图书在版编目(CIP)数据

    发掘敏感孩子的力量(美)阿伦著；翟青译.—北京：华夏出版

    社，2015.4

    书名原文：The Highly Sensitive Child

    ISBN 978-7-5080-8386-5

    Ⅰ.①发… Ⅱ.①阿…②翟… Ⅲ.①家庭教育 Ⅳ.①G78

    中国版本图书馆CIP数据核字(2015)第010574号

    THE HIGHLY SENSITIVE CHILD：HELPING OUR CHILDREN THRIV E

    WHEN THE WORLD OVERWHELMS THEM by ELAINE N.ARON

    Copyright: ? 2002 by ELAINE N.ARON

    This edition arranged with BETSY AMSTER LITERARY

    ENTERPRISES through BIG APPLE AGENCY，INC.，LABUAN,MALAYSIA.

    Simplifi ed Chinese edition copyright：

    2015 HUA XIA PUBLISHING HOUSE

    All rights reserved.

    版权所有，翻印必究。

    北京市版权局著作权合同登记号：图字01-2012-8006

    发掘敏感孩子的力量

    作 者 [美]伊莱恩·阿伦

    译 者 翟 青

    责任编辑 王凤梅

    特约编辑 陈 静

    出版发行 华夏出版社

    经 销 新华书店

    印 装 三河市少明印务有限公司

    版 次 2015年4月北京第1版

    2015年4月北京第1次印刷

    开 本 670×970 116开

    印 张 16

    字 数 137千字

    定 价 39.80元

    华夏出版社 地址：北京市东直门外香河园北里4号 邮编：

    100028

    网址：www.hxph.com.cn 电话：(010)

    64663331(转)

    若发现本版图书有印装质量问题，请与我社营销中心联系调换。

    作者简介

    伊莱恩·阿伦(Elaine N.Aron)

    ·心理学博士、心理咨询师、大学教授、心理医生和作家

    ·亲密关系研究和高度敏感者研究领域的领先者

    ·一名高度敏感者

    ·建立了高度敏感者研究网站，已帮助无数具有敏感特质的人实现

    自我

    内容简介

    这本书是为众多敏感孩子的父母所写，它填补了敏感孩童家庭教育

    书籍的空白。家有敏感孩童，也许你还没有意识到孩子的特质，并为此

    焦虑不安；也许你意识到了，却纠结于教育不得法。本书将为面对问题

    的你提供帮助：如何甄别你的孩子是否敏感？如何从新的角度思考“敏

    感”这种特质并因循善诱？作为高度敏感的母亲，作者伊莱恩·阿伦博

    士也建议父母不仅要接受上天赐予的独一无二的孩子，而且要释放自己

    的自责情绪，放松心态，从而带动孩子放松，将敏感特质转化为优势。

    献给所有敏感的孩子，以及给予他们温柔，抚养他们成长，让他们能

    克服世间重重困难的父母。

    推荐序 那一群落入凡间的精灵

    有一天，我获得了一个新的身份——妈妈。虽然做心理师很多年，教别人怎么对待孩子得心应手，然而我自己，在面对这个新生命时，却

    依然好奇而陌生。我没有想到，迎接我的是这么大的挑战。

    这个孩子居然不哭，出生的整整一年里，她那么乖，从来不哭，以

    至于邻居特别奇怪地问我：“你家刚出生的宝宝不在家吗？”她每一次

    需要我，都喊：“爱~~爱~~!”可是一岁以后，她好像突然学会了世界

    上有哭这样的事情，而且这个事情明显效果空前，于是小小人开始拉开

    号哭的人生序幕，在任意一个她觉得不开心的场合，都会大哭大闹起

    来。她这一哭，就是好几年。

    幼儿园毕业仪式上，全班的小朋友演出《读书郎》，一个个小书童

    端着凳子萌萌地跳舞，只有我家的宝贝一动不动地站在队伍中，表情凄

    凄惨惨戚戚，别的妈妈问我：“你家宝贝怎么了？”我流着汗回

    答：“哦，她在扮演黛玉读书……”正是这个特别的孩子，开启了我研

    究高敏感儿童的大门。

    她是如此地与众不同，每一张照片都是思考的表情，极其深沉；吃

    饭只吃一样，去同一个饭馆，点同一个菜；不能听严厉的话语；害怕满

    地乱跑的小鸡……别的孩子能玩的很多她都不能玩儿。我要保护她，就

    需要承受周围人的眼光和指责，大家觉得我过于娇惯这个孩子。

    无法让别人理解这个不同和差异，但作为母亲，和一个受过专业训

    练的心理咨询师，我又切实地知道这个差异一定是来源于天生的气质特

    征，而那时候，没有任何相关的文字和专业研究可供参考。

    后来，我开始做家长的教育课程，有机会接触到更多相类似的个

    案，当然，我接触到的个案都是问题比较严重的，比如，说话结巴，或

    者口齿不清，或者像机器人一样说话，伴随着其他感统失调和注意力不

    集中等一系列问题，我曾经一度认为他们应该属于艾斯伯格综合症的一

    种，但研究后又发现不是，他们还是当属正常人群，这不是病症，这只

    是一种特质。不恰当的教养方式会在这类孩子身上留下非常深的印迹。

    非常开心地看到伊莱恩·阿伦博士在高度敏感的族群身上所做的研

    究，看到这本书，犹如看到我自己十年走过的历程，阿伦博士清晰地为

    每个阶段的高敏感族群孩子做了分类及指导，篇幅的限制，很多操作方

    式没有完全详细地展开，但每一个指导和操作都是非常具有执行性的。

    这一切，我相信，均来源于伊莱恩·阿伦博士自身的经历和实践。可以

    说，这本书，从真实的生活中提炼总结而来，原本就是真正的生活指

    导。

    高敏感族群的孩子，是落入凡间的精灵，他们一定是走迷了路，才

    来到地球这个世界，被我们这些幸运的父母拥入怀中。适应地球生活，适应人类规则，与人类互动交往，是高敏感族群一生的功课。这个族

    群，总是在地球上不容易站稳，所以，很容易摔跟头，这也是高敏感族

    群的一大特征。有一次，在一个妈妈的读书会上，有一位女作家，我分

    析性格时跟她说，你应该是不喜欢地球的，做人类很辛苦吧？她后来专

    门写了很长的文章给我看，确实，她一直认为自己不应该是地球人，她

    是来自星星的精灵，等待着遥远星球母亲的呼唤。

    拥有这样的孩子，注定我们拥有不一样的视角和生活。中国人喜欢

    集体，不喜欢自己太异于常人，做父母也一样，当孩子与众不同时，我

    们是如此焦虑，想尽一切办法，就是想让这孩子与别人一样，至少我们

    会觉得这样的人生才是安全的、可靠的。为了变成和别人一样，我们费

    了很多很多的力气。在一次电视台的节目中，出现了一个高敏感的孩

    子，他的父亲是一个很爷们气概的人，为了训练这个孩子，他用了很多

    办法，看起来成功了，这个孩子变得不那么退缩被动，开始能正常与外

    界交流沟通，可是在那孩子的眼睛里，流露出的深深的忧伤，让我久久

    不能释怀。

    高敏感的孩子，大多具有浓烈的艺术气质，培养得当，他们会表现

    得优雅而有礼貌，同时，他们是非常善良的一群人，很少会与别人发生

    冲突。另外的一种表现，是超强的逻辑思维能力，思考起来特别像机器

    人，偶尔一些情况下会表现出没有情感的一面。这两种状态其实是同一

    种感性能力下的极端反应，稍加调整就会有很大的改观。我们常人看小

    说、看故事、看杂志，高敏感族群的孩子抱着一本诗歌集看一天也是可

    能的。课堂里背不下来课文，但科学课上的内容能够全部复述；经常跑

    神，专心的时候却完全听不到外界的声音。阿伦博士用日常最常见的生

    活和事件，为高敏感的孩子留出一个难得的空间，让父母也终于能够放

    松一下，知道——这只是特质，这不是症状。

    学会欣赏麻烦不断的孩子，对父母而言是一项严峻的考验，特别是

    在今天对成绩无比追逐的教育里，保持一颗淡定而平和的心，允许高敏

    感的孩子用自己的节奏，缓慢地成长。在标准林立的现代社会里，为高

    敏感的孩子撑起一片和缓的天空，更显得尤为可贵。伊莱恩·阿伦博士

    的一些操作方式可能在我们中国家庭里无法做到，但是其中的思想和所

    抱持的角度，依然值得我们借鉴。

    能够有同行，值得庆祝!能够知道高敏感的孩子仅仅是具备了特殊

    的气质，值得庆祝!能够知道我们如何对待这些落入凡间的精灵，用人

    类特有的胸怀和温情，帮助这些精灵释放属于他们的力量，值得庆祝!

    感谢为这个族群付出努力的同行们!

    左 辉

    (心智管理专家、家庭教育导师、家长公益大讲堂创办人)

    致 谢

    特别感谢为本书的写作提供帮助的父母、老师和孩子们，他们不仅

    慷慨地接受我的采访，帮助完成调查问卷，还以自己的深刻见解启发我

    思考更多。

    感谢我充满能量的编辑安·坎贝尔，以及我的经纪人贝琪·阿姆斯

    特。

    感谢性格分析顾问简·克里斯托，她既是朋友，也是我的咨询师。

    也感谢我的丈夫阿特，他是如此乐观、体贴，感谢他对敏感的家庭

    成员的包容；还有我的儿子，通过对他的研究，我得到了写作本书的第

    一手资料。

    前 言

    如果你在阅读本书，可能正是因为你拥有一个高度敏感的孩子。为

    了更好地理解何谓高度敏感，请你先完成前言后面的调查问卷(1～2

    页)。如果你的孩子符合其中大部分的情况，那么请你继续，让我们共

    同探讨这一话题。

    很多人都知道，每个孩子在出生时就有自己的个性。“虽然只是个

    婴儿，她却总是知道自己想要什么，并且一定要得到它。”“他总是很

    乖顺，喂他或者不喂他，改变他或者放任他，那些都无所谓。”和其他

    孩子一样，你的孩子也遗传到了独特的先天个性。当然，也许每个特征

    单独看来并没有那么独特，但这种典型特质却很容易被类型化：例

    如“意志坚强”、“性格温顺”等等。

    高度敏感也是一种先天个性，人群中15%～20%的儿童具有这样的个

    性(男女比例相同)。有些婴儿完全不在意你是否去喂他，房间的温度

    如何，他们对声音和灯光环境同样懵然不觉；但是高度敏感的婴儿会关

    注各种细微的气味和温度变化，当被噪音惊扰或强光照射眼睛时，他们

    会以号哭表示抗议。

    当他们再大一点，会显得比同龄孩童敏感，情绪也更易受伤，更爱

    哭，也更易忧虑；遇到开心的事情，他们容易抑制不住地高兴；他们常

    深思熟虑，因而显得羞怯，其实他们只不过是在仔细观察。

    再长大一些后，这些孩子也显得更友好和善解人意，与此同时，若

    被不公平或不负责任地对待，或面临残酷事实时他们会更沮丧。

    我们可以说出敏感孩童的种种特征，但针对每个独立的个体，却很

    难有精准的描述。因为他们各自有着不同的遗传特征，他们受到不同的

    家庭教育，经历不同的学校生活，也因此造就不同的独特个性。他们有

    的外向，有的内敛，有的坚韧，有的容易分神，有的骄横，有的适应性

    强——这些可以归纳为共同特征——敏感。

    我为什么写这本书

    首先谈谈我对敏感成人的研究，以及如何将这项研究延伸至儿童及

    儿童教育领域的。作为一名心理学家和心理咨询师，我自己也是高度敏

    感的人，还拥有高度敏感的孩子。正如在书中第一章提到的，我在12年

    前就开始将“高度敏感”作为专门课题进行研究，至今我已采访和辅导

    过成百上千的敏感对象，也从中收集到上千份问卷材料。我的研究成果

    在相关的专业期刊上有过发表，它们也是本书的有力证据支持。

    事实上，心理学领域对敏感婴儿和儿童的研究已有50年历史，只是

    以其他术语表述，类似于感知度低下、天生害羞、内向、担忧、压抑、消极或胆怯等等。我个人写这本书的主要目的是想对这些特征予以厘清

    和“正名”。通过专著研究，我们可以更加准确地表述“敏感”这种特

    征，也能获得对敏感孩童的新的思考角度。

    比方说，当一个孩子正在观察，我们更倾向于说她很害羞或害怕，有了这种理论研究的支持，我们理解了她是喜欢在行动之前停下来仔细

    观察；当一个孩子总是关注到所有的情绪和细节时，我们不再粗暴地认

    为他“反应过度”或者“避重就轻”，而能理解他敏感的神经系统在既

    定环境下可以观察到幽微的细节，这有什么不好呢？谁又能说这些细节

    孰轻孰重？就像没有人会在火灾发生之前去特别关注“出口”字牌，但

    紧急情况下，它却变成性命攸关的大事。

    更重要的原因是，我自己是一个高度敏感的人，我更明白敏感的人

    的所思所想。当我们处于某种不利的情形下时，我们更易害羞或焦虑。

    但我现在能确信这种个性并非看起那么简单，而是敏感特质的外化反

    应。我和学界同仁的研究显示，这种特征到底会发展成优势，还是演变

    为劣势，主要取决于父母的教育方式。世界上有太多敏感的人——大约

    占总人口的20%——其个性特征一直被视为缺点，但这并不符合进化论

    学说，因为很多敏感的人也拥有成功的人生。当我们意识到敏感的存

    在，能更准确地描述其特征，并灵活激发这种特质带来的优势，就可以

    更好地培养孩子。

    事实证明，敏感概念的提出广受认同。此前我的两本书《天生敏

    感》和《高度敏感成人的爱情》出版后反响热烈，读者们纷纷反

    馈，“我完全就是这样的，我以前都不知道其他人也有这样的感受……

    对内心宁静的强烈渴望，总是让我能感觉到他人，并想把事情做

    对。”(我的第一本书《天生敏感》因此成为畅销书，被翻译成荷兰

    语、日语、中文、希腊语和波兰语等)。读者们在信中表述自己多希望

    当年父母就能了解他们的敏感个性；或者希望能够获得如何养育敏感儿

    童的建议。

    所以我觉得非常有必要出版这本书，尤其是一般的亲子教育书籍都

    会忽略抚养敏感儿童的特殊性，比如如何保持适度的刺激以及如何去做

    得更好。有书曾提到惩戒对高度敏感的儿童过于刺激，会导致他们太沮

    丧，无法改正错误，但这些观点却没有把如何养育高度敏感的儿童考虑

    进去，没有专门针对家庭教育的建议。

    这本书是为众多敏感孩子的父母所写。我知道并理解你们在养育过

    程中遭遇的困难，而这些困难是可以通过学习克服和避免的。你们也许

    会认为孩子出现问题是因为自己还不够称职，在读完本书后，这种自责

    感会减轻很多，你会变得轻松，你的孩子也会跟着一起放松。

    本书使用指南

    首先建议你读完整本书。

    第一部分是关于敏感个性的描述，你的性情如何决定你的养育方

    式，以及抚养过程中会遇到的最大的问题；

    第二部分是针对从婴儿到离家独立生活的青年人，不同年龄层的孩

    子有不同的方法论；阅读时应整体把握所有章节，原因有三点：其一，每个章节都有很多新的观点，但这些观点也适用于其他年龄段的孩子；

    其二，在特殊压力下，敏感孩童的言行举止会退化到较小的年龄段，所

    以仅关注当前年龄段的章节是远远不够的；最后，回溯之前已发生的

    事，预想未来几年会发生的状况有助于你当前和孩子的相处，也有利于

    你对孩子的教育。

    某些章节最后的“学以致用”部分，不是必做题，但是很有帮助，也很有趣。书里提供的都是我经历和采访的真实案例，仅仅隐去了姓名

    和身份细节，但保证有现实说服力。

    总之，希望你愉快地使用本书。拥有一个敏感的孩子是一种福气，由于孩子如此与众不同，也会让你遇到一些复杂的情况，但是，记住这

    样一句话吧：一定是因为你内心渴求一个独特的孩子，上天才会赐予你

    这样神奇的礼物——这也是我的座右铭。

    现在，你读到这本书，并确信自己的孩子独一无二。你还会从本书

    看到和学习到如何培养他，并将他养育得健康、充满爱心、适应性强和

    开朗乐观。

    给家长的一份问卷：你的孩子高度敏

    感吗？

    仔细回答以下问题。如果描述符合或者基本符合你的孩子，请选

    择“是”；如果不完全符合或者不符合，请选择“否”。

    得分

    如果以上描述中有13条以上选择“是”，你的孩子很大可能就是高

    度敏感儿童。如果你只选择了一或两项“是”，但是你的选项有强烈的

    敏感特征，那你的孩子仍然可能属于敏感儿童。

    目 录

    推荐序 那一群落入凡间的精灵

    致 谢

    前 言

    我为什么写这本书

    本书使用指南

    给家长的一份问卷：你的孩子高度敏感吗？

    第一章 敏感特质更好地甄别“害羞”和“难搞”的孩子

    ◆正视孩子的敏感

    ◆如何发现高度敏感

    ◆什么是高度敏感？

    高度敏感者如何分橘子

    绝对敏感或者零敏感？

    高度敏感儿童的内心

    容易受到过度刺激的问题

    如果有这么多高度敏感的儿童，为什么我前所未闻？

    ◆你的孩子是不是高度敏感？

    为什么我的孩子高度敏感，别的孩子却不？

    ◆高度敏感对人类物种有何贡献？

    你的孩子独一无二

    ◆为什么高度敏感的孩子会如此不同？

    差异性的另一个源头——两个互相博弈的系统

    现在变得越来越复杂了——更多的个性特质

    消除误解

    ◆还不能确定孩子是不是高度敏感？

    高度敏感和注意力缺失症的不同

    高度敏感者和自闭症及阿斯伯格症不同

    如果不确定孩子的问题，该怎么办？

    ◆帮助高度敏感儿童迈向成功与幸福

    第二章 系好安全带特别的孩子引发特别的挑战

    ◆家长更能影响敏感的孩子

    ◆契合度——每个孩子都有不同的家庭

    无知导致遗憾

    ◆敏感的孩子需要情绪出口

    恶性循环

    ◆敏感儿童的六件事

    一、关于细节

    二、如何应对过度刺激

    三、深刻的内在反应

    四、觉察别人的情绪

    五、三思而后行，规避潜在危险

    六、别人眼里的“与众不同”

