目 录

    Chapter1 心态决定一切

    为什么你那么努力，却还是没钱：比穷更可怕的是“稀缺心态”

    人生最怕的不是失败，而是连失败的勇气都没有

    人生最糟糕的不是出错，而是你居然没有出错的勇气

    永远别相信任何人对你的任何评价，包括你自己

    耗什么不能“内耗”

    真正的贵人是自己

    Chapter2 做一个会折腾的人

    闲着是没法快乐的

    你的最大问题是：你还不知道自己有多优秀

    最重要的事，只有一件

    高情商者的15项修炼

    让你获益终生的五个思维习惯

    Chapter 3 不平庸的活法

    什么都想要的人，往往什么都得不到

    要过就过不抱怨的生活

    每个人的心里都住着一个自卑者

    生命中不能承受的“假自我”之痛

    缺乏界限感，你的人生就会麻烦不断

    不要期待别人的改变，能让自己的心情变好

    你需要攒多少个赞，才能相信自己真的赞

    你有当自由职业者的资本吗

    Chapter 4 所谓强大，就是能管好自己的情绪

    不情绪化，你最终才能赢千万不要强迫自己微笑

    心理成熟的五大标志

    再糟糕的事情，也能从中找到积极的意义

    Chapter 5 一生只能爱一个人吗

    亲密关系的杀手：付出感

    “门当户对”真的好吗

    婚姻中，最毒的伴侣并不是会出轨那种

    一生只和一个人发生性关系，亏不亏

    让我们成为彼此的沃土

    被全世界看见，抵不过被一个人深深看见

    在这个出轨的年代，婚姻有什么意义

    再亲的人，彼此也要有界限感

    Chapter 6 有什么样的父母，就有什么样的“复印件”——孩子

    女儿是爸爸最好的心理医生

    如果你是父亲，你想女儿变成什么样

    母亲对儿子的最大的影响是什么

    当孩子向父母表达愤怒时，最渴望听到哪三句话

    与父母分离，让我们成为真正的英雄一边害怕，一边前行

    学心理学的人不是有病，而是最先觉醒。

    — —中国叙事疗法奠基人 李明

    1998年，我15岁，念初中，有件小事萦绕在我心头一直挥之不去：

    某次体育课，老师犯了懒，就让我们 绕着操场跑圈。我吭哧吭哧地绕

    着跑，鞋带突然散开了。于是我停了下来，花了好长时间才系好鞋带，然后继续跑。结果鞋带又 散开了，再次蹲下来系好，如此反复。那个

    就是少年时期的我，被家人保护得有点过度，以至于连个鞋带都系不

    好!这样弱不禁风的我，根本没有能力去面对生活的惊涛骇浪。加 入

    会 员 微 信 dedao555

    2017年，创业9年，在面对一次艰难抉择的时候，我和两个小伙伴

    去走了洛克线。洛克线位于稻城、 亚丁，是国内徒步十大死亡路线之

    一，这里也是被人们常常描述为“身体在地狱，眼睛在天堂”的地方。为

    了一睹藏区三座神山的真容，我和小伙伴们背着装备，在海拔4000米左

    右的大山里，没有人烟、没有信号，就这样每天行进二三十公里。我们

    睡在牛棚里面，裹着跳蚤入眠，由于高反，头痛得厉害，彻夜难眠。

    5天后，我从大山里走了出来，下山的路上，我情不自禁地和遇到

    的每一个人打招呼。这时候的我，超级自信，即使一个人，也能独自去

    面对生活中所有的难。

    在前后20年的时光里，到底经历了什么，让一个柔弱无力的少年，可以如此自信且平静地站在世界面前。如果世上有“内心强大”这样的奖

    项，而我又有幸拿到这个奖的话，我想我会感激两样东西：创业和心理学。正是它们，让我的逆境商(Adversity Quotient)提高了不知多少个数

    量级。

    我当然不想捂着良心给大家灌鸡汤，怂恿大家去创业，但我内心真

    的每分每刻都恨不得敲锣打鼓地去鼓励每个人 学点儿心理学。

    那么，心理学到底给了我什么？

    我曾在一个四下无人的长夜，给我爸发短信，大概是这么说的 —

    小时候逃避的苦，创业之后，生活都加倍偿还给我了!

    也许有人会说，我们应该感激苦难，因为是苦难让我们成长。不，我并不感激所谓的苦难。正如陈虻对柴静所说的一样 — 苦难不是财

    富，对苦难的思考才是。

    对苦难的思考最好的工具便是心理学。正是心理学让每个人都可以

    走出内心的“洞穴”，看到“洞穴”外光明的世界，而非世界的投影。这正

    是我们壹心理创办这么多年在做的事情。有一次内部会议上，我和小伙

    伴说，但凡有人提到心理学就觉得自己是不是有病，那么，壹心理还在

    路上；但凡有人内心遇到了困惑但却没有勇气求助于心理学，那么，壹

    心理还在路上。

    《反脆弱》这本书就是我们和许多专栏作者在路上的见证。我们振

    臂高呼，奋笔疾书，想借此 力去消除大众对心理学的羞耻感和偏见，让心理学可以成为我们的血肉、思想，让我们每个人都能变得强大，能

    更好地去应对这个世界。

    当然，我并不认为这本书可以让我们的内心坚不可摧，但是我相

    信，它能让我们更加了解自己的内心，并掌握用心理学去面对困境的方法。生活中仍然会有很多让我们害怕的东西，但即使这样，我们也可以

    不对这个世界投降，因为我们能够一边害怕，一边前行。

    黄伟强

    2017年11月13日Chapter 1 心态决定一切为什么你那么努力，却还是没钱： 比穷更可怕的

    是“稀缺心态”

    稀缺心态，这个概念由哈佛大学教授塞德希尔·穆来纳森提出，他

    是行为经济学领域的重要领头人，花了大半辈子，研究“穷人和贫穷的

    本质”。他发现，长期处在匮乏稀缺状态下的人，都会慢慢被环境所改

    变，逐渐形成一种稀缺心态。

    很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们

    有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。

    族”。

    等到下个月，所有账单要如何支付呢？很多人跟Peter一样，都是“月光

    朋友作为圣诞礼物的美图手机，看来也只能打白条了。令他头疼的是，为他“双十一”“剁手”，赊账买的微单，下个月要开始还款了。答应给女

    而且从短期看来，这样的处境不会有所改变，甚至会越来越差。因

    客，都不好意思社交了。

    子就花完了。缺钱的日子不好过，出去跟朋友聚餐，还要等着别人请

    了；跟朋友借的钱也差不多要还了；好不容易等到发工资，没想到一下

    Peter是一名助理，他正因财务状况青黄不接而苦恼：房租就快到期

    为什么穷，因为你有“稀缺心态”出身并不富裕的Peter，毕业之后再没跟家里要过一分钱。没钱还账

    单，“穷”俘获了他的大脑，让他每天的工作都无精打采。为了省钱，他

    决定搬到更加偏远的地方住，但是代价就是，不得不花费大量的时间在

    路上。

    由于路途太过遥远，他发现工作外自己可控的时间更少了，回到家

    本想学习一些设计的知识，但更多是倒头就睡。说好的要提升自己的英

    语能力，到报名那一刻又觉得太贵了，不如下个App学学算了。

    不知不觉地，他陷入了一个循环，由于长期注意力不集中，领导对

    他意见越来越大，每年的晋升机会都轮不到他。而且自己平时的提升太

    少，跳槽并不容易，Peter更愿意待在这个自己不怎么喜欢的公司。事实

    上，很多人跟Peter一样，穷并不是因为自己不努力，而是因为这种“稀

    缺心态”。

    稀缺心态，这个概念由哈佛大学教授塞德希尔·穆来纳森提出，他

    是行为经济学领域的重要领头人，花了大半辈子，研究“穷人和贫穷的

    本质”。他发现，长期处在匮乏稀缺状态下的人，都会慢慢被环境所改

    变，逐渐形成一种稀缺心态。

    当稀缺心态俘获我们的注意力时，就会改变我们的思维方式，影响

    我们的决策和行为方式。这里的稀缺不仅仅是缺钱，也有可能是缺时

    间、缺爱。

    “稀缺心态”是如何阻碍人变得富有的

    为了进一步了解稀缺心态是如何让穷人变得更穷，阻碍他们变得富有，可以把它带来的后果，总结为以下3点：

    a. 忽略长期投资(教育、健康和理财)的重要性 — 管窥效应

    所谓的管窥(Tunneling)就是通过一根管子看东西，管子以外的东

    西是看不见的，这让我们只能一门心思地专注于管理手头的稀缺。

    这个效应导致了很多穷人(收入稀缺)不重视教育，鼓励孩子早早

    辍学打工。因为教育的回报是长期的，而打工的收益是可以立即看到

    的。

    在选择工作时，拥有稀缺心态的人，更容易忽略一些对长远来讲更

    好的机会，而只盯着那些短期内收入更高的选择。比如很多人会为了多

    20%的薪资，而忽略自己的成长。

    管窥效应会让穷人忽略长期投资(教育、健康和理财)的重要性，从而无法改善收入的效率，因此就会一直穷下去。就像Peter，他一旦进

    入稀缺的状态就没法在业余时间提升自我，也不愿意花钱去学习一项新

    技能。

    b.借用 — 透支未来

    拥有稀缺心态的第二个后果就是借用。他们会和Peter一样，习惯性

    地借钱买东西。尤其是现在存在太多的诱惑，各类电商平台和互联网金

    融网站，都在大力推广分期业务。一部新上市的手机，点一下就能立即

    拥有，谁又顾得上下个月的账单呢？可怕的是，自己透支过一次之后，手上就基本不会再有现金了，彻底变成“月光族”。

    像“90后不应该买车买房”这样的观点是对的，在你并没有非常宽裕

    的情况下，买车买房很容易让一个本来活得相对轻松的人，立即陷入到稀缺的状态。这也就是我们常说的“房奴”和“车奴”。

    年轻人过早进入透支状态，就会向环境妥协，即便不喜欢这份工

    作，也不能随便换，从而忽视长期的机会。

    c.消耗带宽(能同时处理多件事情的容量)

    稀缺心态最致命的影响，就是引发带宽不足。如果我们把人脑理解

    成一台电脑，带宽就是它能同时处理多件事情的容量。

    试想一下，一个满脑子都想着怎么凑齐明年学费的穷学生，脑子里

    的可用带宽一定会比一个富裕的学生少。一个人饥饿(食物稀缺)的时

    候，是无法集中注意力的，脑子里只会想着快去找东西吃。报告还没做

    完，但明天就是截止日期(时间稀缺)，这也会让人没法尽兴地聚会玩

    耍。

    稀缺就像是一个有Bug的程序，在脑子里不断运转，并消耗着我们

    的脑容量。

    这也是为什么缺爱(感情稀缺)的女生更容易找“渣男”，因为稀缺

    使她带宽不足，没有脑容量去判断这个男生的其他方面，只要感觉到这

    个男生对她不错，就在一起了。所谓被爱蒙蔽了双眼，也就是这个道

    理。

    缺乏资源(人脉稀缺)的人，会更相信攀附关系和阿谀奉承的意

    义，喜欢到处炫耀自己认识哪位牛人，而忽略了长远而言提升自身价值

    才是获得资源最好的办法。

    大家常说的，缺什么就喜欢炫耀什么，其实也都是稀缺心态作怪。

    并不是说那些炫富的人是缺钱，他们可能有钱，但在心理层面跟穷人并没有区别，对钱还处在稀缺心态。而有些经常喜欢秀恩爱的人，也不是

    没有得到爱，而是他们心理的状态还停留在一个缺爱的阶段。

    很多人无法摆脱没钱的困境，并不是因为他们不努力，是因为他们

    有稀缺心态。即便他们得到了更多的钱，本质还会是一个“穷人”。

    如何摆脱“稀缺心态”

    不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。

    a.节约带宽

    生活中需要做决定的事都会消耗带宽，而减少生活中要做决定的琐

    事，能帮助我们把带宽留给更加有价值的事情。

    这也就是为什么那些日理万机的企业家和领导者，都会严格遵循自

    己的时间表，每天在固定时间，做相同的事情(例如回复邮件、健身和

    开会)。

    还有为什么他们只会穿那几套衣服(像扎克伯格和乔布斯)。因为

    把这些琐事都人为地先安排好，在那一刻就不需要自己去做选择，可以

    减少带宽的负担。

    像工作日的午餐，我就只会去少数固定的几家餐馆，这样可以避免

    一到中午就耗费脑力，痛苦地去思考吃什么。

    这些日常琐碎的选择，对于我们摆脱稀缺心态，实现财务自由或者

    时间自由，一点帮助都没有。所以不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。时间再多，没

    有足够的带宽，还是只能拿来消遣和发呆。

    b.不要透支

    无论你的月收入是多少，都要拿出一部分来作为储蓄(可以不放银

    行，放个余额宝什么的，但高风险的投资一定要避免)。这些钱可能不

    能让你发财，但是它能在关键时候保证你不会陷入稀缺状态。

    不要透支未来，尽量避免借钱买东西，太多即将到期的账单，会给

    你的带宽带来负担。 个人跟企业不一样，企业借贷是为了提升效率，赚更多的钱。而个人借钱，大部分就花掉了。

    对于时间也是同样的做法，虽然时间不能存起来，但也要为每周、每月留出一些空白的时间，不要把每天都排得太满。

    除了要想办法提升工作效率之外，做事情分清楚优先级也很重要。

    如果突然间遇到一些需要急于处理的事务，就不至于要“借用”未来的时

    间。

    c.每天多做重要但不紧急的事：设置提醒

    如果你发现，自己每天做得最多的，都是一些重要但不紧急的事

    情，那么恭喜你正在往对的方向前进。反之，如果你每天都跟救火队员

    似的，只在做一些紧急的事情，你已经掉入稀缺的陷阱里面了。

    这时候我们都需要一些提醒，例如减肥和学英语，有钱的话可以请

    个私教或者老师，没钱的话就加入一个社区或社群。每月储蓄可以把银

    行卡设置成自动划款，把忽视变成默许。很多人“穷”并不是因为不努力，而忙忙碌碌也并不是因为没能力。

    只是因为他们所处的环境，就像一个隐形的枷锁，锁住了他们，无论他

    们怎么努力，最终都很难跨越自己的阶层，实现财富自由。而这个隐形

    的枷锁，就是稀缺心态。

    我们不能单纯地认为，一个人之所以没钱就是因为他不努力，他活

    该。也不要天真地希望，社会会变得完全公平，让所有人都拥有一样的

    资源，那将会是一个停滞的社会。

    天生就在一个稀缺环境中成长的人是不幸的，但简单地给予他们更

    多钱和机会也不可行。就如穆来纳森教授曾说过，我们需要把稀缺心理

    中，所体现的专注力和带宽问题等根本性见解囊括进来。

    祝大家都能打破自己的稀缺心态。

    安装，剑桥大学硕士。目前创办并经营着两家公司，知页和思微。人生最怕的不是失败， 而是连失败的勇气都没有

    最糟糕的情况，不是你出了错，而是你居然没有出错的勇气。所

    以，像是去完成一个优雅的任务一样，去出一次错吧，同时带着孩子一

    般的好奇心，去观察接下来会发生什么，有什么有趣的事情出现？结果

    如何？你学到了什么？

    要做就做“知足者”

    已经无数次，有来访者告诉我，他很焦虑，焦虑到凌晨三点，还在

    修改第二天演讲时要用的PPT；焦虑到精心策划了两年的项目从没有实

    践过一步；焦虑到他必须花费半年时间，分析完所有品牌、价位、型号

    的手机，才满怀忐忑地买下性价比最高的那一部，然后马上又后悔……

    我告诉他：几乎所有的焦虑都出自一个根源—绝不允许自己出半点

    差错。在那个宁死也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗惊魂不定、不堪一击的小心脏。

    尽管大多数抱怨自己焦虑的人看起来痛苦、自怜，甚至自恨，但我

    想说，其实你是太猖狂啊!因为你想一步登天，因为你认为自己就应该

    是个完美的神。但富有戏剧性的是，如此追求完美，竟成了一件最不完

    美的事。

    社会心理学家谢洛姆·施瓦茨(Shalom H. Schwartz)和同事在研究中发现两种价值观截然不同的人。

    一种人倾向于穷尽所有可能的选项，只为从中挑选出那个唯一的最

    好的选择，他将这类人命名为“最佳选择者”(Maximizer)；而另一种

    人，只要找到差不多的那个选择就完成了，满足了，他们叫作“知足

    者”(Satisfier)。

    最佳选择者要花较长时间去选择，而且做出的选择看起来要比那些

    知足常乐者很快做出的选择好得多。然而悲催的是，他们反而会对自己

    的选择不甚满意。

    更悲催的是，总体而言，与知足者相比，最佳选择者过得更不幸

    福，心态更悲观，生活满意度更低，并且更容易抑郁、后悔和自责。

    大量心理学研究已证实，完美主义心态导致抑郁和焦虑，降低生活

    质量。这种消极影响如此严重，以至于完美主义已作为抑郁症状的一部

    分，并成为造成抑郁自杀事件的一个重要诱因。

    所有这些发现，无不戳中完美主义者的痛点。他们急需做的，是改

    变对“出错”这件事的态度。

    出错是值得鼓励和庆祝的

    哈佛大学积极心理学家埃伦·兰格(Ellen Langer)曾做过一项研

    究，探索对出错的开放态度。实验将参与者随机分成三组，让他们做演

    讲。

    A组参与者被告知“出错是不好的”(完美主义)。B组参与者被告知“出错是难免的”(自我原谅)。

    C组参与者被告知“请在演讲中出一个错误，而且还可以出更多意外

    错”(好奇开放)。

    结果，C组参与者在演讲中感到最舒服，最不焦虑，并且得到了观

    众的最高评分。之所以如此，正因为这组参与者已经把完美的自我抛在

    脑后，只是专注地去表达，好奇地去探索这次经历所带来的可能性。

    这是我非常喜欢的一个实验，它很好地表明，出错并非我们避之不

    及的丑事，一旦错误发生，我们也不是只能以自我安慰来应对；出错还

    可以是值得鼓励和庆祝的，它甚至能让人表现得更加出色。最近，网上

    一档以毒舌著称的喜剧脱口秀节目火了，这档节目每期邀请一位阅历丰

    富、三观正确的名人作为“被吐槽”的主角，由这位名人再邀请一群自己

    的圈中好友，一起轮番相互吐槽，并且还要争出胜负。

    那些平日里光鲜亮丽的荧屏偶像，在节目里都变成了被众人奚落和

    调侃的对象，从曾在主持招聘节目时，把选手骂到晕倒的张绍刚，到代

    言了各种奇葩广告的唐国强，从只有一部剧被观众熟知的剧作家史航，到在真人秀里制造了“放气”事件的郑恺，没有一个不在自黑的道路上越

    走越远。

    可是所有人都很开心，观众更是连连捧腹大笑。无论是怎么也不红

    的，还是过了气的，都通过这个节目着着实实地火了一把。

    我希望所有完美主义者都能看一看这样的节目，不仅仅因为它的幽

    默方式，还因为它对“完美主义癌晚期患者”有着绝好的治愈效果。

    它让我们知道，出错很OK，出错很可爱。有趣的是，越是有影响力的人，错起来越是有魅力。当他当众出纰漏或揭自己的短时，你会戏

    剧性地被满满的正能量所包裹。

    这种现象看似荒谬，但早已被研究好奇的心理学家托德·卡什丹

    (Todd Kashdan)所看穿：这就是为什么人们情愿花费10倍的高价去听

    最喜爱的乐队的现场表演，也不愿意在家里听他们那些完美无瑕的CD

    录音。

    往往即兴的、不完美的表现，才会是最神奇、最出彩的，因为它

    就是生活本来的样子。

    没有一 种聪明比得上努力

    当你还是蹒跚学步、牙牙学语的宝宝时，你是多么肆无忌惮地出错

    呀!摔过多少跤，说过多少狗屁不通的话，可是你焦虑了吗？没有，反

    而是开开心心、咿咿呀呀的，就很快把什么都学会了。

    曾几何时，你竟然开始对出错感到如此厌恶，甚至达到一种超乎寻

    常的恐惧的地步!这究竟是怎么了？

    故事大概得追溯到你的童年，那时候你才上小学一年级，你拿着考

    了98分的试卷，兴冲冲地跑回家，递给爸爸，可爸爸只是淡淡地看了一

    眼，指着分数质问道，那两分是怎么丢的？是的，从那个时候起，噩梦

    就开始了。

    而现在，是时候改变态度了。

    斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck) 提出发展性思维(Growthmindset)和固定性思维(Fixedmindset)的区别，并在实验

