿园产生恐惧心理了。

    这是一个很典型的例子。妈妈把自己的焦虑传递给了孩子，非但没

    有解决问题，反而阻碍了孩子的发展。

    我请父母们先思考一下：你对孩子做的事情，是真的为了解决孩子

    的问题，还是只是为了解决自己的焦虑？

    父母是不是真正接纳孩子，也许自己不清楚，孩子却最清楚。

    我给这个妈妈讲了我家小宝的故事。我没有紧紧抓住小宝胆小的问

    题，相反，我从整体入手，培养他的独立感、能力感，尊重他的想法和

    感受，让哥哥做他的榜样。孩子在整体上发展了，后来不仅社交能力进

    步了，而且我们收获了更多。比如，我们尊重他的想法和感受，愿意倾

    听他的想法，他也愿意尊重和倾听我们的想法。上学以后，他对自己有

    信心，打下良好自尊的基础，也愿意尊重别人，也体现了一定的同理心

    和自我调整能力。

    小宝的故事很能说明问题。父母站得高，才能看得远。父母如果能

    够从整体上来看待孩子的发展，孩子往往也能在各个方面平衡发展。我

    常常把孩子的发展比喻成一整棵树的成长，父母不要被一根枝丫扰乱了

    视线，乱了方寸。

    要做到整体养育，前提就是要做到“抓大放小”。建议父母在看到孩

    子的一个问题，急于去解决它的时候，不妨往后退一步，想一想：如果

    从更大的角度去看，能看到一个什么画面呢？由此出发，慢慢练就抓大

    放小的解决方式。

    怎么才是真正的“抓大放小”？

    很多人可能会感到困惑：可我就是不知道怎么才算是抓大放小，这

    里的“大”指的是什么，“小”又指的是什么呢？

    这里给大家讲一个故事。

    一个妈妈带着两个孩子坐火车出去旅游。8岁的姐姐和妈妈坐在一起，6岁的妹妹本来和妈妈朋友的孩子坐在一起，后来坐累了，就坐到

    妈妈的身边想跟妈妈玩，妈妈挪了一下，不料占了姐姐半个位置。姐姐

    就用很不礼貌的话叫妹妹走开。妈妈听到后用眼睛瞪着姐姐说：“不可

    以说脏话，跟妹妹道歉。”姐姐没有道歉，妈妈坚持让她道歉。坐在对

    面的朋友问妈妈发生了什么事，妈妈说姐姐说脏话。朋友就问姐姐刚才

    说了什么，姐姐说自己只是说“请让一下位置好吗”。妈妈一听就怒气冲

    天，不能接受姐姐这样明目张胆的谎言。妈妈一直用生气的语气责骂姐

    姐。姐姐一直哭，但坚决不承认她说了不礼貌的话。后来两个人心情都

    平复下来，姐姐也道了歉。

    这位妈妈事后问我：当时两个人这么僵持，她是不是哪里做错了？

    但是她思前想后，又觉得自己并没有做错，因为要抓大放小，说脏话、说谎肯定是大问题，肯定要让姐姐道歉。

    关于这件事情的“大”和“小”，我和这位妈妈的看法并不相同。她认

    为姐姐说不礼貌的话、撒谎，这是“大”。而我眼里的“大”，是孩子的感

    受有没有被关注到。为什么这么说呢？

    如果这位妈妈在刚开始就去考虑孩子的感受，将心比心，就不会出

    现后面一连串的不良反应了。姐姐为什么说不礼貌的话？因为她的位置

    被占了半个。一个8岁的孩子，一时情急说一句不礼貌的话，我觉得是

    可以原谅的。这个时候，如果妈妈注意到姐姐的感受，姐姐心里就没这

    么不痛快了。妈妈可以跟两个孩子商量，怎么坐才能舒服一些，让她们

    出主意。等把位置调整好了，大家心情都舒畅了，再悄悄跟姐姐说，以

    后不要说不礼貌的话。

    如果妈妈能这样做，效果会完全不同。姐姐会觉得妈妈是通情达理

    的，自己被理解了，并且从中学到事情原来可以这么处理，以后不需要

    再用说粗鲁的话的方式来解决问题了，后面也就不会出现姐姐说谎的情

    况了。

    父母的观念会影响自身的行为，从而影响孩子的行为。抓大放小，需要父母结合自己的价值观、生活经历以及所具备的知识去理解、选择

    和行动。

    改变视角我的微博和微信公众号，经常会收到很多父母的来信。这些来信都

    有一个共同特征：父母的视角都聚焦在“我的孩子有哪些问题，要怎样

    解决这些问题”，而没有把眼光转到自己身上，反思“我是怎么做的，我

    的行为对孩子造成了什么影响”。

    比如，有个妈妈曾这样问我：“我的儿子6岁半了，刚上一年级，现

    在什么兴趣班都不想上，周末只想玩，怎么办？”

    这个问题很难回答，因为在这个问题里，妈妈只描述了孩子的行为

    或者现象。我不知道这位妈妈和孩子6年多来的互动方式是什么。父母

    如果只看到孩子的行为，却从来不反思自己是怎么做的，这个问题就没

    法解决。

    我给了这个妈妈一个提示：“你现在眼前的问题是，孩子什么兴趣

    班都不想上。我想知道的是，这六年多来，你有没有尊重孩子的兴趣？

    有没有提供条件去支持过他感兴趣的东西或事情？有没有鼓励他自己解

    决问题？有没有尊重他自由探索？有没有保护他的好奇心？兴趣班，自

    然是要先有兴趣。你想让他上你喜欢的兴趣班，还是他自己感兴趣的兴

    趣班？”

    这个妈妈终于开始反思自己的行为：“我确实没有尊重孩子的兴

    趣，我不让他去学游泳、踢球，而让他去上我觉得有必要、和学习有关

    的兴趣班。”

    只有父母改变，孩子才会改变

    当发现孩子有“问题”的时候，父母不要只把目光放在孩子身上，而

    是应该将目光回转，先反思一下自己的行为。只有养成这样的看问题的

    视角，才能冷静下来，并通过改变自己，从而改变孩子。

    如果只看行为，我也可以找出我家两个孩子的很多“问题”。他们和

    到我这里来咨询的父母口中的孩子没什么两样。

    我家两个孩子刚开始上学的时候，每天早上也是磨磨蹭蹭，我经常

    要催：快点刷牙，快点吃早饭，不然要迟到了。不过我从来不进行人身

    攻击，只是就事论事。我知道孩子这样的行为很正常，这跟他们大脑的

    发育现状是有关系的，他们大脑的执行功能远远没有成熟，不能拿成人

    的标准去要求他们。另外，不能仅仅靠催，我还会跟他们讨论时间表，把商定的时间表列在墙上。到了三年级，两个孩子起床、刷牙、洗脸、吃早饭、出门，半个小时基本可以完成。虽然偶尔还是需要提醒一下，但人无完人，我提醒一下就好了。

    如果我的眼光只聚焦到他们做事磨蹭，一定要让他们很快适应小学

    生活，不再需要提醒，那家里的气氛肯定好不了。家里的气氛不好，伤

    害亲子关系，反而对孩子磨蹭的问题毫无帮助。

    所以，这里所说的改变视角，其实是指向父母的——作为父母，我

    们可以做哪些来帮助孩子。只有父母有了这个视角，先改变自己，孩子

    才会慢慢改变。

    与其跟孩子讲道理，不如想办法解决问题

    举个常见的关于作业问题的例子。刚开始上学的时候，大宝和小宝

    都不会管理自己的作业。有时候做完了，转眼不见了，就来问我：“妈

    妈，我的作业在哪里？”我说：“你的作业是你的责任，应该你来管

    啊!”

    当然，我不能把眼光聚焦到这个问题上，而是应该思考：作为父

    母，我可以做些什么呢？后来，我就想了一些具体办法帮助他们：在桌

    子上放了两个小架子，和老师放在教室里的一样，写上标签，大宝作业

    放这一格，小宝作业放那一格。慢慢地，他们养成了习惯，到了三四年

    级，基本就可以管理自己的作业了。

    整理书包也是同样的道理。我给他们准备了一张单子，上面列了书

    包里需要装的物品。孩子们对照这张单子，一一放进去就好了，做多了

    也就养成习惯了。

    我认为对父母来说，最关键的是要问自己三个问题：

    ◆ 有没有去理解孩子而不是指责？

    ◆ 有没有耐心地帮助过孩子？

    ◆ 有没有用具体的办法帮助他们慢慢养成习惯？

    很多孩子根本没有问题，都是这个年龄段正常的表现。但是父母沉

    不住气，眼里看到的都是“问题”，于是整天讲道理、唠叨、指责孩子，或者内心焦虑无比，只想一两天就让孩子换个样。这样做只会伤害亲子

    之间的关系，让孩子变得焦虑、不自信，甚至易怒，根本达不到帮助他

    们的目的，反而造成了恶性循环。

    所以，父母一定要先改变自己看问题的视角，改变自己的行为，从而斩断这种恶性循环。

    讲道理之前，优先考虑孩子的感受

    很多父母比较急躁，觉得自己已经讲道理了，为什么孩子还是不改

    变，听不进去自己的话呢？一方面，孩子还小，父母仅仅靠讲道理就指

    望他们自觉做到，这是不现实的。另一方面，父母在讲道理的时候，有

    没有注意到自己讲话的方式和口气？有没有考虑到孩子的感受？很多时

    候，我们应该优先考虑孩子的感受，而不是讲道理。

    大宝上五年级的时候，每周三放学后都有游泳训练，我都是到学校

    接上他就去训练。有一天训练完回家下车时，他忘记把作业夹子带走。

    第二天早上我有课就先走了。等他去上学时，发现没有作业夹子就傻眼

    了，他爸爸打电话说他急得都哭了。我上完课，正好下午没事，就把夹

    子送到他学校去了。放学的时候，我也没有责怪他，只是告诉他：“下

    次下车的时候，记得把你的东西整理好带走，这是你的责任。”过了几

    个星期，他又忘记了。那一次我没送，因为我想让他自己承担后果，另

    外那天确实有事走不开。下午放学后，他沮丧地说：“今天有作业要

    交，我没办法交。我跟老师说了，老师说没事，明天交了就好，不知道

    会不会扣分。”

    我没有说：“你看看，我说什么来着，早就告诉过你别忘记，你还

    是忘记了!”如果这么说，肯定会伤害他。我抱了抱他，说：“真可惜!

    不过，如果老师真的扣分了，那也没有办法，好在只是一次作业，几乎

    不会影响你的总成绩。”

    晚上，我给老师发了个短信说，“我没有去送作业夹子，因为我想

    让孩子自己去负责，有什么后果自己去承担”。老师表示理解。后来，大宝很高兴地告诉我，老师那次没扣他分数。

    五年级那年，这种事情大概发生了三四次。我已经很满意了，哪能

    要求他次次都不忘？到六年级的时候，没有再发生过这样的事了。后

    来，他在评价自己五年级的老师时说：“我的老师很酷，因为如果你忘

    记交作业，她不会表现得好像世界末日一样，她很冷静。我很感激

    她。”

    事情就是这样，有时候父母一味讲道理，甚至责备孩子，只会激起

    他的负面情绪。孩子忘记交作业，自己已经很沮丧了，何必再去说他

    呢？父母和老师的宽容和信任，反而会激起他的责任感。而且，随着年龄的增长，孩子大脑的发育会越来越成熟，表现肯定会越来越好。最重

    要的是，在整个过程中，亲子关系不仅没有受到伤害，反而更加亲近

    了。

    所以，我的孩子和经常给我写信咨询的父母的孩子并没有不同。那

    是什么造成了家长眼中孩子的不同呢？我想请父母们好好想想自己的态

    度、语言和行为。父母应该改变自己的视角，反思自己的言行举止，多

    从孩子的角度理解他们的认知水平和能力，然后用具体的方法来帮助他

    们。这些需要从小处慢慢做起，从现在做起!

