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    爱到绝处便逢生卢悦著.--南京：凤凰出版社，2010.11

    ISBN 978-7-5506-0003-4

    Ⅰ.⑴爱… Ⅱ.⑴卢… Ⅲ.⑴爱情-研究⑵婚姻-研究 Ⅳ.

    ⑴C913.1

    中国版本图书馆CIP数据核字(2010)第206825号

    书 名 爱到绝处便逢生

    著 者 卢 悦

    策 划 王志钧

    责任编辑 廉 勇

    设计制作

    出版发行 凤凰出版传媒集团 凤凰出版社

    出 品 凤凰出版传媒集团 北京凤凰天下文化发展有限公司

    公司网址 北京凤凰天下网 http:www.bookfh.cn

    印 刷 北京市嘉业印刷厂(大兴黄村卫星城东)

    开 本 630×960mm 116

    印 张 12

    字 数 140千字

    版 次 2010年11月第1版 2010年11月第1次印刷

    标准书号 ISBN 978-7-5506-0003-4

    定 价 25.00元

    (凡印装错误可向发行部调换，联系电话：010-

    58572106)北京市施园印刷厂(通州区张家湾镇施园村)

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org自 序

    爱到绝处便逢生——这句话是自然而然地涌现在我脑海里的。作为

    心理咨询师，在咨询室这方寸空间，我目睹过很多次情海的惊涛骇浪、人性中的各种力量、光明与黑暗、生与死、幽暗曲折与决绝坦荡……

    我的心经常会被这些来访者所感动，他们那么执著地坚持着，在爱

    的迷途与沼泽中殊死搏斗着，在来到这里之前，他们往往就已经精疲力

    竭了。

    他们尝试了所能知道的所有的方法，甚至是死，只想从情感的“鬼

    打墙”中走出来。不知道你有没有在森林中迷路的经历，我经历过。当

    你看到一棵熟悉的树第三次出现在你眼前，而树上已经划上了三道被你

    标记的符号时，那是何等的荒诞和恐惧。

    但是我依然可能无法真正理解身处其中的滋味，那种一次次轮回，一次次在同一个地方跌倒的痛苦，那种就像是被恶作剧的小孩子不停倒

    带一样，重复着相同的情绪和相同的话语的情节和段落……

    然而当你走上前去，想要帮他们的时候，虽然他们非常渴望你的帮

    助，可有时，他们却推开你伸出的热情的手，甚至捆住咨询师的手。他

    们的心渴望解救，他们的7身体却在拒绝，或者他们的心分成了两部

    分，一部分害怕离开已经熟悉了很多年形成的“鬼打墙”的环境，一部分

    却想求救。这时候，你能做什么？是推开他们，看他们继续痛苦下去？

    还是拉住他们，拼命和不肯离开的那部分搏斗？

    我曾经设计过非常精巧的路线，曾经动过让自己都惊叹的心思，有

    时也许会奏效，但更多时候，我会失望。因为似乎每个人都会有自己的

    节奏，似乎舞曲的终结，他们是知道的。他们的改变总是在你设计之外

    的，最璀璨的光，总是在你最绝望的时候亮起。

    因为那时你终于放下了。

    一个人一生要发生两次情劫，第一次发生在父母之爱劫难。这个劫

    难会给你的一生定下基调，父母和你的关系最终会凝练成一句话，你的

    人生篇章将围绕着这句咒语组织，比如“我是个空壳”，“我不值得被

    爱”。这句有力的魔咒一直生活在你的内心深处，它会在你人生最关键

    的时刻冒出来，刻意删去那些不符合这个定义的片段，而将你的人生组

    织成符合这个定义的调子。

    而到了三十岁，我们大多要进入第二次情劫。那就是我们的情感与

    婚姻。在亲密关系中，一切都可以重演，你终于有了一个机会可以重拍

    这部影片，你可以拥有一次修改自己人生剧本的权利，你可以在自己的

    巢穴里重新选择一个咒语生活下去。我看到的很多可歌可泣的伟大情感历程都是在这个时期发生的。弗

    洛伊德在晚年曾悲哀地承认：“人的一生就是在强迫性重复。”强迫性重

    复就是魔咒的心理学解释，就是你的人生会不断重复一些情节，这些情

    节是你不喜欢的，却不得不重复，比如一个好女孩总是要碰到坏小子的

    糟蹋，一个痴情女总是碰到薄情郎……

    但是我相信，那些勇于探索心灵的人是有希望的，因为他们已经将

    自己的人生推演到无以复加的复杂和艰难，以至于超过了游戏规则的弹

    性，当他们终于将自己的人生赶尽杀绝的时候，奇迹发生了。

    在一个懂得周易的人的眼里，这是非常正常的一件事，所谓否极泰

    来，所谓阴阳相依，中文中的“危机”二字本来就蕴藏着巨大的机遇。无

    论他们是否愿意，都会成为热汤里的青蛙，比起那些温水里的青蛙，它

    最痛，可是它更有可能跳出沸锅。

    做心理咨询师的最美好之处就是目睹这些“神迹”的发生，你会惊叹

    那一刻转变的美丽，一个灵魂的淬火，一朵心花的怒放，你甚至会开始

    嫉妒那一种境界。他们走过了如此深重的灾难，终于主宰了自己的人

    生，他们从第二次情劫凤凰涅槃，焕然重生。而我这个一路陪伴他们的

    人，却还在自己的情劫中，艰难跋涉着。感谢他们，给了我领悟和在这

    条路上走下去的勇气。

    曾有个来访者说过，卢老师，我愿意把我的资料公开，让天下所有

    在情路上走的人都知道这条路有多辛苦，也想让他们从我的经历中得到

    启示。尽管得到她的授权，我依然很慎重。我还没有想好是否要这么

    做。在此之前，我先把这些年来我回答博客上网友提问的文章进行了总

    结，其中说得最多的是小三和被出轨的妻子的问题。我尝试着对相关的

    内容进行了梳理，试图总结出关于外遇问题的一些分析和探索。

    纵观世界范围的心理咨询，在中国好像一说到情感问题，主要就

    是“出轨”。而在国外，这似乎并非是一个非常重大的主题。

    进入二十一世纪，关于出轨和外遇问题的讨论几乎每年都会成为舆

    论的焦点。这其实已经不是个人问题，而是一种社会病、文化病。

    当下掌握权势的主要是上世纪六十年代和七十年代生人，这些人两

    只脚或者一只脚依然跨在“饥馑时代”所特有的道德主义文化之中，在年

    轻时代没有遇到物质极大丰富、物欲横流的时期，基本上没有学会如何

    与欲望共舞。他们从小学会的就是如何节制欲望，然而当他们进入权势

    阶层后，消费时代到来了，一切都可以成为消费的产品，包括性和情

    感。

    这些人在情感游戏中的心智状态往往还不如八十年代乃至九十年代

    生人更成熟，或者说他们往往不知道如何处理欲望和情感的关系，往往

    在拥有权势的同时不知道如何善用，往往通过某种过度补偿的行为弥补

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org他们逝去的平淡的禁欲的青春。

    更重要的是后现代社会的情感需要变得更细腻。因为社会生活水平

    的提高，使人们的精神有待于提升；生活节奏的加快，生活压力的剧

    增，对情感的需求会要求更高。而这时，又处于信仰的空白期以及文化

    信仰解构重组的阶段，对情感有着千奇百怪、百花齐放的各种文化诠

    释，于是情感便成为体现这些文化冲突的最大化的体现者。

    你会发现在情感问题中会遇到很多彼此冲突的观念，一方面道德为

    师的观念力量依然很强大，另一方面又在自由解放的人性论的进攻下节

    节败退，贞妇和荡妇、道德卫士和花花公子奇妙地融合在一个人身上，这就构成了中国进入二十一世纪十年来的情感风潮的万花筒游戏。

    在情感法眼中，二十一世纪的中国进入了一场史无前例的情感大革

    命，家家都是战场，处处冒出硝烟，中国人真正丧失了爱的能力的时候

    其实就是在这十年间。因为我们来到了一个前所未有的地方，没有任何

    经验可以借鉴。在美国类似经济发展的时期，是有着清教徒文明作为信

    仰的支撑点的，而在中国，儒教文明已经式微，西方文明没有真正融

    入，红色狂热的时代又已经过去，当我们的信仰成为荒漠时情感成了救

    命稻草。但其实若没有一种信仰的支撑，没有对人类和人性的悲悯，恐

    怕情感也是无法救赎当代中国人的。

    在这样一个时代，我们该如何去爱，怎么去爱？没有一个共同的声

    音，这需要我们在尖锐的文化冲突绝境中慢慢跋涉。可以说，这是一个

    糟糕的时代，而对心理咨询师而言，却是一个绝好的时代，因为无论是

    咨询师还是来访者，抑或是所有在情路和情劫中轮回的人，都在用自己

    的灵魂救赎中国人的心灵。我们走的每一步都应该总结下来，这么做，只是为了我们的孩子，不再走我们曾经走过的弯路，或者说玩更高级的

    游戏。目 录

    题名页

    版权页

    小三篇 我拿什么拯救你，我的爱人

    一、小三是如何形成的——《廊桥遗梦》的欺骗性

    二、小三往往在情感中会玩三个游戏

    1. 找爸爸游戏

    2. 内疚感游戏

    十年的噩梦如何醒

    3. 离巢游戏

    我做了六年第三者，可就是离不开他!

    三、三种小三

    1. 救命稻草：卖火柴的小女孩

    为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？

    2. 幻想：吞下毒苹果的白雪公主

    谁和我去海边，谁就是我下半辈子的人

    3. 竞争：翻身做主人的灰姑娘

    我分手无数次了，就是离不了他!

    四、小三怎么办?

    1. 欲望游戏

    刚开始我们说好不破坏他的家庭，可

    是……

    2. 换一种游戏：与过去和解

    为什么我总是爱上同一种人？

    婚姻篇 什么样的婚姻容易危机？

    一、完美的女人和完美的婚姻最危险

    1. 自恋型完美妻子

    丈夫出轨，让我的白日梦做不下去了

    2. 无自我型完美妻子

    我做得这么好，你怎么忍心离开我？

    二、做梦的老公和幸福的婚姻最危险

    1. 青春期型丈夫

    被他家人拆散，我该怎么办？

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org2. 精力过剩型丈夫

    丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

    三、 “躲猫猫”的妻子和“填字游戏”的婚姻最危险

    我怀孕了，丈夫却想追求高中女孩

    四、道德洁癖的妻子和充满灰尘的婚姻最危险

    为什么最后妥协的总是女人？

    五、肉体主义的妻子和悬疑的婚姻最危险

    男人都是下半身动物吗？

    六、柏拉图的妻子和空洞的婚姻最危险

    如何区分红颜知己和小三？

    七、做侦探的妻子和官兵捉贼的婚姻最危险

    丈夫不肯承认有外遇怎么办？

    八、疯狂的主妇和决斗的婚姻最危险

    小三来了，我的婚姻非诚勿扰？

    九、复仇的夫妻和冤冤相报的婚姻最危险

    我们出轨前赴后继，该拿什么拯救我的家？

    十、步步退让的妻子和温良恭俭让的婚姻最危险

    和小三和平共处，能挽救婚姻吗？

    十一、母爱泛滥的妻子和没有规则的婚姻最危险

    我的男人是滥情人怎么办？

    十二、自欺欺人的妻子和掩耳盗铃的婚姻最危险

    爱情就是一场皇帝的新衣闹剧？

    十三、无法宽恕的妻子和众叛亲离的婚姻最危险

    我该怎么宽恕出轨的丈夫？

    新生篇 当我们谈论感情的时候，我们在谈论什么？

    一、两个循环：当爱成为巫蛊

    二、你们说的是同一种语言吗——情感对话的杀伤力

    三、语言的沟通

    四、行动的坚持

    五、最后一个问题是：为什么除了婚姻，我什么都不是了?小三篇 我拿什么拯救你，我的爱人

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org一、小三是如何形成的——《廊桥遗梦》的欺骗

    性

    《廊桥遗梦》是一部奇怪的影片，它其实描绘的是一场婚外情。然

    而远在1999年那个远未如今天开放的时代，这部影片却在当时被认为是

    爱情经典。这是一件很奇怪的事，也许那时出轨还未像今天已经像流感

    一样普遍?我们还只是把这种感情当成一种奇怪的品种而已?

    《廊桥遗梦》故事的狡猾之处在于它置换了男女主人公的身份。在

    现实生活中，扮演游子的多是女人，而扮演留守家庭的往往是男人。如

    果是这样，故事的动人之处恐怕会大减，也许因为喜欢看这部电影的多

    是女性吧，她们是无法容忍自己的另一半借这部电影意淫的。

    这当然有些戏谈，我想说的是，《廊桥遗梦》的“欺骗性”让我们不

    能无视它对男女主角身份的精巧设定。

    在这个世界上，如果说一定要有一个很武断的定律的话，那么你可

    以这样理解：男人追求的是价值感，而女人追求的则是安全感。这就是

    为什么作为“小三”(很有意思，当我们看到“小三”这个词的时候，我们

    主要的想象都是女性)很难会愿意自动从第三者的身份上退位。男人则

    在“俘获”的那一瞬间，已经满足了他的狭隘的“价值感”。

    如果比较“缺德”地说，那个游子甚至可以不断四处留情，是革命的

    播种机，这样的人对情感的满足也是浅尝辄止的，这在某种程度上证明

    了他在情感上的能力。而偶尔“发情”的主妇则会因为安全感不足，不能

    真正和他上路，因为她的身份满足了这个游子对于完美婚姻和稳定感情

    的一种隐性的攻击(再完美的婚姻其实都虚伪的，都是不堪我这个游子

    的攻击的。借此来满足这个游子漂泊的借口——这世界本无所谓真正的

    感情，自欺的人多了，也就成了感情。他就可以理直气壮地进行另一种

    自欺——既然没有真感情，那么我就在感情最绽放的时刻离开好了)。

    如果一个男人这样想，似乎这个社会比较能“容忍”(甚至还会得到

    一些价值感不强的男人和女人的追捧：坏男人总是有魅力的)；而如果

    一个女人这样想，则会被目为“荡妇”(社会观念认为：坏女孩都是下贱

    的)。

    谁知道呢，但我相信，当时人们之所以喜欢《廊桥遗梦》，是因为

    这部影片符合了一个基本原则，那就是大家都遵守了游戏规则：点到即

    止。

    这是一个多么完美的规则啊，完美到很少有人真正能够遵守下来。

    仔细分析一下《廊桥遗梦》中的男女主人公：一个是注定只能漂泊天涯

    的游子摄影师，他最恐惧的不是一路的风尘，而是亲密关系的长久；一个是完美的家庭主妇，她一生劳碌，为的是得到他人眼中的赞誉以获得

    价值感，她无法离开已经辛苦构筑了几十年束缚住自己的金丝笼，她真

    正恐惧的是展露自己另一面的真实——充满冲动、激情与渴望自由。

    一个可以坦然踏上陌生道路的游子，可以寄托她的理想。他们的短

    暂结合，都将各自封闭多年的另一个自我释放出来，但时间一到，他们

    就像是灰姑娘的宴会一样，又缩回旧日的躯壳里去了。

    《神雕侠侣》中，杨过失去了小龙女，开始处处“留情”，在这个女

    孩脸上寻找酷肖的眉毛，在那个女孩脸上寻找熟悉的鼻梁，但这些爱因

    为破碎和盲人摸象一样只是片段而注定无法长久。

    他们的痛苦不在于痛苦，而在于知道了幸福是什么味道，然后又决

    然放弃后的反差的生活。还有什么比知道幸福而无法过上这样日子的生

    活更痛苦的?

    这是一种难得的默契，符合所谓的“动心忍性”。这个难得在于，它

    违反了人性。人性是贪婪的，得陇望蜀的，或者说得光明一些就是人性

    是不能允许苟且和凑合的，它天然要求完整，要求身、心、灵的融合与

    归属、归宿。

    婚外情游戏的难度在于，参与的双方都必须愿意接受这样一个结

    果，一辈子带着伤口痛苦地生活。那个游子一生都过着漂泊的日子，和

    自己的一部分内心过着越行越远的分裂生活，而那个主妇则过着无法真

    正和丈夫有心灵交流的自我压抑的生活。

    一个自我放逐，一个自我压抑，他们都放弃了改变的可能。这是一

    件多么伟大和自虐的事情!

