扉页

    目录

    推荐语

    推荐序 构建有成效的职场人生

    自序 找到你生命中的“贵人”

    第一章 如何打造人脉力

    依靠人脉，我成了“学霸”

    克服恐惧是你必须要过的关

    交朋友看机缘，但更要经营

    沟通得体者得天下

    热情也有错？别忘了一个“度”

    性格内向的人，如何扩大朋友圈

    第二章 如何把陌生人变成熟人

    从1 到N，我是这样开始的

    如何与他人快速建立连接

    发挥自身优势，为他人创造价值

    如何远离尬聊

    一个帮你深入对方内心的问题

    五分钟社交

    一盏茶社交

    第三章 如何把熟人变成朋友

    系统化地进行人脉管理

    线上社交的技巧

    如何建立深层的朋友关系

    让人脉搭建成为一种习惯

    害羞的中国人，如何融入美国人的社交圈

    第四章 职场社交：让自己发光，别人才会被你点亮

    如何“管理”老板

    和同事的相处之道

    为什么升职的不是我

    销售的核心是为客户创造价值

    职场必杀技：开拓高质量人脉资源的能力

    如何在职场上友好地分手

    全职主妇如何扩大社交半径

    第五章 向上社交：跟比自己优秀的人做朋友

    什么样的人最容易获得别人的帮助

    我和马云之间隔了谁

    结识大咖的诀窍

    四个实用技巧

    事业转型，从搭建人脉开始

    第六章 饭局社交：用美食经营人际关系

    美食是最容易建立连接的话题

    主动组局，掌握饭局自由

    去哪里吃饭最得体

    早、中、晚餐如何选择

    后记 我为什么要写这本书

    版权页

    如何结交比你更优秀的人

    ——把高端人脉变为优质人生资源

    康妮 著

    中信出版集团

    目录

    推荐语

    推荐序 构建有成效的职场人生

    自序 找到你生命中的“贵人”

    第一章 如何打造人脉力

    依靠人脉，我成了“学霸”

    克服恐惧是你必须要过的关

    交朋友看机缘，但更要经营

    沟通得体者得天下

    热情也有错？别忘了一个“度”

    性格内向的人，如何扩大朋友圈

    第二章 如何把陌生人变成熟人

    从1到N，我是这样开始的

    如何与他人快速建立连接

    发挥自身优势，为他人创造价值

    如何远离尬聊

    一个帮你深入对方内心的问题

    五分钟社交

    一盏茶社交

    第三章 如何把熟人变成朋友

    系统化地进行人脉管理

    线上社交的技巧

    如何建立深层的朋友关系

    让人脉搭建成为一种习惯

    害羞的中国人，如何融入美国人的社交圈

    第四章 职场社交：让自己发光，别人才会被你点亮

    如何“管理”老板

    和同事的相处之道

    为什么升职的不是我

    销售的核心是为客户创造价值

    职场必杀技：开拓高质量人脉资源的能力

    如何在职场上友好地分手

    全职主妇如何扩大社交半径

    第五章 向上社交：跟比自己优秀的人做朋友

    什么样的人最容易获得别人的帮助

    我和马云之间隔了谁

    结识大咖的诀窍

    四个实用技巧

    事业转型，从搭建人脉开始

    第六章 饭局社交：用美食经营人际关系

    美食是最容易建立连接的话题

    主动组局，掌握饭局自由

    去哪里吃饭最得体

    早、中、晚餐如何选择

    后记 我为什么要写这本书

    推荐语

    Amy Zhan niwo成长学院创始人

    “人脉”，“结交”，最开始看见这些词会让人联想到很多与人沟通、人脉

    搭建的“实际”的技能。真正走近康妮，走近她《如何结交比你更优秀的人》

    这本书，你会发现远远不止于此……你相信一个人能改变你的一生吗？如何

    寻找到这个人，并让自己的人生改变，这本书里有答案。

    安柏 女性精神成长导师，作家

    一个人不管是事业的成功，还是生活的欢乐，80%归因于与别人相处，20%才是来自自己的心灵。在我们所处的社会，人脉就是竞争力。康妮是我

    生命中的贵人，也是我见过的最真诚的人脉专家。相信读了她的这本书，你

    会与优秀的人同行，坐看云起，山明景秀。

    陈茹 中国网络视频研究中心执行总监，中美清洁能源合作组织荣誉顾

    问

    这是一本极有益的人脉社交指南。它不但能解答人脉关系中固有的疑问

    和顾虑，也能在东西不同文化的社交实践中，提供可借鉴和使用的必胜之法。

    打开它，就打开了全新的人脉之路。

    非非马 领英专栏作家

    这本书可以让那些在心理上原本很抵触“人脉经营”这个理念和语汇的人，重新认识人脉拓展与维护的问题，打开新的视角，填补认知盲点，消除一些

    成见。相信不同的人读后都会有自己的收获。

    高琳 有意思教练CEO

    人脉在当今社会中的重要性不言而喻。在我 20 多年的职业生涯中，也

    有无数的贵人帮我从职场小白一步步成为企业高管和创业者。

    康妮拥有丰富的职场经验，深谙中美文化，然而最让我佩服的是她人脉

    的广度和多样化，从世界 500强的高管到世界各地著名餐厅的大厨。

    这本书有道有术，通过大量生动有趣的故事，教你如何一步一步地成为

    人脉达人，也从心理的层面帮助你克服过程中的恐惧。相信每个人读完，都

    能够向人脉达人又迈近一步。

    虎皮妈 作家、编剧、律师

    “如何才能让自己受欢迎”是我青春期特别困惑的一件事。因为特别羡慕

    那些“会搞关系”，能在极短时间内和人把酒言欢、勾肩搭背的人，我做过很

    多勉强自己的努力，但效果都很一般。

    成长后才意识到，自己是这本书里所说的“内向者”，而看完康妮的这本

    书，才更深刻地认识到，人脉建立并不简单等同于“搞关系”，也并不是外向

    者的专利。推荐像我一样的“内向者”都来读一读这本书，根据书里的步骤做

    一做。我们并不需要成为别人，也可以建立健康的人脉。

    林立军 正心谷创新资本合伙人、汇添富基金创始人

    康妮是我哈佛商学院的同学。这本书道出了她被大家喜爱并且事业成功、家庭幸福的秘密。康妮真诚地展示出了建立成功人脉的道和术，按此生活，您不仅将获得优秀人脉的助力，更将获得更积极、快乐、充满激情的自己!

    李青青 合得教育创始人

    早就感觉康妮有些特别，直到翻开这本书才恍然大悟。首先引起我兴趣

    的是“依靠人脉，我成了学霸”，一口气读下去，听她娓娓道来，宛如见其人，不知不觉你就会喜欢上她，也会感恩她的分享和指引。

    举实例介绍一盏茶社交、五分钟社交等 tips，很好地贯穿运用了书中陈

    述的核心理念，真诚、好奇、赞美、知己知彼，给他人创造价值等。这本书

    不但适合职场人士和年轻学生，对那些为人父母者早期培养孩子社交能力应

    该也很有帮助。

    李相勋 Formation Group大中华区代表

    除非你生活在一个无人岛上，不然你一定会受到周围人的影响。简言之，人脉管理是通过自身努力让周围人友好地、正面地影响并帮助你的生活习惯。

    作者康妮在这本书里告诉你她在国内外、职场及家庭生活当中的亲身经

    验，并带你一起走向从“知道”到“做到”的搭建人脉的路程。无论你是书中提

    到的三种人(不愿，不敢，不会)当中的哪一类，这本书都会给你一些启发。

    强烈推荐给希望自己孩子身边都是一堆贵人的家长们，你可以给你的孩子制

    造贵人!

    秦春华 北京大学考试研究院院长

    一本让你打开就放不下的书。人是社会性动物，这意味着人必须和他人

    打交道，必须具备社交能力。康妮的书启发你如何去寻找这种能力。

    秦志勇 伯藜创投管理合伙人

    “如何培养人脉资源”是一个很多人都关心，但是又忌讳说起的一门学问。

    有些人不屑，认为拉关系走后门很 low；有些人像社交花蝴蝶，迷信人脉能

    搞定一切，结果却令人失望；而更多的人心向往之，但是在实际操作中既不

    敢，更不会。康妮的这本书，通过她自身职业发展和社会活动中的生动案例，教会你高质量人脉的搭建方法。这既不复杂，也不神秘，只要用心注入，你

    就可以做到!

    沙莎 麦肯锡全球资深董事合伙人、数字化麦肯锡亚洲总裁

    与有趣的灵魂相遇，是我们认知这个世界最美好的方式。康妮以她丰富

    的职场人生感悟、哈佛商学院的求学经历，结合大量真实案例，将拓展人脉

    这个核心竞争力讲得有趣生动，清晰易行。这是非常值得阅读并付诸实践的

    一本好书!

    史地文大叔 享物说联合创始人

    康妮和我在商学院校友会的群里，本来不熟悉，但是她有一种暖人的能

    力，好多校友成了她的好朋友，我就是其中之一，并从我们的友情中受益匪

    浅。

    她对人脉搭建中“互惠”和“真诚”双轮的理解，远远超越流行的观念。我

    相信读者在读过她的书后，会对遍布身边的人脉网络有全新的看法。如果能

    身体力行，日常的人际交往习惯一定会大大改善，结果也一定会令人惊喜。

    王轶奋 览睿资本首席投资官，董事总经理

    早在商学院时，我就发现康妮的与众不同。康妮的交际能力超强，她以

    心交友，坦诚相对，总能在不可能中发掘可能。现在康妮终于把如何为人处

    事、搭建人脉的经验秘诀以朴实而生动的语言，深入浅出地结合哈佛商学院

    案例的方式展现给了大家。这是一本能让初入职场的年轻人少走弯路，指引

    成功之路的好书，非常值得阅读，强力推荐!

    许小林 华盖资本创始人

    康妮是我的大学同学，典型的北京大妞，从北大到哈佛，无论学业还是

    工作，她都是大家眼中的成功女性。这本《如何结交比你更优秀的人》，对

    很多莘莘学子、初入职场的新人甚至工作多年怀才不遇的才子们都有很强的

    指导意义。

    有时候的确是“你认识谁比你知道什么更重要”，我们在专业、善良之外，需要有足够的社交技巧和能力，微信可以让我们联系上多年不见的老朋友，但微信教不了你如何结交比你更优秀的人。如果你想让你自己更优秀，这本

    书值得好好读一读。

    张玫 WildChina碧山旅行社创始人，Travels Through Dali with a Leg of

    Ham作者

    看了康妮师妹关于人脉的书，我第一个反应是，去寻找当初给我奖学金

    去美国念书的泰国泰京银行西林行长。在成长的路上，教育是我们脚下的路，但我们还需要指路的贵人和同行的路人，才能成为对社会有用的人。这条路

    上，彼此不是谁利用谁、谁对谁有用的关系，那样的关系，咱们都走不远。

    走得远的，都是对身边行者好奇、友善、乐于助人、知恩图报者。大家手牵

    手，才能走得最远。康妮在书里讲清楚了这个道理，推荐大家都看看这本书。

    赵涵曦 中信资本高级董事总经理

    真实的康妮以心交心，以心交友，以她一贯的热情和真诚，分享她的亲

    身体会，在故事中讲道理，从经历中见真知。无论对初入职场的年轻人，还

    是已有所成的职场老将，这本书，都会让你停下脚步，直面自己，思考一下

    如何待人处事，做事做人。

    赵路云 瞻睿家族传承研究中心创始合伙人

    《如何结交比你更优秀的人》，第一眼看到这个书名就被它吸引了，与

    康妮老师的两次交往让我深信这个话题由康妮来写一定很精彩。

    第一次见面是在去年的哈佛毕业生返校活动中，康妮作为毕业十五年的

    校友牵头人，组织了一场和我们毕业十年校友的聚餐，当时就很佩服她能把

    那么多精英校友凝聚在一起的能力；第二次是受邀参加康妮的哈佛人脉课案

    例分享，有缘聆听了康妮的人脉搭建艺术。

    我发现康妮是一个非常有人格魅力，能吸引不同背景精英的人脉达人。

    这次康妮把她的经验通过这本书系统地分享出来，真的非常宝贵，相信每个

    读完此书的人都会在结交比自己更优秀的人方面打开思路，迈向实践之路!

    赵颖 荟同学校首席财务官，投资人，元明资本合伙人

    康妮是我在哈佛商学院的同学、挚友。她在学校里就是大家都喜爱的热

    心人，直到现在毕业十几年了，她仍然是把同学们联系在一起的主要召集人，有着很强的凝聚力。

    记得我们 15 周年返校日，几十个中国老同学们投票预计谁将对这个世

    界影响最大，康妮不出意外地得到最高选票，这和她的待人处事密不可分。

    看到康妮把她在这方面的心得、技巧在这本书里倾囊相授，特别为她的读者

    们高兴，连我这个老朋友读完都觉得受益匪浅，相信此书会对更广大的读者

    有莫大帮助，也将是康妮对这个世界的又一正面影响!

    邹进 人天书店集团董事长

    结交比自己优秀的人，这是康妮在她的新书中提出的交友原则，我理解

    应该是一种境界。结交比你自己更优秀的人，是一种提升自己学识道德的重

    要前提，也是一种经济的考虑。孔子说：“无友不如己者。”如果你结交的人

    都比你优秀，你成为优秀的人的可能性就越大，用的时间也越短。

    推荐序

    构建有成效的职场人生

    李一诺

    公众号“奴隶社会”创办人

    麦肯锡前合伙人

    回看自己这些年的职场经历，如果要总结最重要的三个能力，我想，第

    一是深入地了解自己，向内看的能力，第二是用系统思维看世界和看问题的

    能力，第三是构建深层有益的关系的能力。

    我们来到世上，注定是社会动物，绕不开构建关系这件事。

    构建深层关系的能力并不是与生俱来的，也不是独立的，它和我讲的前

    两个能力有密切的关系。我们很多时候是不愿或者是不敢去构建关系。对关

    系构建的恐惧或者不适，往往与自我认知有关，也就是第一个能力。同时，构建什么样的关系，其实取决于我们对问题的理解和对世界的认知。

    所以你会发现，构建关系是我们成长过程中很中心的一个部分，需要我

    们不断去重新审视和学习。

    此外，康妮在美国生活了很多年，我自己也在美国工作过很长时间。说

    实话，在美国职场，我们中国人还是有很大的欠缺的。我当年在美国做麦肯

    锡合伙人，在北美地区有 600 个合伙人，其中像我这样在中国大陆接受本科

    教育的人，只有两个。而同时期印度本科教育背景的合伙人，有近 100 个，足足占了合伙人总数的 15%。为什么有这样大的差距？因为我们不重视领导

    力，不重视构建关系这个“软实力”。这本书里关于人脉构建的思维方式和方

    法，表面看上去是“技巧”，其实是来自对职场的深入理解。这个软实力一定

    程度上就是“硬实力”。

    美国职场，特别注重人际关系构建，说实话，我自己也经历了“不愿、不敢和不会”的过程，但是我没有机会把自己这些年的成长系统地写下来。

    看到这本书的出版，我为读者们感到非常高兴，能有这样一个难得的系统学

    习的机会。

    我和康妮其实从未谋面，但是看过她在“奴隶社会”公众号上发表的多篇

    文章，一定程度上可以说我俩“神交已久”。

    我非常欣赏她的文章，一方面有很多干货，另一方面又真实亲切。有干

    货的书其实很多，但是康妮的文章让人觉得非常容易亲近，不是居高临下地

    讲道理和传授经验，而是把自己的真实经历、体会，包括自己的很多纠结和

    挣扎作为“背景色”，做一些分享和梳理。“奴隶社会”一直讲不端不装，有趣

    有梦，康妮的文章就是这样的风格，不仅有用，而且亲切。

    康妮入职场二十几年，这本书中，有大量她在中国和美国的企业的实践

    经验，也有商学院经历带来的总结和洞见。有很多“道”，也有可以马上学习

    到的“术”。这些对很多职场人有巨大的价值和意义。希望亲爱的读者你，可

    以通过学习和实践而受益，有更丰富和有成效的职场人生。

    自序

    找到你生命中的“贵人”

    “人脉”这个词，是我在韩国公司上班时第一次接触到的，以前我们都说

    人际关系。在哈佛商学院的案例教材里面，涉及中国的案例，在文化背景知

    识中往往都会提到“关系”这个词，他们会写出拼音 Guan Xi，强调关系在中

    国的重要性和特殊性。

    其实关系并不是中国特有的，在美国或其他国家，关系也是无处不在的。

    人都生活在社会中，每天都会和其他人发生一定的联系。我们会购买商品，获得服务，和亲戚朋友一起交际应酬，也会和同事、客户之间协作互动。是

    人，就躲不开和别人发生的各种关系，而稳定的关系，就是人脉。我更喜欢

    “人脉”这个词，它是一个非常形象的词汇，“脉”是彼此关联的，是互相影响

    的，是动态的。

    你认识谁比你知道什么更重要

    人在这个世界上能否成功，能否幸福，很大程度上取决于你的人脉。大

    家有没有注意到，成功人士好像总是有贵人相助？幸福人士，也总是被有正

    能量的人包围着？

    有人说：“你认识谁比你知道什么更重要。”

    我给大家讲一个小故事。我有一个朋友的儿子叫小林，本来要到美国读

    电子工程专业的研究生，也被美国东海岸的一所名校录取了。可是在出发前

    几天，他忽然对父母说不想读电子工程，只想做个厨师，因为烹饪给他带来

    了最强烈的幸福感，别人喜欢自己的料理给了他极大的满足感。可是学烹饪，最佳途径就是考入美国烹饪学院(The Culinary Institute of America，简称

