推荐序 为徐丽丽女士关于TA游戏的新书所成之序

    ——托马斯·欧嘉瑞 瑞典心理学家、国际沟通分析督导师

    当我于盛夏之时看着孙辈们在花园中嬉戏，园外的灌木和苹果树也在透过低

    墙好奇地观察着我们，远方传来阵阵轻柔的波涛声。和千千万万的祖父母一样，面对着生命轮回的奇迹，我只能将难以言喻的感受转为会心的微笑。

    同时我的微笑中却夹杂了一丝隐隐的忧伤，孙辈们的夏日是那样的青春洋

    溢、那样的生气勃勃，犹如才露尖尖角的小荷，而我却像亟待收获的果实那样染

    上了太过浓重的色彩。孩子们被柠檬水和欢笑占据的夏日仿佛无穷无尽，我这个

    年纪却感觉生命如此短暂。

    生活本身充满了惊喜：来自我祖父农场的白玫瑰，在我的花园中散发出浓郁

    芳香；当我和小孙子一起散步时，他信任地将小手放在我的手中。生活中的烦扰

    和伤痛也同样难以避免：要付的账单、待洗的碗筷、手上的关节炎等。生活的滔

    滔长河将一切好的和不好的东西不加区分地推给我们，直到我们生命退潮的一

    刻。

    孩子意味着新的生命。对于孩子来说生命就是单纯的存在，没有条条框框的

    束缚。在成长之路上他们渐渐会明白：他的故事有一天也会结束。在遥远和未知

    的未来的某一天，他也会告别这个世界。

    当我们初次进行这一内视时(通常在十多岁)，生活就发生了翻天覆地的变

    化。我们发觉有必要在各方面塑造自己：我们可以，或者说，我们必须做出各种

    选择，而这些选择可能会或多或少地影响我们未来的生活。

    对我们每个人来说，对“我”本身的觉察就是我们一切的中心，而其他人会以

    各种各样的方式在我们身旁游走。我们并不是孤单一人，不管是作为一个个体，还是一个物种，我们和其他的人、动物、自然及宇宙力量的冲突碰撞不可避免，导致每个人生命中都会有难以忘却的伤痕。我们的消极情感(如愤怒、恐惧、悲

    痛和耻辱)有时也能帮助我们克服险境。

    这本书点明，在日常的人际交流中存在着太多本不该存在的痛苦。看似无伤大雅的谈话、看似积极友善的举动，结果可能会让所有被卷入的人感觉糟糕透

    顶。人际沟通分析学(Transactional Analysis，TA)中将这种谈话或举动称为“心

    理游戏”或“游戏”。已经被定义的游戏不胜枚举，区分和应对游戏的方式也在不断

    发展。避免游戏意味着进一步的亲密、互相给予积极安抚和互相认可，而不是冷

    淡和伤害彼此。如果我们不在生活带给我们的不快的基础上添砖加瓦，我们会比

    现在快乐得多。

    徐丽丽经年研究TA，对TA有很深刻独到的见解，她本人也是一位经验丰富

    的心理咨询师。在此书中，徐女士对中国当代社会中存在的典型游戏进行了深入

    探索。当艾瑞克·伯恩首次察觉到游戏的现象时，他结合了自己在加利福尼亚十多

    年的生活工作经验。他的《人间游戏》一书甫一问世便名声大噪、畅销一时，因

    为人们在书中能找到自己的影子，据此他们能学到如何停止自身的游戏并且和他

    人相处更加融洽。《人间游戏》切实地帮助了世界各地数以万计的人更好地相

    处。我也希望徐丽丽的这本书能同样地帮助中国大众提高生活质量。

    本书的原理原则与伯恩的书相似，只是以当代中国的文化背景下的案例和应

    用为材料，在心理学的学术角度上高度一致，但是比伯恩的书更容易让当代中国

    人接受。“相同的心理学，不同的文化背景”是适用于全世界的准则。徐丽丽的工

    作令人钦佩，据我所知美国和欧洲，尚未有过针对本地文化背景的TA游戏书籍。

    我本人在瑞典和中国教授TA时也一直使用伯恩的原著。徐丽丽为在中国文化中传

    播TA这门实用的心理学理论和方法做出了极大的贡献。

    作为徐丽丽的TA导师我深表喜悦和自豪，至今我们合作已有13年之久。她是

    一位出色的心理咨询师，深谙使用TA帮助来访者之道，同时也善于利用TA解决

    自身困惑。徐丽丽亲自践行了TA的一个核心思想：“TA适用于所有人，每个人都

    能够运用TA相关知识提升交际水平及生活质量。”心理咨询师、治疗师、教师及

    企业顾问也会发觉TA不光能用来改变来访者的生活，同时也能改变自身生活。

    艾瑞克·伯恩在20世纪70年代初逝世，他也会很开心地看到他的思想能在这本

    书中变得如此具有中国特色。他的儿子泰利·伯恩曾对我谈及他的父亲对亚洲文化

    具有浓厚兴趣，这也是我乐于见到TA能更好地融入中国文化的一个原因。对于新

    一代人来说，在他们为自己和他们所爱的人创造更好的生活时，本书为他们铺平

    了道路。托马斯·欧嘉瑞

    Thomas Ohlsson

    Knabackshusen，Sweden，May 26，2018再版序 我与TA的亲密之旅

    学习TA(人际沟通分析学)12年了，有时总在朋友圈里分享相关的理论，所

    以大家会说：“你的TA(他)理论。”其实想想，人的一生，无时不在和“他她

    它”打交道。

    但我们和“他她它”沟通的感觉却是如此不同。有时，不用语言，我们便知彼

    此心意；有时，满怀真诚，却误会重重；有时，明明想靠近，却口出恶言，让对

    方远离；有时，我们沉默相对，再也不想开口。

    记得还在读研究生时，因为论文的问题去和导师沟通。我一见学术方面的权

    威就会紧张，所以谈话进行得很沉闷，感觉老师都快睡着了。这时我的另一位同

    学进来，她一进屋马上就和老师开起了玩笑，就像有什么照亮了屋子，我感觉三

    个人都放松下来，老师也精神了，谈话变得异常轻松。从那时起我开始对沟通方

    面的理论流派产生兴趣，直到我发现TA，才明白，原来是那位同学的自由儿童状

    态感染了老师，也感染了我。而我，在权威面前，一直是个只知道顺从甚至胆小

    的儿童，当一个成年人仍用这样的顺从儿童状态出现在别人面前时，别人也会感

    到困惑和不自在，不知道如何回应。

    在学习TA的过程中，我渐渐发现，很多时候在沟通之前，我们已经预设了固

    定的结局，这是“沟通游戏”；有时，我们总让自己扮演可怜的受害者，这是“戏剧

    三角形”；有时，我们不知道对方认为这个问题很严重，所以完全忽略对方的感

    受，这是“漠视”；有时，我们明明心中有爱，却不知如何表达，这是不能给予“安

    抚”；有时我们用刻板的态度去看待对方，沟通之前就认为对方“不好”，这是错误

    的“心理地位”；有时，我们话里有话，却怪对方听不懂，这是“隐藏沟通”。

    从没有一个理论，把沟通中出现的问题解释得如此具体，让看不见摸不到的

    沟通过程变得那么清晰。每当我们遇到沟通方面的问题，得到的建议总是“要倾

    听”“要站在对方的角度看问题”“说话要有技巧”，但怎么做到这些，没人清楚地告

    诉我们。所以在咨询室里，深受沟通问题困扰的来访者，常常诚惶诚恐地问“这句

    话该怎么说”，恨不得有个人把自己应该说的每个字写出来，而TA帮我们解决了

    这些问题。我选择TA作为自己咨询中主要的技术，不仅因为它对沟通问题的简明有效，还因为它的风格：温暖、朴实、包容、坚定。任何一种流派的风格无一不带着创

    始人的烙印。我们已无缘见到创始人艾瑞克·伯恩，但从TA的老师们身上我看到

    了这一点。

    我学习TA的老师，是来自瑞典的Thomas Ohlsson，中文名字叫欧嘉瑞，但我

    还是喜欢叫他“托马斯”，有时我们私下叫他“老托”。

    2006年1月我到首都师范大学参加TA培训时正在读研，当时想用TA来研究中

    学生的心理健康状况，需要用到一篇发表在国际TA杂志上的论文，但在国内找不

    到。我心怀忑忐地求助托马斯老师。培训结束后不久，我收到了他从瑞典寄来的

    文章复印件。由此我联系上了问卷的作者，然后写邮件问能否使用他的问卷做这

    个研究，他很快回信并发来了问卷。后来我的导师和同学们知道我是用这样的方

    法得到问卷时都觉得惊讶，TA学者们的热情和在学术方面的无私让我感受到了温

    暖。

    作为一个70多岁的人(我无法把他称为老人，因为他是那么有活力，像儿童

    般对世界充满了好奇，并且孜孜不倦地探索)，托马斯在北京出行一般是坐公交

    车或是地铁，现在他对北京地铁的熟悉程度超过了我。

    有次我带他参观北大。中午吃饭时他一再强调我们要吃得简单些，于是我就

    在北大的饺子馆花了十几块钱招待我的导师。后来因为教学的关系，他曾在北京

    的很多大学就餐，还饶有兴趣地跟我分享哪个大学的饭好吃。他生活的朴实和简

    单与我们现在的浪费奢靡之风形成了鲜明的对比，也让我时时反省自己。

    从托马斯开始在台湾讲授TA到现在已经30多年，这些年里，他一直坚持学习

    中文，了解中国的历史。每去一个不同的城市，他都会去当地的古迹。在北京，他自己去了周口店，他在北京和西安看古城墙，他去过故宫6次。他坚信所有的

    历史都是相通的。他认同瑞典伦德大学的老师艾尔夫·尼尔森的观点：当前的人类

    应该叫“心理人”。跨越不同的种族和文化，我们同属于“心理人”，所以我们有能

    力相互沟通，而不是通过盲目的愤怒和相互毁灭来解决冲突，我们有能力了解我

    们自己和他人的情绪。去年末，结束培训后我们坐地铁，我说今年我不回家过

    年，要去一个好朋友家，他很敏锐地问我：“这是你第一次不跟家人一起过年

    吗？”我说：“是的。”他说：“春节对一些人来说是快乐的节日，对有些人来说，未必是。”那一刻，我明白他跨越文化的隔阂，读懂了我面对春节的复杂情感。就

    是因为这种包容的态度，托马斯把TA与中国文化很好地融合在一起。

    30多年来，托马斯在中国文化的氛围里传授TA已达10000个小时，仅花费在

    飞机上的时间就超过1000小时。他对中国文化的喜爱和对在中国推广TA的那份坚

    持，让我深深感动。也让我体会到了一个心理学者内心的坚定和强大的力量。

    在我看来，这就是TA的精髓。

    8年来，对TA的学习让我的内心变得轻松，同时也变得强大。在心理咨询师

    这条职业之路上，我走得越来越从容坚定。

    最后，请允许我向陪伴我一路走来的人们表示感谢。

    感谢我的家人，你们无私的付出与支持让我的内心永远充满温暖。尤其要感

    谢张浩溥和徐峥航两个小朋友，你们曾带给我那么多的快乐!

    都说爱人是最好的治疗师，感谢我的周老师，你用心的陪伴让我不再孤单，你的支持和包容让我不断发现更美好的自己!

    感谢我的督导托马斯，无论我的节奏多么缓慢，你都没有放弃对我的信心。

    感谢TA小组的成员，8年如一日的坚持让我们日益亲密，每次的小组活动都

    让我如沐春风。

    感谢我的闺蜜们，洁琳、赵丹、季静、马雯、聪慧、改改、君妍、亚芬、陈

    蕾、王蕾、杨颖、秀坤、煜蕾、飞飞、娟儿，每每我遇到困难，是你们像父母一

    样无微不至的照顾和呵护让我振作，勇往直前。

    本书再版的时候，我的儿子小周末刚刚出生，我在44岁的时候有了自己的第

    一个孩子。一路走来，我深深体会到TA和心理学在我生命中的重要性，她为我打

    破了命运的局限性，让我看到了生命的无限可能和新的希望。

    写这本书，是为了有一天，我们不再用潜台词对话。我们可以更真诚更勇敢

    地表达心中的信任和亲密!因为，只有拥有了人与人关系中的信任和亲密，我们

    才能成为一个人格健全的人!徐丽丽

    2018年6月于北京引言 人际沟通分析学的常识

    人的一生中，几乎所有负面的情绪都和我们与他人的沟通有关。人的社会性

    让我们时时刻刻都处在与他人的互动沟通中，但关于沟通我们知道的都是些老套

    的说教，比如：你应该自由表达你的想法，你不应该挑战领导的权威，你要站在

    对方的角度考虑问题……这样的模糊指令并不能有效地帮助我们。在咨询室里，如果遇到类似的沟通问题，来访者经常诚惶诚恐一字一句地问：“我这么说可以

    吗？”

    怎样才是一个好的沟通过程？

    其实语言交流并不是唯一的沟通方式，更多的沟通是以“潜台词”的方式存在

    着。曾经有个女孩问：我每次吵架都吵不过我男友，他总是指责我。这说明，她

    与男友在一起时，男友总是站在指导者的位置，而她在早期也接受了这种相处模

    式，一旦形成，改变起来自然困难。所以，在关系中，长期的行为模式和心理地

    位也是一种沟通。

    人际沟通分析学(TA)，把这些过程剖析得非常清晰。

    最早看到关于沟通的一个例子如下：

    情境A

    学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”

    老师：“60分。”

    情境B

    学生：“老师，请问我这次考试得了几分？”

    老师：“不好好用功，还有脸问我？”

    情境C得知儿子的考试成绩后，爸爸对儿子说：“你哥哥考了90分，姐姐考了

    100分。”

    三种对话中，情境B、情境C给当事人的感觉很不好。但为什么不好，沟通分

    析理论作了如下的解释。

    首先，该理论把人在沟通中的状态分为三种：父母、成人、儿童。我们虽然

    已长大成人，但有时仍像任性或胆小的孩子，有时我们又会不自觉地扮演或严厉

    或慈爱的父母——处在何种状态里决定了我们会有什么样的行为。

    情境A的对话可称为互补沟通：提问和回答的内容对应。两个人的行为都符

    合自己的角色，学生问该问的，老师答该答的。这时沟通的两个人处在理性的成

    人自我状态里。

    情境B的对话称为交错沟通：我问该问的，你却不答该答的。提问者得到的

    是非预料中的反应，沟通就会产生阻碍，话不投机半句多。发起沟通的人表达的

    意思很简单，仍是成人自我状态，但回应的人角色发生了变化，有了情绪，有了

    指责。这种沟通像是一个父亲或者母亲在指责孩子。

    情境C的对话称为隐藏沟通：表面上的话客观，其实另有他意。本例中则想

    表达的潜台词是：哥哥姐姐都很好，你最没出息。这恰恰是我们用得最多的一种

    沟通方式。表面上是互补沟通，成人——成人，实际上却是父母对孩子的指责。

    见图例。

    用不同的状态(也称自我状态)与他人互动，会形成三种不同的沟通模式。

    分别称为互补沟通、交错沟通和隐藏沟通。情境A：互补沟通情境B：交错沟通情境C：隐藏沟通

    下面我们从自我状态入手介绍一些和沟通模式有关的概念。自我状态

    所谓“父母”“成人”“儿童”三者并非是角色，而是真实的心态反映出来的不同

    行为模式。我们都知道，同一个人在不同情境下的状态是不同的。当一个经理人

    向他的上司汇报工作时是一种心理状态；晚上下班后，和朋友喝酒时是一种心理

    状态；回到家，发现孩子闯祸了又是一种状态。在这些不同的场合中，不仅他的

    语调起了变化，他的脸色、感情、想法和行为也都不一样。想想我们自己，如果

    正为工作的事烦心，气急败坏地扔出手中的文件，这时候电话响了，是你可爱的

    孩子打来电话，我们的声音瞬间变得柔和，脸上充满了甜蜜：“嗯，宝贝，怎么

    了？”

    通过对人群的大量观察，人际沟通分析学(TA)的创始人艾瑞克·伯恩博士

    发现，在任何时候一个人一定处于三种基本状态之一，他把这三种状态称为“自我

    状态”。自我状态包括某一时刻一个人的思想、感觉和行为的表达。

    “父母”自我状态(P，简称“父母状态”)主要来自亲生父母和权威人士的形

    象。有时我们可以看到一个人如何关爱他人，就能感受到他的父母对他抚育和疼

    爱的程度；反之，你看到他如何惩罚或指责别人，也能推断他的父母对他的处罚

    是否公平或是否带有偏见。很多时候，父母影响我们的不仅仅是外表，还包括内

    心深处的思想感觉和行为，很多时候，这种影响之深，超乎我们的想象。

    父母对待孩子有时像春天般温暖，有时又像秋风扫落叶般冷酷，父母传递给

    孩子的情绪，就像土壤和气候对植物的影响，会塑造出不同个性的孩子。有的孩

    子成了松树，有的孩子是苹果树，有的孩子则成了带刺的玫瑰。

    我们把“父母”自我状态分为两种，一种是“控制父母”，会扮演权威的父母，习惯于发号施令，指导别人的行为，发现并指责对方的错误。“控制父母”的口头

    禅是：“应该”“你怎么回事”“你不知道吗”。

    “控制父母”积极的一面是：具有权威感，坚持原则，道德感强。

    “控制父母”消极的一面是：过分强求、指责他人，禁忌多，惩罚多于保护，有高高在上的感觉，看不起别人等。第二种是“养育父母”，有很多抚育性的行为，把对方当成需要照顾的孩子，关心爱护、温和鼓励，甚至处处替代。“养育父母”的口头禅是：“你怎么样”“放着

