别轻易拿“离婚”当武器
■ 晚睡
很多家庭，有时候因一件小事的争吵都能发展到闹离婚的地步，看似决绝，其实是无能和恐惧的表现。
小矛盾激化出的大矛盾
前几天，楠向我讲述了她自己的故事。
楠和老公恋爱五年，结婚三年，有两个孩子。丈夫是典型的回避型人格，谈恋爱时遇到家人反对就退缩，现在结婚了，遇到矛盾也是一般不处理，等楠自己消化。
同时，丈夫是一个看不惯事就喜欢指责的人。结婚前期，因为他的指责，楠大闹过无数次，大动干戈时，开车去民政局，但每次都在路上被他劝回。他每次都说：“结婚了，有了孩子，也不是什么大矛盾，不要轻易离婚。”
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楠是一个不太在乎物质、感性多而主见差的人。前期，丈夫对婚姻有敬畏，不敢轻易触碰离婚界限时，楠拿离婚做武器，逼迫他妥协。导致他现在心里认定楠终究在婚姻里走不远，现在有矛盾了，反倒会主动提及离婚。
楠和丈夫间的各种矛盾，大多是他不懂体贴，生活中总是指责，让楠形成一种害怕做不好要被骂的恐惧心理。还有财产方面，前期楠没工作，一吵架丈夫就不愿给她钱。后来楠出去工作，薪资是丈夫的1/3，因为他要做生意，钱各管各的。平时几乎没有共同语言，在一起时，丈夫也是一副不想说话的态度。
这次吵架的导火索，是丈夫语气不善指责楠带孩子方式不对，楠已经厌恶极了丈夫这种毫无温情的说话方式，最后丈夫也提出离婚。但谈到分财产他又不干了，丈夫让楠自己离开，不带走孩子，钱也不要分，楠不同意。她觉得很委屈，远嫁他乡，三年生两个孩子，还落下了一身病，难道图他那区区十几万吗？
楠的处境并不是个案，是婚姻中最常见的误区，尤其是心智不够成熟的人，喜欢以制造一个更大的冲突来解决眼下的冲突。
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拿离婚当解决问题的手段
楠和丈夫有个共同的特点，只要是有矛盾和冲突，便举起离婚这杆大旗，靠离婚的威胁来让不想离和不敢离的那一方屈服。原来是丈夫不想离，所以楠的恐吓频频生效；现在是楠不想离，所以轮到丈夫说这句话了。
他们喜欢这么做是因为有效果，一说离婚对方就闭嘴，一闹离婚对方便求饶，特别管用。但这副药长期服用后患无穷，因为矛盾从来都没有真正得到解决，只是被压制下去了，等下次爆发时，会裹挟着更大的怨气和更复杂的前情往事。总有一天，他们发现，离婚不仅无法解决问题，相反，它成了一个需要他们去解决的问题。
很爱说离婚的人，都是最不想离婚的人。正是因为自己相信离婚是一件可怕的事情，才会拿离婚来吓对方。而被吓住的人，未必是不敢离婚，可能只是觉得没必要离，或者还没到离婚的程度。
所以我不认为楠这次真的能离，估计还是闹一闹，然后大家算一算，觉得离婚好麻烦，自动偃旗息鼓。更何况他们其实都不具备离婚的实力——谁说只有结婚需要实力，离婚其实更需要。
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楠，远嫁、三年生两个孩子、一个两岁、一个一岁，全都是最需要母亲陪伴的时候。丈夫做的是小生意，需要整日忙碌，还嘴硬说让楠一个人离开，不带走孩子，他就是咬定楠舍不得孩子，如果真让他带两天，还不愁坏他？这夫妻俩分开都是人单力孤，没有一个人有本事能把日子过得比现在更好，还是适合团队作战，抱团取暖，千万别内讧。
婚姻中要学会处理矛盾
他们的问题就在于生孩子太早太快，结婚3年，磨合期还没过就一个接一个生，各种生活琐碎迎面而来，砸都砸懵了，不可能没有争吵和矛盾。再加上他们都不是善于处理矛盾的人，针尖对麦芒，小矛盾也能激化出大矛盾。
下面给出几条经营婚姻的小技巧，可以试试。
第一、改掉喜欢说离婚的习惯。
这个习惯如果不改，喊多了狼来了狼可能就真的来了。离婚这个话不能轻易说，说多了会造成一种极大的心理暗示，会把离婚看成是一个可以被思考和接受的结果。这对感情是一种致命的摧毁——如果知道这个房子未来会拆迁，你还会认真装修它吗？
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第二、学会不含敌意的拒绝。
如果伴侣喜欢处处争上风、指责别人，对于这种人，当他指责你时，最好的办法是不含敌意地拒绝。你要非常明确地表示出你的底线，比如不接受他的说法，认为他说的不对，但是态度要很温和，不是对抗式的。
这种柔和的拒绝，是一种非常有力量的表达方式，既不会激起对方的敌意，同时又会影响对方改善自己的行为。
第三，坚持只看行为不猜测动机。
当夫妻之间的关系开始恶化的时候，很容易陷入一种思维定式，那就是你会恶意猜测对方行为背后的动机，比如他无意中弄丢了你的一件东西，你会认为他就是故意的，就是想要让你难受。
幸福的夫妻则正好相反，他们更愿意把对方的错误看成是无意中的失误，更容易原谅对方，从而可以降低矛盾和冲突对感情的影响。
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所以一定要注意只看事实，不过分解读对方行为背后的动机，这样会减少矛盾的产生。
第四，经济上要透明。
一对夫妻，如果钱不能合在一起，心就很难在一起。不一定要接管对方的钱，可以各管各，但是对彼此的收入要了解，彼此敞开，公开透明。同时，两个人还要对家庭的经济支出有一个具体的规划，每个月多少家用，房贷车贷怎么分配等，这个要协商好，按照规划来，免得每次要钱伤感情。
最后，给未婚朋友们一个建议：当婚后发现自己婚姻不够稳定时，一定暂停要孩子的计划，等确定感情没问题了，婚姻巩固了，再要孩子。千万别把生孩子当成解决矛盾的一种途径，那不仅不能解决问题，反而会加剧关系的恶化。而有了孩子的婚姻，离婚的难度会大很多倍。
(作者系作家、情感咨询师，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得起更好》等), http://www.100md.com