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自卑来源于关系
http://www.100md.com 2018年6月1日 《祝您健康·文摘版》 20186
     如果要让我排列中国人心灵第一顽疾的话,我会说是自卑。

    多数的国人,内心或多或少都会有一些自卑,老觉得自己有问题,害怕别人评价,不但不能做自己,还要伪装着做一个合乎社会标准的自己。

    在很多人的思维里,自卑是指向个人的问题,比如不够优秀,所以他们拼命地提升自己,试图让自己变得优秀来摆脱自卑。然而这么做下去,却于事无补。甚至,越努力越自卑,那么,问题出在了哪里?

    其实,从心理学来说,一个人自卑不自卑跟他是否优秀没有关系。决定一个人是否自卑的,往往是他早年的亲子关系。也就说,如果父母对孩子一直用一种完美的、不断升级的优秀标准来衡量,而对孩子现实中的样子不接纳,或者总是对孩子已经取得的成就不满足,就容易导致一个小孩对自己不满。在孩子看来,自己即便取得了一些成绩,父母也视而不见,却把绝大部分精力盯在缺点上。

    我们经常看到很多人日常都在践行的道理,到了自己的孩子身上却绝对行不通,比如“已所不欲,勿施于人”:有很多的父母明明自己学习不好,却不能允许自己的孩子一样学习不好。他们似乎总想把孩子当成自己人生遗憾的拯救者,当天真的梦想破灭时,没有能力反思自身,只好不停地去攻击孩子。

    一个早年亲子关系不良的人,长大后很难拥有内心自我和谐的能力,早年爸妈对自己不接纳,成年后自己也会很难接纳真实的自己;早年爸妈老盯着自己的缺点,长大后自己也会使劲盯着自己的缺点,觉得自己如此的不堪;早年爸妈老是盯着隔壁家小孩的优点,让自己相形见绌,长大后,自己也就会不自觉地用看到的别人的优点一遍遍地来衡量自己,让自己反复陷入自卑的境地。

    所以自卑根本不是能力的问题,而是一种早年形成、成年继承的强迫型“虐待”关系。我们常把自卑归因于能力问题,但是它的本质是关系问题,是世界观的问题。

    为什么说是世界观的问题,因为长久以来,我们太喜欢用别人的标准去定义自己了,所谓别人的标准就是集体的标准。“你要成为一个什么样的人”必須是集体认可才是可以的,才是有价值的。

    所以人格层面的自卑似乎也不仅仅是父母本身的问题,不良的亲子关系何尝不是因为受控于不良的社会关系。

    改变自卑,要改变的不是能力或者不优秀,而是要更改你看待自己的方式,你跟世界、社会之间的关系。有一句话,我很喜欢,它说“你首先是花朵,这个世界才可能是花园”。

    (摘自《中国新闻周刊》), 百拇医药(李国翠)