    CIA)。要考这个学校，不仅文化成绩要优秀，还需要有实习的餐厅后厨的

    推荐信。

    朋友找到我，跟我咨询孩子的这个选择靠不靠谱。我一听，马上被小林

    热爱厨艺的激情所感动，自告奋勇，帮他介绍了两个北京知名的西餐主厨。

    隔了两天，小林就在西餐厅开始实习了。功夫不负有心人，经过半年的实习，小林不仅坚定了对烹饪的热爱，还拿到了美国烹饪学院的录取通知书，2018

    年春天已经赴美求学了。

    从这个小故事中，我们就能看出，“你认识谁比你知道什么更重要”这句

    话的确有一定的道理。小林认识我，我认识西餐名厨，通过这个引荐，成就

    了小林新的学业和事业方向，为他未来的成功奠定了基础。

    我观察到在生活当中，总是有一些关键的时间点，因为认识了一些关键

    的人，他们对你的人生会产生巨大的影响。有可能是你的一个小学老师，介

    绍了一位作家的作品给你，让你从此领略了文字之美，爱上了写作。有可能

    是你的一个老板，在工作中纠正了你的一个错误，这个纠正提高了你整个职

    业生涯中解决问题的能力。有可能是一个学姐，在一次公众演讲中提到了她

    的一段经历，让你思考在公司内部如何不做办公室政治的牺牲品，脱颖而出。

    也可能是在酒会上结识的一个跨行业人士，引导你开启了寻找人生真正激情

    的那扇门。

    这本书讲的是人脉搭建，我的目的不是让你到大街上去跟每一个人打招

    呼，去结识路人甲乙丙丁来扩大人脉；也不是让你专门去结识领导和大佬，钻营得利。我讲的是如何找到自己生命中的“贵人”，这些贵人不一定比你身

    份更高贵，地位更显赫，经济更富足，而是在某些方面比你优秀，给你带来

    一些光，吸引着你，让你想去认识，去了解，去欣赏，去学习。也希望你自

    己成为别人的“贵人”，把光带给他人，引导他人，影响他人，为他人带来幸

    福。

    哈佛商学院的人脉搭建课

    亲爱的朋友，如果你看了这个标题，就去哈佛商学院的课程表上找人脉

    搭建课的话，你一定会失望，因为根本没有这门课。但是人脉搭建在哈佛商

    学院又是无处不在的。

    在哈佛商学院的申请文书当中，有一道题：“你为什么要选哈佛？”当然

    你绝不能写“我想上哈佛就是因为它名气响”。那么为什么要选哈佛呢？我记

    得自己在文书里面写了两点：

    第一，独特的案例教学法。哈佛商学院没有任何一门课是老师照本宣科、用教科书教学的，所有课程都是以一个一个真实的案例，引出重要的道理。

    第二，庞大的校友体系。1908 年建院，目前每年有 900 人的新生群体。

    此外，校友库数量惊人，而且校友们占据了《财富》500 强公司、各大咨询

    公司、银行、投资基金的重要领导地位。这些校友就是你庞大的人脉网络，可以帮助你的事业甚至人生。

    当然，申请文书上写的这些内容都是来自网上的信息和道听途说，等我

    真的进了商学院，才发现虽然课程表里只有市场、战略、金融、运营、财会

    等课程，可没有写进课表的人脉课，才是所有课程里面最重要的。

    “你认识谁比你知道什么更重要”这句话听起来有一定的道理，但我要说，真正的人脉关系，绝不仅仅是“认识”而已，把陌生人变成熟人，完成认识这

    一步容易，但更重要的一步在于如何把熟人变成你的知己，你的智囊，你的

    人脉网上积极的一部分，让他们愿意为你搭桥，愿意为你背书，愿意助你成

    功，这才是真正有意义的人脉。这才是哈佛教给我的真正的东西。

    从“知道”到“做到”

    相信大家普遍认识到拥有高质量的人脉资源很重要，但是把“知道”转化

    成“做到”却不是收到一个锦囊就可以实现的，绝对不是一日之功。如何建立

    自己的高质量人脉网络，打造和提高自己的人脉力是一门实践学科，要求你

    在实践中不断地摸索，把人一个一个地联系起来，慢慢织出网来。我把这个

    过程称为“从1到 N”。

    自 2017 年我在 niwo 成长学院教授“哈佛商学院的人脉搭建法”课程以来，发现其实很多人对人脉的搭建是有认知误区的。简单来分，大体有这三种误

    区：不愿，不敢，或者不会。

    先说说第一种：不愿去搭建人脉。往往感觉没必要去跟别人搭讪，自己

    过好自己的日子，管好自己的一摊事就行了，不愿去麻烦别人，也不喜欢被

    别人麻烦。或者干脆说因为自己内向，不喜欢出去应酬。为什么不愿意搭建

    人脉呢？说到底，是不屑。自命清高，不屑于此。他们觉得主动去搭建人脉

    是功利性的，有目的的，世俗的，很low(低级、掉价儿)。

    但是活在这个世界上，谁能不求人呢？邻里、同事间隔三岔五还得互相

    求个方便呢。“不愿”的人往往是在需要求到别人的时候，发现“人到用时方恨

    少”，自己平时因为不作为，而没有什么可以用的资源。这时候去求人办事，便更加印证了他们对人脉的“功利性”的解读。

    再看看第二种：不敢。不敢去结交，尤其害怕向上社交。自卑，没底气。

    很多学生跟我说过这种烦恼：“在酒会上或者行业会议中，看到那么多人，可我就是不敢去结交，往往做了会议中贴墙走的人物。我觉得自己没有什么

    价值，别人怎么会想和我交往呢？”“我没什么优点和长处，和层次高的人不

    知道怎么交往，没有信心去建立人脉关系。”

    不自信的人在社会上大有人在，往往和他们的原生家庭、成长环境有很

    大的关系。因为从小他们就常常被大人拿来和别的小孩比较，被教训“你看

    看某某家的孩子”。即使对优点和好成绩，有些家长也不会夸奖孩子，而是

    让他们戒骄戒躁。孩子考了 99.5 分，家长会提醒孩子要注意 0.5 分的错误，下次不要再错了。在长期来自外界的负面反馈的作用下，孩子很难养成自信

    心。内心总是不由自主地把自己的缺点和别人的优点比，就会产生自卑感，长大以后怎么能够自信地去跟比自己强的、层次高的人交往呢？

    最后一种：不会。心里想去搭建人脉，也敢于去社交，但是因为没有掌

    握得体的方法，不能把握合适的度，而没有获得理想的结果，甚至适得其反。

    有的人不知道如何与陌生人闲谈，展开交往。有的人热情过度，让他人

    感觉不舒服，马上拉起心理防线来。有的人不知道怎么去跟进，让一个热的

    关系变冷变僵。各种方法的不得当往往使人脉搭建成了一个大写的“囧”字。

    通过这本书，我想告诉你：人脉力并不只眷顾那些拥有交际天赋的人，也不是不可捉摸的魔法，而是实实在在可以习得的技能。

    这本书就是要针对这些误区和问题，给你一些“术”，就是具体方法和指

    导，但核心还是教给你社会交往的道，也就是核心价值观，教你如何从一个

    “不愿”、“不敢”或“不会”的人，变成人脉达人，变成别人愿意结交的对象。

    从根本上讲，培养人脉力的核心观念就是以下三点：

    1. 保有一颗孩童般的好奇心，对世界、对他人真正地感兴趣，渴望通过

    人和人的交往看到更加广阔的世界，通过对人的深入了解而认识他们的本真。

    2. 真诚、温暖是敲门砖。把你的真诚用言语、用行动，传达给对方，让

    对方感受到你的光和温度，被你吸引。

    3. 为他人创造价值是引路灯。做事绝不要从利己和功利的角度出发，而

    是首先想到如何为对方创造价值。

    掌握了这三个“道”，下面我来具体说说你能学习的“术”，也就是如何把

    陌生人变成熟人，把熟人变成长久的朋友。

    第一章

    如何打造人脉力

    依靠人脉，我成了“学霸”

    先给大家讲讲我在中学阶段的故事，看看青少年时期的我是如何通过和

    超级学霸们交朋友，而把自己培养成“非典型”学霸的吧。

    我上中学时，好学生不叫“学霸”，叫“牲口”，看，暴露年龄了吧!

    我是在北京郊区上的小学和初中，成绩一直名列前茅。但是高中我考到

    了北京四中——当时北京最好的中学，一下子被学霸们环绕，我就跌到了中

    等名次。

    我本身并不是智力超群的小孩，甚至有时在老师教授新知识的时候，不

    能一次领会，需要课下询问同学，让同学掰开揉碎了地讲，我才明白。可是

    这样的我，是怎么能在高考中领先，考到全北京市的前五名，获得奖学金，被大家开始称作学霸的呢？

    除了纯粹的运气以外，现在回想起来，我觉得自己恬为“非典型学霸”的

    原因，要归结于两点：第一，脸皮厚；第二，人缘好。

    先说说脸皮厚。我很小的时候，妈妈给我讲过一个故事：我有一个远房

    表姐，她从山里的高中转到我们区中心来上学，发现自己在山里学的英文都

    不对。比如，她以前学的“Good morning”，老师给教成了“下午好”，要多拧

    巴有多拧巴。上课的时候老师讲的表姐都听不懂，于是下了课，表姐就去找

    老师，老师对这个乡巴佬没好气地说：“这你都不会，我怎么补？”表姐就厚

    着脸皮说：“就是因为我不会，才找您补习不是吗？”后来这个表姐凭着自己

    的韧性，高考考上了一个不错的学校，在工作岗位上也做得非常好。

    妈妈当时给我讲这个故事，就是要教育我：在求知求问上面，千万不要

    脸皮薄。

    脸皮薄的人往往是自尊心太强，自卑感也强，这两者在这里实际是统一

    的，就是太在乎别人对自己的评价，说到根儿，就是不自信。

    因为从小知道脸皮厚的必要性，所以只要有不会的地方，我就找班里的

    学霸去讨教，直接说自己没有听懂，可不可以给我讲讲。我不在乎她们是不

    是觉得我笨。因为我知道自己并不笨，就是一时没有理解到位，或者是什么

    让我卡了壳，没有什么可以感到羞耻的。

    有了优秀同学的讲解，我反而能更好地理解那些知识点，真正地掌握到

    精要，所以一到考试，我的成绩居然能和给我讲课的学霸同学一样。从他人

    身上积极而谦虚地学习，是我很小就掌握了的秘籍。

    再说说人缘好。我和班里几个(甚至隔壁班的)学习好的同学都是好朋

    友。这绝不是处心积虑，而是当我看到别人身上的长处，就自然而然有想靠

    近、想学习的愿望，她们就好像发光体一样，吸引着我。同时，通过观察，我又能清晰地知道她们每个人的特长在哪里，在哪些地方我应该去寻求谁的

    帮助。

    光是被吸引和依附型关系的话，不会形成长久的和真正的友谊。这些学

    霸为什么喜欢和我接近呢？事隔二十多年，我又采访高中和大学的好朋友，问她们是不是喜欢我，她们一听就笑了：“那当然了!”我刨根问底，让她们

    挖掘一下当时为什么会喜欢跟我交朋友，结果答案大都涵盖了以下几个方面：

    第一，主动。

    人和人的交往都是相互的吸引。对于我来说，我的法宝就是做一个主动

    的人。主动结交，主动问候，主动帮助。

    我很外向，喜欢主动跟大家说话。比如，上大学一进宿舍，我就带领我

    们宿舍的姑娘们去同班的其他宿舍挨个打招呼。不论是学霸，还是学渣，男

    生，女生，不管是自己班上的还是其他班级或者专业的，我都主动和大家微

    笑，打招呼，聊上几句。

    记得以前有个漂亮的女同学，见到我总是绷着脸。可是我很想结识她，所以我每次看到她都会给她一个大大的笑容，让她看到我在注意她，愿意和

    她讲话，过了一段时间，她终于肯对我微笑，并且开始敞开心扉和我聊天了。

    即使是离开学校 N 年了，我发现，到如今，主动联系别人的还是我。比

    如我出差回到中国，总会给自己的老同学、老客户、老同事们打个电话，聊

    上几句。每逢过年过节，我也总是主动打电话、发短信或者微信给其他人拜

    年。哪天想起某个朋友，也就一通电话打过去，问候几句。有时我会跟好友

    自嘲：“你看，总是我主动联系你，是不是我的人缘太差了，所以你永远不主

    动联系我？”她们往往都会笑着说：“当然不是，主要是我太懒了，因为你总

    是主动，我早就养成惰性了。”

    这么多年了，争取主动的习惯我一直没有改，而且我相信：我只要想找

    到谁，不论通过多少层关系，肯定能找到这个人。我很骄傲的另一个方面就

    是：在这四十多年的人生中，我没有丢掉一个朋友，随时都可以再和他们联

    系上。

    第二，真诚。

    我对别人的好，是打心底里真心实意的好。我大学时的超级学霸同学说：

    “你人外向，又有外向人难得的真诚。不像很多美国人，非常外向，但是感觉

    虚头巴脑的。你是从内到外的真诚。”

    真诚体现在什么地方呢？

    首先是全神贯注地聆听。每个人在心底里都希望自己能被他人关注，所

    以在和任何人说话的时候，你的注意力是不是在对方身上，是不是真的听到

    对方的话语，听没听懂对方的意思，给对方的感觉会十分不一样。

    面对对方，或者像好朋友一样坐在一起的时候，我肯定会扭过脸看着对

    方，让对方看到我的面部表情。扬眉表示惊奇，皱眉表示深思，睁大眼睛表

    示欣喜，点头表示同意等等，给予对方的谈话以积极的反应。

    其次是身体语言。眼睛是心灵的窗口，在与人谈话的时候，对视是非常

    重要的。视线要和对方的接触，但是不能一直盯着对方。身体保持放松，别

    忘了自然地做一些手势。你心里放松了，身体语言自然会放松，会把对方当

    作朋友一样自然地交往。

    再次是了解对方思考的角度，不带评判心地去和别人交往。听到别人讲

    的话，不急于下结论，多问问题，去了解为什么对方会有这样的想法，她的

    背景是怎么样的，有过什么样的经历，然后以交换意见的方式说出自己的想

    法，告诉对方：“其实我自己的想法也不一定全面，但我是这么看的……”放下

    评判心，才能真正做到尊重对方。

    最后是犯了错误要真诚地道歉。有的时候不小心说错了话，或者一时的

    失误，都可能给他人造成伤害。有时即使是误解，也可能让朋友很不开心。

    这种时候，我就会去真诚地主动道歉。记得高中时有一次我开了好朋友的玩

    笑，本没有恶意，但是让她面子上很难过，所以就几天不理我。我自己反复

    几次道歉她都不肯跟我讲话。后来我就到学校点播台给她点了一首歌《谁的

    眼泪在飞》，并且在广播中说我真的抱歉，希望她能原谅我。听到这里，她

    就向我跑来，我们俩相拥而泣了。

    我要说：真诚是一种发自内心的感觉。你在心里把对方当朋友，语言上、行动中就会自然地表现出来，也更能从对方的角度看问题。

    第三，喜欢帮助别人。

    很多老朋友提到我的时候，除了说我真诚，还总是会说起我帮助过她们

    的事情。比如看到有的学霸遇到情感上的问题，我可以陪他站在楼梯外的走

    廊上吹吹冷风，什么也不用说，有的时候人只是需要别人陪着他而已。再比

    如高中的好友因为要在班级里搞一次活动，一筹莫展，我看到她心事重重的

    样子，就去问她怎么了。了解了她的困扰之后，我就拉她一起想主意，从天

    马行空到能落实的好点子，一会就让她感觉有了思路。这就是我在小的时候

    自己摸索的头脑风暴吧。

    再比如，大学时有的同学家住外地，周末我就会邀请她们到我家来吃饭，亲自下厨，给大家改善伙食。或者看到有勤工俭学的机会，我就会介绍给同

    学；或者留学生同学想卖掉一些自己的衣服，我就会帮她贴广告，在女生楼

    里帮她推销。

    帮助别人，绝大多数时候对我来说都是举手之劳，但是我愿意为别人做，大家就都念着我的好处。反过来，她们也会来帮助我。比如，我给出主意搞

    班会的好友，在我跑 800 米上气不接下气的时候，在跑道旁给我带跑最后的

    200 米，以及无数个清晨在沙坑前教我跳远，帮助我实现了体育会考取得“优

    秀”这个本来几乎不可能实现的目标。[书籍分 享V 信 iqiyi114]

    第四，Resourceful。

    这个词的英文原意是：having the ability to find quick and clever ways to

    overcome difficulties。如果直接翻译，就是有能力很快找到聪明的办法来战

    胜困难。可以说是足智多谋、机智、有本领和富于想象的意思。

    “Resourceful”这个词曾经被我的中学同学和我美国的老板们用来描绘我这个

    人。

    我是一个头脑比较活络的人，常常会有一些奇思妙想，让朋友们觉得有

    趣，又不可思议。比如我会买一块花布，两边一缝，别针一别，就成了一条

    裙子，到处穿着得意炫耀，女孩子们都觉得好玩。

    学校搞文艺汇演，我也会编排、参加小品演出，或者是组织我们宿舍排

    练，表演个小合唱什么的，从演唱，到着装、道具，无不用心。我还常常写

    一些随笔、杂文或者小说，在同学间传阅。同学们觉得我很有想法。

    同时我又认识很多人，常常能帮别人建立连接，让甲帮助乙解决困难，乙又可以给丙提供资源，所以大家都觉得我很有资源。尤其是到了大学的时

    候，我做学生会副主席、女生部部长和实践部部长，就开始运用自己的关系，给同学们找社会实践的机会，采访矿井、制造企业等等。

    很多人喜欢我的 resourcefulness。

    第五，习惯赞美他人，非常正能量。

    别人愿意接近我的另外一个原因是我非常有正能量。我总觉得只有你想

    不到，只要努力，没有做不到的。我以这个标准要求自己，也常常用这个观

    点给别人打气。

    我从中学开始就练习观察他人的长处，并且记在日记上，比如“某某有很

    美好的笑容”“某某真诚地帮助他人”“某某可爱，所有的人都喜欢她”“某某很有

    责任感和集体观”。看到他人的优点、长处，见贤思齐，同时，我喜欢把赞美

    表达出来，因为我的观念就是：只要不是说谎话，那么把赞美说出来，对人

    对己都是积福的事情。别人有可能因为这一句赞美而开心一整天。赞美，可

    以帮助他人改善情绪，帮助自己把善意传达出去，鼓励到对方，何乐而不为

    呢？

    第六，真实，能暴露出自己脆弱的一面。

    小的时候我是一个喜怒形于色的人，不会掩饰，给人看到的都是真实的

    自己。所以在有些人眼中，觉得这个人为什么把心情都表达出来呢？她怎么

    这么脆弱呢？怎么这么多愁善感呢？怎么这么依赖他人呢？

    我们年级的超级学霸是一个大家公认高冷范儿的女生，现在都叫作女神

    了。她对旁人并不热情，可跟我却非常熟络。这么多年以后，我还是班里唯

    一和她保持联系的人。我问她：“你觉得我身上是什么样的特质，让你想和我

    交朋友呢？”你猜她说了什么？

    “最主要，因为你给了我一种被需要的感觉。你是那么的不同，你把自己

    的想法大声地说出来，而我，只在内心呐喊那些不想让别人知道的东西。”

    所以说，我真实地暴露出自己脆弱的一面，对友情的需要，对知己的需

    要，使这个超级学霸成了我的好朋友。

    读了我在学生时期的故事，你知道我是怎么成为“非典型学霸”的了吧？

    与其说我在知识学习上有多少过人之处，或者说在体育锻炼上有多大毅力，不如说我最能够利用到人的资源，懂得向比我优秀的人学习，把他们团结在

    周围，来帮助自己实现目标。

    克服恐惧是你必须要过的关

    有人说：“在和别人交往的过程中，我总是感到不自信，不知道怎么去跟

    比我更资深的人连接。”有人说：“我很害怕走出第一步，做主动的那一个，怎么破？”还有的说：“我因为担心无话找话，陷入尬聊，干脆不出去社交

    了。”