    权衡利弊，平衡养育

    生态系统理论告诉我们，影响孩子发展的环境因素有很多。而我们

    作为父母，也有自己的局限性，比如：我们自己的成长环境和经历、价

    值观、婚姻状况等。并且，每个人还不可避免地受到社会文化环境的影

    响，被打上时代的烙印。因此，我们根本就没有办法控制影响孩子发展

    的每个因素，只能在自己能做的范围内权衡利弊，做出对孩子更有利的

    选择，做到平衡养育。

    孩子的成长是各种因素相互作用的合力

    很多父母在刚听到生态系统理论的时候，发现有这么多因素在影响

    孩子，会产生一种不可控的恐慌感。其实冷静下来就会发现，这些因素

    的影响有大有小，有直接有间接，而父母可以起到缓冲带的作用。父母

    在中间起到的作用不同，这些因素对孩子的影响很有可能就不同。从这

    个意义上来讲，其实生态系统理论中的外层系统和宏观系统各因素的影

    响，是我们间接可控的。

    而且，孩子也是有自主选择能力的。孩子的成长是通过自己特有的

    方式，与各种因素相互作用形成的合力的结果。同时，在孩子小时候，亲子关系也是非常重要的影响因素。所以，父母可以用积极的方式来影

    响孩子。

    举个我家的小例子。

    我们有一年回国，孩子们无意间看到漫画书《阿衰》，顿时爱不释手，不认识的中文一定要问个明白。我为了让他们学中文，从国内买了

    50本《阿衰》。两个孩子从漫画书中学到很多地道的中文表达，对中文

    的兴趣也大大增加。我知道，国内很多父母不愿意让孩子看漫画，而

    《阿衰》也确实很无厘头，算不上教人积极上进的书。不过我还是允许

    孩子们看了，因为我不怕里面的不良行为会影响我的孩子。我跟孩子们

    讨论过这件事。我跟大宝说：“你知道吗？中国很多父母不让孩子看

    《阿衰》。”他说：“为什么？怕孩子学坏吗？可是阿衰经常逃课，考试

    又不及格，谁会想要学他!”看，家庭已经给了他一定的价值观，他的

    价值观不会轻易受一套漫画书的影响。

    作为父母，我们不可能控制影响孩子发展的所有因素。但我们可以

    和孩子在长年累月的互动过程中，帮助他们做好去面对不同情况的准

    备。

    父母不可能控制孩子成长的所有因素

    可能很多人都看过迪士尼的电影《海底总动员》吧。尼莫的爸爸

    说：“我不想任何事情发生在他身上。”多莉说：“你这个想法很奇怪，任何事情不发生在他身上，怎么可能？”是的，我们无法阻挡时间和空

    间。孩子的成长本身，就是发生在他身上的事情。就算尼莫爸爸的意思

    是“我不想任何不好的事情发生在他身上”，这在现实中也是不可能的。

    我们要认识到，很多事情根本就不在父母的控制之中。我们只能把

    自己这部分工作做好，努力给予孩子积极影响，并且在一定程度上化解

    其他消极影响，做好“缓冲带”。

    从长远来看，孩子是一个独立的个体，他们有自己的思想、判断和

    意志，父母不可能一直给孩子创造和提供一个安全保护圈。孩子的成长

    就是在离开父母的保护圈后，通过自己的思考和判断，成为一个独立的

    人。

    所以，当孩子小的时候，父母在为他提供支持和安全感的同时，还

    可以给孩子示范一些自己的处理方法。比方说，父母之间有不同的意见

    时怎么沟通，遇到意外的事情时怎么处理，等等。

    没有完美的父母，也没有完美的孩子

    有一些父母的焦虑，其实来源于追求完美的执念。这些都是来自父母的真实提问：

    “我的孩子才3岁，特别有主见，穿什么衣服，穿什么鞋子，一定要

    自己挑的才穿，怎么才能改变他呢？”

    “我每次问孩子的想法，他总是不吭声，太百依百顺了，怎么才能

    让他变得有主见呢？”

    “我的孩子太胆小了，看到人总是不叫，往我身后躲。怎么办？真

    发愁。”

    “我的孩子看到有客人来，总是人来疯。怎么改变他这种行为呢？”

    当我把这些问题放在一起，你就会发现，这些父母的想法常常很矛

    盾。我想问：父母脑子里是不是有个完美小孩，一定要把自己的孩子和

    这个不存在的完美小孩去比，而且多一分嫌多，少一分嫌少？

    世间没有完美的孩子，我们自己也不完美，父母只要把握住大方

    向，跟孩子有良好的关系，经常观察孩子，根据孩子的特点做出微调就

    可以了。希望大家能够放下执念，对孩子的发展有一个完整的认识，凡

    事都要分析，什么因素影响大，什么因素影响小，然后权衡利弊，做出

    利大于弊的选择，从而做到平衡而整体的养育。

    贴近最近发展区帮助孩子

    现在很多父母内心常常很矛盾：一方面，希望孩子得到最好的发

    展；另一方面，担心让孩子学这学那，把孩子压垮了。这样的父母往往

    看到别人家孩子的成就，就回家爆发一通，催孩子拼命学；催几天又实

    在执行不下去，或者遇到孩子反抗，就立马偃旗息鼓。这样的过程周而

    复始，父母和孩子常常精疲力尽，都非常不满。

    我们都希望孩子能够得到最好的发展，但是什么才是符合自己孩子

    的最好发展呢？大家都知道要因材施教，但是我们心中的疑问常常是：

    如何做到因材施教，要求孩子的“度”又在哪里呢？

    有些妈妈说，她的孩子在某方面好像挺有天赋的，是不是要多培养

    一下，别把孩子给耽误了。比如上了几堂钢琴课，老师说孩子接受快，孩子自己也喜欢练习，是不是要增加练习的时间呢？如果加太多，会不会物极必反，降低孩子的兴趣呢？

    还有些父母说，他们家孩子资质平平，没什么特别的兴趣和特长，是不是就不用管了，放养就好。

    在这里，我们需要抓住最根本的问题——父母的责任在哪里。不管

    孩子有多少天分，父母的责任都应该是，观察孩子——观察他的性格、兴趣、学习特点等，然后根据自己观察到的结果加以引导。所谓因材施

    教，就是这个道理。

    有时候我们担心自己拿捏不好度，引导太过伤害孩子的兴趣。这就

    对父母有一个要求：不要拿自己的孩子和别人的孩子比。父母不能认为

    别人的孩子怎么样，你的孩子也要怎么样。别人的孩子可能这样要求不

    算过，但是你的孩子这样要求可能就过了，反之亦然。所以要基于自己

    孩子的特点和能力，切不可攀比。攀比的结果只会是父母焦虑，孩子焦

    虑。

    最近发展区

    苏联心理学家维果茨基认为，人的发展和学习应该发生在“最近发

    展区”。最近发展区是指，孩子现有的发展水平和孩子可能达到的发展

    水平之间的距离。也就是，一个孩子在目前自己无法独立做到，但是在

    他人的帮助或者指导下，能够做得到的发展范围。

    怎样判断我们的引导和要求是否适合孩子呢？维果茨基说，要找

    到“最近发展区”。父母和老师要能够了解孩子的现有发展水平，并对孩

    子可能的发展水平进行比较准确的预测。我们的引导和教学就在这个最

    近发展区进行，逐步给孩子增加挑战，并给予合适的引导，帮助孩子从

    最近发展区的下限，慢慢提高到最近发展区的上限。这个过程不是一步

    到位、立竿见影的，所以父母要有耐心。

    打个比方，有两个孩子小A和小B，他们年龄相仿，同时开始学钢

    琴，学了一段时间以后，两个孩子都通过了考试，水平是P1(美国钢琴

    考试分P1，P2……依次类推)。经过一段时间的教学和观察，老师发现

    小A接受比较快，而且记忆力非常好。因此，她给小A制定的考试目标

    是一年以后考P4。P1是小A的现有发展水平，老师根据他的特点和能

    力，预测一年以后他可以直接考P4(可能达到的发展水平)。从P1到

    P4，就是小A的最近发展区。老师要做的，就是想办法帮助小A从P1水

    平提高到P4水平。这个过程对小A来说，有一定的挑战性，却也是可行的。

    孩子小B也通过了P1考试，从表面看，小B和小A当前的水平是一样

    的。但是，老师根据小B的特点和能力，给他制定的考试目标是一年以

    后考P2。如果父母没有了解自己孩子的特点，认为别人是P1水平，自己

    的孩子也是P1水平，别人要考P4，自己的孩子也要考P4；那么在这个过

    程中，孩子就会很痛苦，因为从P1到P4的这个距离不是他的最近发展

    区。如果父母没有认识到这一点，而是不断加码、强迫，会有怎样的后

    果，大家可以想象到。

    所以说，父母要学会观察，透过表面现象把握孩子真正的水平和能

    力，这样才能做到因材施教。

    发展的三个区：舒适区、挑战区和恐慌区

    从维果茨基的最近发展区概念出发，可以引申出三个区：舒适区

    (comfort zone)、挑战区(challenging zone)和恐慌区(panic

    zone)。

    舒适区即现有发展区。孩子在这个区里最舒适，因为该学的他都已

    经会了。

    挑战区即最近发展区。我们不断给孩子合适的挑战，让他在现有的

    水平上逐步提高。这其中可能会遇到一些挫折，但只要引导得当，孩子

    就能够突破自己现有的水平，做到符合自己能力的最好。

    如果父母要求过高，无视孩子的现有水平和接受能力，强行给孩子

    加压加码，一旦超出了挑战区，就会进入恐慌区。在这个区里，孩子即

    使很努力了也达不到父母的要求，于是他开始对自己的能力产生怀疑和

    恐慌，最终导致无法面对挫折。

    让孩子走出舒适区，进入挑战区

    其实只要引导得当，大多数孩子都愿意尝试一些有挑战的事情。但

    是为什么有些孩子更愿意留在舒适区呢？很多父母说，他们家孩子其实

    挺聪明的，各方面表现也都不错，但是他们知道孩子并没有全力以赴做

    到最好，大部分时候马马虎虎糊弄过去就算了。

    很多孩子喜欢待在舒适区，是因为他们不必承受失败所带来的痛

    苦，也免于遭受追求成功的压力。这往往是由父母的态度造成的。研究表明，孩子对失败的害怕，往往源于5~9岁期间父母的影响。如果父母

    害怕失败，孩子往往也害怕失败；如果父母经常让孩子做一些力所不及

    的事情，孩子从中学到的就是对失败的害怕。

    有些父母常常不由自主地在孩子表现好的时候有很多表达爱的行

    为，比如和孩子一起庆祝，给孩子买东西。而在孩子表现不太好的时

    候，却会和孩子一起生气、伤心，不知道怎么正确引导孩子面对困难。

    孩子只感受到来自父母的消极情绪，而感受不到真正的爱，往往会变得

    害怕失败，所以他的内在动力是尽量避免失败。只要能免于失败，他就

    不会再去追求更好的成绩。因为追求更好的成绩，需要突破自己的一些

    极限，这在他看来是一种冒险。对失败的害怕，和面对挫折的不知所

    措，让他不愿意冒险，甚至这些孩子还会害怕更好的成绩，因为如果得

    到更好的成绩，父母对他的期望立刻也会随之提高，这样的期望让孩子

    无法承受，也更害怕达不到提高的期望，所以压力很大。最终，孩子选

    择老老实实待在舒适区内。

    所以，父母的责任是让孩子勇敢地走出舒适区，接受合适的挑战，进入挑战区。具体可以怎么做呢？

    (1)从小培养孩子正确认识成功和失败。很多孩子害怕失败，是

    因为他没有认识到失败和成功的相互关系。失败的人不会永远失败，成

    功的人是经过很多失败的体验，从失败中学习才获得成功的。

    (2)当孩子遇到挫折的时候，要引导他们积极看待问题。从挫折

    中他们可以学到什么，哪里可以提高，怎么提高。帮助孩子把因为失败

    导致的悲伤或者郁闷的心情转移到积极寻找解决问题的办法上，让他们

    从小学会评估自己的能力和水平。

    (3)当孩子获得进步后，称赞他们为此所做出的努力和具体的一

    些做法、行为，让孩子获得成功的体验，懂得获得成功背后需要哪些品

    质和行动，而不是泛泛地称赞“你很聪明”“你很努力”。

    (4)父母还可以帮助孩子进行目标分解，把一个大目标分成一个

    个小目标。因为孩子不可能一下子达到大目标，要是总达不到目标，确

    实会很沮丧。当分成小目标后，孩子通过努力做到了，往往能体验到成

    功的喜悦，并增强信心，也会越来越愿意接受一些新的挑战。

    同样道理，要让孩子对犯错有正确的看法。父母常常迫不及待地指

    出、纠正孩子的错误，给孩子传递了这样一个信息：犯错是不好的，是

    不能接受的。所以很多孩子对自己出错很不能容忍，对别人指出自己的错误也很抗拒。这样的话，就没有办法从错误中学习从而进步。

    如果孩子有追求完美的倾向，父母可以潜移默化地帮助孩子破除这

    种没有必要的完美主义。我从小就告诉两个孩子：“爸爸妈妈也是普通

    人，是普通人就会出错。”比如，我在读书的时候念错了一个单词，就

    会不失时机地告诉孩子：“妈妈这里看错了，现在改过来。”孩子的钢琴

    老师偶尔有口误或者看错谱，我们也会告诉孩子：“老师也是普通人，偶尔也会出错，看，老师现在看清楚，改过来了。”