    现实中，更多的人是自私的、脆弱的、怯懦的，没有这种果决和壮

    士断腕的狠心。无奈的是，如果《廊桥遗梦》的当事人有一方没有放下

    的意思，那么这场浪漫的情事恐怕就无法继续下去了。

    小三也许是这个世界上最独特的感情之一。因为感情一般而言是两

    个人的事情，但是小三的感情是三个人一起跳舞。

    本来两个人的苦恼就够让人烦的，但是玩得太投入的舞蹈“高

    手”们，非要把不可能分享的感情一分为二，生生要把国标舞变成了群

    舞，这不仅让原来就够纠葛的关系更纠葛了，而且最重要的一点就是：

    它违反了人性。

    地下情之所以在地下，不过是因为双方或者起码一方只想享用爱的

    权利而非爱的义务，所以这种幸福会相对廉价，因为它没有足够的硬度

    以支撑爱的躯壳。这就好像你可以无穷尽地吃各种垃圾食品而不用担心

    会因此肥胖一样，它会因为种种束缚和禁忌而变得格外甘美，格外诱

    人。

    情感只是两个人的游戏。没有人统计过小三与正妻 PK 的成功率，更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org正妻拥有的是“天时”和“地利”，而小三则拥有“人和”。正妻如果崩溃往

    往在信任感与安全感的丧失上，而小三则往往败于“持久战”。她们面临

    一个悖论：如果她们的价值在于她们身处婚姻之外的“飞地”，那么一旦

    想不满足于只是配菜，而要成为正餐，那么就主动放弃了她们的所有价

    值——不再给情人们以拥有偷偷摸摸的不用负责任的放松感，她们成了

    另一种“正妻”，也成了在野党。

    我可以想象这个滋味到底有多难过。因为爱本来就不是能和他人共

    享的东西，爱一个人必然要求全然的拥有，而第三者则只能拥有一部分

    的爱，你总过着一种半饥半饱的生活，这让你非常痛苦。你被道德感折

    磨着，被愤怒和委屈折磨着，被失去他的恐惧折磨着，被需要真正的亲

    密关系而不是永远只是部分的拥有的这种感觉折磨着。

    没有人愿意不完全地爱着，可是有很多人不知道该如何爱，以至于

    他们试图用不完全的爱来获取真正的完全的爱。这是个悖论，也是悲

    剧，而这样的故事在我们的生命中不断重演着。我们一叶障目，闭目塞

    听，我们被那些所谓“宿命”的力量，强迫着过着痛苦的人生，却不能真

    正回头看看到底是什么推动我们的人生?我们真的是自己过着我们的生

    活，还是“被生活着”?为什么我们无法按照自己的意志过我们想要的更

    好的生活?二、小三往往在情感中会玩三个游戏

    1. 找爸爸游戏

    卢老师：

    你好，我是一个第三者，或者说是一个“专业”第三者，不知道为什

    么，我的三段感情都是和已婚男人纠结，我真的不知道我怎么了，为什

    么就只看上有家室的男人？我很痛恨自己，觉得自己很卑劣，是个坏女

    人，我也不愿意把幸福建立在其他人的痛苦之上，可是，我对这样的男

    人就有一种难以言明的依赖感。

    我看过一些心理学的书，知道也许这和我的童年有关。小时候我就

    和爸爸关系很好，妈妈常说在家里她地位最低，爸爸最爱的是我，而不

    是她，爸爸也说过如果不是我，他早就和妈妈离婚了。我觉得妈妈对我

    越发的挑剔，爸爸给我买礼物，她也要“吃醋”，我真的觉得很好笑。

    直到初一那年，爸爸终于和另一个女人结婚，而且从此很少见我，此后，我才知道妈妈的痛苦。那时我觉得整个家都毁了，妈妈崩溃了，再也没有恢复过来。整个家似乎变成了一片荒野，我的整个青春期都似

    乎在这种荒芜之中，我觉得这个世界好像和我没有关系了。但我必须活

    下去，为了妈妈。

    目前我爱的这个已婚男人，和我的开始到现在的分离，似乎只是一

    个老套游戏的轮回而已，但是这段感情维持了十年，他给了我渴望的温

    暖——家的温暖。我喜欢已婚男人是因为他身上有一种居家过日子的踏

    实感，这些东西是那些不在婚姻中的男人所没有的。

    可是当我耗尽了整个青春，却发现一切都是一场空，谎言再也继续

    不下去时，我真的不知道该怎么办了。我知道这样做很不对，我破坏了

    别人的婚姻，我知道他的女儿怎么看我，我完全明白他的妻子怎么想，我成了我痛恨的人。

    我甚至和他的女儿有了联系，也许你觉得奇怪，我们之间甚至有了

    一些好感。现在连他的妻子也会跟我说一些她的痛苦，真是让人崩溃，我怎么好像成了他们的家庭成员似的？可是现在，他已经告诉我，他绝

    对不想继续和我处下去了，我该怎么办？

    痛苦的悬崖

    有些第三者不想破坏对方的家庭，没有想要独占这个男人的意思，似乎只是因为现在这个男人更宠正妻一些的时候，你感到痛苦。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org一些人进入婚外情，只是为了满足原生家庭中因为和妈妈或者和兄

    弟姐妹竞争父爱失败而形成的情结。在原生家庭中作为争宠游戏的失败

    者或者惨胜者，往往会另寻战场，进入下一个赌局，她希望一切重演，再次胜利，战胜妈妈或者姐妹们。但问题在于，一旦她真正将妈妈或者

    姐妹逐出这场关系，她又无法面对内疚感的袭击，于是她会希望和那个

    正妻共享一个男人，只是让这个男人可以多爱她一些。

    不是每个人都有机会生活在一个充满爱的家庭，所以爱是我们一生

    的课程。就像这个来信中的女孩，她认为自己的少女时代就像是在一

    片“荒野”里。一个12岁的孩子发现她所处的世界发生翻天覆地变化后的

    感受，那种孤独和恐惧成为一种动力，驱使她试图走出荒野，她需要一

    双大手带领，给她父母一样的关心和爱。

    于是她带着这样的缺失感出发了，也终于遇到了一个可以给她温暖

    怀抱的“亲人”。但这就是爱吗?这是男女之间的感情吗?或者说，他像爱

    人，还是更像父母?十年来，她一直在欺骗自己，说他会娶自己，但十

    年已经是一个漫长的等待的时间了。一般婚外情，如何能撑过这么长时

    间的地下状态?她甚至没有像其他婚外情人那样跟这个男人逼宫，因为

    也许他们的爱本身就是不平等的，她没有资格跟他谈条件，因为她对他

    的爱是一种从属关系，一个六岁的孩子怎么能跟父母谈条件呢?当这个

    男人出现时，她内心的空虚感一下全都消失了，找到了童年所缺失的东

    西，满足了，只需要简单地自我欺骗就可以让一切继续下去。

    十年后，一切都还是无法挽回地到了尽头的时候，这其实是一件好

    事。不管是否情愿，她已经站在一个情人的角度，要求应该有的“权

    利”。她和他的关系再也无法维持像过去那样的“父女”的不对等关系

    了。

    这让我想起小时候看的一个动画片的片头曲：“我要找我的爸爸，走到哪里也要找到我的爸爸……”悲哀的是，即使现在她的爸爸和她关

    系非常紧密了，达成谅解了，也无法否认一个现实，她的确有一个缺少

    父爱的童年，这是无论在现在和未来都无法弥补的空洞。但是那些找爸

    爸的女孩子们还希望用一生来填满童年的大洞，结果越填洞越大，最后

    成了黑洞，吞噬了自己的一切。

    往往陷入情感依恋无法自拔的人，儿时会有一个缺失情感的经历。

    所以很多小三们无法离开是因为她们害怕，也许失去关系原比现在受的

    伤更大，她们不愿意再回到荒野，不愿童年的经历再次重演。就是这种

    恐惧的爆发，让她在感情中丧失了成人的姿态，完全退化成当年那个在

    情感世界里流浪的小姑娘。订阅v信whair004

    我给“苦儿流浪记”中找爸爸的小女孩的建议是：

    你首先要看的是你卷入这一场复杂关系的真实动机是什么?为什么这个已婚男人比其他男人更吸引你?你是否想要重演童年的游戏?如果一

    切如我所说，你要面对童年时的痛苦，正因为它无法愈合，才会引你进

    入一次次轮回中。如果你不能面对它，而想逃避这个痛苦，它会继续控

    制你，让你无法摆脱这种一次次发生的悲剧。

    其次，你在这个感情中丧失了自我。这个男人的出尔反尔居然没有

    引发你的愤怒和痛苦，因为这是一种伤害，你没有感觉到是因为你和他

    成为一体，丧失自我的代价就是让自己成为脆弱的婴儿，任人摆布。我

    希望你能面对自己压抑的愤怒，如果完全没有自己，你就很难走出困

    境。

    现在的你和六岁时的你已经完全不同了，你是成人，你可以重新建

    立自己的世界，而不是任人摆布的孩子了。这是一个绝好的机会，否则

    即使离开了他，你一生都要在荒野里等待一个接管你的人，悲剧会不断

    重演。你不肯担负你自己的责任，最终没人能帮你承受这一切。你不能

    靠一直将自己藏在六岁的沙土里逃避现实。十年的时间，这个男人帮助

    你走过了脆弱的心理不成熟时期，就这点你应该感谢他。但现在你该向

    前走了，孤独和恐慌是长大的代价，痛苦，再痛苦，再痛苦，然后就是

    更坚强的你和更成熟的人生。欢迎你进入成人的世界。你要让你爱过的

    那个男人知道，离开他你会更棒。

    2. 内疚感游戏

    十年的噩梦如何醒

    卢悦老师：

    我和一个男人相爱了十年，但他有自己的家庭。我刚到单位时，因

    为是新人，经常受同事排挤，我的上司却对我很好，每当同事欺负我的

    时候，他总出面帮我说话。渐渐地，我们无话不谈，我什么事都跟他

    说，遇到他以后，我觉得这个世界忽然变得没有那么黑暗了，我感到安

    全了。

    他说过很想娶我，说过要对我负责，说过如果他妻子知道后要找

    我，他不会让我受到任何伤害。但那天他妻子冲进我家打我时，他就在

    一旁看着。他说很爱我，从没爱过他妻子。他妻子也在婚前就有了自己

    爱的男人，而且从不会照顾他，可当她发现我的存在以后，突然觉得自

    己离不开他了，对他很好。而他又因为她的突然转变和责任不忍离开

    了，更何况，他的妈妈听到这个消息后，立刻找到他，痛哭流涕，以死

    相逼。妻子是当年他妈妈看上的，等于是包办婚姻。他觉得自己一生都

    被母亲和妻子控制，没有一点儿自由，有时我真的想放弃，可是一看他

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org那可怜的眼神，我就受不了。我现在特别想帮他，甚至想直接和他的妈

    妈和妻子对话，能帮他的只有我了……

    我实在太痛苦了，甚至不敢想自己的未来!我伤害了所有人，更伤

    害了自己，可我好像在噩梦中永远无法醒来!我该怎么做才能离开他？

    孙芸

    三人游戏涉及大量的情绪就是内疚。男人的内疚，女人的内疚，妻

    子的内疚和小三的内疚以及丈夫和情人的内疚……这些内疚彼此纵横交

    错，让人窒息。作为局外人会非常好奇，如此充满压力的游戏，为什么

    他们还会如此“兴致盎然”地玩下去?订阅v信whair004

    扮可怜的游戏是这么开始的：当我们小时候，被父母打过以后，父

    母往往看着孩子青肿的臀部感到歉意甚至怜惜，于是会对这个孩子更好

    一些。孩子发现挨揍其实可以换糖吃，这给这个孩子一个观念——如果

    你想要得到什么，先挨揍好了。长大了这个逻辑就会演化为，只要我受

    苦，我就能得到福利。

    在父母对孩子的唠叨中，也可以经常看到这样的字眼：“你爹你妈

    累死累活成天到晚忙活，你怎么这么不乖?”孩子发现他无意中打碎了杯

    子会引起父母的眼泪和伤心——其实这些父母只是找个机会把眼泪和愤

    怒释放出来而已，孩子是他们最好的倾诉对象。这让孩子发现他们是非

    常有用的，那就是可以成为父母的情绪垃圾桶。

    而父母发现自己诉说痛苦可以让孩子服帖，因为孩子由此承担了巨

    大的压力，一切都上升到道德层面，他们必须体恤父母的痛苦，而且父

    母的痛苦优先于他们自己的痛苦，所以只要父母一“撒娇”，孩子就必须

    听他们号令行事。

    我的一个朋友这样描绘他父母对他的内疚控制，他上大学时想要出

    去和朋友玩，结果母亲一边说：你去吧，孩子大了，就要多出去走走

    ——一边默默地擦眼泪。那时他简直五内俱焚，那一瞬间他觉得自己被

    一条看不见的锁链拴住，动弹不得。妈妈言语上支持他，可是身体语言

    却是拒绝，这让他感觉自己非常自私，非常不孝，乃至于出去玩两三个

    小时都似乎是一种罪恶。

    三人游戏中，会出现大量的内疚控制。比如在这个故事中，当事人

    的男友是一个被内疚感控制的人，他的妻子和父母都用死来威胁和控制

    他，而他也接受这样的控制，他也接受这个假定：父母比他更重要。这

    是男友的人生一大悖论，他想要过自己的人生，但是他被父母用内疚感

    强烈地控制着，除非他能够摆脱这种附属于父母的姿态，必须为父母活

    着的姿态，父母的幸福由他负责的姿态，否则，他是无法走出这个家

    的。

    小三经常会遇到一个被内疚感控制的男人。他会觉得自己把自己活成天下第一薄幸之人，简直是负尽天下人。喜欢玩这样游戏的人常常是

    容易自恋的人，因为他相信自己有非常大的能力把别人的生活整得乌七

    八糟、半死不活，甚至搞到家破人亡。

    而他身边的人又都非常配合他。他一生都会以内疚为主题玩这个游

    戏，这个游戏是“上帝”才有资格玩的，因为只有他才能决定别人的生

    活。事实上，我们没有想象中那么有毁灭力。如果有人告诉你可以把她

    毁到毁容甚至弃世的程度，那一定是个骗局，实际上你只是一个借口，或者说她向你提出一个内疚游戏的入场券，然后你当仁不让地接受了。

    在这个游戏中，内疚者通过内疚成了可以决定其他人命运的上帝，被辜负者则通过展示伤口成功地拉住了内疚者。小三们发现自己被迫进

    入这个内疚大战中，所以我们可以屡屡看到小三和正妻比着自虐，你绝

    食我就自残，你自残我就上吊，你上吊我就吃安眠药，总之是一句话：

    死给你看。死是其次的，给你看是重要的，于是那个男人就在两个女人

    之间穿梭，按下了葫芦浮起了瓢，也许苦不堪言，却非常吃这一套。

    最后这个男人往往不堪重负，要么会选择放弃，要么就会将攻击转

    为内在，得了抑郁症。

    说句“缺德”的话：关于爱，我们往往只看重它的甜蜜，而忘记了甜

    蜜之下的沉重的东西，那就是为了这个甜蜜需要承担的后果。卷入一场

    婚外情，你要面对的，就是强烈的罪恶感、内疚感和恐惧感。问题在

    于，这种痛苦越强烈，越让这种甜蜜更“致命”，更刺激，更波澜起伏，更符合他们对爱情的浪漫的定义。

    我的建议是：

    如果按照内疚这个游戏的玩法，你是无法从这个大坑里走出来的。

    如果对方或者你自己是将爱定义为内疚的话，它的确可以短暂地刺激你

    们的爱情，但从长期效果来说，它是毒药。

    人们是无法通过痛来相爱的，即使这个爱因为痛变得更刺激更像过

    山车一样激情四射，但它毕竟是一种伤害，时间一长，我们就会麻木，就只能服用更大剂量的内疚来刺激我们渐渐停歇的心跳，直到崩溃为

    止。

    很多人认为，在这样的三角关系中，第三者最好的战术就是闪击

    战，速战速决，一旦进入持久战，胜利的天平就渐渐往正妻那边倾斜

    了。其实持久战对任何人都是平等的，无论是释放内疚感的人，还是接

    收内疚感的人，都必须脱下这只让人疯狂的红舞鞋。爱还是要靠爱的方

    式解决，通过攻击和伤害得到的只能是和爱相反的东西，比如仇恨和厌

    倦。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org3. 离巢游戏

    我做了六年第三者，可就是离不开他!

    卢老师:

    你好，我犹豫很久不知道该不该写。我和他在一起快六年了，最近

    两年一直在争吵。他39岁，结婚多年；我31岁，未婚。

    其实我很清楚自己现在是什么角色，也感到很挣扎、委屈，分手过

    N 多次，总觉得自己在心里离不开他。他也总说现在的婚姻是父母之

    命，从开始就没有爱，感觉和我在一起找到了自己。现在他最大的阻力

    不是妻子，而是他的妈妈。他觉得自己很难面对她，因为他很害怕让妈

    妈失望，如果他离婚了，他觉得妈妈会发疯。可是他又受不了妈妈对他

    的控制，也曾跟我发誓一定要跟他妈妈摊牌，可是事到临头总是退缩，我对他甚至有些鄙视了，怎么他就这么怕他妈妈呢？

    他甚至曾跟我商量就这么过，等他妈妈去世了，他一定会离婚娶

    我。我真的觉得没有希望，为什么他会这么怕他妈妈呢？

    有时想，自己是因为心理不平衡才对他抱怨，有时又想只有离开他

    才能有新生活。我们最长分开过十天左右，无数次分手都没分成。分不

    开我只好调整自己的心态，我不知道还能忍到什么时候。

    妮妮

    也许小三战争中最复杂的战役其实是四人游戏，或者根本就是两人

    游戏——游戏中真正的主角是男方的母亲以及他的儿子，至于正妻和情

    人，都不过是母子斗争的道具或者说配角而已。这个故事中，妮妮提到

    了他“发誓一定要跟他妈妈摊牌”，这是一个有趣的宾语：他提出离婚的

    对象是他妻子和他的父母。也就是说，他的妻子和他的父母是联系在一

    起的，这说明什么呢?说明他离婚的真正动机之一是和他父母的“离

    婚”，当然“离婚”这个词不太恰当，更合适的词就是，他要完成与父

    母“分离”的任务。订阅v信whair004

    前有坚忍不拔的正妻，后有寻死觅活的妈妈，中间有痛苦不堪等待

    拯救的男人，实际上这个危机的最大的着力点在小三这里。

    小三这时会陷入三场战争：在和一个准备和你打持久战的女人以及

    一个不接纳你的婆婆还有一个无能为力的男人作战。看上去那个男人是

    和她站在一起的，但他的死穴——无法摆脱父母的磁场，也成为她一个

    巨大的障碍。

    其实她的真正敌人不是那两个可怕的女人，而是这个声称非常后

    悔、也非常想爱她的男人。一方面他有非常真诚以及迫切的心情想要摆

    脱这场婚姻乃至母亲的束缚，另一方面他又不能离开两个女人对他的强

    力控制。如果你把重点放在那两个女人身上，你可是犯了重大的战略性错误，因为她们不过是这个男人内心矛盾冲突的外化。这句话通俗的说

    法就是这两个女人是一面镜子，照出了你爱的这个男人的内心。

    往往这样的男人目前的婚姻是父母操办或者介入很深的，他可能无

    法真正直面自己的父母，才会将希望寄托于第三者身上。小三成了他的

    救命稻草，当他一旦拉住她，就不能放手，只是这个游戏其实是他和自

    己的父母玩的，小三如何强悍，也无法代替他去面对父母。

    这样的男人，就像一团橡皮泥，妻子那边不捏了，所有权归你了；

    等妻子想要捏了，他就又归她了。我想他是既痛苦又幸福，有两个女人

    为他要死要活，而没人追究他应该负的责任。当妻子对他好的时候，他

    的所有抱怨都消失了，一切和你在一起的借口也消失了，对他而言，回

    到家是最没有风险的事情。这种男人的自我边界比较混乱，似乎谁都能

    控制他的生活。他明明爱着你，却能投入另一个女人的怀抱，他的自

    我、自主性到哪去了?

