复婚后,生活成了“夹生饭”
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讲述人:阿文 男 31岁
笔者印象
我与阿文是通过QQ交流的,虽然开着视频,但阿文大多数时候还是埋头打字,很少发语音。阿文说的话中书面用语很多,想必他很认真、深入地思索过自己与妻子的关系,只是一时还找不到解决之道。生活让这个男人变得懂事、体贴,几年前的他若是现在这种状态,应该是不会与妻子走到如今这一步吧。
故事讲述
梦没醒就做了父母
人是一种“好了伤疤忘了痛”的动物,所以才会有这么多人离婚、复婚,把自己逼得进退维谷,最后夫妻之间没了感情,没了信任,甚至可能连尊严也没有了。我好像就陷入了这样的泥沼。
我和方荣曾经有过美好的时光。我们是彼此的初恋,刚恋爱时,一切都是新奇、美好的。“一日不见,如隔三秋”,为了能够朝夕相处,我们匆匆地结婚了。又因为不够谨慎,蜜月没过完方荣就怀孕了。我们不想失去爱的结晶,于是就这样,玫瑰梦还没有醒,我们就做了父母。当时,我25岁,方荣24岁,也许对于我们的父辈来说,这样的年纪已经足够成熟,但我和方荣,心理上仍然当自己是孩子。
方荣怀孕时,我们之间就已经有冲突了。比如产检,她每次都要求她父母和我一起陪她去医院。其实每次产检大概只需要一个多小时,做产检的人也不算很多,有些孕妇甚至是一个人来的,所以我觉得没必要这么劳师动众,何况我请假也不是很方便。于是我就跟她商量,要么就让她父母陪她去产检,要么就我一个人陪,两方轮流陪她去,这样大家都可以省点精力。这话我是先跟岳父、岳母说的,他们两老都能接受。可是我跟她说时,她很恼火,发脾气,觉得我不在乎她。
好在那时候双方父母都把方荣当成宝贝,今天你送汤,明天我送菜,很多矛盾就在这种关心中被暂时掩盖了。不料想在儿子出生后,迎来一场矛盾大爆发,让我和她都措手不及。
在做妈妈这件事情上,方荣是受了很多苦的。抛开十月怀胎不谈,单就是整个生产过程都是非常辛苦的──一开始方荣遵照医嘱想顺产,结果顺产不成,又转为剖腹产,受了两次罪,儿子生下来时,她累得都不想看一眼。当然,后来她对儿子是非常疼爱的。
我出轨,她坚持离婚
方荣在娘家坐月子时,我父母每天给她家送菜,可是她妈妈总说我父母送的菜不好,一会儿说全是素菜,一会儿又说肉不新鲜。而且两家人在带孩子的方式上也是各持己见,最后所有的矛盾都转移到我和方荣身上。老人家只是在背后嘀咕,我和方荣则是在人前大吵,越吵心越凉,都觉得对方不是自己要找的人。儿子一岁多时,我背着方荣与一个女网友见了面,还稀里糊涂地发生了关系,事后我也很内疚。我本以为这件事会就这么悄悄地过去,不料却被方荣发现了酒店的结账单,她发动亲戚朋友去调查,最后一切大白于天下,本来就已岌岌可危的婚姻便再也无法挽回了。
当我承认我与另一个女人去开房时,方荣的脸色瞬间刹白、眼神绝望而凌厉。那一刻,我的心真的很痛,对她的不满与埋怨都消失了,只要她能原谅我,我愿意做任何事。可是,她已经被我伤透了心。她唯一的留恋是儿子,可是最后在她父母的劝告下,她连儿子的抚养权都放弃了。我还记得,当时她恨恨地对我说:“因为他身上流着你的血,所以我连他都讨厌。”
协议离婚,房子归我,现金归她。家电等也归她,但她没要。说实话,如果她真要儿子的话,我们这个婚也不好离,因为我父母是不肯放弃孩子的。
想给儿子一个完整的家
离婚后,我和方荣短暂地断了联系。那时候儿子住在我父母家,她终究因为放不下儿子,就在离婚两个多月后,去了我父母那里看望儿子。看了第一回就有第二回,每次抱着儿子,她都舍不得放下。我父母当然是希望我们复婚的,所以每次她来看儿子时,我父母都对她很客气,又告诉她儿子想她,而且每次她来,父母就把我也叫过去,让我送她回家。渐渐地,我和方荣的关系也缓和了一些。但当时,她并没有同意复婚,其实我也不是很想复婚,之前婚姻里的矛盾也令我很受伤。
