序 拥抱你的不完美

    接纳自己!

    悦纳真我!

    或许，你常听到这类哲言，但你会说，这个道理我懂啊，可是，为

    什么对我没有用？

    因为，它们有一个前提——你首先得看到自己，而这相当不易。因

    而，美国心理学家斯考特·派克，将认识自己这条路称为“少有人走的

    路”。

    之所以不易，最重要的原因是，这个所谓的“自己”中，有太多黑

    暗、太多痛苦，我们不想面对。

    讲一个故事吧。

    前不久，我的来访者许哲结束了他在我这儿的长程咨询，他

    说：“终于好起来了。”

    许哲三十来岁，但他看心理医生的历史，却有近十年了。

    不过，好起来的那一关键时刻，却看似与心理医生无关。当时，他

    在看一个电视剧，剧中一人对另一人说：你骗得了别人，但你骗不了自

    己!

    这句很普通的话，却如闪电般击中了他，他感觉脑袋“嗡”地响了一下，无数感触与过往事件在他内心翻腾，并瞬间融合在一起，令他感

    到自己的内在与外部世界都刹那间变清澈了。

    是啊，他对自己说，你一直都想扮一个好形象给别人，可你骗不了

    自己!

    他说的好形象，即他一直都尽可能用百分百的努力，试着给周围人

    留下一个好印象。

    但其实，他几乎是每时每刻都处于痛苦纠结中的人。他不能独处，因独处时会感到致命的孤独，这份孤独演化出虚无，让他窒息，让他觉

    得活着没有任何意义。然而，和别人在一起，他同样痛苦，因人际关系

    中的任何一件小事，他都能从中看到别人对他的鄙视。

    并且，对别人的鄙视，他没有自我保护能力，就好像别人敌意的眼

    光——多数时候并非真的而是他以为的，会直接刺到他的心脏上。

    致命的孤独，与根本不能融入关系，这两者结合在一起，成为对他

    的双重绞杀，令他既不能独处，又不能进入关系。结果是，他选择了最

    低限度的人际关系——只与一个人交往。

    以前，这个人是妈妈；成年后，变成了初恋女友，她后来成为他的

    妻子。

    他的痛苦，多数时候不是那种尖锐的刺痛，而是钝痛，它散布在他

    人生中的每一时刻、每一角落，围裹着他，让他感受不到其他事物。

    这种钝刀割肉的痛苦，太难受了，所以当他二十来岁听到心理医生

    的概念之后，立即开始四处求医了。他自己在一个小城市，而国内有些名气的心理医生，多在大城市，他听说一个就去找一个，对这个失望了，就换一个。

    最后，他找到我，而在那个关键性治愈时刻发生前，他咨询我，已

    持续近两年了。

    绝非是电视剧中的那句话将他治好了，也绝非是我之前的心理医生

    都是庸医，而是这十来年的努力都很重要，而那个治愈时刻，是一个从

    量变到质变的转折点。

    那么，量变到质变，是如何发生的？

    许哲说，根本在于，他终于接受了自己的真实，即实现了那个所谓

    的“接受自己”。

    过去，他一直在否认孤独而不擅交际的真实的自己，他总觉得，自

    己不应该是这个样子。并且，他脑海中有一个完美的自己，他一直期待

    自己是那个样子。

    曾有几天的时间，他一度成为那样的完美男人。气质上有十足的雄

    性魅力，同时对别人又有高度的共情能力，可以凭直觉，清晰地捕捉到

    别人的感受与需求。并且，他可以自如地选择，或者满足别人，或者拒

    绝别人，或者支配别人，或者顺应形势……都是完全从自己的感受出

    发。有意思的是，不管他怎么做，他都会得到别人的尊重。

    这完美的几天，让他体验到了天堂般的感觉，但更衬托出，他生命

    的其他时间，那些感觉是多么糟糕。这种落差尤其加重了他的痛苦：既

    然自己明明可以活出那么完美的感觉，却为何偏偏坠入地狱般的感觉而不能自拔？

    所以，他绝对不想要那种每时每刻都在袭击他的痛苦，而期待远

    离，并进入一种完美的状态。

    咨询的过程，特别是最后一年的咨询，就是对他的这些痛苦，作细

    致又深刻入骨的碰触与理解——大多数理解，都是他沉醉到自己的感觉

    中而完成的。这个过程非常痛苦，他常常怀疑自己能否好起来，并一次

    又一次地问我：武老师，我还有希望吗？

    但这个过程，正是传说中的“认识你自己”的过程!

    这个过程中累积的努力，终于等来关键性的时刻。“你骗得了别

    人，但你骗不了自己!”——这样一句哲言，让他实现了“接纳自

    己”。他明白，他一直不想接受自己真实的样子，那样孤独、那样自

    卑、在人际关系中那样笨拙，于是渴望成为相反的、完美的样子。那份

    完美，其实是表演给别人看的，想让别人说，这个人真不错!

    可是，即便真的呈现了一个完美的外在，也只能是骗骗别人而已。

    这个“接纳自己”的时刻，像是在一瞬间完成的，但它其实是一个

    累积的过程，前面漫长的咨询，是在做“认识自己”的工作，自己对自

    己的认识越来越清晰，最终导致了“接纳自己”的关键性时刻的到来。

    像许哲这样的故事，在我这几年的咨询中一再看到。

    这本书的首次出版是在2008年初，而我是2007年下半年才开始正式

    做心理咨询，所以多数文章都是在做咨询前完成的，其中最重要的体

    验，来自我自己读研究生时的抑郁症的自愈，它让我明白，深入地碰触自己内心的黑暗，而不是逃避黑暗去追求快乐乃至一个外在的好形象，是治愈之路。

    这几年的咨询进一步验证了这一结论。特别是，我的个案多数是超

    过一年以上的长程个案，其展现的人性的深度，常让我惊叹，让我越来

    越真切地相信，拥抱你真实的痛苦——假若你内心有这个，就是治愈之

    路，也是成长之路。

    无数哲人也论述过这一道理，如因纽特人(爱斯基摩人)的萨满依

    格加卡加克曾说：

    生命远非人智所及，它由伟大的孤寂中诞生，只有从苦难中才能触

    及。只有困厄与苦难才能使心眼打开，看到那不为他人所知的一切。

    所以，拥抱你的痛苦，这是成为你自己的必经之路。Part 1 坏习惯不是你的敌人

    改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习。因为，积习

    就是你的本性，恶习代表着你内心的需要，你只有理解它并接受它，它

    才能得到最有效的改造。

    坏习惯是一个人的人格的一部分，接受它才能更好地改变它。

    “本来，昨天安排好了今天的工作，但忽然间不想干了，于是放纵

    自己，一整天在单位什么正经事都不做，只是晃着。下班了，没人指责

    自己，但自己觉得自己就像一个黑洞，真是可怕。”

    “我是个胖子，知道减肥的最有效方法是少吃多动。大多数情况

    下，我还能控制住自己，但情绪一低落就会敞开肚皮大吃一顿。于是减

    肥计划中止了，自己心里也充满挫败感。”

    “我总是拖到最后一刻才拼命工作，平时都挂在网上，无论是在家

    里还是在单位，一遍遍地刷屏，哪怕眼睛发疼两腿发麻都不停下来。”…………

    “以上这些问题都有一个共同点：当事人没有自控力，让坏习惯成

    了他们的主人。”广州朴实管理咨询公司的资深培训师何长明说，“在

    我近十年的培训生涯中，如何增强自控力是被问到最多的问题。”

    “增强自控力并改变坏习惯可以说是一门科学，”正在写关于自控

    力专著的何长明说，“与一般的理解不同，改变恶习最关键的一点是：不和恶习较劲，接受恶习。因为，积习就是你的本性，恶习代表着你内

    心的需要，你只有理解它并接受它，它才能得到最有效的改造。”

    认识恶习：它一定曾让你获益

    “无论你现在怎么痛恨坏习惯，它一定曾让你获益。”广州晴朗天

    心理咨询中心的袁荣亲咨询师说，“认识坏习惯的这一特点，是改变它

    的第一步。”

    某私营公司的文秘小刘有一个坏习惯：什么文件她都是拖到最后一

    刻才会拼命做。譬如，公司周一开了次会议，老总让小刘最迟周四交上

    整理好的会议记录。无论周一、周二时间多么宽裕，小刘都不会先完成

    这份记录。她是一天10次、20次地在电脑上打开一个文件，但每写几个

    字就会停下来，一个字都写不下去。直到周三的下午，她才会对着键盘

    一通狂敲，如果下午还没完成——这对小刘是家常便饭，她就会拖到晚

    上，到晚上十一二点甚至深夜一两点才下班。周四，她一定会一早就来

    到单位，红着眼睛、带着一脸的疲惫把会议记录交给老总。

    小刘下了无数次决心，发誓要改变自己这一作风，但一年年下去，没有任何效果。

    袁荣亲说，小刘知道这是一个恶习，但她一直没有想过这个恶习给

    她带来了不少好处。譬如，同事们都知道她是“加班大王”，这个称号

    传到老总耳朵里，老总也从不批评她做事拖沓。这些好处成了奖励，强

    化了小刘办事拖沓的习惯。

    这个恶习还有更深层的原因。小刘的爸爸对小刘要求很高，上学的

    时候，每次她做完作业，她爸爸都要检查一遍，一发现差错，就会狠狠地批她一顿，斥责她不努力不认真。

    最后，小刘发展出应对办法：熬夜到最后一刻才把作业完成。这

    样，即便爸爸检查出了错误，但因为知道小刘熬过夜，不仅不斥责她，反而会夸她用功。在公司里其实也一样，老总是男性，面对老总就仿佛

    是面对老爸，小刘害怕老总斥责自己不努力，所以用了以往的应付方式

    应对老总。

    “某一方式让自己在过去得到了很多好处，自己现在就会无意识地

    去习惯它、运用它。”袁荣亲说，“这是一种特殊的‘刻舟求剑’。”

    习惯是怎么形成的

    每一种习惯的形成都必然会经历以下这个循环：

    行为发生—得到奖励—强化

    如果这个循环只有一次，那么一个习惯不可能形成。习惯之所以形

    成，是因为一次次产生强化，让当事人产生了一个自动思维“如果我重

    复这个行为，可以再得到奖励”。

    强化包括奖励和惩罚。如果重复某种行为，当事人得到奖励，那么

    他就会养成做这件事情的习惯；如果重复某种行为，当事人得到惩罚，他就会养成不做某事的习惯。

    譬如，把小白鼠放在笼子里，每当它走到笼子口时，就电击它。这

    样的次数重复多了，再撤掉电击，这个小白鼠仍然不敢靠近笼子口。这

    是一种负向的强化，结果就是让小白鼠不再做某种行为。其实，在我们的生活中，也有大量的这种例子。一些人对做某些事

    充满了恐惧，原因就是他们在以前因为做类似这种事情时遭到过严厉的

    惩罚。

    小张25岁了，还从来没有和女孩子谈过恋爱，他一直不知道为什

    么。在心理咨询室，他最终发现，原来是他5岁时发生的一件很小的事

    情造成的。当年，他去邻居家摘了一朵花(很小的孩子是没有“偷”的

    概念的)，但年轻的女邻居却闯到他家里，对他的父母大吵大闹，指责

    他是个“小贼”。以后，这个女邻居见到他也是一副鄙夷的态度。小张

    从此开始惧怕年轻女人，这种惧怕最终成了习惯并泛化到他生活中的每

    个角落，让他不敢和年轻女人打交道。

    在小张看来，他不和年轻女人打交道是“有好处的”，因为可以避

    免年轻女人对自己的侮辱和指责。但他忘记了，这是他很小时候的经

    验，那时候他没有能力去反击、去保护自己，理性地看待“偷花”这个

    指责。但现在他长大了，完全可以理性地面对年轻女人了。

    不过，没办法，袁荣亲说：“人就是非理性的，人们都是根据自己

    过去有限的人生经验总结出自己的人生信条，这些信条发展出的自动思

    维左右了我们现在的行动。这听起来很荒诞，但这就是事实。”

    积习为何难改？

    袁荣亲说，习惯其实就是个性的基础，而个性又决定了我们的命

    运。从这一点看，可以说“习惯决定命运”。

    某外资公司的一名管理人员庞先生说，他相信“习惯决定命运”这

    种说法。庞先生从小极其聪明，上学从来都是不费什么力气就能在班级甚至年级名列前茅。但他说：“如果可以选择，我宁愿选择让自己笨一

    点儿，必须努力学习才能名列前茅，这样我就会形成努力的习惯，而不

    是现在的惯性思维‘我稍微努力就能做到最好’。一般聪明加努力的习

    惯，要远比聪明加不努力的习惯要好。”

    庞先生作过很多尝试，想培养努力的习惯，但一直未能成功。积习

    为何如此难以改变呢？

    北京大学心理系的钟杰博士说，最新的神经研究发现，每一个“积

    习”在大脑中都对应着一个神经回路。轻微的习惯，相对应的神经回路

    的“刻痕”也比较轻。持久的习惯，相对应的神经回路的“刻痕”也比

    较重。并且，那些“刻痕”比较重的神经回路可以说有了独立的生命

    力，它们自己启动后，我们就会忍不住去重复相关的行为。那么，是不

    是说，积习就没有办法改变了呢？

    ┣ 恶习的第二个好处：立即满足愿望

    这种“刻舟求剑”当然不成立。在袁荣亲的建议下，小刘试了下当

    天的任务当天完成。结果，她发现老总对她赞不绝口，既没有刻意挑她

    的错，也没有给她提更高的要求。在这一刻，小刘明白了：老总不是父

    亲，她没有必要把在家里的习惯带到单位来。

    除了“刻舟求剑”式的好处外，恶习普遍还有另外一个好处：愿望

    立即得到满足。

    超市里经常会出现这样的情景：小孩子哭着闹着要好吃的好玩的，父母不给买就不罢休。“我必须现在就得到”，这是小孩子最典型的心

    理。小孩子的视野比较小，他们要做的、要负责的事情并不多，只要“愿望立即得到满足”，他们就会开心起来。

    但是，成人不同。成人需要同时进行几件事情，而且必须为自己的

    行为负责。这个时候，成人就必须有“延迟满足”这个意识。这是成人

    和孩子最大的区别之一。

    但实际上，很多成人其实和孩子一样，他们心中泛起一个愿望，就

    希望立即得到满足，根本没有“延迟满足”这个意识。譬如，一些白领

    一坐到电脑前就迫不及待地先打开电子邮件或QQ、MSN等聊天工具，看

    看有没有朋友给自己留言。一旦发现有，不管是多么无足轻重的话，他

    们都会立即回话。至于正职的工作，就一直拖了下去。

    心理学家认为，“延迟满足”与父母的训练有关。在幼儿期，如果

    父母对其大小便的训练不严，想大小便就随处解决。那么，这个孩子在

    长大后就会既缺乏纪律感，也缺乏“延迟满足”这种意识。他们想要什

    么就必须立即得到。

    ┣ 接受恶习：它必然对应着一种“次人格”

    恶习的对立面是自控。“自控”的表面意思就是“自己控制自

    己”，发誓改变恶习的人也很容易有这样的观念：我必须控制住自己。

    但何长明说，这是对自控力的一个最大误解。当我们说“控

    制”时，就是将坏习惯当作了自己的对立面或敌人来看待，发誓要击败

    它。但实际上，所谓的击败不过是压抑。它有时会被击败，但日后它还

    会发起攻击。这就好比弹簧，你压抑它越厉害，它反击的力量就越大。

    这是很多胖子、酗酒者、网络成瘾者等人群在改变坏习惯时一而再、再

    而三失败的重要原因。对我们来说，每一个坏习惯都有其好处。不仅如此，实际上每一个

    坏习惯都是我们人格的一部分，都反映着我们自己的深层需要。

    前面说的小刘的例子，她之所以总把事情拖到最后一刻完成，既是

    为了逃避老总的指责，也是为了赢得老总和同事的赞誉。许多上网成瘾

    的孩子，他们之所以整日沉溺网络，要么是因为现实生活中缺乏爱，要

    么是学习压力太大了，一遍遍地重复学习实在太乏味了。

    何长明说，我们必须认识到，每一个人做任何事情最终都是为了满

    足自己的一些深层需要，每一个负面的、损害性的行为背后都有一个正

    面的动机。如果认真聆听我们内心的声音，你会发现，生命中每一部分

    都是你的朋友，都是为了帮助你更好地生活。当你理解这一点时，就会

    带着感激的心去面对你本来仇视的缺点和恶习，开始把它们当作朋友来

    看待。这时，你就不会再像面对敌人一样试图去击败它们，而是去接纳

    它们、了解它们。这其实就是你人格的一部分，或者说是你的一个“次

    人格”。当你这样做时，这个次人格中所蕴涵的能量就会被我们接受，成为我们生命中的一部分。

    只有当你理解了、接受了，真正的改变才会发生。何长明说，这个

    过程被称为“次人格整合法”。

    ┣ 把恶习当朋友来接纳

    你有过这样的经验吗？你必须在周末写出报告，否则会付出代价。

    但你却呆呆地坐在电脑前，脑子里空空如也，一个字也不愿意敲。你一

    会儿打开旅游网站，一会儿打开爬山网站，所有的内容你都看过了，但

    你还是一遍遍地刷新网页。你强烈地谴责自己，发誓再也不做这些无聊

    事了。但过了一会儿，刚写了几个字，你又开始刷新网页了。那么，换个方式。仔细地聆听一下你内心的声音，你会听见，你心

    中有一个部分在大喊：你整天做令人烦躁和劳累的工作，你太需要休息

    和娱乐了。现在，你要感谢这个“次人格”对你的关心和帮助，告诉它

    你一定会去。但此时此地，你必须先把手头的工作完成。这个时候，你

    会发现，那些曾经让你分心的想法不再纠缠你了，它相信了你的承诺。

    真正能自控的人是内心和谐的人，他们将自己内心的每一部分需求

    都当作朋友来看待，这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制

    或压制一些缺点，而总能从它们当中找到正面的信息。

    如果不这样做，而是一个人整天强迫自己完成这个义务，完成那个

    责任，那么，他就会发展出很多个与自己的主人格相敌对的次人格。从

    意识上看，这个人似乎很负责、很正常，但从潜意识上看，这个人的内

    心中会有很多冲突。碰到这种人，何长明就会尝试用“次人格整合

    法”对他进行治疗。这个方法的宗旨就是：我们生命中的每一部分对我

    们都是有帮助的，我们必须把它们当作朋友来接纳。

    但多数人没有这样的意识，他们对自己的胆怯、苦恼、恐惧、愤怒

    等脆弱的一面采取无视或排斥的态度。比方说，有一天早上醒来，你不

    想上班，有人可能教过你，要忘掉这种不好的感觉，对自己大喊几

    声“我很好”、“我很棒”、“我一定能行”等口号，用这种积极暗示

    压下内心那个无助而孤独的自己。这会起到一定效果，但最终会造成次

    人格与主人格的分裂。次人格并没有消失，而是被压了下去，但说不定

    哪一天，它会来一个大爆发。

    何长明说，在培训课上，他从不会教学员作压抑性暗示，而是教学

    员认真倾听自己内心的声音，理解自己脆弱的根源，并从这个根源入手

    来解决问题。┣ 寻找动力：发现你内心的使命感

    作了改变恶习的决定，却迟迟不去执行，或者执行了一段时间就放

    弃了，而恶习仍在继续。之所以屡屡出现这种情况，其根源是没有找到

    使命感。何长明说，强大的使命感才是促使我们改变的发动机。

    譬如，很多人都下定决心减肥却屡屡失败，一个很重要的原因是，他们不知道自己到底是为了什么而减肥，或者说不知道减肥的动力是什

    么。为了保持健康，从而让自己生活得更美好，更好地帮助家庭，养育

    子女？还是就是为了让自己看上去更漂亮？

    如果减肥的动力只是外部动力——让自己看起来更苗条，那么，减

    肥是很容易失败的，因为周围人的评价总是七嘴八舌、意见不一，减肥

    者很容易受到周围人的打击而自暴自弃。并且，这样的动力也不足以让

    一个人全身心地奉献。很多人发誓要减肥后没几天就放弃了目标，只好

    屡屡抱怨“我就是没办法自律”。实际上，任何人都做不到“随便作一

    个决定，然后就能百分之百地实施”。要保证自己的誓言得到坚持，就

    必须给这个决定找到足够的理由。

    一名摔跤选手考上了北京大学，当时他的体重是210斤。在大一、大二期间，他多次发誓要减肥，但每次都是没坚持几天就放弃了。两年

    过去了，他的体重没有任何变化。但进入大三后，他只用半年的时间就

    将体重减到了160斤。为什么会这样呢？原因很简单，他谈恋爱了，爱

    情给他的减肥找到了足够的理由，这催发了他的使命感。

    何长明说：“按照我的经验，最大的问题不是自律，而是我们没有

    花费工夫确定愿景——为什么要改变？我们没有求助于内心深处的价值观和动力，没有求助于我们生命中最重要的声音。”