    慢慢地，孩子就会接受这个观念：出错没什么可怕的，关键是出错

    以后要改过来，从错误中学习。

    孩子接受了这种观念之后，就能勇敢地接受挑战，因为即使失败也

    没关系，可以知道自己哪里需要改进。

    注意不要把孩子逼进恐慌区

    当孩子在挑战区的时候，父母不要让胜利的果实冲昏头脑，对孩子

    的期望一下子超过现实的能力。如果孩子有点进步，父母就立刻加压加

    码，孩子可能会因为受不了压力而退回舒适区或者进入恐慌区。进入恐

    慌区的孩子，其实已经很努力了，也很想达到父母的期许，可是因为父

    母的期望超过了他们现有的能力，所以不管他们怎么做都达不到目标。

    这会导致孩子对自己的能力产生怀疑和恐慌，从而无法面对挫折。

    如果父母发现以下现象，就要反思自己的言行和对孩子的要求，看

    看是否把孩子逼得太过了：

    ◆ 孩子对自己的错误无法容忍

    ◆ 孩子过于追求完美

    ◆ 孩子在考试或者表演之前极度紧张、焦虑

    ◆ 孩子对学习和参加的活动完全没有兴趣

    所以，父母要在日常生活中传递正确的观念，仔细观察孩子，积极

    和老师沟通，找到孩子发展的三个区，尽量让孩子在挑战区里发挥最大

    的潜力。

    本章小结整体养育是为人父母的大原则，希望父母能够改变自己的思维

    方式，从而做到整体养育，抓大放小，而不要一心揪住眼前的某根

    小枝丫，用尽全力去修剪这根枝丫，反而看不见整棵树的成长。

    父母的思维方式和视角，会对情绪和行为产生重要的影响。很

    多父母的育儿状态总是显得力不从心，总是在补洞。那是因为他们

    的思维方式固着在孩子的“问题”上，看不到孩子发展的全景图。只

    要父母能够改变自己，多理解孩子，多从孩子的角度出发去具体帮

    助他们，这样的状况就能改变，孩子的状态也能随之改变。

    当然，父母不是神，不可能把每件事情都做到完美、分毫不

    差。只要我们在看到孩子发展全景图的基础上，多去思考和权衡，做出利大于弊的选择就可以了。

    怎么具体帮助孩子，怎么做出选择，我们可以参考三个发展区

    的概念，尽可能让孩子在挑战区成长。第三章

    亲子关系是一切的基础

    第一章和第二章为父母在整体养育的观念及思维方式上，做好

    了高屋建瓴的准备。本章的目的是帮助父母在亲子关系上打下扎实

    的基础。孩子来到这个世界，父母是他的出发港，孩子由此扬帆出

    发去探索新的世界。良好的亲子关系不仅对孩子的儿童时期有着深

    刻的影响，而且还会在孩子的青少年时期产生持续的影响。

    这一章，希望父母明白，孩子需要建立对父母的信任和安全依

    恋，有了这个基础，孩子才会更加独立，更加愿意探索世界。亲子

    关系是一个双向的关系，需要父母和孩子共同努力，找到适合自己

    和对方的舞步。

    父母是孩子的安全港湾

    请想象一下，假如你是一个刚刚出生的婴儿，来到一个陌生而全新

    的世界，会有什么样的感受呢？

    发展心理学告诉我们，0~6个月大的婴儿有四种基本情绪：高兴、伤心、生气和恐惧。

    婴儿初次面对这个全新的世界，难免会害怕。害怕了怎么办呢？他

    没有办法进行自我安慰，因为他的大脑、认知以及情绪还没有发展到这

    个程度。因此，婴儿必须找到依靠——一个能够给他安慰的人。这个人

    是谁呢？通常是妈妈。但在有些情况下，爷爷、奶奶、爸爸或者保姆，也会成为主要照料人。在这里，我将妈妈作为主要照料人。

    如果婴儿知道，只要自己遇到危险，害怕了就可以回到妈妈那里，妈妈会保护他，婴儿最初的安全感就建立了。有了安全感，他就会大胆地去探索世界了。因此，婴儿的安全感是逐步从信任妈妈，从妈妈给予

    的安全感中发展出来的。

    婴儿安全感的来源

    我们应该怎么做，才能让孩子建立对妈妈的信任呢？

    最关键的一条是，给孩子提供有规律的、可靠的、及时的照顾。只

    有妈妈为孩子营造一个稳定、温暖的家庭环境，孩子才会信任妈妈。

    人们以前有个误解，认为父母及时回应宝宝的哭声，会让宝宝变得

    更爱哭。

    美国心理学家爱因斯沃斯(Ainsworth)做过一个经典研究。婴儿

    在0~3个月大时，如果父母对他的啼哭做出恰当且稳定的回应(比如，排除引起孩子不舒服的因素，给予及时的反应)，到了8~12个月大时，这些婴儿和那些父母反应不稳定的婴儿相比，不仅哭得更少了，而且人

    际沟通方式也发展得更好。因为这些婴儿不需要通过大声哭来引起父母

    的关注，这促进了他们其他交流方式的发展。比方说，虽然他们还不会

    讲话，却会利用自己的面部表情、身体动作、牙牙学语的声音等方式来

    与别人沟通。这些都是孩子人际交往技能的基础，这样的孩子未来也会

    更加独立。

    相反，如果父母对孩子的需要反应不稳定，哭了后有时候管，有时

    候又不管，孩子就无法判断父母是否会满足他的需要。因为对父母不信

    任，他们反而会哭得更多。这些孩子的非语言交流技能反而发展得不够

    好，也会影响未来的人际关系。

    有些妈妈很焦虑：那是不是孩子一哭，我就必须马上去抱他，否则

    就会给孩子留下心理阴影？要记住，这是长期的互动模式，而不是一两

    次的偶尔互动。只要妈妈给孩子的照料从长期来说是稳定而可靠的，即

    使孩子偶尔一两次哭了，妈妈来不及第一时间赶到他身边也没有关系。

    当孩子相信妈妈是可以依靠的，就建立了对妈妈的安全依恋(secure

    attachment)。【好书推荐v x: boo ker113】

    建立安全依恋，让家成为孩子的安全港湾

    当孩子对妈妈建立起了安全依恋，妈妈就成为他们探索世界的强大

    后盾，孩子会对新事物保持好奇心，并积极探索身边的世界。这是他们学习的基础，也是他们适应新环境的基础。比如，当孩子在一个陌生的

    环境中，他可能会害怕和紧张，但是如果妈妈在身边，他就可以从妈妈

    那里得到安慰，从而不再那么紧张。这就是安全感。

    很多父母可能也注意到这样一种现象。当孩子到了一个新地方，有

    时候玩着玩着，就会回头看一下妈妈，只要看到妈妈在，就会安心继续

    玩，仿佛妈妈是他的安全港湾。随着年龄的增长，即使妈妈不在身边，孩子依然会觉得自己是安全的。比如，孩子上幼儿园之后，几个小时的

    短暂分离并不会让他觉得害怕，因为他知道妈妈会来接他。而且在幼儿

    园，孩子的活动范围和人际关系都扩大了，他们也开始学习跟妈妈之外

    的人打交道，这个过程如果顺利，他们会发展出更强的安全感。在未来

    的岁月里，这种安全感会支持孩子勇敢面对更广阔的世界，以及未知的

    人际关系。

    美国心理学家哈洛(Harlow)曾说：什么是爱？当一个孩子受到威

    胁或者遇到巨大的压力时，他从谁那里获得安慰？谁能让他的心情平复

    下来？他在害怕的时候会奔向哪个人？那就是爱。孩子对妈妈最初的信

    任，当他和妈妈在一起时感到安全，这就是爱。

    当然，有些妈妈可能会因为各种原因经常不在家，这时爸爸、爷爷

    或者奶奶等其他主要照料人也可能成为孩子安全依恋的对象。只要能为

    孩子提供稳定而可靠的家庭环境，这些孩子同样可以对爸爸、爷爷或者

    奶奶等人建立起安全依恋，也不会缺乏安全感。

    安全依恋和安全感

    孩子对主要照料人的安全依恋非常重要。当一个孩子对主要照料人

    形成稳定的安全依恋，这个孩子的安全感就会发展得很好。这就是安全

    依恋和安全感的关系。这一节想先带大家了解一下发展心理学对安全依

    恋的研究，以及对安全依恋和安全感的解释。

    陌生情境实验

    爱因斯沃斯设计过一个“陌生情境实验”，用来研究婴儿在陌生的环

    境中跟妈妈之间的依恋关系。研究者通过实验来观察孩子的三种反应：当陌生人进入房间的时候，孩子对陌生人的反应；当妈妈离开房间的时

    候，孩子对分离的反应；当妈妈回来的时候，孩子对重聚的反应。

    陌生情境实验通常在孩子12个月左右做。通过观察大量孩子的行为

    和情绪表现，研究者发现：体现孩子和妈妈的关系，最为关键的是，当

    妈妈回来的时候，孩子和妈妈的互动模式。不同的孩子表现出来的行为

    和情绪不太一样。经过分析，心理学家把这些反应分为四大依恋类型。

    四大依恋类型

    (一)安全型依恋

    安全型依恋的孩子，看到妈妈回来的时候会扑向妈妈怀里，并和妈

    妈拥抱。而且，这些孩子在跟妈妈重聚以后，能够很快平静下来继续玩

    玩具，因为他们的“安全基地”回来了。

    (二)抵抗型非安全依恋

    抵抗型非安全依恋的孩子，看到妈妈回来的时候会表现出矛盾行

    为：一方面，他们想要和妈妈亲热；另一方面，在妈妈亲近或者拥抱他

    们的时候，却又开始抵抗。妈妈回来后，这些孩子虽然很高兴，同时却

    也对妈妈的离开很不满，心里久久无法释怀。

    (三)回避型非安全依恋

    回避型非安全依恋的孩子，看到妈妈回来的时候会故意回避或忽略

    妈妈。他们会把自己的眼睛或者身体转开，而不去主动寻求安慰。当妈

    妈抱他们的时候，他们的双臂是下垂的，不会回抱妈妈。

    (四)紊乱型依恋

    研究还发现，有些孩子的行为无法归入前面三种类型，他们在与妈

    妈重聚的时候，今天的反应和明天的反应往往是不一致的。这一类属于

    紊乱型依恋。这可能是因为妈妈平时和孩子的互动毫无规律，没有形成

    一贯的互动模式。这些孩子的生活环境可能很恶劣，比如存在家暴、性

    侵等。有些孩子看到妈妈回来的时候，甚至会四肢僵住，反应明显不太

    正常。

    早期依恋关系对孩子有持续影响，但不应过度强调

    长期追踪研究发现，早期依恋对孩子的影响是有持续性的。早期属于安全型依恋的孩子，在上幼儿园、小学以及中学的时候，会表现出更

    强的好奇心，与同龄人的关系更好，能更有效地和同龄人玩耍，和老师

    的关系也更好。

    但是，这个持续性是有条件的，要考虑孩子所处的环境以及孩子与

    环境的相互作用，也就是孩子的适应性。如果孩子所处的环境一直比较

    稳定，孩子就有可能沿用原有的模式。比方说，孩子在家里得到父母温

    暖积极的支持，在幼儿园里也得到老师温暖积极的支持，那他就会沿用

    原有的模式和他人互动。如果孩子所处的环境发生变化，那孩子就有可

    能改变原有的模式。比方说，孩子在家里得到温暖积极的支持，而在幼

    儿园遇到的老师要求比较严，孩子经过反复尝试，可能会与老师形成新

    的互动模式。

    我们在前面讲过，一个人发展的路径是多样化的。早期依恋关系虽

    然对孩子有持续影响，但也不应该过度强调它的重要性。孩子随着年龄

    的增长，遇到的人会越来越多，人际关系会越来越复杂。同时，孩子和

    父母的关系也是一种动态、发展的关系，婴儿时期形成的那种依恋关系

    也可能会发生改变。所以，父母不要动不动就把孩子的一些行为归结为

    婴儿时期的安全感。比方说，孩子要妈妈陪睡，是没有安全感；孩子胆

    小，是没有安全感；孩子打人，也是没有安全感……

    一个妈妈曾分享过这样一个故事。

    “孩子小时候，只要我去上班，她就会哭得很厉害。有时候，哪怕

    我在家，只要家里的老人开玩笑说‘妈妈要走了’，她也会惊慌失措。孩

    子的爸爸情绪控制能力比较差，平时很少肯定孩子。而且孩子只要没有

    达到爸爸的要求，就会挨训。孩子现在已经8岁了，明显能感觉到她对

    爸爸的排斥和不信任，比如她不让爸爸去参加学校里的活动，而且遇到

    困难经常情绪失控、大喊大叫。孩子之所以这样，是因为她小时候我们

    没有给足安全感吗？”

    8岁的孩子有这些表现，不能简单粗暴地把原因都归结为小时候缺

    乏安全感。其实，这些表现跟孩子在过去8年的生活经历都有关系。爸

    爸的情绪控制能力比较差，喜欢训斥孩子，没有肯定她的自我价值，导

    致她对爸爸不信任。孩子出现上述种种现象，涉及她对自我的认知，对

    自己与他人关系的认知，对自己情绪的认知和调整，对他人情绪的认识

    和应对，以及自信心，等等。所以，安全感真的不是一个筐，我们不能

    把什么问题都往这个筐里扔。

    总之，孩子在成长过程中出现的一些行为，往往是多个因素交叉作用、长期发展的结果。我们在分析孩子的一些行为或表现的时候，一定

    要从整体的角度出发，看到多因素，看到时间线。简单粗暴地用婴儿时

    期的安全感来解释这些问题是远远不够的，对于解决问题也没有任何帮

    助。我们还是要仔细分析各种因素，把孩子的发展放到多因素和长期发

    展这个全景图里去分析。

    亲密与独立

    很多父母都很重视孩子的独立性。他们让孩子自己吃饭、自己睡

    觉，甚至在孩子想和他们玩的时候，把孩子推开，让他自己去玩，生怕

    孩子小时候太黏人，长大后不独立。

    这一节帮助大家了解一个新的理念：孩子和妈妈之间的亲密关系，与他日后的独立性发展并不矛盾，反而是相辅相成的。

    亲密与独立相辅相成

    当孩子感到焦虑的时候，或者受到惊吓的时候，妈妈给他安慰，抚

    慰他，让他感到安全，不再害怕。当他有了妈妈这个安全基地，觉得自

    己有了依靠，他就有勇气去探索新世界了。

    孩子通常都有好奇心。但是，在感到焦虑或受到惊吓的情况下，他

    无法积极学习，因为这时大脑的首要任务是确保生存。孩子只有在感到

    安全的情况下，才有可能学习和探索。

    因此，妈妈给孩子的安全感，以及跟孩子之间的亲密关系，都是他

    学习的基础，也是他发展独立性、适应新环境的基础。亲密与独立是相

    辅相成的。父母如果能经常关心孩子的感受，抚慰他，成为孩子力量的

    来源，亲子关系会更好，孩子日后也会更独立。

    培养独立性，必须以亲密关系为基础

    下面我选两个常见的问题，来说明亲密与独立并不矛盾。

    (一)孩子黏人的问题

    有的妈妈担心：“孩子现在总是黏着我，以后会不会独立性很差？”还有的妈妈说：“孩子总爱找我玩，我就尽量让他自己玩，以此培

    养他的独立性。”

