口技/校园幽默
口技到了长城一身汗
上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
公交车是世界上最牛B的压缩软件，什么WINRAR都弱爆了!
跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
千刀万剐是最残酷的温柔体贴，一击毙命是最仁慈的伤害手段。
我妈很深沉地问：“你说国外‘十一’放几天假啊？”
生日我一个人过，情人节我一个人过，六一我一个人过，尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊!
有些事，不说是个结，说了是个结巴。
像我这样的女纸，没有点儿体重能压得住美貌吗？
不到长城非好汉，到了长城一身汗。
刚才开车过桥我一直默默地念：“我是米线!我是米线……”
美国人发明了iphone，某国人拼命地发明iphone……壳。
校园幽默
鼻子的两边是什么
英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道!”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑!”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
荷塘月色
语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
全班爆笑。
涌泉相报
老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”
小明：“他衣服没拧干，水滴在我的头上了。”
老师：“这值得你这样报复他吗？”
小明：“我爸爸说过，‘滴水之恩，当涌泉相报’!”
停电
一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
当学生是吃货时
语文老师问一学生：“北宋著名文学家苏东坡的名字是怎么来的？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
上辈子一定无家可归，这辈子才会宅成这样。
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
有一种妥协叫早睡，有一种委屈叫早起。
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跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
千刀万剐是最残酷的温柔体贴，一击毙命是最仁慈的伤害手段。
我妈很深沉地问：“你说国外‘十一’放几天假啊？”
生日我一个人过，情人节我一个人过，六一我一个人过，尼玛有本事期末考试也让我一个人过啊!
有些事，不说是个结，说了是个结巴。
像我这样的女纸，没有点儿体重能压得住美貌吗？
不到长城非好汉，到了长城一身汗。
刚才开车过桥我一直默默地念：“我是米线!我是米线……”
美国人发明了iphone，某国人拼命地发明iphone……壳。
校园幽默
鼻子的两边是什么
英文女教师：“eye，是什么东西？”
学生：“不知道!”
英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”
学生：“是雀斑!”
调虎离山
老师：“什么叫‘调虎离山’？”
学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”
荷塘月色
语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
全班爆笑。
涌泉相报
老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”
小明：“他衣服没拧干，水滴在我的头上了。”
老师：“这值得你这样报复他吗？”
小明：“我爸爸说过，‘滴水之恩，当涌泉相报’!”
停电
一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线？”
老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
小学生听后高兴地说：“那我们剪断一根电线好了!光让电进来，不让电回去，学校就再也不会停电了。”
当学生是吃货时
语文老师问一学生：“北宋著名文学家苏东坡的名字是怎么来的？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”