    ◆养育敏感儿童的乐趣

    第三章 不敏感的家长更有福

    ◆写给父亲的话

    ◆高度敏感和寻求新事物

    ◆当孩子与你的个性非常不同时

    第四章 如果家长也是高度敏感者其他家庭成员怎么做

    呢？

    ◆高度敏感的家长从养育孩子的过程中能够得到什么？

    ◆首要任务——保持自己情绪的稳定

    ◆你和孩子都高度敏感的优势

    高度敏感家长需要特别注意的地方

    过度认同

    你可以做些什么

    消除罪恶感

    ◆其他家长可以怎么做？

    夫妻双方，一方敏感，另一方不敏感时

    高度敏感儿童如何影响夫妻关系

    兄弟姐妹

    敏感的孩子如何当哥哥姐姐

    处理冲突

    在家庭中讨论彼此的性格特征

    保持正能量

    首次提及敏感

    ◆最后的提醒

    第五章 养育快乐的敏感儿童四大秘诀

    ◆秘诀一：提升自我形象

    四种自我形象

    如何提升敏感孩子的自我形象

    ◆秘诀二：降低羞耻感

    替羞耻感说几句话

    如何避免羞耻感

    ◆秘诀三：有智慧的处罚

    高度敏感者容易将经验内化

    避免事情发生

    管教高度敏感儿童的基本步骤

    两点补充

    必须处罚孩子时需要注意的问题

    如果孩子说谎或偷窃

    冲突升级

    预防愤怒

    需要避免的事情

    ◆秘诀四：讨论“敏感”

    如何与孩子讨论“敏感”这个话题

    如何和别人谈孩子的敏感

    ◆健康的自我界限

    第六章 一个好的开端安慰和回应高度敏感婴儿

    ◆新生儿——如何认出高度敏感婴儿

    回应是最好的

    如何减少婴儿受到的刺激

    宝宝哭了怎么办

    不要低估敏感婴儿

    ◆两到六个月——如何回应宝宝，又不过度刺激他

    不要过度刺激婴儿

    六个月时的睡眠问题

    ◆半岁到一岁：依附关系、步调一致和自我调节

    高度敏感婴儿的依附关系

    ◆步调一致

    自我调节

    自我调节的来源

    ◆最后的提醒

    第七章 家有幼儿适应改变及处理过度刺激

    ◆调适变化

    如何协助孩子调适变化

    ◆顺利转换环境

    ◆过度刺激

    ◆处理强烈的情绪

    怎么做才好？

    如果孩子继续发脾气

    攻击其他孩子

    ◆关于一两岁的孩子

    ◆日常问题

    ◆比较不常见的问题

    ◆最后的提醒

    第八章 在外面的幼儿帮助他们在新环境中成功

    ◆害怕新事物、害怕陌生人、害羞和喜欢单独玩耍的差别

    ◆为什么会害怕新环境，如何预防

    学龄前建立信心

    当恐惧不是真的恐惧，而是愤怒时

    协助儿童进入新环境——事先的计划

    逐步帮助孩子适应新环境

    ◆有了新经验之后

    ◆面对陌生人时的害怕或迟疑

    社交上的迟疑或许正常，但不要忽视

    如何预防或降低对陌生人的恐惧

    学前教育的重要性

    逐步帮助孩子适应新的社交环境或陌生人

    ◆寻找适合的社交场合

    分 离

    ◆如果学龄前儿童遇到真正害怕的事情

    ◆最后的提醒

    第九章 家有学龄儿童

    ◆学龄儿童——初试啼声

    ◆家中的日常生活

    ◆减少家中压力

    评估敏感孩子生活中的压力

    短期减压法

    长期减压法

    管理戏剧化的孩子与叛逆孩子的情绪

    第十章 帮助孩子享受学校生活及社交生活

    ◆高度敏感儿童在学校面对什么？

    ◆教室的理想气质

    ◆家庭教学

    ◆社交生活与害羞

    协助孩子交朋友

    家长如何帮忙？害羞儿童怎么说？

    试图改变孩子之前，先想想自己的价值观

    如何养育个性勇敢、能融入社会的敏感孩子

    特殊状况——例如到别人家过夜

    增加社交技巧的其他方法

    ◆打造愉快的学校生活

    开学前的准备

    如何跟老师沟通

    让学校对孩子友善的其他方法

    ◆关心学业表现

    如果孩子是完美主义者

    非完美主义的孩子

    通才和专才

    ◆当孩子受到欺负

    ◆儿童时期告一段落

    第十一章 敏感的青少年及年轻人让青春起航的艰难任务

    ◆前路艰辛

    从敏感儿童到理想青年

    这个孩子敏感吗？

    面对敏感青少年时需要记住的事情

    父母能做些什么

    ◆和家人相处

    需要隐私——准备离家

    尽量赋予责任

    第一件工作和第一辆车

    ◆中学的生存之道

    帮助孩子的学业

    大学之路从长计议

    顶尖大学之外的选择

    ◆社交生活

    量力而为

    处理受伤

    社交生活与性行为——二者紧密相连

    如果孩子缺乏社交生活

    ◆内在生活

    ◆进入青年人生

    ◆当孩子征询你的意见时

    缩减计划

    扩展计划

    ◆你自己的成长任务

    附录 给教师的建议

    第一章 敏感特质更好地甄别“害

    羞”和“难搞”的孩子

    本章将帮你确认自己的孩子是否是高度敏感儿童，并全面探究其个性特质，同时

    展现一些关于孩子先天个性的知识。我们的目的是解除人们对敏感儿童的普遍误区，以及如何甄别高度敏感和行为失常。

    “如果他是我的儿子，给他什么就吃什么。”

    “你女儿太沉默了——你有没有考虑过带她看看医生？”

    “小小年纪就这么成熟，他似乎想太多了？你难道不担心他容易不

    开心和忧虑吗？”

    “朱迪情感上很容易受伤。她看到其他孩子被取笑或被伤害时会

    哭，听到悲伤的故事也会哭，我们不知道该拿她怎么办。”

    “在我的幼儿园班上，所有孩子都参加集体活动，但你儿子就一直

    抗拒加入，他在家也这样固执吗？”

    以上对话听起来耳熟吗？这些都是我采访过的父母说的。亲戚、老

    师、其他家长甚至精神科专家都给过他们类似建议。如果你也听到过，或许你的孩子就是一个高度敏感的儿童。这些话当然令人心烦，因为他

    们对你孩子的评价有点负面，而你却发现他有非同寻常的洞察力，他关

    心别人，也很敏锐。假如你按别人的建议去做，比如强迫孩子吃他不喜

    欢的食物，不愿参加的活动或带他看心理医生，那他就是在受罪；如果

    你让他随性发展，他反而会健康顺利地成长。然而，类似建议一再出

    现，你就开始怀疑自己的教育方法是否有问题，孩子的错误是否归咎于

    你。我常碰到这样疑惑的父母。

    一定要记住，这一切不是你的错误，更不是孩子的问题。

    ◆正视孩子的敏感

    你可能会自我怀疑，也可能没人来帮你。你会发现大多亲子教育书

    尽力达成别人的期望。一位女士回想起她愿意变外向是因为当时她失去

    一些人则被家庭培养成外向型人格——犹如一种使命，高度敏感者总是

    亲密和友爱的氛围中成长。对他们而言，群体意味着熟悉和安全。还有

    为什么高敏感度的人也会外向呢？在我的受访者中，这类人通常在

    我的新发现。

    度敏感人群很内向，但其余30%的人却策略性地表现为外向型，这正是

    受结交新朋友。事实证明，内向并不等同于高度敏感，尽管有70%的高

    相反，外向的人喜欢参加聚会，有很多朋友却不一定会深谈，他们更享

    两个可以谈心的至交好友，而非被一大群人围绕，或与陌生人打交道。

    内向”的人，最初，我觉得敏感和内向似乎是一回事，两者都喜欢有一

    社区和任教大学里，我访谈了少部分“对身心刺激高度敏感”或“高度

    个课题感兴趣，只是当时还没打算写一本书，或宣布我的发现。在我的

    自1991年一位心理咨询师判定我是高度敏感人群后，我就开始对这

    发现“高度敏感”。

    这种性格特质必然有存在的理由。在讨论这点之前，让我们先看看如何

    的所有物种中都有同等比例的高度敏感群体，既然演变的结果如此，那

    ——这个群体人数众多，不可能属于“不正常”的情况。在我们研究过

    些孩子承袭了先天遗传气质的正常变化。15%～20%的孩子天生高度敏感

    根据我个人的系统研究和专业经验，以及同僚不同形式的研究，这

    ◆如何发现高度敏感

    误，更不是孩子的问题。

    针对此类“与众不同”的孩子写的。一定要记住，这一切不是你的错

    母的教育方法总有改进空间，这本书就是帮助你改进的，因为它是特别

    题的话，更不要让孩子听信，孩子的与众不同不是你的过错。当然，父

    亲)的角度得到专业建议。我的首要建议是不要听信那些说你孩子有问

    在这本书里，你会从敏感孩子以及其父母(我也是敏感孩子的母

    惩罚不能解决问题，因为你的孩子可能因为惩罚或批评情绪崩溃。

    好好吃饭、易害羞、做噩梦、忧虑以及突然爆发的没来由的激烈情绪。

    看，你的孩子没有一点事。你正和书上常提到的问题“做斗争”——不

    籍都在关注“问题行为”——不安、走神、疯野或攻击。从这些角度了唯一的好友，她决定以后不再依赖谁，也不想只有一个朋友了。

    自从知道敏感特质不等同内向后，我还发现敏感的人不一定天生腼

    腆或“神经质”，也即焦虑或抑郁。这些特征都不是天生特有的，同样

    的问题也会出现在非敏感人群身上。

    当我发出采访邀请后，志愿者踊跃不已。最终我遴选了40个年龄、性别和人生轨迹各异的敏感对象，每人谈话三小时。他们特别看重“高

    度敏感”这个词，而且觉得对自己意义重大。(很多人购买《天生敏

    感》这本书，就因为从书名中看到自己，正如你现在购买这本书也是觉

    得自己的孩子可能是高度敏感儿童一样)。

    “在我的幼儿园班上，所有孩子都参加集体活动，但你儿子就一直抗拒加入，他在家也这样固执吗？”