    其实，妈妈这样做并不能培养孩子的独立性。孩子小时候，还在不

    断认识与建立跟妈妈的亲密关系。这时如果妈妈急着培养孩子的独立

    性，反而容易让孩子感到不确定：“妈妈到底爱不爱我？”所以，孩子就

    越发想要黏上来，越发要时时刻刻证明妈妈是爱我的。他需要从妈妈那

    里寻求这样的关注。如果妈妈在这个时候推开了孩子，既破坏了和孩子

    之间的亲密关系，也不能培养孩子的独立性。

    (二)孩子睡觉的问题

    有位妈妈来信说：“为了培养孩子的独立性，我坚持让他自己睡

    觉，孩子分床睡的这三年半，几乎都是在纠缠和不痛快中入睡的。本来

    想培养他的独立性，结果却适得其反，增加了他的焦虑，吃手、咬指甲

    等行为一个接着一个来。”

    要知道，独立性并不是通过独立睡觉来培养的。孩子独立性的发

    展，与他跟父母的亲密关系，从父母那里得到的安全感和尊重有关。

    关于睡觉这个事情，每个孩子不一样。有的孩子愿意独立睡觉，那

    就让他自己睡；有的孩子愿意跟父母睡，如果父母强迫孩子自己睡，反

    而会阻碍孩子对亲密关系的需求，破坏孩子的安全感，最终伤害孩子独

    立性的发展。

    说到底，关键还是看亲子关系如何。如果亲子关系好，孩子从父母

    那里得到了安全感，愿意信任父母，把父母当成自己的安全基地，无论

    是独立睡觉还是不独立睡觉，都不会影响孩子独立性的发展。

    有些妈妈喜欢打破砂锅问到底：那孩子几岁自己睡比较好？

    其实，养育孩子真的是一种选择，是基于一个人的认识、情感以及

    价值观的选择。每个孩子都不一样，每家的情况也不一样，所以并没有

    什么一刀切的答案。这就意味着父母要通过权衡利弊，做出利大于弊的

    选择。

    我家的做法是，区别对待两个孩子。

    大宝睡觉前，我们会陪他讲故事，讲完故事后他就睡着了，我们也

    可以撤退了。他晚上可以自己睡，就算半梦半醒，也能自己睡回去。

    小宝不一样，他睡着后，如果半梦半醒，旁边有人的话，他就能自

    己睡回去；如果旁边没人，他就会大哭起来，吵得全家人都睡不着。所以，我们做出的选择是，我陪小宝睡。我们认为，这个选择利大

    于弊，可以让全家人都睡好觉。

    那么，我陪小宝睡是不是就损害了小宝独立性的发展呢？并没有。

    我们平时非常尊重小宝的想法和感受，鼓励他勇敢表达自己的想法和情

    感，这促进了良好的亲子关系，他在幼儿园也逐渐能够表达自己。就这

    样，孩子慢慢发展出了自我概念，能够肯定自我价值，这些对小宝独立

    性的发展都很重要。

    在我家，独立睡觉和独立性发展不是捆绑在一起的事情。我的目标

    是，只要大家晚上都睡好觉就可以了。我们给大宝和小宝都准备了自己

    单独的房间。小宝5岁生日那天，觉得自己是大孩子了，决定以后睡自

    己的房间。不过，他晚上还是会经常跑到我们的大床上来睡。我根本不

    把这当回事。他要来，我们的主卧房门从来不锁。他就这样跑了一段时

    间。突然有一天，我发现他已经很久没有到我们的房间来睡觉了。现

    在，他睡觉前有时候会到我们的大床上来滚一滚，然后心满意足地就回

    自己房间睡觉了。有一次，我跟小宝说：“我来陪你吧!”他说：“不要

    了，太挤。”

    所以，只要父母把爱给足，孩子随着自我概念的发展，逐渐有了独

    立的需求，就不会一天到晚要大人陪睡的。父母不要只看表面现象，认

    为孩子自己睡觉、自己吃饭、自己玩、自己走路，就等于独立。

    父母可以问自己几个问题：

    ◆ 孩子和我的关系好吗？

    ◆ 孩子信任我吗？

    ◆ 孩子是否把我当作安全基地？

    ◆ 我给孩子温暖的支持和爱了吗？

    ◆ 当孩子焦虑的时候，我有没有帮助他缓解焦虑？

    父母只要把这些问题搞清楚了，把自己和孩子的关系调整好了，就

    不必担心孩子的独立性发展。因此，大家千万不要把亲密与独立对立起

    来。对孩子来说，亲密与独立其实是一致的，相辅相成的。

    父母在孩子社会性发展中的重要性孩子对父母的信任以及由此建立的安全感，在孩子的学习和社会性

    发展过程中有着非常重要的作用。

    视崖实验

    视崖实验最早是由美国心理学家沃克(R. D. Walk)和吉布森(E.

    J. Gibson)设计的，用来测查婴儿的深度知觉。后来坎波斯(Joseph

    Campos)等人利用视崖实验装置对婴儿行为的社会性参照进行了研

    究。

    这种实验装置的中央有一个能容纳会爬婴儿的平台，上面覆盖着厚

    玻璃。平台的两边有相同的黑白相间格子图案：一边的图案与玻璃紧

    贴，不造成视觉深度，即“浅滩”；另一边的图案在平台底部，会造成视

    觉深度，即“深崖”，不过这个视觉深度相对较低。(见图3)图3 视崖实验装置

    参加实验的是9~12个月大刚刚有一些爬行经验的婴儿。妈妈和孩子

    来到实验室，实验者把孩子放在“浅滩”这边，妈妈则站在“深崖”那边。

    当妈妈对孩子做出兴高采烈或者非常感兴趣的表情时，孩子往往会在经

    过试探后，勇敢地爬过“深崖”到妈妈那里去；而当妈妈做出恐惧或生气

    的表情时，他们就会拒绝爬过去。

    这个实验充分说明，孩子看得懂妈妈的表情，而且还会参考妈妈的

    表情，对“深崖”做出不一样的反应。

    有趣的是，当婴儿身处平地而不是“视崖平台”上时，不论妈妈做出

    鼓励还是恐惧的表情，他们都会毫不犹豫地爬到妈妈身边。因为平地对

    宝宝来说是确定的情景，他们知道这是安全的，所以妈妈的表情参考作

    用不大。而在视觉“深崖”这种不确定的地方，孩子不知道该怎么做时，就会观察妈妈的表情，作为“我应该怎么做”的参考。

    从这个实验中我们可以看出：孩子对父母的爱，才是无条件的爱。

    孩子明明看到了“深崖”，但是妈妈的鼓励让孩子选择勇敢地爬过去。孩

    子对妈妈的这种信任，真的是无条件的啊!

    社会性参照

    当孩子接触新的环境、事物、陌生人时，或者当孩子无法判断某件

    事是否危险或者他人是否友好时，他们会通过观察父母的表情，从中寻

    找一些社交线索，来决定怎么对待陌生的人或事。这在心理学上叫

    作“社会性参照”(social referencing)。

    社会性参照的能力大概在宝宝8个月出现。随着宝宝自主活动能力

    的提高，他们对外界的探索逐渐增多，接触的世界也越来越复杂。对宝

    宝来说，这时遇到的很多情形都是新鲜的，当他们不确定该怎么做时，妈妈或其他信任的人的表情，就会被当作探索世界的参考。因此，父母

    在跟宝宝的互动中，要注意自己的表情、语言和行为。

    有些父母说自己的孩子胆子小，其实有可能是父母不经意间的神情

    或者其他身体语言影响了孩子对世界的认识。有时，妈妈虽然嘴上没说

    什么，但是她的神情或动作却会让孩子认为世界是不安全的。

    比如，刚学会跑的孩子激动地在小土坡上跑上跑下，这本来是一个

    很好的锻炼运动感知觉的机会。但是如果妈妈情不自禁地提醒孩子小心，并表现出焦虑或担心的表情，孩子就会觉得这样跑是不安全的。如

    果孩子这时正好摔了一跤，妈妈真着急了，孩子在看到妈妈的反应之

    后，可能会增加害怕心理，不愿意继续尝试这项活动了。这种模式一旦

    形成，孩子就会认为这个世界不安全或者危险可能随时存在，并因此逐

    渐变得胆小畏缩。

    当然，并不是所有孩子都是因为这个原因变得胆小，这只是一种很

    常见的可能性。父母可以检视一下自家的情况，然后排除这种因素。改

    变自己的言行举止，孩子自然会改变。

    当我们带孩子去外面散步或者去公共场所玩耍时，要平衡自己的心

    态，对孩子正在经历的事情是否安全有个理性的估计。我们既不要不假

    思索地制止，也不能毫不顾及安全问题。父母最好能根据当时的情形，让孩子逐步学会去判断是不是有危险。

    比如，当孩子在小土坡跑上跑下时，我们发现某处有个大石头，不

    用大惊小怪，只要用平稳的口气提醒他避开这个地方就可以了。如果孩

    子在这个地方摔倒，我们可以把原因和以后如何避免这种情况告诉

    他：“你刚才没有看到这块石头，所以绊倒了。不要紧，下次离这块石

    头远一点就可以了。”这样，孩子不仅不会觉得这个世界是不安全、不

    可控的，反而会觉得这个世界是安全、可控的。

    相反，如果我们在孩子跑上跑下的时候不停地强调：“你这样很危

    险。”如果孩子绊倒了，我们立刻指责他：“你看，刚才告诉你了吧，这

    样做很危险!不要在这里跑来跑去了，我们去别的地方玩。”那孩子就

    会失去一次学习评估周围情况、认识自己掌控能力的机会。他也可能因

    为父母的影响而夸大这件事的危险性，以后对这些事物失去兴趣。

    利用社会性参照，为孩子传递正确的安全信号

    孩子会爬以后，喜欢到处探索，但探索有时候并不是那么安全。当

    孩子年纪小，需要通过父母传达的信息来判断安全与否时，父母应该珍

    惜孩子的信任，为孩子传递正确的安全信息。比方说，孩子对电梯或者

    自动扶梯很好奇，但这绝对不是自由探索的地方，父母就要严肃地告诉

    他：这个很危险，不是你可以玩的。

    在此，我给父母提三点建议。

    第一，千万不要为了自己的方便，随便吓唬孩子。如果父母在不危险的情况下，骗孩子说危险，一旦孩子偷偷做了，发现并没有危险，就会不再信任父母。等遇到真正的危险时，父母即使