    吧，我来”。

    “养育父母”积极的一面是：关心爱护他人，具有服务精神和献身精神，关心

    别人多过自己；消极一面是：看不到别人的潜力，对别人过分保护。

    “儿童”自我状态(C，简称“儿童状态”)是儿童时期的内心感受形成的人格

    部分。儿童可能是淘气的，也可能是听话的；可能是快乐的，也可能是忧伤的。

    我们当中的任何人，无论年龄多大，想想看，你有没有出现过童年时代一度出现

    过的感觉、思想或行为？比如小航，当她是个小女孩时，如果得不到自己想要的

    东西，会倒在地上大哭大闹直到目的达成。长大后当男友要求分手时，她不能接

    受，于是反复纠缠，甚至要求父母出面干预。当然儿童自我状态中还有一种自发

    性的、创造性的直觉品质，这是所有自我状态中最有魅力的一部分。

    儿童状态也分为两种。

    一种是“适应儿童”，多以听话、顺从的姿态出现。如沙僧，他的口头语

    是：“师傅，大师兄说得对啊!”或者：“大师兄，就听师傅的吧。”这种状态积极

    的一面是：执行力强，适合在大的组织中工作。消极一面是：不能承担过大的责

    任，缺乏灵活性。

    另一种儿童状态是“自由儿童”，想做什么就做什么，无所顾忌，如孙悟空。

    又比如公园里的老人在热情地舞蹈、兴奋地踢毽，或者一个成年人爬到山顶时兴

    奋地大声呼喊——这时你看到的就是处于“自由儿童”状态的成年人。习惯于自我

    欣赏的人，“自由儿童”状态是非常活跃的。“自由儿童”的积极方面是：友好合

    作，处事灵活，想象力丰富，创造性强，极富乐观精神；消极方面是：会以自我

    为中心，有时会过度挑战规则和传统。一个健康、快乐的人，每天应该适当表

    现“自由儿童”的积极一面。

    “成人”自我状态(A，简称“成人状态”)就是认真负责地对待当下发生的事

    情，分析情境、对方和自己的角色，并做出适宜的反应。“成人”自我状态像一台

    巨大的电子计算机，主要的功能是积累资料、分析处理数据并整合资源以应对问

    题。所以，感觉和情感是被成人自我状态排除的。“成人”自我状态在社交过程中是必需的，但并不是最好的，有时候“成人状态”会显得让人比较乏味。

    在前文的情境A里，老师和学生都只针对当下的对话发生反应，学生问：“请

    问我这次考试得了几分？”老师回答：“60分。”——问答是平行的，不带有情绪

    的，所以都是从成人自我状态出发的。心理地位

    每个人在沟通之前其实已经对自己和他人有了预定的信念，或者说内心深处

    根深蒂固的潜台词，这就是：你是什么样的人，我是什么样的人。在确定我们自

    己和他人的地位时，有四种情况：

    1. 我好，你也好

    2. 我好，你不好

    3. 我不好，你好

    4. 我不好，你也不好

    人际沟通分析学(TA)用OK图来说明这种现象。

    OK图及心理地位心理地位是如何形成的呢？我们认为，所有的孩子在出生后的第一年或第二

    年就得出了“我不好，你好”的结论。他们不得不处处依赖父母，以得到食物、照

    料。在依赖过程中，他们显得那么无助：正盯着一只好玩的小狗，却被妈妈把头

    扭过来；已经吃饱了，奶头还一次次被塞入嘴里；想拿自己看到的玩具，父母却

    怎么都不明白是哪个。因为我们无法与那么小的孩子用语言交流，即使是非常耐

    心又聪明的父母也不可能完全理解孩子的需求，所以他仍然会体会到这种挫败

    感。

    幸运的是，有很多父母可以做到无条件并始终如一地关注孩子，在孩子渐渐

    长大的过程中，耐心地陪伴，给予可靠的指导，并亲自示范，让孩子通过自己的

    思考和行为增强能力，形成越来越多的“我好”的心理地位。

    “我不好，你好”的心理地位建立在我们学会说话之前，而通过养育者的努

    力，每个孩子开始学会思考，提升能力，并不断发展自己的潜力，慢慢会摒弃原

    有的心理地位，建立“我好，你好”的心理地位。这就是为什么有些孩子会比另外

    一些孩子显得自信的原因。

    家庭的养育方式决定一个人的心理地位。如果一个孩子学习不好，但父母仍

    然很喜欢他、认可他，并耐心地教导和陪伴他，他的心理地位可能就是“我好，你

    也好”。如果他在学校因为成绩不好被老师留下，他的认知可能是：“老师对我真

    好，知道我没学会，要单独教我。”但如果另一个孩子总是在家里得到这样的评

    价：“你怎么这么笨，你看看隔壁的孩子，人家上学多省心。”他如果遇到同样的

    情境，在学校被教师留下了，他的反应就会不同，可能是：“这老师就是看我不顺

    眼，跟我过不去。反正我也学不好了。”

    当人们确定自己的心理地位时，会有一些类似这样的结论。

    关于自己的正面结论：我很杰出，我很聪明，我很有力量，我很有眼光，我

    什么事都能做。当然也可能有关于自己的负面结论：我很笨，我很无能，我什么

    都做不好，我反应太慢了，我不擅长处理人际关系。

    关于他人的正面结论：他真棒，他说得真好，他这件事做得太漂亮了，她真

    是擅长打扮自己，她真热心。关于他人的负面结论：他太爱表现自己了；他虽然

    成功了，但是靠出卖别人得到的；她真把自己当明星了，太自不量力了。由上可以看出，心理地位决定沟通中的基本态度，在沟通中影响着我们的判

    断、我们的感觉，并决定着我们最后的行为，是更深一层的潜台词。

    选择“我好，你也好”这种心理地位的人，看自己是好的，看别人也是好的、值得信任的。当沟通中发生不一致时，他会认为是每个人的差异造成了不同，会

    从信任的角度去沟通，客观地看问题出在哪里，应该如何解决。

    选择“我好，你不好”这种心理地位的人，看自己总是好的，看别人总带有偏

    见。要承认自己的价值就必须把对方压下来，只有证明了别人不好自己才是好

    的。他表面上很强势，习惯于指责别人，但内心的不安全和恐惧很多。

    选择“我不好，你好”这种心理地位的人倾向于否定自己，总是觉得自己是失

    败者，认为别人比自己优秀。

    选择“我不好，你也不好”这种心理地位的人，对他人和自己都充满了否定和

    失望，所以一直在否定自己，也否定别人。当在沟通中遇到问题时，他不相信自

    己能解决，也拒绝别人的主动沟通，从而让自己和周围的人都进入绝望无助的状

    态。

    心理地位还有一个特点需要我们注意，就是心理地位和性别的关系。因为每

    个人最重要的一个身份就是我们的性别角色：男人、女人。所以心理地位中有一

    个很重要的内容就是我们对自己性别角色的态度：如男人是强势的，女人是弱势

    的；男人有很多自由，女人没有；我是个美丽的女人，充满了魅力；或是我知道

    自己不像个女人，对男人没有吸引力……很明显，类似这样的心理地位肯定会影

    响我们在两性关系中的表现。

    心理地位一旦形成，如果我们不去觉察它，就会无意识地强化它，验证它。

    不健康的心理地位会让我们更多地进入沟通游戏，一次次体会挫败感。沟通类型

    像本书开头的例子里表达的一样，根据沟通双方不同的行为，沟通可以分为

    三种基本类型：互补沟通、交错沟通、隐藏沟通。

    【例一】

    夫：今晚去吃什么？

    妻：去吃烤肉吧，这几天吃得太素，你肯定早就想吃肉了!

    这是一次相互以成人状态对成人状态的交往。丈夫的话是探索性的，也体现

    了对妻子意见和喜好的尊重。妻子的回答把丈夫的愿望和自己的意图统一了起

    来，既坦率地表达了自己的观点，也表达了对丈夫的体贴，丈夫过去说过的话妻

    子是记在心上的。这种交往是成功的，它对促进双方良好的关系起到积极作用。

    【例二】

    夫：累死了，今晚不想吃饭了。

    妻：怎么了，是不是病了，喝杯热水，先去躺会儿。

    一般头痛并不是什么了不起的大病，作为一个成人是不必唉声叹气、叫苦连

    天的。显然，丈夫是以儿童状态对待妻子，要求得到母亲式的关怀和照顾。妻子

    以父母状态对待丈夫的儿童状态，正好满足了“儿童”的需要，交往是成功的，双

    方都满足了心理上的需要。很多人分享婚姻秘诀时说到的“包容”就是这样，当一

    方流露出不够成熟的一面时，另一方能理解，能照顾。

    互补沟通，艾瑞克·伯恩将其描述为“适应的也是预期中的沟通方式，同时它

    遵循正常人际关系的自然法则”。如例一、例二中的沟通。丈夫的需求得到了满

    足。例一中，丈夫问晚饭吃什么，妻子不仅给予了回答，而且考虑到了丈夫的需

    求。例二中，丈夫表达了自己的疲惫，妻子给予了关注和安慰，所以沟通是平行

    的。互补沟通

    【例三】

    夫：车钥匙呢？

    妻：我怎么知道，上午你开的车，天天丢三落四的!

    丈夫的话是探索性的，这来自成人状态，但妻子并不答复他的疑问，而只是

    指责，并且这种指责有点过分。丈夫的成人状态指向妻子的成人状态，而妻子的

    父母状态指向丈夫的儿童状态，二者交叉，这就不但使本次交往不成功，而且有

    可能妨碍下一步的交往。

    【例四】

    妻子：慧慧家换了台新车哎!丈夫：你什么时候能知足呢？

    妻子只是说自己看到的事实，丈夫却认为妻子又在比较，在提要求，所以开

    始指责。

    这种类型的沟通就属于交错沟通。丈夫如果要使交往成功地继续下去，他也

    许不得不做检讨或者向妻子提出恳求，这就意味着以儿童状态指向妻子的父母状

    态。如果妻子首先告诉丈夫钥匙在什么地方，或者表示愿意帮助他寻找，或者说

    她现在正忙于某件事，不能替他找，说声“对不起”，这个沟通才是互补沟通。

    当两个人怒目相向，转身谁也不理谁时，意味着他们不愿再继续沟通，或者

    为刚才的沟通困惑，交错沟通就出现了。当一方发出对话时，另一方给予了非预

    期中的反应，发起的一方可能会退缩、逃避或转移。沟通已背离了初衷。人际关

    系的痛苦经常由于交错沟通而来——父母和孩子、丈夫和妻子、领导与下属、同

    事之间等等。一个人发起沟通，期待获得某种关注，而没有获得预想的结果，他

    感受到了挫折，觉得被漠视。交错沟通

    【例五】

    销售员：这是今年最流行的款式，而且是限量版，不过您是教师，这件

    衣服可能太时尚了，会不会不太适合您的身份？

    顾客：时尚有什么不好，我下班的时候可以穿。就要这个了。

    当销售员这样说时，我们知道她有其他的含义：衣服很好，不过你们这个行

    业的人比较保守，敢突破自己吗？顾客感受到了被挑战，这就是隐藏沟通，或者

    叫暧昧沟通。隐藏沟通最复杂，它有别于互补沟通和交错沟通，它涉及两个以上

    的自我状态，本例中，表面上销售员的沟通发自成人自我状态，但实际上是一个

    父母状态对孩子的指责：“你太保守了，不敢尝试!”如果顾客这时保持成人自我

    状态，会认真想一想，回答：“嗯，这衣服确实很好，不过对我而言，没什么场合适合穿。我还是不要了。”但如果顾客的儿童状态受到了挑战，就会如例中所答。

    这就构成了一个完整的隐藏沟通。

    很多时候，暧昧的刺激是以社会接受的方式表达的，如下例。

    【例六】

    小赵：王哥，下班后怎么走啊？

    老王：你小子，又想搭车吧？说吧，去哪，我送你。

    本例中的老王与小赵很熟悉，所以读懂了对方表达的意思。这两个例子中，沟通的另一方都听懂了对方隐藏的意思并给予回应，我们称这为成功的隐藏沟

    通。

    隐藏沟通当然有时对方听不懂或者听懂了但并不上套，那就是失败的隐藏沟通，如下

    例。

    销售员：这是今年最流行的款式，而且是限量版，不过您是教师，这件

    衣服可能太时尚了，会不会不太适合您的身份？

    顾客：确实不合适，我没什么场合能穿。算了吧。

    隐藏沟通漠视

    在日常培训时，我经常让大家做这样一个练习：闭上眼睛，想一下教室里有

    些什么。每个人记住的东西都不一样，而每个人也都会忽略一些东西。这就是人

    对外部客观世界的主观反映，这个反映过程中每个人都像戴了过滤镜，会过滤掉

    一些东西，而且每个人过滤的都不一样。这种过滤有时会让我们忽略存在的问

    题，有时会忽略解决问题的资源，有些时候会让我们忽略问题解决的可能性。总

    之，有时你会无意识地忽略有助于解决问题的各种资讯。人际沟通分析学(TA)

    里，我们把这个叫作“漠视”。

    根据不同的情况，我们将漠视分为以下四种。

    (1)漠视问题的存在：有些人忙于工作，越来越疲劳，却不认为是身体出

    了问题，直到有一天大病来袭。

    (2)漠视问题的重要性：接着上例，知道自己身体可能有问题，却不认为

    是大事，觉得扛过这段就好了。

    (3)漠视改变的可能性：在培训中，讲到对压力的缓解。有的人会说，这

    要看领导是不是给他这个时间。持这种态度的人认为自己虽然在高压力下，但自

    己并无改变的可能性——因为工作压力是领导给的，不能改变，生活压力是必须

    要承担的，不能退缩，所以他就认为对此无能为力。

    (4)漠视个人的能力：接着上例，认为自己没能力换工作，没能力和领导

    沟通，所以只能保持现状。

    存在漠视的情况下，人们的行为也可以分成以下四种。

    (1)什么也不做：婚姻中的男人有很多这样的行为，当妻子对他的行为不

    满、喋喋不休时，男人一般选择沉默——不说，也不改变，甚至慢慢连基本的家

    庭义务也不再承担。因为他们感觉到对方漠视了自己的价值和努力，所以放弃。

    (2)过度适应：习惯性地承担一些自己不需要承担的工作。比如有人找到

    你要求换班，你习惯性地答应，还会认为是自己经过思考的。比如领导生气了，你习惯性地出来打圆场、上去泡茶，认为这样才安全。其实没人要求你做这件

    事，但你会觉得这是必需的。

    (3)烦躁：我们经常在开会的时候看到有的人不停地抖腿、玩笔，这些时

    候他们是感受到自己不舒服，但没办法解决，只有通过一些无目的的重复动作来

    缓解自己的不舒服。还有一些行为也可能是漠视自己能力的信号，如咬指甲、抽

    烟、玩头发、暴饮暴食。

    (4)无能或者暴力：失业了，我们会发现人的不同反应。一种是喝酒或是

    生病，让自己变得无能，就会有人来照顾自己；或者摔东西或找茬跟陌生人打

    架，释放大量的精力伤害自己或他人，甚至是身边的亲人，其实这对解决问题一

    点帮助都没有。特殊的沟通模式——沟通游戏

    你有没有这种经验，和别人的沟通总是很不舒服，比如总感觉自己被欺负，但又说不出来；或者感觉自己总是失败，然后你对自己说类似这样的话：“为什么

    这样的事又发生在我身上？”“为什么我总遇见这样的人？”“为什么我总这么倒

    霉？”

    如果你有这样的经验，用沟通分析的话来说，你已经进入了一种“沟通游

    戏”。像所有的运动类游戏一样，沟通游戏也有一定的规则、步骤和必然的结

    局。

    人际沟通分析学(TA)的创始人伯恩认为：沟通游戏是两个人相处时一连串

    的交流与沟通，但这种沟通并不愉悦。他的定义是：“以暧昧动机为根本，而且貌

    似合理化的一套重复出现的沟通方式。”更简单地说，它是“一系列诡异的沟通”。

    沟通游戏有以下几个特点。

    (1)处在游戏中的人并不自知，至少表面上看并不是有意创造冲突。

    (2)游戏结局很混乱，大家的感觉都很挫败，互相指责。

    (3)游戏是一再重复的。每一个人都会把自己最熟悉的沟通游戏一玩再

    玩，人物和背景会变，但游戏的形态是一样的。因此，若与人相处时一再重复发

    生同一情况，就要注意其中是否有沟通游戏发生。我们常听到一句话：“为什么这

    种事老是发生在我身上？”就很可能是这种情形。

    (4)参与游戏的人之间都会有隐藏沟通。在表面的沟通下，会有隐藏的讯

    息在传递，在这样的过程中，人们可以找到愿意和自己所玩游戏的人。

    游戏公式与戏剧三角形

    一个发起沟通游戏的人，就像在钓鱼：放下鱼饵，吸引一个人来上钩。只要

    上钩，游戏便开始。所以，至少要有两个人才能玩沟通游戏。如果有人想邀请你

    进入游戏，而你不给他任何反应，游戏便无从发生。有的时候，若能平心静气地

    回想整个过程，你可能会回想起，当初两个人是为何会开始这样的一个沟通游戏的。

    艾瑞克·伯恩把沟通游戏的过程以六个阶段来描述，他称之为“游戏公式”：

    饵+钩=反应→混乱→转换→结局

    其实所有的游戏原型都是孩子，孩子因为内心的不成熟而做出反应。看下面

    的例子。

    4岁的轩轩拉着玩具车到处跑，碰掉了花瓶。

    妈妈进来问：“怎么回事？谁干的？”

    “哥哥!”

    “胡说，哥哥在幼儿园，没回来呢!”

    “就是哥哥，不是我!”轩轩开始大声哭闹。

    “我最讨厌小孩子撒谎了!”妈妈大声喊。

    类似这样的情境里，很多家长是明知故问，这就是“饵”。那什么

    是“钩”呢？“钩”是指沟通另一方的弱点或欲望：孩子想表示自己是个好孩子，没

    有做坏事——这就是“钩”，所以孩子必然上钩。接下来孩子的反应是撒谎找替罪

    羊，妈妈的指责和孩子的抗议让局面陷入混乱。此时每个人的感觉开始转换：妈

    妈由开始的指责方变成被欺骗的一方，变得很生气。这就是美国心理学家史蒂芬·

    卡普曼的戏剧三角形理论。他用了一种简单有力的图形来分析沟通游戏，就是所

    谓“戏剧三角形”，他认为只要是玩沟通游戏，主角必定属于迫害者、拯救者、受

    害者三种角色之一。迫害者：习惯性地贬低别人，把别人看得较低下、不好，没有能力，总在指

    责评价别人。

    拯救者：也是把别人看得较低下、不好，但他的方式不是指责批评，而是从

    较高的位置为对方提供帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮

    助自己”。

    受害者：自认自己较低下、不好，被欺负了。

    玩游戏的人之间缺乏基本的相互信任，没有诚实亲密和开放的关系。人们玩

    沟通游戏是因为它能引起别人对自己的关注，或是打发时间，或是强化早期对自

    己或对别人或者对命运的看法。如“我就知道没人真正在意我”“我就知道我不可能

    成功”或“我就是这命，干什么都不顺”。亲密

    本书中我们还会用得较多的一个词是“亲密”。亲密是指我们可以在自己关注

    的人面前表现真实的自我，表达我们真实的思维、情绪和行为。也许我们表现的

    并不是对方期望的，但我们并不担心对方因此离开，或因此不喜欢我们。即无论

    我们如何表现，都能体会到对方对我们的接纳、尊重和爱。当两个人处在亲密里

    的时候，每个人可以放心表达自己真实的感受，这个过程不存在隐藏沟通和交错

    沟通，沟通的双方都清楚自己在做什么。亲密行为不只存在于恋人、夫妻间，还

    存在于父母与孩子、互相信任的朋友和上下级之间。它会让你在短暂的交往中感

    受到温暖而相互信任的情感。它是一种真正的人与人之间的关怀。

    亲密可能发生在群体之中、长久的友谊中、工作和婚姻家庭中，比如以下的

    场景。

    家里的小狗死了，儿子很伤心，把小狗埋葬后，满脸泪水。妈妈走过来，把

    孩子搂在怀里说：“埋葬一个朋友不是一件容易的事。”孩子在妈妈的怀里，宣泄

    着心中的悲伤——在这一刻，他们是亲密的。

    三口之家。一岁多的宝宝开始说话了，有一天突然说出“我就不”，逗得父母

    哈哈大笑，夫妻相视而笑——这一刻，他们是亲密的。

    你的朋友失恋了，很伤心，给你打电话。电话中，她尽情地哭泣，你静静地

    倾听，直到她安静下来——这一刻，你们是亲密的。

    朋友间有了误会，但彼此并没有回避和掩饰，而是真实表达。

    A：你昨天的行为让我觉得在你眼里我没有解决这件事的能力。

    B：不是的，我不确定你是否愿意和那些客户打交道。

    这时的朋友是亲密的。

    要实现亲密并不容易，因为亲密含有冒险的成分。人们需要在亲密中表达自

    己的弱点，表达自己真实的感觉，而有些人就会担心因此被否定。你和哪些人之间的关系是亲密的，看看如下的问题。

    (1)当你发现对方有些事做得不合适时，你是否能表达出来，并确信这种

    表达会被对方理解而不会影响彼此的关系？

    (2)你从第三方听到了关于对方的一些负面信息，你是否相信他有自己的

    一些原因？

    (3)你们之间发生了一些冲突，你是否愿意主动面对并和对方沟通、澄清

    误会？

    (4)你有事需要对方帮忙，他表示帮不了你，你是否能理解他有自己的难

    处，并一如既往保持友谊和信任？

    (5)在哪些时刻，你们一起体会到愉悦快乐的情感？

    (6)相互之间是否能持之以恒地尊重自己与对方的情感和需要？是否有时

    能够主动认同并且表达自己的情感，并确信对方有能力理解并陪伴你的情感，而

    不用担心对方的承受能力？

    (7)是否能觉察到对方情绪低落，接纳对方而不会受到对方情绪的干扰，也不害怕被对方所依赖？

    (8)是否能接纳他人呈现给你的全部？或者，是否只能有条件地感受、接

    纳他情感的一部分，而暗中或者公开地拒绝他情感的另一部分？

    (9)面对彼此，你们可以自在地做自己想做的行为而不担心被评价、被否

    定？

    审视你和你在意的人之间能否达到这9个状态，如果有6个以上，你们就已经

    很亲密了。你会发现，很多时候，做到亲密并不容易，因为有时亲密是有风险

    的。同时，亲密也需要我们投入很多的时间和情感，所以一生之中，我们只能和

    有限的人达到亲密——伴侣、知己、部分家人。第1章 “我好，你不好”式的沟通

    沟通游戏一 我抓到你了

    情境1：无效会议

    出场人物：部门经理A及职员B、C、D、E

    A：今天我们来讨论兼职顾问的管理方式，大家谈谈自己的想法。

    B：我们在各区域的兼职顾问应该有个组织，加强相互的交流和沟通，这样才能增强凝聚力。

    A：目前我们没有精力做这个事情，这个先放放。

    C：应该多给兼职顾问创造一些专业上提升和交流的机会，这样他们才

    愿意给我们提供长期的服务

    A：关于这点你有什么具体的计划吗？前提是，不能增加公司的成本。

    C：这个……

    D：可以请一些初级的顾问，他们经验不太丰富，但从业热情高，对收

    入也不会太计较，有利于我们降低成本。

    A：我们服务的都是世界500强公司，用这些初级顾问风险太大了。

    E：可以找一些地方的小顾问公司作我们的挂牌服务商，这样我们就不

    用每次都派人过去，可以大大降低差旅成本。

    A：他们羽翼渐丰，会抢我们在地方的客户。

    (沉默……)

