书名：隐形攻击

    作者：(美)蒂姆·墨菲，(美)劳丽安·奥伯林

    出版社：台海出版社

    出版时间：2018年10月

    ISBN:9787516818930

    版权所有 侵权必究

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    赞誉

    第一部分 你被隐形攻击了吗

    1 无处不在的隐形攻击

    2 隐形攻击对身心健康的影响

    3 隐形攻击的根源：童年创伤

    第二部分 日常生活中的隐形攻击

    4 家庭成员间的隐形攻击

    5 亲子中的隐形攻击

    6 婚姻中的隐形攻击

    7 关系破裂后的隐形攻击

    8 职场和学校中的隐形攻击

    第三部分 如何应对隐形攻击

    9 识别隐形攻击的危害

    10 积极有效地回应隐形攻击

    11 缓解愤怒和痛苦的方法

    12 寻求心理咨询师的帮助

    附录：临床情境下的隐形攻击赞誉

    这本书非常直接且实用地讨论了隐藏的愤怒。他们使用了大量现实生活中

    的案例，也系统地讨论了与隐形攻击有关的痛苦、压力、欲望和控制。他们为

    揭示家庭、学校和工作场合中隐藏的愤怒提供了有益的意见、建议和指导，还

    为消除隐藏的愤怒提供了有效的工具，包括专注、原谅、幽默、赞美和有效的

    倾听。这本书对于外行和专业人士来说都很实用，想要维护身心健康的读者都

    能从本书中获得启发。

    ——美国心理健康组织主席和首席执行官

    保罗·琼福利多(Paul Gionfriddo)

    长期的焦躁和指责，彻底的破坏和毒害，激活的隐藏的愤怒，注定会对人

    际关系、家庭和工作造成严重的破坏。墨菲和奥伯林为解决这种人格问题带来

    希望，为化解隐形的和恶意的愤怒带来解药。这本书一定会帮到隐形攻击者，以及努力帮助他们的那些亲友和心理健康从业者。

    ——《疯狂的爱：应对伴侣的人格问题》

    (Crazy Love:Dealing with Your Partner's Problem Personality)作

    者

    布拉德·约翰逊(Brad Johnson)

    新版的《隐形攻击》一定会是一本广受欢迎的畅销书，它提供了理解和应

    对隐形愤怒的方法，同时也描述了敌对和攻击型的青少年、亲密关系和隐形愤

    怒的特点，这些都会威胁儿童的成长和婚姻的幸福。我会更加热心推荐这本书

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan给那些愤怒的来访者。

    ——《愤怒管理》(Taking Charge of Anger)作者

    罗伯特·内伊(Robert Nay)

    这本书详细而清晰地描述了普遍和潜在的心理机制。隐形攻击是一种适应

    不良和有害的行为，不仅与表现出这些行为的个体有关，也与这些行为指向的

    个体有关。如何理解、认识、管理这种行为，不只是个体治疗心理问题的过

    程，也是个体寻求自由的过程。

    ——《心理医生：精神病学不为人知的故事》

    (Shrinks:The Untold Story of Psychiatry)作者

    美国精神病学会前任主席

    杰弗里·利伯曼(Jeffrey Lieberman)

    墨菲和奥伯林密切关注隐形攻击背后的愤怒，这种愤怒可能会破坏来访者

    与治疗者的关系，让人们经常处于痛苦之中……这本书不仅承认这一问题的复

    杂性，同时还为你的个人成长提供了充分的机会和锻炼，不管你在隐形攻击中

    是施害者还是受害者。

    ——《出版商周刊》(Publishers Weekly)

    《隐形攻击》一书不仅帮你清晰、简明地描述了一个常见的问题，还为你

    处理这个问题提供了宝贵的工具。

    ——《华盛顿邮报》(Washington Post)

    这本书以科学理论为基础，文笔流畅，关注了隐形攻击行为问题，还关注

    了直接或隐藏的愤怒的表达……

    ——《现代生活中的人格障碍》

    (Personality Disorders in Modern Life)作者哈佛大学精神病学教授

    西奥多·米隆(Theodore Millon)

    《隐形攻击》帮助隐形攻击者应对自身隐藏的愤怒，提供了应对和管理愤

    怒的方法。

    ——《被动攻击：写给治疗师、病人和受害者的指南》

    (Passive-Aggression:A Guide for the Therapist,the Patient,and

    the Victim)作者

    马丁·坎特(Martin Kantor)

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan第一部分

    你被隐形攻击了吗1 无处不在的隐形攻击

    尼克(Nick)和布伦丹(Brendan)长期就职于同一部门，两人也很喜欢一

    起共事，因此，两人由同事变为朋友。但是，一次人事调动后，特拉维斯

    (Travis)取代了布伦丹的位置。尼克很奇怪他是如何挤走布伦丹的，也很烦

    他总在说“以前的工作中，我们是这样做的……”或“那样做会更好……”

    老板路易莎(Louisa)不觉得自己的安排有什么问题，反而劝尼克“给特

    拉维斯一个机会吧”。最后，小组成员只能通过短信和邮件抱怨“真受不了他

    的穿着，还有他那令人讨厌的手机铃声”。

    有一天，特维拉斯提出了一个方案，小组成员都觉得行不通。但是，他在

    征求大家的意见时，没有一个人给出恰当的反馈，大家只是象征性地赞许。最

    终，他按照自己的想法写出了方案。

    特维拉斯展示方案的那天，获得的反响平平，更让他惊讶的是，没有一位

    同事愿意支持他。项目展示遭遇了滑铁卢，连老板都说：“或许，你该先看看

    团队出了什么问题，以免重蹈覆辙。”

    这个办公室看上去还挺和谐的，但是却永远不能最好地发挥团队的

    作用，永远无法获得团队荣誉或奖励。他们互相否定、怨恨和报复，最

    终只能让所有人都表现平平。没有人会在这场对立中胜出。但可悲的

    是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。

    隐形攻击的团队表面上会用公开的赞扬掩饰蓄意破坏的企图，私底

    下却让结果变得更糟。这本书会让你对隐藏的愤怒更加敏感，并且帮你

    认清那些隐藏愤怒和言行不一的人。无论是在工作中，还是在日常生活

    中，我们都会帮你改变或终止隐形攻击，让一切事情重归你的掌控之

    中，或在你深陷隐形攻击时解救你。

    愤怒，总是由其他强烈的情感触发，在我们每一个人身上都会发

    生，你可以选择解决它、控制它或超越它。数十年间，大量的研究成果

    表明：快乐的人更长寿，生活更加充实而满足；忧愁的人生活相当悲

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan惨，如果愤怒持续存在，还有可能产生致命的后果。

    如果你或你认识的人心怀愤怒，而且这种愤怒不是一种暂时的状

    态，而是作为一个永久性的特征或半永久性特征存在，那么，与他人共

    事时，他们预期到的冲突不是常规的摩擦，而是既有乌云密布还有狂风

    暴雨。当谈到爱情，他们想起的不是一束玫瑰，而是一丛荆棘，亲密关

    系也很可能会陷入持续的矛盾和斗争中。愤怒还会使人们的心理健康水

    平下降，身体健康受损。

    我们会揭示公开的愤怒和那些隐藏在人际关系背后的危险，还将定

    义、解释和阐述什么是“隐形攻击”。隐藏的愤怒是人们对友谊、婚姻和

    家庭环境的暗中对抗，存在于工作场合、学校环境，甚至治疗过程中。

    正如我们所看到的，隐藏的愤怒不只包含隐形攻击这一种，但迄今为

    止，隐形攻击这一类型最为常见，因此成为本书的主要内容。自私自

    利、长期抑郁、极端性格、心理问题，或是其他任何牵制人际交往、事

    业成功、生活满意度的消极因素都有可能导致隐形攻击。深陷这些问题

    行为并难以自拔的人脑海里到底在想什么，我们会帮你一探究竟。

    攻击型愤怒和隐藏的愤怒

    有些时候，表达愤怒并没有问题，但手段卑劣就不行，所有类型的

    愤怒的表达都应遵守这条原则。攻击型愤怒是强烈的、可见的、即时

    的，以威胁、尖叫或物理打击的形式表现出来，产生破坏或摧毁作用。

    这是一种当面攻击的方式。然而，还有一种愤怒是隐藏的愤怒，它悄然

    发生，形式微妙而隐蔽，不像攻击型愤怒那样容易被察觉。也正因为经

    过掩饰和伪装，隐藏的愤怒造成的伤害也需要时间来显现其真实的危害

    程度。

    换句话说，隐藏的愤怒的直接后果并不明显，隐形攻击尤其如此。

    隐藏的愤怒，通过一种表面上温和无害的方式表达出来。隐形攻击通常表现为没有做一些必要或有益的事情，采取的形式可能是忘记准时去接

    你让你久等，没有往收费箱里面投钱让你被罚款，丢了你的钥匙让你不

    便，拖延到最后一分钟让你不得不用完全陌生的材料做汇报等。隐藏的

    愤怒可能会有其他的形式，例如信贷逾期让爱人支付额外的利息，延迟

    支付孩子的抚养费用，在别人等待答复时你沉默不语，或者就是不给汽

    车加油等。这些事情看起来不全对，但也不全错，就像把报告归档在错

    误的抽屉里，本质上跟丢了没什么两样。

    我们的原则是，有些时候，表达愤怒没问题，但手段卑劣绝对不

    行。这是我们在《愤怒的孩子》一书中提到的内容。作为一名心理学家

    和专业的心理咨询师，我经常用这句话来提醒儿童和成人。在政治运动

    中，在公司会议室或你的办公隔间里，在家里的餐桌上，或是在学校餐

    厅里，如何表达愤怒都是我们应当学会的一项重要技能。

    隐藏的愤怒的定义

    愤怒并不像大多数人所想的那样是一个恶魔。愤怒是对另一种消极

    情绪刺激的有力回应，会导致多种强度的、不当的攻击。触发情绪可能

    是悲伤、嫉妒、害怕、难堪或者其他复杂情感。隐藏的愤怒包含类似的

    元素，但是要真正理解它，我们还需要了解以下特征：

    采取间接的、不一致的和无效的行为

    微妙的、操控的行为或无所作为有意计划的、故意的或狡猾的报复，也可以是

    无意识的报复

    人际交往模式会存在一些问题，会用狡猾的方式贬低别人

    因为嫉妒或感到不公平而产生怨恨和痛苦，也会因怨恨和痛苦报复别人

    行为者会逃避责任，还经常表现得像一个受害者

    拖延，因为隐藏的愤怒不以问题解决为导向，还会阻碍问题解决

    以故意伤害、激怒或破坏为目的

    源自于需求没有得到满足或基于非理性的恐惧信念

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan因其操控性的手法与间接性的特征而使其失去积极意义

    对人际关系和群体氛围有害，随着时间推移更甚

    持续时间长、影响力大，但是很少能恰当地表达

    在权力等级中处于强势地位

    可以确信的一点是，如果隐藏的愤怒发生在你身上，你很有可能会

    觉得自己是个坏人。你知道这样做是有问题的，因为你不确定问题由谁

    引起、产生的原因以及如何应对。通常，隐藏的愤怒有诸多开脱的理

    由，也能被社会所接受。因为它很隐蔽，所以你可能会怀疑是自己做错

    了事情。

    隐形攻击者拥有一些巧妙的技巧，操纵在这个技巧清单上位列榜

    首。他们也有诸多便利的借口，时不时展示出一种诡诈的魅力形象。很

    多受害者在还没看清隐形攻击者的真实目的是什么时，就已经给他们的

    行为开了绿灯。除非人们能够幡然醒悟，提出质疑，及时追究他们的责

    任。老师、老板、医生、法官，甚至是亲人，都会对隐形攻击者采取疑

    犯从宽的态度。只有隐形攻击者确实出现失误，忘记掩饰，或者是遭到

    足够的质疑时，受害者才会接受现实。隐形攻击者会用更多的借口或托

    词掩饰真实意图，会说“我忘了，这不是我的错”或“你应该告诉我的”，你就别指望通过他们露出马脚的方式看清真相了。

    自从隐藏的愤怒这种现象第一次被识别和标注出来，心理健康研究

    者花费多年时间反复修订理论和术语，描述这种让人气恼的行为，解释

    为什么受害者们难以辨别这些行为的意图。矛盾的、消极的、对立的，诸如此类的词语被我们用来定义和解释隐形攻击。确实，每一个词语都

    能够恰当地描述这些行为。例如，隐形攻击者会在独立和依赖的意愿之

    间摇摆不定，他口头上说想在工作中(或在家里)发挥更加积极的作

    用，但需要真正采取行动时，他又会选择逃避责任，就像开篇故事里的

    主人公那样。隐形攻击者使用的“低劣伎俩”或卑鄙手段正是消极性的证

    明，通过设置障碍和一味抵制进行报复性的“回击”，无疑也是对抗性的表现。

    隐藏的愤怒包含更多内容，隐形攻击只是其中一部分，以下描述解

    释了隐藏的愤怒的部分特征：

    长期躁狂和慢性抑郁

    自私自利、自恋、虚荣(一种权力型人格)

    自尊心低，边界感弱，家庭关系复杂

    自我毁灭的行为或表现

    对一个相对安全的目标或替罪羊进行间接的攻击

    药物滥用和成瘾行为

    社交技巧不成熟

    为不可接受的行为找寻诸多借口

    有些事情会激发愤怒，因为愤怒本就是对其他事件或情感的反应。

    不是因为我们在无意间被人安装了特定的按钮，一旦被触碰，就会产生

    愤怒。而是因为，我们的情感反应受到过去的经历、当下的想法和理解

    的塑造和引导。两个完全不同的人，会对同样的话语、姿态和行为有完

    全不同的反应。

    整个过程是这样的：某人说了一句话，我们会基于说话者的身份和

    意图来理解，我们的理解方式又会诱发我们的情绪。让我们听听朋友是

    怎么说的：“我本来应该早点打电话给你，但是我直到今天才收到你的

    留言。”这句话会激起两种完全不同的反应，取决于你认为朋友是在撒

    谎还是在实话实说，你是否相信他真的只是出去旅游了，不方便联系。

    有时，愤怒是有意义和有价值的，尤其是当愤怒具有积极的意图和

    结果时。当世界陷入失控状态，你可以调节皮质醇、荷尔蒙分泌、血压

    水平以及心跳速度，让自己变地更加专注，更具决断力、领导力和理解

    力。另外，挫折也会导致愤怒。它帮你更好的调节、认识自己。暂停一

    下，重新考量环境，能促进健康、诚实和直接的沟通，提升情绪智力。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan这些都是有效的愤怒。

    同样，你也得妥善管理自己的反应，以免直率的反应激发人们大量

    的愤怒，从而导致严重的后果。至少在当下，你可以专注于解决手头的

    问题。这样的做法反应的是积极的动机，会产生积极的结果，而不是操

    控、被动或回避(无效的愤怒)。某些情况下，无视愤怒，而不驳斥或

    发泄愤怒，从长远来说会产生更好的结果。

    我们会在愤怒的新语境下重新解读这些情感和情境，尤其要关注事

    件的结果和意图，努力获得新的认识。请密切关注新定义中的关键词，看看这些词语是不是恰好描述了一个你认识的人。

    案例1 职场中的嫉妒

    韦德(Wade)、克里斯特尔(Crystal)和香农(Shannon)是法学院的学

    生，遵循相似的人生规划四部曲：毕业、通过司法考试、积累经验、开始自己

    的律师生涯。韦德和克里斯特尔早一年毕业，先一步开启人生规划。韦德在法

    院当书记员，克里斯特尔做了一名律师助理，后来他们有了自己的律师事务

    所。香农刚刚毕业，收起方帽和长袍时，她的朋友们都已经有工作了，而她还

    要积累工作经验、分担房租，三个人的生活状态完全不同。这样的三重状态持

    续了一段时间，直到后来有一次，香农被当地电视台选中就热门事件做了一次

    采访，还受邀在当地日报开设了每周的答题专栏。韦德悄悄对克里斯特尔

    说：“凭什么是她？”

    韦德和克里斯特尔嘴上说替香农高兴，脸上的表情却暴露了他们的内心想

    法。周四的报纸会刊登香农的答题专栏，但是每到这一天，客厅的报纸都会莫

    名其妙地消失，然后出现在餐厅的垃圾桶里，沾着早上的咖啡渍。

    案例2 重新定向的怨恨

    简(Jan)和李斯特(Lester)一共有五个孩子，他们已然不堪重负。双胞

    胎摩根(Morgan)和迈克尔(Michael)排行老大，比最小的孩子大了16岁。每

    当简或李斯特让这对双胞胎做家务或接送年幼的弟弟妹妹时，迈克尔会很听

    话，而摩根则常常会忘了或非常不情愿地遵从，还不时地讽刺或批评他们，这

    种微妙的敌意中让整个家庭的氛围都有些不快。离开家去上大学之前，摩根公

    开了一个秘密，她掀开衣袖，露出胳膊上的伤口。简震惊地看到摩根胳膊上已经变淡的疤痕，意识到这是她最初的反抗。然后，摩根眼含泪水，情绪崩溃，承认弟弟妹妹的存在一直提醒她自己的需求被父母忽视了，自残行为是为了隐

    藏这种被妈妈抛弃的感受。

    孩子们渴望获得父母的特别关注，如果得不到，就会变得不满。弟弟妹妹

    出生后，大多数家庭成员都能适应新的角色转换，但是，曾经属于摩根和迈克

    尔的关注突然发生转移，摩根会产生怨恨。如果对此避而不谈，摩根内心深处

    的愤慨会一直延续发展到有害的程度。虽然这种不公平感因弟弟妹妹产生，但

    父母却成为主要的攻击目标，尽管拿他们当目标不太方便，也不太安全，下文

    中我们会做出详细解释。

    案例3 一回家就躺在沙发上

    埃琳娜(Elena)是马特奥(Mateo)和马塞拉(Marcela)的独生女，25岁

    时从大学毕业。父母都是美国南方人，懂得奋斗的意义，重视教育，努力工

    作，也取得了一定的成就。但是，埃琳娜作为“千禧一代”，毕业即面临着经

    济衰退和全面失业。

    毕业后，父母支持埃琳娜发展兴趣，资助她学习视觉艺术课程，为她提供

    求职网站上的招聘信息。但是，父母工作一天回到家后，常常看到埃琳娜躺在

    客厅的沙发上，一手拿着手机一手拿着遥控器，打碎的碗就丢在凌乱的地毯

    上。

    马塞拉说：“我发短信让你做家务，你也不肯帮忙，还有时间在Facebook

    上点赞。”

    埃琳娜回答：“你回家后可以问一句，嗨，你今天过得怎么样？你现在说

    的话让我觉得自己像个废物。”