    仔细消化了这些采访资料后，我设计了一份长问卷和一份短问卷

    (参见第26～31页)，并发出了几千份问卷调查。其中20%的人能够立

    刻掌握那些描述他们的词汇，80%的非敏感人群却不能理解，有的人甚

    至每题都答“否”，电话随机调查结果同样如此。敏感人群的确与众不

    同。

    从那以后，我在这个主题上深入研究、写作和教学，很快我发现这

    个社会需要一本探讨如何养育高度敏感儿童的书。太多敏感的成人经历

    过悲惨的童年，他们的父母并不知道如何养育敏感的孩子，他们在养育

    过程中也对孩子造成了巨大的伤害。于是我采访了很多家长和儿童，根

    据访谈内容为上百种类型的家长设计了一份问卷，这份问卷现已提炼为

    本书前言中留给家长的问卷，用来帮助他们甄别自己的孩子是否高度敏

    感。

    ◆什么是高度敏感？

    高度敏感的个体天生比一般人更关注周围环境，做事习惯三思而后

    行。反之，一般人则不会注重太多细节，容易迅速采取行动甚至显得冲

    动。因此敏感的人群无论儿童还是成人，更富有同情心，更聪明、敏锐

    和富有创造力，他们小心谨慎，因为能思量行为的后果，所以较少犯

    错。他们在遇到“高音量”或繁多资讯时会变得不知所措。他们尽量避

    免外来刺激，因此显得胆小羞怯，不太合群。当过度刺激不可避免时，他们很容易显得沮丧和“过于敏感”。

    高度敏感人群会注意更多细节，但不意味着他们的视力、听力、嗅

    觉和味蕾更发达——报告显示其中一些人的某项感觉的确会敏锐一些。

    他们的大脑处理信息更全面，这个过程也不仅限于大脑，高度敏感的人

    群，无论儿童还是成人都拥有更快的脊髓反应能力，他们更易受到痛

    感、药物和外界刺激的影响，他们拥有更活跃的免疫系统，但也更易有

    过敏反应。从某种意义上来说，他们的整个身心被“设计”得更具洞察

    世事和深刻理解外界的能力。

    高度敏感者如何分橘子

    小时候，父亲常常带我们全家去参观工厂，他会请那里的经理作我

    们的向导。因为高度敏感，钢铁厂和玻璃厂总会让我惊慌失措。那些地

    方总是太吵、太热、很吓人，我总是哭，对那样的活动充满了恐惧，我

    的非敏感家庭成员对此感到很不耐烦。但我很喜欢参观橘子工厂，我喜

    欢那些独创的发明：橘子通过抖动的传送带被送到大、中、小三个槽

    内。

    现在我用童年的经历来形容敏感孩子的大脑：他们的大脑不是三个

    槽而是十五个槽，可以进行更好的分类，一切都运转得很好，除非一下

    子涌进太多“橘子”导致信息阻塞和停滞。

    所以高度敏感的孩子不喜欢墨西哥餐厅里嘈杂的乐队，不喜欢喧闹

    的生日聚会，不喜欢速度太快的体育运动，不喜欢在课堂上回答问题时

    被大家盯着看。但如果你需要有人帮你为吉他调音，想一个有创意的聚

    会点子，要玩益智的文字游戏或国际象棋这类需要预判后果和关注细节

    的活动，高度敏感的朋友就成了最佳选择。

    绝对敏感或者零敏感？

    你的孩子是不是只有一点敏感呢？有些研究者认为，你如果不具高

    度敏感特质，你就是非高度敏感；有些人认为两者间会有一个灰色区

    域。我的研究显示两者皆有可能——也就是说，有些高度敏感儿童会显

    得比其他人更敏感一些，很大程度上是因为敏感的表达方式会因周遭环

    境的影响而变化。如果确实有灰色区域的话，就像身高或体重，大部分

    的人都处于中间地带。但实际上，高度敏感人群的分布更像是一条水平

    线，落在两端的人数更多一些。

    从某种意义上来说，他们的整个身心被“设计”得更具洞察世事和深刻理解外

    界的能力。

    高度敏感的孩子对他们的所见所闻总会进行一番“这是什么”的思考，他们需

    要有更多的时间来做决定。

    高度敏感儿童的内心

    让我们更多探究一下高度敏感儿童的内心。他们关注更多细节，他

    们似乎有这样的天分。有些人特别注意社交细节，比如别人的情绪、表

    情或者关系；有些高度敏感儿童特别关注大自然的变化，比如温度的起

    伏、植物的特性，或具有和动物交流的特殊能力；有些能够表达非常细

    微的概念，具有幽默感和反讽力；还有一些人，当其他人正受环境变化

    的影响而焦躁不安时，他们仍然能在新环境中保持警醒。

    高度敏感儿童对于观察到的事物会比普通孩子更多。他可能会沉思

    或者提问——为什么你这样做，为什么那个小孩要欺负别人——或者关

    注更大的社会问题。也有些敏感儿童尝试着去钻研数学和逻辑难题，或

    者总在担心“假如这样会发生什么”，喜欢编故事，或想象家里的猫在

    想些什么。所有的孩子都会这样，但是高度敏感的孩子可能想得更多。

    高度敏感的孩子对他们的所见所闻总会进行一番“这是什么”的思

    考，他们需要有更多的时间来做决定(你会发现要一个高度敏感的孩子

    迅速做出决定，比老驴拉磨还难)。而且，这样的信息处理过程对于他

    们而言是下意识的，他们只是靠直觉去感知你身上发生了什么，而直觉

    就是未经分析仅凭感知获得的顿悟——敏感的人们通常直觉非常强。

    这个信息处理的过程有可能非常迅速，他们会立即知道“有事发生

    了”或者“你换过我的床单了”，而其他的孩子可能不会注意到。这个

    过程也可能非常缓慢，这些孩子可能会思考上几个小时，然后发表惊人

    的见解。

    因为吸收了更多的资讯，思考得更全面，高度敏感的孩子会有更强

    烈的情绪。不同环境下会有不同的反应。有时会是强烈的爱、敬畏或者

    喜悦，有时会是恐惧、愤怒或哀伤——所有的情绪都会比一般的孩子来

    得强烈。

    因为这些强烈的情感和深刻的思考，大部分的高度敏感儿童都极具

    同情心。他们对别人的痛苦感同身受，更早地去关注社会正义的话题。

    他们也是那些不能开口讲话的事物或人的最佳代言人——比如植物、动

    物、生命器官、婴儿和老年痴呆症患者。他们拥有更丰富的内心世界。

    他们也很小心谨慎，会为多种情况做出设想，更能理解你所说的“假如

    每个人都在这么做会怎样”。他们也很早就开始思考生命的意义。

    当然，高度敏感的孩子并非圣人。尤其当他们有一些不好的经验

    时，他们比起一般人更容易害羞、恐惧或者沮丧。但是，如果有人给予

    温和的引导，他们会变得特别有创造力、更具合作精神和更加友善。不

    管他们做什么或不做什么，他们都很引人注目，尽管在普通的观念里，他们应该不成“问题”。

    早在我确认自己的儿子是高度敏感儿童之前，我就发现他“与众不

    同”。他的感知力强、独具创造力、很有良知、在新的环境下小心谨

    慎、容易被同龄人伤害、不喜欢粗鲁混乱的活动或运动、情绪紧张。在

    某些方面，他很难教养；另一些方面，却又很好养，而且总是会引人注

    目，尽管他还是个孩子。因此，我将我的座右铭与你分享：你内心渴求

    一个独特的孩子，上天才会赐予你这样神奇的礼物。

    容易受到过度刺激的问题

    尽管我一直在肯定高度敏感儿童的优点，但是你之所以选择这本书

    是因为你需要帮助。大多数的人，包括家长，看得更多的是敏感特质的

    缺点。因为，敏感儿童比一般的孩子更容易被细节困扰，在喧嚣和复杂

    多变的环境里更容易崩溃，比如在教室里或在家庭聚会中，尤其是长时

    间处于这种环境中时。他们的感觉是如此的敏锐，怎么可能不被困扰

    呢？但是，考虑到敏感的孩子毕竟占少数，大家总会觉得他们的反应和

    他们的应对方法很奇怪。因此别人的看法会导致你自己也怀疑：我的孩

    子是不是不正常？

    高度敏感儿童有哪些应对过度刺激的方法呢？他们不会采取以下所

    来。应该说敏感是一种基本特质，外在反应和表现则是敏感引起的副作

    类是社会性的动物，人类进化的过程不允许这种个性一代代地承袭下

    没有孩子一出生就胆怯、懦弱、害羞、消极或不愿意接触别人。人

    是准确的形容词。

    易认为这些孩子害羞、胆怯、不善社交和性格压抑。其实，高度敏感才

    的行为与情绪，但是无法描述坐在教室后面不开口的孩子。观察者很容

    家庭经验。当心理学家开始讨论性格气质时，很容易去描述外向型儿童

    环境。一些心理学家认为个人性格完全取决于其生活经验，尤其是原生

    一个人的性格50%取决于先天差异，另50%取决于个人的生活经验和

    闻？

    如果有这么多高度敏感的儿童，为什么我前所未

    感”。我希望这本书可以对大家有所启发。

    胃疼或者对自己过度要求的时候，大家很少想到真正的原因是“敏

    能会受到过度刺激。但是，当孩子发脾气、情绪沮丧、烦躁不安、开始

    其实所有的孩子都可能有这些行为，即使是非高度敏感的儿童也可

    他们变得恐惧、退缩和绝望。

    子会觉得胃疼或头疼；有些孩子觉得他们已经尽力了，索性就放弃了，溃，躺在地上尖叫哭闹；有些孩子遇到刺激时反而变得更安静；有些孩

    症。一旦没有这种刺激，他们的注意力就很正常；有些孩子容易情绪崩

    受到过度刺激时，有些孩子会如坐针毡，看起来像是有注意力缺失

    为明星般的人物或凡事力求完美。

    在自己的小世界里寻求安全感；有些人则全力克服自己的弱点，追求成

    他，不要对他有过高期待；有些人黏在电脑前面，或者从早到晚读书，有些孩子会发脾气，有些则努力不惹麻烦，希望别人不要注意到

    喜欢”的活动，如夏令营、踢足球、派对或者约会。

    几小时、几天甚至几个月不和大人讲话。他们可能会逃避“别的孩子都

    人玩，只选择熟悉的食物，喜欢待在同样的地方，他们可能会几分钟、是些别的孩子不会在意的问题。他们也许喜欢独自玩耍，或在一旁看别

    ——太热了，太冷了，衣服让人发痒，食物太辣，房间里有异味——都

    有的应对方法，但是其中一些正是让你头痛的。敏感的孩子经常抱怨用，或者是负面生活经验的结果，这些结果本身并不是遗传特征。

    我们如何去描述这种特质很重要。通常情况下事物的标签可以指引

    我们如何去做，告诉我们即将面对什么，标签也会影响别人如何看待孩

    子，以及孩子如何看待自己。大部分的非高度敏感人群已经对敏感儿童

    有了成见，有时候，他们会有个人因素的投射，在敏感儿童身上看到自

    己不喜欢的特质，或者是自己想要摒弃的缺点，例如软弱。敏感儿童能

    够察觉到这一切。

    ◆你的孩子是不是高度敏感？

    请先回答第26页至第31页的家长问卷。每个问题都是高度敏感儿童

    的特质。但不是每一个敏感儿童都具备所有特质。这些儿童就像成人一

    样，天性和后天环境各不相同。

    观察者很容易认为这些孩子害羞、胆怯、不善社交和性格压抑。其实，高度敏

    感才是准确的形容词。

    这些个性的演进，都不能视为病态或者缺陷，这些都是正常的气质变化。

    父母往往能够立刻知道自己的孩子非常敏感，任何新生儿都会哭，但是敏感儿童可能会只因为环境的刺激太多就哭。敏感儿童也容易被家

    长的情绪影响，例如家长的焦虑。第六章会讨论到这种恶性循环。

    有些高度敏感儿童并不常哭。他们的家长了解孩子非常敏感，会尽

    量保持环境安静，不过度刺激到孩子。高度敏感儿童很容易被辨别出

    来：眼睛总是跟随着每件事物，对每个声音和音质的变化都有反应，对

    衣服布料或者浴缸里的水温都有强烈感应。长大以后，他们注意到的会

    更多，比如你穿了一件新衣服，花菜沾到了意大利肉酱，爷爷把沙发换

    了个位置，他们会变得更容易受到刺激，因为他们的经历越来越多，吸

    收到更多的资讯，却还是不熟悉这一切，也不知道该如何降低资讯的吸

    收量。

    为什么我的孩子高度敏感，别的孩子却不？

    气质某种程度上是内在天生的，经由遗传物质决定，从出生时就存

    在了。其他动物也具有天生的内在气质，例如不同的狗的品种有不同的

    个性，有具攻击性的斗牛犬，保护弱小的牧羊犬或骄傲好动的贵宾犬。

    成长的环境对气质固然有影响，但你就是无法让斗牛犬变得像吉娃娃。

    这些个性的演进，都不能视为病态或者缺陷，这些都是正常的气质变

    化。

    生物学家一直相信适者生存。演化会引导每个物种发展出完美的适

    应特征。大象就该有大象那个样子，鼻子该有多长，身体该有多大，外

    皮该有多厚，具备这些条件的大象才比较容易适应环境而生存下来。没

    有这些条件的大象就会被淘汰。其实大部分的物种都有敏感和不敏感这

    两种特质。其中一些会像你的孩子那样，高度敏感、注意细节，采取行

    动之前会一再地检查确认。其他的则勇敢向前冲，不会过多注意环境。

    为什么会有这样的差异？想象两只鹿站在美丽的草原上，一只鹿会

    花很长时间确定周围没有什么凶猛的肉食动物，另一只鹿踌躇片刻就立

    刻冲出去吃草了。如果第一只鹿是正确的，第二只鹿就死定了。如果第

    二只鹿是正确的，那么第一只鹿就吃不到最好的草了，时间长了，第一

    只鹿会营养不良，生病死亡。所以，同时有这两种特质存在，不管发生

    什么，这两种鹿都会有存活下来的个体并继续繁衍。

    果蝇研究也支持这种理论，有些果蝇的觅食基因让他们成为静态果

    蝇，有食物的时候就不出去觅食，其他的果蝇是动态果蝇，喜欢去很远

    的地方觅食。更有趣的是，静态果蝇有着更敏锐、更成熟的神经系统。

    另一个动物的实验用的是南瓜子太阳鱼。科学家在池塘里放了许多

    诱饵，大部分的鱼都很“大胆”，结果是掉进陷阱。少数的鱼则很害

    羞，不肯进入陷阱。令人不解的是，研究者为何要用“大胆”和“害

    羞”这样的词语呢，为什么不用“愚笨”和“聪明”呢，或者应该

    用“不敏感”和“敏感”这样的词汇来描述？

    ◆高度敏感对人类物种有何贡献？

    有些人思考后才会采取行动，这对人类绝对有益。他们会注意到可

    能的危险，其他人则是很快就冲出去解决问题。敏感的人会仔细考虑后

    果，会要求别人先想想，然后决定怎么做是最好的。显然，这两类人的

    合作是最有效率的。

    从传统的角度看，敏感的人会成为科学家、咨询师、神学家、历史

    学家、律师、医生、护士、老师和艺术家。过去某段时期敏感的人会自

    然而然地成为小镇校长、牧师或者家庭医生。但是，渐渐地，非敏感人

    群进入决策阶层，他们的天生不重视谨慎的策略，而是采用短期有效，看起来能成就辉煌的决策，忽视沉稳持久的品质，因为他们不需要工作

    环境非常安静，也不需要合理的工作时间，于是安静的工作环境和合理

    的工作时数渐渐消失了。敏感的人变得越来越无足轻重，越来越没有影

    响力，越来越痛苦，于是辞职。非敏感人士掌握的权力则越来越大，形

    成了恶性循环。

    我这样说，只是分享我的观察，为什么各种职业都会变得越来越无

    法满足人们的需要？现代社会里如果决策者不思量事情的复杂性及其后

    果，如果敏感的人和不敏感的人无法达到权力平衡的话，人民就会不

    安，社会就会有危险。所以，我们都迫切希望看到敏感的孩子成长为有

    信心、举足轻重的社会成员。只有这样他们才能贡献自己的才华，才可

    能对社会有所影响。

    你的孩子独一无二

    现在，我们可能同意“敏感”才是正确的标签。那么，我们来讨论

    一下贴标签的问题。一旦有了标签，我们常常自认为很了解状况。事实

    上，我们的了解仍然很有限。

    我对案例对象做采访时，惊讶地发现高度敏感儿童比成人更具有独

    特性。我不得不同意，孩子的确具有许多不同的特质，可是当今文化只

    鼓励其中某些特质，其他的特质不是被忽视，就是被压抑下来了，结果

    导致孩子成长为成人后独特性较少。

    即使同是高度敏感的孩子，彼此对比也具有个体独特性。罗达有三

    个高度敏感的孩子，分别是22岁，20岁和16岁，他们从小就比其他儿童

    更敏感，常被说“反应过度”或者“太敏感了”。他们都比别人更需要

    安静独处的时间，也都喜欢通过艺术创作来表达强烈的感悟。

    但是这三个孩子个性又完全不同!大女儿安是摄影师，喜欢体验新

    面，如果妈妈把他抱出来他就大哭不已。再大一点，他会自己爬回去，他不喜欢探索

    了个游戏床后他就又变得特别高兴。他寸步不离游戏床，吃饭、睡觉和玩耍都要在里

    埃米利奥两个月大时就会在每天固定的时段大哭，看起来很不开心。父母给他买

    间，从襁褓时期开始他似乎就知道如何减少外界刺激。

    什么都穿，什么都无所谓。但是他讨厌噪声，不喜欢聚会，需要很多安静的独处时

    七岁的埃米利奥个性特别，他喜欢与人相处，很容易结识新朋友。他什么都吃，有一个孩子埃米利奥

    案例

    这些不同的敏感因素仍然有共同的地方，通常会一起遗传给后代。

    习惯。

    喜欢去别人家串门，不喜欢关系不亲近的亲戚；他也讨厌陌生的食物和

    蒂娜很外向，恰克也很外向，广受姑娘欢迎；兰德的朋友不多，不

    亚总是名列前茅，最终以荣誉学生的身份从哈佛大学毕业。

    学习，但沃特和兰德成绩优异；凯瑟琳从幼儿园开始就一直跳级，玛利

    运动：爬高和滑雪等，他对自己的运动能力了如指掌；恰克不喜欢课堂

    球，而且在妈妈当教练时才肯玩；与沃特同龄的恰克则热爱和擅长各种

    七岁的沃特讨厌体育运动，却热爱下西洋棋；九岁的兰德只玩棒

    想要什么总能以超乎年龄的成熟方式表达出来。

    一样发脾气，但是三岁的爱丽丝却从没发过脾气。她个性强，有主见，我们有更多的事例，如果受到刺激，很多高度敏感的孩子会像蒂娜

    地方，通常会一起遗传给后代。

    上的敏感就可能由不同的基因控制。这些不同的敏感因素仍然有共同的

    敏感的基因也可能不止一个。例如对细节、新事物、情绪、社交、生理

    形成个性特征的基因不止一个，每种基因都会有某种程度的影响。

    ◆为什么高度敏感的孩子会如此不同？

    忧郁。她靠写诗抒发情感，并会大声地念出来。

    却很戏剧化，很爱表达。蒂娜小时候爱发脾气，进入青春期后变得非常

    个孩子都非常情绪化，但是安和安德鲁不大表现出来，最小的蒂娜性格

    艺术家，作品细致谨慎，从小就对各种声音和味道非常敏感。虽然这三

    鲜事物、骑机车和跳伞。老二安德鲁保守、挑剔、难搞，他是一位视觉

    制作用，在确认事情发展的结果不具威胁性后再继续。

    人偶尔暂停，回顾和检查记忆中有没有类似经验，系统会起到暂时的抑

    我宁愿根据其特性称为“三思后行”系统，这个系统的功能就是让

    可能具有高度敏感的特质。

    统和负责思考的右脑有关，因此右脑电流活动频繁和血流量较多的孩子

    System)。每个人都有这个系统，高度敏感者的系统更加活跃。这个系

    因为他们具有非常活跃的“行为抑制系统”(Behavioral Inhibition 另一种科学理论认为，高度敏感儿童的行为差异如此之大，可能是

    差异性的另一个源头——两个互相博弈的系统

    子。于是他妈妈总会把衣服标签剪掉，免得他觉得脖子痒。

    那样说得那么快，反而有点结巴。他不喜欢食物混在一起，不喜欢毛袜

    慢，因为他喜欢想好了再说，跟小朋友们在一起的时候，他无法像别人

    欢生日派对，不肯在万圣节换装，不希望大家盯着他看。他说话非常

    夏令营或者度假。五岁的米奇对新环境敏感，很难适应新学校，他不喜

    肯穿运动服。他受不了粗糙的牛仔裤，他也不喜欢新事物，不肯去参加

    哭了。十三岁的莱利对声音、衣服和食物敏感。直到上小学前，他都只

    沃特对新事物很敏感。小时候第一次碰到草地的时候，他立刻被吓

    会骑自行车了，她才肯把自己的安全轮拆卸下来。

    着一起哭。她身体的痛感特别敏锐，很怕跌倒。一直等到三岁的妹妹学

    八岁的米兰妮也特别能察觉别人的情绪，如果有人被欺负，她会跟

    月。

    收留流浪汉可能引起的问题，并另谋解决方案——这个过程花了三个

    母亲收留他，他的母亲接受了请求，让流浪汉住下来，直到瑞维意识到

    维特别容易察觉别人的情绪，他在公园里看见无家可归的流浪汉时会请

    有时称职的父母更能关注和迁就孩子高度敏感的特质：青春期的瑞

    他不希望自己看起来还像个小宝宝。

    十岁了还待在游戏床里吧？果然埃米利奥两岁半时果断地把游戏床让给了弟弟，因为

    戏床不是监狱，而是他的至尊城堡。妈妈并不为此担心，她知道埃米利奥不可能到二

    戏床放在客厅里，这样埃米利奥就不会错过家庭的日常生活了。对埃米利奥而言，游

    但是埃米利奥的妈妈不忍心那样做，因为他在游戏床里实在太快乐了。他们把游

    励他四处探奇，这些建议似乎也暗示着孩子哪里不对劲。

    新世界，只要游戏床。邻居和朋友都觉得他好可怜，建议他妈妈应该扔掉游戏床，鼓对高度敏感的人而言，“三思后行”的作用很大，他们的大脑需要

    处理更多信息。回想之前提到的两只鹿吧，高度敏感的鹿会注意到气

    味、阴影、色调的差异以及被风吹起的动静——那可能不是风，而是潜

    伏的食肉动物。不敏感的鹿不会注意那么多，也没那么多信息需要处

    理，所以也不会显得犹疑。它看到一片丰美的草地后想也不想就会冲出

    去，我形容这个“行为启动系统”(Behavioral Activation System)

