每一种孤独都有陪伴

    著 者：武志红

    出 版 人：方 鸣

    责任编辑：紫 夜

    封面设计：门乃婷工作室目 录

    Part 1 拆掉自恋的高墙

    我们心中都有一堵超级自恋的墙

    远离你自我实现的陷阱

    我们都是受虐狂吗？

    我们为什么爱评价？

    尊重你的选择，走出自恋幻觉

    Part 2 为何我们越爱越孤独

    支配与服从：病态关系的双重奏(上)

    支配与服从：病态关系的双重奏(下)

    最远的距离是咫尺天涯

    过火的自信=自卑？

    优秀的女性为什么怕成功

    Part 3 教孩子知识，不如给孩子爱

    低挫折商是怎么被炼成的

    她好乖，但好可怜

    他们为什么好吃

    非黑即白：3个月婴儿的游戏

    人善被人欺!为什么？

    Part 4 故事是追寻现实的载体

    爱的炮灰—《追风筝的人》读后感

    天才为什么自甘堕落

    永远保持一颗柔软的心

    多少感情因逃离孤寂而生？—《逃离》读后感

    没有被爱照亮的生命，存在本身就是羞愧感情寂灭的一代宗师

    阿凡达：一个回不去的童话？

    蝙蝠侠的俄狄浦斯情结

    每个人都以为他的逻辑是正确的

    如何在自我与现世间达成一个平衡？

    雨果的“悲惨世界”Part 1 拆掉自恋的高墙

    我们心中都有一堵超级自恋的墙

    “有没有可能，我们在心中建一座足够坚固的墙，足以抵抗一切打

    击？”

    最近，去一家咨询机构做关于灾后心理干预的讲座时，一位听众问

    了我这样一个问题。

    这是一个要命的问题。

    其实，我们每个人心中都有一堵墙，这堵墙不可能坚硬到“足以抵

    抗一切打击”，但却具备另一个功能：将我们圈在这堵墙内，令我们看

    不见别人的真实存在，也令我们看不到更大的力量。

    然而，只有真正看到别人的存在，我们才有机会走出孤独，并与其

    他人建立起真爱的关系；也只有看到更大的力量并顺从这个力量，我们

    才能真正强大起来，并获得真正的解脱。

    并且，在自己构筑起来的墙内，每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。

    例如，看起来最谦逊的人，骨子里也是以谦逊为荣的；看起来最痛

    苦的人，也是一边痛苦一边自大的。

    所以，我们本能上都是抵触改变的，因为那意味着要拆掉这堵自恋

    之墙。前不久，我一个朋友X去做近视眼手术。当被固定在病床上不能动

    弹，也不能说话时，她陷入了前所未有的恐惧中。

    “好像我要死了，甚至比死还可怕。”她回忆说，“好像一切都消失

    了，一切都不存在了。我胡乱伸出手去，却什么都抓不住，就像是一个

    溺水的人，却发现周围连一棵可以起心理安慰作用的稻草都没有。”

    为了对抗这种恐惧，她做了一件事情—胡思乱想，想象她自己是待

    宰割的羔羊，而到底会有谁来救她。

    这样一想象，她觉得好受了很多。

    然而，我对她说，假若她不做这个想象，不做任何对抗，而是听任

    自己沉浸在这种恐惧中，她最后就会得救。

    说得救，是因为她是一个心理问题比较严重的女子。她极渴望亲密

    关系，但却很难与他人建立起稳定而高质量的亲密关系。在我看来，导

    致这一结果的核心问题是她看不到恋人的真实存在。因为她越在乎对

    方，就越是容易把她头脑中想象的恋人形象投射到对方身上，而这时对

    方就会觉得离她越远。

    但为什么她会看不到恋人的真实存在呢？因为，当和恋人在一起

    时，或和任何人在一起时，她的心理活动会一直处于活跃状态，她会一

    直在行动、想象或思考，她的心从来没有留下空隙。然而，只有当我们

    的心理活动能在某些时刻停顿下来，我们的心才能感应到对方的真实存

    在。

    这是一个很普遍的道理，对于这个道理，明朝大哲学家王阳明用八

    个字做过概括：“此心不动，随机而动”。

    王阳明不败的秘密王阳明是中国历史上最伟大的哲学家之一。在我看来，他堪与老子

    媲美。并且，他还可以当之无愧地被称为伟大的文学家、政治家和军事

    家。他的哲学绝非书斋里的空想，而是实实在在可以学以致用的东西，用到政治上，王阳明成了第一流的政治家，和王阳明较劲的对手不管多

    强大，最后都败给了他；用到战争上，王阳明则成了对方眼中最可怕的

    军事家。

    他提出“此心不动，随机而动”八字箴言时，正值江西的宁王造反，而他作为当地的最高官员负责平叛。当时，他的一个下属抱着一腔爱国

    热情想与宁王奋不顾身地作战。王阳明问：“兵法的要义是什么？”这个

    下属答不上来，而王阳明随即讲了他的兵法要义，就是这八字箴言。

    这是什么意思呢？

    我的理解是，我们的心经常处于“妄动”状态，即一个念头接一个念

    头像滚雷一样不断地在我们心中炸响。然而，绝大多数人对自己的“妄

    动”没有觉察能力，套用精神分析的术语，这些没有被觉察的“妄动”就

    是潜意识。当我们被潜意识所控制时，我们就会处于程度不同的失控状

    态。我们以为，自己是根据意识层面的某种想法去行动的，但其实，是

    我们没有觉察到的潜意识在驱使着自己这样做。

    这时，我们的行动就有点像是“盲人骑瞎马，夜半临深池”。

    宁王就是这样一个人，所以他后来犯了很多战略和战术上的错误。

    然而，作为对手，如果王阳明的心也处于同样的“妄动”状态，他一样也

    会犯一些大大小小的错误。

    然而，王阳明的“心”可以不动。如果他的心不动，他的心就是一面

    空明的镜子，宁王的“妄动”会清晰地映照在这面镜子上，而其致命的缺

    陷就会被王阳明一览无余。结果，王阳明可以随时抓住宁王的漏洞，从而“随机而动”，不仅可先发制人，也可后发制人。

    相反，如果我们的心先动了，并且还对自己的念头特执着，那么就

    会看不到事情的本相，而犯一些低级的错误。

    在“此心不动，随机而动”的理念指引下，王阳明成了敌人眼中最可

    怕的军事家，他一生打仗无数，未尝有败绩。他去世前一年，两广再次

    叛乱，其他人无法平叛，朝廷不得已再请王阳明出山。孰料，叛匪一听

    说鼎鼎大名的王阳明要来，立即就投降了。

    为什么越爱越孤独

    以上都是太伟大的例子，有点扯远了，我们再回到X的小故事上

    来。

    其实，X的心也是先动了，而且动得很厉害，结果看不到事实的本

    相。

    事实的本相很简单—医生是帮她的，而她已先动的心是恐惧中藏着

    被迫害的念头。即，她对周围一切人都有戒心，她潜意识中认定一切人

    和她建立关系都是为了攻击和控制她。

    她有这样的念头，也是因为她童年时有过这样的人际关系—她妈妈

    对她的控制欲望太强烈，这意味着她妈妈一直试图过分侵入她的空间。

    同时，她妈妈还一直给她讲人多可怕，她一定要加强自我保护。这些加

    在一起令她的心很容易处于“妄动”状态—认为“别人都是来害我的”。所

    以，尽管她意识上知道医生是来帮自己的，但潜意识里却认为医生是害

    自己的，并因而充满了恐惧。

    这不仅是她躺在病床上那一刻的感受，更是她时时刻刻的感受。这

    种恐惧就像是一种背景音，一直弥散在她的内心深处，令她时刻都处于不安全感中。为了对抗这种弥散的恐惧，她会忙碌地做事，喋喋不休地

    说话，拼命地学习和思考，总之是不能停歇下来。如果停歇下来，这种

    恐惧就会将她吞噬。

    这样一来，对抗似乎是有道理的。

    但是，假若她听任自己沉浸在这种恐惧中，不去做任何对抗，而是

    让念头或意识像水一样在心中流动，最后那一刻，她就会全然明白，这

    种恐惧到底是怎么来的。

    印度哲人克里希那穆提称，唯一重要的是点亮你自己心中的光。假

    若X能在那一瞬间全然明白那种弥散的恐惧是什么，就意味着她在这一

    角落上的光被点亮了，这时就会立即得救。

    怎么可以做到这一点呢？克里希那穆提的方法是，不做任何抵抗，让心中的念头自然地流动。这时，我们会发现念头一个接一个，但当念

    头可以停歇时，真相会自然映现。

    一个读者在我发在天涯论坛的帖子《谎言中的No.1：没有父母不爱

    自己的孩子》中写道，她发现自己冷酷无情，经常不合时宜地哈哈大

    笑。最近一次是看体育比赛时，有两个运动员猛烈地撞在一起，其中一

    个被撞得鲜血淋漓。看到这一幕后，她哈哈大笑了起来。这引起了一起

    看球的丈夫的不满，他斥责她为何如此麻木。这样的事情屡屡发生，令

    她也开始不解，自己为何如此冷血。

    后来，她按照克里希那穆提的方法做了一下工作，先是回想起她冷

    血时的画面，然后让念头自然流动。结果，念头终于停歇时，她脑海里

    映现了一个暴力画面：爸爸一拳打在妈妈的脸上，妈妈血流满面。并

    且，这个画面出来后，她心中有说不出的畅快。

    这个画面就是答案。由此，我们可以看出，她之所以对运动员撞在一起不自觉地幸灾乐祸，是因为她的内心深处有“妄动”。具体而言，是

    她渴望爸爸揍妈妈一通。原来，她的妈妈喜欢挑剔和唠叨，爸爸喜欢沉

    默，而她觉得爸爸对妈妈忍让得太过分了，所以曾希望爸爸揍妈妈。可

    是，打人本来就不好，而她作为女儿又怎么能希望爸爸打妈妈呢？所以

    这种念头最初一产生，她立即和它进行对抗。对抗貌似成功了，这个念

    头她再也意识不到了。但这不过是压抑到潜意识中去而已，并最终变成

    令她失控的“妄动”源头。

    “小我”由无数妄念组成

    美国哲人埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》中称，我们绝

    大多数人都被思维给控制住了，当头脑中出现一个念头时，我们不自觉

    地会去实现它。但如果我们能觉察到思维的流动，既不去实现它，也不

    与它对抗，那么我们很容易理解思维的合理和不合理之处，随即就可以

    从思维中解脱出来。

    对于这个读者而言，她产生希望爸爸揍妈妈一顿的念头乍一看是不

    好的，但这个念头的产生却是源自她对父母失衡的关系的自然反应。从

    这一点而言，这个念头的产生是合理的。但是，如果她继续让思维自然

    流动，那么她还会发现这个念头背后还藏着其他的念头。而一旦最后那

    个念头出现，她便会明白她与父母的三角关系的实质，而自动放下前面

    那个暴力的念头。

    埃克哈特·托利认为，无数相互矛盾的念头，以及围绕着这些念头

    的种种努力组成了我们的“小我”，也即心理学家所说的“自我”。通常，当你说“我如何如何”时，你其实说的都是这个“小我”。我们很容易执着

    于“小我”中，这时，“小我”就会成为一堵无形的墙，阻碍我们内心深处

    的“真我”与外部世界建立直接的联系。

    每个人的“小我”都是不同的，有人喜欢追求快乐，将快乐视为最重要的事情，有人经常沉溺在痛苦中，视痛苦为必然；有人视助人为绝对

    原则，有人则将索取视为理所应当……总之，我们都在“小我”之墙所围

    成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起

    来是多么美好或伟大，它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物

    建立真实联系的障碍。

    因此，尽管我们每个人都渴望走出孤独，都渴望与别人相爱，但这

    个最普遍的欲望却很容易成为奢望。

    并且，这时我们越自以为是，越以自己的“小我”为荣，我们相爱的

    渴望就越会成为以我的“小我”消灭对方的“小我”的战争。

    日本小说家渡边淳一写了一本名为《钝感力》的“心灵鸡汤”。其大

    意是，相对比较迟钝的人才更易与人相处，也更能忍受挫折，因为他的

    心比较钝。

    这种说法是很有问题的。例如，心理学中所说的边缘型人格障碍者

    是最难与人相处的一种人，因为他们非常情绪化，渴望亲密关系，但一

    旦建立起亲密关系，他们又会忍不住大肆地攻击恋人。而恋人受不了想

    离开他们时，他们便容易有自伤甚至自杀的极端行为。

    不过，自恋型人格障碍者却很容易和边缘型人格障碍者相处，因为

    自恋型人格障碍者普遍既自大又迟钝，由于他们心中那堵自恋的墙太坚

    硬了，边缘型人格障碍者的情绪化或许会给别人带来很大困扰，但却刺

    透不了自恋型人格障碍者的自恋之墙。

    心不动的瞬间最有洞察力

    不管我去哪里做讲座，最后都会有人问类似的问题：请问怎样才能

    让我的孩子或我的配偶变得更好？提类似问题的人，都是缩身于“小我”的墙内，并试图将别人纳入自

    己的墙内，这怎么可能呢？

    试着去了解一下你的内心，你一定会发现，你的头脑中有着仿佛永

    不停歇的念头。然而，如果你想发现世界的本相，你想真正看到别人的

    存在，你的心就必须要有空隙。

    以前，我经常自诩看人的眼光很厉害，一般是第一眼，最多也不超

    过5分钟，我就会有一个清晰的判断，而这个判断也几乎从来没有欺骗

    过我。

    现在，我明白，这不是我多厉害，恰恰相反，这是因为和人初相识

    时，我容易有不那么自恋的瞬间。在那样的瞬间，我的念头之河停止了

    流动，心中出现了空隙。这时，我的心会自然而然地感应到对方的真实

    存在。

    正如王阳明所言，我这时是“此心不动”。

    对我而言，这样的时刻一般都是不自觉地出现的。假若我一开始就

    抱定一个念头，我非要把对方看清楚，那么，我反而容易出错。也就是

    说，这时我的心动了，而心一动，我看见的就是我的心投射到对方身上

    的自己的“妄念”，而不是对方的真实存在了。

    所以，我赞成这种说法：重要的不是做什么，而是放下。若想看到

    别人和其他事物的真实存在，你至少要有某个时刻，可以放下你的“小

    我”。远离你自我实现的陷阱

    即使是一件微不足道的平常事，像在与别人的争论中，迫切地希望

    打败对方，以证明自己是对的，仍然是“小我”对死亡的恐惧而引起的。

    如果你以你的观点自居，把你的观点等同于你的“我”，当你错的时候，你这种以思维为基础的自我感就会严重受到死亡的威胁。所以你的“小

    我”不能承认错误，错误就等于“小我”的死亡。

    ——德国心理学家埃克哈特·托利

    汶川地震发生后，一个朋友邀请我去他的心理咨询机构讲课，主题

    是灾后心理危机干预。

    地震发生后，这类讲座盛行一时，绝大多数都是关于灾后幸存者的

    心理发展过程和如何进行心理干预的，并且还有一个比较标准化的资料

    和课程。我不想讲这个，我想讲讲我自己的反思。

    我是2008年5月18～24日随同一个47人的心理志愿者团队去地震灾

    区的。回来后，我脑子里一直盘旋着一句话：地震打破了人们的幻觉，而我们再去帮助他们把幻觉建立起来。

    依照那个比较标准化的材料，也依照我个人的理解，地震等重大灾

    难对幸存者造成的心理冲击主要有两点：

    1.受伤、亲人遇难和财产损失等实际丧失带来的痛苦；

    2.控制感被破坏。

    关于第一点，并不适合在地震刚发生后不久进行处理，所以我们主

    要是针对第二点做工作。什么是控制感呢？这可以简单地概括成一句话：“我控制着我的人

    生乃至周围的世界。”有些人可能明确地有这种想法，而多数人是无意

    中抱有这个意识，但地震等重大灾难强有力地告诉我们，你能控制的事

    情很有限。

    控制感被打破，会令一个人的人格暂时解体，他会从“我能掌控一

    切”的强大感迅速转向“我什么都做不了”的无能为力感。

    但是，必须要帮助幸存者恢复控制感吗？既然这本来就是幻觉，那

    么有没有可能，这也是一个机会，令当事人从幻觉中解脱出来呢？

    睡眠浅是因为自恋

    仿佛是为了考验我似的，在去这个机构讲课的前一天晚上，我遭受

    了一个小小的挫折。

    当晚，我和往常一样，在晚上12点前躺在床上准备睡觉，但无法入

    眠，因为楼上不断传出类似用锤子砸钉子的声音，一直到凌晨1点的时

    候还没停。这令我很受不了，于是我打电话给小区的物业管理处，值班

    的保安则答应过来查看一下。

    然而，等了很久，这个声音还在继续。不得已，我再次给物业打电

    话，质问是怎么回事。对方回答说，没有人在装修，我所住的那栋楼，以及周围的两栋楼没有一个房间是亮着灯的。

    怎么会这个样子？我有点不信，便穿好衣服出去查看了一下，发现

    果真如物业所言，没有一个房间是亮着灯的。

    这一刻，我忍不住开始怀疑，莫非我有幻觉和被迫害妄想了？这可

    是精神分裂症的典型症状啊。不过还好，赶过来的几个保安说，他们也听到了这个声音，只是没

    有人家亮灯，声音也不大，很难确定是哪里传出来的，而且这时总不能

    挨家挨户去查看吧。

    没办法，我只好回到自己家里，硬躺在床上试着令自己入睡。

    逐渐地，我回想起1996年的一件事情。

    那一年，我在读大四，决定考研究生。为了保证自己的学习时间，我和宿舍的哥们儿商定，每天中午和晚上的12：30前就要关上宿舍门，不允许别的宿舍的哥们儿进来闲聊，并且12：30后大家也不能大声说话