    我在Google 上搜索“fear of networking”(社交恐惧)，有 5600 万条信

    息跳出来。很多人因为这样那样的原因对社交感到恐惧，有的人因为性格内

    向，不习惯主动社交，更喜欢宅在家里；有的人因为社交陷入过窘境，一朝

    被蛇咬，十年怕井绳；有的人总觉得低人一等，根本不敢去主动社交；还有

    的虽然有心社交，但是担心自己笨嘴拙舌，怀疑自己的能力；有的因为对社

    交场合不熟悉，所以产生焦虑；有的因为没有事前做好充分准备，见了该见

    的人却不知道说什么好；有的人不喜欢也不擅长和陌生人搭话，所以宁可独

    处。恐惧的原因各不相同，首先让我们来说说，如何为克服社交恐惧做好心

    理准备。后面的章节里面，我会教你在社交中克服恐惧的具体行动方法。

    第一，要有自我认知的能力。

    克服恐惧的第一个要素就是要增强自我认知力。

    《哈佛商业评论》2018 年 1 月刊登了塔莎· 尤里希(Tasha Eurich)的

    文章《自我认知到底是什么？(以及如何培养它)》，里面提到：“自我认知

    有两种类型：内在的自我认知和外在的自我认知。内在的自我认知表现在我

    们能够清楚地认识到自己的价值、激情、心愿、与外界的和谐、反应能力

    (比如想法、情绪、行为、优势和劣势等)，以及对他人的影响。内在的自

    我认知和更高的工作职位，更好的人际关系满足感，对个人的和社会的控制

    力，以及幸福感是正向相关的。

    “外在的自我认知指的是我们对别人对我们的看法的了解。别人对我们的

    价值、激情、心愿和各种反应能力以及对他人的影响的看法，我们是否有所

    认知呢？”

    内在和外在的自我认知构成了人完整的自我认知体系，缺一不可。如果

    人的内在自我认知非常弱，表明他对自己的价值、激情、心愿、优势、劣势

    等没有一个清晰的概念和判断，本身就会非常没有自信，无所适从，缺乏对

    自己是如何对他人和环境产生影响的评估。如果人具有高度的内在自我认知，却没有对外在评价的了解，就会完全陷入自我的主观世界当中，有可能狂妄

    自大或者是妄自菲薄。

    怎样才能从内外两方面增强自我认知呢？

    首先需要从自己的人生经历中了解自己。回首过去的经历，哪些成就让

    我们引以为豪？哪些失败给了我们重要的教训？自己从小具有哪些天赋？最

    擅长哪些技能？做什么事情的时候会进入心流般的忘我状态？自己喜欢的环

    境是什么？厌恶什么？自己的人生目标是什么？事业目标是什么？自己有没

    有“巅峰时刻”的体验？

    其次，要能够时常地自我回顾和反思。记得小时候父亲就告诉我，他上

    学的时候每一个学期结束都会自我总结，看看这个学期哪些地方做得好，哪

    些还有待努力和提高。从小养成回顾和反思的习惯，其实就是逐渐积累自我

    认知的过程。

    最后，我们还要学会从周围的亲人、朋友、同事、老板处吸收反馈。很

    多公司推行的 360 度反馈系统就是一个很好的借鉴。每年一次的年底评估，由老板、下属、同事、客户等跟我们发生关联的人员提供匿名反馈，实际给

    了我们一个从他人的客观角度观察的结果，是重要的外在自我认知的体现。

    他人有可能看到我们自身没有意识到的优势和价值，那么我们如何接纳这些

    对优点的评价，把它们真正内化和强化到自身，成为未来可用的装备。同时，对待一些负面的反馈，我们怎么来消化、自洽、分析、提高，都是对一个人

    认知能力的深度考验。

    一个人拥有很强的自我认知力，那么他就会是一个自信的人。因为他深

    刻地了解自己的优势却不骄傲，也了解自己的缺点而不气馁，在对外交往当

    中，有一份平常心，还有什么可以害怕的呢？

    第二，端正态度，拥有成长型心态(Growth Mindset)。

    斯坦福大学的心理学家卡罗尔· 德韦克(Carol Dweck)教授写的《终身

    成长》(Mindset:the New Psychology of Success)这本书，对克服恐惧意义非

    凡。

    很多人害怕失败，害怕受挫，害怕不完美，都是他们的固定型心态在作

    怪。他们会用失误、错误、挫折来定义自己，一旦做得不好，不完美，他们

    就认为自己是一个失败者，无可救药，自暴自弃。

    这在害怕社交的人群中也很常见。不总结以前社交中出现的问题，找到

    解决方案，而是打击自己，甚至痛恨社交，或者是担心自己的不完美，担心

    他人对自己的印象，因为缺乏自信而不去社交等等，都是固定型心态的表现。

    而具有成长型心态的人则把每一次挫折和失败当作成长和学习的机会，他们会及时总结教训，修正错误，跌倒了马上爬起来，为下一次行动做好准

    备。在社交尝试当中，他们不会背上思想包袱，即使是在不熟悉的环境或者

    和陌生人在一起，他们也会抱着学习的态度，给自己机会去了解他人。即使

    受挫，他们也不会让一个事件来定义自己，而是会继续努力，在未来的尝试

    中吸取教训。

    比如有位朋友参加一个大型活动，本来想和行业大咖多攀谈几句，没想

    到到了现场却不知该和其他参加会议的人说些什么，除了合了一张影以外，没有任何可以参与的办法。她回来跟我说对自己的表现很是懊恼。我告诉她：

    “没关系，下次你要提前准备一些话题，帮助你和你想结识的大咖或者其他与

    会者建立连接，认识大咖不是终极目的，建立几个有意义的深层次连接才是

    你的目的。别为发生了的事而懊恼了，只是这次不理想而已，相信自己，下

    次你一定会做得更好。”

    所以谈到搭建人脉，我鼓励你把固定型心态转化为成长型心态，有了好

    奇心，把每一次与他人的接触都当作自己成长和学习的机会，就是社交的心

    理准备。

    第三，写出恐惧清单，和事实对照。

    你要知道，其实你恐惧的事情很可能并不是真实的。一个好办法就是拉

    出一个恐惧清单，把你所担心的事情写出来。比如，你的恐惧清单可能是这

    样的：

    1.担心穿着举止不得体，别人会不喜欢我；

    2.担心笨嘴拙舌，陷入尬聊；

    3.担心别人会觉得我没意思，没价值，不愿意接触我；

    4.担心没有认识的人而被孤立；

    5.担心一定会搞砸自己的讲话。

    列出这个恐惧清单以后，你需要做一个 reality check(与现实的对照)，就是仔细想一想你的假想和事实会有多少出入。认真地想象一下别人的反应

    和可能发生的场景，你可能就会意识到：

    1.别人不一定会注意到我的穿着打扮，只要没有奇装异服、过度暴露，也不会不得体；

    2.虽然我不是口若悬河，但是其实每个人都更重视自己的发言，而不会

    过多地要求我去说话；

    3.我可以着重思考如何为他人提供价值，别人可能会需要我的帮助；

    4.我并不一定是唯一的陌生人，别人有可能也感到孤单，我可以主动找

    单飞的人搭话；

    5.只要我做好准备，就应该胸有成竹。

    你坐下来仔细想想这些恐惧，绝大多数都是不真实的。因为大多数的人

    都是心存友善的，大多数人不会故意与人为敌，或者公开地去批评别人，他

    们相对会更关注自己的言行，很多人都会有一定程度的恐惧，你不是唯一有

    这种感受的人。这个和事实对照的步骤，会帮你减少很多莫名的恐惧。

    第四，放松的练习以及正念冥想的应用。

    你可以在家做一个帮助自己放松的练习。坐在一张椅子上，先把十根脚

    趾用力蜷缩起来，绷紧 5 秒钟，然后放松脚趾。把脚踝用力向上勾，绷紧 5

    秒钟，然后放松。夹紧双腿 5 秒，放松。提臀 5 秒，放松。吸气绷紧腹部 5

    秒钟，然后放松。双臂伸开，用力扩胸 5 秒，放松。仰头 5 秒，放松。你大

    概明白我的意思了吧。让你的全身各个部位从紧张到松弛，让注意力随着身

    体从下到上移动，充分体会这一过程，能够帮助你学会放松，减少紧张和恐

    惧的情绪。

    近年来流行的正念冥想，也是一个非常有效的减少社交恐惧的手段。正

    念是关于如何使用和安放注意力的方法。乔恩· 卡巴金博士对正念的定义是这

    样的：“正念是当我们把注意力有意地、不加评判地放在当下的时候所产生或

    者涌现的那份觉知。”有意的关注、不加评判的态度以及当下就是重要的三要

    素。

    在《多舛的生命》(Full Catastrophe Living)这本书中，卡巴金博士提

    出了七个态度性的因素，它们是：非评判、耐心、初心、信任、无争、接纳

    及放下。其实这七个态度，和人脉搭建的心理准备也是契合的。见到一个陌

    生人，我们的起念发心是什么？是否能够拥有一份好奇心，真诚地去了解这

    个人的本真，不加评判地去对待，和对方建立信任，不争斗，只接纳。即使

    遇到不好的交往体验也能放下芥蒂，只当作人生中的一个体验罢了。

    很多人都在学习正念冥想，并从中受益。我建议你也可以了解和学习正

    念冥想，它会帮助你打破对所有结果的预设期待，给你一颗平常心去对待人

    脉搭建。

    交朋友看机缘，但更要经营

    有人说：“康妮老师，您很幸运，能够碰到很多和您相似的人，所以成了

    朋友。我们也有自己想结识的人，可是未必能成为朋友呀？”

    我的答案是：交朋友要看机缘，但这种“缘分”更是经营的成果。

    我想给大家讲一个关于缘分的故事，看看人和人之间是如何发生联系的。

    2015 年的夏天，我准备带孩子回国过暑假。想给他们报夏令营，找了

    几个，都不合适。正好看到我的大学闺密转发了一个链接，说是自己公司的

    同事辞职开办了美育课堂。我点开链接，一下被她们的宣传文案吸引了，就

    给孩子报名参加了“怪叔叔美育”的暑期班。

    第一天来到画画班，见到了老板田老师，她身材高挑，皮肤白皙，说话

    干脆，她对幼儿美育的理念一下子打动了我的心。我很喜欢她，所以主动加

    了微信好友。跟她说起我是看到闺密的朋友圈推荐才来到这里的，这才知道，原来闺密是田老师从前的老板。我们都说起这个中间人的好以及自己和她的

    有趣过往，田老师和我的距离一下子拉近了。

    一周下来，儿子们的油画相当出彩，我都不敢相信，家里居然有小梵高

    和小莫奈。“怪叔叔美育”的老师相当专业，又给孩子很多鼓励，孩子们兴致

    勃勃，就越发喜爱起画画来。我在朋友圈帮田老师做了一些口碑的推广，于

    是真有亲戚和朋友慕名而来，也报了班。

    田老师看我有时会来等孩子下课，就邀请我和儿子一起来学油画。我问：

    “我行吗？一点艺术才能都没有，能学油画吗？”田老师说：“怎么不能，我们

    的老师可以教给您。”我也心动了，于是就和孩子一起坐下来学画。在老师的

    耐心讲解和示范下，我居然画出来一幅梵高的《星夜》。一下子我就来了兴

    趣，紧接着在回美国之前，又上了几节课，画了莫奈的《睡莲》和梵高的

    《罗纳河上的星夜》。“怪叔叔美育”真是一个神奇的地方。

    回到美国以后，我报了一个城市社区艺术中心的油画班，开始正式学习

    油画。可是美国老师不怎么教画法。所以当我创作了一幅有海滩和黄色的树

    的油画的时候，我就发微信给田老师看，问她怎么才能画出那个黄色的树冠。

    一会她就发给我语音，告诉我树冠不应该只是黄色，而是灰色、绿色、红色

    和黄色的结合体，要一层一层地点。这对我来说简直是醍醐灌顶。按照老师

    的微信指导，我刮掉以前的色彩，一点一点地把这个复杂的黄色画了出来，非常欣喜。

    几个月后，正赶上春节前后，我在朋友圈看到田老师和她的先生杨老师

    一起到巴黎参加画展，我想，怎么才能帮助杨老师在巴黎艺术圈建立一些人

    脉呢？正巧几个月以前，我在巴黎参加国际妇女节的活动，认识了经营网上

    画廊的创业者 B 女士，她在法国艺术圈人脉颇广。于是，我就发微信给田老

    师和 B 女士，让她们在巴黎大皇宫的画展上见了面。看到她们一起站在杨老

    师画作前的合影，我很高兴能把她们介绍给彼此。

    那时也正值情人节，我在拉斯韦加斯看上了一条漂亮的红裙子，先生打

    算买给我作为情人节的礼物，结果发现欧洲的价格比美国便宜不少，我就想，怎么才能从欧洲拿货呢？这时灵光一现，田老师不是在巴黎吗？我可以麻烦

    她吗？

    一想到要麻烦她大老远从巴黎背回一条裙子，还要到机场走烦琐的退税

    手续，真是有点过意不去。但是悬殊的价格还是给了我勇气，起码试着问一

    下吧。结果，田老师一口答应，在法国没有时间购物了，就在下一站荷兰，特意去专卖店帮我买到了裙子。我真是万分感激。

    三月我回到北京，请田老师吃饭，感谢她的帮助。席间，因为时间紧迫，我同时邀请了其他几个朋友给田老师认识，大家都很高兴有这个互相认识的

    机会，我们兴致盎然地讨论了很多女性关心的话题。午餐过后，大家纷纷加

    了微信群，还把这个群称为“Life Changing Lunch Group”(改变人生的午餐

    群)。

    我彻底爱上了油画，但是每周定时去城市艺术中心画，美国老师从不给

    系统的指导。所以我每次画完一张，都要发给田老师看，请她提意见。田老

    师索性给我建了一个康妮画画群，让杨老师直接给我点评。在杨老师的亲自

    指导下，我的画画水平不断提高。有时他会说：“用色很大胆。”有时他说：

    “很有灵气。”有时他说：“你比梵高早期画得好。”杨老师的鼓励，也让我有

    了坚持画下去的动力。我内心非常感谢他们夫妻二人，在百忙之中还给我花

    时间指点。所以我回北京，就邀请田老师一家一起吃饭，聊聊天，一起头脑

    风暴，讨论如何让杨老师的绘画更好地走向市场。一顿饭局，细听杨老师讲

    解艺术作品的好坏和意义，我也离艺术更近了。

    一天，看到田老师发了朋友圈，说大夫给开了非常贵的石斛。记得我有

    一个研究中医的同学跟我说过：开石斛一味药给你的大夫多半是为了赚钱。

    于是我马上跟田老师开小窗私聊：“田老师，你千万别信那个大夫的，多半就

    是为了赚钱。我推荐你找个靠谱的大夫再看看吧。”田老师说好呀。我马上联

    系我的同学，问他哪个大夫在这方面最灵，我可以介绍给田老师。不料我同

    学说他自己对这方面非常有研究，让田老师直接联系他即可。我一听，这可

    方便了，于是马上微信建群向他们介绍了对方。在我的同学的帮助下，田老

    师的症状已经有所好转。

    一次，我回北京出差，田老师从朋友圈里看到我的动向，就问我是否有

    时间和她全家以及我的中医同学一起吃个晚餐，就在她家的画室里涮火锅。

    吃着美味的鸳鸯锅，我们四个人从中医、养生，谈到孩子教育，谈到艺术和

    艺术家，发现我的同学和田老师两口子，都和一对非常有才华的艺术家夫妇

    是朋友。你说世界小不小？!我们有没有缘分？!

    田老师总是纳闷：“我没啥特点，也不至于让别人主动和我做朋友，为啥

    你就能做到和我沟通交流，并且真的一步一步成为朋友呢？我觉得不可思

    议。”我说：“因为我们有缘分呗!”

    看了我和田老师的故事，你有什么想法呢？为什么我和她能够从陌生人

    变成好朋友呢？其实非常简单。我们需要做到：真诚地关注他人，找到和他

    人的连接点，主动为别人提供帮助，做把人和人联系起来的连接人，不要怕

    麻烦朋友，对帮助过我们的人积极真诚地表达感恩之情。

    只有做到以上几点，你才能和陌生人真正建立一个深层次的关系，才能

    把陌生人变成朋友。这也是做个“有缘人”的秘诀。

    有人问：“我参加一些活动，想加一些人的微信号，可是她们好像并不想

    加我，说自己微信号加满了，手机号也不方便给，那我应该怎么办？”我要说

    的是：你和这些人有任何可以连接的共同点吗？你能给对方提供任何价值吗？

    你本身有什么样的吸引力呢？人的内心里自觉不自觉地都有(向上)社交的

    愿望，如果在短暂的交谈中，你没有给对方展示出以上三点中的任何一点，那么对方就没有和你连接的动力。如今，很多人抱着多一事不如少一事的想

    法，不想去和不相干的人主动建立联系，这完全可以理解。但能不能交到一

    个朋友，就要看你的能力了。

    我也不可能把所有陌生人都变成朋友。比如前一阵我去参加一个餐饮界

    的活动，看两位大厨 PK 厨艺。作为大厨的朋友，我也和其他粉丝、观众坐

    在下面的圆桌上一起品鉴。我因为迟到了，坐下来就想和旁边的人寒暄几句。

    左边是空位，留给活动主持人的，右边是一位五十多岁的女士。我说：“您好，我是康妮。是 XX 大厨的朋友，今天来参加活动。您也在餐饮界工作吗？”她

    瞄了我一眼就不再正眼看我了，冷冷地说：“不是。”我又问：“您是在媒体工

    作？”因为我想今天到场的不是餐饮界的就是媒体人，不然就是粉丝。“不

    是。”“那您做哪一行？”“我退休了。”她一不看我，二不想跟我进行任何对话，我只能自打圆场地说：“那我们都是美食爱好者了。”她没接话，直接和她右

    边的几个人说起话来，看来是相熟的。

    像这样的情况，难道我要想方设法和邻座结识吗？当然不用，热脸贴上

    冷屁股的事情每个人都会遇到。放平心态，泰然处之。在后面上菜的过程中，我也会和她评论一下菜品好不好吃或者配料是什么等等，但是再也没有努力

    开启新的话题了。一顿饭下来，我也没有认识这个人，只能说没有缘分罢了。

    一个完全封闭的人和心态，就像一个箍得紧紧的桶，很难撬开。

    好在我每次参加社交活动的目的不是把见到的每一个人都变成朋友，而

    是建立一两个深度连接即可。后半场，我左边的空位被主持人补上了，他是

    一个年轻人，在电台做节目主持，聊着聊着发现是我大学的学弟。可见只要

    我们有开放的心态，总会碰到有缘人的。

    沟通得体者得天下

    我的生活中，几乎每周都有帮助别人搭建人脉的机会。最近碰到了几件

    事，都发生在年轻人身上，我想跟大家探讨一下，不是希望谁来对号入座，只是想给大家人脉搭建的一些警示。[书籍分 享V 信 iqiyi114]

    “开个小玩笑”