    A：我就知道，没有人认真动脑子想过这些问题。A：既然这样，我来谈谈自己的想法……(30分钟过去了)对于这些，大家有什么意见吗？

    (沉默……)

    A：好，那就这样，散会。

    这是职场中常见的会议情境。因为承担压力、感觉不满的人是经理，所以我

    们从经理的角度分析。

    从表面的事实来看，这是一个思考周全的经理和一群不敬业的员工，但也有

    一种可能是经理内心有一种不安全的投射：“我知道你们一直瞧不起我，认为我不

    够专业。别想否定我，我会让你们尝尝我的厉害。”他这样的沟通方式是为了让自

    己的方案不受到攻击。也就是说，他在开会之前，就已经确立了一种“我好，你不

    好”的心理地位。

    在这个沟通中，从表面上看，经理A提出问题：“今天我们来讨论兼职顾问的

    管理方式，大家谈谈自己的想法。”这好像是一种成人与成人之间的正常沟通，是

    一个成年人在向其他几个成年人征求意见。但是当职员B、C、D、E都提出自己

    的意见后，他们的意见都被经理A以各种理由立即否决，而且他会告诉对方否决

    的理由，并批评说：“我就知道，没有人认真动脑子想过这些问题。”因此，在表

    面之下隐藏着另一种沟通，这就是经理A的父母状态针对职员们的儿童状态的沟

    通。表面上的沟通是经理与员工都像成年人一样在讨论问题，就事论事，但心理

    层面的真实状况却是一个挑剔的父亲处处指责不负责任的孩子。沟通中的自我状态表面上的沟通是经理与员工都像成年人一样在讨论问题，就事论事，但心理

    层面的真实状况却是经理并没有给出确切的标准，然后别人怎么做他都苛责。他

    钻的牛角尖就是他自己的心理地位：“我就知道你们瞧不起我。”他的做法就像小

    时候他的父母总是批评他，使他无所适从：做也不是，不做也不是。成了管理人

    员后，他扮演了一个批评式的父亲的角色，处处挑剔在他看来不负责任的儿童一

    样的员工。这是一种童年经验的影响，他的父母也许对他的限制过严，也许完全

    放任不管，导致了他反抗的心理。

    沟通中漠视了什么

    发起游戏的人都会存在一种漠视现象。主要表现为漠视存在的问题，漠视问

    题改变的可能性，漠视个人解决问题的能力。

    在此情境中，游戏的发起人——经理，漠视的是自己的能力。按正常的沟

    通，他应该提出自己的计划，让大家提出不足之处，共同完善。如果他对自己的方案有自信，即使大家提出不同意见，自己也有能力服众。正是因为担心这一

    点，所以先否定每个人，等大家接收到他隐藏的潜台词(你们说的都不对，说了

    也没用)，才提出自己的方案。经理人心理层面真实的感觉是自己平时没有得到

    足够的尊重，认为员工不认同自己，内心深处也在怀疑自己是否有能力坐在这个

    位置上。

    经理人如何调整

    如果这个经理人希望与员工实现正常的沟通，希望大家一起来完善自己的方

    案，他可以从以下几个方面着手。

    (1)客观审视一下自己，是否有这种不自信的投射。如果有，经理应从内

    心深处接纳自己，每个人都不是完美的，自己作为经理不需要什么都懂，有些方

    面不擅长也是正常的，自己也是“好的”，也有资格坐在这个位置上。

    (2)坦然提出自己的方案，也提出自己的困难，明白指出哪些方面需要大

    家的帮助，在团队间建立一种真正“我好，你也好”的氛围，这样会议有效得多。

    (3)肯定下属意见中的长处，充分给予下属正面安抚，更有利于调动员工

    的积极性。

    下属如何应对

    (1)对于不自信的经理，要从平时的细节中注意去尊重并认可他。第一，无论领导的能力、为人如何，下属都不能说三道四，散布领导的“流言蜚语”，要

    管住自己的“口”。第二，就是要有足够的耐心。这种领导比较麻烦，所以下属一

    定要把自己的心态调整好。第三，就是总结看看他比较关注哪些方面，这种领导

    可能既关心过程又关心结果，但是他总有些更为关注的方面，你每次可以在这些

    方面事先准备一下。第四，工作要做到位，把事情一条条列出来，整整齐齐，依

    据和资料及结论都要很清晰，他有的时候想不起来就可以去看文件，不用来找你

    问一遍又一遍。

    (2)将经理方案的不足之处在执行中自然地修订，不需要事先在言语上反

    驳或强调他的失误。(3)和不自信的经理相处，还有一点最难的，就是如何不受他的情绪困

    扰。由于经理的焦虑，所以他可能经常处在负面的情绪下，而他的领导角色又让

    他可以自由地表达这种情绪。作为下属首先要不断地告诉自己，他的情绪与你无

    关，他的评价也并非全部客观。只有这样，才能在和他发生冲突时保持冷静，就

    像睁开了第三只眼睛，能跳出来看他为什么发脾气。

    (4)提出意见时要注意时机和节奏，刚开始可以先认同领导的思路，等领

    导自己也发现问题时再提出自己的解决方案，不要一味坚持自己的想法。

    情境2：年会噩梦

    公司年会上，老板号召大家畅所欲言。开场白中，老板言辞恳切，说明

    公司是大家的，他是为了梦想做这个公司，希望每个人都发展得好，并描绘

    了公司未来发展的美好前景。最后为了这个美好愿景，希望大家献计献策，来一次头脑风暴，如果公司发展过程中有哪些问题，也希望大家坦诚提出。

    面对老板声情并茂的演说，大家的反应不同。有的人表达的是对公司尤

    其是对领导的高度认同赞赏；有的人看到了公司的问题，无私地表达出来希

    望公司能更好；有的人沉默不语。最后无论大家说什么，老板都以微笑面

    对，感激大家的用心，令全员上下感觉群情澎湃，年会在一片温暖激动的氛

    围中结束。然后……

    发生了什么？

    两个凡是：凡是高度认同公司及领导的同事获得了大力提升和重用，工

    资也在保密的情况下一涨再涨，第二年的年终奖也是最高；凡是对公司管理

    制度提出建议的同事都不着痕迹地被从重要岗位上调开，并且无论成绩如

    何，从此再无上升机会，工资也是“六月的冰不再冻(动)”，年终奖就更不

    用说，可怜得不能再可怜。

    是的，这就是沟通游戏的重演，老板只是为了发现他想发现的，印证他想印

    证的：看看，终于让我抓到了，你们就是不知足，就是不感恩，就是瞧不起公

    司领导。表面事实是老板发扬民主管理的作风，广泛征求大家对公司的意见，但

    我们可以看出老板隐蔽的内心动机：我知道公司有些人总在背后对公司的管理说三道四，我要验证一下到底有多少人不认同我。从中我们可以看出他的潜台词和

    心理地位：“别以为我不知道你们背后怎么想的，别想否定我，我决不允许在我的

    王国里，有人不认同我。我会让你们尝尝我的厉害(我好，你不好)。”

    所谓的头脑风暴从一开始就是陷阱，老板想听到的只是赞赏、认同，希望别

    人感恩。诸如，“我来公司从各位领导身上学到了很多东西”“来了公司，实现了我

    的很多梦想”“我们公司是业内最厉害的”这样的话在老板这儿，多多益善。如果他

    听到了不同的声音，倒也在他的想象之中，但对于这些，他早就有了准备，也早

    就有了自己的判断。接下来，就是顺理成章地“请君入瓮”了。

    沟通中的自我状态

    表面上的沟通是老板为了公司的发展集思广益，但心理层面的真实状况却是

    他内心没有安全感，对自己不接纳，对员工感觉不安全。于是发起了一个游戏来

    验证。由于他带着自己的心理地位“我知道你们否定我的管理”，所以如他所愿，他听到了不同的声音(建议)，觉得自己的怀疑得到了验证。潜台词：“我抓到你

    们了，我就知道!”这就像一个带有偏见的父母对不知天高地厚的孩子提出批评。

    沟通中漠视了什么

    这个情境中，游戏的发起人——老板，漠视的是自己的管理能力和大家对公

    司的感情。做生意有句俗话“褒贬才有买卖”，那些给你提建议，关注你不足的人

    才是更关注你的人。尤其那些对公司提建议的人，不用心是不可能发现不足的，也是不可能想出建议的。如果觉得只有说好话才是认同，只能说明自己内心太不

    安全。老板漠视了自己公司已取得的成绩和大家对公司的情感投入。

    老板如何调整

    首先我们必须说：嗯……这个很难。老板是自己企业王国里的国王，他有充

    分的理由选择不改变。因为他可以随时换人，换上那些在任何场合下都听话顺从

    的人——那些他认为“执行力强的人”。如果要调整需要契机：

    (1)遇到了一个他很认同又很崇拜的成功者，对方又愿意指导他。

    (2)公司经营出现了大的失败，员工工作效率一降再降，公司业务越来越

    萎缩。生存不下去的事实才会让老板不得不去反省做人的态度问题。

    需要改变的是“我的王国我说了算”的心态。

    (3)调整心理地位，没有人想否定你或取代你。员工只是想公司能更好，大家能安安稳稳地打一份工。

    (4)现在有一些老板会加入某些“创业俱乐部”或者“私董会”，里面有一些老

    板之间的学习和培训，这是一种比较好的方式，可以促进彼此的成长和提高，避

    免故步自封。

    下属如何应对

    如果发现你的老板喜欢制造这样的噩梦，为了生存，建议你：

    (1)摆正自己的位置，不要总是评价公司的政策，不要总是急领导所不急。如果总是站在比领导更高的高度，领导就会觉得你定位不准，不踏实工作。

    底线是公开场合不要发表对公司领导及制度不利的言论。

    (2)在一些小的事情上表现对领导的认同和欣赏，比如，时不时地肯定一

    下他在业界的地位和成绩，经常加加班，经常表达一下你从公司学到了很多东

    西。领导也是普通人，从心理学上讲，领导内心也有一个“不自信”的小孩，需要

    他人的肯定。

    (3)任务执行过程中适当地汇报和沟通，大多数的领导都喜欢这种掌控

    感。

    (4)如果有这样的领导，管理好自己的情绪非常重要。否则，即使你做了

    再多的工作，关键时刻控制不住情绪，损失的是自己的利益。所以要建立自己的

    情绪支持系统，和领导的沟通中如果出现了情绪，要能及时找到适合沟通的人疏

    解自己的情绪，保持理智。

    情境3：跳槽就是背叛

    如何处理员工尤其是重要员工的离职，已经成为HR或老板的一个难题，这有

    时候就像离婚一样——分手就成了仇人。

    员工Y要离职了，原因主要是承担了大部分的工作，但总是被主管否

    定，多次沟通情况并无改变。由于是自己毕业后的第一份工作，所以Y对公

    司还是很有感情的，加上原来也认识老板，所以很希望在走之前和老板有一

    个沟通。最后一天，在Y收拾东西的时候，老板进来了，Y转身想和老板打招

    呼，发现老板的眼光掠过他落在同事X身上：“嗯，那个谁，我有点事找

    你。”老板对于自己好像视而不见一样，这让刚刚走入社会的Y感到困惑：我

    不过是离职，怎么感觉有了深仇大恨一样。

    现实中，很多管理人员面对自己下属提出离职申请时，大致有下面几种反

    应。

    (1)反应格外强烈、愤怒，甚至发脾气。这些管理者把员工的离职当成是

    对他们的背叛。他们认为：“你如果离开，就是对不起我对你的培养、照顾、信任。”感觉受到欺骗是他们常见的反应。

    (2)惊讶、疑惑。这些管理者会始终纠结于“员工为什么要离职”这个问题。

    因为他们想不明白，平时工作中并没有表现出任何异常的员工为何会突然有了离

    开的想法。

    (3)惊恐。也有人会把员工离职当成家丑，因为担心家丑外扬影响自己的

    脸面而惊慌失措。他们不关注员工为什么要走，而是把大部分精力放在想方设法

    挽留员工上，但其实他并非是为了留住人才，而是为了保全自己的脸面。

    (4)从容。还有人会从容面对，和员工坦诚沟通，如果员工愿意以诚相待

    地说出真实的想法，他们会设身处地地站在员工的角度去思考。这类人就是所谓

    成熟的管理者，十个管理者中最多会出现两三个。因为能做到这一点的管理者，在平时的工作中一定是已经充分建立起了自己和员工的默契和信任。否则的话，员工是不可能在这个时候愿意向你敞开心扉、讲实话的。如果作为管理者的你遇

    到了不愿与你沟通的员工，或者遇到了你感觉根本没有对你讲真话的员工，不要

    抱怨，不要气愤，也许我们该反思一下为什么自己没能赢得员工的信任。

    除了成熟的管理者，前三种管理者之所以会有这样的想法，往往是对人的根

    本理念上出了问题。其实，在很多公司都有这样的情境，老板不愿和离职的关键

    员工或管理人员见面，觉得离开就是背叛，就是抛弃自己。

    听起来很可笑，老板们大都四五十岁，阅历丰富，事业有成，怎么会像孩子

    一样有这种被抛弃的感觉。其实并不可笑，因为凡是有这种感觉的老板，都还有

    一种信念：“看，我对你多好!”但他们忽略了员工作为一个人首先是自由的，因

    此员工完全可以按照自己的想法在法律赋予的权利范围内做出选择。作为一个管

    理者，你并没有任何权力对员工的离职说不，尊重他们的意见和选择才是正确的

    做法。

    在经济社会，追求自身的利益是最自然的事情。作为员工，思考问题的角度

    和管理者注定是不同的，管理者也不可能用道德观、价值观等去左右、控制员工

    的想法。最明智的选择，是试着站在员工的角度去理解他们，按照员工的价值观

    去看问题。

    表面事实是：员工不踏实，不珍惜自己得到的，老板很失望。老板隐蔽的内心动机：员工不认同我，在我这儿看不到希望，我真是太差劲

    了!

    潜台词：我对你这么好了，你还要走，可不就是背叛嘛!

    心理地位：我好，你不好。

    沟通中的自我状态

    表面上是老板的无所谓，觉得没必要再跟员工交流，其实是一个具有挫败感

    的孩子不愿意面对关系的分离，认为分离一定是自己的失败，一定是对方对自己

    的否定。这是一个自信不足的孩子觉得自己不够好而被抛弃。员工越优秀，老板

    的挫折感越强。

    沟通中漠视了什么这个情境中，游戏的发起人——老板，漠视的仍然是自己的管理能力和大家

    对公司的感情，还有未来关系改变的可能。在很多老板的成功经验中，有一条就

    是和离开公司的人保持良好的关系，在相同行业的人都是资源，这是很简单的道

    理。

    老板如何调整

    (1)相信自己的公司肯定给了员工一些东西，而这些东西是有价值的；坦

    诚地与员工沟通，有时还可以帮助员工一起分析离职原因。

    如果离职是因为公司内部的问题，可以和员工讨论一下离职是不是唯一的或

    者说最好的解决办法；如果是员工在外面有了更好的工作机会，这时可以从一个

    更成熟的职业人士(过来人)的角度来帮助员工分析看看这个机会是不是真的比

    继续留在公司更好，当然如果答案是确定的，最好大方地祝贺对方找到了一个好

    工作；如果员工是因为个人问题离职，作为管理者就可以考虑一下有没有办法帮

    助员工解决，好让员工能继续安心工作。

    (2)调整对离职人员的态度。如果挽留的努力失败了，员工坚决要离开，管理者的态度大致可分成两类。

    一类认为，好马不吃回头草。这些人觉得，员工一旦选择离开，就表示双方

    从此“恩断义绝”，不可能再有牵手的机会。有些人更担心，如果给离职的员工回

    来的机会，就意味着在告诉现在的员工，你也可以想走就走，想回来就回来，会

    引起其他员工的效仿，导致团队不稳定。现实中有很多管理者，会对离职的员工

    说“你想好了，如果真走了，以后别后悔了想回来，想回来我也坚决不要”之类的

    绝情话，其实原因正是管理者自己心理不成熟、安全感差。

    另一类认为，对于优秀的员工可以给他们回来的机会。

    这样做的好处是显而易见的。

    第一，表示公司对他们工作的认可，对员工之前为公司所做贡献的认同，对

    人才的善待和尊重。

    第二，如果他们真的愿意回来的话，也可减轻公司再招聘的压力，降低人才再培养的成本。

    第三，员工如果真的愿意回来，选择回来，多半是因为他们在外面经历了不

    如意，通过对比发现自己原来是身在福中不知福，因此他们自己会更加珍惜公司

    给予的再一次机会，在岗位上更加尽职尽责。

    第四，他们的回归会给更多在职的员工一个信号，与外面的其他公司相比，我们有别人无法取代的优势，外面的世界没有他们想象的那么精彩，这个公司是

    个很值得大家留恋的地方，由此会激发更多的员工去珍惜自己目前的工作，而不

    会导致更多的人随意草率地选择离开。

    (3)调整心理地位。离开，是员工自己职业生涯的选择，而背叛与忠诚这

    样的词并不适合当下的职场。把用于信仰的词用在职场太沉重了，也说明老板对

    自己的定位错了：你是一个公司老板，以物质利益为核心，附带一定的社会责

    任，但不是政党领袖。沟通游戏二 要不是为了你

    出场人物

    妻子：某研究所主任、博士

    丈夫：私营公司经理

    丈夫情绪不稳定，总是因为很小的事发脾气。

    妻子：我不知道他什么时候爆发，有时是跟朋友一起吃饭，有时因为在

    小区停车，有时因为我不回家吃饭。那个时候他像变了一个人，完全不顾及

    形象。我是个要面子的人，觉得这样在朋友和同事面前特别丢脸。

    丈夫：这么多年，她很自私，并不关心我。当年我们一起在研究所工

    作，但90年代初期，脑体倒挂，工资非常低。记得有一次，儿子看到别的小

    朋友吃香蕉，妻子想买衣服，我却拿不出钱来。妻子也认为，两个人都做研

    究工作，生活没办法过下去。她总是唠叨。我看不了自己的亲人受委屈，所

    以辞职出来创业。当时我的父母非常反对，因为我是家中唯一的儿子，父母

    一直希望我事业有成。但我为了家庭，还是坚持了自己的选择。经过十多年

    的拼搏，家里的经济状况有了很大的改变，从没让她为钱操过心，儿子也已

    经出国留学。现在，她事业有成，却越来越不关注我。很少回家吃饭，总是

    说忙。我在想，如果当初我不辞职，我也会非常优秀的。要不是为了这个

    家，我怎么会选择这条路。

    妻子：我觉得大家都是成年人，应该自己照顾自己。你太细腻、太敏感

    了。关注的都是小事。

    丈夫：对，我关注的都是小事。因为家里的大事都由你决定，如何投

    资，在哪里置业。我很希望把自己妈妈接来，但你不愿意，只好作罢。

    妻子：我做这些事是因为我确实有能力，我投资的收益确实很好啊!

