我拿儿媳没办法……
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读者倾诉:
儿子结婚后,我和老伴就像失去了这个儿子。
儿媳很强势,不喜欢儿子回家看爸妈。如果儿子自己回来,回去之后她一定问东问西、大吵大闹。不然就是要有她相伴,儿子才能回来,不过没待一两个小时就催儿子赶快回去。儿子一年回家没超过3次。
儿子和儿媳的家,跟儿媳的娘家在同一小区,关系很亲近,她对父母悉心照顾,随时来往,十分殷勤。对我们却是这样,差别未免太大,好歹儿子也是我们养大的。我们从小疼爱儿子,用心栽培他,他的学历和工作都很好,亲友都羡慕我们有这么优秀的儿子,我们却是有苦说不出,当着儿子只有叹息,因为不想难为儿子。
我身边有很多老人都觉得儿子一结婚就不见踪影,好似给“丈母娘家准备的”。这是时代差异还是个人问题?我们该怎么面对这样的媳妇?
专家分析:
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婆媳问题,自古有之。现代女性普遍独立,有工作赚钱的能力,对婚姻有不同看法,跟从前嫁入夫家、完全以夫家为主,大不相同。从前咨询案例中常听到媳妇受尽虐待和压抑,现在较常听到婆婆不知怎么跟媳妇沟通。不过不可否认,中间也有个人的差异。
有的女性从小看到妈妈被婆婆欺负,长大后变得很强悍,因为她发誓绝不像妈妈一样无能,她不想与夫家热络,刻意疏离,只跟娘家来往。另有女性刚结婚时跟夫家一起生活,不过相处并不融洽,她痛下决心搬离,从此不跟夫家来往,完全切断关系。每个家庭因不同经历演变为目前的状况,不知道你儿媳背后的原因是什么。除非她愿意说,或通过深度自我探索才知个中原因,但这都不是你们能做的。
我认为,最重要的关键还是在你儿子——这个做儿子和做丈夫的人,能不能在3个家庭中间取得平衡点。目前儿子跟家里疏离,从生身父母角度看当然很伤心,从小拉扯长大的儿子因为婚姻完全被割离,连看都看不到,情何以堪,觉得都是媳妇不好。
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从儿媳的角度看,或许她觉得到夫家一切不习惯,陌生又不自在,不想常去夫家对她来说很自然,不觉得需要勉强而为。
从你儿子的角度看,或许又是另一种感受,他可能也想念父母,但妻子的要求让他无法招架,只想顺着妻子的意思就能好好过日子,至于父母,比较好安抚,可以先摆一边。
这三方的感受和想法都对,只是都没顾及对方或第三方的感受,冲突和失落由此而生。建议你们不要对儿媳充满怨怼,而要把重心拉回到儿子的身上。
请你们找个机会,好好地说出对儿子的期盼和思念,别刻意责备他过去的疏忽,也不要批评媳妇的不是。就事论事,不让情绪性言语或批评模糊焦点,使儿子觉得被攻击指责,反而更想逃离,适得其反。
你们可再让儿子明白,希望能固定且持续看到他,但也不希望因此让他跟妻子发生严重摩擦,请他先跟妻子商量“多久可以回家一次”或“如果她不想回来,儿子是否可以持续回家看望”,讓他们先讨论,能否有基本的共识。
如果你们无法跟儿子清楚表达,或情感上较难理性平和、有较多情绪不满,那么可以请侄子侄女等儿子的同辈人适时帮忙,跟儿子单独见面,帮你们说出你们的思念,了解儿子实际的难处。
培养儿子在父母家、岳父岳母家和自己小家三方有平等对待的能量,你们这边能做的就是给他足够的亲情、支持和尊重。当他有足够的能量,就会体认父母的重要,知道如何跟妻子沟通,一起照顾双方父母。, http://www.100md.com(荀肃)