    和听音乐等。

    说是商定，其实是大家为我牺牲，因为我们宿舍6个人中只有我一

    个人考研究生。我们宿舍的哥们儿都是性情温和的好人，很容易彼此体

    谅。他们知道我这个人睡眠很浅，很容易被吵醒，所以愿意为我做这个

    牺牲。而接下来的长达四个多月里，他们也一直在贯彻这个“商定”，甚

    至还为此和别的宿舍的哥们儿发生过几次小小的冲突。

    研究生考试结束的那一天，为了消除内疚，也为了表达我的感谢，我拿当时剩下的几百元积蓄请他们哥儿五个好好撮了一顿。回来后，我

    说，我再也不限制大家了，大家愿意怎么着就怎么着。他们则说，你小

    子要是还限制我们，小心我们一起来揍你。

    结果，当天晚上，他们有人唱摇滚，有人很大声地打电子游戏，而

    我却可以酣然入睡。第二天早上，我感到非常惊讶，原来我是可以在很

    喧嚣的环境下入睡的，我并不是一定会那么神经过敏。

    一旦明白“原来我是可以在很喧嚣的环境下入睡的”，我就很少再那

    样敏感了，几乎可以在任何条件下想睡就能睡着。那么，为什么这个晚上，我再一次变得挑剔？这个晚上，和1996年

    的那个晚上又有什么相同的道理？这样一联想，我立即明白，我是在玩

    自恋的游戏。

    我们都妄想控制世界

    一说到自恋，我们很自然会想到，一个人很容易以自己的某些条件

    自傲，譬如相貌、智商、家庭背景和学历等。然而，最核心的自恋不是

    这些。

    最核心的自恋是控制感，即我前面提到的，几乎我们每个人的内心

    深处都认为，“我能控制我的人生，我能左右世界”。围绕着这种感觉

    的，是自己很少能察觉的一些预言，如“我早就知道事情会这样运转

    的”。

    这种预言被称为自我实现的预言，即如果我有了一个什么样的预

    言，我就会只关注与这个预言相符的信息，并且会将事情朝我所预言的

    方向推动，而事情一旦背离了这个预言的方向，我会很容易受到刺激。

    1996年考研前，我的一个预言是“我是一个睡眠很浅的人，很容易

    受到周围环境的干扰”，所以，我会对睡眠环境很挑剔，这种挑剔就是

    在捍卫我的这个预言，也就是在捍卫我的自恋。

    但是，考研结束那个晚上的事情修改了我这个预言，我心中有了一

    个新的预言—“我是可以在喧嚣的环境下入睡的”，从此以后我就真可以

    实现它了。

    那么，现在又发生了什么呢？我为什么又变得这么挑剔呢？

    因为，我现在住的小区环境很棒、很安静，长时间住在这里，我心

    中逐渐有了一个新的预言—“这个小区晚上很安静，很适合睡觉”。然而，这个晚上，那个莫名其妙的类似用锤子砸钉子的声音便挑战了我这

    个无形的预言，从而破坏了我的控制感。之后，我之所以打电话给物

    业，还爬起来试图去找到噪声的来源，都是为了捍卫我的控制感，捍卫

    我的自恋。

    明白了这一点后，我的身体放松了下来，而情绪也平稳了很多。

    这时，我突然想，这个世界是何等孤独啊!我一个人躺在床上，我

    并不能感受到这世上任何其他人的存在。既然我感受不到，那么其他人

    对我而言真的存在吗？

    答案是否定的，这时其他人对我来说并不存在。

    其实，不仅如此，当我白天在人群中穿梭，甚至和另一个人谈知心

    话时，别人一样是不存在的。因为我其实还是只对自己感兴趣，我貌似

    是在和对方交流，在努力理解对方，但我绝大多数时候并不能真切地感

    受到对方的内心世界，我甚至对他们都不感兴趣，所以他们并不存在。

    想到这里，我开始对那个令我讨厌的声音有了一点好感。我想，这

    个声音是在提醒我，不要那么自恋，不要真以为世界是围绕着你转的。

    随即，我开始试着去尊重并接受这个声音，慢慢地，我越来越放

    松，不觉中便酣然入睡了。

    很多父母看不到孩子

    第二天中午，我和请我讲课的朋友一起吃饭，突然下起了暴雨，而

    我们吃饭的房间是在顶层，哗哗的雨声几乎将我们谈话的声音淹没。这

    时，一个服务员送菜后没有及时关门，一个朋友大声提醒她关门，声音

    中有明显的恼火和不耐烦。等服务员关好门出去后，我和他们谈起了我昨天晚上的感想，并想

    象说，假若现在让我在哗哗的雨声和雷声中睡觉，我相信我可以安然入

    睡，但如果雨声停了，有一个服务员用很小的声音来敲门，那我入睡肯

    定要难很多。

    “为什么？”一个朋友问。

    我解释说，因为我内心中接受了雨声和雷电是我控制不了的这个事

    实，但我不愿意接受一个人是我控制不了的这个事实。因为接受程度不

    同，所以内心的预言不同，这导致了我会有不同的行为。

    我说完这些后，刚才大声对服务员说话的那个朋友不好意思地说，看来他是无形中想控制那个服务员了。

    这种对人的控制欲望无所不在，一个人在一个环境中越觉得自己有

    掌控感，他的控制欲望就会越强，而控制感被破坏后，他的反应也会很

    强烈。

    历史上有无数这样的故事，某个人一旦大权在握，就很容易变得小

    肚鸡肠，任何人违逆他的意志，都会遭到他程度不一的报复。

    这几乎是绝对的权势所导致的必然结果。本来，我们就生活在“我

    能左右一切”的幻觉里，如果一个人真赢得了这种权势，可以保证在他

    自己的权力范围内左右一切，那么他就会失去对别人意志的尊重，而肆

    无忌惮地打击一切不服膺于他这种幻觉的人。

    同样，在家里，掌握着财权、话语权和力量等各种资源的父母很容

    易沉浸在“我能左右一切”的幻觉中，对孩子的控制欲望会达到登峰造极

    的地步。意识上，他们会很爱孩子，很想为孩子奉献，但事实上，他们

    很难看见孩子的真实存在，结果他们越想爱孩子，就越容易否认孩子的

    独立意志。很多家长习惯在升学、工作和婚恋等关键时刻干涉孩子的事情，不

    让孩子按照自己的意志作选择。他们意识上会说，这是紧要关头，孩子

    的人生经验不足，他们的经验很重要，但潜意识上，根本不是这么回

    事。潜意识上，他们真正担心的是失控的感觉，他们惧怕孩子的发展轨

    道不在自己掌控之中，也担心孩子变成一个真实的、有自主意志和独立

    判断能力的人，从而不再是他们幻觉中的小孩。

    近日，一个妈妈因为女儿的心理问题和我聊了很久。在和她聊天

    时，我昏昏欲睡，必须付出很大的努力才能不令自己睡着。因为我感觉

    到，在她面前，女儿不存在，我也不存在，只有她自己存在。她滔滔不

    绝地讲她对女儿有多好，多么尊重女儿的意愿，每当女儿有重大选择

    时，她一定会和女儿商量。但是，“商量”的结果一定是，女儿按照她的

    意愿作选择。现在，她女儿出的所谓心理问题，其核心就是和妈妈对着

    干，并拾起自己以前被迫放下的意愿。

    有人一开车脾气就大，这也和自恋的幻觉息息相关。因为，很少有

    像车这样的物品，既强大、灵活，又听话，它不仅很大地扩展了你的行

    动能力，而且几乎完全听命于你。在完美条件下，开车会给我们“车人

    合一”的感觉，这极大地强化了我们“我能左右一切”的幻觉。

    但这个幻觉很容易被打破，堵车、道路状况不好、有人抢路等，都

    会打破这种幻觉。这时，那些控制欲望很强的人，也即严重生活在“我

    能控制一切”的幻觉中的人就容易发展出暴力行为。据调查，美国公路

    上发生的枪击案，多数都是堵车和抢道等小事引起的。

    爱上想法就会掉入陷阱

    当我们生活在“我能控制一切”的幻觉中时，我们就无法和别人建立

    起真正的关系，因为没有任何人愿意被控制。那些貌似很依赖的女人，其实一样是生活在这种幻觉中，希望那个控制她的男人能够按照她的想象来控制她。假若她发现男人控制她的方式和她想象的很不一样，她一

    样会逃离这个关系。

    对关系的渴求是最本质的生命渴求之一。然而，尽管我们每个人都

    渴望和某个人相爱，甚至渴望“合二为一”，但只要我们还是生活在自恋

    的幻觉中，我们就不可能与别人建立起真正的关系。

    那么，怎样才能走出自恋的幻觉呢？下面一些简单的办法可以发挥

    一些作用。

    首先，去认识自己围绕着自恋所建立起来的自我实现的预言。

    每个人的内心中都藏着很多自以为是的想法。甚至可以说，我们每

    一个比较稳定的想法都是自以为是的，并且，对这些自以为是的想法，我们都有一定程度上的执着。因此，我们会去做一些莫名其妙的努力以

    捍卫自己的这些想法，而一旦觉察到这些想法，觉察到这些想法上的自

    以为是，以及我们对它们的执着，就可以在相当程度上放下它们。

    在文章《我们心中都有一堵超级自恋的墙》中，我写道，即便最消

    极的人也一样是超级自恋的。所谓绝望，并不是“什么都不要了”，而是

    最严重的自恋，也是最大的执着之一。绝望的核心是不甘心—“为什么

    我就不能得到我最想要的”以及“我怎么做都没有用，这一点上没有谁比

    我更聪明”。最终选择自杀的人，一样是处于自恋中，要么是复仇，要

    么是不愿意面对真相。

    在一个网站上，一个网友在我发表的一个帖子中问我：“道德是否

    是一种自恋？”我回复说：“绝对是，而且会导致一个恶果—‘圣人不

    死，大盗不止’，越想做圣人，就越需要找到大盗。而且圣人形象会自

    动激起一些人的反感，令他们自愿做大盗。譬如，多少坏孩子是因为父

    母逼他们做好人导致的恶果。”这个“绝对”显然大有问题，我后来反省说：“那一段是我比较得意

    的个人见解，所以写的时候扬扬自得，这个绝对不是关于道德的，而是

    加强我的自我价值感的。一得意了，就被蒙蔽了，所以要放下。”

    我们所执着的一切看法中都藏着类似的扬扬自得，如果能清晰地捕

    捉到这种扬扬自得，就可以部分地放下了。

    其次，去认识自己的幻觉被打破时的恐慌和愤怒。如果知道愤怒从

    哪里来，就可以少发脾气了。如果意识到自己的恐慌的含义，就可以少

    去控制别人了。

    最后，也是最关键的，就是去认识我们为什么会执着于那些想法，为什么它们会成为形成我们自恋的幻觉的养料。

    譬如，一个朋友和我聊天时说：“你‘治’不好我，因为我不配

    合。”她说完这句话后开心地笑了起来，这种笑声中便藏着自恋的幻

    觉。

    德国心理学家埃克哈特·托利在《当下的力量》一书中写道：我们

    很容易被我们的想法所控制，因为我们认同了这些想法，将这些想法等

    同于“我”，如果放下这些想法，就好像“我”要消融一样。我们都是受虐狂吗？

    通常，当下所产生的痛苦都是对现状的抗拒，也就是无意识地去抗

    拒本相的某种形式。

    从思维的层面来说，这种抗拒以批判的形式存在。从情绪的层面来

    说，它又以负面情绪的形式显现。痛苦的程度取决于你对当下的抗拒程

    度以及对思维的认同程度。

    ——摘自埃克哈特·托利的《当下的力量》

    “深夜时分，荒郊野岭处，一个女子，刚和丈夫吵完一架，郁闷之

    余冲到马路上来飙车。

    “孰料，轿车突然熄火了，祸不单行的是，她还没带手机。

    “幸好，她发现，路边不远处的山中有一栋亮着灯的房子，于是走

    去求借电话一用。

    “房子的主人是一个老人，他答应借电话给她一用，但是，作为条

    件，她得回答他一个问题：

    “你是谁？”

    这是台湾作家张德芬的小说《遇见未知的自己》中一开始的情节。

    这是一个最简单的问题，但也是一个最本质的问题。我们每个人有

    意无意中都在用生命回答这个问题，而对这个问题的不同回答，也决定

    了我们生命的质量。这部小说中，对这个问题，女主人公尝试作了很多回答：

    1.我是李若菱；

    2.我是一家外企公司的经理；

    3.我是一个童年不幸，现在婚姻也不幸的女人；

    4.我是一个身心灵的集合体。

    但是，老人反驳说，这些回答都有局限，稍一质疑就会出现漏洞。

    你是你的名字吗？你是你的职位吗？你是你的经历吗？你是你的身体

    吗？你是你的情绪吗？你是你的心理结构吗？……

    最后，老人说，除了被说滥的“灵”之外，她说的“我”都是“小我”，都是可以变化、可以改造、可以消失的，而“真我”是不会改变也不会消

    失的。用更哲学化的语言说，“小我”即幻觉，我们绝大多数人执着地

    将“我”认同为某些东西，而这些东西随时会破灭。

    李若菱的回答显示，“小我”可以有许多层面的内容。不过，“小

    我”的核心内容是一对矛盾：对痛苦的认同和对抗拒痛苦的武器的认

    同。

    我们的自恋需要以痛苦为食

    人生苦难重重!

    这是美国心理学家斯科特·派克在他的著作《少有人走的路》中写

    下的第一句话。

    随着阅历的增长，我对这个看法越来越认同，因为实在没有发现谁

    不曾遭受过巨大的痛苦，甚至都很少发现有谁当前没有什么痛苦。由此，我常说，大家都有心理问题，因为痛苦总是会催生一定程度的心理

    问题。

    那么，有没有可能终结这绵绵不绝的痛苦？

    对此，释迦牟尼指出了一条路：开悟。他宣称：开悟就是痛苦的终

    结。

    但是，能达到“痛苦的终结”的人极少，而我不断发现，人们对自己

    的痛苦都有一种热爱。

    例如，团体治疗中很容易出现“比惨”，参与者会在言谈中要么暗

    示，要么公然宣称：“我才是最悲惨者。”

    又如，在和人聊天的时候，我常听到有人带着自豪地问我：“你

    说，还有谁比我更加悲惨吗？”

    并且，我越来越明白，绝大多数人的生命是一个轮回。几乎没有谁

    不是不断地陷入同一种陷阱，然后以同样的姿势跌倒，最后发出同样的

    哀号，但在这种哀号声中，又总是可以听到浓厚的自以为是的味道。

    如果不够敏锐的话，我们会听不到这种自以为是的腔调。不过，有

    一个机会可以让我们看到自己是如何执着于苦难的轮回的。那就是，奇

    迹发生了，某人的人生悲剧可以不继续了，这时你就会发现，这个人对

    此是何等惆怅。

    一个国家，有一个剪刀手家族。

    所谓的剪刀手，就是每只手上只有两个手指，是一种先天畸形。这

    个家族中的男人都是剪刀手，剪刀手的爷爷生了剪刀手的父亲，剪刀手

    的父亲又生了剪刀手的儿子……这算是一种悲惨的轮回吧。不过，这个家族展示了人性的坚韧。他

    们没有因此而自卑，反而以此谋生，一直利用这个先天的残疾，在马戏

    团里做小丑。

    后来，这个家族生出了一个双手均有5个手指的健康男孩，这个不

    幸的轮回可以部分终结了。但对此，他的父亲非常失望，因为儿子不能

    继承父业了。

    这是网友aw在我的博客上提到的一个故事，这个故事显示，人会恋

    念曾经的苦难。

    这是为什么呢？

    因为，在和苦难抗争的过程中，我们形成了对抗苦难的武器。但

    是，如果没有苦难了，武器还有存在的必要吗？

    试着去问自己这个问题，你会发现，你很容易爱上你发明的武器，你不愿意它被放下、封存甚至销毁，你无意中渴望它一直发挥作用。这

    就意味着，它所针对的痛苦应一直存在下去，否则它就没有存在的意义

    了。

    本来是用来消灭痛苦的，但最后却出现了相反的结果：武器的存在

    需要以痛苦为食。

    这是一种特定的联系，即某一种武器总是需要以某一类痛苦为食。

    每个人的命运中都有一种似乎特定的、频繁出现的痛苦，而它之所

    以不断轮回，一个关键原因是我们的“小我”所创造的“伟大”武器需要

    它。

    譬如，一个女子的父亲是酒鬼。很小的时候，她就得忍受醉酒后的父亲的辱骂和折磨，还要用她孱弱的身体去照顾父亲。

    意识上，她痛恨酒鬼父亲，发誓以后一定要选一个绝不会酗酒的男

    子做自己的人生伴侣。但是，她成年后爱上的几任男友都是酒鬼，其中

    多数一开始便是酒鬼，有一名男子一开始不是酒鬼，但和她相处很久后

    逐渐变成了酒鬼。

    为什么会发生这样的事情？关键原因在于自恋，即这个女子“爱”上

    了自己发明的武器系统—对抗一个醉酒的男子所带来的痛苦的系列办

    法。她为了维护这种“自爱”，也即自己发明的这一套对付酗酒男子的办

    法，就只有去重复这一类痛苦。

    抗拒痛苦，所以恋念痛苦。

    太渴望“好”，会导致对“坏”的执着

    并不仅仅是痛苦才会催生“小我”的武器，其实对任何过去经历的恋

    念都会导致这一问题的产生。

    最初，当我们还是一个婴儿时，对“好我”的恋念和对“坏我”的抗拒

    已然开始。

    每个孩子一开始都是自恋的，他会认为，周围一切事情的结果都是

    他所导致的。当妈妈亲近他时，他会认为，是他此时的想法或行为令妈

    妈亲近他，所以他此时的“我”就是“好我”；相反，当妈妈疏远他时，他

    会认为，是他此时的想法或行为导致了这一结果，所以他此时的“我”就

    是“坏我”。

    这是最初的“小我”的产生。前不久，在接受我的采访时，张德芬

    说，我们多数人最初在自己家中会获得两个经验：第一，学习否认自己的情绪和感受等一切内在的东西，而以父母的

    外在标准来看待自己；

    第二，否认自己的价值，深深地认为自己是一个弱小的、无能的小

    东西，离开父母就不能生存。

    这两个经验结合在一起，会令我们对“好我”特别执着，对“坏我”充

    满恐惧。譬如，张德芬自己的“好我”就是卓越。在她的前40年人生中，她一直在处处争第一，这既是因为“好我”会带来奖赏—最初势必是父母

    的奖赏，也是因为对“坏我”充满恐惧—“如果不卓越，就没人(最初也

    是父母)爱你，你就会死去”。

    这是一对矛盾，“坏我”总是“好我”的对立，一个人意识上对“好

    我”很执着，也意味着，他潜意识上对“坏我”同样很执着。很多特别渴

    望考第一的学生，一旦真考了第一，就会感觉到恐惧，万一下次成绩下

    降怎么办？有些学生是因为好奇而爱上学习，他们也会考第一，但这是

    好奇心得到满足的一个副产品，而不是主产品，所以他们不会伴随着产

    生对失败的恐惧。

    我前面提到，“小我”是幻觉，这一点，只要多看一下人们所执着的

    东西就会明白了。

    有的人显得特别依赖。对他们而言，依赖的“我”就是“好我”，而“独立”的“我”就是“坏我”。他们对依赖这么执着，对独立这么恐惧，是因为父母喜欢他们依赖。当他们表现得弱小无助的时候，会获得父母

    的关注与照料，但如果表现出独立的倾向，就会被忽视、批评、否定甚

    至虐待。

    有的人显得特别独立。对他们而言，独立的“我”就是“好我”，而“依赖”的“我”就是“坏我”。他们对独立如此执着，对依赖如此恐惧，是因为他们和依赖者有截然相反的家庭。在他们家中，很小的时候，他