    这时候，妻子也好，小三也好，都是他内心的两个部分，妻子成了

    妈妈意志的化身，他不能完全接收，而小三则代表了他追求自由的一种

    本能需要，他将内心两大冲突分别放到两个女人身上，试图让自己成为

    一根拔河的绳子，看谁的力气大就归谁。

    小三的难题在于：为这个男人冲锋陷阵之后，这个男人往往会反戈

    一击，因为他的内心是矛盾的——既反对母亲又害怕离开母亲，他既要

    自由、又要羁绊，最好的方式是共存。如果无法共存，他宁可换一个可

    以接纳他这种共存方式的小三。

    这样的男人其实没有完成青年期的一个作业，那就是离巢，成立属

    于自己的世界，他的生活还严密地被父母控制着——这在中国是一件非

    常普遍的事情。一方面中国的男人接收了西方的理念，比如自由啊，独

    立啊，尊严啊，边界啊，但另一方面他又非常依恋母亲的照顾，或者说

    害怕离开这种家族式的温暖。自由是有风险的，尊严是有代价的，独立

    是要负责的，这些都不是长期和原生家庭纠结的男女能轻易做到的。

    这时候，小三往往发现自己成了炮灰或者牺牲品，她真正的对手不

    是男人，而是男人背后的母亲。

    我的建议是：

    不成为这个男人的另一个母亲，你们只谈你们之间的事情。如果这

    个男人不能面对自己的母亲，那么他一定无法承担起你们的生活的责

    任。如果你想要和他有幸福的未来，唯一能做的就是坚持抵抗他的诱

    惑，诱惑你去冲锋陷阵，不为他的无力感和绝望的小孩子的情绪所控制

    (这很难，因为往往小三本人就是有殉难倾向的人。她们对那些弱小的

    灵魂没有免疫力，总希望能去呵护照顾，乃至挺身而出。往好里说，她

    们拥有泛滥的母爱，总有一种拯救者的情怀；往不好的地方说，她们其

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org实照顾的是自己内心的那个小灵魂，所以见不得别人的痛苦，因为这会

    引发她自己的痛)。

    如果你去救他能挽救他，那当然很好，可惜的是，你救他的时候，就已经害了他了。他最大的问题就是无法独自面对母亲和一切情感难

    题，他对爱的理解就是：爱就是垫背，爱就是找个替死鬼。

    只有你严守了自己的边界，始终将注意力集中在这个男人身上，而

    不被他把注意力转移到他的妈妈或者他的妻子身上，那么你才有一个基

    本的谈判基础，否则这个男人非常有可能将他见到的一切东西拖入他的

    漩涡中。

    你对当初你们的分手能总结出什么经验教训?从你现在的行为我觉

    得你的经验似乎是要更强力地抓住他，似乎怪自己太容易放弃。但你似

    乎本末倒置了，一男一女的游戏怎么最后变成了三个女人的游戏?那个

    男人似乎是观众：你们谁力气大，我跟谁走。

    如果再看得深一些，你会发现也许你的这个男人青春期终于姗姗来

    迟。其实这次离婚危机真正的主角不是他的妻子或者你，而是他的妈

    妈。你是导火索，妻子是她手中的工具，这个危机的主题是一个儿子该

    如何离开他的妈妈。

    如果想让大家都不在这个游戏里受苦，最重要的就是鼓励你

    的“他”长大。第一，面对。面对妈妈的寻死觅活，坚强地温柔面对妈妈

    的狂风暴雨。退缩或者硬顶，都是一种孩子气。第二，成人话。用成人

    的语言和妈妈交流，告诉她，离开家不意味着抛弃妈妈，也不意味着妈

    妈丧失了儿子在她心中的地位。第三，告诉妈妈内心的感受。将自己内

    心的痛苦告诉妈妈，让妈妈能从控制欲、恐惧发作中听到儿子内心的声

    音，走出疯狂的边缘。第四，观念的改变。孝顺不是教条，而是爱。继

    续做孩子，对自己是一种蹉跎和自虐，对父母更是一种伤害，因为父母

    也需要成长，他们也要过渡到拥有自己生活的更完美的境界，一个动辄

    以死要挟孩子的父母，是没有自己的天地的。第五，反思。你的男人和

    你都要想想，你们为什么要在一起。你扮演的是救命稻草?被理想化的

    拯救者?一直未能了结的夙愿?还是一个支持他走出原生家庭的同盟军?

    他在你的生活中又扮演什么角色?一个被拯救者——让你充满价值感?弥

    补过去伤痛的良药?还是与你自己的原生家庭有什么关系?你们的动机有

    很多，如果没有想过，建议你们想一想。这样你们才不会被强烈的戏剧

    冲突冲昏头脑，明白这是一场什么样的游戏，你怎么做才最能满足自己

    的利益。

    当然，当你鼓励他长大的时候，他又有可能依赖于你的鼓励，也许

    你鼓励他长大本身就又让他形成了一种依赖心理。

    所以，为什么小三的战争是所有情感关系中最复杂最难处理的就在于，此时我们所有人都是双重关系，我们需要彼此的帮助，又需要帮助

    彼此。

    男友需要摆脱“内疚控”的生活，也要完成离巢期的转折；而你也要

    和内心强烈的不安全感和缺乏爱的状态做斗争，这些都是陈年老账，连

    本带利一起算到现在的关系上。那么，什么样的交流算是建设性的呢?

    我将在其后的章节中专门加以介绍。

    电影《非诚勿扰》中，舒淇演的小三很让人同情，而那个要求丈夫

    和自己坐在一起的正妻却有些负面形象。其实走入小三的世界，所有当

    事人都是加害者，也都是受害者。最后鹿死谁手，在于智慧和自我完

    善，谁都不是小丑，也都不该成为悲剧人物。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org三、三种小三

    1. 救命稻草：卖火柴的小女孩

    为什么女人无法抗拒男人的嘘寒问暖？

    卢悦老师：

    你好，我今年25岁，初到工作岗位时认识了一个异性朋友，他人不

    错，很有人格魅力，最起码对于我这个刚毕业的女孩来讲是这样的。开

    始恋爱后一段时间，我们发生了实质性的关系，在一次意外中我怀孕

    了，药物流产期间我发现他是刚刚结婚的人，家里孩子才一岁。我决定

    等调养好自己的身体再和他断绝关系，可是在外面没有什么朋友，他又

    嘘寒问暖的，所以现在两个人又在一起了。如果说自己以前是个受害

    者，现在却变成了一个第三者，有时候甚至想和他结婚，但是知道这是

    不可能的。我很茫然，不知道怎么办。我也不能把这件事情告诉其他

    人，毕竟不是什么光彩的事，自己很是痛苦，希望老师能帮我分析一

    下。

    chp040911

    现代社会的一个悖论在于，跟我们一生中相处时间最多的可能不是

    我们的家人，而是我们的同事。对那些不远万里来到一个陌生的大城

    市，来到一个充满竞争性的工作环境中的人来说，经历种种人之初的恐

    慌和绝望时，有一个大哥哥甚至像父亲一样的男人伸出“援助之手”，她

    们很难拒绝这种救命稻草。

    一个孤身在外、初涉社会的女孩，遇到了一个热心的、很有魅力的

    男人，在工作中，她得到了很多的照顾和指点，这让她感觉到一种家的

    温暖和安全感，于是她认为自己爱上了这个男人。如果说这一段的描述

    一定要有一个标题，那么我起的名字叫《飞蛾扑火》，至于后面的流产

    和第三者，则可以称为《请君入瓮》。飞蛾为什么扑火?因为它渴望光

    明和温暖，乃至翅膀烧焦了也在所不惜，不是火光引诱它飞过去的，而

    是它身后的黑暗和冰冷驱赶它，让它走投无路，只有一头撞到火上。正

    因为害怕孤身一人在外打拼，才让一个人的底线渐渐后退，乃至明明知

    道前面是火，也要扑上去。独自面对社会的恐惧，让她宁可成为小三，也不愿意面对种种受挫的现实。

    为什么她们会成为卖火柴的小女孩?为满足一点点的温暖而奋不顾

    身?也许从小习惯了被呵护的生活，也许儿时太渴望被呵护的生活，乃至一旦有人对你嘘寒问暖，你宁愿欺骗自己也要享受这一瞬的满足。

    她们愿意用一切换取这种安全感，包括性。但是，男人在婚外情

    中，往往寻求的就是一种价值感，比如这种缺失的价值感可能来自工作

    的不顺心、同事之间的倾轧或者家庭的死寂与对自我的愤怒和自卑心理

    的作祟。总之，当他和这个女人在一起的时候，他的大部分需要就得到

    了满足。

    这部分价值感对他而言往往只是锦上添花，因为他作为一个丈夫和

    父亲以及相关社会地位，是和他的婚姻紧密联系在一起的。你让他离

    婚，这就会动摇他生存的基础，他是不能同意的。尤其这个女孩只是一

    个依人小鸟，不能像家里的老婆那样给他荫庇。

    很多“小鸟”也一直试图从这种折磨中解脱出来，却总是无法控制地

    又回到被“卡住”的状态。一个人不得不选择一种僵化的、毫无选择可言

    的生活方式，一定有一个强大的理由——每个人都是聪明的，没有人愿

    意过一种毫无“收获”的生活。之所以选择一种痛苦的生活道路，就是因

    为如果不选择它，她相信会有更可怕的事情乃至让她无法承受的事情发

    生。是什么让“小鸟”坚持到现在?这个男人一定满足了她内心一个非常

    重要的需要，以至于它可以让她对抗孤单、恐惧、愤怒和内疚以及罪恶

    感的生活。

    看上去，这个男人似乎成了另一个女人生命的拯救者，没有他，她

    将不能独自生活。女人会采取这种委曲求全的生活姿态，其实就是想要

    他把自己当小孩看。你需要一个精神上的被依赖者，这样你就可以把你

    的感情问题，完全托付给这个男人，由他承担你的命运；同时又不完全

    当成小孩子看。

    这就是受害者的生活选择，一旦你成为受害者，你就可以靠控诉和

    幽怨逃避生活的种种艰难。你似乎在感情中，又似乎离真正的感情很

    远，你在用不完全的感情来疏离真正的真实的感情。这似乎是绕口令。

    我想表达的是，这段感情可以让你远离一个问题：你将如何走入一段真

    正的感情。

    小三之所以让很多主妇谈之色变，也是因为她的杀伤力的确很大，成功率也不低，但我担心你的这种到处寻求依赖的行为倾向，会让你即

    使在婚姻中，也不敢独立生活。

    当爱出现了人身依附关系时，它其实已经结束了，因为这个关系就

    不是人和人的关系，而是人和物的关系。我们可以爱一个人，依恋一个

    人，但绝不能恐惧离开一个人，恐惧不是爱，恐惧对应的是控制与被控

    制，自卑与自我的虚无。不妨问问自己，如果离开了他的嘘寒问暖，生

    活会变成什么样?

    很多这样“饥寒交迫的小女孩”多半会相信自己的生活会变成一团

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org糟，她是为了躲避这个一团糟的生活才逃到他的“瓮”中。她和他的关

    系，只是逃避现实的安乐窝。

    我给这样的小三一个建议：

    如果想和他在一起，那么首先把自己当个人看。让他对曾经的伤害

    道歉，让他做出选择，而不在你和妻子之间盘旋。三人行是无法生产真

    正的情感的，你不是维系他们家庭幸福的工具，更不是毁灭他们家庭的

    武器。如果想拥有真正的情感，就需要准备好独自生活，否则依然还只

    是另一个人的宠物而已。

    2. 幻想：吞下毒苹果的白雪公主

    谁和我去海边，谁就是我下半辈子的人

    卢悦老师：

    我是一个单亲妈妈，有一个可爱的儿子，今年四岁了。他是一个有

    家室的男人，也有个儿子，今年两岁。他是30岁结婚，因为是农村怕娶

    不到老婆，在别人介绍下很仓促地完成了婚姻。他很后悔不是自己真正

    要找的人，可是他很负责，后来是儿子给了他感情，才得以维系这个家

    庭。订阅v信whair004

    我们是在他结婚半年后，一个偶然机会碰到的，他见到我就喜欢上

    我，对我一见钟情。那时我有家庭，所以他没奢求自己想要得到我，而

    是一直默默地暗恋我三年。因为夫妻感情不合，我离婚一年后，他来追

    求我，和他有了深交。我想控制自己，明知这样做是不对的，可是已经

    无药可救了，他的很多地方都让我很欣赏，我爱上他了。

    海边是我一直渴望去的地方，我发过誓，谁和我去海边，谁就是我

    下半辈子的人。于是我们说好，如果顺利去了海边，你就是我下半辈子

    的人，我会永远抓住你。他答应了。愿望真的实现了，感觉是老天爷真

    的安排好一样。

    可是回来后事情发生了重大的变化，他跟他妻子和父母提出离婚，甚至我们三人还见了面。我们说好让他自己选择，可是他妻子威胁他，如果选择我，她就和儿子一起死掉，父母也以死相逼。他很无奈，现在

    一直在稳定家里，他妻子每天管住他，不让我们相见。我问他是怎么想

    的，他说不想放弃我，我也是，我们该怎么办呢？我现在很痛苦，每天

    都是无尽的思念!

    wpf9128

    决心成为小三的人，有相当一部分不打算过循规蹈矩的生活。她们

    有可能过着外人所羡慕的生活，或者过着委曲求全的生活，无论哪一种，她们的内心都有一个关于幸福的诗意定义。

    “和我去海边的人就是我下半辈子的人。”这是一个典型的试图将内

    心的理想世界套在现实中的“琼瑶主义者”的世界观。

    有人说读书多了，会成书呆子。所谓书呆子就是试图将书中所描绘

    的道理转移到现实生活中，而没有将书本的道理和现实融合在一起，或

    者说一个比较正式的词：整合。“整合”这个词，很有解释的必

    要：“整”既是动作又是目标，通过消化吸收将我们的理想和现实形成一

    个整体；“合”是结果也是手段，“合”是“融合”的“合”、“合作”的“合”。

    只有将我们的美好理想糅合到现实中去，分不出你我彼此，才能得到你

    追求的幸福，否则你都是试图征服现实或者根本就试图忽略现实而生搬

    硬套出你的理想的爱情。

    当一个人喜欢用“我发过誓”这样的话时，你就要警惕了，这个人很

    可能是为了一句咒语而活着。活人不能让尿憋死，但活人有时真的会让

    一句话憋死。

    在小说里看到的时候，你可能还觉得有些假，但现实中这种情况真

    的会发生。人会被自己的话憋死有两种原因：

    第一，如果一个人过于坚持一句话，让“一句话顶一万句”这样的事

    情发生，那么这很可能和这个人不太喜欢动脑筋或者说不太愿意为自己

    负责有关。如果你逛过商场就会发现，有一种人非常讨厌做选择，非常

    讨厌弹性大的事情，选择意味着放弃一种或者多种其他的可能性，而这

    就意味着责任——你要为你错误的选择承担责任，这是你自己选的，怨

    不得别人。有些人实在不愿意为自己负责，干脆让老天为她负责，比如

    她给自己定一个标准，只要符合这个标准的，就可以和他一起生活，这

    样做的唯一好处就是不用思考了，凡是撞到自己事先设定的“陷阱”里就

    是老天爷为她选的。

    这样的观点还有诸如“既然我们发生关系了，就要跟他了”“既然他

    帮了我的父母这么大的忙(甚至某种程度上救了他们的命)，没说的，我只有以身相许了”。

    第二，这样的人往往生活在一个美丽的肥皂泡里，无论这个肥皂泡

    多么容易破灭，她们还是一次次吹起来，因为破灭本身就很美好，她们

    是将自己爱成烈士。她们的内心渴望一种特殊的、充满了强烈的爱意的

    生活，简单的生活对她们来说是不够的，可能需要更有“激情”。如果她

    是朱丽叶，需要情人一定是罗密欧，火星撞地球，干柴遇烈火，轰轰烈

    烈，不死不休，要的就是这么畅快淋漓。如果不够激烈，就不足以满足

    她对爱的定义，因为她的内心不安全。你可能需要格外的承诺和证明，九九八十一难，才能证明爱的强度和韧度。

    一个男人默默暗恋她三年，忍受着种种痛苦，陪她去了海边，甚至

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org和他的妻子三人会谈，乃至家里的父母以及妻子都以死相逼，他的无奈

    和压力……这些都是畅销言情小说的剧情，都发生在她身上。这说明这

    个女人需要言情小说那样的结局，如果这一切剧情没有完美的大结局，她将会非常崩溃。

    一切的潜台词是：爱是需要考验的，未经考验的，都是很容易破碎

    的，或者说爱是需要来证明的。在她们的眼里，爱是一种非常不安全的

    东西，她们不相信自己会拥有幸福，因为种种原因，她们从小到大过的

    生活都很危险。她们习惯了危险的生活，这时如果让她们过上一种安定

    的生活，她们反而很恐惧。因为人最恐惧的可能不是危险，而是不习惯

    的陌生的东西，所以鸵鸟会把屁股留给世界，而将自己的脑袋埋起来。

    这样的人有一种总是将自己以及其他人置于悬崖的能力，因为她相

    信这句诅咒——她注定颠沛流离。于是她会做一切危险的事情，将自己

    的人生搞得乱七八糟，然后她会告诉自己：我就是如此，我才是这个世

    界上最认真的，同时也是最可怜的人。

    她要的就是这句总结陈词，因为这是她最熟悉的生活，同时也是她

    的人生剧本上的中心思想。所以人并非都是生来追求幸福的，有些人生

    来追求不幸，并在不幸中寻求一种壮烈感，沉浸在悲剧的快感中不可自

    拔。

    不要相信她们真的想要幸福，她们做的一切都和幸福的路径相反，而且百折不回。

    因为她们相信，毁灭能带来爱，就像童话中，白雪公主一定会先吃

    掉毒苹果，这时会有白马王子来救她。可是一旦救了她，她还是会不断

    吞下毒苹果，因为这是她获得爱的唯一方式。

    对这样的女人，我的建议是：

    首先要知道自己正在强迫性地重复着过去，你正在试图将现在活成

    过去。了解自己为什么总是卷入危险的情感中，这很重要。因为它关系

    到你的一生将以什么样的方式度过，是什么让你的悲剧一次次重演，如

    果没有对自己的人生的反思，你只能一次次把手放到老鼠夹子上。

    3. 竞争：翻身做主人的灰姑娘

    我分手无数次了，就是离不了他!