    丈夫：你不知道我当时出来创业吃了多少苦，受了多少委屈。一个搞研

    究的人出来经商，处处求人，看人脸色，面对客户要特别小心，生怕说错话，每天好多细节都必须想到。现在好不容易生意上了轨道，我不需要再花

    那么多心思在生意上，所以想好好享受一下家庭生活，但你总是忙。

    妻子：我有自己的工作，没有你那么多的自由时间，不可能拿出那么多

    时间陪你，以后也做不到。

    丈夫：我当初为了你和儿子，可以牺牲自己的事业，你现在为什么不能

    为了我牺牲一点呢？

    妻子：我怎么牺牲呢，你让我辞掉这个领导的职务，我不甘心；你让我

    辞职，我更不愿意。

    丈夫：我现在真是后悔当初的选择，在我的心中，家庭占到了90%，但

    现在我怀疑这是否值得。

    这是在婚姻中常见的游戏。丈夫的中心深深埋着三句话。

    要不是为了你和儿子，我怎么会辞职，放弃自己的事业？

    要不是为了你高兴，我早就把妈妈接来尽孝了。

    我从不考虑自己，一直在为你牺牲，但我却没有得到自己想要的(你的

    关注)。

    所以丈夫内心的压抑和不满非常多，才会总因为小事发脾气。

    因为感觉不好的目前是丈夫，所以我们的分析从丈夫的角度出发。我们把这

    种沟通游戏命名为“要不是为了你(你们)”，这也是这个丈夫内心深处的潜台

    词。以下分析可以让我们看清楚这个游戏。

    表面的事实，是丈夫为了家庭牺牲自己的事业：从最初为了改善家庭生活辞

    掉了适合自己的安逸工作，到为了发展去做自己并不擅长的市场开发，其中的艰

    辛可想而知。如果我们了解一下夫妻建立家庭的过程就可以知道，在这个案例

    里，维系两人关系的前提就是“丈夫要让妻子过好的日子，不能吃苦”，所以丈夫

    隐蔽的内心动机是，希望通过满足身边人的所有要求，来获得自我价值感和认同

    感。本案例中，丈夫从不让妻子为钱操心，给了她优厚的物质条件，以此来证明自己的价值从而获得安全感。但他会认为自己做这一切都是为了妻子，所以他也

    会对对方抱有同样的期望：你也应该照顾我的感受，但他失望了。所以他的潜台

    词就是：为了家庭我勇于牺牲，而你太自私了。

    心理地位：我好，你不好。

    沟通中的戏剧三角形

    在游戏的开始，丈夫是家庭的拯救者，丰厚的收入带来了家庭生活条件的改

    善。当他感觉到自己不受关注时变成了受害者。最后他又开始指责妻子的自私，后悔自己的选择，认为妻子是导致自己辞职、不能当孝子的原因，又成了一个迫

    害者。

    沟通中的自我状态表面上的沟通是丈夫像一个父母一样保护自己的妻子(儿童)，但心理层面

    的真实状况却是一个儿童希望得到父母(妻子)的认可：“你看，我多努力

    啊!”而妻子并没有读懂这个信息，还在像孩子一样依赖对方：“不要对我提要求

    嘛，你的事我也没办法。”

    沟通中漠视了什么

    这个沟通游戏中被漠视的主要是：

    1. 已经存在的问题

    20世纪90年代，因为物质生活的匮乏，很多家庭的孩子吃不到水果，妻子不

    能买漂亮的衣服，但大多数人都不会因此放弃公职下海经商。丈夫为什么这么做

    呢，是自己喜欢吗？不是，丈夫坦言，自己的个性内向敏感，并不适合经商，面

    对客户做销售时压力还是很大的。丈夫之所以这么做，是因为“自我价值的条件化”：对这个丈夫而言，他的自我价值是以满足妻子和孩子的所有需求为条件的，这才是真正的问题。丈夫也认为只有这样，才能维系两人的感情。

    继续去看丈夫为什么有这样的想法，会发现我们熟悉的情节：一个家境普通

    但个人条件优秀的男孩喜欢上了一个家世很好的女孩儿，开始时肯定有很多障

    碍，但男孩很痴心、很执着，发誓会一辈子对她好，不让她操心，让她一辈子都

    快乐。婚姻生活的规则就是这样形成的，这才是这段婚姻中真正存在的问题。

    2. 问题改变的可能性及解决问题的能力

    在本案例中，丈夫遇到这样的难题：研究工作者工资低，所以他认同妻子的

    感觉：两个做研究的人没办法生存。在那个年代，很多人都坚持了下来，而且待

    遇是会不断提高的。这对夫妻漠视了问题改变的可能性，也漠视了个人在坚持不

    放弃公职的条件下解决生活问题的能力。

    丈夫如何调整(1)丈夫应发展自己的成人自我状态，即价值的去条件化。当我们成为一

    个成年人，自身的价值评定要更多来自内在，而不是依赖于他人的肯定。

    (2)正视目前存在的问题。丈夫有了越来越多的空闲时间，不知如何去利

    用。这才是自己真正要解决的问题。中年以后，夫妻双方都开始有自己更多的空

    间，有自己的交际圈。当一方过于忙碌，另一方过于空闲时，容易出现这种落差

    感。真正的亲密关系是既能紧密地在一起，又能各自独立，去寻找自己的空间。

    能独立安排自己的时间结构是每个成年人应该有的能力。

    (3)不再扮演受害者，要像成年人一样照顾自己。恋爱和婚姻是不同的，恋爱过程中，我们都会把对方像孩子一样照顾，体会那种最亲密的依赖关系，爱

    情过程更多的是一种情感体验过程。这个过程中，每个人的儿童状态都很多，同

    样，照顾型的父母状态也很多。但婚姻从本质上讲是一种组织的生存方式，只不

    过这个组织人数比较少，但组织的规则却是一样的，即要求双方都要心理成熟独

    立，不能时时像孩子一样依赖对方。在目前的阶段，妻子的工作正在关键阶段，让她放弃是不可能的。丈夫需要做的是像个成人一样自己照顾自己，找到自己的

    快乐和打发时间的方式。

    妻子如何应对

    (1)增加对老公的关注与认同，承认其在家庭生活中的贡献。其实丈夫的

    要求很简单，就像一个孩子考了高分想得到父母的夸奖一样，妻子只需要经常表

    达自己的这种认同，而不能认为丈夫做的是分内事，理所应当而已。这会让丈夫

    的儿童状态受到伤害。

    (2)一起去面对丈夫目前的问题，陪他找到打发空闲时间的方法。看得出

    来，妻子是个擅长社交的人，而老公在这方面的能力差一些，所以妻子可以帮老

    公寻找自己的兴趣和社交圈，提升他在这方面的能力。妻子的帮助对老公来讲就

    是最有效的安抚。在这类游戏中，这个解决方法是最有效的。游戏的发起者之所

    以现在不满，是因为他现在的生活不理想，遇到了困难，感觉被忽视，所以才归

    因于我现在这样，都是为了你们。所以真正要结束游戏，就是要陪伴他面对并解

    决自己目前真实存在的问题。沟通游戏三 看我多努力啊

    情境1：努力的经理人

    出场人物：努力的经理人A、领导

    职场上有这样一种经理人。按时上下班，领导有任何要求他总是第一时

    间反应，快速做出应对计划，列出时间表。你找不出他的任何错误，但如果

    你真的把某项任务交给他，永远会不了了之。于是，领导把他叫来谈话。

    领导：我们上次谈到降低咨询成本的事怎么样了？

    A：我已经列出计划了，会分别找几个区域的人谈。

    领导：你估计会有什么困难吗？

    A：没关系，困难有，但我的部门肯定能克服。

    (一周后。)

    领导：事情进行得怎么样？

    A：××已经谈了两个城市，说是合作伙伴有点想法，觉得我们出价太

    低，但也没说不行。因为他们还是想和我们合作的。

    领导：好，那抓紧进行吧。

    (一个月后。)

    A：都谈完了，有几个特别难缠的也被我搞定了。看来都是看重我们的

    名声，想跟我们合作。

    领导：好啊，不错。

    (二个月后。)领导：我们的咨询最近多次被投诉，怎么回事？

    A：负责咨询质量监控的是××，他对合作伙伴太没有力度了，很多时候

    没有原则。

    领导：那你要加强管理啊。

    A：好，我回去马上找他谈。

    这样的经理人一般因为反应快、执行力强(表面的)而颇受上级认可，但实

    际解决问题的能力很差，很多责任放在下属身上，一旦出了问题往往推卸责任，而上级因为其一贯的周到主动也不会予以追究。这个经理人表面上看起来是游刃

    有余，但自己却会永远在焦虑之中，担心能否被领导认同，担心谎话有一天被揭

    穿，工作出大的纰漏。所以我们看到的表面事实是该经理工作积极主动，计划做

    得很快。一些业务能力不强的上司是很容易被这样的下属迷惑的，因为他们不了

    解业务的核心，所以左右他们判断的往往是下属的态度。而这种下属的态度让你

    永远无法挑剔。所以经理A隐蔽的内心动机和潜台词是：“你看，我是反应最快的

    吧!我是最听话、最忠于你的。”而这种态度让上司有了极大的满足感，久而久

    之，经理的心理地位就形成了：你只不过是需要这个，我听话就行，最后事情成

    不成不重要。(我好，你不好。)

    沟通中的自我状态

    经理A表面上是执行力强，像成人一样完成任务，但只是在表面上做流程性

    的工作，实质性的工作并没有进展，就像一个狡猾的儿童，投父母所好，也像一

    个最顺从的孩子，让领导体会到一种满足感。沟通中漠视了什么

    经理A漠视了问题的严重性。他认为只要让领导当下高兴满意就好。如果遇

    上比较有经验的领导很快就会被识破，如果遇上虚荣爱面子的领导则是绝配，游

    戏会一直继续下去。其实A是漠视了自己解决问题的能力。A认为自己没有解决问

    题的能力，但有瞒天过海、逢迎的能力，而且认为后者更重要。最深层次的是A

    对自我价值的漠视。

    经理如何调整

    (1)经理A这种貌似游刃有余的应对并不像表面上看上去那么轻松，内心的

    焦虑和恐惧只有自己知道。这种混日子的生活并不能给自己带来安全感。那就赶

    快改变吧!首先要做的是了解并接纳自己，真正认识到“我行”。任何一个人都有自己独

    特的优势，案例中的经理也不例外。找到自己的优点，真正用心做工作，解决问

    题并不是不可能的。另外，认识到自己的短板并不可怕，可怕的是总是回避，不

    懂装懂。有些人为了掩饰自己的不足，就一直不去面对真正的问题，用敷衍的态

    度得过且过，装出“我行”的样子。成长是不回避自己的短板并主动学习。

    (2)勇于信任别人。信任来自心理上的安全感和对自我价值的认可。要坚

    信自己值得他人去包容，不论是下属还是上司。每个人只要用心地去解决问题，哪怕出现不足领导也会包容，并会给你提供机会。总担心别人挑剔自己是内心的

    一种投射，是内心对自己要求太过完美的外部表现。你挑剔自己也挑剔别人，同

    时担心着被别人挑剔。

    领导如何管理

    管理这样的下属，领导需要头脑清晰，成人状态的功能要强大，才不容易被蒙蔽。

    (1)人都有自己的弱点，尤其那些既顺从又认同我们的人，我们被他们迷

    惑是很容易的。所以领导对于要交给其完成的任务，事先要明白关键点，提出具

    体考核目标。不要被对方态度上的顺从蒙蔽双眼。

    (2)工作的节奏和考核标准要清晰。这样，考核的时候一针见血，就不会

    被套话迷惑。总之，领导要做到客观有主见，不要做有偏见的只听好话的权威。

    (3)领导也可以主动地问下属在工作过程中有没有具体的困难，有些下属

    确实不敢表达这个部分。

    情境2：抱怨的丈夫

    出场人物

    尽职尽责的丈夫：每天开车接送妻子，回家做饭，陪妻子逛街买衣服。

    抑郁的妻子：几乎不用做任何事，孩子由保姆带，家务由丈夫做，只需

    要上班，但一直处于抑郁状态，没什么朋友。

    丈夫：我觉得她的性格有问题，太内向了。在这个城市没朋友，跟同事

    的关系也不大好。一上班就紧张(丈夫描述的是所有人都能看到的事实)。

    我偶尔出去和老乡或朋友吃饭，她不停地打电话。我要带她一起去她又不愿

    去，说不喜欢这种场合。

    妻子：他从不关心我。

    丈夫：我还要怎么关心？上下班每天接送，你想逛街我也陪着，你几乎

    什么都不用干，还要我怎么样呢？就这样，你还和我的父母吵架，我觉得不

    是我的问题，是你的性格有问题。

    妻子：我觉得我很在意你的感觉——你高兴不高兴，你喜欢什么。但你

    从不在意我是否高兴，我只希望自己不高兴时你能哄哄我、迁就我。

    丈夫：我觉得婚姻就是每个人做自己分内的事情，我把该做的不该做的都做了。

    妻子：我不怕干活，如果我高兴了，很多事我都愿意去学去做。他是我

    谈的第一个男朋友，当时我刚到这个城市，感觉很孤单。认识以后我很依恋

    他，但我现在感觉不到他对我用心。

    丈夫：她总是这个样子，每隔两个月就闹一次，我都受不了了。当时只

    觉得两个人是老乡，各方面的条件很合适，虽然感觉不到那种激情，但觉得

    她也很文静，应该不会有什么争执，没想到现在过成这样。我觉得她离了我

    就没办法生活。有时出去应酬吧，她也不愿去，还总是不停地打电话，问我

    什么时候回来。让我在朋友面前很没有面子。

    妻子：我怎么没办法生活呢？我一个人能上班，也能照顾自己。你回来

    晚了，我都不能问吗？

    这是很常见的婚姻情境。在这个游戏中，我们经常会看到一个完美的妻子或

    丈夫。他们尽职尽责，非常努力，但伴侣的感觉并不好。游戏的发起者其实是看

    上去完美的一方，所以我们把游戏命名为“看我多努力啊”。不了解情况的人都会

    站在丈夫一方，责怪妻子：你老公都这样了，还不知足，真是“身在福中不知

    福”。但婚姻的真实感觉并不是我们表面看到的那样，每个在婚姻里的人是甘苦自

    知的。

    表面事实是：丈夫努力尽职，做了能做的一切，妻子却并不买账，丈夫觉得

    妻子有问题，不可理喻。但其实丈夫做了好多行为层面的努力，唯独留下一样

    ——情感上的付出。这才是丈夫隐蔽的内心动机和潜台词：我已经做了能做的一

    切，不要再要求我的情感。丈夫借此回避伴侣间真正的情感交流，通过游戏证明

    自己是无辜的，婚姻质量不好和自己无关。

    丈夫之所以有这样的行为，来源于他最初的婚姻动机。以前谈过一次恋爱，没能结婚。选择妻子的原因是两人同乡，妻子性格安静、工作稳定，是结婚的合

    适对象。由此我们可以看到他的潜台词是：你并不是我真正欣赏的人，我们只是

    合适，我能做到现在这样已经非常不容易。

    心理地位：我好，你不好。沟通中的戏剧三角形

    丈夫最早扮演的是拯救者，对一个在陌生城市感到孤单的女孩付出关心。到

    真正走入婚姻时已有自己的决定：妻子只是条件上合适，情感上并没有感觉到爱

    的激情，所以自己只要尽责就好。一个不付出真心的丈夫这时就是迫害者，等到

    妻子感受不到真心的关爱时，他表达自己的无辜成了受害者。

    沟通中的自我状态婚姻是我们从父母身边离开后寻找的另一种亲密关系，表面上丈夫尽职尽

    责，做了所有好丈夫该做的事情，但唯一没付出的是情感，反倒对妻子有一种没

    有表达的指责：“你这么不成熟，离开我你根本都不能独自生活。你也不值得我付

    出那么激烈的感情。”所以他做了那么多，妻子都感觉不到关心和爱。妻子感受到

    了他的漠视和指责，所以总像一个委屈的孩子。

    在沟通中什么被漠视了

    所有的沟通游戏中都有漠视。在妻子的表达中我们看到了她被压抑的激情和

    对丈夫深深的依恋，这一切，都是被丈夫漠视的。在这个案例中，丈夫完全漠视

    了妻子作为一个女人希望被丈夫欣赏、接纳并投入感情的需求。他认为，找一个

    条件合适的妻子只是为了过日子，不可能再有那种心动的感觉和爱的激情。而在

    漠视妻子的背后，是丈夫对自己价值的漠视：认为自己不能找到真正爱的人，只

    能找到合适的人过日子。丈夫如何调整

    本例中的丈夫其实根本不了解自己的妻子，也就不可能做到真正地欣赏妻

    子。他只看到妻子好像不善于处理日常的事务，所以认为对方没有独立生活的能

    力。但其实娇弱的妻子也是一个独立成熟的女人，她有照顾自己的能力，并不是

    一个没长大的小女孩。她需要的不是保姆的照顾，而是一个男人的爱。

    究其原因，我们可以看到丈夫其实并没有从过去情感的创伤中走出来。他提

    到当时结婚的动机是“觉得两个人是老乡，各方面的条件很合适”。这种合适更多

    是外在社会层面的，如家庭出身、工作、经济等方面，他从一开始就没能关注双

    方的情感和心理层面。对他来讲，这个婚姻更像一个水到渠成的任务。所以婚后

    他不去正视妻子的爱，也不去正视自己获得幸福的能力。这种情况妻子肯定是能感受到的，她能感受到丈夫在情感层面的漠视，感受到他缺乏激情的一面。丈夫

    需要做的是慢慢放下自己的过去，体会妻子对自己的感情，真心地去关心她、爱

    护她。同时丈夫也要了解妻子的长处、优点及能力，并表达这种欣赏和认同，这

    样才会让对方感觉到爱。

    妻子如何调整

    (1)妻子也要增强自己的成人状态，不能像孩子一样被动地等待丈夫的关

    心和照顾，应该从承担家庭的义务开始，照顾孩子、做家务，和丈夫出去应酬，让自己的外在表现更符合一个成熟女性的要求。自己的强大会让对方重新审视自

    己。

    (2)妻子可以更主动地安排家庭的时间结构，如一起外出的活动、生日的

    仪式、亲密的二人世界等。自己的激情也会唤起对方的热情。

    (3)从两个人的状态看，丈夫跳过了恋爱期直接进入了“过日子”状态，而妻

    子的情感一直没能得到满足，还停在恋爱期，在角色上也没有转换到一个妈妈该

    有的状态，仍然处在一个“恋爱期的小女孩”状态，这是妻子需要认识到的。

    无论情境一还是情境二，“看我多努力啊”这一沟通游戏的关键词是“看”，即

    做给别人看，而不曾真的用心。所以沟通的关键在于把话说透，敢于面对真实状

    况。沟通游戏四 都是你的错

    情境1：购物归来的妻子

    出场人物：购物归来的妻子、想帮忙的丈夫

    妻子周末去超市购物，大兜小兜提回来。一进门，丈夫迎上来，一边

    说“买这么多东西”一边去接，谁知道一手没接住，鸡蛋掉在地上，碎了一

    地。

    妻子：干吗呢你？看，这下好了吧!怎么这么笨!

