微时代
搞笑签名
“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电……电影贫道？”
老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
冷笑话
女汉子
大姨是个标准的女汉子，有天她语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
我(小声嘀咕)：你都不温柔。
她：尼玛!谁说老娘不温柔!谁敢说老娘不温柔!
平安夜的氛围
圣诞夜，女友来到我宿舍。
她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”
我：“什么意思？”
她：“到处都丢满了没洗过的臭袜子!”
罚站
学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。
学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”
学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”
处处蚊子咬
夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
360行，行行出状元
一农村父亲小学毕业，教育孩子道：“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日!”
孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？”
农村父亲想也没想脱口而出，“建行、农行、工行、中国银行还有那啥……”
孩子接道：“爸爸，还有老本行!”
农村父亲：“对对对，我儿子就是聪明，一点就通!”
糗事一箩筐
我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了……
顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”
前两天跟一姐姐聊天，她说：“ 我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说‘小柯，你也种菜啊？这可是上班时间!’我收了收瓜子皮，瞅瞅他说：‘张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？’”
那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁地说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。, 百拇医药
“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？””“电……电影贫道？”
老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
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女汉子
大姨是个标准的女汉子，有天她语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
我(小声嘀咕)：你都不温柔。
她：尼玛!谁说老娘不温柔!谁敢说老娘不温柔!
平安夜的氛围
圣诞夜，女友来到我宿舍。
她：“你们宿舍让我感受到一种浓厚的平安夜氛围……”
我：“什么意思？”
她：“到处都丢满了没洗过的臭袜子!”
罚站
学渣迟到了，年轻的老师颇为生气，令学渣在教室外罚站。
学渣站久了正觉得无聊，看到学霸走了过来，好奇问：“你怎么也来了？”
学霸轻笑，说：“反正都会了，不如来陪陪你。”
处处蚊子咬
夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
360行，行行出状元
一农村父亲小学毕业，教育孩子道：“孩子，以后长大了不管从事什么行业都要用心去做，所谓360行，行行出状元，只要你坚持下去终有大成之日!”
孩子不解问道：“爸爸，360行是哪360行呀？”
农村父亲想也没想脱口而出，“建行、农行、工行、中国银行还有那啥……”
孩子接道：“爸爸，还有老本行!”
农村父亲：“对对对，我儿子就是聪明，一点就通!”
糗事一箩筐
我表妹有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了……
顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”
店员：“《股市行情》。”
前两天跟一姐姐聊天，她说：“ 我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说‘小柯，你也种菜啊？这可是上班时间!’我收了收瓜子皮，瞅瞅他说：‘张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？’”
那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁地说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。, 百拇医药