    听听你内心的声音，了解一下，你真正想做的是什么？那才是你的

    动力源泉。初恋的时候和心爱的人初次约会时，你会拖延吗？当你热衷

    于一个电子游戏时，你会拖延吗？答案很简单。当你真正想做一件事情

    时，动力会从内心自动产生，你自然会自律。不要从外界去寻找迫使你

    改变习惯的东西，因为它们很容易被你放弃。

    “当你真正喜欢做一件事时，自律就会成为你的本能。”何长明

    说，“这就像玫瑰要绽放，茉莉有芬芳，鸟儿会飞翔一样。所以，请记

    住，增强自控力的唯一根本在于要找到你真正爱做的事情是什么，真正

    想成为怎样的人，也就是要找到你的人生使命。”

    ┣ 培育好习惯：兑现承诺，从小处做起

    学会了和“次人格”对话，又找到了改变习惯的使命，是不是就OK

    了呢？

    绝非如此。尽管最重要的问题解决了，但改变恶习仍需要一点：立

    即去做。

    因为，每一个旧习惯对应着的神经回路是无法消失的，只能靠新习

    惯打造更强大的新神经回路，用新的神经回路去战胜旧的神经回路。

    新的神经回路一开始必然是脆弱的，要用它战胜旧的神经回路，最

    好采取一些聪明的策略。

    第一，从最容易的事情开始。一开始不要给自己太大的压力，只规

    定一些小的任务。譬如，查出明天要拨打的电话号码，记下来，今天的事情就完成了；拿出所需要的资料，放到桌子上，不用急着开始工作。

    一开始不要急着作大的决定，要慢慢开始，在一些小的方面向自己

    作出承诺并且遵守这些承诺。让你的内心引导你作出承诺。承诺一旦作

    出了，无论是怎么微不足道，都要遵守下去。

    这样做的意义何在呢？何长明说：“当你作出承诺并履行承诺时，你会对自己越来越满意，你作出及履行更大承诺的能力就会增加，简单

    地说就是你会越来越自信……我们每个人肯定都有过这样的经验：你知

    道什么该做，并真的那样做了，你会觉得很开心，你会对自己很满意，会获得心灵的宁静。”

    他说：“在这个世界上，分裂是最大的痛苦，堤坝的分裂会导致洪

    灾，地表的分裂会导致地震，山峦的分裂会带来山崩，爱情的分裂会带

    来离婚，同样你和自我的分裂会带来一生的痛苦和遗憾。人生最大的痛

    苦莫过于知道该怎么做却没有去做，你会自责，你会对自己不满意，你

    会觉得自己是渺小的、不讲信誉不可信的。总而言之，就是你开始不信

    任自己，自信心降低了。

    第二，每天必须做一件事情。你可能曾经给自己作过很多承诺，但

    都没有坚持下来。那么，不要想一天把它们全实现。试着每天只规定自

    己必须完成一件事。这很容易实现，而实现的喜悦就是一种强化，会使

    你的新习惯更强大。

    第三，每天必须不做一件事情。你可能有很多坏习惯，你成了它们

    的奴隶。不要企图一天把它们全消灭，试着规定自己每天必须不做其中

    一个习惯。第四，不要积累太多的未完成的事情。每个未完成的事情都会吞噬

    你部分心理能量，无论这个事情多么不起眼。

    第五，有决定胜过没有决定。你可能有太多的想法，但很多想法相

    互矛盾，所以你干脆一年一年地什么都不去做。你试图去梳理你的这些

    想法，却一直没有梳理清楚。

    那么，不妨随机选择其中一个想法，只要它是你内心的愿望，不是

    你要做给别人看的。就从它开始去做，去为它努力，一步一个脚印地去

    实现它。做，总比坐着想更能提高你的自信。

    带着心理问题积极生活

    痛苦本身其实只是一个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应

    该去改变。如果只是一味努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避问题

    自身，这并不利于心灵的成长。

    9月10日，是“世界预防自杀日”。有意自杀的人，绝大多数都遭

    受着各种各样的痛苦的折磨。那么，是不是减少痛苦就可以让一个人远

    离自杀，重新恢复心理的健康呢？

    中国科学院心理研究所的陈祉妍博士说，答案是否定的。我们痛苦

    了，第一反应就是想降低痛苦、逃离痛苦。但是，痛苦本身其实只是一

    个信号，只是告诉我们，问题发生了，我们应该去改变。如果只是一味

    努力降低痛苦、逃避痛苦，那就是在逃避问题自身，这并不利于心灵的

    成长。

    这和身体疼痛的道理一样。当我们肚子疼时，医生经常不建议先服用止痛药，因为那会让身体麻木，让医生难以探察到底是哪里的内脏发

    生了病变，从而无法下手治疗。心理痛苦的意义是一样的。

    陈祉妍说，每一种心理的痛苦都是有意义的。我们可以有无数种方

    法降低痛苦、逃避痛苦，但真正解决问题的方法只有一种：直面痛苦，认识痛苦的意义，领悟到问题的来源，并由此成长。

    武汉著名的心理治疗师曾奇峰说“心灵注定要在创伤中前行”，正

    是这个道理。

    从6月11日的第一期专题“吵架了去看心理医生”到今天9月10日

    的“世界预防自杀日”，我做“健康·心理”版正好3个月了。①

    在这3个月里，我常常会产生无能为力感，因为收到的求助信件太

    多，我自己不可能一一回复，甚至都未必能帮读者找到适合他们的心理

    医生，因为全国的心理咨询业远不够发达。而且，一些读者自己也没有

    钱去看心理医生。

    在这个过程中，我一直在思考，也和很多心理专家探讨过，怎样才

    能帮助广大读者提高自己的心理健康水平，有一些什么样的概念和建议

    可以让更多人实施自助。

    最终，我找到了三句话：

    一、接受心理问题，带着你的心理问题去积极生活；

    二、打开心扉，寻找你身边的“业余心理医生”；

    三、理解他人，自己去做一名好的“业余心理医生”。痛苦只是心理问题的信号，直面问题才能减少痛苦。

    首先，我想强调一点：永远不要以为你的问题独一无二，永远不要

    以为你是最不幸的。实际上，我深谈过的几乎每个人，包括我身边的亲

    人朋友，都或多或少地有各种各样的心理问题。其实，我们都是带着心

    理问题在生活。不同的是，有些人陷在心理问题之中日益消沉，而有些

    人却能做到带着心理问题去积极生活。

    譬如数学家纳什(电影《美丽心灵》中的男主人公原型)，他在年

    轻时患了精神分裂症，从未彻底治愈，幻觉和妄想一直在纠缠着他，但

    他带着症状去生活、去思考，并最终获得了诺贝尔奖。

    要分清痛苦与问题，可以想办法减轻痛苦，但更重要的是，我们要

    有勇气去面对问题。

    太痛苦常常是因为不了解为什么痛苦，而太痛苦又直接导致我们逃

    避痛苦、恐惧痛苦……最后，我们忽略问题自身，迫切地想消除痛苦，因此产生了一系列心理问题。要带着心理问题去生活，我们必须先改变

    一些习惯性的错误认识，明白痛苦与问题的关系。

    ┣ 错误认识之一：“我是天底下最不幸的”

    “一和异性说话我就会脸红，每次面对异性都感到脸上火辣辣的，只好落荒而逃。我看别人都是那么镇定，为什么唯独我这个样子？”

    “口吃让我痛不欲生。为了治口吃，我什么方法都尝试过了，还是

    没有任何效果。因为口吃，我屡屡丢人现眼，每次都有想死的心。看见

    别人流利地说话，我又羡慕又嫉妒，为什么他们那么自如，而我就这么不幸？”

    “我是一名大学生，小时候因为一次意外断了一节小手指，从此以

    后特别自卑，觉得自己是一名残疾人。在大学里，我非常担心别人会看

    到我的残疾，总是把手插在口袋里。每次不得不把手抽出来时，我心里

    都会咚咚地跳个不停……自己的一生就毁在这一节小手指上了。”

    “我失恋了，看着别人成双成对地走在一起，觉得自己是天底下最

    不幸的人。”…………

    每个人都有不同程度的心理问题，并且每个人的心理问题都有大量

    的“同道”。但人们经常看不到这一点，以为自己的痛苦独一无二，总

    是感叹“为什么不幸的偏偏是我”，将自己的问题无限扩大，并将它当

    作生命中最重要的事情，用一切资源去纠正它。

    之所以如此，是因为有心理问题的人以为自己的问题是洪水猛兽，不敢将它暴露出来，但在封锁自己的问题的同时也封闭了自己。久而久

    之，就觉得自己是天底下独一无二的最不幸的人了。

    口吃者如此。很多口吃者一开始将自己视为最不幸的人，但一旦接

    触到口吃团体，发现居然有这么多人和自己一样不幸，他的痛苦就减少

    了一半。

    各种社交恐怖症患者也如此。脸红恐怖症者以为天底下就自己一个

    人一见人就脸红；对视恐怖症患者以为天下就自己一个人“眼神下

    流”而不敢和人对视……但实际上，患有他们这些病症的大有人在。心理治疗师在治疗社交恐怖症患者时，第一步常常是给他们看其他人的案

    例，等他们发现有这么多人和他有同样问题时，痛苦就减少了大半。

    无论多么古怪的心理问题，基本都可以找到大量的同类，没有谁

    是“天底下最不幸的人”，总有别人和你一样不幸甚至更不幸。

    “我们的幸福建立在别人的痛苦之上”这句话从这个角度讲是有道

    理的。再不幸的人，发现同样不幸的人总会觉得像找到亲人一样。

    ┣ 错误认识之二：“痛苦都是因为现在”

    产生了惧怕、恐慌、愤怒、焦虑、忧愁等负性情绪，我们会深陷其

    中，不能自拔。这个时候，不妨思考一下“为什么”。

    一个27岁的女孩写信说，她只谈过一次恋爱，分手后再也不敢谈恋

    爱了，因为“我很怕失去，很怕那种如坐云端却顿时坠入谷底的感觉，很害怕”。

    无数人在恋爱中分手，但多数人后来又开始了新的恋爱，为什么这

    个女孩“很害怕”而不敢再谈恋爱呢？

    一般来说，这可以回溯到童年。这种不敢再谈恋爱的女孩多在童年

    遭受过严重的分离焦虑的伤害。譬如，父母在她很小的时候离开她很长

    时间，甚至，父母一方离开后就再也没有回来。这种严重的分离焦虑最

    后化为一种无意识，深埋在她的心底，分手重新唤起了她的无意识，又

    一次诱发了她严重的分离焦虑。于是，她宁愿麻木，也不想再有亲密关

    系。

    恋爱中死去活来的痛苦大多与童年分离焦虑有关。当痛苦时，不要只沉浸在痛苦中，或者以寻找刺激的方式来降低或麻木自己的痛苦，而

    要思考一下“我为什么这么痛苦，我重复了童年的什么体验？”

    一对姐妹，在同一所大学读书。妹妹失恋后割腕自杀，姐姐从此发

    誓再也不谈恋爱。她果真坚持了下来，四十多岁了仍然单身。

    从表面上分析，姐姐可能是因为太内疚，同时又认同了妹妹，以妹

    妹的身份恨那个男人，也恨所有男人。但是，如果追溯到童年，就可以

    明白到底是怎么一回事：

    她们的爸爸辜负了妈妈，有了第三者后和妈妈离婚，也离开了她

    们。当时，她们一个四岁，一个两岁，正是建立安全感的关键时期，爸

    爸的离开给她们造成了严重的分离焦虑，她们一早就埋下了对男人的怀

    疑和愤怒。妹妹年纪小，产生的主要是自卑；姐姐大两岁，产生的主要

    是恨。

    很多人谈恋爱会分手，但妹妹之所以割腕自杀，是因为分手唤起了

    她两岁时爸爸离开导致的绝望感。而姐姐之所以恨所有男人，并不仅仅

    是因为妹妹的遭遇，更是因为她心中早就埋下了对男人的恨，妹妹的事

    情只不过再一次证实了这种恨是“合理的”。

    这个27岁的女孩，和这对姐妹，对她们来讲，她们的逻辑看似是合

    理的，因为成年的体验重复了童年的灾难。

    但是，如果她们能好好思考一下，自己的惧怕和愤怒究竟从何而

    来，她们就会明白，自己的惧怕与愤怒是建立在有限的人生体验上的，是不合理的。┣ 错误认识之三：“用一切办法减少痛苦”

    孔子说，人的认识能力分四个层次，“生而知之者，上也；学而知

    之者，次也；困而学之，又其次也；困而不学，民斯为下矣”。以前，我觉得他的话说得非常漂亮，非常有道理，但在我有限的31年人生中，迄今尚未遇到真正的“生而知之者”，我所知道的心理学大师，都

    是“困而学之者”。

    譬如，人本主义心理学大师罗杰斯，因为提出了患者中心疗法、共

    情、无条件积极关注等概念，被心理治疗界认为是最有贡献的心理治疗

    家。他对医患关系的论述更是精彩绝伦，关系也成了他的治疗理论的精

    髓。但是，罗杰斯在成为心理学家之前，一直是非常自闭的，他的妻子

    是他第一个真正的朋友。他很痛苦，认真思考人际关系，并最终找到了

    爱的真谛——“爱是深深的理解与接受”。从此，他比绝大多数人更懂

    得理解，更能接受任何人。

    再如，日本心理学家森田正马，他提出的“顺其自然、为所当

    为”的森田疗法成为治疗强迫症、社交恐怖症等心理疾病的一种非常流

    行、有效的疗法，而他自己在读大学时正是一名严重的神经症患者。

    再如，精神分析大师弗洛伊德，他提出的恋母情结、童年创伤和无

    意识等成为理解人性的钥匙，而他自己恰恰是一个有严重的恋母情结的

    孩子。

    再如，国内著名口吃矫正专家平易，他自己以前就是一名严重的口

    吃者。他是在进行自我治疗的时候形成了一套行之有效的治疗方法。

    这样的例子数不胜数，不断地颠覆我对孔子四分法的迷信。现在，我更坚信美国心理学家派克的表述——“逃避问题及其内在痛苦情感的

    倾向是所有心理疾病的主要原因”。

    我们想逃避痛苦，但痛苦背后的问题恰恰是我们的一部分，须臾不

    可分离，根本逃避不了。所谓的逃避，只不过是运用种种自欺的方式扭

    曲了我们对问题的认识，从而减少我们的痛苦。我们以为看不到它们

    了，但其实它们还是我们甩不掉的尾巴。

    而那些直面自己的痛苦及痛苦背后的问题的人，每一次痛苦就促进

    了他们的成长。

    陈祉妍博士说，痛苦是一个信号，也是一个契机。痛苦告诉我

    们，“你应该改变了”，而那些勇敢地直面痛苦的人，也最容易抓住这

    个契机让自己的人性成长。

    要记住，简单地逃避痛苦，必然会陷入自我欺骗。直面问题自身，会将你带向成长之路。

    ┣ 错误认识之四：“我能控制自己的一切”

    我们经常以为，我们能够控制自己的一切，这种错误认识是强迫

    症、社交恐怖症和口吃等问题产生的直接原因。

    一位男青年来信写道：

    “我是一名步入社会就业已经六年的普通人，但是，我一直希望我

    能有不平凡的作为!虽然现在处境也还过得去，但是，我想要更多!对

    自己也有一定的了解。总结走过的这几年，我意识到自己在个性方面还

    不成熟!“主要的问题是，我很多时候都不能集中意志思考自己要思考的问

    题，往往会在思考的时候走神，这样一来，我的效率就很低，想向你请

    教一下：怎样才能集中意志思考问题？”

    一位年轻妈妈写信说：

    “我很爱我的孩子，但我有一次居然产生了想掐死他的念头。天

    哪，我怎么能这么想，我一定是疯了。于是，我拼命压制这个念头，但

    它现在出来得越来越频繁。我现在都不敢抱孩子了，生怕我控制不住自

    己。”

    这位男青年和这位妈妈的问题有些类似，他们都以为自己能控制自

    己的一切。男青年偶尔走神，他就认为会严重影响自己的追求。年轻妈

    妈认为爱孩子就绝对不能产生“想掐死孩子”的念头。

    他们都是有了绝对化的想法。人们经常犯这样的错误，是没有认识

    到，我们顶多只能控制自己的意识，但意识只是心理能量的冰山一角，而大量的潜意识压在心底，是我们不能直接控制的。它们会时不时地浮

    出水面，这一点是必然的。我们不想它们出现，这只不过是不切实际的

    要求罢了。

    潜意识的特点是，我们越想控制它，就越控制不了，它的活动会越

    来越频繁。譬如，那位年轻妈妈拼命想压下掐死孩子的无意识念头，这

    种念头就会出现得越来越频繁。

    一个人的潜力无限，但一个人的意识能直接控制的范围却很有限。

    我们要清醒地认识到这一点，不要总是和潜意识过不去，不必和走神、坏念头等偶尔出现的问题较真。否则，它们就会成为真正的问题。

    ┣ 错误认识之五：“没有它我就一切OK”