    告诉孩子，他也会不以为然。很多孩子不听父母的话，就是因为这种信

    任已经被破坏了。

    第二，不要过多地限制孩子。

    比方说，如果孩子想在下雨天出去踩水，大人不要因为怕麻烦而制

    止孩子做这件事。这类事情不会对孩子产生多大的负面影响，反而有利

    于孩子对这个世界的探索。

    第三，给孩子一些自己体验的机会。

    有些东西很危险，比如炉子、插座等，不能让孩子碰到。但如果只

    是严厉制止，孩子不知道为什么，就会哭闹。这时可以给孩子适当的机

    会去体验。比如，父母可以和孩子一起观察热水冒出热气，握着孩子的

    手在热气上快速掠过，让孩子感知什么是“热”，然后告诉孩子，这是烫

    的。孩子亲身体验了什么是热，再加上妈妈的提醒，以后会对这些事物

    格外小心。

    另外，父母还要注意用孩子能理解的方式去提醒。比如，孩子想玩

    插座，我们可以告诉孩子：插座很危险，碰到手会疼、会麻。父母还可

    以教孩子插电源，告诉孩子只有这样做才对，把手放进去就有危险。

    安全教育是一项细水长流的工作，父母需要从亲子关系做起，只有

    亲子关系好了，孩子才会信任你。

    合拍的情感舞蹈

    亲子关系的建立和建设是一个长期的过程，由生活中的每个细节构

    成。很多父母会问：那是不是和孩子在一起的时间越多，亲子关系就会

    越好呢？其实不然，只要父母对孩子的需求做出同步、恰当的回应，就

    能建立良好的亲子关系。

    亲子互动的月龄特点

    孩子和妈妈的互动，在不同的月龄分别有哪些特点呢？第一阶段：0~3个月。

    这个阶段的孩子活动范围有限，他们对妈妈的脸最感兴趣，喜欢看

    妈妈的脸，听妈妈的声音。妈妈和宝宝眼神对视，对宝宝微笑、讲话，这些不仅可以建立宝宝和妈妈的联系，而且宝宝通过观察和模仿，2个

    月左右就能学会社会性微笑(social smile)。社会性微笑是通过母婴互

    动发展出来的。

    第二阶段：3~6个月。

    这个阶段的孩子和妈妈通常以面对面的方式进行互动，妈妈对孩子

    微笑、说话、玩小手小脚，孩子也会回应微笑、牙牙婴语、挥手蹬脚等

    等。这是一种双向的社会性互动，孩子借此建立安全感。

    第三阶段：6~8个月。

    孩子的兴趣越来越广泛，能力也越来越强，这时的互动已经不仅仅

    限于孩子和妈妈之间，开始包括一些玩具或其他人，形成了共同注意

    的“三角形”(见图4)。在这个阶段，妈妈可以通过观察孩子的眼神和

    表情来判断孩子的兴趣，并和孩子一起探索外部的世界。图4 6~8个月孩子的互动关系

    第四阶段：8个月后

    到了8个月左右，孩子的活动能力和范围更大了，被父母带到户外

    玩的机会也更多了。他们不仅从与父母或其他人的互动中学习探索外部

    世界，探索自己和他人的关系，还会把父母当作自己与外界环境互动的

    参照物(这里的父母不仅仅指父母，还有孩子信任的重要他人或主要照

    料人)。婴儿的这种能力，可以直接影响他对陌生人或事物的态度，而

    父母作为参照系，在其中起到了很关键的作用。

    良好的亲子互动是孩子正常发展的保证

    美国发展心理学家爱德华·特罗尼克(Edward Tronick)曾经做过一

    个非常有名的实验——“面无表情”实验(still face experiment)。这是一

    个研究儿童社会性发展、社会认知发展和情绪能力发展等的重要实验。

    当实验开始时，妈妈跟宝宝正常互动，表现出饱满的爱的情绪，宝

    宝非常开心，并做出各种回应——微笑、牙牙婴语、手舞足蹈，两个人

    之间是一种互相交流的状态。这时，实验者要求妈妈面无表情，不再对

    宝宝做出任何反应——没有语言，没有情绪。宝宝的状态也随之发生改

    变，他开始尝试用不同的方式与妈妈互动，比如尖叫、拍手等。当宝宝

    一直得不到回应时，他开始崩溃哭泣，然后视线和身体都“撤退”了，离

    开不能交流的对象。

    当然，这个实验不能给孩子造成很大的压力，因此这种“非正常”状

    态只持续了两分钟。当妈妈重新开始和宝宝互动时，他又恢复了笑脸。

    良好的亲子互动是孩子发展过程中不可或缺的一个环节。互动的方

    式不仅仅是语言，还包含眼神、面部表情、动作等身体语言。研究发

    现，哪怕是几个月大的婴儿，也已经能够明白面部表情和情绪之间的关

    系，说明他们开始具备初步的社会认知，能够意识到这种面无表情的情

    形是不正常的。他们还会尝试运用自己的表情和行为重新发起与妈妈之

    间的交流，这说明他们从以前的交流经验里学到了怎么表达自己的情

    绪、怎么引起别人的注意等简单的有目标指向的行为。

    良好的互动是婴幼儿心理健康发展的保证。我们向孩子展示的语

    言、行为、情绪，都会对他们产生影响。因此，希望父母和孩子周围的

    人都能重视跟孩子之间的互动。怎样建立跟孩子的良好互动？

    既然互动这么重要，那我们应该怎样做好跟孩子之间的互动呢？

    亲子互动具有一定的独特性，这是父母和孩子之间的事情。发展心

    理学告诉我们一个亲子互动的大原则，那就是父母对孩子的照料一定要

    稳定、可靠。

    (1)父母对待孩子的情绪、行为要相对稳定，不能凭自己的心

    情。不能心情好，就对孩子和颜悦色；心情不好，就对孩子不理不睬。

    (2)父母要对孩子的需求敏感。父母通过观察孩子的神情、动

    作，并参考之前的互动方式，往往能猜出孩子需要什么，然后去满足孩

    子。如果满足不了，还可以有其他做法。方式是多样化的，关键要让孩

    子感受到父母的关心、理解和在乎。

    理想的亲子互动方式：同步互动

    下面为大家介绍一种理想的亲子互动方式，叫作同步互动

    (interactional synchrony)。什么是同步互动呢？

    所谓同步互动，需要照料者对孩子的需求比较敏感，能够对孩子发

    出的各种信号(也就是他们的需要)给予适时、恰当、有节奏的回应。

    双方的情感状态是合拍的，尤其是积极情绪的合拍。美国心理学家劳拉

    ·E·伯克(Laura E. Berk)教授把这种互动比作情感舞蹈。这时亲子之间

    就像是一对和谐的舞伴，了解彼此的情感和需求，并能做出适当的回

    应。

    例如，孩子在你身边搭乐高玩具，当孩子兴奋地看着你，并给你看

    某个零件或者搭好的部件时，如果你回应一个大大的微笑和热情的赞

    美：这个部件很难搭，妈妈真佩服你!(注意，这里的赞美不能心不在

    焉。)这时孩子就会很自豪，并更起劲地继续搭。这个互动过程，就是

    积极情绪的合拍，就像“情感舞蹈”一样你来我往，节奏合拍。

    而当孩子遇到困难时，妈妈可以通过观察，根据当时的情形和孩子

    的需要，用同情的语言给予抚慰或者合作的方式给予帮助。

    这种互动方式，不仅可以建立良好的亲子关系，还可以培养孩子的

    情绪能力。亲子之间合拍的情感舞蹈，也是孩子观察和理解别人的情

    绪，接受别人的信息，并做出相应回应的过程。这个过程可以增强孩子对他人情绪、他人传递信息的敏感度，也可以帮助孩子调整自己的情

    绪，这样才能互相合拍。

    亲子之间的相互合拍，不需要纠结到底几分钟才是及时的回应，也

    不需要纠结到底怎么做才是恰当的。要想达到这种合拍，需要父母不断

    观察和了解孩子传递出的信息，并给出相应的回应，看看能得到什么反

    应，然后再去适当调整。慢慢地，彼此之间就会越来越合拍。父母只有

    和孩子越来越合拍，才能给予孩子高质量的陪伴。

    高质量陪伴：互动要适度，不能过多

    有些人觉得，和孩子之间的互动越多越好。事实并非如此，关键是

    要用心用脑。如果你花1个小时而且能理解孩子，这比陪孩子3个小时却

    不理解孩子要好得多。父母需要对孩子的需要敏感，当孩子不需要时不

    要给予太多，互动不要过于密集。

    什么是过于密集的互动呢？比方说，孩子都有点困了、累了，大人

    却没有接收到信号，还在不停地逗孩子。这样，父母跟孩子就没有合

    拍，没有同步起来。

    有些人特别疼爱孩子，喜欢逗弄孩子，宝宝的一个笑脸对他们来说

    弥足珍贵，这都可以理解。但是，如果不顾孩子的节奏，一味地跟孩子

    讲话、大笑，或者在陪孩子玩的时候，过于频繁地展示不同的玩具，这

    样的相处方式，其实不能称为互动。因为在这种情形下，大人是发动

    者，孩子只是个接受者。几个月大的婴儿，还无法承受频率和强度过分

    的刺激。有的婴儿在面对这样的刺激时，甚至会把头转开或者闭上眼睛

    来保护自己。

    父母和孩子的关系是双向的，孩子观察父母，父母也观察孩子，适

    度的互动才是最理想的。这种适度的互动，取决于父母对孩子的观察和

    觉察，取决于父母对孩子的了解以及对孩子发展共性的了解。有了这两

    点，就不用担心自己会走偏。

    本章小结

    这一章从亲子关系的源头讲起，婴儿对妈妈的信任，使妈妈成

    为他探索新世界的安全港湾。

    跟妈妈建立的安全依恋，让孩子对陌生的世界有了安全感，这在孩子的发展过程中具有十分重要的作用。

    对孩子来说，亲密与独立并不矛盾，而是相辅相成的。与父母

    关系密切的孩子，反而更容易培养出独立性。

    父母的言行举止是孩子判断、对待陌生事物的参照，父母不要

    辜负孩子对自己的信任，要给孩子传递正确的安全信息。

    亲子关系成就于日复一日的生活中，父母需要通过日常的观

    察、实践及调整，让自己和孩子达到同步互动，从而建立良好的亲

    子关系。第四章

    做有血有肉的父母

    很多父母都希望自己能够成为完美的父母。这个执念给了他们

    很大压力，很多人常常因为自己没有达到心目中的完美而崩溃，觉

    得心灰意冷或者产生一种无力感。

    本章希望大家明白一个道理：孩子需要的不是完美的父母，而

    是真实的父母。在良好亲子关系的基础上，父母可以和孩子发自内

    心地沟通和交流，互相体贴，互相尊重，即使做错了也不怕，道歉

    就好了。有血有肉的父母才可爱，才能在亲子之间建立起真实的情

    感链接。

    父母需要不断调整亲子关系

    亲子关系是一种通过双方互动建立起来的双向关系。在亲子关系

    中，如果有一方不能起到相应的作用，这个关系就有可能是不健康的。

    如果父母对孩子是无视的，直接控制着这个关系，比如，父母常常自觉

    或者不自觉地威胁孩子——你必须听我的，不然我就不爱你，孩子因为

    害怕父母把爱撤离，在这个关系里没有自己的力量，这就是不健康的关

    系。

    健康的亲子关系是动态平衡的

    健康的亲子关系只有通过双方的长期互动才能建立起来，这是一种

    动态平衡的关系，而不是一成不变的。

    在生活中，有的妈妈可能因为工作或者其他原因，需要离开孩子一

    段时间。妈妈回家后，可能会发现孩子跟自己不像以前那么亲密了，心里难免五味杂陈。比如，有个妈妈曾跟我说，自己在孩子几个月的时

    候，因为工作关系请奶奶帮忙带了两个月孩子。结果回家后发现孩子跟

    奶奶亲了，晚上睡觉只要奶奶。这个妈妈既伤心又害怕：孩子会不会跟

    我永远都不亲了？

    当然不会。婴儿需要一个主要照料人，当奶奶成为主要照料人的时

    候，婴儿和奶奶关系亲密，说明奶奶对孩子的照顾是稳定而可靠的。难

    道妈妈希望回家看到孩子跟奶奶不亲吗？几个月大的婴儿，记忆力、认

    知能力都刚开始萌芽，暂时和妈妈生疏也是很正常的。

    我告诉这位妈妈，亲子之间的关系是动态、发展、变化的，只要妈

    妈一如既往地爱孩子，依然可以和孩子建立起亲密的关系。

    在亲子关系中，父母需要不断做出调整

    我有个学生，家里有两个女儿，她很担心大女儿和她之间的关系。

    她问我：“妹妹经常黏着我，姐姐不太黏我。不知道她是不在乎和我的

    相处，还是懒得争。我好担心她以后会说，妈妈只爱妹妹，不爱我。我

    应该怎么办呢？”

    在亲子关系中，父母和孩子都需要对这个关系做出贡献。父母是成

    人，认知和情绪更加成熟，在亲子关系中应该起到包容和主动的作用。

    因此，父母的调整非常重要。

    父母不应该等孩子来主动调整关系，而应该自己主动调整关系，主

    动表达爱。爱要怎么表达呢？我们可以通过语言、神情、行动等很多方

    式来表达对孩子的爱，而不仅仅是跟孩子说“我爱你”。

    我想分享一下我和大宝的故事。

    大宝正式入学那一年，觉得自己是个大孩子了。他原来叫我

    Mommy，入学以后就叫我Mom。我还注意到，他不再像小时候那样常

    常黏着我了。而我丝毫不受影响，还是天天对他说“我爱你”，每天早起

    时、睡觉前都会拥抱他。很快，他自己也发现了：我是个大孩子，跟拥

    抱妈妈不矛盾啊!所以，从一年级到三年级，大宝还是经常跟我表达

    爱。

    到了四年级，发生了一件有意思的事情。开学的第一个星期，大宝

    对我说，在送他去上学的时候，不要当着那么多人的面抱他了，怕别人

    笑话。我故意装傻：“哎呀，那怎么办？我爱你啊!那我可以这样吗？”我摸了摸他的头，抱了抱他的肩。他说：“好。”我又说：“可是我

    想让你抱我，怎么办？”他说：“嗯，下车的时候我抱你，停车场人

    少。”虽然在学校他这么要求我，可是在家里，无论是早上起床时还是

    晚上睡觉前，他都会要我抱抱、亲亲。

    大宝五年级的时候，我带孩子们去听了一个讲座，讲座上说拥抱会

    让人的大脑释放催产素，从而心情愉悦，减轻焦虑，让人更具有复原

    力。随着认知和情感的发展，大宝也越来越会表达自己的感受了。他常

    常主动抱住我，说：“啊，拥抱真让人感到开心。”

    六年级的时候，我去接大宝，他当着大家的面，主动冲过来拥抱

    我，还把我介绍给他的同学。后来我偷偷问他：“你当着大家的面拥抱

    妈妈，不会觉得不好意思了吗？”他说：“不会啊，为了别人不知道有没

    有的看法不拥抱妈妈不值得。”我听了以后，真的挺感动的。大宝到了

    六年级，和父母之间的感情不再是小时候那种孩子气的亲密，而是他经

    过思考之后做出的选择——表达对妈妈的爱很重要，哪怕被别人说呢!

