我弄丢了唯一温柔待我的人
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印象
曉华说,她从10年前开始就一直想说出自己的故事。可是那时候,自己的孩子还没有长大,自己也还不够老,说出来怕影响孩子,更怕影响到家庭的和谐。现在终于等到孩子大了,自己老了,才可以没有顾虑地去回忆往事。只希望对方看到后,能了解自己当时的心意,能了解这30多年来自己的感激,这就足够了。
独自离家,幸遇好心人
上世纪80年代初,我和父母、兄弟姐妹在黄陂农村种田,孩子多,能赚钱的少,家里除了父亲没有别的劳动力,生活得很不容易。我是老二,但姐姐从小身体瘦弱,不能干重活,所以重活就是我和父亲来做,抬抽水机的时候,我总在想,这么重的东西,我怎么没有被压进土里呢?干活累我都可以忍受,难以忍受的是父母的坏脾气,总是为各种小事情骂我们。干活累,一样挨骂,尽管干活很累,也一样要挨骂,我心里的委屈越来越多。
1983年的夏天,我家遇到了一些变故,全家搬到了外公家——黄陂的一个小村里。在他人屋檐下,父母不得不低头,那被迫低头的怨气,更多地发泄到我们孩子身上。
记得有天在被妈妈暴骂一顿之后,我心里的难受再也憋不住了,于是想到了死。
当时我只有一个念头,就是死也不死在父母面前,要死得远一点。手里只有10块钱,我鼓起勇气搭车到了汉口火车站,剩下的钱,最远只能买到去岳阳的火车。于是我踏上了去岳阳的火车。
到了岳阳已经是很晚的时候了。下了车,看到外面黑黢黢的夜色,我有点害怕。更恐怖的是,我左右徘徊,发现有一个男人居然跟着我。不想临死前还受辱,我选择在火车站前的路灯下站着。没有想到,那个男人居然也在我身边站着。
就这样,天亮了,我松了一口气,环顾四周,发现不远处就是滔滔江水。就在这时,那个男人走上来问我:“小姑娘,你是不是迷路了,你家在哪里,我拍电报让你家人接你回去。”
原来,人家是好心,怕我遇到坏人,守了我一晚上呢。世界上还是好人多,我心里暖暖的,寻死的念头好像淡了很多。
我告诉他我姨夫的工作单位,他点头后就带我去邮局拍了电报,然后要我安心在这里等着家人。我知道他叫罗小刚,看年龄约莫比我大10岁。他应该是来岳阳出差的,因为他带我去旅馆,还有他的几个同事也在。他们有时候打打牌,还抽时间出去旅游,带我一起去著名的君山玩了一下。估计看我没有换洗衣服,他又带着我去买了一身新衣。我记得衣服是红色的带小圆翻领,裤子是灯芯绒的,鞋子是皮凉鞋。说出来不怕人见笑,我18岁了,这还是第一次穿新衣服,还是店里买的,不是自家扯布做的,我当时心里特别激动。
找到我家却啥都没提
几天后,我姐姐来接我了,我回到了家。家里所有人,对我这次离家出走都只字不提。生活就这样继续着。
直到有一天,我出工回来,看到罗小刚居然在我家,他还带着一个年龄稍大的人一起。而我父母、姨夫都在。当时的场面,感觉并不是那么和谐。估摸着我不在家的时候,我家人已经向罗小刚问了很多问题了。他们看到我回家,都没有再说什么话。不过那天,我妈妈破天荒去集市上买了肉,做了几个荤菜招待他。
我是一个18岁、没有读过什么书、也没有见过任何世面、好糊弄的姑娘。可是当时虽然傻傻的,还是隐约有一个念头,罗小刚的到来,肯定和我有关系。他带来的朋友,到底是干什么的,我也不知道,但感觉罗小刚对他挺敬畏的。他在我家吃完饭,略坐了一下就走了。那以后,罗小刚又到我家找了我一次,还是吃饭,没有说什么。
