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善待孩子的朋友
http://www.100md.com 2013年10月1日 《好家长·青春期教育》 201310
     有个以洗衣为生的母亲,她的三个孩子皆是顶尖学府的博士,后来或是企业主管,或在大学执教,许多人向她请教育子秘方,她说:“其实我没教孩子什么,我只是善待孩子的朋友。”

    这一个据说是真实的故事,是大儿子转述老师课堂上的叙述,老师认为孩子会表现那么好,与他们的妈妈那么善待他们的朋友,一定有关系。

    我问孩子有什么看法,他说:“我认为老师的话有道理,譬如我的同学来家里,都得到妈妈那么诚心尊重的招待,我心里会有很感谢的感觉,觉得好光荣,很自然会愿意配合妈妈,好好表现让妈妈开心。”

    这样“爱其所爱”,善待孩子的朋友,对我其实是一种潜移默化的身教。回忆孩提之际,母亲对我的朋友,即使年龄再幼小,她也总是把他们当成大人一般,笑容可掬,轻声细语耐心地与他们说话,行将离去时,她也会不厌其烦地一个一个送,并热切地说:“下次再来唷,你来,阿姨很欢喜呢!”

    究竟那时的我是否也对母亲心怀感激,现在已不太记得,只是后来身为人母的我,竟不知不觉地成为那样的母亲,现在回想那样的感觉,心中还是暖烘烘的。

    许多当妈妈的一定认为,孩子结交坏朋友,担心禁止都来不及了,哪还能善待?对此,我有若干想法:

    首先,大人不要以功利的标准,去分别孩子的朋友:在孩子心目中,只要感情好,即使功课再不理想,仪容再不齐整,都是好朋友。父母要先了解这一点,并进而发掘这个朋友的优点,加以欣赏、接纳,否则会常因担心而横加禁止,引起孩子反弹,甚至化明为暗,在大人看不到的地方交往,反而容易发展出不正常的友谊及行为。

    其次,人与人之间有个缘分:我们认为对孩子有益处的朋友,他们却不一定投缘或能愉快相处,相对的,“坏”朋友也是同样的道理,所以不妨让孩子学习自己去面对各类不同的人,从中培养判断筛选的能力,父母从旁与之分享对朋友的看法即可。

    第三,先接纳再建议。如果父母还是不放心孩子目前的朋友,可先对他说:“你这么喜欢跟他在一起,妈妈可以了解你的心情。”这么对他说,表示父母能接纳他的感觉,接着再提出建议,例如:“不过妈妈看他不爱读书,怕你会受到他影响。”“说不定是妈妈误会了他,你不妨带他来家里,让妈妈看看他。”或是“你觉得我们怎么做,才能帮助他?”诸如此等,以这样的方式与孩子谈论他的朋友,不但可以化敌为友,也让孩子知道父母不只爱他,也爱他所爱,这不是最可贵的身教吗?, http://www.100md.com(吕传彬)