    很多时候，当我们把一切焦点放到问题上时，这个问题就会成为我

    们拒绝成长的一个替罪羊。

    譬如，前面提到的断了一截小手指的大学生，他最后的断言是“自

    己的一生就毁在这一截小手指上了”。

    真的是这样吗？我们可以作一个最基本的假设，如果他有这一截小

    手指，那么他的人生就会一切OK吗？显然，答案是否定的。

    一个大学生，高考前一只耳朵失去了听力，这没有妨碍他考上名牌

    大学。但进入大学后，他发现因为听力的缺陷，他在公共场合不能自如

    地与人交往，于是，他开始把自己封闭起来。不久，他爱上了一个女

    孩，女孩对他也不错，但他认为耳朵的缺陷令他配不上她，于是他一次

    次地在感情中逃避。

    因为不断重复感情的创伤，他最终患了重度抑郁症，逃避到网络世

    界里，整日打电子游戏。

    那时，他以为，如果没有这只耳朵的问题，他的世界完全是另外一

    个样子。

    但是，他的耳朵后来治好了，这个时候他才发现，自己仍然面临着

    许多问题，他仍然抑郁，他仍然自闭……最后，他明白耳朵问题不过是

    一只“替罪羊”，成长是需要勇气的，但他缺乏成长的勇气。于是，耳

    朵问题成了他给自己找的一个偷懒的天然理由。等耳朵好了，他只不过少了一个生理缺陷，但其他的问题依旧没有解决。

    有些男孩会把个子矮当作替罪羊，于是拒绝成长；有些女孩会把相

    貌丑当作替罪羊，于是拒绝成长。他们把一切问题都归罪到自己的某个

    缺陷上去，经常会幻想“如果……一切OK”。

    但是，一些个子同样矮的男孩、相貌同样丑的女孩非常有勇气地去

    生活，并活得非常成功。一些高大帅气的男孩和一些美貌的女孩却同样

    找到了各种各样的替罪羊而拒绝成长。

    你最在乎自己的什么缺陷？好好思考一下，它有没有成为你的替罪

    羊？

    心灵成长书吧：《克服焦虑》

    作者：维雷娜·卡斯特

    启迪性：5.0分 易读性：4.5分 趣味性：4.0分 推荐度：5.0分

    ┢ 推荐理由：

    如果这本书的书名是《消除焦虑》，那么我给它的推荐度将是0

    分。

    因为，作为人类最基本的情绪，焦虑有它自己的特殊意义。当我们

    感受到局限的时候，焦虑就会产生。这时，我们可以通过焦虑，发现人

    生的局限性，然后或者绕过它，或者化解它，或者超越它……

    相反，一旦我们消灭了焦虑，也就毁掉了这样的机会。然而，因为焦虑会令我们难受，所以我们很容易做一些工作，令自

    己尽可能远离焦虑。

    譬如，为了逃避焦虑，一个男子可能会发展出“反恐怖行为”。面

    临一些挑战的时候，他势必会焦虑。焦虑令他难受，于是他对自己说，绝对不能软弱。于是，这个男子会成为一个看似极其大无畏的男子汉，无论什么场合下都表现得丝毫没有畏惧和软弱。也就是说，他看上去没

    有丝毫的恐惧了。

    这样的男子容易令人崇拜，但维雷娜·卡斯特会警告你，不要靠近

    这样的男人。因为，他们的“英勇”缺乏宽容，他们绝对不能容忍自己

    的软弱，同时也绝对不能容忍别人的脆弱，当看到你胆怯、害羞时，他

    们会给予无情的嘲讽。

    这时，他们看似是不能容忍别人的胆怯，但实际上，他们是惧怕别

    人的软弱会唤醒他们胆怯的一面。

    这就导致了一些有趣的事情发生。一个飞行员滔滔不绝地讲述他在

    战争中轰炸了什么目标，逃脱了哪些险境。他讲述时的神情令人觉得他

    英勇无比什么都不怕。然而，一天，他在罗马的街头被人偷了钱包，之

    后一下子患上了街道恐怖症，几个月时间都不敢上街。

    反恐怖行为的代表人物是希特勒。希特勒小时候，他的老爸就一边

    暴打他一边嘲笑他的弱小和无能。结果，希特勒变成了一个不怕疼不怕

    死的男人，他彻底屏蔽掉自己弱小的一面，坚信只有强者才有资格生

    存。这种逻辑最终演变成极端的种族主义：只有“优秀民族”才能生

    存，只有“优秀的男女”才最有资格繁衍后代。假若希特勒接受的父爱多一些，能够接受自己的脆弱所带来的焦

    虑，那么他就有很大可能不会成为战争狂人。

    希特勒之所以能驾驭当时的德国，也是因为德国仿佛正任人宰割，这令德国人陷入了严重的焦虑中。这时，像希特勒这样的人物能用绝对

    的教条主义消除他们的焦虑。

    当时德国人的这种心态，其实也体现在我们生活的每一个角落。现

    在，到处都是健康饮食的各种建议，但这些东西读得越多，你越容易发

    现，它们好像根本不可信，因为你把它们综合到一起就会看到，这些建

    议一定会相互矛盾。

    其实，这些建议可能只是迎合了我们对绝对安全的渴望而已。我们

    知道，绝对安全不可能，但还是愿意看这些建议，因为它们减少了我们

    对“绝对安全不可能”所产生的焦虑。

    逃避焦虑会导致许多问题，像比较常见的强迫症、恐怖症等心理疾

    病，都属于焦虑障碍这一大类。

    关于焦虑和焦虑障碍的书非常多，但维雷娜·卡斯特这本书尤其值

    得郑重推荐，因为这本书是从关系的角度去诠释焦虑的，而且诠释得非

    常精妙。

    这里的关系，也即我们童年与父母等最重要的亲人的亲密关系，以

    及我们现在与情侣、孩子等最重要的亲人的亲密关系。

    影响关系的要素有两点：爱与自由。爱，令关系更近；自由，则令

    关系保持距离。这两点相互矛盾，而问题也就在这里——只有距离合适的关系才令我们满意，太远或太近的关系都会令我们焦虑。

    与最重要的亲人分离，会导致分离焦虑。3岁前的孩子，如果与父

    母频频严重分离，那么这个孩子的心灵上会刻下很深的烙印，令他一直

    陷于深深的不安全感之中。

    如果父母与孩子的关系只有一个维度就好了，那样父母就可以拼命

    地去爱孩子，和孩子紧紧黏在一起，令他绝对没有一点儿分离焦虑。

    焦虑的核心是关系

    但问题麻烦就麻烦在这里，如果父母与孩子黏得太紧，孩子也会产

    生分离攻击。也就是说，他想攻击父母，以与父母产生适度的分离，从

    而给自己留下足够的独立空间。不过，假若父母喜欢黏孩子，那么这个

    孩子的分离攻击一定会被严重压抑，因为这样的父母会用各种办法对孩

    子表示，这是爱，你不应该生气，否则就不是好孩子。

    童年时产生过太多的分离焦虑，会令一个人产生严重的心理问题，让他难以信任别人。然而，童年时的分离需要如果被严重压抑，那么这

    个孩子也会产生严重的问题，他学不会捍卫自己的心理疆界，也学不会

    适度地表达攻击性。

    这就是焦虑的两个关键内容：为得不到爱而焦虑；为得不到自由而

    焦虑。其他的焦虑形式，只是这两个内容的延伸而已。

    譬如，考试焦虑基本上都属于前者，是学生担心考了差成绩而得不

    到父母的爱与认可；强迫症和恐怖症，多是分离攻击被严重压抑。

    由此，维雷娜·卡斯特这本书看似是在写焦虑，其实是在写亲密关系。如果你正在为某种亲密关系而头疼，那么我强烈建议你好好读一下

    这本书。

    这本书的最后一部分，专门探讨了关于焦虑的梦。

    白天，或许你成功地消灭了焦虑，譬如，你动用反恐怖主义的心理

    机制，成为一个绝对英勇的人。然而，这种消灭，其实不过是把焦虑压

    抑到潜意识中而已。那么，晚上，焦虑一定会更频繁地出现在梦中袭击

    你。

    如果你在梦中频频被焦虑袭击，那么这也是一本必读的书。

    按照存在主义哲学，只要你渴望触及人类、社会乃至世界的真相，那么你会一直焦虑下去。因为，不管成长到哪一层次，你一定会发现新

    的局限性，这时焦虑就势必会发生。所以，许多哲人越深入这个世界，就越明白自己无知。从这一点而言，焦虑是推动我们认识世界的动力。

    同时，从这一点而言，麻木也有它的道理。因为，永远焦虑的滋味

    的确不好受，所以许许多多的人宁愿变成一个简单的人，恪守着一些最

    简单的道理，从而获得梦寐以求的安宁。

    这是一种生活态度，但相对而言，我更喜欢维雷娜·卡斯特在这本

    书中所宣扬的态度：

    关键是要摈弃那种不惜一切代价抵制焦虑的信念，因为这一种信念

    无异于宣称我们没有受到任何威胁，或不想受到任何威胁。但如果我们

    承认受到了威胁，就能使拯救的手段得到发展。Part 2 悲伤是完结悲剧的力量

    任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学

    会敏锐捕捉并坦然接受它们，那么你就会获得不可思议的成长。所以

    说，真纯的情绪、感受和体验都是“心灵的兵器”。

    一个人在原生家庭中的关系决定了这个人的心理健康程度。这是临

    床心理学的一个基本理论，用我的话概括来说就是：问题，在关系中产

    生。

    不过，总会有例外，我们总能见到一些特殊的人，他们的童年非常

    非常悲惨，但他们却拥有很健康的心灵。

    悲伤是完结悲剧的力量

    ┣ 她的拯救者：一次最深的悲伤

    在广州建设六马路上开着一个时尚小店的24岁女孩Z就是一个例

    外。她是成都人，两三岁时，妈妈与爸爸离婚，从此失去联系，一直到

    现在都不知所终。她爸爸是个花花公子，对女人很殷勤，情人不断，但

    对女儿一直缺乏关照。

    爷爷奶奶对她不错。但是，她5岁时，奶奶去世；6岁时，爷爷去

    世。其他的亲人中，姑姑对她很好，当爸爸把钱花在情人身上而忘了她

    的学杂费时，都是姑姑帮她垫上的。

    这是很糟糕的童年，这种条件下的孩子，一般会有种种心理问题。幼小的Z也不例外，她特别在乎别人对她的评价，特别惧怕被亲

    友、同学和同龄的孩子疏远甚至伤害。为了讨好别人——尤其是同学，她用过各种各样的方法，但是，没有一个同学喜欢她，大家总是嘲笑

    她，嘲笑她穷，嘲笑她的衣服有多难看。她还记得，一次学校要换书

    桌，交几十元就可以将破旧的木桌换成漂亮的铁桌，其他同学都交钱换

    了新桌子，唯独她交不起钱，于是全班只有她一个人用的是破旧的木

    桌，其他同学用的都是崭新的铁桌，那种对照分外显眼。老师把她安排

    到最角落的地方，同学们也常去奚落她。

    这样的事情经常发生，她终于承受不住了。小学四年级的时候，她

    想到了自杀。她接连想了好几天，问自己为什么要活着。

    最后，一个人的时候，她拿出一张纸，这边写“活着的理由”，那

    边写“死去的理由”。这边只有寥寥几个，那边则是长长的一列。

    写完之后，看着这张纸，她感到无比悲伤，于是哭起来，开始是啜

    泣，但慢慢变成了号啕大哭。以前她也哭过不少次，但没有哪一次如此

    伤心。

    她哭了好久好久，仿佛都没了时间的概念。但哭到最伤心的时候，她内心深处突然蹦出一个声音对她说：“你很惨，非常惨，但你有力量

    好好活下去!”

    ┣ 她计划明年去巴黎学设计

    这句话救了她。

    本来，当看到“活着的理由”如此之少，而“死去的理由”如此之多时，她已决意自杀，但内心深处突然蹦出的这句话给了她想不到的力

    量，让她有了继续活下去的勇气。

    不仅如此，这句话还极大地改变了她。她不再关注别人对她的评

    价，也不再惧怕别人对她的拒绝和嘲讽。并且，奇怪的是，自从好好哭

    了这一场后，好像也很少有人再肆意地奚落她了。

    她的性格越来越开朗，渐渐有了朋友，先是一个、两个……到了初

    中后，她已有了许多朋友，有人还成了她的fans，有男孩开始给她写情

    书。

    她的人生构想也越来越清晰，职高时就开始打工，做过酒店服务

    员、啤酒女郎和酒吧歌手等。2000年职高毕业时，她已攒下几千元，但

    把多数钱留给了花花公子爸爸，自己拿着几百元来到广州“闯世界”。

    来广州后，她做过化妆品推销员、杂志业务员等工作，最近辞去了

    所有工作，自己经营一家时尚小店，并在广西南宁开了一家分店。

    目前，她最大的梦想是去法国学服装设计，已准备好了学费和生活

    费，计划明年去巴黎。

    我刚来广州时就认识了Z，她让我印象最深的一次是2002年圣诞

    节，她邀请我去她家里过圣诞节。我以为就是几个人的小Party，没想

    到是一个很盛大的节目，最后到了28个人，硕士、公务员、律师……形

    形色色的人都有，而她作为一个职高毕业生，却没有丝毫的自卑。

    我把Z的故事给我的许多学心理学的同学和朋友讲过，大家一致承

    认：她是心理学上的一个“例外”，那么悲惨的童年居然能长出这样一个心灵健康的女孩，实在是令人惊讶。那么，这个“例外”是怎样发生

    的呢？

    ┣ 以后我只为自己跳舞

    关键的答案就是那一次悲伤，那次悲伤令她接受了自己的人生真相

    ——“你很惨，非常惨”。

    妈妈离开她、爸爸不关爱她、爷爷奶奶去世、老师和同学经常奚落

    她等事实，都是“非常惨”的事实，这些事实一旦发生，就永远不可能

    更改了。

    但是，我们经常和“永远不可能更改”的悲剧较劲，这是我们产生

    心理问题的核心原因。

    其实，人生的悲剧本身并不一定会导致心理问题，它之所以最后令

    我们陷入困境，是因为我们想否认自己人生的悲剧性。你很惨，没人爱

    你，这种事实太难以承受了，于是你骗自己，对自己也对别人说，你很

    好，你很幸福，其实很多人爱你。这种自我欺骗的方式暂时会令自己好

    受一些，但它最终在我们精神中竖了一堵墙，将我们的心与人生真相隔

    离起来，而我们的心也越来越缺乏营养，最终这心不敢碰触的人生真相

    也越来越多，所谓的心理疾病也由此而生。

    Z四年级之前正是如此，她拒绝承认很少有人爱她的人生真相，于

    是她神经质式地极其在乎别人的评价，无比渴望得到亲友、同学和老师

    的关爱。爸爸妈妈没有给她的，她渴望从别人那里得到。但没有人愿承

    担这种重量，于是大家对她的索取都有些抵触。她的一个表哥说，小时

    候的Z尽管看上去很乖巧，但他觉得她心中总有一股强烈的怨气，这让他和亲友都有些不喜欢她。

    但通过那次畅快的哭泣，她最终承认了这一人生真相，她不再和这

    个人生真相较劲，不再把力气花在刻意迎合别人的努力上。

    这是很关键的一点。Z说，如果说那次哭泣前后有什么最大的改

    变，就是：“以前我围着别人转，总渴求别人给我什么；以后我把注意

    力放到自己身上，只为自己跳舞。”

    Z说，当她第一次读到网络小说《第一次亲密接触》的女主人

    公“轻舞飞扬”的个人独白时，惊异不已，觉得那段话仿佛是为那次哭

    泣后的自己而写的：

    我轻轻地舞着，在拥挤的人群之中。你投射过来异样的眼神，诧异

    也好，欣赏也罢，并不曾使我的舞步凌乱。因为令我飞扬的，不是你注

    视的目光，而是我年轻的心。

    只是，要把那句“我年轻的心”改成“我自己的心”。Z说，以

    前，她对别人战战兢兢，特别想赢得别人的认可，结果赢得的却是冷落

    和嘲讽。后来，她不再关注别人，不再渴求别人的认可，只是“为自己

    跳舞”，但人们反而走过来，和她一起跳舞。

    这是常见的人生悖论。不过，这一悖论并非是什么人性的劣根性，而是Z自己的心境已发生了翻天覆地的变化。

    这变化就是前面提到的那一点：她接受了自己人生的悲剧性。套用

    鲁迅的名言就是，她终于能够“直面惨淡的人生”。

    ┣ “悲伤，是完结悲剧的力量!”当“直面惨淡的人生”时，会产生什么情绪呢？毫无疑问，就是悲

    伤!

    悲伤，是非常令人难受的情绪。我们普遍抵触悲伤。前两天，一个

    读者打电话给我说，她现在的生活令她非常难过，但她的方法是强颜欢

    笑，给别人的印象是她一切都很好。

    但是，当你抵触悲伤时，你的心也就远离了你悲惨的人生真相。不

    过，这只是远离，并不是消失。悲惨的人生真相永远不会因为我们作一

    些主观努力就从我们的世界中消失，并不再对我们的心灵产生消极的影

    响。

    甚至恰恰相反，你越想否认一些悲惨的事实，这些悲惨的事实对你

    的消极影响也就越大。譬如Z，当她想否认没有亲人爱她的事实时，她

    要做的事情就是尽力争取别人对她的认可和爱，但这令她更加受伤。

    但是，当她那次彻底地沉入悲伤中时，她却平生第一次拥抱了自己

    悲惨的人生真相，那么沉重的人生真相显然并未摧毁她，相反却给了她

    活下去的力量。

    Z并非特例，而是一种最普遍的心理机制。无数的心理治疗师都发

    现，悲伤的过程是告别不幸的过去的必经之路。若想帮助来访者从不幸

    的过去中走出来，就必须帮他完成一个悲伤的过程。

    并且，必须是那种真切而纯粹的悲伤，不是来访者为了赢得心理治

    疗师的认同而表演出来的悲伤，而仅仅是直面自己的不幸时产生的自然

    而然的难过。当我们陷入这种真切而纯粹的悲伤时，必然会泪如泉涌，而这泪水

    就宛如心灵的洪水，会冲垮我们在自己心中建立的各种各样的墙，最终

    让我们的内心成为一个和谐的整体。

    以前，你拒绝悲伤，也拒绝直面自己悲惨的人生真相。你巨大的心

    理能量都花在了否认真相、与真相较劲上。

    现在，随着心灵之墙的一一倒塌，你坦然接受了悲惨的人生真相，你不再去否认，也不再去和这注定不可能改变的事实较劲。当你做到这

    一点时，你的心理能量就获得了解放，它们以前被你投注到外界的人和

    物上。但现在，这能量回到了你自己身上……

    这正是Z当时的心理过程，当她承认“你很惨，非常惨”之后，她

    立即感受到了这力量，于是对自己说：“你有力量好好活下去!”

    最真纯的悲伤过程必然有这样的结果。因此，广州朴实管理咨询有

    限公司的咨询师舒俊琳感叹说：“悲伤，是完结的力量!”

    悲伤所完结的，是人生悲惨的真相。当然，这真相永远不会消失，但经由悲伤之路，我们的心灵从这真相中的悲剧中获得了解放。甚至，这真相的悲剧性还会成为我们心灵的养料，促进我们成长。

    ┣ “死而复生”成了她的“悲伤后遗症”

    其实，所有的情绪、感受和体验都有这种力量。任何情绪、感受和

    体验都是天然产生的，它们都在告诉我们一些信息，在指引我们走向好

    的成长之路。

    我们需切记：我们的力量不在于我们看上去有多快乐，而在于我们的心离我们的人生真相有多近。

    关于悲伤，我喜欢美国心理学家托马斯·摩尔的话：

    悲伤把你的注意力从积极的生活中转移开，聚焦于生活中最重要的

    事情。当你损失惨重或处于极度悲痛的时候，你会想到对你最重要的

    人，而不是个人的成功；是人生的深层规划，而不是令人精力涣散的小

    玩意以及娱乐项目。

    相信许多人有这种体验：一场大病、一场灾难或一场意外的死亡，改变了我们的人生态度，使得我们明白什么是人生中真正重要的。这也

    是悲惨的人生真相必将带给我们的馈赠。

    一系列的人生悲剧，既可以令一个人变成祥林嫂，只是喋喋不休地

    向别人重复诉说自己的苦难，以赢取别人的同情，也可以令一个人变成

    贝多芬，紧紧扼住命运的咽喉，唱响自己生命的最强音。

    不过，我们也需警惕另一种倾向：命运的强迫性重复。

    譬如Z，那次悲伤令她形成了“置之死地而后生”的人生哲学。结

    果，生活一旦平静下来，她就会觉得自己需要重新一次“置于死地”。

    她深信那会极大地激发她的生命能量，把路断掉，会更有生机!