    为“一往直前”系统——它让我们急切地想要探索、追求成功和世间美

    好的一切，它让我们向往新的体验，尝试新的事物，想要了解、学习和

    成长。

    每个人都同时拥有这两个由不同基因控制的系统，有的人呈现出更

    强的抑制趋势，有的人呈现为更强的启动趋势，也有人两者都很强，或

    两者都很弱。安和恰克就是两者都很强，他们总在探索、尝试和向上攀

    登，同时，作为高度敏感者，他们也会谨慎行事，不冒无谓的风险，他

    们清楚自己的极限。敏感者之间的差异也基于两个系统不同的强度，第

    三章会详细讨论这一点。

    现在变得越来越复杂了——更多的个性特质

    除了以上因素之外，差异性也来自其他基因。研究天生气质的学者

    制作了许多不同的特质列表，其中最有名的是亚历山大·托马斯和史黛

    拉·切斯研究出的九项特质。让我们先从敏感者角度看看这些研究[资

    料选自简·克里斯托的《气质观察》(The Temperament

    Perspective)]：

    1.低感觉阈。低感觉阈就是高度敏感。但是只强调感官层面，不包

    括内在经验的处理，例如想象与记忆经验，以及相关情绪等。

    2.活动力或者能量值。活动力高的孩子对生命更热情。他们比较独

    立，用整个身心去接触一切。他们协调性较好，很早学会走路说话，喜

    欢学习，但是父母带起来很累。活动力不高的孩子很安静，很少躁动不

    安，擅长细节动作，做事慢慢吞吞。高度敏感的孩子活动量可大可小，其中具有高活动力的孩子更易融入世界。我更愿意用内在和外在的角度

    去考量活动力。有的孩子看起来很安静，其实脑子里比谁都忙。

    3.情绪反应的强度。情绪反应强的孩子会在情绪表达上消耗更多能

    量，他们的行为显得戏剧化，不用猜就知道他们的情绪如何。情绪反应

    不强的孩子则显得比较温和，即使不高兴也不会发脾气。大部分敏感的

    孩子都有强烈的情绪反应，也有部分孩子并不表达出来，而是转化为胃

    痛或焦虑。如不仔细观察，很难发现他们的情绪反应。

    4.生活的规律性。这类孩子的情绪很容易预测，你会知道他什么时

    候肚子饿，什么时候会犯困或要上厕所。他们喜欢固定的生活习惯，保

    持房间整洁，定时定量进食，及时完成功课。大部分敏感儿童作息都如

    此，但也可能非常缺乏规律。

    5.适应能力。适应力强的孩子会顺应自然，他们能够应对改变和转

    换，适合旅行。适应力弱的孩子需要知道接下来会发生什么，什么时候

    会发生，不喜欢突然改变。他们希望事情能在控制之中，比如突然对他

    说“该吃饭了!”他也会磨来蹭去或大发脾气。大部分敏感儿童看起来

    好像适应能力差，实际上是他们面对的改变太大了，他们必须处理太多

    的信息，因而无法放轻松。同时，他们也能看到不改变的后果，因此会

    努力适应。令家长沮丧的是，这些孩子在外面往往做得很好，但是回到

    家一点小事就可以惹恼他们。这是因为他们已经耗尽能量去适应外面的

    世界了，所以在家里觉得安全，终于可以自由发泄了。

    6.初始反应。这个性格特质也可以用“接近”或“退缩”来代表。

    有的孩子会立刻接触新事物，而另一个孩子可能会拖拉很久才开始。大

    部分敏感儿童会先等一等，觉得足够安全了才会参与。

    7.持久力。有些孩子无论如何都不会放弃，喜欢完成使命。他们会

    一直练习，直到完全掌握。其他孩童只做一些就失去兴趣了，容易因为

    挫折而放弃。这和敏感是不同的特质，但是敏感对其有一定影响。例

    如，敏感的儿童处理事情很深入，因此也比较持久。但是强烈地想把事

    情做好的特质会让他们更易受到挫败，也更易激动，也就容易放弃。如

    果有人需要他们去做别的事，他们会马上放弃手上在做的事情。

    大部分敏感的孩子都有强烈的情绪反应，也有部分孩子并不表达出来，而是转

    化为胃痛或焦虑。

    敏感的孩子并没有特定的天生情绪，但是他们的情绪的确比较容易受到环境经

    验的影响。

    8.容易分心。指孩子的注意力分散，从一个活动转到另一个活动的

    容易程度。这和低持久力有什么不同呢？如果有人走过，容易分心的孩

    子会抬头看。如果他持久力强，就会又低下头去看书，持久力比较弱的

    孩子会继续看路过的人。比较不容易分心的孩子根本不会抬头看。如果

    他刚好持久力也不强，可能很快就不看书了，但原因并不是路过的人让

    他分心。他会注意到各种事情，但是内在处理资讯的能力会让他专注。

    在安静的地方和没有烦恼时，他可以非常专注。

    9.主宰的情绪。有人认为，孩子们快乐、易怒或悲观都是天生的。

    许多咨询师却不这样想，他们觉得孩子的情绪深受环境和经验的影响。

    我的经验显示，敏感的孩子并没有特定的天生情绪，但是他们的情绪的

    确比较容易受到环境经验的影响。

    消除误解

    大家会给敏感的孩子贴上各种标签，很难让人不去理会。现在就让

    我们检视一下各种标签。

    首先，你的孩子“难搞”？是的，敏感儿童绝对会被小小的不适、变化或奇怪的事情搞得很不自在。但是什么算是“小小的”呢？每个人

    的看法都不同。一个人认为的整洁、干净、舒服或者无臭无味的环境在

    另一个人眼里却可能又脏又乱，令人无法忍受。例如对你而言，粗面细

    面没有差别，但你的孩子可不一定。和高度敏感的儿童相处，必须尊重

    他眼中的现实世界，你可以不喜欢他的反应，但是你必须尊重他的感

    觉，因为他本来就是与众不同的。第七章会谈到如何处理孩子的不舒

    适，这并非“难搞”。

    其次，你的孩子并不是天生羞怯或胆小。他们的恐惧多半是后天习

    得的，如何才能分辨不良经验导致的恐惧和天生敏感呢？喜欢摸狗的人

    就会明白，害羞的狗和敏感的狗都会往后退缩，它们会先认真观察一下

    你，而不会立刻扑上前来。敏感的狗看起来很有警觉性，有好奇心，最

    后会过来研究你。下次再见面，它会记得你；害羞的狗却不同，它根本

    无法正视你。紧张、不专心、痛苦，可能一直不肯接近你，即使这次它

    让你靠近了，下次再见面，又要这样重复一遍。

    当然，如果敏感孩子有过不好的经验，下次他们停下来思考时，只

    要无法说服自己一切很安全，他们就会真的害怕。但是如果我们把这些

    孩子视为怯懦的孩子，就会误解他们的本质，错过他们的优点了。看到

    皮肤很白的孩子时，我们不会说：“看这个易得皮肤癌的孩子呀。”所

    以，为何要把注意力聚焦在高度敏感孩子的胆怯和恐惧上呢？重要的

    是，尊重并认可每种个性都有其原因，并更多关注哪种环境是可适应

    的，哪种又不是。

    同样，高度敏感儿童并不是天生羞怯的。没有人天生对别人的批评

    或嫌弃会感到羞怯。“羞怯”一词被滥用了。不管是什么原因，比较容

    易退缩的人都被称为羞怯。用这种标签去衡量，很容易误解高度敏感的

    孩子。

    我儿子和外甥第一天上幼儿园的时候我都在场。两个男孩相差十五

    岁，都是高度敏感儿童，都站在教室后面，被一大堆的小朋友、玩具和

    活动给震慑住了。我知道他们不是害怕，他们只是在观察。老师们都过

    来问他们是不是害羞或者害怕，下意识地给他们贴标签。

    再次，内向的人不是“不喜欢人”。内向的人只是比较喜欢有三两

    知己，不喜欢和一大堆人或是陌生人相处而已。内向的人喜欢反思，外

    向的人善于行动，内向的人喜欢内在的主观经验，外向的人则喜欢经验

    本身。从这一点来说，敏感的人确实比较内向。

    如果以是否善于社交的角度看的话，大约70%的敏感者都是内向

    的，其他则是外向的，而且，并不是所有内向的人都是高度敏感的人。

    内向与外向是天生遗传的吗？我们无从确定。重要的是你得知道自己的

    孩子喜欢怎样生活。

    最后，你的孩子并不是“过度敏感”。医学专家喜欢把敏感当作疾

    病，好像高度敏感是无法筛选过滤信息的性格障碍。例如，机能治疗师

    会用“感觉整合治疗法”治疗敏感的孩子，仿佛敏感是可以治愈的。

    “感觉整合治疗法”的问题包括平衡困难、动作笨拙或僵硬、缺乏

    整合。很多父母认为，只要肯花时间并假以时日，“感觉整合治疗

    法”可以改善敏感的特征，可是我根本不认为敏感是需要治疗的。高度

    敏感不是精神疾病。哈佛大学学者杰罗姆·卡根的研究显示，90%高度

    敏感儿童长大后没有明显压抑或焦虑的症状。青少年研究显示，焦虑和

    童年的羞怯行为无关。我自己的研究也证明，具有正常童年生活的高度

    敏感儿童中，焦虑、忧郁和羞怯的比例并不太高，另外有两项研究显

    示，生活幸福的敏感儿童中，生病或受伤的比例比较低。由此可以推断

    他们的情绪也比较健康。

    ◆还不能确定孩子是不是高度敏感？

    如果孩子只对一件事情敏感，或是只对一般儿童在意的事情敏感，那么他大概不是敏感儿童。例如，大部分半岁到一岁的婴儿会认生。两

    岁的婴儿会坚持己见。大部分孩子会害怕很大的声音或者害怕和父母分

    开。所有的孩子都会做噩梦。

    如果在某个大的压力或者大的改变出现之前，孩子都没有呈现敏感

    反应，他应该不是高度敏感儿童。这些事件包括：弟弟妹妹的出生、搬

    家、父母离婚或换保姆。如果孩子的个性突然改变，如变得畏畏缩缩、拒绝进食、过度恐惧、一直和别人发生冲突、突然出现负面的自我形

    象、低落失望等，都应该立刻让专业人士检查。检查团队中应该包括儿

    童心理师、儿童精神科医生和小儿科医生。高度敏感儿童的个性气质从

    出生就开始了，不是突然改变的，而且并不见得都是负面的。

    高度敏感儿童的行为会在正常范围内，他们学会说话、走路的时间

    和一般儿童类似，学会上厕所和不用奶嘴的年纪可能稍晚一点。他们对

    别人、对环境有反应，喜欢和熟人沟通。幼龄高度敏感儿童在学校里可

    能不愿开口，可是在家里或是和好朋友在一起的时候会喜欢讲话。

    高度敏感和注意力缺失症的不同

    大家总是喜欢问我高度敏感和注意力缺失症之间的关系。二者表面

    上有相似之处，有些高度敏感儿童可能会被误诊为注意力缺失症。事实

    上二者完全不同甚至还可能相反。大部分高度敏感儿童的右脑血流量较

    高，注意力缺失症儿童则是左脑血流量较高。

    为什么这二者会被混为一谈呢？高度敏感儿童也容易分心，因为太

    注意细节了。但是，注意力缺失症是一种疾病，缺乏足够的执行能力，例如做决定的能力、专注力、预判后果的能力。只要环境够安静、够熟

    悉，高度敏感儿童的这些能力都很强。注意力缺失症儿童则不容易知道

    事情的轻重缓急，不容易把注意力抓回来。

    必要的时候，高度敏感儿童可以不分心。这需要力气。这也是为什

    么高度敏感儿童常常被误认为注意力缺失的原因之一。当他们长期处于

    高度刺激的环境下，如果他们情绪已经激动起来了，他们就可能被外在

    刺激弄得分心，看起来多动或不专注。他们在学校可能挨上半天就累

    了，因为他们必须花更多力气去过滤多余的刺激。在高压环境里，例如

    重要的考试中，如果他们害怕自己会表现不好，他们就可能受到过度刺

    激，比较容易分心。

    幼龄高度敏感儿童在学校里可能不愿开口，可是在家里或是和好朋友在一起的

    时候会喜欢讲话。

    高度敏感者和自闭症及阿斯伯格症不同

    家长及医生往往很早就能看出自闭症及阿斯伯格症儿童的异常。自

    闭症婴儿不会微笑，不学大人的表情，眼睛不会跟随大人的指头移动，两三岁的时候，他们对别人没有兴趣，对别人的需要和感觉没有反应。

    他们缺乏沟通意愿，不参与需要想象的游戏。高度敏感儿童则完全不

    同，若非受到过度刺激，他们非常喜欢沟通。全球20%的人口为高度敏

    感者，1万名儿童中却只有2～4个有自闭症，其中34是男生。

    1500的儿童有阿斯伯格症，男女比例为5：1。这些孩子往往有肌

    肉控制的问题，例如姿势奇特、动作和速度不协调、笨手笨脚、节奏感

    差、笔迹难以辨识等。高度敏感儿童紧张的时候可能会有些失调，平常

    却不会。阿斯伯格症的儿童似乎愿意沟通，但是沟通技巧很差，因为他

    们显然天生就不会辨识如何倾听或者何时说话。他们无法区分暗示或者

    嘲讽，无法保守秘密，不了解面部表情。他们常常一直单调地叙述谁都

    没兴趣听的事情。高度敏感儿童则不会这样。

    自闭症与阿斯伯格症儿童往往对感官刺激高度敏感，但是对社交信

    息并不敏感，高度敏感儿童则不一样，他们和一般儿童一样天生就喜欢

    沟通，有可能在子宫里就会对母亲做出反应了。

    如果不确定孩子的问题，该怎么办？

    如果不确定，就及早请专家团队鉴定。小儿科医生会强调生理症状

    或解决办法，精神科医生检查是否有精神异常的现象，心理咨询师教导

    新的行为模式，机能治疗师会强调感官动作的问题，语言治疗师会注意

    说话技巧，社工则会检视家庭、学校和社区环境的构成，这些专家形成

    的团队可以全面照顾各种问题。我认为，单靠药物是不足以改善儿童行

    为的，他们需要学习如何适应环境。

    彻底评估需要好几个星期，家长、老师、保姆、其他专家都需要做

    报告。专家们会询问家族医疗史，观察孩子以及你和孩子的互动。最后

    他们会给你支持和鼓励。如果你觉得他们的意见听起来不对，就再找别

    的专家。除非非常必要，否则不要匆忙决定任何治疗。

    请记得高度敏感儿童是正常的孩子，大部分的孩子是放松的，跟熟

    人在一起也可以很自在。他们能够倾听别人，表达自己。有压力的时

    候，他们可能暂时无法适应，但是他们也有情绪良好、友善、好奇和骄

    傲的时刻。

    敏感孩子需要“治疗”吗？不，我们可以训练孩子适应环境，但是

    试图治疗、消除、隐藏某种特质只会引发更多问题。我们的社会中大龄

    男孩和成年男子总认为应该掩饰自己的敏感，却为此付出更大的代价。

    其实不同的气质不但让生命更有趣味，也可能是物种多样生存的希望。

    ◆帮助高度敏感儿童迈向成功与幸福

    你还会担心孩子将来是否幸福和成功吗？不要担心。许多高度敏感

    的人告诉我，他们相信自己比其他人感受到更多也更深刻的快乐。很多

    高度敏感的人很成功，他们最终成为教授、法官、医生、科学家、作

    家、艺术家和音乐家。

    亚里士多德曾说，顺应天赋做事的人最快乐。爱跳舞的人就跳舞，而不是去当厨子；爱园艺的人就精心照顾花园，而不要强迫去写诗。也

    许你的孩子对人间疾苦有更深刻的体会，这就是高度敏感者的天赋，他

    们洞察，即使难免会感到痛苦和失落，甚至付出生命的代价，但他们却

    合理地利用了自己的天赋。你只需协助他们面对高度洞察的结果，你的

    人生也会因此更深刻。

    其实不同的气质不但让生命更有趣味，也可能是物种多样生存的希望。

    作为父母，养育高度敏感的儿童会是人生中最大的挑战和最快乐的

    任务。对于这样的孩子，你越关注他们的与众不同，越能得到更好地回

    馈，越能解决真正的问题。你越甘之如饴，你的孩子也越能从你身上吸

    收到快乐的源泉。

    应用：欣赏你的孩子

    请填写下列问卷：

    (一)选择敏感的种类

    □生理，阈值低。例如：

    对衣料、袜子、衣服的标签敏感。

    注意到细微的声音或气味。

    □生理，复杂度。例如：

    不喜欢人群或者拥挤嘈杂的地方。

    不喜欢不同的食物混合或强烈的辛香料。

    □生理，强度。例如：

    对疼痛的反应比一般孩子要强。

    容易受到噪声的干扰。

    □情绪，阈值低。例如：

    容易感应到别人的情绪。

    善待动物、婴儿、身体、植物(不会说话的生物)。

    □情绪，复杂度。例如：

    对人有更深的理解。

    做复杂而生动的梦。

    □情绪，强度。例如：

    容易哭。

    对别人的痛苦感同身受。

    □新奇感，阈值低。例如：

    注意到房间里或别人衣物上的微小变化。

    比较喜欢微小而渐进的变化。

    □新奇感，复杂度。例如：

    不喜欢发生什么事。

    很不情愿有重大改变，比如搬家。

    □新奇感，强度。例如：

    不喜欢惊喜、被惊吓、突然的转变。

    在新环境里会迟疑不决。

    □社交新奇感，阈值低。例如：

    对很久不见的人会认生。

    注意到很久不见的人身上微小的变化。

    □社交新奇感，复杂度。例如：

    对越是不熟悉的人越提防。

    不喜欢有陌生的一大群人。

    □社交新奇感，强度。例如：

    不喜欢受到陌生人的注意。

    不喜欢一次认识很多陌生人。

    不喜欢和陌生人讲话。

    (二)根据托马斯和切斯的问卷，选择孩子的气质强度。

    1.活动力或能量：低中高

    2.情绪反应的强度：低中高

    3.生活的规律性：低中高

    4.适应力：低中高

    5.初始反应：低中高

    6.持久力(注意力的持久度)：低中高

    7.容易分心(遇到新的刺激就转移注意力)：低中高

    (三)选择孩子其他的优势

    □艺术能力

    □科研能力

    □益智游戏的技巧

    □运动能力

    □耐性

    □同理心

    □良知

    □幽默感

    □心灵与精神方面的兴趣

    □智力

    □善良

    □关心社会议题

    □其他——

    (四)选择孩子的问题

    □感觉整合困难，运动不佳

    □害羞，害怕被排斥

    □负面情绪或负面行为

    □顽固

    □粗鲁，自私，不体贴

    □太乖

    □不会闲聊

    □花太多时间上网

    □愤怒

    □太吵闹

    □过于具有攻击性，以至于别人不跟他玩

    □过于被动，以至于别人不跟他玩

    □学习进度迟缓

    □学习障碍

    □注意力缺失症

    □其他——

    提醒大家思考的角度：以上表现任何家长都会视为问题吗，还是只

    有你认为有问题？你是否能够想象别的家庭或许不这么认为。

    (五)选择影响孩子生命中的重大事件，并写下你认为产生的影

    响。

    □搬家

    □离婚

    □生病

    □家人去世

    □好友去世(包括宠物)

    □家人生病(生理或精神疾病)

    □虐待(肢体虐待或性侵害)

    □长期贫穷

    □不寻常的成功，得奖，成就

    □得到公众注意

    □收获一位非常要好的朋友

    □一位特别的人生导师(包括亲近的祖父母，老师……)

    □印象深刻的旅行或经验

    □课程(音乐，运动)

    □长期固定的活动(足球、童子军……)

    □不寻常的生活环境(大城市、贫民窟、乡下、农场……)

    □宗教课

    □文化资源(看戏剧演出、听音乐会、常常有科学家或者作家到家

    里做客)

    (六)根据以上资料，用一两页文字描述你的孩子。

    1.从他的敏感开始写起，然后描述他的其他气质特征。

    2.列出他所有的优点。

    3.提出他所有的问题，加上你的意见。

    4.你对这些问题的影响力？会不会有人认为这些根本不是问题呢？

    5.描写孩子的生活经验如何影响了这些优点和问题。

    6.最后检视孩子的敏感如何影响了他的优点。

    7.孩子的敏感如何影响了他的问题。

    8.孩子的敏感如何帮助他克服的问题？

    9.孩子的敏感如何和他的人生重大事件相互影响？

    10.现在回头阅读，你学到了什么？你以后会如何看待你的孩子？

    留着这份记录，或许有一天可以和孩子的老师、保姆、医生或家人

    分享。

    第二章 系好安全带特别的孩子引发

    特别的挑战

    本章将讨论有技巧的父母可以更胜任养育敏感的孩子，以及和普通孩子的父母相

    比，他们的制胜法宝是什么。在总结出六大挑战及应对方法之余，我们也会探讨在养

    育敏感孩子的个中趣味。

    案例

    哈佛大学的玛利亚

    上一章中我提到了玛利亚，作为典型的高度敏感儿童，她拥有优异的成长经历，最终获得了哈佛大学拉丁文学位。但如果没有其父母的养育技巧，这一切是不可能发

    生的。

    玛利亚的父母成长环境并不优越，她的母亲艾斯特尔从童年就过得很艰辛。她也

    是敏感儿童，因为和其他兄弟姐妹不同，艾斯特尔一直扮演家庭里的替罪羊角色。她

    说，至少因此我了解了什么会让敏感的孩子受到伤害。

    玛利亚出生的时艾斯特尔和丈夫收入低于贫困户标准，双方家族都没有伸出援

    手，反而总有些家族成员爱管闲事，行为方式也不太对劲，所以她有意让孩子远离这

    种氛围。她的直觉是正确的——后来她的祖父因为性侵儿童而被捕。

    艾斯特尔说，玛利亚出生两个星期后我就知道她是敏感儿童，我在房间里走动，她的眼睛会一直跟随我。当艾斯特尔确认玛利亚和自己一样敏感，她决定辞职，回到

    家里专职带孩子。她努力学习各种养育技巧，并加以调整，来适应女儿特别的个性。

    为了让玛利亚感觉更舒适，她精心剪掉婴儿服的标签；艾斯特尔个人也喜欢简单的食

    物，所以吃的方式上也很好引导——她从不逼迫玛利亚尝试新的事物，除非有十足的

    把握玛利亚不会遇到困难。大部分的时候，玛利亚都有权选择拒绝。在她小学时，班

    上放映一部屠杀动物的影片让她很难过，看到一半她就走出教室，老师对此非常不高

    兴。但艾斯特尔对女儿说，她没有错，她不需要看任何让自己不舒服的东西。这件事

    情以及后来发生的林林总总，促使艾斯特尔把女儿转到一所私立学校。自那以后，玛

    利亚的表现就一直很好。

    艾斯特尔一向重视玛利亚的自我形象。念高中时，玛利亚一直在长高，很快她的

    身高就超过180cm，这让她更加与众不同。玛利亚有点害羞，但健康的自我形象及敏感

    度也使她在同学中脱颖而出，逐渐成为领军人物。从幼儿园起，其他孩子就会听她的

    话，接受她的主意。她有些怕生，却喜欢和小朋友们玩，交友没有明显的问题。她的

    朋友比一般孩子少，但因为她更敏感，更体贴，和朋友们也处得更好。

    现在玛利亚已成年，日子过得也并不轻松。如果可以选择，她希望没这么敏感或

    长这么高。她27岁了，没有男朋友，从哈佛大学毕业后她搬过几次家，一直在寻找足

    够安静的环境。她事业成功，经常旅行，她身体健康，对未来也很有信心。

    ◆家长更能影响敏感的孩子

    每过一些时间，学界就会有人主张高度敏感特质来自遗传，父母的

    教育不会起什么作用。另外，有些人过度强调教育对个性养成的影响，从而忽略了天生气质的重要。显然我们真正需要的是两种观点的平衡。

    教育对个性的影响显而易见，尤其对高度敏感的孩子而言。在一项

    实验中，如果把小猴随机配给母猴，敏感的小猴如果遇到冷静的母亲，长大后它也比较坚强，甚至成为猴王。反之，一只情绪紧张的母猴养大

    的猴子不仅长得没那么好，而且在成年被迫离开母亲时，这只猴子受到

    的创伤也比较大。

    大多孩子成长过程中不会和母亲完全分开，但可能被暂时送到保姆

    处。研究显示，将9个月大的婴儿托给保姆，如果保姆很关注孩子，一

    直陪他玩耍，那婴儿和母亲分开时也不会哭闹；如果保姆对婴儿漠不关

    心，孩子就会在交接时哭闹，敏感的孩子哭闹得也更厉害。

    另一研究显示，18个月的高度敏感婴儿若对母亲的连接关系缺乏安

    全感(第六章有专述)，他在新环境中会感到不安，安全感强的高度敏

    感婴儿则不大受影响。至于不敏感的儿童，无论安全感是否足够也不会

    受到环境影响。

    综上所述，“负责的、体贴的父母会让婴儿拥有安全感，即使孩子

    天生敏感，即使他将所有新经验视为威胁，也多少能减低其生理上的压

    力反应。”当敏感的婴儿和母亲分开，无论环境如何，只要有保姆温暖

    的关心，这种母子分离也不成为问题。所以，和母亲的联系和安全感的

    建立显得尤为重要，是否被好好照顾则会强烈影响到他们的心情和行为

    ——敏感的特质让他们拥有更强烈的危险感应能力，也对母亲的爱和保

    姆的关心提出更高要求。

    ◆契合度——每个孩子都有不同的家庭

    不同的家庭对孩子的个性影响不同，有的视客观环境而定，有的视

    父母的养育方法而定。有时，同样的养育方法遭遇不同个性的孩子，结

    第二天，我又试了一次。这次我发现只要对它施加一点点压力，说几句鼓励的话

    好像在问：为什么，我做错了什么。

    假装发抖；我把它拉起来，重复同样的动作，它趴得更低，抖得更厉害，它看着我，要在它背上拍一巴掌，用力扯颈链把它的头拉高，同时说，坐下!它就会瘫倒在地，东西时，它也只咬破过一本书。萨姆9个月的时候，我给它戴上颈链，开始训练它。只