    卢老师:

    我很绝望，似乎已经无法控制自己的生活。我知道我们的感情没有

    未来，也做过很多努力试图离开他，甚至尝试着关机一个星期，可是每

    当他不再和我联系，我总是情不自禁地又和他联系。我最受不了他回家过周末，一想到他有可能和妻子同床，我就心如刀绞。

    有一次，我无意中看到了他电脑里和妻子去公园的合影，看着他们

    开心的样子，真的很生气，从照片的时间来看就是最近去的。我本来想

    要放手的，可是一见这照片就觉得很刺痛，我不想松手了，付出了这么

    多，我真不甘心就这么放弃了。

    我知道只有离开这段感情才会有新的人生，可有时我也想，如果要

    是他真的和我在一起，我也觉得没有意思。事实上，我似乎进入一个怪

    圈，我喜欢这种中间状态，似乎爱一定要有人竞争我才很投入，一旦真

    正得到了，我又觉得没有意思了。我是不是心理有问题？我真的很厌倦

    这种生活，却一再重复这种故事，我该怎么办？

    娜娜

    三人游戏的一个要件就是“分享”，两个女人分享一个男人。说起来

    很奇怪，很多小三似乎非常“善良”，她们甚至不想破坏别人的婚姻，比

    起自己，她们似乎为对方考虑更多，她们非常配合地不去“摊牌”。不仅

    仅是我上面分析的很多原因，更重要的是，她们的爱似乎“必须”是分享

    的，娜娜不止一次地陷入到小三的境遇中，似乎非已婚男人不爱。有意

    思的是，她并不急于横刀夺爱，对她而言，更重要的是享受比较

    的“痛”与“快”，的确有人为她离婚了，她却弃之如敝履。

    这种人的内心有一个规则：竞争才是爱，爱是比较出来的。心理学

    会将这个规则定义为“俄狄浦斯”情结。心理学认为，人早年的心理发展

    都有一些关键期，也就是通常说的窗口期，比如在婴儿最初的一个月，如果你将其眼睛蒙上，孩子将一生失明，因为错过了眼睛发育的最佳时

    机后，这孩子就再也没有机会发育自己的视神经了。

    同样，我们的心理也有一些关键的“窗口期”，比如第一个时期是形

    成与自己的欲望和本能相处的能力，也就是所谓的“口欲期”。这个时期

    的孩子如果被骄纵或者过度缺乏满足，将会在今后的日子和自己的欲望

    相处的过程中遇到困难。

    如果你遇到贪婪的人或者吝啬的人，遇到沉迷于毒瘾的人、贪食的

    人，他们都有可能在与自己欲望相处的过程中遇到困难，让欲望控制自

    己而无法自拔。他们一生都在玩欲望的游戏。

    第二个时期主要形成自我管理功能，比如吃饭和大小便的规矩问

    题。如果这方面出现问题，很多人就一生和规则较劲，比如过度认同规

    则，行为刻板，像时钟一样精确地生活；或者反对一切规则的自由主义

    者。他们一生玩的都是规则的游戏。

    第三个时期完成的任务是如何确定自我。这时，孩子大概在 3～5

    岁的阶段，一个男孩子要做的是渐渐从母亲的“连体”状态中走出来，而

    开始发展与父亲之间的关系，认同父亲。一个女孩要做的是离开母亲的

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org怀抱，开始与父亲更亲近，然后再重新认同自己的母亲。

    这个时候的孩子会遇到的一个巨大挑战，就是发现这个世界并不是

    围绕他自己转动的，他(她)的爸爸妈妈并不只是属于自己，还属于其

    他人，这个孩子将要进入一场战斗。男孩子产生了“恋母情结”，因为他

    认为只有打败父亲，才能持续保持妈妈的爱；而女孩子则产生了“恋

    父”情结，要挑战妈妈在家里的地位。

    在这场“战斗”中，无论孩子是战胜还是战败，都会对他(她)未来

    的成长发生影响。因为真正的成长是和解，让这个孩子不必生活在比较

    之中，而是获得父母双方的爱。很多第三者的病根往往深种于此，她们

    或者战胜了妈妈，让自己成为家里最受父亲爱的女人，但由此她会失去

    一个妈妈，从此在一种随时会失去自己的位置的恐惧中长大，并学会爱

    是要靠竞争才能证明的这个道理；或者被妈妈打败，从此深深压抑了这

    种挫败感，而一旦有机会她就试图挑战妈妈，或者妈妈的替身——那些

    正妻们。

    问题是如果她真正打败了妈妈或者姐姐妹妹们，却又不希望她们退

    出“战团”，因为她们都是她的亲人，所以她只是希望她更受宠，而非垄

    断“爸爸”所有的宠爱而已。她们的人生剧本上写着如下的中心大意：爱

    是比较出来的，没有比较没有爱，游戏规则是三个人玩，虽然玩得很痛

    苦，但比起两个人的游戏来说，它似乎更痛苦。比起修改游戏规则，她

    更愿意维持老的玩法。

    我的建议是：

    真正和你玩这个游戏的是小时候的爸爸和妈妈，其实在亲密关系

    中，你需要解决的是如何把这个争宠游戏玩到尽头，玩腻了，开始玩一

    个新的游戏。这个游戏中，爱是完全属于你的，你可以不必带着内疚感

    去爱别人，可以不用让爱承载这么多伤害，我们完全可以找到一种爱的

    模式，让所有人都受益，而非如此惨烈。只要你愿意回头。四、小三怎么办?

    1. 欲望游戏

    刚开始我们说好不破坏他的家庭，可是……

    卢老师：

    你好!我本来有着一份让人羡慕的工作，日子过得很充实，可在我

    和老板发生一夜情之后，事情全变了、乱了。刚开始我们说好不破坏他

    的家庭，可是最近，我想要得到更多，也想过要这么结束，内心百般纠

    结下，做出过很愚蠢的事情，试图把我们的事告诉他的老婆，引起他们

    不合。这是不是一种病态呢？他知道后也没有怪我的意思，只是说了一

    句：“何必呢？”就这么一句话，到底有什么样的意思？只要跟他在一

    起，我就会觉得很幸福，哪怕只是看到他。我的地下情要撑到什么时

    候？

    凌吟梦

    每个人都期待自己的感情是最可歌可泣的，最独特的，但当我们走

    过那些情感的段落，却发现，一切都不过是按世间大多数人的按部就班

    一样爱过而已。偷情之美就在于偷，但危险也在偷，开始只是暂借别人

    的丈夫一用，时间长了就想据为己有了。开始只求萤光之温，最后却想

    要烈火焚身也不足惜。究其因，不过是因为欲望本来就无沟壑。现在的

    你，正处于极度狂热的爱恋中，颇有飞蛾之勇。但爱不只是有勇气就可

    以达成的。爱从来都是两个人的事情，不是一个人的梦幻。

    放弃对某些人来说很容易，对另外一些人却很难。原因很简单，因

    为放弃的东西对这个人意义不同。

    不妨问一下自己：在现在的关系里，你是恐惧更多一些，还是爱更

    多一些?你是否恐惧被抛弃，恐惧以前经营的希望完全破灭，害怕丧失

    一段情感，害怕空虚无着落，害怕自己面对无情的事实?因为这种恐惧

    过大，往往会让你泯灭了现实感，不肯放弃。

    换句话说，有时，人会发现自己身不由己，或者说有某种力量，让

    她根本无法脱身。奇怪的是，如果你是个无神论者，而非相信道士，那

    么这个世界上并没有自外于我们自己的力量存在。那么你就不得不承

    认，那个似乎不可违抗的力量其实还是来自我们自己体内。

    不是中了邪，而是有一种力量，超越了我们的理智。这是一种情绪

    的力量，强到可以让我们明明知道是刀山火海，还要跳下去。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org如果你的人生是被这种力量控制着，就说明，其实这种情绪是比较

    幼稚的。这里说的幼稚不是一种贬义词，而是想要大家认清这股强迫的

    力量的属性。

    我们所说的成熟，往往是一种一般化的概念，其实我们不可能完全

    长熟，我们的内心里有着很多个自己，其中有很大一部分是比较幼小的

    自我。

    为什么我们见到和自己毫无任何关系的小孩子会面露笑容?这是因

    为那个小孩子激发了你内心的小孩，你的同情心和爱心是因为你内心有

    这样的孩子，所以你会能从自我出发，去爱一个和你毫不相干的孩子。

    换句话说，你爱的还是自己的内心这一部分，只不过你把这种爱放在了

    这个孩子身上。

    我们都会爱内心那个长不大的孩子：有的人是通过打骂的方式，有

    的人用压抑和忽略的方式，有的人会选择让这个孩子控制他这个大人。

    很多小三选择的方式是先压抑这个孩子的痛苦，然后等待长大了以后，在现实中重新找一个“爸爸”。

    一旦找到，她就不愿意再撒手了，因为她要对方给她的是二三十年

    来一直压抑的情感需要，她是要不够的。如果说以前因为她小，没有力

    气反抗爱的被剥夺，但现在她已经是成人了，有能力靠各种放大版的小

    孩的手段来维护来之不易的情感。订阅v信whair004

    虽然现在她的力气大了，可依然还是用小孩的世界观、伎俩与游戏

    规则。在一个婴儿看来，妈妈的消失是一件很严重的事件，这意味着她

    将成为孤儿，将无人照顾，乃至无法生存。她不懂，妈妈只是到了另一

    个房间，或者只是上班了，所以她会大哭，希望能让妈妈重新出现。作

    为大人，我们都已经渐渐忘记了在幼儿时期的自己是多么的无力和绝

    望，我们不懂成人世界的规矩，我们做的每件事都可能会遭致责罚，我

    们不知道行为的尺度。如果在这个时候发生伤害，我们会非常害怕，因

    为我们不知道如何抵御这样的伤害，如何避免这类事件的发生，我们甚

    至不知道这件事是否会结束。

    我有个朋友，他告诉我，至今无法忘记三岁那一年妈妈加班晚了两

    个小时接他，他在幼儿园门口坐个小板凳，大哭着等妈妈回家的场景。

    因为妈妈忘记告诉他或者觉得没有必要告诉孩子可能会晚点去接他，他

    以为自己被抛弃了。

    这是一种灭顶之灾的恐惧的情绪，这种情绪如果没有得到处理，它

    会在某些相似的场景中被牵连到，然后也随着此时此地的情绪一起爆发

    出来。

    而我们试图用此时此地的方式消化我们的情绪，当然是无法真正解

    除情绪对我们的影响了，因为有很多情绪和你现在的情感无关，它只是一次算总账。

    小时候，当我们丧失了很多重要的东西，比如我们会失去父母的体

    贴的爱，失去熟悉的故乡而搬到陌生的城市，或者甚至会遭遇一些人的

    身体侵害。那时，我们不知道如何保护自己，于是就用了一些方式比如

    压抑或者自我欺骗，将这些事关在一个盒子里，直到时机成熟了再打

    开。

    什么是成熟的时机?就是现在，你年轻力壮，有足够的强壮的神经

    承受巨大的精神压力；有足够的渴望改变自己的人生轨迹，追求你想要

    的幸福；有足以让你投入的一段感情，激发你过去的种种新仇旧恨。

    有一个悖论，虽然万事俱备，但只欠东风，东风是什么?那就是一

    套新的游戏规则。这东西，如果能自己摸索出来，当然可喜可贺，但更

    多的还是要有人来教。如果你遇到一个足够成熟的爱人，他会教给你爱

    的规则，只可惜，心智成熟的人在这个世界上本来就不是很多，更何

    况，我们从比较残缺的视角看到的人，往往是物以类聚的。结果，我们

    还试图用老的方法树立新的游戏，那自然就会屡战屡败。

    有些感情是自杀都挽救不过来的，除非你会用情感的方式挽回。

    情感这东西只有双赢才能继续下去，否则就是伪情感。有人说，非

    也，我也见过有人是欢喜冤家，一辈子吵闹，乃至家庭暴力，最后也过

    了一辈子。

    那我想说的是，一则这样过日子的人更多的是上一辈子人，那一代

    人坚信离婚是一件不道德乃至不可思议的事情，所以及时两个人无法真

    正爱对方，依然要压抑自己一辈子；二则是这些人通过触碰彼此感受到

    爱，如果这在一定范围内还属于“打情骂俏”，但如果达到一定的烈度，那么就会是一种“负性生存”。

    有没有更好的生活方式?当然有。没有人愿意生活在污染的空气和

    水中，即使他们有多么强的生存能力。第三者中的大多数会期待拥有一

    段真正的二人关系，但在实现这一切之前，她们需要学会用新的游戏规

    则管理自己的欲望，也就是不让内心的那个小孩子控制自己的情感世

    界。一个小孩子怎么可能承担这么重要的任务，谈情说爱本来就是大人

    的事情，可是很多当事人会用小孩子谈恋爱，这真的是非常奇怪。

    那么什么是大人呢?用一句名言来说：就是负责任的小孩子。很多

    第三者只一心过小孩子的生活，却将责任扔给自己，任由自己受到伤

    害。她们以为可以靠自己的不要命赢得爱，其实正是没有底线和不管不

    顾，才让她们离目标越来越远。

    不承担责任的感情从来不会是成熟的感情。它可以提供成熟感情难

    以拥有的激情，但它必然是短暂的，最终它会要求成熟，要求承担起责

    任。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org什么是责任?责任首先是对自己的珍爱和保护，其次是好汉做事好

    汉当——承担自己行为的后果。世界上从来不存在没有痛苦的快乐。瘾

    君子和赌徒们试图向这一公理挑战，他们失败了。你该怎么办?从梁上

    下来，和你的老板谈一场堂堂正正的爱情。

    在这里，我们只说保护这部分，如果你不心疼自己，就不要指望别

    人会心疼你。别人的行为是参照你的行为而动的，很少有人愿意和一个

    定时炸弹生活一辈子。如果你害怕你的要求会使你失去情人，那你最终

    会失去他，即使是忍让到今天的你，也不能永远忍耐下去，只不过把这

    个痛苦拖到痛不欲生的时候而已。

    我的建议是：

    要分清楚到底是哪个你在玩这个情感游戏，如果你觉得有太多的情

    感和情绪让你无法做出决定，你要做的第一步就是为自己减负，也就是

    开始厘清这个线团，分清楚哪些是属于这个男人的，哪些是不属于这个

    男人的，哪些是小孩子的需要，哪些是一个成熟女子的需要。然后在自

    己内心寻找一个孩子的保护者，可以在孩子哭号的时候照顾这个孩子，让这个孩子回到她的游乐园，而非让她在如此残酷的爱情战场上遭受枪

    林弹雨。

    当然说起来容易做起来难，爱其实是需要学习的。我们可以散尽千

    金学习各种生存的技能，但关于爱的技能，我们却吝啬金钱也不愿意学

    习。这是一种反讽，一种荒诞，也是一种无奈。

    2. 换一种游戏：与过去和解

    为什么我总是爱上同一种人？

    卢悦老师：

    我发现自己的人生好像总是不断重复，不知道为什么，我就是遇不

    到正确的人。到现在我已经有五段感情，我发现我对那种颓废的不负责

    任的男人有格外的“兴趣”。

    我真的很痛苦，我知道和这样的人不可能有未来，却总是情不自禁

    地一次次地自我伤害。而且这些感情中，我总是第三者。我觉得自己糟

    糕透顶，我是不是很坏？

    我知道这一切大概和我的过去有关系，我的父母争吵了一生。我的

    妈妈是个强势的女人，经常会为一些小事吵得四邻不安，甚至会乱砸东

    西，从小我没少挨她打；我的爸爸是个懦弱的男人，我记得六岁那年，他在我面前泪流满面地求我让妈妈不要发狂了。

    那时我真的很看不起他，可是看他这个样子，我又心疼他。也许从那时起，我就好像有个心魔，受不了男人在我面前流眼泪。我是既痛恨

    这样的人，又会情不自禁地帮助他们，最后就和他们纠结在一起。这些

    男人往往告诉我，他们觉得自己一生都被母亲和妻子控制……

    我实在太痛苦了，我该怎么做才能离开这样的轮回？

    支支

    三人行是人世间最纠结的游戏，因为这个游戏的参与者并不只是三

    个人，还包括两个人在亲密关系中的所有当事人。我在前面已经说过，当我们开始进入情感世界的时候，你就会发现，这个游戏规则是双方规

    定的，而我们制定游戏规则的标准则来自我们的过去。

    有意思的是，很多在情路上十分曲折的人，不一定在其他方面一塌

    糊涂，有些甚至在事业上能取得非常耀眼的成就。在事业上叱咤风云的

    他们，却在情感世界变成了另一个人，全然没有在人前的杀伐决断，变

    得优柔寡断；没有了纵横捭阖的手腕，变得怯懦而脆弱；没有了清醒透

    彻的视角，变得糊涂颟顸，全无主意……

    这是怎么回事?因为人不可能是全能战士，换句话说，一个人很难

    把所有的功课都做好。比如我们的学习能力和社交能力可以在学校和工

    作中掌握，我们可以跟不同的人学习如何与人相处，但是没有人教我们

    如何谈情说爱。更何况，在中国，这方面更是一种禁忌，家长们总试图

    为孩子们创造一种温室环境，尽量保持他们的纯洁和天真。

    但实际上，每个人都有一对老师，教我们如何在亲密关系中相处，那就是我们的父母。这是一种深入骨髓的“言传身教”，无论他们如何尽

    量地掩饰，我们都能从中学习，而且这个学期可以延续起码整整十八

    年。这是我们没法选的，我们没法换父母，没法去“更好的父母”那里学

    习。在这方面，我们只能接受他们的影响，只能在他们的情感观下看问

    题。也许一对保守的父母会养育出非常反叛的放纵的孩子，但是这个孩

    子内心深处还是有那根红线，他们“刻意”对抗保守的观念，只不过是一

    种反向的认同而已。

    在这种情况下，我们在情感关系中就必然充满了局限性。所幸我们

    还会离开原生家庭，进入新的亲密关系，建立自己的家庭，这时候就需

    要我们“自学成才”。这其实是一个非常不靠谱的学习方式，因为我们已

    经养成了太多习惯性的亲密关系的相处模式，哪怕是我们不想成为父母

    的复制品，举手投足也充满了他们的“味道”。

    其实，我们每个人都是一个半成品。完成的那一部分由我们过去的

    环境所塑造，未完成的部分由我们成年后去修补。我们需要补上这个功

    课，有人花了几个月，有人花了几年甚至几十年乃至一生。

    我的建议是：

    爱是需要空间的，如果你往已经倒满了水的杯子里倒水，会发生什

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org么事情?

    水会不停地溢出来，哪怕你倒的是琼浆玉液，只要杯子是满的，你

    依然无法保留。你的人生一次次轮回和重复，说明外面的世界不过是你

    的水中倒影，你就像那捞月亮的猴子一样，不停地从水里捞月亮，却不

    知道真正的月亮其实在天上，而非水中。

    那么你的“月亮”是什么?是你的父亲和母亲。在你的内心，已经盛

    不下其他人的感情，看上去你像是不停地谈了很多次恋爱，但其实你只

    谈了一次，这些林林总总的男人只是你的爱的替身，你的痛苦在于没有

    未来，而只有过去，只有对爸爸的爱的忠诚，在男人中间寻找爸爸的身

    影，而非放下对父母的爱的执著，乃至不想发展自己的世界，永远在父

    母中间，一辈子做那个忧心忡忡、痛苦万分的小女孩。

    总的来说，当我们无法与外面世界的异性发展真正安全可靠的、富

    有建设性的关系的时候，就要知道，自己正在往一个已经没有空间的内

    心塞下爱，这是不可能的。

    你需要做一个决定：你打算什么时候放下因为爸爸妈妈的矛盾冲

    突，而让你失去了一个幸福的充满梦想的童年乃至青春期而导致的遗

    憾?你什么时候决定开始自己的人生?你打算什么时候拨转你的人生的时

    钟，发现自己不再是那个无助的小姑娘，而是一个成熟的女人了?方法

    对你来说已经不重要，而这个决心对你才是最重要的，当你开始真正告

    别自己的童年，开始放下这种遗憾乃至遗恨的时候，你才能真正把你内

    心的纠结的爱倒空。婚姻篇 什么样的婚姻容易危机？

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org一、完美的女人和完美的婚姻最危险

    1. 自恋型完美妻子

    丈夫出轨，让我的白日梦做不下去了

    卢悦老师：

    你好，五年来，我好像一直生活在童话里：婚姻美满，有个可爱的

    孩子，事业顺利，虽然丈夫收入不太好，但每天朝九晚五，工作稳定。

    丈夫很懂得照顾家。我们生活十分幸福。但从去年春节后，他打算办公

    司，把稳定工作辞了，天天早出晚归，一周下来甚至很少碰面。就是到

    家也经常接了电话就匆匆出去，一去就是一晚。现在我在一家外企做中

    层干部，对他的公司业务多少有些了解，看他这么辛苦，就想给他出出

    主意，可是他固执己见，结果往往证明我是对的。我不能眼看他往别人

    陷阱里跳，他就是不听，为此我们吵了很多次，现在我也不敢管他的事

    了。

    直到我朋友隐晦地告诉我，要管好丈夫时，我还不相信丈夫会有什

    么问题，可是无情的事实证明，他不仅和一个女人有暧昧关系，而且这

    几年还不止一个。

    我在商店看到他们搂在一起时，简直要崩溃了。整个下午我大脑一

    片空白，后来丈夫告诉我，我冲上去把那个女人打得鼻子出血。此后一

    星期，我都在泪水里度过，我给他发短信，威胁他如果不回我电话，我

    就自杀。每天晚上，我都要和他谈话，一谈就是一宿，可是他居然没心

    肝到睡着了!