    所以，当2004年，装着700元的背包——那是她当时的所有财产

    ——被一个疾驶而过的摩托车上的歹徒抢走后，她居然没有任何惶恐、愤怒和惧怕，相反倒有了如释重负的感受。

    她对自己说：“你瞧，你整天算计来算计去，考虑怎么花那么点

    钱。现在钱没了，不用再算计了吧。好了，你该拼命了!”结果，她找到一份新工作，在一家杂志社做广告业务员，在一年多的时间就挣够了

    去巴黎的钱。

    这当然是一次“置之死地而后生”。

    今年，她忍不住又玩了一次这样的游戏。她辞去了广告业务员的工

    作，理由是“要专心经营她的时尚小店”。但我分明感到，那其实是源

    自她内心“置之死地而后生”的人生哲学的呼唤。她承认了，辞职时，她的确对自己说过：“把路断掉，会更有生机!”

    这就是人生的复杂性。

    那次真纯的悲伤，赠予她力量，但另一方面，也在她心中埋下了这

    种渴求动荡的人生哲学。

    虽然，现在她明白了自己是怎么回事，但我想，她或许还要好多年

    才能放下这种危险的人生哲学，领略到幸福生活的平凡之美。

    最纯的悲伤宛如天籁之音

    读研究生时，我们几个同学组成了一个心理学习小组，每星期聚一

    次，轮流讲自己的体验和故事。

    那时，我们的心灵都披着厚厚的盔甲，总为自己的故事涂脂抹粉，那些故事也因此失去了力量。大约半年时间，听了许多故事，但我没有

    一次被打动过，直到那一次。

    当时，我的一个女同学讲了一件她的伤心事：一天晚上，一个长途电话从美国打来说，她高中班上最天才的男同

    学在美国五大湖上划船游览时遭遇晴天霹雳，同一条小舟上的其他人安

    然无恙，只有他当场身亡。

    她是在北大校园的一个电话亭接的电话，那边话刚落下，她的眼泪

    已唰唰地流下来。接下来，她忘记还说了什么，也不知道是怎样回的宿

    舍。

    在小组中讲这个故事的时候，那种感觉再一次袭来，她再次失声痛

    哭。

    我们被深深地打动了，大家陪着她一同落泪，我也不例外。只是，在难过之后，我还有了一种特殊的感觉：我仿佛听到了天籁之音。

    等平静下来后，我讲述了这种感受，并解释说：你讲得那么单纯，没有掺杂一丁点儿的杂质，是我感受过的最纯净的悲伤。所以，我觉得

    那是来自天堂里的音乐。

    我描述这感受时，曾担心她会不会觉得被冒犯，因为那么悲惨的事

    情我居然有了享受的感觉。但她说，她没有被冒犯的感觉，相反觉得我

    的这种形容让她很舒服。

    后来，我明白这种不掺杂质的悲伤，是告别悲惨往事的最佳途径，甚至可以是唯一的途径。从这个意义上讲，真纯的悲伤的确是天籁之

    音。

    每一次磨难都是生命的财富

    我们都需要催化剂，来激活和开启我们自身因为种种原因而关闭的部分。

    ——摘编美国心理学家弗兰克·卡德勒的《重建自我：从阴影走向

    光明》

    几年前，我被困在北极圈内巴芬群岛的一个客栈，与世隔绝、白雪

    茫茫……这样的环境会让人迷失，让人想到死。听说已有6个当地人自

    杀了，我也起了这样的念头。

    被困的第八天，起床后，我的第一个念头是“今天是一个去死的好

    日子”。我穿上厚厚的夹克和皮靴，出了客栈。在这里，死很容易，只

    需要走出去，在雪地里躺下来就可以了。

    冰冷的寒风在呼啸，但我却产生了一种寂静感。每走一步我都意识

    到自己的脚步声越来越响，我能听到每次我的脚落在雪白的地面踩碎雪

    屑的声音。我开始倾听这寂静，听得越多，就越深地进入我自身。我意

    识到我其实是在听自己的思想，这是非常独特的对话，对话的主题是关

    于选择和我是否应该继续留在地球上……最后，我走回了客栈。

    我不想讲述最后的细节，那些特别个人化的体验，我认为不需要分

    享。我讲述这个故事的目的是想传达这样一个信息：我们都需要催化

    剂，来激活和开启我们自身因为种种原因而关闭的部分，在北极地区的

    暴风雪里滞留了十多天的经历当然是我的催化剂。

    在整个生命历程中，在北极的这次经历，对于60岁的弗兰克·卡德

    勒来说，算不上是最大的苦难。

    在广州晴朗天心理咨询中心，这个扎着马尾辫的酷老头对记者说，他一生中曾4次遭遇生命危险。第一次是3岁时，父亲开着拖拉机在倒车

    时碾过他的身体，另外3次也都是车祸，而且每次弗兰克都碰巧坐在前

    排。

    除了北极历险记，弗兰克也没有将癌症算进“生命危险”。10年

    前，医生检查出他的癌症到了晚期，最多活不过一年，但现在，弗兰克

    已多活9年了。“是的，我多活9年了，”弗兰克微笑着说，“并且，我

    现在觉得我的身体是自出生以来最棒的。”

    在心理学界，弗兰克是一个传奇。近30年来，被称为“国际心理学

    家”的他去过60多个国家，在39个国家举办过各种各样的工作坊，而祖

    国——美国仿佛成了异乡。

    相对于这一点，更传奇的是弗兰克的经历。他的家庭，从心理学角

    度看，是最糟糕的家庭类型之一。他一生中也遭遇过种种磨难，但每一

    次磨难最后都化为生命的财富，让他成为更强有力的人。

    “是的，每一次磨难都是我的催化剂。”弗兰克说。

    ┣ 家庭“遗传”：最常见的磨难

    “生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来

    自于家庭。”弗兰克说，“并且，这种磨难是可以遗传的。”

    特迪是弗兰克在华盛顿大学学心理学时帮助过的一个男孩。10岁的

    特迪无法集中精力学习，他整天都沉浸在各种各样的白日梦里。这是逃

    避，因为他的生活实在太不幸了。

    特迪的父亲是个酒鬼，喝醉后会一整天一整天地毒打特迪，他还曾让特迪和狗一起睡。父亲还常带妓女回家，也会毒打妻子。最后，在社

    会服务部门的干预下，特迪总算逃出了这个地狱般的家庭。之后，几个

    家庭都试过收养特迪，但他除了做白日梦和学习困难外，还有更严重的

    撒谎和偷窃的陋习，这些家庭最后都放弃了他。

    之所以如此，是因为特迪尽管逃出了现实的地狱，却逃不出“记忆

    的地狱”。父亲对他的毒打、他的痛苦以及仇恨，他都无法忘记。他做

    白日梦、撒谎都是为了逃避他小小年纪就生活在地狱的这个真相。他偷

    窃，是为了取回自己被剥夺的东西。生活经验没有告诉他，他能通过正

    常的途径得到他想要的。

    父亲伤害特迪，是因为他先受过伤。特迪的祖父也是一个打孩子的

    变态酒鬼，他虐待并毒打儿子，特迪的父亲想忘记这个真相，为了做到

    这一点，他小时候一样爱做白日梦，长大了则酗酒。进入醉酒状态后，他心中的仇恨失去了控制，最后将这个仇恨投射到妻子和儿子身上。

    这是暴力的遗传，我们不难见到一些家族一直在延续这个毁灭性的

    循环。

    ┣ 愿望的“接力”

    愿望的接力也是最常见的家庭磨难之一。祖父有梦想A，没有实

    现，他将梦想A强加在孩子头上；父亲有梦想B，但因为被祖父强加了梦

    想A，梦想B没有实现。于是，他将梦想B强加到自己的孩子头上。

    斯科特一家就在玩愿望的接力。斯科特以最优异的成绩从美国最好

    的法律院校毕业。但拿到学位的当天，他乘飞机去了西班牙，从此再也

    没有回过家。父亲梦想他做律师，但他以极端的方式侮辱父亲——在西班牙的一个岛上以贩卖毒品为生。

    之前，斯科特一直是个乖儿子，父亲付钱让他读最好的私立中学和

    法律院校，他的成绩也从来没让父亲失望。只是到了最后，斯科特再也

    不想接受父亲强加给他的愿望了。

    其实，除了学业方向，父亲在其他方面也不尊重斯科特的意愿。斯

    科特喜欢动物和植物，但父亲认为这是“娘娘腔的爱好”，拒绝让他在

    家里养。现在，斯科特可以圆自己童年被压下去的这些梦，他自己住宅

    的阳台上种满了植物，里面还有7只宠物龟。

    这是家族悲剧，他的父亲没尊重斯科特的愿望，是因为他没有学会

    尊重。做律师是他的愿望，但斯科特的祖父不让他走这条路，而强迫他

    接手了家族生意。

    斯科特的父亲将童年时的梦强加在斯科特头上，而斯科特现在开始

    追逐自己的梦。无法无天是对父亲的挑战，疯狂地养小动物小植物是实

    现童年的梦。他还在打造一艘船，梦想去环游世界——这也是他的一个

    梦。只是，不幸的是，斯科特现在已经40多岁了，他本来应该有成熟的

    成人生活，但他还沉浸在童年不成熟的梦中。

    ┣ 16岁时的父子“战争”拯救了弗兰克

    特迪和斯科特的故事并不特殊，弗兰克在全球39个国家举办过工作

    坊，每一个工作坊里都有人激动地说，如果有一个再生的机会，他们宁

    愿选择另一个家庭去生活。“我自己也这么对自己说过。”弗兰克说。

    弗兰克的母亲喜欢沉默，但一说起话来就无法停止。小弗兰克从不知道她下一步会说什么，会做什么，这让他一直很焦虑，直到16岁还有

    咬指甲的习惯。弗兰克的父亲和继父更糟糕，而继父尤其糟糕。小弗兰

    克做错了，继父会惩罚他；当继父喝醉时，不管小弗兰克是对还是错，继父都会打他一顿。一旦继父认为什么是对的，他就不会改变看法。

    继父高大而强壮，小弗兰克很怕他。他说“跳”，弗兰克就跳；他

    说“安静”，弗兰克就噤若寒蝉。多数时候，他不用说什么，只需要看

    一眼，就会让弗兰克发抖。

    但16岁时，弗兰克忍不住和继父狠狠打了一架，“这成了我生命的

    转折点”。

    当时，继父和母亲一直在吵架，接连吵了快3个月。有一天，他们

    还打了起来。之后，继父去喝酒了，回来时父子俩相遇。弗兰克盯着继

    父的眼睛问：“你们到底还想闹多久？”

    听了这句话，继父勃然大怒，他咆哮着，伸出双手狠狠地掐住弗兰

    克的脖子。“我感觉到窒息。”弗兰克回忆说，“继父的块头是我的4

    倍，但求生的本能激发了我的力量，我拼命反抗。”

    最后，继父被弗兰克打翻在地。倒地的那一刻，弗兰克看到，继父

    的眼神看起来迷茫而无助，“像是一个无助的小男孩”。

    本来，弗兰克还想冲上去踢打继父，但这个眼神让他放弃了这个冲

    动。“那一瞬间，仿佛有一种谅解产生。”弗兰克说，“很多美好的回

    忆一下子涌进我的脑海，他不是一直对我那么坏，我们还有过不少美好

    的回忆。我明白，他其实是一个好人，只是生活毒害了他。”弗兰克伸手去拉继父，但继父拒绝了他，自己爬起来，一拳打在弗

    兰克的颧骨上。血流了下来，弗兰克没有还手，而继父也没有继续。

    “从此以后，我们的关系改变了。”弗兰克说，“我不再怕他，他

    在我眼里只是一个有着庞大身躯的、受过伤的小男孩。而他也开始尊重

    我。”

    这种尊重并不是因为弗兰克的力量，而是弗兰克帮继父实现了愿

    望。弗兰克继父的父亲就是个“暴君”，而继父也曾像弗兰克一样挨

    打，不敢说什么，也不敢反击。但弗兰克反击了，继父钦佩他的勇气，他小时候也想过反击，只是一直不敢。

    4个常见的家教“磨难”

    弗兰克认为，教育，尤其是家庭教育常出现以下4种错误，它们导

    致我们出现分裂状态，他称之为4个分离。

    第一个分离：否定自然。譬如，有的女孩第一次出现月经时，她的

    母亲会告诉她，这是肮脏的。

    第二个分离：否定自我。父母只想“塑造”孩子，而无视孩子自己

    的兴趣、爱好、意愿和独立人格。

    第三个分离：否定生命。不少父母在指责孩子时会说，“你怎么这

    么没用”、“还不如不生你出来”……

    第四个分离：否定领导力。父母要孩子听话，做乖孩子，却忽视了

    他自身的意志，这一点在女孩子身上尤其明显，结果，多数孩子长大以

    后就丧失了领导力。┣ 越逃避，阴影越重；越勇敢，阴影越轻

    在很多糟糕的家庭，都可以看到种种毁灭性的循环。但是，我们不

    必因此去埋怨父辈或祖父辈，因为这个历史的传承不会因为抱怨而消

    失。并且，当你抱怨的时候，你必定会是这个恶性循环的参与者。

    “要打破这个循环，我们就必须从自己开始。”弗兰克说，“逃避

    或抱怨无济于事，那样阴影就依然是阴影。要么，我们因为它而变成一

    个同样可恶的人；要么，我们因为彻底压抑了这些阴影而丧失了一部分

    的自我，从而变得虚弱。”

    像特迪的父亲，他试图用做白日梦、酗酒这些方式来逃避阴影，但

    结果只是变成和特迪的祖父一样暴虐的人。至于像那些在工作坊中表达

    过想换个家庭重新生活的意愿的人，在经过弗兰克的培训后，他们都重

    新认识到，这是我们每个人的一种使命：

    作为一个人，我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教

    训，只有在这个深度上我们才能发现我们自己的真实，找到自己的决策

    能力。发生过什么并不重要，重要的是我们怎么去处理。无论我们出

    生、成长在什么样的家庭里，我们从中学到什么经验与教训，并如何最

    大限度地利用它们，这才是最重要的。

    阴影和光明一样，都是我们的生命。如果逃避，我们就损失了一部

    分自我和力量。如果面对并整合阴影，阴影就会变成我们的人生财富。

    “你不能逃避事实。”他强调说，“你能做到的，就是从你自己开

    始，将你自己的苦难转化为你的催化剂。”弗兰克说，他的理论受到了中国阴阳论的影响。人生必然一方面是

    阴影，另一方面是光明。并且，阴极就是阳，阳极就是阴，阴阳对立而

    统一。但是，在生活中，我们惧怕阴影。当我们这样做时，阴影并不会

    消失，它反而会潜伏在我们的潜意识里，与我们作对。这就仿佛是我们

    自己的一部分丢失了，不仅丢失了，它甚至还与我们作对。

    弗兰克说：“我们试图忘记自己曾遭受的伤害，但忘记越多，我们

    失去的就越多。作为一个人，我们就越不完整。阴影是我们自己的一部

    分。我们的天赋就沉睡在阴影里，当我们发现它、接受它之后，我们的

    生命就会苏醒，我们就会从阴影走向光明。”

    “生活是我们的老师。”弗兰克强调说，“痛苦尤其是我们的老

    师。”