    马特奥和马塞拉无意中设置了一个令人讨厌的、责怪他人的陷阱吗？

    请你继续阅读并找出答案。

    案例4 夫妻的婚姻破裂

    苏尼塔(Sunita)和迪帕克(Deepak)的婚姻是被人安排的。他们在美国

    接受教育，价值观中也包含对于家庭的高度期望。数十年的婚姻里，迪帕克曾

    有过两次出轨，并经常贬低苏尼塔护士工作的价值，全家去印度旅行也主要是

    为了炫耀自己作为四个孩子的父亲的成就感。他不断地提醒人们他有哲学博士

    学位，但他的行为表现与接受的教育水平并不相称。

    父母要求两个孩子的AP课程(美国大学预修课程)全部得A，孩子们没做

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan到，双方发生了激烈的争执，然后他们就去寻求心理咨询师的帮助。有个孩子

    还因为胃肠不适去看医生。苏尼塔受够了这种争吵，她用自己的私房钱请了一

    位离婚律师。可以预见的是，迪帕克变得更具操纵性，并指责她暗箱操作(其

    实她没有，他才是这样做的)，甚至家人也恳求她：“你怎么可以毁了这个

    家？”

    迪帕克威胁苏尼塔，离婚的话不会给她一分钱，甚至拒绝与她分割婚内共

    同财产。他用休假的方式降低自己的收入。为了打消别人的质疑，他经常用自

    己的博士头衔让人误以为他是一名医生(博士和医生的英文缩写都是Dr.)或心

    理学家。他还会用压榨的方式“报复”苏尼塔，以为自己有权要求她和孩子这

    样做，有权干扰她的幸福生活。对迪帕克来说，为了报复，降低收入是值得

    的。

    这些不同的场景中——嫉妒的同事，怨恨的孩子，过度保护的父母

    和固执的女儿，或敌对的夫妻两人，都说明隐藏的愤怒是一种操纵行

    为，通常表现为一种间接的持久模式。有些行为确实是故意的，而有些

    行为则是被无意隐藏的，他们甚至都意识不到自己的意图。在大多数例

    子中，行为者可以逃脱罪责或责任。有些人会大声质问“所有的家庭都

    这样让人筋疲力尽吗？”有些人可能会解释说“我只是忘了”或“我是为了

    孩子才没有离婚”。是的，人们总会为自己的行为寻找诸多便捷的借

    口，为自己的报复、自恋和嫉妒开脱，麻烦随之产生。

    法律系学生的那个案例中，香农的成功遭到嫉妒，是否能够说明所

    谓的朋友和导师并不能支持彼此在工作中获得成功？

    家庭中添加了新成员，重建了一个具有凝聚力的情感联结。常见的

    情况是，父母会改变新生儿的养育方式，因为他们的收入提高了，也处

    理过孩子在学校中擦伤膝盖等事故以及无数不眠夜等育儿经历。通常来

    说，年长孩子的生活会比年幼孩子的生活更艰难一些。因此，相对来

    说，迈克尔和摩根的生活更委屈、更艰难，她的不满表现得就像是在反

    抗和讽刺。

    赖在沙发上的女儿会说“我只是开玩笑”或者“我真的不是这个意

    思”，以此挽回自己的面子。有时，在离婚过程中，人们会为了撇清自己的责任，极端地不配合，因为他们没有完成青春期阶段的发展任务。

    隐藏内心愤怒情绪的人说的话是为了挽回面子或得到社会的认可，因为

    被别人认可能是他们的核心需求，而且经常在原生家庭中这样做。

    隐形攻击者逃避责任的方式很狡猾。一旦你报复了，他们转而成为

    被误解的受害者。到目前为止，他们赢了两个回合，为自己赢得两次关

    注，一切按照他们的预期顺利进展，还把怒气发泄在你身上。他们做了

    精心的准备并得到预期的结果，即使他们没有完全意识到自己是怎样做

    到的以及为什么要这样做。

    犹豫不决也是一个关键因素。隐藏愤怒的人难以决定是依靠面前这

    个人还是其他人，所以会摇摆不定。他的不确定会转化为一种动力：我

    能保持独立，最终获得自由，也会比他过得更好!家庭现状已经让人筋

    疲力尽，摩根很难向父母开口。多年以前，她还没有准备好承担起一

    个“大孩子”应该承担的责任，她不敢和父母说这些因为她还需要父母的

    引导。当时也好，现在也好，每次摩根觉得自己需要说出这些话时，她

    都会感觉到有些威胁。每次都被父母要求表现得配合一些时，摩根自己

    内心的需求就被忽略了，她不可能疏远父母，所以只能把沮丧的情绪发

    泄到兄弟姐妹身上、家庭生活里，甚至自己的手臂上。

    不受欢迎的目标

    愤怒并不存在于真空中，它常常原于一个目标。愤怒的受害者深切

    体会到隐藏的敌意带给人的不安，知道它如何诱使员工跳槽，如何煽动

    夫妻离婚。我给很多孩子做过咨询，了解父母隐藏的愤怒会给家庭生活

    带来伤害和混乱。我也确信，当孩子们长大，能够对问题有自己的见解

    时，他们会看清父母试图隐藏的任何负面信息。这一点在下面案例中十

    几岁的女孩妮娜(Nina)身上特别明显。

    离婚的父母无法正常交流，这让妮娜几近崩溃。爸爸工作的时间越来越

    长，妈妈自动拦截了男友和工作以外的所有邮件。爸爸告诉她：“转告你妈

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan妈，啦啦队制服的费用，我会在周五的时候付给她。”然后，妈妈就曲解

    为“看吧，他就是不想支持你参加啦啦队。”妮娜被这样的做法激怒，压抑的

    心声可能外化为静静地退出训练，不再像以前那样为支持学校球队欢呼雀跃。

    每一次啦啦队排练时，妮娜都留在家里，因为每周五晚上的比赛都在提醒她想

    要逃避的家庭争端。即使她的家庭已经破碎，为了生存下去，妮娜必须学会平

    静和坚定。

    妮娜必须结束这种错误的行为模式。父母缺少沟通技能给她带来不

    舒服的感觉，但她在将来必须努力信任父母。父母的隐形攻击模式不仅

    会伤害夫妻之间的情感联结，也会伤害到妮娜。如果妮娜没有学会自

    信，那么她将来在管理愤怒的过程中就会有很大的失控风险。

    这就产生了一个问题，你怎么知道别人什么情况下是隐形攻击？什

    么情况下是确实忘记或者失误？这一问题的答案并不简单。比如说，你

    有一个健忘的员工，她给你订机票时已经太晚了，仅有中间和后面的座

    位可以选，她还忘了准备会议的必备材料。提前几天暴露问题，你还可

    以在最后时刻临时用一些不太合适的替代品及时补救，但现在出现差

    错，你就真的无能为力了。

    这个人真的能力不够？容易忘事？如果你了解到她在工作中还是挺

    有能力的，别人给她写的推荐信也不错，而且四个月前，你就已经把会

    议要求的备忘录发送给她，那么你就有理由相信她是在跟你暗自较劲或

    发泄隐藏的愤怒情绪。你要想了解真相，就只能直接询问他们事实如

    何。诚实的员工会说，“我记错日期了”，然后告诉你这种失误不会再发

    生了。这样解释的时候，你觉得他是在故意给你制造麻烦，还是忙中出

    错？时间会告诉我们一切。

    继续读下去，你就会了解到不同的行为表现，这些都有助于你快速

    地得出结论。我们都在努力学习如何有效地应用心理学知识，但是请注

    意，心理学不是一门逻辑连贯的线性科学。流行的大众心理学经常说，某件事情有这样的起因，就得出了这样的结果。气质、性格和环境塑造

    了我们每一个人的人格，而且每个人的人格变迁都不是平稳顺利的。对当前情境的理解，很大程度上决定了我们对当前情境的反应。有些事件

    就是健忘而已，与隐形攻击有本质的不同。

    课堂上的学生出现健忘、冲动、随口说出答案或毫不用心地完成任

    务的现象，可能是因为注意缺陷多动障碍(ADHD)，而不是隐形攻

    击。一个原本思路清晰的成人经常忘记很多细节，这种突然出现的失误

    是否可能与他遭遇的事故有关？脑外伤或其他脑损伤会减缓甚至完全破

    坏一个人的思考能力，试图适应战争创伤的退伍军人可能会被不安的记

    忆干扰，健忘的老年人则可能患有老年痴呆，压力也会影响一个人的记

    忆、注意力和学习。

    企业员工士气低落，表明工作场合可能存在一些隐藏的敌意。例

    如，一个需要保住工作但心怀不满的员工，对目前的工作并不满意，但

    也害怕找一份新工作，结果只能被动地留在已有的环境里。探索未知需

    要承担一定的风险，而目前的环境相对简单一些。已故的家庭治疗领域

    的先驱弗吉尼亚·萨提亚(Virginia Satir)曾说过：“相对来说，确定的

    痛苦比不确定的痛苦好一点。”

    员工陷入左右为难的境地，不能公开地表达愤怒，就有可能会故意

    做一些糟糕的事情，例如归错文档，或明知问题存在也不处理，直到激

    怒了老板或坑害了同事。这种矛盾心理会引发错误，代价可能是非常昂

    贵的，甚至会危及他人的生命。设想一下，故意粗心的员工对雇主采

    取“报复”的态度，导致重要产品上存在安全隐患，就会产生致命的后

    果。员工们频繁地打电话请病假，这也是一种相当被动的攻击方式，最

    终的结果也可能与他们最初的意愿相违背。

    通常，激怒他人的另一个原因是愤怒者在有意或无意地掩饰自己的

    愤怒。为什么呢？因为他们对自身的愤怒感到不适，所以将其投射在他

    人身上，获得间接的体验，且无须亲自承担任何责任。他们不用直接表

    达愤怒，就可以舒服自在且不用承担任何后果。他们通过这两种方式控

    制恐惧情绪，保持消极的状态，同时通过圆滑的方式体验权力的力量。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan这是他们的行为中最具隐形攻击性的部分。

    任何类型的愤怒被当场揭穿时，可能都会引发以下的情节。他一般

    会用“我并没有生气!”之类的话语反驳，但你很明确他的动机不纯，而

    且已经预见到(也许感觉到)可能产生的悲惨结局。他当然会很生气，但他不得不否认自己的愤怒，否则会激起过多的恐惧，迫使他面对极力

    回避的事实。他公开承认自己的真实感受，可能还会危及自己的人际关

    系，而且他不能那样做，因为他还很依赖对方。

    有时候，隐藏愤怒的人不再反驳，还试图通过忏悔、弥补性话语，或两种方式并用来消除愤怒的反应。有时候，他想要弥补造成的伤害时

    已经为时已晚，因为隐藏愤怒会伤害所爱的人和共事的人。最终，他的

    人生计划和梦想都会走向歧途，陷入恶性循环直至毁灭。隐藏的愤怒常

    常源自对现实生活的失望，可能隐藏在他的借口和对他人的责难之中。

    当然，他只有重获全新的观念，做出改变的承诺，才能消除隐藏的愤

    怒。但真实的情况往往令人感到失望，隐藏的愤怒会演变成普遍的、反

    复的主题或永不止息的预言。

    这是谁的问题？

    请你试着回想一次普普通通的讨论经历，你提供一个观点或话题，立马得到对方激烈的反抗或防御，他的观点比你原本的观点要夸大得

    多。也许你会说对方伤害了你，但也可能是你的描述让对方产生代入

    感，因为他曾给别人造成了类似的麻烦。你的观点好像直击了他的要

    害，引发他的困窘、内疚或其他不舒服的情绪，就像下面两个女人的谈

    话过程一样。

    玛丽安(Marianne)和住在隔壁街上的巴巴拉(Barbara)在聊生活和熟

    人，话题随着谈话的进行在频繁地转换。玛丽安提到前夫的出轨行为给她带来

    痛苦。这是一个过去常聊的话题——别无他意，巴巴拉却突然变得防御和敷

    衍。难道她开始排斥玛丽安了？双方都没有意识到，巴巴拉与玛丽安的话题会产生共鸣。因为巴巴拉曾经

    是“第三者”，也给别人带来了同样的悲伤(另外一个女人的悲伤)。巴巴拉

    简直无法继续听下去，因为她太想消除这种不舒服的感觉，所以她选择敷衍了

    事。如果她继续诚恳地聊下去，气氛可能会变得尴尬。因此，她频繁地转换话

    题，变得防御和冷淡，以隐藏真实的情感。

    类似的情况总在发生。他们这样做时，你要记住这与你无关(在当

    前案例中，与玛丽安无关)，而与对方有关(巴巴拉)。但是，无论是

    谁，接收到对方传递冷冰且紧张的信息时，都会感到有点生气。因为，生气的原因仍然没有被他们提及，俗话说，房间里的大象，大家都会看

    到，但是都会对此避而不谈。

    人们正在应对隐形攻击者、享有权力者或麻烦的人时，会向咨询师

    求助，诉说自己的焦虑和担心。有些时候，愤怒被重新定向，进而通过

    自身投射出来，隐形攻击者反过来会说，“是你需要治疗”或者给一些居

    高临下的评论。这是隐形攻击者在说服自己和对方，让大家相信问题出

    在对方身上，而不是自己这里。如果这些事情发生在你身上，你承担了

    责任，那么你就是在维护隐形攻击者。

    即使愤怒者从不改变，你也可以洞察一切，进而改变你的行为方

    式。愤怒的受害者常常会焦虑，努力修复和解决问题。当别人对你的行

    为无动于衷时，你要意识到他的做法中可能包含难以捉摸的意图。如果

    你犯了错误或者不够敏感，你要试着把问题弄清楚。你无法控制过去发

    生的事情，但你可以控制你现在的想法、感受和行动。

    你的行为原本很无辜，他人的行为反应却异常强烈，似乎与你的行

    为强度不成比例，你可以问问对方发生了什么事。“对不起，我不明白

    你为什么如此心烦意乱。我说的话让你不高兴了吗？”

    即使这样做不起作用，你还是要摆脱自己的靶子状态，找到一种更

    好的应对策略。宝贵的洞察力可以帮你从别人的愤怒之战中解脱出来。

    你要明白那些隐藏的愤怒或隐形攻击者的愤怒并非一日之寒，不要为你

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan从未做过的事情自责。他们的行为可能源于：

    低挫折容忍度

    冲动

    与你的性格截然不同和具有人格障碍

    情感虐待或口头谩骂

    外在特征表现为失控或怒气冲天

    故步自封，与他人的互动是失调的

    长期过敏

    缺乏活力，行为被动，怨恨那些不具有这些消极特征的人

    低自尊

    终生的挣扎和痛苦

    事实上，对某些人来说，隐藏的愤怒似乎是很正常的状态，他们会

    抵制任何改变的可能。对他来说，真正正常的状态仍然是一个新异的陌

    生概念，他们宁愿坚信自己了解一切。但是很不幸，他们这样做会产生

    负面作用，愤怒可能会发展成为更深层的障碍。

    预期的、适当的愤怒

    之前的内容中，我们揭示了隐藏的愤怒的真实特征，提出隐藏的愤

    怒并不服务于固定不变的意图，而是为了满足层出不穷的新的欲求。在

    下面这些场景中，你即使看到一些隐藏的愤怒的迹象，也不要有丝毫的

    讶异：

    自我保护和解决问题能让隐藏的愤怒朝着合理的方向转化。保持沉默可能是最

    文明和有效的方式。在文明社会里，你不能总把情绪表现给员工、同事，甚至

    知己。你觉得说你想说的话、做你想做的事理所当然的，但最后往往证明你是

    粗鲁无礼的。个体的冲动和坏情绪发展到一发不可收拾的程度之前，反复出现

    了多少次？我们是否经常因为行动之前考虑不足带来问题？讽刺作为单口相声的一种形式，乍看上去有点激怒别人的样子，但是，你要考

    虑到使用的场合。脱口秀主持人对名人和热点事件高谈阔论，已经成为娱乐大

    众的一种独特的幽默风格。2015年的一项研究关注了讽刺对心理健康的益处，表达和接受讽刺会催生创造力，但这一益处长期受到忽视。然而，另一研究发

    现，讽刺具有消极特性，会在不够融洽的关系中煽动冲突。因此，谨慎地使用

    讽刺，选择合适的形式，且不以伤害别人为目的。

    政治辩论或宣传中树立的坚定立场看上去很无情，但是，这种情况下拒绝让

    步，并不说明参与者具有人格缺陷，他们只是在就当前选举中的重要话题或选

    民真正关心的议题进行激烈的争论。相反，如果辩论的一方明知自己的倡议是

    错的，那么他的对立行为就是为了毁灭对方，这样做是愤怒的、卑鄙的、错误

    的。再次声明，你必须对行为的动机、目的以及其他关键因素进行解读。

    青少年都会有一定程度的反叛意识，外在表现为拖延、隐瞒和逃避等行为问

    题。通常，这种消极对抗是青春期的普遍问题。正如我们看到的，青少年疏远

    ——亲近的过程与隐形攻击者独立——依赖的困境类似。他不再是孩子，但也

    尚未成年。他传递出一系列矛盾的信息，说“你要照顾我”的同时说“让我一

    个人待着”，说“我需要将买一部手机提上家庭会议的议程”的同时说“为什

    么我得在家里帮忙”，说“我会对自己负责”的同时说“我不想承担太多的责

    任”。这个过程完整地展示了青少年利用父母的收入舒适地生活，而又不想像

    父母那样辛苦赚钱的样子。如果这些信息对你来说很难接受，请你记住，这种

    状态不会在孩子身上持续存在。大多数青少年都会获得更加全面的能力，变得

    更加自信和主动。只有被动、矛盾或蓄意阻挠成为持续的模式，并带入到成年

    时代，才意味着真正产生了隐藏的愤怒问题。

    你的生活状态如何？

    在学生时代，对成绩或老师不满时，你会如何处理？愤怒的存在可

    能会成为积极改变和成长的催化剂，启发你以不同的方式了解老师，促

    使你建立更好的师生关系。分析考试成绩，请老师辅导，比抛出一句愤

    怒的评论更能获得积极的效果。最终，你会得到更好的回报，而不仅是

    愤怒地抱怨。

    现在，用“员工”代替“学生”，用“老板”代替“老师”，用“工作表现以

    及升职加薪”代替“考试成绩”，故事的发展过程都是类似的。或者，用“民主党或共和党”代替“学生和老师”。任何情况下，诚实有效的表达

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan都是关键所在，能避免宣泄愤怒成为最终目的，还能促进问题的解决。