    现在，我算是理解那些报纸上常报道的做出极端事情的女人了，我

    发现如果他离开，生活就彻底空了，一切都毫无意义了。小时候，父母

    常常外出，把我寄放在亲戚朋友家，我好渴望有个安稳的家，一度以为

    找到归宿了，现在一切都又化为了灰烬!我自以为是个自立的女人，为

    什么却成了这个样子？我该如何挽救我们的婚姻，我该如何相信丈夫会

    像他承诺的那样重返家庭，不再变心？

    晓丽

    做了这么多年咨询，我有一个突出感受，那就是有相当多的婚姻出

    问题，不是因为它太不好了，而是因为它太美好了，美好到不出问题

    都“天理”难容了。就像那些身体天生强健的人，一旦出问题就是大问

    题，而那些平时总是病病殃殃的，却能活得久。为什么呢?因为三件事：第一，病号的身体因为经常生病，积累了

    各种抗体，那么婚姻的抗体是处理危机的机制。有了抗体，自然就可以

    有能力应对突然袭击。

    第二，因为经常生病，所以病号从不接受自己老是生病，到接受自

    己就是一个“病夫”，也就是说能够接纳自己是个有缺点和毛病的人。有

    趣的人还会将这种缺点和毛病当成一种优势，不以为耻，反以为荣。有

    人嘲笑一个诗人肚子大还要敞胸露怀晒太阳，这诗人骄傲地说：“我这

    是在晒我一肚子文章呢。”就像很多夫妻，三天一小吵，两天一大闹，可是活得一样很滋润。他们也不是不知道在人前人后地吵有失体面，可

    是他们不介意这种不体面，他们都是俗人，他们不追求优雅的相敬如

    宾。他们要感谢他们没有这个能力，因为有这个能力的人反倒容易出问

    题。为什么?且看下面分解。

    第三，所谓“久病成医”，病得时间长了，很多人开始思考问题，开

    始考虑为什么我一定要“两次踏入同一条河流”?我怎么做才可以更好地

    生活?他们成了生活的哲学家，婚姻给他们带来了成长。

    童话之所以是童话，因为只有儿童才相信。而成人会发现这个故事

    有很多漏洞，这些问题解决后才能让最后一句“从此王子和公主幸福地

    生活下去”落到现实中。太容易获得的东西总是廉价的，真正的幸福必

    然要让你付出代价，比如痛苦地“成长”。

    为什么?因为“端”着幸福的滋味儿并不好受，一开始有一个高起

    点，就很难有进步的机会了，你只有更高更快更强，或者你就安于现

    状，觉得现在没有任何改进的必要了。不过维持一种高标准的感情状态

    是很难的，为了完美，我们往往会牺牲真实，或者说修饰真实，让真实

    更符合完美的味道。这其实就已经开始隐含着自我欺骗和麻醉，最终大

    家只能带着一部分自己进入婚姻，扮演一个幸福的角色，表演完美的婚

    姻。最终这个婚姻不能出现任何负面的东西，只允许出现好的，天天过

    得跟春晚似的花团锦簇，幸福变成了一种强迫。而得了幸福强迫症的人

    一定会被幸福压垮的，幸福成了 GDP，让你或者另一方面渐渐地没了

    幸福感。

    往往没有幸福的一方是男人。在中国的文化中，男人从小就被教育

    得不能太娘娘腔。所谓娘娘腔就是善于表达感情和需要，男人要“厚

    重”、要“稳重”，有“城府”，要“深藏不露”、“喜怒不形于色”，甚至“泰

    山崩于前而不转其瞬”。他们相信，只做不说才是真男人，什么事情说

    出来已经没意思了。这样的文化造就了一大批以不善于情感沟通为傲的

    男人群体，也造就了一大批苦闷的女人，她们想要沟通，想要获得理

    解，想要实现更深层次的情感的交流，但是这个文化强制男人不能解风

    情，否则你就是花花公子。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org所以我常问那些一直以为自己生活在童话书里的女人一句话：你感

    到幸福了，丈夫对你的幸福是怎么看的?他是否幸福?这些你关心吗?或

    者说，丈夫在这段貌似美满的婚姻里是什么样的感觉?

    我们的文化还这样教育男人：婚姻＝责任，责任＝义务，义务＝放

    弃需要。很多男人甚至女人都会这样认为，做男人的不能提出什么需

    要，甚至很多男人已经自我隔离到自己也很难说出自己有什么需要。而

    我们的文化又规定，男人就是赚钱养家，这就算是尽了义务，这就算是

    有责任感，男人在事业上的成功似乎可以取代在婚姻中的欲求不满，于

    是起码事业先成了这个婚姻的第三者，然后，他们在事业成功之后，面

    对的压力增多以后，个人成熟以后，发现自己有很多需要无法在家里满

    足。因为在文化观念中，一个贤妻良母已经够完美了，他的那些需要似

    乎都是婚姻的选修课程，似乎是不必要的。订阅v信whair004

    说了这么半天，这些选修课是什么呢?

    男人出轨，的确有性的因素，但更多还是有被爱的需要。从道德

    上，他是应该被谴责的，但在心理上，他和妻子都是悲剧的同谋。出轨

    有很多种，我不知道男人出轨是更多缘于自己亲密关系上的心理缺陷，还是因为婚姻中缺乏尊重和爱。

    对很多女人来说，最重要的是安全。安全＝幸福。而对很多男人来

    说，婚姻中最重要的是价值感，他要在女人面前“像个男人”，能得到女

    人的欣赏、尊重。君不见古代骑士要赢得美人心，一定要远游以建功立

    业，然后衣锦还乡娶老婆，为什么一定要做这个舍近求远的事情，直接

    求爱不就得了?不行，在男性文化中，有了价值感才有了一切。最典型

    的那句话是“匈奴未灭，何以家为”，居然千百年来备受人推崇，说明男

    人内心根深蒂固需求的是价值感。

    在女人这样的幸福里，丈夫其实是靠着在外面寻找女人来维持妻子

    虚幻的感觉的。他为什么出轨?试想一下，如果丈夫不找别的女人，妻

    子还能有童话般的感觉吗?这句话说得有些阴损，因为那个“坏女人”的

    确很坏，很脏，因为丈夫需要将那些不好的部分放在另一个地方，而对

    一个 SUPER 妻子来说，这些负性情绪和需要是不能带回家的。

    完美妻子的噩梦在于，枕边人已经变心，而她却一直蒙在鼓里，过

    着貌合神离的日子，却以为是如胶似漆。这是一件非常触目惊心和富有

    讽刺意义的事情。为什么完美妻子会完美到“睁眼瞎”的程度?她到底是

    一个人沉浸在自己的梦里，还是存在于真实的现实中?我想答案不难得

    出。

    在完美妻子的行为模式中，她和丈夫是没有边界的。这是一种婴儿

    式的自恋。婴儿会认为，妈妈或其乳房就是她身体的一部分，如果无法

    控制，就等于否认了自己的存在感。每人都有自我的边界，在你的内心，你的自我是由你和丈夫组成的。完美的妻子之所以觉得以前的婚姻

    是幸福的，是因为她觉得自己快乐了，丈夫自然就快乐了，因为他是自

    己“心理身体”的一部分。正因为这样，他会感到很累。因为他会感到有

    责任对你的情绪负责。

    这种自我界限不清，很容易让身边的人有一种疲倦的感觉，因为他

    们必须要承担让对方幸福的责任，而没有自己的领地，成了爱的囚徒。

    这样的夫妻情感模式是“你好我才好，你不好我便不好”。

    完美婚姻的另外一个模式是，一个是需要被照顾，认为被照顾＝

    爱；而另一个正好是她的绝配，认为爱＝照顾别人。丈夫满足了妻子做

    小孩子的需要(满足了安全感)，妻子满足了他渴望当“父母”的欲望

    (由此实现了他的自我价值)。

    这在一定时期里，双方是绝配，的确可以达到非常高的默契程度和

    完美状态。但可惜人的需要是多元的，在这个完美关系的末期，起码会

    有一方发现自己原来还有其他很多需要，也需要满足，但现在为了幸福

    这个主旋律，不得不放弃那些充满“杂音”的需要。

    简单地说：他不再满足于永远当一个不成熟的孩子的“父母”了!他

    需要自立，需要别人照顾他了。

    我的建议是：

    你的痛苦让我觉得在发现丈夫的情变后似乎打开了潘朵拉魔盒，很

    多被压抑的负性情绪如洪水泛滥。在事业上你是个成功的女人，但在亲

    密关系上，似乎那个经常被父母寄养的小女孩的情绪力量占了上风。

    丈夫的出轨，让你萌生了这一生最强大的自我改变的动力，善用这

    股力量，用于开始自省和理解丈夫内心吧。你向丈夫要求的，并不完全

    合理，因为他是你的丈夫，不是你的双亲。过分沉重的责任，对你来说

    是幸福，对他来说却是无法承受的。作为丈夫，他也有被照顾的需要。

    这个事件起码教会你一件事：如何赢得爱。小女孩是扮不下去了，而应

    开始思考如何像成人一样先付出。

    我要恭喜你进入真实的婚姻，好好看看丈夫喜欢的那个情人，她一

    定可以满足很多你丈夫上不得台面的需要，这些需要都是不能进入你的

    领地的。如果你想要和丈夫更好地生活下去，最重要的是如何和细菌相

    处，如何尝试着不用白日梦生活，而是通过真正的沟通和互动生活。

    如果说以前是在闭着眼睛靠想象生活，现在就要睁开眼睛，看着你

    的丈夫，他到底有哪些需要无法在这个婚姻中得到满足。以前也许你们

    都认为它不重要，现在的问题是如果你继续不满足他这部分需要，你们

    的婚姻将永无宁日，或者很容易还会重蹈覆辙。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org2. 无自我型完美妻子

    我做得这么好，你怎么忍心离开我？

    卢悦老师：

    自从一个月前我发现丈夫出轨以后，我的世界发生了一场八级大地

    震。苦心经营了十年的婚姻从此破碎。这些天来我以泪洗面，为了这个

    家我牺牲了晋升的机会，牺牲了自己的爱好，照顾老公，教育孩子，伺

    候老人。我全身心地投入，下班以后就一刻不停地忙，年纪还不大就得

    了腰肌劳损和关节炎。可我如此尽心尽力的结果却是如此残酷的下场!

    真不明白为什么上天待我如此不公。公公婆婆、街坊邻居提起我，没有

    不说好的。平时为了给他买衣服，我连自己的衣服都很少买，别的女人

    高档化妆品一套套的、首饰一堆，我也没跟他要，我心里只有这个家!

    最让我痛心的是丈夫却花了那么多钱讨好那个女人!我自问对身边所有

    人都是仁至义尽，可是为什么老公还会背叛我？我哭着让丈夫说我到底

    犯了什么错，他也很愧疚地说我是个很完美的妻子。太好了，还是一种

    罪？当我痛苦的时候，却发现身边连朋友都没有!我是不是太傻了!为

    什么好人没有好报？我到底该怎么做才能挽救我的家庭呢？

    依萍

    前面说的自恋型完美妻子的问题在于把自我充斥于整个家庭，以至

    于丈夫不能把完整的爱和需要放到家里，必须在外面另建存放的“仓

    库”。与无私型女人的不同点在于，自恋型的完美妻子玩的是装小孩游

    戏，而无私型完美妻子玩的当妈妈游戏。两者的共同点都是根本不带男

    人玩，完全就是自己跟自己玩。

    这样的妻子可以参见曾经火爆大江南北的电视剧《渴望》中的刘慧

    芳，她就是典型的无自我型完美妻子。如果你不知道《渴望》是啥玩

    意，你可以看看现在各大电视台的各种催泪弹电视剧或者韩剧，到处都

    可以见到这种已经上升到纯粹境界的女人。

    问题是，这些道德楷模们的下场都不是特别好。

    为什么呢?

    理由一：得失失衡，有睽人性。无我的完美妻子对家庭充满热爱，也非常努力地经营，更为此付出了巨大的心力。对人好，当然不是罪，但只问耕耘不问收获，那就是她的不对了。在感情中，付出和回报就像

    天秤的两头，如果失去了平衡，情感就会出现危机。和我们想象不同，很多感情问题并不是因为不愿给予，而是不愿接受。听起来很奇怪，居

    然还有人不想接受别人的付出。从心理学角度看，人没有“纯”利他行

    为。你的只问耕耘，其实想收获的是“无愧于心”。我们付出时，就会觉

    得有权利，而接受时就会感到一种义务，或者说会有一种内疚。只付出的人，会有一种清白感，或者说道德的优势，就会感到自己永远正确。

    但对另一方而言，就会有一种内疚，甚至负罪感。

    长期积累下来，无私者越发高高在上，接受一方渐渐无法承受巨大

    的压力。于是他或者逃离，或者找其他人释放这种负疚感——出轨。当

    你丈夫做出这种破坏性的行为后，你就可以用这样的话来证明自己：既

    然我付出了一切，那么无论关系上出了什么问题，都是你的错了。

    可问题是，你对周围人都付出了真心，但为什么你的朋友会那么

    少?在长辈那里你是个再好不过的妻子，但在朋友和丈夫这里，你却处

    处失败。

    理由二：过度付出，过度要求。无私者最可怕的一点偏偏就是她的

    无私，尤其在婚姻中，无私的付出其实是要给别人一笔难以消化的情感

    债，让对方无法提出任何要求。如果一旦做出对不起自己的事情，那么

    那个被迫接受你的好的人，就要承受巨大的道德压力和情感债务。无私

    者其实是用一种“钓鱼”的方式，看上去无所求，但其实是要对方签上一

    纸卖身契，抵押的是对方的所有良心。

    这样的人和周围人的关系上，都处于一种不平等的关系。行为上，她处处付出，仿佛一个奴仆；道德上，却高高在上，一旦出了问题，就

    可以尽情控诉对方的无德。这套行为模式，固然可以赢得长辈——父母

    之爱，但对平等的人际关系，就无法奏效。我的观点是，无私的完美妻

    子有一种能力，能将夫妻关系发展成债权人和债务人的关系。成了恩主

    的那一刻，你其实已经失去了丈夫。朋友之间借钱为什么是一种忌讳，因为一个“欠”字能把所有的情感耗光，欠钱尚可还，而欠下的情感债如

    何还?

    其实她做的所有事情的潜台词是：我让你没有借口离开我，我让你

    觉得离开我是一件伤天害理的事情，我让你觉得如果离开我就是天字第

    一号傻瓜，我让你依赖我，变成一个小孩子，这样就永远不会离开我。

    理由三：不提要求，不会被弃。还有一类无私妻子似乎用这种方式

    来保护自己，也许因为她们对这个世界没有安全感。她们认为，如果拒

    绝接受其他人的付出，讨好所有人，忽略自己的需要，把别人的需要当

    成自己的，这样就不会被人抛弃。你总是想向所有人证明自己的价值，自己有多么重要，让别人欠债，这样所有人都成为你的牺牲的绳索牵绊

    的对象。

    其实她们一直生活在被抛弃的恐惧中。但恰恰她们避免被抛弃的姿

    态以及其行为，才是让她们被抛弃的原因。一个人一旦没有自我，也就

    没有了真正意义的价值，她只有物品的使用价值，而没有一个人的自我

    价值。

    当我们用“抛弃”来形容一个关系时，其实已经在暗示被抛弃一方已

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org经把自己活成一种物品。“妻子如衣服”不是男人想定义就能定义的，首

    先妻子要自己变成衣服，才能被男人用过了抛弃。

    我的建议是：

    如果付出于你是一种享受，那么对别人也是如此。你的丈夫因为无

    法完成付出的释放，甚至找了其他女人来宣泄他付出的快感。如果你想

    挽救婚姻就要懂得，爱不是用道德捆绑的物品，从现在起，不要做一些

    让自己越发清白的事情了。你可以给自己一段时间做一个“坏女人”。二、做梦的老公和幸福的婚姻最危险

    1. 青春期型丈夫

    被他家人拆散，我该怎么办？

    卢悦老师：

    您好，我和丈夫都已经三十多岁了，结婚刚刚一年。虽然我和丈夫

    认识不到半年就结婚，但是直到这件事情出现之前，我一直觉得自己是

    世界上最幸福的女人。

    一个月前，他忽然告诉我，他在街上遇到了初恋情人，他俩都觉得

    这是天意让他们重逢。原来他们是被他妈生生拆散的，她问他能不能再

    给她一年时间，让他们一了心愿。他居然来问我，这样可不可以？一年

    以后，他不会再和她联系，他希望我对他宽容一些。

    可是我做不到，还是告诉了他妈，于是一场大风波爆发了。他说自

    己简直是众叛亲离，那个初恋女友其实快结婚了，没想到他当了真，人

    家就反悔了，所以他很郁闷，他说他恨所有人，所有人都背叛他。

    我答应过他不告诉别人，结果，我还是告诉了他妈；他妈也曾答应

    不干涉他的恋爱，可最后还是拆散了他的姻缘，现在又入住我们家来监

    视他。他本来内向，朋友很少，现在更是沉默得惊人，他已经跟我冷战

    一个月了，再没对我说过一句话。我想离婚，可最后还是离不开他。我

    该怎么挽回这个婚姻呢？

    碎了心的女人

    这样的诉说让我感觉似曾相识，这多像琼瑶小说里的情节啊：被封

    建大家长拆开的一对情侣多年后在街上偶遇，燃烧起沉寂多年的爱

    火……

    在现实生活中，相信爱有天意的人，大多都是情窦初开的少男少

    女，为什么一个已年逾而立的男人却还相信这一套浪漫的传说?也许这

    只是一个借口，那么这个借口之下隐藏的是什么呢?