    A 小伙是我的粉丝，机灵透彻，虽然未曾谋面，但是在网上有很多交流。

    他的言谈显示出超出年龄的成熟。我很看好他的发展，也希望能给他事业助

    力，于是把他介绍给我一个做高管的同学，到我同学的公司实习。

    他实习开始一周以后，我微信联系他，想了解一下他的工作情况，意外

    地发现他到现在还没有跟我的同学，也就是招他入公司的老板见面呢。他说

    老板很忙，不总在公司，而且不在一个楼层工作。

    我赶紧提醒他：“这个不要等，即使老板很忙，你早点儿到公司，到老板

    的办公室门口，进去握个手，认个脸，亲口说声感谢，不耽误什么时间的。”

    这时，他给我发了句：“您有什么想让我传达的吗？可以顺便帮您促进一

    下同学友谊，哈哈哈。”

    我告诉他：“你太逗了，我促进同学友谊会需要别人代劳吗？”他说：“确

    实，开个小玩笑。”

    看似随意的几句微信对话，大家看出有什么问题了吗？

    人和人之间相处的分寸感最难拿捏。什么时候应该亲切热烈，什么时候

    应该有距离感，什么时候正式，什么时候随意，能把与人相处的分寸感掌握

    好，真是一门艺术。

    如何处理好和伯乐的关系？

    因为年龄、性别和阅历的差别，特别是还没有见过面的人，对年长异性

    应该保持一定的距离感，不能像跟平辈一样随便，不要开玩笑，以免给人举

    止轻浮的感觉。让对方知道你的尊敬、感激之情，开始上班后给对方汇报一

    下自己的感受和进展。让对方参与到你的事业发展中来，这样很自然地会增

    强导师的指导关系(mentoring relationship)。

    对于给你工作机会的贵人、领导，如何做到分寸合适？

    对于通过熟人关系录取你的领导，就算他时间再忙，你也要找机会跟他

    见个面。一般领导来到办公室较早，不要在大家都已经上班的时候去耽误领

    导的时间。早点到办公室，到他门口打个招呼。因为你刚开始工作，对公司

    情况不熟悉，也没有真正的事情要谈，找领导秘书约定时间太过于正式，所

    以早晨特意到办公室门口问声好就是最得体的。这个问好要包含几个意思：

    第一，表达诚挚的谢意，感谢领导给予的机会；第二，真诚地表示自己一定

    多学习，好好干，不会让领导失望；第三，如果将来工作中有问题或者疑惑，还得麻烦领导给予指导和引领。这是你发出的一个邀请对方参与你的事业发

    展和未来成功的信号，也是受人帮助后最起码的礼貌。

    人生中能得到贵人的相助是运气，上面这几点做到了，会给介绍工作环

    节中帮助你的贵人留下感恩、得体的印象。邀请他们参与到你的成功中，这

    些贵人才能真正成为你的人脉。

    语音轰炸

    B 是朋友的朋友，我没有见过面，只在微信上联系过，她希望我帮她介

    绍个工作。

    一天夜里 11 点半，我的微信里收到了 90 条来自 B 的语音留言。一看

    就是一条一条接着录的，从 2 秒到 59 秒不等。我想别是出了什么事了。结

    果听了几条，她好像是在诉说自己目前在纠结是继续读本校的研究生，还是

    去上其他学校，或是去找工作。不知道的人，还以为我是零点夜话的电台主

    持呢。我实在没有耐心在大半夜收听每一条录音，就捡着前面和最后面的几

    条听了一下。这些絮絮叨叨的录音把我弄得丈二和尚摸不着头脑，不知道她

    到底要表达什么意思。我于是回了她一句：“你喝酒了？”她马上回复：“没

    有。”我说：“以后不要这样给人留言，有点语言暴力的意思，让人怎么

    听？”“本以为您明早起来再看的。抱歉。因为明天要写一天作业，所以怕没

    时间。”

    我想大家一定都看出 B 的处事方式颇有不妥吧？

    当你有求于人的时候，如何寻求帮助才合适呢？

    第一，做好自己的准备工作。

    你对自己的需求了解吗？你是否已经准备好了自己的背景资料？

    不论你是需要求人找工作，还是求人写推荐信，或是求人介绍项目，推

    荐买卖，在联系对方之前，一定要准备好自己的个人简历、项目介绍，首先

    自己要对目标人脉和目标方向做好调研，这样你才能知道你要接触的是什么

    样的人，什么样的背景，公司是什么情况。如果网上的公开信息不能给你足

    够有用的情报，那么通过中间人或者介绍人提前打听一下就是最有效率的方

    法。

    第二，简单明了地阐述你的诉求。

    请把你的自身背景和期望找的明确方向提前梳理好，用最简洁、直接的

    方式礼貌地提出来，让对方一下子明白你的来意，能帮就帮，不能帮也会给

    你一个答复。即使这次不能帮忙，你也表示一下谢意，耽误了对方的时间。

    这样会给对方留下一个好的印象，下次说不定有机会会想起你。

    第三，每一次求人办事动用人脉，都是一次资源的消耗。

    对方要动用自己的社会资源来帮助你，他不是你的家人、挚友或者心理

    医生，请一定不要把重要人脉当作知心姐姐来对待。人家不用听你翻来覆去

    地诉说自己的犹豫和困惑，如果你自己也不清楚怎么办，先找自己的家人和

    挚友聊一下，想清楚，再去动用人脉。

    如果像 B 这样让人摸不着头脑，你的目标人脉一定会对你的行为处事能

    力产生怀疑，将来也不敢介绍任何机会给你了。

    第四，人脉资源消耗以后，要及时地补充。

    对这个帮助过你的人脉进行投资和输入，包括采取各种方式感谢对方，增加接触机会，找到能为对方创造价值的机会等等。

    第五，利用微信来社交也是有原则的。

    除了自己的家人和挚友以外，不建议在微信里用语音的形式留言，更不

    要在大群里使用语音。语音好像一种强加于人的暴力，有强迫人去听的感觉。

    初期交往，应该用文字形式留言。

    如果实在有特殊情况，比如双手不能打字或者不识字，必须要发语音的

    话，请在一条语音之内(59 秒内)把意思说明白。我是谁，我找你有什么事，打扰了，非常感谢。绝不要录好几条语音，更不能像B 一样搞语音轰炸。

    求人帮忙，不管事情办成与否，一定要心怀感激，不要因为没有办成事

    情而心生怨恨。更不要在别人帮了忙以后，过河拆桥，对恩人不理不睬。切

    记!

    没了下文

    C 想转行，来向我咨询事业发展方向。

    和他在微信上聊的时候，他提出想进入一个新的业务领域。正巧我有一

    个做这个领域的朋友，她在业内很资深。我想如果介绍 C 给我的朋友认识，说不定朋友能给他一些行业信息做参考。我在微信里给他推送了我朋友的名

    片。

    过了几天，我朋友发微信给我：“C 还没有联系我哟。”我赶紧问 C，“不

    是建议你去联系一下我的朋友，打听一下行业信息吗？”C 忙说不好意思，忙

    忘了。他会马上加我的朋友。

    晚上我的朋友给我发微信，说：“这个 C 好奇怪呀，好像不是来打听和

    学习进口食材行业的，而一直问我自己该做什么？我对他不了解，怎么知道

    他该做什么？”这边C 也没有了下文，再也没有联系过我了。

    类似的故事你经历过吗？

    通过第三方介绍，联系到目标人脉，如何进行接洽呢？

    第一，经第三方介绍后，应该马上与对方取得联系。如果你不去马上联

    系这个人，过几天再找对方，对方可能已经把你的事忘了，或者对方会埋怨

    介绍人怎么做这么没谱的事。

    第二，跟人建立第一次联系的时候，一定打好腹稿，礼貌地就事论事，请教对方。建立了初步联系，并且在谈话中和对方建立一定好感以后，可以

    再补充问一些问题。

    第三，如何在第一次联系当中就给对方以好感呢？首先你要学会放低自

    己，因为你要获取对方的信息和分享，那就一定要有谦虚的学习态度。如果

    我是小 C，我肯定会说自己从没做过进口食材的业务，很高兴能有机会向这

    方面的专家请教。其次，就是不要让对方产生竞争或者威胁的感觉，你不是

    要窃取对方的商业秘密，而只是想学习一下别人的经验和方法，能够帮助你

    这个初学者起步。

    第四，请教别人，礼数一定要周到。俗话说：礼多人不怪!比如说些感

    谢的话，发个小红包，等等，礼轻情意重，对帮助你或者提供信息给你的人

    表示感谢是最基本的事。

    第五，在和目标联系人联系以后，应该马上跟介绍人汇报一下情况，让

    介绍人知道自己的介绍没有白费，同时表示感谢，有始有终，而不是介绍后

    就消失了。人脉维护是个长期的工作，也最能看出一个人为人处事的做派和

    人品。

    我举的这三个例子只是日常碰到的几件小事，但却反映了很多人在处理

    人脉关系上的不成熟、不得体。

    “得体”这两个字看似简单，但其实包含太多的学问。我们观察一下行事

    得体的人，都有哪些共性。

    第一，真诚待人。

    真正的得体建立在真诚待人的基础上。把“真实”和“诚意”表达出来，让

    人感受到，是与人相处的第一步。“真实”意味着让人看到真实的自己，每个

    人都不是完美的，都有自己的优点和缺点。与其把自己包装完美，虚妄地表

    现自己，给别人留下好印象(impress others)，不如去真实地表达自己

    (express yourself)，让别人了解你这个人，接受真实的你。“诚意”以互利

    互惠为本。真诚地希望能与对方交好，希望能建立一个对双方都有所增益的

    关系。

    第二，知恩图报。

    行事得体的人一般都是知道感恩的人。因为对别人给予自己的帮助怀有

    感恩之心，自然而然就能把这种心情流露出来，表达出来，并寻找机会报答

    对方，让对方感到愉悦，而更愿意帮助你。

    第三，大方，大度。

    “大方”，指的是做事或办事不小气，慷慨，愿意将东西赠予他人。“大

    度”，指的是度量宽宏，胸怀开阔，不斤斤计较。得体的人往往能做到这两点，他们往往喜欢送人礼物或者给予别人方便和好处，让别人感觉到被惦记着的

    温暖。他们又不会计较细节，更不会小心眼记仇，所以交往起来让人感觉舒

    服放松。因为这两点，你会觉得得体的人做事礼数周全。

    第四，把握分寸。

    孔子语“远而不疏，近而不狎”讲的就是分寸感。人和人要有距离，但不

    是拒人于千里之外的疏远，亲近却不狎昵戏弄。亲密而独立的关系是处事得

    体的人与他人之间关系的最好描述。有的人高冷，不暴露自己，不容易接近，很难交到好的朋友。也有的人容易忽视人和人之间的距离感，把自己所有的

    喜怒哀乐一股脑地倒给身边的人，或者交浅言深，或者举止轻浮。这些都是

    不得体的表现。

    第五，持有谦虚、学习的态度。

    与人相处，自己是什么样的状态最容易让别人接受呢？最重要的就是谦

    虚。因为我们每个人都没有世界上所有问题的答案，任何人都有一些我们自

    己不具备的东西，所以在和他人接触的时候，要抱着学习的态度，放低自己，认真地去从他人身上汲取知识，汲取经验，汲取智慧。

    同时，谦虚不代表把自己表现得一无是处，低三下四，那么别人也不会

    瞧得上你，愿意与你接触。真正的得体是在谦虚的同时，做到下面一条。

    第六，持有自信、自然的态度。

    自信是指因为自知而带来的自我肯定。清楚地知道自己是谁，有什么样

    的优势，有什么样的特点，甚至缺点，相信通过自己的努力可以完成一定的

    挑战或者做出一定的成果。一个人有自信，他就不会无故怀疑自己，否定自

    己，给自己设置恐惧，也不会觉得自己低人一等。这样他对别人的态度会更

    自然。

    当你看到一个人非常谦虚地对待别人，为他人服务，处处为他人设想，但又不让你觉得是刻意奉承、巴结讨好的时候，往往就是因为这个人充满了

    自信，所以他对待别人的态度非常亲切自然。

    了解以上六点，应该说我们就掌握了一些如何得体地与人相处的门道。

    但是从知道到做到不可能一蹴而就。你可以在平时多多观察，注意留意身边

    为人处事得体、让你感觉舒服的人，看看他们在各种情况下是如何应对的。

    见贤思齐，让我们积极学习他们，从一点一滴做起，练习如何讲话，如何做

    事，如何为人。从真诚的角度出发，把握分寸，调整火候，适当地注意方法，慢慢变成一个行为处事得体的人。

    热情也有错？别忘了一个“度”

    刘欣(化名)问了我一个问题：

    “前段时间因为孩子上学，结识了一所学校的校长，年龄差不多大，高冷

    范儿，虽然不太熟，但一顿饭后也有一些了解；之后孩子录取，为表示感谢，我挑选了几本书送给她和她的孩子，送书的时候我们聊得很投机，她也对我

    表示感谢。因为我对您的课程的感受颇深，就把人脉课、激情课的课程以及

    内容大致介绍给她，并推荐她听喜马拉雅电台的试听课，她当时也挺感兴趣，说有空会听，回家后微信上又简单聊了几句，当时我感觉很开心，很有成就

    感。

    “看到她在朋友圈转发育儿方面的文章，我也主动评论，她还给出了回应，这也让我信心倍增。过了几天，我又邀请她来参加线上视频分享会，她并未

    回信息，当时想着她忙，或不想参加，也没继续联系；三五天后，我听到有

    关儿童财商的管理课程，也分享给她，仍然没有任何回复。

    “想请教老师，是不是我过度热情，导致对方对我有戒心了？还是其他方

    面的可能？”

    看到她的问题，我首先笑了，这么忠实的粉丝，一直帮我推课程，怎么

    能不让我感觉欣喜呢？但是，让我们来分析一下刘欣和校长接触过程中有哪

    些做得好的和做得不合适的地方吧。

    做得好的地方包括：

    1.积极表达感谢，挑选合适的礼物；

    2.积极分享信息；

    3.积极跟进；

    4.积极的朋友圈互动。

    看到这么多的“积极”，是不是在搭建人脉中就是最好的表现了呢？言之

    过早。

    让我们讨论一下积极和热情，是否应该有个度？

    和陌生人见面的时候，首先要对一个人的背景进行了解，来找出和对方

    容易发生连接的点。网络上的公开信息，这个人朋友圈的信息或者见面第一

    次吃饭所聊的内容，都是你对一个人初步判断的情报基础。在网络上查不到

    一个人的情况并不稀奇，加了微信以后，很快你应该可以从她的朋友圈(假

    如她发朋友圈的话)的分享里看出一个人的关注点，一些观点和立场，生活

    情趣等等，特别是通过一次饭局，你应该了解到一个人最关心的东西是什么。

    我没有见过这位校长，所以对她的反应不能妄加评论，但是从刘欣的介

    绍里，我们能看出的线索包括 30 多岁，高冷，一所私立学校的校长，一位

    母亲，关心育儿和教育。

    从这几个信息来看，能够和她找到连接的点应该包括育儿话题、教育话

    题、职场话题、女性的事业和家庭的平衡问题，以及中年女性可能关注的美

    容、健康、美食、旅游、书籍、电影等其他通识话题。

    根据她的高冷性格和校长身份，有两个特点可以推断：第一，不喜欢主

    动去和他人打交道，或者因为被大家所求的校长的身份，必须要端着一些；

    第二，由于是高需求的私立学校，校长要摆平的关系众多，而且学生家长大

    多是各行各业的佼佼者，所以校长应该拥有丰富的人脉资源。

    从这些背景资料和对她的粗略判断，我认为她之所以没有再回应刘欣给

    她积极推课的信息，大概有以下几个原因：

    第一，感觉刘欣太过殷勤，短短几天之内，推荐了三个课程给她，压力

    太大。别人给我们介绍一个东西的时候，尤其是付费的东西，第一次，我们

    会感兴趣地聆听，但是反复推销的话，心里就会产生抵触，感觉有被销售的

    压力，也对对方产生戒心，觉得对方一定是有利可图，才会如此积极。

    我也有过类似的经历。以前一个朋友给我介绍精油的好处，结果我买了

    两瓶试了试后，她几乎每两三天就在微信上给我发各种关于精油的视频、促

    销品或者打折信息，渐渐地我就怕了，也烦了，感觉她就是要多卖给我精油，我们的朋友关系变质了。

    第二，本来刘欣是一片热忱地分享给自己带来重大影响的课程，却因为

    不是校长的关注点，而造成了误会。校长可能觉得刘欣低估了自己，心里嘀

    咕：“她为什么一直给我推人脉课？激情课？难道我没有足够的人脉？还是觉

    得我缺乏激情？”