    中证明了前者的重要性。

    她通过研究发现，仅仅是分别表扬学生“聪明”(固定性思维)

    和“努力”(发展性思维)，就可以让本来学习成绩不相上下的学生，在

    随后的实验中产生差异。

    被表扬“聪明”的孩子，成绩下降了20%，而被表扬“努力”的孩子，成绩提升了30%。因为，那些“聪明”的孩子，学到的是把出错灾难化，而那些“努力”的孩子学到的，则是要从错误中进步。

    记得我刚读积极心理学研究生的时候，教授介绍给我一项研究，关

    于领导者如何帮助员工从错误中学习，我当时觉得这一点也不“积极心

    理学”，毕竟这是一个关于“错误”的话题。迫于学术成果的压力，我勉

    强接下这个活。可是后来，它却变成了我研究生期间做过的最有意义的

    一个课题。

    我的研究发现，具有积极领导力风格的领导者，更善于帮助员工树

    立对错误的积极态度，而其中的机制，很可能就是他们培养了员工的发

    展性思维，而不是固定性思维。这项研究不仅成功发表，而且为我赢得

    了学生研究奖。

    最最重要的是，在一遍遍深挖这个话题的过程中，我自己彻底改变

    了对于出错的态度，也从深度焦虑中走了出来。人生最糟糕的不是出错， 而是你居然没有出错的

    勇气

    此刻，如果你正在焦头烂额地准备一场绝不能失败的演讲，或者在

    永无止境地拖延实施一项策划两年的项目，又或是还在纠结抓狂最好的

    那款手机会不会是下一款……

    我建议你先停下来，做一个深呼吸，放下对自己严苛的评判。

    然后，去规定自己在这件事情上出个错吧!

    最糟糕的情况，不是你出了错，而是你居然没有出错的勇气。 所

    以，像是去完成一个优雅的任务一样，去完成一次出错吧，同时带着孩

    子一般的好奇心，去观察接下来会发生什么，有什么有趣的事情出现？

    结果如何？你学到了什么？

    如果你身边的人也面临同样的焦虑，请给他们这个建议。

    事实上，正如没有人会在乎你把电线杆底座擦得有多亮，也不会有

    人真的记得，你出错的时候有多丢脸。

    Helen Yan，壹心理专栏作者，心理学硕士，英语硕士，积极心理

    学者、辅导师，目前在美国加州克莱蒙特研究大学(ClaremontGraduate University)攻读心理学博士学位。师从积极心理学开创者之

    一、福流之父契克森米哈教授。个人公众号：HQuest幸福知道。永远别相信任何人对你的任何评价， 包括你自己

    别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他

    们是谁，而非我们是谁。

    永远不要相信任何人对我们的任何评价。因为你一旦相信，就会在

    不知不觉中，跟魔鬼们签下限制自己的契约。

    相信别人对你的评价，你就丧失了自己的自由

    我们都在追求自由，可是我们真正自由吗？加 入 会 员 微 信

    dedao555

    我们并不自由，那么阻碍我们自由的最大敌人是谁呢？

    你猜对了，这个最大的敌人，就是我们自己!

    你看婴儿在玩耍的时候，其实他们绝大多数都是自由的。他们不去

    考虑社会责任，不会担心自己被人嘲笑，不会害怕失败或是被拒绝。他

    们最真诚地表达自己的情绪，不会害怕去爱，当他们看到爱时，会跟爱

    一起融化。

    那么我们是从什么时候开始不自由的呢？

    它就发生在我们被整个家庭和社会“驯化”，或者说是我们逐渐被社会化的过程中。

    那一年，你4岁，非常喜欢唱歌。你有着动听的、灵动的嗓音，唱

    歌让你快乐。有一天，妈妈加班到晚上8点才回家，你不知道她今天跟

    同事吵了架，并且被一位客户投诉，不知道她今天头疼了一整天，晚上

    几乎都没有吃饭，不知道她此刻还是头疼欲裂，并且非常想静一静。这

    些你都不知道。你只是很开心，看到她回家，你就更开心了，开始放声

    歌唱，欢快地围着她唱歌。妈妈终于按捺不住，没忍住就对你有些凶地

    说：“别唱了!你不知道你的嗓音很难听吗？”

    那一刻，你住嘴了。从此你变得不太愿意唱歌了，因为你怕别人讨

    厌你。你觉得自己的嗓音很难听，所以索性就不要唱了。你甚至开始变

    得很害羞，不敢跟其他的小朋友讲话。而所有的这些变化，仅仅是因为

    妈妈在心情糟糕的时候，无心的一句斥责。她并不知道这句话在你身上

    的影响，她像全世界的其他妈妈一样，对你怀揣着最美好的期望。可是

    她永远都不知道，一句话可以在你的心里生根发芽，变成一个你束缚自

    己的，和自己签下的，魔鬼契约。

    你上初中的那一年，开始爱上了数学。你发现数字是如此奇妙，不

    管是代数、算术或者几何，它们的规律是如此完美，让你沉醉其中，不

    能自拔。你并没有想争什么，但是在全班的第一次数学考试中，你拿了

    第一名。当你看着成绩单，惊喜不已时，老师在讲台上说了这么一句

    话：“数学思维一般还是男生比较擅长，女孩子可能开始的时候成绩很

    好，但是慢慢学到比较复杂的知识，就要落后于男生了。”你很难过。

    为什么就因为自己是女孩子，所以数学就会慢慢落后呢？

    你也不懂是为什么，但你好像真的像中了魔咒般，数学成绩在初二

    时开始下滑。每一次你没有学好，脑中便会响起老师的那句话，然后你发现，自己开始慢慢失去对数学的兴趣，甚至开始讨厌数学。直到有一

    天，你告诉自己：女孩子的确不擅长数学，所以我还是去钻研文学吧!

    这位老师的一句偏见，再一次的，被你相信，并且内化成自己的声音。

    从此，你和自己，签下了又一个魔鬼契约。

    当然，我可以给你讲无数个这样你和自己签下的魔鬼契约。

    这些魔鬼契约都是你如真理般信奉的：“我不擅长游泳”“做我喜欢

    的事情是赚不到钱，并且没法养活自己”“我如果按照最本真的自己活

    着，就没有办法承担赡养父母的责任”“我如果现在不结婚，就肯定嫁不

    出去了”“那么美丽性格好又高智商的女孩子，是不会喜欢我的”，或者

    是简简单单的一句“我并不觉得自己是一个很值得爱的人”……

    这些魔鬼契约，都以别人无心、善意或者恶意的评价开始，以你最

    终把它变成自己内心的声音结束，然后你就在不知不觉中，慢慢丧失着

    自己的自由。

    成长过程中自己的开心比任何评价重要

    永远不要相信任何人对你的任何评价，这个人包括你自己!

    因为不管别人对你的评价是好的，还是不好的，那都是他们对你言

    行的表面理解。比如你画了一幅画，有人说：“哇，你画得好美!”你的

    画本身，并不因为她的评价而变得美了，而是你的画在她的心中，引发

    了她对于美的知觉。同样，另一个人看了你的画，说：“我真的没有办

    法想象，你花了一个星期，就画出这么没有价值的东西!”同样，这个

    评价其实跟你的画在你心中的价值，甚至是它的实际价值都无关，这个评价仅仅说明，你的画没有触及到这个人觉得有价值的东西，或者仅仅

    是因为这个人想让你难过(也许因为他自己根本没有办法画出来)。

    你真正要问的，不是这幅画到底美不美，或者有多少价值，而是问

    问你自己，在绘画的过程中，你是否开心，是否让自己内心想说的得到

    了表达、延展或者绽放？你的生命在这个过程中，获得了多大程度上的

    滋养，这才是它真正的价值!

    别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他

    们是谁，而非我们是谁。

    举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位朋友走在路上，突然看

    到一个衣衫褴褛的卖花小姑娘，你掏出钱包，买下了全部的花，送给你

    的女朋友。你的朋友在心里想：他这么做，就是想在女朋友面前炫耀一

    下自己的大方。你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买

    下来，就是想让小姑娘今天可以早点回家。而卖花的小姑娘在想：他一

    定很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。

    他们谁是对的呢？也许都对，但也可能都不对。因为你买花的真正

    原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你行为动机

    的解读，透过了自己价值观的滤网。所以他们对你的这些评价，更多说

    明的是他们是谁，而不是你是谁。

    所以，当下次别人告诉你，你非常擅长演讲，或者你非常不擅长演

    讲，都请你感谢他们，同时积极地寻求他们的反馈。但也请你记得，你

    擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变

    化的，所谓擅长或不擅长，都不是最终的你。最终的你，是你选择听从

    真正自己内心的声音，向着你想要的方向成长，并且接纳一切你此刻还成长得不够的地方。

    永远不要相信任何人对我们的任何评价。因为你一旦相信，就会在

    不知不觉中，跟魔鬼们签下限制自己的契约。

    你生命的流动性、复杂性和丰盛性，都应该由你自己来决定。我亲

    爱的朋友，这，才是真正的自由!

    JoyLiu，本名刘双阳，北京师范大学心理学院临床所博士研究生，中国积极心理协会、国际积极心理学协会会员。微信公众号：繁荣成长

    工作坊(Flourishing Party)。耗什么不能“内耗”

    在现实生活中，你追求更好、更优秀，想有某项好的特质，这都是

    没有问题的。但是如果你一定要追求结果，就有问题了。

    人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲，更让

    人痛苦的是对自己差劲的排斥。

    你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就

    越低，对别人的要求就越高。

    为什么活得累：需要的不多，想要的太多了

    你有没有这样的经验：经常觉得累，觉得压力大，其实也没干什

    么。经常觉得活着没意思，不知道自己到底想要什么。有时候清楚了自

    己要什么，有了努力方向，还没怎么干呢，就累了。然后就算打了鸡

    血，也坚持不了多久，不一会儿鸡血就干了。

    这实际上是因为你内耗了。 人的精力是有限的，当你内耗过多的

    时候，你外在能投入生产的自然就少了。这时候你想想外面的事，什么

    都还没干，一想，就已经累了。

    内耗的很大原因来自于你内心要强，想要变得优秀。你想要的优秀

    有很多种。试举几例如下：

    你想要好的成绩。虽然你想要的不是大富大贵，但你总是容易对自

    己的外在不满意，希望自己做事做得更好，有更多的成绩，有好的品

    位、长相、知识……

    你总是对自己的习惯不满意，想要有好的习惯。希望自己能够坚持

    健身、节食、规律睡眠、做事有始有终、有执行力、有时间规划……

    你总是对自己的性格不满意，想要很多好的人格特质，希望自己勇

    敢、坚强、乐观、勤劳、充实、果断。

    有时，你会默默羡慕别人，希望自己也有他们身上的闪光点。有

    时，你看到自己不够好，会感到丝丝心凉，想努力改变自己。更多的时

    候，你都在默默地跟自己较劲：我要变得优秀起来。

    也许你没有刻意罗列过，你到底想要哪些优秀。但是这种默默较劲

    的感觉，我想你一定不陌生。

    你想要的优秀很多，应对方式通常就是打鸡血，鼓励自己，要求自

    己，鞭策自己，骂自己。不停地给自己偷偷设定方方面面的目标，结果

    越打越累。你马不停蹄地在改变改变，努力努力，即使你的身体没有努

    力，但是你的心却没有一刻放弃努力。于是内耗就产生了。

    你想要做的事情越多，目标越庞大，渺小感越强烈，无力感越强

    烈。

    做什么一定要追求结果，一定伤人伤己在现实生活中，你追求更好、更优秀，想有某项好的特质，这都是

    没有问题的。但是如果你一定要追求结果，就有问题了。

    问题1：对自己的伤害是巨大的。

    尽管你在努力追求优秀，但不可否认的是没人可以做到事事、时时

    优秀。何况，不一定是发生了糟糕的事，只是你的标准和参照物有问

    题，那就很容易体验到糟糕的感觉。

    每当你体验到糟糕的感受，例如懒惰、差劲、懦弱、拖延、虚度时

    光、做错事、早睡失败等等，你会怎么对待自己呢？通常你会告诉自己

    这是不好的，不对的，于是开始讨厌自己，嫌弃自己，骂自己，恨不得

    扔掉自己，杀死自己。这时候，你没有活在自己的身体里了，而是活在

    幻想里：要是我能够实现另外一个理想的自己，该有多好啊。

    “一定要优秀”的心越强，你会越排斥自己，体验不到自己的优秀。

    你越讨厌糟糕的自己，就越需要花精力来排斥自己，也就越累。做

    起事来就越来越力不从心，就会做得更差。然后更加排斥自己，陷入死

    循环。

    拼命排斥，却摆脱不了，你体内其实是有两股真气在抵抗：一个

    说，我就是发生了。一个说，不许发生啊。世界上最艰难的战斗，莫过

    于此。

    这就是内耗。内耗让你精疲力竭，让你的生活越来越不快乐。

    人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲，更让

    人痛苦的是对自己差劲的排斥。其实你体验到糟糕的概率和时间都是非常大的，远远多于对优秀的

    体验。所以多数时候，你的潜意识里都在因为自我排斥而持续内耗。

    问题2：对他人伤害也很大。

    你越是内耗，越容易心情糟糕。情绪容量越低，对别人的宽容度就

    越低，对别人的要求就越高。这时候，你也看不到别人的承受能力，只

    知道一味地去要求。但是别人不是你啊，不像你这么能强迫自己，慢慢

    就不想跟你一起玩了，然后你就伤害了关系，失去了对方。

    如果你的追求超出了能力，那一定活得很难看

    有人说，那难道就不追求了吗？难道追求优秀、负责、充实、勤

    劳、坚强，这些都是错的吗？

    不是的。追求优秀成绩、好的习惯和品质等是很好的。让人痛苦的

    不是追求本身，而是对追求的执着。如果你的追求超出了能力、不符合

    情境，你的挫败是必然的。

    当没有体验到优秀的时候，你怎么对自己就很重要了。你能允许自

    己有时候就是不好吗？你能允许自己有时候做错事，表现差吗？你能允

    许自己有时候不完美吗？你如果说，能啊，那，这次能允许吗？

    人生最自然、最健康的状态是：优秀的时候享受，糟糕的时候接

    受。有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。更多时候，它是不受你控制的，不经意间-A就发生了。

    如果一定会发生，为什么不是这次呢？追求优秀是可以的，可是追求不到，也别难为自己。当然好了更

    好，不好也没关系，都是可以的。你在意优秀很好，但是请别讨厌差劲

    啊。

    当你允许的时候，你就不再排斥自己了，不再跟自己较劲了。内耗

    降低，对外的精力就最大化了，反而越做越好。

    再比如说，明明在该学习的时间，却控制不了打游戏，那就接纳，人的自制力本来就是有限的。去打游戏，安心打就好，别自责了。带着

    自责的心，就算不玩游戏，学习效率也许会更低。

    明明该闭嘴减肥，却还是忍不住多吃。如果吃东西能让你安心，那

    就吃呗，下次再注意。自控力固然是好品质，但是没有人能永远自控成

    功。自责之后，就没有精力留给自控力，更没有力气和信心减肥了。所

    以别时时、事事强迫自己。

    这就像是某天突然磕着了，受伤了，你还要骂自己不该受伤吗？伤

    着了就是伤着了啊。

    但是如果你有一个“磕着自己就代表愚蠢”的信念时，你就要开始骂

    自己愚蠢了。

    人生如此多艰，糟糕在所难免。别人还没拆穿，别自己先拆起来

    了。受伤了，自己还往伤口上撒把盐，嫌弃自己一顿。何必呢？原谅自

    己，接受这次就是糟糕，就好了。

    糟糕后，还嫌弃自己，就是内耗。糟糕后，原谅并安抚自己，就是

    积攒能量了。不再内耗的时候，你不想优秀都不行

    如果你可以接纳自己，不再排斥自己，那么恭喜你，这时候你终于

    可以观察自己，活在自己身体里，跟自己待在一起了。内耗也就被拿掉

    了。

    你依然可以追求优秀。只是当体验到不优秀的时候，别再排斥自

    己。你可以和你的糟糕在一起，然后努力，而不是先花大把时间去骂它

    排斥它。

    不再大量内耗的时候，你的优秀就会自然发生。

    轻而易举的优秀，是轻松快乐的优秀。可是文化和童年都给了你一

    种艰难的旅途 — 要优秀，就要苦大仇深。不相信优秀也可以轻松快

    乐。

    当你愿意活在自己身体里，跟自己待着的时候，自我反思才可能开

    始，成长也自此开始。

    丛非从，心理咨询师，自由心理讲师，自由撰稿人。著有《你是在

    恋爱，还是在发神经》《找到意想不到的自己》等书。真正的贵人是自己

    人只要记住一个原则，不管是做什么事，不管是在什么环境中，尽

    可能做到利人利己，你会发现事情一定会越来越好，你的贵人也会越来

    越多。

    为什么真正的贵人是自己

    有一个非常有名的故事：在一个风雨交加的晚上，一对老年夫妇走

    进一家宾馆，想要住宿一晚。无奈宾馆已经满员，但在前台接待的服务

    人员并没有对老年夫妇说宾馆已满员，请他们到其他地方住宿这样的

    话，而是体谅到两位老人在这样一个风雨交加的夜晚来住宿的处境和心

    情，满怀理解和关怀地对他们说：“非常抱歉，我们这里已经没有房间

    了，但是天已经很黑了，如果你们不介意的话，可以住我的房间。我晚

    上值班，可以待在办公室休息。”

