在新世界里如何更好地相处？(1)
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1.了解和接受婚姻的“遗传”
年轻的时候，我们都觉得自己是独立的，是很特别的，是与众不同的一个人。婚姻初期，也许很多人都想过：“我永远不要像我的爸爸妈妈那样，明明不相爱了还要生活在一起。”“我结婚后绝不会像我的父母那样吵架。”“我们肯定不会像他们过得那样无趣。”但是，有了孩子后，你发现一切都变了。你斥责老公的形式很像你的母亲，原来你觉得父母不应该总为些鸡毛蒜皮的小事争执，但是你发现你们争执得比他们还凶。
实际上是有孩子之后，我们才有机会更像我们的父母，生活模式也越来越像(也许越想拼命地让形式不像，但内核总是一样)。关于婚姻的理想都破灭了，我们甚至没有办法比我们的父母做得更好。天哪，怎么会这么不完美!
没有意识到这些，有了孩子之后的婚姻关系可能会出现各种让你永远不知道为什么的问题;但是了解之后，也不要陷入到那种束手就擒、宿命的绝望里，否则婚姻就没办法成长，你也没有更多的激情、创造力去改变自己的生活。我们的确会受到原生家庭、自己的父母婚姻模式的“遗传”，这是命运的一部分，就像血液、肤色不能改变。但早些了解、接受它，会使我们在调整婚姻关系之前，让心态好一些，学会改变能改变的，接受不能改变的。当然，了解和接受最重要的作用，是帮你区分出哪些能改变，哪些不能改变。
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2.学会乐观地看待问题
先来看看这3位丈夫，如果你遇到这样的配偶，你会对婚姻绝望吗？
●一位丈夫在争执时有点儿强迫症，即对一点儿的小问题都要拿出来一讲再讲。比如每天都要叮嘱妻子外出时要牵好宝宝的手，以免把孩子丢了。
●一位丈夫总是缺乏自信，什么主都做不了，大事小事都要问妻子的意见。买水果都要打几个电话问买哪种、多少钱的。
●一位丈夫很固执，自己认定的事别人不能轻易改变。比如认为宝宝生病就必须去医院，家里人说在家看看情况再去，他无论如何都不同意。
有趣的是，这3个家庭都很幸福。第一位妻子轻描淡写地说：“我觉得这种反复提醒很有必要，因为这样的话，我家的很多小问题就不会转化成大问题了。”第二位妻子自豪地说：“这使我有更多的机会来照顾他、关心他。”第三位妻子的解释是：“我尊重他的决定，这恰恰表明他不是个三心二意的人。”
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学会乐观地看待问题，是积极心理学的一部分，同时它可以在婚姻关系上，尤其是有了孩子之后的婚姻关系调整中帮上忙。纽约州立大学和加州大学洛杉矶分校的教授们花10年时间追踪这种乐观看待事物的方式对婚姻的影响，他们的发现是，成功的婚姻有多种乐观与悲观的排列组合，即夫妻二人中只要有一方善于乐观地看待问题，婚姻就能持久。还有一项追踪报道发现，婚姻的满意度与乐观看待事物的能力是一起上升的。看来，练习在婚姻中拥有乐观情绪是非常有必要的。方法也很简单，那就是对好的事情进行永久性和普遍性的解释，比如把妻子做好了某件事解释为“她很聪明”“她关心我”;对不好的事情进行暂时的、特定的解释，比如丈夫做了让你生气的事之后，解释为“他太累了”“他今天心情不好”，而不是“他总是不注意听我说话”“他不重视我”。
3.不试图改变对方
很多人都对一件事奇怪一辈子，那就是：“我就是不信我改变不了他!结婚前不能，结婚后一定能。结婚后不能，有孩子后一定能。”但这确实是理想化的念头，抱着改变对方心态的人，会发现对方就是被你改变不了。而且就像被拴住的驴子，套得越紧挣脱得越厉害。甚至是一件生活小事，比如吃完饭后是不是马上去洗碗，挤牙膏是不是从最下端挤，都无法改变。其实，这些都不是小事，任何一个生活习惯，都是整个人内部系统外显的部分，是一种性格特征。改变一件小事，也许就意味着改变整个人，改变他的神经系统，这太艰难了!
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因为不了解究竟要改变的是什么，所以我们在这件事上经常会乱用力。用力不恰当时，事情会变得更糟糕;用了力没有结果时，会更挫败，造成自己的情绪波动很大，同时也造成了对方情绪和情感的紊乱。对此，我们应该首先接纳：夫妻两个人就是来自于非常不同的家庭文化，是非常不同的人，不论是身体构造，还是生活习惯，就是很不同。接纳之后会放松，这个时候，说不定你的一些好的做法会对他产生影响。这件事情就像是在追自己的影子：越往前跑越追不到，其实停下来时，会发现它就在你的脚下。
4.别触碰情绪中的雷区
这是婚姻关系中一段真实的对话：
丈夫：“你帮我取干洗的衣服没有？”
妻子：“你不会自己取啊!我是谁啊？你的女佣吗？”
丈夫：“当然不是。如果你是女佣，至少应该会做饭。”
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这对夫妻在几年后离了婚。这段针锋相对的对话发生在华盛顿大学心理学家约翰·戈特曼主持的实验室里。戈特曼对维系夫妇关系的情绪黏合剂以及破坏婚姻关系的情绪腐蚀剂进行了细致的分析。他能够精确地描绘婚姻关系的情绪生态，并对出现在他的实验室中的夫妇的婚姻状态进行预测。比如他预测上述那对夫妻在3年内会离婚，精准程度之高在婚姻研究中前所未闻!
戈特曼发现，婚姻出现危机的一个初期预警信号是尖锐的批评和人身攻击。在健康的婚姻关系中，丈夫和妻子可以自由地表达抱怨。抱怨和人身攻击的区别很简单，正常的抱怨是就事论事，具体地说出自己的不快，批评对方的行为而不是这个人。而人身攻击则是对一个人全面的否定。这种批评和否定会让对方感到耻辱、厌恶、羞愧和有过失，很有可能激发自我辩解，而不是改善做法。如果尖锐的批评再加上轻蔑，会使事情雪上加霜。轻蔑是一种破坏性特别强的情绪，很容易随愤怒而来，而且不仅表现在用语上，在夫妻关系中，它经常表现在声调以及表情上，尤其是冷笑和撇嘴，这是表示厌恶最普遍的面部信号。戈特曼发现，如果夫妻一方闪现出轻蔑的表情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。他同时还预测：如果15分钟的对话中，妻子出现4次或以上厌恶、轻蔑的表情，他们可能会在4年内分手。, 百拇医药(刘丹)