    第三，频率太高、密度太大的跟进并不是合适的跟进。双方只吃了一次

    饭，送书给对方表示感谢就是非常恰当的跟进方式，加微信互动也是得体的

    保持距离感的维护联系。仅有一次饭局交情的人，不适宜隔三岔五地私信对

    方，即使是出于好意。用通俗的话说，就是你们的关系没到那个程度，频繁

    私信，让人觉得过界了。

    那么，一个适度的跟进应该是怎样的呢？

    头几步刘欣做得很好。第一，孩子录取后，买书送给校长，表达感谢。

    第二，和对方分享了自己喜欢和关注的话题。第三，加了微信，在朋友圈互

    动。

    下面的几步应该是这样的：

    过一两个月左右，如果你在网上看到和私立学校或者儿童教育相关的真

    知灼见，不妨私信分享给对方，问问对方对这篇文章的观点是否赞同。或者

    如果你看到网上有报道和对方学校相关的内容，可以转给对方，问问她怎么

    看这篇评论。根据她的回答，说出你自己的观点，可以讨论和请教。

    过一个季度左右，在孩子开学前邀请校长吃一次饭，以不带孩子的工作

    午餐为最佳，利用这个一对一的机会，了解校长工作的喜悦和挑战，向校长

    请教一些孩子教育的问题，谈论一些带孩子参加的课外活动，看看校长有没

    有好的亲子活动建议。这次饭局的主要目的就是多了解对方的关注点、兴趣

    点和困惑点，注意多聆听，多学习，多吸收，顺着对方话题分享你所知道的

    信息。最后，记住感谢对方抽出时间和你吃饭，并把孩子未来在学校的情况

    托付给校长，对此提前表示感谢，表示希望能和对方继续保持沟通。

    那刘欣目前还有补救措施吗？有的。

    先把这个没有下文的对话放下一段时间，不去理睬。对校长的朋友圈点

    赞和评论正常进行，但是不要在一个月内私信对方。

    过一个月左右再和对方分享一篇与对方兴趣点一致的文章或者观点，询

    问对方的意见。如果得到了回复，再过一个月左右，可以适时邀请校长吃个

    工作餐，聊一下。

    未来反正孩子在学校上学也会抬头不见低头见，所以这个关系的维护频

    率应该在每季度一次互动。

    人和人交往都有一个度，尤其是把陌生人变成熟人这一步，除了你和某

    些人有特殊的化学作用，一见如故，其他都不可能一蹴而就。一上来就自来

    熟，然后出于好心也好，出于利益也罢，一味狂追猛打估计会把大多数人吓

    跑。适时适度地保持距离的联系就是初识时最恰当的。随着时间的推移，你

    可以通过创造一起吃饭的机会来加深和对方的友谊。

    相信随着经历和历练，你会逐渐掌握这个度，轻松自然地交到朋友。

    性格内向的人，如何扩大朋友圈

    瑞士心理学家、分析心理学的创始人卡尔· 古斯塔夫· 荣格(Carl Gustav

    Jung)是首位定义心理学中“内向性与外向性”概念的人。

    他认为每个人都属于“内向”“外向”两种性格中的一种。内向性格喜欢独

    处、思考，深思熟虑并且善于自省。内向性格的人可能对于参与他人的活动

    不感兴趣。外向性格富有活力，生动并且喜爱参加活动。他们在意外在世界

    的感受、物体与行为。他们极可能在独处时感到无聊。

    必须承认，这个世界是有外向偏好的。为什么这么说？“会哭的孩子有奶

    吃”不就是一个例子吗？你常常会看到外向的人善于表现自己，因为他们爱说

    话，爱结交，所以在人脉搭建上也是如鱼得水，身边总是能围绕一些朋友，也更容易获得重视，得到资源和帮助。

    很多人都说自己是内向的，不喜欢，也不擅长交际，或者害羞，不习惯

    于主动交往。也有人说感到精力不够充沛，见多了人，甚至说多了话都感到

    累。那么内向的人在社交中真的处于劣势吗？

    当然不是。很多专家学者在内向者的优势上已达成共识，那就是内向的

    人与他人工作关系更融洽(特别是在一对一的关系中)，友谊更长久，与人

    交往时自我驱动力强，注意力更加集中，善于自省，有责任感和创造力。

    20 世纪60 年代，心理学家汉斯· 艾森克(Hans Eysenck)提出一种理论，他认为内向的人本身有很高的“觉醒”水平，容易感到刺激过度，然后就需要

    通过独处来恢复精力，储备能量；而外向的人天生的“觉醒”水平低，需要更

    多来自外界的刺激才能保持警醒，他们反而是从和他人的交往中获得能量。

    虽然我是外向的人，但是我身边有很多性格内向的朋友，我观察到他们

    各有优势，工作生活上也取得了非凡的成就。

    比如，我的大学同窗，知名投资基金的创始人，内向，但是他做事很专

    注，思想有深度，有着敏锐的洞察力和惊人的执行力。

    再比如，我以前在对冲基金时的合伙人，内向，不常表态，但总是一语

    中的，他有着强大的自我认知，是一位出色的领导者。

    还有我最信赖的朋友，斯坦福大学的博士，内向，享受独处，不喜交际，但是她内心情感丰富，最会聆听，富有同理心，又守口如瓶，她是任何人都

    最值得交的朋友。

    了解了内向性格这么多的优势，内向者应该如何突破自己并且利用自己

    的优势去社交呢？几点小建议：

    第一，把社交提到日程上来，给自己规定社交活动，每周有计

    划。内向的人更喜欢独处，所以如果可以选择的话，你可能宁愿在家里宅着，也不愿意出去社交。所以我想邀请你把社交活动放进自己的待办清单(to-do

    list)。当你把社交活动放入计划当中，比如每周一次和同事一起用餐，或者

    每两周一次和朋友喝茶，或者每月参加一个社交活动，就有了一个外在的推

    动力。按照计划去执行，直到能把搭建人脉融入你的生活。

    第二，建立一对一的关系。内向者不需要成为交际花，所以即使你

    去参加大的会议或者聚会，也应该着重建立和经营一对一的人际关系。和一

    个人深入地聊一聊，会后 24 小时内跟进，而不是像走场的蝴蝶，最后只能

    把你自己弄得筋疲力尽。每次约朋友，只约一个人，通过集中精力关注对面

    这个人，深入对方的心，从而成为更好的朋友。比如有的内向者根本不喜欢

    去 party，而喜欢去逛图书馆。那么周末在图书馆待上半天的话，很可能会

    在那里遇到同样爱书之人，也可以交到朋友。

    第三，给自己创造演讲和发言的机会，让别人来找你，变被动

    为主动。内向者很适合做专家，因为他们喜欢钻研。当你在某一领域有了

    一定的见解，就可以争取一些演讲、发言、讲课的机会，把专业知识传授给

    他人。在这个输出的过程中，因为你会站在主场的位置，站在聚光灯下，那

    么听众就会主动来和你接触，你就自然而然地获得人脉了。

    第四，动静结合，让自己及时充电，不要把精力耗干。内向者

    从独处中获得能量，而在与人相处中消耗能量，一定要注意给自己及时充电。

    每周不要频繁地安排对外的社交活动，找到自己可以应对的频率，给自己足

    够的休息时间，即使就是在家里宅着，看书，听音乐，也对你的能量恢复有

    很大的好处。

    第五，勇于走出舒适区，一点一点建立自信。凡事不求一蹴而就。

    习惯了独处的内向者，一下子让你跳出去主动社交，你可能会非常不习惯，因为你在舒适区里面待的时间太长了，很担心迈出舒适区就会恐慌。我想告

    诉你的是，在舒适区外面，其实是非常宽敞的学习区，而不是恐慌区。在这

    里你可以一步一步地练习社交技巧，从 0 开始，从 1 做起，在摘获每一个小

    成果之后复盘总结，自信心就会增强。比如说，你第一次去出席一个行业会

    议，那么你的目标不是要成为会议上的明星，只要认识一个人，能和你有深

    度的连接和后续的跟进，就可以了。晚上回到家，拍拍自己的肩膀，说：“我

    做到了。下次一定能做得更好。”

    第二章

    如何把陌生人变成熟人

    从 1 到 N，我是这样开始的

    1996 年，大四，我拥有了第一份工作。大学闺密给我介绍了 GE(通用

    电气)飞机发动机部门一个负责催款的兼职职位。

    买了条百图连衣裙，拿着一个人造革包，我走进了国际大

    textpart0013.html 厦，从大学校园，第一次进高档办公楼，看到穿着得体、楚楚动人的两位前台小姐，我手足无措。[书籍分 享V 信 iqiyi114]

    我的直属上司其实在美国，通过电话对我进行了简单面试后，我就上岗

    了。那时我英文还不怎么好，不能完全明白他说的所有的话，只记得自己说：

    “I won’t let you down. (我不会让你失望的。)”

    抓大放小，从“一”开始

    上班第一天，老板寄来了一大摞发票对账单，这几十页纸是各大航空公

    司和航材公司欠 GE 飞机发动机部门的发票号、运单号和金额的明细表。我

    一看，当时头就大了，七八个航空公司，几百笔旧账，上千万美元我可从何

    收起呀？

    老板告诉我，优先考虑 5000 美元以上的大发票，从一个航材公司开始。

    他给了我航材公司一个财务人员的联系方式，跟我说，只要说是老板的助理，负责收账就好了。

    的确，做什么事都要抓好开头，找出着眼点和入手点。

    和陌生人找到连接点，把他们变成朋友

    跟客户介绍自己，是我克服恐惧的第一步。我一字一句练习自己的开场

    白：我是 XXX 的助理，负责把公司的老账收回来。刚刚入职，还需要您的帮

    助。不知我是否能到您公司跟您碰个面，对一下发票的情况？

    在拥挤的国企办公室里，我见到了第一个客户 B 女士，是一个比我大几

    岁的女孩，但已经可以看出她的老练。因为年龄相仿，又都是女性，我觉得

    很亲切。我问她这些大金额的发票什么时候才能付款，她让我把相应的运单

    都找出来给她，有了运单才能付款。

    我回去跟老板汇报，让他把历史运单都寄给我。我把发票和运单一一对

    上，整理好，再约 B 女士见面，之后又邀请她下班一起吃晚饭，很快聊着聊

    着就成了朋友。以后这个航空公司的账就比较容易收回了。

    广州客户的收款，全靠了 Z 大侠。Z 大侠是航空公司财务部门的工作人

    员，头一次打电话，听出年轻的声音，他就问我的背景，我感觉他很喜欢聊

    天，我们就开始聊，聊着聊着发现他和我一样喜欢武打小说，我就随着他的

    朋友一样，叫他 Z 大侠。我们每周差不多通一次电话，我来催催他们这边的

    付款情况，聊聊看的武打小说，聊多了就成了朋友。

    老板给我下命令，圣诞节前要收到一大笔欠款，我说时间太紧，很难做

    到。再说我还要期末考试呢。老板说：“我信任你，给你的任务，你无论如何

    也会完成的。”他这样一说，虽然我有畏难情绪，但也激起了我的好胜心。

    我给Z 大侠的 D 经理打电话说：请求您能在圣诞节前付款，我们公司圣

    诞节放假，钱在节前一定要到账。不然，我飞到广州，在您办公室安营扎寨

    也得把钱要回来。D 经理操着南方女性糯糯的语气说：你来了我现在也没钱

    呀。

    除了威胁D 经理，我还要做Z 大侠的工作，请求他帮我盯着，看钱什么

    时候可以付出来。一天他打电话跟我说，刚刚有了一笔大的进账，现在我可

    以去找他老板了。我马上给他老板打电话：“D 经理，能否先把我们公司的欠

    款打过来呢？我老板在美国真的很着急，他有硬性指标，必须圣诞节前到账，不到账的话我的工作和他的工作都没法做呀。”想是 D 经理禁不住我三番五

    次的催促，真的在圣诞节前把钱打了过来。

    这个事情教给我，看似难以达成的目标，只要努力和坚持，都有它的可

    能性。同时，更重要的是，我认识到只有学会把陌生人变成朋友，才可能拥

    有助你取得成功的有效人脉。

    遇到困难，寻找资源来解决问题

    北京的客户容易接触，因为可以见到面，但是上海、广州、成都的客户

    鞭长莫及，我怎么去收呢？这个需要学会利用其他的资源。

    我们 GE 在上海有一个销售代表，X 先生。他是东南亚华侨，中文不大

    灵。我每次都要鼓起勇气跟他讲英文。当时我的英文还不太好，所以每次电

    话对话，都要事先打好腹稿，彩排再彩排，紧张得不得了。直到有一次所有

    销售代表来北京开会，我见到了他，是个五十岁开外的老先生，脸膛黑黑的，他说话虽然严肃，但是笑起来和蔼，我就壮着胆子请求他帮我和航空公司沟

    通，他也痛快地答应了。所以上海的账以后我就交给他了。

    我给成都的客户打电话催款，他们可没有那么客气，很恼火地说上次卖

    给他们的起落架有问题，还得找 GE 的麻烦呢。听到客户口气这么硬，没有

    办法，我只好找公司负责客户服务的领导去帮忙，告诉他我遇到的投诉，希

    望他能跟客户直接沟通，解决他们的问题，这样我才能把欠款要回来。客户

    服务部门副总的沟通，解决了客户满意度的问题，我的欠款也就很快到位了。

    举这几个例子，是想告诉你，工作中我们都会遇到各种各样的挑战。作

    为大四学生，我在做第一份兼职工作的时候，就开始体会到职场的不易。

    我们遇到困难时，不是首先被困难吓到，而是马上寻找资源，寻求帮助。

    清楚地告诉他们你需要帮助的原因，和对他们工作的影响，真诚地、虚心地

    请教。一般资深职场人士都会帮一下好学、努力的菜鸟的。

    和老板要经常沟通

    我的老板远在美国，当时电子邮件还刚刚开始用，我做的是兼职，没有

    自己的公司邮箱，和老板之间的沟通都要通过秘书的邮箱、传真或者电话。

    我一周工作两天半，每天工作完毕，都会给老板发一封传真，汇报一下当日

    工作的进展，如果有需要老板提供的任何信息和帮助，我也会写在上面。老

    板很忙，顾不上回信给我，有时隔一个星期才会打电话给我，但是每周例会

    时，老板会打进来，我可以听到他对业务的要求，会马上去执行。

    跟老板的沟通是非常重要的。如果你闷头苦干，不跟老板汇报，老板可

    能会觉得你在拿钱混饭吃，不知道你的进展、困难和需要，他对你的工作很

    难会满意的。当你需要他的资源和帮助时，或者你的工作受挫、有滞后的问

    题时，要及时沟通，这样他可以给出应对的方法，帮助你把工作完成。

    你的工作，是帮助老板做好他的工作，使他获得成功。他成功了，也会

    更努力地帮助你事业的成功。

    找到自己的优势

    短短六个月的工作(其实只有三个月，因为我一周只工作一半的时间)，我发现了自己的优势：不是在电脑前做表格，而是跟别人交流与沟通，把陌

    生人变成可以信赖的朋友，利用资源协助自己完成任务。我喜欢合作性的工

    作，与人建立良好的互助关系，不喜欢和别人发生冲突。

    发现自己喜欢什么，擅长什么，对今后的职业选择具有极大的指导意义，尽量扬长避短，发挥自己的优势。

    六个月之中，我成功地收回了 2000 万美元的旧账，为此老板给我颁发

    了“GE 管理奖”，并给我写了推荐信，说我非常敬业(work ethics)，非常善

    于沟通( communication skills)，能够机智地利用资源解决问题

    (resourceful)。后来，GE 的 CEO 杰克· 韦尔奇先生在美国当面称赞了我的

    工作。我对此非常自豪。

    第一份工作是我这一生最难忘的，在这份工作中我找到了自己的优势和

    激情，从一个联系人开始，搭建了一张人脉网络。我的老板从开始远距离地[知识众筹群]

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    欣赏我的工作能力，到两年后亲自见到我，与我相知相恋。我呢，则收获了

    老公。没有什么比这个更有意思的吧？

    如何与他人快速建立连接

    自从我的公众号攒足了一些粉丝后，总有一些广告合作找上门来，都被

    我婉言拒绝了。说实话我没有精力来甄别优劣，但也有一个例外。

    一次，我收到留言：“我是乐乐，北京人在洛杉矶，之前一直做小学老师，在明尼苏达州的某市教书。现在做在线英语。请问您的公众号接受广告吗？

    谢谢!”这条留言引起了我的注意，我不仅加了她微信，还同意给她发广告了，为什么我会如此区别对待呢？因为我家住在这个城市，我儿子曾经在她任教

    的学校上学，另外她也是北京人，她写下这些信息的时候不一定是有意识的，但已经有效地跟我建立了连接。

    我们初识一个人，什么是最有效的建立连接的手段？

    找到和对方的共同点。

    为什么人们愿意与有共同点的人连接呢？

    中国的老话“物以类聚，人以群分”，大概就是这个意思。好像动物，同

    类聚在一起，是对自身安全的一种保障。和相似的人聚在一起，最开始可能

    也是自身生存和安全的需要。

    明尼苏达大学卡尔森商学院的研究表明，人们总是更喜欢和自己相似的

    人。人们会不自觉地把和自己相似的人当成“自己人”(self)，把与自己不同

    的人当成“其他人”(others)。身份的认同说到根本就是“我是谁”。每个人都

    有各种不同的身份属性，比如说我是一个基督徒，是一个热爱写作的职业女

    性，也是一个母亲，我热爱体育活动，也喜爱古典音乐。

    每个人的不同身份中自己认为最重要的属性，就是用来识别“自己人”的

    关键。

    血缘、基因是最重要的属性。双胞胎，一家人，再大到部族，这些人都

    分享着一定的共同基因。基因本身不是那么容易识别的，一些关于基因的线

    索就被人们用作识别“自己人”的重要条件，比如肤色、宗教传统、饮食偏好、出生地、身体特征等。

    除了基因和血缘以外，其他因素，比如年龄、时代、共同的兴趣爱好、文化等等，都可以帮助人们找到自己的团体。

    我们华人在国外，因为文化背景相同，最容易和其他华人建立亲密的朋

    友关系。1999 年，初到美国的我人生地不熟，见到每一张亚洲面孔都觉得

    很亲切，一见面就会问人家：“你是中国人吗？”在哈佛商学院那两年，我最

    好的朋友都是华人同学。

    我们那一年有 7 个从中国大陆直接来哈佛商学院读书的同学，从中国香

    港、台湾来的或者已经在美国学习生活过几年的大陆同学加起来也有十多个，还有十多个 ABC(在美国出生的华人)，再加上东南亚各国的华侨，应该说

    有四五十人都有华裔血统。相似的文化，让华裔同学之间天然有一种亲切感。

    开学不久，就是中秋节，几个中国同学提议大家一起包饺子，我们自己

    和面拌馅，一边包一边煮，好不热闹，这也是第一次华人相聚活动，一下子

    拉近了同学之间的距离。

    中国人爱好美食，以食物为由，能交到很多朋友。刚一上学，老公就给

    我买了一只电饭煲，因为学校食堂整天都是比萨饼和三明治，咱们这个中国

    胃吃几天西餐就受不了了。有了自己的电饭煲，我在宿舍的楼道里不仅可以

    煮米饭，还可以用它炒菜，做火锅。食物的香气引得宿舍楼里的华人同学纷

    纷过来和我聚餐，有的 ABC 同学也学我的样子买了电饭煲，我就教他们怎么

    做西红柿炒蛋。一到周末，我们华人同学不是去中国城聚餐，就是到我宿舍

    的楼道小厨房里，拉几把椅子，一起吃火锅。食物是连接人的最好中介。

    在哈佛商学院第二年时，我和老公搬到一个两室一厅的宿舍，我家成了

    华人学生聚会的场所，我们还置办了卡拉 OK 设备。过春节的时候，我们家

    能塞下三十多位华裔同学，一起吃饭，唱卡拉 OK，热闹非凡。

    卡尔森商学院的研究进一步指出：对“自己人”身份上的认同感会让人和

    人之间产生更多的信任、互惠，因为共同的语言、习惯、想法会减少人们对

    被利用的担心。人与人之间的联系会因为减少了不信任的成本而变得更高效。

    人们也更容易为“自己人”做出牺牲。所以人们在与初识者接触的时候，都更

    愿意与有共同点的人接触，更喜欢身份属性相似的“自己人”。

    人和人之间的共同点可以表现在多种方面。比如家庭，性别，年龄，工

    作，民族，文化，国籍，政治观点，宗教信仰，穿衣打扮的方式，社区团体，兴趣爱好和娱乐方式，知识水平，社会经济层次，情绪，音乐偏好，体育运

    动，美食，性取向，等等。相信我，每一个人和其他人都能够找到一定的共

    同点。

    在和初识者接触的时候，怎样才能让对方产生好感呢？

    找到对方的关注点。

    美国心理学家卡耐基先生认为：人心中最关注的是自己是否被重视，是

    否被认可。所以以对方为中心，就是找到对方关注点的基础。

    我们用一个简单的办法，从外观上最容易判断的身份属性出发，把人按

    年龄和性别这两大类来分为几种组合：比你年长的男性，比你年长的女性；

    年龄相仿的男性，年龄相仿的女性；年龄相仿的异性之间。

    第一，年长男性。需要感受到被尊重，他们的人生经历足足可以写成一

    本书了，所以你对他们人生经历的了解可以是你们沟通的起点，你用人生、职场或者生活中的问题积极向他们请教，就是一个很好的连接点。他们一般

    喜欢阅读书籍或报刊，对历史、政治、哲学很可能都有研究，所以如果你引

    出一个关于这些方面的话题，最好要对这个方面有一定的了解，可以发表自

    己的看法。如果他提出的话题，你一无所知，很可能会被他轻视。你的父亲

    如果与他年龄相仿，有关老人的话题就是一个很好的共同点。

    他们可能对身体健康格外重视，会很高兴听到对方称赞自己身体好，精

    力十足。如果你有什么对身体好的补品，就是比较合适的贴心礼物。

    子女往往也是年长男性津津乐道的话题之一，他们会很骄傲地称赞自己

    的子女，也可能会发两声抱怨，这种时候，称赞他教子有方一般是会让他很

    开心的话题。你要是能给对方的子女任何帮助，年长男性会非常感激的。

    第二，年长女性。年长女性需要感受到被关爱。先生、孩子都是她们最

    重视的。你对她如对母亲般的敬佩和爱戴，很可能会和她产生出强烈的连接

    感。她们内心的自我意识不一定是最强的，如果你能唤醒她的自我满足感，比如问问她生活中的激情和爱好等，就会深得对方的心。夸夸对方保养有方，显得比实际年龄小也是她们非常喜欢听到的称赞。如果她已经有孙辈，那么