    看看商店结账通道里哭闹的孩子和疲惫的父母，争夺遗产的成年人，面

    临同样的麻烦。愤怒很常见，然而，自我反省能帮我们澄清我们是谁，我们对某事的感觉，我们能或不能容忍的事情，以及我们如何改变现

    状。

    这也不是说愤怒在激发我们努力工作方面毫无益处。为了帮你认清

    如何解决生活中的难题与愤怒，请你完成这个简短的调查问卷，对每一

    个问题回答“是”或“否”(不要用“有时是”来回答)。如果你和朋友、家

    人、同事、老板、老师或其他人的关系确实有问题，你又很了解他们，那就不妨尝试用他们的视角回答问题，这样做可以帮你衡量你与他们交

    往的难度。

    1. 小时候，在家里，愤怒是被禁止的吗？

    2. 你曾经会(或一直会)努力取悦父母吗？

    3. 你的父母会拒绝或降低你的基本需要吗？

    4. 如果你是在为自己正当地申辩，你会害怕受到惩罚吗？

    5. 你与父母的依恋关系是否因为突发事件或受到威胁发生改变？

    6. 在你成长过程中，你认为父母的态度消极吗？

    7. 你是否在采取行动维持现状，而不是尝试新的方法？

    8. 你会因为害怕表达而使用简短的词语或句子吗？

    9. 沮丧的时候，你还会保持微笑吗？

    10. 别人有没有告诉过你，他们认为你的人际关系有问题，而你却没有看到问题？

    11. 别人请你完成一件事时，你是否会故意拖延？

    12. 你是否会告诉别人，你不理解他们的要求或担忧，从而免受他们的打扰？

    13. 当你持不同观点时，你会因为保持缄默而少一些焦虑吗？

    14. 别人是否认为你看待事情大多数都是非黑即白，经常会误解或过度解读当前情

    境？

    15. 如果你看到一个同事犯了一个大错，你会保持沉默吗？16. 事情发生时，你害怕表达观点。事情发生后，你会不会怨恨事情没有朝着你的

    方式发展？

    17. 别人批评你的工作时，你会生气吗？

    18. 你会用食物、酒精、药物、性、赌博缓解不舒服的感觉吗？

    19. 你是否经常觉得，你遇到的问题都是别人造成的？

    20. 你是否会不顾事件的逻辑结果继续争论下去？

    21. 你是否会因为害怕被拒绝而不采取行动？

    22. 你是否觉得别人能比你更好地做出决定？

    23. 如果举报某些错误和疏漏可能会让别人陷入麻烦，你是否还会这样做？

    24. 在一段感情里，你是否渴望获得更多自由的同时也渴望保持亲密？

    25. 你是否有过遵从权威者的意愿而行动的经历？

    26. 你是否介意别人指导你如何做得更好？

    27. 你是否会因为保持超越别人的优势而暗自欣喜？

    28. 你是否有过把情感放在心里很久，在意想不到的时刻突然爆发的经历？

    29. 当一个人对你的要求过高时，你会想办法让他失望吗？

    30. 你有没有过因为嫉妒别人的幸运而给他设置障碍的经历？

    测验的目的不是像考试一样给你一个明确的“分数”。相反，测验结

    果是为了提醒你，你的生活中可能存在隐藏的愤怒和需要，也可能存在

    恐惧和逃避。统计一下你的回答，“是”的答案越多，你隐藏愤怒等情绪

    的可能性就越大。隐藏的愤怒更容易促使人们用不恰当的或隐形攻击的

    方式来反应。

    思想、感情和行动必须统一

    统一感觉和行为是培养诚实和沟通的重要目标。换句话说，你的思

    想、感情和行为应该一致，传递出相同的信息。知、情、意不统一的

    人，可能说的是一回事，做的完全是另外一回事。从本质上说，他们对

    别人隐藏真实的自我，有时对自己也是。情感和行动需要彼此相称，也

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan需要恰当地符合社会规范(即有教养、有礼貌)。年幼的孩子因为饥饿

    而大喊大叫是同统一的(行为与年龄有关)，但是相同的行为出现在30

    岁的男性身上，就是非常不统一的。所有的人际关系中，传递不一致的

    信息都是有害的。人们就像生活在一个谎言里。所以，你要确保“走自

    己的路”，这有助于你以积极的方式变得更有表达力和自信心。

    揭露愤怒

    理解隐藏的愤怒的难点之一是，愤怒所涉及的领域十分广泛，有时

    还会非常复杂，不能用一刀切的方式解决所有的问题。首先，只要愤怒

    依然被隐藏，我们就无法对其做出改变。其次，我们的目的是认清多数

    愤怒者不遗余力隐藏的东西，如核心需求是什么，害怕的对象是什么，避免暴露的行为是什么。为了揭示隐藏的愤怒的复杂模式，我们设计了

    一个直观的整体方案。

    我们提到的愤怒者的需求，是一种根深蒂固的、近乎强迫性的需

    求。与普通人相比，愤怒者的需求几乎是(或者说就是)病态的。例

    如，真正需要控制愤怒的人，与那些抑郁患者或以炫耀作为核心需求的

    人采取的行动不同。在这一部分，我们列出了五种基本需求，即控制、操纵、孩子气不成熟、自私、抑郁。

    重要的一点是，最初你会常常发现上述需求有重合之处。隐形攻击

    行为产生的原因通常是：害怕被控制或在对峙中被抓住把柄，从而回避

    与他人合作。愤怒者想要的是周旋，而不是直面一切，共有的特征是恐

    惧和回避。我们都会有恐惧，表现在行为上就像，在公共汽车上都会避

    免靠近那些一直擤鼻涕的人以免传染流感(正常的担心)。但是，如果

    仅仅是因为他们身着某个民族的服饰，我们就坐得远远的，那这种不舒

    服的感觉就是非必要的(非理性的恐惧)。

    回避不舒服的感觉，并不一定意味着我们就是愤怒者。我们谈论的是极端的恐惧和逃避，愤怒者的恐惧和回避上还有一些强迫的成分，严

    重到他会不惜一切代价回避表达自己的观念，因为错误的观念会使你相

    信，细小的分歧等同于巨大的冲突。当这种威胁感过于夸大时，人们就

    会用愤怒让自己离得远远的，行为、思想和情绪与现实情境就不再统一

    了。

    我们也会列举那些你通常会在隐藏的愤怒的人身上看到的行为。我

    们的描述并不容易理解，但对隐藏的愤怒的揭露，会提供一个更好的机

    会去解决、控制和改变你自身的问题。但是，尽管如此，我们描述的内

    容并非适用于每一位好斗的、隐藏的愤怒者。

    生活中某事偶尔与理论描述相符时，我们希望读者有一些“顿悟”的

    时刻。我们知道几个名词或标签对于理解愤怒没有多大帮助，但我们还

    是需要用语言描述问题，也试着让文字更具效力。这也是为什么我们使

    用了“愤怒的掩饰”或“隐藏愤怒的人”等词语，因为并非所有隐藏的愤怒

    都出现在被动的攻击行为中。

    控制的需要

    道格拉斯(Douglas)是一个非营利组织的区域分会的经理。尽管他也想好

    好表现，但他在任期内并没有太好的业绩。这个分会的捐款日益减少，员工离

    职率不断提高，全国办事处派出一个顾问小组来为改善工作提出建议。道格拉

    斯害怕被指责，又渴望获得成功，你猜他会对外来的顾问团队做出什么样的反

    应？

    这件事的进展不会那么顺利!道格拉斯和其他人一样，抗拒无法控制的改

    变，甚至可能破坏改善工作氛围这一目标，座右铭是：“我可以用我的方式做

    得更好。”

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan如果道格拉斯拒绝他人的反馈，在助力他人成功时感到自己被削

    弱，他就很有可能表现出一些不利的行为。错误的思维就此产生。他忘

    记了一点，首先组织成功，个人才有发展的机会。他还会觉得自己现在

    做的事情已经够无私了。

    我们通常认为，道格拉斯这样需要控制自己生活的人，应该是一个

    积极主动接受挑战，两眼放光地在公司的人事阶梯上不断往上爬的人。

    但如果他觉得无法表达自己的想法，还要学会压制自己的需求，他很可

    能会维持现状。一个人的内心害怕失败或落后，他就很少会冒险。为什

    么？他承担的风险越多，失望或受伤的机会就越大。

    道格拉斯这样的人，总是被卡在生活里，持续一段时间后，就会被

    激怒。这些人不会积极上进，不能发挥引领作用和影响力，不善危机管

    理，也不能在事件发生时紧急应对或者采纳新的方法(而是僵化地思

    考)。最终，他只能在循规蹈矩的工作中发挥作用，完成重复性事务，只想炫耀或显示出掌控一切的优越感。

    操纵的需求

    想象一下，对于销售部门来说，重要的节日即将拉开序幕。你的收入中大

    概有一半取决于假日装饰物的销售情况和一个月的库藏余量。同事对你怀恨在

    心，忘了给你发邮件。他的借口是：“你的名字太复杂了。”

    老板让他负责整个办公室的沟通工作，现在你的成功和你的收入就掌握在

    他手中。你反复跟他确认销售会议的地点后，乘地铁穿过市区，走进一个空房

    间，你意识到找错了地方。你被激怒了，打电话给另一位同事，他告诉你会议

    地点就在你刚离开的大楼。

    这个人的心机和不安可以提高他的自尊心，不过是以牺牲你为代价。他要

    赢得的不是一般的成功；长期的依赖会带来很多麻烦，本来人人都有份的销售

    份额，被他攫取了一大部分，他的工作甚至跟销售沾不上边。他傲慢地回复你

    的邮件，让你激动不已，匆匆忙忙，仓皇奔走，错过了对保住工作至关重要的

    信息。你怀疑这不仅仅是一次疏忽。他太狡猾，而你又不能证明这一点。他这

    样的人很容易找到借口，可悲的是别人还真的相信他们。激励销售团队具有竞

    争意识没错，但是，如果问题出在贬低别人上而不是业绩不佳上，那么员工和

    公司都不会从中受益。

    这种工作环境对每个人来说都是有害的。《最后吃才是好领导》

    (Leaders Eat Last)的作者赛门·西奈克(Simon Sinek)提醒我们，人们

    有安全感的基本需要。人们不信任团队领导者时，就会降低自身的表

    现，想办法建立自己的安全围栏，颐指气使和伤害他人。优秀的领导者

    会支持员工，关心他们的工作和生活，建立积极向上的工作文化。你能

    有一个良性竞争和优质高效的工作环境。但是，如果没有领导层的支

    持，忠诚的员工也不愿意为工作全心付出，因为他们担心得不到奖励。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan在产品生产过程中出现问题时，要看看是因为员工不小心“忘记”润

    滑机器，还是因为他故意在装配过程中出现失误。如果这个机器是农机

    设备、割草机或汽车，想象一下产品缺陷带来的后果。对愤怒的工人来

    说，最重要的是自己是否得到公平的待遇，别人因为自己的失误受伤也

    没什么大不了的。

    在这里，这个员工的目的是报复(他的需求)，因为他害怕权威人

    物(也就是老板)，通常会在对峙或合作中出现问题(他的恐惧)。他

    的恐惧和回避最终表现为一种报复，包含算计、反击、藐视权威以及密

    谋、阻碍安全生产和解决问题，还有一副“我就是要让他们看看”的态

    度。一个人生气时，内部调节机制并没有起到缓解愤怒的作用，反而使

    怒火不断积累，我们一般称之为缺乏内部刹车或冲动。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan“周一综合征”或大量员工一起请病假的动机是什么？为什么人们试

    图钻制度的空子？例如滥用家庭医疗休假法案或设法获得本不属于自己

    的公共福利(从原本需要的人手里夺走)。为什么会有人污染自己的食

    物，然后向媒体举报商家？为什么有人会起诉自己所在的公司？为什么

    人们会故意行动迟缓，即使知道自己的拖延会阻碍你推进重要事情的发

    展？

    他是复仇？还是愤怒？如果他失去工作或使所在公司进入美国破产

    法的破产程序，你可以看到这些行为的破坏性和适得其反的作用。有些

    员工白天还因背部受伤申请工伤赔偿，晚上就能带着所谓的“重伤”把孩

    子抱进车里，某个隐藏的摄像头还会捕捉到他在沙滩上打排球的身影，但这个员工可能仍然否认自己伪造了事实。对有操纵能力的人来说，占

    组织的便宜再正常不过。

    大学生的消极表现为：自我封闭，或故意触碰父母身上的情感按

    钮，引发他们对经济状况的担忧。他可能需要设计一个不同的方案(在

    这里与控制的特征有重叠)。由于害怕面对权威(主观臆想的或客观实

    际的)，为了逃避责任，他会用合理的借口释放愤怒情绪，会说“这门

    课太难了”或者“我的课是导师强迫我选的”之类的话。也许他正在努力

    提高学习效率，但是，是按他自己的节奏来，在其他人看来似乎没有什

    么效果。只有直接、诚实的交流才能解决这个学生的问题。

    回想一下，你日常生活中可能的操纵行为。出租车司机绕路，多收

    了你的钱；银行柜员为了去吃午餐暂停服务，而你刚刚排到队伍最前

    面；或者家人知道你要回来吃晚饭，却还明确地说剩饭已经留给宠物狗

    了。

    并不是所有令人沮丧的事件都有消极的色彩，你看到的事情可能还

    有其他的原因。但是，如果你阅读了足够多的描述，你就可以将行为与

    你了解到的人们的需求和恐惧联系起来。更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan从愤怒中学习和成长

    愤怒是多面的，并不全是坏的。我们鼓励你把愤怒当成一种工具，看到它带给人们的积极变化，看到它能拉近而不是疏远人们之间的距

    离。我们可以学会如何应对愤怒，并从中成长，或者我们可以利用负面经验改变自己。最终，愤怒不仅帮助我们生存，还帮我们获得繁荣的生

    机!

    威尔(Will)是一个正在经历青春期的14岁男孩，大脑内睾酮和荷尔蒙水

    平迅猛上涨。他和母亲激烈地争论，最终母亲没收了他的iPhone手机，强迫他

    努力学习。威尔失去了冷静，对墙壁拳打脚踢，尖叫着：“我讨厌我的生活，还不如自杀得了。”

    在交流的过程中，双方的关系有所缓和，妈妈赶紧把受伤流血的威尔送到

    急诊室。虽然医院工作人员可以缝合这次的伤口，但实际上，威尔可能会一次

    次地情绪崩溃，一次次地接受治疗或住院。因为威尔是“常客”，最近两次，急诊医生让他做了两次心理咨询。威尔在急诊室走廊里大喊着“我只是在开玩

    笑”，瘫倒在地上不断流泪，情绪崩溃让治疗过程更加艰难。

    威尔家里的情形是怎样的？他从过去的行为中学到了什么？记忆就

    是这样，我们可以从中学习，对过往进行反思。我们过去的经历不会改

    变，但我们如何对待它——也就是现在，是可以改变的!

    事实上，成功带来的压力从年轻时就已经开始了。青少年可能会依

    赖医护人员，如咨询师、精神科医生和肠胃科医生，以努力适应AP课

    程、高考、课堂表现、加入篮球国家队等事情带来的诸多压力。有些年

    轻人逼着自己表现得很完美；还有些人会认可父母的安排，而不确定如

    何过好自己的生活。我们看到成年人的压力以及对完美的需求会损害人

    际关系，爆发脾气，愤怒也会随之而来。请你继续阅读，探索身心之间

    的联系，了解隐藏的愤怒如何对身体健康产生影响。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan2 隐形攻击对身心健康的影响

    墨菲博士曾经有一个来访者，在会面时谈到她与肥胖的斗争。她倾诉，她

    的婚姻如何深受肥胖的影响，她如何努力地减肥和节食以取悦丈夫。她还哭

    诉，无论怎么努力，就是没有办法减掉体重。后来有一天，她带着从便利店买

    的一袋东西，袋子从椅子上滑下来，掉出了一包糖果。她只好含泪承认自己会

    在严格限制的两顿正餐之间偷偷吃东西。她还试图逃避责任，将减肥这件事归

    咎于社会不接受肥胖的人。但是，我们能清楚地看到，早在体重增加之前，她

    身上就已经存在可怜的自我形象和自我愤怒。作为一名受害者，她抗拒最初设

    定的目标，告诉自己不能成功完成减肥这件事。

    有的人怒火爆发，有的人怒火中烧，许多人两者兼有。有的人会讨

    论自己的问题，还有的人将怨恨埋在心底。上面提到的这位客户，试图

    通过食物获得幸福，将被社会排斥视为自己放纵的借口。那你会如何表

    达你的愤怒？

    我们只需要看看新闻标题和日常生活，就会发现任何形式的愤怒都

    是幸福健康生活的首要威胁。我们关注晚间新闻中那些可鄙的行为或报

    纸头版浓墨重彩的消息，我们谈论恐怖袭击、劫持和杀害人质、学校暴

    力、恐怖袭击、谋杀或对爱人和孩子的家庭暴力。我们深受这些事件的

    影响，回忆起这些悲剧时，你会想起一些醒目的标题：“9·11事件、哥

    伦拜恩中学枪击案、妮可尔·布朗·辛普森谋杀案或桑迪·胡克小学枪杀

    案。

    根据美国心理学会(American Psychological Association)的报道，美国大约有13的女性和14的男性在一生中都会经历过身边亲近的人的

    暴力、强奸或跟踪。2012-2013学年，年龄在12~18岁的在校生中有22%

    的人经历过霸凌。霸凌者在将来更容易产生犯罪或反社会行为，也更有

    可能对他人进行性骚扰。这些公然表现出来的“明显”的犯罪行为通常始于内在的情绪问题未得到妥善解决。很难被治愈的心理疾病，如精神分

    裂症或严重的双相情感障碍会成为犯罪行为或反社会行为的原因，但

    是，隐藏的愤怒也可能是触发因素。而且，情绪的强烈波动也不利于人

    们意识到改变的必要性。

    定时炸弹

    感情不断地被隐藏，就像埋下了一颗定时炸弹，每天、每月、每年

    都在发出响亮的滴答声。很少有人能在怒火中烧时保持常态。权威者能

    挫败谋划好的袭击，是因为他们的意识就像是情感大门和身体的哨兵，能及时发现某个行为或情形似乎有些不对劲。

    在这个高度紧张的时代，每个人都对有预谋的袭击保持前所未有的

    警惕，对行为的动机更是保持怀疑的态度。对安全和明智的行为，我们

    也应该保持怀疑态度。从研究中，我们了解了家庭暴力和其他虐待行为

    的特征，一般来说，隐蔽的心理攻击持续几个月或几年后，通常会发展

    成为人身攻击。如果人们不能迅速地理解某人隐藏的愤怒意图，就可能

    会延长自己的受害期限。不要在这方面犯错误，隐藏愤怒的人是很危险

    的，随着时间的推移，危险会加剧。

    普遍的紧张和焦虑

    以上都是个别情况，我们不希望你因为这样极端的例子产生不必要

    的担心。因为相比于恐怖袭击，人们遭遇交通事故的概率更大，我们更

    可能在工作或学校，购物商场或杂货店等场合，在与我们关心的家人一

    起时，产生普通的、隐藏的愤怒。这些事件不会像晚间新闻那样轰动，但同样也会让我们感到无力。2013年，《时代》(Time)杂志发表了一

    篇“美国的压力”(Stress in America)的报道，提出了一个新的发展趋

    势：53%的美国人认为他们不能很好地应对压力，医疗系统也没有帮助

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan到他们。美国心理学会的首席执行官诺尔曼·安德森(Norman

    B.Anderson)博士说：“不幸的是，美国的卫生系统往往会忽视压力管

    理和慢性病治疗中心理和行为所起的重要作用。我们需要改善自身对引

    发高发疾病的压力和不健康行为的认识和治疗方式。”