    总的来说，中国男人很可怜。怎么可怜呢?你看看到了周末小学生

    人头攒动的一人背个大包要上补习班的盛况就知道了。中国男人们从小

    就要按照各种社会规范努力去完成父母的要求，尤其要满足妈妈的需

    要。

    如果你到北京的景山公园，会看到一群老头老太太常年在那里聚

    会，走进去看，每个人手执一份说明书，上标年龄、体重、身高以及学

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org历爱好等等，不是他们相亲，而是为他们的孩子相亲。一个人如果都活

    到三十而立的年龄，婚配还要父母这样顶风冒雨地主持，那说明这孩子

    基本上在情感世界里还是一个没有长大的孩子。

    很多男人可能连挑选都没有机会就懵懵懂懂进入了婚姻。直到婚

    后，他们才开始真正成长起来。他们才开始反抗母亲，不幸的是妻子成

    了母子两人战争的牺牲品。

    这时妻子非常尴尬，从情感上，她想站在婆婆一边(更何况，她此

    时也往往很无助，正好出现一个想要帮她的婆婆，自然而然地她会和婆

    婆结成联盟)，一起努力把丈夫从幻想中拉回来；如果她被丈夫视为通

    往自由之路的障碍物，而这个障碍物还是由母亲设置的，那么她就会成

    为母亲的象征，被丈夫“攻击”。而此时妻子又很难忍受丈夫纯情地想念

    那个初恋对象的场景。

    在一个母亲强权的家庭中长大的男人，往往会比较内向，表面的顺

    从是因为这样的人往往从小就磨炼出超强的自我压抑的功夫。有压抑处

    就有反抗，反抗可以对外，也可以对内。对内容易导致自残自虐的生活

    方式；对外则是惩罚他人或者暴力行为。离开母亲的原生家庭后，男人

    曾受压抑的自我开始有空间成长，和旧情人相遇，只不过是他想完成过

    去没有完成的对母亲的反抗而已。

    其实这和痴情已经关系不大，而是他渴望成长的一种需要。一个男

    人觉醒了，成长了，本来是一件好事，但他选择的不是着眼未来，而是

    试图将过去理想化，试图坐上时空机，找到旧恋情，以此重塑自我。

    这就是幼稚的表现(当然，这里所说的幼稚没有贬义，某种程度

    上，我们在情感上都是幼稚的，因为成熟是一种美好的境界，值得追

    求，很难拥有)。

    幼稚在什么地方呢?当一个人将解决问题的方向放在过去，就说明

    他是不成熟的，因为他的“向后转”是不能接纳自己的过去。而过去已经

    过去，往日不可追，当一个人试图更改无法更改的事实时，其结果必然

    失败，这就是幼稚。

    看官说了，这男人只是想旧情复燃，这算是“知其不可而为之”?订

    阅v信whair004

    这就涉及第二个幼稚之处了，无论是现任妻子还是前任情人，其实

    都不过是他和母亲之间的武器而已。这么比喻吧，这个孩子本来想要喜

    羊羊，可是妈妈偏只给他买了灰太狼，于是他干脆把灰太狼扔到垃圾

    桶，然后要妈妈再买一个喜羊羊。

    如果真是玩具也就罢了，可是隔在他和妈妈之间的这两个女人招谁

    惹谁了?她们都是大活人，不带这么玩的吧。

    每个人一生中都会有一些遗憾，随着时间的流逝，这些遗憾就成了情结。情结就如同我们身上的肿瘤，在一般情况下，它是良性的，但是

    到了某个特殊时期，在某种条件作用下，情结就会发作，此时，我们必

    须要解决这个曾经“搁置争议”的问题，否则，情结会变得更庞大，更加

    不可收拾。

    我的建议是：

    他告诉了你，是他所做的唯一积极正确的事，但是最终你选择了站

    在他的对立面。因为你是一个女人，无法容忍丈夫的这种公然的无理要

    求。如果你了解一下他的处境，就会知道，在愤怒和伤心情绪之下告诉

    他母亲的你做了一件有失妥当的事情。

    面对突发事件，我们总倾向于听从情绪的操纵，让情绪给出答案，不幸的是，这正是悲剧所在。他的内向也许跟过去的创伤有关，他对这

    个世界的大多数人也许持有怀疑态度，但是他选择你作为唯一可以信任

    的对象。

    他还选择了一段浪漫的故事以及无所不能的造化作为他的精神支

    柱，现在他的所有支柱都断裂了。首先你没有选择站在他身边，其次所

    谓的浪漫故事和命运的安排都是他一厢情愿，旧情人的背叛让他彻

    底“一无所有”。

    现在你想挽回婚姻，首先要挽回他对你的信任，赢得信任第一要做

    的就是让你对自己充满自信。在这场风波中，你是无辜的受害者，其中

    苦楚自不必言，但是既然你想挽救，就首先要改变自己来适应变化后的

    婚姻。我不能帮你回到过去，但是能够让你们的伤口不再溃烂。

    如果你把他看成一个需要长大的孩子，他相信那些命运安排一类的

    话，说明他的心理年龄比实际年龄小，那么这其实是一个需要成长的机

    遇，跨越这个槛后，他会更成熟更有责任感。

    你要做的就是抛下你的那些委屈。你还知道倾诉，还有很多人都声

    援你，他却被所有人唾骂，他最需要温暖，需要你的关怀，这个世界

    上，也许只有你能帮他走出自封的围城，你是唯一能拯救他的人。

    其实，他对你肯定有着一种愧疚感，毕竟他也会知道自己行为的荒

    唐，但是你要做的是真正地理解他；关怀他，而不是表演出来的。你要

    问问自己：为什么不允许让别人犯错?早犯错比晚犯错好，度过这个风

    波，你们还有什么不能战胜?

    2. 精力过剩型丈夫

    丈夫想要“拯救”初恋，我该怎么办？

    卢悦老师：

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org二十年前，我和先生是大学同学，毕业后，先生背井离乡和我一起

    回到我所在的城市。这二十年的生活，平淡而温暖。2007 年底先生去

    成都出差，在成都与他的初恋见了面。我了解一些先生和他初恋的故

    事，在先生心中，她是最美好的，满足他对女性和爱情的所有想象。只

    是当年，她拒绝了他。先生回来后说对不起我，要离开家，她生活得不

    好，他要去“拯救”她。我当时说“成全他”，虽然，最后他还是选择了留

    下，可在我的心里却留下了阴影。

    今年4月份，我翻看了先生的手机(偶尔一次)，看到他们的一些

    短信，看到她说未来要是在一起，会如何如何。我很生气，要和先生离

    婚，我们很认真地谈，先生说他现在愿意留下来。可是，如果十年后，她还是过得不好，他也不知道未来会怎样。订阅v信whair004

    这些日子，生活似乎又回到了原来。在朋友和家人的心目中，我们

    是最相亲相爱的一对儿，可在我心里很难回到从前，总觉得婚姻没有未

    来。在他面前，在家人面前，我是快乐的，但夜深人静的时候，心里想

    到未来，会很痛。我觉得先生是个坦荡的人，很多时候，我很想对他

    说，尊重现在自己内心的选择，无论怎样，我接受、我祝福；可有时候

    又很舍不得这份感情，我该坚持还是放弃？

    lmj1013523716

    如果说上面所说的丈夫是只把所有的力气都用在和妈妈掰手腕上的

    话，那么还有另外一种活在梦中的丈夫是精力过剩型，过剩到一腔柔情

    无处发泄，只有发泄到外面的女人身上。

    这是一件非常蹊跷的事儿。很多人都问过我，为什么一个看上去情

    商很低的不知疼不知热的闷蛋丈夫，爱起小三来却是那么嘘寒问暖，善

    解人意到了令人发指的地步，风趣幽默到了让人觉得恐怖的程度，深情

    款款到了让人不可思议的状态……

    有的人反驳我说，你说我太完美了以至于失去了丈夫的爱，可是他

    对那个女人做的事是我十几年几十年来一直要求的啊?为什么他见了那

    小三只一个月几个月就立刻摇身一变成了我不认识的情圣了?

    这对比太显著了，简直不能用刺眼来形容了，这种反差有时会痛苦

    到深入骨髓。就是不服——凭什么啊，这么多年的夫妻情谊比不上那露

    水情缘，怎么回事啊……

    唯物主义告诉我们这个世界是唯一的，真实的世界是存在的，你必

    须要符合一个普遍通用的道理，才能存活乃至发展。但是学了心理学

    后，有时，我真的会怀疑唯物主义。我开始变成一个唯心主义者，所谓

    唯心就是说你的心才是唯一的，这个世界是什么样的，取决于你如何定

    义。

    很多时候，我们会有一些“唯物主义”的想法，如果丈夫想要拯救初恋，你就认为他心中最重要的是初恋而非你。我们会有很多假定：比如

    爱一个人，那就要全心全意，他过去所爱的人，不会在他心中留下位

    置，爱应该是唯一的；而且一旦对方在爱的方面动摇，我们就只有“离

    开”；我们还认为，爱是一种固体，它不会增长也不会减少；在感情方

    面，我们不需要做什么，只是享受就可以了……

    这些都是我们的假定，然后根据假定，把自己拖入了死胡同，然后

    就出不来了。我们是被自己的逻辑打败了，不是被外界的任何人和事打

    败了。为什么宰相肚里能撑船?不是说他能忍，而是他的世界足够宽

    大，是有出口和入口的，所以他不会只在自己狭隘的思维世界里打转。

    我绕了这么大圈子，无非是想婉转地告诉尚在迷雾中的妻子们一件

    事：这个世界是非常残酷的，它有自己的运行逻辑，很多时候，我们会

    听信从小就被教育的观念和规则，结果吃了大亏。关于贤妻良母那套规

    矩也许适用于过去的时代，但是在生活节奏飞快的今天，在“家族”这个

    词汇开始失色的时代，我们还试图以过去的方式来应对日新月异变化的

    生活，明显有些力不从心了。

    那么这个时代的游戏规则是什么？

    很简单，那就是木桶理论。我们的情感就像是水一样，我们的生活

    就像木桶，水位取决于最低的地方，也许就是一处漏洞，就能“一粒老

    鼠屎坏了一锅汤”。这是一个残酷的现实，这个时代的游戏规则不是“论

    资排辈”，而是“论需排队”，这里的“需”就是需要的意思。

    这时也许完美的妻子又会抗议，难道他就无视我这么多年的辛苦?

    这些对他没有意义?当然有意义，否则他也不会忍这么多年。

    这时又可能有人愤愤不平，为什么我要琢磨着满足他的需要?为什

    么他不自己告诉我?

    你说到点子上去了。

    其实人类的天性就是懒惰，因为懒得搬东西，就发明了三轮推车；

    因为懒得走，就开始以马代步；然后又由越来越懒的人发明蒸汽机和电

    力……

    但你也可以说他们其实很勤快，只是这个勤快体现在这些懒人一直

    在思考。那么什么是纯粹的懒呢?所谓纯粹的懒就是那些猩猩狒狒之

    流，它们和人类的基因相似度已经达到了 99% 以上，但相差的小于

    1%的部分就是勤快这部分造成的。

    因为人类的始祖比猩猩勇敢地改变了，所以它们能称霸这个地球，成为最适应这个地球的种族。

    达尔文管这叫进化，或者更残酷一些叫优胜劣汰，物竞天择，适者

    生存。恐龙可以不服气地说，我已经统治地球几万年了，凭什么一个陨

    石落在地球上，我们就要改变?我们的婚姻这个连续体、有机体也是要

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org有这个进化的功能，否则就只有被淘汰。

    但是没有人打心眼里愿意扔掉一些已经约定俗成的习惯，进行升级

    换代。于是大家都等着对方改。这让我想起一个笑话，一个挑着臭鱼干

    的贩子和一个挑着粪桶的贩子在一个田埂上相遇，可是谁都不愿意为对

    方让路，于是大家就默默对峙，哪怕臭气熏天，看谁先被熏倒。

    其实我们在情感中很多时候都宁愿站在那个臭气熏天的地方，也不

    愿意让步，因为对那个挑着大粪的贩子来说，这事关尊严。

    似乎谁先改变谁就是输家。我们之所以有这个想法，是因为我们总

    把让步和改变、妥协和变通、放弃和改变游戏规则等同起来。我们以为

    所谓的改变只是一种认输，一种低人一等的表现，认为是按照对方的游

    戏规则的方式行事，这当然会涉及尊严。

    可是改变、变通和更换游戏规则并不是这些人想象中的那些东西，我们玩的游戏叫双赢。除此之外所有的游戏都是输赢游戏，其实输赢游

    戏是双输游戏。我们改变的是这个游戏规则，不是谁听谁的，谁服谁

    的，而是我们要想办法找出一条路，让我们都满意。

    正常的人遇到臭气都会躲开，只有一心想着尊严的人才会认为让路

    居然也是一种 PK。缺乏自尊的人会把生活中的一切都认为是一种挑

    衅，他会随时找机会证明自己的尊严。

    在情感斗争中，人们的自尊是快速消耗品，在斗气的状态下，大家

    都还原成为站在田埂上的逐臭之夫，最后把好好的情感弄得臭气熏天。

    这是聪明人做出的蠢事——郭靖和黄蓉都不会做出这样的事，郭靖是太

    笨，意识不到斗气的必要，黄蓉是太聪明了，她知道如何更好地利用她

    的聪明。

    好了，现在言归正传。我觉得很多夫妻都是用脑过度的聪明人，聪

    明到机关算尽，即便他们的情感出现危机，也一定能在人前做到相亲相

    爱，甚至在没有人的时候也可以做到相敬如宾。他们是如此注重高尚的

    道德，以至于被高尚的道德和优雅的举止所俘虏，成了优雅生活的囚徒

    和人质。他们甚至为了追求这种美好的生活姿态而忽略了彼此真实的情

    感。

    比如明明非常心痛，非常愤怒，非常怨恨，却假装自己不在意，假

    装自己可以放他一马，在他面前乃至整个世界面前做戏。只有面对自己

    的时候才清楚，你的接受和祝福多少是有些虚的。她实际上是受伤的，甚至是有愤怒的，舍不得他离开的，可是谁让她的模式是一切都要表现

    得足够完美，完美到可以忽略自己的内心感受，因为当表达出内心的时

    候，会显得不那么“完美”——可怜的被锁在镀金笼子里的金丝雀。

    如果有一个完美妻子，一定会有一个韩剧老公。

    完美的妻子们最缺乏的木桶理论中的那块要命的短板就是：美得没有真实感了。

    初恋之美如果只有当年追求不得而有一种补偿性的诱惑，是无法有

    足够的温度点燃熄灭的爱火的。这种诱惑被放大，变得不可阻挡的一个

    关键要素就是，那个女人和你最大的不同点在于她可以表达她的脆弱，相比于妻子努力表现得“相亲相爱”，她更真实，更透明，更“勇敢”或者

    说更善于袒露出伤口。

    而妻子已经把自己完美成一个“铁姑娘”，铁姑娘就意味着自己是个

    很强大的女人，这种强大的坏处就是让别人总觉得你能扛，你比较坚

    强，你能接受很多人都难以忍受的痛苦。

    可是妻子可能会非常愤怒地说，我哪里不痛?我千百次呼唤他关心

    我，可是他睬都不睬我!这就是一件奇怪的事，为啥你叫痛，他不理，而别人一叫他就应呢?

    按理说，他和你相处的时间长，更应知道你的痛才对啊。

    比如刚才这个案例，明明舍不得对方离开，还做出壮士状，愿意出

    让自己的妻子之位。妻子做到这个地步，已经算是完美到登峰造极了，可是这样做的一个弊病在于让丈夫认为你是一个少有痛感的人，虽然知

    道你肯定是痛苦的，可是你的所有作为都在向他发出信号：我没事，我

    能忍。

    老实说，丈夫之所以喜欢完美妻子，是因为她的强大和坚韧给他力

    量，这也是为什么他们在一起的原因。但随着丈夫自己的成长，他已经

    不再是当年的毛头小子，也需要有一种大男人感觉的时候，他开始发现

    这个家里已经没有他寻求价值感的空间了。

    换句话说，这个家成了旅馆，而他发现自己在全能的妻子面前，无

    事可做了。

    当这份巨大的能量充满他们的情感空间的时候，丈夫就不再释放他

    的强大和力量了。他成了一个拍巴掌的看客，看着妻子尽情表现她的英

    雄事迹，他多余的精力以及渴望展示自己爱的愿望则受到了抑制。他发

    现似乎妻子根本不太需要他关心，她只要他看着就可以了，即使他什么

    都不做，妻子依然没有关系。换句话说，妻子对他没有需求。他发现自

    己成了不被需要的人。他唯一被需要的是在妻子翩翩起舞的时候拍拍巴

    掌。

    既然成了观众，那么丈夫还是自己找个舞台来释放他多余的想照顾

    人的能量吧。

    很多人都说英雄救美，才子常得红颜救，第一因为他们惹人同情

    ——注意“同情”这个词，所谓同情，同谁的情?同的是自己的情。我们

    内心总有一些脆弱的地方，看上去我们敬老扶幼，实则不过是我们将自

    身脆弱的地方投到对方身上，对方只是我们内心脆弱的替身而已，所以

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org我们会不顾一切地怜惜他们。妻子表现得越完美，越没有“破绽”，丈夫

    就越没有机会将自身脆弱之处投射到妻子身上。这不是妻子的错，也不

    单纯是丈夫的错，而是在这样的关系中，丈夫没有创造机会怜惜妻子的

    脆弱；妻子也没有给他机会让他体验自己是被需要的。他渴望价值感，渴望自己像个男人给妻子遮风挡雨，渴望被妻子认可和欣赏，渴望自己

    在这个家里是个有所作为的人，而不仅仅是个赚钱机器。

    初恋则给了他这个机会：他说，我需要照顾谁；她说，我需要被照

    顾，于是两人一拍即合。

    完美妻子可能非常委屈，其实我何尝不需要他的温柔体贴?

    我的回答是，你玩的游戏只有你自己知道玩法，而丈夫不懂你的游

    戏。

    一般来说，这个世界上不存在专门不利己、完全利他人的人。完美

    妻子的游戏规则来自小时候。那时只要她表现好，妈妈就给她买花衣

    裳，她学习好，做个听话的乖女孩就能得到夸奖和爱。于是长大了，她

    也试图把这一套用在丈夫身上，渴望通过自己乖和听话换来丈夫的爱。

    但是很可惜的是，丈夫来自另一个世界，他的世界有他的游戏规则，他

    不懂这种交换方式。或者说，夫妻的情感世界和亲子的情感世界的运行

    方式是不同的。

    夫妻情感世界的通行规则不是听话，而是沟通，是平等的谈判和交

    心。听话不一定换回对方的爱，因为你不知道对方到底真正想要什么。

    情感这东西没法用试卷来测试，它是随时变化的，需要非常频繁和随机

    的沟通。

    而乖女孩从小学会的那一套是如何扭曲甚至完全压抑自己的情绪迎

    合与讨好他人。我想说的是无论你可以做到多完美，最后这种折磨自己

    的方式不会给你带来真正的平静与快乐。压抑带来的平静和愉悦带来的

    平静是不同的，通过牺牲自己和让自己亏损的方式换来的是控制而不是

    爱。爱一定是双赢的。

    我不相信压抑能带来真正愉悦的情绪，我相信它会有一种你永远无

    法隐藏的痛苦和悲伤，而这就会从你的举手投足间传递到空气中，让你

    们婚姻的空间塞满了这种压抑和窒息。人和人的交流只有 30% 靠语

    言，更多的是靠非言语沟通，这就是假面具的坏处，因为它会让你更倾

    向于揣测他人意图，而不知道如何“走心”(关于如何走心，我会在以后

    的章节里具体介绍)。

    我相信，真正的爱来自心和心的交汇，如果你开始用侦探的视角猜

    测丈夫内心的话，你就已经开始失去这份爱了。

    我同时也知道，心和心的交汇是多么的艰难，尤其对那些已经习惯

    了绕心而行的人来说，更是一个巨大的难题。爱情之所以让人神魂颠倒、魂牵梦萦，就是因为它有一股魔力，可

    以瞬间穿透彼此的防御外壳，在很短的时间内烧到对方心里去。

    但从科学的角度来看，爱情最长的燃烧时间就是两年。两年过后，如果想要达到心和心的交汇，需要的就不仅仅是荷尔蒙的力量了，更需

    要我们勇敢地探索。

    我的建议是：

    从现在开始，让内心中“林黛玉”那部分出来，她被你藏得太久了，以至于光用“薛宝钗”那部分已经无法支持你现在的生活了。其实“林黛

    玉”的脆弱不输于“薛宝钗”的完美式的强大。老子曾说过，舌头最软，牙齿最硬，可是舌头比牙存在的时间还长。目前的局面是那个女人用她

    的“脆弱”俘获了你丈夫的心，那么她这份“脆弱”就是“强大”的。而你所

    谓的“强大”才是“银样蜡枪头”——不堪一击的，是脆弱的。这不是绕口

    令，区分强大和脆弱的标准就是，你有没有能力表达你的内心。没有这

    个能力，你就属于纯粹的弱势群体，在情感中只能被动挨打，由别人决

    定你的命运。无论你多么像老虎，你也是纸糊的。

    当你展露出脆弱时，你是更完整的你，更真实的你，更透明的你，更真诚的你，也是真正的你。亲密关系是人世间最真最近的情感，如果

    你只能在对方面前“演戏”，那么对方只能拥有一半甚至更少的你，你们

    之间的虚假越多，你们之间的关系越远。

    你的先生很坦荡，可是你却不能，为什么呢?为什么你要表现得那

    么通情达理?也许潘多拉盒子打开后，这个世界反而获得了拯救，因为

    你不会用尽力气压制那些负性的情绪，这样你就可以更集中精力地爱对

    方了。

    看上去你先生找初恋女友是一件偶然的事情，但我总觉得这也许并

    不那么简单。或许有这样的可能，在你先生的潜意识里，他希望你能更

    赤诚相见，他希望看到你能表达你有多爱他，多需要他，多害怕失去

    他。他希望见到更真诚的你。

    我们都为追求美好而活，但如果美好成了束缚本性和本心的桎梏的

    话，那不是完美而是一种恶。真正的美好是我们更真实的生活。如果你

    还是按照以前的“完美模式”这么憋屈地生活下去，我想也许不到十年，他就会选择离开。

    当然从他那边的角度，他要负的责任不低于你，他也有责任去改

    变。我们往往会陷入一种“囚徒的困境”，都希望对方去改，结果谁都不

    动，坐以待毙。情感没有你想象得那么简单，它需要你不断地琢磨和研

    究，不是随意而为或者意气用事。没有人知道未来会怎样，我们只有在

    此时此刻更勇敢地敞开心扉，长治久安的爱才会成为可能。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org三、“躲猫猫”的妻子和“填字游戏”的婚姻最危险

    我怀孕了，丈夫却想追求高中女孩

    卢悦老师：

    我跟我老公恋爱两年后，于今年2月份结婚，一个月后怀孕，现在

    已经8个月了。不知道是怀孕胡思乱想还是我们之间真的出现问题了，自从我怀孕后我们就很少聊天，他也很少陪我，经常出去玩或者加班。

    我感觉到我们之间的距离越来越远。前些天我查看他的聊天记录，发现

    他跟一些所谓的朋友去洗浴中心都有点特别服务，还有他说想追求一位

    正在读高中的女孩，他跟人家说我开始怀疑他。前两天我们吵了，我问

    他，他死不承认，还说我多疑!