    要求看孙辈的照片，讨论一下孩子的性格模样，一定会让年长女性非常开心。

    第三，年龄相仿的男性之间。年龄相仿的男性往往对工作、运动、旅游、读书、游戏等话题感兴趣。如果你们中间有共同的朋友和熟人，这就是一个

    共同点，相似的教育背景、从事的行业、工作经历等相似点，都可以把你和

    对方快速连接起来。你可以很自然地邀请对方一起去看体育比赛，或者一起

    去打球、运动，或者谈论哪款网游产品，分享最近购买的好用的工作和生活

    用品，好听的“得到”课程，这些是男性之间最容易聊起来的话题。

    第四，年龄相仿的女性之间。年龄相仿的女性之间可以用美容保养、身

    材维护、时尚搭配、孩子教育这些话题来破冰，并且敞开自己。如果你能在

    这些问题上给对方任何有益的建议，那么你很快就可以成为对方愿意结识的

    朋友。很多女性喜欢美食和旅游，那么一些餐厅的建议和旅游地的攻略，将

    是你和她互相交流的重要连接点。

    我还是职场菜鸟的时候，和我的直属女老板汇报工作之余，或者我已经

    是公司副总，和集团 COO(女性)面谈的时候，都会赞美她们精致的服装搭

    配，向她们请教职场穿戴的小窍门。听起来很随意是吗？但是因为是和职场

    如何穿着更得体相关的，又表达了我对她们的赞美和欣赏，她们都非常乐意

    和我分享，我们的关系也更近了一层。

    第五，年龄相仿的异性之间。在没有恋爱冲动的中青年男女之间，最可

    能的共同点和安全的话题包括教育背景，职业背景，子女教育，对方配偶，家庭一起从事的周末休闲活动，让对方介绍一些 TA 喜欢看的公众号或书籍。

    可以邀请对方(包括对方的家庭)一起参加一些公益活动、郊游活动、家庭

    间的饭局和读书会，介绍一些你参加过的好玩的活动或者新鲜的餐厅和演出，等等。

    以上这样的划分只能是粗线条的概括，根据你初识者的身份、背景、职

    业、喜好等等，具体情况具体分析，要注意话题的选择和分寸的掌握。初次

    见面不宜涉及太多家人和个人情况，接触几次以后，这些话题会自然浮出水

    面。比如你可以问对方上个周末做了什么，或者是这个周末有什么特别安排。

    水到渠成。

    与人初识，从共同点出发，发现对方的关注点，是与对方产生有

    效连接的重要步骤。那么，换个角度，如何让对方记住你，并且产生

    愿意与你继续交往的愿望呢？

    这里有几个窍门。

    第一，双方有共同点。

    这一条我们刚才已经讲过，共同的学校、专业、职业、经历、年龄、爱

    好等都可以让对方更容易记住你，愿意和你连接。

    第二，你身上的亮点和特点。

    每个人身上都有特点。也许你的名字很特别，也许你的美貌气质让人难

    忘，也许你的热情和真诚让人受到了感染，也许你有一个非常特殊的爱好。

    你本身对什么事情真正有激情，就把它展示出来，谈论你真正有激情的活动

    的时候，你整个人会由内向外地发光，这种光能够深深地打动对方。

    有一年夏天我到意大利参加一个婚礼，婚礼现场布置精美，气氛热热闹

    闹，按说在这样的场景下很难和谁能建立更深的联系。但是，在众多的婚礼

    宾客当中，John 给我留下了最深的印象。他和我们坐一桌，开始自我介绍的

    时候他说自己做金融投资，当时因为整个一桌的宾客都是做金融投资的，他

    没有引起我的特别注意。

    一会儿上了牛排，坐在我旁边的 John 问我调料好不好吃，我说好吃。

    他说那是他调制的，并且马上说出了他用的几种特别的调味料。我因为也爱

    好美食，看他对烹饪如数家珍，就产生了好奇心。他说自己因为热爱烹饪，还投资开了几家餐馆，从日餐到四川麻辣烫，各种风味。他说到自己用七道

    风味迥异的中餐征服日本寿司大神的故事时，双眼放光，整个人就像一个发

    光体，我不由得就被他吸引了。

    第三，你能为对方提供价值。

    一个好的人脉关系，是从为他人创造价值开始的。

    《别独自用餐》一书的作者法拉奇先生，出生在一个非常普通的家庭，父亲在一家钢厂当工人，母亲给镇里的医生、律师家里打扫卫生，这样的出

    身，应该说是没有任何资源和人脉优势的。他小时候在一家高尔夫俱乐部当

    球童，给一位叫 Pohland 的女士服务。小法拉奇会关心这位女士，为了她的

    健康，甚至帮她把香烟藏起来。每次比赛前，他会提前到球场帮她查看果岭

    上各个洞设置的好坏，会提前测试果岭上球滑动的速度。他这样细心的服务，帮助 Pohland 女士赢了不少比赛，这位女士也就开始向朋友们炫耀，推荐法

    拉奇先生。

    法拉奇先生工作非常卖力，很快就获得了“年度最佳球童”称号，也就有

    机会为更多大人物服务了。他从当球童的亲身体验中总结出，你帮助别人，别人往往也会帮你，这就是互惠原则。我们足够“在意”别人，就会付出超出

    常人的努力去为别人服务。

    好的人脉搭建者会自然而然地为别人服务，为别人着想，为别人造福。

    即使初次相识，在谈话中，你也可以细心地发现对方的需要，为他人提供帮

    助。比如说与你见面的人有点咳嗽，你可以帮她买点药或者分享一个偏方。

    比如你看到对方的办公室有某种球，就可以邀请他去看一次重要的比赛等等。

    发挥自身优势，为他人创造价值

    要想为他人创造价值，首先自己要有价值。可惜，很多人在社交中缺乏

    自信。

    在前一章，我讲过挖掘自身优势和价值、提高自我认知的方法。下面，我再给你讲一个我在哈佛商学院的经历，由这段经历可以看出，每个人的价

    值在初次见面和深度聊天中都在被他人默默地衡量着。

    哈佛商学院每年新生近 900 人，一开学，要学习三周的基础课，在这三

    周里，各种课程与班级都是随机安排的，就是给大家一个互相认识结交的机

    会。

    所有课程都是案例教学，上课不是老师演讲，而是由学生课前自己学习

    案例，上课只用讨论发言的形式来学习。所以为了能够充分地做好课前准备，同学们都会自发组织学习小组，这也是哈佛商学院的一个特色。

    每天课前，学习小组的同学聚集在一起，讨论当天要讲到的案例，各抒

    己见，头脑风暴，分享自己对案例的看法和分析。学习小组讨论之后，大家

    上课的时候准备会更充分，发言也能够更加深入。有些同学如果没有时间读

    完所有的案例，借着学习小组同学的笔记，也能应付冷不丁的提问，所以大

    家很依赖学习小组。但是如果一直不准备，不贡献，总是依赖于其他同学，这个人恐怕很快就会被小组开除出去了。

    大家根据自己在前三周认识的同学的背景、兴趣爱好、投缘程度自愿结

    合，比如投资银行出身的同学，会找管理咨询的同学，再找一个企业运作的，或者一个非营利组织的，还希望有不同国家的同学加入到组里来，以保证组

    内成员的多样性，这样同学们看问题的角度会不一样，对各种行业、各种话

    题的案例能够做出最佳的准备。

    加入哪个学习小组，是我在哈佛商学院第一次人脉搭建的考验。为什么

    这么说呢？还要从每个同学的职业背景说起。

    来自麦肯锡、贝恩等知名咨询公司的同学，和来自高盛、摩根士丹利这

    种大型投资银行的同学是哈佛商学院的生源主力军，这些同学以其久经培训

    的战略性思维，高超的数据分析能力，强悍的 PowerPoint 和Excel 制作能力，成为各个学习小组的抢手成员。另外一部分学生来自 GE、宝洁等 500 强企

    业，他们往往能带来丰富的运营管理经验或者是财务经验，对市场营销、财

    会、金融这种一年级的必修课可以提出很多洞见。还有一部分是会计师事务

    所出身的注册会计师，他们在会计课上就是闭着眼也可以得 A，对学习小组

    也可以有诸多贡献。

    除了这些主流生源，还有一部分学生打的是差异化的牌，我当时的同届

    里有美国海军陆战队的成员，有中学校长，有公务员，还有欧亚大陆上一些

    国家的王公贵族。

    进入一个学习小组，就是要进行自我推销，我能给这个小组带来什么价

    值？是行业经验，特殊才能，还是国际背景？大家都希望自己的小组有不同

    背景的同学互相补充，所以自我介绍和推荐是相当重要的一环。

    每个人都有自己的价值，如何对自我价值有清晰的认知？

    首先要挖掘自己的优势。在你的一生当中，哪些经历是让你骄傲的？

    你的“巅峰时刻”是什么？你最大的成就是什么？你的激情在哪里？你做什么

    觉得得心应手？

    比如有人说：我在一个都是教育创业者的微信群里面，大家都是创业公

    司的 CEO，我只是一个编辑，能给对方提供什么价值呢？我跟她说，可以采

    访这些群友，为他们写宣传文章呀!通过这个采访，不仅能够把他们的事业

    经历和人生阅历分享出去，还可以给你自己带来更多的资源，通过你的采访

    和了解，你可以帮群里的人牵线搭桥，这是多么大的价值呀。

    其次，从亲人和朋友那里了解他们对你的优势的评价。你真诚

    地寻求亲朋好友的反馈的过程，也是一个你对自我再认识的过程。真诚的反

    馈对你找到自己的优势会有意想不到的效果：你习以为常的事情，在别人看

    来可能就是你的闪光点呢。

    我们认识到自己的价值，能主动为对方提供价值、创造价值，别人才更

    愿意跟我们结交，我们的人脉才会越来越广。

    如何与初识者有效、迅速地建立连接，其根本是要有一颗真诚的想要了

    解对方的心，对人充满好奇心，积极寻找共同点，在谈话中发现对方的关注

    点，平时积累自己的价值，做个丰富有趣的人，为对方主动提供价值。记住

    这几点，把任何初识者变成朋友都不是什么难事了。

    如何远离尬聊

    总有人问我，和别人聊天怎么才不至于陷入尬聊的境地。请看下面的事

    例。

    小美想和初中的男同学联系一下，因为看到他做了摄影师，觉得很好奇。

    在中学时也没和他怎么说过话，可是几次微信对话后，好像把天给聊死了。

    请看下页的截屏。

    大家看看，这个微信对话为什么进行不下去了呢？因为同学不做儿童摄

    影，本来想好的给孩子拍照片的导入语就没了用武之地。提到对方的公众号，表示关注，但是没有提到自己感兴趣的内容以及和对方共同的兴趣连接点，只说更新不多，让对方不好接话。紧接着和一个不熟悉的人开玩笑称对方为

    “农民伯伯”，更让对方无从接茬。最后说有机会推荐别人来拍婚纱照很好，但是如果最近没有这种机会，就没有给自己和对方连接的进一步可能了。

    积极地搭建人脉要求我们和不太熟悉的人甚至陌生人接触，目的是希望

    能和对方建立更深层的关系，把陌生人变成熟人，把熟人变成朋友。

    不论是在网上，还是面对面，如何进行一次有意义的聊天呢？如何能让

    对方记住你，并且愿意和你继续交往下去呢？

    从上面这个例子可以看出：

    第一，怀有好奇心，对 TA真正地感兴趣。

    你对他人感兴趣，试图了解 TA 这个人，是一个对话的重点。人际关系

    大师戴尔· 卡耐基(Dale Carnegie)博士说：每个人内心深处都是要得到别人

    的认可，要感觉到自己的重要性。当你对一个人感兴趣，聊 TA 感兴趣的话

    题，重点放在去了解他这个人的时候，聊天就不会进行不下去了。从聊天中

    你能发现很多关于这个人的真实情况，TA 的爱好和家庭，TA 的欢喜和忧愁，TA 的努力和挣扎，这样你就对对方有了更深层次的了解了。

    小美完全可以询问对方是如何进入摄影这一行的。了解他如何入行，为

    什么对这行感兴趣，酸甜苦辣是什么，这种以了解对方为目的的问题可以引

    出很多进一步深入的话题。

    第二，建立和对方的连接点。

    在和对方聊天的过程中，寻找和对方的共同点，是你能继续聊下去的关

    键。你可以和对方聊兴趣爱好，聊业余活动，聊孩子家庭，聊学习工作背景。

    你信不信，只要多谈论一些话题，你和 TA 总能发现一些共同点。

    比如妈妈们在一起会自然地聊起孩子，分享一些育儿经；男生聊起球类

    运动，一般都能聊到一块儿去。假如你是和异性聊天，如果对方有孩子，聊

    孩子非常安全，又能让对方打开话匣子。如果是和年轻的异性聊天，周末你

    去参加的好玩的活动、新鲜的餐厅、好看的演出、郊区的农家乐，甚至邀请

    对方参加你去的一些集体活动，都是很好的切入点。

    美食、旅游、书籍、电影、运动、健身、养生、子女都是很容易与别人

    找到连接点的地方。从这些地方入手。

    小美可以回忆一些跟这个同学相关的中学时的记忆，共同的过去会拉近

    和对方的距离，然后邀请对方一起喝个茶聊一聊天，或者邀请他参加一个你

    召集的同学聚会。

    第三，为对方提供帮助。

    我在前文反复强调，一个好的人脉关系，是从让对方受益开始的。

    在聊天当中，我们的头脑应该快速运转，想一想自己能为对方创造什么

    价值。有没有什么人我应该引荐给对方，能帮助到对方的事业或者生活。有

    没有什么活动能介绍给对方，让对方从参与中受益。有没有什么信息或书籍

    我可以分享给对方，照亮 TA 的人生。

    有的朋友说：我只是一个音乐教师，哪有什么价值能提供给别人？我问：

    “你的热情在哪里呢？”她说自己对如何引导孩子有趣味地学习钢琴和音乐很

    有研究。我说：“与你见面的人很有可能家有琴童，一定会对你的见解感兴趣，想咨询你的意见呢。这不就是价值吗？”

    你最感兴趣的事，你的热情所在，都可以为别人提供价值。人在从事自

    己喜欢的和擅长的事情时是最有魅力的。所以集中精力在你的优势上面，做

    你热爱的事业。你自身强了，你的价值就会更大。

    说到核心，每个人最关心的问题无外乎是这三个：子女、财富和健康。

    如果我们能围绕这几个核心问题，也是对方最关心的点，分享资源，给予支

    持和提供服务，那么这种分享就把我们带入到深层次的交往了。

    小美可以让对方把一些宣传资料发给自己，她可以帮他在朋友圈和朋友

    间分享，为对方提供价值。当你主动为对方着想，为对方提供价值的时候，对方一般都不会拒绝你，都会跟你建立更深一步的联系。

    第四，不要和不熟悉的人随便开玩笑。

    从上面的例子可以看出，玩笑可能是和陌生人聊天的终极杀手。不熟悉

    的人千万不要随便开玩笑，玩笑的度很难掌握。一不留神，就让对方听得不

    舒服。其实玩笑不是完全不能开，你可以开自己的玩笑，但不要开对方的玩

    笑。即使是自嘲一下，也要掌握分寸，不要让人觉得你太不正经，没分寸。

    和陌生人或者不太熟悉的人聊天，最好只说正面的积极的话语，不要吝

    惜赞美。如果有事邀请对方见面，一定把目的用简洁的话语讲清楚，请求对

    方帮助，而不是用玩笑的口吻让对方摸不着头脑。

    所以说聊天还是有不少艺术的。从渴望了解对方的角度出发，多问开放

    式的问题，善于聆听，努力为对方创造价值。学会聊天，是变成人脉达人的

    第一步。

    一个帮你深入对方内心的问题

    见到一个陌生人或者不熟悉的人，在聊天当中，让你问他一个问题，这

    个问题能让他滔滔不绝，还能把你们的关系推动到一个更深的层面，这个问

    题会是什么呢？把耳朵凑过来，我告诉你，这个问题就是：

    “你的激情是什么？”

    不久前，我被教会传唤做“慈助会”会长，慈助会是一个由18 岁以上各个

    年龄阶段的妇女组成的互助组织。作为这个组织的领袖，我需要照顾本地区

    177 位姐妹，帮助她们灵性成长，并且了解和满足她们属世的需求。这些姐

    妹有的刚刚步入青年，有的已经八九十岁，年龄跨度很大，肤色、教育背景、家庭环境、经济条件差异巨大，大多数人我以前都不认识，怎么能够打破隔

    膜，建立信任，进入到她们的内心呢？

    第一，赞美是打消隔阂的第一步。

    我一般会到这个姐妹家探访，一进门，寒暄坐下之后，我会首先看看她

    家的家居摆设，先挑亮点赞美。有的人家门口花园打理得很用心，夏天绣球

    花盛开，冬天松枝摆放在长椅上；有的门上挂着别致的柠檬花环；有的沙发

    靠枕的色彩搭配协调；有的刷墙的青灰色我很喜欢；有的一面墙都是全家人

    各个历史阶段的相框等等。即使偶尔我拜访过的家庭，房间并不整齐洁净，我也可以夸夸地理位置和小区周围的环境。每家都有自己的亮点，我并不是

    故意奉诚，而是用心去找到这些亮点，真诚地称赞，立刻能给主人一个好的

    心情。这样，本来不熟悉的人，内心的防卫会因为这句赞美而放下一些。

    第二，问一个最有价值的问题。

    自我介绍过后，我就问问这个姐妹她的家乡在哪里，在明尼苏达多久了，家里孩子的情况。但真正能够点燃我们谈话的就是下面我要问的这个问题：

    “你对什么最有激情？”

