拒绝名牌
牛逼听力
今天下午快放学，老师说：“谁有电话，我的没钱了，谁有钱？”
接着一打瞌睡的哥们，迷迷糊糊地把钱包拿出来，走上去说：“要多少？”
全班当场笑翻。
你家里也挺不容易的
老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。
小明：对不起，老师，我想明天不行。
老师：为什么？
小明：因为我爸爸的法拉利跑车爆胎了，今天刚修。还有我家的3D电视坏了……所以……
老师：那好吧!你家里也挺不容易的，那下个月再拿来吧。
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拍马屁
下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
张老师一看，大怒：“小明，你不想活了，为什么要打老师屁股。”
小明一听，不慌不忙地解释道：“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”
难受
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受。”
老师关切地问：“是不是生病了？”
同学淡定地说：“困得难受。”
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英语课上
英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸地被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：“Hi，boy !”
见不是传说中的“How are you”，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：“Hi，girl !”
课堂果断爆场!
最低只能打零分
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
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讲《论语》
老师给学生们讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“大家都听懂了吗？”
学生齐声道：“听懂了!”
老师听罢很高兴，便对小明说：“那你连起来讲一遍。”
小明站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼!”
后宫万岁
一日，某同学女友来寝室找他。
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恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。
只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
7个唐僧
唐僧师徒西行遇险，悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出7个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老!”
百花公主一看，纳闷：“怎么有7个？”
黄袍怪道：“大概吃7个算一个疗程吧……”
, 百拇医药
你打110吧
客服：你好!这里是维修部。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……
手擀面
蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
风险太大
一只鹰发现了一只兔子，却不去理会，让兔子给溜了。
乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子的时候给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干!”, http://www.100md.com
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你家里也挺不容易的
老师：小明，学费全班就你一人还没有交，明天可以的话拿来吧。
小明：对不起，老师，我想明天不行。
老师：为什么？
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拍马屁
下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
张老师一看，大怒：“小明，你不想活了，为什么要打老师屁股。”
小明一听，不慌不忙地解释道：“老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。”
难受
一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受。”
老师关切地问：“是不是生病了？”
同学淡定地说：“困得难受。”
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英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸地被叫上了台。按照多年传统先打招呼，甲男：“Hi，boy !”
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最低只能打零分
期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。
学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”
老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”
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讲《论语》
老师给学生们讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”
讲完，老师问道：“大家都听懂了吗？”
学生齐声道：“听懂了!”
老师听罢很高兴，便对小明说：“那你连起来讲一遍。”
小明站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼!”
后宫万岁
一日，某同学女友来寝室找他。
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只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”
心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
7个唐僧
唐僧师徒西行遇险，悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出7个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老!”
百花公主一看，纳闷：“怎么有7个？”
黄袍怪道：“大概吃7个算一个疗程吧……”
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你打110吧
客服：你好!这里是维修部。
女：我电脑开机后什么都没有了。
客服：你用的什么系统？win7还是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上现在还有什么？
女：键盘，鼠标，摄像头。
客服：你打110报案吧……
手擀面
蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”
风险太大
一只鹰发现了一只兔子，却不去理会，让兔子给溜了。
乌鸦百思不得其解，便去问老鹰。老鹰说：“你昨天没看新闻吗？一只老鹰抓兔子的时候给摔死了，调查结果还没出来呢，风险太大，我不干!”, http://www.100md.com