    们就被迫独立，有的父母在孩子一出生就开始挫折教育了，而当他们表

    现出依赖时，很容易遭到忽视和打骂。

    于是，当这样两类人出现在同一类情景中时，就会表现出完全不同

    的风格，依赖者拼命依赖，而独立者拼命独立。而且，一旦危机出现，依赖者会表现得更依赖，独立者会表现得更独立。

    这难道不是很荒谬吗？

    克林顿为什么是希拉里的绝配

    追求“好我”并压抑“坏我”，这是每个人的“小我”的核心逻辑。可

    惜，我们居然都是从与父母或最初的养育者的单一关系中发展出如此宏

    大的逻辑。这严重阻碍了我们活在当下，令我们总是依照在遥远的过去

    所形成的逻辑来判断当下的事情，从而不能如实地看待当下的处境，并

    根据当下的需要作出恰如其分的选择。

    这并非仅仅是童年的特点，我们绝大多数人总是活在过去，因为我

    们会很容易渴望“重复快乐”和“逃避痛苦”。这种渴望乍一看没问题，但

    关键在于我们渴望的是“重复过去的快乐”和“逃避过去的痛苦”，而不明

    白任何事情一旦发生就已成过去，它绝对不可再复制。这便是古希腊哲

    学家赫拉克利特的名言“你不能两次踏入同一条河流”的寓意所在。

    有趣的是，执着于“好我”而惧怕“坏我”的结果是，“好我”与“坏

    我”总是不断同时重现于自己的人生中。

    这种重现首先出现在自己身上。一个看上去极端自信的人势必是自

    卑的，我们常用“又自信又敏感”来形容这类人。所谓敏感就是对别人批

    评他、不接受他很惧怕，这就是自卑的体现。这种二元对立的现象无处不在。不管在什么地方，当我们追求这一

    方向的事情时，相反方向的力量势必会产生。

    这很容易理解，正如一个天平，当我们在这边加砝码时，那边也得

    加，否则天平就会失去平衡。

    因而，当你追求卓越的程度是10分时，你惧怕失败的程度也会是10

    分。

    同样，当你追求善良的程度是10分时，你憎恨邪恶的程度也会是10

    分。于是，一个绝对的理想主义者一旦获得权力，他一定会是一个暴

    徒，因为他会严重排斥不符合他的理想的一切人，并最终对这些人动起

    杀机。

    一个绝对的理想主义者的内心是分裂的，而他的分裂几乎总是先产

    生于他的家中。父母的奇特教养方式令他发展出对“好我”的极度执着，并对“坏我”的极度恐惧。他们的“好我”会披上理想主义的外衣，但其核

    心常常是“强大”。他们看似是不能容忍理想主义被破坏，其实是不能容

    忍弱小。

    目前流行的“吸引力法则”称，世界的奥秘是同类相吸，即有同样心

    念的人很容易引起共振。

    但是，依我的观察，二元对立导致的异性相吸更为普遍。

    克林顿对希拉里有致命的吸引力，而他们的自传均显示，迥然不同

    的性格是他们吸引彼此的秘密所在。如果说，希拉里的理智和自制力可

    以打到满分10分，那么克林顿的感性和制造麻烦的能量也可以打到差不

    多满分。

    这个著名的爱情故事中的心理奥秘是，克林顿的心中有“希拉里”，而希拉里的心中也有“克林顿”。

    具体而言就是，克林顿的“好我”是“不羁”，而“坏我”则是“自制”；

    希拉里的“好我”是“自制”，而“坏我”则是“不羁”。克林顿不敢“自制”，而希拉里则不敢“不羁”，他们在极力发展自己的“好我”时，也是在极力

    排斥自己的“坏我”，生怕那样一来就没有人爱自己，就会死去。

    但这样一来，他们的内心就严重失衡了，而追求内心的和谐该是一

    个根本性的动力吧。所以，自制的希拉里和不羁的克林顿早就在彼此渴

    望了，他们是彼此的命定情人。

    她太节俭，所以丈夫会大手大脚

    一对夫妻，妻子很节俭，而丈夫则大手大脚。妻子对丈夫这一点很

    不满，希望他能变得和她一样节约。

    但是，我和她聊天中发现，她最初之所以对他有感觉，正是因为他

    的豪放和热情。

    并且，仔细回顾他们的爱情史，便会总结出一个大致的规律：丈夫

    的大手大脚程度，和她节俭的程度是相匹配的；她越节俭，丈夫越会大

    手大脚。

    在我看来，这是他们潜意识的平衡的需要。她意识上越追求节俭，潜意识中追求奢侈的动力就越强，但她视奢侈为绝对敌人而彻底排斥。

    结果，丈夫就帮她实现了潜意识的愿望。

    这种动力并不仅限于夫妻之间，也常出现在亲子之间。我们常看

    到，父亲一辈的人勤俭持家，视奢侈为绝对敌人，而儿子一辈却成了败

    家子，很快将家产给败尽。如果仔细探求其中的动力，也可以说儿子辈

    是帮父辈实现了他们深藏在潜意识中的奢侈的愿望。读历史小说《明朝那些事儿》，可以发现明朝历代皇帝中常有这样

    的事：一个节俭的皇帝父亲有了一个奢靡的皇帝儿子，一个超爱劳动的

    皇帝父亲生了一个超爱玩闹的皇帝儿子……

    自然，不是所有的家庭都是这样互动的。如果节俭是有现实基础

    的，而不是出自对“坏我”的排斥，那么，就不必有一个奢侈的配偶或孩

    子来作平衡了。

    有些强迫症患者每天洗手近百次，把手洗破了都停不下来。看上

    去，他们是在追求极端的洁净，但如果深入地观察，就会发现，他们潜

    意识中必定藏着对“脏东西”如欲望的渴望。

    二元对立是心理学所说的自我结构，也即“小我”的核心机制。“小

    我”主动产生的念头势必会产生相反的作用力，所以我们并不能“心

    想”出一个美好的新世界来，而“小我”所追求的“好”总是由别人的“不

    好”来衬托的。

    广州的一个打工仔，每个月能挣约2000元，他只留100元，而将其

    他钱都给太太。他的太太每隔一段时间会失踪一次，钱花光了就会再回

    来。一开始，她说自己是出去经商去了，后来她承认，她是去吸毒贩毒

    了，而且每次都是去投奔情人，她有多个情人。

    就是这样一个太太，当她坚决要和这个打工仔离婚时，他悲痛欲

    绝。

    难以理解他为什么这样做，这似乎百害而无一利。但和我聊了近3

    个小时后，他承认，他以前也曾鬼混过。他14岁就来广东，前8年时间

    都是在坑蒙拐骗抢。后来，他找到了现在的工作，才深深地体会到，这

    种踏实的生活多么好，并为之前荒废的8年而痛惜，但这8年时光不可挽

    回了，而他又渴望挽回。这是他为什么找一个“坏女人”的深层原因，他希望能通过拯救这个“坏女人”而实现拯救“坏我”的目的。

    受虐的好处：道德正确+逃避责任

    和他聊天时，我发现，他对自己是“拯救者”这一点非常自得，当几

    次讲到她带着他的钱离家出走时，他的脸上神采飞扬。

    并且，表面上，他对妻子很宽容，容忍她吸毒，容忍她找其他男

    人，但我可以感觉到，他有一双犀利的眼睛一直在盯着她的缺点。当发

    现她的缺点时，他虽然不直接批评，但会用种种言行巧妙地让她知道，他注意到她的问题了。显然，这一定是“好”与“坏”并存，他没有看到她

    的独立存在，而是将她视为一个工具，一个可以将被自己严重压抑

    的“坏我”投射的对象。

    本来，他的内心中有严重冲突，他想做好人，但曾做过8年坏人的

    事实无法否定，这令他很痛苦。现在，他将“坏我”投射到妻子身上，自

    己以“好我”自居，内部的冲突转化为外部的冲突，想改变自己的努力变

    成改变妻子，他就可以舒服多了。

    这个故事是我们共同的故事，我们的“小我”中都藏着很多二元对

    立，这些二元对立令自己的内心感到痛苦，于是我们将这种内在的冲突

    投射到外部世界中来，这样自己就可以轻松多了。

    所以，许多哲人称，外部世界的冲突，典型的如两次世界大战，其

    实都是我们内心冲突的转化。表面上，战争多是类似施虐狂的战争狂人

    们制造的，但实际上这是一个互动的结果，因为他们想攫取权力的话，没有受虐狂们的配合是不可能的。

    常见的受虐狂有两种，一种是“拯救者”，一种是“受害者”。

    我曾经参加过一个关于家庭系统排列的工作坊。两天的团体心理治疗中，出现了几个震撼人心的个案，疗效惊人，也出现了几个无法进行

    下去的个案。而这几个个案都有相同的原因：当事人宁愿以受害者自

    居，而不愿意发生真正的改变。

    成为受虐者这该多痛苦多受伤啊!但是，受虐者有一个道德的制高

    点：你伤害了我，所以你应该对我的痛苦负责。

    在我写的两篇关于自恋的文章《我们心中都有一堵超级自恋的墙》

    和《远离你自我实现的陷阱》中讲道，“小我”对幸福和快乐并不感兴

    趣，“小我”最感兴趣的是“我是正确的，我早知道这个世界是怎样运转

    的，谁比我更聪明啊”。

    那么，成为受害者是最容易获得正确感的途径，施虐者一旦发动攻

    击，那么他们就铁定被按在道德错误的位置上了。

    此外，以受害者自居还意味着不必对自己的人生负有责任。在受害

    者的内心中，负有责任意味着“我是错误的”，这就挑战了“小我”的自恋

    需要。

    渴望做英雄的拯救者自己首先是病人

    在这个工作坊中，有一幕对我触动很大。当时，一个学员问主持工

    作坊的郑立峰老师，他扛的东西太多、太重，想放下，该怎么办？郑老

    师说，不多，别放下!他建议这个学员抱起一个凳子，然后对他说，这

    多好，抱凳子可以令自己强壮啊。这位学员显然还真以为郑老师赞同他

    抱凳子。于是，郑老师建议他再多抱几个凳子。

    这时，我想到了自己。现在，我的心理学功底强了很多，而我分明

    感觉到，我怀里抱着的凳子也多了很多，尤其是从2007年年底到现在，我感觉自己的内心几次出现飞跃，对人性的理解又深了几个层次。但同时，一个又一个高重量级的负性事件在我身边出现。

    我想，这也是我的内心逻辑在我周围世界投射的结果。我的价值感

    的重要源泉，也即我的“小我”的重要养料是“我能救人，这真棒”。结

    果，这个逻辑在我的周围世界不断升级，我“救人”的能力越来越强，而

    需要我救的问题也越来越重。

    但是，我真能救人吗？我真希望自己能救人吗？我还是更希望“周

    围世界永远要有大病人，那样我这个英雄才有用武之地”？

    这种愿望听上去不错，但依照前面的分析，当我的“小我”的重要结

    构是“英雄拯救病人”时，那就意味着，“英雄”和“病人”这个二元对立的

    矛盾都是我自己的一部分。而且，假若世界上只有两个人，我做英雄的

    代价自然是另一个人做病人。

    那个学员在向郑立峰老师请教时，其实是在炫耀“我是拯救者”，并

    且隐约还在渴求一个完美结果：“我能不能既享受拯救者这一角色的价

    值感又放下很累的痛苦。”

    “小我”中藏着很多这种渴望：我能不能彻底自信，我能不能既享受

    受害者的正确感而又不遭受受害者的痛苦，我能不能有一个既愿意包办

    我的生活又给我自由的配偶，我能不能要一个只对我好而对别人都蛮横

    的老公……

    二元对立的“小我”结构只能导致优点和缺点并存，并且优点几乎总

    是缺点的另一面，我们选择了优点也就是选择了缺点。我们能做的，不

    是只要优点而不要缺点，而是在接受优点的同时接受缺点。

    不过，如果我们想做到接受别人，如配偶的优点和缺点并存，首先

    要做的是接受自己的“好我”与“坏我”的并存。那位过度节俭的妻子，她

    如果能接受渴望享受的“坏我”，减少她的节俭的“好我”和渴望享受的“坏我”的内心冲突，那么她就会接受丈夫的大手大脚。这时，神奇的

    事情就会发生，她丈夫的奢侈程度会自动降低。

    但是，“小我”能彻底被放下吗？我们能否走出二元对立的困境呢？我们为什么爱评价？

    “你有什么感觉？”

    2006年10月，我在上海中德班学精神分析时做过“病人”，看了6次

    心理医生。而在每次50分钟的咨询中，我的心理老师经常长时间地保持

    沉默，而一旦开口讲话，多以这句话开始。

    现在，我自己也开始做咨询。对我的来访者，我也常试着问这个问

    题，但发现，让来访者谈感觉是一件困难的事。

    其实，别说是来访者，就算在心理咨询师圈子内，谈感觉也不是一

    件容易的事情。我曾数次参加心理咨询师的个案督导。在督导老师的指

    引下，一个心理咨询师先讲述自己的个案，然后督导老师让大家讲话。

    结果，尽管督导老师一再强调谈感受，但大多数人仍然一上来就是评论

    性的言语。

    可以说，喜欢评价是一个普遍现象，不管在什么地方，人们一旦开

    口，讲出来的多是评价，而很少是感觉，遑论纯净的感觉。

    纯净的感觉是天籁之音。一次一个朋友表达出她单纯的悲伤，那是

    天籁之音。一个小混混写出了他打群架时忘我境界中的感受，纯净至

    极，那也是天籁之音。

    但可惜，纯净的感觉难得一见，而评价却无处不在。一部被期待的

    电影公映后，总会出现无数文章，但文章中很容易见到高智商的文字游

    戏，而很少见到纯净的感受。

    我们为什么会如此热衷于评价，而对感受却如此疏离？评价者真的在乎被评价者吗？

    从表面上看，我们爱评价的一个原因是：我们对别人太感兴趣了。

    因为，当使用评价时，我们的焦点几乎总是对准别人，而不是自

    己，并且势必会有褒贬。

    所以，在心理治疗的个案督导中，当有的心理咨询师对别人的个案

    进行大肆分析或评价时，督导老师会提醒说：“请讲话时多以‘我’开头，少用‘你’开头的句式。”

    这个提醒是为了让讲话者把焦点对准自己，但这很少能带来真正的

    改变，因“你……”的句式很容易变成“我对你的感觉是……”这时的感觉

    并非感觉，仍是评价，只是借用了“感觉”这个词而已。

    在这样的沙龙中，每当听到褒贬的话时，我很容易感到难受。稍稍

    成熟一点的心理咨询师很少用尖锐的批评，而容易给予夸奖，但夸奖和

    批评一样令我感到难受。夸奖的意味越明显，我难受的程度也就越强。

    假若碰巧刚有人讲了感觉，而且还是很纯净的感觉，再突然听到明显的

    褒奖，我会觉得，这就仿佛是在入迷地听一首纯音乐时突然传来电钻刺

    耳的声音似的。

    不管心理咨询师多么高明，当他将焦点对准别人而进行喋喋不休的

    评论时，我都会有这种感觉。

    类似地，在其他任何场合，当有人这样做时，我一样会感到难受。

    并且，我尤其惧怕那种只谈自己的过错而不谈自己的动机和责任的人。

    这样的人会不断地强调“某人伤害了我”或“只有某人才能令我快

    乐”，听这样的话纯粹是在浪费时间。因为我们不能改变别人，只能改

    变自己，所以除非一个人能明白自己在一件事情中的动机和责任，否则事情不可能出现好的转变。

    譬如，一个女子说，一个已婚男人引诱她，得到她又抛弃了她，他

    实在太该死了，本来他明明知道她是何等脆弱的，为何还这样残酷地伤

    害她？!