    看到这位年轻人很真诚，这对老年夫妇也就欣然接受了。第二天，老先生去结账，柜台仍旧是昨晚的那位服务人员，他微笑着说：“昨天

    您住的房间并不是饭店的客房，所以不需要付钱，希望您与夫人昨晚睡

    得安稳!”老先生点头称赞：“你是每个宾馆老板梦寐以求的员工。”几

    年之后，这位服务生收到一位先生寄来的信，信中邀请他到纽约一游。

    到达纽约后，他曾经帮助过的那位老先生带他来到一栋大楼前，并告诉

    他：“这是我的旅馆，希望你来为我经营。”这就是希尔顿酒店第一任总

    裁的故事!从这个故事中，你体会到了什么？又感悟到了什么？

    很多人都希望自己的生命中能遇到这样的贵人，但却总是抱怨命运

    不济。因为我们不知道一个真理：这个世上真正的贵人从来不是别人，而是我们自己。

    你为人处世的态度，你的人品，你对他人的体恤和关怀，你的善良

    的举动，这些都是你能否遇到贵人的根本所在。如果满心满眼都是急功

    近利，即便有贵人也让你吓跑了。

    真正的人品往往体现在小事上，体现在和自己的利益不相关时，特

    别是不怕麻烦，方便他人的时刻。这个故事中的宾馆服务员，本可以公

    事公办，多一事不如少一事，但他却为了方便他人，费心周折。我相

    信，正是他做人的品质，让他遇到了贵人。

    还有很多人，觉得自己身处卑微，没有机会遇到贵人，碰到机遇。

    实际上，贵人也罢，机遇也罢，不由外界决定，而是取决于你自己。是

    你认为自己的命运取决于别人的思维模式，让你形单影只。

    其实，在任何时候，当你真的开始行动起来去帮助别人的时候，你

    就会忘记自己的痛苦。而在帮助别人的过程中，你也会发现很多的机会

    和自己的潜能所在。

    人只要记住一个原则，不管是做什么事，不管是在什么环境中，尽

    可能做到利人利己，你会发现事情一定会越来越好，你的贵人也会越来

    越多。有了钱，才能帮助别人吗

    很多人通常都会有这样一个概念，觉得一定要有多少钱、多少能力

    才能够帮助别人。我自己都没吃饱，我怎么能够帮到别人？我自己都没

    有衣服穿，我怎么还能够帮到别人？

    这样就把助人想得太局限了，认为只有自己有了钱，才能帮助别

    人。事实上，没有钱也一样能帮助别人。

    比如，我们是否可以在看到别人时，能够给别人一张笑脸，这就是

    助人。我们都喜欢和颜悦色的人,一个不好的脸色往往会令人感到压

    抑。在很多家庭里，我们经常听到这样一句话：你能不能回来别总摆着

    一张臭脸？很多孩子也常说：“我特别想用一个熨斗把我爸我妈皱着的

    眉头给熨平了。”

    电梯也是一个有趣的场所,有时候简直是个人品检验站。电梯里进

    进出出的人，经常看似衣冠楚楚，光鲜亮丽，但是大家一进了电梯，就

    会有人迫不及待地按下关门的按钮，好像生怕被电梯外的人赶上。哪怕

    外面的人非常着急，正在一路小跑疾步赶来，都装作视而不见。如果我

    们都能等一等，并告诉那个急着搭电梯的人：别着急，慢慢来，我按着

    开门键等你。这对别人来说，不也是一种善意和帮助吗？

    助人不一定非得去做一件多么惊天动地的事情，更多的是体现在日

    常生活的细节之中。有时候，一句发自内心的赞赏或关怀，就可以令人

    心情愉快。

    记得有一次我们去吃饭，一个女服务员，一看就知道她当时已经非

    常疲惫了，所以当我们点菜时，她就特别地不耐烦，但我非常温和地跟

    她说：“小妹妹，能看出你这一天已经特别特别累了，你肯定是站了一天了，对吧？你干这个活跑来跑去的，好辛苦啊!”她听完后，眉头一下

    就舒展开了，接下来的时间里，她变得非常愉悦，点菜的态度也好了很

    多。我的朋友们特别惊讶：“她的脸一下就由阴变晴了？”

    其实在我们的日常生活中，大事不多，小事频频，遇到大人物的时

    候不多，小人物天天见。人们往往喜欢关注那些大人物，却没有意识

    到：决定我们生活品质的，往往是那些我们每天相遇并打交道的人，特

    别是那些和你每天的衣食住行相关的人。

    我有时间的时候，最喜欢做的一件事就是去附近的菜场买东西。在

    这种场合，经常会碰到买卖双方因为秤准不准，东西贵不贵而吵架的

    事。每次买东西，总会有几毛钱的差价，许多卖主一般都会为买家抹掉

    零钱，也有的卖主很认真地找零钱。蔬菜水果非常容易腐烂，本身就是

    小本买卖。我觉得卖菜的人很不容易，能不能赚到钱都难说，常常对他

    们说：你们起那么早，东西又容易坏，干这行赚钱真不容易，没你们我

    们饭都没法做，零钱就不用找了，我比你们赚钱容易些。这种时候，一

    般都会看到他们高兴喜悦的脸。每次去菜场，他们对我也很热情，经常

    帮我挑又大又好的蔬菜、水果。

    很多人要去遥远的地方体验身心灵之旅，对我来说，菜场便是我经

    常体验身心愉悦之旅的地方。

    生命中最重要的人，其实是那些每天都与你相遇的人。

    我时常会想我自己做过什么助人的事情呢？其实也想不起来什么特

    别感动人的事情，但是就是感觉我走到哪儿朋友都特别多，什么事都会

    有人帮忙，并且很奇怪，总是在我最需要的时候，就会冒出合适的人来

    帮我。很多人总是把帮助别人当作是一种牺牲，认为助人是一种付出或给

    予。我们总说自己碰不上贵人，可为什么有的人却能碰上呢？

    道理很简单，如果我们常常带着助人就是助己这样一种态度去生

    活，即便我们得不到像希尔顿那样的一个机会，就助人本身的这种心

    态，在别人有困难你伸出援手去帮助，这样的态度，首先对你自己就有

    很大的好处，因为在你助人的过程中，你的身体里会分泌出一种有益于

    身体的物质。而这种物质是可以令你延年益寿的。也就是说，只要你是

    在助人的状态中，就会对自己有好处。

    我们现代人总是说压力很大，而减轻压力最好的一个方式，就是赶

    快去帮助别人，当你痛苦的时候也赶快去帮助别人，当你百无聊赖的时

    候更要去帮助别人。

    人们很多时候所感受到的痛苦和无聊 ，是因为我们考虑自己的事

    情太多了。而如果我们把时间和精力用在帮助别人时，我们就不会有那

    么多的痛苦和烦恼了，经常想着帮助别人的人是很少会感到痛苦的。

    所以看似助人是在付出、给予，但事实是你会得到更多!

    能把不高兴的人变成高兴的人，才叫有本事

    一般来说，我们大多数人在遇到态度不好的服务员时，第一反应可

    能是：你这是什么态度？老子出钱了，你就应该为我服务，你摆什么臭

    脸，摆给谁看？之所以有这样的想法，是因为我们认为他或她的行为没

    有达到我们内心的标准，不仅如此，还冒犯了我们。当我们感到被冒犯

    时，自然就会愤怒、生气、不高兴，当人不高兴时，就会感觉烦躁、想抱怨、对抗，身体也会立刻分泌出有伤害作用的压力素。

    每个人的生活都不容易，特别是处在第一线的服务人员。很多人远

    离家乡来到大城市，孩子成了留守儿童，生活条件非常紧张艰苦，他们

    也会有累得连笑的力气都没有的时候。那么，我们能不能心怀慈悲去体

    谅一下他们呢？或许因为心累，或许因为身累，你一定也有过谁也不想

    搭理的时候。

    我们不能做那种走到哪儿都觉得别人欠了我们，要求他人一定要如

    何，稍有不如意就不高兴的人。因为，当一个人不高兴的时候，首先伤

    害的是自己。当别人高兴时，你也高兴，别人不高兴，你也跟着不高

    兴，这最多是一种本能；而别人不高兴时，你的心绪不受影响则是一种

    能力；能把不高兴的人变成高兴的人，才是本事。

    我们在什么时候最容易长本事、长智慧

    对许多人来说，所谓“不好的人”，就是给我们的生活、工作、学习

    和关系带来障碍和麻烦的人。实际上，我们自己有很多时候也是别人命

    运中的坏人，不好的人，而我们认为的坏人和不好的人也许是别人生命

    中的爱人、好人、朋友、亲人、救命恩人、甚至榜样。

    其实，仔细想想，谁不曾给别人带来伤痛，又有谁不曾被伤痛？我

    们在什么时候最容易长本事、长智慧？是在我们遇到麻烦和挑战的时

    候。所以那些“不好”的人 — 给我们制造麻烦和障碍，折磨我们，让我

    们痛苦的人，其实是在帮助我们成长，所以我们要有感恩的心态。我们

    能轻易对付的人，不会锻炼我们的能力，唯有挑战我们的人，才能够逼

    出我们的智慧和能力。记得在博士毕业前，我用了3年的心血苦苦拼搏联系出国，好不容

    易终于有一所大学同意收我做博士后。在我做好一切准备，拿到学位和

    毕业证，正准备飞向大洋彼岸时，对方突然来信改了主意，因为有一位

    老师的推荐信出了问题。这位老师对我一毕业就打算出国的事情耿耿于

    怀，于是写了差评。对当时没有做任何准备在国内工作的我来说，这真

    是当头一棒，理想破灭。不仅出国不成，而且连工作都没有了。

    我当时心里对这位老师自然有怨恨，毁了我的计划，阻碍了我的发

    展，耽误了我的前程，影响了我的未来。但我相信，改变处境的是行

    动，而不是沉浸于难过的情绪之中。

    于是我下定决心，宁可没有工作，也要全力以赴继续联系出国，结

    果毕业后不到3个月，就接到了美国得州医学中心贝勒医学院卡伦眼科

    研究所的博士后邀请函，而且导师是国际眼科研究学会的副主席，工资

    是之前那个大学给的两倍。

    没有之前那位老师的阻碍，我不会遇到我后来的博士后导师。他的

    人品、学养，以及在学术界的影响，对我后来在美国的发展和成长具有

    深远的积极影响。最为关键的是，在他的支持、爱护和鼓励中，我度过

    了初到美国四年非常愉快和美好的时光。

    随着年纪和经验的积累，回顾在当时所发生的一切，看起来不好的

    事情，遇到的“不好”的人，都变成了上天派来的贵人，在我没有足够的

    智慧安排计划自己的生命历程时，帮助我成就更丰满的人生，原来一切

    都是最好的安排。

    如果能把生活中遇到的所有变化，人生中遇到的所有意外都当作自

    己的资源，如果我们能把碰到的所有不好的人，都当作是我们化了妆的贵人，上天借他们之手来成就我们，提升我们的智慧和能力，你又会有

    怎样的心境？

    海蓝博士，中国抗挫力训练总设计师、“不完美，才美”系列畅销

    书作者。Chapter 2 做一个会折腾的人闲着是没法快乐的

    福流理论告诉我们，现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧

    力、有乐趣地折腾。必须达到心理能量上的“黄金分割点”：不折腾，闲

    得慌，空虚无聊；太折腾，累得慌，即便达到完美也难以抵消心理的倦

    怠和疲乏。唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。

    每当看到某些“教人幸福”的书籍或网站上展示着一张张灿烂无限的

    笑脸时，我的心中都会蹦出俩字：太假。如果我们孜孜以求的幸福就是

    开怀大笑，那人生注定是个悲剧—除了傻子，谁能做到一直开怀大笑

    呢？再说，事事开心、样样顺遂的生活，不无聊么？加 入 会 员 微 信

    dedao555

    如果你赞同我，那么问题来了，现实的幸福究竟是个什么样子？有

    没有一种幸福，不是像巴比伦花园一样悬在空中，而是可以扎根生活的

    土壤开花结果？

    答案是肯定的。

    在积极心理学中，关于幸福基本上存在两种论调：享乐论

    (Hedonic)和现实论(Eudimonia)。享乐论的幸福就像是那张“展示

    幸福”的笑脸，关乎愉悦和满足感；而现实论的幸福则未必是笑容洋

    溢，它侧重于意义、成长和自我实现。如果说享乐论的幸福属于那些天

    生爱笑的外向者，或是某些得到奖赏的短暂瞬间，那么现实论的幸福则

    属于每一个人的每时每刻。有一个理论，可以说是现实论幸福的典范，它的名字叫作“福流”。

    福流( Flow，曾译为“心流”，后由彭凯平教授正名为“福流”)是积

    极心理学开创者之一米哈伊·契克森米哈伊(Mihaly

    Csikszentmihalyi)，在20世纪70年代提出的一个幸福概念，它指的是人

    们在行动或创造时，那种全神贯注、乐在其中的心理现象。 自1990

    年，关于福流的第一部专著出版以来，这个话题已得到全世界的追捧和

    热议。四年前，我开始跟随米哈伊教授学习福流，并有机会对它做深入

    的研究和思考。许多人觉得这是个高深莫测的学术概念，可我倒觉得它

    非常接地气，为我们在俗世中寻找幸福，指引了道路。这条道路简单来

    说就是两个词—折腾和乐趣。

    幸福在于折腾

    生命不息，折腾不止。回顾人生历程，你不可否认，开怀大笑、安

    逸闲适的时光终究短暂，大部分时候，我们不是在折腾，就是在去折腾

    的路上。

    上学、工作、成家立业、养儿育女、柴米油盐、生老病死……没有

    一样不折腾。不仅如此，你还要抵挡生活中各种内忧外患的威胁和折

    磨。内有来自身心的欲望和需求，外有来自文化、社会的制约及自然环

    境的灾难，教人始终不得解放，随时可能陷入混乱。

    似乎唯有安住在福流中，才是自在清明的，但福流中的人看起来同

    样是折腾不歇。他可能会持续从事某项活动，开创某个事业，不分昼夜

    废寝忘食去应对级别不断升高的挑战。而且，福流只会出现在一条狭窄

    的“通道”里(如图1)，挑战的难度须刚好是技能所能及的，明确的目标与即时反馈也不能少，必须调用所有意识向挑战进发。 一旦微妙的

    平衡被打破，你就被排除在福流“通道”之外，陷入其他低效的状况里，要么百无聊赖，要么焦虑惶恐。在折腾中“见猎心喜”

    既然如此，福流之中，幸福究竟在哪里？

    “子非鱼，焉知鱼之乐？”在福流里折腾的“弄潮儿”自己看来，折腾

    是一种无与伦比的乐趣。正因为挑战与技能相匹配，会产生一种“见猎

    心喜”的冲动，明确的目标与即时的反馈，让一切尽在掌握，高度的专

    注与娴熟的技能，使行动酣畅自如。 在持续进行的行动中，他们获得

    巨大的乐趣，以至于浑然忘我，不知身在何处，不知今夕何夕，更不知

    饥饿乏困。这挑战的乐趣和物我两忘的境界，已然是最大的回报，别无他求，偏偏还收获了一系列有益的副产品—技能提升，成效卓越，信心爆棚，满心欢喜。

    这就是福流的幸福，不是愉悦，而是乐趣。米哈伊在他的书中特别

    区分了愉悦和乐趣的差异：愉悦是被动地接受外界提供的感官享受，比

    如看电影、吃美食，而乐趣必定是主动出击的结果。任何有乐趣的事都

    少不了折腾 — 挑战、学习、成长。

    换言之，待着、闲着是没法获得乐趣的。

    这在孩子身上体现得最为明显。就像是羽翼渐丰的幼鸟，向往在空

    中自由翱翔一样，尚在蹒跚学步的孩子，渴望能在地上无拘无束地奔

    跑。那股成长的力量势不可挡，哪怕东倒西歪，跌无数跟头都不在乎，依然兴冲冲地推开大人的手，继续尝试，屡败屡战。就在这跌跌撞撞的

    乐趣中，他终于学会了走路。然后，他又连忙投入到其他乐趣当中，比

    如试着把积木搭得越来越高，或是把皮球一遍又一遍地投向篮筐，每一

    次有乐趣的经历都是满满的福流，也预示着最快速的成长。追求乐趣本

    就是人的天性，但现在许多成年人的价值观成了追求享清闲，其实是远

    离了人的天性，因此也很少能真正感受到幸福。

    寻找折腾和幸福的“最大公约数”

    福流理论告诉我们，现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧

    力、有乐趣地折腾。必须达到心理能量上的“黄金分割点”：不折腾，闲

    得慌，空虚无聊；太折腾，累得慌，即便达到完美也难以抵消心理的倦

    怠和疲乏。唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。研究发现，“福流中的人”焦虑水平适中，大脑前额皮质(主要消耗