    北极的生死边缘和16岁的父子战争看似没有直接联系，但弗兰克

    说，它们是一样的，“我直面阴影，看到了阴影就是光明。我接受了阴

    影，并由此获取了力量，在每次磨难中我都有这样的过程”。

    ┣ “重做自己的父母”，化解童年留下的磨难

    如果童年的磨难太重，化解并不容易做到。为此，弗兰克提出了自

    己的治疗方法：“重做(自己的)父母”，即在工作坊中让当事人扮演

    父母的角色，和“内心的小孩”沟通，以化解被伤害感。

    “内心的小孩”的意思是，尽管我们长大了，但我们的心中仍藏着

    一个小孩。如果这个小孩受过太多伤害，他仍然会受十几年前甚至几十

    年前的体验的指挥，从而去做一些糟糕的事情。这样做的目标是消除“内心的小孩”的被伤害感，并赋予他成人的

    力量，不仅要化解他自己的阴影，也要帮助他成为好父母，打断家族的

    恶性循环。要做到这一点，我们首先要与“内心的小孩”进行交流，改

    变我们这个成人与这个小孩的关系。我们不再斥责他无能，不再斥责他

    为什么缺乏与糟糕的父母对抗的勇气……而是理解并接受他。

    在治疗中，弗兰克会向当事人强调：

    1.我们有真实的小孩，我们自己也是小孩。我们会将自己的欲望

    投射到自己孩子的头上。我们过度保护孩子，是因为我们觉得自己需要

    保护；我们溺爱孩子，是因为我们渴望溺爱；我们暴打孩子，是因为我

    们自己被暴打过……

    2.孩子是孩子，成人是成人。我们经常忘记这个区别，急着让孩

    子长大，对他们提出本来只对成人提出的要求。

    3.小孩依然像我们曾经的那样去看待世界。我们是孩子时，如果

    受过很深的伤害，我们会无法承受，而把它封闭起来并否定它的存在。

    但是，除非直面这次伤害并化解它，否则它会经常把我们拉回那种状

    态，让我们依然以那个时候的心态去看待世界。

    4.小孩需要爱和支持，也需要坚定灵活的指导。健康正常的孩子

    需要有人告诉他“是”或者“不”，“内心的小孩”也是如此。如果他

    没有得到过健康灵活的指导，我们就需要为他“重做父母”，来化解他

    所受的伤害，告诉他“是”或“不”。

    5.小孩希望和我们一起工作，他想控制我们，不要给他太多的责

    任。“内心的小孩”还带着自己十几年甚至几十年前的经验，希望尽可能地使用它们，我们既要接受他，也不能被他控制。

    6.小孩既可以是创造性的，也可以是毁灭性的。深深地伤害一个

    孩子是一种毁灭性的行为，许多儿时被严重虐待的人，成年后经常会有

    自虐或虐待他人的行为。治疗需要很长时间，但一旦治愈，成人就获得

    了新生。一旦我们学会了“重做自己的父母”，我们就选择了一条更少

    毁灭性、更多创造性的道路。

    7.学会原谅。当“内心的小孩”做出毁灭性行为时，要学会宽恕

    他，宽恕他就是宽恕自己，宽恕会使以前被禁锢的力量得到释放，并且

    会让“内心的小孩”与我们的关系更好、更牢固。当我们做到这一点

    时，我们的内心会变得更和谐。

    8.原谅他人。不仅要原谅“内心的小孩”，也要原谅曾经制造错

    误的父母或他人。只有当和解产生之时，家庭的苦难才能真正变成我们

    获得新生的催化剂。

    不过，这一点不能操之过急，一些受到严重虐待的孩子，他要学会

    的第一步是分清爱与恨。因为实施虐待的父母以“虐待就是爱”这种逻

    辑混淆了他的爱与恨，让他的情感陷入混乱。对于这样的孩子，他首先

    要学习恨，清楚地告诉自己，那些实施虐待的父母，并不爱自己。等做

    到这一步后，再慢慢学习谅解父母。

    弗兰克说，他16岁将父亲打倒的那一瞬间就达成了对父亲的谅解，这个谅解对于他将阴影化为力量至关重要。

    ┣ 案例“我恨你!我恨你!”一个女人冲着坐在她面前扮演她的“内心的

    小女孩”的女人大喊，并用力捶打枕头……这是发生在弗兰克工作坊里

    的一幕。

    弗兰克请她对站在“小女孩”后面、扮演她父亲(在她3岁的时候

    就离开她了)的男人说点什么。她这样做了，当她说到从来没有机会问

    他为何在她那么小的时候就丢下她时，眼泪哗哗地流下来，并放声大

    哭。然后扮演她父亲的那个人把她紧紧拥在怀里，紧紧地搂住她，她把

    压抑了25年的泪水哭了出来。

    这个女人的问题是，她起先是不爱自己，她一直在重复被父亲伤害

    的那一幕。最后，她不想生孩子，因为她潜意识中不想让孩子——

    她“内心的小孩”的现实版——遭遇同样的伤害。她内心受伤的小孩就

    这样一次又一次导演着这些悲剧，在20多年的生活里没有任何改变。

    越控制，越失序

    只有当你缺乏理解的时候，才有掌控的必要。如果你已经把事情看

    得很清楚，自然就不需要掌控了。

    ——克里希那穆提

    小到个人，大至世界，似乎时时刻刻都有失序的事情发生。于是，控制欲望生出。个人控制自己，是为了压制一些令自己暂时不能忍受的

    体验。

    譬如，失去了亲人，这时产生的痛苦太大，我们以前的心理结构会

    被彻底打破，这是极大的失序，我们惧怕，于是极力控制自己。强人控制社会，有时是为了保护既得利益，但很多时候，他们真是

    希望“拯救”群体、社会乃至世界。

    譬如，南京大学和浙江大学禁止新生带电脑，因为现在的新生一进

    入大学校园，容易处于失序状态，这种状态很糟糕，于是责任感很强的

    大学管理层要控制这种失序状态的发生。

    然而，越控制，越失序。

    失去亲人的巨大痛苦，无论自己怎么控制，怎么压制，怎么否认，它都不会消失。相反，它会沉入到潜意识深处，成为我们的意识无法碰

    触的黑影，这个黑影与我们的意识处于分裂状态，并常导致一些可怕

    的、彻底失去控制的事情发生。

    就对个人而言，其实我们有太多的事情控制不了——很可能，我们

    什么都控制不了。

    一个女孩脸红，她觉得很不好，于是想控制自己不脸红。但这样努

    力的结果是，她的脸红越来越重，她的控制欲望也越来越重，最终成为

    所谓的“脸红恐怖症”。

    二战时，一个美军飞行员骁勇善战，击落无数敌机，他也极像一个

    钢铁一般不知疼痛不懂畏惧的男子汉。二战后，他去意大利旅行，在街

    头被偷了钱包，这一件小事居然令这个似乎钢铁般造就的男人惊恐发

    作。

    原来，他以前的那种不知畏惧只是一种控制，他其实很胆怯，但他

    惧怕这种胆怯，他想压制住这个胆怯，于是表现得无比勇敢。他越胆怯，就表现得越不知畏惧，但被偷钱包这件事打破了他的控制感，他随

    即陷入瘫痪状态。瘫痪就是彻底的失序。

    一个家庭也是如此。

    控制欲望强的父母，先是担心一些小的失序。比如，担心孩子吃不

    够，于是孩子不想吃了还强喂他；担心孩子冻着，于是孩子不冷还给他

    强加衣服；担心孩子上学迟到，于是每天都盯着孩子；担心孩子学坏，于是孩子抽一下烟、喝一点儿酒、和“坏孩子”们说一句话、穿一件打

    洞的牛仔裤……就会暴跳如雷。

    总之，在这样的父母看来，孩子的自发行为中有太多可能的失序发

    生，于是他们努力控制。但最终，他们收获了最大的失序——要么孩子

    的个人意志被他们的控制欲望杀死，要么孩子叛逆而成为一个他们所惧

    怕的“坏孩子”。

    一个社会也是如此。

    乱世中长大的朱元璋小时候失去了太多亲人，这是巨大的失序。可

    能这个失序造就了他空前的控制欲望，等他登基后，精力无比充沛的他

    试图给所有人安排一切：他规定所有人应该穿什么衣服、怎么劳动、怎

    么休息……但最终他的王朝还是陷入巨大的失序，他的儿子朱棣造反，放弃甚至颠覆了他制定的诸多规定。

    世界历史中有一个几乎颠扑不破的真理：控制欲望太强的强人们，要么他们亲自制造苦难，要么他们的所谓的盛世后，接着就是巨大的苦

    难。一个总是不断诞生强人的社会，必然是一个失序与窒息不断轮回的

    社会。古代中国秦统一后的历史验证了这一点，俄罗斯的历史也验证了

    这一点。

    有时，回想英国和美国的历史，我总觉得似乎找不出一个光彩夺目

    的超级英雄来，这是因为，这样的国家一直处于自由而有序的状态，不

    需要一个控制欲望超级强烈的英雄来“拯救”。

    对世界而言，控制欲望是万恶之源。

    对个人而言，控制欲望是万病之源。

    强人们其实首先想控制自己内心的失序，但他们做不到，于是他们

    去追求控制别人。他们内心越失序，就越渴望控制更多的人。最终，不

    管他们意识上的目的是什么，制造的或留下的多是苦难。

    印度哲人克里希那穆提问：控制者和被控制者是什么关系？我脸

    红，我控制脸红。那么，脸红和你是什么关系？

    脸红就是我，脸红本来就是我自身的一部分。所以，一旦我试图控

    制脸红时，就是制造了分裂，脸红和我不再是一体，脸红被我当成了异

    己，这就是失序的根源，我把本来属于我自己的一部分排挤成异己，于

    是它开始对抗我。这是更大的失序，于是我更想控制，而这个异己由此

    成长得更厉害，最终它成为我极大的苦恼了。

    再如悲伤，你遇到悲剧，自然会悲伤。这悲伤不是外物，不是异

    己，而是你自身，和你是一回事。在悲伤产生的那一刻，你不是别的，你就是悲伤，悲伤就是你。然而，你试图消灭悲伤并为此付出巨大的努力，于是悲伤成了异

    己。你对抗得越厉害，这个悲伤就成为越重要的异己，并最终体现在你

    的人格上，甚至身体上。

    愤怒、恐惧、嫉妒等一切情绪都是同样的。美国心理学家肯·威尔

    伯的妻子患了乳腺癌而去世，她生前说，她意识到，癌症的根源之一就

    是被她压制的愤怒等负性情绪。本来，她试图消灭它们，但最终，她与

    它们一同被消灭。

    体验就是我们自身。罗杰斯说，所谓的“自我”就是一切体验的总

    和。克里希那穆提更看重当下，他说，当你悲伤时，你最值得做的就是

    和悲伤融为一体。其实，本来就是一体，这一刻，我就是悲伤，悲伤就

    是我，但我们总以为，除了悲伤外还有一个“我”，这就制造了分裂。

    无数人会说，活在当下。但很少有人知道活在当下是什么意思。这

    个意思就是，当下这一时刻产生的感觉、情绪和情感，就是当下的唯

    一。如果你这时脑子里还生出了一个“我”的概念，那么，你就是没有

    活在当下。所谓的“我”，其实就是过去的一切体验的残留。如果你执

    着于这个“我”，你说“我悲伤”，这时你就和悲伤有了距离，悲伤就

    不再是治疗性的力量，悲伤就不再是天籁之音，悲伤就似乎成了破坏性

    的力量。

    但是，不是悲伤破坏了“我”，而是“我”破坏了悲伤。

    所以说，忧伤、愤怒、焦虑、嫉妒等等都不是问题，问题是我们试

    图消灭它们，我们视它们为失序，我们由此想控制，以为控制的局面就

    是秩序。其实，真正的秩序是自由，是顺其自然，是活在当下。这是一个很简单但又似乎很难懂的道理，因为我们太多时候是抱

    着“我”以及“我”所产生的控制感。

    对抗痛苦才是痛苦主源

    通常，当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒，也就是无意识地去抗

    拒本然(what is)的某种形式。从思维的层面来说，这种抗拒以批判

    的形式存在；从情绪的层面来说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的

    程度取决于你对当下的抗拒程度以及对思维的认同程度。

    ——摘自德国哲人埃克哈特· 托利的著作《当下的力量》

    ┣ 思维与痛苦的关系犹如洋葱

    在北京大学读研究生期间，有两年，我陷入严重的抑郁症，不仅痛

    苦，而且还险些导致毕不了业。

    这份痛苦如此沉重，对待痛苦，人们通常的办法有3种：麻木、逃

    跑或对抗。总之，他们会想各种各样的办法去减轻痛苦。

    但我没有和这沉重的痛苦对抗，这不是一种有意识的做法，没有人

    也没有书籍告诉我这样做，我只是很自然而然地做到了这一点：沉入痛

    苦中，体会它、看着它、理解它……

    两年后，抑郁症自然化解了，它并没有消失，而是发酵并转化成了

    另外的东西。突然间，我感觉自己对感情乃至人性的了解深了很多，似

    乎一下子什么书都可以看懂了，什么人的故事都可以听懂了。

    后来研究生毕业来到广州，先是做国际新闻编辑，2005年转做心理版编辑，到现在积攒了很多类似的体验。这些体验让我确信，一份体验

    不管它带给我多大的痛苦，只要不作任何抵抗地沉到这份痛苦中，体会

    它、看着它，那么它最多半个小时后就会融解并转化。

    因为我这些体验，也因为从其他人那里知道的远比我更神奇的类似

    体验，我也会在咨询中这样做。当来访者体验到一种痛苦并试图对抗

    时，我会说，试着不对抗，试着接受它，并沉入这痛苦中。

    我会觉得，“接受”这个词都不足以描绘这种做法，因为“接

    受”看起来还是一种主动的行为，而任何主动的行为都是在给这份痛苦

    本身增加一些内容。痛苦来了，只须自然而然地感受它就可以了。

    这个办法，有时会有效得可怕，有时则看起来没有那么有效。后者

    之所以会发生，也许一个原因是，当看到来访者难以承受一些痛苦时，我也会担心，所以会做一些事情，让来访者感觉舒服一些，暂时适当远

    离一下这种痛苦。

    这也是心理治疗的一个经典做法，即心理医生要根据来访者的接受

    程度来处理其痛苦，或者说，让来访者自然而然地去展开其痛苦。一般

    说来，随着来访者与心理医生的关系越来越牢靠、越来越信任、越来越

    安全，来访者会自然而然地展现更多更大的痛苦。

    这就像剥洋葱一样，痛苦只是洋葱的内核，而围绕着这个内核，一

    个人发展出了复杂的防御方法，也就是对抗这个痛苦的种种办法。但因

    为在心理医生那里感觉到安全，那些外层的防御方法一个个被放下，最

    终那个核心的痛苦——也即事件发生时所产生的可怕体验——也可以展

    开了，这时也就有了修复的机会。不过，有时我总是会幻想，作为一个心理医生，也许可以陪伴来访

    者直接去面对这个内核。

    ┣ 痛苦与思维，是鸡生蛋还是蛋生鸡？

    痛苦究竟是什么？譬如，失去一个亲人，这是痛苦吗？不是。这只

    是一个事实，围绕着这个事实所产生的体验才可能是痛苦。

    之所以说是可能，因为失去一个亲人并不必然带给一个人痛苦。例

    如古代的哲学家庄子，他在妻子逝世后鼓盆而歌，一边把瓦盆当鼓敲一

    边唱歌。友人惠施前来吊唁，看到庄子这样做很不满，于是指责他

    说：“你的妻子和你同居，为你抚养子女，如今老死，不哭就罢了，反

    而鼓盆唱歌，太过分了吧？”

    庄子说：“不是这样的。她刚死时，我何尝不悲伤？但后来想，起

    初她没有生命，没有形体，没有气息。而后在若有若无的自然变化中，气息、形体、生命渐渐成形，如今她死亡，就如四季运行般自然。她已

    安息在大自然的房间中，我却在旁边大哭，这样就显得太不通达自然的

    命理了。”

    不同的看法导致不同的体验。作为一般人，我们若失去一个亲人，会认为是彻底地失去这个亲人，而且还认为死是一件不好的事情，所以

    不仅会为自己也会为这位亲人悲伤。但是，在庄子看来，死和生一样，都是“如四季运行般”的自然现象，而且她也并非彻底没有了，她反而

    是“安息在大自然的房间中”，那又何必瞎悲伤呢？

    看法和体验之间有着很复杂的关系。通常，我们会不自觉地认为，是事件导致了我们的体验，例如我们会认为，是失去亲人这件事直接导致了痛苦。但很多心理学理论会称，不是事件导致了体验，而是你对事