    很多妈妈对我说，四年级的孩子不再当众拥抱妈妈很正常。我当然

    知道这很正常，但是我愿意一如既往地表达我的爱，并不会因为孩子快

    要青春期了，跟孩子之间你不理我，我也不理你。如果父母这样做，就

    没有发挥自己主动调整关系的作用。现在，大宝已经是一名中学生了，还经常在睡前邀请我一起聊天。

    所以，只要父母不断地做出调整，孩子也会做出调整和选择。我愿

    意分享我和大宝的这段经历，希望对大家调整自己和孩子的亲子关系有

    所启发。

    如何与孩子建立良好的亲子关系

    父母如果想要影响孩子，就必须和孩子之间拥有良好的亲子关系。

    道理其实很简单，一个人更愿意听取谁的建议呢？当然是一个他爱和信

    任的人。那么，怎样才能与孩子建立良好的亲子关系呢？

    建议一：同理心

    现在大家都会说，父母要理解孩子，接纳孩子，但是怎样才能做到呢？我认为，父母必须有同理心。

    所谓同理心，就是从别人的角度去理解别人的感受或经历的一种能

    力。为了理解别人的感受和经历，我们需要想象自己处在这个人的位

    置。

    同理心是父母必须具备的情商之一。很多时候，父母喜欢抱怨孩子

    存在这样或那样的问题。在我看来，如果父母有同理心，看待事情的角

    度不同，由此产生的情绪和行为自然也就完全不同了。

    (1)多从孩子的视角思考问题。

    父母要时常提醒自己，孩子不是小一号的大人，他的很多地方都和

    大人有着本质的区别。孩子看到的世界，想问题的角度，极有可能跟大

    人不一样，因此，父母不能从自己的角度去解读孩子的行为。

    小宝在六七个月的时候，有一天突然开始害怕洗澡，一放到水里就

    哇哇大哭。我当时以为可能是水过冷或过热，或者洗发水冲到眼睛里去

    了，后来发现都不是。我只好把自己想象成小宝，只有几个月大，什么

    都不会说，这下终于想到了原因。小宝从出生开始，一直用宝宝浴盆来

    洗澡，后来他的个子长了，以前的宝宝浴盆显得有点小，我们就把他放

    到大浴缸里洗澡。正是从这个时候开始，小宝每逢洗澡就会哭闹。我想

    了一下他的个头，又比较了一下宝宝浴盆和大浴缸的尺寸，原来对小宝

    来说，现在用的浴缸太大了!每当他坐在大浴缸里，可能就会觉得，天

    哪，这么多水，会不会把他淹没啊!所以他害怕了。

    在这件事情上，我既没有生气，也没有不耐烦。我并没有指责小宝

    说：你这孩子，怎么这么麻烦!洗澡水不冷不热，洗发水也没有弄到眼

    睛，有什么好哭闹的!瞧，当父母静下心来，从孩子的角度出发，就能

    找到原因了。

    (2)多体会孩子的感受。

    父母如果能经常站在孩子的角度去体会他的感受，并跟他的情感产

    生链接，孩子就容易信任父母。

    有一天，我接大宝放学时，他说：“妈妈，我今天数学得了95

    分。”我笑了笑说：“95分不是A吗？你干吗这么郁闷呀？”他说：“你不

    知道，有一道题我明明做对了，老师非说我做错了，扣了我5分。”我

    说：“啊？还有这样的事情，那你可以跟老师去说啊!”他说：“我们画

    图，老师说线的顶端要画上一个点，我没画，可是我的图是对的，不画

    小点也不影响啊!”我就抱着大宝说：“啊，我深深地同情你。这分扣得确实挺冤的。不过，好在还是A啊!”当他听到我说“同情你”的时候，也

    紧紧地抱了我一下。

    其实当时听大宝说的时候，我有一刹那差点脱口而出：“老师明明

    要求画点，你却不画，这种情况算你错也没话说啊!以后要记住，老师

    要求什么，就一定要做到。”好在我在那一刹那，把这个念头压下去

    了。大宝的心情已经不好了，这时如果我再去唠叨，除了让他更不高兴

    之外，还会有什么效果呢？要是我总这么做，那他以后都不愿意来跟我

    说话了。

    所以，当孩子跟父母聊天的时候，父母应该多站在孩子的角度，体

    会他的感受，少评判，少说教。大宝常常说：我的妈妈和别的妈妈不一

    样，我的妈妈能理解我们。其实这都是在小事情上积累下来的。

    建议二：真正的接纳

    很多父母都知道要无条件接纳孩子，但是真正做起来效果却一言难

    尽。其实，要做到真正的接纳，关键是父母在一些事情上真的能放开，不纠结。

    有一天，我带孩子们出去活动，晚上爸爸做饭。爸爸做好了菜，来

    不及蒸米饭了，就拿出了昨天剩下的一锅皮蛋瘦肉粥。

    小宝说：“我不爱吃皮蛋瘦肉粥。”

    我说：“嗯，妈妈知道你不太喜欢皮蛋的味道，不过这次的粥妈妈

    只放了一个皮蛋。你要不要试试看？如果你不吃，我们还有羊角面包、面包片……”

    我还没说完，爸爸突然插了一句：“小宝，不要挑食啊，这个粥挺

    好吃的啊!”

    小宝一下子来情绪了，他把碗拖到自己面前，嘟嘟囔囔地

    说：“行，那我就吃这个。”

    我一看，刚才眼看都要把小宝劝好了，结果又要砸爸爸手里了，那

    哪行，不能让孩子心里不高兴嘛!

    我摸了摸小宝的手臂，慢慢说：“你别急，小宝，妈妈这不是还在

    跟你商量呢。我们先不管爸爸说什么，这三样，你最想吃哪一种？今天

    爸爸下班晚了，来不及蒸米饭，所以米饭肯定没有了。”在这里，我想提醒一下大家，我们还可以用表情和动作等身体语

    言，来表达我们对孩子的理解。很多时候，我们不是通过语言，而是通

    过表情等身体语言，让孩子感受到我们是不是真正的接纳。

    小宝看我说得很诚恳，想了想说：“那我就吃粥吧，看看只有一个

    皮蛋的粥我会不会喜欢。”

    他后来发现，自己还挺喜欢这个粥，于是把一碗粥都吃光了。问题

    就这样解决了。

    后来，我跟爸爸说：“你在这个时候说不要挑食，看上去挺有道理

    的，实际上对当时的沟通并没什么用。可能你当时觉得孩子吃东西挑三

    拣四，所以不耐烦了。这恰恰是因为你没有真正接纳孩子当时的行

    为。”

    对于孩子这一点，我就能全然接纳。我们在前面讲过同理心，接纳

    和同理心相辅相成，互相促进。我真心认为，每个人的口味都是不同

    的。我自己也有不爱吃的东西，如果有人非要我吃，我也会不高兴。因

    此同样的事情，我也不会强加给我的孩子。而且，一个人的口味是会变

    的。我小时候不爱吃芹菜，现在很喜欢。大宝小时候不爱吃茄子，现在

    也很喜欢。我把这个观念也传给了孩子，因此他们在对待吃这件事情上

    毫无压力，愿意尝试新的味道。小宝后来不也吃完了一碗皮蛋瘦肉粥？

    只有当我们对一件事情真正从心里放下，才能毫无压力地全然接

    受。讲到这里，我们可以理解这样一个现象：很多父母认为自己是在接

    纳孩子，而孩子却完全感受不到，因为父母自己仍在纠结，所以孩子感

    受到的也只是虚假的接纳。

    只有我们真正从心底接纳了孩子，才能更加淡定，才不会给他们太

    多的压力。没有压力，孩子才能发展得更好。

    建议三：与孩子真诚相处

    父母在与孩子相处时，一定要真诚，发现自己有错时，也要真诚地

    道歉。孩子们从小，我就跟他们说，我不是圣人，也不是超人，只是一

    个普通人，我会累，也会做错事。所以，如果我做错事了，就会跟孩子

    们道歉。

    有一次，我陪孩子们进行网球训练，最后一轮训练是轮流混战比

    赛。结果，大宝最后一个球没打好，时间到了，教练就叫停了。大宝很郁闷，嘟嘟囔囔地说：“这不公平!”

    离开的时候，小宝把球拍放进包里，和我走在前面。大宝一看，凳

    子上有个空包，随手拿起那个包追上来，扔到了小宝身上(大宝和小宝

    的包一模一样)。我说：“你这是什么意思？为什么把包扔小宝身上？

    这个包是留给你放球拍的。”大宝默默地把球拍放进去，也不道歉。我

    心里不高兴，加了一句：“不就是刚才最后一记球没接好嘛，你自己心

    里不高兴，就把气撒弟弟身上啊？!”他顿时抗议了：“不是那么回事!

    你根本就不懂。”我说：“我怎么不懂？我看到的就是这样。”气氛顿时

    僵住了。等我们到了家，大家都冷静下来了。大宝对我说：“妈妈，刚

    才不是你说的那样。我看到一个空包，以为你手上拿的也是空包，就以

    为小宝没有收拾好自己的东西，所以才把包扔到了他身上。”我立刻

    说：“对不起，我刚刚确实不对，谢谢你告诉我。”我抱了他一下表达歉

    意，然后继续说：“不过，就算弟弟没有把东西收拾好，你告诉他就好

    了，把包扔在他身上是不对的。”大宝这时也跟弟弟说：“对不起。”

    后来，我对这件事情做了自我反省，发现大人有时候真的很容易自

    以为是。当时我完全可以直接跟他说，“你这样扔包是不对的，跟弟弟

    道个歉。”我少说一句，对大家不都好吗？

    有人听了这个故事，可能会认为，大宝这么说，像是在找借口。我

    是这么想的，我真诚对待孩子，孩子也会真诚对待我。如果我当时指责

    他：“你这是狡辩!”对我们的沟通又有什么好处呢？很可能他以后就不

    愿意来跟我说了。我特别感谢大宝能来告诉我他的想法，因为这才是我

    最看重的。我想要创造的家庭氛围是：我和孩子的谈话通道永远是打开

    的。因为只有这样，才能持续建设良好的亲子关系。

    本节给父母的三点建议，其实是相辅相成、环环相扣的。做好其中

    任何一点，都能对其他两点有所促进。父母如果能做到这三点，亲子关

    系自然会越来越好，跟孩子沟通起来也会越来越容易。随着孩子年龄的

    增长，父母也会感到越来越轻松。

    做真实而非完美的父母

    上一节我讲过，父母在与孩子相处时，一定要真诚。孩子需要一个

    真实、有血有肉的父母，而不是完美的父母。所谓真实的父母，指的是：父母在和孩子沟通时，要诚恳地说出自己的想法和感受。这对建立

    良好的亲子关系是不可或缺的。

    我讲一件好玩的事情。

    有一天，我跟孩子们闲聊。我对大宝说：“以后不管你做什么，妈

    妈总是笑眯眯的，和颜悦色，你觉得怎么样？”我本以为他会说：“好

    啊，我喜欢这样的妈妈。”没想到大宝耸了耸肩，说：“妈妈，我不是傻

    瓜。”我们都哄然大笑。

    大宝当时上小学三年级，我后来思考：大宝为什么会这么说呢？原

    因是，他的情绪能力发展得很正常。

    什么是情绪能力(emotional competence)？情绪能力就是认识自己

    和他人的情绪，能够接纳自己的情绪，并对别人的情绪做出合适的反

    应，认识到情绪是可以控制的，情绪可以影响人和人的关系等一系列能

    力。

    所以，当我跟大宝说，不管你做什么，我都和颜悦色，他认为这是

    不可能的。因为他有真实的生活经历——他跟家人之间的互动，他跟老

    师、同学间的互动，所有这些都让他认识到，一个人的行为是有后果

    的，对别人的行为、想法和情感都会产生影响。所以大宝认为，如果我

    不管他做什么都和颜悦色，这样的妈妈显然是不真实的。所以他才会不

    以为然地说：“妈妈，我不是傻瓜。”

    这件事也告诉我们：父母千万不要在孩子面前伪装，而要做真实的

    父母，这样反而能够得到孩子的信任和尊重。

    当然，我并不是鼓励父母整天冲孩子发脾气，一点儿也不控制自己

    的情绪。成人就要有成人的样子和担当。有些事情站在孩子的角度想一

    想，我们很有可能就可以控制住自己的情绪了。

    不敢说出自己真实想法的父母，会让孩子感到不安

    在生活中，很多父母为了在孩子面前维持一个完美的形象，往往不

    敢说出自己的真实感受。父母自以为可以隐藏自己的真实感受，然而行

    为却暴露了自己的真实想法，反而会让孩子感到不安。

    举一个很常见的例子。

    一个3岁的孩子缠着妈妈陪他一起玩。可是妈妈很累，很想休息一

    下，但是又担心如果表露自己真实的想法，就不再是一位“好妈妈”了。所以，她掩饰住自己的真实感受，表现出“接纳孩子”的样子。然而，妈

    妈虽然在行动上陪伴着孩子，内心却一点都不愉快。因为自己的需求得

    不到满足，她有点儿心烦意乱，很容易因为一点小事就发作。比如，她

    可能会说：“你弹电子琴的声音太吵了，你这根本就不是在弹琴，而是

    在砸琴，不许再玩电子琴了。”或者，“你看看你，把铁轨弄得到处都

    是，赶快收拾好!再不收拾好，明天就别玩了!”

    这种不愉快的结局，很有可能会发生。然而孩子并不明白自己为什

    么会挨批评，也不理解父母的感受，所以他可能会既困惑又受伤。

    找到自己感受和孩子需求之间的平衡点

    坐飞机的时候，大家都知道安全事项。当氧气面罩掉下来的时候，父母要先给自己戴好，把自己照顾好之后，才有能力去照顾身边的孩

    子。同样的道理，一个妈妈如果自己的需要一直得不到满足，弄得自己

    很不高兴，就很难照顾好孩子的情绪。希望妈妈能够得到家人或者周围

    亲朋好友的支持，夫妻双方更要互相支持，这样才能更好地养育孩子。

    我们是父母，但也是普通人。我们有自己的感受，也有自己的限

    度。所以，父母们要正视自己的感受，尊重自己的限度。对孩子，我们

    可以努力做得更耐心一点，更好一点，但这不是无限度的。

    如果我们忘记了自己只是一个普通人，努力想在孩子面前维持完美

    的父母形象，而把自己的需求抛到一边，结果往往会以大家都不高兴而

    告终。

    作为父母，我们要学会尊重自己的感受，尊重自己的真实情绪，在

    自己的感受和孩子的需求之间，寻找一个平衡点。在和孩子相处的过程

    中，父母如果能够告诉孩子自己的真实感受，父母的心态会更加平和，情绪会更加稳定，处理起事情来也会更加合理。只有我们先满足了自己

    的需求，才能更好地满足孩子的需求。

    承认自己的真实感受，会让亲子关系更亲密

    说出自己的真实感受，会让孩子觉得我们是“坏父母”吗？

    恰恰相反，当我们告诉孩子自己的真实感受时，也给孩子提供了一

    个机会去体谅别人的心情和感受，让孩子学会尊重别人的感受。

    很多父母都抱怨自己的孩子不知道体谅父母或者祖父母。要知道，小婴儿完全依赖父母，他们认为父母是全知全能的。如果父母从来不告

    诉他们自己也是普通人，也会累、会生病、会害怕，那么他们长大后，就不容易去体谅父母。

    电影《狮子王》里，木法沙救出了辛巴，并承认自己当时很害怕，这并没有影响木法沙在辛巴心目中的形象，反而让父子之间更加亲密

    了。父母如果能跟孩子坦陈自己的心情，反而有利于亲子沟通。孩子其

    实对父母的感受很敏感，不要以为自己真的可以很好地掩饰情绪。比

    如，我就听到有的孩子说：“我的妈妈其实很虚伪。她总是表现得那么

    贴心，实际上并不是这么想的。”