    有的时候，这个问题会让姐妹一愣，她可能会说：“我除了照顾孩子，照

    顾家庭，没什么其他的激情。”这种时候，我就引导她：“那孩子长大以后，您自己喜欢做什么呢？做什么的时候会不感到累，会很享受，会产生心流的

    感觉呢？”这时候，他们好像打开了记忆的闸门，有的会说：“我最喜欢编

    织。”我会让她给我展示自己编织的靠垫、包等，我会拿在手里，认真欣赏，羡慕地称赞，并且会想想有没有其他姐妹也喜欢编织，介绍她们认识。

    有的姐妹说：“我最喜欢运动，每周去六次健身房。”那我就跟她请教她

    在健身房喜欢做什么样的活动。我还会问她怎么能做到如此自律。她可能会

    告诉我家族有一些遗传病史，所以自己会格外重视健康。

    有的姐妹说自己喜欢摄影和水彩，她展示给我自己用水彩为即将出生的

    宝贝画的字母书，构思巧妙，笔墨成熟，我就问她：“你认识教会里的某某吗？

    她是一个年长的姐妹，她的先生也是艺术家，希望你们能够互相认识一下。

    正好那个姐妹有阿尔茨海默症，她们老两口特别希望有人能到她们家聊聊，热闹热闹。我相信如果你和你先生主动去拜访她们一下，聊聊艺术，她们一

    定会很高兴的。”

    有的姐妹说自己的激情是研究和谈论政治，那我就会和她讨论对美国政

    府一些政策的看法。有的姐妹说自己酷爱读书，我就让她给我推荐几本好书。

    有的姐妹热爱日式搏击，还得过全美冠军，她就主动把多年前自己写的书和

    自己年轻时搏击的照片展示给我看，我除了张大嘴表示惊叹以外，还邀请她

    来教我们慈助会自卫防御的技巧课。

    我发现，当人们谈论自己有激情的事情的时候，她们会双眼发光，面部

    表情生动丰富，会用很多手势，可以滔滔不绝讲上很久。你能看到她们从内

    向外发出的光，让我真切地感受到她们是神的孩子，神赋予了每个人一定的

    天赋，我们找到它们，就找到了幸福感。同时，当你真心地去了解，去赞美，去欣赏她们的激情的时候，她们会觉得你真正地关注她，在乎她，支持她，这样你就能获得她们最强的认同感。

    第三，用心聆听和顺势提问。

    当我们面对一个和自己的教育背景、职业背景、身份地位完全不同的人

    的时候，怎么把对话进行下去呢？

    最关键的就是在你问完那个问题——“你对什么最有激情”之后，你要集

    中精力仔细聆听。

    在这个听的过程当中，表现出你的尊重和重视。人都是希望自己受到他

    人的关注，获得他人认可的。当你全神贯注地听对方讲话，马上你就获得加

    分了。

    不仅仅要带耳朵，记得也要带着嘴巴，去继续发问。

    问什么样的问题呢？当然是围绕谈话对象的激情话题了。你可以问原因，比如“您是怎么发现对烹饪的热情的？”“您的运动天赋是遗传的吗？”也可以

    问细节，比如“您做时尚买手的时候最喜欢哪个时装周？为什么呢？”“您画的

    画都是实景写生还是按照片画的呢？”还可以问成就，比如“您靠什么赢得全

    美搏击冠军的呢？天赋，技能，还是头脑？”“您经营画廊的时候一定能接触

    到很多有名气的艺术家吧？”或者问反思，“您的这段人生经历对您找到激情

    有什么样的帮助呢？”“如果青年人也想走这条路，他们有什么必须要跨过的

    坎儿吗？”

    有的时候，你要面对和你背景极其不同的人，俗话说“隔行如隔山”，尤

    其对方的领域还听起来那么高精尖、高大上，那你应该问什么样的问题呢？

    每个人在谈到自己最熟悉或是最感兴趣的领域的时候都最活跃，最自信。

    知道了一个人的职业以后，因为你对他的行业和工作不了解，所以你可以问

    他的工作的基本情况，他工作中感到最有意义的是什么？最有意思的是什么？

    比如有一次我和我先生跟他的朋友一起吃饭，坐在我对面的男士是在医

    学院研究所里从事干细胞研究的。我对干细胞不是很了解，所以我就从最浅

    显的东西开始问起。

    “您给我讲讲您做的干细胞研究的主要方向是什么？”他告诉我自己主要

    研究干细胞是否可以帮助修复心脏，但目前为止还没有成功过。我又问：“我

    记得我曾经去过的一个实验室在做猪肺的干细胞再生，那心脏和肺在这个领

    域的主要不同点在哪里呢？”“如果心脏干细胞再生成功，那人的寿命真的是

    无限的吗？会不会有伦理问题发生？”“您平时做实验的时候，主要拿什么动

    物做实验呢？为什么选这种动物呢？”“您做的这项研究工作目前还没有明朗

    的希望，是什么促使您进入这个研究领域的呢？”“您工作中最大的成就感来

    自哪里？”“您和同业之间会有很多合作和分享吗？”

    我的问题真的可以聊整整一顿饭，还意犹未尽。你可能看出，这些问题

    是由浅入深的，从一般的知识性的了解，到涉及个人的观点、思想、感情和

    情绪。一顿饭下来，我学到了很多知识，拓宽了视野，对方也因为得到充分

    的关注而聊得非常开心，这样的聊天使我们的人生更加丰富，精神也更加愉

    悦。

    有的人问我：“跟领导聊什么呢？”我建议和领导也要聊他们的激情和优

    势。你不要认为激情的问题太私人化，不好说出口。你可以先问问领导的职

    场经历，从小字辈的角度去问问领导是否可以给你一些职场规划的建议。你

    可以询问领导关于领导力的问题，他是如何培养自己的领导力的？什么给他

    最大的使命感？他业余有没有喜欢研究的东西或者从事的活动？如果他告诉

    你他的激情，那么你可以从了解、讨教、咨询的角度去多问问与他的激情相

    关的问题。

    记住，一定不要只是一心想着自己要说什么，陷在对自我关注太多的陷

    阱里。与人交流的主要目的是去了解他人，请你把焦点放在他人身上，你所

    有的问题，都应该是以对方为中心的。

    第四，适当暴露自己的脆弱和柔软。

    我与这些姐妹的交谈中，总会自然而然地暴露自己的一些脆弱。

    因为我是头一次在教会中接受这么责任重大的召唤，心里不免没有底。

    我跟这些姐妹们聊到自己的不足和缺失的时候，她们都来安慰我，说：“我知

    道为什么主在这个时候选择你，因为他需要你在这个时间，做特定的事情。

    我相信你就是主拣选的那个人，来为我们大家服务，完成主的事工。”姐妹们

    的鼓励和接受给了我莫大的信心。

    我观察到有时人会有傲慢和偏见，常常对他人做出粗暴的评判。即使嘴

    上不说，仅仅靠眼光，好像也能杀人。我的心为此十分沉重。我带着这个疑

    问去拜访姐妹，去了解她们的看法，怎样才能帮助大家学习放下评判心。很

    多姐妹动容地给我讲述了自己的人生当中，是如何受到他人温暖的影响的。

    即使是在她最脆弱的时候，因为有人伸出手，对她微笑，给她支持而不是评

    判，就能够帮助她挺过最艰难的岁月。

    一个姐妹的长女因为心脏病死在了手术台上，她对我说，“人家都说时间

    可以治愈伤痛，那是骗人的。即使八年过去了，我心中的痛还在那里，让我

    痛不欲生”。她的话让我想起自己母亲的离去，我们都留下了思念的眼泪，我

    们的心一下子变得更贴近了。

    我脾气急躁，常常容易因孩子之间的纠纷和孩子的懒惰、没规矩而大为

    光火。我很喜欢跟姐妹们分享我的困扰，并向她们讨教育儿之道。教会里很

    多姐妹都有大儿大女了，而且子女数量都比我们多不少，她们有什么高招，能够让自己在保持耐心和冷静的情况下，又能教育到孩子呢？听到我诚心讲

    出自己的困惑，她们都愿意跟我分享一两个特别的心得。这种以暴露自己脆

    弱柔软的地方来交流的方式，不仅邀请这些姐妹给我提供了很多有用的资源，比如说暑期班、亲子关系音频和书籍、启发培养孩子的“一招鲜”等等，还能

    够创造出互相信任、互相支持的氛围。

    我总是能从这样的拜访和交流中得到关于亲密关系、亲子关系、与父母

    公婆的关系，以及如何更好地服务于福音内姐妹的指导。她们的智慧转化成

    了我的智慧，让我少走了很多弯路，让我在脆弱中变得刚强，在柔软中给人

    以力量。而当她们看到我像一个普通人一样也会有烦恼，有弱点，有脆弱和

    柔软的地方，而不是一个高高在上的精英或者领导者的时候，就会感觉跟我

    的距离更近，更能与我产生共情。

    这就是我想跟你讲的如何与陌生人建立深层次连接的几个要点，特别强

    调你要学会问一个能进入对方内心的问题。说到底，这些方法的核心还是真

    正地对他人感兴趣，真诚地与他人交往，敞开真实的自己。做到真正、真诚、真实，你的人脉关系必将更广泛、更深厚。

    五分钟社交

    五分钟真的非常短，但是在一个大型会议、论坛或者鸡尾酒会上，五分

    钟就是你和第一次见面的人应该花的时间，一般这种场合也是你开始向上社

    交的绝好机会。

    想象一下，当你进入一个宴会大厅，人们已经三五成群地围绕着鸡尾酒

    桌站定交谈，你的最佳位置不是马上凑到一个桌子旁边，试图插入到别人的

    对话中去，而是走到饮料吧台旁边，排队拿饮料。这时，和站在你前面或者

    后面的人攀谈起来就是最自然的。

    谈话可以从随便议论一下周围的环境开始，比如“今天来的人好多呀!”

    或者“今晚的自助餐品种真丰富”。或者找到对方外貌穿着的亮点称赞一句：

    “您今天的礼服(丝巾胸针领带)很漂亮(别致)呀!”“您的眼睛好亮呀!”

    以这样的赞美作为开场白，对方肯定不会对你产生反感。

    下面，你可以进入下一个和会议比较相关的话题，比如“我很期待今天的

    主讲嘉宾 XXX，您认识 TA 吗？”“今天会议的主题我很期待，在这方面您最

    近看过什么特别好的书吗？”或者“您是怎么成为这个组织的志愿者的？”

    这样一系列的对话，都是发生在你领取饮料的过程当中，拿好饮料，你

    要是觉得和这个人完全没有共同话题和兴趣的话，就可以礼貌地移动到下一

    个地方了。如果简短几句之后，你就对这个人，或者 TA 的公司、工作性质，或者所拥有的资源感兴趣，就可以在旁边交换名片或者微信，答应对方以后

    再联系。这都是五分钟之内要结束的。不要让人觉得你好像粘住一个人不放

    似的。毕竟大家来参加这种大型活动都是来结识人脉的。5 分钟的谈话是一

    个适度的开始，见面后的邮件或者微信跟进，是你回家以后要马上做的功课。

    当你拿好饮料，可以看看周围有没有人相对比较少的桌子，走过去，围

    在桌边的人可能会自觉地给你留出一个空间，TA 们一般不会因为你的加入

    而停止正在进行的谈话，请你对周围的人依次点头、报以微笑，积极聆听，对认同的观点可以点点头表示赞同，或者听到笑话可以和周围的人一起笑起

    来。

    当说话者一有停顿，你可以问一个关于这个话题的问题。即使是你不熟

    悉的话题，你也可以说：“不好意思，您刚才说的这个词汇我不太熟悉，但我

    对这个领域很感兴趣，能否请您解释一下？”在这几个人之中，只要几分钟，你其实可以有一个大体的判断，哪个人是你想再交往的，哪些人不是。如果

    他们说的话题你不感兴趣，或者这几个人你都不愿去交往，那么听了五分钟

    之后，你可以礼貌地说：“对不起，我再去拿一些饮料，你们需要我带一些给

    你们吗？”这时是最佳的抽身机会。

    五分钟社交的内涵就是快速识别与对方的 chemistry (相互吸引

    力)，不过多占用彼此的时间，筛选是否有进行深入社交和人脉搭

    建的必要性，离开，或者留下跟进的信息。

    我想问问社交经验丰富的你，当你参加这种酒会、论坛、会议，进入大

    厅后，你怎样利用这个社交的机会呢？在这短短五分钟的交谈中，你一般会

    想和什么样的人交流和跟进呢？

    我希望你在出席之前就有一个目标，比如说，“这次我想认识某某嘉宾”，或者“我想认识会议的组织者”，或者说“我想认识一两位做某某行业的老板或

    者高管”，甚至说“我只想认识几位做自媒体的朋友”。无论是什么样的目标都

    没关系，即使完全没有具体的人为目标，你也可以计划“我要认识三位有趣的

    朋友，进行有意义的交谈，会后跟踪”。

    有了目标，当你进入大厅，就会聚焦在自己想要结识的目标人脉身上。

    如果是嘉宾和组织者、主持人等，目标明确，容易识别，TA 们周围也往往

    会聚集最多的人。那么你就要想一想在五分钟之内，怎么能够引起这个目标

    人脉足够的注意和重视了。你有没有一个明确的话题或者问题，如果这个话

    题、见解或者问题足够好，应该可以引起对方的兴趣。你可不可以为 TA 提

    供某些价值？或者你和 TA 是否有一个共同的朋友，你一提起来，对方肯定

    会另眼相看？或者你和 TA 都服务于某个组织？参加过某个项目？是哪个学

    校毕业的？一听名字，你就变成了 TA 的“自己人”？

    如果你只是想和几位同业人士交流，那么看看周围人身上戴的胸牌，恐

    怕你也可以很快地找到目标。如果你只是想认识一些有识有趣的人，那就随

    意游走于一些高脚桌之间，加入一些谈话即可。

    请你注意观察，大多数人都会被那些穿着得体、谈吐大方、自信内敛、富有激情的人所吸引。我们的目标就是让自己成为这样的人，成为发光体，吸引别人。

    一盏茶社交

    当我还很小的时候，家里常常会来客人，与父亲谈事情。我观察到有一

    些人会来了寒暄几句，说了事情，然后起身就走，让人感觉椅子还没坐热，有点突兀。还有一些人会在我家待很久，东拉西扯半天，已经完全是没话找

    话的地步了，就陪着我们一起看电视，可是父母也不能赶走客人。客人走后，我们会说这种人“屁股太沉”。

    如果想进行一次有意义的对话，适度得体的社交时间是多久呢？从实践

    中我总结出应该是一盏茶的时间，15~20 分钟差不多正好是沏好茶，一直到

    喝完一杯的时间。

    我给你几个场景，看看怎么利用好这一盏茶的时间达到社交目的。

    第一个场景，假如你第一次去潜在客户领导的办公室拜访，如何利用好

    这喝茶的时间，有效地介绍你们的产品和技术，并且和客户建立初步信任呢？

    我给你一个案例：为了推销节能减排技术，我在招标前到电厂厂长办公

    室拜访。

    两分钟的互相介绍。

    感谢对方百忙之中抽出时间和我见面，简短介绍自己公司的背景和个人

    背景。

    “您好，我是康妮，是美国 XXX 公司的销售副总裁。非常感谢您抽时间

    跟我会面。我平时在中美两边飞来飞去，今天能凑上您的时间真是太不容易

    了。(厂长也寒暄两句)因为美国对环保要求提的早，所以我们公司在美国

    已经做减排项目 25 年了，对电厂锅炉的改造经验非常丰富，有自己的专利

    技术，可以达到非常严格的排放标准。”

    一分钟概括见面的目的，邀请对方讲一下 TA的需求。

    “我今天带领我们的技术总监和其他技术人员一起来到贵厂，就是想向您

    的技术团队介绍一下我们的技术特点和优势，同时也了解您这边的需求，看

    看主要的运营数据和技改要求，详谈一下。同时，我要和商务部了解一下招

    投标的程序和时间点。”

    五分钟讨论合作的机会、挑战和具体执行的时间点，询问对方

    自己是否可以为对方提供任何帮助。

    “能否先听听您对这个项目的预期和想法？有没有您预测的技术难点我们

    必须要攻破的呢？”(下面厂长详细讲述他的需求。)

    五分钟介绍自己公司产品、技术的特点以及实用案例。

    “感谢您告诉我这些情况，我觉得我们公司的 XXX 技术，正好是针对您

    说的这几个情况，我们在美国的 XXX 电厂，中国的 XXX 电厂等都遇到过类

    似的问题，通过 XXX 手段，我们达到了 XXX 的效果。”(此处省去一千字。)

    五分钟讨论合作的机会、挑战和具体执行的时间点，询问自己

    是否可以为对方提供任何帮助。

    “您看今天我们主要和您这边的哪位接洽呢？技术方面？商务方面？您对

    招标最后选择的标准是价格吗？还是综合技术实力？(厂长阐述)。具体的

    时间点是怎么样的？(厂长回答)那我们今天就先把技术沟通好，把商务流

    程了解一下，回去我们一定按您的要求和期望认真准备标书，绝不让您失

    望。”

    最后两分钟总结，概括今天讨论的重点，闲聊几句。再次感谢

    对方。

    “非常感谢您百忙之中抽时间跟我见面，非常高兴能听到您这么多关于电

    厂运营的经验和技术改造的建议。您在电力行业做了多久了？也是从专工做

    起的吗？还是从电科院开始的？(厂长高兴地讲他的个人职业背景)怪不得

    您的实战经验这么丰富。下次我一定带我们老板来拜访您，他和您的经历非

    常相似，您们一定有很多共同语言。(厂长寒暄)您先忙，再次感谢。”

    一盏茶时间的面谈算是简短，不会让对方觉得你在耽误 TA 的时间。目

    标和执行计划交代十分明确，让这个会议有可以跟进的具体事项。你公司的

    技术或产品的特点，你本人的条理性和沟通能力，一定会给领导一个好的印

    象。这就是信任的最初建立，也就是这一盏茶社交的根本目的。

    第二个场景，你的朋友推荐一个她的朋友给你认识，三方没有任何利益

    关系，只是觉得你们之间应该有一定的共同点和吸引力。这种没有功利目的

    的人脉搭建的第一通电话应该如何利用一盏茶时间，和第三方建立一个有意

    义的连接呢？

    举个例子，我的高中同学在波士顿工作，参加麻省理工学院的活动中，结识了一位研究职场教练话题的女性教授，她觉得我和这位教授一定有共同

    语言，特别提到这位老教授风采卓越，优雅知性，说我一定会喜欢她的。通

    过同学邮件引荐，我约这位教授通一个电话(异地)，建立联系。

    2~3分钟寒暄和自我介绍。试着找到共同点。

    “您好教授，我是康妮，我的好友跟我提起周末刚刚跟您认识，说一定要

    把我介绍给您。她说您特别优雅美丽。(赞美)波士顿今天大雪吧？(教授：

    是的，我今天都出不来门)我们明尼苏达也在下大雪，不过我很喜欢下雪，因为我喜欢滑雪。(抛出一个可能进行连接的点)您常到明尼苏达来吗？

    (我先生是明尼苏达人)是吧？我住在 XXX 区，已经在明尼苏达 15 年了。

    (又一个连接点)我最近一直在网上讲人脉，自己还从事写作，主要是针对

    职场的一些经历和分享。”