    在州议员和国会议员的工作中，墨菲博士遇到了许多心烦意乱的

    人。生活顺利时，他们就会直面问题，也就不会与来访者和咨询师相

    识。生活中经历挫折或不公时，他们会期待墨菲博士解决他们的困境。

    有时，他们只是对这个世界感到愤怒，把公务员看成是掠夺他们资源的

    人，那些把诚恳和理性的讨论变成暴怒和不合理的娱乐脱口秀节目更是

    添油加醋。

    现在，我们看到的家庭是破碎的、脆弱的，当然也是疯狂的。每一

    个家庭成员只想在生活中满足自己的欲望，每一个员工也将自己置于一

    种要求多、回报少的工作文化中。现在，大多数人在职业生涯中会经历

    约5~7次工作变动。一个人在一个单位任职40年或50年后，收到一块金

    表作为终身奖励的例子更为罕见。工作氛围已经发生很大的变化，很多

    人每周工作60小时，拿的是40小时的薪水，还要7×24小时都处于工作状

    态。我们的工作状态可能比父母那时更加多变，而且，我们还要同时处

    理工作之外的问题，例如要照顾孩子，甚至解决孩子们之间合伙拼车的

    问题。

    现在，每个家庭都会给孩子报名参加各种课外班，参加这样那样的

    团队训练课程。要是父母稍微施加给孩子一些压力，孩子就会用不良行

    为回击父母。最终，每个人都受伤了，看上去还能自由行动，但是内在

    千疮百孔。

    2004年，《新闻周刊》(Newsweek)描述了孩子们被父母溺爱，成年后无力应对日常生活中的负面事件。“直升机父母”和骄纵的孩子这

    类的词语在网上不断出现，已经成为我们常用词汇的一部分。压力接种

    能培养出应对困难时期的能力，复原力是面对困难而不是逃避时产生的心理力量。

    孩子们处于“我想要……”的年龄阶段时，不能与自己的焦虑情绪共

    处，让他们越来越烦恼的是如何获得更多“东西”，怎样才能更“酷”，如

    何操纵爸妈甚至老师满足他们的所有需求。他们缺乏明确的约束和界

    限，也需要有人告诉他们何时让自己的欲望和需求让步于别人，他们还

    没有学到，回馈世界比暂时的自私能给未来带来更多的希望。

    有人可能会说，不成熟的孩子最难对付。被霸凌的孩子更容易产生

    自卑和抑郁情绪、一般性的焦虑和恐惧障碍、身心方面的症状(头疼、肚子疼、睡眠障碍，食欲不佳)、低学业成就、逃学、吸毒和酗酒等问

    题。如前所述，孩子对家庭的影响不会在18岁时结束。童年时代的模式

    成为成年时代的人格。有些人可能认为成年人的日子更艰难，因为他们

    的反应和思维根深蒂固，越来越难被改变或纠正。

    愤怒的头脑如何思考

    回想一下，你生气的时候，一种或几种潜在的负面情绪触发你的愤

    怒，你会公开地表现愤怒或把愤怒藏在心里。我们因环境而产生的情绪

    也因人而异，可能是焦虑或抑郁，与其他情绪混杂在一起，逐步引发我

    们的愤怒，因为愤怒永远不会单独存在。如果你的内心充满消极的思

    想、错误的假设和心理学家所说的非理性信念，你就很容易陷入愤怒的

    循环周期。

    人们的愤怒，往往会激活错误的想法和不合理的信念。例如，我们

    可能会想“要是……这样就好了”“我原本应该……”或者“这事只

    能……”“本应该、只能是、一定会”，这样的说法往往都是以偏概全的

    想法，会将某一问题做一般化解释，例如“这次考试考砸了，我一定什

    么都做不好。”这样的想法不是真实的评价，例如“如果我少玩一会，就

    能通过考试了。”非理性信念随着时间的推移而产生，煽动人们做出某

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan些行为。

    积极的结果可以使人的烦恼转化为积极的回报。消极的情绪和想法

    会与错误的假设结合在一起。愤怒者告诉自己：“看……我就知道会发

    生这样的事情”或者“其他人应该为我的问题负责”，根本不需要谁来推

    一把，这个循环过程很容易就此永不停息地自我延续下去。任何处于这

    种消极情绪中的人，都会随着时间的推移变得情绪化、焦虑或沮丧，永

    远不知道接下来会发生什么。

    愤怒损害健康，甚至杀死你的15种方式

    医生和愤怒管理研究人员发现，暴躁脾气、愤怒与身体健康和情绪

    健康之间存在着以下联系：

    1. 高血压的风险提高，长期的炎症(导致多种疾病)

    2. 高浓度的同型半胱氨酸(氨基酸)，动脉损伤和冠心病的风险提高

    3. C-反应蛋白(CRP)水平偏高，导致心脏病和中风风险提高

    4. 皮质醇和肾上腺素的增加(与体内战斗或逃跑系统有关的荷尔蒙)

    5. 生殖系统功能受损，导致性功能障碍或生育问题

    6. 过度抽烟、酗酒、吸毒的风险更高

    7. 免疫功能下降(因为过度活跃的激素给免疫系统带来的压力)

    8. 体重上升(皮质醇水平升高)

    9. 对病原体、细菌、病毒的易感性提高，更易患家族遗传性癌症或心脏病

    10. 牙周炎(牙龈疾病)的风险提高

    11. 易受饮食障碍和自伤行为的影响

    12. 持续的焦虑、抑郁、主诉的躯体症状(疼痛和痛苦)

    13. 细胞老化、早衰、寿命缩短

    14. 更易抱怨或称为路怒症患者

    15. 愤怒者更有可能不遵守医疗或心理治疗的相关规定，使自己处于健康的威胁中不健康的愤怒问题

    持续的愤怒，不论是否掩饰，都会导致身体健康并发症持续发作，包括高血压、冠心病、免疫功能减弱、荷尔蒙水平升高、体重增加、易

    受细菌和病原体感染。杜克大学医学院的雷德福·威廉姆斯(Redford

    Williams)博士研究了愤怒和身体健康之间的关系，发现长期愤怒的男

    性在50多岁时的死亡率是脾气温和的同龄人的5~7倍。杜克大学的研究

    还发现，愤怒的情绪、敌意和抑郁之间的联系是一种叫作C-反应蛋白的

    物质。

    北卡罗来纳大学的珍妮丝·威廉姆斯(Janice Williams)的研究指

    出，血压正常的中年人中，容易发怒的那部分人心脏病发作的概率要比

    脾气温和的人高出3倍。《美国心脏病杂志》(American Journal of

    Cardiology)报道，拥有负面情绪(焦虑、悲观、敌意)的人相对于心

    态积极的人，患心脏病的风险更高。

    《流行病学与社区卫生杂志》(Journal of

    EpidemiologyCommunity Health)的一项研究报告指出，在工作中隐蔽

    地对员工施加不公正待遇(攻击者没有明说或展示出不公正的对待)会

    增加员工患心血管疾病的风险。

    国家癌症研究所指出，情绪压力会产生健康问题，但是压力直接致

    癌的证据还需要进一步研究。研究人员已经探索了心理与患癌、扩散和

    转移之间的联系。我们知道，自我产生的压力和愤怒会使医疗问题复杂

    化，降低对治疗计划的依赖性，并使病情恶化。

    对于人们的精神状态来说，愤怒的前景也不乐观，因为经常发怒的

    人往往会陷入各种形式的抑郁中。愤怒管理障碍者更容易出现饮食障碍

    和成瘾行为。同时，身体健康和心理健康息息相关：许多有心理问题的

    人首先会向医生抱怨身体上的疼痛。有时，医生在对他进行彻底的和昂

    贵的检查后，会鼓励患者寻求心理咨询，消除长期激活战斗或逃跑反应

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan对健康带来的危害。

    生理上，副交感神经系统使人平静下来。相反，交感神经系统会激

    活一个人的愤怒反应，并让压力荷尔蒙(主要是肾上腺素和去甲肾上腺

    素)遍布全身。心跳加快，血压上升时，A型人格的副交感神经系统的

    作用较弱，他们不能有效地镇定下来，随着时间的推移，对身体产生损

    害。进一步的研究主要集中在负面情绪上，如抑郁、焦虑、愤怒、敌

    意。事实上，蒂尔堡大学的约翰·德默来(Johan Denollet)博士，提出

    了D型人格或问题人格，可能会使人抑郁或与世隔绝，两种人格特质结

    合在一起会使人体验到消极的情感，抑制在他人面前的自我表现。

    医学博士迈克尔·克尔(Michael E.Kerr)是华盛顿博文家庭研究中

    心的学术和名誉总监。克尔博士认为，愤怒是有效处理关键人际关系的

    替代品。无法解决重要关系中的困境时，人们的长期应激反应虽然不那

    么强烈，但也会导致精神、生理和行为功能障碍。例如，应激反应会刺

    激慢性炎症及其他问题，但又没有达到致命的水平。克尔认为，在有压

    力的人身上，癌症、动脉硬化、老年痴呆症、精神病和其他临床病症都

    会很活跃。

    最后，我们经常看到那些无法应对内心敌意的人被诊断为性格障碍

    或人格障碍。愤怒能杀人，而且能消耗大量的精力，产生适得其反的作

    用，我们只能通过增加认识和自信以及经常参与治疗来解决。

    医疗机构和立法者已经开始着手解决心理健康问题。美国众议院前

    成员帕特里克·肯尼迪(Patrick J.Kennedy)在《共同的斗争》(A

    Common Struggle)中阐述了他支持专职脑科医生的理由，认为“推行新

    的民权运动，保证大脑疾病获得平等的医疗至关重要”。肯尼迪是国会

    心理健康平权和成瘾行为治疗法案的支持者，他的目标是“让检查脑疾

    病就像定期检查血压一样普遍”。

    墨菲博士在国会举行了听证会，发现美国精神卫生系统存在问题，提出一项修护破碎的心理健康系统的项目，并减少那些急需治疗的人前

    去治疗的障碍。

    关于愤怒的体重问题

    近年来最具代表性的发现之一是，敌意和不健康的肥胖之间的联

    系。苏·艾伦·布劳德(Sue Ellen Browder)称之为“愤怒脂肪”。布劳德引

    用了美国赫尔辛基大学和匹兹堡大学共同开展的一项长达13年的研究，结果发现，经常感受到强烈的愤怒并且会向他人公开表达愤怒的女性，比那些没那么多敌意的女性积累了更多不健康的脂肪，胰岛素水平也更

    高。

    如果你是男性，也千万不要以为你不会因为生气而增加体重。另一

    项研究发现，心怀愤怒或爆发愤怒，缺乏情感支持的男性相比那些不太

    生气的同龄人，更有可能在上半身积累脂肪。生物学上讲，肾上腺素刺

    激脂肪细胞释放细胞液到血液中，导致体重增加。肝脏将脂肪转化为胆

    固醇，吸收到动脉，附着在动脉壁上，堵塞循环系统，心脏病发作和体

    重增加的风险都会上升。

    先天还是后天

    如果愤怒失控产生连锁反应，你的身体状态就会走下坡路。生气太

    多、生气太久会让你丧命。雷德福·威廉姆斯博士还研究了遗传与愤怒

    的关系，发现我们每人都携带着一个变异的小分子基因，可以预测哪些

    人更容易愤怒。遗传特性的科学研究，帮人们越来越多地认识到哪些人

    容易生气和愤怒。

    1996年，明尼苏达大学研究员戴维·莱肯(David Lykken)发表了一

    篇论文，研究基因在人们的满意度和幸福感中的决定作用。他研究了在

    1936-1955年期间于明尼苏达州出生的4000对同卵和异卵双胞胎，结论

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan是，大约有50%的人的生活满意度会受遗传因素的影响，包括个体是否

    生活愉快，是否有开朗的性格，如何处理压力、焦虑或抑郁水平如何。

    愤怒的基因水平的研究值得进一步探索。科学让我们越来越认清愤怒的

    真相，从基因水平解释哪些人更加容易愤怒和发火。这些发现不会使人

    们摆脱困境，事实上，拥有这些知识会让人们更加认识到有效控制愤怒

    的重要性。

    我们担心的是，有些状态不好的人可能会利用遗传学的研究结论为

    自己的不良性格或心态找理由。有一些人认定自己无法控制愤怒时的真

    实想法是：“我就是这样的人。”即便是遗传、教养或环境真的造就了我

    们的不幸，我们也有责任控制愤怒，积极地转化愤怒，或者彻底地消灭

    愤怒。

    使用流行的借口

    在《报复的过程：我们为什么会报复、反击和复仇》

    (Payback:Why We Retaliate,Redirect Aggression and Take Revenge)中，戴维·巴拉什(David Barash)博士和朱迪·伊娃·利普顿(Judith Eve

    Lipton)博士指出：“重新导向的攻击性会给无辜的旁观者带来痛苦和伤

    害，这样做似乎不仅是荒谬的，而且会产生道德败坏的危险”，他们将

    报复描述为直接的、复杂的、即时的复仇。许多文化敦促我们放弃报复

    这种方式作为反击。

    另一个原因是，我们已经习惯了将愤怒作为一种生活方式，社会上

    各种专家告诉我们，让极其愤怒的人宣泄情绪，消耗多余的精力，打碎

    盘子，摔个枕头，想象那就是最让你生气的那个人。但是，这是错的!

    最新的研究普遍支持了一种理论，宣泄愤怒只会强化愤怒和暴力之间的

    联系。“我必须让愤怒发泄出来”的想法，只会使事情变得更糟，因为下

    次你与愤怒做斗争时，你更有可能用侵略或攻击的方式做出反应。1999年，爱荷华州立大学心理学副教授布拉德·布什曼(Brad

    J.Bushman)博士的一项研究发现，参与者接收到替代性攻击的信息后

    (打击物体是一种有效的宣泄)，面对对手和无辜的其他人时，攻击行

    为确实会增多。通过打枕头、扔东西或踢拳击袋来发泄愤怒，更有可能

    激活愤怒而不是根除愤怒，产生适得其反的作用。

    布什曼的研究发现，运动可以使愤怒者保持高度的唤醒状态。“运

    动带来的唤醒可能会被人误认为是愤怒”。长期以来，很多人认为体育

    锻炼能驱散愤怒，改善情绪。事实上，正确的做法应该是做一些与攻击

    或发泄相反的事情，比如静下来读书，听音乐或看一部有趣的电影，这

    些做法都有助于减轻个人的愤怒。

    其他方式的隐藏愤怒会影响我们

    牙科博士、科学博士安瓦尔·默钱特(Anwar T.Merchant)和哈佛医

    学院牙科同事，在《美国牙科协会杂志》(Journal of the American

    Dental Association,JADA)中报道，经常生气的人患牙周炎(牙龈疾

    病)的概率比很少生气的人要高出43%左右。研究人员向研究对象调查

    的问题有，是否会和别人吵架、摔门而出、说一些难听的话、大发脾

    气，结果发现这些愤怒的表现与牙龈疾病的患病率呈正相关。

    而且，愤怒的慢性疼痛患者也不会像心情愉悦的病人那样容易康

    复。我们也知道积极乐观的心态可以加快骨折的康复过程，减缓某些感

    染进程，保护人们免受心血管疾病和中风的侵害。

    最后，我们想强调固执己见也是危害健康的因素之一。病人在治疗

    过程中表现出拖延、忘记服药、无法坚持治疗或对抗医疗或心理健康从

    业人员等行为，从维持身体健康的角度来说，这是有问题的。这时，病

    人是在掩饰愤怒产生的沮丧情绪。如果他们持有非理性信念，认为医生

    本该拥有奇迹般的治疗方法，他们甚至可能对整个医疗群体怀有愤怒情

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan绪。有时病人希望医疗工作者无所不能，能彻底消除自己的痛苦，百分

    之百地改善病情。但是，病人强烈反对医生的每条建议，其实也是在阻

    碍自己的治疗进程。

    在从业过程中，墨菲博士曾经接待过一个男孩。通常，孩子跟母亲

    一起来。但有一次，孩子跟父亲一起来，父亲的态度是：“嗯，我看你

    没我想象得那么好。我们来这里已经一个月了，我儿子还没有好

    转!”他第一次来，就已经下定决心要证明孩子妈妈做的全都是错的，打算干扰孩子的治疗进程。

    有些病人对权威人物持消极态度，医护人员在与他们打交道时，可

    能需要格外注意行为上的细节。固执的病人肯定不会让步，因此，只能

    是医务工作者做出必要的调整，改变自己的行为方式。这种做法同样适

    用于那些拒绝戒烟、遵医嘱、锻炼或改变生活方式的愤怒患者。因为，对他们来说，遵从治疗程序意味着放弃权力，承认医疗工作者是正确

    的。

    与这样的病人合作需要极大的耐心和毅力。医疗工作者温和地教育

    和指导而不是命令时，给病人更多的是个人角度的关怀，就已经不再扮

    演权威者的角色。这样的做法也会让麻烦的病人变得不那么爱发牢骚、对抗并且爱找借口。每个人，包括医生在内，应该都会感觉好很多。

    更多的影响：学术困境和职业危机

    愤怒在暗地里发挥作用，往往也会阻碍学业职业发展。隐形攻击者

    更容易在课堂上和工作场所表现得很差。很多人都采用“何必那么认

    真”的态度，对热爱和厌恶的工作不会百分百地尽职尽责。因此，消极

    怠工的管理者可能会在无意中避免雇用最合适的人选，因为在内心深

    处，他担心自己会被这个有才华、有动力、有决心的人超越，而求职者

    的这些品质是他尤其想要拥有的。优秀的简历提醒了经理自身的不足，因此，他会拒绝面试或雇用一个可能的竞争者，无形中阻碍了求职者的

    职业发展。

    有些人隐藏愤怒的做法被误认为他们有注意缺陷多动障碍

    (ADHD)，实际上他们只是故意不去关注一些事情，以实现对他人的

    操纵。选择性注意成为一种逃避责任的方式。当约翰尼(Johnny)有辍

    学的想法时，他需要更多的时间和精力让自己恢复正常状态，而不是认

    为他有任何心理障碍。正如之前描述的那样，十几岁的孩子的大脑在努

    力运转，处于持续发展的状态。《科学美国人》(Scientific American

    Mind)指出，没有尽职尽责可能不能完全用看上去的叛逆来解释。糟糕

    的决定和冒险的行为是由不成熟的前额皮层引起的。

    父母送子女去读大学或研究生，孩子们表现出自我封闭时，就会看

    到高等教育过程中的彻底的隐形攻击。如果孩子是完全被动地接受高等

    教育，他们会干脆放弃学业，或宁愿选择另一门专业，他们也可能会做

    一些与他们现有生活完全不相干的事情。这些孩子往往不能公开表达真

    实的愿望，浪费父母辛苦挣来的学费似乎就成了一种“报复”行为。

    如果他们能表达自己的想法，也许愤怒还有些合理之处，但表达愤

    怒往往不会有好结果。父母可能在孩子身上施加了太多的影响，而孩子

    需要摆脱父母，需要学会如何适当地展示自信，改变日常行为。

    2015年12月，《大西洋杂志》(The Atlantic)的作者汉娜·松林

    (Hanna Rosin)在调查中发现，高中生近十年的自杀率是全国平均水平

    的4~5倍。在大多数情况下，这些孩子被社会排斥或产生意念被认为是

    严重精神疾病的表现，但是，事实并非如此。永远不要低估一个生气的

    学生会如何在教室里宣泄愤怒。

    在工作场所中，隐藏的愤怒不仅会让人郁闷，还有可能会产生持久

    甚至是致命的后果。某些情况下，破坏合同、降低效率甚至牺牲员工的

    安全会造成数百万，甚至数十亿美元的损失。蓄意的失误等同于有意的

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan破坏。质量缺陷会引发诉讼，员工的焦虑会导致抑郁，如果不及时处理

    的话，精神疾病的损失会因员工健康状况恶化和医疗费用而上升，损失

    的是生产效率和保险费用，任何与该员工有交集的人也会受到影响，至

    少短期内是这样的。2010年，国家心理健康组织在《健康》(Health)

    杂志上发布，工作场所中，员工的抑郁症会导致230亿的生产力的损

    失。

    不是所有抑郁的员工都不是好员工。许多人想把工作做好，但却被

    暂时的挫折所压倒。愤怒可能是抑郁症的一部分，但两者并不总是相伴

    而生。

    以上信息为管理层、人力资源部门开展减压研讨会、进行愤怒管理

    培训提供了充分的理由，满腔的愤怒也敦促上司倾听员工的心声。我曾

    经是一名临床心理学家，现在是一名国会议员。在职业生涯中，我发现

    聆听和关注来访者或议员的心声，会让他们心情平静，足以消除他们的

    情绪反应，促使他们开始解决问题。

    接下来，我们会探讨早期生活中隐藏的愤怒的表现形式。3 隐形攻击的根源：童年创伤

    伊凡(Ivan)和斯隆(sloane)共同参与了一个在线MBA课程。两人都有固

    定的工作，一个是环保组织的工作者，另一个是学校的审计员。他俩来自不同

    的地区，使用电子邮件、短信和FaceTime一起完成学习。伊凡错过了最后两次

    课，斯隆留下一条语音留言：“伊凡，错过期限我们就得不到分数了。我觉得

    你没有全力以赴完成这个课程。”

    伊凡回应说：“我正忙着把成千上万的人从污染中解救出来。每个人都会

    理解的，我知道你想跟双胞胎一起庆祝毕业。但是，新闻上说石油泄露了，斯

    隆!我们该保护环境。”

    斯隆深吸了一口气，用同样刻薄的话回击，关电脑后停下所有的工作，以

    免煽动伊凡的进一步攻击——这样做只会让事情变得更糟。

    斯隆告诉丈夫，“伊凡给我发了一封邮件，推荐我买《如何赢得朋友和影

    响他人》(How to Win Friends and Influence People).”