    丈夫：我又不是故意的，收拾一下不就行了。

    妻子：烦死了，过个省心的周末都这么难。

    结局：妻子生气地关门进屋，丈夫自己收拾。

    这是生活中常见的情景，有时发生在夫妻之间，有时发生在父母和孩子之

    间，但过程都是相似的：沟通的一方想亲近，如丈夫想表达对妻子的关心，这其

    实是一个孩子想获得父母的关注。这个游戏中，两个人都是游戏的发起者。但一

    个是控诉者，一个是辩护者。游戏是从一个错误的行为、一个暧昧的批评“你不

    对”开始的，然后彼此不欢而散，让原本可能亲密的两个人彼此疏离。双方成功地

    回到独处的状态中，逃避亲近。

    我们看到的表面事实是：妻子对毛手毛脚的丈夫生气；丈夫为自己辩解，妻

    子发脾气关门是游戏的高潮，成功地回避亲密，各自生气。但妻子隐蔽的内心动

    机或潜台词是：“我心情不好，不可能和你过一个愉快的周末。”可妻子自己又不

    愿承担责任，于是找到一个契机：“看，都是你的错!”“是你让我心情不好的。”

    潜台词：你根本不知道我现在的心情，我只能自己处理。

    心理地位：我好，你不好。

    沟通中的戏剧三角形妻子一大早出去购物，扮演的是拯救者，努力地承担家庭责任。回到家，鸡

    蛋被丈夫打碎时，成了受害者，摔门而去时又成了迫害者。留下丈夫一个人沮丧

    地收拾东西，很委屈地想：“为什么我什么事都做不好？”或是抱怨妻子：“你为什

    么这么不可理喻？”

    沟通中的自我状态这个沟通表面上是妻子像一个严厉的父母那样在批评犯错误的孩子，但其实

    是处在负面情绪状态的妻子像小孩子一样希望得到父母的抚慰。妻子不能直接表

    达可能有两个原因，一是妻子自己强势的个性成为习惯；二是对丈夫的不信任，觉得他不可能真正地理解自己。出现第二种情况的原因有可能是妻子在过往的经

    验中很少被人理解，也可能是和丈夫多次的沟通失败让自己丧失了信心。而此时

    的丈夫并没有听懂妻子的真正需求，所以还是像一个被批评的孩子一样回避，出

    现了交错沟通。妻子如何调整

    (1)妻子有时需要暂时放下“贤妻良母”的角色，不要去扮演拯救者，允许自

    己周末放松一下，没必要在心情不好的情况下还要求自己一定要去购物、收拾屋

    子。允许自己坦然地做个“偷懒的小女孩儿”，丈夫可能更放松。

    (2)妻子可以觉察一下自己的情绪，问自己“怎么了”。是这一周有什么压力

    吗？需要什么帮助？高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，不想做家务可以暂时不

    做，勇敢地表达自己对丈夫的期望和自己的情绪，相信他可以安抚自己的情绪，而不是像孩子一样找碴儿发脾气。

    (3)尝试把忙忙碌碌的周末变成好玩的、慵懒的“二人世界”，会收获更多的

    快乐和亲密。

    丈夫如何沟通在觉察并安抚妻子情绪方面，丈夫确实都比较“懒”。其实，这真的是“投入

    小，收获大”的工作，只要丈夫做一点点的努力，就会得到妻子很多的回报。女人

    在亲密关系中，情绪型反应是最核心的反应，情绪好了，一切问题迎刃而解。聪

    明的丈夫能看出来，妻子只是在找碴儿发脾气。指责你并不是目的，真实的情况

    是她可能觉得自己委屈，希望你知道她心情不好。所以，被批评后不要像孩子一

    样沮丧，也不要回避，继续主动地靠近并安抚妻子，耐心倾听，让妻子表达自己

    的感觉。这个时候，该用到自由儿童状态或养育父母状态啦!

    可以尝试这样：

    丈夫收拾完残局，倒一杯水端到妻子身边，说：亲爱的，和我说说吧，到底怎么了？

    妻子：我讨厌你总是教育我，昨天单位的事已经让我很生气了，但你不

    但不理解我，还指责我这个做得不对，那个做得不好。

    丈夫：我看你那样是为你着急，才出主意的。

    妻子：我又不是你，你的那些方法根本不适合我。

    丈夫：是，我说的都是男人之间解决问题的方法。

    妻子：但男人之间根本就不会有这样的问题出现。每次我回来说单位的

    事，你总是这样。让我觉得自己特别笨，也觉得你对我特别不耐烦。

    丈夫：那你愿意再把昨天的事说说吗？

    妻子：其实单位的事是小事，主要是生你的气。现在说出来舒服多了。

    情境2：貌合神离的夫妻

    出场人物：雯雯，30岁

    雯雯长得很漂亮，上学时就是学校的校花，很多人追求。后来选了外表

    也很英俊的同学阿明。两人毕业后很快就结婚了，是大学同学里令人羡慕的

    一对。婚后雯雯进入学校成为一名老师，阿明则进入政府机关做起了公务员。没想到，外人眼里的幸福家庭，问题却越来越多。

    阿明在机关里只是一般科员，工作是稳定的，但工资并不高。因为钱的

    问题，雯雯多次埋怨阿明没本事。买房时，阿明的家里也不能拿出更多的钱

    来帮他们。学校的女老师之间经常谈谁的婆家出了多少钱，老公多么能干。

    每次听到这些，雯雯心里都不是滋味。自己从上学时就很骄傲，现在看到周

    围的同事，上学时论成绩、论相貌都不如自己，现在的日子却都比自己好。

    雯雯回家就更多地埋怨阿明。

    在这样的争吵中，儿子出生了，经济的压力就更大，雯雯的要求也越来

    越多。阿明也想给妻儿更好的生活，于是业余时间在外面办起了公司，但因

    为资本小，起步很艰难。虽然如此，阿明一直没有放弃，几年下来，也小有

    成就，家里换了大房子、买了车。

    按说，日子应该没什么压力了，但俩人的感情却越来越差。由于同妻子

    的感情不好，事业发展的压力也大，阿明为了寻找情感上的慰藉，有了婚外

    情。开始，雯雯根本没想到，觉得在自己眼里一无是处的老公，怎么可能有

    人看得上。直到有一次老公睡梦中喊出那人的名字，雯雯才觉得问题严重

    了。儿子很大了，俩人都不想离婚，但情感的裂缝却越来越大。雯雯的指责

    和抱怨也越来越严重，阿明行为上虽然有所收敛，但俩人的情感却再难修

    复。

    同样的沟通游戏，严重程度却远远高于情境1。在情境1中，沟通游戏只因为

    具体的原因发生在日常的相处中，而在这个情境中，夫妻关系本身都进入了游

    戏。

    婚姻中的雯雯把自己生活不如意的所有原因都归结在丈夫不够努力、不够成

    功上，不能让自己过上更好的生活。“都是你的错”升级成了“我过这么糟糕的日子

    都是因为你太失败了”。升级是因为程度的提升和否定范围的扩大。在情境1中，妻子否定的只是丈夫某一种沟通的方式，情境2中妻子否定的是丈夫作为一个男

    人最根本也最重视的价值感，这对夫妻关系的影响是非常致命的。

    生活中这样的家庭非常多，妻子们的要求越来越高也是一个普遍现象。表面

    上的事实是，一个妻子有这样的要求很正常，但其实是雯雯在成为一个婚姻中的女人后，有了许多被评价的焦虑，她把所有的焦虑转移给了丈夫，心中的隐蔽动

    机和潜台词是：“我本来是个这么优秀的女人，应该有更幸福的生活。现在我过得

    这么糟糕，都是因为你!”

    毫无疑问，雯雯的心理地位是“我好，你不好”。

    沟通中的戏剧三角形

    雯雯在婚姻的开始就是以一个拯救者的心态自居的，我这么好的女人嫁给了

    你。在这样的婚姻中，很多的阿明们开始时肯定说过：我一定给你多好多好的生

    活。当这一切没实现时，雯雯就变成了一个迫害者：“就是你，就是你，让我现在

    还不如谁谁谁……”此时的阿明肯定是受害者，被自己深爱的女人否定得一无是

    处，甚至有时自己也在怀疑：自己真是这么差劲吗？每个人都害怕自己被否定，所以找一个认同自己的女人就成了必然，这也是很多婚外恋的起因。当阿明有了

    婚外的情感后，转折就发生了，此时的雯雯又变成了受害者。

    沟通中的自我状态这个沟通表面上是妻子像一个严厉的父母在批评不够成功的丈夫，但其实是

    女性婚姻过程中的心态没有调整。妻子像一个儿童一样感觉到焦虑恐惧，然后去

    指责另一个也不知所措的儿童。丈夫像一个叛逆的儿童：好啊，你觉得我不好，我去找个觉得我好的人。这其实是两个不成熟的孩子互相指责。

    妻子如何调整

    婚姻是一个女人生活中很重要的事，所以有些人说：“干得好不如嫁得

    好。”嫁给一个成功的人是社会肯定一个女人的重要标准，而这个成功的标准在现

    阶段大多是物质化的：财富、职位。在一个女性的培训班中，有一个很有气质的

    女处长走上来跟我说：“每个女人都希望自己丈夫的级别比别人高，这太正常了，大家都这样啊。”

    一个女人在婚前，别人评价她的多是外貌和个性，但婚后，别人评价她的指

    标中加了重要的一项，就是这个女人有个什么样的丈夫。所以当女人走入婚姻中，这种角色的转变和被评价的焦虑让她不得不去更多地要求自己的老公，而且

    很多时候这种要求并不符合实际情况，只是为了满足自己内心的需求和安全感。

    有的时候我们说，父母这个角色最需要执照，却没有培训和考试。其实，丈

    夫妻子这两个角色何尝不是如此。目前，我们国家的文化中并不认同婚前心理的

    调整和咨询，大家都是按照父母的模式走入婚姻，也继承了母亲对父亲的要求，过分看重物质的社会环境让这种情况变得更加严重。

    一个成熟的女人，不论她在婚姻中还是婚姻外，都应该具有足够的内在力量

    和价值感来证明自己，而不再依赖外界：配偶、学位、财富、职位等。但现实中

    很多妻子把自己作为一个女人的价值感寄托在老公、孩子、财富上，所以很多女

    人把自己的全部潜能用来鞭策老公，而自己却不往前迈步。这是因为她们无法独

    自面对自己转变成一个妻子、一个母亲的过程中遭遇的紧张和挫折。

    出这样的问题不是谁的错误，而是有很多社会文化的影响。重要的是应该通

    过积极的方法去解决，但目前的情况是，很多人不去做积极的婚姻咨询和调整，认为走进咨询室是一件不正常的事情。很多人解决的办法是夫妻间的冷战、争

    吵，或者借鉴一些过来人的经验，如“管住钱就管住了一切”，而男人面对这样的

    妻子，所选择的办法就或是沉溺于工作，或是寻找婚外的情感。

    作为妻子，可以产生思考一下下面的问题。

    (1)我理想中的婚姻是什么样子，像父亲和母亲的婚姻还是其他的什么人

    的婚姻？

    (2)我对伴侣的要求中，最重要的是什么？

    (3)婚姻中，哪些会影响到我的情绪：财富、夫妻情感、双方父母的支

    持？

    (4)夫妻有了矛盾，我该如何解决，父母有没有教我一些化解矛盾的方

    法？除此之外，我还可以寻求哪些人的支持？

    (5)我希望自己是个什么样的妻子？

    如果是像雯雯这样已经走入婚姻并出现问题的人，处理自己的问题就应该更

    加冷静。

    (1)作为一个成熟的女人，恰当评价自己的生活，反省一下原来的预期是

    否合理。

    女人除了妻子这个角色，还承担着很多其他的社会角色，如情境2中的雯

    雯，还有母亲、女儿、老师等等角色。其实，对于一个人的外部社会评价标准也

    是综合的，每一种社会角色都有相应的社会评价。丈夫的财富与成功并不是一个

    女人唯一的光环，提高自己作为一个独立女性的自信心，就不会更多地苛求丈夫

    在财富与职位上的成功。

    (2)学会等待。男人的成功是需要等待的，也是需要机缘的。不是每个男

    人都可以很快地积累财富获得权力，没有获得这些并不能说明对方没有能力或没

    有努力。用自信平和的心态等待男人的成功是一个成熟女人的智慧表现。

    (3)婚外恋是夫妻两人的责任。如果不想结束婚姻，就不要再提另一半的过错。如何改善相处模式才是最重要的。

    (4)参加父母或夫妻关系的支持小组，积极处理自己的情绪，更有助于雯

    雯自身的成长。

    (5)必须学会去欣赏和认同自己的丈夫，妻子的否定不可能让丈夫真正成

    长。阿明虽然在努力证明自己，但却并没有从雯雯这里得到心理上的安全感，所

    以才选择了心理上的远离。

    情境3：项目搞砸了

    出场人物：经理老张和员工小李

    老张：小李，这个项目就要靠你了，它对我们公司的发展意义重大啊。

    小李：啊，经理，这么大的项目交给我，我刚来没多久。

    老张：没事，大胆去干，你这么年轻，学东西快。

    小李：可是，我真挺担心的，好多合同中的东西我都不懂。比如付款方

    式啊，税点啊。我怕搞砸了。

    老张：怕什么，公司什么都是现成的，合同文本你照着来就行。我相信

    你，没问题的!

    小李：谢谢经理，我一定努力!

    (合同签成了，到了年底。)

    老张：小李，怎么回事，对方现在要发票，知不知道这样我们得多缴20

    万的税。

    小李：这个……我不懂，付款方式和发票都是按公司的范本走的。

    老张：不懂要学啊，早知道年轻人办事不靠谱，好好的事全砸你手里

    了。小李：……(沉默：不是你说按合同范本走的嘛。)

    这又是一个升级版的沟通游戏，不再是在特定时刻逃避亲密的方式，而成了

    一种基本的相处模式。

    游戏的开始，我们看到的是一个民主的、鼓励下属的好领导，以及因为被信

    任而激动的下属；游戏的中间，我们看到的是悠然自得的领导和疲于奔命的下

    属；游戏的结局，他们变成了气急败坏的领导和沮丧、气愤的下属。本来是老张

    自己的错误，他却责怪下属，有时候还会抱怨上司。

    在这个情境中，游戏的发起人是经理老张。我们看到的表面事实是：下属给

    公司造成损失，领导焦虑着急。但实际上我们看不到经理在“避免损失”这件事上

    有什么实际的努力和行动，他只是在指责、抱怨他人。他内心的声音是：“我怎么

    这么倒霉，总遇上这么不靠谱的下属。”这是他隐蔽的内心动机。

    在经理的心目中，他的潜台词是：“我这么信任你，给你这么好的机会，你却

    让我失望。”“我好，你不好”的心理地位跃然纸上。

    沟通中的戏剧三角形

    开始经理老张以拯救者的姿态出现，给新进公司的年轻人创造机会。造成损

    失后，他扮演受害者，然后很快转变成迫害者，让下属承担所有的责任。沟通中的自我状态这个沟通表面上是经理像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是处

    在负面情绪状态的经理像孩子一样推卸责任：“这个不是我干的!”指责下属其实

    是在表达内心的恐惧。这时候的下属成了批评的父母：“出了事就知道躲!”

    沟通中漠视了什么

    经理漠视的是自己和员工解决问题的能力，以及上级领导对自己的宽容。玩

    这种游戏的人有着极度的不安全感和对自己强烈的不认同。他不认同自己解决问

    题的能力，也不相信人际关系的安全。他认为自己只要有一点错误，上级就不喜

    欢自己了，所以不敢承担任何责任。

    经理如何调整

    玩这种游戏的人轻易不会承认是自己的问题，但项目的损失肯定会影响自己

    的绩效评定，这时候就需要反思了。(1)作为一个部门的领导，肯定要为项目的最终结果负责，推卸责任是不

    可取的。

    (2)要做到对最终结果负责，就要提高自己的成人状态，真正对项目用

    心，把握项目的关键点，如案例中提到的发票和税点问题就是一个关键问题。

    (3)同时要觉察自己为什么一开始懒得用心，幻想并盲目信任下属。是因

    为内心有强烈的恐惧，觉得自己也干不好这事，有畏难情绪？还是判断失误，忽

    视了这个项目的难度？无论哪种情况，看起来都是儿童状态影响了工作中的职业

    表现。

    下属可以如何应对

    跟这样的领导沟通是最需要花心思的。因为他很善于表现，且他的位置一般

    比较稳固。想法单纯的下属往往“哑巴吃黄连”，性格太直率的下属又会正好落入

    其游戏。所以下属最好的办法是取其精华而用之：首先也要扮演一个好形象，管

    理好自己的情绪；其次，在工作上划分清晰的界限，节奏要慢、工作要细，保证

    做一步、对一步；第三，也是最重要的，要清晰地了解自己的工作能力，不要因

    领导的“鼓励”而忘乎所以，接下超出自己工作能力的任务。

    《弟子规》里讲：“事非宜，勿轻诺。苟轻诺，进退错。”一旦接下了不适合

    自己的工作任务，无论进退都是错的。如果迫于形势，必须要做这项工作，也要

    争取有利的资源。由于玩这种游戏的领导很难自我觉察和调整心态，所以要改变

    沟通状况主要靠下属，大家可以借鉴下面的沟通方式。

    小李：经理，付款方式和发票开具时间应该如何在合同里约定，会有什

    么影响，我实在不清楚。

    经理：哎呀，看看过去的合同不就行了。(他仍然在游戏里。)

    小李：我看过了，但这次的合同额比较大，有一部分进度款正好在年底

    前后，我担心会影响公司的纳税额，听说去年公司出过这样的事，多交了10

    万的税，总经理发了好大的脾气呢!(告诉经理事情可能有的严重后果，上

    级的不满是老张最担心的。)经理：这个……我想起来了，确实有这回事。

    小李：您看能不能约财务经理开个会，我们三个一起碰碰这事。您觉得

    行的话，我去约时间和定会议室。(自己把琐事都承担下来，不给经理增加

    任何工作量，让他不能再有拒绝的理由。)

    经理：行吧，你去安排吧。真让人不省心。(他仍然会强化自己的游

    戏，不过下属这时就可以不做回应了，那是经理给自己的台阶。)

    情境4：谁来管孩子

    出场人物：忙于工作的丈夫、负责家庭的妻子

    背景：孩子身体不好，厌学，已经休学半年。本来计划新学期去上学，现在孩子又反悔了。

    丈夫：怎么回事，说好的怎么又变了？

    妻子：他不想去，我有什么办法？

    丈夫：你没办法，不是你天天管他吗？

    妻子：我怎么管，现在管不了!