    但是，她一开始就知道他是已婚的，他既未欺骗她，也未强迫她。

    他是引诱她，而她也是投怀送抱，他要为选择她负责，她也要为他选择

    她负责。

    倾听这样的故事，对貌似不幸的人表达同情。以前我会这样做，但

    现在越来越少，因为我明白这终究只是浪费时间罢了，而且还强化了他

    们对自己是一个受害者角色的执着。

    不仅如此，我在演讲中也常讲到这一点：心理学学到最后，就会失

    去同情心。因为你总会发现，在不是非常明显的强迫情形下，不幸总是

    不幸者自己选择的结果。

    既然评价总是针对别人的，那么，评价者真的对被评价者感兴趣

    吗？

    要明白这一点，你只需做一次被评价者就可以了，而这又实在太容

    易不过了。那时，你很容易感受到，在喋喋不休的评价者面前，你不存

    在。

    因为，评价者对别人不感兴趣，他看起来是将焦点对准了你，但其

    实，他感兴趣的只是将他的“小我”投诸被评价者之上，而对于评价者自

    己怎么看待自己，他没有兴趣。

    治疗中的沉默会令沟通更加流畅在采访时，我发现一个现象—不少心理医生谈不出细节来。当叙述

    起一个心理治疗的个案或他们所知道的一个故事时，他们很喜欢讲自己

    的分析或大理论，但当问起故事的细节，或治疗中关键的转变时，他们

    常哑口无言。

    每当碰到这样的情况，我会想，在他们面前，来访者到底存在吗？

    所以，后来再采访时，我只会选择那些能讲细节的心理医生。

    现在，我做心理咨询了，发现类似的问题也出现在我身上。我很关

    注细节，但是，无论是和人聊天，还是做心理咨询，我发现自己虽然会

    耐心倾听，但却容忍不了沉默。沉默稍一发生，我便会不由自主地开口

    讲话，制造一些话茬儿，好使对话继续下去。

    终于，在一次咨询中，我迫使自己沉默，不去急着接话茬儿，更不

    去制造话题。结果发现，沉默使得咨询过程变得更有弹性，也更加流

    畅。

    这是为什么呢？从表面现象看，我容忍咨询室中出现沉默后，来访

    者的表达更多了。

    从深层原因看，我容忍咨询室中的沉默，是在限制我的表达，限制

    我在咨询室中的表现。自我表现的时间少了，来访者表现的时间自然会

    增多。

    用更准确的语言说，咨询室中的沉默，就是心理医生在限制自

    己“小我”的表达。当心理医生的“小我”在咨询室中退位时，来访者

    的“小我”也会在一定程度上消退，而被“小我”所掩盖的东西就会映现出

    来。

    每个人的“小我”都活在自以为是的投射和认同的游戏中，即“小

    我”假定自己早就掌握了自己人生和周围世界的规律。而在人际关系中，“小我”会将某些东西投射到对方身上，对方一旦有了反应，“小

    我”则会特别关注符合它所投射的内容。放到咨询室中，即来访者在传

    递信息时已做了假定—“我早知道心理医生会怎样反应”，并会在心理医

    生的反应中寻找符合自己假定的内容。

    来访者的投射很多时候会取得成功，心理医生会不自觉地中了来访

    者“小我”的圈套，而认同来访者投射的内容并给予回应。

    例如，习惯依赖的来访者，会表现出“我这么无助，请你帮帮我”的

    样子，而心理医生则会对这样的来访者给予分析和建议。然后来访者会

    表示，医生你太棒了，你真是我的大救星，而心理医生也有了价值

    感……

    这是来访者的投射与认同的游戏，而心理医生也会有自己的投射与

    认同的游戏。一些在咨询室中很强势的心理医生，他不断地说话，不断

    地接话茬儿，其实就是不断地满足自己作为一个心理医生的价值感而

    已。

    假若心理医生和来访者都在喋喋不休地说话，那么，他们的话茬儿

    可能看上去接得特别好，但事实上，这不过是两个人孤独的心理游戏而

    已。尽管来访者的一些“问题”会暂时被解决，但根本上会强化来访

    者“小我”的逻辑，让他对自己的这些逻辑更执着。

    喋喋不休的人只对自己感兴趣

    譬如，如果一个心理医生能化解一个依赖成性的来访者的所有疑

    问，那么，这个来访者就会对自己的依赖逻辑—我越无助别人会越爱我

    —更执着。他会认为他的人生答案就在于找到一个好的依赖对象，而不

    是他自己。但是，如果咨询室中出现沉默，这个投射与认同的游戏就会被打

    断。当心理医生既不接话茬儿也不制造话题时，来访者投射的内容就会

    反转到他自己身上，从而对自己投射的内容有了一个觉知的机会。

    所以，可以说，心理医生的沉默，反而在咨询室中营造了一个空

    间，可以让来访者更好地觉知自己，而这是最重要的。正如印度哲人克

    里希那穆提所说：唯一重要的是点亮你自己心中的光。

    两个人都喋喋不休地说话时，看起来是他们彼此理解，但这常常是

    一种假象，他们其实看到的都是自己：我在你的讲话中索取我“小我”的

    养料，你在我的讲话中索取你“小我”的养料。因为两个人的“小我”貌似

    很像，所以两个人都以为遇到知己，但这不过是遇到了自己的投射而

    已。

    一次，我见到两个来访者一起讲述他们看心理医生的经历。A说第

    一句，B接第二句，A接第三句，B接第四句……他们都是在分别讲述自

    己的体验，根本没有理会对方的话语，但其内容却丝丝入扣，连接得仿

    佛天衣无缝，让我和其他听众目瞪口呆。最后，我们这些听众还在震惊

    中时，他们两人已彼此引为知己，深恨相识太晚。

    这让我想起了13年前的一次经历。当时，我去一个心理热线实习，观摩一个心理志愿者接电话。听众讲到了她童年时被针扎到的疼痛和没

    人管的辛酸。听到听众的故事，那个志愿者特别兴奋，因为她童年时也

    有一次被针扎得鲜血淋漓。她开始讲述她的体验以及后来的感悟，最后

    问对方：“你和我是一样的吧？”对方显然没有认同，在沉默中挂掉了电

    话。

    看起来，这个故事和前面的故事完全不同，因为前面的两个来访者

    似乎有了共鸣，而后面的听众显然对心理志愿者起了抵触心理，但是，这两个故事真的有什么不同吗？前面两个来访者，他们真的是知己吗？所谓知己，是“你深深地知道我自己”。但我认为，这两个人不过是在对

    方身上看到了自己而已，他们根本就没有看到对方的真实存在，也对此

    丝毫不感兴趣，例如他们在那番“对话”中根本没有给予彼此回应。

    你可以仔细观察任何两个在喋喋不休的人的对话。在多数情形下，你都可以看到，他们说得越高兴，就越是对对方不感兴趣。

    在那些特别有表现力的影视作品中，两个相爱的人之间常会出现长

    长的沉默，但这沉默不是令他们更远，而是令他们更近，便是同样的原

    因。

    我们内心越矛盾，就越自恋

    德国哲人埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》中称，绝大多

    数人都会犯一个致命的错误：将“我”等同于思维。关于这一点的最经典

    表述是法国哲学家笛卡儿的名言“我思故我在”。我此前的文章《远离你

    自我实现的陷阱》中也谈到，因为我有一个想法“我是一个睡眠很浅的

    人”，而我果真被这个想法所左右，真的变成一个很容易被惊醒的人。

    这类故事典型地反映了我们是怎样被自己的思维所控制的。

    思维只不过是“真我”的一个功能而已，而我们却将思维视为“真

    我”自身，这导致了我们各种各样的问题。

    “真我”是恒定不变的，如果我们能与“真我”合一，那么我们将会获

    得真正的安全感。相反，由无数种思维组成的“小我”是一直处于变化中

    的，所有的想法都是有严重局限性的，而每一个想法的消失都会令“小

    我”感觉到自己要死去，所以，惧怕死亡的“小我”会极力维护自己的想

    法，以此维护“小我”的恒定性。

    这是我们喜欢评价的根本原因，评价自然是来自思维，而我们如此挚爱评价，是因为我们多数情况下将“我”等同于思维，但这只是“小

    我”而已，而非“真我”。

    “小我”的重要特征是自恋和二元对立。自恋，即“小我”会认为自己

    左右着世界，而“小我”既然是由无数种想法组成的，那么这种自恋的具

    体表现就是捍卫自己的所有想法，不管这些想法是什么，都急于将其付

    诸实施。

    二元对立，即“小我”是矛盾的，“小我”的任何一个具体想法都有其

    对立者。譬如追求成功的对立是惧怕失败，渴望快乐的对立是惧怕悲

    伤……

    二元对立带来了冲突，“小我”本身就是相互矛盾的想法的争斗，这

    种内部冲突令“小我”感到痛苦，于是“小我”渴望将内部冲突转化为外部

    冲突。那样的话，“小我”的痛苦不仅会有所减轻，而且外部冲突中的优

    势感还满足了“小我”的自恋需要。

    结果，原本内心中喋喋不休的念头的争斗变成了外部的争斗，而评

    价便是外部争斗的初级表现，再发展下去便是控制、暴力和战争。

    怎样才能放下评价，停止想喋喋不休的思维，而拥有清澈的感受

    呢？

    一个很好的办法是，允许“空”的出现。

    沉默便是“空”。在咨询室中，如果心理医生容纳沉默的发生，并帮

    助来访者捕捉到沉默中的信息，那么会帮助来访者认识到自己投射和认

    同的游戏，而这些游戏都是极具局限性的。例如，依赖者以为自己只有

    依赖别人才会被人爱，控制者以为自己只有强大才会被人爱，但这是真

    的吗？只要能清晰地觉察到这个游戏，来访者会很容易明白，自己所执

    着的逻辑是非常片面的，自己完全可以换一个活法，甚至换无数种活法。

    聆听：你能给别人的最好礼物

    普通的人际关系中，如果一个人能不加评价地倾听并容纳沉默的发

    生，一样可以导致类似的结果发生。对此，德国哲人埃克哈特·托利在

    他的著作《当下的力量》中给予了引人入胜的描绘：

    当你倾听别人说话时，不要仅用你的大脑去聆听，还要用你的整个

    身体去聆听，在聆听的时候去感受你内在身体的能量场。这会将你的注

    意力从思维中带走，并创造一个真正没有思维干扰的、便于真正倾听的

    宁静空间。这样，你就会给予其他人空间—存在的空间。这是你可以给

    别人的最珍贵的礼物。

    大部分人不知道如何去倾听别人说话，因为他们大部分注意力都被

    思维所占据。他们赋予自己思维的注意力比赋予别人说话内容的注意力

    要多得多，而对于真正重要的东西—别人的话语和思维之下的存在却丝

    毫未留意。当然，你只有通过自己的存在才能感受到别人的存在。这体

    现的就是合一，就是爱的开始。在存在更深的层面上，你与万物是合一

    的。

    这是“空”在人际关系中的作用。在其他关系中，“空”也具有神奇的

    力量。

    我爱玩摄影，而资深的摄影爱好者知道，一张好照片的一个特征便

    是有“空间感”。要拍出这样的照片，就需要去注意取景范围中的空间，而不是将注意力全放在实物上。

    并且，想拍出任何一张好照片都需要先腾空自己的脑袋，也即放下

    自己的思维，那样才能将注意力投诸被拍摄的对象上，从而能用心碰触到被拍摄对象的迷人之处。如果你将注意力放在自己的思维上，不管你

    怎么拍，都很难拍出震撼人心的照片。

    一张照片并非仅仅是对拍摄物的表现，一张照片表达的是一种关

    系，是你的“真我”与被拍摄物的本真的关系。

    心理咨询也一样，心理医生并不能“治好”来访者，而是提供一个关

    系，这不是心理医生野心勃勃的“正确小我”与来访者“错误小我”的较

    量，而是心理医生的“真我”与来访者的“真我”相遇。哪怕这样的相遇只

    是一瞬间，它也足以颠覆来访者的“小我”对自己某一片面逻辑的执着。

    急于追求确定感，就会丧失创造力

    为什么一个好的心理医生会不断问来访者的感觉，一个好的督导老

    师又不断问被督导的心理医生的感觉？

    这涉及一个核心问题：感觉是什么？

    对此，印度哲人克里希那穆提的回答是：感觉是我的本真与其他存

    在的本真相遇那一刻的产物。

    不过，因为关于感觉的说法很多，不妨给这一定义加一个形容词：

    纯净。纯净的感觉是我的本真与其他存在的本真相遇那一刻的产物。

    依照这一定义，假若你执着于“小我”，你也就不可能与其他存在的

    本真相遇了。

    所以，不管一个心理医生掌握了多少知识，那些知识必定是思维层

    面的内容。如果他执着于这些知识，他就不可能与来访者的“真我”相

    遇，好的疗效也就不能发生。一个心理医生执着于自己的知识体系，也就是执着于“小我”的自恋

    —“我早就知道咨询室中会发生的一切，我能左右咨询室中的一切”。而

    沉默则会突破这一自恋，它不仅会打断来访者和心理医生的投射与认同

    的孤独游戏，也是心理医生已事先假定“我并不知道咨询室会发生什

    么，我也不了解来访者，除非来访者映现出其真我”。

    这一假定本身即“空”，只有当我们真的相信了这一点，我们的“真

    我”才能与其他人或其他事物的本真相遇。

    一个有趣的现象是，喜欢使用评价的人喜欢确定感，说起话来斩钉

    截铁，而富有创造力的人却势必能容忍甚至喜欢模糊状态。

    这是因为，评价源自“小我”，而“小我”无比自恋，真以为自己知道

    一切、能左右一切，所以喜欢评价的人就喜欢表现“小我”的自恋。相

    反，富有创造力的人不会急着去解释。他们知道，所谓的模糊状态，也

    即自己的“真我”还没有和事物的本真相遇。这时，假若急着去解释，就

    是强行将“小我”强加给事物，于是就远离了事物的本质了。所以，容纳

    模糊状态也就是他们的“真我”和事物本真慢慢相遇的过程。

    苏格拉底说，知道得越多越明白自己无知，而只有接受自己的无知

    状态，才可能知道更多。相反，那些总以为自己知道很多的人，也就是

    真的无知了。

    牛顿构建起经典力学体系后，有物理学家开始认为，物理学走到尽

    头了，其他人只能弥补一些细节了。爱因斯坦提出相对论后，又有人提

    出类似的观点。结果，量子力学又出现了。

    这是一种很有趣的对比，而这种对比也体现在一切关系中。那些自

    以为掌握一切、能左右一切的人，最多只能将自己的“小我”凌驾于某一

    领域之内，他可以获得权力感，但总是会阻碍这一领域的进展；而那些能对这一领域真正作出卓越贡献的人，总是愿意承认自己无知的人。尊重你的选择，走出自恋幻觉

    我们常说，“我做这一切是为了你”，这句话的另一面是“你得为我

    的人生负责”。

    一天下午，我在自家厨房里洗碗，和往常一样，我洗得有些马虎，一个碟子洗了三遍才算干净。

    拿着一个碗的时候，我发现自己隐隐有些不开心。我想，这该是我

    马虎的原因吧。我试着觉察下，这个不开心是什么。

    洗碗的动作慢了下来，而在水流冲过手的某一瞬间，我发现，我心

    中在暗自抱怨：凭什么是我？

    这种抱怨源自儿时，因妈妈体弱多病，我很小的时候就开始帮妈妈

    做一些力所能及的家务，妈妈从未主动要我做什么，都是我自己主动去

    做。但是，这种主动只是事情的一方面，另一方面，我这样做也是想换

    取妈妈或家人的赞赏，同时隐隐还有些埋怨，而这埋怨我从来没有在家

    中表达过，但它一直存在。

    因为渴望换取赞赏，也因为不情愿，我并不能真正地投入到做家务

    的事情中去，所以，尽管我在原来的家中和现在的家中都会主动去做家

    务，但都是比较马虎且效率比较低的。

    也可以说，我在做家务时，是处于一种幻觉中。看起来，是我一个

    人在洗碗，但其实，我是在为一个幻觉中的妈妈和其他亲人洗碗，也对

    着这个幻觉中的妈妈和其他亲人埋怨。

    明白了这一点后，我的不情愿消失了，我全然投入到洗碗的事情中。而在那一刻，我的心中突然一片空明。我发现，原来只是清水流过

    手的皮肤的感觉都可以那么美，甚至手指轻抹过饭渣时的感觉都带着一

    种安宁和喜悦，而以前当手轻抹饭渣时总是有些抵触。

    这一刻过去后，我想，这就是活在当下的感觉吧。头脑中的幻觉一

    旦放下，我就可以和当下的事物建立一个单纯的关系，并能全然投入到

    这个关系中，这时就能体会到当下任一关系中的喜悦和安宁。

    自恋幻觉的ABC

    这个小小的体验也让我对投射性认同有了更深的体悟。投射性认

    同，即我将我的东西投射给你，你认同了我的投射，并表现出我的意识

    或潜意识中所渴望的行为。如果精确地表达其逻辑，可以概括为一个简

    单的公式：

    我做了A，你要做B，否则，你就会得到C。

    最近，我写的一系列文章都是关于自恋的，而自恋的核心就是—我

    渴望将我想象中的世界投射到现实世界。具体而言，就是我希望周围人

    能够按照我的想象来行动。

    不过，我们通常不会也不能单纯地命令别人做什么，因为我们都知

    道，别人并不情愿按照我们希望的来做事。于是，我们就开始玩投射性

    认同的游戏，我先付出A—这是我认为很好的东西，而你就得表现出B

    —这是自恋的我们所渴望的核心。这还不够，如果你没有表现出B，我

    就会向你发出威胁，迫使你表现出B来。

    我洗碗的小故事就藏着这个游戏。我做了自认为很好的事—主动为

    妈妈洗碗，而我要换取的是妈妈和亲人对我的爱与关注。如果没得到我

    所渴望的爱与关注，我就会表达出怨气—我付出了那么多，为什么你们不给我想要的东西。

    光这样也就罢了，因为在我的家庭中，我一直都得到了足够的爱与

    关注。关键是，我这样做藏着一个更深的逻辑：我懂得妈妈的需要，妈

    妈也该懂得我的需要。但这种“我懂得”，可能是一个幻觉，而渴望妈妈

    懂得我的需要，就不折不扣是一个幻觉。这种逻辑进一步演化，就可以

    发展成“我为你做了这么多，你应当知道我的需要是什么，你还得为我

    的人生负责”。

    并且，这个逻辑会延伸到我生命的每个角落，尤其是和女性的关系

    中。而令我的一贯表现是，我总是主动付出，但每次付出都不坚决，都

    隐含着不情愿的味道。而当对方不能对我的付出给予我所希望的回报

    时，就会收到我的潜意识发出的否定或威胁的信息—你对不起我。

    那些很愿意付出的人，譬如我自己，在表现自己独有的A时，常说

    的一句话是“我不求回报，我愿意这么做”。但是，如果深入到潜意识深

    处，就会发现这句话是虚伪的，其实人们在渴望回报。渴望回报本来也

    不是不好的事情，毕竟付出和回报的循环是人际关系不断深入的动力，关键是，付出者限定了对方回报的方式，你必须以我所渴望的B来给予

    回报，其他回报我都不想要。而且，付出者还从不诉说自己想要的B是

    什么，他们希望自己不必说出来，对方就知道自己想要的是什么。

    但没有谁能做到这一点，所以付出者势必会失望，随即会发出信息

    C。他会用种种巧妙的、自知或不自知的方式让对方感觉到，你做错

    了，你对不起他。太失望的情形下，付出者就会脱离一个关系，而在脱

    离时，他会感到绝望：我付出了这么多，你怎么能这样对我呢？

    你必须听话—父母的自恋幻觉

    需要强调的是，这里所说的“付出”并不是什么利他主义的付出。我们最初做一件事时，都以为自己是在付出，在满足别人的需要，只是付

    出方式的差异而已。

    投射性认同带来的最大问题是，我们在限制别人的行为方式，而且

    还是在幻觉中限制别人的行为方式。我做了A，我这么辛苦，我不说你

    就应该知道我要你做B。否则，你就是不爱我，你就是坏蛋，你就该

    死。

    读历史类小说时，我发现，那些大权在握的人，最喜欢玩这种游

    戏。他们渴望自己什么也不说，属下就知道自己想要什么，如果某个属

    下常做到这一点，他们就会倚重这个属下；如果某个属下做不到这一

    点，他们就会疏远或打压他。这不过是自恋幻觉的游戏罢了，他们渴望

    将自己的幻觉强加给别人，但自己说了别人才知道该怎么做，和自己不

    说别人就知道该怎么做，那种感觉的差异就大多了。

    自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领

    域，而是亲子关系和情侣关系这两种亲密关系中。

    亲子关系中，父母常使用的逻辑是：我对你这么好(A)，你必须

    听我的(B)，否则你就不是好孩子(C)。

    许多父母的A是比较明确的，即他们的确是在付出。他们甘愿为孩

    子付出一切看得见的利益，如金钱等物质利益，或时间和精力等精神利

    益。有些父母的A则不明确，在外人看来，他们对自己的孩子极度缺乏

    耐心，甚至会严重虐待自己的孩子。但是，和前面那种父母一样，这些

    父母一样会认为自己对孩子有极大的付出。譬如，我给了你生命，我认

    为这个付出就足够了。

    付出的多与少是一个问题，而接下来的问题则是，父母对B有多执

    着。有些父母的自恋幻觉要轻，用通常的话来说，这些父母比较民主，控制欲望不是那么强，甚至没什么控制欲望。那么，他们的B就很轻，既不刻意要求孩子听话，对孩子要做什么也没有刻意的期望，而孩子会