    去了，它马上理解了我的意思，从此再也没有犯过同样的错误。就算在长牙喜欢乱啃

    只，取名萨姆。萨姆简直就会读心术。它第一次在屋子里乱尿尿时，我把它牵到室外

    结婚以后，我想养一只不一样的狗。我很喜欢黑白相间的牧羊犬，所以买了一

    只不停哆嗦。

    狗；后来我们也训练过卷毛小狗——它们个性温驯，却上不得台面，临场发挥糟糕，秀场星星被链子牵着时很乖，一旦取掉链子，它就到处乱跑，循着气味追逐别的狗

    感，其他部位都不灵。星星1岁时，妈妈和我带它去驯犬营训练，然后参加狗狗秀，在

    灵，喜欢四处探险。只要被气味吸引，它完全不会听主人的招呼，它也只有鼻子敏

    我父母在我小时候曾送我一只比格尔小猎犬，名叫星星。星星个子不大，鼻子很

    道理。

    个性不合的狗，主人可以通过学习犬种的习性，适应它的特质，养育孩子也是一样的

    第一章我提到过，狗有许多品种，有人适合养这种狗，却不适合养那种狗。遇到

    比格尔小猎犬和博德牧羊犬

    案例

    才能量体裁衣，为他创造适宜的教育环境。

    我们从这个方面入手——首先你的孩子极为敏感，你只有了解这一点，要，它可以帮你省下许多麻烦。高度敏感的孩子具有很多共通性，也让

    本书所强调的正是创造一个适合孩子成长的家庭教育环境有多重

    孩子不必拥有同样的气质，只要用心配合就够了。

    父母对敏感特质的理解和养育技巧的提高也可以改善其对孩子的影响。父母和

    容易了解孩子真正的需要，孩子的问题也会越少。

    配合的好模式。当家长改变固有思维，找到适应孩子的养育方法，他越

    要父母勇于接受孩子的先天个性，你就容易找到和孩子友好相处、互相

    他依然很完美，换成别的家庭，这样的孩子则可能令家长失望。其实只

    有的家庭会认为自己的孩子个性安静、喜欢画画、不喜欢运动，但

    励孩子自然的行为。

    只要用心配合就够了。而“契合度”指的就是家庭和学校都能支持和鼓

    的提高也可以改善其对孩子的影响。父母和孩子不必拥有同样的气质，你的养育，有的则不然。研究显示，父母对敏感特质的理解和养育技巧

    如果你有多个孩子，这些孩子也会呈现出不同的差别：有的受益于

    果也会迥然不同。就够了。它只需要了解我的需要是什么，就能做得到。此后它学会了坐下、停住、跟

    随、等待、到角落休息、等一下回这里见面、去把东西拿来、携带、赶奶牛、把小狗

    们集中起来、不要让小孩子跑出院子等指令。再后来萨姆比我更知道我要做什么，比

    如晚上，我和先生在树林里走散了，萨姆自动去把他引过来。萨姆非常敏感，它知道

    我们的需要，也乐意照顾我们。我从未带它参加过狗狗秀，我不忍利用它的好脾气让

    它在公众面前表演。

    对我童年的狗狗星星而言，只要找到适宜的、驯服它的方法就好了，可对萨姆，我必须更体贴。如果动物或孩子能读懂你的心，更易被你吓到的话，你就应该更体

    贴。

    无知导致遗憾

    萨姆刚来的时候，我以为自己很会驯狗，家里有一个专门的陈列架

    用于展示我驯狗的成就——各种狗狗秀的奖杯和奖品。但萨姆让我学会

    了谦卑，也让我自责。我很难过自己为什么要给它那么多压力，也不懂

    为什么在它面前，以往的驯狗方法通通失效。我曾感到沮丧，也为它那

    么容易害怕而生气，我一心想了解它的行为为什么那么奇怪，最终我放

    弃了训练它。

    刚开始你踌躇满志，自以为知道一切，然而在实际过程中，是孩子让你变得更

    谦虚、更懂得寻找适宜的方法。

    养育高度敏感的孩子时，如果缺乏技巧，也会有同样的结果。刚开

    始你踌躇满志，自以为知道一切，然而在实际过程中，是孩子让你变得

    更谦虚、更懂得寻找适宜的方法。在我听过的故事里，有的家长因为孩

    子的痛苦而自责，有的家长为孩子在公共场合无来由的害羞、吵闹、哭

    泣和恐惧等行为感到丢脸……他们不明就里，愈发沮丧，有的失眠，有

    的感到愤怒和孤立无援，认为自己不胜任父母这个角色；有的家长身心

    疲惫，感到被围困、被拖累，这种负面情绪也影响到婚姻和谐和身体健

    康，也影响到家里其他孩子，导致一些遗憾的事情发生。

    ◆敏感的孩子需要情绪出口

    同样是敏感儿童，有些孩子比其他孩子的养育难度更高。他们

    是“小皇帝”和“小公主”一样的存在，行为比较戏剧化，总希望大人

    捧着、伺候着。究其原因，和他们先天特质有一定关系：他们的意志

    力、情绪的弹性和强度有所不同，他们也模仿身边的对象和生活环境。

    如果父母善于接受孩子天性，辅以更细心的照顾，也许你也会发现

    孩子小时候是比较难带的，因为他们习惯在你面前自由表达情感，生

    气、兴奋、挫折或害怕都毫不掩饰；但如果父母技巧欠佳或自顾不暇，也不习惯强烈的情绪表达，那孩子会渐渐学会隐藏自己的情绪，避免惹

    上麻烦。这并不意味着问题就解决了，反而是让他们失去了学习处理情

    绪的机会，有可能变得压抑，成年后他们会寻求别的情绪出口，问题可

    能变得更难办。因此，每当有人向我夸赞自己家敏感的孩子“从不惹麻

    烦”时，我都会有点担心。

    恶性循环

    有些家长试了又试，孩子还是不快乐，他们习惯退缩，也不够“正

    常”。我经常看到这样的恶性循环模式：父母为孩子的表现忧心忡忡，所以努力让他们达到自己的期待；孩子一直达不到这种期待，父母更担

    心，所以要求孩子更努力……最后，父母和孩子都有挫败感。

    不敏感的父母很容易陷入这种模式，我们将在下一章详细讨论。即

    使是敏感的家长，也常常不知道如何处理，只暗暗希望孩子不要那么敏

    感和麻烦。

    要解决这个恶性循环，首先要了解孩子与众不同的行为不是你的

    错，也不是他们自己的错，并非他们故意让事情变得这么麻烦的，需要

    做的是双方共同努力寻求方法。

    ◆敏感儿童的六件事

    现在让我们来看敏感儿童的六大特质。这些特质无所谓对错，但是

    如果你缺乏养育技巧，可能会造成一些困扰：

    一、关于细节

    有时候关注细节的孩子非常讨人喜欢：他跟随你每一个爱的眼神并

    实时回应，他也会比你更早注意到弟弟饿了。但是有时这种特质也让人

    受不了：他特别注意自己不喜欢的细枝末节：“这个苹果上还有一点

    皮，你明明知道我讨厌吃苹果皮的嘛!”“房间里有异味。”“你是不

    是动过我的电脑？”“我喜欢这种口味，但不喜欢这个牌子，这个牌子

    的东西吃起来就像粉笔一样。”等等，点点滴滴他从不放过，也不吝言

    语表述。

    案例

    米歇尔的妈妈终于“不和自己过不去了”

    米歇尔的妈妈莎伦不了解自己和儿子都是高度敏感的人群。莎伦父母的教育方式

    比较粗暴，他们个性也不敏感，莎伦在成长中不由自主地去迎合着家庭环境。但是对

    待米歇尔这个问题上她却很敏感。莎伦喜欢唱歌，但她注意到宝宝不爱听她哼歌。米

    歇尔长大一点后也不爱唱歌，万圣节时他不肯打扮，到了4岁还离不开奶嘴。莎伦对儿

    子感到失望，她说，米歇尔从不带头去做什么，他总是跟随别人，亦步亦趋，也从没

    有当过孩子王。

    后来莎伦去米歇尔的学校听了一次关于敏感课题的讲座。她说：“我突然明白了

    这一切。”她后悔没早点听到这样的忠告：不要跟自己过不去，也不要怀疑自己的教

    育能力。“我心里知道该怎么做，但是做不到。我一直在自责，家里人也认为是我没

    把孩子教育好。现在不一样了。我让自己去配合孩子的行为，我让他告诉我他需要什

    么。”“然后我发现米歇尔有好多优点——他很甜蜜、很温柔。如果他不想在家族聚

    会时站出来表演，没关系。我不再感到丢脸，我会坦然地告诉别人说：‘不，他不想

    做。’这样说感觉真好。”