    丈夫：都是你太强势了，把孩子管得厌学，我早说过，你这套不行。

    妻子：我这套不行，那你来管!

    丈夫：现在都这样了，我怎么管……

    这是夫妻间常见的相处模式。游戏的开始是一个信任妻子的丈夫，游戏的中

    间是一个省心的父亲，游戏的最后是两个气急败坏的家长。双方都是游戏的发起

    者，都认为是对方的错。互相指责的结果是让两个人都很有挫败感：既不能通过

    沟通解决问题，也极大地影响了两人的亲密关系。

    我们看到的表面事实是：孩子不上学，父亲很着急，所以做出评判，认为是妻子不良的教育方式造成的，但实际上隐蔽的内心动机是：“这可怎么办，我怎么

    才能解决这样的问题？孩子成了这样子，是我的失败，更糟糕的是，我不知道该

    怎么办。”内心的无助才是父亲真正的声音。无助感让我们不敢承担责任，所以保

    护自己最好的方式是推卸责任，于是就会产生这样的潜台词：“我这么信任你，怎

    么把孩子教成这样？”

    心理地位：我好，你不好。

    沟通中的戏剧三角形

    本例中的父亲开始是以家庭的最高领导自居，轻松地审视着妻子教育儿子。

    当他发现孩子出了问题，变成一个焦虑的父亲，转换成受害者的角色。等他认识

    到事情的严重程度后，马上成为迫害者，无理地追究妻子的责任。

    沟通中的自我状态

    这个沟通表面上是丈夫像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子：妻子，但其

    实是感觉无助的丈夫像孩子一样表达焦虑和恐惧。心理层面真实的对话像两个孩

    子闯祸后在推卸责任。丈夫：我也没办法。

    妻子：你没办法，还怪我？

    沟通中漠视了什么

    丈夫漠视的是自己一家人解决问题的能力。因为玩这种游戏的人，多半是一

    心扑在工作上，远离于家庭，所以不知道如何与家人沟通，如何团结一家人解决

    当前遇到的问题。

    丈夫如何调整

    首先是要回归家庭。丈夫长时间疏离于家庭造成了家人间的不信任和不了

    解。丈夫没有承担责任，造成了家庭的失衡，这会导致妻子把过多的精力放到孩

    子身上，形成对孩子的过度控制，孩子才会出现行为问题。所以丈夫必须回到家庭中来，与孩子与妻子建立直接的联系，家庭的结构才能恢复稳定的。丈夫多和

    孩子沟通，一起休闲娱乐。特别是青春期的儿子在成长过程中，父亲的角色是不

    可缺失的。另外还要适当关注妻子——多年来夫妻关系的疏离让妻子感到灰心失

    望，这是必须要补上的一课。

    如何做到关注妻子？最简单也最有效的办法是倾听。倾听是我们关注和爱抚

    别人的最好方式。当今社会，竞争越来越激烈，生活节奏也越来越快，在工作及

    学校这些公众场合，我们能得到倾听的机会愈来愈少，家庭就成了我们最后的依

    靠。倾听能使得家人之间彼此贴近，给每个家人需要的关注，使他们得到关心，得到欣赏，遇到伤害时能宣泄情绪。最有效地倾听是把全部注意力集中在谈话者

    身上。

    有效倾听要把握以下几个原则。

    (1)不评价、不指责、不建议。

    (2)听对方叙述的内容，理解到他(她)的感受，期望和渴望。

    (3)不必一定同意对方，但要做到明白和了解。

    (4)眼睛注视对方，不要打断。

    (5)对方沉默时可以陪伴，也可以提出问题鼓励他(她)继续说下去。

    (6)倾听要把自己对这件事的态度、想法、感觉、评价放下，以开放的心

    了解对方。

    好的听众是一面镜子，能反映出对方想要什么或需要表达什么，对方能获得

    关注，感受到温暖。同时，被足够倾听的人会有能力处理自己的情绪，厘清自己

    的困惑，解决自己的问题。

    在本例中，丈夫长时间地疏离于家庭，妻子肯定有很多被倾听的需求没有被

    满足。这里面就包括独自照顾孩子过程中的困惑、担忧、自责和委屈。如果丈夫

    能做到每天给妻子30分钟诉说这些，对两人的情感会是一个极好的修复。一个能

    很好倾听的家庭能让所有成员有机会表达自己的情绪，增进信任，感受到安全和

    亲密。等妻子的情绪处理到一定阶段，也可以设立家庭的倾听模式。如每天晚饭后

    利用出去散步的时间，父母和孩子一起谈谈今天发生的事。内容和步骤可以这样

    设置。

    (1)每人先用5分钟左右的时间说一下当天高兴的事和不高兴的事。

    (2)接下来每人用15分钟详细描述自己今天愿意分享的事。可以是成功的

    事，也可以是困难的问题。描述事情的过程、自己的感受，比如让自己不舒服的

    人或事，以及自己的期望。其他两个人在此过程中，不需要做回应，只倾听，但

    倾听结束后可以问问对方，需要什么样的回应或者帮助。

    生活中每天都在发生新的事情，有的让我们欣喜，有的让我们愤怒，有的让

    我们无助。负面的情绪并不是坏事，是生活中必然会产生的副产品，就像垃圾，有再利用的价值，但最怕的是积累。所以每天的“倾听时间”就像是扫除，把每个

    人的负面情绪扫一下，让正面的能量顺利流动。对家庭来说，意义非常重大。

    妻子可以如何应对

    在这个例子中，最重要的是学会表达需求。妻子对不关注家庭的丈夫总是会

    有期待的，希望他能回身关注一下自己，关注一下孩子，但东方文化特有的隐忍

    让很多妻子疏于表达。事实上在家庭关系中，最核心的关系是夫妻之间的关系。

    在这个游戏中，妻子是处于弱势地位的，一方面长期得不到丈夫的关注，另

    一方面有教育孩子的挫败感。这时妻子一般无力做主动的改变，所以，要结束这

    个游戏，丈夫要做更多的努力。

    丈夫：是我太着急了，看孩子这样，我也不知道怎么办。

    妻子：你当然不知道怎么办，你根本就不了解孩子。(妻子仍然处在抱

    怨的情绪中，丈夫需要继续倾听，直到她表达真正的需求为止。)

    丈夫：我原来觉得这是很简单的事，现在看来真不是这样。以前我真没

    体会你教育孩子会这么费心，我以为像我们那代人一样，根本用不着父母

    管。(对妻子的认可是安抚情绪最好的办法。)

    妻子：你哪知道，现在的孩子完全和我们那代人不一样，很多时候我特别发愁，想和你说说，但你要么没时间，要么不耐烦。(妻子虽然仍有抱

    怨，但已经开始表达需求。)

    丈夫：是啊，儿子也大了，也许我该多和他聊聊。

    妻子：对啊，书上也是这么说的，说儿子在青春期，更适合和父亲沟

    通，因为母亲容易唠叨，容易管细节，这些都是孩子不喜欢的。(真正的表

    达需求。)

    丈夫：好，那这段时间我来试试，带上他去锻炼、出去玩，多和他沟

    通。沟通游戏五 摔门而去

    情境1：晚归的女儿

    出场人物：父亲和晚归的女儿

    父亲：你搞什么鬼，你看都什么时候了？

    女儿：怎么了，不是跟你说过和同学去看电影了吗？

    父亲：那也不能这么晚。怎么这么不懂事!

    女儿：多晚啊？阿丽和我一起的，她爸就从来不说她，你怎么这么不讲

    理？

    父亲：我不讲理，好，以后晚上不许出去!

    结局：气呼呼走进自己房间，用力摔上房门。

    这是生活中常见的情景，多发生在父母与孩子之间。在这个游戏中，两个人

    都是游戏的发起者，但一个是控诉者，一个是辩护者。游戏是从一个批评“你不

    对”开始的，然后彼此不欢而散，结局是彼此冷战。

    我们看到的表面事实是：父亲责怪晚归的女儿，女儿辩解。结局可能是三

    种：①父亲撤退，回房狠狠地把门摔上；②女儿回房狠狠地把门摔上；③双方都

    摔门而去。总之摔门是游戏的结局。

    在这里父亲隐蔽的内心动机和潜台词是：“你这么晚回来，我多担心!你就不

    能为我想想吗？”但一个父亲的威严让他很难表达自己的担忧和软弱，于是变成指

    责表达出来。进一步的潜台词是：“我担心你，而你根本不在意。”

    心理地位：我好，你不好。

    沟通中的戏剧三角形父亲担心女儿的安全，一直等到女儿安全回家，扮演的是拯救者、一个负责

    任的父亲。等女儿很晚回到家时，担忧变成了愤怒和指责，成了迫害者。等女儿

    摔门而去时又成了受害者，一个人沮丧地想：“为什么不能理解我对你的担心？”

    沟通中的自我状态这个沟通表面上是严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是担忧的父亲在

    表达自己的无助。

    他不能直接表达担心有两个原因：一是父亲的权威感及男性角色的身份让他

    难以示弱；二是认为示弱不能促进孩子的行为改变，只有斥责才有力度，让孩子

    害怕，以后才不敢犯错。而受到指责的孩子则说：“有什么可担心的，大惊小

    怪。”

    父亲如何调整

    当孩子进入青春期时，开始关注自己的生活，拥有自己的朋友和生活圈子，很希望独立。青春期的孩子常常对妈妈的唠叨非常反感，所以父亲就成了孩子成

    长过程中必不可少的重要角色。父亲应该成为青春期孩子的精神支柱，在孩子情

    绪易起伏、自我控制能力不强时，父亲应做孩子精神上的镇静剂、安慰剂、止痛剂。

    本例中，父亲担忧自己的孩子很正常，但用发脾气的方法只会让场面更混

    乱。所以应该用成人的状态与孩子沟通：“这么晚回来安全不安全，下次看电影能

    不能换一个早点的时间，万一晚了可以通知爸爸去接一下……”其实青春期的孩子

    已经有很强的自省能力，如果父亲这样说，孩子自己会反省，下次注意早点回

    来。

    这里有一个关键的问题，就是我们如何表达自己的情绪。情绪分为真实的情

    绪和扭曲的情绪。在本例中，父亲真实的情绪是担忧，还有一些无助，如果他能

    直接把这些说出来，就是在表达真实的情绪。但在传统的中国家庭里，这样的表

    达很少，所以父亲用指责的方式表达出了自己的情绪，担心变成了愤怒，也就是

    说这是情绪的变形，所以我们称之为扭曲的情绪。在沟通中，我们不仅要识别自

    己的扭曲情绪，尽量表达真实情绪，同时也要学会识别他人的情绪。

    什么是真实的情绪我们知道，在家庭里孩子有些情绪是被鼓励的，而有些情绪是被禁止的。比

    如，有的家庭不允许孩子哭，有的家庭不允许孩子愤怒，所以当孩子体验到被禁

    止的情绪时，他会迅速转变到另一种被允许的情绪中。比如，当我伤心想哭时就

    假装平静，当我愤怒时就表示烦躁。这种情况下，伤心就是真实的情绪，平静就

    是扭曲的情绪。所以，真实的情绪就是孩子自然出现的感受，这时的他还没能学

    会排斥被家庭禁止的情绪，而扭曲的情绪就是孩子明白了家庭的禁令后，出现的

    替代的情绪。

    扭曲的概念来自美国黑帮的一句俚语。在美国，一些黑帮向商户收取“保护

    费”，这种要人不得不服从的威胁，便是扭曲。

    扭曲的情绪是你“最喜欢、最熟悉、最习惯的坏情绪”。扭曲的情绪和真实的

    情绪的区别如下。

    (1)真实的情绪是用来解决当下问题的。如妻子生病在家待了一天，丈夫

    很晚才回来，妻子表达的伤心是真实的，这种伤心会让丈夫产生心疼的感觉，赶

    快过来安抚妻子；但很多妻子此时表现的是愤怒，这个愤怒会让丈夫以为妻子不

    想看到自己，所以选择走开，不利于问题解决。

    (2)真实的情绪有助于别人了解你的真实需求，扭曲的情绪会混淆别人对

    你需求的理解。

    (3)真实的情绪有助于增进关系，而扭曲的情绪往往破坏关系。

    我们习惯了表达扭曲的情绪，因为这种方式来源于我们熟悉的情境，所以你

    会认为这是操纵环境和他人解决问题的办法。但实际上对方会感受到攻击。如果

    对方很愤怒，他就会直接反抗这种攻击，此时，冲突就会加剧。

    举例来说，我们到饭店用餐，结果在菜里发现了头发，一般有两种解决问题

    的方法。

    一是很愤怒，大声地拍着桌子：“叫你们经理来，怎么回事!”然后对服务员

    恶语相向，诸如“你们饭店怎么如此恶心”的话脱口而出——为什么这么做？有个

    观念告诉我们“人善被人欺”，所以我们要厉害一点，对方就会怕我们，害怕了就

    会赶紧帮我们解决问题。有时这种方法有效，但如果服务员也跟你一样相信这个观点，而且他今天心情不好，那结局就很难说了，很多发生在饭店的恶性冲突就

    是这样的。毫无疑问，这就是扭曲的情绪表达方式。

    我看见过一位朋友很高明地解决这个问题。

    发现这个问题的时候，菜已吃了一半，我们也来不及再找地方。他首先

    把服务员叫来，让他看到这种情况。对方也很有经验，看到了，马上道歉，态度也很好。

    朋友其实是希望有个说法、有点补偿的。于是又问：“以前出过这种情况

    吗，怎么处理的呢？”

    “以前还真没出过。”(不管真假，我们无从验证，这不是重点。)

    “那还真是不巧，让我们赶上了。那你看应该怎么处理一下？”

    “那我们把这个菜免单吧!”

    “这个菜是肯定要免的，但这是这桌菜里最便宜的一个，你看看，发现这

    种情况之后，其他的菜我们也没胃口了。”

    “这个，我真是没别的办法。”(常用的推脱方式。)

    “是啊，我也觉得这事和你没关系，是后厨的问题啊，或者是饭店管理的

    事。这样吧，大堂经理在吗？我直接和他说一下这事。”(没有被对方的推托

    激怒，反而认同他的无辜。)

    “这个，要不我去问问吧。”(对方知道了他必须解决这个问题。)

    服务员回来后，说：“您看这样行吗？这次的菜按五折，然后再给您一张

    抵用券，下次消费可以用。”

    “也好，就这样吧。”

    让我佩服的是朋友在这个过程中的表情，一直微笑着，没有丝毫的生气。只

    是一点点提出自己的要求，达到自己的目的。让我们来看看自己什么时候会表达这些扭曲的情绪。

    我们在银行排队等得心焦时，是气急败坏地责怪他们工作效率低下，人员安

    排不合理，还是冷静地找到主管经理，提出自己的困难，请他协助？

    在孩子晚归时，他一进门，我们是出口责怪甚至动手，还是赶紧抱住孩子看

    看他有没有事，问问吃饭没有？

    领导要求加班，我们是在背后大骂其剥削又委屈地前来加班，还是可以暂时

    示弱，告诉他家里真的有事，需要他的谅解，同时提出用其他的方法完成任务？

    以上的这些事情都会让我们愤怒，而愤怒是因为我们的预期遭遇了挫折。

    当我们的预期遭遇挫折的时候，我们有三种选择：自责、责怪别人，或者体

    会对方和自己的感受和需要，找到解决问题的办法。愤怒地责怪别人很少能让事

    情得以解决，自责也是我们不喜欢的，也许我们可以试试第三种方法。

    第一步，停下来想一想，什么让自己生气。不要说“我很生气”，这会让我们

    感到混乱，不能控制自己。可以具体说：“排队等得时间过长让我感到生气。”这

    是厘清情绪的有效方式。

    第二步，留意一下自己愤怒指向的对象：排队时间过长时，你的指向对象一

    般是银行职员，但其实你明白，事情不是他们造成的。不加选择地将愤怒指向他

    们，只会让他们效率更低。有时候你会发现，当你和银行职员纠缠的时候，已经

    有聪明人用后面第四步的方法解决了问题。注意，这可能让你更愤怒哦!

    第三步，体会自己的需要，什么情况改变会让事情变好一些，可能最重要的

    是“快速办完我的业务”。

    第四步，找到合适的人表达自己的需要。此时的你，已不受情绪的控制，仔

    细观察周围的环境，看谁能帮你。银行的大堂经理和保安都有可能帮你，前提是

    你要状态良好地与他们沟通。如果事情很重要，找大堂经理说明你的特殊情况，很多情况下你都能获得帮助。

    情境2：报告写砸了出场人物：部门经理和新进员工

    经理：你怎么回事，这就是你写的报告？

    新员工：怎么了，我这报告？

    经理：你还是研究生呢？这报告写得还不如本科生。早知如此，我干吗

    不招一本科生？还便宜。

    新员工：那你说，报告到底该怎么写？

    经理：你总问别人，自己什么都不知道吗？在学校里什么都没学吗？

    新员工：学了啊，我就是按照学的写的，你说不行啊!

