幽默与笑话16 则
占便宜
一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了，地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用!大的装大少爷，小的以后好装小少爷!”
父子俩卖肉
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样才能卖得多一些。”
儿子点点头。不久，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
水果不好卖
, 百拇医药
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯死了。”
卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”
同事说：“卖苹果的。”
大婶黯然地说：“唉，水果生意不好做啊!”
东北大秧歌
一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
, 百拇医药
(肖进摘自《华夏关注》)
哭诉
那天，公交上有俩MM在闲谈。
A：“小王和她男友现在还好吧？”
B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”
A做惋惜状。
B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”
A赞叹：“很有男子汉气概嘛!”
B小声地说：“呃……他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的……”
风水
, 百拇医药
一个女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停。男同事奇怪地问：“笑什么呢?”
女孩指着男同事的半边脸，说：“你这边脸上起了个大痘痘!”
男同事不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”
(曹绍明摘自《燕赵晚报》)
猫狗离婚
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为!”
小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了!”
倒霉的职业
, 百拇医药
女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是干IT(挨踢)的。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强!”
理解
话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一个女同学经常这样卖萌。一天，这个女同学感冒了，在图书馆时纸用完了，于是发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
烧香
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道里睡。
刚躺下就被蚊子编队围住，于是，翻箱倒柜找出蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
, 百拇医药
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。
我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”
听力考试
上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒地放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”
(于林娜摘选)
菩萨的儿子
男精神病患者：“我有话要告诉你。”
女精神病患者：“什么事？”
, 百拇医药
男精神病患者耳语道：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”
女精神病患者：“胡扯!我什么时候生过你这个儿子!”
(摘自《家庭保健》)
都出轨了
老板带小秘出差半月，回来后为了不让老婆怀疑，晚上亲热时很卖力，弄出很大动静。突然，楼下邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊!”
意外惊喜
一位满脸胡子的大汉打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜色，悄悄躲进被窝。
他妻子迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：“亲爱的，你还在呀!我丈夫快回来了，你还是快走吧!”
误会
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓足勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
四胞胎
王太太怀了四胞胎，便向街坊炫耀，说：“怀四胞胎很不容易，平均要6万次才会发生一例。”李太太很惊讶：“那你有空做家务吗？”
(摘自《中年读者》), 百拇医药
一天，地主家的大少爷掉到井里淹死了，地主叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺材里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用!大的装大少爷，小的以后好装小少爷!”
父子俩卖肉
父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样才能卖得多一些。”
儿子点点头。不久，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。”
儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀!你可真是个行家，一眼就看出来了。”
水果不好卖
, 百拇医药
今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻：“乔布斯死了。”
卖水果的大婶问：“乔布斯是谁啊？”
同事说：“卖苹果的。”
大婶黯然地说：“唉，水果生意不好做啊!”
东北大秧歌
一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“肖邦的曲子真好听。”
父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。”
就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
, 百拇医药
(肖进摘自《华夏关注》)
哭诉
那天，公交上有俩MM在闲谈。
A：“小王和她男友现在还好吧？”
B：“别提了，掰了……前几天她男友还向我哭诉呢。”
A做惋惜状。
B接着说：“她男朋友那天可伤心了，可就是不掉眼泪。”
A赞叹：“很有男子汉气概嘛!”
B小声地说：“呃……他说他不能哭，他的睫毛膏不是防水的……”
风水
, 百拇医药
一个女孩对着坐在一旁的男同事笑个不停。男同事奇怪地问：“笑什么呢?”
女孩指着男同事的半边脸，说：“你这边脸上起了个大痘痘!”
男同事不屑地说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好。”
(曹绍明摘自《燕赵晚报》)
猫狗离婚
小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其原因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有不轨行为!”
小猫满腹委屈地说：“我那是追老鼠去了。”
小狗：“看，它承认了!”
倒霉的职业
, 百拇医药
女孩带新认识的男朋友去见奶奶。老太太问：“小伙子，你是干什么工作的？”男孩很自豪地说：“奶奶，我是干IT(挨踢)的。”老太太听完自语道：“呦，怎么还有这么倒霉的职业啊，挨骂的都比这强!”
理解
话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一个女同学经常这样卖萌。一天，这个女同学感冒了，在图书馆时纸用完了，于是发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”
不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
烧香
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道里睡。
刚躺下就被蚊子编队围住，于是，翻箱倒柜找出蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去。
, 百拇医药
又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒。
我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧炷香……”
听力考试
上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒地放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试。”
(于林娜摘选)
菩萨的儿子
男精神病患者：“我有话要告诉你。”
女精神病患者：“什么事？”
, 百拇医药
男精神病患者耳语道：“你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。”
女精神病患者：“胡扯!我什么时候生过你这个儿子!”
(摘自《家庭保健》)
都出轨了
老板带小秘出差半月，回来后为了不让老婆怀疑，晚上亲热时很卖力，弄出很大动静。突然，楼下邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊!”
意外惊喜
一位满脸胡子的大汉打算给妻子一个意外惊喜，于是剃光胡子，趁着夜色，悄悄躲进被窝。
他妻子迷迷糊糊地醒来，摸了摸他的脸，惊讶地说：“亲爱的，你还在呀!我丈夫快回来了，你还是快走吧!”
误会
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：“看来需要人工配种。”农夫犹豫了半天，鼓足勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
四胞胎
王太太怀了四胞胎，便向街坊炫耀，说：“怀四胞胎很不容易，平均要6万次才会发生一例。”李太太很惊讶：“那你有空做家务吗？”
(摘自《中年读者》), 百拇医药