    件的看法导致了体验。

    那么，看法又是怎样产生的呢？

    对此，埃克哈特·托利认为，看法，或者说是思维，是用来对抗体

    验的。在他的著作《当下的力量》中，托利提出了“向思维认

    同”和“痛苦之身”这两个概念。他说，我们不能承受“痛苦之身”，于是发展出了种种思维，并认为，这些思维就是“我”，也就是将思维

    等同于自我，最终令我们陷入思维的墙中，而不能活在当下，与当下正

    在进行的事物建立毫无障碍的关系。

    这听起来会有点复杂，简单说来就是，我们用思维来对抗痛苦，最

    终又爱上思维，这导致了种种问题。

    这样看来，思维和痛苦就成了“鸡生蛋，蛋生鸡”的关系了：思维

    是用来对抗痛苦的，而思维又产生了新的痛苦，新的痛苦又导致新的思

    维……

    这种复杂的关系仍可以用洋葱来比喻。最核心的还是痛苦，围绕着

    痛苦的第一层对抗性思维就是第一层“洋葱皮”。但你势必会发现，仅

    仅这一层思维并不能消灭痛苦，于是，你又发展出第二层“洋葱皮”。

    但这还是不够，于是你又发展出第三层……

    不管我们发展出多少层“洋葱皮”，其实都是在使用同一个逻辑

    ——“我不要某些体验”，并因而发展出了种种对抗办法，但如能放下

    这个逻辑，那我们就可以一层层地破除掉思维的“洋葱皮”，最终也破

    除掉最核心的痛苦。┣ 痛苦更大，还是消除痛苦的痛苦更大？

    我们若想破除这一层又一层的“洋葱皮”，可以问自己一个很简单

    的问题：到底是那个原初痛苦更痛苦呢，还是你想消灭这个原初痛苦的

    努力更令你痛苦？

    前两天我去深圳一家公司讲课。课后，一位女士对我说，她爸爸严

    重痴迷于彩票，请问该怎么办？

    她问的“怎么办”显然意思是，有没有办法可以消灭老人家痴迷于

    彩票这个痛苦。我先问她有没有办法做到这一点，她说试了种种办法，都没效果。因为我课上讲了“接受”的办法，所以她说她和家人也试

    了“接受”他痴迷于彩票的事实，但还是没有效果。

    这显然不是“接受”，因为她说的“接受”中还是藏着一个逻辑：

    既然我们表现出接受了，爸爸你就应该不那么痴迷于彩票了吧。

    总之，她和家人尝试过的种种办法都是试图与他买彩票这件事对抗

    的，最后全是徒劳无功。

    我问她，到底你爸爸痴迷彩票这件事带给你们多少痛苦呢？她说，其实没有多少痛苦，因为爸爸只是痴迷于研究，但每次只花很少的钱买

    彩票，他们只是觉得这件事不合理而已，同时也担心他太投入这件事

    了，会影响他的身体——因为很少运动，也会影响他的生活——因为都

    没时间交朋友了。

    我继续问：假若他不玩彩票了，他就会运动，就会交朋友了吗？

    她愣了一会儿说，那倒也不会，因为他本来的个性就内向且孤独。这就是了，我继续说，照这样看来，痴迷彩票是内向且孤独的他消

    磨时间的一个办法，也是一个乐趣，而你们却想剥夺他这个乐趣，真的

    有必要吗？

    最后，我再反问说，到底是你爸爸买彩票这件事本身的痛苦多呢，还是你们想消灭他这个行为的努力带来的痛苦多呢？

    她想了想说，显然后者多得多。

    类似这样的事情很常见。一次，我在广州一个小区讲课，课后一位

    年轻的妈妈问我，她该怎样让女儿不再痴迷于打电话。

    原来，她正读中学的女儿在两年前迷上了网络聊天，管理着一个QQ

    群，每天都会花一定时间。她认为这会影响女儿的学习，没有必要做，所以用种种办法让女儿不要玩QQ，最终剥夺了女儿用电脑的权利，如果

    要使用电脑就必须经过大人的同意。

    女儿玩QQ这件事因此而消失了。但紧接着，一个更大的痛苦产生

    了，女儿喜欢上了用手机聊天，每天晚上都会用手机和朋友们聊不少时

    间。并且，她越干涉女儿这件事，女儿用手机聊天的时间就越长，先是

    聊到晚上十一二点，后来聊到深夜一两点，甚至更晚。

    相应的，她对女儿聊天的事情越来越敏感，她经常会在女儿房间门

    口偷听女儿有没有电话聊天，如果有，她就会很“果断”地冲进女儿房

    间，对女儿大喊大叫，严重时会一边喊一边哭泣，女儿有时也会一边喊

    一边哭。这时，她的先生和公公婆婆都会从床上爬起来，一起冲到小女

    孩的房间里，一边安抚她一边训斥女儿。对这位妈妈，我也问了同样的问题：到底是女儿打电话这件事严重

    呢，还是你的努力导致的后果更严重呢？

    这两个故事，尤其是后一个故事，很像是一个经典的洋葱生长过

    程。一层皮长出来，又一层皮长出来……最后，一层又一层的皮围绕在

    原初痛苦外，而且它们的体积和重量远远胜于那个原初痛苦，根本不成

    比例。

    ┣ 好的治疗会引出更大痛苦？

    以上两个故事，是我们试图消灭别人的某种“不良行为”而不能的

    故事，同样的道理也可以用到我们自己身上。

    我和姐姐都患有鼻炎，中学时，我的鼻炎严重到经常不能用鼻子呼

    吸，最后自己会因为窒息感而醒来，不得不大口用嘴呼吸，姐姐情况严

    重时也是如此。

    但不同的是，我从来没有因为鼻炎而求治过，现在鼻炎基本好了，只留下了一点儿后遗症——吃重庆火锅之类的辣菜时会流很多鼻涕，而

    姐姐从十几岁就开始到处求治，用了种种办法，最后采取激光手术的办

    法暂时消灭了鼻炎。

    可是，她为什么要消灭鼻炎呢？通过一次谈话我才明白，她之所以

    一心一意要消灭鼻炎，是因为她认为，在别人面前老流鼻涕擤鼻涕的样

    子不好看，这样子别人会不喜欢自己。

    那么，消灭了鼻炎，不再流鼻涕擤鼻涕了，别人就会接受自己了

    吗？这显然不可能，这其实是两回事。放下这一点不说，在我看来，鼻炎带给姐姐的痛苦，远不如她想消

    灭鼻炎而产生的痛苦大。相当长一段时间，因为她如此执着地要消灭鼻

    炎，反而让大家视为怪人，对她更加难以接受。

    所谓的“脸红恐怖症”也有同样的逻辑。这通常见于年轻的女孩，因为一次在男性或公众面前脸红，她觉得不能接受，于是，叮嘱自

    己“下次再遇到这种场合一定不能脸红”。

    其实这句话本身就藏着一个误区——她以为，脸红这件事是自己的

    思维可以控制的，但其实脸红是植物性神经系统的事，是我们普通人很

    难控制的。相反，“下次再遇到这种场合一定不能脸红”其实是一个暗

    示，她的潜意识，或者说植物性神经系统很难接收到“不能”的信号，相反倒接收到了“脸红”的信号，于是再到了类似场合，她反而会更容

    易脸红。

    第二次脸红会让她更紧张，而且她会发现，渐渐地，她不仅在这个

    特定的场合会脸红，在类似场合也会脸红了。例如，本来她只在这个男

    人面前脸红，但渐渐地，她在其他男人面前也会脸红。发现这一点后，她会再次努力对自己说，一定不要在男人面前脸红。

    这种努力，就意味着第二层洋葱皮产生了。如果她继续这样发展下

    去，结果就是第三层、第四层乃至更多层洋葱皮生出，最后，她在所有

    人面前都可能会脸红。

    本来是在一个男人面前脸红这么一件小事产生，最终却发展出了这

    么巨大的痛苦，这是无数心理疾患之所以会产生和发展的共同逻辑。

    怎么破掉这个逻辑呢？比较安全的做法是我前面提到的，即找一个不错的心理医生，在他

    面前先感觉到安全，然后愿意脱掉最外层的洋葱皮，然后感觉到更安

    全，而后脱掉更里一层的洋葱皮……

    这个过程意味着，看心理医生绝不等于快乐。很多人会不自觉地认

    为，看心理医生就是为了减少自己的痛苦，如果在心理医生那里反而更

    痛苦，那一定是不对的。

    恰恰相反，看心理医生，随着安全感和信任感的增加，患者一些更

    深层的痛苦反而会映现出来，于是会体会到平时生活中都体会不到的痛

    苦。

    2001年，一个女大学生Lisa，与男友发生性关系而怀孕。怀孕约40

    天时，她才发现，接着去医院做了人流。

    做完人流后，她被流产的阴影笼罩了好长一段时间。

    后来，她大学毕业，顺利地找了一份好工作，她钟爱的男友也成了

    她的丈夫，两人很恩爱，而公公婆婆对她也很好，总之一切顺利，但流

    产导致的悲伤不仅挥之不去，而且好像越来越浓。

    2008年的国庆节，她和几个朋友去广州一座寺庙烧香，就在寺庙

    外，她摔了一跤，而这一跤导致她再次流产。并且，流产时，这次怀孕

    也是约40天。

    这次流产的地点让Lisa感到恐怖，她觉得这是第一个胎儿在报复

    她。

    在第一次来我这里做咨询时，我让她留意平时做的梦，并在第二次做咨询时帮她解梦。

    Lisa在经过一次有点神奇的解梦后有了非常好的体验，当天晚上，她彻夜失眠，但那是一次充满喜悦和能量的失眠，一直到第二天工作

    时，她整天都很快乐很有效率。

    这么美好的体验让她以为，流产带给她的痛苦应该彻底消失了。但

    又过了几天后，突然间，似乎前所未有的痛苦袭击了她，那一瞬间她绝

    望地认为，那么美好的体验都不能帮助她，看来她是没有痊愈的可能

    了。

    在接下来的一次咨询中，我讲了我的故事，还有我知道的更神奇的

    与痛苦共处的故事，并劝她试着这样做，同时也询问她，假如痛苦得不

    能承受时，她可以找一些什么方法暂时帮助自己。

    她想了几个方法，这些方法简单可行，但后来她一个方法都没用，她真的第一次彻底沉入到后来不断袭来的痛苦中，她也体会到我曾经的

    体验，任何一次袭来的痛苦，不管多么难过，只要你沉入其中体会它觉

    察它，那么最多半个小时就会融解并转化，有时会以喜悦结束，有时会

    以平静结束。这样过了约一个星期后，她有一种很强烈的预感，她知道

    流产带给她的痛苦再也不会以以前的那种方式出现了，她与这份痛苦和

    解了。

    ┣ 对痛苦越敏锐，就越能承受痛苦

    如果你决定也这样做，可能会有一个疑虑：怎么沉入并体会痛苦

    呢？在读研究生期间，我的办法是没有办法，顺其自然，有时候就是硬

    挨。后来我有一个比较有效的办法了，那就是，当痛苦来临时，我越保

    持不动就越好，保持不动的同时，我会注意自己内心的种种变化。但我

    绝不引导这种变化，我只是看着这种变化而已。

    有时候，我会暂时失去觉察力，即看不清楚这种变化了，甚至会觉

    得没有心力去看，那么也可以不看，这时只是允许这种变化进行就可

    以。这就是说，不逃避就可以了。

    当然，有时候我会难过得不得了，这时我也会找朋友聊一会儿，寻

    求一下支持，而我找的朋友，基本上都不会提什么建议，他们主要是倾

    听。

    现在，我多了一个更为具体的办法，这是学来的办法。当一种痛苦

    的感受再次产生时，我就会坐下来，或躺下来，感受我的身体，将注意

    力放在身体的某个部位，从这个部位开始感受，然后一点点地转移注意

    力，感受整个身体。如果某个部位的感受很强烈，尤其是难受的感觉很

    强烈，那么我会把注意力放在那里一段时间。

    一般而言，将注意力放在这些难受的部位多停留一会儿，转化就会

    发生，这些部位会开始发热。但这是我自己的体验，每个人的体验会有

    不同。

    不仅如此，同时我也会观看我的脑海中出现的画面和想法。

    很重要的一点是，不管是感受、画面还是想法，我尽可能不作任何

    努力、任何引导，而是把自己交出去，让这些感受、画面和想法自然发

    展变化。这个过程中可能会有很多有趣的发现。譬如有一次，当我这样做

    时，我感觉大腿一个地方似乎被什么东西叮了一下。平时，我肯定会拍

    一下这个部位。但这次我保持不动，接着发现脑海里出现了一系列画

    面：一只色彩斑斓的马蜂在我腿上叮了一下，它将一窝卵注入到我腿

    内，这窝卵迅速长大，变成一窝马蜂……

    这一系列画面立即让我明白，思维是这么可怕，仅仅是疼痛一下而

    已，但我的思维立即发展出了一堆故事，并暗示我，很恐怖的事情就要

    发生了，如果你不拍一下大腿，不对抗一下，你的大腿上就会长出一窝

    马蜂。

    多做这样的练习，你的觉察力会越来越敏锐，你会发现你的思维是

    何等疯狂，而思维又是如何利用你的恐惧控制了你，令你对哪怕一丁点

    儿的痛苦都无比惧怕。

    在这一点上，可以说我们都是疯子，思维令我们发疯。

    以前，我自动发展出的办法中，注意力的焦点主要是想法、情绪和

    一些莫名的感受，而现在学来的这个办法中，注意力的焦点是肉身的感

    觉。这是一个蛮重要的转变，以前，我总是不自觉地认为，在身、心、灵这三者中，心理和灵性是很重要的，而肉身没有那么重要。但现在我

    越来越重视肉身，也越来越发现身体真是非常直接、非常真诚的一条

    路，它不像心理和灵性那么难以捕捉，而且心理和灵性层面很容易出现

    自欺，但身体很少自欺。

    同样很重要的一点是，我发现，随着对身体的觉察能力越来越强，我对身体疼痛的承受能力也越来越强，就好像是因为多了一个内在的观

    察者在看自己的身体，好像我和身体的痛苦多了一些距离似的。这种感觉有点怪，因为实际上我对这些疼痛是越来越敏感的。

    或者，更为准确的说法是，因为多了这样一个内在的观察者，我不

    再将自我等同于埃克哈特·托利所说的痛苦之身。我可以更敏锐地体会

    身体的疼痛，但我同时明白，疼痛并不是我，所以反而会有更强的承受

    力。

    试试看，你也可以做到这一点。

    越快乐，越悲伤?

    越悲伤的时候，我们常表现得越快乐。

    很多人将这个办法当作了战胜悲伤的法宝。

    然而，这样做的终极结果势必会是：越快乐，越悲伤。

    当你非要压制自己的悲伤，并相反表现出极大的快乐时，你最终收

    获的，会是更大的悲伤。

    这，可能是香港艺人“肥姐”沈殿霞人生悲剧的核心点。

    肥姐被视为香港第一“开心果”，数十年通过荧屏给无数香港人带

    来快乐。但是，她自己快乐吗？

    本来，我对肥姐的故事并不了解，但前两天晚上，和一个朋友聊

    天，她说起了肥姐。她说，肥姐最大的人生创伤自然是爱情。40岁左右

    的时候，肥姐冒着生命危险生下了一个女儿，但女儿不到8个月时，她

    的“最爱”坚决和她离了婚。此后，肥姐患了严重的抑郁症和糖尿病，头发都快掉光了。这时，她去加拿大看望亲人，被粉丝认出。粉丝说，好些时候没看到你的节目了，快些拍片，你可是“香港开心果”，我们

    都等着你带给我们快乐啊。

    肥姐说，这句话救了她，她随即克服困难重返荧屏。

    与最爱的人分手，自己的价值感跌到冰点，抑郁症由此而生，但粉

    丝告诉她，你当然是有价值的，你的“香港开心果”形象带给我们多少

    快乐啊。于是，肥姐继续她的开心果形象，因为这是她的核心价值感的

    源泉。

    我们都在寻求价值感，如果童年时，某一种方式令我们找到了价值

    感，此后我们便会执着在这个方式上。并且，这世界上的大多数人一般

    只找到了一套寻求价值感的方式，越困难的时候，我们会越执着于这一

    套方式，认为这是唯一的，但其实在最困难的时候，改变或调整这一方

    式会更好。

    譬如，肥姐的开心果形象在荧屏上给公众带来了巨大快乐，并为自

    己赢得了名声和利益。但在私人生活中，她的这一形象似乎只是对别人

    有利。一段似是肥姐自述的文字中写道，朋友们很喜欢和肥姐聊天，把

    苦恼倾诉给她，也很喜欢带着恋人和她在一起，男人这样做，女人也这

    样做。

    ┣ 被需要但不被重视

    但为什么要做别人的垃圾桶呢？

    真爱极其珍贵，我们应该给值得的人。很多倾诉，多是自恋式的絮絮叨叨，这时的倾听并没价值。并且更重要的一点是，做别人的垃圾桶

    的人，一般都不会被别人所重视。大家都需要你，但没有人会重视你爱

    你。

    肥姐之所以和郑少秋相恋，是因为郑少秋的前女友让肥姐给郑少秋

    转一封信。肥姐以为是情书，就转了，没想到这是一封分手信。拿到这

    封分手信的郑少秋情绪极其低落，而肥姐想办法安慰他，两人由此建立

    了恋爱关系。

    让肥姐转分手信的做法，是不地道的。送分手信想必有些难过，做

    起来有些困难，但能解决的办法很多，不必假肥姐之手，而且假手前也

    没有告诉肥姐实情。不过，看肥姐的自述文字，她好像对这种做法没有

    一点儿不舒服，她似乎习惯了做一个被别人需要但不被别人重视的好

    人。但这样的好人，到了爱情中，很容易被忽视。

    我们常以为，要一个人对自己好，就该先对他好。但是，更好的办

    法是，你想让一个人对你好，就请他帮你一个忙。这个办法之所以更

    好，是因为我们都很自恋。多数时候，我们看似爱的是别人，其实爱的

    是自己在这个人身上的付出。

    如果在一个关系中，你付出了，那么你会很在乎这个关系，但对方

    没怎么付出，于是对方就不会在乎这个关系，而且不管你多么优秀，对

    他有多好，他都会不在乎。想让他在乎，就必须让他付出。

    这是一切关系中的秘密，在亲密关系中尤其如此。

    面对大众，肥姐做一个开心果，她给了大众快乐，而自己也收获了

    很多。但是，当面对亲人时，如果她继续做开心果，她就只有付出，而难

    以有收获。所以说，当感情受挫时，肥姐或许更需要重新认识自己，改

    变自己获得价值感的方式，而不是执着于以前的方式。

    能主动及时调整自己获得价值感的方式的人，是凤毛麟角，而在遭

    遇困难时更加执着于固有的方式的人，是绝大多数。

    肥姐也是后者。所以，当遭遇人生最大的创伤后，她给人的印象是

    她比以前更快乐，但我这个朋友说，这种快乐一定是假的，她相信肥姐

    是把快乐给了别人，而把悲伤留给了自己，她以前就是这样的。读书

    时，她给人的印象是一个阳光灿烂的女孩，常收到男孩的求爱信，多数

    求爱信会写道：“我喜欢你灿烂的笑容。”

    ┣ 身体疾病是为了减轻心理痛苦？

    不过，如果有这句话，这个男孩就会彻底失去机会。她会觉得这个

    人根本不了解我，不知道我内心有多苦。并且，她也害怕面对他，觉得

    这个男孩不会接受她真实的一面。

    肥姐也是如此吧。当在加拿大遇到的粉丝说你是香港的“开心

    果”时，她会不会也有相同的感受？

    我们执着于某一点，势必是因为我们认为这一点是“好我”，而相

    反的方向是“坏我”。我们都渴望与别人亲近，但我们认为，别人只能

    接受我们的“好我”，而不能接受我们的“坏我”。

    我这位朋友，以前和肥姐有同一个逻辑：快乐时的自己是“好

    我”，悲伤时的自己是“坏我”。所以，把快乐表现给别人，把悲伤留给了自己。

    她们这样做时，还常常得到别人的鼓励。譬如，当男孩写求爱信

    说，我喜欢你快乐的样子，这时她就会认为自己这一套逻辑果真是正确

    的。肥姐作为香港第一“开心果”，得到这样的鼓励只怕就不知道多多

    少了。

    但另外一面的自己才是更真实的。我这位朋友，当她一个人时，她

    就会变得郁郁寡欢，而且她对忧伤气质的人和忧伤色彩的小说与电影更

    感兴趣。当和这些忧伤的东西相处时，其实就是她在和自己忧伤的那部

    分自我相处，这时她面对这些忧伤的东西就宛如在面对自己。

    如果一些感受在自己身上产生了，就必须接纳它们、认识它们，这

    才是自我和谐之道。

    但太多时候，我们有一种妄想：有些感受不舒服，我不去面对，它

    就不存在了。这自然是不可能的。有了悲伤的人，是不可能通过哈哈大

    笑把悲伤给彻底消灭的，他只能去拥抱他的悲伤。

    如果悲伤真被消灭了，一个遭遇大悲剧的人，表现得彻底没有悲

    伤，甚至反而还很快乐，这一定意味着更大的悲剧的产生。

    因为某些感受一旦产生，我们不接受它、压制它，不让它通过心理

    的途径来表达，那么，它就会通过身体的途径来表达。

    以前，我写过，癌细胞或许就是被我们彻底压制的某些感受的表达

    途径。前不久，我读了一本杂志，上面介绍国外一本杂志上的文章，说

    其作者认为，很多生理疾病起了减缓心理痛苦的保护作用。我赞同这个观点。然而，如果用癌症的方式来减缓心理痛苦，这就

    太不值得了。

    超越挫折：变逆境为机遇

    亏500万元的站了起来，亏200万元的却垮了下去。亏500万元的认

    为“我这辈子没有遇到过什么挫折”，亏200万元的却说“我这辈子已

    经彻底垮了”。这到底是为什么？

    “我这辈子没有遇到过什么挫折。”45岁的华先生说。

    “我这辈子已经彻底垮了。”35岁的罗女士如是说。

    看上去，他们两个一个天上一个地下。华先生是上海一名小有名气

    的书商，现在每年出书200～300种，年收入数百万元。罗女士现在欠债

    近百万元，几个债主一直在找她，而她躲在一个情人家里不敢出门。

    但是，他们有过类似的经历。

    10年前，华先生是上海一所名校最年轻的副教授之一，是学院里公

    认的学术天才，但他毅然下海，贷款2000万元做“大生意”。生意赔

    了，他欠下了近500万元的债务。这一闷棍敲醒了他，他不再做“大生

    意”的梦，转来做出书这种适合他的小生意。经过6年的奋斗后，4年

    前，他终于还清了500万元的债务和利息。

    5年前，罗女士还是广州一个小企业主，拥有豪宅、名车和一家小

    型的加工厂，但因为轻信于人，在一笔生意上亏了200多万元。将豪

    宅、名车和加工厂全部变现抵债后，她仍然有近100万元的债务。无奈

    之下，她开始过起东躲西藏的生活，一直到今天。亏500万元的站了起来，亏200万元的却垮了下去。亏500万元的认

    为“我这辈子没有遇到过什么挫折”，亏200万元的却说“我这辈子已

    经彻底垮了”。这到底是为什么？

    对此，国内知名心理学家许金声教授分析说：“这是因为他们有不

    同的挫折商，挫折商高的华先生超越了挫折，而挫折商低的罗女士被挫

    折吞噬了。”

    挫折商的英文简称是AQ(Adversity Quotient)，是美国职业培训

    大师保罗·斯托茨提出的概念。

    之前，人们已熟悉了智商(IQ)和情商(EQ)两个概念，它们成了

    衡量人的素质的重要指标。1997年，斯托茨在《挫折商：变挫折为机

    会》一书中首次提出了挫折商。简而言之，挫折商就是一个人化解并超

    越挫折的能力。2000年，斯托茨又出版了《工作中的挫折商》一书，从

    此以后，AQ成了职场培训中的重要概念。

    “迄今为止，AQ主要是职场培训中的概念。”许金声说，“不过，AQ不只是衡量一个人超越工作挫折的能力，它还是衡量一个人超越任何

    挫折的能力。同样的打击，AQ高的人产生的挫折感低，甚至是零，而AQ

    低的人就会产生强烈的挫折感，甚至会因为一件小事而产生天塌下来的

    感觉。”

    研究也证实了这一点。美国SBC电信公司的销售数据表明，高AQ员

    工的销售额比低AQ员工的高出141%。其他研究也发现，高AQ员工的生产

    能力、创造力和沟通能力，也显著好于低AQ员工。并且，高AQ的病人在

    手术后恢复得也远比低AQ的病人快。“高AQ者和低AQ者的差别首先在于，面对挫折时的第一反应。低AQ

    者一遇到挫折容易产生‘天塌下来了’的感觉，而高AQ者却会因为遇到

    挑战而兴奋。”许金声说，“其次，这两种人的心理机制也截然相反。

    低AQ者是应付机制，他会用种种消极的心理防御机制逃过挫折；而高AQ

    者是应战机制，挫折会激发他调动自己的种种资源和能量，最终化解并

    超越挫折。”

    按照斯托茨的理论，可以从四个方面考察一个人的AQ：控制

    (Control)、归因(Ownership)、延伸(Reach)和忍耐

    (Endurance)。由此，斯托茨又将AQ的得分称为CORE。

    ┣ 衡量AQ的指标一：控制

    所谓控制，即你在多大程度上能控制局势。斯托茨认为，我们的控

    制能力来自我们的控制感：“我感觉到我在控制局势。”高AQ者的控制

    感高，低AQ者的控制感低。

    即便面临重大的挫折，高控制感的人仍然相信自己能控制局势。当

    别人都以为“大势已去”的时候，高控制感的人总能透过种种消极因素

    看到积极的、自己可以做主的地方而决不言放弃。但控制感低的人在掌

    握着很多资源的时候，就很容易觉得“大势已去”了。

    北京大学有一名教授，当学生们和他打招呼的时候，他会高抬起头

    不作任何回应，“高傲”地擦肩而过。知道了他这个习惯后，绝大多数

    学生都不再主动和这位老师打招呼。

    然而，一个女学生就不这么做。一开始，她打招呼后，教授一样会

    抬抬头，“高傲”地擦肩而过。但这位女学生并不放弃，个子矮小的她会转过身来，小跑几步，堵在这位教授的前面高喊一声：“××老师，你好!”

