口技/校园幽默
愚者坐以待毙，智者坐以待币
少年不“胡作妄为”“大胆放肆”，试问老年时哪来的题材话当年。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
拜托不要叫他动脑子好不好——左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
我不喜欢整理房间，于是他们都叫我乱室英雄。
名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
我的世界忽然开始下雪。天啊!请不要在我身旁梳头发了。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
一个胖子居然自称自己不是个粗人。
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个“历史悬案”。
为什么天这么黑，因为牛在天上飞；为什么牛在天上飞，因为你在地上吹。
造句
一天上语文课，老师让用“的、地、得”三个字造句。
结果班上的一个同学自告奋勇地站起来说：“妈妈说我们家的地得拖了!”
白送的填空题
记得高一时考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分？只得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄10遍!”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险，我9分。”
写作文
儿子晚上老是看电视，白天上课时免不了要打瞌睡。
一次语文课，老师要求写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。迷迷糊糊的儿子下课后问了问同学，晚上在家绞尽脑汁写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
买鞋
小蜈蚣心情不好，他爸爸问：“你怎么了？”
小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。”
爸爸说：“你说吧，我受得了。”
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“我想买匡威鞋。”
怎么看
神十上天了，记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问您怎么看？”
大爷一边吃着西瓜一边回答道：“我怎么看？我还能怎么看，我从电视里看呗!”
复印有效
马大哈拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。马大哈把券递过去，说：“上面这不写了复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”
少年不“胡作妄为”“大胆放肆”，试问老年时哪来的题材话当年。
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
拜托不要叫他动脑子好不好——左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
我不喜欢整理房间，于是他们都叫我乱室英雄。
名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
我的世界忽然开始下雪。天啊!请不要在我身旁梳头发了。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
一个胖子居然自称自己不是个粗人。
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war，发现found，把这三个单词连起来大声读三遍，你会破解一个“历史悬案”。
为什么天这么黑，因为牛在天上飞；为什么牛在天上飞，因为你在地上吹。
造句
一天上语文课，老师让用“的、地、得”三个字造句。
结果班上的一个同学自告奋勇地站起来说：“妈妈说我们家的地得拖了!”
白送的填空题
记得高一时考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分、20分？只得10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄10遍!”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险，我9分。”
写作文
儿子晚上老是看电视，白天上课时免不了要打瞌睡。
一次语文课，老师要求写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。迷迷糊糊的儿子下课后问了问同学，晚上在家绞尽脑汁写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。
买鞋
小蜈蚣心情不好，他爸爸问：“你怎么了？”
小蜈蚣说：“我说了怕你受不了。”
爸爸说：“你说吧，我受得了。”
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：“我想买匡威鞋。”
怎么看
神十上天了，记者问路边一个看起来古稀之年的老大爷：“大爷，神十发射成功了，请问您怎么看？”
大爷一边吃着西瓜一边回答道：“我怎么看？我还能怎么看，我从电视里看呗!”
复印有效
马大哈拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。马大哈把券递过去，说：“上面这不写了复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”