李子勋教你婚姻困境整理术
在婚姻中，我们经常要面对哪些困境？这些困境，是由什么原因造成的？我们要如何整理自己，才能走出困境？在2014年11月出版的新书《人生困境整理术》中，李子勋描述了很多人生困境。2015年1月，本刊记者着重就其中的婚姻困境，对李子勋进行了专访。
被先生当成妈，是很多太太面对的婚姻困境
李子勋说，很多先生会把太太当成妈。一方面，男性有恋母情结，本能地排斥父亲，依赖母亲，投射到婚姻里，表现为对太太既依赖又控制。另一方面，中国男性缺少长期独立的生活，渴望太太像母亲一样照顾自己的生活。
从心理学上，一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活，他的人格才是独立的。在中国，男人工作后，还要妈妈帮忙洗衣服；谈恋爱，必须征求妈妈的同意……离开妈妈的照顾后，男人也就经过两三年的独立生活，便进入另外一个女人的怀抱。要么是到了太太的怀抱，要么就是不停地换女朋友。女朋友像跑接力赛似的，拿过接力棒一个接一个地照顾他，直到他最终找到一个女人结婚。由于缺少长期独立的生活，中国男人常常会无意识地把太太当成妈。在中国，2/3地区的家庭都是女人在掌权。无论先生在外面做了多大的官，回到家里都得老老实实地听太太的安排。
, http://www.100md.com
于是，被先生当成妈，是很多太太会遇到的婚姻困境。有一对夫妻就是如此：先生的父亲在外地工作，长期在家庭中缺席。他从小是和母亲、姐姐一起长大的。由于是家中唯一的男孩子，他备受母亲和姐姐的关爱。长大后，他和一位温柔而坚强的女性结婚。
但问题是，这位太太并不希望像照顾儿子一样照顾丈夫。她从小父母离异，跟着父亲和弟弟一起生活，扮演着母亲和姐姐的双重角色。表面上，她性格很独立，生活能力也很强，但是内心却极度渴望被呵护。结婚后，面对一个不做家务、不懂得照顾人的先生，她对婚姻感到很失望，而且很累。
“把太太当成妈”的先生，习惯在和太太沟通时，用应对母亲的方式来应对太太，比如沉默和逃避。在传统文化里，女人要相夫教子，母亲教育孩子的时候比较多。同时，中国文化提倡敬父孝母，会对母亲非常忍让。很多太太和李子勋抱怨过类似的话：“你不能攻击他妈妈，一攻击他妈妈，他这个人就浑了，不讲道理了。你要说他爸爸，他还能比较客观。”所以，在小时候，男人尽管被妈妈教训时心里很不服气，但会习惯性地“不争”，用闭嘴的方式来应对母亲的批评。结婚后，他也会选择“闭嘴”。
, 鐧炬媷鍖昏嵂
另外，在小时候，男人也经常会和妈妈运用一种斗争策略—反抗不了，我就躲!妈妈命令儿子回家做家务，他放学后干脆不回家了。结婚后，先生对太太也使用这种策略：你说什么，我都无所谓；惹不起你，我还躲不起你吗？先生回避矛盾，其实也是在保护自己，不想自己出糗。很多男人，生完气后会瞧不起自己。尤其是那种比较重视体面的男人，最讨厌把自己返回到一种低文化的状态里，他需要维护男性的自尊。
沉默和回避都是一种可怕的力量，因为这意味着拒绝沟通。如果长期在经济、教育等家庭建设方面，拒绝与伴侣沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情就会渐渐消亡，直至在心里恨不得对方去死，诅咒对方，这样的婚姻都属于死亡婚姻。
面对这种婚姻困境，最重要的是要澄清：先生是不是把对妈妈的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是其实是在反抗母亲？太太对先生的愤怒，是不是源于童年时被压抑了的创伤体验？通过梳理原生家庭对夫妻双方的影响，让彼此意识到双方之间的矛盾根源，看到改变的可能性，夫妻俩就有可能走出婚姻的困境。
, http://www.100md.com
想走出婚姻困境，
必须调整期待
李子勋认为，婚姻中有很多困境，是由夫妻双方不合理的期待造成的。
比如，对经济状况有期待是正常的，但期待不能超越对方的能力或底线，让对方根本无法实现。先生月薪只有5000元，太太却希望先生在北京买一套1000万元的房子!除非先生中了500万或者抢银行，否则这是不可能达到的。这时候，太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以调整自己的期待，贷款买个100万元的房子，也可以选择离开婚姻。最糟糕的状况是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。
有一位先生是名牌大学毕业，进入国企工作。由于公司论资排辈，他的同学都已经升到处级了，只有他还是科级。太太特别恼火，给他下了最后通牒：“今年你要再提不了处级，我就跟你离婚!早知道这样，就不嫁给你了!”先生也很恼火：“你怎么这么现实？只能同甘，不能共苦，我当初是看走眼了!”
