担心有人想不开等
担心有人想不开
今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”
同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
才 女
某才女偶染风寒，请同学带来假条：“日前偶染小恙，苦药难咽。母劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣!病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假!”
老师批曰：晕!
还有菜吗
化学课上，老师讲溶解度： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
, 百拇医药
有个学生提问：“还有菜吗？”
恶 作 剧
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。
一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，你们知道吗？今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”
说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
蜗牛逸事
(一)
一只蜗牛正在马路上行进，结果从后面爬过来一只乌龟，从它身上碾了过去。
蜗牛身受重伤，被送到医院急救。
, 百拇医药
当蜗牛神志清醒后，警察问它当时的情况，蜗牛回答：“我实在记不得了，当时乌龟爬行的速度太快了!一眨眼，我就晕了过去……”
(二)
夏日的一个傍晚，八岁的汤姆独自一人坐在屋里。
突然，一阵敲门声传来。汤姆打开门一看，门外什么也没有。当汤姆正想关门的时候，突然见地上有一只蜗牛请求他说：“汤姆，能不能给我一点面包吃，我饿极了。”
汤姆十分生气，一脚把蜗牛给踢出了门外。
十年后，同样是在夏日的一个傍晚，也只有汤姆一人在家，这时门外又响起了敲门声。汤姆打开门一看，只见那只蜗牛气急败坏地对汤姆说：“不给面包吃也罢，你干嘛踢我？”
肮脏公司
, 百拇医药
美国一些寻求刺激的人创办了一个“肮脏公司”，该公司成员必须脏不可言，“脏”出特色来。
某人对此公司很感兴趣，就用从厕所里捡来的手纸写了一份申请书递交上去。
肮脏公司的头儿很快回了信：“亲爱的先生，恕我直言，您还不具备加入我们公司的资格。您要知道，我们公司的成员是从来不使用手纸的!”
当 方 丈
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
, http://www.100md.com 起 床
10，9，8，7，6，5……1起床!东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离……失败了……
触 电
有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”
小明说：“断掉了。”
老师说：“为什么？”
小明说：“因为我太懒了。”
老师说：“太懒手会断？”
小明说：“我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
, 百拇医药
请 假 条
老师：
当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。
学生：小实
还说什么
有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。
这时，又有一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”
那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧!”
对群牛弹琴
, 百拇医药 老师：“这个问题大家都不懂吗？那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。”
胡晓也不会，他灵机一动，说道：“既然大家都不懂，那我的演示就不但是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴，那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事!”
摩 擦
物理课上，老师讲摩擦生电时问：“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓作响，还有光电。但是夏天就不会这样，这是为什么呢？”后排的一个男生，毫不犹豫地回答说：“因为夏天我们都不穿毛衣!!!”
他们没有关系
上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉，老师就叫那个同学站起来了。
, 百拇医药 老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”
老师追问：“为什么没关系？”
该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，他们当然没有关系。”
扎 针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛!”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了!”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”, 百拇医药
今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上!”
同学们都愣了，不知道是什么意思。
然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
才 女
某才女偶染风寒，请同学带来假条：“日前偶染小恙，苦药难咽。母劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣!病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假!”
老师批曰：晕!
还有菜吗
化学课上，老师讲溶解度： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
, 百拇医药
有个学生提问：“还有菜吗？”
恶 作 剧
一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧，校长非常生气。
一天，校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间，对她们说：“你们在镜子上留下唇印，打扫起来有多辛苦，你们知道吗？今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”
说后，打扫卫生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起镜子来。
蜗牛逸事
(一)
一只蜗牛正在马路上行进，结果从后面爬过来一只乌龟，从它身上碾了过去。
蜗牛身受重伤，被送到医院急救。
, 百拇医药
当蜗牛神志清醒后，警察问它当时的情况，蜗牛回答：“我实在记不得了，当时乌龟爬行的速度太快了!一眨眼，我就晕了过去……”
(二)
夏日的一个傍晚，八岁的汤姆独自一人坐在屋里。
突然，一阵敲门声传来。汤姆打开门一看，门外什么也没有。当汤姆正想关门的时候，突然见地上有一只蜗牛请求他说：“汤姆，能不能给我一点面包吃，我饿极了。”
汤姆十分生气，一脚把蜗牛给踢出了门外。
十年后，同样是在夏日的一个傍晚，也只有汤姆一人在家，这时门外又响起了敲门声。汤姆打开门一看，只见那只蜗牛气急败坏地对汤姆说：“不给面包吃也罢，你干嘛踢我？”
肮脏公司
, 百拇医药
美国一些寻求刺激的人创办了一个“肮脏公司”，该公司成员必须脏不可言，“脏”出特色来。
某人对此公司很感兴趣，就用从厕所里捡来的手纸写了一份申请书递交上去。
肮脏公司的头儿很快回了信：“亲爱的先生，恕我直言，您还不具备加入我们公司的资格。您要知道，我们公司的成员是从来不使用手纸的!”
当 方 丈
老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
原来该生将“届”字错写成了“庙”。
老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
, http://www.100md.com 起 床
10，9，8，7，6，5……1起床!东风一号跟踪正常，遥测信号正常，手机闹钟提示正常，内衣穿着正常，外套穿着正常，棉被展开正常，现在主体与床板分离，主体与床板分离……失败了……
触 电
有一天小明手上打着石膏，老师问：“你的手怎么了？”
小明说：“断掉了。”
老师说：“为什么？”
小明说：“因为我太懒了。”
老师说：“太懒手会断？”
小明说：“我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。”
, 百拇医药
请 假 条
老师：
当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到家了。
学生：小实
还说什么
有天半夜三点，寝室里还有人讲话，有个人实在不耐烦了，忍了许久。
这时，又有一个人说道：“当你碰上一个漂亮的女孩时，你应该说些什么？”
那个想睡觉的人实在忍不住了，说道：“还说什么？睡觉吧!”
对群牛弹琴
, 百拇医药 老师：“这个问题大家都不懂吗？那好吧，我现在就请胡晓同学到黑板上来给大家演示演示。”
胡晓也不会，他灵机一动，说道：“既然大家都不懂，那我的演示就不但是对牛弹琴，而且是对群牛弹琴，那就太没有意思了嘛。我可不能做这样的大傻事!”
摩 擦
物理课上，老师讲摩擦生电时问：“我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓作响，还有光电。但是夏天就不会这样，这是为什么呢？”后排的一个男生，毫不犹豫地回答说：“因为夏天我们都不穿毛衣!!!”
他们没有关系
上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉，老师就叫那个同学站起来了。
, 百拇医药 老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”
老师追问：“为什么没关系？”
该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，他们当然没有关系。”
扎 针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛!”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
某甲说：“太好了，我放心了!”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”, 百拇医药