    觉得在和父母的关系中没有压力。对于这样的父母，C也就不大存在

    了，他们很少对孩子实施惩罚，既没有主动的惩罚，也没有被动的惩

    罚。所谓被动惩罚，即通过伤害自己来控制孩子。

    但是，如果父母对B很执着，即不管A如何，他们都在头脑中限定

    了孩子的行为方式，相应地，孩子会感觉自己的空间被限制住了。这种

    被限制感，有时来自父母的主动惩罚，有时则来自父母的被动惩罚。而

    那些控制欲望极强的父母则会使用双重方式，先是使用主动惩罚，如果

    主动惩罚无效就会通过伤害自己来控制孩子。

    我了解过很多这样的例子，例如孩子一直都觉得自己的父母堪称完

    美，但突然之间，一切都改变了，父母变成非常可怕的人，会使用一切

    方式迫使孩子按照自己的意思来做事。

    这都是投射性认同的典型例子。父母先是付出A，在这方面，他们

    简直是不遗余力，毫不吝惜地将自己的所有资源给予孩子，而孩子也回

    报了他们想要的东西—听话。然而，发生了一件事情，这件事情可能很

    大也可能根本不起眼，其表现都是，孩子没有按照父母的意思去行动，即没有回报父母以B。

    这时，父母便会使用C，要么否定孩子，要么压制孩子。一开始的

    力度通常都不大，但孩子想捍卫自己的选择，不想听父母的，仍然坚持

    自己的意见。这导致了父母使用C的力度不断加强，而最终导致了恶性

    循环。

    自恋幻觉势必会破坏亲密关系

    一个男子一直都是父母的乖宝宝，他和父母的关系也一直很融洽，他向妈妈承诺，如果谈恋爱了一定会先告诉她。

    一开始，他的确是这样做的，但后来的一次恋爱，他一直瞒着妈

    妈，直到妈妈发现后才不得已告诉了妈妈。妈妈不答应他和这个女子来

    往，暗示儿子听她的，而儿子虽然答应着，但仍然偷偷和那个女孩交

    往。妈妈感到不爽，开始明确表达意见，发现这样还是不行后，便不断

    施压。最后，她向儿子发出最后通牒：如果你不和这个“坏女孩”断绝关

    系，我就和你断绝关系。

    我和这对母子聊了约两个小时，这个妈妈几次说到，儿子偷偷和那

    个女孩交往令她非常愤怒，她觉得被背叛了。这才是问题的关键。

    表面上，是这个妈妈认为那个女孩很“坏”(除了她这样看外，别人

    都不这么看)，但实际上，是她的自恋幻觉被破坏了：我为你付出了这

    么多(A)，你要按照我的意思来(B)，否则，你就会受到惩罚

    (C)。她愿意为儿子付出一切乃至生命，但这样做的一个交换条件

    是，儿子要把生命交给她支配。

    这种自恋的愿望势必会遭到挑战，因为大家都自恋，每个人都想活

    在自己的意志里而不想活在别人的意志里。

    夫妻关系中，这种恶性循环也很常见。刚开始建立一个亲密关系

    时，多数人都乐意付出，但慢慢地就疲倦了，出现所谓的审美疲劳，有

    时还有深深的绝望感。

    这是因为，刚开始建立亲密关系时，我们对自恋幻觉很有信心，啊，我终于找到了一个梦中情人，他和我想象的一模一样。于是，自己

    信心百倍地付出(A)，同时渴望对方按照自己的想象给予回应

    (B)。但是，这种梦幻感一定会被破坏，因为对方必定不是按照你的

    想象来行动的，他总是按照自己的方式来爱你。无论我们怎么努力，这一点都不会改变。

    当发现不能获得B时，我们会发生冲突(所谓冲突，就是在表达

    C)，但冲突并不能真正将对方纳入自己的幻觉世界。最后，我们累

    了，所谓累，是我们觉得这套ABC的游戏玩不下去了。这时，有些人会

    改变自己的那一套逻辑，而接纳对方的真实存在。对此，我们会说，他

    们磨合成功了。

    有些人对自己的逻辑非常执着，他们会将C发展到极致，会一味地

    谴责甚至攻击对方，认为他们辜负了自己的付出。

    自恋幻觉是将自己的意志强加给别人，这是在压制对方的存在感，最终导致对方试图远离自己而损害了关系，这是我们陷入孤独感中的根

    本原因。

    怎样才能打破自恋幻觉呢？一个关键是，彻底明白自己做某事的初

    衷不是为了别人，而是为了自己。这是自己的选择，所以是自己为这一

    选择负责，而不是别人为自己负责。

    这个逻辑就斩断了ABC三个环节的纠缠。既然我做A是为了自己，那么B就不存在了，而我也就无从发出C的信号了。

    你永远有一个选择空间

    一个读者给我写信说，她就要大学毕业了，父母希望她回到老家所

    在的城市。她很清楚父母的控制欲望太强，所以想去其他城市。但是，父母不仅轮番给她做工作，还叫了亲人和她的朋友给她做工作，用种种

    方式向她施加压力。现在她虽然不情愿，但还是倾向于回老家了。

    我回信说：回家也罢，去其他城市也罢，你必须明白，这是你的选

    择，而不是你父母的选择。所以是你为这个选择负责，而不是你的父母、亲人或朋友为此负责。

    这封信对她犹如当头棒喝，将她从恍惚状态中拉了出来。她开始认

    真地为将来做各种考虑，并最终倾向于坚持自己的意见。她知道这会引

    起父母的埋怨和谴责，以及亲朋好友的不理解，但她决定承受这一切。

    很多时候，我们所谓的屈从于别人的压力，其实是逃避责任。这里

    面也藏着一个微妙的自恋幻觉的游戏：我为你考虑(A)，你也要为我

    考虑(B)，否则你就是不爱我，你就该为我的人生负责(C)。具体

    到这个女孩身上，她已经潜藏着一个逻辑：我为父母考虑，父母就要为

    我的人生负责，如果未来我的人生有痛苦或不幸，那这不是我的原因，而是父母替我作选择的原因。

    没有谁真正能替你作选择，因为所有的选择都得通过你自身作出。

    所以，在任何情况下，你都有选择权。

    当然，我们的选择范围会有差别，如果没有人给我们施加压力，我

    们的选择范围就很宽；如果有重要人物或强权人物给我们施加压力，我

    们的选择范围就会很窄。但无论在什么样的情形下，我们都是有选择

    的。

    霍金的身体彻底瘫痪，但他还可以选择成为一个伟大的物理学家。

    甚至我们会发现，尽管我们以为他的选择范围太狭窄了，但他却对自己

    拥有的选择范围非常感恩，而一旦他开始这样做，他的这个选择范围就

    会出现不可思议的扩张。

    说得极端一些，即便你只有一死，但你仍可以选择死得有尊严。

    那些生命中的强者，总能在极端情形下发现自己的选择范围。相

    反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们所谓被迫服从

    于别人的意志时，其实都是在将自己的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我生命中的痛苦就得你负责。

    检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是：我们是否在抱

    怨。抱怨就是自恋幻觉的C部分。如果C产生了，那前面势必有A和B。

    正如这个女孩，她对父母的埋怨是C，而她的初衷A则是“我顺从父母的

    渴望”，她的渴望B则是“父母认可她且为她的人生负责”。

    有些时候，我们的选择范围的确会很窄。假若这个女孩的妈妈

    说“如果你离开我们，我就自杀”，而且她真的会去自杀，那么这个女孩

    的选择范围就非常狭窄了。

    但这时，她仍然可以选择说，我情愿回去，我愿意这么做，这是我

    自己的选择。

    这样做也可以在相当程度上打破妈妈的自恋幻觉，因为自恋幻觉的

    三个步骤是：我选择了A，我渴望你回报B，否则我就实施C。这三个步

    骤中都藏着“我要如何”的逻辑，即自恋者认为是自己在掌控局面。假若

    我们说，我这么做是我的选择，这就是说，是我在掌控局面，就可以打

    破自恋者的幻觉。并且，当你这样做时，自恋者的“否则”信息也无从发

    射了。

    怨气：衡量自恋幻觉的标准

    如果遇到极端的控制者，这种方式可以是反控制的开始，先是非常

    坚决地表示，我是自己在作选择。接下来，可以从一些小事开始，坚决

    捍卫自己意志的地盘，如吃什么、穿什么、去哪里玩等等。

    主动的控制者很容易被我们发现，而被动的控制者则容易被我们忽

    视。所谓被动的控制者，是通过伤害自己来控制别人。如果说，主动的

    控制者利用了我们的恐惧，那么被动的控制者就是利用了我们的内疚和同情心。

    例如，一个总是可怜兮兮的人，他常常散发的也是自恋的幻觉：我

    这么可怜(A)，你怎么还不可怜我(B)，你这个坏蛋(C)。

    假若这个女孩顺从了父母和亲人的意愿，那么，她很有可能会发展

    成被动的控制者：我听从了你们的意愿(A)，你们要为我负责

    (B)，否则你们就是不对的(C)。

    在我看来，评判一个人自恋幻觉严重程度的标准是这个人的怨气。

    18世纪末，罗伯斯庇尔想在法国打造一个纯洁无瑕的乌托邦，任何

    阻挡他这一想法的人都被他无情地送上了断头台，其中有许多是他的战

    友。最终，议会拼命反击，将他送上了断头台。本来，他可以动用他的

    特权瓦解国民议会，但这会破坏他的理想，所以他迟迟没动用这一特权

    而最终丧命。据说，罗伯斯庇尔临死前说了一段话：“我比耶稣还伟

    大，耶稣做了什么？杀死自己，这再容易不过了，而我的路要艰难很

    多，因为我要通过杀人建立一个美好的社会，这要难多了。”

    这段话的意思是，我要建立一个伟大的理想社会。为此，我不惜把

    自己变成一个被人唾弃的暴徒，为了这个伟大的理想社会，我甘愿被人

    误解并牺牲自己的形象。这是已成为偏执狂的理想主义者所共有的冲天

    怨气：你们看，为了你们的幸福，我做了多大牺牲啊，而你们竟然不理

    解我的苦心。

    这种说法只是意识层面的逻辑的片断，而一个偏执狂的理想主义者

    的完整逻辑是：我这么做是为了你(A)，而你竟然不接受我的苦心

    (B)，那么你去死吧(C)!

    有趣的是，尽管手上沾满鲜血，但罗伯斯庇尔这样的理想主义者却

    很容易打动人心，成为偶像级的人物。对此，我想，这是因为他们做了我们不敢做的事情。我们都想将自

    己的幻觉—它可以美其名曰理想—强加给世界，但我们知道，别人不接

    纳，所以我们缺乏这份勇气和执着。但是，在一个偏执狂眼里，别人是

    不存在的，别人的想法他不感兴趣，别人的幸福和苦痛他毫不在乎，所

    以他可以执着地坚持将自己的幻觉强加给世界。成功了，可以获取权

    力；失败了，则貌似是一种美，一个无比美妙的理想主义泡沫幻灭时的

    美。

    宏大的理想主义和亲密关系中的“我的一切都是为了你”一样，都貌

    似是将注意力放在别人身上，但他们之所以对别人那么感兴趣，不过是

    渴望将自己的自恋幻觉强加给别人而已。所以，我想，无论是在社会领

    域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的

    选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我

    们才能放下对别人的控制欲望。

    并且，一旦我们能做到这一点，我们就会真正尊重自己的生命，尊

    重自己的选择范围，懂得感激已拥有的一切，从而可以更深沉、更踏实

    地活在当下，活在真实的世界里。相反，当我们的注意力主要是集中在

    别人身上时，你的世界就很容易是一个怨气冲天的世界。Part 2 为何我们越爱越孤独

    支配与服从：病态关系的双重奏(上)

    我们都想做好人，并想用好的方式对待某人。一个人越重要，我们

    就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他。

    然而，我们这个所谓的“好的方式”常常是有问题的。

    并且，我们使用“好的方式”时，有一个隐藏的逻辑：我对你这么

    好，你应当给予我回报。

    对回报的渴望也不算是问题，但关键是，我们还渴望对方用某种特

    定的方式给予自己回报。

    如果对方不仅给了回报，还恰恰用的是自己所渴望的方式，我们就

    会觉得，这个人真爱自己。否则，我们就会失望，就会觉得对方对自己

    不够好，并生出想远离这个人的念头。

    对方也会执着于类似的渴望。

    当两个人的渴望相契合时，所谓完美的爱情出现了。然而，即便此

    时，这也不是相爱，而只是一种命运的偶遇而已。我们看见的，只是自

    己的世界，我们并没有看到对方的真实存在。

    更多情况下，契合是不可能的，不管一个人多么爱你，他仍然不能

    如你所愿，自动以你所渴望的方式回报你的“好”。甚至，即便知道了你

    的渴望，他仍然不能甚至不愿以你所渴望的方式回报你。因为，一旦这么做，他作为一个人的独立存在就不存在了，他就沦

    为一个工具，一个满足你的梦想的对象。

    因为这个缘故，我们都渴望爱，都爱过，然而，要命的孤独却纠缠

    着这个世界上的绝大多数人。

    雷子是我的一个好友。前不久，他来广州出差，我们一起聊天，谈

    到了他的爱情。

    他刚遇到了一个女孩，两人的感情迅速升温，这让他有些畏惧，他

    生怕处理不好这个关系，让他重蹈覆辙。以前，他谈过不知多少次恋

    爱，但没有一个关系能持久。这看似浪漫，令别的男人艳羡，但他自己

    知道，这很痛苦，他其实很渴望拥有一个稳定的、高质量的亲密关系。

    于是，他说他刻意地与那女孩保持一段距离。他告诉自己，少见

    面，多打电话，这样就不会发展得太快。

    既然如此，和她的电话就变得很重要了。最近有两次，他打电话给

    她，她都没接，直接给挂了。过了一会儿，她再打过来，一次说她在开

    会，一次说她在和老板谈话，事情很重要，所以她要那样处理。

    雷子则说，如果他是她，他会先接她的电话，并走到一边僻静处，简单聊几句后，再告诉她，他有公事，待会儿再和她详谈。

    我则说，如果我是她，他这样对我说话，我会感到压力，并且略有

    不快。

    “为什么？”他问道。

    “因为，你没有理解我的方式的合理性，而是在诱导我以一种特定

    的方式对待你。”我回答说，“你这样做，是在将你的方式强加于我。”在人际关系中，尤其是在亲密关系中，这种诱导无处不在。

    用普通的语言来说，这种诱导是强加；用心理学的术语来说，这种

    诱导便是投射。

    如果投射成功了，这个女孩下次果真以他所渴望的方式对待他，那

    么，这便是认同，即这个女孩认同了他的投射。

    投射与认同，是人际关系中非常重要的心理机制，每一个人际关系

    中都充斥着投射与认同。

    一般情形下，我们尽管玩投射，也渴望对方认同，但对方并不是非

    得这么做不可。对方没这么做，我们也不是太失望。

    然而，有些人会特别执着。他投射时，抱着强烈的愿望，渴望对方

    以他所希冀的方式回应他，如果对方不这么做，他会严重焦虑，认为对

    方不爱他。这种心理机制，被称为投射性认同。

    投射性认同—孤独的游戏

    投射性认同是一种孤独的游戏。沉浸在这种游戏中的人，会比一般

    人更加渴望建立亲密关系，但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存

    在的，他们只关注对方是否如自己所愿，按照自己所渴望的方式对待自

    己。

    换一种说法，即玩这种游戏的人只渴望他投射你认同，但却拒绝你

    投射他认同。

    这样一来，这个关系就失衡了。这样的人，他看似在乎你，但其实

    他在乎的是他投射到你身上的幻象，他会诱导你或强迫你以他所渴望的

    方式对待他。而你作为一个独立的人的存在，他会视而不见，他既不关心你的想法，也拒绝真正了解你。

    和这样的人打交道，你会觉得特别受压制，因为你只有按照他所渴

    望的方式对他，他才会满足，除此以外的任何方式，他都不会满意。

    投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此，否则……”的威胁性信

    息，它完整的表达是：“我以我好的方式对你，你也必须以一种特定的

    好的方式对我，否则你就是不爱我。”

    不过，玩这个游戏的人，通常只意识到前半句，即“我对你好，你

    也该对我好”，而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者，你会清晰地感受到这种威胁，你会感觉自己没有选择权，你不能按照你

    的意愿对他表达你的好，否则他会不满意，而且你还会付出代价。

    投射性认同的游戏并不罕见，它有四种常见的类型：

    1.权力的投射性认同。玩这个游戏的人，其内在逻辑是，我对你

    好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。

    2.依赖的投射性认同。其内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。

    3.迎合的投射性认同。我对你百依百顺，你必须接受我，否则你就

    是不爱我，你这个大坏蛋。

    4.情欲的投射性认同。我这么性感(这么有性能力)，你必须满足

    并对我好，否则你就是不爱我，你这个性无能(性冷淡)。

    权力的投射性认同与依赖的投射性认同相辅相成，是我们这个社会

    最常见的孤独的游戏。前者表达的含义是，我很强大，你很无能，你必

    须听我的；后者表达的含义是，我很无能，你很强大，我必须听你的。如果一个执着于权力游戏的人碰上一个执着于依赖游戏的人，两者会相

    处得相对比较默契。

    依赖者的恐惧：独立是“坏的”

