表达欣赏,你学会了吗
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宝宝成长过程中,欣赏的意义十分重大,恰如其分的欣赏,能够让孩子感觉到父母的关注、肯定和爱,增添自己的信心,成长也更有动力。然而,欣赏的表达是一门艺术,需要家长认真学习,细细体味。
欣赏就是“你的好,我真的看到了”
欣赏要把“看到”的闪光点表达出来
妈妈困惑我的夸奖她无动于衷彤彤喜欢画画,经常在画完一幅画之后拉我过来看,每次我也会由衷地夸奖她:“呀,画得真好!”“哇,画得太棒了!”可是不知道怎么回事,当我这样夸她的时候,她好像并不太开心,有时候还很不耐烦地说:“我要继续画了,妈妈你到别处去吧!”我有点不明白,为什么她看起来对我的欣赏有点不感冒呢?
宝宝有话说妈妈没看懂我的画,夸奖真没劲妈妈经常这样夸我的画,开始我还挺高兴的,可是后来发现每次她都是这个腔调,有时候我觉得画得不怎么好的时候她也这么说,让我感觉很虚伪,都不知道我画得到底好不好了,真没劲!
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心态点击:具体的欣赏让孩子感觉到实实在在的肯定欣赏是达出来,让孩子跟着自己一起聚焦到她“值得赞赏”的点上,这样孩子接收到的信息才有真实感,才会感觉到妈妈发自内心的真诚欣赏,许多这样的点积聚到一起,孩子就会获得对自己更积极的认知,更添对自身能力的信心。具体的闪光点还会让孩子明确努力的方向,从而让欣赏发挥孩子成长的导向作用。家长把自己“看到”的具体闪光点表专家支招:明确、具体地表达自己的欣赏家长看到孩子的闪光点和进步后,一定要把那些值得肯定的方面、过程或成果具体地表达出来,比如:“我发现你这幅画的配色很协调很丰富,妈妈好喜欢!”“你自己动脑筋想办法解决了问题,妈妈真为你骄。”“你给布娃娃缝的这件衣服,穿上很合身,领口设计也很有创意,妈妈特别欣赏。”等等。这样,孩子获得的正面信息就会很丰满、真实,下一步的努力方向才更有操作性。
欣赏就是“相信你本来就是美好向善的”
欣赏尽量不与物质犒赏挂钩
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妈妈困惑
夸奖的后遗症——她的眼里只有奖励了
前段日子,丁丁准备绘画的三级考试,为了帮她顺利过关,每次习作有点进步,我都禁不住高兴地夸赞她,为了增强激励的力量,还经常带她去吃她喜欢的牛排。过后丁丁也心满意足,顺利地通过了考试。可是问题也随之出现了。这段时间丁丁再有什么好的表现,我夸奖之后,她就会期待地问我:“妈妈,还有别的奖励吗?能不能给我买个……?或者带我去吃顿牛排?”我一说不可以,她就表现出失望的样子,继续好行为的动力似乎也不那么足了。
宝宝有话说吃牛排就是我做得好,不吃牛排就是我做得不好吗?
画画的时候,我有点进步妈妈就带我去吃牛排,现在为什么不带我去了呢?难道现在的进步不如当时画画的进步“厉害”?还是我现在做的事情没那么重要了呢?
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心态点击:附带物质奖励的欣赏容易让孩子做事的动机外化与犒赏关联的欣赏,很容易让孩子把自己的“成功”跟得到的物质奖励挂起钩来,而且,由于外在的犒赏对孩子来说通常有着更现实的吸引力,久而久之,孩子做好事情的动机就被犒赏本身所吸引,做事的动机外化,对事情本身的内在兴趣可能被弱化了,一旦得不到期待的物质奖励,就很容易出现两种结果,一是即使已经做得很不错,还是会怀疑自己做得不够好,影响自信心的提升;二是失去了继续做那件事的动力,因为孩子的行为,总是被它的后果所强化,如果做出了良好的行为却没有得到期待的犒赏,重复那种行为的概率就小了许多。
专家支招:尽量淡化欣赏与物质犒赏的关联表达欣赏时,附带上物质犒赏虽然会让孩子高兴一时,或许一时也会起到更强大的激励作用,但就孩子的长远发展来说,却未必是一件好事,容易助长孩子对外在犒赏的追求,却不利于孩子激发与维持对事物的内在兴趣。
所以,欣赏孩子时,家长尽量不要让欣赏附带外在的功利结果,恰当、具体地表达出对孩子
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内在价值的赞赏就足矣,否则很容易让孩子做事的动机外化。比如,可以欣赏孩子在画画过程中的耐心仔细等品质以及努力的过程。
欣赏就是“你是值得被爱的,我就爱你本来的样子”
欣赏是为了帮孩子成为更好的自己
妈妈困惑
夸奖他,为什么他反而生气了?对面邻居家的甜甜弹琴弹得特别好,相比来说,我家昆昆似乎就没那么有悟性,两个人几乎同时跟一个老师学习,昆昆却落后很多,我很着急。为了激励昆昆尽快赶上甜甜,每次看到他的进步,我都会禁不住鼓励她:“真不错啊,儿子,过段之间,咱保准比甜甜弹得好!”昆昆听到这话,却总是有点不感冒,有一次甚至气得不再弹了,还顶撞我说:“为什么一定要拿我跟甜甜比?”
