我曾是个活泼、开朗、爽直的少妇。前一段时期，我根本说不清楚为什么不能自制地与本公司一位男同事相好了十来天。我们一共约会了三次。第三次我与他发生了性关系。也就是这第三次我回家很晚，在丈夫再三追问下，我只得把事情和盘托出。丈夫很愤怒，这是男人无法接受的事实。也就是在那一刻，我恍然大悟，如梦初醒，知道自己犯下了不可饶恕的罪过。

    丈夫从来没有想到过我会背叛他，我也没有想到过要背叛他。在他眼里，我是个善良、贤惠、贞洁的妻子，一直引以为自豪，然而我那十来天的行为彻底地粉碎了他的美梦。

    清醒后的我，痛苦极了。我不知道我为什么会这样做，真的说不清理由。我一贯讨厌婚外恋，讨厌第三者，但我在行为不能自控的那十来天里，把这一切全都抛之脑后。当时，我只是固执地认为：丈夫与我之间不存在爱，我与那位男同事的结合才是世上最纯洁的情，人间最高尚的爱，我可以以身相许；当时并不认为那种结合是对丈夫的背叛。

    彻彻底底清醒后的我，开始陷入无限的痛苦之中。每天我必须忍受失贞的折磨和良心的审判。我痛恨这个可厌的自我，痛恨那个可恶的男人，时常整天整天地出神，整夜整夜地失眠：两手冰凉、浑身发麻。我真的不是那种水性杨花、不知廉耻的女人，可是事实胜于雄辩，我是失去了贞操。我反复问自己：“你为什么要做那种蠢事呢？为什么伤自己，害丈夫呢？”自己不能做出解释。

    出事后，丈夫几次背着我嚎啕大哭，说我真不该胡闹。醒悟后的我也知道实在不应该，真想让时间倒流，重新过那十来天，可是这一切都是不可能的了。我时常茫然地站在大雨中，让全身感到雨水的冲刷，想以此洗清自己身上的罪过。我一个劲地问自己：“你背叛过自己的丈夫吗？不可能吧？我怎么会呢？那一定不是我自己!”我一阵明白一阵糊涂，像着了魔似的不断从心灵上惩罚自己。

    丈夫也是整夜地失眠、叹气、流泪，对我的态度时冷时热，时好时坏。他想原谅我，宽容我，可又实在是接受不了这一事实。他以自己的逻辑来反省我们的婚姻生活。他说，看来我过去一直在伪装自己，从这件事中才露出了狐狸尾巴；他说我装了多年清纯，玩弄了他的感情，欺骗了他的一片真心。我不怨丈夫对我的责骂和伤害，只是不知道怎么才能安慰他受伤的心灵。

    这段时间，丈夫也曾跟我闹着离婚，但是我们最终还是没分手。说实话，一方面我想让他与我离婚，这样可以减轻我的精神痛苦，我知道是我对不起他，可是另一方面，我又实在不舍得他。

    每天我机械地上下班，茫然地走在大街上，看到那些以前我看不起的为钱卖身的女人，想着自己的所作所为，不知不觉中我竟成了她们的同类，我就心如刀绞。虽然我并不是为了钱财 ......