, 鐧炬媷鍖昏嵂
夫妻俩是自由恋爱，不是包办婚姻，没有人逼他们说YES，这完全是他们自己的选择。或许这个选择不那么完美，但他们也是经过比较和思考，并且对对方有一定好感的。否则，为什么不从大街上随便拽一个人结婚？所以，他们都要为自己的选择负一点儿责任。
决定对自己的选择负责之后，就要调整对伴侣的期待。先生期待太太能够和自己同甘共苦，一起面对生活的困境。但是他需要明白：同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界，能够达到这一境界的夫妻，都是经历过很多坎坷和磨难，然后共同成长后的结果。在面对婚姻困境时，太太流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的，但这并不意味着她就不爱先生，或者不要这个婚姻了。太太有提出诉求的权利，因为与爱情不同，婚姻是一个经济共同体，一方很努力，而另一方懒懒散散地活着，对家庭没有贡献，谁的心理会平衡？先生可以从两方面改变：一方面，保持一种积极的工作状态，让太太看到自己是在认真地为婚姻努力着；另一方面可以更加关心呵护太太，更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋润，就不那么在意先生的工作表现了。
, 鐧炬媷鍖昏嵂
同时，太太也要调整自己的期待。职位晋升涉及社会因素，不是先生个人可控的，超出了他的能力范围。太太可以把期待从“职位晋升”调整为“希望先生保持一种进取的状态”。他的工作态度有没有变得很积极？有没有努力地学习和进修？这些东西都是先生可控的，也是太太能够看得见的。调整期待后，太太可以给先生半年时间去努力。至于能不能升职，顺其自然就好。与此同时，先生对太太不满的一些地方，她也要做出相应的改变，只有这样，先生的改变才能够持续下去。
李子勋帮助这对夫妻调整期待后，不仅先生的工作态度更加积极，太太也做出了很大改变。最后竟然主动把家里的积蓄拿出来，支持先生辞职去读MBA。在MBA班里，有很多同学是企业的老板。先生才读了半年，就被一家合资企业的老板聘走了，而且他对新工作充满兴趣和热情。结束咨询时，这位太太幸福地说：“看见他很有朝气的样子，我就对未来充满希望!”
有的不合理期待，是把婚姻置于生命权之上。比如，有的先生要求太太辞职，理由是：“我们总得有一个人来照顾家。”太太的工作很好，而且想在社会上实现自己的价值。因为彼此的分歧难以调和，婚姻陷入困境。有那么多社会资源可以利用，为什么一定要太太不工作？先生其实是把太太放在了一个从属的地位上，所以理直气壮地要求太太为家庭做牺牲。
, http://www.100md.com
李子勋一直认为在中国，全职太太是一个高风险的选择。如果女人对男人的财产没有掌控，那么家要成为自己的家只是一种美丽的幻觉。万一老公移情别恋怎么办？转移财产怎么办？何况，目前社会的支持度也远远不够。太太在家多年后，出来还能适应社会吗？李子勋早年在瑞典斯德哥尔摩市政厅遇见过3个人申请一份秘书的工作，一个是硕士，一个有工作经验，而另外一个是41岁的全职太太，她一手带大了3个孩子，学历普通，也没有工作经验。最后，市政府把工作岗位给了她，理由是她给国家养大了3个孩子，重返社会工作应该给予优先。试想想，在中国，一个41岁没有工作经验的女人，想找到一份理想的工作何其艰难!