    这也是职场中常见的情景，在这个游戏中，两个人都是游戏的发起者，但一

    个是控诉者，一个是辩护者。游戏是从一个错误的行为、一个批评(“你不对”)

    开始，然后升级为争吵。引发游戏的人往往是漠视别人的人，在本例中是经理。

    我们看到的表面事实是：经理对能力不强的新员工生气，新员工不服，开始

    辩解，经理却说不出他确切的要求，因为他也不知道。所以经理隐蔽的内心动机

    是：“本来以为招个研究生可以帮我写写报告，没想到一点也不让我省心。我怎么

    这么倒霉？”由此我们可以看出经理的潜台词：“我对你期望很高，你却让我如此

    失望。”

    心理地位：我好，你不好。

    沟通中的自我状态这个沟通表面上是经理像一个严厉的父亲在批评犯错误的孩子，但其实是处

    在无助状态的经理像小孩子一样发泄自己的情绪。经理不能直接表达情绪是有原

    因的：自己是领导，怎么能在下属面前失控，六神无主？如果那样的话，威严何

    在？于是经理端足了架子去指责，没想到被对方反击。自己又说不出确切的要

    求，于是，挫折感加剧。结果便是经理情绪更加激烈，指责也更强烈，双方的冲

    突升级，却早已与问题无关。

    经理如何调整

    一个职业的管理者需要具备的能力之一就是培养新人。这个过程分为三步：

    了解他，认可他，塑造他。

    第一步：了解。每个新人都有自己的特点和长处，快速准确地了解下属是管

    理者做的第一步工作。第二步：认可。认可是存在感，是价值感，是被别人看到的感觉。每个人都

    需要认可。人被认可后表现出的潜力是巨大的。在我们传统的教育过程中，大部

    分人是看着权威的脸色、眼睛向上长大的。所以大部分人是在被漠视的情况下长

    大的，成长过程中普遍缺乏认可。所以员工到单位的第一件事就是判断自己有没

    有得到领导的认可。认可能激发员工的工作积极性和创造性，否定在这里只能起

    到相反的作用，没有人愿意为了总否定自己的人而努力改变自己。

    第三步：塑造他。每个职场小白都需要被塑造，学习好的工作习惯。我看到

    一位朋友有个很好的习惯，就是随身带个小本子，每天把重要的事情记上，她说

    这是她的领导教给她的。所以，一味地指责远不如清晰有效的指导。

    新员工如何应对

    不论你的经理有没有能力，是否不懂装懂，和上级保持良好的沟通都是每个

    职场新人的第一课。在职场层级中，从职场新人到决策层中间有六个层级。那么

    在前边的四层中，沟通都是一个必备的技能。高层管理者只需要对决策层负责，而决策层要负责的是大的格局，他们不需要再去学沟通。那么作为底下的各个层

    级，如果你想让你的职业生涯取得一个好的发展，沟通就是很重要的一个工具。

    在本例中，经理发脾气说明不满意你的报告。不管你认为他说的是否有道

    理，他肯定认为自己是有道理的，这点你必须明白。所以不要逼问他说出个所以

    然来，一定要知道，领导坐在那个位置上不一定因为业务能力很强，但一定有

    其原因，而这个原因你并不需要知道。所以他说不出具体要求很正常。改就是

    了，态度是第一位的，有了好的态度，才有好的沟通。更重要的是，一个报告改

    上十遍，你就快成这个主题的专家了，最终受益的人是你，何乐而不为？你不需

    要去塑造领导，默默超越他就好啦!沟通游戏六 “现如今”和“想当初”

    某公司因为人员流动的问题来找管理咨询。

    老板主诉：公司的人员流动率太高了，每年高达30%，以至于公司除了

    几个老总之外，都是加入公司一两年的新人。这导致企业的培训成本过高，企业工作效率低下。关于员工的待遇及薪酬，老板认为工资水平在同行业中

    还算中等偏上，只是员工要求太高了，而且不给公司时间。公司过几年一定

    会达到大家的期望，但需要等，可能这个时间还会比较长。现在的年轻人

    啊，太追求享受了，总讲什么生活品质。年轻就是拼搏期，讲什么生活品

    质。说钱不够花，看怎么花了。经常出差，根本就没必要单租一个房间，找

    个床位就可以了，一个月才几百块钱。还有早餐，吃个烧饼不就行了？我们

    那时都是这么过来的，现在的孩子哪还有这种精神。

    员工的看法：在这个公司加班是常事。刚入职的研究生工资四千多点，本科生三千左右，扣除五险一金，真的在北京很难生存。所以好多人的房子

    租在市郊，单程就是一个多小时，每晚下班到家九点是常事。出差也很多，辛苦不说，补助很少，只有几十块钱，有时三顿饭都不够。年轻时可能就是

    这样吧，有时候我们也能接受，关键是老板总讲我们拿得已经够多了，总说

    他当时一件衣服几十块钱，穿了十来年。这都什么年代了，还拿这说事。在

    老板的心里，年轻人就不应该过上有品质的生活，认为我们这样就足够好

    了。也就是说，即使公司业绩提升了，我们的待遇也不会改善。老板的心态

    不变，在这工作就没前途。看不到希望，干上一两年还不赶紧走。

    我们经常听到这样的评价：“现在的80后啊……”如今80后都三十多岁了，很

    多人走上了领导岗位，于是改成了：“现在的90后啊……”其实，当年的50、60后

    们也是这样说70后的。说这些话的人一般是“过来人”。

    过来人有几个条件：第一是年龄大；第二是有比较优越的社会地位；第三是

    有比较好的经济条件；第四是常常生活在一个相对封闭的圈子里，如公务员或是

    部队、教师群体。这些话表面上是一个努力的、成功的、负责任的群体，在比较

    之后，对另一个懈怠的、不负责任的、追求享受的群体做出客观的评价，但实际

    上我们都能听出这是自以为是的成功者对另一个群体的指责。因为占据了一种优势地位，所以他们可以用一种父母状态自居，来指责处于

    弱势地位的年轻人：你们之所以还没有成就，是因为没有像我们一样努力。

    他们的心理地位很明显是：“我好，你不好。”评价的结果是他们自己对他人

    失去信心，而被评价的人也不开心。所以这也是一种游戏。我们把这个游戏称

    作“现如今”，即包括现如今的社会，也包括现如今的人。

    很多管理者都认为现在的80后，90后以自我为中心，而且没有耐心、不踏

    实，总是跳槽。这样一种游戏，开始是因为50、60甚至70后们在用自己对生活追

    求和奋斗的态度来要求80、90后的年轻人，就像案例中的老板一样：像我们当初

    一样奋斗，像我们当初一样吃苦……完全没考虑到80、90后已经处于一个完全不

    同的时代。就是这个核心价值观的不同让60后的老板和80后的员工之间没有了彼

    此认同。

    新中国成立后的近50年里，中国经历了几次比较大的变动。应该说，在这些

    年里，人的安全感普遍偏低，普遍是焦虑的。要让自己感觉安全，就要拼命去奋

    斗争取。争取什么呢？利益。物质的、精神的、社会阶层的利益。也就是说，20

    世纪50～70年代的人已经习惯地生活在压力之下，随时都是一种战备状态，想从

    社会获得比旁人更多的东西。而80、90后的孩子生活环境相对优越，他们有物质

    的满足，小时候吃得饱、穿得暖，受到更多的亲情照顾，大部分是独生子女，他

    们的成长环境算是和平、稳定、安全、发展的，所以他们的安全感很强，看起来

    更自在、更自我、更自我中心，但是这种自我中心并不过分，基本不是病态的。

    他们在欣赏自己的同时也欣赏别人，并且为别人开心和快乐。和80、90后的年轻

    人相处，你会觉得他们的内心结构更朴实简单，而且对社会阶层和物质财富更加

    豁达。前几代人想的是“我要比别人好”，而这两代人想的大多是“我更关注自己的

    好”。如果说这是自我中心的话，反而是健康的。

    沟通中的自我状态

    从表面上看，这些评价是过来人经过客观比较做出的，像是成人与成人间的

    沟通。但实际上过来人早已高高地把自己摆在成功人士的位置上，居高临下地用

    自己的经验来评价年轻人，而并没有看到当下的年轻人为何这样。所以这是一种

    批评式父母对成人之间的一种沟通。而且这种评价背后还有一种更可怕的潜台词

    是：“因为你们不像我们这么努力，所以你们不可能成功，也不配拥有高品质的生活。”像这个案例中的老板一样，他希望他的员工做着这个世纪的工作，但去过上

    世纪的生活，这是不现实的。

    沟通中漠视了什么

    发起游戏的人都会存在一种漠视现象，主要表现为漠视存在的问题，漠视问

    题改变的可能性，漠视个人解决问题的能力。

    在此情境中，游戏的发起人——老板，漠视的是存在的问题。管理是在做人

    的工作，管理的核心就是做人的沟通工作。老板在沟通中完全把自己放在了一个

    批判式父母的位置上，忘记了人是需要认同和欣赏才会有工作动力的。当下属感

    觉到老板的价值观里有“自己不配过更好的生活”时，是不可能在公司长期发展

    的。

    老板如何调整很简单，老板需要做一个工作：“看到”。

    看到什么呢？看到当下80、90后与自己当初不同的生存状态。毋庸置疑的

    是，80、90后是在优越的成长环境中长大的，但长大后的他们却面临着非常严峻

    的生存局面。我们必须看到的是，进入公司工作的80、90后大部分都不是“官二

    代”“富二代”。更重要的是他们没有了国家福利，没有房子、没有免费医疗、没有

    固定的工作……所以他们必须更清晰地衡量一份工作的价值，因为他只能靠自己

    对未来的生活负责任。如果觉得这份工作不能满足自己的需求，果断地重新选择

    当然是明智的。

    老板总在想为什么80、90后不能像自己当年一样有毅力，能吃苦，但却没有

    认识到其实50、60后真正是享受到很多国家福利的，如分配工作、分房子，如果

    是大学生，更是享尽了“天之骄子”的光环，只要上完大学，都能分配工作、房

    子，享受免费医疗和终身保障以及干部身份。而80、90后的草根们如何生存并不

    是社会考虑的重点。有人说，20世纪80年代大学毕业生的工作是分配的“铁饭

    碗”，90年代的大学毕业生找工作得“争饭碗”，2000年以后的大学生找工作必

    须“抢饭碗”。

    如果老板看到这一点，就应该能看到，这样的体制下，人才的流动是必然

    的。而对于以人才为核心的现代企业，人才流动率过大，失败的结局也是注定

    的。如果想改变结局，就必须考虑新一代员工的需求。

    类似的“现如今”游戏有很多，看看这些，你是否熟悉。

    现代的年轻人恋爱结婚像吃快餐，一点也不负责任。

    现代的年轻人哪知道尊重老人，车上都没人让座。

    现代的年轻人花钱如流水。

    现如今的社会啊，唉!

    现如今的干部啊!现如今的企业家哪有一点儿社会责任。……

    置身事外的指责永远都解决不了问题，重要的是面对自己的问题：哪些“现如

    今”影响了你，该如何调整？沟通游戏七 我只是试着帮你

    情境1：生病求医

    娟女士近40岁，得了乳腺癌，是否在癌细胞扩散之前切除成了最大的问

    题。在医学上，这确实是最保险的办法，但对于一个女人来讲，也是很难做

    的决断。这期间，有人给她介绍中医治疗，但家人都反对，就是要她去西医

    治。娟女士想做最后的努力，实在不愿意接受一个残缺的身体，想先用中医

    治一段时间，结果效果不明显。于是，父母、老公的意见纷纷而来：“早就告

    诉你了，中医就不行，你非要坚持，就该听我们的……”

    于是，娟女士找朋友诉苦：“其实我也不知道到底该按什么方法治疗，我

    也是一边求治一边调整。每个人都在告诉我要怎么做，但没人关心我在这个

    过程中的痛苦，心理上的和身体上的。我怎么去接受那样的一个身体？”

    一个人得了疾病，他必须面对两方面的事实。第一，整个病症的过程——小

    到感冒，大到癌症，疾病对身体的整体影响过程。每种疾病给每个个体造成的痛

    苦程度都是不同的，不是当事人，很难明白那种感受。第二，患者还要面对疾病

    为他带来的心灵冲击，即“为什么得病”。很多情况下，得病不是由某个单一原因

    造成的。人应该学会用系统观去看自己的疾病。

    (1)生理层面：遗传、病毒，再加上外伤带来的器质性病变。

    (2)心理层面：疾病有时是情绪和心理创伤的表达。

    (3)社会层面：外在的压力和环境也会造成疾病。

    同时，我们需要认识到：关于疾病，自己并不能完全控制，并不是说自己注

    意了，就能完全避免疾病的发生。我们必须承认，这个过程中有一些因素我们控

    制不了。

    在得了重大疾病之后，很多人想找到一个解释。比如得了乳腺癌，有的人会

    想：我是不是过于追求完美导致压力过大？我是不是过于苛责别人及自己？我是

    不是过于压抑自己的情绪？甚至有时候会想：是不是我的生活过于完美，老天都嫉妒……很多时候，关于癌症的意义和原因这个问题会一直困扰我们。找到解

    释，当下并不能马上改变，而找不到解释时，我们又会陷入一种接纳的焦虑：为

    什么是我？凭什么是我得这个病？

    在目前的体制下，医生没有精力去处理病人的这些感受。去不同的医院就

    医，我们得到的是完全不同的建议，每个人都会认为自己是对的。我曾经带我母

    亲去医院看腰椎管狭窄，症状是走路100米就会腿疼，需要休息。我们先是找了

    专家，拍了两张片子，专家说需要手术，马上开手术单。问到手术是否有风险，医生说任何手术都有风险。这样的建议我当然不放心，所以开始多方咨询。

    我得到的建议主要分成两类，医生(西医)全是建议手术，朋友都说不要手

    术，举了很多身边的例子告诉我给老人做这样的手术有多危险。一个朋友的母亲

    听了医生的建议换了膝关节，还是不能走路，再去医院，医生看着片子却说：“片

    子显示手术很成功啊。”

    后来我找到一位中医院理疗科的朋友，她让我拿片子给她的主任看下，主任

    也是一位有丰富手术经验的骨科医生。他看到片子，没等我拿诊断书，就说：“你

    妈妈的病是在年轻的时候留下的损伤，后来一步步发展成这样。”还说如果只看片

    子的话，我妈能走路就已经是奇迹。他听我介绍了妈妈现在的状态，说这说明老

    人的耐受力很强，已经有了自己的平衡。而且我们家是做保健药品和器材的，期

    间一直没间断用中医和理疗的方法治疗，他说这个起了主要作用，而且现在这种

    方法也更适合老人。

    我还有担心：这病如果不做手术，会不会突然恶化，让老人不能走路？医生

    说，除非有大的外伤事故，否则病情会比较稳定。之后他建议我从几方面给妈妈

    治疗，一是用中频理疗仪配上中药，二是适当补钙，三是锻炼。补钙和锻炼，医

    生都给了具体的方法，还建议我买一个理疗仪在家里用，费用更低，免去老人奔

    波之苦。谈到这里，我的心才踏实下来，也找到了方向。

    我后来想想，有些医生的治疗思路是：比如你的关节坏了，那就换掉，然后

    你像正常人一样生活几年，再坏了，就再换一次，你继续生活。他的目标是要把

    你治成和大多数人一样的人，而不会过多考虑你在这个过程中的痛苦、经济条

    件、风险。也有一些医生会考虑你整个系统，怎么能用少的付出和风险让你和病

    症共存，同时又尽量少地影响工作和生活。所以笔者想起医学之父希波克拉底的话：“了解什么样的人得了病比了解一个人得了什么病更为重要。”