    心理能量的部分)活跃度较低，因此付出的脑力也会相对较少；而同

    时，福流体验中高度集中和有序的意识带来效率最大化，由此达到事半

    功倍、四两拨千斤的效果(如图2)。这种驾轻就熟、高效使用能量的

    经验，自然给人带来巨大的获得感和幸福感。由此可见，福流这个西方

    心理学理论，其实折射出我们东方传统道家的学说“无为而为”的大智

    慧。如此现实、省力、高效且有获得感的幸福，究竟如何才能达到呢？

    我在网上看过不少这方面的讨论，基本上围绕福流产生的条件和特

    点，“术”大于“道”。

    其实，要实现福流之“道”，依我看还是要去把握“折腾”和“乐趣”这

    两件事 — 去寻找两者的“最大公约数”，说得通俗点，第一，折腾有乐

    趣的事；第二，把折腾变成乐趣 。折腾有乐趣的事

    首先，你要去发现什么事情对自己而言是有乐趣的。这里的“乐

    趣”可以是主观的，也可以是客观的。

    主观上的乐趣因人而异。比如，有人可以在图书馆查一整天学术文

    献，看得津津有味，有人却一分钟也看不下去。有人和小伙伴出去打篮

    球，打到天黑忘记回家吃饭，而有人却打十分钟就腻了。

    主观上认为有乐趣的事，必定关乎各人的热情、优势和人生追求。

    也就是那些让你发自内心渴望去做，非常看重，即便没有外部回报也心

    甘情愿去做的事，心理学称之为“内在动力”(Intrinsic Motivation)。这

    种由内而外的力量是活出生命价值的原动力，也是福流的核心要素。

    客观上的乐趣，来自于一些特定的活动。它们本身的设计就非常符

    合福流的结构特点：具有挑战性，有提升空间，规则明确，反馈及时，因此任何人都比较容易从中找到乐趣。最典型的例子就是游戏。

    我小时候玩的第一个电子游戏是俄罗斯方块，这个永远不会赢的简

    单小游戏，却有着无穷的魅力，让人想要不断突破自己反应速度的极

    限，冲过一关又一关。

    理论上来讲，所有的游戏、竞技类活动、体育运动、文化艺术活动

    都具有这样的福流特征，比如打麻将、跳广场舞、冲浪、过年包饺子等

    等。生活中吸引人的事物，也都是依照福流活动的结构特点设计出来

    的，比如，让人欲罢不能的朋友圈和购物网店，以及让人爱上运动的计

    步手环。

    提醒，除非你的人生目标与这些客观上有乐趣的活动高度一致，比如为了成为网游世界冠军，而废寝忘食地打网游。否则，当你用大量时

    间做这些事，以至于忽略了其他更重要的目标时，走出福流，感到的不

    是成就和满足，而是空虚和自责，那样就一点乐趣都没有了。

    把折腾变成乐趣

    福流之道的更高境界，是把折腾变成乐趣。不依赖事情本身的吸引

    力，而是更多地调动主动性，在艰难、枯燥、痛苦、甚至丧失的时候，依然能够创造福流。

    我曾观察过两名在不同医院工作的清洁工阿姨。一个每天例行公

    事，工作时偷偷在楼道里抽烟，时常与其他清洁工发生口角—为谁多洗

    了一次拖把、谁早走了两分钟这样的小事。

    而另一位阿姨却很不一样，每天早上，她会热情地走进病房，拉开

    窗帘，向每一位病人问好，并主动给她们打开水。干活时麻利且自信，休息时陪病人聊天，关心他们的病情，甚至去做些分外的事，比如，帮

    病人打饭，给病人家属带路等。两个阿姨职业相同，都是枯燥而卑微的

    工作，后者却令许多工作体面的人肃然起敬。她的福流体验令人羡慕。

    为什么会这样呢？因为她从自己平凡的工作中找到了乐趣，这种乐趣来

    自于与病人的连接。

    人的一生有将近三分之一的时间，都在工作中度过。然而不是每个

    人都那么幸运，能以自己爱好的事情为专业和职业，但是这位清洁工阿

    姨的事例告诉我们，我们完全有可能“干一行，爱一行”。

    根据积极组织行为学中“工作重塑”(Job Crafting)方法，我们可以发挥自主性，让自己的工作内容、方式以及活动都按照福流的规则来进

    行重新设计，使之更具乐趣和吸引力。许多人会抱怨工作枯燥、无聊，每天从上班开始就在等着盼着下班，不知要浪费多少时光和生命。从折

    腾到乐趣，也许只需一些主动的、小小的改变。

    福流不仅属于那些原本就有乐趣可寻的人，它属于每一个人，甚至

    包括遭受最深苦难的人。即使大部分自由被剥夺，他们依然有机会选

    择，去看到更好的可能性，从而创造出意义感和意识的秩序，在痛苦之

    中尝到乐趣的滋味。

    维也纳精神医学家维克多·弗兰克尔，曾在纳粹集中营中度过漫长

    的牢狱生涯，目睹许多狱友在绝望和混乱中自杀，但他却在那样惨绝人

    寰的环境中，依然保有幽默感，并帮助自己及身边的人找到活下去的意

    义。当他走出集中营之后，写下了著名的《追寻生命的意义》一书，并

    开创了“意义治疗法”。他在集中营里的日子，很难说是幸福的，但或许

    那已经是他在当时所能选择的最理想、最有质量、最有福流的度过方

    式。

    别闲着，尽管去折腾

    可以说，福流打破了“苦尽甘来、乐极生悲”的怪圈，让过程和结果

    都可以是甜的，是乐的。它不仅仅让人在幸福中主动创造，而且让人在

    空虚时不无聊，在艰难时不苦闷，在失去时不绝望。

    现在你应该懂得，在幸福的表情包里，绝不是只有阳光下灿烂的笑

    脸，还应有浑然忘我的专注，志在必得的笃定，激流勇进的乐趣，大功

    告成的酣畅。漫漫人生路，真正衡量我们生命质量的，不是笑容的弧度，而是专注的深度；不是财富的多寡，而是我们如何度过生命的整个

    历程—是在浑浑噩噩、焦虑不安之中，还是在满满的福流之中？

    而我们的福流如何实现呢？别闲着，尽管去折腾。但是也别忘了问

    问自己：我体验到其中的乐趣了吗？如果没有，就去把乐趣找回来吧!

    想拥有一棵开花的树，如果不知运用自然之力，就算费尽心机，装

    点枝叶和花朵，也只能制作一棵逼真的死树。如果懂得运用自然之力，只需轻松地播下一颗种子，便可繁花似锦，枝叶葱茏。创造繁盛的人生

    亦是如此。福流就是一枚深埋在现实挑战中的幸福种子，若你给予合适

    的阳光雨露，它就会生根发芽，开花结果。

    Helen Yan，壹心理专栏作者，心理学硕士，英语硕士，积极心理

    学者、辅导师，目前在美国加州克莱蒙特研究大学(Claremont

    Graduate University)攻读心理学博士学位。师从积极心理学开创者之

    一、福流之父契克森米哈教授。个人公众号：HQuest幸福知道。你的最大问题是：你还不知道自己有多优秀

    也许成长就是发现自己是个怪物，然后心安理得地接受，最后甚至还为之嘚瑟的过程。

    ——Helen Yan

    如果你想成功，发现自己的优势吧

    德国有一部无对白动画短片—《斑马》(Zebra)。说的是一匹原

    本无忧无虑的斑马，周身长满斑马应有的花纹。直到有一天，它撞在一

    棵树上，一切都变了—它的花纹变得“乱七八糟”，无论怎样拼命地跑、跳、打滚，都无法恢复原状。正当斑马为此沮丧、抓狂时，却发现周围

    静观的同伴们，都为它变幻无穷的花纹而欢呼喝彩。这是一次崭新的发

    现，“马生”从此不同……

    我非常喜欢这部小短片，它反映出一个普遍的问题：某种程度上，每个活在自卑中的人，都是这匹斑马，为自己是个“怪物”而悲伤，拼命

    想甩掉自己的怪异，却无能为力。但其实，正如短片中花纹斑斓的斑

    马，亲爱的，你只是还不知道自己有多棒!

    我遇到许多来访者，都有这样一种倾向：自我认知向负面极度扭

    曲，无法真实客观地评价自己，尤其是自己好的一面。这是导致他们焦

    虑和抑郁的最大因素。他们对自己身上的毛病如数家珍，义无反顾地与之死磕到底，却对

    自身特有的美好品质漠然置之，视而不见。

    我记得有一位大学生来访者，从头到尾，都在说自己的不好：“我

    性格内向、敏感，不善交际，长得太胖，没有男生追，成绩总是不如别

    人，我最大的问题就是过分追求完美……”

    可是你不知道，她把自己的问题画成了一幅精致、详细的思维导

    图。说实话，当我看到这那幅图的时候真是自愧不如!

    我对她说：“从你刚才的表述来看，我不觉得你有任何交际上的障

    碍。而且你是一个思维导图高手，具有很强的分析归纳能力。”在我的

    鼓励式追问下，她开始告诉我，她19岁(这么年轻就愁嫁吗)，体重55

    公斤(这并不算胖啊)；半年前，因病耽误了学习，即便如此，最近一

    次考试，成绩在全班60名学生中排名第四(成绩不如人，你在开玩笑

    吗)……

    我对她说：“在我看来，你的问题是，你还不知道自己有多优

    秀!”她听后很惊讶，也释然了很多。

    她的案例绝非个别，事实上，这种低估自身优势的倾向，在世界范

    围内都普遍存在。美国盖洛普公司(Gallup)可谓是优势研究及应用的

    领导者，他们的一项跨文化调查显示，世界各国的人们，在日常工作

    中，使用自身优势的机会总体都比较少，至多仅有三分之一。

    而在另一项民意调查中，有65%的美国人称，自己在过去一年里的

    良好工作表现，没有得到认可。正是由于缺乏应有的表扬，无法从外界

    获得有关自己优势的反馈，许多人迄今尚未发展出相应的语汇，来描述

    自己的优势，也没有充分地理解自己的强项究竟在哪里。扪心自问，我们对自身真实存在的优势，究竟了解多少呢？

    现在不妨拿出纸笔来，将纸片分成两栏，在其中一栏中列出你的缺

    点或劣势，而在另一栏中列出你的优点或优势。你大可以对自己坦诚，不必感觉没面子或害臊，因为你不需要把这张纸给其他任何人看。写完

    后，请比较一下，在同等时间内，你列出的劣势多还是优势多？写下自

    己的优势时，你感到困难吗？

    如果你列出的优势太少，或者罗列优势使你感到非常困难，那么请

    立即在优势下面添加一条：谦虚!接下来，我将带领你，一步步地把优

    势这栏变得更长。积极心理学的研究，已经向世人传达出一个重要信息：如果你想幸

    福，发现优势吧!如果你想成功，发现优势吧!如果你想自信，发现优

    势吧! 总之，与弥补劣势相比，专注于优势，会更有助益，达到事半

    功倍的效果。

    做自己的“优势侦探”

    首先，你需要增加自己关于优势的词汇量，这样才能拿自己的特点

    去对号入座。在此，我主要推荐两个来自积极心理学的工具，分别

    是“VIA(行动价值)性格力量与美德”分类和盖洛普“优势识别器2.0”。

    VIA项目从世界各地的文化中，总结出24个普世价值的人类性格优

    势，并将其进一步分为六种核心美德，分别是：智慧、节制、公正、勇

    气、人道和超越(具体名称如下图)。这些优势都是可测量、可培养、有积极价值的，而且每个人的身上，都会有一些优势占主导。你可以试

    着找出五个最能代表自己的优势，并为每一项优势给出具体的实例。

    此外，你还可以参与英文版240题VIA测试，网址如下：

    www.authentichappiness.org。

    或参与清华大学积极心理学研究中心提供的中文缩减版VIA测试，网址如下：

    http:120.55.167.162PPWeChatNewWXPortalVirtueList.aspx?

    QuesNaireId=2。提交之后，你会得到一份反馈报告，呈现出你的五大优势。

    另一个发现优势的工具，是美国盖洛普公司的“优势识别器2.0”。

    尽管它是专为提升员工领导力而研发的，但我认为，它对任何想了

    解和培养自身优势的人，都会有所帮助。该项目总结出34项领导力优

    势，归属于四大类别，分别是：执行、影响、建立关系和战略思维(见

    表1)。如果想进一步了解这些优势当中，哪些是你的专属，可以阅读汤姆

    ·拉思(Tom Rath)所著《盖洛普优势识别器2.0》(Strength-Based

    Leadership)，书中附带测试链接和测试码，完成测试后，系统会提供

    一份报告，详细介绍你的五大优势，以及如何发挥它们，并基于此组建

    一个强大的团队。

    以上推荐的两个测试，我都亲自做过，自觉非常受用，很大程度

    上，帮助我拓宽和加深了对自己的认识。

    比如，我的VIA五大优势分别是：爱、洞察力、好学、活力和善

    良；而我的盖洛普五大优势分别为：理念、思维、前瞻、战略和交往，其中前四项都属于战略思维一类。如果不是做了这些测试，我根本不会如此清晰地认识到，这些是我

    的优势，并且能够说出它们的名字，时常去运用它们。这种发现所带来

    的成长和喜悦是无与伦比的。

    当然，测试工具只是通过一些理论，帮助你简单快捷地找到自身的

    一部分优势。如果你想发现更多，则需要积极主动地留意生活，发挥创

    造力和探索精神。在此，我为大家推荐一些方法和技巧。

    首先，你可以按照“过去—现在—将来”的次序，对自己的经历和愿

    望依次进行扫描，从中发现你擅长的方面。

    比如，回顾过去，翻看从小到大的简历、成绩单、获奖记录，你曾

    在哪些方面有过良好的表现？留意当下的生活，你在哪些事情上更为专

    注和投入？展望未来，你最期待的事情有哪些？请特别注意那些让你感

    到格外兴奋和自豪的事情，往往其中暗藏着你想要的答案。

    此外，你还可以从他人那里得到某些启发和线索。 比如，你曾帮

    助过哪些人，并得到过他们的感谢？你身边的人都曾夸赞过你的哪些品

    质？找几个信任的家人或朋友，让他们告诉你他们都欣赏你哪些地方，你一定会为此感到惊讶。

    现在，相信你的优势清单已经变长了许多，我建议你在接下来的一

    周里，当一个“优势侦探”，随身携带这份清单，随时发现并记录下更多

    你的优势。然后，你的任务就是时时提醒自己，每天都以一些新鲜的方

    式来使用它们，发挥出你独特的力量和价值。同时，你还可以用你的一

    双“慧眼”，去帮助更多的人，找寻他们身上独有的优势。请不要吝惜你

    的赞美之辞，他们将非常感谢你。

    最后，我想提醒你，请适度运用你的优势。你已经有了锤子，可千万别把所有东西都当成钉子。任何优势的使

    用都需要分时间和场合，否则弄巧成拙。还记得文章开头提到的那只斑

    马吗？把劣势用对地方，也可能会化腐朽为神奇!