    丈夫问到：“不加批评和谴责不是你的首要原则吗？再跟我聊聊你跟伊凡

    大帝的谈话吧。”

    “我们是合作性领导，呵呵。”斯隆苦笑一下，研究论文以及他们的成绩

    都悬而未决。

    伊凡的怨恨源自哪里？是因为斯隆的生活中也发生了打破工作和生活平衡

    的重大里程碑事件，这件事的重要性一点都不亚于伊凡在清理水域的工作中扮

    演救世主？就这一点而言，我们口中的“自称救世主”和丈夫口中的“伊凡大

    帝”的绰号是正当的烦恼，是讽刺还是故意的打压？

    是自身的问题还是他人的问题？

    我们怎样才能诱导他人表现出最糟糕的一面？我们是否可以把他们

    关起来，观察他们的反应，看他们采取了充分的行动还是行动不足？是

    正在反叛还是坚持自己的立场？

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan是不是因为我们的沟通技巧，或者我们改变他人的需要，再加上两

    人的关系中一方做得过多，另一方做得过少，隐形攻击就会活跃起来？

    如果你没有经历过愤怒，你就没有真正活过。每个人都会时不时地

    发怒，但是，我们了解愤怒程度、持续时间和发生频率以及选择何种方

    式处理很重要，而不是任由愤怒发生。当隐藏的愤怒持续多年，那就真

    的成了大问题。

    29岁的卡洛斯(Carlos)总是在抱怨，他想要获得妻子的赞许。妻

    子罗莎(Rosa)也嫌他总在发牢骚、抱怨、犹豫不决。他们原本计划要

    尽快组建一个家庭，还希望他能树立一个坚强的父亲的形象。但是，她

    眼里的卡洛斯是一个娇生惯养的妈宝男，直到现在还在与妹妹争夺母亲

    的注意力。

    如果你经历过愤怒的童年，过往的问题没有得到妥善解决，那你很

    有可能会表现出被动的攻击或隐藏的愤怒。愤怒、成瘾和精神疾病家族

    史也会让你有更高的风险，因为愤怒的行为既可以通过先天遗传，也可

    以通过后天习得。通常，随着时间的推移，经历过虐待(身体的、性

    的、心理的虐待)或有早期伤害和创伤经历的人，更容易愤怒。他们记

    得自己每一次被轻视、被恶语中伤、被羞辱、被虐待的经历，然后把这

    些报复到另一些无辜者身上。每当他经历挫折，如离婚或失业等状况，长期积累的压力和焦虑，也就是隐藏的愤怒就会强烈地爆发，其他人可

    能会疑惑他们哪儿来这么多怒气。当然，客观环境可能有问题，但愤怒

    的程度也不太合适。它还能从哪里来？它可能来自于早先的童年经历。

    你的童年

    你还记得自己的童年吗？记得那些幸福时刻吗？记得那些悲伤事件

    吗？记得的是你克服的困难还是压倒你的问题？

    你在想起童年时，如果感到身体紧绷，那么也许你的回忆并不美好。对有些人来说，童年并不是一段无忧无虑的时光。事实上，它不仅

    不可能是无忧无虑的，而且还有可能是悲伤或痛苦的。

    我们的记忆是双向的。现在的我们影响了我们的回忆，过往记忆的

    内容影响了我们如何回忆以及回忆的确切程度。快乐的成年人可能会有

    美好的回忆，认为这些比消极的记忆更有影响力。相反，悲伤的人可能

    会更重视消极的经历，并允许这些回忆对以后发生的事情蒙上一层阴

    影。我们每个人都会有一些不愉快的记忆，这些记忆将我们塑造成我们

    现在的样子。我们要认识到，只有经过我们的允许，这些记忆才能塑造

    我们；换句话说，我们可以阻止过去经验迁移到现在，因为这些经验会

    阻止我们此时此地清晰地思考。如果在童年时代，你极其努力做一件事

    后获得了成功，你就可能认可和接纳努力。相反，如果你失败了，你就

    会对努力保持拒绝和愤怒的态度。同理，童年时代的经历决定了成年时

    代的你是否具有隐形攻击性。

    也许回忆偏爱痛苦的经历，即使到了10岁、20岁或30岁，你仍然会

    感到沮丧。因此，直到中年，你还在试图逃避痛苦。因为童年的回忆

    (通常被称为童年创伤)的存在，那些隐藏愤怒的人往往不能自由地表

    达自己。他们被卡住了，看不到现在，无法与过去决裂，也不能摆脱痛

    苦的回忆继续前行。有时你会清晰地意识到童年经历的影响——“老板

    让我想起了继父，我讨厌他!”——或者有时候你可能永远都不会明白

    愤怒的原因。

    触动童年时期的愤怒记忆

    下面这个简短的问卷，会帮你回忆你在童年时期如何处理愤怒，在

    纸上记下你的答案：

    1. 在你家里，愤怒通常是什么时候什么情况下发生的？

    2. 在你家里，父母、兄弟姐妹或其他人是如何表达他们的愤怒的？具体来说，他

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan们说了什么？做了什么？对别人的愤怒有何反应？

    3. 如果你身上有一个情感按钮，别人频繁地触碰，这个按钮会是什么样的？

    4. 家人表现出深深的失望的原因是什么？它会有助于解决问题还是让情况变得更

    糟？

    5. 当家庭成员表现出愤怒时，结果怎样？是解决了问题还是让问题变得更糟？

    6. 请列举记忆中最让你气愤的事情。你是怎样表达这种愤怒的？

    7. 和年少时期相比，现在的你表达愤怒的方式有什么不同？

    8. 在愤怒的表达上，你和家人有什么不同？

    9. 不论功能障碍是哪一种，你是否有一些方法能让你更有力量、更有洞察力或更

    优秀？

    愤怒的童年根源

    这个小测试旨在启发你思考愤怒的童年根源。我们探讨了人们为什

    么愤怒，并列举了环境、父母的教养方式、受挫的家庭经历、压力、成

    瘾以及其他可能会影响愤怒管理的风险因素。但是家家都有本难念的

    经。我们从未见过任何一家人过着所谓的完美生活。人们会说“我的父

    母从不生气”，但理论上，我们都知道愤怒会一直存在，只是有些人会

    表达愤怒，然后继续前行，而有些人则把它隐藏起来。

    愤怒潜伏在哪里？表面看上去是怎样的？请记住，愤怒浮出水面这

    件事本身并不可怕。它可能是相当正面的一件事，特别是如果它以健康

    的方式被表达时，会有助于解决问题。好坏与否取决于愤怒的意图、表

    现、人们的反应以及事后的处理。你的家人是否心怀怨恨，是否会迅速

    地处理愤怒，以至于它不会(或不能)持续存在或深深隐藏。

    我们提出了愤怒的四个阶段，以下是简要的介绍：

    累积。累积过程可能源于回忆起旧有的、未解决的冲突，不断发展

    的压力源，缺乏解决问题的能力等，为愤怒的爆发奠定了基础。愤怒常

    常是被隐藏的。对于急脾气来说，怒气的积累不需要很长时间。对于其他人来说，怒气的积累可能需要几天、几个月，甚至几年。为了防止愤

    怒发展成为一个大麻烦，你最好在积累之初就阻止后续事件的发生。

    引爆。星星之火，不论大小，都会引爆冲突。引爆愤怒的因素是种

    种情况或想法的累积，就像是蜡烛燃烧后烛泪的层层堆积。一旦被激

    怒，火花就会燃烧成火焰。人们要么迅速扑灭它(任何小小的冲击)，要么立即被激怒。日常生活中，火花可能是被人踩到脚趾，开车的时候

    被插队，丢了钥匙，或者想起以前的朋友对你说的话。火花可能表现为

    嫉妒、伤害或失望的情绪，会激起愤怒。如果你能学会识别隐藏的火

    花，你就可能平息它，防止它暗自燃烧。否则，愤怒就像暗自燃烧的火

    花，终将熊熊燃烧起来。

    外部爆发。这是最令人难忘的一个阶段。你会从叫喊、打斗、摔盘

    子、威胁等行为中看到爆发的痕迹。愤怒可能如火山一样爆发，或以类

    似的形式爆发。

    内部爆发。隐藏起来的愤怒如爆发前的火山一样，在底部发生缓慢

    的隆隆声。他们将愤怒隐藏在内心深处，外表看上去没什么反常。内部

    爆发很神秘，人们注意不到一些间接的表现，如讽刺、毫无根据的批

    评、拒绝、拖延、推迟、破坏、发送不一致的信息等，或表现出悲伤、焦虑或过敏。间接的愤怒也会表现为暗中做手脚，如蓄意破坏、盗窃、电脑病毒，等等。人们会否认自己正在采取极其不健康的方式解决问

    题，如吸烟、喝酒、吸毒、进食障碍、伤害自己或欺骗和报复爱人等。

    就像一瓶汽水瓶只能容纳这么多气体，再多就会爆炸。请注意，即使愤

    怒被隐藏了，人们也会看到和识别出爆发的过程，因为大多数人只能将

    愤怒成功地隐藏一段时间。愤怒爆发时(如果你意识到正是此刻)，最

    好的做法是牵制和控制愤怒，这样做才不会对其他人造成伤害。但是，它仅仅是被限制了，而不是被终结了。

    后果。是愤怒的第四阶段，是最容易被忽视的，但也是最后和最重

    要的阶段。如果你不能分析事情并解决问题，它会有助于下一次怒气的

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan积累。是的，这是一个层层递进的过程，现实环境里处处都是火药桶，被火花点燃后，你就会看到整个爆发历程。

    我们的目标是解决问题，预防并避免陷入被践踏的情感、无言的委

    屈和其他双方没有共享但需要公开的事情造成的恶性循环中。我们要把

    所有的信息公开，顺畅地沟通。我的好朋友弗雷德·罗杰斯(Fred

    M.Rogers)，是一个情商很高的人，也是所有人都喜欢的好邻居，他曾

    经说过，“任何事情都是可以被控制的。”当你想要忽略任何挑战时，你

    要想想这句话。

    愤怒者的十个特征

    1. 使自己痛苦

    2. 不能分析问题

    3. 因为自己的不幸指责别人

    4. 把一时的坏心情变成长期的坏情绪

    5. 缺乏同理心

    6. 攻击别人而不是解决问题

    7. 用愤怒获得权力

    8. 沉溺于消极的自我对话

    9. 把愤怒与自尊等同

    10. 如果他们愿意的话，也可以表现得很好

    陷入情绪触发的永不休止的循环中，采取的行动会产生一定的后

    果。愤怒的人相信自己的想法是对的(但事实上，经常是错的)，他这

    是在自讨苦吃。他依靠卑鄙的评论或策略，拒绝改变自己，你说这是什

    么？这是他在为自己酿造苦果。

    这个过程中，人们不能分析问题，就会产生错误的观念，会因为预

    期到损失而感到愤怒。他可能用间接的行为掩饰愤怒、减少损失，这是先发制人。这样做能让他感觉一切尽在掌握之中，有助于缓解焦虑和其

    他情绪。

    那些闭口不谈困扰而宁愿沉溺在自怜自艾中的人，是第二个特征的

    典型例子。他们会说：“我很生气，所以我不想再说什么了。”这也是我

    在工作中最常见的案例，也就是所谓的靠感觉思考，把感受和事实混

    淆。换句话说，就是“我感觉是这样，所以它就是这样。”如果他仅依靠

    情绪得出结论，那他就是在用错误的方式分析问题，靠感受进行思考。

    这种方式会激怒愤怒者，而他在愤怒下采取的冲动行为可能会有问题，而他还自认为这一切都没问题。

    人们最常使用指责别人给自己带来不幸这种防御方式否认愤怒。研

    究人员认为，隐形攻击者常常怨恨别人，认为别人的生活都简单幸福，自己的生活困苦不堪。

    在大多数情况下，某些事情引发或触发的消极情绪，一般来说会演

    变成愤怒和疯狂的感受。通常，隐瞒愤怒的人还没有掌握真诚、坦率的

    表达方式，他们甚至都不会准确地表达，他们一般会说“我是疯了”，用

    的是毫无细节和表达力的描述方式。

    愤怒者缺乏同理心，儿童或成人会采取“报复”行为，制造两败俱伤

    的局面，装作无辜让别人不解或尴尬，这些都是缺乏同理心的表现。长

    期抑郁的人也是如此，因为他们只顾着为自己感到难过。想想《小熊维

    尼》(Winnie the Pooh)故事里抑郁的小驴屹耳，你会明白我的意思。

    这样的人认为，人们不大可能会试图帮助别人，就算有也是多管闲事。

    间接的愤怒是一种偷袭、狙击、报复，通过掌控下一步行动来控制

    局面。他们选择攻击他人而不是解决问题。解决问题需要尊重对方，秉

    持“我可能不同意你的观点，但我们可以解决这个问题”的信念，坚信解

    决问题比伤害他人更有价值。那些掩饰愤怒的人不想妥协，也不关心隐

    形攻击的童年根源。他们的自恋或自我为中心的想法，通常不是为了解

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan决问题，而是为了赢或毁灭他人，甚至可能是因为厌恶和消极。所有这

    些方法，都能帮助愤怒者间接地获得权力。正如我们在本书中所看到

    的，隐形攻击者会寻求控制和权力。

    破坏性的自我对话，类似于我们提到的那些非理性信念。我们通常

    会看到，间接的愤怒会表现为不太巧妙的挖苦、抱怨、牢骚、指责、否

    认、投射情感、假装清白或为摆脱责任找到合理的借口。通常，愤怒的

    人会巧妙地设计(在头脑里完成)，比如“反正老板会说无论因为什

    么，都不能迟到耽误工作，所以我无论如何都要迟到。”

    愤怒者会将愤怒和自尊混淆在一起。低自卑会损害一个人的幸福

    感，影响学业成绩、工作表现、人际关系以及未来成就。严重的话，还

    会产生焦虑症和抑郁症。当我们尊重他人时，健康的自尊促使我们解决

    日常的烦恼。隐藏愤怒的人会回避拒绝或失败，拒绝表达想法，不敢做

    出承诺，阻碍了任何成功的可能。他难以对任何事或任何人许下承诺，从不或很少为自己的行为负责，因此难以把握任何机遇。这样一贯的做

    法使他感到自己能力不足，然后常常憎恨那些能通过自身才华获得成功

    的人。

    事实上，个人的自尊会因为内心间接愤怒而困惑。孩子或成人根本

    无法确定自我感受如何，不管得到什么评价，他都觉得有问题。“如果

    我保持沉默，我看上去就还不错，但保持沉默会让我觉得自己很无

    能。”

    此外，自尊心极强的愤怒者会过于放纵自我，沉浸在自己的世界

    里，让他人觉得难以接近。随着时间的推移，自我中心者会让周围的人

    沮丧，因为他们不习惯别人对他们说“不”，自动化的思维和行为使他们

    灰心丧气，积累大量从未爆发的愤怒。自尊并不等同于心理健康，监狱

    里自我感觉良好的反面例子多得是。

    最后，愤怒的孩子和成人如果愿意的话，也可以表现出很有魅力，很友好的样子。例如，愤怒的假笑就是不一致行为的缩影，口头上

    说“哦，当然……好的……”心里想的却是“不，绝对不能忍”。他们真正

    的目的不是沟通，而是在用遮遮掩掩、忍气吞声的方式表现负面情绪。

    这一特点说明愤怒的人不是百分百的坏人，他们有能力表现得很

    好。这就是施暴的人引诱受害女性走进婚姻，雇主聘用原本不称职的员

    工的原因。同时，我们也必须承认，这一特点说明愤怒者也有变好的可

    能。

    想一下，操纵者有典型的复仇意图。一个孩子告诉老师，放学后他

    会留下来帮助同学组织明天的集会。有可能这个孩子真的想做好事，但

    如果这个孩子并不是真心想帮助同学，就会故意“忘记这件事”而迟到，那他就是在操纵老师，在必要的时候表现出好学生的样子，阻碍积极事

    件的发生。当然，很多愤怒的孩子会在不经意间这样做。

    回到伊凡和斯隆的故事中，斯隆用“我向信息”，承认自己说过的

    话。伊凡轻视斯隆对家庭责任的重视，伊凡的愤怒情绪引发了责备和怪

    罪。他与“其他专家”之间形成了三角关系，抛出了一个成功的、有影响

    力的朋友。伊凡利用信息，完全是基于自身的背景和目的。斯隆的丈夫

    在聆听和回应妻子时使用了幽默的方式，一贯使用讽刺性言论在这里可

    能意味着是有问题的(虽然私人聊天中这样说好像表现出一些同理

    心)。

    “我向信息”更动听

    如果你不熟悉直接的沟通技巧，听到“我认为”或“我向信息”之类的

    词语时，你可能会觉得这样的说法有些自私。但是，“我向信息”是关于

    个人的信念、持续的感受和反应的陈述：“我觉得这个评价不公平。我

    可以接受反馈意见，但不接受刻薄的评价。”这与“你向信息”是相反

    的，当人们进入攻击模式时，会出现一连串的“你应该这样做……”或者

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan更糟的是，“你为什么不能……”

