幽 默
好赌的士兵
一位十分好赌的士兵被调到另一支部队，介绍信上写道：该士兵生平好赌。
新军官问：“你爱赌什么？”
“比如你的右手臂有胎记，赌200元。”
军官把上衣脱下：“没胎记。”
军官收下钱，打电话给前军官：“他哪里会赌，技术太差了，刚输了我200元。”
“是吗？他跟我赌5000元，说他能让你把上衣脱下。”
今晚加班吧
男友老板说：“我从国外带回的咖啡，你尝尝。”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“好吧，既然不困了，今晚加班吧!”
果核
我的眼睛有轻微近視，除了上课外，一般不戴眼镜。那天在教室的阳台，我的旁边站了一位美女。这时，我突然听到一声清脆的响声，一颗珠子模样的东西滚到我脚下。哈哈，搭讪机会来了，我快速捡起，凑近一看，原来是果核!
尚未发生
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单：姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
惊慌
和在北京开小超市的朋友视频聊天，聊到饭点时，朋友说：“哥们儿，帮我远程看一下店，我去买饭。”
五分钟后，一位大爷进超市拿了瓶二锅头，我在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌上。”
大爷看了一圈，没见人，惊慌地把酒放地上，跑了!
先干为敬
一次，老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下，解解酒!”老爸坚定地回答：“不喝。”僵持一会儿，我看不下去了，夺过杯子对老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬!”
老妈惊呆了……
输入密码
在商场购物的时候，我准备刷卡付钱，收银员递给我一个东西，排队的人很多，我也没仔细看，就在上面输入密码，临了还按了“归零键”，结果半天打印不出小票。收银员说：“请您输入密码并按确认。”我答道：“已经输入了!”收银员以为机器坏了，让我反复输入三次。后面排队的大姐生气了：“你俩玩够了没有？计算器也能输入密码？”
生儿子不心疼
老婆刚生了个儿子，一家人在产房陪老婆。我兴奋地和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么？你重男轻女？”我说：“不是啊，女儿长大了，要是被哪个坏蛋拐走了，多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼!”
好老公
一对夫妻去逛珠宝店。老婆说：“老公，等我到30岁，你就给我买那个24K的黄金手链好不好？”
老公满脸柔情拉着老婆的手，说：“老婆，你在我心中永远是18岁……”
婚姻的感觉
单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞：“新婚感觉如何？”
杰瑞说：“感觉就像坐飞机。”
汤姆饶有兴致地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊!飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机，才发现那是不可能的。”
本命年
一早上班，见同事小美穿着一双红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”
她一听，顿时瞪大双眼，惊叫道：“你看到我的内裤了？”, http://www.100md.com
一位十分好赌的士兵被调到另一支部队，介绍信上写道：该士兵生平好赌。
新军官问：“你爱赌什么？”
“比如你的右手臂有胎记，赌200元。”
军官把上衣脱下：“没胎记。”
军官收下钱，打电话给前军官：“他哪里会赌，技术太差了，刚输了我200元。”
“是吗？他跟我赌5000元，说他能让你把上衣脱下。”
今晚加班吧
男友老板说：“我从国外带回的咖啡，你尝尝。”喝完后老板问：“怎么样？”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“好吧，既然不困了，今晚加班吧!”
果核
我的眼睛有轻微近視，除了上课外，一般不戴眼镜。那天在教室的阳台，我的旁边站了一位美女。这时，我突然听到一声清脆的响声，一颗珠子模样的东西滚到我脚下。哈哈，搭讪机会来了，我快速捡起，凑近一看，原来是果核!
尚未发生
一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单：姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
惊慌
和在北京开小超市的朋友视频聊天，聊到饭点时，朋友说：“哥们儿，帮我远程看一下店，我去买饭。”
五分钟后，一位大爷进超市拿了瓶二锅头，我在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌上。”
大爷看了一圈，没见人，惊慌地把酒放地上，跑了!
先干为敬
一次，老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下，解解酒!”老爸坚定地回答：“不喝。”僵持一会儿，我看不下去了，夺过杯子对老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬!”
老妈惊呆了……
输入密码
在商场购物的时候，我准备刷卡付钱，收银员递给我一个东西，排队的人很多，我也没仔细看，就在上面输入密码，临了还按了“归零键”，结果半天打印不出小票。收银员说：“请您输入密码并按确认。”我答道：“已经输入了!”收银员以为机器坏了，让我反复输入三次。后面排队的大姐生气了：“你俩玩够了没有？计算器也能输入密码？”
生儿子不心疼
老婆刚生了个儿子，一家人在产房陪老婆。我兴奋地和老婆说：“太好了!是儿子。”老婆说：“怎么？你重男轻女？”我说：“不是啊，女儿长大了，要是被哪个坏蛋拐走了，多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼!”
好老公
一对夫妻去逛珠宝店。老婆说：“老公，等我到30岁，你就给我买那个24K的黄金手链好不好？”
老公满脸柔情拉着老婆的手，说：“老婆，你在我心中永远是18岁……”
婚姻的感觉
单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞：“新婚感觉如何？”
杰瑞说：“感觉就像坐飞机。”
汤姆饶有兴致地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”
杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊!飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机，才发现那是不可能的。”
本命年
一早上班，见同事小美穿着一双红袜子，就跟她开玩笑：“你本命年啊？”
她一听，顿时瞪大双眼，惊叫道：“你看到我的内裤了？”, http://www.100md.com