    怎样说出自己的真实感受？

    很多父母在孩子面前，很难说出自己的真实感受。建议父母可以经

    常和孩子聊聊天，在平时聊天或者孩子遇到困难时，可以把自己的遭遇

    当作故事讲一讲，并且说出自己当时的心情，无论是紧张的还是快乐的

    都可以。时间长了，慢慢就没那么难了。比如，我曾跟小宝说，我上中

    学的时候上台演讲很害怕，眼睛都不知道往哪看。现在我每天都要讲

    课，一点都不紧张了。我希望孩子可以知道，上台演讲感到紧张很正

    常，不用害怕，也不用羞愧。我希望用自己的经历给他们信心，让他们

    知道只要多加练习就会进步。父母一旦习惯了跟孩子坦露自己的心情，就可以拉近亲子之间的情感距离，也会让自己成为孩子的榜样。

    父母也可以跟孩子分享自己经历的那些糗事，让孩子知道父母也是

    普通人，和他们一样。我经常会跟孩子们讲一些我以前经历过的各种不

    靠谱的事情。比如有一次，我们一群人出去玩，结果在山顶上不小心把

    车钥匙锁车里了。幸好手里还拿着手机，山上有信号，我们赶紧报了

    警。由于我们当时身处一个位于荒郊野外的国家公园，救援人员从最近

    的小镇出发，到达的时候都已经过了四五十分钟了，太阳都已经下山

    了，我们几个人冻得在山上跑步。孩子们特别喜欢听这样的故事。知道

    自己的父母也是普通人，会让孩子感到更真实，更亲密。

    或许有人会说，孩子一直很崇拜我，如果告诉他“我其实只是个普

    通人”，那他不就不崇拜我了吗？小孩子常常会认为父母是全知全能、无所不能的，因此他们很崇拜父母。但是随着年龄渐长，孩子会越来越

    客观地评价父母，他们也会认为父母是普通人，不会再像幼儿时期那样

    崇拜父母。只有真实的、有血有肉的父母，才会让孩子感到很亲近。而

    且，他们还能从父母的遭遇中学到一些经验，这样孩子往往会对你更信任。很多孩子在回答谁是你的英雄时，他们会说是自己的妈妈或者爸

    爸，不是因为自己的爸爸妈妈是超人，无所不能，而是因为他们在生活

    中跟自己密切相关，并且在自己需要的时候做自己强大的后盾。

    当然，我们不仅要向孩子说出自己的一些负面感受，更要经常和孩

    子分享自己的积极正面的感受。

    有一天早上，吃早饭的时候，大宝说：“谢谢妈妈给我做面包。”平

    常我会说：“不客气。”那天我说的是：“我真高兴你这么说。”这个回答

    和平时不一样，大宝说：“妈妈，你为什么很高兴呢？”我说：“知道你

    感激我的劳动，我很高兴。这就叫作爱。”这时，两个孩子纷纷过来拥

    抱了我。

    在这里，我给孩子传递了一个信息：妈妈是普通人，也需要被鼓励

    和认可。很多时候所谓爱的教育，其实正是通过这样的生活点滴实现

    的。

    我们是父母，也是普通人。我们要尊重自己的真实感受，并如实地

    告诉孩子。只有这样，孩子才能有机会学会体谅父母的感受。亲子间的

    互相尊重，就是这样开始的。有了互相尊重，亲子关系还用得着发愁

    吗？而有了良好的亲子关系，很多事情就很容易沟通和解决了。

    夫妻关系与亲子关系

    很多育儿文章告诉我们，父母不要在孩子面前吵架。真的是这样

    吗？其实在日常生活中，我们不太可能把这个原则推到极致，因为父母

    很难做到绝对不在孩子面前吵架。

    当然，我肯定不是鼓励夫妻之间吵架。我只是说，父母之间感情好

    不好有很多线索，孩子不会单凭父母是否吵架来判断父母的感情状况。

    比如说，大宝认为我和他爸爸感情好，不光是因为我们很少吵架，关键

    是我们吵架很快就能结束、和好。而小宝认为我和他爸爸感情好，是因

    为我们从来不会因为大事吵架，吵的都是鸡毛蒜皮的小事，这说明我们

    在大事上很合拍。

    可见，孩子们对很多事情都有自己的判断。如果父母对一件事情看法不同，可以发表不同的意

    见吗？

    我的答案是可以的。因为父母吵架，更重要的是让孩子看到过程和

    结果。孩子们需要明白，不同的人有不同的看法是一件很正常的事情。

    在孩子面前，父母可以发表不同的意见，但不要暴力吵架。关键是要让

    孩子看到，父母是怎么通过沟通，对某件事情达成了一致意见；或者经

    过沟通之后，依然保留不同意见，但是却各自做出了让步。

    有时候我会跟孩子讨论，什么是爱呢？爱不仅是关心和照顾家人这

    样的责任，爱有时候也是妥协。在现实生活中，哪怕是两个相爱的人，也不可能对所有的事情都看法一致，或者喜好一致。孩子们都知道，我

    不太喜欢户外活动，但是却也常常和爸爸一起去户外。有时候，父母看

    法不一致并不意味着天塌下来了，或者两个人不相爱了。

    其实，父母的相处方式也是孩子学习的榜样，潜移默化地影响着孩

    子未来的婚姻关系。孩子通过父母了解两个相爱的人怎么相处，这也是

    在为他们未来的婚恋做准备。

    父母当着孩子的面说出与另一方不一致的意见，会

    破坏另一方在孩子心目中的形象吗？

    我的答案是不一定。这要看父母一贯是怎么对待孩子的。这也是我

    一直提倡的——做一个有血有肉的父母，胜过做一个完美的父母。更何

    况，没有哪个人可以做完美的父母。

    一位妈妈给我讲过这样一件事。

    孩子的爸爸在品尝孩子的冰激凌时，一下子咬了一大口，孩子很委

    屈，当时就哭了。妈妈说：“给孩子再买一个吧!”爸爸说：“再买一个

    会宠坏她。”妈妈认为自己不应该当着孩子的面说出她的不同意见，所

    以就听了爸爸的话，没有坚持给孩子再买一个冰激凌，就抱着还在哭的

    孩子回家了。她跟我说，她担心当着孩子的面说爸爸不对，会破坏爸爸

    在孩子心中的地位或形象。

    父母在孩子心目中的地位是怎么建立起来的？是通过爱建立起来

    的。建立良好亲子关系的三个原则是什么？同理心、真正的接纳以及真

    诚。其实这件事本来很简单。爸爸一口咬多了，可以跟孩子道歉：“对

    不起，爸爸不小心咬多了，再给你买一个吧!”这样一点儿问题都没

    有。可是爸爸放不下面子，不愿意跟孩子道歉。

    我经常问父母：“你们要建设的家庭文化是什么？”如果你们的家庭

    文化是：每个人都是平等的。那么，父母给孩子道歉就不是问题。而

    且，父母肯定会思考怎么去解决问题。如果爸爸不肯道歉，反而给自己

    找很多理由——你又没规定一口咬多少，或者，再买一个会宠坏孩子，那孩子心里会怎么想？他的感受会是什么？爸爸在孩子的心目中又是什

    么形象？不言而喻。

    我们家的原则一直是：如果父母做错了，就要跟孩子道歉。父母越

    是诚恳，孩子越是容易体谅父母，信任父母。而且，如果孩子以后做错

    事了，也会更愿意道歉。

    我讲一件发生在我家的小事。

    我家客房的大床底下，有三个小木柱支撑着。有一天，爸爸发现这

    三个小木柱全倒了。爸爸说：“一定是孩子们老在上面跳，害得木柱子

    散架了。”他就把大宝小宝叫过来，问：“是不是你们干的？”孩子们一

    看就说：“我们不知道啊!”爸爸就说：“咱家就4个人，不是我和妈妈干

    的，肯定就是你们干的啊!”两个孩子顿时感觉很委屈。我赶紧跟爸爸

    说：“孩子们都不知道床下面有小木柱，他们也是刚刚看到。而且，你

    事先也没有告诉他们这个床需要支撑，这件事情怪不着他们。”我又搂

    着孩子们说：“爸爸以前没有告诉你们这个床下面有支柱，他不应该怪

    你们。不过现在你们知道了，以后小心一点，好吧？”爸爸也马上道歉

    了。第二天，他做了三个更加坚固的支柱，指给孩子们看，还说：“现

    在即使你们再跳也不会散架了。”这件事情就这么解决了。

    我觉得孩子们当时的反应很正常，因为他们事先并不知道床的下面

    还有小木柱，当他们看到散架的小木柱时，会认为他们又没有去床底下

    把这些东西拿下来。所以，他们才会说自己不知道，这是实话。这是孩

    子的视角。爸爸当时是站在成人的角度指责他们，因为他知道事情的前

    因后果。我不可能为了维护爸爸的面子，而不考虑孩子们的感受。

    在这件事情里，我最关心的是孩子的感受，我不会让孩子承受不白

    的指责。所以，我把孩子们的视角告诉爸爸，但是我也为孩子们指出来

    这三个柱子的用途，提醒他们以后不要在床上跳了。我们家每个人对道

    歉都没有心理负担，所以爸爸当时就道歉了，这一点儿也不会影响爸爸

    在孩子们心目中的形象。相反，孩子们更加信任爸爸妈妈了。而且他们明白，父母会尊重他们的感受，他们在家里有安全感。这个最重要。

    怎样理解夫妻关系大于亲子关系？

    夫妻关系大于亲子关系，这种说法的提出有着一定的社会背景。

    很多妈妈有了孩子以后，一心照顾孩子，甚至觉得爸爸照顾得不

    好，导致爸爸在照顾孩子这件事情上越来越不主动。同时因为生活的琐

    碎，夫妻之间少了很多沟通和默契，最终致使夫妻感情出现问题。

    这种现象确实不少。所以很多人建议，夫妻必须要建设夫妻关系，渐渐演变成一句简单的话：夫妻关系大于亲子关系。

    如果只是片面地理解这句话，或者死板地套用这句话，会让很多人

    陷入形式主义。比如说，很多育儿文章中提到：爸爸要怎样表达对妈妈

    的爱呢？下班回家一定要先抱妈妈，再抱孩子。

    这种建议看似合理，却经不起推敲。难道爸爸回家先抱妈妈再抱孩

    子，孩子就知道爸爸爱妈妈胜过爱我？如果是孩子先跑出去迎接爸爸

    呢？难道爸爸也要拒绝孩子，先去厨房抱妈妈？

    夫妻之间表达感情不需要公式。爸爸怎么做，怎么表达爱，根本就

    没有一种程序化的做法。

    夫妻关系是孩子人生发展的基石，家庭是孩子成长的安全基地，夫

    妻关系当然很重要。夫妻之间是队友，互相支持，共同养育孩子。很多

    研究都指出，夫妻满意婚姻关系，心情愉悦，互相支持，孩子会成长得

    更好。如果夫妻关系不好，家里充满了抱怨和争吵，孩子的成长就会受

    到影响。有些专门做青少年心理咨询的机构，会建议青少年咨询配合家

    庭咨询，调整整个家庭的关系。所以，夫妻关系是家庭和睦的根本，是

    孩子良好成长的保障。

    但是，我们能不能简单地说“夫妻关系大于亲子关系”呢？我个人认

    为，夫妻关系和亲子关系不是两不相干的关系，也不是可以互相比较的

    东西。家庭是一个动态平衡的系统，每个人都会对家庭中的关系和氛围

    起到作用。

    曾经有一项研究，观察了以下三种互动关系：

    (1)中学生和妈妈在一起；

    (2)中学生和爸爸在一起；(3)中学生和爸爸妈妈在一起。

    研究发现，由于情境里具体的人不同，人数的不同，孩子和父亲，或者孩子和母亲，或者三者都在场的情况下，每个人讲话的语气、态度

    都不太一样。

    由此可见，每个人都是家庭的一份子，要重视家庭中的每个人。家

    庭成员之间怎样相处，怎样随着孩子年龄的变化调整自己和孩子的关

    系，是父母需要一直思考的事情。希望大家能够看到这个全景图，而不

    是听到别人一句口号或建议，就见风是雨，不折不扣地去执行。很多时

    候，这么死板地去执行，反而很容易走偏。

    本章小结

    这一章希望给大家减压。我们不是完美的父母，也不要幻想培

    养出完美的孩子。只有一家人用真挚的情感相对，才能创造轻松愉

    悦、互相信任的家庭氛围。有了这样的家庭环境，孩子就有了起步

    的安全港湾。

    家庭是一个动态平衡的系统，每一个家庭成员都需要对建设一

    个亲密的家庭付出努力和贡献，父母是成人，更应该主动地去调整

    和孩子的关系。

    建立良好的亲子关系，需要父母多一些同理心，真正地接纳孩

    子，与孩子真诚相处，打开沟通的渠道。

    夫妻关系和亲子关系是相关的。家里的每个成员都很重要，都

    会对家庭关系起到重要作用。互相关心，坦诚沟通，才能建设良好

    家庭成员关系。第五章

    做有效的父母

    很多父母阅读了大量的育儿书籍，以为按照书里的招式，就可

    以养出自己理想中的孩子。这样的希望往往是会落空的，因为孩子

    是一个独特的个体，而不是按照程序生产的产品。把育儿书籍当成

    说明书来调控孩子的发展，是行不通的。那我们应该怎么办呢？

    父母既要了解儿童的发展共性，又要了解自己孩子的独特个

    性，只有将这两者相结合才能做更有效的父母。

    养育方式类型

    尽管很多父母都希望有一本养育孩子的说明书，来告诉自己怎样才

    能做最好的父母。但在实际生活中，我们会发现，不同家庭的养育方式

    差别非常大。

    养育方式类型理论

    发展心理学有一个经典的养育方式类型理论，是由美国心理学家戴

    安娜·鲍姆林德(Diana Baumrind)提出来的。她根据父母对孩子的支持

    程度和控制要求程度，将养育方式分为了四种类型。

    (一)专制型

    专制型父母很严厉，他们直接给孩子下达指令，而不给孩子解释为

    什么要执行这些指令，只需要孩子听从。他们的规定很严格，没有什么

    通融的余地，也不会倾听孩子的想法和感受。这类养育方式中，父母和

    孩子之间很少有真正的沟通。

    (二)权威型这里的权威并不等于专制，这一点必须要分清楚，这里的权威型可

    以理解为民主型的养育方式。在这样的家庭里，父母和孩子有很多沟

    通，会倾听孩子的想法，关心孩子的感受。不过，父母有明确的底线，并且有清楚的解释。当父母和孩子的意见有分歧的时候，他们会讨论，有可能会参考双方的意见重新做决定。

    (三)放纵型

    这种类型中的父母几乎不为孩子设立任何界限，凡事都让孩子自己

    做决定。这样的父母看上去挺民主，什么事情都由孩子。然而，做决定

    跟孩子的大脑发育、认知发展是相关的。当孩子还没有准备好的时候，即自身还不具备做一些决定的能力的时候，父母就把这些决定权放开，其实对他们的发展并没有什么好处。有的父母甚至连要不要弟弟妹妹这