    另一种极端是，有些敏感儿童从不关注细节。他们沉浸在自己的世

    界里，什么都注意不到。即使他们讨厌过度刺激，如强光、噪声或重口

    味的食物，也不意味着他们会关注细节。

    还有一些敏感儿童是只关注某方面的细节：如食物或衣服、社交场

    合等。

    如何应对孩子的这种特质？这里有一些处理原则：

    第一，相信你的孩子。

    如果孩子抱怨痛、痒、麻，请相信他，即使你自己不觉得。

    第二，要让年纪小的孩子吃得饱、睡得足。

    只有这样，他们才不容易生气，也比较有耐心等待你解决其他问

    题。

    第三，认同他的不适感，告诉他这种不适感将何时结束。

    这个方法适合孩子年纪稍大，有一定理解力的阶段。如果你无法消

    除这种不适感，就实话实说。一开始诚恳地表达对孩子的尊重，同情他

    的需要，也表明自己无法解决问题的原因，那样孩子也会逐渐养成了解

    和等待的能力。比如父母也要习惯坦白地告知“你必须到了汽车里才有

    干净衣服可以换”，“你需要吃完这个牌子的食物后才可以换新的，否

    则是浪费粮食”等。

    第四，要有所节制。

    有些孩子抱怨鞋带绑得不舒服，可就算你为他重绑无数次，他也一

    样抱怨不停。这表明他的注意力可能过度集中在这件事上了。那你可以

    找个别的时间来讨论这个话题，答应他下次你会按照他的要求重绑5

    次，超过5次就不重绑了，因为你也会为这件事沮丧，或时间不容许这

    样反复。

    第五，表达你对保持礼仪和维护公共行为的态度。

    但也请记得，有时孩子的情绪没有道理可言，他会不顾场合，也无

    法控制。如果孩子为了一点小事失控，尽量解决眼前的问题。确实解决

    不了，那就抱着他，设身处地地理解他的处境，表现出你的同情心。第

    二天，等他情绪平复了再一起讨论恰当的礼仪是什么样的，下一次遇到

    这样的问题他就可以做得好一些。

    一开始诚恳地表达对孩子的尊重，同情他的需要，也表明自己无法解决问题的

    原因，那样孩子也会逐渐养成了解和等待的能力。

    最后，可能的话，让孩子自己做决定。

    如果你的孩子对穿什么样的袜子很挑剔，那就让他自己选择好了，做父母的不要强求。

    二、如何应对过度刺激

    敏感的孩子容易受到过度刺激，情绪上也容易受不了。这些刺激可

    能是外来的，也可能是其内心的想象。

    刺激越多，人的身体会越紧张。但是，动物和人类都需要适度刺

    激，这种外在的作用类似呼吸必不可少，太少会感觉无聊，精力会无以

    释放。但如果无法控制外界刺激，我们就会表现不佳——无论是打球、做数学或和别人对话都是如此。敏感儿童比一般人更易受到刺激，列举

    玩球的例子：他和你玩的时候可能很会接球，上场比赛却发挥不好。于

    是他变得讨厌这项运动，比赛时会哭，内心里又渴望继续。然后就会纠

    结于怎么办的问题，是要继续呢，还是要放弃？

    对这个问题，父母要了解，在某些方面你的孩子会因为过度刺激而

    表现不佳，通常以有过失败经验的活动，或是他们自认为会失败的活动

    为主。下次再尝试时，他们就更加焦虑，也会受到更多刺激，给自己更

    多压力，表现变得更差。上台表演也是同样的道理，他们渴望上台，但

    舞台上的光线和台下观众也容易变成让他们受到过度刺激的因素。

    虽然过度刺激不好，但是拥有容易受到刺激的神经却是件好事。比

    如敏感儿童不容易感到无聊，一点点小刺激就能促使他们去关心他人，尽心尽力。

    大部分敏感者在某个特定领域已经熟练到特别自在的程度，所以就

    算面临强大压力或在过度刺激下，他们仍能表现优良。

    如何应对过度刺激，父母可以通过有技巧的引导和沟通，趋利避

    害，甚至因势利导。

    其一，培养孩子拥有某种能力，让他更自信。

    运动、艺术、学业、魔术、讲笑话、和成人对话、带领同龄人玩想

    象的游戏……只要找到一项他有兴趣的事情，慢慢开始，确定每一次尝

    试都是成功的经验。我的儿子喜欢戏剧和写作，在他8岁时，我建议他

    去上表演课。我和老师私下沟通，请老师经常夸奖和鼓励他。第一节下

    课，他两眼发亮地走出教室告诉我，“老师说我是天生的演员!”之后

    他从不缺课。他每次写作文，我一定要求他修改并誊写好再交上去。老

    师给出的高分和赞美让他的学习兴致更加高涨。

    其二，让孩子事前练习、掌握技巧，不因紧张出错。

    如果是打球，那就虚拟实况来练习，到球场再实地练习；如果是准

    备考试，就给孩子做限制时间的模拟考试——打有准备之仗，而非让他

    毫无准备地上“战场”。

    其三，共同讨论可能出错的地方，以及后续如何处理。

    同样是打球，如果提前讨论可能出现错误的地方，了解并解决这些

    错误可能会更好。打棒球时每个球员都会碰到的问题：假设球赛到了第

    九局，双方平手，你的孩子被三振出局，孩子应该如何应对？父母可以

    事前和孩子讨论一下，真正发生这种情况该如何调整心态，该如何面对

    队友。

    其四，解释过度刺激对行为表现的影响。

    你可以解释给他听，他有能力，但是可能会因为各种因素如噪声、新环境、观众等造成情绪紧张。可以引用优秀运动员的例子来说明，想

    要成为真正的好球员，必须调整心态，需要在压力下依然发挥良好。

    比如敏感儿童不容易感到无聊，一点点小刺激就能促使他们去关心他人，尽心

    尽力。

    其五，让孩子参加不受压力影响的竞争活动。

    如果你的孩子的确不适应高压下的活动，可以巧辟蹊径，让他参加

    轻松一点的活动，如参加美术比赛、宠物选美比赛、长跑或爬山等。

    最后，让孩子参加不需竞争的活动。

    敏感的孩子不一定要参与激烈竞争，找到适合的非竞争类活动会让

    他更乐在其中。比如和你一起在汽车里唱歌，在家人面前表演话剧等。

    孩子不必非参加儿童合唱团或话剧团不可，除非他真正具有某种天赋，你可以鼓励他继续钻研——享受艺术的过程远比获得专业能力更重要。

    三、深刻的内在反应

    一旦熟悉环境，刺激最终会消失，但是在最开始的时候，刺激可能

    越来越强烈。敏感儿童不但能更彻底地处理资讯，对于这些资讯的反应

    也更强烈。情绪越强，越会想象后果，就越受影响，这意味着他可能有

    更多快乐、喜悦、满足、幸福和极乐，反之，外在刺激对敏感的孩子也

    意味着更多的痛苦。

    这些反应从婴儿期就开始了。长大一些后，孩子能够用语言表达情

    感，但是不一定能够意识到自己的情感——我们会自然而然地压抑不合

    时宜的感觉。这些被抑制的感觉会以生理现象或是错位的情绪表达出

    来。典型例子有，孩子看起来很高兴家里添了新弟弟或妹妹，同时也突

    然表现得害怕自己被狗吃掉，或者是害怕上厕所。父母可以让孩子借由

    游戏来表达自己。例如，假装让一只大狗吃掉小狗，然后坦诚地讨论这

    种可能性，进而探究他真正的情绪，包括愤怒。接着讨论家里有新弟弟

    妹妹时，变成哥哥或姐姐的会有什么情绪，让孩子明白有些情绪只是说

    说而已。有这些情绪和想象是正常的事情，不用过度紧张，因为即使不

    是负面情绪，敏感儿童也不会轻易让外界看到他们内在的波涛汹涌，因

    为70%的敏感儿童属于内向的孩子，他们喜欢把心事放在心里。

    高度敏感儿童无法容忍不公平的事情、冲突或受苦。例如，他们可

    能对雨林流失、种族不平等、虐待动物感到深刻的哀伤。他们通常会事

    先看到恶劣的后果。他们看到别的孩子被欺负时会特别受不了，父母吵

    架时他们会吃不下饭。所有的孩子都会有类似的反应，只是敏感的孩子

    的反应会更强。

    有些高度敏感的儿童可以成长为强有力的自我情绪管理者，这取决

    于他们的家庭和受到的文化教养。通常情况下父母不需要去教敏感儿童

    管理情绪，他们心中自有答案。例如，家长如果害怕自己或孩子的情绪

    太强，就会避免表达情绪，孩子也会从父母身上学到：情绪最好不要表

    达出来。

    以下是关于情绪处理的一般性的建议：

    第一，你如何处理情绪，以及你希望孩子如何处理情绪。

    哀伤、恐惧、爱、快乐、愤怒和兴奋……在你的成长过程中，有哪

    一种情绪会被父母禁止？你是否在以同样的方式限制自己的孩子呢？

    第二，从情商(EQ)类书籍中学习。

    多读情商类书籍，可以让你胜任孩子的情绪管理。比如先倾听他的

    情绪，不要急着去管教其行为，而是找到可以安慰孩子情绪的方法，通

    过明晰其情绪脉络，帮助孩子体察自己的感受。

    第三，和孩子正面讨论。

    有些孩子特别渴求谈论自己的情绪并了解其由来，只有这样他们才

    能控制内在的心理风暴，父母可以和孩子正面讨论这些问题，并谈谈自

    己处理类似问题的经验。

    第四，努力包容孩子的负面情绪。

    包容孩子的负面情绪，直到他可以自己处理。最理想的方式是找个

    安静的地方，让孩子尽情表达，而父母需要保持情绪平稳、不防

    卫。“跟我多说一点吧，还有呢？”父母拥有这样的态度，孩子才有机

    会完整表达，才可能让你了解到底发生了什么。同时也让孩子完整地感

    受内在情感，不用一个人独自承受，因为父母是在场的，父母一直陪他

    一起承受，直到有一天他可以独自面对。

    父母拥有这样的态度，孩子才有机会完整表达，才可能让你了解到底发生了什

    么。

    第五，观照并配合孩子的正面情绪。

    父母不仅要观照并尊重孩子的负面情绪，更要尊重孩子的正面情

    绪。千万不要摧毁孩子的快乐，避免说出类似于“你的心情既然这么

    好，怎么不去好好收拾房间”之类的话。

    第六，过度刺激会导致正面情绪饱和。

    无论是负面情绪，还是正面情绪，都不能经受过度刺激。适度的好

    情绪可以帮助孩子睡眠，多了则过犹不及。父母应适时帮助孩子刹车，要记得说“先好好睡一觉再说吧”。

    第七，孩子情绪过度，父母应寻求专家帮助。

    孩子如果一直处于情绪过度之中，既无法解决，也停不下来的话，父母应积极寻求专家的帮助。这些情绪包括过度忧郁、沮丧、焦虑、愤

    怒以及快乐到失眠等。不一定非要带孩子面对专家，父母可以单独和专

    家谈谈，去了解这些情绪的背后原因，而非直接带去就医，甚至服药。

    四、觉察别人的情绪

    人类是社会性的动物，如果能够关注细节又有强烈的情绪，那么，你也容易了解别人的情感，这会让你充满同理心，拥有强烈直觉，具有

    领导能力并懂得如何培养亲密的关系。

    这种觉察力从婴儿时期就已经开始了。所有婴儿都会觉察照顾人的

    情绪，他们正是靠这样的能力生存。敏感儿童的觉察力更强。统计显

    示，40%的父母童年时缺乏安全感，作为这样的父母，你首先要学会如

    何带给孩子安全感。

    对于稍大一点的敏感儿童，最大的特点之一是即使别人还不知道，他们就已经觉察到别人的情绪。人们常常为了保持社交礼貌而否认自己

    害怕或愤怒的情绪以避免尴尬，有时他根本没有觉察到自己在否

    认。“我没有生气啊”“我一点都不害怕”。但是敏感儿童会觉察到细

    微的讯息，甚至对方身体释放出来的气味。这时候，孩子不仅要假装不

    知道，还要听对方发出与事实相反的声明。我认识的一位女士说，小时

    候她曾多次意识到和好朋友之间存在嫉妒和竞争，但她的朋友都否认

    了，直到成年后才承认。在她承认之前，这位女士一直以为自己想多

    了，这一切可能只是自己的假想。

    如果父母能诚实面对自己的情绪，对孩子也会有很大的帮助。同样

    地，父母要避免跟孩子说：“不用担心别人怎么想，别人根本就不会注

    意你。”对于敏感儿童来说，这些话缺乏说服力，因为他自己就会注意

    到别人的每件事情，而且他也会注意到人们的确在不知不觉中互相比

    较。如果孩子充满信心，他会假设大家在以欣赏或接受的态度关注他，这样会比较释怀。

    关于同理心，如果敏感儿童受到过度刺激，可能会暂时无法注意到

    别人的需要。如果你的孩子总是对别人不敏感，或是不亲近，就不是过

    度刺激的问题了，你也要考虑其他的可能性。

    觉察力高的敏感儿童可能为了避免别人或自己的情绪受刺激，会常

    把别人的利益摆在自己的利益之前——这通常是不自觉的行为，当然也

    不是每个孩子都这样。有些孩子也很可能表现积极，勇于发言，要求很

    多。如果你的孩子总是退缩，他可能会觉得退缩比较简单，这样可以避

    免别人的愤怒和批评。父母该如何把这种觉察力转换成孩子的精神资产

    呢？以下是一般原则：

    统计显示，40%的父母童年时缺乏安全感，作为这样的父母，你首先要学会如何

    带给孩子安全感。

    第一，父母要了解自己是如何觉察别人的。

    如果父母无法理解别人的处境，或对别人的感觉无动于衷，那你的

    孩子就会无法和你分享他的感觉，而且会慢慢不尊重你。如果你否认自

    己会担心别人的眼光，你的孩子也会觉得自己有所不足，或是像你一样

    虽然担心，却矢口否认。因此，父母应该好好想想，并与孩子分享你是

    如何解决这些问题的。例如，某个大灾难发生时，孩子可能希望了解为

    什么会有这种事情发生，人们为什么会受苦？作为孩子应该可以做些什

    么？作为父母，你必须做好心理准备和孩子一起面对关于人类和世界的

    各种问题。

    第二，教导孩子可以做什么。

    父母可以和孩子坐下来讨论全家应该以哪种方式回馈社会，单纯地

    替别人难过于事无补，我们必须学会“尽人事，听天命”，采取必要的

    慈善行动。同时，也让孩子知道，我们所做的事情总会有人赞同，也有

    人批评。既然如此，还不如做自己想做的事情，不管他人评说，因为我

    们不可能让所有人都满意。

    第三，检视你平衡各方要求的能力。

    作为父母，你不仅被他人需求，同样也有自我需求。学会

    说“不”，勇于表达自我，不在意别人的批评——当你拥有这样的平衡

    能力，你的孩子则在模仿你的能力。

    第四，教会孩子说“不”。

    如果你的孩子总会无原则帮助别人，或努力取悦他人，并因此疲惫

    不堪，那对谁也没有好处。你需要教导孩子，让他明白自己有权

    说“不”，有权力拒绝和不理会别人的无理要求。面对世界，我们只能

    尽力，但无法照顾到所有的人，这不是我们的问题，尤其不能因此夜不

    能寐。

    第五，避免过多地和孩子分享自己的烦恼和评判结果。

    敏感的儿童可以成为你很好的朋友、知己，甚至是心理咨询师，尤

    其对孤助无援的单亲家长而言。但是再有智慧的孩子，也无法承担成人

    的压力，他还在学习面对复杂的世界，更需要从父母身上获得力量，而

    非被攫取。与此同时，父母在孩子面前表露太多对别人的批评意见，孩

    子也容易受到影响，变得负面。

    第六，让孩子自由察觉自我需要和喜好。

    即使你的孩子学得很慢，或是你已知道他会做怎样的决定，还是要

    先问他的意见：“你要吃饼干还是面包？”“你想去拜访同学还是想约

    他们来我们家？”如果他的需要和其他需要发生冲突，如果他的选择让

    一些人感到不快，如果有人说他的选择很愚蠢，请你及时告诉孩子，他

    可以考虑别人的意见，前提是对方是出自好意，而且听起来有道理；你

    更应强调的是，孩子完全有权利听从自我的需要和意见，有权利从自己

    的经验中学习。

    第七，让家庭成员有机会表达心声，并尽力获得同等尊重。

    在家庭里，每个人都应设身处地地为别人和大局考虑，而非特殊优

    待某一个家庭成员。在我的研究中，有个拥有两个敏感孩子的母亲的方

    法是让孩子们轮流做主。轮到姐姐詹妮时，她可以坐在车的前座、接电

    话、第一个拿甜点、遛狗，或享受任何她喜欢的特权；在自己做主的日

    子里，孩子们知道了自己要什么，可以得到什么，而不用去考虑别人

    ——高度敏感的孩子可以通过这种方式获得充分信任和重要经验。

    五、三思而后行，规避潜在危险

    面对新环境，敏感儿童必须经过慎重观察后才可能融入其中。不敏

    感的家长可能对此感到沮丧，因为在他们心目中，大海就是大海，没什

    么大不了的，孩子本来就应该喜欢大海，这种事再平常不过了。但是敏

    感的孩子就不一样了，他们首先需要充分的观察和思考，如果被硬生生

    逼着接受大海，他们可能会抗议，或干脆拒绝，就算是假装参与，也无

    法开心投入。

    谨慎的性格让孩子不易从树上摔下来、迷路、被汽车撞伤、抽烟、被绑架或被

    坏人利用。

    其实，这种特质也可能是优点：谨慎的性格让孩子不易从树上摔下

    来、迷路、被汽车撞伤、抽烟、被绑架或被坏人利用。只要家长告知过

    事情的危险性，他们就会一直去检查是否有危险，青春期的孩子尤其如

    此。他们遵循安全驾驶规则，不嗑药、不滥交、不违法，也不会和坏朋

    友交往。

    敏感儿童在新环境中也不见得全部都小心谨慎。第一章提到过，每

    个人脑中都有“三思后行”和“勇往直前”系统。大多敏感儿童都拥

    有“三思后行”系统，但鉴于两个系统的独立性，有些孩子也可能两个

    系统都很强，他们同时拥有两种矛盾的特质，既谨慎，也爱冒险。我的

    研究对象安是个喜欢骑摩托车和跳伞的姑娘，其实她为人非常谨慎，事

    前一定会做足安全方面的考量，事后也同样花大量时间去平复心情；恰

    克像猴子一样喜欢爬树，热爱滑雪，但他从未因此骨折过，为什么呢？

    因为他从未忘记事先检查树干和山坡。以下是针对这类孩子的一般性建

    议：

    第一，相信谨慎的好处。

    看到孩子踟蹰不前时，做父母的不需要感到失望。

    第二，从孩子的角度看世界。

    也许你有很多经验，但孩子没有。父母的个头比较大，相对狗、海

    浪或汽车你就显小了，但在孩子的眼里，这一切都显得比较大。你也许

    习惯了乘坐飞机，但孩子却没有那么多经验。

    第三，用孩子熟悉的细节作为提醒。

    “这次家族聚会就像上次外婆过生日一样。”“大海就像是特大号

    的浴缸，海浪就像你在浴缸里动来动去弄出来的水花。”“这是苏珊，你上周在南希家见过她。”等等，都可以鼓励孩子尽快接受新环境和新

    事物。

    第四，循序渐进。

    每次前行的步伐都小而简单，孩子才不会抗议，而且能获得成功。

    鼓励孩子参加聚会，你可以说“如果不想，你可以不和大家说话，过去

    看看就好。你可以带玩具过去玩。”过一会儿，你告诉他：“我和你打

    赌，如果你带狗狗去秋千那边，一定会有人问你它是哪种狗呢。”等

    等。

    第五，充当孩子的保护伞。

    面对孩子的退缩，父母需要充当最大的保护伞。孩子若不习惯客人

    太多，你不用感觉丢脸，而是拿出保护者的态度：“你可以随时回房间

    去，如果有人问起，我会帮你找个理由的。”特别疲惫和厌学时，父母

    也可以尝试“我已经跟老师说过了，说你可能需要休息一下”等话语。

    第六，勇敢尝试，让孩子开启成功之门。

    敏感儿童也喜欢探索，只是不想付出太高的代价。父母可以和他探

    讨探索的好处，以及如何降低探索的风险，并给予适当鼓励。“看到你

    在深水区游泳，像条鱼似的，我好佩服哦。想想看，去年暑假你都还不

    会游泳呢。”“下个星期你就要升初中了，你可以自己选课了。我相信

    不久之后，你就会在新学校‘如鱼得水’的。”

    六、别人眼里的“与众不同”

    养育敏感孩子的最大挑战主要来源于别人看待孩子的眼光。除非你

    的孩子特别擅长掩饰，否则在别人的眼里，他就是一个喜欢关注细节，拥有深刻感受，行动前会三思，事后会一再反省的形象。人们总习惯对

    不一样的人加以评判，在内心掂量他是否优秀。每个“不一样”的孩子

    都需要面临这种考验。

    “不一样”也有很多好处，会认为你的孩子特别棒，从他们的评价

    中，你的孩子可以建立健康的自我形象，在面对其他不懂得欣赏的人

    时，这种自我形象能起到很大的保护作用。

    确实，在某些文化中，敏感通常被视为优点和荣耀。接近大自然的

    民族比较尊崇药师、猎人和巫师这些职业。一项通过对中国和加拿大学

    龄儿童的研究表明，“敏感、安静”的孩子在中国很受欢迎，在加拿大

    则不受欢迎。类似中国或欧洲这样重视艺术、哲学、心灵传统的“旧文

    化”地域，敏感力会得到更多人的推崇，与之相反，美国、加拿大、拉

    丁美洲这些重视冒险的新移民文化则不太赞赏这种特质。

    通常情况下，热爱冒险、充满进取精神和攻击性、冲动、扩张的文

    化会不断扩张，他们喜欢利用经济或文化力量侵略那些和平、爱思考、崇尚敏感的文化。但是长久下来可能证明这不过是一场“龟兔赛跑”，敏感的人和文化反而可能是最后的胜利者。

    优秀的文化通常结合了两者的优点，他们最有胜出机会，他们既有

    进取精神，又不忘可持续发展，他们总在前进的同时提醒自己不能无限

    消耗资源，他们不利用弱小族群，也不忘教育年轻人……

    如果像这种兼收并蓄的文化一样，我们的社会也懂得尊重敏感的

    人，那很多错误是可以避免的，敏感的孩子也会被更加善待。作为父

    母，我们可以为孩子做到以下几点：

    第一，以父母的身份检视对敏感特质的态度。

    美洲文化不看重“敏感和安静”，中国文化则强调过多。作为父

    母，你要有意识地检视自我的态度，你是否客观地看待敏感特质？你是

    否接受自己的孩子敏感？你是否用性别作为评判标尺来衡量孩子的行

    为？

    第二，和孩子谈论敏感特质。

    你可以承认敏感带来的问题，但也不要忽略它的优势。有些家长不

    敢提到或面对孩子的与众不同。但这种回避不会解决任何问题，你的沉

    默反而会让问题更严重，所以需要直面孩子并沟通这个话题。

    第三，如果别人谈论你的孩子，你会如何回应。

    事先想好一些得当的、巧妙的回应方法，你的孩子也可以用这些话

    来保护自己，或对抗自我怀疑。

    第四，在孩子够大时向他解释人们的反应。

    父母有责任在孩子年龄够大，能够理解文化背景和人类心理时，向

    他解释人们对自己敏感特质的反应。你可以让孩子了解有些文化是很欣

    赏他的敏感特质的，当前人们所在意或否定的，正是其他国家和文化所

    珍视的。

    第五，不要让孩子被过多注意、夸赞或同情。

    有些人会认为孩子敏感是件了不起的事情，可如果这一切都是天生

    的，那他也没做什么了不起的事，因此不值得被过多赞美，也不应该因

    此产生优越感。被别人同情的情形也是一样的，结果或许更糟。无论我

    们的天性如何，最终都得用手中的“好牌”好好生活。

    ◆养育敏感儿童的乐趣

    我写作此书的初衷是从专业角度细数家有敏感儿童可能面临的问

    题，但是，敏感儿童的父母在养育过程中也可以获得很多乐趣。

    任何问题都有好的一面，当你试着了解和帮助自己的孩子，他会非

    常感激你，甚至视你为榜样。你和你的孩子一起度过一次又一次的危

    机，在这过程中学会相互欣赏。当你协助孩子克服某种恐惧时，他会变

    得无比的自信，你们可以分享沉醉的成功时刻，一起商量应对策略，一

    起面对别人的嘲笑，会让你和孩子确信彼此是最亲密的战友。

    无论我们的天性如何，最终都得用手中的“好牌”好好生活。

    孩子会带你从新的角度察觉更多事情。在育儿过程中，各种美好的

    细节、社会现象和人生问题会激发你去思考——此前你可能从未有过。

    即使你也很敏感，但孩子纯真的眼光会带来全新的视界，你会寻找到更

    多答案，更深沉地理解内在的自我。

    和孩子的同盟关系不仅让你和孩子间的联结更紧密，也让你学会了

    亲子关系的相处之道。因为孩子有时希望跟你亲近，但他也需要自己的

    私人空间，而你会享受这种关系。

    “妈妈，为什么你对她说你喜欢她，可你明明对我说你不喜欢

    她。”敏感的孩子察觉到了你阳奉阴违的一面，促使你不得不面对自

    我，不仅变得更好，也让你可以坦诚而随性地生活，就像孩子问你“爸

    爸，你说你很累了，为什么现在又在拖地”时，你的确可以放过自己，让行为不那么紧张，充分放松。

    成功地培养出一个敏感的孩子，你的生命也将获得更精彩的回馈。

    在你的耐心引领下，孩子会受到良好的教育，他长大后也可能拥有惊人

    的情感厚度。他对美好的事物有着深刻的体会，也乐于表达；他会和你

    分享自己所看到的事物，也会和他人分享——通过这种方式，他会对世

    界做出巨大的贡献。他天生擅长观察和思考，可能会成为未来的发明

    家、立法者、治疗师、历史学家、科学家、艺术家、老师、咨询师或心

    理工作者。他也可能成为掌权者的顾问、社会的先知。他的能力和魅力

    使他备受拥戴，可能成为意见领袖和社会家。重要的是，他会是上好的

    伴侣和家长，丰富的情感、正直的道德观念和对环境的关心会让他家庭

    和谐，人生美满。

    相信你可以通过具体经验找出孩子更多优点。记住那句话：“如果

    你想拥有一个与众不同的孩子，那你首先要愿意拥有他。”让我们一起

    努力吧。

    第三章 不敏感的家长更有福

    无论你是否是敏感的家长都应该读这一章，建议你先做附录中的测试题，确认自

    己是否敏感，然后和孩子一起讨论。我们本章将要解决的是：作为一个不敏感的家长

    养育敏感的儿童的好处，以及帮你找到如何养育的方法。

    尽管高度敏感是一种遗传特质，但是父母一方或双方也有可能并非

    高度敏感。(近亲属可能是，她他和你的孩子会有非常相似的体

    质。)请至本章最后进行自我测试，看看你是否属于高度敏感特质。

    这一章对于所有的父母都很重要，因为即使是高度敏感的父母也不

    会总是以相同的方式表现敏感，或者具有和孩子同样的敏感程度。本章

    同样可以帮助你指导那些孩子身边的非敏感人群。

    如果你发现自己也是高度敏感特质的话，就更应该读一读。(必须

    注意的是，为了文章的完整性，我会经常说“非敏感”，而不是“非高

    度敏感”,但我并不是指“不敏感”，我是从非常专业的角度来讲，其

    并不具备这种特殊的遗传特质。)

