那些关于家暴的误解
■ 高浩容
近日，宇芽遭受前男友家暴的新闻冲上热搜，除了被家暴的视频，还有相关亲友的访问。言之凿凿的证据，触动人们对受害者的同理心。那么，暴力是什么？我们对暴力常有以下几种误解。
误解一：施暴者决定什么是暴力？
不!你说是就是。
所谓暴力，并不是一种静态的状态，而是一种动态的状态。有关系才有暴力，因为暴力必然是一方对另外一方“用力”，并且受力的一方感到“不适”。换言之，必定有一方受到威胁，暴力才存在。
一旦在关系中，因为他人的施压，无论是言语、行动，让你有了不愉快的感受，你就受到了暴力。是你做为受暴者去定义暴力是否存在，而不是施暴者。
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误解二：施暴者是强者？
不!施暴就是施暴，跟强弱无关。强者无权施暴，弱者施暴亦无权免责。
美国心理医生卡普曼提出“戏剧三角”理论。这个理论的核心认为人际之间的角色是分工、互动出来的结果。当我们谈受害者，必定有个施压者(施暴者)，同时还会出现拯救者。拯救者一方面试图帮助受害者，并可能与施压者产生冲突。施压者、受害者与拯救者结合的交互关系中，人们往往扮演其中一项角色，深陷其中而不自知。
施压者就像个孩子，想要什么就用行为或言语上的暴力去获取。这种不成熟使得施压者不会对他人产生感激，你对他好，他觉得是应该的；你不满足他，他就当你是在跟他作对。
由于施压者本身并不具有真正的自信，导致他无法应付那些比他更强大的人。他内心充满恐惧，恐惧自己的软弱被那些能力更强的人发现，恐惧带来焦虑，焦虑需要发泄，便转化为对受害者的暴力。这也是为什么当家暴中的施暴者，当被欺压的另一半选择彻底分离，施暴者会苦苦哀求，而受害者选择原谅。然后施暴者再一次施暴，双方进入“施暴→冲突→分离→哀求→复合→施暴”的无限循环。
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施暴者用暴力掩盖了自身的懦弱、愤怒、焦虑。他可能力气大，但力气大不等于强者。当我们面对暴力，在无奈的情况下，选择逃避并不是软弱的表现。
误解三：我们有责任帮助施暴者？
不!那不是我们的责任。
真正伤害我们的是暴力，受害者要处理的也是暴力。比如今天被家暴的妻子，她的焦点应该放在处理暴力，而不是去帮助施暴者改变，去为他承担责任。有些个案的逻辑是“除去暴力，这个人其他挺好的。”但如果我们把焦点放在暴力本身，那么应该反过来想，“施暴者无论有再多优点，他终究有着对他人施暴的特质。”这就是为什么，我们会看到一些遭受家暴的人，他们花力气在改变对方，而不是在处理暴力上。
带着前者的逻辑，会导致受害者没有实时止损，斩断早该结束的关系，而是在这种纠缠中让关系继续，也让自己继续暴露在暴力当中。
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误解四：原谅施暴者，我们才能从暴力中走出去？
不!原谅好，不原谅也在情理之中。
道德法则都有无穷的上限，和有限的下限。比如一个人做到“不伤害他人和自己”，他就符合道德下限。没有人有权力指责一个符合道德下限的人。但道德上限，按哲学家康德的说法，有一些是超义务行为。
在一定范围内，被伤害而事后原谅对方，这是美德。但无条件的原谅所有的伤害，这也是一种超义务行为。如果我们勉强自己去做，勉强我们的人就在伤害我们，勉强自己的我们也在对自己进行二度伤害。
在什么样的情况下，真正的原谅会发生？第一、受害者自主原谅，这样会让自己更解脱；第二、 正义得到伸张。当我们看见伤害我们的人，在潦草道歉，或不痛不痒地补偿后，他依然故我。我们会发现，我们无法原谅他。因为原谅他，我们就成为不正义的帮凶，这让我们无法原谅自己。
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在一个社会实现更高的社会正义之前，当还有人得不到公平的对待，在受伤后看见正义被彰显，受害者的怨恨难以真正化解。
面对暴力 第一时间的选择很重要
我们不该给暴力借口，正如我们不该给施暴者借口，好让他有机会逃离道德的制约与责任。
从现实层面看，暴力难以彻底根除。我们在成长过程中受教化，就是为了化解我们人性中的负面力量。好比像忌妒、仇恨等负面心理，都是人性的一部分。这些中性的力量需要通过引导，转化为维护个人成长和团体和谐的力量。如果你觉得自己有难以处理的暴力倾向，请寻求合格的精神科医生或咨询师帮助。
如果施暴者就在你身边，对方并没有意识到自己在施暴，你也可以建议他去寻求心理帮助。可是你要了解，你无法为他做决定。正如他因为暴力而受罚，没有人可以代替他承受。
每个人都要为自己负起责任，这是心智成熟的象征，也是化解暴力，实现原谅的标准。
(作者系哲学、教育博士，著有《烦恼心理学》《别害怕当个流泪的大人》等), 百拇医药