再比如，太太喜欢旅游，先生要求太太必须在家里陪他；先生喜欢和朋友们去看球，太太不许他看……他们找不到边界，不是把伴侣当成是一个独立的人，而是把对方当成自己的私有财产，想牢牢地控制对方，自己也不快乐。因为在婚姻中，谁对对方的期待过大，谁就是被动的。因为，你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。
需要明确的一点是：我们的生命都是独立的。只要能满足婚姻最基本的诉求：经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。婚姻是什么？婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。结了婚，我们就有权剥夺伴侣的生命权吗？我们就有权要求伴侣换一个样子生活吗？
, http://www.100md.com
在美国，婚姻治疗经常使用的“婚姻帮助计划”中，第一步就是调整不合理的期待，让夫妻双方从可行、可改变的地方率先开始改变。改变可以是一些很细小的事情。比如，不要在家里抽烟，不要把臭袜子扔在厕所里，不要熬夜打游戏……帮助计划可能有很多步，涉及个人因素和外部因素的改变，最终让夫妻达成一个协议，并且写在书面上。心理医生每两周或每个月回访的时候，进行督促和支持，最后让处于困境的婚姻回到正常化。
你认为是困境，它才成了困境
李子勋说，所谓婚姻困境，往往是认为婚姻有困境的人的“困境”。也就是说，你认为它是困境，它才成了困境。我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。
随着文明和社会的进步，职业女性越来越多。有些男人娶了职场女强人，总觉得太太性格强势，自己面子上过不去，给太太找麻烦。婚姻是双赢的，只要先生认同太太的能力，太太尊重先生的付出，双方保持家庭的平衡，幸福是可以实现的。相反，如果先生心态不对，不尊重感激太太的付出，那么，再温柔的太太也会被逼成怨妇和母夜叉，因为在她心里，这个男人不值得被她温柔对待。
, http://www.100md.com
随着东西方文化的碰撞，大家对爱的理解也在发生变化。中国人自己没有吃的，也要给别人做奉献；中国女人为了老公和孩子无怨无悔地牺牲；就连中国的贪官都不只是为了自己享受，要不是为了孩子，要不是为了情人和亲戚。西方的观点是：杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人。所以，在今天，如果女性坚持用奉献自己的方式来爱别人，很可能会碰壁。
最典型的例子是：一个美国先生娶了一个上海太太。他们的婚姻困境是：太太认为自己是全中国最好的太太，但先生总觉得太太低自尊。太太对先生确实非常好，每天早上5点就爬起来，给先生熨西服，做早饭，亲手给先生打领带。先生说：“你做的一切，我都很感激。但是我希望你对自己也好一点儿。穿好衣服，打个淡妆，用很好的面貌出现在我面前，这是对你自己的尊重，也是对我的尊重。”太太只要有什么好吃的，都会给先生留着，自己舍不得吃。先生也不认同：“你觉得这个东西好吃，就应该先吃!你为什么不肯吃呢？”太太说：“我把我认为好吃的东西都给你，是因为我爱你，我觉得它好。”先生说：“可你认为好的，我不一定认为它好啊!你征求我的意见了吗？”在先生看来：只有太太善待自己，她的好他才可以接受。否则，太太的好会让他非常难受。
, http://www.100md.com
如果能够改变对婚姻的固化心态，接受婚姻的不同呈现形式，那么，很多困境就不是困境。婚姻是一种复杂的社交关系，任何关系都不如婚姻关系复杂。心理学研究的人情世故、爱恨情仇，婚姻里都有。所以，心理学家不会说哪种婚姻是理想的婚姻，因为婚姻可以有很多种类型。就像周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，只要夫妻双方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。婚姻像生命一样，在不同的阶段会呈现出不同的样子，肯定酸甜苦辣都要经历。如果没有经历过，那就不算一个真正的婚姻。