唯一不同的是,那次我坚持送他去汉口搭车。一路上,我害羞没有说什么,他也没有说话。到了汉口新华路,他说带我去商场逛逛。从小到大,我哪里去过什么商场呀,这一去,就像刘姥姥进大观园,眼睛都不够看了。逛着逛着,他就走到手表柜台前,给我买了一块手表。那时候的手表,至少相当于现在买个LV包包了吧。我很兴奋,营业员一边给我戴,我还继续到处张望。然后听到罗小刚叹了口气,再看,他人就不见了。我想他是不是去旁边的长途车站了,于是我赶快追了过去,可是长途车站那么多车,哪里还找得到他。
他走后我惆怅了一阵子,这时开杂货铺的舅妈给我送来了他写给我的信。奇怪的是,送来的信没有信封,只有信还夹着一张底片。信里他也没有说什么。我问舅妈,为什么没有信封,舅妈笑而不语。后来我才知道,所有的家人都怕我知道他的地址之后去找他。他们不想我远嫁,想留我在娘家附近,好帮忙干活。
不解的照片谜题
我抽时间把那个相片底片拿到照相馆去洗了出来,是罗小刚和另外一个女人的合影,但谈不上亲密,也谈不上愉快,他给我这个底片是什么意思呢?不管怎么样,他给我的东西,我就好好收着。拿着相片回到家,我把它放在箱子最底下,上面是他给我买的新衣服、鞋子、手表。这些东西,平时我妈妈不让我穿,我也舍不得穿,就这么郑重地放着。
事情永远都是那么巧,放在箱子底下的东西,不知道怎么就被我妈给翻了出来。看到罗小刚和别的女人的照片,我妈妈开始骂我,很难听的话,也骂罗小刚。总之,就是一直骂,骂得我一直低着头哭。
哭着哭着,一抬头,看到罗小刚居然就站在窗外。估计我妈妈那些难听的话,他都听到了。看到他,我愣了,他也愣了。他先回过神,转身就走。我呢,想出去追,可被我妈妈拉住了。那天我还在想,罗小刚从镇上走到我外公家,肯定知道我们搬回来了,又找到这里,听了我妈妈这些难听的话,肯定生气回镇上了。这一来,要走几十里路呢,可要累坏了,想着想着,我的心就又疼了。
那一刻,我算是想明白了罗小刚对我的心意,我也明白了自己对他的心意。我想,他再来,我就不顾一切和他走。可他再也没有来过。我去问舅妈,罗小刚那封信的信封在哪里,她说不知道。我问姨夫,罗小刚到底是哪里人,姨夫也不告诉我。
感激他的温柔相待
茫茫人海,我就把一个对我这么好的人弄丢了。此后,我结婚生子,再去问见过罗小刚的亲戚,他们的回答是:“你孩子都有了,别想这些了,好好过日子吧。”为了罗小刚,我和家人还有亲戚的关系都不好,我恨这些阻碍我追求幸福的元凶和帮凶们。
日子就这样过去了,我总是会想起罗小刚。如果没有他,我也许早就不在这个世界上了。没有他,我不知道世界上还有一种可以称之为爱的东西。可惜,我醒悟得太晚了。如果能早悟到这一点,可能在他第二次来我家的时候,我就和他走了,天涯海角,在所不惜。也许他当时有定亲的对象,也许还有其他的困难,但只要有他,我还怕什么呢。
现在30多年过去,我老了,那种惋惜的感觉慢慢变成了感激。感激他的温柔相待,让我有面对生活的勇气。所以我真的很希望,他能看到这篇文章,看到我当时的情意和现在的心意,这就足够了。
笔者有话说:馒头并不是最好吃的食物
不管生活多艰难,我们总是会遇到一些善意的对待,让人对生活仍然怀抱希望。但是对善意的感激不一定会转化成爱情,特别是对于一个没有得到过多少关爱的小姑娘来说,很难分辨清楚这两种感情的形态。
这就好比一个饿急了的人吃到一个白面馒头,他会觉得这是世界上最好吃的食物。然而我们知道,馒头当然不是世界上最好吃的食物,但在当时的情景下,这是他能得到的最好的食物。
失去了饥饿这个前提条件,馒头也会失去它的吸引力。所以,对于那些在我们饿了的时候递过一个馒头的人,我们应该心怀感恩,但未必需要以身相许。珍藏那份美好的记忆,已经是人生的幸福了。 (潘璐)