“一篮子蛋”的缘分
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闺蜜之缘,有如蛋壳
快要过年了,网友流苏收拾好了大包小包的行李,只等单位放假,就马上回家。可今年这欢快的春节气氛,被她与好友小A的矛盾冲淡了。
人们把脆弱、不牢靠的闺蜜友情比喻成“塑料花”式的友谊。但流苏不认为自己与小A的友谊只是“塑料花友谊”。她们是老乡,也是朋友,以前在同一个单位工作过,虽然后来她跳槽去了更喜欢的单位,但她与小A的友谊之船还是行驶得平平稳稳。她们时不时会见面,一起吃饭、聊天、看电影,后来还聊各自的男朋友。
小A与自己男朋友的感情总是状况百出,他们时不时就要吵架、闹分手。一闹分手,小A就找流苏诉苦,历数男朋友的不靠谱行径。一开始,流苏是劝小A对男朋友的一些无心之过不要太在意,两个人在一起,总要互相有所让步。后来,听小A讲了太多关于男朋友的不是,她就有点替小A鸣不平,说:“既然这么不开心,不如一拍两散,又不是非他不嫁。”那阵子,流苏成了小A和她男朋友之间的“和事佬”,不仅要听两边倾诉、抱怨,听完了还要两边劝。
最夸张的一次是,小A要流苏陪她去找男朋友“算账”,小A说她这次是真的要分手了。结果“账算完了”,两人又和好了。这下闹得流苏感觉自己里外不是人,都不知该怎样面对小A。有一段时间,流苏纠结着没有主动联系小A,小A那边也很少有消息。流苏觉得这是好事,说明小A过得不错。
就在流苏以为自己与小A快要“相忘于江湖”之时,小A又打电话来找她了,说自己跟男朋友彻底分手了,说着说着还哭了起来,而且是痛哭流涕。流苏觉得这事不能不管,放下手里的工作就又赶了过去。小A见了她,非常感动,说了一大堆话。就在她们说话的过程中,小A接了一个电话,没说几句又吵上了,还又喊又哭。流苏知道,电话那头就是小A那个分了N次都没分掉的男朋友。流苏有点尴尬,勿勿地告辞出门。她告诉自己,这事真的管不起,也不由自己管。
从那以后,流苏开始有意识地与小A保持一点距离,也不再接到她的电话就赶过去。小A很快意识到了流苏的疏远,很伤心。她打电话给流苏,话语里颇有哀怨和指责之意,这使得流苏心烦意乱,好像小A如今的不幸,她得负一部分责任,而小A这么痛苦,她却“袖手旁观”。
在这对闺蜜的关系中,小A觉得流苏不够朋友,不够仗义,流苏也觉得自己不够朋友,这一切都让流苏心情很沉重。本来春节前是她和小A沟通最多的时候,两个人商量什么时候回家、怎么回家、带些什么东西给家人,而今年,两个人已几乎没有来往,更别说一起憧憬春节了。
“所谓闺蜜,难道只有‘塑料花友谊’吗?”流苏感叹。
手伸太长,大家都累
有人拿塑料花比喻成年人的友谊,还有人拿鸡蛋比喻这种关系──好友就好比一群各有爹妈的蛋,因为有相似的喜爱,便有了“一篮子蛋”的缘分。可如果你不守护好自己的蛋壳,非要过分接近,最后只能鸡蛋破碎,蛋液横飞。
不只是维持好友关系,不能以打破各自的“蛋壳”为代价,其他人际关系也大抵如此,包括婆媳关系、恋爱关系等。热恋时两个人如胶似膝,恨不得时时待在一起。你有任何需要,我都全力满足,甚至超乎所求地满足。我有一点点时间和精力,也都愿意用来陪伴你,哪怕本来没有这么多时间,我也辗转腾挪,挤出时间守在你身边。
可这样的感情很难保持长久。外部原因是,双方都有自己的事业,在时间上肯定不允许老是挪出工作时间来,只为与对方牵手。内部原因是,双方毕竟是两个人,必然有各自独立的生活和爱好,无法活成两个完全重叠的人。在现实生活中,每个人在每一天,都有大量的要紧事和琐碎事需要面对,哪怕是夫妻,也做不到时间与空间上的完全同步。这就是为什么有些恋人在成为夫妻之后会感到失落,在吵架的时候会说:“你跟以前不一样了,以前天天有时间陪我,现在怎么就忙成这样了?你不是忙,只是不爱我了。”
是对方真的不爱你了,还是你对爱的理解出现了偏差?想分清这两种情况,不妨问自己:“我们是要做两只完整的相亲相爱的‘蛋’,还是一定要打破这层‘蛋壳’搅到一起?”