在婚姻里，也没有人是专家。娶了不同的女人，就会过不同的生活；嫁了不同的男人，就选择了不同的存在方式。哪怕结了100次婚，也只代表你知道了100个女人。和第101个女人结婚，你仍然不知道婚后会发生什么!尤其是女性，如果认识到婚姻只是生命的一部分，生命还有很多选择，那就不会陷入困境之中不可自拔。加利福尼亚的女权者曾经对女同胞说过一句话：“房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人只是帮你实现生活目的的那个助手。”婚姻很重要，但并不是生命的全部。要相信自己的过去已经竭尽全力，相信现在自己还在温柔地坚持，相信未来自己会很珍惜，生命就必定是一条自我完善之途。
, http://www.100md.com
李子勋特别欣赏身边一对夫妻的选择。太太是外企高管，先生因为不会应酬，一直郁郁不得志。他和太太、朋友还比较爱说话，但是和外面不熟的人，一句话都说不出来。生性耿直，不会来事儿，讨厌拉关系，不抽烟不喝酒不打麻将不玩游戏……大家都认为他是一个“怪人”。太太的收入足以养家，后来夫妻俩一商量，先生决定辞职在家带孩子。后来，夫妻俩移民到美国。太太生了3个孩子，先生在家照顾孩子7年，孩子们都活泼可爱，性格很开朗。在家期间，先生也发展出了适合自己兴趣的工作。太太真心尊重和感激先生对家庭的付出，夫妻俩的感情非常好。
另外，我们都要努力做一个可爱的人，时时刻刻发展自己。想做一个可爱的人，必须要学会爱自己。因为，人都是在对自己的好中，训练出对他人爱的能力。无论是男人还是女人，如果对自己不够体贴，又怎么可能会体贴别人呢？如果不尊重自己，又怎么要求别人尊重你？爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。当身心都处于一种很和谐的状态，即使面对问题也有办法解决，不会让婚姻陷入困境之中。, 鐧炬媷鍖昏嵂(付洋)
被先生当成妈，是很多太太面对的婚姻困境
李子勋说，很多先生会把太太当成妈。一方面，男性有恋母情结，本能地排斥父亲，依赖母亲，投射到婚姻里，表现为对太太既依赖又控制。另一方面，中国男性缺少长期独立的生活，渴望太太像母亲一样照顾自己的生活。
从心理学上，一个男人至少度过15年不需要父母介入的独立生活，他的人格才是独立的。在中国，男人工作后，还要妈妈帮忙洗衣服；谈恋爱，必须征求妈妈的同意……离开妈妈的照顾后，男人也就经过两三年的独立生活，便进入另外一个女人的怀抱。要么是到了太太的怀抱，要么就是不停地换女朋友。女朋友像跑接力赛似的，拿过接力棒一个接一个地照顾他，直到他最终找到一个女人结婚。由于缺少长期独立的生活，中国男人常常会无意识地把太太当成妈。在中国，2/3地区的家庭都是女人在掌权。无论先生在外面做了多大的官，回到家里都得老老实实地听太太的安排。
, http://www.100md.com
于是，被先生当成妈，是很多太太会遇到的婚姻困境。有一对夫妻就是如此：先生的父亲在外地工作，长期在家庭中缺席。他从小是和母亲、姐姐一起长大的。由于是家中唯一的男孩子，他备受母亲和姐姐的关爱。长大后，他和一位温柔而坚强的女性结婚。
但问题是，这位太太并不希望像照顾儿子一样照顾丈夫。她从小父母离异，跟着父亲和弟弟一起生活，扮演着母亲和姐姐的双重角色。表面上，她性格很独立，生活能力也很强，但是内心却极度渴望被呵护。结婚后，面对一个不做家务、不懂得照顾人的先生，她对婚姻感到很失望，而且很累。
“把太太当成妈”的先生，习惯在和太太沟通时，用应对母亲的方式来应对太太，比如沉默和逃避。在传统文化里，女人要相夫教子，母亲教育孩子的时候比较多。同时，中国文化提倡敬父孝母，会对母亲非常忍让。很多太太和李子勋抱怨过类似的话：“你不能攻击他妈妈，一攻击他妈妈，他这个人就浑了，不讲道理了。你要说他爸爸，他还能比较客观。”所以，在小时候，男人尽管被妈妈教训时心里很不服气，但会习惯性地“不争”，用闭嘴的方式来应对母亲的批评。结婚后，他也会选择“闭嘴”。
, 鐧炬媷鍖昏嵂