    种事情，也让孩子来决定。要不要第二个孩子应该是夫妻二人的成熟考

    虑，这样的决定不是小孩子可以做的。

    还有相当一部分放纵型父母，内心缺乏育儿的信心，不相信自己有

    能力影响孩子，或者不相信自己会对孩子有好的影响，所以干脆放任自

    主，而不愿意承担责任。

    (四)冷漠型或忽视型

    这种类型中的父母完全不参与孩子的生活，对孩子干什么也不关

    心。这类父母养出来的孩子是缺爱的，对孩子的伤害也是不言而喻的。

    目前，大量针对这四类养育方式的研究发现：权威型养育方式结果

    最佳。这种方式养育出来的孩子，更愿意和父母吐露心声，亲子关系也

    因此得到了加强。研究还发现，来自权威型养育家庭的孩子，在面对困

    难时更加持之以恒，自信心水平更高，在社交和道德方面比较成熟，学

    业成绩也更好。

    大家看到这个结论，是不是很激动？我有一个朋友就说：“哦，这

    就简单了!以后大家都按照权威型养育方式去养孩子，不就可以了

    吗？”但是在现实生活中，究竟是什么样子的呢？

    真实的生活里，不存在单一的养育方式

    我给本科生上课的时候，会假设一些家庭情境，让学生根据指定的

    养育方式，去扮演这些情境里的父母和孩子，看他们具体会怎么说，怎

    么做。学生们真的演起来就会发现，这四种养育方式的界限有时候不是那

    么分明。生活并不是按着剧本来进行的，有时候，父母的言行举止会随

    着孩子的反应而发生改变；而孩子的言行举止也会随着父母的反应而发

    生改变。他们还发现，当改变了情境中孩子的年龄和性别，父母的言行

    举止会发生改变，孩子的言行举止也会随之发生改变。

    我们扮演了很多情境，同学们都说：“我们的养育方式好像并不能

    完美地归入这四种类型里面的某一类。”通过这种方式，同学们实实在

    在地感受到，父母和孩子是互动的关系，家庭是一个发展的动态系统。

    真实的生活确实是这样，不可能像研究那样提炼得非常明确。据我

    观察，有的父母在物质上或者对待孩子的行为上是放纵型父母，但在对

    待孩子的学习上却变成了专制型父母。

    现在，很多家庭的经济条件都不错。不少父母在物质上尽量满足孩

    子，几乎是孩子要什么就给什么。而在行为上，这些父母认为要尊重孩

    子的天性，几乎不对孩子设立什么行为界限。比如，有些孩子在公众场

    合高声喧哗，跟陌生人要吃的，玩陌生人的手机，而父母却不加阻拦。

    这些父母在这两方面，明显属于放纵型。

    但是一旦遇到跟学习有关的事情，这些父母往往就无法放纵了。比

    如，有个妈妈的问题就挺典型的。她说：“我的孩子10岁了，在学校没

    有什么学习兴趣，学习不主动。”深究之下，我发现她给孩子报了很多

    兴趣班，光乐器班就有两个，还有书法课、英语课、跆拳道课，假期还

    有画画课和阅读课。报了这么多兴趣班，孩子表示只喜欢画画和跆拳

    道，其他课很不情愿上。妈妈知道孩子很排斥，但还是坚持让她上。妈

    妈认为：“我这都是为了孩子好，小孩子在学习上就应该无条件听父母

    的。”但其实这样做的效果很差。妈妈说孩子上那么多兴趣班，没有一

    样拿得出手的，而且在学校的学习成绩也大幅下降，做作业磨蹭，不听

    父母的话。我就跟她说：“上那么多兴趣班，还要求孩子样样都好，这

    可能吗？毕竟每个孩子一天都只有24小时。”孩子做作业磨蹭，学习没

    有积极性，有很多可能，这个例子我觉得是因为父母过于专制，不听孩

    子的想法，强制她上太多父母想让她上的兴趣班。既然她没有办法对自

    己上什么兴趣班负责，那么，她也不愿意对课内的学业负责。我跟这个

    妈妈讲了这里面的道理，她听了我的建议，跟孩子商量，停掉了一些兴

    趣班，保留了孩子喜欢的两样。一段时间之后，孩子的情况好转了。所

    以，父母专制有时候得不偿失，伤害了孩子的自主内核，反而不利于孩

    子的发展。这些家庭的经济条件都挺好，物质上也能满足孩子的要求，父母只

    要求孩子把学习和各种才艺学好就行，对其他方面不做要求。这种看起

    来很爱孩子的放纵型加专制型的父母，我们身边还真不少。

    所以，养育方式类型的研究只能给我们为人父母的实践提供一些启

    发和线索，千万不能照着模板去套用。到了现实生活里，还是要把父母

    的言行举止，以及孩子的言行举止，放到当时的动态情景里面去思考。

    父母尽量使自己和孩子的交流通道保持打开状态，这是关键。

    良好匹配模型

    儿童的发展有着共同的规律。比如，大部分儿童都是先学会走路，再学会说话；一两岁的孩子和妈妈分开的时候都会哭闹，因为绝大部分

    儿童在这个阶段都会发展出分离焦虑。与此同时，儿童的发展又具有个

    体差异。有的孩子好动，有可能大动作发展的速度快一些；有的孩子喜

    欢听妈妈读书，有可能认字稍微早一点。每个孩子的发展轨迹都不一

    样，必定具有自己的特征和周围环境的特征。这一点，生态系统理论已

    经解释得很清楚了。

    这就让我们做父母的犯了难。如果能有一个指导手册，教我们怎样

    才能更好地养育孩子，该多好呀!但是，因为儿童的个体差异，儿童生

    活环境的千差万别，这样的指导手册哪里也找不到呢!

    虽然我们找不到这样的指导手册，不过，发展心理学为我们提供了

    很多可以通用的指导原则。本节给大家介绍的这个原则，就是从良好匹

    配模型发展出来的。

    什么是良好匹配模型

    良好匹配模型[1]

    是由心理学家托马斯(Thomas)和切斯(Chess)

    提出来的。

    该模型指出，周围的环境(包括物理环境和人文环境)如果能够和

    孩子的特征(也就是先天气质)相吻合，二者相互作用，孩子的发展会

    更好。良好匹配模型建议，父母最好能够了解自己孩子的特征，用适合

    的方式来养育孩子，同时帮助孩子更好地适应周围环境。受良好匹配模型的启发，我想提出一个更宽泛的养育原则。这个养

    育原则是，父母首先需要了解孩子的先天气质，随着孩子的成长，他们

    会逐渐发展出更丰富的特征，远远超过先天气质研究所测量的几个维

    度，然后父母需要在日常生活中逐步积累对孩子这些特征的了解，在看

    到孩子的一些行为和表现时，能够理解他们，因势利导，让他们的适应

    能力得到更好的发展。

    比如，大宝有一个特点，当他遇到计划之外的情况时，就很容易紧

    张。他在上小学一年级的时候，如果我跟他约好了几点去接他，或者几

    点到家等他，哪怕我迟到两分钟，他都会很紧张。这样的事情发生过几

    次以后，我逐渐摸出他的这个特点了，就想办法帮助他。怎样才能让他

    不那么紧张呢？我一般会事先跟他演练，出现什么情况，他可以怎么

    做。比如，“如果妈妈偶尔没有及时赶到学校接你，一定不是忘记了，可能是路上堵车了，你可以在学校门口的长椅上稍微等一下。”当孩子

    把预想的情景都提前了解了，他慢慢就不慌了。

    后来，我每次跟他约定时间、地点的时候，都会提前设想一下可能

    出现的不顺利的状况，并和他商量万一出现这种情况，后备方案是什

    么。

    这就是养育方式的选择：理解他，找到适合他的方式，而不是简单

    地批评他，说“多大点事儿啊，怎么这么沉不住气”之类的话；也不是空

    洞的安慰，“你不用紧张，妈妈肯定会来的”等等。相反，我会具体教他

    怎么面对各种情形，以后他就能自己想出办法来面对突发状况。在此基

    础上，孩子通过面对真实的生活，适应能力也会逐渐得到提高。

    选择适合孩子的养育方式

    我们的养育方式应该帮助孩子更好地发展，而不是打压或强硬地纠

    正，也不是怨天尤人，放任自流。

    现在，大多数父母都认为外向的孩子未来的发展会更好，因此都希

    望自己的孩子性格外向，能说会道。他们在态度和言行上，也表现出更

    欣赏外向的孩子和外向的行为，而对内向的孩子则表现出焦虑或者消极

    的态度，试图纠正孩子内向的行为。

    有趣的是，我看到几个以前针对中国家庭的研究。20多年前，中国

    的父母还不太喜欢个性张扬的孩子，当时的父母对内向的孩子是积极支

    持的态度。而在那个年代，内向的孩子在学业和社会性方面都表现出良好的适应性。

    随着时代变迁，大多数父母和老师都认为，外向是孩子成功的必备

    要素，他们对内向的孩子就没有那么宽容和支持了。

    曾经有人做过上海四年级内向性格的小学生与其社会适应性之间相

    关性的研究。1990年的研究结果显示，内向性格的孩子与适应行为(学

    业能力、同伴接纳、学业成绩)呈正相关，说明这些内向性格的孩子适

    应性良好。然而到了1998年，这个相关系数减小了。到了2002年，内向

    性格的孩子却与适应行为呈负相关了，说明这些内向性格的孩子适应性

    不好。(见图5)

    内向这个特征本身并没有改变，为什么随着时代的变迁，内向孩子

    的适应性却变了呢？因为随着价值观的改变，父母和老师对待孩子的方

    式是积极还是消极，直接影响了孩子的适应性。

    生态系统理论已经明确告诉我们：父母生活在一定的社会环境里，受到环境中文化和价值观的影响。而父母又会把这些影响间接传递给孩

    子，从而影响孩子未来的发展道路。图5 上海四年级学生内向性格与社会适应性之间的相关性随时间的变化

    很多父母会说：为了孩子“好”，我要改变孩子“不好”的地方。然

    而，我们必须承认自己存在局限性。从另一个角度或者从时间的纬度来

    看，我们现在认为的“好”不一定是真的好，我们认为“不好”的也不一定

    真的不好。

    那么对孩子的发展来说，父母应该怎么做呢？

    父母最应该关心的是自己用什么样的态度和言行举止去对待孩子。

    针对内向孩子的研究充分说明：只要早期得到很多支持和接纳，让孩子

    感到不管发生什么事，爸爸妈妈都是自己的靠山，社交策略是可以慢慢

    学的，内向的孩子也不见得比外向的孩子差。同理，只要父母给了孩子

    强大的安全感，孩子的适应性也是可以慢慢发展的。

    做有效父母的三个要素

    前面我们讲到现实生活不等于研究，无法照搬研究中的养育方式类

    型。其实发展心理学的研究人员也注意到了这样的问题，因此致力于研

    究每一种类型里包含的内容，后来发现，每一种养育类型其实都有很多

    组成部件。我们把这些组成部件一一打开，看看究竟是哪些组成部件可

    以让父母成为最有效的父母。目前，发展心理学通过大量研究和实践，发现了有效父母的三个要素。

    第一个要素：找到平衡点

    我们都知道，孩子的成长是一个不断独立、自己做出选择的过程。

    而父母的责任在于提供条件和帮助，当然包括对孩子的监督和建议，从

    而让孩子更好地走向独立。

    由于大脑发育和认知的局限，孩子在很多时候都需要父母的帮助。

    比如，监督他们完成一些事情，在做选择之前给他们提供一些信息，等

    等。父母毕竟是成人，掌握的信息比孩子更多，经验也更丰富。

    然而，有的父母会有一些极端的做法。其中一种极端是，父母完全代替孩子做选择，不给孩子思考和决策

    的机会。这样的孩子丝毫没有 ......