完整的“蛋”,才有爱你的能力,但它必然要保持自己的完整性和独立性。打破“蛋壳”,彼此交融,没有一点点距离,也很难再分离,但是谁也不再是独立的自己。所以,这种选择没有绝对的好与坏,你只能照着自己的价值观去权衡。
友谊的手伸过了界,好友说不定会变成路人,想起来只剩心烦;亲情的手伸过了界,父母子女乱成一团,本想让这个帮那个,结果大家都被拖进了泥潭;爱情的手伸过了界,你想控制我,我想控制你,为了自己的安全感,不遗余力地要把对方攥在自己的手心里,结果把爱情片演成了战争片。
所有的越界行为,都源自责任意识的模糊。一旦你想让对方承担一部分或大部分本该属于自己的人生责任,这段关系就会出现问题。哪怕对方真的愿意为你承担,这段关系也一样会逐渐变味。
慎重许诺,各自担责
如果你就喜欢你我不分,跟对方一起打破“蛋壳”,融为一体,而对方也刚好与你想到了一处,那也许是一种欢喜冤家式的相處方式,别人说不了什么。而麻烦的是,如果对方不想“粉身碎骨”来成全你的想法,这可如何是好?
所以,维持朋友、夫妻以及别的亲友关系,在相处和互相帮助时有几点需要考虑。
1.帮助是有能力限制的。你古道热肠,不管是别人在工作或生活上遇到了问题,甚至朋友谈恋爱,都愿意冲上去帮忙。但你又不是奥特曼,总有帮不了或帮不到位的时候,结果可能令自己难受,也让对方不快。有时候,还不如一开始就诚恳地告诉对方:“对不起,这事我做不来。”
2.有时,不帮才是帮。互相帮助不一定是把对方的事情接过来做,可能有更好的方式,比如帮助对方分析当下的处境,从精神上给予鼓励,也可以推荐专业人士提供解决问题的思路等。这样的帮助,把对方寻求依赖的思路拉回到独立解决问题的正确轨道上来,比你大包大揽去帮忙做事要好得多,能让对方在解决问题的同时,又增强了处理事情的能力。尤其是涉及到情感问题,是极为个人化的体验,只能靠自己去解决。
最好的朋友,是帮助对方成为更好的人,而不是瞎掺和。
3.自己的责任自己担。做朋友并不是“有事你开口,我来做”,而是“我尽力,你决定”。当你答应了别人的请求,就等于分担了一份责任。尤其是,如果结局不尽如人意,你们两人是否都能面对,对方是否能谅解。所以古人对承诺一事极为慎重,绝不轻易许诺,有时甚至谨慎到不近人情的地步。因为一旦许诺,则纤毫必偿。这不光是对自己负责,也是对朋友负责,这才是真正的好朋友。
维持健康的情感关系有着微妙的准则,必须遵守这种准则,否则可能掉进多走一步委屈自己,往后一步又内疚自责的境地。为了呵护一段友好的关系,请小心地与对方保持合适的距离,这样双方既能相互温暖,又能各自独立。
(摘自《浙中新报》2018年2月9日) (罗江红)