    一个人之所以会形成顽固的投射性认同，和他的原生家庭的关系模

    式密不可分。

    我们生命的一个主要动力是寻求建立关系，尤其是与人建立亲密关

    系。第一个势必会建立的亲密关系便是亲子关系，而我们也是在与父母

    的亲子关系中初步形成了“好”与“坏”的概念。

    在一个亲子关系中，一个孩子会有这样的想法：如果某时父母愿意

    与自己亲近，他便认为这时的自己是“好”的；如果某时父母明显与自己

    疏远，他便认为这时的自己是“坏”的。

    考虑到我们国家的父母普遍将听话视为孩子的一大优点，便不难理

    解，在我们国家的亲子关系中，父母容易执着于权力的投射性认同：我

    对你好，但你必须听我的，否则你就是坏孩子。

    相应地，孩子容易执着于依赖的投射性认同：我这么无助，你必须

    帮我解决一切问题，否则你就是坏父母。

    如果父母特别执着于权力，那么这个家庭的孩子就会特别执着于依

    赖。他不仅在他的原生家庭是依赖的，到了学校、社会和爱情中，他也

    会沉溺于依赖的游戏中。

    因为，他潜意识中认为，依赖是好的，会促进关系的亲密；独立是

    坏的，会导致关系的疏远。

    这在他的原生家庭是对的，但到了其他关系中，这大多数时候是错的。

    这是我们所有人都要面对的问题。我们在原生家庭形成

    的“好”与“坏”的观念，到了家外面，都会有些不适应，都需及时调整。

    然而，一些家庭中，父母与孩子的关系极其僵化，父母极其在乎权

    力，而孩子必须绝对听话，这最终会导致这个孩子形成非常顽固的依赖

    心理。等走出家门后，不管现实状况多么需要他独立，他也丝毫不敢表

    达独立的一面。这不仅是因为他缺乏独立的能力，也是因为他潜意识中

    相信，独立是“坏”的。如果他独立，就会导致关系的疏远，而如果他依

    赖，就会导致关系的亲近。

    德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：

    一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只能站着。后来，它

    从笼子里放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。

    那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。

    这也是我们每个人的故事。我们长大了，离开了家，但我们却仍然

    一直待在一个虚幻的家中，并继续执着于从家中形成的逻辑里。

    譬如，一个玩依赖游戏的男人，在家中，依赖可令父母对他更好，所以他会一直觉得依赖时的自己是“好我”，等他依赖时，别人就会亲近

    他。然而，当女友因厌倦他的依赖而表现出对他的疏远时，他会变得更

    加依赖。他这样做，是因为他潜意识中认为，他越依赖，别人会越亲近

    他。这种潜意识阻碍他如实地看待问题。

    及时修正你的心灵地图

    我们都执着在自己的逻辑上，并且，绝大多数人所拥有的只是一套

    逻辑。我们会自动认为，越危险的时候，我们就越需要执着在这一套逻辑上，只有这样做才能拯救自己。

    就如上文所说的那只熊，以前，它在笼子里，假若挨打，它会尽可

    能地缩成一团，这样会让自己的痛苦尽可能地减少。等走出笼子后，再

    次挨打，它仍然只是会缩成一团，却没有意识到，它可以打滚、逃跑，甚至反击。

    这也是珠海虐待保姆案中，当雇主魏娟折磨小保姆蔡敏敏时，蔡敏

    敏变得更听话的逻辑。在蔡敏敏的家中，听话会令她受到保护，所以她

    在遭受折磨时变得更加听话，但却完全没有料到，在魏娟这里，你越听

    话，被折磨得就越厉害。

    只有少数人会在遭受打击后，反省自己持有的那一套逻辑，调整它

    甚至放弃它，而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存

    逻辑。

    对此，美国心理学家斯科特·派克称，你应当及时修正你的心灵地

    图。

    相对而言，依赖更容易是女性的特点，而执着于依赖的投射性认同

    的女性也远远多于男性。

    譬如，一个非常有趣的现象是，许多女子结婚后变得不敢开车了，于是无论去哪儿都必须由老公开车陪着。

    这常是依赖的投射性认同在作祟，这些女子潜意识中认为，作为女

    性，依赖是好的，可以促进与爱人关系的亲密；独立是坏的，会导致爱

    人疏远自己。

    如果爱人恰恰是一个权力欲望很强的人，她们这样做就会皆大欢

    喜，男人尽管会常常批评她无能，但心里很享受太太离开自己就活不下去的感觉。

    然而，一旦爱人不是这样的人，她的这种做法便会带来很大的问

    题。

    美国心理学家谢尔登·卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中

    讲到了这样一个案例：

    贝蒂娜以优异的成绩毕业于一所声望很高的大学，并且取得了艺术

    行政管理专业的硕士学位。她嫁给了电子机械师汤姆，他们有两个孩

    子。

    贝蒂娜是镇议员，看起来聪明能干，显然有能力应对人生中出现的

    大多数问题，但除了家里的问题。只要是家事，不管多琐细，如果没有

    丈夫的建议，她就不能作决定。譬如，家里一个水龙头坏了，她在给水

    管工人打电话前，一定会先给汤姆打个电话，征求他的意见。

    一开始，汤姆只是把这种行为当作小小的骚扰。但随着时间的流

    逝，他越来越厌烦和愤怒，并多次警告贝蒂娜，不要再这么做。贝蒂娜

    则在痛哭流涕后承诺改变，但最后还是回到原来的状态中。

    你不让我依赖，你就是不爱我

    这是两个人的逻辑错位。作为一个执着于依赖的投射性认同的人，贝蒂娜确信，要与丈夫关系亲密，关键是要说服他相信自己没独立生存

    的能力，因此她陷入婴儿的状态，诱导并强迫丈夫来扮演照顾她的角

    色。然而，汤姆自己没有对权力的投射性认同，他并不享受一个大权在

    握的照顾者角色，相反他觉得妻子不可理喻，因为她的能力那么强，显

    然能轻松解决很多家事。

    于是，当贝蒂娜依赖汤姆时，汤姆开始疏远她。但他越疏远她，她就越执着于她以为的可以修正关系的“好的方式”，于是变得更依赖。这

    是无数亲密关系日益冷淡的一个原因。我们说“相爱”，但其实只是试着

    将爱人拉进自己的逻辑，我们看不到爱人的真实存在，一如贝蒂娜就看

    不到丈夫对她的过分依赖的讨厌。

    贝蒂娜的过分依赖让丈夫感到厌烦，这还只是这个关系的表面信

    息。这个关系的一个隐藏信息便是威胁，贝蒂娜每次上演依赖的游戏

    时，势必会传递“否则”的信息—“我这么无助，你必须帮我，否则你就

    是不爱我”。

    一个婴儿的依赖并不容易让我们感到厌烦，因为婴儿的依赖是真实

    需要，他必须依赖我们的照料，否则他真的会死去。但一个成人的依

    赖，尤其是一个聪明能干的人的依赖很容易让我们感到厌烦，因为这不

    是他的现实需要，并且我们能切实地体会到一种压制。我们会感到，我

    们没有回应他的自由，我们只能以一种被限定死了的方式—照料他来对

    待他，否则就会遭到威胁。

    我一个朋友，她的家离单位很近，而男友的单位则离她的单位很

    远。她常上夜班，会在晚上10时后下班。每当上夜班时，她都会渴望男

    友开车去单位接她，把她送回家，然后目送她走进家门。当他这样做

    时，她心中会油然升起一种强烈的幸福感。

    一开始，每次她上夜班时，男友都会争取来接她，但后来，他觉得

    这样实在很不划算，因为她回家很方便，而他来一次很麻烦。于是，他

    和她商量说，能不能少接你几次，比方说，以前每次都来接，现在减少

    到一半。

    她也觉得自己好像有些过分，不得已勉强答应了。但答应的一瞬

    间，她脑海里便闪过一个念头：“他不爱我，是不是该分手了。”接受独立的“坏我”，走出依赖

    这是一个经典的依赖心理机制。看起来，依赖者似乎柔弱无助，但

    其实依赖的背后藏着威胁的信息：你必须按照我所希望的方式对我，否

    则我就会考虑离开你。

    这么小的事就令自己有了分手的念头，她吓了一跳，当晚便打电话

    给我。电话里，她反省说，她的依赖是爸爸培养出来的。她爸爸有很强

    的控制欲望，可以为她和妹妹做一切，但她也分明感到，这种自我牺牲

    中藏着一个条件：你们必须听我的。

    对于爸爸的控制欲望，她现在有了明显的抵触情绪。然而，恋爱

    时，我们会渴望延续过去的美好，同时修正过去的错误。所以，她既会

    渴望男友能包容她的独立倾向，同时也能在她渴望的时候满足她的依

    赖。

    不过，明白这一点后，她懂得了这是自己的问题，而不是男友的问

    题，于是对男友的情绪便消失了大半。

    一个执着于依赖的投射性认同的人，几乎都有一个权力欲望超强的

    抚养者。

    在健康的亲子关系中，儿童出现的自主行为是受抚养者的欢迎的，并且会受到表扬；在不健康的亲子关系中，儿童的自主行为却会导致抚

    养者的打击，起码会导致抚养者疏远儿童。所以，这个儿童早早就会发

    现，要想拥有与抚养者的亲密关系，他最好表现得虚弱一些，他越没主

    意、越无助，抚养者便会对他越好，和他越亲密。

    这也是电影《孔雀》中的心理奥秘。《孔雀》反映的是一家五口的

    悲剧，老大一直被当作白痴，但后来才证明，他其实是最有生存能力

    的，他的白痴在很大程度上是伪装出来的。在这个家庭中，独立是坏的，越想独立的孩子越没有好下场；依赖是好的，越傻的孩子得到的糖

    就越多，与父母的关系就越亲密。

    又如贝蒂娜，她的母亲就曾不停地告诉她要做什么，在她所有的琐

    事上都会提建议，并且随着年龄增长，母亲的控制不仅没减少，反而日

    益增加。显然，与母亲的关系让她学会了依赖，并对独立产生了恐惧，最终也将这一点带到了她和汤姆的关系中，甚至，当初她之所以嫁给汤

    姆也是母亲的决定。可以料想，这样的妈妈会选择汤姆，一定不是因为

    汤姆独立，而是因为汤姆好控制。因此，贝蒂娜向这么一个男人寻求依

    赖，显然是找错了对象。

    如果你是一个依赖成性的人，你渴望改变自己，那么，你不仅需要

    培养自己独立生活的能力，更需要去好好审视自己内心深处的逻辑。

    当你这样做的时候，你势必会发现，尽管你意识上讨厌自己的依

    赖，但潜意识中仍然将依赖当作了“好我”，一旦你渴望与某个人亲近，就会不自觉地扮演一个依赖者的角色。同时，你的潜意识中将独立当作

    了“坏我”，你会恐惧自己的独立倾向，因为你在原生家庭的经历告诉

    你，一旦你想独立，你得到的将是惩罚和疏远。

    在审视自己内心深处的逻辑时，你还会发现，当你玩依赖的游戏

    时，你在夸大对方的同时，也发出了威胁信息—“你必须对我好，否则

    你就是不爱我”。支配与服从：病态关系的双重奏(下)

    对于控制者来说，你的想法不值一提，他们根本不关心你的想法，拒绝真正了解你。

    ——摘自帕萃丝·埃文斯的著作《不要用爱控制我》

    前不久，一个朋友给我讲了这样一件事。

    她和一对情侣朋友一起去吃饭。到了餐馆后，那个男子说“女士优

    先”，让她们两个点菜。

    于是，她俩选了几个菜。

    但是，等服务员来后，这个男子却一一否定了她们选好的几个菜，说她们点的菜都不够好，然后点了他自认为“够好”的菜。

    “这种人，真让人受不了。”她说，“既然你那么有主意，一开始你

    自己点不就得了，干吗还让我们费心思。”

    听上去，她对他似乎很有情绪似的。但再聊几句，我发现，她和他

    其实是已经认识多年的朋友。

    了解到这一点后，我说：“OK，你先不要说他的其他事情了，我对

    他作一些推测吧。”

    她自然很感兴趣，于是我作了以下推测。

    1.她每次和他吃饭，他都会重复这个模式—先让你点，然后否定

    你，最后让服务员按他的意思来上菜；2.他决定了的事情，不管你怎么反对，他都会去做，和他在一起，你会经常觉得自己被严重忽略；

    3.他有特殊的优点—如果你需要帮助，他会不计代价地帮助你，热

    心程度堪称罕见，只是你会觉得他帮的好像不是地方；

    4.他常说类似下面的话：照我说的去做，听我的，就这样，遵从我

    的指示…………

    她说，我的猜测差不多都对了，接着问我：“你是怎么猜出来的

    呢？”

    我回答说：“这一点都不难，因为他属于一类人—支配欲望超强的

    人。以上我说的，不过是他们的一些共同特点，同时又糅合了你刚才说

    的他自己的一些个人特点。”

    支配者常意识不到自己爱否定人

    此前，我在《支配与服从：病态关系的双重奏(上)》一文中谈

    到，有些人会特别渴望别人按照他们所希望的方式给予回应，他们内心

    中有这样一个绝对化的逻辑：

    我以我的好的方式对你，你也必须以一种特定的好的方式对我，否

    则你就是不爱我。

    再细分的话，这样的人有以下四种类型：

    1.依赖者

    他们的内在逻辑是，我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我，你就是坏蛋。

    2.支配者

    其内在逻辑是，我对你好，但你必须听我的，否则你就是不爱我。

    3.迎合者

    为了你，我做什么都可以，但你必须接受我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。

    4.性感者

    我这么性感(这么有性能力)，你必须满足我并对我好，否则你就

    是不爱我，你这个性无能(性冷淡)。

    我们每个人都渴望别人尤其是恋人或重要的亲人以一种特定的方式

    对待自己，但假若对方不这么做，大多数人不会感到很失望，更不会因

    此就认为对方不爱自己。但是，以上四种类型的人会极其渴望这一点，并将这一点绝对化。

    在前面一文中，我主要探讨了依赖者的心理机制。在这里，我将主

    要探讨支配者，而前面提到的那位男士，无疑是典型的支配者。

    支配者还可大致分为两个类型：赤裸裸的支配者，他们甚至不愿借

    用“我对你好”这个借口，而是直接表达这一信息，“你必须听我的，否

    则我会让你付出代价”；温情的支配者，在表达支配欲望的时候，他们

    会使用“我是为了你好”这一借口。

    很多支配者既是赤裸裸的，也是温情的。在某些人际关系中，他们

    懒得披上那温情的面纱，而是直接使用其拥有的权力或暴力，迫使别人

    服从其意志。而在另一些人际关系中，他们则会温柔很多，在迫使别人服从时，会同时传递“我是为了你好”的信号。

    譬如，有些人在工作单位是一个赤裸裸的支配者，但面对亲人时会

    表现得极有爱心和耐心，但不管多有爱心和耐心，他们一定会追求“你

    必须听我的”这个终极目标。

    必须强调的是，当传递“我是为了你好”这个信号时，支配者自己的

    确是这样想的，他打心眼里认为自己是为了对方好，但对自己习惯性地

    否定对方的意志缺乏认识。

    所以，我对前面提到的那个朋友说：“你一定会感觉自己常被他否

    定，但如果你拿这一点质疑他，他一定会说，不明白你在说什么，我哪

    里这样做过。”

    她点点头说，她早就这样说过他，但也如我所预料，他根本不承认

    自己有否定别人的习惯。

    支配者容不得别人小小的反抗

    支配者的内在关系模式是强化版的“我行，你不行”，他会绝对地、一贯地认为“我行”，同时又绝对地、一贯地认为“你不行”。

    若和支配者谈恋爱，那么，在最初的蜜月期，一些自我意识不是很

    强的人会有完美感。因为支配者越认定“你不行”，他就越要展示“我

    行”，所以他会尽自己所能、无微不至地照顾你。

    胡因梦在其自传《生命的不可思议》中写道，她和李敖刚恋爱时，他是天底下最会照顾女人的男人。那时，每天她一醒来，床头都会放着

    一杯牛奶、她爱吃的食物和一份她必看的报纸。

    后来，她才明白，李敖这样做有一个前提“一切事物在他掌控中”。一旦这个前提被打破了，他就是最不容人的那种人。

    所谓一切事物在他掌控中，即他感觉自己绝对行，或者说，他的支

    配欲望得到了极大的满足。这时，他就会展示“我可以为你做一切”。

    不过，支配者这样做时，他藏着一个假定的条件—你必须听我的，否则他们不仅会收回自己无微不至的照顾，而且还会施出霹雳手段，以

    惩罚不听话的恋人或家人。

    莎莎的例子可以经典地说明这一点。莎莎26岁，恋人比她大很多，而且极其能干，是那种大权在握的人，同时又极细心。

    和她在一起时，他不仅在经济上满足她一切需要，也在生活上包办

    了一切。譬如，做饭、扫地等家务全是他做，而且做得极其出色。和他

    相比，她简直是方方面面都很弱智。

    不过，似乎是，她越弱智，他越爱她，而他也说过，他就是喜欢她

    傻傻的样子，那时他觉得她最可爱。

    去年，有一次，他们产生比较大的矛盾，莎莎第一次这么生气，不

    打招呼便离开了他，失踪了几个小时。她希望男友继续发挥“我可以为

    你做一切”的风格，很紧张地去找她。没想到，他没任何动静，甚至连

    一个短信都没发给她。

    最后，她慌了，自己又溜了回来。他看见她回来后，第一句话就

    是：我们不合适，分手吧。

    她没想到会是这样的结果，完全震惊了，赶紧央求他，希望他能原

    谅她的坏脾气。央求了很久后，他终于答应原谅她，但警告说，这样的

    事情不能再有第二次。不久，他们再次发生矛盾，她再次玩了一下失踪的游戏。这一次，他没有给莎莎任何机会，斩钉截铁地和她分手了。

    许多经典的芭比娃娃形象都仿佛是没有任何独立意志的美女，这是

    支配欲强烈的男人的完美控制对象。

    分手只是他的惩罚手段

    对于这个故事，估计很多人会认为，这个男人真男人，虽然太狠了

    一些。

    不过，我听了太多类似的故事，我料到，莎莎和他的故事不会就这

    样结束。

    果真，“分手”半年以后，他又回来找莎莎，她仍然爱着他，两人立

    即又走到了一起。

    重新在一起后，对于分手的事情，这个男人没有说过一句话。莎莎

    也不敢提，怕再次惹怒他，但她很想问他：你那么狠心离开我，为什么

    又一声不吭地回来了，你到底是怎么想的？

    如果莎莎深切地懂得支配者的内心逻辑，她就可以轻松地明白一

    切。

    作为一个极端的支配者，这个男人把“我对你好”“你必须听我

    的”和“否则我会惩罚你”这三点都发挥到了极致。

    当莎莎表现得“我彻底不行”时，他最爱她，对她的好简直无可挑

    剔。

    然而，这种好，是要莎莎以“必须听我的”作为交换条件的。莎莎那两次失踪的小小把戏，挑战了他的支配欲望。在别的男人看来，也许会

    觉得，莎莎这两次小小的失踪算什么，不仅不会生气，反而可能会对她

    更好。

    但是，这个男人的支配欲望太强了，这两次事件中，莎莎表达出来

    的对抗严重刺激了他的支配欲望。

    为了捍卫他的支配欲望，他接下来便实施了恋人间最极端的惩罚—

    我和你分手。

    不过，这只是他惩罚的手段而已，他并不是真正想得到这个结果。

    所以，熬了半年后，他又来找莎莎。

    显然，和莎莎在一起，才是他最核心的愿望，只是，他希望在达成

    这个愿望的同时，莎莎还能满足他的支配欲望。如果两个愿望发生了冲

    突，他便会采取一些手段来保护自己。

    如果莎莎明白这一点，她就可以在他回来时，坚定地抛出自己心中

    那几个问题：你为什么离开我，你为什么又一声不吭地回来了，请你解

    释……

    这时，饱尝了分离之苦的他，就可能会开始适当地反省自己，并多

    少会改变自己，放弃自己的一些支配欲望。

    莎莎和男友是一个极端的支配者与严重的依赖者的故事。他们都有

    自己的问题，但他们的问题又可以相互匹配，所以可以相处得很不错。

    然而，他们的故事也说明，一个支配者与一个依赖者不可能永远相

    得益彰。当支配者感到厌倦了，或依赖者想走向独立了，他们的关系就

    会受到极大挑战。相比这种极端的故事，生活中更常见的是一般的支配者与一般的依

    赖者的分分合合，但这种如同温水煮青蛙的看似不激烈的支配关系也常

    导致更可怕的结果。

    彻底被控制=被“洗脑”