就这样,我们像朋友一样相处了两年。这两年中,我有过一些亲密的女朋友,但都不是我想结婚的对象。与方荣在一起时,我也注意到她接听一些电话时态度亲昵,电话那头应该也是关系亲密的异性,因此我也不好询问她心里是怎么打算的。
儿子上幼儿园以后,学校有时会组织一些亲子活动,为了不让孩子感到自卑,我们也只好装成夫妻去参加。儿子很喜欢跟我们两个人在一起,慢慢地,后来差不多每隔半个月,儿子就会把我们叫到一起陪他出去玩,可能也有我父母对儿子的鼓动吧。就这样,我跟别人结婚的想法就更淡了。
有朋友问我的打算,我跟他们说,是我对不起方荣,她要是没有结婚,我也一定不结。这话不知怎么地就传到了方荣那里,她专门打电话来问我是什么意思,我一冲动,说希望能和她复婚,也许诺会好好弥补自己的错误。当时,她正跟一个房地产商交往,可能是被我感动了,更重要的应该还是想给儿子一个完整的家,于是我们复婚了。
可是,我们的婚姻就像夹生的饭,再回笼也已经没用了。
怎么做都达不到她的要求
刚复婚时,我抱着这次要好好过日子的想法,抢着做菜,虽然水平一般,很快方荣就自己做,不再让我浪费食物了,也会帮忙扫地、铺床。我做任何决定也都会先征求她的意见,每个周末都去她娘家,老老实实地听她父母的唠叨,抽空陪孩子玩等等。可是她却对我的改变毫无感觉,或者感觉到了也只是抱着冷眼旁观的态度,很漠然,没有回应,甚至表现出她觉得这都是理所应当的样子。而且,离婚后的两年间,她也接触到了一些其他男性,多方对比之下,对我也更挑剔了。逢年过节我送她礼物,她也毫无喜悦,有种司空见惯的淡漠,想当初,我在路边摊给她买个小发夹也能让她高兴半天。
也许她内心有种跟我复婚是放弃了自己大好机会的牺牲感吧,无论我怎么做,都达不到她的要求。虽然她对儿子的感情不容置疑,但是她也不喜欢天天与孩子在一起,觉得孩子太缠人。可要是看到儿子与他奶奶更亲,她心里又觉得不舒服。最后,连这也变成了我的错,理由是,如果不是因为我出轨,她也就不会离婚,不会离开儿子,也就不会导致现在的局面。
坦白地说,我对她也有很多意见。离婚时不要孩子,这不是一般女人能做到的事情,这至少说明她是个狠得下心来的人。而且关于她这几年的私生活,她不提,我也不便问,可我感觉她肯定也有一些關系亲密的异性朋友,当然,我也不能计较这一点。但是她总摆出一副屈尊下嫁的样子,这让我有些不甘心。
我们复婚后,两家的父母仍然互相看不惯。好在如今两家人几乎没有见面的机会,最多就是我和方荣在斗嘴时,会带出一点各自父母的埋怨来。
如果让我对我们复婚这一年的生活做个总结的话,我认为重续前缘是不可能的了,说不定以前仅存的一点感情都会被磨光,如果真的只剩下儿子这一条纽带,我们还能走多远?
旁观者说
婚姻关系的破裂,从来都不可能是某一方的过错,一定是需要双方共同担责的。即使是某一方出轨这样的大错,另一方也不能因此得到至高无上的豁免权。多问一句为什么,也许能帮助夫妻二人找到解决问题的正确途径。
我们为什么会对身边的人失望?那是因为我们对他们有过高的不切实际的期望,我们会把对想象中理想伴侣的期盼投射到现实中的另一半身上,可那是他肯定达不到的高度。如果我们能够明白,大家都是普通人,都逃不过有人性的弱点,那我们是不是就会心平气和一些?
清醒地认识自己,认识身边的人,不高估自己,也不低估对方,不要求他做不到的事,也不忽略他努力做到的事,保持理性平和的心态才是保证婚姻和谐的首要条件。 (摘自《武汉晨报》2018年2月28日) (王琼)