一笑到底
诗词解析
作者：李白
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
老师说：小明你来解释一下这首诗的意思。
小明：一个叫明月的女人在李白床前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，低头却又想起了远在故乡的老婆!!
这首诗充分的表现出诗人在他乡出轨时的矛盾心理!
老师：滚他妈犊子!!大嘴巴子呼死你得了。……!!!
要不起
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃”，精神病：“能防得住炸弹吗？”，服务员吓得脸色苍白：“不能”，精神病从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸!!!”，二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起。”
, 百拇医药
失败的搭讪
“美女，你长得好像一个人”
“你特幺说我不是人” 啪!
“不是，我是说你长得像我前女友”
“你特幺说我会被甩” 啪!
“不是，是她甩得我”
“你特幺是说我无情无义” 啪!
叫爹
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
大师：“带他去股票交易所!”
男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
, 百拇医药
大师：“不，去了他自然会叫跌!
拔牙
病人：“请问拔一颗牙要多少钱？”
牙医：“200元。”
病人：“需要多长时间？”
牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”
病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”
牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”
紧急通知
烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，你的朋友一定会感谢你的。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝。因为可烫嘴了。
, 百拇医药
砸玻璃
深夜接报110后，某派出所抓了三个反复几次砸居民玻璃窗的。询问：为啥破坏人家玻璃窗？答：他好几次踢我们。踢在哪里？有伤吗？答：踢在QQ群里……
杠上了
最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈。恼羞成怒的我改成了“孙悟空”，以为她改不了了!中午吃完饭回来一看，那丫头改成了“石头缝”!
租房
记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：“家里的东西你可以随便用。”
我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮...哎，大哥别关门呀...”
, 百拇医药 喝酒
“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜...”
可怜
在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。
老农进城
一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管幺想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡幺，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信幺，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主幺，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳!”
, 百拇医药
影子和魂
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”
“不，那说明你魂淡。”
淘宝
其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我老婆就全吃光了”
万能电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
, 百拇医药
那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲!”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地主立夏，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
被子
有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：
问：“你家床上有什么？”
答：“有褥子。”
问：“褥子上面呢？”
答：“有我妈。”
问：“你妈上面呢？”
老师想：这回该有被了。答：“我二大爷!”
老师一急大声问道：“被哪里去了？”
答：“被我二大爷蹬床下去了。”, http://www.100md.com
作者：李白
床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡。
老师说：小明你来解释一下这首诗的意思。
小明：一个叫明月的女人在李白床前脱个精光，她的皮肤就好似地上的霜一样白，李白抬起头看着明月姑娘，低头却又想起了远在故乡的老婆!!
这首诗充分的表现出诗人在他乡出轨时的矛盾心理!
老师：滚他妈犊子!!大嘴巴子呼死你得了。……!!!
要不起
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜台服务员“这是防弹玻璃吗”，服务员说“是防弹玻璃”，精神病：“能防得住炸弹吗？”，服务员吓得脸色苍白：“不能”，精神病从兜里掏出两张扑克牌：一对大小王，然后贴到玻璃上说：“炸!!!”，二十秒后，只见服务员战战兢兢说出几个字：“要不起。”
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“美女，你长得好像一个人”
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叫爹
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”
大师：“带他去股票交易所!”
男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？”
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拔牙
病人：“请问拔一颗牙要多少钱？”
牙医：“200元。”
病人：“需要多长时间？”
牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”
病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”
牙医：“只要您能坚持，多长时间我无所谓。”
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烧开的自来水千万不要直接喝，转起来，让更多的人知道，你的朋友一定会感谢你的。经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝。因为可烫嘴了。
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最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈。恼羞成怒的我改成了“孙悟空”，以为她改不了了!中午吃完饭回来一看，那丫头改成了“石头缝”!
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记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情，说：“家里的东西你可以随便用。”
我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮...哎，大哥别关门呀...”
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“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜...”
可怜
在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜，无论多土豪的车，都得贴上琼B，满大街都是琼B。
老农进城
一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊!红灯也敢闯”。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元， 老农更气：“你以为你是工商城管幺想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡幺，走到哪儿吃到哪儿”。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信幺，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主幺，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳!”
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影子和魂
“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”
“哦？怎么说？”
“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”
“这样阿，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”
“不，那说明你魂淡。”
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其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我老婆就全吃光了”
万能电脑
一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”
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那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”
推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
“乱讲!”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”
“电脑是不会出错的。”推销员坚持地主立夏，不如你再试试用别种方式问。
于是那女子再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”
被子
有一老师好启发式教学，一日教学生一“被”字，学生记不住，随启发：
问：“你家床上有什么？”
答：“有褥子。”
问：“褥子上面呢？”
答：“有我妈。”
问：“你妈上面呢？”
老师想：这回该有被了。答：“我二大爷!”
老师一急大声问道：“被哪里去了？”
答：“被我二大爷蹬床下去了。”, http://www.100md.com