    于小姐是一名白领，毕业以后，她一直在一家效益中等的私营公司

    工作，而她的丈夫曾先生则是一名公务员。年前，曾先生坚决要和于小

    姐离婚，理由是他认为她心中已经没有他了，既然不爱了，就不必非得

    在一起了。于小姐不愿意离婚，说她愿意做很多努力来改善他们的关

    系。但是，曾先生说，他已经很累了，不想再做任何努力了。

    和于小姐聊了很久后，我发现，他们的8年婚姻分两个阶段：前5

    年，是于小姐觉得很痛苦，但曾先生比较满意；后3年，是于小姐觉得

    不错，但曾先生非常不满。

    到底发生了什么呢？

    于小姐回忆说，前5年，他们家是男人当家，丈夫要她把所有的收

    入都交给他来管，她需要什么，和他商量即可。她丈夫认为，既然是一

    家人了，钱就应该放到一起，怎样花由两个人商量着来。

    于小姐认为，丈夫这样说应该是认真的，因为他是一个很顾家的

    人，计划性很强，而且从不乱花钱。大多数情况下，他们的意见也能达

    成一致，但他也没少让她尴尬。譬如，单位安排他们旅行，他如果不给

    钱，她就没法去；朋友们一起聚会，如果他不给钱，她就没法参加；有

    时想买一些高档服装和化妆品，他会觉得奢侈而不赞同，这会让她伤

    心。

    并且，曾先生很不愿妻子和其他人交往，他既阻止妻子与异性朋友、同事来往，也常阻止妻子与同性的朋友、同事来往，甚至不愿意她

    和自己的亲人来往。“我感觉，他好像希望我斩断一切人际关系，最终

    我的世界里只有他一个人。”于小姐说。

    前5年，于小姐因不愿意吵架，所以一直忍让丈夫。但第5年时，她

    突然发现，自己的性格发生了巨大改变，以前活泼开朗、朋友很多的

    她，现在居然整日郁郁寡欢，而且身边连一个说得上话的人都没有了。

    她觉得这种状态很压抑很恐怖，决定重新过回结婚前的生活。于

    是，尽管丈夫激烈反对，但她坚决恢复了以前的生活方式：经常出去旅

    游、经常和同事或朋友们在一起。同时，她的性格也恢复过来，她重新

    变成以前那个爱说爱笑的女子。

    这时，她分明感觉到，自己终于又做回了自己，这种感觉真好。但

    丈夫显然不能接受这一点，他感觉他们两人的心越来越远，所以坚决提

    出了离婚。

    彻底被控制的结局常是被抛弃

    从大二开始做心理热线一直到现在，这样的故事我听了估计不下

    100个了。它们简直是一个模子里刻出来的：男人掌握金钱的管理权，男人希望女友或妻子最好既不和朋友来往也不和亲人来往……

    作为男人，多年以来，我一直不明白，这一类型的男人到底是在干

    什么。原来我以为，这样的男人可能是醋意太大了，但他们限制女人和

    亲人来往，这实在是没有道理啊。

    后来，看了美国女心理学家帕萃丝·埃文斯的《不要用爱控制我》

    一书，我才彻底明白：这样的男人是在做洗脑的工作，将自己所爱的女

    人的意志洗去，然后将他心中的一个女性形象加在爱人身上。并且，他们所幻想的这个女性形象都有一个共同点—永远知道他在想什么，永远

    不会违背他的意志。

    但是，这样的努力一旦成功，一个女人的意志就彻底被爱人洗去，变成了一个绝对被他控制的玩偶。这时，男人会发现，即便如此，这个

    女人仍然不是他所幻想的那个女性形象。所以，他会抛弃这个女人，转

    而去找一个新的有独立意志的女人，继续玩洗脑的游戏。被抛弃的这个

    女人，就会变得凄惨无比，因为她的独立生存能力已随着她的独立意志

    一同丧失了，再失去这个男人，就意味着她失去了一切。

    最近，在广州电视台《夜话》节目组，我几次见到这样的女子在家

    人的陪伴下来求助。她们的神情总是令我想起木偶，似乎没有了任何活

    力。

    支配欲太强的男人会给女人洗脑，而支配欲太强的女人一样也会给

    男人洗脑。并且，洗脑成功后，这样的女人会更失望，因为尽管她是女

    强人，但仍然会和多数女子一样，渴望男人能让她依靠。所以，看到自

    己的丈夫已没什么独立能力和独立精神后，她们会非常痛恨这一点，整

    日斥责丈夫没本事，但她们没有想过，这样的丈夫，也是自己塑造的结

    果。

    一次，我和一个大公司的女高层聊天，她说她丈夫现在对家庭的贡

    献简直是零，甚至是负，因为他只能带来麻烦。然而，当她回忆年轻

    时，她发现，她喜欢的男子都有两个特点：年龄比她小，没有个性。

    为什么会喜欢这样的男子呢？最明显的答案是，这样的男子好支

    配。

    为什么一些人会如此渴望支配恋人呢？美国心理学家谢尔登·卡什

    丹在《客体关系心理治疗》一书中总结了两个常见的原因：1.这样的人童年时，和父母的关系是颠倒的，即他们的父母是脆弱

    的依赖者，不仅不能照料孩子，反而要孩子来照料自己。因此，孩子很

    小的时候便成了一个大人，并从照料及支配父母的过程中获得了自己最

    初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。

    2.他们曾与妈妈有严重的分离，或者妈妈对他们的照料严重欠缺，这让他们对现实中的妈妈极端不满，而在心中勾勒了一个永远不会离开

    自己的爱人形象。长大后，一旦爱上哪个人，他们便会把这个形象强加

    在这个人身上。因为童年时曾严重受伤，所以他们极其惧怕分离，而恋

    人的任何独立意志都会令他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋

    人的独立意志。

    帕萃丝·埃文斯在她的著作《不要用爱控制我》中描绘了大量这样

    的个案。如果你正受着类似问题的折磨，那么，无论你是折磨别人的支

    配者，还是被支配者折磨的对象，这本书都值得一读。

    在我看来，每个人都有支配欲望，都渴望将自己的意志强加在爱人

    身上，支配者是主动的强加，而被支配者则是委婉的强加。我们都不容

    易看到并尊重恋人爱的逻辑，相反，我们都执着于自己爱的方式上，并

    认为这是唯一正确的，这就导致了孤独，并且越相爱越孤独。

    所以，这是一个普遍问题。

    此外，在支配与被支配上，有明显的两性差异。因为种种原因，男

    人的支配欲望常被美化，或起码被合理化，而女人被美化的则是依赖和

    服从。人类历史上一直如此，所以，男人普遍会喜欢依赖型的女子，而

    女子则普遍会喜欢支配型的男子，而这一倾向会一直诱惑男人发展自己

    的支配欲。

    帕萃丝·埃文斯还认为，男人超强的支配欲和女人超强的依赖，其背后都有一个共同的原因：恐惧。

    恐惧什么呢？分离!

    意思即，男人认为，支配是好的，支配欲强的男人才会得到女人的

    爱，才会保证女人不离开自己；女人则认为，依赖是好的，依赖型的女

    人才容易得到男人的呵护，才会保证男人喜欢自己。

    不过，这种恐惧源自过去，要么是人类几千年乃至几百万年的历

    史，要么是一个人童年时的历史。它过去曾经是有用的，但现在，假若

    它正伤害着你最在乎的亲密关系，那么你应当去重新认识它，并改变自

    己的关系模式。最远的距离是咫尺天涯

    爱了，就渴望与爱人合二为一。

    然而，这种渴望，太多时候的意思是，你当融入到我的世界中，融

    入到我的梦想和我所熟知的逻辑中。相应地，爱人也执着于这种渴望

    中。于是，相爱成了强加，合二为一的渴望成了要消灭彼此存在的战

    争。

    由此，最远的距离便成了咫尺天涯。

    语言学家保罗想教会他的狗罗丽说话。

    因为，当保罗的太太露西—一个著名的面具制作者—从自家院中的

    苹果树上摔下身亡时，罗丽是唯一的目击者。保罗猜太太是自杀，但不

    明白太太为什么会自杀，他想罗丽一定知道，所以决定教它说话，希望

    它用人类的语言告诉他答案。

    这个想法很奇幻，因而这本小说也多了一些奇幻色彩。

    保罗的这个想法并不孤独，在他之前，一些男人已做了这种努力，而且似乎还有人成功了。一个叫贺里斯的男人给很多狗做了手术，最终

    一条叫“小J”的狗学会了说话。据说它开口求救，并在法庭上说“可

    恨”“很痛”和“兄弟们死了”等，从而给贺里斯带来了5年徒刑。

    同事和朋友都认为保罗的想法太荒诞，但贺里斯给了保罗力量。他

    参加了一个由教狗说话的男人组成的团体，但在看到小J的那一刻，保

    罗发现，被改造得拥有类似人脸和人的喉咙的小J只是发出了一些类似

    人的语言的音节而已，那不是“说话”。因此，他放弃了这一努力，罗丽没有学会说话。

    这是小说的一条主线。

    小说的另一条主线，是保罗对露西的回忆，从两人相识一直到露西

    自杀。

    既然在第一条奇幻的主线中没有找到答案，答案自然就藏在第二条

    平淡的主线中了。

    因为强加，爱成了咫尺天涯

    读懂第二条主线，你便会明白，露西之所以自杀，是因为她控制不

    了自己的脾气。她认为自己乱发脾气的这一部分是“坏我”，她接受不

    了。为了不让“坏我”控制自己并伤害爱人，她选择了杀死自己。

    自然，这和保罗也有关。尽管保罗无比爱她，觉得她便是“整个世

    界”，但在她几次失控时，他的确做不到仍然接受她。

    这验证了露西自己的逻辑：最爱她的人也接受不了她的“坏我”。

    保罗完全不懂露西的这一面，他只看到了露西的“好我”：美貌可

    人，善解人意，才华横溢……

    大多数时候，露西展示的是“好我”。于是，保罗一直以为露西

    是“好端端的”，却不知道露西的“好我”是她努力得来的结果，同时她一

    直在极力压制她的“坏我”。每当“坏我”突破这种压制而一时控制露西，她都有想杀死“坏我”并杀死自己的冲动。

    露西一直在给保罗讲她的绝望，但保罗一直没有重视这一点。

    譬如，露西不想要孩子。她喜欢孩子，但她不敢要，因为她认为自己会是个坏妈妈，她担心当“坏我”控制自己时，她会伤害孩子。

    保罗知道露西不想要孩子，但他完全不懂这是为什么。尽管露西几

    次谈到了她的担忧，但保罗仍执着于自己的欲念上。他渴望要个孩子，一直在寻找机会说服露西。当露西有一次说“我猜我应该可以”做一个好

    妈妈时，他欣喜地记住了这一点，并把它当作证据，准备露西一旦反

    悔，他就可以把这句话拿出来反驳露西。

    然而，当露西说这句话时，她其实已有身孕，并频繁地做梦，梦中

    总有信息说，她不该有孩子。

    当读到露西写在日记本上的梦时，保罗心碎了。本来，他恨露

    西“在结束自己生命的同时，还心知肚明地带走了另一个生命”，但这

    时，他才知道，怀孕给露西带来了多大的困扰。

    保罗是在读到文字时才明白了这一点，但其实，露西一直在对他

    讲，她是多么惧怕做妈妈。

    为什么他就是不懂露西的痛苦呢？

    因为，他执着在自己的梦想上，执着在自己想要一个孩子的渴望

    上。他想把梦想和渴望强加在露西身上，于是，他对露西的痛苦视而不

    见，并一再试图说服她要个孩子。

    因为这种强加，爱便成了咫尺天涯。

    原来，我以为我专栏中的“解梦”文章非常受欢迎，因为每次文章一

    见报，都会收到大量的读者来信，但后来我发现，所有来信都没有谈到

    我的文章所解的梦，所有来信都在说读者自己的梦。

    显然，我们对别人的梦不感兴趣。并且，越爱一个人，我们越渴望将这个人纳入自己所梦想的世界

    中。

    我们常幻想，爱就该有这样的境界—我不说他都知道我在想什么，并很高兴地实现我的想法。我们也常说，我不会为了一个人改变自己，但如果有人爱我，他就得为我改变。

    如此一来，爱人作为一个人的独立性就被抹杀了，而仅仅沦

    为“我”实现自己想法的一个工具而已。

    于是，身体的距离越近，心灵的距离就越远。

    站在对方的角度，理解便可达成

    保罗感受过这一点。他的前妻莫拉很爱他，但她爱唠叨，并常对他

    说“你爱我就该按我的要求去做”，最终令保罗离开了她。

    然而，和露西在一起时，保罗也做了很多同样的事。

    当我们执着于自己的逻辑时，我们永远看不懂别人，而我们又如此

    渴望理解与被理解。于是，荒唐的想法出现了：我不懂，那条狗应该懂

    吧。保罗参加的那个教狗说话的团体中，一个男人的太太跟别的男人走

    了，他想不明白这到底是为什么，于是产生了和保罗同样的想法—他妻

    子养的那条狗应该知道答案。

    其实，达到理解并不太难，只需要你站在对方的角度上，认真地思

    考对方的逻辑就可以了。

    露西做过这样的努力。她特意做了两个面具，一个以她的脸为原

    型，她要保罗戴上；一个以保罗的脸为原型，她自己戴上。然后，她以

    他的角色说话，并要他以她的角色说话。这是对理解的渴望。而她，也努力活在他的梦中。一次，她梦见自己是个作家，非常有

    名，却只写过一句话：“忆起我穿白纱的妻子。”所有人都认为这是有史

    以来最悲伤的字句，完全不管这个作家是否写过其他的句子。

    作家，即指保罗这个语言学家。露西一次穿白纱与保罗做爱，所

    以“忆起我穿白纱的妻子”，即指露西早已有自杀的意念。但当她站在保

    罗的角度看时，发现这是“有史以来最悲伤”的事情。由此，她懂得保罗

    承受不了，才一再推迟了自杀的日期。

    可惜，保罗不懂得露西的这些悲伤。当他看到露西最后一次发脾气

    弄坏了父母送他的金笔时，他没法再做到尽快原谅露西并拥抱她的脆

    弱，他还第一次有了和她分手的念头。

    第二天，露西便自杀了。

    露西这次发脾气，也源自保罗的强加。他想把露西从抑郁中拉出

    来，于是自以为是地设计了几个面具，想让露西完成，借此给露西找点

    事做。然而，露西一再说过，她只会根据自己的灵感做面具。当保罗一

    再坚持让露西完成他的设计时，露西再一次崩溃了。

    《圣经·创世记》中写道，原来人们说一种语言，他们齐心协力要

    建一座通天塔。上帝想阻止这个工作，于是让人们说不同的语言，当语

    言不通时，这个塔便建不下去了。这就是“巴别塔”的含义。

    当理解不存在时，一个关系便成了巴别塔。

    最后，保罗深深地懂得了这一点。他并没有太责怪自己，因为尽管

    他参与制造了巴别塔，但露西之死主要还是她陷入自己制造的巴别塔的

    缘故。尽管她做过站在保罗的角度看问题的努力，但她却没有看到最关

    键的一点：她的所谓“坏我”，其实对保罗并无太大的杀伤力。保罗是生

    气了，是感觉到了受伤，但每次他都愿意去宽慰她的痛苦。所以，小说最后，当一个女子想和他约会时，他略犹豫后答应了。

    露西的客户们喜欢露西为他们死去的亲人所制造的非写实主义的面

    具，喜欢将这些面具挂在家里最显眼的位置，这样可以看见面具便想起

    死者。但保罗明白：

    “我努力记住她原来的样子，而不是那个为了安抚我的悲伤而被我

    建构出来的形象。”

    记住她原来的样子，就是我能送给我们彼此的最佳礼物。

    如实地看到恋人的真实存在，爱恋人本来的样子，而不是自己头脑

    中建构出来的形象，这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。过火的自信=自卑？

    有些人习惯性地喜欢分析别人或找出别人的缺点，以彰显自己的高

    明洞见(不是基于职业上的需要，而是一种不自觉的日常习性)，其实

    这也是源自深层的自我怀疑或低价值感—某种“自恨”的形式。因此，细

    微地去体认什么是“自爱”，便成了转化怨怼的关键点。

    ——胡因梦

    自信的人似乎很多，但仔细观察你便会发现，太多人的自信似乎必

    须要建立在别人自卑的基础上。

    我一个朋友大学毕业后去一家民营企业工作，和她一同去的还有10

    多名大学毕业生。那是1995年，当地的民营企业第一次大规模招大学毕

    业生，所以成为当地的热点新闻，频频被报纸、电台和电视台报道。

    她做了老板的秘书。工作几个月后，有一天，办公室里就他们两

    人，她忙着做秘书分内的工作，而他突然冒出了一句话：

    “我一天挣的比你一年都多。”

    今年，我这个朋友偶然和我说起这件事，她还是有些纳闷，这个老

    板当时为什么对她说这样一句话。

    我问她：“你当时的感受是什么？”

    她想了一会儿回答说：“有一点点自卑，但不强。”

    我解释说：“他让你自卑，是因为他自卑。”听我这么解释，她若有所思地回忆说，这个老板的确是有些问题。

    譬如他常给大学生安排一些艰难的任务，美其名曰重用你，但一旦你没

    有按照他的要求完成任务，他就会讽刺说，瞧你们还大学生呢，还不如

    我这个没文化的。他常这么做，就令她隐隐觉得，这个强势的老板好像

    有点不对劲。

    不过，也只是隐隐觉得而已，她没有明确想过，老板其实很自卑。

    现在经我这样一提醒，她认为他的确是非常自卑的人。

    “你怎么这么快就作出这个判断？”她问我。

    我回答说，现代心理学发现，一个人想和你建立一个什么样的外部

    关系，就意味着他有一个什么样的内在关系模式。当这个老板说“我一

    天挣的比你一年都多”时，他显然是想和你建立这样一个人际关系—“我

    行，你不行”。而他这么做，只是表明他先有一个内在关系模式—“我

    行，你不行”。

    更确切的说法是，这个老板的内在关系模式是“‘内在的父

    母’行，‘内在的小孩’不行”。

    如果一个自信满满的人总是有意无意地挑你的刺，令你在他面前感

    到莫名的自卑，那么可以大致推断，这个貌似自信的人有着“我行，你

    不行”这样的内在关系模式。

    内在关系模式的四种类型

    我的很多文章都讲到，所谓的性格或人格，其实就是“内在的父

    母”与“内在的小孩”的关系。

    这是一种概括性的说法，更详细的说法是，我们童年时和重要亲人

    的人际关系互动，都会被我们内化到内心深处。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。当然，成年后的外部人

