幽默笑话
美女请我吃饭
今早一美女同事很正式地问我：“晚上请人吃饭，你有空吗?”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
大学恋爱
上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的；
下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。
(汪怀芝来稿)
工作要求
机电系的小刘大学毕业后，到一公司求职。公司经理对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
, http://www.100md.com
小刘说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
经理想了一会儿，满足了他的全部要求。
第二天小刘去报到时，发现自己的工作是开电梯。
解释
美国人：你看过木头做的杯子吗?
中国人：没有!
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?
中国人：“杯”旁边不是有个“不”字吗?也就是说它不是木头做的。
(于林娜来稿)
打赌
, 百拇医药
这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧!”
维纳斯说：“好!输了怎么办?”
千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗?”
给女生做模特
暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，她的老师看到作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
但把我带去给老师看后，天!老师竟给了她一个“A+”!
丢钱
, http://www.100md.com
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊!”
丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”
妻子：“那你不是还有100元吗?”
丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
(向东志来稿)
领导的特征
唐僧师徒4人坐在草地上休息，2个小妖远远地观望着。小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这4人哪个才是?”小妖乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这4人的领导，就跟咱大王一样!”小妖甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!”于是，猪八戒被抓走了……
, 百拇医药
“像鸡”
出租车司机冲一刚离开的女乘客大呼：“小姐，你相机!”女乘客怒：“你他妈像鸭!”司机无语开车。女乘客追：“啊……师傅，我相机!我相机!”
(曹绍明摘自《环球人物》)
赚大钱
黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整地写上：“中国人民银行收。”
烫头
今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
, http://www.100md.com 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍他?”
理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽(糖葫芦)!”
酒量好
病童：“打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
病童：“可是我还是痛啊!”
父亲：“那是因为你屁股的酒量好!”
同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”
蚊子：“护士，打针的，你呢?”
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
我是认真的
某天，没事跟侄女开玩笑说：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，侄女说：“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
(张心涛摘选), http://www.100md.com
今早一美女同事很正式地问我：“晚上请人吃饭，你有空吗?”
我羞涩矜持地说：“有。”
她说：“那你替我值班吧，谢了。”
大学恋爱
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下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的；
横批：出来混总是要还的。
(汪怀芝来稿)
工作要求
机电系的小刘大学毕业后，到一公司求职。公司经理对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。
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小刘说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
经理想了一会儿，满足了他的全部要求。
第二天小刘去报到时，发现自己的工作是开电梯。
解释
美国人：你看过木头做的杯子吗?
中国人：没有!
美国人：那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?
中国人：“杯”旁边不是有个“不”字吗?也就是说它不是木头做的。
(于林娜来稿)
打赌
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这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧!”
维纳斯说：“好!输了怎么办?”
千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗?”
给女生做模特
暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，她的老师看到作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
但把我带去给老师看后，天!老师竟给了她一个“A+”!
丢钱
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丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”
丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊!”
丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”
妻子：“那你不是还有100元吗?”
丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
(向东志来稿)
领导的特征
唐僧师徒4人坐在草地上休息，2个小妖远远地观望着。小妖甲对小妖乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这4人哪个才是?”小妖乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这4人的领导，就跟咱大王一样!”小妖甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了!”于是，猪八戒被抓走了……
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“像鸡”
出租车司机冲一刚离开的女乘客大呼：“小姐，你相机!”女乘客怒：“你他妈像鸭!”司机无语开车。女乘客追：“啊……师傅，我相机!我相机!”
(曹绍明摘自《环球人物》)
赚大钱
黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整地写上：“中国人民银行收。”
烫头
今天，楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了。
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理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽(糖葫芦)!”
酒量好
病童：“打针前为什么要擦棉球?”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
病童：“可是我还是痛啊!”
父亲：“那是因为你屁股的酒量好!”
同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业?”
蚊子：“护士，打针的，你呢?”
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
我是认真的
某天，没事跟侄女开玩笑说：“我是孙悟空。”中午睡觉，疼醒，侄女说：“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来。”
(张心涛摘选), http://www.100md.com