    ◆写给父亲的话

    就算敏感是遗传特质，父母中的一位可能也不那么敏感，甚至两人

    都不敏感，因为孩子的敏感可能来源于家族中的隐性基因；也有另一种

    可能，敏感的父母不见得总是和孩子一样感同身受，本章内容也可以协

    助你与孩子身边那些非敏感人群沟通。

    父亲们尤其需要理解这一点，因为男性通常不那么敏感。虽然敏感

    男性和敏感女性人口比例相当，但是常俗的文化价值观希望男人不那么

    敏感，不管刺激、压力和痛苦到什么程度，都要以男子汉气概去承受一

    切。我的研究显示，父亲的角色对养育高度敏感儿童特别重要，因为传

    统意义上，父亲必须教导孩子如何面对外面的世界。

    了。

    是他真实的面貌，不是假装，也不是他在操控你，更不是你把他宠坏

    能习惯和不敏感的人相处。因此，第一步就是接受孩子的与众不同，这

    适应意味着：首先你自己需要改变。作为不那么敏感的家长，你可

    开始试着调整，适应彼此。

    别适合某种个性。如果家长发现和孩子之间配合得不太好，现在就可以

    上，个性不同有其优点。互相配合指的是，某些文化中，家庭和家长特

    相互配合，强调家长和孩子不一定需要具有相同的个性才能相处。事实

    首先，不敏感的家长和高度敏感儿童可以相处愉快。第二章提到过

    如果孩子的个性和你不一样，一定要特别注意几点。

    ◆当孩子与你的个性非常不同时

    发挥创意协助孩子。

    只有当你接受现状，经过了这些失落的过程，你才能真正开始解决问题，才能

    这两种个性，同时也教导孩子如何管理。

    行，如果同时你又很敏感，很快就会筋疲力尽。你需要弄清楚如何管理

    控制，你会被压倒，或是生出一堆慢性疾病来。喜欢新奇的人热爱旅

    让自身承受不了的计划，把自己搞得很累，压力太大。如果没有适当的

    经验，又容易受到过度刺激。你看起来简直在和自己作对，总是做各种

    如果你是两种特质兼具的人，你会很容易感到无聊：总是想尝试新

    验，后者则是根本不在乎，不会先想好再行动。

    新事物。虽然这两种人的内在驱动力并不相同：前者是为了追求新经

    敏感，因为不敏感的人和喜欢新奇的人都会比高度敏感人群更容易接受

    我们可能既敏感又喜欢新奇。喜欢新奇的个性会让你看起来不那么

    生的国度越好。他们会尝试嗑药等“新奇”的事物，不喜欢墨守成规。

    如，他们宁可去陌生的地方而不是曾去过的地方。旅行的时候，去越陌

    章)。这些人往往喜欢刺激，容易感到无聊，所以喜欢不断探索。例

    非常喜欢寻求新事物的人具有强烈的“行动力”系统(参考第一

    ◆高度敏感和寻求新事物

    回想以前，玛丽莲说：“我不那么敏感，我们常常无法配合，压力很大。”现

    手，礼貌寒暄。这是他们一起商量出来的折中之道。

    例如，她跟亲戚说兰德尔不喜欢拥抱和亲吻，但是她会坚持要求兰德尔和别人握

    了，真正的任务是了解、保护和鼓励孩子，同时坚持该有的行为规范。

    心理——认为如果“溺爱”孩子，就会鼓励孩子的“病态行为”。现在她知道自己错

    玛丽莲以前觉得，身为家长，自己的任务就是鞭策孩子。因此她努力克服恐惧的

    没什么不好。后来兰德尔表现友善，喜欢上学，只是不喜欢参加课后活动而已。

    楚他需要什么，妈妈也会倾听他的要求，支持他。妈妈让他知道，喜欢待在家里读书

    现在，玛丽莲说兰德尔是个“非常棒的孩子”。他很了解自己，能够跟妈妈说清

    常努力，老师们都很喜欢他。这些都要感谢彼得森老师。

    直到一年后，兰德尔才真正放松下来。现在他念四年级了，很喜欢上学，他也非

    所以要特别注意兰德尔的焦虑，要相信兰德尔，不要逼他。

    意外吓到，需要更多的时间去适应。她提醒玛丽莲意识到自己的个性和孩子的差异，儿童。她让兰德尔慢慢适应，跟玛丽莲说兰德尔很正常，只是容易被噪声、陌生人和

    幸好，兰德尔的老师彼得森很了解敏感儿童，她自己就很敏感，也教过许多敏感

    底是怎么回事呢？

    学。亲友们都觉得她太宠孩子了。过了六个月，兰德尔在班上才说出第一句话。这到

    怕，之后的每天都是如此。这时，玛丽莲决定把工作改成兼职，以便亲自送孩子上

    了。开学前一年，她就经常带兰德尔去学校玩。第一天上学的时候，兰德尔还是很害

    近。玛丽莲非常失望，他这样正常吗？兰德尔上幼儿园的时候，玛丽莲再也无法逃避

    最困难的是，兰德尔不让别人亲他、抱他。他很有爱心，可是无法忍受别人的亲

    肯去别人家玩。他不喜欢生日派对，就算参加了也要玛丽莲提前带他回家。

    幼儿园。这时候，兰德尔会又哭又叫，一定要妈妈留下来。除非妈妈陪着，否则他不

    兰德尔大一些的时候，玛丽莲想让他去上幼儿园。她下午两点下班回家，带他去

    忙，兰德尔的保姆又疼爱他，一切都很好，玛丽莲说，他从来不哭。

    感。婴儿时期，他只肯吃几种食物。幼儿时期，他喜欢站在旁边观察。玛丽莲工作繁

    玛丽莲爱冲动，她的丈夫则比较谨慎。兰德尔从出生就像他爸爸一样，非常敏

    男孩子不能宠吗？

    案例

    他不听我的啊。”“没错，可是我做不到啊。”

    拒。你对任何建议都会说：“这样说是没错，但是……”“对啊，可是

    问题，才能发挥创意、协助孩子。否则的话，你内心的一部分会持续抗

    只有当你接受现状，经过了这些失落的过程，你才能真正开始解决

    有失，你必须学会接受失去的部分。没有人能够拥有一切。

    队长，他也不会老往家里打电话。但是你会有其他的愉快经验。有得必

    验。你会因此感到失落：无法送孩子去夏令营，无法亲自看到他当球队

    性让你觉得奇怪、沮丧和失望的部分，以及因为孩子的个性而错失的经

    接受孩子的关键在于正视敏感特质的优点，更重要的是承认这种个在，玛丽莲和兰德尔显然走对了方向，这才是最重要的。“我提醒他，我可能还是会

    犯错，但是我愿意倾听他的想法，愿意配合。事实上，我都是听他的话，他很少出

    错。”

    玛丽莲觉得兰德尔的爸爸也是敏感的人。兰德尔正在跟爸爸学习高尔夫球，高尔

    夫球很适合敏感人群，因为打球时必须考虑许多因素，衡量一切后再挥杆。玛丽莲承

    认自己一直希望兰德尔可以参加某种球队，但是她学会了让兰德尔自己去选择。

    其实不止你是这样的，我的案例中比比皆是这种情况：兰德尔不喜

    欢去别人家玩，因此他的朋友不多。他很喜欢打棒球，却不喜欢陌生的

    教练。妈妈玛丽莲只好亲自下场当教练，这位妈妈没那么敏感，她花了

    很多精力去努力配合自己的孩子，效果非常好。

    家长不敏感的好处

    如果作为父母，你不那么敏感，孩子会从你这里得到许多美好的经

    验。

    一、你会让孩子拥有更多探险的经验。

    玛丽莲让兰德尔参加的某些活动，是兰德尔自己不会去尝试的，可

    被逼迫的结果是他确实喜欢打棒球。棒球也很适合敏感者，因为它比足

    球或篮球要慢，对抗性也没那么强，需要观察更多细节。

    不那么敏感的家长会带着孩子去新地方，要求孩子尝试新事物，让

    孩子探索。如果孩子能够承受，并且偶尔有成功经验的话，就会愿意尝

    试其他新活动。很多家长都会温和地鼓励孩子去尝试新事物，其中，不

    那么敏感的家长比较能够坚持去要求孩子尝试。

    二、你能够提供孩子更多的稳定和平衡。

    当孩子恐惧、愤怒和哀伤时，你如果没有那么敏感，可能会比较好

    地去安抚他。前提是你能够了解他的感觉，不认为孩子反应过度，不因

    此和孩子生气。你的冷静会是最好的示范，他会从你的情绪中学习，以

    后运用到他自己身上。

    三、你会比敏感的家长更为孩子出头，保护到他们。

    兰德尔的爷爷奶奶拥抱他时，玛丽莲会出面阻止。高度敏感的家长

    可能不想直面冲突，因此无法坚决地站在孩子一边。或者，敏感的家长

    自己在童年时也有类似经验，只会对孩子说：“你要学会去忍耐。”

    这种“我口说我心”的家长，让孩子看到成人如何思考，如何处理问题。

    四、你可能很善于沟通，可以直接说出心里话，不需要犹豫。

    这种“我口说我心”的家长，让孩子看到成人如何思考，如何处理

    问题。孩子不需要担心父母在什么都不说的时候可能在心里生自己的

    气。

    不敏感的家长会犯的错

    1.你会很难相信孩子体验到的世界和你的不同。你可能会觉得“怎

    么可能会有这种感觉”，转而寻找适合你的解释。例如，当敏感的孩子

    抱怨时，你可能会想“他在假装”或者“她就是想引起注意”。

    2.其次，你会经常觉得不耐烦。你可能不多加思索就能说出心事或

    者采取行动，要你保持耐心确实是个挑战。好的耐心是需要不断完善自

    己的人格去达到的。

    3.你会太“大声”。不只是音量本身，也是你选择的遣词造句会显

    得很“大声”。我们的表达强度正是我们理解别人的强度。敏感儿童会

    用暗示、手势、眼神、细节或语气与人沟通。你的沟通方式对他而言有

    点粗鲁，甚至是粗暴的，这导致他所理解和你要表达的，或者他需要听

    到的不同。对他而言，批评、生气或者建议看起来都很严重。孩子可能

    会被你的态度吓到，根本听不见你说的话。你也可能对孩子有太多的影

    响，导致他们无法思考和表达自己。当敏感儿童对你吐露心声的时候，你必须要非常温柔。

    4.你有时可能觉得孩子很无趣。高度敏感儿童确实有奇特、深刻而

    幽默的洞察力，但他们喜欢安静，可能不太说话。长途驾车旅行时，他

    可能看着窗外发呆或者读书，也不愿意和你聊天。而有些孩子怕你无

    聊，于是刻意地取悦你，但是他真正需要的还是安静。

    如果孩子不那么想跟你在一起，或是不希望你触碰他，你可能有种

    被拒绝的失落感。

    你容易误以为孩子不喜欢你。孩子大了一些以后，跟别人在一起可

    能比跟你在一起时更友善，这是因为他觉得跟别人在一起必须友善，而

    你让他感到安全自在，不需要那么努力。

    5.你可能会不知不觉地利用孩子的敏感。我们很容易会叫敏感的孩

    子稍等一下，听你的话、听你诉苦、帮你做事。他们通常会乖乖地照你

    的意思做。这对孩子不但不公平，还会造成伤害。

    怎么做才好？

    1.当你无法相信孩子所体验的世界与你不同时，你可以努力做到以

    下几点：

    尽全力了解孩子的经验。你可以请孩子说说自己的经验，用类

    似的经验帮助自己理解成因。例如，孩子对衣服上的标签反应过敏，你

    可以咨询其他敏感的成人，向他们讨教童年经验，也可以和其他家有敏

    感儿童的家长多交流，问问他们如何处理同样的问题。

    找心理咨询师协助。寻求与孩子特质相关的咨询服务应该会有

    较大的帮助。

    求助老师。如果老师有经验，也接触过许多儿童，拥有更多相

    关信息，可能更了解敏感儿童，询问老师对孩子的看法，以及他是如何

    帮助他们的。

    不要因为无法了解就随意给孩子贴标签。你的孩子可能表现得

    胆小、懒惰、漫不经心、反社会、过度敏感、叛逆、爱哭或是跟你作

    对，但是请勿轻易下这些结论。

    孩子需要的安全感比你多，也比其他同龄孩子多，请管好你自己的不耐烦。

    不要期待孩子喜欢你小时候喜欢做的事。不要为了孩子“错过

    好东西”而过度同情他。

    不要过度逼迫孩子。这很重要。有时必须逼迫一下孩子，但前

    提是你真的认为如果不逼迫孩子，他将来会后悔。本书第八章会谈到如

    何一步一步地引导孩子进入和理解世界。

    不要美化你的童年，不要让孩子感到羡慕、嫉妒或者自卑。为

    了说服孩子参加夏令营或足球队，你可能把自己的童年经验描绘得有如

    天堂。你的童年可能真的很棒、很野或很正常。但是要记得，孩子会有

    自己的童年记忆，只是跟你的不同而已。

    2.当你觉得不耐烦时

    养育高度敏感儿童必须具备耐性，你运用一些策略，例如心中

    默数到十，或者暂时到空房间里去发泄受挫情绪。

    问问题的时候不要期待孩子会马上回答。如果不确定，你可以

    问他是不是还在思考答案。如果你表示不耐烦，孩子回答的时间会拖得

    更长。

    要给孩子足够的时间做决定。如果时间不够，或是你缺乏耐

    性，就不要让他做决定。

    让孩子一步一步地慢慢开始尝试新事物，如果时间不够，或是

    你没有耐性，就避免尝新，免得浅尝辄止。

    孩子需要的安全感比你多，也比其他同龄孩子多，请管好你自

    己的不耐烦。敏感儿童会怕失火、被抢劫或谋杀等事件，这导致他们可

    能更关注居所安全问题，因为他们无法停止思考其可怕的后果。你可能

    不想一再地查看门锁，但是如果你愿意注意这些细节，生活会愉快得

    多。

    3.注意自己的音量

    对高度敏感儿童讲话时，要时刻注意自己的遣词造句，其他家

    庭成员也应注意调整用语。尽量避免严厉和突兀的问题，以免被认为是

    在责怪。不要对孩子说:“你为什么这样？”