    这样打了几次招呼后，以后只要一看到这位女学生，这名教授就会

    主动打招呼：“××，你好!”

    这是一种控制感的较量。一般的学生认为，是教授在控制局面。所

    以，当教授不理自己时，这种小小的挫折感击倒了绝大多数学生。但这

    名女学生不同，她相信自己和教授一样可以控制局面，她认为教授“古

    怪”的行为背后一定有一个可以理解的特殊原因。暂时，她不知道这个

    原因是什么，但她深信没有人真的天生就是这么古怪不讲情理的，只要

    自己坚持，她就可以控制这个局面，而事实也证明了这一点。

    老师不理自己，这是一种很小的挫折。但亏了500万元，对于没有

    任何家底的人来说算是重大的挫折吧。然而，前文提到的那位下海的华

    先生，他并没有将这样的事情看作是“挫折”，究其原因，在于他内心

    深处的控制感，当时35岁的他深信自己还能将生命的旋律牢牢地掌握在

    自己手中，所以亏了500万元并没有让他陷入恐慌。

    斯托茨认为，这种控制感主要来自潜意识，与自己的个人经验关系

    不是特别大。譬如，华先生亏500万元之前，并没有在商场上叱咤风云

    的经验，他仅从内心深处的信念而相信自己可以控制局势。而罗女士，虽然比华先生多很多经商经验，但这些经验并没有帮助她产生足够的控

    制感。

    ┣ 衡量AQ的指标二：归因

    挫折发生了，我们要分析挫折发生的原因，这就是归因。低AQ的人倾向于消极归因。要么，他们是外部归因，将挫折归因为

    他人、环境等外部因素，而认为自己没有一点责任；要么，他们是消极

    自我归因，认为自己应为挫折负责，但同时认为局势已不可扭转，而很

    容易产生被伤害感和无助感。

    相反，高AQ的人首先会主动承担责任，无论什么情况下都倾向于认

    为自己应该为挫折负责。同时，他们会进行积极归因，即相信自己一定

    能改善局面。

    斯托茨概括说，高AQ的人会有这样的积极负责感：我认为我应该为

    改善这一局面而负责。

    挫折事件必然有外部原因和内部原因，但进行外部归因经常于事无

    补，因为我们最能左右的是我们自己，我们最能改变的也是我们自己。

    进行自我归因的人虽然可能会给自己施加太多的压力，但这种压力会帮

    助他寻找自己的弱点，然后进行改善。而外部归因的人，在挫折发生后

    会对自己说一句“这不是我的错”，然后就放弃了自我改善的努力。

    27岁的阿梅感觉到自己撑不下去了。3年前，她立志要成为一名优

    秀的销售经理。但从那时到今天，还没有哪一家公司雇用她做销售经理

    超过一年。多数时候，她刚到试用期就被公司解聘。现在，她几乎彻底

    对自己失去了信心。

    阿梅之所以陷入现在这种局面，和她的归因方式密切相关。第一次

    被公司解雇就给她造成了重大的心理打击。虽然内心深处知道，自己作

    为一名销售经理还有所欠缺，但她不敢去做这种自我归因，她的解决方

    式是逃跑。既然被这家公司解雇了，她就去另一家公司应聘销售经理。

    被另一家公司解聘后，她再去第三家公司应聘销售经理。她一直没有放弃自己的“销售经理梦”，但是，她却从来没有认真地对这些屡屡发生

    的挫折事件做一次自我归因。

    每一次挫折事件都是一次机遇，因为它暴露了自己的缺点和弱点。

    进行自我归因的人会借此完善自己。这样一来，挫折就成了人生的一种

    财富。

    譬如，华先生在亏了500万元后明白，自己并不适合做“大生

    意”。作为一名下海的副教授，他明白自己的优势仍在文化方面。于

    是，他放弃“大生意梦”而改做出书这种“小生意”。经过这样的自我

    归因后，巨大的挫折成了他人生的转折点，最终造就了他现在的成功。

    但是，进行外部归因的人就没有这种机会。对他们来说，每一次挫

    折就只是挫折，挫折事件发生越多，他们内心中积攒的挫折感就越多。

    像阿梅，如果她在第一次被解聘后就立即进行自我归因，要么完善自己

    继续做“销售经理梦”，要么放弃这种梦而改做更适合自己的工作，就

    不会接二连三地遭受打击了。

    ┣ 衡量AQ的指标三：延伸

    延伸，即你会不会自动将一个挫折的恶果延伸到其他方面。高AQ的

    人很少泛化，他们将挫折的恶果控制在特定范围。他们知道，一个挫折

    事件只是一个挫折事件。

    相反，低AQ的人，遭遇到一个挫折事件，很容易会产生“天塌下来

    了”的感觉，从而觉得一切都糟透了。这样一来，挫折事件就像瘟疫一

    样蔓延到他的生活和工作的方方面面，让他因为一个挫折而否定自己的

    一切。很多人会将工作中的挫折带回家。在公司里，他们受了同事或领导

    的气，回到家后，他们将郁积在心中的怒火发泄到伴侣或孩子身上，结

    果把家里也搞得一团糟，工作中的挫折感于是也“延伸”到了家中。最

    终，他们不去思考为什么会这样子，而是空自感叹，怎么什么都是一团

    糟。

    有延伸习惯的人还会因为遭受某一方面的挫折而全面否定自己。前

    面提到的阿梅，她每次被解聘后都会产生极大的失败感。她会觉得无颜

    面对父老，也会在面对异性时缺乏自信。但实际上，她是又漂亮又有魅

    力的女孩，喜欢她的异性很多。但仅仅因为工作的不顺利，她全面否定

    了自己，这是一种极端的“延伸”。

    相反，像华先生，损失500万元几乎没有对他的生活造成任何重大

    影响。他仍然一如既往地豪爽地笑，仍然一如既往地享受生活，仍然深

    信自己是个有魅力的男人、负责任的好丈夫、善解人意的好朋友。也就

    是说，他将损失500万元这件事情的消极影响严格控制在了工作领域，完全没有让它延伸到生活中去。

    张海迪的一番话是低延伸的典型——“人就像一部机器，残疾人就

    像部分零件损坏一样，不能因此就把整部机器毁掉，那些能用的部分还

    是大有价值的。”

    延伸的习惯在中学生中非常常见。很多中学生会因一两次考试失败

    而怀疑自己的学习能力。之所以如此，就是因为他们将一两次考试失败

    的挫折感无限延伸了。

    斯托茨认为，这种泛化习惯是低AQ的根本源头。低AQ的人，他们不

    仅无法超越挫折，还会让挫折变得像瘟疫一样，延伸到生活的其他方面，最终搞得一塌糊涂。而高AQ的人，他们不仅能超越挫折，还会将挫

    折感严格控制在特定的挫折事件上，不让它对自己的其他方面产生任何

    影响。

    ┣ 衡量AQ的指标四：耐力

    耐力，指“逆境会持续多久？逆境的起因会持续多久？”斯托茨认

    为，高度的耐力是高AQ人的最明显特征，他们会“把逆境以及逆境造成

    的原因看成是暂时的……这种态度将使你的精力更加旺盛，更善于保持

    乐观主义精神，加强采取行动的可能”。

    斯托茨认为，耐力是衡量AQ的最重要尺度，他测评AQ的公式是：

    CORE= C+O+R+2E。这无疑表明了他对忍耐能力的重视。

    不过，斯托茨所说的耐力并不是盲目的忍受。有些人之所以将忍受

    当作自己的人生哲学，只是因为惧怕得罪别人。这种忍耐力并不是斯托

    茨所提倡的。斯托茨所指的耐力是富有智慧的忍耐，是一种基于洞察力

    上的忍耐。高AQ者之所以有较高的耐力，只是因为即便面临着再大的困

    难，高AQ者也总能看到积极因素，他们深信自己能渡过难关，能掌控局

    势，目前的忍耐只是黎明前的黑暗。他们的耐力是基于希望和乐观主义

    之上的。

    爱迪生为发明新型蓄电池经历了17000次失败，他这种惊人的耐力

    与他对电池的理解是密切相关的。相反，低AQ的人即便在非常有利的时

    候，也会看到消极的地方，并由此产生过分的担忧，最终产生“怎么做

    都没有用”的想法，于是很容易放弃。

    心灵成长书吧：《体验悲哀》作者：维雷娜·卡斯特

    启迪性：4.8分 易读性：4.5分 趣味性：4.0分 推荐度：4.8分

    ┢ 推荐理由：

    亲人的死亡，是我们最难面对的一课。

    不幸的是，每个人势必要死去，而我们也势必要遭遇多次亲人的离

    世，如果我们没有学会怎样面对这一课，那么每一次亲人的离世都只能

    一次次撕裂我们的心，把我们抛到爱的荒野，令我们的心灵分崩离析。

    其实，面对亲人离世的方法说起来很简单，就是哀伤。我们不仅要

    允许自己哀伤，而且要接受在整个哀伤过程中所自然产生的每一种情

    感。

    这些情感，不仅有悲伤、难过和内疚，以及对追随亲人而去的渴

    望，还会有愤怒，譬如我们势必会问：“为什么你这么忍心丢下

    我？!”

    在追悼死者时，我们不仅会怀念他的优点，也势必会检讨他的缺

    点。…………

    以上这些情感，几乎是每个遭遇亲人离世的人都会产生的。然而，不论东方社会还是西方社会，都忌讳谈论死亡，并且会在亲人离世后倾

    向于将他彻底理想化，而不容检讨他的缺点。这样一来，自然的哀伤过程就会被破坏，于是亲人的离世就很容易

    只给我们留下创痛。

    譬如，佛山男子黄文义，他杀死了6名亲人，包括自己的妻子和儿

    子。尽管掌握的关键信息不够，但我基本倾向于这样一种分析：他无法

    接受父亲和大哥的突然离世，最终将对他们离世的哀伤变成了对妻子的

    愤怒。一个关键的信息是，他还想杀死二哥，因为他认为二哥对大哥的

    死负有一定的责任。我推断，他想杀二哥的理由，和他杀妻子的理由，极可能如出一辙。

    在我接到的读者来信中，也可以看到大量的类似信息。譬如，一个

    女子和男友在外地度假时，她挚爱的奶奶去世了。她没有赶上见奶奶最

    后一面，甚至连葬礼都未能参加，她非常自责，并且对男友几次失去控

    制地大发脾气。

    再如，一个女子怀孕了，她挚爱的姥姥正在重病中，为了不给即将

    出世的孩子带来“晦气”，老人家不让外孙女去见她，当姥姥离世后，家人也没有让她参加姥姥的葬礼，结果令她这几年来一直自责。

    这些信件，还有以前知道的一些事件让我想到，尽管每个人都会对

    你说，当遭遇亲人离世后，你该怎么办，然而，这些约定俗成的办法

    中，有着太多的谬误。

    这正是维雷娜·卡斯特这本书的价值。她用小说家般的高超文字水

    平，细致地描绘了亲人离世后我们所必然经历的哀伤过程。因为我们经

    常抵触正常的哀伤过程，所以意识上的表现已不那么重要了，于是维雷

    娜·卡斯特选用了梦来阐释哀伤过程，这使得这本书充满了神秘色彩。如果你遭遇过亲人的离世而且仍未从里面走出来，这本书会给你巨

    大的帮助。Part 3 愤怒是对愤怒者的保护

    愤怒，给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一

    分钟都能表现出你自己的风采。没有愤怒，你就会在不适当的地方屈

    服，就会手足无措。

    ——美国心理学家托马斯·摩尔

    愤怒：你的力量之泉

    我们惧怕愤怒，因为愤怒看上去容易伤害关系，让我们与别人疏

    远。但愤怒是必需的。

    因为，我们既需要亲密关系也需要保持独立空间，从而保持住自己

    的个性和判断力。而愤怒，是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一

    的武器。

    假若你接受自己的愤怒，那么，当有人试图与你建立坏的关系时，无论他的借口多漂亮他都难以得逞，因为愤怒告诉你，他这样做不对。

    你的愤怒释放后会令他知难而退，而你则捍卫了自己的空间。这

    样，通过愤怒，你拒绝了一次坏的关系，或者拒绝了一个关系向坏的方

    向发展。

    由此，美国心理学家托马斯·摩尔在其著作《灵魂的黑夜》中

    说：“当人们清楚明白地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种

    关系作出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反。”

    与关系有好坏之分一样，愤怒也有好的愤怒和坏的愤怒。好的愤

    怒，直接捍卫了你的个人空间，并最终阻止了一个好的关系向坏的方向

    发展。坏的愤怒则做不到这一点。

    “不过，有趣的是，”广州向日葵心理咨询中心的咨询师胡慎之

    说，“一些愤怒之所以成为坏的愤怒，正是因为我们一开始压抑了自己

    的愤怒。”

    他用自己的例子诠释了这一点。

    ┣ 以前，他是没脾气的小孩

    胡慎之说，一直以来，他常因吃饭的事而情绪失控，特别不能忍受

    吃饭的时间被拖延。

    譬如，公司订餐，送餐的来晚了，他非常愤怒，忍不住暴训一通送

    餐的服务员，有时还会斥责一通他公司中负责订餐的文员。

    为什么吃饭的事这么令自己愤怒？对此，胡慎之想过很多，最后将

    其上升到了理论的高度——因为某些重要的心理原因，男人是受不了饿

    的。

    但直到近两年，他才真正明白了自己失控的原因。“简单说来，就

    是把对经常饿我的父亲的原始愤怒，转移到了对饿我的其他人身

    上。”他说。

    原来，胡慎之小时候，父亲常用“面壁”的方式惩罚他，命令他跪在一个板凳上面向墙壁思过，并且一罚就是3个小时。

    “父亲常在晚上吃饭前罚我面壁，3个小时过去，饭都凉了，妈妈

    和奶奶求他先让我吃饭，但他坚决不同意，并且大声吼她们。”他说。

    小孩子正是长身体期间，很难忍受挨饿的滋味，“我还记得那种滋

    味，我当时非常愤怒，但我不敢表达，因为父亲是那么强大。”他说。

    不敢表达愤怒的儿时，胡慎之的表现像一个好孩子，非常乖非常听

    话。直到小学三年级，他才爆发了第一次愤怒：“那好像是我记忆中第

    一次发脾气。”

    ┣ 后来，他是乱发脾气的成人

    那一天中午，上最后一节课的老师拖了堂，大约拖了一个小时，而

    他放学后要走10分钟才能走到妈妈上班的地方吃饭。在路上，他越走越

    生气，结果当走到妈妈那，看到妈妈为他准备的午饭时，他的怒气一下

    子到了顶峰，举起盛饭的搪瓷大盆猛地摔到了地上，然后转身又去了学

    校，这顿午饭因此没吃成。

    “饭撒了一地，第一次看到我大发脾气，妈妈目瞪口呆。”他说。

    这次愤怒只是昙花一现，他又变回那个很乖的、没脾气的小男孩。

    他记忆中的第二次强烈的愤怒，一直到大学毕业后才出现。

    当时，他在卫生防疫站工作，一次去一家饭店检查卫生工作。那家

    饭店老板给他们安排了午餐，但向下布置任务时出现了疏漏。结果，等

    胡慎之和同事做完检查准备就餐时，饭店的服务员却告诉他们没有给他

    们安排午餐。“听到这个消息，我暴跳如雷，平生第一次这么愤怒，而且完全不

    能控制自己。”他说，“我把饭店服务员、经理和老板叫来狠狠训斥了

    一番。当然，我不能说是因为吃饭的事，只能拼命挑卫生方面的刺。”

    其实，饭店再立即安排一顿午餐也不难，胡慎之知道这一点，但他

    就是无法控制自己的愤怒，甚至他的上司极力相劝都不成，“后来有一

    段时间我一直给这家饭店穿小鞋。”

    这只是开始，从此以后，他不仅变得对挨饿特别不能忍受，而且也

    变成了一个很有怒气的男人。

    这导致了双重的结果。一方面，胡慎之觉得自己的人格力量越来越

    强，“愤怒强的人，力量就强，这是因为愤怒既是保护自己的力量，也

    是激发自己争取和战斗的力量。”

    但另一方面，他因为愤怒而失控的情形也越来越多。

    ┣ 找到愤怒的源头，就可得救

    这种情形，直到前两年他给父亲打的一个电话才发生了巨大改变。

    当时，他在四川一个机场接到了父亲的电话，电话结束时，他突然

    对父亲说了一句：“我有你这个父亲，是我的命；你有我这个儿子，是

    你的命。”

    这句脱口而出的话，产生了不可思议的结果。胡慎之感到如释重

    负，心里好像有一个大包袱放下了，他觉得有说不出的轻松。“有这种感受，是因为我接受了事实，接受了父亲就是这个样子的

    事实。”他说，“以前，我一直想，我不该有这样的父亲，我应有更好

    的父亲。但那一刻，我明白，这就是我的命，这是不可更改的事实，我

    不用和事实较劲。”

    “同时，我也明白了，我的命运并非全由他造成，我可以为自己负

    责，这就是第二句话的意思。”他说，“很多人明白父母的确糟糕后，把这一点当成了推卸自己责任的理由，认为自己什么问题都该父母负

    责，但忘记了他还有很多事情可以做。”

    不久，他也明白了自己经常失控的缘由：把对父亲饿自己的愤怒转

    嫁到其他人身上去。

    “好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤

    怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。如果这个人

    惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么，你

    发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意

    义。”他解释说。

    ┣ 愤怒，是对入侵的直接反应

    并且，重要的不是要宣泄愤怒，而首先是理解自己的愤怒。因为和

    其他所有的情绪一样，愤怒首先是一个信号，它告诉你有人过分地侵入

    了你的空间，过分地控制了你。如果你感受到了愤怒并理解了愤怒传来

    的这个信号，那么你就会明白，侵入你空间的那个人，无论其理由是多

    么美好，你都应当捍卫自己。

    最常见的入侵恰恰来自最亲密的人，如父母、配偶、亲友和同事。关系越亲密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口，如“我爱你，所以才

    这样做”。这种借口很容易迷惑我们的理智，让我们陷入迷茫，开始相

    信他们的确是为了自己好才这么做。毕竟，理智很容易被欺骗。

    但是，情绪决不会被欺骗。第一时间产生的情绪，都是基于真相的

    最直接反应。愤怒也是如此，假若你能全然地接受第一时间产生的愤

    怒，那么你永远不会被欺骗，不管多么聪明的入侵者都不会得逞。或

    许，你不得不暂时接受一些强势人物的入侵，但你清楚地知道，这不是

    爱，这不是为了你好，是入侵，这是不对的。

    胡慎之说，很多时候，仅仅知道自己愤怒和为什么愤怒，就足以得

    救了。他在那个机场的那个电话，之所以能发挥如此巨大的作用，正是

    借由这个电话，他明白了自己愤怒的源头。一旦明白了愤怒从哪里来，他就没必要再把这愤怒转嫁到其他人身上。

    性和攻击：人类的两个基本欲望

    精神分析的鼻祖弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望，我们的所有行为，其动力都来自于这两种力量。