    虫虫

    看官读了这封信有何感觉?我有两个感觉：首先，这封信非常客

    观，虽然是以第一人称描述，但如果把“我”改成“她”，似乎也没有问

    题。从叙述方式来看，语言很少有感情成分。

    其次，这封信里非常“节制”，节制到几乎干枯的状态。我对这种干

    枯有两种猜想：一是这个女人在表达情感方面有困难，或者说她在用文

    字表达自己情绪方面有一些不太适应，也许她最擅长的是非言语表达，用动作表达自己的情绪?二是也许她很害怕表达情绪，因为一旦表达这

    种情绪就容易失控，她有意用比较控制的语言表达一些客观的事实，这

    说明她有很强大的控制力，尤其在情绪的隔离和压抑方面是高手。

    其实我能感觉到在她很平静的语言下面掩藏着很多情绪。一个女人

    怀孕期间是她一生中最需要男人的时候，她需要一种和丈夫共同“孕

    育”的感觉，这才会让她觉得自己所承受的一切都是更有意义的。而丈

    夫的所作所为没有让她感受到这一点。

    为什么她会有如此让人同情的“遭遇”?我不知道，我只是从一般意

    义上说有她这种表现的女人大概会有说不清的原因。

    一般而言，在婚姻中沟通出现障碍，乃至沟通终止的情况下，出轨

    事件的概率最高，恐怕这应该是人所共知的常识。

    在婚姻危机中，我见过“过度表达”(滔滔不绝)的女人，也见过相

    当多的“表达缺乏”(不擅长说话)的女人。当然，如果你把不表达也算

    成是表达，那么我也同意，但我说的是特指语言表达，因为在众多表达

    方式中，语言表达相对“准确”和“即时”。

    我认为，无论你用什么方式表达都有自己的优势和缺陷，只是在危

    机情况下，你的“常规武器”已经不够用了。我们没有大量的时间可以缓

    冲，我们需要更精确的表达和更主动的姿态，才能有转危为安的可能。我当然知道说话俭省的好处，比如看到这样只有情节而没有情绪描

    述的来信后，我会情不自禁地帮她填上没有写的部分。

    第一，我猜这样的女人会有委屈、伤心和愤怒，会有孤独和恐惧。

    当她发现丈夫有在外寻欢的可能甚至开始追求未成年少女的时候，她的

    情绪又是什么呢?我发现自己在很努力地猜测她的感觉，不知道她身边

    的人，比如她的丈夫是否也需要这样努力地猜测她到底是怎么想的呢?

    我猜这就是说话少的好处。这让我想起曾经听过的一首口水歌的歌

    词：“女孩的心思男孩你别猜，你猜来猜去就会把她爱。”我猜冰山美人

    的独特魅力可以吸引很多喜欢琢磨和动脑筋的男生。这的确是一种很省

    力气的交流方式，可是一旦进入婚姻乃至危机阶段，再去让人猜，恐怕

    对方已经没有多大力气去费这个脑筋了。

    不爱言语的人对爱的逻辑是这样的：爱是不能提要求的，什么话一

    说出口就没意思了，那就是要求，是你要别人做，别人才知道怎么一回

    事。什么叫默契，默契就是不用说，就知道我心里怎么想的。如果他足

    够爱我，就会明白我怎么想。没猜对，就是爱得还不够。

    很多人在情感中，都倾向于做一件事，那就是要求对方自动有心灵

    感应，他们拒绝用沟通告诉对方自己需要什么，而只有猜到自己想要什

    么的，才是真正的爱，否则要求来的爱就“贬值”了。

    在我们婴儿时期，有一种全能感，那时，我们分不清人与我的区

    别：世界就是我，我就是世界，妈妈是我的一部分，我和妈妈是一体

    的。所以当我们发现自己不能指挥妈妈的乳房的时候，我们会有一种无

    法指挥自己的手臂一样的痛苦和愤怒。长大了，当我们受过伤害后，我

    们就又退缩回比较原始的状态。而这种状态看上去是最安全的，因为只

    要我“守株待兔”“愿者上钩”，我就没有被拒绝的危险了，但问题是这种

    不请自来的“爱”只有在“子宫”里才能拥有，这种“心电感应”的爱是一种

    我们婴儿期的幻想。

    爱既然如此重要，它就需要我们付出努力才能得到，如果只是等着

    丈夫来爱自己，而没有告诉他你的情绪，让他了解你的内心，这样的生

    活就没有什么出路。

    第二，在我们的爱情初期，心电感应很“灵”，但这其实要占用很多

    能量，而且最重要的是这种交流是单向的，交流基本靠猜，而非互动。

    这会造成一种不平等感，也助长了妻子的被动姿态，如果她成了斯芬克

    斯，费脑筋的是对方，而自己对丈夫的需要恐怕很少愿意了解。

    这种权利义务的长期失衡，自然会导致两人距离的疏远。婚前你可

    以做一个骄傲的公主，婚后你除了做公主还要做妻子，否则你就根本没

    有进入婚姻，你要过的也不是夫妻生活，而是找一个照顾自己的爸爸或

    者哥哥而已。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org如果爱成了单行道，那么它就不是爱，而是一种自恋。爱应是双向

    的，互动的。

    第三，婚姻什么时候最容易出问题?从时间上来说，在每一个关键

    转换期，都是容易亮红灯的时期，比如怀孕时、孩子降生后、孩子离巢

    期、夫妻退休时、更年期……从空间上来说，工作的转换和搬家等等。

    几乎每个找我咨询的来访者的矛盾爆发期都伴随着时间和空间的巨大转

    变。达尔文曾讲过一个故事：在白桦林里，白蛾有其生存的空间，因为

    它的翅膀的保护色和白桦树皮的颜色非常一致，可是后来由于附近建了

    一个工厂，污染严重，白桦林变成“黑桦林”，白蛾的保护色就失去了意

    义，成为天敌猎食的明显目标，而黑色翅膀的蛾子成为这片树林的主

    宰。

    其实我们人生中的每一次重大转变，不管是破产还是中彩票，对我

    们来说都是一次生存环境的巨大转变，它都需要我们随环境而改变。

    怀孕对女人来说，是一种挑战，也是一种幸福孕育的希望的开始；

    男人虽然没有肚子上的重量，但他们内心也在孕育着某种东西。这东西

    就叫父亲。并不是谁都生来可以做父亲的，有些人早有准备，他的爸爸

    从小就教给他如何做一个好父亲，那么他心里就有谱；而若他的爸爸从

    小都教他如何做一个坏爸爸，那么他心里就会发慌，他只知道什么是坏

    爸爸，不知道怎么做才是好爸爸。这样的男人会对有孩子这件事，从内

    心深处感到恐惧。他不知所措，或者说他害怕自己像爸爸那样对待自己

    的孩子，这是他最不愿意看到的。

    很多时候，我们说这个人还想做男孩，不想做男人，是因为他不知

    道怎么做男人，宁可选择不承担他不知道该如何承担的责任。

    而且对男人来说，从妻子怀孕那一刻，性这东西已经不纯粹是一种

    享乐，性和责任联系在一起，性是要产生后果的，这是男人真正面对后

    果时所意识到的问题。性甚至可能带来危险的后果，比如妻子会发生意

    外，搞不好弄成一尸两命，总之，这些后果都或多或少地出现在男人那

    并非坚强的内心深处，会引发一些焦虑。于是一些男人在妻子怀孕后，会对夫妻生活产生一定的性怠惰心理。更何况夫妻因为怀孕而产生了禁

    欲期对丈夫这边也会产生影响，这会给他到外面猎色提供借口。

    第四，由二人世界变成三口之家，甚至搞不好弄成三代同堂，一个

    孩子引发的连锁反应太大了，比如孩子引发的经济问题；孩子引发妻子

    生活习惯和关注焦点的转移——不在丈夫身上，一切围绕孩子为中心，丈夫被边缘化；孩子引发家庭人口剧增，孩子的姥姥姥爷、爷爷奶奶乃

    至姑姑姨妈们都纷至沓来，由此发生各种复杂的人际摩擦等问题，这些

    都容易让本来就有裂痕的夫妻关系变得越发难以收拾。

    我的建议是：我不知道你和丈夫之间到底发生了什么，你似乎对此并不关心，你

    似乎也重视他的行为的控制，而非他的情感的变化?是什么让你无法和

    他沟通?是什么让你无法告诉他你的心情和你的痛苦?你的丈夫感到了被

    怀疑，但是他不知道这怀疑背后的恐惧和痛苦。如果你不表达，他的关

    注点就一直在他自己身上，你等来的只能是一次次的失望和折磨。

    你需要学习如何与丈夫沟通，或者将自己正在萌生的母性用在丈夫

    身上，你们已经玩了太久时间的“躲猫猫”，现在该是结束这个游戏的时

    候了。真正拥有他的心，而不是他的 QQ 密码。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org四、道德洁癖的妻子和充满灰尘的婚姻最危险

    为什么最后妥协的总是女人？

    卢悦老师：

    我和丈夫结婚13年了，儿子也11岁了。三个月前，我通过他的手机

    短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到，那个女人是个导

    游，在一次公司旅游的时候，他认识了她。那个女人很风骚，很“热

    情”，旅游的时候，她和好多男人眉来眼去，而我老公就是其中之一。

    我查了丈夫的电话单，发现他们每天都打几次电话，大多都是上下

    班路上打的，后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票，他

    在长沙没有业务，但那个女人在长沙，他一定去偷偷看她了。

    我有一个月没和他说话，我每天都寝食不安，体重减了十斤，瘦成

    一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”，每天要通电话十几次。后

    来我听一个朋友说，我应该主动一些，挽救婚姻。于是我就主动邀请他

    到咖啡厅聊天，可是一谈到这事，他就立刻转移话题，一个劲儿和我谈

    别的事。我觉得自己越来越委屈，为什么最后妥协的总是女人？明明是

    他犯了错，为什么我却得求他回心转意？

    淑妹

    现在已经没有人常提包龙图怒斩陈世美的故事了。陈世美是天下负

    心汉的代表，秦香莲是天下糟糠妻的代表，只是那个公主不是很典型，如果陈世美爱上的是潘金莲，那就和现代的主题比较相似了。

    可是现实中，我见到的秦香莲们找到我并不是问我如何斩了陈世

    美，而是如何把“负心汉”变成“正心汉”。包青天再正义，也不是妻子们

    喜欢的调调，可是妻子们却非常支持老包的道德卫士的视角，她们的意

    思很明显：陈世美啊，陈世美，我没有让包公斩了你，你就该感激涕

    零、俯首称臣，乖乖地随着深明大义、心胸宽广的我回家过日子好了，只要你保证不再犯这弥天大错，我就饶了你这次。

    秦香莲们的虚怀若谷可能会迎来三种反应。

    第一种是丈夫的坦白从宽、低头认罪，甚至连保证书都写好了。可

    是谁知道未来会不会重蹈覆辙呢?

    第二种是丈夫的抗拒从严。他们会认为错不是一个人铸成的，甚至

    反戈一击，数落妻子的种种不当之处。他当然不想下次再犯，可是他不

    能保证未来会发生什么，他无法承诺。

    第三种是丈夫的逃避，就是这封信的态度，他们拒绝和妻子玩这个

    官兵捉贼的游戏。他们或者沉默，或者转移话题，或者我行我素，因为

    他知道绳子在他手里，被拿住的是妻子。他看穿了妻子非常害怕离婚，所以他可以为所欲为，无所顾忌。

    无论上述哪种反应，秦香莲们都会觉得委屈，因为她们很不痛快，板子高高举起，轻轻落下。因为投鼠忌器，她们真的想好好惩罚一下丈

    夫，可是不知道惩罚到什么程度是个头儿。

    她们希望丈夫给自己一个永久不出轨的承诺，可是她们明明知道这

    个承诺比个屁都不如。如果这个世界有承诺就可以搞定的话，那也太小

    儿科了，连小孩子都不相信的事情，成人更不会相信。这个麻醉剂没有

    任何真正的意义，它拦不住她们的担心：下一次会是在什么时候?

    每天我都接到很多咨询电话，有不少是婚外情的咨询，而求助者大

    多是女人，她们经常和你一样委屈地说：“为什么最后妥协的总是女人?

    明明是他犯了错，为什么我倒要求他回心转意?”

    说这样话的女人，大多道德感很强，她们的人生信条往往建立在这

    样的假设上：所有人都必须按照道德的规范生活，丈夫要是有了婚外

    情，就是一种不可饶恕的罪孽。作为处于道德优势地位的她们，用眼

    泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下，恳求原

    谅，然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫，继续“幸福”地生活下去。

    但是她们没有想到，万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首

    先即便是丈夫按她们的剧本生活，那么如何保证他们不再犯错误?其

    次，如果丈夫没有向她求饶，又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说，如果自己的老公偷情，什么也甭说，一个字：“离”。这样做倒也干脆利

    索，问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻，就像一个赌徒上了赌场，离婚是一件多么残酷而恐怖的事情!我们把身

    家性命和青春情感都做了筹码，哪能那么轻易地离开呢?

    问我“离还是不离”的女人，大多是不想离的。她们最经常问的

    是：“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们

    还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计，让丈夫乖乖过来认错。很可惜，我没有。也许世界上任何人都没有办法。

    我们都知道愚公移山的故事，当山挡了路的时候，几乎所有人想到

    的都是绕着山走，可是愚公同志却选择了让山走开。其实，我们在婚姻

    中最容易犯的错误就是“愚公移山”：当问题出现的时候，我们总把矛头

    对准别人，希望别人改变，而且自己也有一个很好的盾牌——道德优

    势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯，如何做一个明察

    秋毫的法官和尽职尽责的警察上了，终于等到案情水落石出、真相大白

    的那一天，亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。

    然后呢?

    她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅，可丈夫却因此索性撕

    破脸皮，一走了之。无数事实证明：爱是不讲道理的，甚至无法用道德

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你，可是如果

    丈夫对你没有感情了，即使你用绳子把他捆成粽子，你也无法阻止他去

    想另一个女人。订阅v信whair004

    在阿富汗的塔利班时期，如果有人偷情，会被裹在口袋里，让众人

    扔石头将这对狗男女砸死。在中国几千年来，以道德立法，以道德管理

    情感是一件再自然不过的事情了。那时家族势力非常大，解放后，家族

    势力逐渐衰退，取而代之的是单位的势力或者党组织的力量最大，结婚

    是要让组织考察和批准的。

    道德的威力在过去的确不可小觑，因为一旦沾染污名，此人的政治

    前途就毁掉了，被扣上一顶生活作风的帽子可是一个恐怖事件。但是今

    天，已经没有道德的“执法机关”了，人对组织的人身依附关系已经荡然

    无存，尤其是那些获得权位的男人们，所谓的道德，对他们已经不再是

    束缚。

    这时你再搬出包龙图的大铡刀，对他已经没有杀伤力了。现在这个

    时代，不能用过去那个时代的方法解决问题。更何况，如果婚姻一定要

    用道德的刺刀威逼才能继续下去，我也并不认为这个婚姻有救，有时两

    个人在一起比两个人分开还要痛苦。在没有爱，只有折磨的情况下，爱

    的问题，只能用爱的方式解决。

    什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保

    卫家庭?因为这是她们的天性，女人在情商方面往往要高于男性。而改

    变自己是需要一种力量的，拥有这种力量的人才是真正的强者，很多男

    人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己，只想为自己的缺陷寻找替代

    品。

    情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞，谁是伴舞，决定了

    情感的走向。很多女人拒绝做领舞者，总等着对方先发生改变，如果丈

    夫改变了，她就在天堂；如果他不发生改变，她就生活在地狱。她一生

    的幸福，都攥在这个男人手里，她没有任何主动权，就像深宫里的怨

    妇。

    我的建议是：

    首先做出改变，不是妥协，而是进取。我们向那个女人宣战，把属

    于我们的男人夺回来，怎么夺?很简单：把那个女人从你手里夺走的东

    西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱，拥有丈夫对你的需要：他需要沟

    通，需要情感的安慰。对于一些男人而言，外遇是为了解决性方面的需

    要；还有一些男人，外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。

    这些沟通原来是你可以提供的，但是因为工作、孩子或审美疲劳，你们放弃了沟通的机会。可贵的是，你终于想和他沟通了，他也和你增

    加了沟通，这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话，那么你们之间无法实现真正的情感沟通。

    他去外面找女人，是他的错；但在他犯错之前，你疏于经营婚姻，难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子

    身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好，他究竟

    和那个女人说些什么呢?爱是接纳，他的那些缺点，他过去对你的伤

    害，他的种种习惯，你是否能够真正接纳?