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宝宝有话说
我希望妈妈能喜欢现在的我妈妈夸我的时候,总是喜欢拿我跟这个小朋友比,那个小朋友比,弄得我很烦,我比别人好又怎么样,不好又怎么样?我就是我,不一定非要跟别人一样啊。你喜欢别人,让别人做你儿子好了!
心态点击:欣赏应该指向孩子内在的价值明确欣赏的出发点很重要。我们欣赏孩子,是为了让孩子成为更好的自己,让他看到自己内在的价值,看到自己今天比昨天的进步,帮他更好地接纳自己,而不是比过谁谁。如果妈妈把欣赏指向了孩子与别人的较量,那么,孩子就很容易获得一种意识:妈妈爱的不是我本来的样子,而是比别人强大的我。
这样的话,即使孩子能在很多方面优于别人,他仍然无法确认妈妈无条件的爱,仍然无法体验那种被全然接纳的感觉,内在自我价值感的建立与巩固自然就受到了影响。而且,由于“天外有天,人外有人”,总有小朋友比自己强,为了得到妈妈的爱和接纳,他需要不断地去跟别人竞争,这样就容易忽视对自己的关注,甚至渐渐切断与自己内在需要的连接,在追逐妈妈的欣赏中迷失了自己。
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专家支招:把欣赏的注意力引向孩子的内在欣赏孩子的时候,一定不要基于与其他小朋友的比较,诸如“呀,真棒呀,又得了第一名!”“跳得真好,比那个小朋友跳得好多了!”
之类的话虽然可以让孩子获得成就感,却未必能让孩子跟自己内在的需要建立连接,自然也无助于滋养孩子内在的自我。如果一定要比较的话,就把孩子当下的表现与他过去的发展状态进行比较,让孩子看到自己的成长。比如“你进步挺快的嘛,上个月还
不会自己洗脸,现在就洗得这么好了!”“上次你参加庞叔叔婚礼时还用手去抓桌子上的菜,这次参加李阿姨的婚礼就会熟练地用筷子了,餐桌礼仪很好哦!”这样欣赏的表达,让孩子看到自己内在的积累,而不是成功地取悦了妈妈。
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孩子的人际关系:情商培养的社会化情商(EQ)又称情绪智力,是心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质,即一种了解和控制自身和他人情感情绪的方式。情商培养可以分为:自制、负责、自主、爱心四大重点。具体有:懂得爱与被爱;善于控制自己的情绪与情感;自主,自己的事情自己负责任;在自由与规范之间能做正确的选择;与人和谐相处。从入幼儿园开始,孩子就进入了一个小的社会系统,拥有了自己的人际关系,我们可以看到在班级里有的孩子人缘特别好。家长可以从以下几个方面培养孩子的情商:
1帮助孩子辨别自己的情绪,学习换位思考,观察和体验自己的情绪。
2帮助孩子发展管理负面情绪的技能。
3帮助孩子树立自信,自我认知好的孩子拥有更高的情商智能。
4培养孩子的独立性。
5培养孩子面对挫折时的承受及应对能力。
6培养孩子的人际互动能力和团队协作能力。
7鼓励孩子学会分享。
总的来讲,人的情商没有明显的先天差别,而与后天的培养息息相关,情商可以帮我们把握说话做事的分寸,从而促成想看到的结果。家庭教育中的情商培养,将是父母送给孩子受益终身的礼物。, 百拇医药(房欲飞)