新鞋等
借 道
上大学时宿舍楼晚上都锁门，出去玩的都要从一楼翻阳台。
有个夏夜，我们开着门，光着膀子玩电脑，有个陌生人就进来了，一边说说“借你们阳台用用”，一边就穿过寝室走到了阳台上，还没等我们反应过来，他就翻出去了。
可我们宿舍在二楼……
没关系
小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”
小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”
小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？!”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!”
, 百拇医药
不忍心
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学，请站起来。”
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么，你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我只是不忍心你一个人站着……”
采花大盗
作文课上，老师在讲比喻。
老师问学生：“我们常把学生比喻成祖国的花朵，那应该把老师比喻成什么啊？”
学生不解，老师接着启发道：“就是拿着剪刀，在花园里转来转去的人。”
, 百拇医药 一学生恍然大悟道：“噢，是‘采花大盗’!”
老师，我有点儿晕
早读结束上数学课，一哥们睡觉，被数学老师发现……
老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕……”
老师笑咪咪地说：“摊着英语书上数学您能不晕么!”
弹钢琴
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
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yeah
课堂上老师点名：“刘华!”下面一孩子大声喊：“yeah!”
老师有点生气，又点了一遍：“刘华!!”那个孩子又大声回道：“yeah!”
老师更生气了：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“我叫刘烨……”
写纸条
某女暗恋班上一个练散打的帅哥很久，怎么暗示对方都不明白，终于某天她鼓起勇气，把写着“××日晚××时，操场第三棵树下不见不散”的字条夹在人家课本里，但羞涩地没署名。
等到那天，女生很飘逸地等在树下，帅哥来了，身后还跟着一群人。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？!”
, 百拇医药
新 鞋
父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：“新鞋买了，怎么不见你穿呀？”
小米回答：“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说新鞋头一个星期有些夹脚的。”
全 优
看着儿子拿回来的成绩单，老李说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给老李一张单子：“老师说我这个单子里的各项都是优。
老李拿过来一看，原来是体检单。
江南产美女
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。
, 百拇医药
老师突然问一个打瞌睡的男生：“江南产什么？”
那男生懵懵懂懂地回答：“江南产美女!”
大恩人
甲：“这次考试，我救了不少人。”
乙：“哦？说来听听。”
甲：“我落榜了。”
坐下来就得划船
在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
来去的妙用
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父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“我是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
体重走势图
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录体重，填入Excel 表格，生成一个走势图。
今天，同事经过我座位后，又若有所思地倒了回来，趴在我耳边悄悄问道：“那个，能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势还蛮好的……
埋 怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们就可以坐上这趟火车了。”
“都怪你!”妻子回敬到，“要不是你一个劲地催，我们就可以直接来等下一趟火车了。”
心形饼干
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。在他坚持不懈追求下，终于，那个女孩同意和他交往。
一天早上他又带着心形饼干去看女友，女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
他自豪地说：“你当然找不到啦，这是我啃出来的……”, http://www.100md.com
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有个夏夜，我们开着门，光着膀子玩电脑，有个陌生人就进来了，一边说说“借你们阳台用用”，一边就穿过寝室走到了阳台上，还没等我们反应过来，他就翻出去了。
可我们宿舍在二楼……
没关系
小明因为打架被学校开除，同班一位女生追到他家，对他说：“你走了，我怎么办？”
小明妈妈当时急了，问他：“你们俩有什么关系？”
小明也很纳闷，说：“没什么关系呀？!”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么!”
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不忍心
一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学，请站起来。”
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么，你觉得自己很蠢吗？”
那男生答道：“不，老师，我只是不忍心你一个人站着……”
采花大盗
作文课上，老师在讲比喻。
老师问学生：“我们常把学生比喻成祖国的花朵，那应该把老师比喻成什么啊？”
学生不解，老师接着启发道：“就是拿着剪刀，在花园里转来转去的人。”
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老师，我有点儿晕
早读结束上数学课，一哥们睡觉，被数学老师发现……
老师走到他面前问：“同学，你怎么了？”
那哥们立马装病说：“老师…我有点儿晕……”
老师笑咪咪地说：“摊着英语书上数学您能不晕么!”
弹钢琴
教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？”
小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”
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老师有点生气，又点了一遍：“刘华!!”那个孩子又大声回道：“yeah!”
老师更生气了：“为什么不说‘到’？”
孩子说：“我叫刘烨……”
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某女暗恋班上一个练散打的帅哥很久，怎么暗示对方都不明白，终于某天她鼓起勇气，把写着“××日晚××时，操场第三棵树下不见不散”的字条夹在人家课本里，但羞涩地没署名。
等到那天，女生很飘逸地等在树下，帅哥来了，身后还跟着一群人。月光皎洁，帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？!”
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父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：“新鞋买了，怎么不见你穿呀？”
小米回答：“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说新鞋头一个星期有些夹脚的。”
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看着儿子拿回来的成绩单，老李说道：“你这学是怎么上的？不是及格就是良，有没有好一点儿的？”
儿子赶紧翻书包，递给老李一张单子：“老师说我这个单子里的各项都是优。
老李拿过来一看，原来是体检单。
江南产美女
我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方。
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老师突然问一个打瞌睡的男生：“江南产什么？”
那男生懵懵懂懂地回答：“江南产美女!”
大恩人
甲：“这次考试，我救了不少人。”
乙：“哦？说来听听。”
甲：“我落榜了。”
坐下来就得划船
在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
来去的妙用
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儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“我是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
体重走势图
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录体重，填入Excel 表格，生成一个走势图。
今天，同事经过我座位后，又若有所思地倒了回来，趴在我耳边悄悄问道：“那个，能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势还蛮好的……
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在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们就可以坐上这趟火车了。”
“都怪你!”妻子回敬到，“要不是你一个劲地催，我们就可以直接来等下一趟火车了。”
心形饼干
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。在他坚持不懈追求下，终于，那个女孩同意和他交往。
一天早上他又带着心形饼干去看女友，女友问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”
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