    性，是为了建立关系，它驱动着我们走出孤独状态，并渴望与别人

    建立形形色色的关系。

    攻击，的确会令关系一时疏远，但它由此给我们留下了充足的个人

    空间，使我们可以充分地保留自己的个性与独立。

    性与攻击，听上去是一对黑暗的词汇。那么，可以换成另一套词

    汇：爱与自由。爱，拉近我们与另一个人的距离，使得我们不再孤独，并充分享受

    关系的温暖与美好。

    而自由的获得，离不开愤怒与攻击。因为，我们每个人都或多或少

    有控制欲望，免不了想把自己的意志强加在另一个人身上，而那个被强

    加的人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个

    自由的人。

    更重要的是，别人一旦过分地侵入你的空间，你的愤怒是不可避免

    的。你永远不能阻止自己愤怒的产生，你最多只能暂时把愤怒压抑下

    去。不过，如果这愤怒被压抑了太久太多，那么它一旦爆发，就会是毁

    灭性的，要么是毁灭对方，要么是毁灭自己。

    这正是为什么那些内向的、孤僻的、听话的人，经常会做出令周围

    人都难以理解的事情来。

    会合理地表达愤怒的人，远比从不愤怒的人更适合与别人建立关

    系，正是从这个意义上讲，一个朋友对托马斯·摩尔说：

    你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。

    ┣ 不生气，就用行动表达攻击

    胡慎之强调说，转嫁愤怒是不好的，但并不是说，愤怒是不好的，我们应注意这一区别。他说，他清晰地感受到，愤怒后的他，和以前很

    乖的他相比，显然更有力量。如果比较这两者，他远远喜欢后者，而不

    是前者。

    这不难理解。因为愤怒和性一样，都是我们本能的驱动力。如果性能力被阉割了，一个人就会变得萎靡不振，愤怒的能力被“阉割”，会

    带来同样的结果。

    更重要的是，愤怒很难被阉割。那些看起来没有愤怒的人，其实也

    会找一些途径释放自己的愤怒。

    一个女孩，她父母疼爱她的弟弟远远胜于她，但她不能表达愤怒，否则会招致责骂，从而得到的爱更少。于是，她变成一个看上去没有愤

    怒的人，在家里如此，在单位里也如此。

    譬如，在单位里，领导和其他同事常推给她一些本不属于她的任

    务。她不敢推掉，因为怕得罪人，怕伤害与别人的关系。并且，她对我

    说：“我从不生气。”

    但是，那些任务，她总是拖延，且常犯一些“莫名其妙的错误”。

    结果，常惹得领导和同事非常愤怒，这导致她经常被开除，于是不断地

    换工作。

    在这个案例中，拖延和“莫名其妙的错误”其实就是她的愤怒与攻

    击。只不过这种愤怒的表达不是来自意识，而是来自潜意识。当在家里

    遭遇了不公平的时候，她不敢捍卫自己，于是只能忍气吞声；在单位里

    遭遇了不公平时，她一样是忍气吞声。不过，并不像她所言，“我从不

    生气”，她只是在愤怒出现的第一时间立即把愤怒压下去，从而根本觉

    察不到而已。但那愤怒仍要找突破口表达出来，拖延和“莫名其妙的错

    误”就是她的愤怒的表达方式。

    她的那些同事和领导由此感受到了被攻击，这种感受是很真实的，这女孩的确是在报复他们。当然，这种报复是破坏性的，既得罪了人，也不能帮助她捍卫自己。

    此外，这个女孩，她不愤怒，但她看上去成了一个惨兮兮的可怜

    虫，她永远有说不完的委屈，她总在自怜，也总是无意中找一切机会让

    别人可怜自己。但假若她能在第一时间识别自己的愤怒，并能适当地把

    它们表达出来，那么她就会远离这种无力的可怜状态，变成一个更有力

    量的人。

    ┣ 愤怒，帮你认清自己的价值

    否认和压抑愤怒，还会导致你错误地评判形势。

    一个女研究生，她的导师申请了数千万元的科研经费，她是那个项

    目的得力干将。她的导师为了最大限度地利用她，不让她学习其他知

    识，只让她专心做一个方面的工作，而那方面知识她已完全掌握，再干

    下去不会有任何提高。还不止如此，虽然这个项目会给她的导师带来很

    多收入，但她的导师每个月只给她200元的生活补贴。

    这是赤裸裸的剥削，但这女孩不敢对导师愤怒，因为她认为导师决

    定着她未来的前途，她还有赖于导师的恩惠。

    但等她接受了自己的愤怒并重新分析全盘局势后，她才恍然大悟，其实导师对她的依赖程度，远远胜于她对导师的依赖程度，她有足够的

    资本去和导师讨价还价，根本不必那么惧怕他。

    于是，她这样做了，去和导师讨价还价，导师一开始很生气，但最

    终聪明地让步了，因为事情僵持下去的话，他的损失更大。

    这就是愤怒的价值。你不能也不必像小孩子一样，一感受到愤怒就发泄出来，但是你必

    须清楚地知道你的愤怒，并知道为什么会这么愤怒，然后富有智慧地去

    处理它。

    日本有“愤怒吧”，那些受了上司、家人和社会强势人物的气的

    人，会去“愤怒吧”发泄自己的愤怒，譬如把讨厌的上司的画像贴在一

    个木偶上，然后攻击这个木偶。这是一种等而下之的处理方式，其实也

    是一种转嫁，当然，它总比不处理要好。

    好的处理方式是，理解你的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意

    思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会成为你心灵的兵器，帮助你

    强大起来。就如托马斯·摩尔所说：

    你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内

    涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在

    和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上

    加以处理。

    愤怒理清了复杂的生活，并不断将其重组。

    向创可贴式的爱说“不”

    因为一个人，你受伤了，你痛了。

    为了减轻这疼痛，你把另一个人拿过来，当作治疗前一个人留给你

    的伤痛的工具。你说这是爱，但这是创可贴式的爱。

    这样的爱，对另一个人非常不公平。武编辑：

    你好!

    我是一个22岁的江西农家女孩，春节回家期间，在父母的安排下，相了一次亲。

    相亲的男子比较特殊，是一个离过婚的男人。和其他老人一样，我

    父母不喜欢他这一点，但他对我父母说，如果我们成了家，有个男孩的

    话就可以给我父母做儿子，这一个承诺打动了我父母。

    我心中的滋味很复杂。首先，我理解父母的想法。本来，我有一个

    弟弟，但12年前出车祸死了，我成了老家特殊的“独生女”，那时一家

    人所承受的痛苦我一辈子都无法忘记。所以，爸爸非常渴望再要个儿

    子，并因此想让我嫁给这个离过婚的男人，我尽管有一点儿不愿意接

    受，但也理解他的苦楚。

    理解归理解，我还是不想接受这样的婚姻，毕竟我以前还没谈过恋

    爱，嫁给一个离过婚的男人，我不愿意。

    不过，我不想父母伤心，所以还是去相亲了，只是想办法慢慢说服

    父母。最后，我成功地说服了父母，没有再和那个男子发展关系。

    可是，在分手以后，我却常常会想起他，觉得自己太残忍，这样的

    自责一直延续到现在，我感觉很沉重，有时我会有打电话给他的冲动，甚至想答应嫁给他。

    为什么会这样？我们只见过两次面，一开始我就告诉他，我们没有

    可能走到一起。但我们聊天还不错，他给我讲了他很多不开心的事，譬如为什么离婚，我的确有点同情他。

    就是因为这一点同情，让我如此自责吗？

    阿兰

    阿兰，读完你这封信，我脑子里蹦出了一个词：创可贴式的爱。

    想到这个词，可能是因为经常和朋友们谈到“创可贴恋爱”，意思

    是，谈一次恋爱，是为了填补上一次失恋造成的空虚和痛苦。

    创可贴恋爱不足取，因为新的恋爱成了以前恋爱的牺牲品，这对新

    的恋人很不公平。

    但是，因为失恋太痛苦，所以创可贴恋爱变得非常流行，譬如不知

    多少人听别人说过：治疗一次失恋的最好的办法，就是再开始一场恋

    爱。

    看到你这封信，我也很快想到，其实，不止创可贴恋爱非常流行，创可贴式的爱也一样很流行。

    譬如，从你的信中可以清晰地看到，你的父母为了填补失去一个儿

    子的痛苦，而渴望女儿为他们生一个“儿子”出来。

    这会引出非常多、非常大的问题来。

    ┣ 不要把挫折扩大或延伸

    每个人的一生中都会遭遇很多的挫折和打击，因为应付挫折的方法不同，挫折对每个人造成的伤害程度也大不一样。

    这里面有一个原则：在处理挫折时，把挫折控制在这个具体的事件

    之中，而不要把挫折扩大甚至延伸。也就是说，如果事件A让你受伤，那么就在事件A的范围内处理自己的伤，而不要因为不想面对事件A弄出

    一个事件B来，让事件B成为治疗事件A的工具。

    因为，这是一种刻舟求剑，实际上事件B只是掩盖了事件A的痛，事

    件A制造的脓包并未得到治疗，只是被事件B光鲜的外表给掩盖了。

    假若事件B涉及其他人，这个问题就更大了。因为，这个人被当作

    了弥补其他人留下的痛苦的工具，这对他是非常不公平的。

    这不难理解，譬如，一旦你知道恋人是因为填补失恋留下的痛苦才

    和你在一起的，那么你会陷入痛苦中。

    阿兰的父母正在做的事情就更糟糕，为了填补失去一个儿子的痛

    苦，他们想再要一个儿子。但是，这样做的话，只怕当他们看到小儿子

    的时候，很容易会忽略小儿子的真实存在，而是把他们以前的大儿子的

    音容笑貌和他们对大儿子的怀念投射到小儿子的头上。这样做的一个结

    果就是，小儿子慢慢变得似乎和大儿子一样了。

    由此，两位老人心中的痛苦就得到了部分的安抚。但是，小儿子自

    己的自然成长就被破坏了，他没有自然地成为他自己，而是被塑造成了

    另外一个人，承担了自己不该承担的命运。

    这是一种异化，是一种被扭曲的成长，他势必会出现一些心理问

    题，而且很可能是很严重的问题。因为，每个人都渴望成为自己，而不是被塑造成另外一个亲人，而且这个人还是横死的亲人。

    ┣ 创可贴式的爱会偷空你的心

    此外，为了制造另一个儿子，你自己也将成为牺牲品，你不仅被渴

    望嫁给一个离过婚的男人，而且还被渴望将你未来的儿子送给父母做儿

    子。

    这不仅会引出混乱的伦理问题，而且还会制造出新的伤害。波兰导

    演基耶斯洛夫斯基在他著名的影片《十诫》中讲了一个故事：

    梅依卡出生时妈妈难产，结果妈妈从此以后不能再生育，而妈妈恰

    恰特别还想再要一个孩子，但这个愿望再也无法实现了，她因此一直抱

    怨梅依卡。

    后来，梅依卡读中学时和老师谈恋爱，结果梅依卡怀孕了，在妈妈

    的强烈要求下，她生下了这个孩子，是个女儿。并且，妈妈对梅依卡

    说，你太年轻了，不如我先把她当女儿养，等你成熟了我再把女儿还

    你。

    梅依卡长大了，她向妈妈要女儿，但却遭到了妈妈的拒绝。这不难

    理解，小女孩满足了梅依卡妈妈压抑了那么多年的愿望，她怎么会舍得

    放开。不仅妈妈拒绝把女儿还给梅依卡，而且小女孩自己也不认梅依卡

    是妈妈。

    最后，梅依卡带着被亲人偷空的心，孤单地离开了家。看最后的镜

    头，只怕失去女儿的寂寞会跟随她一生。

    阿兰，讲这个故事给你，并非是说你的妈妈会像梅依卡的妈妈一样，而只是想提醒你，你真的能承受失去儿子的痛吗？哪怕儿子只不过

    是跟了你爸妈？假若你不能承受，而你爸妈又不想还，你能怎么做？

    当然，随着你与那个离过婚的男人“分了手”，这个问题似乎不再

    是问题。但我还要提醒你，假若你的爸妈再做这样的考虑，你要坚决地

    拒绝，因为，你和孩子都不能成为创可贴式的爱的牺牲品。

    纵然，你爸妈失去儿子的伤痛部分得到了填补。但是，你未来孩子

    要做自己的生命冲动注定会遭到破坏，而你，也会陷入不公平的局面。

    你拒绝那个男人，是不是你也一并渴望拒绝爸妈不合理的要求呢？

    你可以问问自己的内心，问问自己的感觉。

    你在信中没有把这一点当作困惑来提问。但我有必要提醒你这一

    点，我自己想，你的潜意识一定对此感到了困惑。如果真有，请好好面

    对它。

    意识上，困扰你的问题是你对那个男人感到内疚，甚至谴责自己对

    他太残忍。接下来，我来回答这个问题。

    ┣ 你的内疚从哪里来？

    情感经常玩转移的游戏。就是说，本来某种情感是针对一个人的，但他没有得到满足，或者因为那个人我们没有办法给。于是，这个没有

    完成的情感很容易转移给另一个人。

    阿兰，你自己也感受到对那个男子的内疚似乎是不正常的，令你很

    困惑的。那么，你是否想过这种内疚是转嫁过来的，即你把对另一个男人的

    内疚转嫁到了他的身上？

    最强烈的内疚，常常发生在亲人意外死亡后。这时，我们会想以前

    做过了哪些对不起他的事，于是很内疚；并且，我们还会想，假若我做

    了什么，他的偶然的命运就会被改变了，也就可以不死了，但我没有

    做，所以我应该为他的死负责，于是极其内疚。

    弟弟遭遇车祸去世的时候，阿兰，你有没有内疚过？内疚情绪强不

    强？

    如果内疚过，而且情绪很强，那么，你现在对那个离过婚男人的内

    疚，就很可能是你把对死去的弟弟的内疚转移到这个男人身上来了。因

    为，你对弟弟的内疚注定是不能完成的，你无从表达、无法宣泄、难以

    摆脱。于是，这种内疚很容易压抑在你内心深处，等遇到一个合适的人

    了，你就会表达出来。

    这个离过婚的男人的某些地方让你想起了死去的弟弟，于是你对弟

    弟的内疚很轻易地就转移到他身上来了。

    此外，我猜想，你父母，尤其是你父亲的一些想法和做法，很可能

    会加重你的内疚。

    你的来信在谈到父母时，一直说“父母”，但这一句——“爸爸非

    常渴望再要个儿子，并因此想让我嫁给这个离过婚的男人”，我感觉，失去你的弟弟后，你的爸爸比你妈妈更加痛苦。

    那么，当你拒绝那个离过婚的男人时，也意味着你拒绝了爸爸。这样是不是也会令你很内疚？并且，这种内疚你也不是很明了，也没有向

    爸爸表达，而也是藏在了潜意识中？

    结果，你对弟弟和爸爸这两个男人的双重内疚，最后都转移到另一

    个男人身上来了。

    当然，这个男人本身也引起了你的同情。他对你诉说他的苦，你同

    情他。这很可能是因为，你同情弟弟和爸爸这两个你生命中最重要的男

    人，于是你很容易同情其他男人。你没有拯救弟弟这个男人的命运，于

    是你很容易渴望去拯救其他受苦的男人的命运。

    由此，你甚至想嫁给那个男人算了，那样不仅他被拯救了，你的父

    母的愿望也被填补了。

    只是，你自己，和你未来的可能的儿子，却成了牺牲品。

    ┣ 化解悲剧的唯一道路是接受失去

    为了治疗亲人的痛苦，我们很容易不惜牺牲自己。只是，阿兰你这

    样的牺牲是不能真正帮助你的父母的。

    从心理学的角度而言，治疗痛苦的唯一办法就是直面并接受人生悲

    剧。具体到你的家庭中，能帮你父母和你告别你的弟弟去世这个悲惨事

    实的唯一办法就是直面这个事实，彻底承认他的确已经去世了，这一点

    已无可挽回了。

    这样做的时候，我们会无比悲伤，因为没有什么事情比突然失去至

    爱的亲人更痛苦了。悲伤的时候，我们会号啕大哭，会流下很多很多泪

    水。这种悲伤和泪水，就是治疗性的。直面现实时的悲伤和泪水，是唯一能让我们告别悲惨往事的办法。除此以外，别无他法。

    我感觉，你的父母显然还没有接受你的弟弟已经死去的事实。或

    许，你的家中还有很多你弟弟的物品，还有很多东西，是用来纪念他

    的，用来象征他还在你的家中活着。现在，你的父母渴望你为他们再生

    一个儿子，只是这种努力的继续而已。

    如果真是这样，你现在要做的不是顺从父母的意思嫁给这个离过婚

    的男人，而且还要和他生一个儿子并过继给父母。相反，你是要帮助父

    母接受你的弟弟已经去世的事实，让他们完成与儿子彻底告别的仪式。

    假若你做不到这一点，你父母拒绝接受你弟弟已去世的事实。那

    么，你就要自己做到这一点，起码要拒绝你父母想过继你的儿子的要

    求，以免让你和你未来可能的儿子作没必要的牺牲。

    如果你想明白了这一切，或许你对那个离过婚的男人的内疚会自然

    消失。

    如何与传销者谈话

    一位朋友做了传销。“传销”是我的说法，他的说法是“直销”。

    直销也罢，传销也罢，在我看来，它们赚钱的模式都是一样的——

    赚下线的钱。它们的核心也一样，那就是感情欺诈。发展下线时，优先

    考虑亲友；发展其他下线时，也尽可能走感情路线。最多算是境界不

    同，传销的产品，质量常常不怎么样；而直销的产品，质量常常还不

    错，但根本不值那个价格。

    与传销者对话，关键是不要跟着他的话题走，一定要抓住最初的话题穷追猛打。

    我和这位朋友最初的话题是，他觉得很累，我问他如何理解这份

    累。

    结果他说，这个行业大有前景，全国拿到直销牌照的不到30家，排

    队等着拿直销牌照的又有多少家，渴望拿到直销牌照的达到多少万家。

    我提醒他说，我们最初的话题是你觉得很累，你如何理解你这份

    累。

    这次他说，做什么行业不累呢？做什么行业都要拼，不敢拼的人做

    什么都难以成功。

    听他这么说，我感到头痛。头痛常意味着别人意志对你的入侵。我

    想这可能就是他的上线对他洗脑的方式，用诡辩的方式打消他的疑虑。

    尽管他的身体譬如累和头痛会让他觉得这样不对劲，但逻辑上被对方牵

    着鼻子走。于是，头脑上赞同了对方的观点。

    所以，我问他，你的这两番话，什么行业大有前景，什么做什么行

    业都会辛苦，这是你的上线对你说过的话吧。

    他吃了一惊，肯定了我的说法。

    我说，这是诡辩，本来有一个看似很小的话题——你很累。这个话

    题继续谈下去会令你对传销有抵触，于是，先是你的上线，接着是你，用宏大的话题来躲避这个看似比较小的话题。在宏大的话题前，似乎你

    很累这件事再小不过了，于是你开始忽略你自己的感受。但是，没有什么比你的身体你的感受更重要。

    先谈了这个话题后，我才开始谈那两个宏大的话题。第一个话题，这个我不知道，没什么好谈的。至于第二个话题——做什么行业都很

    累，这个我可是不赞同，因为我知道一旦是你自己渴望做某一个行业，你是不觉得怎么累的，即便累，这个累也常常是很爽的那种累，而这位

    朋友的累，却有着强烈的不情愿。

    譬如我自己，从未体会过什么叫工作压力，尽管也有玩命工作的时

    候。

    最后我们谈到了他的产品。我说，直销、传销都有一个共同点，即

    产品根本不值那个价钱。

    他说，怎么会？譬如我们的一种洗发水质量比一般的洗发水好，但

    价格明显要低。

    我问，你们的核心产品呢？比方说那些所谓的高科技玩意。

    他无言。

    这也是直销的策略，将一些便宜的产品的价格定得比一般产品便

    宜，由此给自己 ......