榛 生

    谁说小胸不好？挪威王子选妃的标准就是酥胸娇小!

    [瞧见我的酷头没]

    酒足饭饱，搞怪基因开始作用。八折优惠卡还有最后一次，趁发廊没打烊，我去剪头发。我对发型师说：“剪慢点儿!”我把“慢”字说得很重，发型师心领神会。我四仰八叉歪在椅子上，像个前清爷们儿，闭眼享受……

    十分钟，事情有点儿不妙。

    自称是香港来的发型师用他跑调的普通话颤抖着解释：“你自己说要man一点的……”手里还捏着我那撮刚被他“咔嚓”下来的头发。

    “我说的是‘慢，不是man!”暴力不是我的最爱，我的最爱是长发。但现在它没了!愤怒的拳头击中发型师的肚子，惨叫从发廊传出。附近居民楼吓得亮起了灯，养宠物的家庭鸡飞狗跳。

    回家路上，我直想哭。还有一个月，头发不是拉面，不可能说拉长就拉长。怎么办？戴假发？戴帽子？伪装的东西绝不能指望会顺眼。那么，有没有一种东西让头发长快一些？我蹩进章光101连锁店。

    秃发增长灵，对秃子都管用，我试试拔苗助长。

    当晚我就用章光洗头，生姜味令人兴奋，我变得不再那么沮丧了。照照镜子，看看新发型，别说，也不那么难看嘛!Man，代表了酷与有型!

    第二天我顶着新头发去上班，我们这家八卦小刊物，每周一的例会是女人们争芳斗艳的专属时间。以前，我总觉得可以独占鳌头，但她们说我夜郎自大，今天，我相信她们一定会被我打败，我的头发就是酷得惊天地泣鬼神嘛。

    “瞧见我的酷头没？”我问同事，她们愣在那里。

    “看看我的酷头嘛!”我再次提醒，她们还是愣。

    “难道你们谁也没注意到我的酷头？”我激动起来，声音很大。这时主任推门而入：“大清早的，谁找裤头？谁也没有拿你的裤头呀!”

    鲁迅先生说，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。我亲爱的同事们在沉默了几秒之后，开始了史无前例的狂笑大暴发。有人闪了腰，有人被自己的口水呛到，有人干脆抽搐不止。主任很认真地看看我，扶了扶她的眼镜说：“啊，帅帅，你的酷头在头顶啊!”她也把茶水喷到我脸上了。

    [东直门怎么还没到]

    我心情不爽，决定做件事泄愤，于是午休变成了逛街。杜学而，我的偶像，他还有一个月就要从米兰回来，我该为此次见面准备一件礼物。我选了一只穿裤子的棕色大熊，很靓。试玩时，我把它的裤子扒掉，没想到里面还有条小裤头……如果裤头会说话，它一定说：“我也不想总出场啊!”所以，作为裤头终结者，我对服务员说：“我不要裤头!不要!”

    下午，我抱着没穿裤头的熊，坐上回家的地铁。嘘，我今天早退了一小时!所以，我才得以坐上这辆空空的地铁 ......