幽默笑话
价值
病人:我真不好意思告诉您,我夫人认为您收的手术费太高了。
医生:是吗?不过,我相信,您对自己生命的估价,不像您夫人那样低。
不亏
火车进站。乔治准备下车买块蛋糕,可外面正下着大雨,他看见月台上有个小男孩,便招一招手喊道:“小孩,我给你10美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块归我,好吗?”
一会儿,小男孩回来了,还吃着蛋糕:“先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美分还给你,咱俩都不吃亏。”
歪打正着
阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”
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语毕,9个学生站了起来。
你做什么的
甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?
乙:300万。
甲:那一个月有二三十万哦?
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的。
听错了
一个外国人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着,用生硬的汉语说:见过没?见过没?……后面是一串英文。
售票员以为是他在炫耀,于是拿出一张100元的人民币在他前面,生气地猛晃着:你见过没?
, 百拇医药
后经一位懂英语的人解释,原来这外国人是想去“建国门”,就是50元人民币上的图案。
挤公车
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑!
女子生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!公交司机趁着红灯时,趴在方向盘上大笑!
愿望
一个旅行者在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
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神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
旅行者:我要老婆……
神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了还贪图美色!可悲。”说完就消失了。
旅行者:……饼。
股迷
父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:教学56、语文43、物理52、政治49、化学58。
父:怎么搞的,满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
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子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课;从技术面分析,这次监考太严,各种救市措施无法出台。
回去向老板交代
有一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了说我生了什么病就行。”
“好吧,简单明了的说,”医生回答,“你生了懒病。”
“那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
我是他儿子
发生交通意外,许多人围观,一名好事者挤不进去,灵机一动大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路。
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那个人过去一看,压死的是一只大黄狗!
试验费
有一次,萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“萧伯纳先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
萧伯纳笑道:“这好极了,请问你打算付我多少试验费呢?”
穷得有骨气
前些年,老万家里很穷,可他很有骨气,从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承,于是找到老万说:“你没钱我有钱,你不想巴结我吗?”
老万说:“你有钱又不给我,我凭啥巴结你?”
暴发户说:“我把家产分给你三成,你巴结我吗?”
老万说:“我三成,你七成,这不公平,我不能巴结你。”
暴发户说:“那我分给你一半呢?”
老万说:“你一半我一半,咱俩一样多,我凭啥巴结你?”
暴发户生气地说:“我把家产全给了你,这你说该巴结我了吧?”
老万说:“这样我比你有钱了,照你的意思,应该是你巴结我了吧。”, http://www.100md.com
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一会儿,小男孩回来了,还吃着蛋糕:“先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美分还给你,咱俩都不吃亏。”
歪打正着
阿福在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道:“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”
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语毕,9个学生站了起来。
你做什么的
甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?
乙:300万。
甲:那一个月有二三十万哦?
乙:是的,这是基本工资。
甲:不错嘛,做什么的?
乙:做梦的。
听错了
一个外国人拿一张50元的票子,在售票员面前晃着,用生硬的汉语说:见过没?见过没?……后面是一串英文。
售票员以为是他在炫耀,于是拿出一张100元的人民币在他前面,生气地猛晃着:你见过没?
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挤公车
一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑!
女子生气,回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!公交司机趁着红灯时,趴在方向盘上大笑!
愿望
一个旅行者在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
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神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
旅行者:我要老婆……
神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“都快饿死了还贪图美色!可悲。”说完就消失了。
旅行者:……饼。
股迷
父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:教学56、语文43、物理52、政治49、化学58。
父:怎么搞的,满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
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回去向老板交代
有一男子告诉医生,说他如今什么都不想做,跟过去完全不一样。
检查完毕之后,他说:“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了说我生了什么病就行。”
“好吧,简单明了的说,”医生回答,“你生了懒病。”
“那么,”那人说,“现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”
我是他儿子
发生交通意外,许多人围观,一名好事者挤不进去,灵机一动大喊:我是伤者的儿子,请让让!围观者果然让开一条路。
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那个人过去一看,压死的是一只大黄狗!
试验费
有一次,萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后,医生想多捞点手术费,便说:“萧伯纳先生,这是我们从来没做过的新手术啊!”
萧伯纳笑道:“这好极了,请问你打算付我多少试验费呢?”
穷得有骨气
前些年,老万家里很穷,可他很有骨气,从不巴结有钱人。有个暴发户不相信花钱买不来巴结和奉承,于是找到老万说:“你没钱我有钱,你不想巴结我吗?”
老万说:“你有钱又不给我,我凭啥巴结你?”
暴发户说:“我把家产分给你三成,你巴结我吗?”
老万说:“我三成,你七成,这不公平,我不能巴结你。”
暴发户说:“那我分给你一半呢?”
老万说:“你一半我一半,咱俩一样多,我凭啥巴结你?”
暴发户生气地说:“我把家产全给了你,这你说该巴结我了吧?”
老万说:“这样我比你有钱了,照你的意思,应该是你巴结我了吧。”, http://www.100md.com