    Helen Yan，壹心理专栏作者，心理学硕士，英语硕士，积极心理

    学者、辅导师，目前在美国加州克莱蒙特研究大学(Claremont

    Graduate University)攻读心理学博士学位。师从积极心理学开创者之

    一、福流之父契克森米哈教授。个人公众号：HQuest幸福知道。最重要的事，只有一件

    完成最重要的事，就像推倒第一块多米诺骨牌，接着，剩下的问题

    都会迎刃而解。虽然每块骨牌很小，但每块骨牌能推动比它大一倍的骨

    牌。一旦传递下去，只要碰一块小骨牌，整个多米诺骨牌都会被推动。

    只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最

    重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。

    世界很大，有很多事要做，但最重要的事情，只有一件。

    最近我读了一本好书，叫《最重要的事只有一件》，见人就送。这

    本书最好的一点，就是用简单的图表，把一些问题讲清楚，跟我的理念

    差不多。书里有很多总结，非常不错。加 入 会 员 微 信 dedao555

    我把几个比较精华的要点找出来。

    书里说，完成最重要的事，就像推倒第一块多米诺骨牌，接着，剩

    下的问题都会迎刃而解。虽然每块骨牌很小，但每块骨牌能推动比它大

    一倍的骨牌。一旦传递下去，只要碰一块小骨牌，整个多米诺骨牌都会

    被推动。

    你撬动这个世界，只需要一块很小的骨牌。这是整本书的理论基

    础。

    很多事情的改变，都是一件一件去完成的。这些大道理，大家听过

    很多，但我觉得找到一个关键点去撬动，就跟“给你一个支点撬动地球”一样更重要。

    关键在于：怎么才能找到那个支点？那件最重要的事到底是什么？

    80%的结果，得益于20%的付出

    这里有一幅图，显示付出20%，却收获了80%的回报。其重点在于

    分配不公。实际上，8020的比例会有调整，有时候，它可能是9020，有时候是7010，又或者655。总之，都不重要。

    重要的是，你的每一分钟付出，得出的结果是不同的。如果相同，就解释不了白手起家这件事。也解释不了，为什么大家同样揣着几百块

    来北京，都在辛苦努力，最后却走向了不一样的生活轨道。

    对于我们来说，最难的事情不是付出，而是找出那20%，然后 主动

    去付出，这才是重要的事情。砍掉90%“可以做但不应该做”的事情

    再看这幅图。我们会把很多“可以做”“应该做”的事情都列出来。

    图 6

    它就变成了成功清单。

    生活当中穿插着很多摆在你面前的事，还有非常值得去做的事。你

    只要花几分钟认真思考一下，就与你瞎忙着处理一些事情的结果，完全

    不一样。

    就个人而言，思考的核心在于：在时间成本一样的情况下，你怎么

    去反思自己做错的事情？怎么在这个方面跟自己较劲，怎么把你做的所

    有事情，砍掉一半你认为并不重要的？最极致的，就是砍掉90%“可以

    做但不应该做”的事。

    其实就是化繁为简，把一件最重要的事情，做到了。这个思维模式

    非常关键，非常重要。

    把8020原则不断贯彻再看这幅图。你要把8020原则不断贯彻，就是从所有迹象中找出

    你的20%，然后再从这20%里找出20%。找出关键中的关键，直到找出

    那件最重要的事情。这是一个很重要的思维模式。

    你都可以将其精减至一项，别半途而废。

    你要不停地这样想。

    在你面前，刚开始所有事情都是一样的。核心就是两点：缩减和极

    致。就是不断简化，简化，再简化。大力奉行简化原则。

    我自己养成了一个习惯，只要有一个人跟我讲很多件事的时候，我都不用听，你先告诉我，最重要的事情是什么。

    有一次，一个美国同事约我在咖啡厅汇报工作，他拿了很厚一堆的

    PPT，我连翻的兴趣都没有。我本能知道，没有一个人有能力把一个蜘

    蛛网似的东西搞清楚，那是不可能的。

    我培养的思维模式就是，看到东西本能会问，简单一些是什么，再

    简单一些是什么。不断逼问自己。

    想法好，收获就好；想法差，收获就差

    想法有多重要？同样的行动，想法好，你的收获就大；想法差，你

    的收获就小。以前，我们不断进行各种论证，还不如这幅图来得简洁。同样的行

    动，一样的行动时间，一样的努力，你的想法好了，斜率就大，想法差

    了，斜率就小。

    辛苦不值得被炫耀。的确是这样。如果你的想法不好，就只能这样

    了。那有没有负面的结果？我相信一定有。

    比如，每天很努力，最后一无所获的人，就会陷入一种状态：我这

    么努力，社会特别不公平，旁边人很差。这个问题再细化一下，其实就是做什么，怎么做，跟谁做。简化出

    来，就是这么几件事。当你把这个想法理顺之后，你会发现，你的收获

    就会比别人好。

    关键问题，就是大局和焦点的结合

    当我看到这幅图的时候，心想，不就是我说的战略三部曲吗？大局

    就是预测，看大方向。焦点就是破局点，找那个关键点。只做这件事，就是Allin。

    我想，路径基本都一样，只是大家表述方式不同。关键问题就是大

    局和当前焦点的结合。

    大局是什么？大局就是互联网进入下半场，流量红利结束，人口红

    利结束，移动互联网红利结束。焦点是什么？焦点就是广度做完，做深

    度。

    回顾紫牛基金发展历程，我当时预见的事都发生了。我邀请张泉灵

    加入，核心不是因为人家有名，而是当时我就意识到：纯粹互联网的竞

    争结束了，互联网和传统行业的结合开始了，一定要找两个行业之间的

    结合点。

    紫牛最挣钱的一笔投资就是年糕妈妈。这个项目结合了互联网和传

    统母婴市场。当时的判断，就是看到了罗辑思维的成长，看到了内容转

    电商这个大规律的出现。所以，第一步，泉灵去找了一遍公众号，最后

    投了年糕妈妈。去年三月份，它还只是一个人写公众号，今年“双十一”，交易额就破8000万了。

    所以，大局和焦点都是一样的，这就是一种思考模式。

    有一个词叫迎刃而解，你能找到那个“刃”吗？找到这个关键

    的“刃”之后，其他所有问题就都解决了。

    提出好问题，才能找到好答案

    提出好问题，是非常难的。从这个图，你可以了解一个好问题的重

    要性。

    我们通常思考一个问题，总是想如何能做好？如何才能在今年做

    好？如何能做到10%的增长，然后再想，为什么不能做20%？能不能再

    做到50%？这样的思考，要么问题不够大，要么不够具体。一定要想到一个大

    而具体的目标。想法不够大，不行。

    我曾经碰到一个技术很牛的创业者，我说，你不懂产品，他说，我

    活下去就行。我告诉他：技术一定会贬值。技术贬值不是因为你不钻研

    技术，而是你掌握的技术不能变成独门利器。

    我想说的核心是，活下去，这个目标太小。如果你找不到一个腾挪

    点，你永远都在苦战。因为你刚做完这个，发现又被冲击了。那，原有

    业务要不要维护？如果不维护，钱从哪儿来？然后，你抽两个人去找新

    机会。等于你拿20%的精力去侦察。那大公司呢？它也拿出20%的精

    力，你怎么办？

    我们必须找到问题的本质。就是大而具体。一定要大，而且具体。

    我们每天都觉得，要做最重要的事情，但花在上面的时间，实在太

    少了。坚持做最重要的事，哪怕坚持一天，也不容易。比如，每周拷问自己一次，每周花一天时间，去做这样的深度思

    考，每周集中做好一件事，一周只解决一个问题。

    只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最

    重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。

    最后，我再推荐一下这本书，大家慢慢看。也许很忙，但一定不要

    认为，这不就是鱼片加米饭吗，怎么还有寿司之神？

    然而，鱼片加米饭，就会产生不一样的口感和一种新的食物品类。

    傅盛，猎豹移动联合创始人兼CEO。高情商者的15项修炼

    情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如

    何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。

    喜欢钻研他人说话行事的动机

    情商高的人对人类的各项行为非常着迷。会注意到其他人的肢体语

    言、方言甚至是脸部微妙的抽搐。因为喜欢观察别人，所以也就能明白

    每个人的独特之处。

    言出必行

    情商高的人言出必行。作为热情的 领导者，他们不是站在背后发

    号施令，而是走在前面做出表率。

    清楚自己的优势和短板

    情商高的知道，自己最大的缺陷不能说明你弱势的一面，而最大的

    优势则可以显示出自己强势的一面。所以，他们会充分发挥自己最大的优势来弥补自身的不足。

    能够平静地面对过去

    情商高的人根本没有时间去后悔。他们放下过去，不畏将来，着眼

    当前。因为他们知道，只有这样才能进步。

    对未来充满信心

    情商高的人，并不会因为未来难以预料而心神不宁。他们的生活很

    快乐，不需要什么水晶球预测未来。因为对他们来说，生命应当是一次

    刺激的冒险之旅，而非预先安排的常规生活。

    能够活在当下，体会当前的每一刻

    情商高的人不会简单地“度过”每一天。相反，他们会积极体验每一

    天每一刻的细腻与微妙。

    是一个成熟主动聆听

    情商高的人知道，“听到”和“聆听”是两个截然不同的概念。他们会

    用提问题的形式，重复别人说过的话，确保自己没有遗漏任何信息。知道自己为什么不高兴

    情商高的人，不会让自己的消极情绪影响自己。他们会主动寻找自

    己不开心的原因，最重要的是，他们会想办法让自己开心起来。

    能自如地和朋友以及陌生人交谈

    情商高的人从不会不喜欢陌生人。他们不在乎陌生人的年龄、种

    族、宗教、性别、性取向或者政治立场。因为他们知道，我们都是一样

    的人，所以对待每个人都一样。

    在生活和工作上都严守道德标准

    无论是在工作还是生活上，情商高的人都会遵循道德标准。他们每

    一个人的价值观可能会有所不同，但是都会用高标准来要求自己。

    非常热心助 人

    情商高的人认为助人不需要理由。他们会帮老太太拎食品袋，会在

    晚餐后帮朋友或另一半洗碗；如果他先进门，无论后面是女士还是男

    士，他都会为他们把住门。能像读一本书 一样去了解一个人

    情商高的人会关注一个人的手势、表情和肢体语言。他们知道，不

    能仅仅依靠一个人的言语来认识他，因为一个人说的话通常不能变现为

    他的全部。

    坚定地追求自己的目标

    不论要花费多长的时间，情商高的人都会为成功不断努力。他们愿

    意面对问题，解决问题。因为，只要不放弃，成功终会如约而至。

    拥有强大的内心驱动力

    情商高的人有长久的内心推动力。他们不去想最后的结果究竟如

    何，而是享受整个过程。因为，个人的成长并不是源于成功的那一刻，而是源于为成功奋斗的整个过程。

    在必要的时候敢于说不

    情商高的人知道，即使是面对好东西，也要把握适度的原则。他们

    知道自己不可能做所有事情，所以会优先处理最重要的事。作者：Daniel Wallen，原文：15 Signs That You Are

    Emotionally Intelligent，来源：lifehack.org。让你获益终生的五个思维习惯

    真正让人与人区分开来，拉大差距的，往往不是那些可遇不可求的

    外力或奇迹，而是取决于你用什么样的角度看待、分析和解决问题。

    真正让人与人区分开来，拉大差距的，往往不是那些可遇不可求的

    外力或奇迹，而是取决于你用什么样的角度看待、分析和解决问题。

    有句话说得真没错：思维决定行动，行动决定习惯，习惯决定性

    格，性格决定命运。

    最近，一位读者朋友发来简信问我：“韩大爷，你说是什么让某些

    人与我们平凡人不同，让他们更加出色？”

    我答道：是思维方式。

    接着他又问：“那又是什么，让我们与他们之间的不同越发明显，差距越来越大？

    我想了想：是习惯。

    下面，我与大家分享几个能让我们获益终生的思维习惯。

    千万不要对任何事物抱有成见

    记得在读大学本科时，我学的专业是新闻传播。当时有一位理论功底深厚，拥有多年实战经验的老师对我们说：

    如果有哪句话值得送给大家，并能对大家产生长久影响的话，我希

    望大家能在日后的学习、生活与工作中，时时刻刻提醒自己：千万不要

    对任何事物抱有成见。这里的成见，指的是现成的看法与既有的观念。

    当我第一次听到这句话时，觉得稀松平常，并没多大体会。但在那

    之后，很长一段时间的实践经历与生活体验中，我渐渐明白了这句话的

    价值与分量。

    我们生活在大圈套小圈的多层文化环境中，很容易在脑海中对某些

    事物或人形成一种概括固定的看法，并把这一看法推而广之，而忽视掉

    个体差异，这在传播学领域被称为“刻板印象”。

    这种标签化的思维习惯，有时能帮助我们更加方便快捷地认知与判

    断，但它更多时候，成为了一种思维枷锁，凝固成我们前行道路上的藩

    篱与阻碍。

    比如，我们常会先验化地认为：男人有钱就变坏，女人穿得清凉些

    就是作风不良，长得丑的人都比较靠谱，学历低的人都比较肤浅，等

    等。

    然而，这些观念很多时候是别人灌输给我们的，更多的时候，仅仅

    是我们的自以为是。当我们抛却成见，客观冷静地进行一番观察与分

    析，事实往往会给出一个截然相反的答案。

    刻板成见是个害人不浅的东西，不仅让你变得偏执而封闭，目光短

    浅，更会殃及你思维的独立性，影响你与他人良性关系的建立。如果有

    哪种思维习惯，是一个人最先需要确立的，我想，客观冷静的分析意识，当仁不让。

    没有什么问题是不能沟通的，没有什么矛盾是不能解决的

    曾经在知乎上看到一条热门提问：在情商高的人眼中，这个世界是

    怎样的？

    有这样一条回答简短而深刻：没有什么问题是不能沟通的，没有什

    么矛盾是不能解决的。

    面对困难，人首先想到的是情绪宣泄与逃避，这是人类的本性，然

    而一个人能走多远，取得多大成就，基本上就是看你能在多大程度上，克服各种“人之常情”。

    有这样一个小故事：一个小男孩在搬石头，父亲在旁边鼓励孩子，只要你全力以赴，一定搬得起来。最终孩子未能搬起来，他告诉父亲：

    我已经拼尽全力了。父亲答：你并没有拼尽全力，因为我在你身边，你

    都没有请求我帮忙。

    这个故事告诉我们，所谓迎难而上解决问题，态度上要乐于沟通，手段上要穷尽一切可能。

    很多时候，看似山穷水尽，但只要多往前探一步，多问一句话，多

    做一些事，一切还会大有不同。

    所以说，你如果想要使人生获得质的改变，就要从此刻起，为自己

    确立一种积极的问题解决意识，告诉自己不要犹豫，不要拖延，勤于沟

    通，立刻行动。嘴勤的穷人能问出金马驹，腿勤的匹夫能跑出三千里。

    想成为什么样的人，不妨先去模仿那样的人

    是什么原因导致富人越富，穷人越穷？是手里掌握资源的多少，还

    是他们受教育水平的高低？我承认这都是一些现实因素。然而，真正让

    穷人与富人拉开差距的，是看待事物和分析问题的思维角度。

    富人与穷人看待问题有什么差别呢？

    穷人，或者说普通人，是手里有多少资源，才敢做多大的事情。

    富人，是脑子里先想到要做一件什么事情，目标定下之后，才开始

    考虑怎样筹措资源。

    富人思维把“目标”和“资源”之间的逻辑关系倒转过来，使得他们不

    会被一些看似无法逾越的门槛限制。因为有这种思维，所以没有什么拦

    得住他们做一件事：没人可以请，没钱可以借，不懂可以外包，限制可

    以规避，敌人可以和好，对手可以买通。

    总而言之一句话：办法都是人想出来的。

    而穷人在做事前，总会瞻前顾后，永远觉得自己的积累还不够，时

    机还不到，方法还需研究，经验仍要学习，什么东西都能成为拦住我们

    的理由，我们眼中的世界，到处是羁绊与红线。

    生非异也，善假于物也。所以说，在你还没有成为所谓的成功人士

    之前，不妨去观察一下，他们是如何想事做事的，取法乎上得其中，取法乎中得其下，想成为什么样的人，不妨先去模仿那样的人。

    SWOT分析法

    我们在分析问题与解决问题过程中，情绪化的东西往往占据主导。

    评判一件事该不该做，该怎么做时，也常常是感性打败理性。

    如果我们多运用一些经济学方面的知识，来认识生活，多用一些价

    值导向思维，来评判是非对错，长久坚持下来，一切都会变得井井有

    条，效率也会高很多。

    今天在这里为大家介绍一种分析问题的思维方法，叫SWOT分析

    法。

    所谓SWOT分析，就是将与研究对象密切相关的各种主要内部优

    势、劣势和外部的机会、威胁等，通过调查列举出来，并依照矩阵形式

    排列，然后用系统分析的思想，把各种因素相互匹配起来加以分析，从

    中得出一系列相应的结论，而结论通常带有一定的决策性。

    运用这种方法，可以对研究对象所处的情景进行全面、系统、准确

    的研究，从而根据研究结果制定相应的发展战略、计划以及对策等。

    S(Strengths)是优势

    W(Weaknesses)是劣势

    O(Opportunities)是机会T(Threats)是威胁

    如下图：

    当我们将这种方法，运用到现实生活中面临抉择的时刻，就会收获

    一个更加理性与平衡的决策方案，这种方法，真的比抛硬币掷骰子一类

    靠谱得多。

    看看自己手里有什么，再想想对方那里缺什么

    不得不承认，你我都生存在一个十分功利化的时代里。而这个时代

    最突出的特征与法则便是“交换”。这里的交换是个中性词语，并不等同于潜规则，它包含物质与精神两方面的互通有无。

    所以说，从本质上来看，想让别人帮助你做某事，或是想通过你的

    努力，获得你想要得到的收益，就必须从根本上看待问题，搞清楚你所

    拥有的交换筹码与对方的现实所需。

    我曾经写过一篇文章，叫《八条让你相见恨晚的硬道理》，第一条

    就是：看准对方的需求再努力。

    假如你口渴难耐，忍无可忍，只需要一杯水。而你的好友对你感情

    至深，他起早贪黑，为你蒸了整整一大锅馒头，走了十万八千里路，磨

    破了九百多双鞋，送到你的身边，这对你来说是怎样的体验？

    这并不是一个玩笑。生活中的我们，经常不自觉地犯这样愚蠢的错

    误。有时候，不是我们不用心，更不是努力不够，而是没有考虑到对方

    的真实需求，把劲儿用错了方向，最终做了无用功。

    你的老板聘用你，他需要的是你为他创造出实实在在的利润收益，所以面试时，你大肆鼓吹你的学历、荣誉、人生感悟和职业规划，都不

    如切中要害地告诉他，你能为他的公司带来什么东西，更能博得他的青

    睐。

    你的爱人选择你，证明你已经得到了她的认可，此时她最需要的，是你传达给她“我也同样甚至更爱你”的信息，所以你不断证明自己多优

    秀，别人如何比不上你，都不如你每天陪着她、呵护她，更能让她安

    心。

    你的导师选你做他的研究生，他最看重的，是你的知识架构与他的

    研究方向是否有交集，所以你笑脸逢迎，打招呼送礼，都不如为他的研究工作做出实际贡献来得实际。

    换位思考已经成了“烂大街”的鸡汤名句，我们的耳朵也已经听出了

    茧子，然而，这句看似稀松平常的话，却包含着处理社会关系的亘古真

    理，它从物物交换的远古时代就被先人采纳，即：看看自己手里有什

    么，再想想对方那里缺什么东西。

    韩大爷的杂货铺，简书签约作者，凤凰FM签约主播，新闻与传播专

    业硕士，微信公众号：韩大爷的杂货铺。Chapter 3 不平庸的活法什么都想要的人，往往什么都得不到

    人类自身的欲望会让我们想要拥有一切，让我们想要的越来越多。

    但无数的证据都表明：什么都想要的人，往往什么都得不到。

    如果你所渴望实现的目标，超出你的精力能达成的范围，那么你最

    后会什么都得不到。

    没有任何人能得到想拥有的一切

    我曾经所在的一个督导小组里，有一个只有我们组的人才懂的“玩

    笑”。

    “一个心理咨询师的最大优点是什么？”

    答案是：“话少。加 入 会 员 微 信 dedao555”

    这虽然是一个玩笑，但也在某种程度上，反映出一个客观，但不少

    人无法理解的“真理”：Lessismore。

    新手期的咨询师，几乎都曾在咨询中迫不及待地想表现自己，给来

    访者讲非常多的专业名词和道理，他们会因为自恋或对咨询中沉默的不

    自在等，而非常“话多”。

    随着新手咨询师的成长，你会发现，他在咨询中的话会越来越少

    (当然这个不是完全绝对的)，他会越来越少发表自己的看法，而更多地观察和理解；当咨询中出现沉默时，他也不会惊慌或是迫切地想要填

    补空白。这个时候，他的平静反馈到来访者那儿，反而能够给来访者带

    来一种力量。

    因为咨询师的话变少了，于是咨询过程中的“张力”也就出现了。

    Lessismore这一原理，在生活中的方方面面都有所体现。

    ·衣柜里的每一件衣服都舍不得扔，于是衣柜繁冗得无法再使用；

    ·一个App想要实现所有的功能，满足更多的用户，最后却被用户舍

    弃；

    ·同时喜欢两个姑娘，结果哪个都没追到；

    ·人类自身的欲望会让我们想要拥有一切，让我们想要的越来越

    多。但无数的证据都表明：什么都想要的人，往往什么都得不到。

    这不是一条所谓的充满哲理的人生经验，而是一个有着明显的逻辑

    支撑的客观事实：

    ·人自身的精力有限，我们本来就不可能得到想拥有的一切。

    ·什么都想要的人，往往会纠结于各种选择之中，导致始终无法付

    出行动。

    · 一个人 即便付出了行动，但如果想要的太多，也会导致精力分

    散，而分散后的精力，不足以支撑其中任何一个目标的完成。

    ·即便他能做出一个选择，但在做出这个选择之后，还是会对其他

    选择心存渴望，他始终无法平静下来，投入精力专注地做事。所以我们把这句话，换一个更为客观和贴合实际的方式阐述，即：

    如果你所渴望实现的目标，超出你的精力能达成的范围，那么你最

    后会什么都得不到。

    记住这句话!

