好的夫妻关系是孩子健康成长的重要基石，是影响家庭幸福感的重要因素。相信大多数关心孩子成长话题的父母都已经深刻地了解了这点。但是，不可避免的，每一对夫妻之间都还是会有各种各样的关系问题。就像解决孩子的问题一样，每个家庭、每种问题的解决方案也不一样。但是，我们可以遵循这个起码的重要原则：当你发现你与对方的关系紧张得剑拔弩张时，马上后退一步。
给对方拥抱你的空间
如果我们模拟夫妻关系出现问题时的姿态，就可以清晰地看到，认为自己有理的一方，常常都是在一步步地逼近对方，而且恨不得还要伸出手指着对方的鼻子。而这样的姿态，让对方最想做的就是因为害怕马上逃走，或者极度厌恶地背过身去。因此，这样紧逼的姿态其实是对关系缓和的拒绝，是在把对方向更远的地方推开。但其实，我们的内心深处是想让对方安抚你，甚至抱抱你。
怎么做 “当一切无济于事时，就拥抱。”这样的黄金定律不仅在育儿管教上永远有效，更通用于夫妻关系。所以，在我们的关系越紧张时，越要收回我们伸出去指责对方的手，后退一步，承认自己的脆弱，表达自己的需求，给对方留出可以前来拥抱你的空间。在婚姻中，需要坚强，但更要学会示弱。当对方感觉到你需要关心，你很无助时，是会生出帮助你的意愿的。
转过盲点看到爱
很多时候，夫妻关系恶化是因为我们再也看不到对方的好，总是拿着放大镜在看对方的不足。这就是婚姻中的视觉盲点。每个人都有视觉盲点，但是，当你发觉盲点，愿意后退调整一下自己的位置时，刚才看不到的事物会重新出现在你的视野内。我们无法和自己的生理机能抗衡(视网膜上的无感光细胞，让物体的影像落在这个地方时也不能引起视觉)，就像婚姻中关系也会走入误区一样，但是我们可以自由地调整自己的位置，躲过盲点，重新看到对方的可爱。
怎么做 当我们能够重新看到并欣赏对方的可爱时，由衷的赞美或者带着怜爱指出对方的不足时，都更容易被对方接受，从而形成良性的关系循环模式。比如妻子是一个热爱做饭，但做完饭之后厨房里总是一片狼藉的人，出现盲点时，我们就会看不到她热爱做饭的可爱，只看到了厨房里的混乱。此时，让我们后退一步，去看那份可爱，也先去尽情地享受她带来的美食，之后拉着她的手到厨房门口，开玩笑地说：“刚才这里好像‘地震’了，但是没关系，一会儿我会收拾好。”相信此时的妻子会不好意思地笑，然后自告奋勇地和你一起收拾。也许下次做饭的时候，她还会尽量改善自己混乱的状况。
不再相信时请向回走
有了孩子之后，很多夫妻会出现“冷战”的状况，一部分原因是在孩子、在老人或保姆面前不能畅快沟通，另一方面，是大家对沟通都失去了信心和愿望，觉得好像再怎么沟通都无济于事，于是索性谁也懒得理谁。这个时候，我们该退回到当初相爱与选择的原点，去看看为什么在茫茫人海中，偏偏与这个人牵了手，并且毫不犹豫地走进婚姻殿堂，还“不知悔改”地生了一个孩子。退回去看时，我们就会发现，人还是那个人，选择也没错，也许是我们的沟通出错了。
怎么做 审视一下自己和对方的沟通模式，比如很多话是什么时间说的，什么场合说的，什么情景下说的，这是一个沟通环境的问题。还有，你是怎么说的，你表达的态度怎样，方式如何，是指责，还是质问，是按照内心的需求说的，还是掩饰了脆弱强硬着说的，这些肯定都影响沟通的有效性。所以，永远不要忘记我们选择对方时毅然的决心和信心，也永远不要放弃沟通。
关于吵架的Q&A
Q 是不是好的夫妻关系就意味着不能吵架？
A 不，夫妻可以吵架。但关键是怎么吵。不好的吵架确实会伤感情，但是良性的吵架或者叫有效的吵架却有利于夫妻沟通。
吵架有几个忌讳：忌否定对方，忌伤害对方，忌指责和打击对方。
那应该怎么吵呢？这里我可以告诉你吵架的秘诀。那么就是开始吵的第一句话请说：“你知道我有多爱你吗？你知道我为你做了些什么吗？”其实这是个让对方特别暖的吵架开场白。只要你这样开场，无论是带着情绪说的，甚至是你摔着杯子说的，这句话都会立刻使你们的关系升温，会让对方带着好奇心停下生气：咦，我倒是真的很想听听，你有多爱我，你都做了什么。另外，吵架时，不要说否定的话，要说正向的话。比如你希望对方做什么，就不要说“你就永远不可能……”“你就不会……”这样的话，而是要用“我多希望你……”“如果你做了……我该多么……”这样的语式。当你在吵架中去说这些自己的感受，说自己的期待，是能够让对方提升觉察力的，是能够达到让彼此的感情更深化的目的的。
(石卉)
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