    听到“你”或“为什么”这些词语时，你有什么样的感受？大多数人会

    感到他们的防御机制高速运转起来。另一方面，当我们用“我向信息”来

    表达时，自觉承担起责任，听众很愿意听这样的信息。“我向信息”表明

    至少你在沟通过程中拥有部分自主权。你直接参与到沟通过程中(而不

    是间接的)，而且你可以避开那些听起来像是指责或揣摩的话语，比

    如“你这样做，是因为你……”

    隐藏的愤怒如何占据我们的生活

    如果你认为隐形攻击是不成熟的表现，嗯，你是对的。我们要理解

    成年人做事和改变的原因，也要了解孩子的行为举止。

    孩子很难设身处地地识别他人的观点(我们称这种能力为同理

    心)，典型特征是缺乏耐心，行为不合逻辑，常常会自私、冲动、固

    执、草率，有时还会粗鲁。父母要引导和教育他们度过青春期、消除不

    良表现，取而代之的是培养耐心、逻辑、同情、关怀和灵活性等优良品

    质。这需要多年的陪伴。如果你是一个家长，你就会知道这项工作有多

    难。尽管成长的道路坎坷，但如果父母能教会他们如何成为优秀的人的

    话，大多数孩子还是能够从可怕的孩童时期和动荡的青春期走向优秀的

    成年期。

    这里的关键词是：如果。

    如果家长意识不到问题或默许问题存在，再者父母本身就很自私、敏感或不成熟，孩子的问题会一如既往地存在。当孩子带着问题步入成

    年，为我们带来麻烦，我们是始作俑者，并为此付出代价。我们看到的

    是多年积累的后果，经历了许多里程碑一样事件的孩子怀着伤痛的心

    情，隐匿真实的情感和隐形攻击的行为。在这些家庭中，孩子的成长过

    程中没有超越敌对性的危害，所以情感上可能会存在愤怒情绪。现在，这个孩子长大成人，在大多数环境中，除了特定的没有过多要求的环

    境，比如朋友或舒适的人际关系，他们很少或压根不能有很好的自我表

    现。

    这个孩子或成人可能在学业上、工作中、亲密的朋友关系或感情中

    崩溃得一塌糊涂，而你则想要远离这个似乎很难接近的人。

    他身上最初吸引你的闪光点会渐渐暗淡，你会看到他恶意的动机和

    刻薄的意图。原本隐藏愤怒的做法，现在起不了任何作用。但是请你相

    信，这些做法原本起作用是为了得到某些好处，愤怒必定服务于一定的

    目的，而且并不总是一个好的目的。尽管如此，总还会有一个目的存

    在。在这里，我们提供了一些案例，在童年时期，愤怒就已经开始酝

    酿，因为它提供了一个特定的重要功能。

    隐藏的愤怒的保护作用

    康妮(Connie)从小就养成了隐藏真实想法和情感的习惯。因为总活在哥

    哥的影子下，她觉得自己什么都做不好，什么都不如别人。大学时期，她用保

    持沉默的方式安然度过。现在，她已经结婚了，希望丈夫乔治(George)能读

    懂她的心思。无疑，他们会为此争吵不断。

    康妮需要说出她的想法，告诉乔治她需要什么、期望什么，而不是

    寄希望于丈夫猜对自己的心思。她可能需要在别人的帮助下学会这项新

    技能，童年时代起保护作用的习惯或防御在以后的生活中难以发挥作

    用。他们需要用沟通技巧取代这种无效的方式。隐形攻击曾经被认为是

    一种“不成熟的防御策略”，因为它是间接的，也会弄巧成拙。有时防御

    的产生还有其他原因。成年人应该保护孩子，可悲的是，有些孩子得不

    到应有的保护，感觉不安时，他们会采取的做法是：

    责备(“是他做的，不是我!”)

    否认(“不，我没有。”)

    投射(当孩子要接受适当的处罚时，会说“我不是坏孩子，你才是。”)

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan压抑(“我不想谈论这些。”)

    替代(“好吧，娜娜说我可以要这个。”)

    合理化(“我不能帮他，是因为……”)

    消除影响(孩子在课堂上使用了挑衅性的语言，然后声称“我只是问了一个问

    题”或“我只是开玩笑……你就不能当成是玩笑吗？”来消除影响)

    情感分离(“我不介意被打……真的。”当孩子说起创伤事件时，以此来分离

    自己的情绪)

    形成反作用(男孩喜欢一个女孩，但在他朋友面前，否认甚至声称讨厌她，还

    会嘲笑她。因为喜欢女孩这件事会让他产生不舒服的感觉，他要通过相反的行

    为表现掩饰这种感受。)

    有时，防御机制可能与有无安全感或是否顺利度过童年无关。可能

    是因为孩子的表达技巧尚在发展中，也可能是因为孩子陷入了消极的困

    境，区分两者之间的差异是很重要的。

    孩子在童年时期受到过度保护，到了少年和青年时期就会产生问

    题，感觉自己被卡在生活里。父母永远不允许孩子生出根基或长出翅

    膀。当孩子想要独立时，父母会内心矛盾，他们不知道家庭以外的区域

    同样安全可靠。

    以萨姆(Sam)为例，他的大多数观点都与父母相悖。他在高中学习艺术并

    想成为一名摄影师，但这个想法却被严厉的父母制止了。父母的拒绝刺痛了

    他，所以他试图摆脱父母的控制以确立自我。在学校，父母和其他孩子的父母

    开玩笑说，萨姆的SAT成绩就像时代广场的纳斯达克指数(NASDAQ)一样直线下

    降。萨姆上各种各样的补习班和课外辅导，不断丰富知识储备。在家里，他的

    父母时刻围绕着他，令他窒息。父母会直接指责他不是理想的孩子。萨姆终于

    受不了家里的生活，离开家辗转全国各地，并读完了艺术学校。

    斯科特·韦茨勒(Scott Wetzler)博士认为，隐藏愤怒的模式可能是

    由一个过于亲密的母亲和一个特别疏远的父亲造成，父亲将大部分的育

    儿任务交给母亲。萨姆这样的孩子，如果在以后的生活中遇到其他权

    威，像父母一样爱指导的话，这个案例中的做法可能会让他们获得一些

    启发。这种情况可能同样适用于女孩。例如，女孩的父母很强势，长大后遇到权威时，她们就会感到被侵犯。在我们看来，所有人都在以某种

    方式对童年时期安装在我们身上的情感按钮做出反应。

    隐藏的愤怒是一种反应

    如果孩子在尝试完成发展任务时，父母的标准太高(太追求完

    美)，或者父母自身缺乏足够的养育经验，长期表现出不耐烦的态度，孩子就会学会退缩。这样的孩子可能在课堂上从不举手、从未参与学校

    的音乐剧表演，会过早地结婚，渴望被人接受。经过进一步分析可以得

    知，如果痛苦的家庭赋予他“不好的一面”，又希望给公众展现“好的一

    面”，女孩在内心深处接受这些伤害和拒绝。但是，有谁不想摆脱替罪

    羊的角色呢？如果能得到更多的表扬和鼓励，年轻女孩会更多地冒险，做更多努力。相反，如果她认为自己永远不够好，或者得到过多的批评

    而不是赞美，隐形攻击会成为这个家庭里的生存工具。

    如果对孩子来说，家庭是一个滋生身体、情感或性虐待的地方，那

    么在家里，愤怒获得了极大的关注，展示出它的力量。在这种压力下，孩子们会隐藏自己的愤怒。这样做不仅出于自我保护，也出于对此类事

    件的习惯性反应。孩子们常常会认同敌对的父母或照顾者，然后接受他

    们对待自己的方式，并坚信如果自己告诉别人发生了的一切，他们就会

    遭受更多的虐待。当然，并不是所有的虐待者都会成为隐形攻击的受害

    者。一些人会因过往的痛苦经历而犹豫不决，而另一些人则将这段经历

    积聚为力量的来源，超越这些事件的负面影响。

    身体缺陷患者的生活挑战也会产生隐藏的愤怒，或者是让孩子有不

    同的感受。可以理解的是，患有学习障碍、言语、听力或视力障碍、发

    育迟缓或其他问题的儿童在学习困难时会越来越沮丧，而其他人则可以

    轻易地做到他们做不到的事情。他们开始厌恶自己的生活(有时还伴随

    着对生活的戏谑)，除非他们被教会如何处理和利用他们的长处。但

    是，缺乏正确教育理念的教师，可能会把孩子的行为问题归因于愤怒。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan可见，理解问题的根源对改善孩子、老师、同学甚至父母的状态都是至

    关重要的。

    尼古拉斯·隆(Nicholas J.Long)和乔迪·隆(Jody E.Long)在《管

    理学校里的年轻人和家里的孩子的隐形攻击行为》(Managing Passive-

    Aggressive Behavior of Children and Youth at School and Home)一书中这

    样写：“缺陷使一些学生无法在预期的时间达到每一阶段的发展目标，尤其是那些学习障碍和情绪障碍等缺陷不太明显的学生。”任何面对缺

    陷的人都会经历一段正常的悲伤过程，已故作者伊丽莎白·库布勒·罗斯

    (Elisabeth Kubler Ross)在其著作《死亡和逝去》(On Death and

    Dying)一书中描述了面对死亡的若干阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受，面对缺陷的过程与之类似。医学博士拉里·西尔弗(Larry

    B.Silver)在马里兰州和华盛顿从事精神病学研究工作，在《对孩子的

    误解》(The Misunderstood Child)一书中写道，父母需要逐渐适应孩

    子的学习障碍，一般可能会产生三种情绪，否认(“不，这不可能是真

    的”)、愤怒(“为什么是我？”“为什么是我的孩子？”)和内疚(“这一

    定是我的错”)。家长在接受帮助的过程中会逐步经历愤怒的不同阶

    段，学校的教育者也会试着帮助那些不愿意接受孩子问题的家长。这一

    过程中，家长试图呼吁周围的人对学习障碍的孩子给予更好的照顾或特

    殊的教育，可能会遇到阻力和无视，也可能会经历巨大的挫败。对他们

    的勇气的真正考验是他们拒绝将自己归为某一类缺陷或被这类缺陷定

    义，父母也会拒绝用缺陷来定义他们的孩子。

    隐藏的愤怒是特定阶段的问题

    本书中描述的懒惰、健忘、拖延、烦躁等行为，是不是让你想起了

    青春期的孩子？青春期的孩子，生理的发育常常突然超过心理的成熟。

    青少年不再是一个孩子，但也无法在心理上或物质上为自己提供保障。

    青少年渴望自由，但也希望有边界。有时候，他们表现得很独立，下一刻他们就会问“你能带我去购物中心吗？”到购物中心后，你最好远离他

    们的视线，因为大多数青少年都希望尽可能离父母远远的。

    青少年在这两个极端之间的徘徊，结果就常常会挑战权威(父母、教师、校长)，偶尔屈从于同辈压力，在经历生理、心理、社会或情绪

    的动乱之后心情低落。青少年在这两个极端之间摇摆不定是完全正常

    的。

    一定程度的隐形攻击行为是青少年向成年过渡的必备步骤。通常，在他们真正独立后，这种无声的反抗就停止了。常见的结果是，孩子们

    最终还是接受了之前抵制父母的观念。对……这是真的。一旦步入30

    岁，或有了自己的孩子，他们就可能会感激父母做的一切。然而，如果

    你担心孩子的对抗行为、自我封闭、逐渐升温的愤怒或其他问题行为会

    持续存在，你最好直接核实一下问题的性质。当你表现出支持的时候，他们也会为你的诚恳感到惊讶。

    隐藏的愤怒是在寻求依恋

    通常，婴儿会在九个月时和照顾者形成安全的依恋。玛丽·安斯沃

    斯(Mary Ainsworth)、玛丽·梅因(Mary Main)和裘德·卡西迪(Jude

    Cassidy)区分了三种不安全型依恋：婴儿拒绝或忽略照顾者(回避型依

    恋)；面对照顾者，婴儿会生气或伤心(抗拒或矛盾型依恋)；婴儿对

    照顾者毫无感觉(破裂或迷失的依恋)。当然，依恋问题可能因照顾者

    的行为或孩子自身的问题(如自闭症谱系问题、领养等问题)产生。

    大量的研究支持这样一种观点，一个人越是具有安全的依恋，一生

    中就越有可能建立良好的社交关系，表现为能够增加同理心、信任感、自信心、提高关系质量，减少冲突和行为问题。安全依恋中的父母满足

    孩子的生理需要(饥饿、疲倦、冷、热)以及情感需要(指导、鼓励、教导)。当孩子试图沟通，哪怕是抱怨，安全依恋关系中的家长也会耐

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan心地鼓励，教会孩子说使用“请”这个字。然而，不安全依恋中的父母，会陷入自己的问题中，错过与孩子沟通的机会，随着时间的推移，孩子

    不断提出更多的要求，越来越大声，越来越挑剔。如果父母的愤怒被有

    效地压抑而不是重新定向，没有引导孩子尝试交流，孩子的沟通需要可

    能会被封闭起来，在沉默中成长。

    因此，如果家庭中充满敌意，或者亲子关系有问题，那么孩子报复

    父母的唯一途径就是默默地、悄悄地发泄愤怒，有时甚至连他自己都没

    有意识到自己在这样做。长期抑郁的孩子，失去了对生活的热情，形成

    了一种黯淡的世界观，一切都陷入失控和无序的状态，他们常常会

    想，“何必要自寻烦恼？”如果世界对于孩子来说是一个半空的水杯，有

    些孩子看到的不是半满的希望和期许，而是半空的失望时，我们就要留

    意了。

    然而，我们要清晰地认识到，养育孩子没有通用的公式。面对一个

    孩子，不管父母做了多少准备，在养育过程中有多少经验，都会用同样

    的方式养育第二个、第三个孩子，效果可能更好，也有可能更差。众所

    周知，这种不确定性是养育子女过程中的一个挑战。

    隐藏的愤怒是在抗拒变化

    家庭关系的改变会引起隐藏的愤怒。当你和一大家子人在一起时，你是否发现自己频繁地退行到一个角色中？如果一个弟弟已经长大了，兄长却还要试图恢复他们之间的长幼尊卑的秩序，这就麻烦了。为什么

    有些家庭一生都能不断前行，而另一些家庭却停滞不前呢？

    西奥多·米隆(Theodore Millon)和罗杰·戴维斯(Roger D.Davis)

    在书中对这样的负面行为做出解释，“许多消极主义者会认为他们已经

    被更优秀的弟弟或妹妹取代，父母的感情都重新投注到新生儿那里”，这是一种典型的、强烈的嫉妒和怨恨情绪。有些孩子也许很想要成为父母眼中的“好孩子”，不想因为表达诚实

    的想法承担风险。没有人问过他们是否想要一个弟弟或妹妹，他们只会

    看到新生儿抢了自己的风头，得到了很多礼物，而自己得到的关注越来

    越少，需要承担的家务越来越多。爸爸妈妈不在房间时，他们可能会嘲

    笑弟弟妹妹。如果他们被抓了现行，会怎样？想想那些列举出来的防御

    方式，他们可能会说“我没打算打他”，或者做出合理化的解释，或

    者“是玩具打到他了，我又控制不了”。米隆和戴维斯提出，孩子们无处

    发泄的怨恨可能并不是有意针对弟弟妹妹的，而是针对父母的。

    再次声明，直接对付爸爸妈妈的风险太大，年幼的兄弟姐妹是更容

    易发泄愤怒的目标。父母如何解决年龄较大的孩子对于家庭中即将出生

    的新生儿的问题，会为建立兄弟姐妹间的关系奠定基础。“功能良好的

    家庭中，父母应该在新生儿的整个孕期过程中逐步建立兄弟姐妹的关

    系。”约翰·卡法罗博士(John V.Caffaro)在《兄弟姐妹的虐待和创伤》

    (Sibling Abuse and Trauma)中，进一步提倡家长可以通过讨论婴儿的

    情感和需求，帮助大一点的孩子了解弟弟或妹妹的成长过程。“当他们

    讨论每个人的感受和解决问题的恰当的发展方式时，父母就是承认年长

    的孩子在这个家庭里一直很重要。”

    隐藏的愤怒是一种习得的行为

    我们都是环境的产物。各地区的风俗和规范各不相同，但总的来

    说，文化共同向我们传达了社交礼仪和微笑服务的信息。“我的荣幸”成

    了丽思卡尔顿连锁店(Ritz Carlton chain)的座右铭，员工们铭记即使

    在心情糟糕的日子里也要提供愉快的服务。“客户永远是对的”已经成为

    陈词滥调。但是，顾客一定是对的吗？如果你是一个服务人员，你会发

    现，源源不断地接受外界所有的信息只会让你对工作愈加不满，感觉自

    己被忽视了，让你对那些敌对的人心怀敌意，让你成为消极环境的产

    物!