    所以如果现在的你，还在“追小红，还是追杨幂，还是追王母娘

    娘”之间犹豫不决，那么你应当立刻刨除“杨幂”和“王母娘娘”这两个目

    标，转而把精力集中在“小红”一个人身上。

    我清楚上面举的这个例子，会让所有人都觉得搞笑，但事实上，非

    常多的人对于生活的种种幻想和目标，比“追到王母娘娘”更为荒诞。

    比如：

    一个明知自己会习惯性拖延的人，会给自己制订排得满满的计划生

    活；

    一个恋爱中的少女，希望她什么都不用说，男友就能够理解她所有

    的想法；

    小张知道这件毛衣他永远都不会再穿了，但还是留在了衣柜里，并

    觉得自己“可能”会穿到。

    这三个例子和“追到王母娘娘”这个例子的唯一区别就在于：人们可

    以意识到“追到王母娘娘”是荒诞的，但他们却很难相信“一个有拖延习

    惯的人给自己制订排得满满计划”这种事和“追到王母娘娘”是一样荒诞

    的。如果你的经验，已经无数次证明了有些事你做不到，并且你在理智

    层面也知道，即便制订了计划你也无法执行，就不要仅仅因为一时的激

    情澎湃而给自己制订那么多计划了。

    做不到，就是做不到；不可能，就是不可能；没有必要因为自己

    的“幻想”而浪费时间，浪费精力。

    所以Lessismore的含义是什么？这个“Less”究竟指的是什么呢？

    “ 精要主义”的活法

    (1)去除不必要的，精简你的生活

    无效社交只会浪费你的时间与精力，不用的生活物品只会令你的生

    活变得更堵塞，过载的垃圾信息只会降低你的效率、消耗你的宝贵时

    光。

    (2)把有限的精力集中在最重要的事情上

    二八法则是一条具有广泛适用性的生活准则，在我们生活的方方面

    面，只有20%甚至更少的部分是最重要的。

    但由于我们的精力太过分散，浪费在了80%的无用的部分上，所以

    这些最重要的部分往往未能做到最好。

    (3)更有力量的“仪式感”打一个不恰当的比喻：为什么很多西餐厅价格很高，并且也的确能

    给人以很高档的感觉？“菜少”绝对是其中的一个重要的因素。

    一个每天都对你笑的女生，过了两三个月，你就对她的笑无感了；

    但一个冰霜美女偶尔向你展颜一笑，可能光是这一笑就能让你回味两三

    天。

    每天都对你千叮咛万嘱咐的母亲，说得再多你都不会听；但在紧要

    时刻，你那平时沉默寡言的父亲，只对你说了一句，也许就打消了你的

    念头。

    (4)放弃的能力

    有一个非常著名的布里单毛驴的故事：一只毛驴，因为无法在两个

    味道相似的干草间做出选择，最终饿死了。

    事实上非常多的人都有着和这头毛驴一样的困境。人们通常既想得

    到A，又像得到B；或者既不想承受A的痛苦，也不想承受B的痛苦，于

    是就迟迟无法做出决断，但不做决断这个状态本身，也是充满痛苦的。

    为什么我们做决定这么困难呢？

    因为“一个选择的做出排除了其他所有选择的可能性”。欧文·亚隆

    说：“每一个‘是’必然对应着一个‘否’。做决定是昂贵的，因为决定需要

    放弃。”

    Less就是指这种“放弃的能力”。

    (5)更少的东西才能给你一种充分的享受俗语云“少食多滋味”。为什么更少的反而会给你“充分”的享受？

    因为更少的不会给你制造心理压力，你有足够的时间去细细品味，你也会从心理上珍视它。

    而太多的东西会令你在心理上感觉这个东西很“稀松平常”，你只会

    抱着“填饱肚子”的目的去狼吞虎咽，却无法享受它。

    在这个“注意力消费”的时代，我们的眼球被各类广告和商家吸引，微博、朋友圈无时无刻不充满了刺激你的各类信息。我们整个群体都在

    变得越来越浮躁。

    因为太多，我们只会囫囵吞枣地做完这件事，然后又渴望马不停蹄

    地进行下一件更刺激的事。

    (6)在不合适的时机绝不做不该做的事

    微信的成功与张小龙的“克制”态度，有着密不可分的关联。干净简

    单的界面、操作和强大的功能，才令微信在功能普遍臃肿的社交App中

    脱颖而出。

    克制意味着一种对自我的合理控制。我们自身的欲望总会令我们想

    要更多，为了短暂的欲望满足，我们总会做出非常多急功近利的事。

    克制就意味着，你对事物的发展有了一个长远且清晰的规划，你很

    清楚在不同的阶段哪些事情可以做，哪些事情不能做。

    很多人都知道该在什么时候做什么样的事，但能控制自己在不合适

    的时机不做不该做的事，这才是一种智慧。然而，Lessismore这句话，真的有这么多的含义吗？

    当然没有，以上这些都是我的解读。语言只是我们传递信息、表达

    观点的工具，重点不在于语言本身，而是在于我们所想要传递的信息。

    我想要传递给你的信息就是—精要主义。

    (7)更少但是更好

    更少是更好的一个必要前提，因为我们在前面已经提到过了，我们

    的精力有限，想要的太多，如果精力太过分散，只会导致我们什么都做

    不好。

    依据精要主义指导的生活方式其实只需要三个步骤即可：

    a选择

    做选择有三个原则：第一，我选择我要做的事；第二，只有小部分

    事是重要的；第三，我能做任何事，但不是所有事。

    b甄别

    甄别出我们所有的选择中，哪些事情的价值是最高的，哪些是低价

    值的。

    在甄别的过程中，也有一个原则：所有你犹豫了，难以判断它到底

    是不是高价值的事物，都应归入低价值的类别中。

    c取舍

    选择去做高价值的事情，放弃低价值的事情。具体到你的生活中，比如：

    在买生活用品时，购买在自己经济能力可承受范围内的最优质品；

    在社交层面，终结无效社交，减少没必要再联系的朋友数量，不在

    社交App上浪费过多的时间；

    做事之前警惕，问自己是真的想做这件事，还是只是为了在别人面

    前装腔作势和塑造一个形象才去做的；

    少刷知乎、微博、朋友圈等，上面的垃圾信息过载，会给你造成获

    得新知识、获得新消息的错觉；

    在家庭物品管理上，依据断舍离的理念，定期清理杂物；

    将生活中80%无效的部分砍掉

    一个人如果想要拥有一种自己的生活方式的话，其实最根本的地方

    还是在于他自己对于生活的理解，即—你的生活方式只是由你的生活理

    念决定的。

    精要主义的核心生活理念其实是追求高品质、充分享受的生活。

    只是它所切入的角度在于：我们的生活之所以品质低下，没有头绪

    和目标，我们总是什么都做不好，其最根本的原因在于，我们什么都想

    要，我们的精力太过分散。

    根据马太效应，我们生活中只有20%的部分，是真正有价值、高效益的，其他的80%的部分都是低价值，甚至是无效的。

    比如你写作时头脑中走神的那些想法，工作时刷网页时的拖延，堆

    满了整个房间但并不会用到的生活物品等等。

    因为你将太多的时间浪费在了这些无效的部分上，所以那些真正对

    你有价值的部分你也无法把握做好。

    你无法专注，就不可能有高效率地成长和突破。

    那么精要主义就是，将你生活中那80%无效的部分砍掉，只将那

    20%的部分做到极致。

    只不过在这个过程中，如何区分哪些是有价值的20%，哪些是无效

    的80%，这个需要因人而异。

    因此奉行精要主义的生活方式首先要做的就是选择和甄别，甄别出

    在你的生活中，对于你而言，哪些部分是无效的。

    选择何种生活方式，承担相应的后果

    虽然很多人口头上都会说，甄别和选择哪些重要，哪些不重要这个

    太难了，他觉得自己无法分清楚。

    但就和你开始动手整理你的屋子一样，只要你开始着手整理，将你

    所拥有的一切一件一件地摆在面前，进行选择和甄别，你会发现，你的

    屋子里用不到的东西是如此之多。只要你开始对生活进行选择，你总有办法判断和甄别出你生活中的

    哪些东西是需要舍弃的。

    但真正的瓶颈往往出现在这里。很多人即便甄别清楚了，他们也无

    法做到舍弃。

    因为有些行为不像是物品，物品丢进了垃圾箱，你就再也找不回

    了。但行为就不一样，你决定不再和一些无效社交的朋友联系，但当你

    无聊的时候，你可能还是会不由自主地叫他们出去喝酒。

    更何况对于很多人而言，要舍弃他生活中80100低价值、无效的部

    分其实是一件非常痛苦的事情。

    他习惯了在这些低价值的事件中，浪费时光和逃避生活，那么他怎

    么能够有勇气，让自己去面对真正的生活呢？

    其实，如果精要主义的生活方式没有打动你，或者你的确也想让你

    的生活更精简一些，但你现在无力做到这一点，那么也没有关系。

    我想告诉你的是：选择哪种生活方式，这都是你自己的事情，精要

    的、懒散的生活方式并没有高下之分，也许精要主义的生活的确很好，但是这并不重要，重要的是你自己想过怎样的生活。

    风墟，个人微信号接收付费咨询：fengxu1874。微信公众号：炼己

    者(ID: fengxuwake)，微博：风墟eternity。要过就过不抱怨的生活

    我们可以用一辈子的忙碌，来逃避内心不舒服的感受。我们可以用

    成全别人，来当作无法活出自己的理由，但我们终究无法回避，总有那

    么一瞬间，我们会突然醒悟：对人生所有的不满，皆由我们自己的怯懦

    造成。

    对人生所有的不满，都是你自己的怯懦造成的

    有位单身女孩，通过微信向我抱怨：“你知道吗，我一点儿都不喜

    欢现在的工作，当年上大学，都是父母为我选的专业，可我明明告诉他

    们我喜欢做设计!现在，我从事HR工作将近十年了，依然只是个招聘

    主管。公司人员流动性大，招聘压力也大，我已经很努力了，但老板对

    我还是横竖都不满意。转行做我喜欢的设计工作？开玩笑啊!我都有十

    年的HR工作经验了，再从头做职场新人？那谁养我？我还得养我爸妈

    呢!”

    另一位十岁孩子的妈妈，来我的咨询室，坐在我对面，满脸愁容地

    说；“转眼我就快40岁了，天天努力地服侍公婆、伺候老公、教育孩

    子，工作上还得紧绷着弦，一刻不敢懈怠，因为身后一帮年轻人盯着我

    这个经理的位置。可我付出了这么多，他们还是觉得我做得不好，不管

    是孩子、老公、公婆，还是我老板!我越来越累，每天无时无刻不在忙

    碌着，只有入睡前几分钟是自己的。我现在真的想放弃了，因为，我发

    现我再怎么努力也无法满足他们的要求，达到他们的标准。我牺牲了青春，换来的却是埋怨。”

    这两位处于不同人生阶段的女性，当她们说完各自遭遇困境后，我

    都问了同样的一句话：“你在逃避什么？”

    我们可以用一辈子的忙碌，来逃避内心不舒服的感受。我们可以用

    成全别人，来当作无法活出自己的理由，但我们终究无法回避，总有那

    么一瞬间，我们会突然醒悟：对人生所有的不满，皆由我们自己的怯懦

    造成。

    我们以为，自己在对自己的人生负责，完成学业、顺利工作、相夫

    教子、孝敬父母，我们以为这些就是最重要的人生组成，所以我们倾尽

    全力去为之努力。

    但是，事业和生活还是经常赏给我们响亮的耳光。工作碰到天花

    板，老公越来越闷，婆婆的眼神里总有不满，孩子行为不端，凡此种

    种，让我们感叹自己入错行、表错情、投错怀，所托非人。我们开始指

    责身边的人：“都是你们，让我的人生如此不堪。”

    孩子的问题责怪伴侣，伴侣的问题埋怨他的父母，事业的问题抱怨

    老板。“我为你们殚精竭虑这么多年，你们一点也不争气，永远都是老

    样子!”

    似乎，只有这些“你们”“争气”了，我们才对得起人生。

    说这些话太容易，因为我们可以轻易逃避，逃避自己为自己人生负

    责的要义。

    活不出自己的人，只能像树懒一样，抓着近前的树枝赖在它身上，什么事都可以赖它。照顾好自己，永远是此生最重要的责任

    如果因为年幼无知，选了不适合自己的专业，择业时是不是可以

    改？如果工作几年后发现发挥不了自己的特长，是不是可以利用业余时

    间，学习、发展所长，直到有一天将其“转正”？

    如果为了所谓的满足父母继续做着自己不喜欢的工作，待十年后自

    己不再年轻，资源枯竭，无力满足生活需要时，还能拿什么孝顺父母？

    如果孩子每天看到父母口是心非地应付工作，照猫画虎学去之后，你难道不承认，这孩子就是你教的吗？

    如果你与伴侣之间的沟通越来越少，你有没有想过丰富自己的学识

    和见识，用有深度的话题，吸引伴侣共同探讨？

    如果你的付出、努力、奉献，都让你的脸上天天写着“不快乐”三个

    字，你让父母、公婆天天看在眼里，能不心烦吗？你还敢说，这是尽孝

    吗？

    子夏问孝，子曰“色难”。孝，最难的是和颜悦色。

    飞机起飞前播放的安全录像，里面有一句话：“带小孩的乘客请确

    保在为小孩戴呼吸面罩之前，自己先戴好呼吸面罩。”

    正如在人生路上，照顾好自己，永远是此生最重要的责任。别把别

    人的人生扛在自己肩上，更不能因为你肩上肉少，别人没坐稳，你就一

    味地指责他。要知道，没有你扛着，或许他会走得更快。我们总说，人要先学会

    爱自己，才有爱的资源给予别人。同样，我们要先学会对自己负责，才

    有可能帮助别人过得更好。

    如果父母在你成年后，仍对你的事情指手画脚，这就是父母的问

    题。但如果你按照他们的指手画脚去做了，那就是你的问题。

    更可怕的是，你这样做了却没做好，反过来一味地埋怨父母，那更

    是自己的问题，就像现在很多人，无论遇到什么事情都一股脑儿埋怨原

    生家庭一样。

    与此同时，当我们为人父母，也请不要重复上一辈的指手画脚。想

    想看我们的孩子，有时，你越嘱咐，他越要去尝试，直到他自己经历了

    危险，他才会真正得到学习成长。

    试想，我们自己不热爱自己的工作，却要求孩子热爱学习，他会

    吗？身教重于言传，孩子都是智慧的，他只会聪明地模仿行为，而不愿

    意去听连你自己都不信的说教。

    如果你有一个让你精神百倍的事业、充满热情去追求的梦想时，整

    个人都会丰盛、饱满、艳丽起来，这只会让伴侣对你充满好奇与欣赏，永远保持初恋般的要来探究你的感觉。

    我们来到这个世界，不是为了父母、公婆、伴侣和孩子，我们是为

    自己的生命体验而来。既然来了，就要活出独一无二的自己，才有可能

    去滋养别人。如何活出自己的潜能

    承担自己的人生功课，活出自己的潜能，你需要做到如下几步：

    (1)转变信念。

    了解自己以往几十年

    快乐和不快乐的信念是什么？是通过让别人快乐自己才能快乐？还

    是只有通过创造财富才能让自己被爱？去看看那个执着的信念，它并未

    让你实现梦想的原因是什么？

    如果你发现，自己坚持这个信念很多年，却没有效果，那么不如转

    换一下思路，调整信念，试试其他道路。

    了解生活中所发生的事件，透过问题本身，觉察背后的道理，你会

    发现，对自己内心的探索又深了一步。比如，你一直抱怨父母操纵你的

    生活，那你可以尝试探寻，这是不是你为自己的懒惰、胆小而寻找的借

    口呢？去看清自己的本来面目，从不推卸责任开始。

    (2)爱自己。

    什么是爱自己

    爱自己，是在你准备冲惹了麻烦的丈夫发火前，决定给自己叫停，而不是知道于事无补还大动肝火；

    爱自己，是为家人做饭时，满足于精心研发一道菜品的成就感，而

    不是将满腹怨气端上桌，又被家人的挑剔伤了心；爱自己，就是去做那些让你愉悦的、有价值的事，放弃那些只取悦

    别人却为难自己的事。

    (3)找回自己的热爱。

    我们或多或少都会了解自己的天赋，可能是儿时所表现出来的与别

    的孩子不一样的特质，去把它找出来。每天给自己安排一些时间，完全

    投入自己的所爱。记得，要慢。慢下来，精心地做出品质，体会其中的

    乐趣或苦恼。仅仅这个过程，就已经足够丰盛。

    结果你会发现：慢慢来，反而会更快。也许只需要一两年，这个爱

    好就能带给你超越过去十多年的回报。

    等你找出自己，活出自己后，你会发现，给予是自然而然就会发生

    的事。

    (4)欣然于自己的改变。

    如果你照顾好自己的人生，之前所有的困惑与不满都会烟消云散，你就会像一块磁铁，吸引周围你想得到的一切。而周围的人，也会对你

    充满好奇和尊重，因为你的勇敢、坚定和爱，让你散发出属于你的独一

    无二的魅力。此时，浑身充满力量的你，不必刻意做什么，就会感染到

    身边的每一个人。

    可见，你并不需要为取悦别人而去做什么，而是努力活出真实的自

    己，就能给你身边的人带来最大的快乐。周丽瑗，国家二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师、亲密关系辅

    导专家。著有《亲密关系：在爱中找回自己》。每个人的心里都住着一个自卑者

    “自卑是装出来的”意思其实是，不是那个样子，硬要装扮成那个样

    子。但若你告诉一个自卑的人，他的自卑是装出来的，他的反应一定是

    比冤死的人还冤：我就是自卑啊，我就是处处不如人啊，我就是一无是

    处啊，我没必要装啊，等等。

    自卑都是装出来的，而且装了都不自知

    一位年轻的男性去找心理医生，说：“我是个很自卑的人，很多人

    都跟我说我没啥好自卑的，但我还是自卑，您是心理学专家，您说我该

    怎么办？”

    医生回答说：“我不知道你该怎么办，但我知道，如果我说你没啥

    好自卑的，你肯定不会听我的，因为你刚才已经告诉我，在这一点上，你会强悍地拒绝所有人的看法。”