    1 分钟表明打电话的主要目的。

    “我的好友告诉我您做了很多关于人生教练这方面的研究，所以我很想了

    解一下您的主要研究方向和最近的一些新的研究课题。”

    10~12分钟和对方针对一个话题进行深入的讨论。

    教授给我讲了讲她最近的研究方向和主题，主要是同事之间的互相教练，而且马上四月份要出一本新书。她推荐我先看一下她参与撰写的一本 10 多

    年前的著作和她的理论核心。我马上给她讲了一个我在授课当中碰到的学生

    的经历，正好验证了她的理论。她听了我的故事很感兴趣，并介绍了其他几

    个学校的教授关于个人优势的研究。

    3分钟询问如何可以帮助到对方。

    “教授，您的著作在中国出版过吗？(教授说：1985 年就出版过一本书，但是不知道销售如何，后来和出版商也没有联系了。)我现在有几个出版商

    正准备帮我出书，您看我是否可以向她们推荐您的书籍，看看是否能在中国

    出版？(教授说：如果能这样就太好了。非常感谢。)没关系，我先去亚马

    逊买本您的书读读，然后介绍给我的编辑看看。(教授说：我也很想听听你

    读后的反馈。)”

    2 分钟总结概括，强调下一步的行动计划，感谢对方接你的电

    话。

    “好的，一定。我马上下单买书，读后给您反馈，同时推荐给我的编辑。

    另外我 5 月底要去波士顿，希望和我的同学一起邀请您出来见面喝个咖啡或

    者吃个午餐。(教授一口答应下来。)非常感谢您，很高兴跟您通电话，下

    次再见。”这样我们就把下面跟进的步骤都打好了伏笔。

    这一通不到 20 分钟的电话，我吸收了非常大的信息量，有好几个马上

    要去学习研究的话题，教授跟我分享了资源。同时我提出帮助教授，又为对

    方创造了价值。电话过后，老教授马上给我写了封邮件，把答应给我看的文

    章链接分享给我，同时说感到这一通电话意犹未尽呢。所以说一盏茶时间的

    通话，完全可以高效地与陌生人建立起有深度、有意义的连接。

    第三个场景，为了找工作和弱连接进行社交性会面，撒大网捕鱼。如何

    利用一盏茶时间的会面，给对方留下一个良好的印象，让对方愿意和你分享

    资源，推荐机会，并为你背书呢？

    再举个例子。

    我朋友汤姆不满意自己的老板和在公司的前景，主动辞职了。他知道好

    的工作都不是通过网上投简历找到的，于是开始积极地寻找人脉关系。他告

    诉我：“我很清楚自己约见的人(弱连接)不是有职位空缺、要招聘我的人。

    如果是，这个会面就变成面试了。但是这种人脉搭建的面谈又对我下个工作

    机会的出现具有重要意义。所以每次会面，我都是做足功课，有备而来。而

    且我告诉对方，我只占用他20 分钟的时间。”

    头2~3分钟感谢，寒暄，重新建立连接，给面谈定基调。

    汤姆会对这个(老熟人前同事邻居孩子同学的父母朋友介绍的朋友

    等)弱连接表示感谢，感谢对方抽出时间和自己会面。然后简短寒暄几句：

    “孩子怎么样？”“工作怎么样？”或者“XXX(中间人)让我给您带好。”利用这

    几分钟，和对方建立或者重新建立一个连接。然后讲明你安排这次会面的主

    要目的。“我只占用您 20 分钟的时间，想跟您介绍一下我的工作背景，并向

    您请教几个关于找工作的问题。”

    1分钟，概括自己的职业背景和技能亮点。

    “我在XXX 公司的产品管理部门做了 10 年，从产品经理一直做到副总裁，对消费电子产品和行业有非常丰富的经验。”“我在基金的投后管理团队工作

    了 6 年，之前曾是一家小型企业的 CFO。我的背景主要是在财务管理和运营

    管理。为了能更好地平衡家庭和工作，我想回归企业，从事运营管理工作。”

    这个介绍真的有一分钟就够了，因为你面谈的这个弱连接不是雇人的面试官，他不需要知道你全部的简历，只要知道你的亮点即可。

    11~13 分钟讨论对方公司的一些情况或者行业内的情况，向对

    方提出一些希望获得建议的问题。

    积极的互动式讨论。这个讨论要求你事前做好充分的准备，对面谈人的

    职业背景，他所在的公司以及行业有个基本了解。不要问常识性的问题或者

    你应该提前了解到的信息，不要追问面谈者的背景，因为不是你在面试对方。

    准备好几个问题。比如：“我注意到您的背景是职业会计师，您觉得在会计师

    事务所工作和在企业工作有什么主要区别呢？”“我看到您从律师事务所转到

    做企业内部大律师，这个工作变动，需要做好哪些准备呢？”“从传统领域进

    入自媒体行业，最大的挑战是什么？您是如何准备的呢？”“如果想进入贵公

    司这样的大企业的产品管理部门，需要满足哪些条件呢？”

    除了以上这些跟行业、公司、职能等相关的问题外，有两个重要的问题

    不可错过：

    第一，“您有没有朋友在做类似行业，您觉得可以推荐给我认识一下吗？”

    这个请求需要对方在与你面谈的十来分钟内迅速地对你做出判断，认为你靠

    谱，可以为你背书。如果对方对你的印象非常好，觉得你这个人做好了充分

    准备，谈吐得体，相关工作经验又不错，多半会为你做出引荐。即使一时半

    会儿对方想不起什么合适的人，也没关系，只要这次留下好印象，后面他再

    遇到机会，就能想起你。

    第二，“我能给您帮什么忙吗？”你可能会说：我是来搭建人脉找工作的，我能给对方帮什么忙呢？其实这个问题一是表达感恩，二是表现出你愿意为

    对方创造价值。而且你真说不定能帮上对方一些忙呢？比如说对方公司正在

    寻找具有另外一些技能的员工，你没准儿可以把自己的熟人推荐过来。当人

    能为他人建立连接的时候，他就具有了很高的价值。

    2~3分钟总结概括加感谢。

    最后这几分钟你可以做出总结：“今天耽误了您时间，非常感谢您愿意帮

    助我出主意。我稍后会把自己的简历按您建议的方向改一改，更新一份发给

    您。我会朝您建议的方向和技能方面努力，如果日后在学习中遇到困难，我

    可能还得来麻烦您呢。另外还麻烦您介绍一下 XXX 给我认识。我回去会让我

    的朋友小李联系您，看看是否能够帮到您。”

    简短的一盏茶时间，你严格管理着时间，引导着谈话，主旨明确，行动

    有目标，非常守时地结束了这次会议，和你面谈的人有可能还意犹未尽呢，他在这一盏茶的时间里被你吸引，与你建立了初步信任，愿意为你背书，搭

    建更多的连接，这就是一盏茶社交的最佳状态。

    大家可能注意到了，在每个对话中都要反复表达对对方的感恩之心，都

    要询问如何可以帮助到对方，这就是我们说的——人脉搭建首先是要能为对

    方创造价值。请牢记：一盏茶社交的核心是建立一个有意义的连接，为将来

    的跟进和深交打下基础。

    第三章

    如何把熟人变成朋友

    系统化地进行人脉管理

    前几天看到微信朋友圈里我的一个同学在给另一个朋友点赞，他们的工

    作领域一点都不搭界，所以我就好奇他们怎么认识的。没想到我朋友说自己

    也不记得那个人是谁了。

    为什么要有意识地管理人脉？

    不知你有没有同样的问题：你平时会参加各种各样的活动，会遇到各式

    各样的人，可是这些人转眼就被你忘到脑后，或者像僵尸一样存在于你手机

    里的联系人名单上，却再也想不起来他是谁，在何时何地为什么见过面，为

    什么他会在你的联系人里，并且他还有可能关注着你朋友圈的一举一动？

    之所以有这种情况，是因为你没有系统化地管理你的人脉。

    你可能辩驳说：“之所以成了‘僵尸’，是因为我没有把这个人当作人脉呀？

    根本就不重要嘛，所以才没有互动。”

    那我要说：“你没有真正明白人脉的含义。人脉不是你认为有用的人才是

    人脉，眼前对你没用的人，就不是人脉。”

    英国进化心理学家罗宾· 邓巴(Robin Dunbar)在 20 世纪 90 年代提出

    了 150 个人的社交圈这一数字概念，即邓巴数，也称 150 定律。他认为，因为人受大脑所限，能够维持紧密人际关系的人数上限是 150。所以，也请

    你想想你的人脉，到底有多少人能算作和你有紧密联系的呢？你平时和这些

    人是怎么互动的？你们的联系频率是怎样的？

    我让学生写出自己的 150 个人脉，有的人说：“我哪有那么多人脉？又

    不是交际明星!”

    我说：“其实你所有在今生认识、相知的人，都是你的人脉。”

    有的人又驳斥：“这个数字可能有上千，这么庞大的体系，如何管理？简

    直就是不可能嘛!”

    让我来讲讲人脉长期管理和维护的几个要点。

    第一，记录要点。

    人常说：书到用时方恨少。其实对人脉也是一样，需要找人帮忙办事的

    时候，你才发现太久没有联系这个人了，人家还记得我吗？我直接去说事是

    不是太功利了？怎么办呢？为了解决这样的窘境，你必须要开始系统地对你

    的人脉进行管理。

    人脉系统化管理从见面的第一天开始。

    你和一个人初次见面，不论是经人介绍的有意识的结识，还是在一个会

    议当中不经意的遇见，交换名片或者联系方式后，我们要把这次见面的具体

    信息和谈话主要内容记在名片背后或者手机联系人的备注项里。应该记录的

    信息包括：

    见面时间

    见面地点

    中间介绍人

    外貌特征和特点，最好有张合影，存在手机联络人的头像处

    主要谈论的话题(行业信息，找工作，兴趣爱好，家庭情况，子女情

    况，面临的困难等等)

    主要共同点

    对方的关注点

    需要跟进的事项和行动要点

    为什么要记下这么多信息呢？因为人脑会遗忘，下次你要是再见到这个

    人，或者有事需要找到这个人的时候，之前的任何见面的记录和信息，都是

    能帮你迅速重建连接的重要工具。

    第二，及时跟进。

    在你与他人见面的 24 小时之内，一定要给对方发一封跟进的邮件或者

    微信、短信，在这个信息里面，你要表示很高兴见到对方，或者感谢对方在

    百忙之中拨冗，提到一些你们谈话的重要内容，你受到的启发，还有下面你

    要采取的行动，比如约对方吃午餐，或者发给对方你承诺的一篇文章或者一

    个信息。这样能给对方一个非常可信、靠谱的印象。

    见面后的及时跟进，不仅指和刚刚见面的人，也要和给你介绍这个人脉

    的人跟进。写一封表达感谢的亲笔信或者邮件、微信，都非常得体。不要超

    过 24 小时，跟进晚了，会让对方以为你把这件事忘了或者不重视，甚至是

    用人在前、过河拆桥。

    在什么时候应该再联系一下见过一次面的人脉呢？美国作者马西亚· 巴林

    格(Marcia Ballinger)和内森·A. 佩雷兹(Nathan A.Perez)建议下面这些情

    况都可以是你再次联系对方的契机：

    看到一篇文章或者一个信息，你真心地觉得这个对你的人脉有用

    你的人脉换工作或者升职了，你从领英上发现了他职位的变化

    你自己的情况发生变化，比如说多了一个学历，或者换了工作

    你忽然想起一个人，就想打个招呼

    别人介绍了一个你和人脉的共同朋友给你

    你还想进一步讨论上次见面当中提到的一些问题

    你们共同认识的人的状态发生了变化

    第三，了解强连接关系和弱连接关系的区别。

    美国社会学家马克· 格拉诺维特(Mark Granovetter)在 1973 年发表了

    论文The Strength of Weak Ties(《弱连接的强度》)。他在哈佛大学读博士

    期间调查了麻省 282 个来自各行各业的工作人员，看看他们是如何换工作的。

    他把连接强度按照本人在找工作期间和联系人见面的频率来划分(每周至少

    一次见面的——频繁见面；每周少于两次，每年多于一次的——偶尔见面；

    一年或一年以上才见一次面的——极少见面。)他的研究表明：在通过个人

    关系找到工作的 54 个人当中，大多数人(占 83.3%)是通过偶尔见面或者

    极少见面的人找到工作的。所以说大多数工作不是来自亲近的朋友——强连

    接，而是来自熟人——弱连接。

    根据和对方认识的时间长短，联系的频率，感情的深度，是否自觉地互

    利互惠，以及是否有血缘、家族关系，可以把人脉分为强连接和弱连接。

    强连接包括和你相识年头长的，经常联系的，感情深厚的，而且你会经

    常性地给对方帮点小忙也常常受惠于对方的朋友，也包括你的家人。比如我

    和表弟、表妹每年很少见面，但她们仍是我的强连接。这些是你觉得自己随

    时可以联系TA，请求 TA 帮忙的人，比如你的闺密、挚友等。

    弱连接是与你交往时间短，不常联系，没有太多的感情基础和投入，没

    有什么互利互惠的行为，没有家族血缘关系的人。如果要找这类人帮忙，需

    要自己主动发起行动去“激活”关系，比如校友、老师、孩子同学的家长、家

    人的朋友等等。

    你有用心地管理几百甚至上千的弱连接人脉吗？其实这些弱连接人脉因

    为背景的差异化和多样性，可能给你提供更多的跨公司、跨领域、跨行业甚

    至跨地域的机会。美国沃顿商学院的格兰特教授发现，将近 17%的人从强连

    接那里发现了工作机会，而 28%的人是从弱连接那里发现工作机会的。所以

    弱连接起到了重要的架桥作用。

    弱连接关系往往可以给你带来意想不到的机会，所以不要忽视弱连接关

    系的维护。希望大家重视起来，与他人建立更深层次的友谊，把熟人转化成

    可以信赖的朋友。

    强、弱连接关系不是静态的，即使是强连接关系，比如表亲，如果一直

    不走动，也会疏远。弱连接通过系统地维护，随着相识年头的增长，见面频

    率的增加，互利互惠行为的增多，会水到渠成地转换成强连接关系。我在多

    年前认识一个供应商的销售代表，虽然她和我都已经换了工作和行业，但在

    这 10 年中，我们找机会就见面，而且常常互相帮一些忙，就从弱连接关系

    变成了密友。

    除了强、弱连接的概念，还有两个概念是美国的罗伯特· 普特曼(Robert

    Putman)在他的著作《独自打保龄球》中提到的“绑定资本”(Bonding

    Capital)和“架桥资本”(Bridging Capital)。绑定资本是指和你自己的背景

    重合的或者基本相似的趋同群体，比如说我做的业务属于清洁能源环保领域，在这个圈子里的人都是我的绑定资本。多样化的人脉可以称为你的架桥资本，比如说从事艺术的朋友或金融的朋友就是我的架桥资本。你的绑定资本可以

    使你在行业内建立深厚的关系，但是架桥资本可以帮你延伸到其他行业和其

    他领域。在你需要转行或者跨行业操作项目的时候，架桥资本给你提供了多

    样化的人脉资源和信息资源，也会使你的朋友圈更丰富有趣。

    相信很多人的手机通讯录或者微信联系人名单里都有上千人，在这上千

    人里，有多少是你的强连接人脉？有多少是弱连接人脉？有多少是你连长相

    都记不住了的“僵尸粉”呢？现在，回头看看你刚才写下的 150 个紧密联系人

    的名单，在这里面，有多少人属于你的绑定资本？多少人属于架桥资本呢？

    你有没有更偏重其中一种资本呢？如果是，你可以想想是否要在另一种资本

    上多花些时间和精力。

    第四，分类设置，日常维护。

    把每一个人脉按照对你的重要程度分类。重要的业务伙伴需要每个月联

    系一次，见面或者打个电话聊一下。对我们非常重要的导师和背书人，要每

    6—8 周联系一次，不一定是有疑问，而是简单问候，让他们了解你的动向。

    不是那么重要的关系每个季度联系一次，打电话或者发微信都可以。只是有

    一面之缘的或者级别高很多的领导，一年联系一次就可以了。

    强连接人脉我一般不会刻意去设置联系频率，而是随心所欲，想对方了

    就打个电话聊两句或者见个面吃个饭，保证每个季度有某种形式的联系即可。

    弱连接的人脉，我会根据对方与我工作的相关性和重要性、我对这个人的喜

    爱程度，来酌情考虑哪些应该通过加强联系升级为强连接人脉。

    我把所有的联系人都编好重要程度和联系频率，在设计人脉联系等级和

    频率的过程中，可以在电子日历上标注提醒。比如我非常重视的人的生日提

    醒、纪念日提醒等等。到那天就会给朋友们送上祝福。有时候没有太多时间，就给朋友发个语音留言或者短信，告诉他们你在想着他们就好了。

    我有一个朋友，每到我过生日的时候，都能收到他寄来的 CD，有时是

    古典音乐，有时是流行歌曲，有时是名人讲话，都是他自己倒录的光盘，在

    光盘上还写上歌名，并写上“希望你喜欢”这样的字句。不光是对我，他的每

    一个朋友，他都记得他们的生日，都会寄上跟他们相关的或者他们会喜欢的

    光盘，可见他是非常用心的。有的前同事好几年没见过他了，但还是能每年

    收到他寄的生日CD，感觉他还是惦记着自己的。

    对按年度频率联系的人脉，我一般在春节的时候用微信或者电话拜年。

    相信每次逢年过节，你可能都会收到一大堆微信或者短信，千篇一律的

    吉祥话，一看就是不动脑子的复制粘贴来的。看过也就看过了，你也不会过

    脑子，更不会走心。偶尔有才情之人会自己赋诗一首，群发给你，你会仔细

    看一看，好像观赏别人的才艺演出一样，好，但是跟自己关系也不大。怎么

    才能给别人一个走心的问候呢？答案就是你确实要用心，对每一个人用心，才能让对方感受到你的诚意。

    这个拜年语一定不能群发，群发显得完全没有诚意，即使是你自己写的

    诗句，群发也是不够真诚的，好像你很忙，没有时间，对方对你就像其他任

    何人那样普通。

    我会抽出大年三十和初一各半天，集中时间给各位重要人脉打电话，或

    者用微信语音留言。留言不用很长，但一定要叫出对方的尊称，说句拜年的 ......