    所以，当所有的人都说“我只是想帮你”时，我们自己要有个清醒的头脑。我

    们相信每个人都是出于善意，但这一切常常让我们六神无主。现在，人们对自己

    身体健康的普遍态度是：平时没事的时候基本忽视，有事了就变得非常恐惧，像

    个无助的小孩一样把自己完全交给医院、医生。而现在治病不治人的方式又让很

    多家人在病人离世后才意识到，之前做的决定可能大部分都是错的。

    生病中的自我状态

    大部分的人在生病之后，情绪都会有变化，表面上的淡定掩盖不了内心的担

    忧焦虑。而在这种状态下，大部分的人都会处在儿童状态中，像依赖父母一样依

    赖医生或是身边的其他支持系统，如家人或是有过类似病症的人。而周围的人也

    会担起这个职责：我只是试着帮你，尽我最大的努力。沟通中漠视了什么

    在生病这个情境中，游戏的发起人有时候是患者，有时候是家人或医生。大

    家都想帮着做决定，认为自己的主意才是有价值的。其实，患者最需要处理的是

    情绪，最需要得到的是倾听和理解。

    患者如何调整

    (1)保持觉察而不是分析和评价。

    不管是哪种疾病，体会一下它属于哪个层面：生理层面、情绪层面、心智层

    面还是灵性层面？然后从相应的层面着手治疗。

    这四个层面是由美国的心理学家肯·威尔伯和他的妻子崔雅根据自身经历提出

    来的。崔雅写了一篇名为《是我们让自己生病的吗》的文章，来探讨如何处理对

    疾病的心态问题。

    比如你受了外伤，被车撞了，这就是生理层面的病症。把腿固定，打上石膏

    就是从相应的层面治疗。如果有人告诉你你的思想才是意外的原因，应该通过念

    力治疗，你只会陷入自责及低自尊中，这就是误用了不合适的层面治疗。

    又如你最近失恋了，近一个月一直在哭，身体疲倦，四肢无力。于是你去医

    院就医，医生也只能说你是亚健康状态，开一些不痛不痒的药。药吃下去你没有

    起色，会让你怀疑自己的身体是不是要出大毛病，会更加无助和恐惧。这时候你

    需要的是情绪层面的治疗，医院和药物显然帮不了你，专业的心理咨询或情绪支

    持小组才是你最好的选择。

    心智层面指的是一些影响我们的观念，如“我就是这么倒霉”“注定我是个失败

    的人”“我注定要孤独一生”，等等。如果总有一些这样的观念影响你，而你又总是

    失眠、焦虑，心跳过速——医院里就有大量这样的患者，反复就医却无明显效

    果。他们自己体会到的痛苦程度远远超过医生检查到的生理病症应有的程度。这

    时候如果只依靠医院和药物也是误用了不合适的层面治疗。他们应该做的是用接

    受专业的的心理咨询、心理治疗，或重新建立自己现实中的社会支持系统。

    笔者比较认同的是前三个层面，对于灵性层面，有太多不同的观点，暂时不作讨论。

    当然，有的时候疾病不是由单一层面引起的，但我们需要从最主要的症状入

    手。另外需要强调的是，相同的疾病对不同的人来说，也可能是不同层面引起

    的。如乳腺癌，有的人属于家族性遗传，这就属于生理层面；而有的人没有家庭

    遗传史，但经历过巨大的情感伤痛，如亲人意外离世，或者在两三年的时间内处

    于抑郁哀伤状态，积累了大量负面情绪，这就需要从情绪层面入手。

    (2)自己的健康自己做主，保持一个成人清醒的判断。

    有了疾病，不能怕，也不能慌，更不能把自己完全交给医生。而是要自己下

    功夫了解自己的身体，比较不同治疗方法的优劣，选择最适合自己的方法，同时

    利用好自己的资源。我们不可能要求别人为你的健康和生命负责，所以自己要负

    起责任来。大部分时候我们遇到的也不是疑难杂症，手术我们可能自己做不了，但做到了解我们自己的身体还是可能的。

    美国医学家有一句名言：“医学就是偶尔去治愈，常常去帮助，总是去安

    慰。”这句话说明：面对疾病，需要客观地了解相关知识，既要积极地应对，同时

    又要接受其中不确定的部分。

    (3)勇敢表达自己不同阶段的需求，让别人知道如何帮自己。

    找到合适的方式处理自己在这个过程中的负面情绪很重要，有的时候亲人可

    能真的满足不了我们这些要求。我们可以寻找一些支持性的小组，比如现在有很

    多抗癌小组就是这个性质。有相同经历的人更容易做到互相理解和倾听。

    家人如何调整

    这里就要讨论对于病人来讲，什么才是真正的帮助。

    第一，不要分析和评论，做关于病症意义的探讨。当家人得了病，我们还在

    说：“你看，你就是生活节奏太快了!你就是太完美主义了!”你觉得自己是在帮

    他，但他听起来全是对自己过去的指责。很明显，这样做毫无意义而且很残忍。

    当我们把自己的这些理论、想法加诸患者身上时，就好像把别人当成了一种物品

    而不是真实的人。在患者治疗的全程中，最有效的方法是倾听，认真地听他们说话，听他们某

    个阶段真实的痛苦和需求是什么，在某些特定的阶段需要做什么。要有勇气和他

    们谈最坏的结果，很多时候我们回避这个问题，但对于患者，这很重要。

    第二，在做决定的阶段，他们也许需要某些资讯。比如哪里有个好的医生，哪里有不同的治疗方法。我们可以帮忙查找这些资料并适当评估。但等病人自己

    做了选择之后，就只需要你的支持和倾听了，不再需要你对这些方法的评论、比

    较和建议了，这些只能让他们更加无所适从。

    情境2：大龄剩女

    晓晶今年36岁了，终身大事一直没解决。好在她事业做得不错，朋友也

    很多，倒也不觉得生活多枯燥。这个周末，有个久不联系的研究生同学要过

    来看她，说是自己的职业发展问题想咨询一下她。

    同学进门后，没说几句话，就发现她还单身，甚为吃惊，这时对话开始

    了。

    同学：啊，你还没谈朋友啊。说让我来你家，我还以为你早就成家了。

    晓晶：一个人也是家啊。

    同学：这不行，你得抓紧了。你是怎么回事？

    晓晶只好说一直没安顿下来，没太顾得上这事。

    同学：你要想找就得有行动。这事我有经验。我有一个学生，27的时候

    就挺着急的，来找我商量。我就给她出主意，你得到目标人群多的地方去。

    她说想出国，正好有个进修英语的精品班，一万多，她拿不定主意该不该

    去，我就特支持她去。结果真在那就碰到了一个合适的。你看我厉害吧，我

    觉得我将来就可以干这个。

    晓晶：嗯，年龄小的孩子们用这种方法是合适的。

    同学：要不你就上网，现在大家不都流行网上找吗？晓晶：网上好多信息都不真实，筛选起来挺麻烦的。

    同学：这你就得舍得花时间，我有个同学就在网上，找了三年，终于找

    着一个。去年结婚了，关系还挺好的。

    晓晶：她可真有毅力，我可不愿在这上面花这么多时间。

    同学：还有你得注意打扮自己，在短时间内别人都是从外表观察你，性

    格上的好是慢慢发现的。改天我看看你的衣服，帮你弄弄。你这状态还不

    错，这发型不太好，得改改。

    晓晶：这个……

    同学：你得注意这方面信息，看看那些找的人都关心些什么问题。你看

    《非诚勿扰》吗？我就每期看，我觉得挺好，你也应该看看。

    晓晶：嗯，我真是很少看这类节目，我这个年龄的人也没什么上那节目

    的。

    同学：不多，但也有。你得看。嗯，要不，你说说你的条件。我这还真

    有一个年龄差不多的。

    晓晶：还是先说你的事吧，你今天不是来……

    同学(着急打断了)：没事，我那个不着急，先说你的。嗯，我跟你

    说，这人是我邻居的孩子，年龄比你小三岁，工作学历都不错，就是性格内

    向点，不过人经常在国外……

    晓晶：嗯，我还是想找个不是异地的。

    同学：那你介意年龄大点的嘛，这个男孩的叔叔比你大十几岁，也没结

    婚。

    晓晶：……(崩溃中)最后这个同学在晓晶家坐了6个小时，就是说这个问题。晓晶只好把恋

    爱史都汇报一遍，听着同学的指导觉得自己无比郁闷。从邻居的孩子到孩子

    的叔叔——晓晶不禁心里想：难道我已经到这地步了？

    同学走的时候还意犹未尽：我说的你记着点啊，以后每周通个电话……

    这个情境虽然有点夸张，但相信单身男女们可能都不陌生。其中滋味，难以

    言说。结束后，两个人都不舒服。

    本来觉得自己单身生活还可以的晓晶被对方从发型、穿着批评一番，又在那

    个侄子叔叔的事上受到刺激，顿时陷入低落中。而同学觉得，自己都把个人的事

    放下了，这么热情地来帮她，看晓晶都提不起精神，也觉得很挫败。毫无疑问，这又是一个游戏。

    乍一看，很多人可能觉得这个游戏与后面将要讲到的“是的，但是”游戏相似

    (见第3章)，觉得晓晶是在玩游戏，无论别人给什么建议，晓晶都拒绝，但其

    实不是这样。“是的，但是”游戏中，玩游戏的人是主动请求别人帮助的，首先扮演的是受害者，对方是受到邀请被动进入游戏的。而这个情境中，晓晶并不是受

    害者，她觉得自己状态不错，目前不需要改变。而同学是主动进入拯救者状态

    的：“来，我帮你。我能解决这个问题。”所以这个游戏是同学发起的，名字叫“我

    只是试着帮你”。

    这个情境中，表面上的事实是同学很热情，主动提供各种帮助，而晓晶不太

    识趣，拒绝对方一番好意。但我们可以感受到，同学在叙述一系列建议的过程

    中，根本没关注到晓晶的反馈和感受，一味按照自己的想法进行，所以最后两个

    人都不愉快。同学的潜台词是：“看我这方面能力多强啊，很快给你厘清思路，你

    这么不积极真是有问题。”很明显，心理地位也就成了“我好，你不好”。

    沟通中的自我状态

    在这个沟通中，同学与晓晶表面在就其单身问题进行成人之间的谈话。但在

    同学的评价中，我们能看到，同学的角色像是完全能包办代替的拯救者，像一个“我全能替你办”的父母，指向一个孩子，而晓晶的想法是：“不要告诉我什么能

    帮助我，我知道什么能帮助自己。”

    沟通中漠视了什么

    在此情境中，游戏的发起人是同学，漠视的是晓晶自己解决个人问题的能

    力。虽然是大龄单身，但晓晶自己的工作状态和生活状态都不错，对自己的性

    格、状态、需求也有自己的了解，并不想按照社会舆论或者娱乐节目的导向去改

    变自己，去仓促寻找伴侣，而同学完全漠视了这一点。

    同学如何调整

    发起游戏的是同学，所以肯定是同学需要调整。晓晶并没有主动寻求帮助，同学关心是可以的，但需要改变的是帮助方式。

    首先，把自己从“父母状态”调整回“成人状态”，不再扮演“拯救者”的角色，客观看待单身这个状态。要知道，现在是一个婚姻状态多元化的时代，每种生活

    方式都能活出自己的精彩。婚姻不是奖赏，单身也不是惩罚。婚姻并不是一种比

    单身更高级或者更成功的状态。个人意识的独立自主是首要的，每个人只要对自

    己有清晰的觉察，知道自己追求的是什么就可以。为了给别人一个交代或是为了

    让别人看起来正常而结婚的想法是很不理智的。

    其次，可以了解晓晶对这个问题的认识和打算，问问她自己对这个状态的看

    法，是焦虑地想改变现状，还是觉得目前还不错。

    再次，根据晓晶的想法，问问她需要自己做些什么。

    最后，在这些帮助中，还要注意的是帮助的方式。比如，晓晶能接受哪种形

    式的相亲，是安排一些活动让两人自然地认识，还是一开始就直接相亲。

    总之，如果真的想为他人提供帮助，应该是以对方的需求为中心，而不是满

    足于扮演自己专家的角色，更不是把自己的意志强加于别人。沟通游戏八 虚情假意

    王辉刚进入一家咨询公司工作，进去不到一个月就接了一个项目。因为

    和以前的工作内容比较相似，所以王辉完成得很漂亮。他自己倒没觉得有什

    么特别，可之后公司高层给全公司发了邮件，对王辉的表现给予了高度表

    扬，措辞让王辉有点受宠若惊。因为感受到被认同，接下来王辉以极大的热

    情投入工作中。

    后来公司陆续进新人，王辉发现每个人进来不久，公司都会找机会发一

    封这样的邮件，甚至有一次一位同事的表现明明不尽如人意，领导层还是经

    过一番粉饰发了邮件。如果单从邮件上看，这个同事简直是一个“牛人”。这

    让王辉有了一些不舒服的感觉。

    渐渐地王辉发现，公司的文化并不像他开始以为的那样，有一套公平的

    考核制度和健康向上的企业文化，而是“说你行你就行，不行也行；说不行就

    不行，行也不行”。当公司想用一个人时，就无所不用其极地在各场合用比较

    夸张的话表扬你，有的时候被认同的同事都感觉自己很尴尬。当公司不想用

    一个人的时候，不是选择说明原因，鼓励其继续努力，而是找一切证据证明

    你不行，比如说你不够自信，到公司几年潜力一直没发挥出来，等等。有很

    多毕业就加入公司的年轻员工会深受影响，甚至开始怀疑自己的能力。

    之后王辉再听到来自单位的任何表扬和认同都没有感觉了，他都会先提

    醒自己“需要我承担什么才表扬我”，果然，每次都会发现领导别有意图。

    这样的情境在生活中并不陌生，有时候我们自己也可能会玩这种游戏，或者

    我们会看到很多人用这种方式对我们：“哇，你太棒了!你是个天生的领导者!你

    看上去好极了!”有时候，我们会被这样的赞扬感染；有时候，我们觉得有些不对

    劲——这取决于你对自己的评价是否客观。经历过这种表扬，清醒过来时，我们

    会为自己当初的心潮澎湃感到有些可笑。

    这个情境中，玩游戏的人是公司领导层。表面看上去是公司文化很积极，愿

    意认同每一位员工，鼓励其发挥潜力，但其实是对人的不重视。领导层内心真正

    的隐蔽动机和潜台词是：“你行还是不行，又怎么样？我不在意你行或者不行，而要看我用你干什么。我想用你的时候你就行，我不想用你的时候你就不行，完全

    取决于我。”领导们有一种玩弄人于股掌之上的满足感：你们都是我手里的工具。

    其心理地位也是“我好，你不好”。

    沟通中的自我状态

    在这个沟通中，表面上是公司领导对每个员工或有一个鼓励式的认同，或有

    一个经过分析之后的评价，看上去像是成人与成人间的沟通。但实际上是像一个

    高高在上胸有成竹的父母看着这些没有社会经验的年轻人，完全根据自己的需求

    来决定对待他们的态度。所以是一种权威父母与儿童的沟通。

    沟通中漠视了什么

    在此情境中，游戏的发起人是公司领导。他们漠视的是其用人态度上存在的问题及其严重性。自以为是的领导们玩着这个游戏，以为别人不知道。当然，对

    于初入职场的年轻人，这一招开始是管用的，但过不了多久，每个有觉察能力的

    人都会感觉到这是一种不被尊重的方式。所有的表扬批评全都是有目的的，既不

    是真心而发，也不是客观评估。这样一来，员工也就开始以漠视对漠视，“领导说

    什么和我无关”，这就是游戏的高潮了。彼此之间都没了尊重和认同，更不可能有

    真诚的沟通，纯粹变成了一种表演，都像“双面人”。

    管理者如何调整

    管理的目的是让员工愿意跟随企业的步伐，而这种跟随的忠诚度取决于员工

    与企业相互之间的信任有多深。

    一般来讲，一个人的内心层次一共有：行为、应对方式、感受、价值感、渴

    望、期望及生命力七个层次，由浅入深。

    在这个情境中，我们能看到，初期是管理者的行为从表面上刺激了大家，员

    工或是兴奋，或是失落。这是一种最浅层的影响方式，说得难听一点，像马戏团

    训练动物，其实对人的影响作用并不大，时间也不会长久。第二层面是领导的应对方式，员工能看到领导应对问题的方式，是完全从自

    己的目的出发来决定做些什么样的行为。

    在感受层面，领导和员工根本没有联结，管理层不会考虑到员工的感受。更

    深层的价值感及需求和渴望等等领导根本无暇关注，所以员工与领导之间基本没

    有信任感。

    管理者要调整，首先就要从第五、六层面出发。每个人都希望得到他人的认

    同，在职场中，得到领导的认同就更重要。但这种认同应该是真诚的，或者说起

    码要有些真诚的成分。

    当有了这种真诚之后，哪怕你指出员工的缺点，他也能接受，因为你在看到

    缺点的同时还在认同他，说明领导用心了，这时的员工才会感受到被尊重。这里

    有个故事是我们可以学习的。

    有一次康熙皇帝在南京召见大臣于成龙，准备委任他去当江苏巡抚，并

    要求他上任后每年要多交七百万石粮食。

    于成龙一惊，连忙说道：“主上明鉴。全国税收，江浙占了三分之二，百

    姓们苦于赋税过重，已是怨声载道。如今三藩平定、台湾光复，内忧外患，俱已消除，正该减税轻赋，与民休养。圣上下旨让臣加税加赋，臣不敢奉

    诏。”

    康熙看了他一眼说：“你着什么急呢，朕是和你商量嘛。要不是这件事难

    办，朕还不叫你去呢。五年之内，朕将在西域用兵，没有几千万石粮食，这

    个仗叫朕怎么去打？”

    于成龙紧接着问了一句：“臣斗胆，敢问圣上，在西域用兵之事，是圣躬

    独断呢，还是听了明珠、索额图他们的主意？”

    一听这话，康熙的脸色刷地变了：“于成龙，你应该知道，在这些大事

    上，朕从来不听别人的话。上书房的几个人岂能左右了朕躬。”

    于成龙并没有被吓住：“圣上，臣以为，五年内在西域用兵之事，断然不

    可。如此连年用兵，国库空虚，民徭加重，让百姓怎么活下去，如果因此而引起全国不宁，又将何以善后？”

    “哼，你以为朕没想到这一点吗？如今，噶尔丹在西域作乱，罗刹国又虎

    视东北。广阔西域，生灵涂炭，百姓纷纷向关内逃难，朕贵为天子，难道能

    视而不见吗？若拖延下去，有朝一日，闹到朕的御辇、令旨都出不了嘉峪

    关，那后世将如何看朕这个皇帝？又怎样评价你们这班‘清官’呢？”

    这话问得突然，也问得很有分量，于成龙正不知如何回答，康熙又说话

    了：“所以，为了一统中华版图，为了不让西北百姓再受煎熬，朕才破格提升

    你，要你去担此重任。因为你是清官，加赋加税，百姓虽有怨言，还不至于

    造反，换个贪官去，就不行。当然，朕也知道，你一上任就增加赋税，百姓

    们也会骂你的。可是，你身为朝廷大臣，不能只看到自己治下的百姓，还要

    看到西北千万受苦受难、颠沛流离的黎民。你不能只管富庶的江南，还要想

    到辽阔的西北大地。这才是大臣风度呢!”

    听到这里，于成龙出了一身冷汗：“皇上教训得对。臣目光短浅，不识大

    体，求圣上宽恕。臣勉受圣命，尽力而为之。”

    “不，不能尽力而为，而是一定要办好。告诉你，忠臣、清官，朝里能选

    出不少来。食君之禄，忠君之事，这是古之明训嘛，能做到这点并不难。但

    朕需要的是‘明’臣，懂吗？‘明’臣，识大体、顾大局，为国分忧，为君父分

    忧，不计较自己的得失，不怕自己吃亏，这才是明臣，这才是大丈夫呢!”康

    熙不理会于成龙，继续说了下去：“于成龙，你和郭琇一样，都是忠臣、诤

    臣，这一点，朕从不怀疑你们。但你们俩有一个大毛病，就是心地偏狭，好

    名、好胜，总想保自己的名声，总想胜过别人，这就不好。做大臣的，心地

    宽一点，看得远一点，多存仁恕之心，多讲点慎独之道，还是很要紧的。好

    了，朕知道，你会想明白的!”(引自《康熙大帝》，二月河著)

    康熙既认同了于成龙的“清”，又毫不客气地指出了“好名和心地偏狭”，这让

    于成龙心服口服。沟通游戏九 让他们打起来

    情境1：《老友记》

    经典美剧《老友记》中，有这样一个场景：钱德烟瘾复发，大家纷纷表

    示反对，一致让他戒掉。开始钱德没办法，暂时扔掉了香烟。但他很快找到

    了办法，又抽起了烟，并理直气壮地说：这不公平，我有缺点，又怎么样？

    乔伊常扳指关节就不惹人讨厌吗？罗斯把每个音都发得异常清楚，莫妮卡大

    笑时的鼻音，这算什么呢？我接受大家的缺点，为什么你们不接受我的呢？

    被提到的三个人很不爽。

    乔伊首先发问：常扳指关节真的惹人讨厌吗？

    瑞秋说：是啊，我觉得有一点点烦。

    乔伊：是只有一点点烦，还是像菲比咬她的头发一样惹人厌？(此时菲

    比正在咬头发，尴尬地松开。)

    罗斯出来劝解：别听他的，菲比，我觉得那很可爱。

    乔伊学着罗斯的腔调发音异常清楚地说：哦，真的，是吗？

    莫妮卡不由自主地大笑时发出了浓重的鼻音。

    罗斯又说：咬字清晰又不犯法。

    瑞秋又学着罗斯的腔调说：是啊，确实不犯法。

    然后马上说：我得回去工作了。

    菲比为了维护罗斯又说：是啊，这样人们就可以喝到他们真正点的东西

    了。(取笑瑞秋常常给客人送错饮品。)

    瑞秋不吃亏，马上取笑菲比：刚吐出头发，就戴上拳击手套了。至此，五个人全部发火，互相指责，吵成一团，早忘了他们开始的目的

    是说服钱德戒烟。

    而钱德此时一脸得意，悠闲地吐了口烟，扬长而去。

    在这个情境中，钱德本来是众矢之的，很是狼狈，但一个游戏让其他五个人

    打成一团，他却扬长而去，全身而退。

    在生活中或者职场上你也许经历过上面的情况，吵起来的人其实不知道自己

    为什么而吵，要解决的问题并没有解决，而且表面看上去一定有一个赢家。这个

    情境中，表面上的事实是钱德赢了，他达到了目的，仍然可以抽烟，但实际上他

    的潜台词是：“嗨，你们吵起来，我就可以自由自在地吸烟了，没人再纠正我的错

    误了。”其实这就是一种“我好，你们不好”的心理地位。

    沟通中的自我状态在这个沟通中，开始时，钱德提出要求：我能包容你们的缺点，你们不包容

    我的，这不公平。表面上看这像是成年人在维护自己的权利，其实大家担心的是

    吸烟对钱德身体的影响，而其他人的小毛病并没有这样的影响，只是他们的个人

    嗜好，但狡猾的钱德在此偷换了概念，让大家把自己抽烟的问题和其他人的嗜好

    混为一谈，于是得以全身而退。

    其实在表面之下隐藏着另一种沟通，这就像一个聪明的宝贝，进超市前妈妈

    说：进了超市谁都不许乱买东西啊。进去后，爸爸拿了两瓶啤酒，宝贝马上说：

    说了都不让买，他为什么买啊？(太好了，他买我也可以买。)这时父母反而会

    一时语塞。

    所以这个沟通过程在心理层面的真实状况是：一个表面上听话的孩子用指责

    另一个孩子的方式来赢得自己的权利。潜台词：“你们可以我就可以啊。”钱德的

    做法正是这样：“你们有这么多问题，我也可以有一个，抽烟。”

    沟通中漠视了什么

    在此情境中，游戏的发起人钱德，漠视的是自己存在问题的严重性。抽烟是一个大事情，对钱德来说，父母离婚后他过早地学会了抽烟，用来缓解自己的焦

    虑与孤独情绪。长期吸烟对他的身体造成了很大的影响，他用了很大的毅力才戒

    掉。现在烟瘾复发健康再度遭到威胁。他告诉自己这是一个小缺点而已，和每个

    人都有的缺点并无不同。这就是一种儿童的方法：大事化小，小事化了，让自己

    得过且过。他并没有真正像成年人一样对自己的身体负责，挑战戒烟，因为那是

    痛苦的。一个儿童肯定是要想办法逃避痛苦和责任的。

    在这个情境中，一个暂时获胜的身处儿童状态的人很难自我调整。因为他待

    在一 ......