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan重要的是，在你为自己的愤怒找到其他原因之前，不要想当然地认

    为自己的行为就是隐形攻击。文化是一体的。某些文化赋予长者一种超

    越西方文化标准的崇敬感。例如，在亚洲文化中，孩子们被教导不要质

    疑长辈或挑战权威，因为这样的做法是一种极其不尊重长者的表现。如

    果你是一位老师，学生异常温驯，你就能从他们身上看到错误文化对孩

    子的伤害。其他孩子踊跃举手表达观点时，有些孩子可能会因为习得性

    的退缩感到沮丧。

    当他们离开一个能在情感上得到安全和理解的圈子时，文化差异也

    会引起他们的愤怒。如果遭遇了对自身文化、信仰或文化差异的偏见

    时，他们可能会隐藏内心的想法以适应环境。同样，他们也可能会对这

    种隐藏感到矛盾不已，对自己的焦虑无能为力，对其他人不能接受他们

    本来的样子感到愤怒。

    当然，父母对习得行为的产生负有最大责任。孩子不遵守你的规则

    解决问题时，你会爆发、生气、息事宁人、摔门而出，或者说“没什

    么”(带着一个生气的微笑)，那么你就是在从外部强化“愤怒是不好的

    行为”这一信息。如果一个孩子在过去的一段时间里持续表现出间接的

    不当行为，那可能是因为他不能引起父母的积极关注。很有可能，这种

    错误的行为会得到不断强化。

    有时父母通过吸烟、喝酒、吸毒、赌博、暴饮暴食，或其他一些成

    瘾行为隐藏自己的负面情绪。父母可能认为他们的应对方式没问题，但

    是，坦率地说，大多数孩子都知道父母在做什么。孩子们即使不会立即

    找到问题的根源，但最终也会看到愤怒、授予别人权利、成瘾行为是家

    庭问题的根源。

    由于其他因素而导致的隐藏愤怒

    儿童缺少充分发展社交技能的机会，隐藏愤怒的风险也会较高。由于地域隔离，缺少同龄玩伴或其他原因，孩子常常独自玩耍，而不能在

    社交游戏中学会给予和接受，理解微妙的暗示或发展同理心。当然，孩

    子一个人玩也可以创造和想象相应的社交情境，有时也可以想办法适应

    年长或年幼的玩伴。总之，人际游戏有助于培养孩子的社交能力。

    父母、教师和其他照顾者传递一致的信息也很重要。设想一下，你

    同时为两个不同的老板工作，你要应付两种不同的信息，双方的工作都

    不会顺利进行。类似的，孩子从妈妈那里收到一个这样的信息，从爸爸

    那里收到一个那样的信息，甚至从保姆或其他照料者那里收到第三种信

    息。他会感到困惑和矛盾，他必须时刻警惕，因为他的行为可能会和你

    惯常的期望相反。孩子在别人那里得到夸奖，在爸爸这里却受到严厉的

    批评。孩子期望得到班里的贴纸奖励，却因为老师(或家长)的不一致

    受到记过处分。这种矛盾会使孩子产生挫败感。父母的职责就是帮助孩

    子解决情感上的问题，而不是让事情变得更加复杂。

    转换童年时代的愤怒

    如果在成长过程中，你忽视了愤怒，仿佛它并不值得你花费精力来

    应付，也不值得你用微妙的、裹着糖衣，甚至讽刺的方式去表达，那么

    现在，改变你的愤怒管理方式也还不晚。请你继续读下去，因为在接下

    来的章节中，我们会提供一些切实可行的建议来帮你稳固家庭关系，减

    少反应性的行为，鼓励公开的表达。

    我们马上就要结束对童年时代的愤怒的讨论了，记得已经29岁、很

    少拿主意、经常表现出需要他人的卡洛斯吗？甚至妹妹都说他是在隐形

    攻击。卡洛斯说他就是这样的人，就喜欢吸引罗莎的注意。你认为卡洛

    斯的问题有童年根源吗？当然是有的。你认为罗莎是在挑剔她可怜的丈

    夫吗？

    有时，这很难解释。文化期望可能在他们的婚姻中起到一定作用，更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan但过去与妹妹或父母的家庭生活也可能产生过一些问题。他寻求认同或

    关注可能源于自己被妹妹取代。许多哥哥姐姐都感到自己被剥夺了应有

    的权利，因此，他们试图用很多方式(通常是消极的方式)引起大人的

    注意。他在抱怨痛苦时，就有可能回到孩子的状态，那时候他每一次擦

    伤或跌倒都会得到别人的照顾。虽然父母的教养方式不同，但遇到这种

    情况，他们通常都会稍微安慰一下孩子。于是，他们的思维自动变成：

    作为孩子，如果我说我受伤了，父母就会来关注我。那作为大人，这样

    做也许还会有用!

    孩子般的需要

    需要未得到满足或出现令人害怕的事情时，人们就会表现出孩子状

    态。如果童年时期的冲突在成年后还没有得到解决，愤怒的成年人就可

    能显示出不成熟的一面，回避那些与长期的恐惧类似的事物。他们可能

    会继续追寻，甚至也不清楚要在追寻什么，或许寻找的是那些孩童时代

    的缺失。下面的表格中，我们列举了你可能观察到的事件细节以及它背

    后的根源。有时，卡洛斯可能喜欢依赖罗莎，让她做决定，但有时他喜欢为自

    己做决定。如果这样的模式持续几年，罗莎就会认定他有些不成熟。卡

    洛斯需要承担更多的责任，尤其是他们要创建自己的家庭时。然而，事

    情并非毫无转机。事实上，能认识到一个人的童年缺失和由此产生的问

    题，对许多人来说就已经是一种极大的解脱。

    你的过去并不能决定你的将来。所有年轻人都是在满身伤痕的情况

    下从青春期中出走的。不要被你无法控制的事情阻碍。如果你感到困

    惑，封存感情，那么负面的信息就会阻绝你与爱人或孩子的关系，阻止

    你设身处地为他们着想。那么，你就需要心理咨询来帮助你。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan第二部分

    日常生活中的隐形攻击4 家庭成员间的隐形攻击

    有人说，你可以选择朋友，却无法选择家人。是的，问题往往会蔓

    延到所有重要的情感联结中。没有任何一个家庭的性情、性格和环境都

    完美地匹配。我们的问题，我们的优势结合在一起，这些赋予我们的家

    庭独有的特征(无论好坏)。有些家庭公开地表达焦虑或分歧，而另一

    些家庭则在内心深处掩藏思想和感情。在这一章中，我们将打开一扇通

    往家庭的窗口，因为人际关系问题经常提醒我们，家庭关系是我们的问

    题的最初来源。这就要求我们重新审视家庭关系。

    家庭是一个系统

    大多数人都认为自己是独立的个体，但我们并不是孤立的。个体是

    一个系统里的一分子，也许是很多系统或团体的一分子。教室是儿童所

    属的一个系统，办公室是成人所属的一个系统，任何一组人都会构成一

    个系统。我们出生的那个家庭，是对我们影响最大的群体。

    这是一种循环的、整体的思维方式。许多专家研究了家庭系统，他

    们认为家庭不仅是一个个独立的家庭成员，家庭如何组建、如何互动才

    真正定义了一个家庭的性质。一个人的家庭，无论好坏，都会对他的心

    理发展产生重要的影响。如果愤怒等情绪影响了家庭中的某个人，也会

    影响到家庭中的其他人。此外，当家庭功能变得隐蔽，成员之间的沟通

    是间接的而不是公开的，并带有一定贬义，孩子最有可能接受并复制这

    一过程。许多人把家庭看作是安全的港湾，认为家人应该和睦相处，互

    相理解，尊重彼此的意见和情感。这样想对吗？注意：完美的家庭并不

    存在。愤怒会在大多数家庭中发挥作用，焦虑也会。愤怒者和挑战性行

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan为经常取得胜利。你要明白，你应该争取做到互相尊重，并保持这种互

    相尊重。失败时，我们也最好把愤怒带来的不幸看成是学习的契机。

    图4.1 系统地思考：因果循环

    当愤怒露出冰山一角时，它就已经在家庭的表达模式中根深蒂固。

    有时候我们当局者迷，看不到现实生活中蕴含的模式，除非我们能退后

    一步，好好反思一下我们的行为。这也能帮助我们从可信的家庭成员、朋友和专业人士那里得到温和的反馈。

    在下一章中，你将看到更多基于墨菲和奥伯林理论框架的四种类型

    的家庭的描述：

    在问题的家庭中，愤怒是痛苦的反应；

    在狂乱的家庭中，愤怒是压力的反应；

    在愤怒的家庭中，愤怒是权力的反应；

    在放纵的家庭中，愤怒是欲望的反应。

    就像大牌电影明星会被大众要求重演曾经爆红的角色一样，我们通常很难摆脱曾经在家庭中扮演的角色，即使你很想放弃。记住：如果你

    确定了你的家庭是上述四种家庭中的一种，你可以采取一些行动。大多

    数家庭偶尔会展示出这四种风格的混合。如果一个家庭仍然深陷困境，尤其是他们没有意识到这一点或尚未承担责任时，结果只会令人担忧。

    回到原来的角色里

    感恩节期间，阿尔伯特(Albert)、玛莎(Martha)与同胞姐弟弗兰尼

    (Franny)、吉姆(Jim)以及84岁的父母齐聚佛罗里达州劳德代尔堡。弗兰尼

    早就搬过去照顾父母。吉姆一直是单身，厌倦了亲戚们的质疑，现在居住在田

    纳西州。阿尔伯特和玛莎都住在西海岸。

    拥抱和寒暄之后，阿尔伯特低声对玛莎说：“你跟我说说，弗兰尼那张愚

    蠢的卡片拿狗狗开玩笑，是想说明什么？”

    玛莎皱着眉头说：“卡片上印着一个狗狗的爪印，配上‘我需要一个帮

    手’的文字。她只是想讽刺一下我们没帮上忙，至少没有爆发咆哮。”

    很快，弗兰尼就用火鸡的话题取代了这个话题。按照惯例，他们总会在下

    午四点准时开饭。但是，经常地，总会有几个人在厨房帮忙，而另外一些人在

    看狗狗选美的电视节目。

    下午3:15时，弗兰尼生气地说：“我们的感恩节一定要顺利度过。玛莎，你改变了烤箱温度!火鸡必须四点准备好。”她摇晃着手指指责，“玛莎，如

    果你还想是斯图尔特家的一员，你昨天晚上就应该到这了。”

    玛莎拿起烤箱手套说：“弗兰尼，航班只有9:46抵达的。你用一下这个温

    度计测一下，大家都不喜欢生火鸡肉。”

    阿尔伯特重新进入厨房：“你们两个听起来太惹人厌了。过去烤火鸡时，妈妈的建议是什么？”

    弗兰尼大声说：“奶油球!像你一样。”她把一个锡纸袋拍他的肚子

    上：“这些炸薯条，低热量的，都是给吉姆准备的。”

    “嘿!”阿尔伯特哼了一声，“记得当我们叫他苗条吉姆的时候，他是怎

    样大声反对的。”

    “吉姆要你别说了。”玛莎把砂锅塞进了烤箱里，“难怪他不想带女朋友

    回家。”

    这句话就像是一个导火线，吉姆加入了混战：“我都饿了。需要帮忙

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan吗？”

    “难道你觉得不用吗？我去看一下爸爸妈妈，你们准备好炸薯条。”弗兰

    尼走了，留下困惑的他们。

    “怎么了？”吉姆问玛莎，“让她顺心还真难。”

    玛莎说：“她生气的是我和孩子昨晚没来，现在我帮忙也不管用了。”

    “没有人强迫弗兰尼搬到这里，”阿尔伯特说，“我说我会让爸爸妈妈搬

    走，但是弗兰尼听不进去。”

    “她就像是一个家庭关系的控制塔的值班员，总是在指挥。”吉姆说，捏

    碎了手里的一把薯条。

    下午4:30，一家人坐下来直面弗兰尼严厉的怒视。火鸡烤得刚刚好，但玛

    莎的砂锅需要微波炉加热。玛莎发誓她把它放进烤炉里，但是拿出来的时候还

    是冷的。

    这个家庭如此，还有许多其他家庭也是如此……批评没错，但是伴

    随着影射性的讽刺就不对了。你有没有在这个案例中看到讽刺、咒骂、八卦、三角关系、僵化的角色(和规则)，还有不合理的期望？

    最年长和最年幼的兄弟姐妹之间存在联盟。有几个家庭成员在这个

    联盟里，而有一些游离在联盟之外。控制和不成熟会产生冷漠的沟

    通……要不然，你觉得砂锅怎么就冷了呢？

    这一切并不是因为感恩节才产生的。一个家庭不能打破这个恶性循

    环，问题迟早还会暴露出来。未能修复的旧伤口会进一步维系愤怒，让

    你处于不安的躁动中，即使无害的言论也会让你陷入全面的争斗中。

    任何一个家庭中都有英雄这个共同的角色，他们表面上看起来负责

    任和守规矩，但是在照顾别人的过程中可能会寻求认可，感到不安和受

    伤。保护者可能会被看作超级负责，但是也会表现出恶毒的、恼怒的迹

    象，并且实际上可能为了保护他人而让自己不舒服，成为一个殉道者。

    这样的受害者可能是群体中一个有成瘾行为的成员，看上去很迷人(但

    也是操纵性的)，在掩盖自己的羞耻、内疚和痛苦的同时责备他人。起

    初，他的行为看起来好笑而滑稽，深入观察后，你会发现这种不成熟反映的是内心的焦虑和不安。大多数人身边都会有一个似乎被遗忘或忽视

    的人，他害羞且长时间独处，不善与人交往。也许他这样做是因为他觉

    得自己被人拒绝了，而他的痛苦掩盖了担忧。最后一个非常常见的角色

    是替罪羊。其他人认为替罪羊的产生是因为他个人的原因，只要这个问

    题者不那么挑衅，并且遵从组织规范(甚至是不健全的规则)，生活就

    会好转起来。可能不是因为替罪羊反映了家庭或群体中的每个人的问

    题，而是每个人内心都认同，替罪羊可以应付嫉妒、拒绝和深深的伤

    害。

    被卡住的家庭

    许多家庭最后都会沦为这些共同的角色的集合。我们的兄弟姐妹扮

    演了哪些角色？

    事实上，这个家庭四分五裂，有完整的角色分工——不可被取悦

    者、照顾者、愤世嫉俗者和替罪羊。年轻时，他们的关系就已经停滞不

    前了，阿尔伯特、弗兰尼、玛莎、吉姆需要互相倾听，真正地倾听。

    他们需要密切关注和捕捉对话里的内容和情感，还需要抛开自己的

    判断。每个家庭成员都有情感。当别人反应强烈时，争论别人的感情是

    否有效，是毫无意义的，也是在浪费时间。你要做的只是感受它、接纳

    它。你不需要赞同，但是接纳会建造起桥梁，而不是阻碍。但是，首

    先，我们要回到沟通的重要性这件事上。

    有多少次，你边和别人交谈边猜测他在脑海里花多少时间构思反驳

    你的方法，而不是真正地倾听？这么心不在焉如何发挥关注的重要性？

    反思性倾听是指如果你错过了重要信息，就会复述对方的话，与对

    方核对信息。你会发现，内心总是抱有对立的想法是不可能真正发掘出

    对话的确切意义。这才是重点。约翰·高特曼(John Gottman)博士从他

    对夫妻关系的研究中得出的结论是，批评、蔑视、防御和阻碍会打消任

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan何关系。感恩节的例子中充斥着批评和防御。如果人们能充分认识他们

    的行为模式，就会意识到他们可以通过单纯的重复来学习这些沟通技

    巧。

    要不了多久，负面的行为模式就会逐步恶化。罗伯特·内伊(Robert

    Nay)博士在《克服人际关系中的愤怒》(Overcoming Anger in Your

    Relationship)中写道：“别人没有达到他们的期望时，他们往往会无情

    地批评。不切实际的期望会让自己不断产生失望和挫败情绪。”

    认识你的家庭和所属群体隐藏的愤怒如何保持下去

    上面的列表可以帮助你理清家庭、工作、学校或其他场合的互动过

    程。第二列的愤怒可能是因为过多地代入或融入原生家庭而缺少分化或

    受到性格特征的影响。这样的话，如果没有努力去纠正这些负面影响，这种敌意就会蔓延到接下来的人际关系中。

    隐藏的愤怒可以在任何一个系统或人群中占有一席之位，并以循环

    的方式继续存在。一个人开始隐藏愤怒、真正的自我或真相。他人(图

    中第二个箭头)可能想要诚实。然而，当第一个人拒绝第二人时，恰当

    地表达挫折(排斥)，这会向所有人传送出相应的消息。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan图4.2 隐藏的愤怒根深蒂固

    第三、第四或后续的人受到这种隐藏的模式的影响时，间接不一

    致的过程便会反复，表现为多米诺骨牌效应。每个人都学会了别人的行

    为，没有表现出任何形式的愤怒，而是把它放在一边。情感的传染已经

    开始了，直到再次全部恢复正常。

    在聚会或回家的路上，家人可能会重拾旧有的争吵。父母可能与你

    的兄弟姐妹保持统一战线，从来没有支持过你。这样的家庭形态和怨恨

    的积累由来已久，每个人只为自己(而不为别人)着想，不太可能和平

    相处。

    在一个隐藏敌意的大家庭里，人们会感到自卑或不足，通过隐形攻

    击获得权力。不幸的是，他们排除了隐藏的敌意获得成功；经常能控制

    结果；用狡猾、可信的借口保存面子。这些过程进一步强化了他们的目

    的。因此，他们会重复这一过程。

    代际的联结数代人以前，家庭是一个更紧密的单位，年轻一辈经常会在前途迷

    茫时与长者交流，在遭遇生活的暴击时得到长者的支持，在明确规则和

    期望方面获得长者的指点和安抚。而现在的年轻人，几乎得不到任何支

    持。

    过去的人们会在星期天走亲访友，频繁的交往能帮人们解决问题，应对艰难时期；而现在，地域隔绝消除了这些传统的联系方式。

    科技的阻碍

    现在，有些家庭问题不能通过电话和电子邮件解决。事实上，电子

    邮件的即时性和简洁性反而会使交流的结果变得更糟，因为这个过程中

    没有非言语信息的交流，不能澄清人们的误解或传递潜在的含义。人们

    当面强调某事时，你的微笑和风度会传递一些非言语信息，而这部分信

    息在电子科技推动的交流过程中消失了，而过于强调某些事情的邮件，又常常被人误读。

    人际交流中非言语信息的细微差异，在电子沟通过程中消失了。情

    绪不能弥补任何缺陷。然后，经常产生误解，伤害感情。正如定义的那

    样，随着时间的推移，电子沟通方式可能会掩饰敌意，因误解爆发愤

    怒。即时消息的交流效果就像是罗夏测验，信息接受者将自己的意图投

    射到他们身上。过去或现在感觉到的伤害和怨恨都是有毒的，会蚕食你

    的幸福。尽可能地用视频聊天来打破距离造成的僵化局面。

    巴巴拉·勒贝(Barbara LeBey)在《家庭琐事》(Family

    Estrangements)中写道：“不满升级为怨恨，然后变成愤怒和仇恨，最

    后是破坏，常常会彻底毁掉人际关系。纠结的人际关系的存在，是因为

    人们需要获得控制和认可。隐形仇恨的发展，甚至使家庭成员不能感受

    到其他成员的幸福。这是兄弟姐妹之间发生竞争时的常见事件。”后来

    发展成为“隐形仇恨”，兄弟姐妹无法分享彼此的成功。这种仇恨还会传

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan递给后代，兄弟姐妹之间比较他们的孩子赢得哪些奖学金或被什么学校

