笑话漫画
报警
老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
昨天,单位发了1000多元钱的过节费,我揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,我便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在我放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
黄丝带
一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快要出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老愉树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。”
, http://www.100md.com 听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。”
心意相通
有个男子虽然双目失明,但是他的太太买衣服,他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起,听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后,他会突然说:“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领?”服装店老板有一次问他,“怎么不会选错?”
“这不难”,他答道:“她喜欢哪一套衣服,我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
梦里救娇妻
我家的床有一侧挨着墙,我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜,朦朦胧胧中,我看见老公坐了起来,左手撑住我这边的墙壁,然后一动不动的。“干吗呢?”我奇怪地问,并轻轻推了推老公。
, 百拇医药
“墙刚刚要倒,我怕砸着你,还好,被我撑住了,睡吧。”老公收回手,转了个身,又呼呼睡了……
移情别恋
男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如我的朋友萨拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你真诚的表白和坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把料拉的住址告诉我。”
同学的规劝
一次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。”
, http://www.100md.com
男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。惟有一位观众高兴得眉开眼笑,手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问:“先生,你是拳击教练吗?”
“不,我是牙科医生。”
深夜的声音
有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:“都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?”
妈妈的回答
有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位置上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。
, 百拇医药
他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”
女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”
难得好天气
老婆购物属于“冲动型”,逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服,马上穿在身上臭美。可没过多久,就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已,觉得钱花得亏。
前不久,一个姐妹邀她去买反季的衣服,说是能省不少钱。老婆一兴奋,就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后,时常地打开柜子摸摸,一脸的满足说:“值!”
上周五一大早,下起了小雨,刚刚热起来的天突然冷了。下班后,穿短袖衬衣的我赶忙往回跑,想回家暖和暖和。谁知一推开门,发现窗户大开,屋里的温度和外面没什么两样!
, http://www.100md.com “老婆!怎么不关窗啊?”我着急地喊了她一声。“关窗干吗?”老婆穿着新买的大衣,迈着优雅的猫步走过来:“这天儿,正好穿大衣!”
红色闪电
舞会上,一男子问一女子说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
结婚有益
一位老学者对其弟子说:“孩子,你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子,你会得到幸福;如果你娶到一个轻浮的泼妇,你将会成为哲学家。”
礼物
细菌学家对自己的妻子说:“亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
, http://www.100md.com
“太好了,是什么呀?”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
防伪标志
一位客人在餐厅用餐,他叫来了餐厅老板,说:“这个红烧鸡块里,怎么还有鸡毛?”
老板说:这,这,这个嘛,是我们的防伪标志!
开的太快了!
一个司机喝过酒后准备开车回家,他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过,心想:不行,车开的太快了!于是他准备减速。可是,自己反光镜里的车子越来越快。不行,再慢点,他想。于是准备再慢点。
这时只见一个警察敲他的车玻璃,他想,不好,一定是开得太快了,被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说:“真对不起,是我刚刚没注意,所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来:“你知不知道,在行车道路上是不能随便停车的!罚款50!”
, 百拇医药
未必模范
“我丈夫真苯,既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运,找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏偏要喝,不会赌钱却偏要赌。”
运动减肥
医生说:“消除你多余脂肪的惟一方法便是运动——尽量运动。”
小胖:“胡说!我太太每天都说个不停,可是她的下巴却一直是两层的。”
时髦的长头发
一个秃顶的中年人路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”
“谢谢,一小瓶就够了。”中年人说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”, 百拇医药