    避免可能引起误解的逗趣或玩笑。大部分的敏感儿童受不了逗

    趣，即使说话的人没有意识到，他们也会听出字里行间的敌意或优越

    感。

    如果孩子需要被教训，只需简单的一句提醒就好了。不要生

    气，说出你不再爱他之类的话来，或者用其他威胁作为处罚。

    如果孩子不服从，不要夸张后果。不要说:“你为什么要摘那些

    叶子？我不是跟你说过不可以吗？乱吃这些树叶，你就会死掉。”这样

    的话，只会让他心生恐惧。好好对他解释就够了：“看到那棵植物了

    吗？它的花很美，但是不要吃它的叶子或者花，它们并不好吃。我叫你

    不要摘叶子，是因为你还不懂分辨不同的植物，这种植物不能吃，而且

    弄到衣服上会洗不掉。”你要注意自己说的话。如果你的想法是正面的

    话，就说出来，否则孩子可能以为你在生闷气，不愿意跟他解释。不要

    把心里的担忧随意地说出来，因为孩子会比你更担心。

    不要一直地说个不停，免得孩子插不上话。孩子需要想一想你

    说的话，考虑一下该怎么回应，结果他还没开口，你已经改变话题了，要记得留些空白时间让他回话。

    讨论孩子的心事时，记得要用最温柔、最尊重和最安静的口

    气。如果你知道自己无法专心听的话，请他稍等一下。等到你可以专心

    听他说话的时候再说。如果你随意回答或是一直分心，孩子可能觉得你

    不是很在乎他，以后有心事也不会跟你说了。

    4.避免觉得无趣

    做任何活动时，你都可能比孩子更快感到厌烦。随身带些可以

    娱乐自己的东西，耐心等他做完。培养自己的耐性，等待孩子采取行动

    或回应，也对降低你自己的血脂很有帮助。

    告诉孩子，你喜欢跟他在一起，但是你也可以自己行动。孩子需要的是鼓励，或者需要你帮他寻找话题。

    如果必须长时间地待在一起，准备有耳机的随身听。偶尔跟他

    说几句话，看他是不是需要跟你说话。

    如果孩子很安静，你可以问他是否愿意跟你说话，或跟你一起

    做些什么。告诉孩子，你喜欢跟他在一起，但是你也可以自己行动。孩

    子需要的是鼓励，或者需要你帮他寻找话题。

    5.当孩子需要独处或者不希望你碰他，你有被拒的感觉？

    相信孩子只是需要隐私、安静和休息。不要想太多，不要一直

    要求孩子参与。他需要独处，比你需要他的陪伴更为重要。你必须努力

    克服被拒绝的失落感，不要批判孩子，甚至不要显得吃惊。

    视自己为孩子的保护者，你得保护孩子不受到你的需要或者个

    性的伤害。别人可能也想亲近你的孩子，此刻你可以帮助孩子向家人解

    释，为什么他不能多待一会儿，或是为什么他无法参加家族聚会。

    和孩子在一起的时候，尽量开开心心地提供给他需要的。照顾

    孩子，满足他的需要，让他能够好好休息。仔细观察他需要什么。如果

    他觉察到你并不喜欢提供服务，他就不会提出要求，但是他的需求会从

    别的地方冒出来：比如在度假的时候生病、做噩梦或者睡不着。如果你

    能够更细心体贴，孩子会比较快乐，也更喜欢跟你在一起。

    观察孩子疲倦或者在过度刺激时释放出来的讯息，学习在他崩

    溃之前就让他停下来。孩子可能比你更早感到疲惫，你可能需要仔细观

    察。这样一来，是你主动叫停，而不是被他拒绝。

    不要想从孩子身上挤出资讯来。即使你做得到，也会惹火他。

    谈话要有所保留，表示出兴趣，但不逼迫他。我的儿子喜欢晚睡，睡前

    喜欢跟我说一天里发生的事情，这些谈话让我更了解他的生活。

    如果孩子不喜欢肢体亲热，不亲近人，不喜欢聊天，请保持温

    和的接触，不要去批评他。可以试试不同的方法——他可能比较喜欢你

    轻拍他的肩膀。一起做活动可能比聊天更适合，即使孩子不喜欢和人亲

    近，也希望知道你爱他。

    你可以先问他：我可以抱你吗？你想要牵手吗？亲一下再去睡

    吧？而不是忽然有肢体动作吓他一跳。不论他说可以或不可以，你都要

    自然地接受，而不是大惊小怪。很多父母发现，先征询一下的话，孩子

    更愿意与他们亲近。

    耐心等待孩子放松下来，他有时可能只是累了。如果他不理

    你，表示他够信任你，知道你会了解并接受他的疲倦。

    鼓励孩子用其他方式表达情感——他可以送礼物或写张便条。

    不要放弃肢体亲近。保持肢体亲密，简短轻柔。趁着玩游戏的

    时候握握手什么的。问孩子他喜欢怎样的肢体接触，不喜欢怎样的肢体

    接触。

    如果你和孩子性别不同，要考虑到孩子是否正处在性敏感或者

    性冲动的尴尬期。孩子无可避免地会受到他人和媒体等信息的强烈影

    响。他们知道有些成人和儿童之间会有不合适的性接触。你的肢体语言

    要清楚地表明你们之间的界限。例如在年纪幼小的孩子面前父母可以赤

    身裸体，但是孩子年纪大了以后，这样做就会让孩子感到困惑，受侵犯

    或者受刺激。

    6.注意不要利用孩子的敏感

    特别注意不要让任何人将你敏感的孩子当作心理咨询师。敏感

    儿童天生就是最佳的倾听者，他具有强烈的同理心，他的朋友甚至身边

    的成年人都会对他们吐露心事、秘密和恐惧。教导你的孩子学会划清界

    限，转换话题，告诉他们分享应该是双向的，而不是单方的承受。告诉

    孩子，如果别人真的有困难，他们应该寻求专业心理帮助，而不是找

    他。如果别人让他的心理负担太重，他又不知道该怎么办的话，一定要

    告诉你。

    必须在私下征得孩子同意以后，才可以对别人炫耀他的才能。大部分的敏感儿

    童不喜欢受到过多注意，他们会怀疑这些人的动机。

    必须在私下征得孩子同意以后，才可以对别人炫耀他的才能。

    大部分的敏感儿童不喜欢受到过多注意，他们会怀疑这些人的动机。如

    果是带有表演性质的活动，即使只是跟陌生人谈话，孩子都可能因为压

    力而表现不佳，他会自责。

    家务事的分工必须公平。问问孩子的想法，仔细聆听，敏感儿

    童很容易受到利用。更何况研究显示，即使分工完全一样，每个人都觉

    得自己做了70%的工作。孩子可能不会抱怨，但是最好能讨论一下，彻

    底地解释清楚，否则他很容易觉得自己是个受害者。有时候，他们确实

    做得比较多。当你有需要的时候，避免总是找那个最能够了解你的需要

    和最愿意帮助你的孩子。家里别的人或许更加需要学习付出，磨砺性

    格。

    当孩子完全明白你的弱点时

    敏感的孩子非常善于察觉别人的弱点以及细微的、不明显的、别人

    难以觉察的潜在自我。敏感的家长具有相同的特质，因此能知晓孩子具

    有严格而精准的眼光。不敏感的家长则可能会认为孩子太具有批判性

    了。

    敏感儿童小时候容易对父母感到失望，因为他们能够觉察到父母的

    缺点。他需要讨论自己观察到的现象，而不用担心破坏与父母的关系。

    事实上，这正是言传身教的大好机会。你可以让孩子看到你如何面对批

    评，如何能够不完美但仍然好好地活着。

    所以，听到他对你的批评时，不要变得充满防御，或感觉受

    伤：“如果店员算少了，你为什么不补上差额？”“我还以为你说你要

    节食的呢!”“时速限制是四十五公里，你为什么要开到五十公

    里？”他们的直率可能让你不舒服，但是记得，每个人都有缺点，不用

    太在意。如果你无法冷静面对他的批评，就暂时让自己静一静。想一想

    孩子说的有没有道理，再勇敢承认自己的错误，或者向他解释，你的自

    我批评精神会带给孩子正面的信息，而他也将学会这一点。

    不过你也要让孩子知道，吵架的时候要就事论事，不可以故意人身

    攻击。例如：“你撒谎，你报税的时候就撒谎了，我听到你在电话里说

    的。”“也许我作弊了，可是你玩游戏的时候也作弊。”说这种话只会

    破坏彼此的信任。

    每个人都需要自由地表达自己才能成长，敏感儿童尤其需要练习如

    何自由表达和接受批评。大家都需要保持冷静，愿意协助彼此，愿意分

    享、回顾和自省。一起到野外散步或者晚上开车兜风等行动对此大有裨

    益。

    你可以试试以下活动：每个人列出三件喜欢对方的事情。不要只是

    说“你是个好孩子”，而要更具体地说“我知道你对我很好”。也写出

    一件你不喜欢他做的事情。例如，“我不喜欢你不敲门就进我的房

    间”。请注意，句子要以“我”开始，接着描述情绪和具体的事情。

    和孩子一起努力

    我的建议是，作为父母你必须有耐性。尊重孩子，温柔点……但

    是，孩子也需要学着和不敏感的人相处，大部分的人都不够敏感。孩子

    年纪小，成人需要多照顾他，可是渐渐大了之后，他也需学会适应别

    人、体恤别人。如果你不那么敏感，他可以用你做实验和练习。孩子将

    学会了解你的个性，随后再是其他人的个性。

    敏感儿童也需要提高说话的音量。如果孩子暗示你，他宁可不去爬

    山而是去沙滩玩，你却没有听清的话，你可以温和地提醒他“这不是任

    何人的错，就像玩抛接球，需要双方配合”。下次他再有任何意见，就

    要学会表达得更清楚、更强烈，这样你才会听得懂。

    孩子需要练习凡事先想好，免得别人等他做决定等得不耐烦。随着

    他越来越大，你可以适度表达一些不耐烦。如果孩子总是插不上话，你

    们可以事先讨论，计划好要聊些什么，让他有所准备。

    最后的提醒

    了解不同的真相——不论是气质、个性、文化、人生哲学或宗教

    ——我们都可以彼此尊重。这大概是教育、旅行和亲密关系所能给我们

    的最好礼物了。我们学会谦虚，知道没有人是绝对正确的，这些都是建

    立独立人格的基础。在此过程中，你会收获更多的智慧。因为你和你的

    孩子天生气质不同，面对世界的方式不同，这正是你们给彼此的最珍贵

    的礼物。

    给家长的问卷：自我测试——你是不是高度敏感者？

    根据直觉回答下列问题，正确或部分正确请在□中打钩，不正确或完

    全不正确则不需钩选。

    □1.我会注意到周遭环境的细节。

    □2.别人的情绪会影响我。

    □3.我对疼痛很敏感。

    □4.忙碌的时候，我会需要一个人躲在床上或黑暗的房间一会儿以

    减少刺激。

    □5.我对咖啡因很敏感。

    □6.我容易被亮光、强烈气味、粗糙的布料或警报器困扰。

    □7.我的内在生活丰富多元。

    □8.我不喜欢很吵的声音。

    □9.我会被艺术或音乐深深感动。

    □10.我很有良知。

    □11.我容易受到惊吓。

    □12.有时压力容易使我失控。

    □13.如果有人被环境弄得不舒服，我知道需要采取什么行动，例

    如改变光线或座位的位置。

    □14.如果要我同时做许多件事情，我会心烦。

    □15.我努力不做错事或者不忘记事情。

    □16.我刻意避免观看暴力电影和电视节目。

    □17.有很多事情同时进行时，我会很不舒服。

    □18.生活里的改变让我心情不稳定。

    □19.我能够注意到很细微的气息、味道、声音，还有艺术品，并

    很享受它们。

    □20.我可以安排我的生活，以减少让人不高兴或过度刺激的情

    况。

    □21.我必须和别人竞争，或在被别人观察时我会变得很紧张，表

    现也没那么好。

    □22.小时候，我的父母或老师觉得我很敏感或害羞。

    计分

    如果钩选了12个或12个以上的选项，你就可能是高度敏感者。

    但没有一个心理测验是完全准确的，你不应该过度相信测验结果。

    如果只钩选了一两个选项，但这一两个选项极为正确，极有代表性，那

    你仍可能是高度敏感者。

    第四章 如果家长也是高度敏感者其

    他家庭成员怎么做呢？

    本章前半部分将讨论当父母和孩子都是高度敏感者时，所具有的优势、存在的问

    题与解决方法。后半部分将讨论家中其他成员的特质，如何让家人间的互动达到最佳

    效果，如何运用个人特质创造整个家庭的正能量。

    作为高度敏感者，我们是很棒的父母，我们更能感受孩子的需要，知道该怎么

    做才好。

    我自己是一个高度敏感的人，这一章假设读者也都是敏感者。我们

    常会遇到两种困难：时常受到过度刺激，以及必须站出来为自己申辩。

    鉴于本书主要讨论孩子，成年人的问题就不再一一赘述了。

    作为高度敏感者，我们是很棒的父母，我们更能感受孩子的需要，知道该怎么做才好。我们对语言感觉敏锐，沟通时往往更理解孩子的想

    法，我们更了解孩子的担忧和问题。

    但是，我们可能早上醒来却不愿意去面对新的一天，因为我们不想

    去为这个难搞的孩子负责。我们常去跟别人比较，而不去肯定自己。别

    的家长似乎更有活力、更有耐性、更有资源，他们似乎不需要逃避家庭

    责任去好好休息一下。就算他们休息也不会像我们一样会感到自责。

    身为家长，同时又是个敏感的人，我们面临的是高难度的任务。我

    们喜欢独处，但是带孩子时又很难独处。如果还有自己的事业、年迈的

    父母或者其他责任呢？那么，一夜安眠，独自潜心创作，在野外一个人

    走走，静坐一会儿，做会儿祷告都是很奢侈的行为。别人或许还可以忍

    受，我们则会枯萎。

    儿子出生后，我曾读到一篇文章《亲子教育的地狱——等到别人再

    告诉你为时已晚》，我的心直往下沉。这的确说出了家长们的心声，为

    人父母有时的确像活在地狱里，而且从来没有人事先提醒你。

    还好我的丈夫很愿意帮忙，他一半的时间都在家里。他不那么敏

    感，但是非常聪明，总是帮我想很多解决办法。有一次，他必须出门一

    天，于是他提前在厨房的地板上放了很多玩具给儿子玩，我踩着梯子爬

    到冰箱上面，看不到一岁多的儿子，可以一个人独自安静一下。如果把

    我儿子放在游戏床里，他会一直哭。但是让他在厨房里跑来跑去，即使

    看不到我，他也能玩得很开心。我坐在高高的冰箱上面，可以花上几个

    小时阅读、写作，他都不会来吵我。这的确是一个奇特而有效的办法。

    ◆高度敏感的家长从养育孩子的过程中能

    够得到什么？

    我绝对不愿意错过为人父母的乐趣，因为我很爱我的儿子。我第一

    眼看到他就确认自己爱他。孩子的童年大概只有十年，之后的几十年，他都可以是你的朋友。

    高度敏感的家长也可以有其他的收获：我们的人生得到更宽广的视

    野、更深刻的认同。一位家长说：有孩子之前，我总是很软弱，遇事就

    退缩。有了孩子之后，我不得不勇敢地面对社会，是孩子完全改变了

    我。

    毫无疑问，孩子让我们得以经历更多事情，认识更多人。我们会为

    了孩子做我们平常不敢做的事情。另一位敏感的家长说：育儿是我一生

    最重要的学习，孩子是我最好的老师。

    ◆首要任务——保持自己情绪的稳定

    很显然，当家长和孩子都敏感时会产生比较特别的问题。

    你会知道如何回答，或者至少有类似的经验。你会知道如何聆听、讨论和给他

    有用的参考建议。

    敏感儿童会受到家长情绪的强烈影响，家长必须设法保持冷静、快

    乐和健康。这样一来你的情绪才会稳定。相信我，养一个健康的孩子比

    治疗一个不健康的成人容易多了。因此，好好照顾自己并不是自私，好

    好照顾自己也是爱孩子的一种方式。

    ◆你和孩子都高度敏感的优势

    第一，你对孩子的心理状态有先验。

    你会煮简单的食物，把衣服的标签剪掉，了解为什么孩子不肯看恐

    怖电影，知道何时该给他一点压力。

    第二，你有处理相同问题的实际经验。

    你可以跟孩子描述实际状况和细节，让他知道你如何处理过度刺

    激，或是别人说你太敏感的时候你会怎么回应。你也可以诚实地告诉孩

    子，看起来非常困难的事情最后的结果可能非常好。

    第三，只要你喜欢自己，就可以提升孩子的自我形象。

    敏感儿童很不容易拥有健康的自我形象，但是，如果作为父母的你

    能够正面地看待自己的敏感特质，那么孩子将从你这里得到自信。

    第四，高度敏感儿童喜欢思考的问题。

    你会知道如何回答，或者至少有类似的经验。你会知道如何聆听、讨论和给他有用的参考建议。

    第五，你的“音量”会刚好合适。

    我在上一章已经讲到过，我们听到的音量就是我们表达的音量——

    是严厉，还是坚持，等等。敏感的人通常会温和地沟通，用较小的音

    量，谨慎地注意自己说话的口气，提更少的问题以及适当保持沉默。他

    们更了解手势、细节和暗示信息。通常情况下，如果你的音量和孩子相

    似，你们的沟通也会比较容易。我儿子二十七岁时终于决定要学习驾

    驶，他叫我教他。大家都说妈妈教成年儿子开车会很糟糕，但我们不一

    样，我完全了解他所面临的状况，知道什么时候应该开口提醒他、指导

    他、鼓励他，或者保持安静，让他专心开车。他也知道我很紧张，对我

    很感激，而不是去抱怨我教得不好。

    最后，你们的兴趣和品位相近。

    每个时代都有自己独特的流行文化，但是同样身为高度敏感者，你

    和孩子可能有更多的共同之处。许多敏感的家长说，他们也喜欢简单的

    食物，和孩子对于食物、审美和休闲的兴趣和品位相近，所以从来没有

    任何问题。不那么敏感的家长则会抱怨很多。

    案例

    平和无争的家居环境

    敏感的卡琳有两个敏感的孩子，她说她是被硬拽进母亲的角色的。卡琳在医学院

    快要毕业的时候怀孕，孩子一岁半的时候夭折了。再度怀孕时她决定待在家里亲自带

    孩子。

    卡琳知道，敏感的孩子需要一个很安稳有序的家，才能够保持冷静。她的孩子都

    养成了把东西归位的好习惯，卡琳也严格要求自己不对孩子大吼大叫。即使是从楼下

    叫喊在楼上的他们，也会注意音量。孩子彼此也从来不互相吼来吼去。

    卡琳了解孩子需要静养和休息，喜欢比较安静的社交生活。她从来不会因为他们

    不肯去夏令营就说他们是害羞或者胆小，她也能注意到她们之间细微的差异：格雷琴

    可以承受较多的喧闹，拉瑞更喜欢严格的时间安排。

    卡琳的做法不但可以减少孩子的压力，也减少了自己的压力。她并不是只定时开

    饭，而是总会准备他们爱吃的食物，让他们随时可以喂饱自己。她从来不逼他们吃不

    想吃的食物，他们如果喜欢吃一样的午餐，她就帮他们准备：两个苹果、两个花生酱

    三明治和矿泉水或别的，一点也不麻烦。

    卡琳尽量以孩子的需要为第一优先。孩子若是累了、饿了、不高兴了，卡琳就会

    立刻去照顾他们。但是她的孩子知道，妈妈的精力和能力也有限，他们懂得尊重妈

    妈。卡琳说，我的孩子很好相处。

    你也许更喜欢和卡琳一家不一样的生活方式，但我觉得卡琳很有创意，懂得运用

    敏感者的特征来教育孩子——体贴和喜欢安静。她的建议是：认真考虑一下，你的孩

    子可能很敏感。你需要质疑每一件“本来就应该这样”的规矩，用你自己的方式养育

    孩子。

    高度敏感家长需要特别注意的地方

    第一，你的父母如何养育你，你就会如何养育你的孩子。

    你可能很想用不同的方式教育孩子，但是过犹不及反而很危险。我

    们有时可能只是在孩子身上投射自己童年的愿望，而看不到他们真正想

    要的。比如说，你小时候怕看医生，于是在带孩子看医生的时候，给孩

    子非常多的鼓励和过多的奖励，结果孩子的就医经验虽然很好，心中难

    免会怀疑，看医生一定有很多他所不知道的危险，否则为什么家长会费

    这么大的劲。

    第二，有时候过度保护孩子，也会很容易犯错。

    许多敏感的家长埋怨父母曾给自己太多压力，所以容易过度保护自

    儿子和我在小学阶段一样，都没有太多的朋友。我们运动能力都不

    过度认同

    身教重于言教，你的天生敏感是无法隐藏的，你应该喜欢自己的特质。

    影，他觉得是否暴力没有关系。他总是对我说：不就是一部电影嘛。

    不喜欢看暴力电影，但我儿子却可以看任何类型的电影。只要是好电

    你可能注意到孩子跟你很相像，可是每个人其实都不同。比如，我

    最后，你可能误以为你们有更多相似处。

    质。

    身教重于言教，你的天生敏感是无法隐藏的，你应该喜欢自己的特

    第七，如果你不喜欢自己的敏感，孩子会受到影响也不喜欢自己。

    就留给妈妈做吧，这对孩子的影响并不好。

    安心。别的家人因此面对一个非常危险的诱惑：如果我不想做这件事，许多敏感的家长常常觉得必须把每个人都照顾好，否则自己也无法

    第六，你可能无法在家中表达自己的需要。

    但是孩子需要你挺身而出保护他，同时让他学习如何保护自己。

    你可能不习惯提高音量，让不敏感的人明白“不，她不想要!”，第五，你可能很难为孩子站出来说话。

    自己情绪的父母，这对敏感的家长来说可能很困难。

    这会影响孩子如何面对痛苦，但是孩子需要的是镇静并且能够控制

    第四，孩子痛苦的时候，你也觉得痛苦。

    你的曾经的选择，永远不会有再学习的机会。

    人生选择。如果你一开始就不让孩子有这些经验，那等于让孩子延续了

    上，你可能不喜欢做任何新的尝试，以免受到刺激，但是这些都是你的

    你可能尝试过玩过山车、吃辣热狗或滑雪，结果发现不喜欢。事实

    第三 ......