另外，在小时候，男人也经常会和妈妈运用一种斗争策略—反抗不了，我就躲!妈妈命令儿子回家做家务，他放学后干脆不回家了。结婚后，先生对太太也使用这种策略：你说什么，我都无所谓；惹不起你，我还躲不起你吗？先生回避矛盾，其实也是在保护自己，不想自己出糗。很多男人，生完气后会瞧不起自己。尤其是那种比较重视体面的男人，最讨厌把自己返回到一种低文化的状态里，他需要维护男性的自尊。
沉默和回避都是一种可怕的力量，因为这意味着拒绝沟通。如果长期在经济、教育等家庭建设方面，拒绝与伴侣沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情就会渐渐消亡，直至在心里恨不得对方去死，诅咒对方，这样的婚姻都属于死亡婚姻。
面对这种婚姻困境，最重要的是要澄清：先生是不是把对妈妈的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是其实是在反抗母亲？太太对先生的愤怒，是不是源于童年时被压抑了的创伤体验？通过梳理原生家庭对夫妻双方的影响，让彼此意识到双方之间的矛盾根源，看到改变的可能性，夫妻俩就有可能走出婚姻的困境。
, http://www.100md.com
想走出婚姻困境，
必须调整期待
李子勋认为，婚姻中有很多困境，是由夫妻双方不合理的期待造成的。
比如，对经济状况有期待是正常的，但期待不能超越对方的能力或底线，让对方根本无法实现。先生月薪只有5000元，太太却希望先生在北京买一套1000万元的房子!除非先生中了500万或者抢银行，否则这是不可能达到的。这时候，太太的期待就是不合理的抱怨。太太可以调整自己的期待，贷款买个100万元的房子，也可以选择离开婚姻。最糟糕的状况是，既留在婚姻里又要不停抱怨，那婚姻就会进入困境。
有一位先生是名牌大学毕业，进入国企工作。由于公司论资排辈，他的同学都已经升到处级了，只有他还是科级。太太特别恼火，给他下了最后通牒：“今年你要再提不了处级，我就跟你离婚!早知道这样，就不嫁给你了!”先生也很恼火：“你怎么这么现实？只能同甘，不能共苦，我当初是看走眼了!”
, 鐧炬媷鍖昏嵂
夫妻俩是自由恋爱，不是包办婚姻，没有人逼他们说YES，这完全是他们自己的选择。或许这个选择不那么完美，但他们也是经过比较和思考，并且对对方有一定好感的。否则，为什么不从大街上随便拽一个人结婚？所以，他们都要为自己的选择负一点儿责任。
决定对自己的选择负责之后，就要调整对伴侣的期待。先生期待太太能够和自己同甘共苦，一起面对生活的困境。但是他需要明白：同甘共苦是婚姻关系的一种理想境界，能够达到这一境界的夫妻，都是经历过很多坎坷和磨难，然后共同成长后的结果。在面对婚姻困境时，太太流露出沮丧、不满、悲伤的消极情绪也是很正常的，但这并不意味着她就不爱先生，或者不要这个婚姻了。太太有提出诉求的权利，因为与爱情不同，婚姻是一个经济共同体，一方很努力，而另一方懒懒散散地活着，对家庭没有贡献，谁的心理会平衡？先生可以从两方面改变：一方面，保持一种积极的工作状态，让太太看到自己是在认真地为婚姻努力着；另一方面可以更加关心呵护太太，更好地陪伴和教育孩子。很多太太如果生活得很滋润，就不那么在意先生的工作表现了。
, 鐧炬媷鍖昏嵂
同时，太太也要调整自己的期待。职位晋升涉及社会因素，不是先生个人可控的，超出了他的能力范围。太太可以把期待从“职位晋升”调整为“希望先生保持一种进取的状态”。他的工作态度有没有变得很积极？有没有努力地学习和进修？这些东西都是先生可控的，也是太太能够看得见的。调整期待后，太太可以给先生半年时间去努力。至于能不能升职，顺其自然就好。与此同时，先生对太太不满的一些地方，她也要做出相应的改变，只有这样，先生的改变才能够持续下去。
李子勋帮助这对夫妻调整期待后，不仅先生的工作态度更加积极，太太也做出了很大改变。最后竟然主动把家里的积蓄拿出来，支持先生辞职去读MBA。在MBA班里，有很多同学是企业的老板。先生才读了半年，就被一家合资企业的老板聘走了，而且他对新工作充满兴趣和热情。结束咨询时，这位太太幸福地说：“看见他很有朝气的样子，我就对未来充满希望!”