    当你敞开心扉、关注你们的情感危机，而不是想让他坦白从宽的时

    候，你们的咖啡室才不会变成审判室，才会充满温暖，才会让你的男人

    重新爱上你。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org五、肉体主义的妻子和悬疑的婚姻最危险

    男人都是下半身动物吗？

    卢悦老师：

    你好，我和男友在一起不到一年，我大他六岁(年龄是我克服了很

    久才放开的问题)，最初的日子有过很多争吵，都是因为他看到同事和

    我打闹，每次都和我吵，要我和同事翻脸。后来这个同事离开了，也就

    相安无事。

    一年当中他对我很好，我也觉得他真的很爱我，从未怀疑过他对我

    的感情，对他也信任无比。可就在一星期前，我听说他在我出差的时候

    和别的陌生女人去酒吧喝酒(别人还说他第二天和人家去开了房，但他

    对我死活说没有开房)。曾经有一次他陪朋友请国税局的人吃饭，饭后

    去唱歌时找了小姐，他说别人找了他没找，但恰巧那晚碰到同事，后来

    同事告诉我那晚他也找了小姐陪酒。这些对我的欺骗联系到一起，让我

    对他有了更深的了解，觉得他不是一个可信、可依赖的人。

    本来我们都打算下月订婚，现在我真的没办法做到让自己原谅他，让自己想开。他一再要求我给他一次机会，发誓以后不会再这样。可最

    初在一起时，为了让我对年龄这个问题有足够的信心，他曾对我说过承

    诺的话，现在也一样违背了。我该怎么办？想分手，又不甘心，觉得我

    们好的时候也还是很幸福的。我很矛盾，对他以后的生活信心全无，觉

    得他既然能做这样的事，以后也一样会做。我该怎么办呢？

    XY

    XY 遇到的困惑，是一个非常典型的婚姻危机时的反应。如果你去

    找同性朋友，她们一般会说，男人就是下半身动物，都是这个德性，十

    男九色，还有一个是阳痿；如果有和你同病相怜甚至受到过男人伤害的

    女朋友甚至会恶狠狠地说，天下乌鸦一般黑，没有一个好东西……基于

    此，她们会给你两个建议：1. 假装这事没发生，哪有男人不偷腥?如果

    只是和小姐一夜春风，那就随他去吧，只要不玩真的，注意安全就可以

    了。2. 这种恶劣的男人忒不是东西，婚前就这样“寡廉鲜耻”，况且没有

    诚信，那以后的日子可怎么过啊?更何况男人玩这个是要上瘾的，有了

    一次就有第二次，有了第二次就有第三次。不行，要断!

    我为什么会这么了解这些闺蜜的意见?因为到我这里来咨询的来访

    者，大多都是听了无数朋友上述言论，找到我，想听听我的意见的。为

    什么朋友们的说法没有办法让当事人采取真正的行动?因为这两个方案

    最致命的弱点在于：没有解决问题。

    为什么没有解决问题?在我们遇到困难的时候，往往会产生种种解决问题的办法，其中一种就是将我们遇到的问题一般化，比如如果我遇

    到的问题不是我和丈夫之间的问题，而是关于人性或者动物性的问题，那起码能证明我没有什么问题，甚至和丈夫也没有什么关系，这是人人

    都会有的问题。

    还有的来访者试图告诉我一件事，天下所有的婚姻都会遇到出轨。

    有的甚至会问我，你出轨过吗?这是个很危险的问题，如果我回答我没

    有出轨，甚至连想都没有，她就会用非常怀疑甚至宽容的目光看着我，那意思似乎是：那是还没到你想的时候。这是我永远无法证实的一件

    事，除非此时此刻我突发心脏病死了，才可以证明我的清白。

    或者她会说，要是我的丈夫学心理学该多好。这还是一个陷阱，谁

    说学心理学的就不会出轨呢?我唯一能确定的是，这个世界没有什么确

    定的东西。一切都是变量或者自变量。

    可是这些受伤的妻子们往往会力图抓住某些定性的东西。

    把男人看成劣等动物当然会让女人很痛快，可悲哀的是她们内心还

    是想和这个劣等动物一起白头偕老，很难想象自己会变成同性恋或者独

    身生活一辈子。这正是你最痛苦的时候，一个重要的原因是你“不甘

    心”，不甘心放手，也不甘心以牺牲情感质量的前提下，维持表面的和

    平。这两个方案都是要求女人“心死”，问题是谁也不想死，想让心活下

    来，那么就要做一个最难的选择：真正做一些事，解决问题。

    选择用肉体主义的方式给男人下定义的好处在于，妻子开始承认性

    对男人不可忽视的重要性。坏处在于，这几乎给男人以及她们自己判了

    死刑。女人必然是要衰老的，而男人的性器虽然也会进入衰退期，但社

    会依然会视老男人为性感的象征，只要他足够成功。

    这个想法非常有腐蚀性，因为它揭示了一个悲剧性的结局：如果男

    人只是下半身的动物，那么婚姻也是下半身决定的。随着婚姻的继续，女人必将失去男人的爱，而男人将由他的下半身指引着，去寻找更年轻

    的性爱对象。

    这是多么可怕的结论!它告诉我们，这个社会只是两元的世界，道

    德禁忌和本能冲动，要么压抑，要么放纵，没有中间道路可言。你没有

    出轨，只是你没有合适的条件，只要是个男人都在时刻准备着。

    我想说，这个论点在某种情况下是相当有道理的。女人可以做春

    梦，男人也可以好色，而且作为一个学过精神分析的人，我非常喜欢用

    性来解释万事万物的视角，这正是我们的弗洛伊德所相信的，世界就是

    由性驱动的，一切都是性活动。

    只是这样的绝对化没有多大的建设性，除了让一个人在获得了“不

    是我一个人受苦”的安慰后感到空虚和绝望，除了把丈夫锁在笼子里以

    外没有任何其他办法阻止这件事发生。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org社会上的诱惑真的很多，更何况这是一个没有信仰的时代，我们的

    空虚和脆弱，没有可以解脱和寄托的地方，性是最快捷的宣泄压力的通

    道。如果说男人是下半身动物，那么这句话的合理之处在于，有一些高

    压力高风险职业中的男性往往会通过下半身来解决他们的种种压力。

    我以前也说过类似的问题，男人爱性，有其动物性，但更重要的是

    性只是一个工具，或者说是一种廉价而扭曲的“心理咨询”。不同的男人

    和女人为了不同的动机来到付费的“身体抚慰所”，为了宣泄对生意危机

    的恐惧，为了发泄老板挤兑的痛苦和愤怒，为了寻找逃避对越来越像自

    己母亲的妻子内心的厌倦之外的解脱，为了不去面对自己必须面对的种

    种困境，而只是寻求那几秒钟的快感带来的平静……

    如果把男人看成色情动物，那女人将陷身于一个色狼的世界，这个

    世界不再有安全感。这么说吧，女人将面对一个悖论，如果她坚持认

    为，男人爱自己只是因为自己的容颜，那么最好不要结婚，老天爷会把

    青春收走，年轻的小姑娘会层出不穷地冒出来，那你的婚姻终将破裂，哪怕你是世界小姐也没有用。

    我的意思很简单：第一，男人爱你绝对是因为你，而不只是你的身

    体。第二，到了三十岁以上，还试图用容貌定义魅力的女人，其实还是

    没有长大。如果说二十岁的女人靠的还是食材之鲜，那么三十岁的女人

    靠的是二道加工，这才是真正的美食。

    二十岁的女人拥有爱情主要靠美色，三十岁的女人拥有爱情主要靠

    色情。色情＝经过调色的情调。二十岁的女人靠的是涂鸦，三十岁的女

    人靠的是构图。

    如果留住你的男人的方式只有肉体的方式，你注定会失去他，动物

    之间是没有什么爱可言的，除非你把男人当人看。

    我的建议是：

    第一，和他进行沟通(沟通的方法见后)，找到解决问题的办法。

    让他有机会把解决压力的钥匙交给你，如果你在你们的关系中能解决他

    的精神空虚和减压问题，那么他将不会求助于小姐们。劣币驱逐良币最

    重要的一个因素是因为良币改变起来很难，而劣币不需要改变，但一旦

    良币改变了，那么劣币将没有任何市场。

    第二，你对他的信任感以及你被伤害的感觉的确是需要一段时间来

    康复的。但问题在于你们的角色很尴尬，一方面你是受害者，另一方面

    你又要做一些事来改善你们的关系，承担你该负的责任，掌握生活的主

    动权，就像让一个伤员上战场一样，的确很难。再加上你们又用过去不

    是太有效率也没有太多“营养”的沟通模式“疗伤”，结果往往会旧伤未

    愈，新伤又出。

    第三，这涉及很多问题，比如你对自己年龄和自身魅力的不自信问题，他和你之间沟通的有效性以及通过你们的感情构筑足够的防线的功

    能，还有在危机时刻如何用最有效的语言彼此疗伤，等等，的确千头万

    绪，难怪很多人会选择逃避和放弃。我会“老生”地跟你说，此时你们要

    解决两个层面的问题：一，伤口不能继续化脓，蔓延下去，你们需要通

    过沟通来疗伤；二，你们必须找到解决他下半身问题的方法(当然不是

    阉了他)。

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org六、柏拉图的妻子和空洞的婚姻最危险

    如何区分红颜知己和小三？

    卢悦老师：

    你好。我和老公结婚十多年，彼此都不太成熟，喜欢争吵，但是对

    孩子都很疼爱，对家也有责任心。我比较任性，嘴巴强硬，总是把自己

    柔软的一面掩藏了，老公有些烦我。我和老公说自己曾经有个知心的异

    性，后来觉得不道德，心不该对外人敞开，所以断掉了。

    但老公由此产生了怀疑，对我更加不信任，把心中的苦恼向在工作

    中认识的异性倾述。开始他们是“哥们”，但交往一年后，我感觉性质变

    了。那人限制老公和我有任何的接触，因为老公和她倾诉时说了自己受

    的伤害，和我的许多缺点，也对她有了依恋。我相信老公不是乱来的

    人，可她对老公的思想及对我的评价起了关键的作用，所以现在老公对

    我形同陌路，和她联系密切。她对老公也有很大的帮助，知道怎样和老

    公沟通，从关心老公到现在查老公话单，限制他和别的异性接触，我和

    老公的关系也受到她的限制。老公把这些都看成是人家对他的关心。

    老公很信任她，和她说了对我的怀疑，认为自己是受害者，说是我

    背叛了他。其实我当时只是倾诉内心的苦恼，我不喜欢婚外异性的关

    心，发现很危险，所以停止了。但老公经常被“背叛”所折磨，也无法摆

    脱她，这样的婚姻该怎么办？

    liuhuimin69

    首先我想说明两件事：第一，我不反对离婚，某种情况下，我甚至

    相信离婚会真正让两个已经精疲力竭而且绝对不适合的一对得到解脱，他们有机会开始新的生活。请原谅我一直用一个非常“老套”的比喻——

    双人舞(因为我已经找不到比它更合适的象征了)，也许在我们相识的

    时候，我们跳的是一种舞蹈，但是一路跳下来，每个人的生活开始有不

    同的节奏，我们的舞步开始不协调，在无法取得一致意见的情况下，我

    们可以换舞伴。

    第二，我相信沟通的力量，虽然很多时候它不是万金油。我唯一反

    对的是灵与肉的分离、分裂的生活。

    同时我不相信有红颜知己(不包括对方是同性恋这种情况)这回

    事，尤其是在已婚的情况下。不过，我还是相信，这个世界上一定有非

    常厉害的舞蹈高手能够跳集体舞，可以拥有高质量的红颜知己。我的不

    相信不包括这一小部分群体，我指的是这个社会上的绝大多数老百姓，在人性范畴之内的人们，而非那些已经超越了人性的人们。

    人性是什么?先跟你说斯金纳的一个实验吧。他把小白鼠关在一个笼子里，小白鼠脑袋上连着一个电极，电极深入到小白鼠大脑的快感神

    经。笼中有一个按钮，只要小白鼠触碰到那个按钮，电流就会刺激小白

    鼠的快感神经。小白鼠在笼中乱走，无意中碰到了按钮，感受到一次完

    美的高潮，这样的事情发生了几次之后，小白鼠开始一直按压那个按

    钮，持续不断地享受快感，直到它被耗竭而死。

    你会说，这只是动物性，的确，但如果说我们会对精神层面的交流

    有类似于小白鼠一样的疯狂需要呢?比如当我们发现有一个人比较懂

    我，而另一个人不太懂我，那么我倾向于跟谁诉说呢?当然是前者了，即使那个不太懂我的人是我的老公，也不能阻止我的这种倾向。

    所以当我们开始相信红颜知己这回事的时候，已经将精神世界交给

    了另一个人。当我们说到精神世界的时候，其实是等同于情感世界的。

    从终极意义上讲，婚姻就是反人性，或者用更好的词汇说是超越人

    性的。它使人类终结了狗熊掰棒子式的生活，将我们的情感需要固定在

    一个人身上，我们要想方设法地经营和这个人的情感世界。

    但是很多人在这个过程中出了问题，却不知道如何解决，就像自己

    的衣服破了洞，在大雪天里很冷，见到路上有另一件大衣，他只有先穿

    上再说了。

    从人性上说，这个选择没错，但从最终结果来看却是糟糕透了。因

    为我们的情感不是超市，一遇到麻烦就到超市换一个。再说这种事一定

    会出问题的，因为你选的是人，而非商品，麻烦就在这里。

    我对红颜知己的判断是，世界上有红颜知己，但是红颜知己没有影

    响家庭和婚姻这件事，我好像还没见过。因为人是情感的动物，红颜知

    己的存在，剥夺了妻子和丈夫升华他们情感的空间。而人的内心情感能

    量是有限度的，而不是无限丰富，所以说，情感从本质来说是不能分享

    的。那些以为能分享的人，要么是活在自相矛盾的充满折腾的情感饥渴

    中，要么就根本不知道情感是何物。这种痛苦，只有他们自己明白。

    从终极意义上讲，红颜知己就是小三，她比小三更可怕，因为她会

    打着柏拉图的恋爱幌子，最终占据的却是一个人的情感高地。订阅v

    信whair004

    婚姻就是这么一个折磨人的东西，它要让我们不断痛苦地去面对问

    题解决问题。什么时候你放弃了这个努力，试图从外面寻求替代品，你

    们的婚姻其实就开始终结了。

    再极端地说一句：妻子的目标就是要成为丈夫的红颜知己。婚姻是

    三位一体的，即身、心、灵的结合。这是需要夫妻双修的伟大历程，没

    有替补，也没有借口。你可以允许自己有小白鼠似的想法，但你要知

    道，你不能像那个小白鼠一样死在快感的按钮上。

    我的建议是：

    更多电子书资料请搜索「雅书」：http:www.yabook.org无论如何，你们都必须面对一个现实，那就是当你们把目光转到婚

    姻之外的时候，都发现了很好的倾诉对象。而当你觉得不道德时，就停

    掉了，但你们无法沟通的问题依然没有解决，反而添了新伤。

    旧伤新伤叠在一起的时候，你还是没有找到解决问题的办法。你只

    有委屈地为自己辩解：你没有婚外情的意图，你主动斩断情丝。但是你

    的丈夫并没有因为你的主动中止而感到好过，相反，他陷入到受害者的

    身份的桎梏中，寻找一个可以给他安慰的女人去也。

    因为你曾经是“罪人”，所以你在反对他于外面发展知己关系这件事

    上似乎底气不足?你们最大的问题就是把不该分开的分开了，比如将情

    感需要放在婚外；而不该混在一起的混在了一起，比如你对“精神”上的

    疑似出轨感到内疚或者歉意，但又因为无法处理丈夫的愤怒而默许了他

    的报复行为，最后“弄假成真”。

    你的底线和你的歉意是要分开的，当你不能坚守你的底线时。有时

    对别人有太大的歉意其实是一种攻击，比如我打了一个婴儿以后的内疚

    感一定会强于打了一个拳击冠军的内疚感，因为前者是毫无自我保护能

    力的。当你对你的老公有如此大的歉意乃至于允许他让另一个女人统治

    你们的夫妻生活时，其实你给对方的信号是，你的确非常非常伤害他，而且这个伤害是你用这么大代价都不能弥补的。

    更重要的是，他会和你一起认为，他是一个不折不扣的受害者——

    一个没有自我保护能力，不需要负责的婴儿。他在和你的互动中获得了

    更多的无能感，也就更加厌倦了你们的关系。

    如果你不想继续伤害彼此，你要马上把他看成一个男人，一个有能

    力承担伤害的男人。这个视角的改变才是你们婚姻重建的开始。七、做侦探的妻子和官兵捉贼的婚姻最危险

    丈夫不肯承认有外遇怎么办？

    卢悦老师：

    我现在非常苦恼，因为丈夫总是不跟我说实话。事情还要回到三年

    前，那时他告诉我，有个女客户对他有好感。我让他尽快和这个女客户

    断绝来往，他同意了，但后来我发现他的手机费剧增，而且他的手机里

    也有那个女人的求爱短信。丈夫跟我解释说，是那个女人不断骚扰他，他为了工作不得不应付她。我们结婚九年一直很幸福，可自从这件事以

    后，我们的生活慢慢走向了地狱。我跟他吵了一个月，可他就是不承认

    和那个女人有私情。我要他交代更多的细节，这些细节让我痛苦，可是

    我停不下来。

    我最恨别人欺骗我，因为我父亲就是这样的人，他总是嘴上说得好

    听，但从来不肯做任何承诺。他在外面把所有钱都用在另一个女人身

    上，却骗妈妈说生意不景气，直到一切暴露!从那时起，我发誓要找一

    个老实的丈夫过日子，没想到他也成了这副模样。我要他辞职再找工

    作，他也照办了，可我还是不放心，每天都检查他的身体。

    有一天，我发现他大腿内侧有红印，可他却说不清楚怎么形成的，为此我们又吵架。后来我又发现了几次，为这事我寝食难安，干脆也辞

    职了，就天天跟着他。这样一跟就是一年，生活似乎风平浪静。但我心

    里又想：为什么我跟着他就没事，前一年我没跟就有问题了呢？而且他

    现在对我很好，跟过去不太一样，这也让我觉得很可疑。这三年来我们

    经常吵架，都非常痛苦，如果不是为了孩子，我早就离婚了。我不明

    白，为什么他就是不肯承认呢？

    孙女士

    我见过很多身处出轨危机的夫妇，其中经常要遇到的一个问题是，妻子(大多数是妻子)对于挽救婚姻的兴趣不如要一个说法的兴趣大。

    她们最关心的是丈夫是否认罪伏法，如果丈夫不堪审讯，如实坦白，妻

    子就要丈夫详细说明更多的细节……然后丈夫发现自己错了，因为他坦

    白的细节越多，妻子就越抓狂，抓狂的结果是让他吐露更多的细节，更

    多的细节带来更多的抓狂，更多的抓狂要求他吐露更多的细节……

    用比较“缺德”的角度解释这个行为，妻子明明知道了解真相越详

    细，她就越痛苦， ......