    录取，而不是为侄女和侄子们的成功欢呼，他们会嫉妒，会拒绝赞美，还会默默地憎恨别人比自己幸运。

    隐蔽联盟

    除了地域原因和缺乏家庭支持外，联盟是影响家庭的另一个因素，这是家庭治疗中用来表示小团体的术语。不幸的是，问题发生后，人们

    花大量的时间互相对抗，而不是彼此赞同并依赖。一旦小团体成立，联

    盟就会持续存在，以错误的思想和隐藏的愤怒作为生存的养料。然而，并非每个人都在否认现实，只要有一方上前一步抓住少得可怜的机会。

    当兄弟姐妹试图继续把吉姆(Jim)当作的家族笑柄时，玛莎

    (Martha)站了出来。

    正如我们所知，消极的幽默是一种隐形攻击形式，除非这个玩笑的

    主角也能和你一起哈哈大笑。人们意识到被嘲笑者快要生气时，就会

    用“我只是在开玩笑”作为借口。但是请保持清醒的认识!当事人和你一

    起大笑，并不意味着他没有受到伤害。很多人会用自嘲的方式在一群霸

    凌者中生存。

    每一次家庭欢聚的时刻，都可能发生极端的状况，例如，表兄弟们

    独特的生活方式有违宗教信仰或表现出对立的政治立场，都会提醒你分

    歧的存在。在愤怒或困扰的家庭中，成员往往不能拥抱多样性，不能欣

    赏每一个人的成长和变革的潜力，而是用一种非此即彼的方式看待事

    情，好像一件事要么是对的，要么是错的。

    当然，联盟也会面临危机。老年人要应付每况愈下的身体，要处理

    家庭恩怨里的谁是谁非，还需要做出决定，例如考虑葬礼上追忆哪些往

    事能(或不能)引起强烈的情绪波澜。这是一个贪图和享有权力的时

    代，金钱和遗产必然也会引发相当大的冲突，煽动愤怒。家庭的行为模式符合放纵的核心特征时，情况甚至更糟。

    一些联盟由于年龄或兴趣的固有相似性或亲密关系发展起来。一个

    人(有时是外人或新人)熟悉或适应家庭氛围之前，很难闯入这个联

    盟，隐藏的愤怒会蓬勃发展。联盟在接受新成员之前，会用一些巧妙或

    不巧妙的方式让新人们经历艰难的考验。这一现象可以用群体动力学来

    解释，团体发生改变时，你会看到一些阻力。与群体成员熟悉之前，新

    人会被排挤，要经历一段测试(阻力)，或许会变得极端。还记得电影

    《我盛大的希腊婚礼》(My Big Fat Greek Wedding)吗？新入门的媳

    妇或女婿都试图适应环境的紧张，失去了熟悉的情境或背景，更糟糕的

    是，还会感觉到疏远或排斥。

    偶尔会有非常愤怒的家庭，绝对不会接纳新人。类似的联盟变得顽

    固、愚蠢、迷人而狡猾，可以摧毁整个家族。那些来自愤怒的家庭的新

    婚夫妇面临艰难的选择。他们只能继续忍受痛苦吗？成长过程中，冲突

    可能已经成为习惯；受这种戏剧般影响效果的新人可能会逃避和退缩。

    此外，如果夫妻两人都在迎合他或她的原生家庭，而不是坚持自己的立

    场，他们的婚姻关系可能会更好，可那又怎么样呢？如果他们回避疯狂

    的家庭事件，并选择建立自己的处事风格，他们需要多久才能看到效

    果？

    像家人一样的朋友和一些不喜欢的朋友

    隐形攻击充斥在所有的人际关系里，在友谊中我们也能看到。朋

    友，顾名思义，是能与我们保持依恋的人，是能和我们良好相处的人，是为我们提供支持和帮助的人。现在，朋友还可以是我们在社交媒体上

    的联系人。

    每天，人们都会在友谊中隐藏挫折。我们不必宣泄每一个不满，也

    不必泄露每一个想法。但是，当我们在这些接二连三的挫折面前保持沉

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan默时，愤怒就会溜出来，成为隐形攻击，最终会破坏或瓦解我们的友

    谊。在不太亲密的友谊中，我们通常不会对出现的问题感到震惊。但在

    牢固的亲密关系中，那些我们称之为“永远的好朋友”的人释放隐藏的愤

    怒会割裂彼此之间的联系。更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan愤怒的触发器

    家庭不和谐最常见的触发因素是什么？

    非理性信念

    强烈的、消极的情绪

    控制或占据优势的欲望

    形成三角关系

    讽刺和愤世嫉俗

    自私

    家庭中添加了新成员，有些家庭成员会被释放的愤怒所伤害，但最

    终通常都会被治愈。研究显示，如果成年期仍然保有焦虑情绪，这些尚

    未愈合的伤口可能会导致隐形攻击行为的产生。

    你邀请45岁的哥哥参加女儿的5岁生日聚会，他带来了自己的相

    册，向客人们介绍近期的假期旅行，并邀请你的客人围观他新的敞篷车。仔细观察这些行为，你可能会看到一个成年的兄弟姐妹仍然在争取

    亲戚们的关注或接纳，这出于占据有利位置、自私，并且控制结果的愿

    望(这可是在小孩的派对上)。很可能，这些行为的核心是强烈而负面

    的情绪，也许还有很多不合理的信念。

    处理假期里隐藏的愤怒

    一位女性读者写道，“我丈夫的弟弟曾经是一个愤怒的小孩。现

    在，他是一个愤怒的成人，表现出与童年时期类似的行为。家人都劝他

    寻求专业的帮助，但他一直在否认自己的愤怒。我们必须离他远远的，因为他会让我们的假期蒙上一层阴影。”

    假期往往是每个家庭一年之中体验最差的一段时光。人们要在拥挤

    的人群中抢购合适的礼物，或者整个周末的时间装饰房间。假期真正的

    压力源头是家庭关系，人们要忍受一个多月超负荷的日程安排，满足各

    种人不切实际的期望，面对经济紧张、食物和饮料过剩的问题，还要与

    那些通常不会一起吃午饭的人象征性地坐在一起吃顿饭。所有人都会发

    现自己被困在同一张饭桌上，继续未完成的争论，被困住的不仅有自己

    的生活，还有那些亲戚的生活。

    礼物中的对抗

    假期里，人们通过“忘记”赠送礼物，赠予完全不适当的礼物等方式

    掩饰自己的愤怒，如给禁酒主义者一瓶朗姆酒，或用礼物彰显自己的购

    买力。他们用一个不恰当的礼物把一个家庭推到犹豫不决、难以表达的

    境地。

    一位女性刚刚经历一场颇多争吵的离婚后，前夫的弟弟就给女儿卧

    室里添置了一台大屏电视机和一整套视频游戏系统。她看到自己的女儿

    被当作棋子，因为女儿最近刚刚被诊断出学习和注意力问题，让女儿专

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan注于学习已经困难重重了，而且，前夫的家人也都知道她坚持孩子的房

    间里不能有电视机。但是，他还是送了这样一份礼物，不是因为叔叔宠

    爱侄女，而是为了惹怒侄女的妈妈。

    还有一位男士抱怨说，母亲对妻子休假的邀请总是一副敷衍的态

    度，直到很晚才答应下来。由于母亲的休假计划迟迟难以确定，其他家

    庭成员的邀请也都被推迟。母亲总是对假期安排犹豫不决，这样做总是

    给人带来麻烦，他再也看不下去了，直接问她能否早点做决定或告诉他

    一个最后期限。如果母亲没有照做，他开始怀疑母亲是在用沉默的方式

    控制局面。如果母亲依然顽固不化，不久之后，母亲和父亲就会成为最

    后被邀请参加聚会的人。他和妻子也就会轻松一些。

    但是，如果延迟的原因不是隐形攻击呢？也许母亲觉得日程安排得

    太紧张，或者对旅行计划并不满意。不管出于什么原因，当其他家庭成

    员表示不会再继续等待时，拖延的家庭成员会从中读出一些信息。

    管理你的情绪

    对于假期，我们要预想到其他人可能会有相同的安排，但也要准备

    好其他人可能有不同的计划。这样的话，你就会从根本上改变你的行

    为。分析一下强烈的感情产生的源头，你是不是想让你的假期像诺曼·

    洛克威尔(Norman Rockwell)假日画像里描绘的那样美好？或者你的

    童年从未有过那样美好的假期，以往的假期缺乏温暖，你现在就更努力

    做到尽善尽美。那兄弟姐妹之间的比赛怎么解释呢？有些家庭中，兄弟

    姐妹竞争看谁能有最优雅的餐桌，最美味的晚餐，最惊喜的礼物。他们

    为什么不能拥抱和庆祝个体差异呢？

    再加上现今再婚家庭的复杂构成，人们会有更多关于假期的问题。

    跟着另一方家长住的孩子来到这里跟你共度假期，如果床位不够，或者

    没有给他准备自行车等设施与你一起享受家庭娱乐，他可能会觉得自己像个外人。每个人都要了解假期中可能发生的所有事情的细节，有必要

    在假期开始之前充分地讨论，缓解家庭转变时期的影响。有些家庭明智

    地选择别样的度假方式，比如租一个可以共度假期的小屋，或者一起出

    游。这样，就不会有人在意在谁的家里方便或不便了。有些方法可以避

    免快乐的消退：

    夫妻两人一起讨论如何应对大家庭的人际关系。家庭聚会中，你最喜欢的是什

    么？伴侣想要亲近或疏远自己的家人时，你都试着支持他她，特别是自己没

    有强烈的好恶时。

    如果确实有必要与亲戚共度假期，你要尽量将假期时间缩短，或选择一个不那

    么忙碌和紧张的时间单独庆祝。

    把你最好的行为展示在人们前面。微笑，适当时大笑，运用移情，讲些恭维的

    话。在走亲访友的过程中，你要主动帮忙做晚餐或其他事。

    表现出不同的行为。如果你在家里的日常就是坐下来看电视，那最好在聚会时

    做些其他事。这样，不同的家庭互动形态很快就会展现出来。

    控制你的反应，因为你的愤怒会使事件升级。观察你肢体语言的反应和传达的

    信息。如果姐姐讽刺性地恭维你，你也别生气(旧有反应)，不要用“你让

    我……”等话语开启你的防御，要学会走开和忽视(新的反应)。如果必须做

    出回应，你可以用“我……”开头的语句。如果发生了争吵，请记得在善后阶

    段收拾残局。

    永远不要在孩子面前批评他人。这样做会显得你很没礼貌，还会贬低他人在孩

    子眼中的形象。

    下定决心打破任何破坏性的联盟。当古老的家族玩笑还在不断被人提起，你真

    心觉得该中止时，听着就好了。同样，不要参与三角关系。如果有人说：“告

    诉你哥哥……”冷静地回答：“他正好在那边等着与你说话。”

    关怀那些分手或离婚、亲人死亡、刚刚失业的人，但也不要让他们给你的假期

    蒙上一层阴影。善良并不意味着你必须迎合所有人的抑郁。反思一下以往的做

    法，对他人的情感变得更加敏感就好。

    坚持自己。有些人的言行很过分，但是，你要认识到他们的行为或言论不会改

    变你的本质。那些可笑的行为只不过是在唤起过去，因为那些人不能接受现

    在。如果他们让你感到被约束或不舒服，那只能说明他这个人很狭隘，对你不

    会产生任何影响。

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan如果你想暂时切断与家庭的联系，那就做一些有用的事情帮你忘记这一天的杂

    念。在厨房做义工，在儿童医院或女子收容所帮忙，你忙碌起来就会忘了乱七

    八糟的家务事，也会因为你让他人受益，这会增强你的自信，让你对所拥有的

    一切感恩，而不是苛求你得不到的。

    过多的愤怒

    偶尔的行为发展成为持续的、微妙的折磨时，隐形攻击就真的会成

    为情感或言语的虐待。然而，我们并没有明确界定过愤怒的边界，通常

    是不堪重负、压力过大、不开心、害怕、持续的困惑或不确定，在许多

    情况下还会无视儿童的身心发展。虐待者仍然在未解决的愤怒问题和愤

    慨中努力挣扎。这种斗争加剧时，情绪虐待可以在一些家庭中持续一

    生。那么，你应该忍受到什么程度？太多的人让自己成为某个人愤怒的

    目标，直到痛苦变得过于激烈。不要让自己变成那样!

    在工作中，每当我看到一个家庭成员在“倾轧”他人时，我不禁会

    想，这样的人几乎没有可以付出的东西。自己的情感已经耗尽，所以没

    有耐心，不能无条件地爱和接纳，不能对他人产生同理心。这样的人会

    对亲密保持一段距离以避免被拒绝，避免对方唤醒自己的负面记忆。如

    果他们是自私的人，他们可能会推动其他家庭成员满足自己的需求，秉

    持着“你要为我做……”的态度。对于受害者来说，这样的要求背后的信

    息非常明确：“我必须被接受，被包容或者被爱。”这本身是非常可悲

    的，因为整个过程的核心是愤怒者渴望爱又在抗拒爱。

    他们的感情破裂，一点都不奇怪。冷酷的语言始终伴随着他们，从

    挖苦的讽刺、刻薄的评价(“你真是个……”)到遗憾的表露(“我希望

    你没有出生”)。同样的情绪也存在于无数的非语言行为中，父母的忙

    碌和缺席，姐妹兄弟的背叛，爷爷奶奶、叔叔阿姨总是批评却很少赞

    美。情感虐待者擅长指出错误，但从未指出正确的是什么。这样的话，一家人都会低自尊，难以形成信任或积极的人际关系，产生消极的世界

    观，糟糕的社交能力，身体的疼痛，还缺少美好的回忆。控制你能控制的，制订一个计划

    最好的情况是，优秀的家庭成员利用他们对麻烦、沮丧或虐待的家

    庭成员的影响，使隐藏愤怒的人识别问题并寻求解决方案。最糟糕的情

    况是，你必须做一些选择，对一个大家庭中极其顽固的成员做出回应，有时候这样的选择是困难的，以下几点建议可以参考：

    在你的控制下，哪些事情是可以改变的，哪些事情是你不能改变的？

    识别不健康的人投射出来的别人身上的令人讨厌的表现，他们以此控制别人。

    我们倾向于看到别人身上的那些动机，其实也是我们维持自己生活的动机(成

    为“投射”)，但是我们也会被自己蒙蔽，因为自身的缺点会让我们感到不舒

    服，以至于我们看不到别人身上同样的缺点。

    小心推测动机。诸如“女人都……(男人都……)”这样的推论有失偏颇，以

    全然或全无的思想为基础。

    你要认识到三角关系很少能发挥作用。当愤怒者利用他人作为传话者时，会有

    更多的人因为他发泄愤怒而沮丧和沉重。愤怒的人可能会让事情变得容易，但

    不会一直这样!两点之间，直线最短。所以，直接与对方沟通。

    家庭成员或兄弟姐妹成熟后，会重新审视今天生活中发生的一切。“兄弟姐妹

    往往不理解彼此的行为方式，这导致人们的认识模糊。”杰弗里·格雷夫

    (Geoffrey Greif)和迈克尔·伍利(Michael Woolley)在《成年人的同胞

    关系》(Adult Sibling Relationships)中这样写道，“反过来，我们采访

    的一些兄弟姐妹也感到自己被家人误解、孤立或排斥。”你要了解家人的兴

    趣、价值观、斗争和成功。

    认真考虑永久断绝关系的必要性。永久的疏远可能确实是必要的，因为你不想

    每次靠近家人或联盟时，先检查一下自己的自尊心。如果这是一个长期的现象

    (跨越十年)，它可能是根深蒂固的，不太可能自行改变。

    虚假的社会英雄

    有些人长大成为父母，但仍在处理自身隐藏的愤怒，因为他们很难

    摆脱严苛的、约束的原生家庭的影响。最终，他们会看到父母一方或双

    方(有时是兄弟姐妹)与自己对立，对一个孩子来说，没有什么能够和

    更多免费电子书请搜索「慧眼看」www.huiyankan.com 微信：huiyankan发现家长站在对立的立场上这件事相提并论。

    然而，有些父母会扮演虚假的社会英雄。他们需要做好事或维持良

    好的形象，以挽救过去的不当行为的影响，弥补表现的不足，有时只是

    为了挽回梦想。

    虚荣的社会英雄们在当地的公益厨房做义工，忙于社区工作而不能

    回家为家人准备一顿可口的晚餐。你会发现他们对家人有家暴行为，对

    街头陌生人却回以热情。“年度教师”登上当地杂志，但当学生需要答疑

    解惑时，那位老师回答说：“不要在这些愚蠢的问题上浪费我的时间。”

    虚假的社会英雄传递了一个失调的信息，公开表现的内容并非他们

    能身体力行的。然而，如果你指出这一点，他们会后悔，会再三道歉，告诉你他们传达的负面信息都是无意之举。第二天，他们会重新开始，试图用优秀的表现打动所有人。

    破碎的友谊

    在发短信时，BF和“BFF”可以翻译成“最好的朋友”和“永远最好的

    朋友”。感情出现问题时，人们会在这样的友谊关系中受到最大的伤

    害。破裂的友谊让我们感到无能为力，然而，如果我们在误解、分歧或

    多年的沉默(甚至是无声的)对立之后解决问题，我们会重新获得个人

    的控制感和对友谊的更强烈的忠诚度。建立友谊需要坚实的根基和稳固

    的一砖一瓦。

    你想要远离朋友时，不妨挑战一下自己，让自己更加积极地追求并

    维持这段感情。用一种温柔的、不具威胁性的、支持性的(“我就在你

    身边”)方式讨论问题。保罗给出建议，至少你可以打个电话或留个

    言，说“我现在脑子很乱，我只是想告诉你我还在想着你。”“等事情平

    静下来，我会再打电话来。”

    隐形攻击者的朋友们感到痛悔或自我中心时会道歉，隐形攻击者本人则很少会道歉。另一方面，长期抑郁和被动的人往往表现出比他们需

    要的更多的遗憾或抱歉。

    你的朋友会为了让自己享有荣誉，让你感到自己愚蠢不堪吗？他会

    从你的不幸或痛苦中得到快乐吗？比如说，如果你跟他说你错过了一个

    好机会，失去了工作，或者在下班途中堵车了，她会说“我早就已经告

    诉过你会这样了”，还是提早就建议你或纠正你？她会不会说“你怎么就

    不知道呢？”这样说会不会让你感到自己很愚蠢而让他有一些优越感？

    更重要的是，如果你想说，为了更好地交流和管理自己的反应，他的防

    御性会不会带有更多的批评、拖延或轻视？

    任何人都可能偶尔犯错或说蠢话，但是如果我要是还待在那些不愿

    意改善自己举止的消极的人身边，他们可能真的会把你拖进深渊。

    放手还是抱有虚幻的希望

    人们改变了，情况就会改变，我们的亲近关系也会改变，事情也可

    能会自行解决。但是，当你感到焦虑不安时，怎么能够平静地解决问题

    呢？

    善良……而谨慎。

    Facebook或Instagram上的“解除朋友关系”会消耗精力。可是人们

    啊，那只是网站而已，不是生活本身。如果你因为被“解除朋友关系”而

    感到沮丧，那就问问自己：如果对手仍然把你留在所谓的朋友列表上，能改变现在的状况吗？答案是：可能没什么用。

    你可能需要“解除朋友关系”：将这个过程看成是一次非常规的休

    战。如果你的朋友问为什么，最好温柔而真实地告诉他，用“我向信

    息”表达你的感受。但是，如果你正在和一个真正麻烦的人打交道，那

    么使用DEBUG提示法是一个好办法(这是很多学校教给孩子的方法，成年人也可以从中受益，详见第11章)：不要忽视、退出或者远离。使 ......