有的不合理期待，是把婚姻置于生命权之上。比如，有的先生要求太太辞职，理由是：“我们总得有一个人来照顾家。”太太的工作很好，而且想在社会上实现自己的价值。因为彼此的分歧难以调和，婚姻陷入困境。有那么多社会资源可以利用，为什么一定要太太不工作？先生其实是把太太放在了一个从属的地位上，所以理直气壮地要求太太为家庭做牺牲。
, http://www.100md.com
李子勋一直认为在中国，全职太太是一个高风险的选择。如果女人对男人的财产没有掌控，那么家要成为自己的家只是一种美丽的幻觉。万一老公移情别恋怎么办？转移财产怎么办？何况，目前社会的支持度也远远不够。太太在家多年后，出来还能适应社会吗？李子勋早年在瑞典斯德哥尔摩市政厅遇见过3个人申请一份秘书的工作，一个是硕士，一个有工作经验，而另外一个是41岁的全职太太，她一手带大了3个孩子，学历普通，也没有工作经验。最后，市政府把工作岗位给了她，理由是她给国家养大了3个孩子，重返社会工作应该给予优先。试想想，在中国，一个41岁没有工作经验的女人，想找到一份理想的工作何其艰难!
再比如，太太喜欢旅游，先生要求太太必须在家里陪他；先生喜欢和朋友们去看球，太太不许他看……他们找不到边界，不是把伴侣当成是一个独立的人，而是把对方当成自己的私有财产，想牢牢地控制对方，自己也不快乐。因为在婚姻中，谁对对方的期待过大，谁就是被动的。因为，你的快乐就是受制于对方愿不愿意满足你。
需要明确的一点是：我们的生命都是独立的。只要能满足婚姻最基本的诉求：经济支持、性的满足、家庭责任、抚养孩子……就可以在婚姻中主张自己的生活方式。婚姻是什么？婚姻是在生命权基础上缔结的一种社会关系。结了婚，我们就有权剥夺伴侣的生命权吗？我们就有权要求伴侣换一个样子生活吗？
, http://www.100md.com
在美国，婚姻治疗经常使用的“婚姻帮助计划”中，第一步就是调整不合理的期待，让夫妻双方从可行、可改变的地方率先开始改变。改变可以是一些很细小的事情。比如，不要在家里抽烟，不要把臭袜子扔在厕所里，不要熬夜打游戏……帮助计划可能有很多步，涉及个人因素和外部因素的改变，最终让夫妻达成一个协议，并且写在书面上。心理医生每两周或每个月回访的时候，进行督促和支持，最后让处于困境的婚姻回到正常化。
你认为是困境，它才成了困境
李子勋说，所谓婚姻困境，往往是认为婚姻有困境的人的“困境”。也就是说，你认为它是困境，它才成了困境。我们真正的困境不是来自外部的压力，而是在不断变化的社会里，始终保持一种固化的心态。
随着文明和社会的进步，职业女性越来越多。有些男人娶了职场女强人，总觉得太太性格强势，自己面子上过不去，给太太找麻烦。婚姻是双赢的，只要先生认同太太的能力，太太尊重先生的付出，双方保持家庭的平衡，幸福是可以实现的。相反，如果先生心态不对，不尊重感激太太的付出，那么，再温柔的太太也会被逼成怨妇和母夜叉，因为在她心里，这个男人不值得被她温柔对待。
, http://www.100md.com
随着东西方文化的碰撞，大家对爱的理解也在发生变化。中国人自己没有吃的，也要给别人做奉献；中国女人为了老公和孩子无怨无悔地牺牲；就连中国的贪官都不只是为了自己享受，要不是为了孩子，要不是为了情人和亲戚。西方的观点是：杯子里要先盛满对自己的爱，溢出去的部分再去爱别人。所以，在今天，如果女性坚持用奉献自己的方式来爱别人，很可能会碰壁。