    这个故事没有讲任何大道理，也没试图列举一系列所谓“优点”来抵

    消自卑，而只是呈现和描述了事实：这个自卑的人，在自己是自卑的这

    个看法上，非常自信，自信到以一己之力对抗所有人的看法的程度。显

    然，这不是自卑，而是自大了。

    “自卑是装出来的”意思其实是，不是那个样子，硬要装扮成那个样

    子。但若你告诉一个自卑的人，他的自卑是装出来的，他的反应一定是比冤死的人还冤：我就是自卑啊，我就是百不如人啊，我就是一无是处

    啊，我没必要装啊，等等。

    其实，自卑都是装出来的，而且装了都不知道自己在装。

    日常生活中，有很多这样不自知的人：在家打孩子的人，不知道他

    们是在从事一种娱乐活动，而与孩子犯了多大的错误没什么关系；总是

    失败的人，不知道他们对失败本身成瘾，也不知道成功对他们来说等于

    精神创伤；很多生病的人，不知道他们的病因，有时仅仅是为了获得生

    病之后的好处。……

    “自卑”这个词的组成，已经揭示了“自卑”这种心理状态的成因。自

    +卑=自我+卑微。当“我”与他人、世界分开，成为独立的个体时，自卑

    感就产生了。自卑感可能来自以一己之力“对抗”整体的虚弱，或者知己

    而不知彼的迷茫。当“自我”不存在时，“卑”就无处安放了。万病源于有

    我，若能入无我之境，卑从何来？

    最自然的人格，应该是不亢不卑

    某个具体个体的自卑，跟童年经历有很大关系。

    自卑感是人格的核心部分之一，而人格是在跟养育者(通常是父

    母)的关系中形成的。父母的自卑感可以像“传家宝”一样传递给孩子，孩子会因为爱父母，而接受这个有心理创伤特征的“宝物”。

    父母在对孩子说“要争气”的时候，就是在传递自己作为失败者的屈辱感：孩子的努力，不是为了快乐与创造，而是为了雪耻。把生命变成

    雪耻过程的人，随时都活在“耻”之中。 拥有跟父母一样的“气”的孩子，是在认同家族的共同文化遗产。这些精神上的“出厂设置”，显然不会缔

    造出美好的人生。

    从另外一个角度看，自卑者活着的终极目标之一，就是让他人在自

    己面前自卑，或者因为自己而自卑。

    “同是天涯自卑人”的感同身受，使人远离孤独感，也减少自卑所导

    致的屈辱感。以这样的目标作为动力的人，永远处于宠辱皆惊的动荡之

    中，永远不可能达到心灵自由的泰然境界。

    孩子在跟父母的关系中，因为害怕被抛弃，或者害怕远离父母后的

    危险，需用自卑遏制对远方的向往；自卑是一种自我压制的力量，它可

    以在某种程度上，起到阻止孩子远走高飞的作用。此外，孩子还可能把

    自己的弱小投射给父母，认为自己的成长和自信会伤害父母，而自卑可

    以起到保护父母的作用。

    一旦孩子领悟到自信不会伤害他人的时候，自卑就会减少了。

    最自然的人格，应该是不亢不卑。可以想象，自卑跟自大一样，是

    需要更多能量消耗的。 这是“装自卑”证据之一。常态下本应向外的力

    量，转变成对自己的打压、指责、批评。

    自卑者的自我攻击，会对别人形成一种诱惑，引导别人也攻击他。

    我们在看到一个很“ ”的男人时，忍不住会责骂他几句，以为这样会

    使他变得坚强和勇敢。其实多数情形下，不会有这种作用，因为我们责

    骂他时，只不过变成他内心冲突的一部分罢了。世界上没有人能够玩得过自己

    自卑和自大，是一体两面、互为表里，或者说异体同质。自卑是对

    自大的掩饰，反之亦然。这就是为什么在很多人身上，我们在不同时间

    和不同场合，会看到完全不同的人格特点。

    那么，自卑和自大的本质是什么呢？是自恋。

    “自恋”一词源于一个古希腊神话故事。美少年纳西索斯因为被诅

    咒，丧失了爱别人的能力。他，竟爱上湖水中自己的倒影，最终憔悴而

    死。与纳西索斯同住一个山谷的美少女回声，也因受诅咒，失去交流能

    力，只能机械地回应对方说话的最后几个字。一个只有自己，一个没有

    自己，当真是绝配。

    于是，“纳西索斯”被用来描述自己爱上自己的现象，意译为自恋。

    当然，自恋的成因不是神的诅咒，而是人的缺席。

    如果一个婴幼儿，有一个能与他共情，知其感受和需要的母亲，他

    的生命能量就可以找到“身外”的投注点，成年之后，这个投注点会转换

    成同处“身外”的其他东西，如知识、财富、荣耀等等。但是，如果母亲

    经常共情失败，婴幼儿则需寻找另外的投注点，常是象征母亲的替代

    品，如长发、内衣、高跟鞋等，恋物癖就是这样产生的；如果运气更

    坏，连替代品都找不到，能量就会180度转弯投向自己，自恋的风景就

    定格了。为了更有画面感，你可以想象一个人投飞镖，最后飞镖绕了个

    弯，回来射中自己的情景。

    一个青春期的男孩告诉我，他以后想过一种不需要他人、终身以学问为伴的生活。我对他说，这也许不是一个好主意，因为这意味着你的

    生命能量可能会大部分指向自己，这叫自己跟自己玩，而世界上没有人

    能够玩得过自己。左右手互搏，哪只手受伤都是自己受伤。他听后沉默

    良久。确实，跟天斗、地斗、人斗，全部不算什么，跟自己斗才真正要

    命。 所以，自恋的“最高境界”—恶性自恋，就是自杀。我们不会忘记，美少年纳西索斯其实是自杀而死的。

    科胡特从自我(Self)分裂的角度谈论自卑和自大。自我分裂的意

    思是，每个人都有两个“我”，一个本来的“我”，还有一个分裂出去

    的“我”，后者观察、监督或调整前者，有点像所谓“第三只眼”。水平分

    裂出去的“我”，会形成对本来的“我”的打压之势，结果是自卑；垂直分

    裂出去的“我”，因为被拔高了，位居“楼上”，打不着本来的“我”，对外

    呈现的是自大。完全的、持久的水平或垂直分裂并不存在，因此自卑和

    自大可以互相转换。

    表面看起来，自卑是在跟他人比较后，觉得自己处于劣势之后产生

    的。其实不然。自卑者在没有现实层面的比较之前，内心的比较已经发

    生了，或者说一直发生着。这个自卑是跟内心里那个完美无缺的、理想

    化的自我比较后产生的。

    存在主义哲学认为，每个人都有存在焦虑，来自每个人现实的自我

    跟理想化的自我的差距。那些在现实中把我打败的人，是被我认为离理

    想化的“我”更近一些的人。

    存在主义哲学还有一种说法：存在即选择。自卑也是一种选择，如

    果自卑者意识到，自卑是他主动选择的，那么他人格的风景就有可能发

    生改变。是什么“鬼”在阻止你通往自信

    由自卑走向自信，有五种阻力，专业术语叫阻抗。当然，这些阻抗

    不是发生在意识层面，而是发生在潜意识层面。

    第一种：超我阻抗。

    超我是指一个人所信奉的道德原则。当一个人觉得自信是一种道德

    上的堕落时，自卑就是一种逃避惩罚的“聪明”之选。

    自信带来快乐，但在很多文化里，以致很多家庭中，快乐被赋予肤

    浅和堕落的意义。当一个男孩为自己数学考100分而高兴时，就会得到

    来自父亲的谴责：这有什么好骄傲的？隔壁的女孩数理化都100分，也

    没你这么得意!记住，骄傲使人退步。

    这样的父亲，内心有未被化解的“被抛弃”创伤，儿子的快乐，激活

    了他的失控体验，只有把儿子整得抑郁和自卑，才永远不会丧失儿子。

    儿子因为爱父亲，就把父亲的“要求”变成自己对自己的要求。

    很多人，他们不管取得了多大的世俗成就，仍然自卑，无法享受成

    就带来的快乐，原因就是，父母不允许，所以自己不允许。

    第二种：本我阻抗。

    本我是原始的生命力，或者可以叫作与生俱来的快乐河流。如果早

    年成长环境很苛刻，这个河流流动的河床就会变得弯弯曲曲。河流改道

    谈何容易？更糟糕的是，自卑者的向内攻击，可能会形成某种受虐的快

    感，它是最本能的性快感的一种形式，可以固化到人格的最深处。第三种：原发性获益。

    向外攻击是非常具有挑战性的事情，攻击过程以及攻击后果，都需

    要强大的人格才能顶住。顶不住就向内攻击，也算是一个“聪明”选项。

    一个人放弃通过与世竞争，来获得优越感的那一瞬间，就会有内心静如

    止水的快乐。这种快乐足以迷倒很多的人。君不见，多少男女在装模作

    样地祈祷自己内心的宁静。但这绝不是终点，终点会向自我攻击的方向

    无限移动，在生理尚未衰老的前提下所获得的内心宁静，可能比自卑走

    得更远。

    第四种：继发性获益，即自卑带来的好处。

    这也是可能让自卑者愤怒的说法，因为他们体验到的都是自卑带来

    的坏处。但其实，自卑的好处几乎可以无止境地写下去：在阉割文化环

    境中，自卑近乎谦卑，在道德上具有美感和优越感；还能躲避“木秀于

    林风必摧之”的灾祸；只得罪自己、不得罪别人，还可以起到迷惑“敌

    人”的作用；一旦取得成就，会更有一鸣惊人的戏剧性效果。很多反败

    为胜的战争或政治案例，都源于自卑者的貌似弱小，从这个意义上来

    说，所有自卑都可以被称为“战略欺骗性自卑”。

    第五种：即移情。

    这个术语其实很容易理解，意思是运用老套路，对付新情况。

    移情的正式的表达是：把童年时与主要养育者的关系，转移到现在

    的关系(特指与精神分析师)之中。老套路指的就是童年在跟父母的关

    系中学会的套路。前面已经说过，我们需要用自卑跟父母链接，所以自

    卑意味着爱。这个内心定式会转移到成年后与其他人的关系中。让我们想象一下，人格饱满、充分自信的人的内心世界到底是什么

    样子。那些把这件事情想得过于复杂、高深的人可能要失望了。

    人格饱满而自信的人，其内心世界一句话便可概括：他们内心只有

    一个坚定的信念：我坚信我的能力不会毁灭世界。有这个信念做基础，他就不会被自己的能力，吓得必须自卑了。

    唐纳德·特朗普(Donald Trump)当选为美国新一届总统后不久，时

    任总统奥巴马发表演讲，说“无论谁做总统，明天太阳照常升起”。表面

    说给特朗普听，让他不要过于得意；本质上却是奥巴马一直说给自己听

    的。奥巴马以无比的自信加才干，登上美国总统宝座，八年来从容驾驭

    着这个世界上唯一的超级大国，同时还是个超级幽默段子手。可想而

    知，他潜意识一直需要那个提醒，即“我不可能阻止明天太阳升起”来维

    护他饱满的自信。

    相反，自卑者的内心，没有这个“能力底线提醒”功能。他们内心的

    咒语是：我的言行随时可以让太阳毁灭。当然，太阳是个象征，可以被

    置换成世界、全人类甚至宇宙。自卑是他们在潜意识幻想层面，为保护

    其他人所做出的自我牺牲。

    你有没有觉得，诺贝尔和平奖应该授予他们？

    猜测刚才你已经在心里默念了几次上述“能力底线提醒”，或许你有

    了一点自卑减少、自信提升的感觉，或许你什么感觉都没有，并认为这

    都是胡说八道。如果是后者，没关系，太阳还会升起，你还有时间，去

    领悟这个最简单却最深刻的关于人性的解释。曾奇峰，中国心理卫生协会精神分析学组副组长，中国卫生专业技

    术资格考试专业委员会成员，华中科技大学同济医学院心理卫生研究中

    心学术委员会委员，武汉中德心理医院创始人、首任院长(1988年)，全

    国独家心理咨询杂志《心理辅导》专栏作家。生命中不能承受的“假自我”之痛

    为什么我们结束非常糟糕、无爱可言的关系，也会经历巨大的痛

    苦？这是因为“假自我”是由“与外界的关系”构成的。

    为什么结束非常糟糕、无爱可言的关系时，也会经历巨大的

    痛苦

    我有一个朋友，她的老公在我看来，实在是太糟糕了，情感隔离非

    常严重，而她也为离婚准备了很久。可是，当她老公真的同意离婚时，她却感到无法承受的痛苦，乃至痛苦到她怀疑自己离婚的决定是不是错

    了。加 入 会 员 微 信 dedao555

    我问她那种痛苦是怎样的，她说，好像“鬼压身”一样，无法动弹。

    我联想起身边好几个人都说，有“鬼压身”的感觉，都是生命中发生重要

    分离的时刻，比如和恋人分手、与父母分离等。

    按照一般的理解，越爱一个人，与其分离就会越痛苦，但是有“鬼

    压身”经历的人，有的是与所爱之人被迫分离，有的却是主动结束一段

    非常糟糕、早就无爱可言的关系。但是分离后的痛苦，却同样巨大。心

    理学将这种分离之痛称为“分离焦虑”；而我则认为，重要关系的结束

    用“分离恐怖”来形容才更贴切。

    为什么我们结束非常糟糕、无爱可言的关系，也会经历巨大的痛苦？这是因为“假自我”是由“与外界的关系”构成的。

    “假自我”有哪些

    假如，我买了一套CHANEL的衣服，那构成我存在感的其中一条就

    是，“穿CHANEL的李雪”，好像CHANEL的“优雅、高贵”成了我的特

    质。而我越渴求某些特质，就有越强烈的欲望去拥有这些东西。所以，品牌商，尤其是奢侈的非必需品的品牌商，宣传时产品的功能和质量并

    不太重要，重要的是把某种特质，比如高贵、不羁、性感等和产品联系

    在一起，那么渴望拥有此类特质的人，就会成为忠实消费群。

    “假自我”就是这样，由无数和外界的关系构成，其中最主要的，是

    和人的关系。

    经常有年迈的父母以“断绝关系”来威胁子女，迫使子女听从他们的

    控制。这看上去不可思议：子女小的时候，这种威胁很实在—子女离开

    父母会死。可是现在，子女长大了，可以独立生活，为何这样的威胁还

    会经常奏效？

    作为父母的孩子，这个“我”是“假自我”中很重要的一部分，不管这

    一部分感觉是美好的，还是地狱般痛苦的。撕掉这一块，“假自我”就破

    碎了，我们就要不得不面对“我是谁？我是什么存在？”之类的终极问

    题。

    这听上去很“哲学”，实际上是最难以承受的痛苦—“鬼压身”一样无

    法动弹，却触碰不到自己。同理，这也可以用来解释与早就不爱的人分

    手，我们依然会经历巨大的痛苦。再如，“作为有钱人的我”也是“假自我”中很重要的一部分。明朝洛

    阳福王家财万贯，在遭遇攻城时，却宁死也不肯把财产分一些给守城的

    官兵，结果城被攻下后，他被点了天灯。这是因为“假自我”中最重要的

    部分被撕裂，而引发的“不存在感”之痛，甚至可能胜于对肉体灭亡的恐

    惧。

    如何与“假自我”共舞

    传统的精神分析心理治疗，以使来访者的社会功能更加完善为方

    向。我理解的自我功能完善，就是构成“假自我”与外界比较和谐的关

    系。

    如果在童年，父母虽有问题，但整体还过得去，儿童建立的“假自

    我”也就过得去，经历一些学习，“假自我”会更加完善。

    如果父母本身极其糟糕，儿童在与父母的互动中，就无法有效地保

    护自己、维持关系，比如我妈妈对我的冷漠，甚至想我要害死她，似乎

    无论我怎么做，都无法避免或者减轻她这种疯狂的念头。因此，我的自

    我模式支离破碎。我一直试图通过一些学习来和她建立新的关系，来重

    建自我，努力做个正常人，但却像“豆腐渣工程”一样，时不时来个坍

    塌。

    现在，“我”的社会功能越来越好，可还是会不时坍塌，碰触到“我

    不存在”的痛苦。灵魂被包裹得越严实，其实也越受煎熬。

    我是谁？这终究是我们都逃不过的终极功课。

    李雪，童年我们如何被养育，决定了我们跟财富的关系。如何改善

    自己跟金钱的关系，给孩子一个轻松丰盛的未来，扫描二维码，收听李

    雪老师在线课《富养自己，富养孩子》。心理咨询师，畅销书《当我遇

    见一个人》作者。缺乏界限感，你的人生就会麻烦不断

    明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也

    不要侵犯他人的界限。

    世上只有三件事—自己的、别人的、老天的

    这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事

    已经清晰划分了我们自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他

    人；别人的事，只可以尊重和接受，不应更不要强加干涉；老天的事，好好配合，天下雨就要打伞出去，生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴

    生活。

    当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨

    入自己的界限，也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

    这些都是谁惹的祸？这是我们模糊的界限感惹的祸，就如心理没有

    断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深恐惧，同时很

    难形成对事物的判别，常处于两难状态。

    我们生活在一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。 记得小时

    候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议，因

    为，面对关着的院门，他们不能像走进自家院门一样心无芥蒂，院门这

    个界限，令他们很不舒服。如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着现在生

    活环境的城市化和对个人隐私的日益尊重，人的界限感已经大大增强。

    但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，不少人的界限感依然是非

    常模糊的，而正是这种模糊的界限感，引发了当下人际关系中太多的痛

    苦和无奈。

    同时，当一个人缺乏界限感，就很难觉察到自己和他人的不同。

    然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有

    完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读的

    书、接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决

    问题的方法，就会有千差万别。

    如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种差

    别。 如果界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和

    不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想

    法？”“你的想法好奇怪!”……

    界限感越早明白越好

    很多人的早期教育，常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本

    应该自己爬起来，父母却看着心痛，立刻过去扶起。其实，善良的父母

    已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中，开始一步步缺

    失。

    孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认

    为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，认为上什么学校是自己的

    事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁或娶谁是自己的事，但很遗憾，他

    们和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，很难重建。而且

    可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的

    工作、买自己住的房子，看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限

    中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是

    开始冲突，开始痛苦。

    像关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，甚至不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事，那份关切似乎全是他们自己的事。看似是一份帮