最典型的例子是：一个美国先生娶了一个上海太太。他们的婚姻困境是：太太认为自己是全中国最好的太太，但先生总觉得太太低自尊。太太对先生确实非常好，每天早上5点就爬起来，给先生熨西服，做早饭，亲手给先生打领带。先生说：“你做的一切，我都很感激。但是我希望你对自己也好一点儿。穿好衣服，打个淡妆，用很好的面貌出现在我面前，这是对你自己的尊重，也是对我的尊重。”太太只要有什么好吃的，都会给先生留着，自己舍不得吃。先生也不认同：“你觉得这个东西好吃，就应该先吃!你为什么不肯吃呢？”太太说：“我把我认为好吃的东西都给你，是因为我爱你，我觉得它好。”先生说：“可你认为好的，我不一定认为它好啊!你征求我的意见了吗？”在先生看来：只有太太善待自己，她的好他才可以接受。否则，太太的好会让他非常难受。
, http://www.100md.com
如果能够改变对婚姻的固化心态，接受婚姻的不同呈现形式，那么，很多困境就不是困境。婚姻是一种复杂的社交关系，任何关系都不如婚姻关系复杂。心理学研究的人情世故、爱恨情仇，婚姻里都有。所以，心理学家不会说哪种婚姻是理想的婚姻，因为婚姻可以有很多种类型。就像周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨，只要夫妻双方都接受的婚姻，就是理想的婚姻。婚姻像生命一样，在不同的阶段会呈现出不同的样子，肯定酸甜苦辣都要经历。如果没有经历过，那就不算一个真正的婚姻。
在婚姻里，也没有人是专家。娶了不同的女人，就会过不同的生活；嫁了不同的男人，就选择了不同的存在方式。哪怕结了100次婚，也只代表你知道了100个女人。和第101个女人结婚，你仍然不知道婚后会发生什么!尤其是女性，如果认识到婚姻只是生命的一部分，生命还有很多选择，那就不会陷入困境之中不可自拔。加利福尼亚的女权者曾经对女同胞说过一句话：“房子是你的，生活是你的，孩子是你的，婚姻也是你的，男人只是帮你实现生活目的的那个助手。”婚姻很重要，但并不是生命的全部。要相信自己的过去已经竭尽全力，相信现在自己还在温柔地坚持，相信未来自己会很珍惜，生命就必定是一条自我完善之途。
, http://www.100md.com
李子勋特别欣赏身边一对夫妻的选择。太太是外企高管，先生因为不会应酬，一直郁郁不得志。他和太太、朋友还比较爱说话，但是和外面不熟的人，一句话都说不出来。生性耿直，不会来事儿，讨厌拉关系，不抽烟不喝酒不打麻将不玩游戏……大家都认为他是一个“怪人”。太太的收入足以养家，后来夫妻俩一商量，先生决定辞职在家带孩子。后来，夫妻俩移民到美国。太太生了3个孩子，先生在家照顾孩子7年，孩子们都活泼可爱，性格很开朗。在家期间，先生也发展出了适合自己兴趣的工作。太太真心尊重和感激先生对家庭的付出，夫妻俩的感情非常好。
另外，我们都要努力做一个可爱的人，时时刻刻发展自己。想做一个可爱的人，必须要学会爱自己。因为，人都是在对自己的好中，训练出对他人爱的能力。无论是男人还是女人，如果对自己不够体贴，又怎么可能会体贴别人呢？如果不尊重自己，又怎么要求别人尊重你？爱自己的人知道“我是谁”，就不需要从伴侣身上，去看到我自己；就不用通过对方满足自己的期待，来实现自己的快乐。当身心都处于一种很和谐的状态，即使面对问题也有办法解决，不会让婚姻陷入困境之中。, 鐧炬媷鍖昏嵂(付洋)