    助，一份关心，但却可能伤了孩子。因为很少有人是从孩子的角度去考

    量，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，把孩子的恋人当成自己要嫁

    要娶的人，然后把自己的意愿拿出来，努力地、充满热情地、苦口婆心

    地令其意见最终得以实施。

    不仅如此，孩子带着模糊的界限感，开始与恋人互动，每天计较着

    我爱你多些，还是你爱我多些。不仅如此，孩子带着模糊的界限感，与

    同事互动，本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。将来有一天，孩子也有了孩子，于是他或她

    带着模糊的界限感，开始与自己的孩子互动。如此继续，会造成很多代

    际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，本应美好的关系成为一种痛苦的纠

    缠。

    所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界

    限，也不要侵犯他人的界限。

    让界限感清晰起来，就从现在开始吧。王梓恒，心理辅导师，企业心理培训师，北京团市委青年压力管理

    服务中心专家组成员，中国培训网金牌讲师，北京电视台财经频道《城

    市》栏目特约专家，北京电视台科教频道《秘境观察》栏目特约专家。不要期待别人的改变，能让自己的心情变好

    很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以总是

    期待别人的改变，来让自己的心情变好。

    价值感不是借来的

    我听咨询老师讲过这样一个有趣的故事。

    她考博士的时候，非常焦虑，担心自己考不上，担心她心仪的导师

    不要她。那个时候，她的前男友试图安慰她：“亲爱的，没关系的，就

    算考不上，你也还是个硕士，不要担心。”她觉得男朋友丝毫没有能力

    安慰她，还是很焦虑。后来，这种需要让男朋友平复她焦虑的心情日益

    增长，而男朋友的“无能”越来越让她不满意。最后，她选择跟男朋友分

    手。

    非常有趣的是，她现在的丈夫跟她的前男友惊人的相似，但她完全

    不觉得有什么问题。她跟我们解释道：其实前男友那个类型是非常适合

    她的，只是当时他安慰不了她的原因，是因为她自己没有能力安抚自己

    焦虑的情绪。当她发现自己有能力来控制自己焦虑的情绪时，这件事情

    就不再是她亲密关系中的障碍了。

    很多时候我们就是这样，因为无法控制自己的不良情绪，所以总是

    期待别人的改变，来让自己的心情变好。我母亲是一个控制欲比较强烈的人，而我又不属于顺从型的孩子，所以我的“青春叛逆期”看起来，比其他孩子要长很多。直到现在，我偶

    尔还是抑制不住在第一时间做出叛逆的反应，然后在下一刻才意识到，我刚刚又在叛逆了。

    其实，她在99.9%的情况下都是真心实意地觉得，她那么做完全是

    为我好，但是她却没有意识到，这样“为我好”的背后，隐藏着更深刻的

    原因。

    在我们两人的关系变得很亲密之前，也就是在我放弃土木工程专

    业，转心理学专业期间，大概两年的时间，我们曾经把彼此最不好的一

    面展现给对方。那个时候，我以土木工程专业年级第二的成绩，保送了

    研究生，然后在研一的时候，我跑到导师办公室，跟他说我要退学，然

    后学心理学。母亲几乎要疯了，没想到一直都基本按照她和父亲期待的

    人生轨迹前行的我，突然来了这么大的一个转折。

    那时候，她经常打电话跟我说：“因为你，我昨晚又失眠了。”“因

    为你，我又病了。”“如果你不这样，我的心情就会好很多，我就不会失

    眠或者焦虑了。”

    这是我妈妈在持续做的一件特别有意思的事情：她总希望通过改变

    我，来改变她的情绪。当她觉得焦虑的时候，那是因为“我让她这么担

    心”；当她觉得愤怒时，那是“我惹她生气”；而当她觉得沮丧时，那是

    因为“我让她失望”了。因为她无法控制自己的这些负面情绪，所以她之

    前最喜欢做的一件事情，就是打电话给我，告诉我：只有你改变了，我

    的心情才会变好。

    当然我一直很抗拒这样的说法。妈妈在我小的时候，告诉我说：“我原来也是有梦想的，就是因为生了你，放弃了自己的梦想。”她

    让我对她的情绪和她的人生负责。后来，我开始慢慢懂得，原来我们在

    想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值

    感，需要别人的语言和行为，来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控

    制别人：既然我是因为你，才产生这样的负面情绪，而我自己又没有能

    力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好!

    再后来，我发现其实自己也是这样。我在做决策的时候，特别希望

    得到母亲的肯定，如果得不到她的肯定，我会非常沮丧地跟她抱怨：你

    没有给我信心。后来我发现，其实大多数情况下，我也在怀疑自己，所

    以当妈妈对我的决策提出异议而不是支持时，我会觉得她没有给我信

    心。如果自己并不相信自己，那么就只有靠强迫别人给予肯定，然后得

    到借来的信心了。

    你有非常稳定的自我价值感吗

    曾经，有一个“稳固并且灵活的自我”(Asolid Flexibleself)概念，是由心理学家大卫·史纳屈(David Schnarch)提出的。

    稳固是什么意思？一个稳固的自我，是指一个人具有非常稳定的自

    我价值感，不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

    举个最显而易见的例子。比如失恋这件事情，几乎对于所有人来

    说，都是件很伤感的事情，在被伴侣拒绝后，我们的自我价值感会在一

    段时间之内骤然下跌。对于具有稳定的自我价值感的人来说，被分手并

    不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”，而仅仅是因为彼此不合

    适。但是，对于自我价值感更多建立在别人的积极反馈之上的人来说，失恋这件事情，很可能让他们的自尊在很长一段时间之内都处于低谷。

    他们会觉得，之所以被对方拒绝，是因为自己不够好，不够可爱，不够

    优秀，配不上对方。

    什么是“灵活的自我”？这一点看起来跟“稳定的自我”有点矛盾，但

    其实它们是彼此相融，缺一不可的。

    灵活的自我是指：你的自我概念不会僵化，或者停滞不前。如果你

    的自我概念就是“我是一个学术型的人”，因此拒绝一切娱乐活动，或者

    其他有助于你成长的活动，那你的自我就是非常固化的。一个有着灵活

    自我的人，是一个愿意不断探索新的可能性，并让自己不断成长的人。

    再举个例子。我们每个人虽然有性别之分，却都同时有着男人和女

    人的一面。男性可能会拒绝在自己特别感动的时候流泪，或者在伴侣难

    过的时候，拿纸巾给她擦眼泪，因为那样特别“娘”，特别“不爷们”。

    如果你是一位女性领导，在公司里你可能不愿意站出来发挥自己的

    领导力，因为你怕别人说自己“强势”，或者在需要表现出力量的时候，不敢表现出来，怕别人说自己是“女汉子”。这些都是固化自我的表现。

    有灵活自我的人，会在最合适的场合，表现最合适的自己的一面。

    而拥抱并且发展自己内心的男性一面和女性一面，正是灵活的表现之

    一。

    所以，一个稳固并且灵活的自我，就是指我们一方面有着不受外界

    评价影响的、稳定的自我价值感，另一方面是指：我们不会局限自我概

    念，能够灵活地在不同情形下，表现和发展多面的自我。一个有着稳固而灵活自我的人，是不会去控制别人的。这一点在所

    有的人际交往中都适用。

    当你发现你不需要伴侣跟你“吐露心声”来证明自己是一个值得信赖

    的人时，他不跟你说小时候的创伤事件，就不会让你觉得那么受伤；当

    你不需要别人的褒奖来证明自己作品的价值时，别人没有表达欣赏，就

    不会让你觉得那么愤怒；当你不需要别人的感激来证明自己做一件好事

    的意义时，别人没有说出那句感谢，就不会让你愤愤不平。

    当我们有非常稳定的自我价值感时，我们就有了不需要去控制别人

    的勇气。因为我们知道，我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升，我们本身就是有价值的，不需要通过

    控制别人的行为来得到借来的价值感。

    只有价值感匮乏的人，才想去控制别人

    曾经，有一个晚上，我因为很累，决定在家里画画休息。一位朋友

    打来电话，说她此刻就在我家附近，回家有点晚了，问能不能来我这里

    借住一晚。

    如果换成原来的我，就算再累，再不愿意也会答应。但那天我没有

    答应。我说：“亲爱的，今晚我有些累，想一个人在家画画，不好意

    思，你还是坐地铁回家吧。路上注意安全，到家了给我报个平安。”她

    回答说：“我绝对不会告诉你，你太狠了。”

    她显然生气了。当时，我也有种非常不好的感觉。我问自己：“你

    愿意在自己很累并且不想说话的情况下，让一个朋友来家里聊天说话吗？”我知道我是不愿意的。“那么你为什么还感觉这么不舒服呢？”

    因为我需要她不生我的气，来证明自己是一个好人。

    那么是不是她因为我的拒绝而生了我的气，我就不是一个好人了

    呢？当我想明白，即使她对我很生气，我也并不会因为她对我的愤怒而

    不是一个好人时，我就放弃了不让她生我气的冲动。

    我没有告诉她：那你来我这里住吧。而是进一步跟她解释了我的情

    况，并且希望她能够理解。当然了，她能不能理解，已经没那么重要

    了，因为我知道自己是个好人。因为一个好人，首先会是一个照顾自己

    的感受并且爱护自己的人，而不是一个牺牲自己去满足别人的人。

    当我学会了控制自己，我就真的不需要去控制别人了。

    这条路还很长，这种稳定而灵活的自我价值感也需要我不断修炼。

    但是我知道，我在慢慢地练习着。

    你也会与我同行。

    Joy Liu，本名刘双阳，北京师范大学心理学院临床所博士研究

    生，中国积极心理协会、国际积极心理学协会会员。微信公众号：繁荣

    成长工作坊(Flourishing Party)。你需要攒多少个赞，才能相信自己真的赞

    当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等等美好的形象时，就算

    人们真的说爱你，你也根本无法相信，因为你知道，他们爱的只是你的

    面具，是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。所以即使你的

    努力“表演”得来了很多“赞”，你却根本享受不了它。即使你得到了一

    些，也会很快失去。加 入 会 员 微 信 dedao555

    别人不关注和认可你，又能怎么样

    “在微信朋友圈里，他给所有人点赞，甚至有些内容那么无聊那么

    LOW，他都去赞一个，为什么唯独不给我点赞？他还是不是我老公

    啊!”

    一位客户在咨询时，抱怨她的老公不给她点赞这件事，翻来覆去，足足讲了将近十分钟。

    类似的抱怨我听到的还挺多，我才意识到，原来你在意的人有没有

    在你的朋友圈点赞，对很多人来说，真的是挺重要的一件事。

    当然，人们渴望被“赞”，不仅是朋友圈那小小的爱心标志，后面的

    数字多一点那么简单。而是通过这个被赞的动作，获得一些其他的意

    义。比如被关注，被肯定，尤其是那些你重视的人。

    可是人们却很少思考，为什么我这么需要被别人关注和认可

    呢？

    当我们非常渴望被关注时，其实是因为我们都去关注别人了，对自

    己的关注却太少。渴望被肯定是自我价值感不够高，对自己的价值不确

    定，所以渴望从别人那里得到确定感。

    曾经的我，也非常看重“被赞”，无意识地把自己的价值和别人的评

    价绑定在一起。虽然我对被朋友圈点赞数量没多在意，但对其他形式

    的“赞”却是锱铢必较的。

    我想起在三年前发生的一件事。那时我和我妈妈的关系还有些紧

    张，远没有现在这般轻松融洽。

    有一天，我带着小女儿去妈妈家吃饭。那天我带了一个银戒指，做

    工精致，造型别致。一岁多的小女儿看到了，表现出很大的兴趣，我就

    取下来给她玩。过一会儿，我们去吃饭，我就忘记这件事了。

    吃完饭，我们坐在客厅，准备休息一下就回去。妈妈在扫地，扫到

    沙发下面的时候，从里面扫出了我那个戒指。妈妈问：“这是你的吧，怎么掉这儿了，你怎么总是这么没收捡。”

    我说：“哦，是我的。刚才孩子想玩，我就取下来给她玩，应该是

    她玩的时候掉下去的。”

    我妈说：“你怎么什么都给她玩儿，这戒指看上去也不便宜吧？”我接连被呛了几次，心里已经不太舒服了。早已失去了觉察，那一

    刻新仇旧怨一起涌上来，我就冷冷地回了一句：

    “有什么东西比我的女儿更重要呢？”

    事实上这是一句攻击性很强的话，而且更可恨的是，这还是那种隐

    蔽的攻击。骂人不带脏字，却信息量极大。这句话在表达：

    我在意我的孩子多过在意这些物质的东西；

    我是一个真正懂得爱孩子的母亲；

    而你不是，因为你不是这样对我的。

    它重重地戳中了我妈妈的痛点，激怒了她，她开始反击，哦，都像

    你这样惯着孩子，她要天上的星星你也摘给她是吧？别人都应该像你这

    样惯着孩子是吧？……

    我无心恋战，应付了几句，就带着女儿离开了。

    一出门我的觉察就回来了。我意识到刚刚发生的事情，是我在和我

    的母亲竞争，竞争谁是一个更好的母亲。

    我意识到我的优越感，事实上，在心里我认为我是更好的那个。

    当然，在某个层面上，时代的原因，我比她有和机会去学

    习和成长，所以我或许比我的母亲了解更多心理学和亲子教育的知识，也能更好地觉知和管理自己的情绪。但为什么我却无法掩饰地希望我母

    亲知道这一点，并无意识地在证明这件事呢？

    为什么要让她知道我是更好的那个，如此重要呢？当我在问一系列这样的问题时，答案就冒出来了。因为在内心深处，我渴望被妈妈像我

    对待我的女儿那样对待，被无条件地爱，被认可，被接纳，被肯定。因

    为那时的我依旧相信，我需要从别人那里得到爱，而自己没有能力给自

    己。

    在此之前，我一直认为我和妈妈关系紧张，是因为她常常指责我、否定我造成的。我从未意识到，正是因为我关注她怎么看我，比关注她

    要多。为了得到她的肯定，我的自我证明所带来的优越感对她造成了很

    多被否认、被攻击的感觉，而我完全没有意识到，只忙着找她索取我要

    的东西，被接纳、被认可，自然就给不出妈妈需要的接纳和认可。

    因为当我们在意别人怎么看我，比在意别人本身多的时候，我们是

    不可能真正懂得爱和欣赏的。

    很多人都活在这种状态下：当你在意的人确认你足够好，你才能确

    认自己足够好，那种安全感，快乐圆满才会重新回来。

    可是，为什么无数人都相信，这种感觉一定要依赖别人才能得到

    呢？

    可以把别人对自己的“赞”当成好玩的游戏，但别当真

    我曾带过一个讲师，前不久，她要进行一场几百人的公开讲座，在

    那之前，她从未对着这么多人讲演，所以前几天她非常焦虑、紧张。

    她来见我时谈起这件事：“周老师，我现在真的感觉有点虚，很不

    自信。”我问她，那发生什么事会让你变得有自信呢？她说，“如果现在

    有一个很权威、很厉害的人，比如马云那样的人跟我说‘你肯定没问题，你一定行的!’那我就会马上感到自己非常有力量了。”

    我当时就笑了，随手拿起沙发上的一个抱枕，说，这个抱枕就是你

    的力量，这份力量本就一直属于你，但你看不到它，甚至不相信它的存

    在。然后你把这份力量，投射到某个你认为很牛掰的人身上，就相当于

    你把你的力量送给对方。

    我把抱枕递过去，让她抱着。然后模仿她崇拜的权威说：“我相信

    你，你很棒!”然后我夸张地接过那个代表力量的抱枕，表演出兴奋开

    心的样子，紧紧地抱着抱枕模仿她说，“嗯，我听到你说我很棒。现在

    我有力量有信心了!”

    做完这一切后我问她：“在你心中的权威说出这句肯定你的话的时

    候，事实上什么也没改变，什么也没发生，权威也没有为你做任何实质

    性的事情，你突然就有力量了。你有没有想过，这份力量到底来自哪里

    呢？只是因为你内在的感觉变了，而你的感觉是如何改变的呢？真的和

    对方对你的肯定有关吗？”

    “其实，是你自己决定相信对方的话来转变内在的感觉。而你也可

    以决定不相信对方的话，那种自信感当然也不会出现。可既然你决定通

    过相信对方的话来转变自己的感觉，那就意味着，你可以自己决定自己

    的内在感受，和别人根本没关系。”

    你意识到这当中，你是怎么玩这个“假装我需要别人认可才有信

    心”的游戏了吗？

    这场游戏根本就没有别人，前前后后，都是自己在跟自己玩儿。

    很多人都相信，自己需要别人的关注、别人的认可、别人的欣赏、别人的赞美。那是因为他们相信自己没有，除非别人给我了这些，我才

    会有。所以无数人对“我需要别人喜欢我”“我需要给别人留下好印象”这

    些信念深信不疑。 甚至有人不惜为了得到别人的“赞”，不断地证明自

    己，表现自己，发朋友圈只是其中的一种手法，事实上如果我们稍有觉

    知，会发现这种表演无处不在。

    而且我们会把所有的人都假想成自己的观众，熟人、生人、半熟不

    生的人，都被我们拉进了自己的小剧场。

    给出去的不是爱，也就不可能得到真正的爱

    几年前，有一次我去家附近的健身馆游泳，游着游着我突然惊异地

    发现了自己一个奇怪的现象。每当我快游到靠近水池的终点那几米时，我会特别在意自己游泳的动作是否优雅漂亮，甚至故意变得更花哨一

    些，当意识到这个现象时，竟发现前半个小时都是这样的。而这么做的

    原因很简单，因为在水池终点，坐着一位还算有几分帅气的救生员。

    那个时候，我已经在心灵成长的路上走了三年多了，自以为自己已

    经走了很远了。但当我趴在游泳池边上意识到自己刚刚的模式时，不仅

    心生羞愧。即便是现在，我还是会为一个陌生人而“表演”，甚至不确定

    我的“表演”他是否看到了，而这个人可能当我离开这个泳池，就再也没

    有机会见面。顺便说一句，那救生员真的不算非常帅，比起美国大片里

    的救生员差远了。我却依然会因为这样一个无关紧要的陌生人来影响我

    的心态和行为，而且自己还毫无觉知。

    那时，我终于了解，把自己从别人的眼光中彻底解放出来，对我来

    说，是一个多么重要的功课。很多人控诉自己身边的人，“为什么我为Ta做了那么多，Ta却对我

    一点都不好”“为什么我爱Ta这么多，Ta爱我却这么少”。

    事实上，跟“Ta”没有一点关系。每个人都是自由而有力量的，可以

    选择去做自己想做的，也可以拒绝自己不想做的。他们这么痛苦，是因

    为他们所做的那些，并不是喜悦的，享受的，纯粹的。他们做的过程

    中，有很多疲惫和委屈，因为他们害怕，如果我不那样做，Ta就会不喜

    欢我了，就会离开我。于是在这样的信念中，不断压抑忽略自己的这些

    感觉，无法让自己停下来，或者拒绝。

    因为他们在意自己在别人眼中的形象，比在意自己多，在意别人怎

    么看自己，比在意别人多。

    他们做的“那么多”从来都不是真正为对方而做，而是为了自己在对

    方眼中的形象而做。他们想通过讨好别人、取悦别人，来换取对方的

    爱。

    可当我们为了得到别人的喜欢，而一直假装，把自己塑造成有礼

    貌、乐于助人、处事得体、善解人意、优秀、大度等等美好的形象时，就算人们真的说爱你，你也根本无法相信，因为你知道，他们爱的只是

    你的面具，是你假装出来的那个人，而那个人根本就不存在。所以即使

    你的努力“表演”得来了很多“赞”，你却根本享受不了它。即使你得到了

    一些，也会很快失去。

    而在寻求他人爱的过程中，你失去了真实的自己。当一个人对自己

    没有爱，没有信任时，自然就希望从别人那里得到，可是悖论却是，一

    个自己都不会爱的人，根本不可能给予别人爱。你给的可能是讨好、牺

    牲、委曲求全、伪装，唯独 ......