    际关系也会部分地改变内在的关系，但这很难。

    在这些重要的亲人中，父母通常是排在第一位的，所以我的文章将

    这个本来很复杂的内在关系概括称为“内在的父母”和“内在的小孩”的关

    系，其实还有像“内在的祖父母”“内在的外祖父母”和“内在的兄弟姐

    妹”等与“内在的小孩”的关系。我差不多只写“内在的父母”与“内在的小

    孩”的关系，只是为了写文章的方便。

    这个内在的关系模式，大致有四种：

    1.“我行，你也行”

    也即“‘内在的小孩’行，‘内在的父母’也行”。假若父母爱自己的孩

    子，同时又给予孩子自由，认可孩子的独立空间和能力，那么这个孩子

    就会发展出这样的内在关系模式。

    2.“我行，你不行”

    也即“‘内在的父母’行，‘内在的小孩’不行”。假若父母至少有一人

    爱孩子，但同时又对孩子极其严厉，甚至常用暴力方式对待孩子，那么

    这个孩子就容易形成这种内在关系模式。

    3.“我不行，你行”

    仍是“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’行”。假若父母至少有一人

    爱孩子，但同时又喜欢孩子温顺而听话，那么这个孩子就容易形成这种

    内在关系模式。

    “我行，你不行”与“我不行，你行”的差别是：前者以“内在的父

    母”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的小孩”投射给对方；后者则以“内在的小孩”自居，而在建立外部人际关系时将“内在的父母”投射

    给对方。

    4.“我不行，你也不行”

    即“‘内在的小孩’不行，‘内在的父母’也不行”。如果父母不爱自己

    的孩子，又经常折磨孩子，那么这个孩子就容易形成这种内在关系模

    式。

    具备第四种内在关系模式的人，最容易制造凶杀案件，譬如连环杀

    手和偏执狂。看新浪网的新闻，每天都可以看到情杀案件，即男人杀死

    了要和自己分手的女友或太太。这类案件的制造者多是偏执狂，爱人离

    开他们，是对他们最大的否定，令他们感到“我不行”。他们受不了这种

    打击，于是将爱人杀死，隐含的意思是“我夺了你的性命，你更不行”。

    连环杀手和偏执狂自然是最危险的，但他们不是对社会危害最大的

    人，因为人们很容易对他们产生防范。

    对社会危害最大的人，常常是第二种人。因为他们看起来很自信，甚至在某些人眼中称得上“非常优秀”，于是非常具有迷惑性。

    最极端的“我行，你不行”的人，他们会处处都要自己说了算，并且

    不能接受别人展示自己强大的一面。他们要么用霸道的方式，要么用巧

    妙的方式，让周围人感到自卑，从而将他的“我行，你不行”的内在关系

    模式充分地展现在他的外部人际关系上。

    老板为什么只招窝囊废？

    这样的人在普通生活中不难遇到。几年前，我曾在一个论坛上和一

    个老板论战。他发表了一篇文章，说他不愿意招应届大学毕业生，因为

    他们毛病太多。例如：让大学生买复印纸，大学生价都不讲就买了回来；

    让大学生去谈判，结果大学生把自己公司要付的价码谈高了；

    没规定着装，结果大学生穿得乱七八糟；……

    我认为他是站在老板的角度看员工，所以没看清基本事实，于是我

    一直试图站在员工和现代管理的角度上和他论战，一一反驳他，如：

    用人就是用人优点而避开缺点，如果一个大学生不爱讲价，你不必

    派他去买东西，说到买复印纸，一个斤斤计较的村妇更合适；

    大学毕业生没有经验，你却派他去谈判，到底是重用他，还是害

    他？

    规定着装很简单，只需你一句话，但你硬是不规定，却又挑别人

    刺，这是很无聊的隐秘的权力游戏；……

    当时辩论得很热闹，多数人支持他，少数人支持我。普遍看法是，如果是大公司，他斗不过我，如果是小公司，我斗不过他。

    事情过了一两年后，有一天，我无意中再次想起此事，突然发现一

    个被忽视的事实—这个老板没有开除过一个大学生。有大学生主动离开

    了他，他也承认，那些大学生有脾气、有才华。那么，留下的可以说是

    窝囊废了。他说自己讨厌这些窝囊废，但他又为什么不开除他们，反而

    将他们都留在自己公司呢？

    我想，这其实是他潜意识中的渴望。他渴望营造这样一种外部关系：所有人中，只有“我行”，而“你们都不行”。

    他之所以渴望营造这样的外部关系模式，是因为他的内在关系模式

    是相当极端的“我行，你不行”。

    有这种极端病态的内在关系模式的人，在我们这个社会中似乎比比

    皆是。想必我们都听过这样的故事：某个组织或机构要招人了，明显是

    人才的，领导不要，而专门要了几个能力欠缺但爱拍马屁的。

    能力欠缺且爱拍马屁，这就可以让一个领导很轻松地将自己“我

    行，你不行”的内在关系模式投射到自己的权力空间。投射成功了，他

    自然会觉得很爽很自在，但是，这个组织或机构的前途就被断送了。

    我们常以为，这样用人的领导一定能力低下，但并非总是如此。譬

    如项羽，武功盖世，兵法娴熟，而且贵族出身的他看似温文尔雅，最后

    却败给了缺乏实际技能的刘邦。项羽的才能不可谓不强，但他太在乎自

    己的强，于是用的人全是能力不如自己的。如果一个属下能力有超过他

    的地方，项羽就很容易猜忌他，从而中了一次又一次离间计。人们总以

    为，一个人之所以中离间计是因为智商低，但在我看来，这不仅仅是智

    商的问题，而是性格的问题，是中计者有一个“我行，你不行”的内在关

    系模式。

    他否定你，是希望你听命于他

    我的一些自己开公司办企业的朋友，他们都将万科房地产公司的老

    总王石当成自己的偶像。这主要不是因为万科赚了多少钱、王石在事业

    上多么成功，而是因为，管理万科这么大的公司，王石居然可以整年在

    外面游山玩水，似乎很少花精力打理自己的公司。

    王石是怎样做到这一点的？我和这些朋友探讨时，他们给出了一致的答案：放权。他们认为，王石将公司管理权下放，所以自己就不必花费太多的时间和精力了。

    “既然放权可以让自己很轻松，那么，为什么你们不放权呢？”我问

    他们。

    他们给出的答案一般有两个：自己的属下能力不够，能力够的属下

    他们不能信任。

    但再探讨下去，就会发现，这其实是一个性格问题。有人能放权，是因为他信任别人，从而总能找到放权的理由；有人不能放权，是因为

    他不信任别人，从而总能找到不放权的理由。

    也就是说，关键不在于别人，而在于管理者自己。如果一个管理者

    的内在关系模式是“我行，你也行”，那么他就总能找到值得信任的人，以及信任他们的理由，从而做到放权。如果他的内在关系模式是“我

    行，你不行”，那么就会倾向于找能力低下的人，即便找了牛人进来，也要把这个牛人打磨成一个不自信的人，这样他的确没有机会做到放权

    了。

    政治和工作中，想营造“我行，你不行”的外部人际关系模式的人很

    多。在家庭生活中，想这样做的人也很多。其实，多数具备“我行，你

    不行”性格的人，他们会将自己这种内在关系模式投射到他关系网络的

    每一个角落。

    美国心理学家帕萃丝·埃文斯在她的著作《不要用爱控制我》中描

    绘了一些男人是如何控制他们的太太的，她引用了一个后来幡然省悟的

    男人的话：

    没有人能发现我的控制欲，因为我是个对待朋友很友善的人。但当

    周围没有别人的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”……每次我“发神经”之后，都非常自责。类似下面这些行为，会经常发生在我与

    妻子之间：

    1.不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。

    2.表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什

    么。”

    3.有时候出门去玩，故意不告诉她我去哪儿、什么时候回，让她在

    家里忐忑不安地等一夜。

    4.不让她和她原来的朋友来往。

    5.如果她问我问题，我就发火。

    6.我总说是她的错。

    7.我告诉她，我结婚前比现在舒心多了。

    8.指责她整天不知道做些什么。

    当我意识到自己所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为

    什么。

    这个男人这样做，是他的潜意识在追求这样一个结果：让他的太太

    彻底失去自信，最终彻底失去独立意志，从而完全听命于他。简单而

    言，他是希望太太彻底自认为不行，而认为他行。

    帕萃丝认为，这个男人这样做，是因为他渴望将他头脑中的一个完

    美女性的形象投射到太太身上，而太太的任何独立意志都意味着他的投

    射失败，所以他会用尽一切办法打击太太的自信。这种说法很好。不过，在我看来，这样做的男人，他们先是在自己

    的原生家庭中被极力否认过，这令他们建立起了“我行，你不行”的内在

    关系模式，他现在只是试图将这个内在关系模式展现在他和妻子的关系

    中而已。

    一个持有极端的“我行，你不行”的内在关系模式的人，他渴望别人

    不行的愿望极其强烈，最极端者则可以称为“恋尸癖”。即，这样的人对

    生龙活虎的人不感兴趣，他们希望自己交往的对象最好没有一点独立意

    志。

    假若你碰见这样的人，感觉到了痛苦，最好的办法是远离他。

    多数人渴望“我行，你也行”的关系

    不过，多数具有这种内在关系模式的人也渴望建立“我行，你也

    行”的外部关系。

    譬如，本章一开始提到的我那个朋友，老板说了那句话后，她思考

    了一下说：“的确，可能我一辈子都挣不了你一个月挣的，但是，我觉

    得你很累。”

    这是一个完美的答复。老板那句话传递了两个层面的信息：事实层

    面，他的确一天比她一年挣得多；情绪层面，他希望她自卑。

    秘书的答复，则是先承认了事实，但同时拒绝接受他投射过来的自

    卑。

    她不接受他投射过来的自卑是明智的做法，因为一旦她接受这种投

    射，她就是承认自己不行了，那么，以后这个老板就会继续蔑视她。相

    反，她将这个投射给挡了回去，暂时会令老板觉得不舒服，但这个老板

    因而知道，他继续向她投射心理垃圾是要付出努力的，于是他以后会有所收敛。

    并且，更重要的是，这个老板真的很累。因为，在玩“我行，你不

    行”的游戏时，他得付出很大的代价，他要在公司和家中等各种场合维

    持“我很行”的形象，这的确是太累了。

    虽然累，但他不敢放松下来，因为他过去的经历告诉他，当他表现

    出“我不行”的一面时，他得到的不是理解、同情和安慰，而是批评和呵

    斥，甚至有辱骂和暴打。所以，为了保护自己，他不得不总是硬撑着。

    但这个小秘书属于另一类人。她当时尽管没有理解老板在干什么，但却做出了完美的回复。她能做到这一点，是因为她自己的内在关系模

    式是“我行，你也行”。这样的人会本能地识破你的假自信，从而不会接

    受你投射过来的心理垃圾。但同时，这样的人还有一个特别之处：假若

    你真的在他面前袒露你的脆弱，他不会看不起你，相反会一如既往地尊

    重你。

    她回忆说，的确，这件事发生后，老板对她越来越好。他仍会训斥

    其他大学生，但逐渐给了她特殊待遇，不过不是物质奖励，也不是升

    职，而只是对她有异乎寻常的尊重。

    这个故事说明，人与人之间的较量，常常不是外在力量上，而是人

    格力量上的。并且，真正自信的人，会具有更大的感染力。优秀的女性为什么怕成功

    很多女性在有了事业之后，家庭本身可能就不幸福了。但我和我丈

    夫两人却学会了一起努力来平衡事业和家庭。我认为对男人来说，最重

    要的是在感情上让他们有安全感和满足感，不要让他们有一种“老婆成

    功，自己不行”的感觉。我的丈夫非常善解人意，他在感情上也靠得

    住。

    ——兰·马宗达尔·肖

    (印度最富有的女人，生物制药公司Biocon的创始人)

    前不久，陪一个刚认识不久的朋友去北京办事。我们约在白云机场

    见面，她早早订了机票，时间是17时30分。我怕误机，于是16时就赶到

    了机场，但一直不见她的身影。给她打了多次电话，没接；发了几个短

    信，也没回。

    17时05分时，她才姗姗来迟。“抱歉，我的两部手机都调到了静

    音。”她一脸歉意地说。

    这倒没什么，我说，因为在等待的时候，我一直在读书，所以不会

    浪费时间。但问题是，不能赶上原有班机，我们只能改签下一班了。结

    果，两张本来4.5折的机票，改签成了两张9.5折的机票，多花了近1500

    元人民币。好在，这位朋友虽然年轻，但有一个规模不大不小的工厂，生意火爆，称得上是成功人士，这点钱不会让她心疼。

    不过，我发现，她手腕上戴着手表，而且来机场的路上，她有专门

    的司机帮她开车。然而，在到机场前的约两个小时内，她一次时间都没

    看过。这就很有意思了。更有意思的是，她告诉我，误机对她来说是常事，“一半一半吧”。

    也就是说，一半时间能赶上原来的班机，一半时间要改签，而她每年要

    坐二三十次飞机。

    为什么会这样？和她聊了很久后，我找到了答案：这是优秀女性对

    成功的恐惧。

    很多女性对可以预期的成功怀有恐惧，这是美国女心理学家霍纳在

    1968年发现的一个现象。其原因有多种解释，最通常的解释是：如果太

    成功了，女性会担心自己在与异性的亲密关系上遇到麻烦。她们下意识

    地认为，男人惧怕优秀的女性，惧怕和成功的女性建立亲密关系，除非

    自己比她们更强大。因为这种恐惧，许多优秀的女性会做一些连自己都

    不明白的莫名其妙的事情，以避免自己过于成功。

    我这位朋友，她不仅误机，而且经常迟到，不仅在日常生活中如

    此，在商务谈判中仍然如此。并且，她总说自己很笨，“是别人帮我把

    事情做好的”。此外，她的生活也比较缺乏计划性。对她而言，这些做

    事的风格，和误机一样，其心理意义是，她在对自己、对周边的男人、对整个社会说：“你看，我不是一个渴求成功的女人。我这么没计划、没条理，我经常迟到，我还经常误机，所以说，成功不是我做来的，而

    是上天的安排与恩赐。”

    或者，这样做有更直接的意义，那就是毁掉一些机会，从而得以避

    免更成功。

    小资料：成就动机

    一个人成就动机的强弱，在相当程度上决定了他的成功与否。

    心理学家认为，成就动机含有两种成分：追求成功的倾向和避免失败的倾向。一个人成就动机的水平等于追求成功倾向的强度减去避免失

    败倾向的强度。所以，前者越强，一个人的成就动机就越强；后者越

    强，一个人的成就动机就越弱，因为如果太害怕失败就会不敢接受挑

    战，从而回避困难的任务。

    高成就动机者具备以下三个特征：

    1.具有挑战性与创造性。高成就动机者具有开拓精神，喜欢富于挑

    战性的任务，并全力以赴获取成功。他们富于创造性，总是力图将每件

    事做得尽可能地好。

    2.具有坚定的信念。他们目标明确，对自认为有价值的事情会持之

    以恒，无论遇到多大困难，都始终不放弃自己的目标。

    3.正确的归因方式。他们把成功归因于能力与努力，而把失败归因

    于缺乏努力这种可变的内在因素。这种归因方式会使他们总是从自己身

    上寻找答案，并改变自身的缺点，不断努力、不断进取。改变自己是最

    容易的，但低成就动机者总是把成功归结为外在原因，如运气，于是自

    己不去努力改变自己，从而丧失了进步的机会。

    关于成就动机的两种倾向可以用下面这个例子说明。我经常误机的

    这位朋友，其实有很高的成就动机。她最初是做推销员的。她回忆说，在敲每一个客户的门时，她都感觉不到有任何害怕，哪怕面对超大型公

    司的老总级人物，尚是一个黄毛丫头的她仍能镇定自若地和他交

    谈。“我从不怯场，这是自然而然的，没一点伪装。”她说。换成心理学

    语言就是，她避免失败的倾向极其微弱。

    用跳槽逃避成功的女人

    琪就是毁掉了一个又一个机会，所以工作能力极其出色的她，尽管已37岁，却仍然只是一家小公司的小经理。

    “我是做了一次心理咨询后才意识到自己有成功恐惧。”琪在接受采

    访时说，“成功恐惧的第一次表现是高考吧。”

    她回忆说，她高三的成绩极其出色，足以上北大、清华这种超一流

    的学校。但是，第一次高考时，她发挥失常，结果刚过重点线。因为她

    爸爸对她的期望很高，所以她没去上，而是选择了复读。第二次高考，她发挥正常，超出清华分数线近30分。但在报志愿时，她违背爸爸的意

    愿，选择了爸爸的母校—一所普通的重点大学。“现在回想起来，是因

    为我害怕上比爸爸的母校更好的学校，因为那意味着我比爸爸还出

    色。”琪说。

    大学四年，琪成绩一般，却是风云人物。她爱跳舞，又擅长组织活

    动，“出过一个又一个风头”。毕业时，她被分配进一家大型的国营外贸

    公司，“是当年第一个被提拔的毕业生，也是公司历史上升得最快的”。

    但3年后，她决定辞职。

    这次辞职看起来有很容易理解的原因：琪离婚了，所以想换一个环

    境。这次她找的是一家港资电子类公司，一进去，因为她有丰富的工作

    经验，公司老总想安排她做一个部门经理，但被琪拒绝了。“我要求从

    最低级的销售员做起，公司老总很高兴地答应了。他以为我是喜欢挑战

    的人，我当时也这么认为。”琪说。

    两个月后，因为成为公司的销售冠军，琪被提拔为部门经理—这正

    是她一开始就可以获得的职位。又过了两个月，公司打算把她升为副

    总。但是，她又辞职了。

    “我一定是有什么地方不对劲”“这次没有什么明确的原因，我也不清楚为什么要辞职，只是觉得

    很累，不想再做电子这一行了。”琪说，“大家都觉得我莫名其妙，毕竟

    副总不需要每件事都亲历亲为，如果会统筹工作，还是可以做得比较轻

    松的。”

    接下来，她又换了几个工作，每进入新公司，她都要求从“最初级

    的销售员做起”，但等升到一定位置后，她就辞职了。职位最高的一次

    也是副总，但刚升上去一个月，她就又辞职了。

    后来，她干脆自己开了一家公司，做机票、火车票的销售。“当时

    这种公司很少，能拿到机票的人差不多可以算是垄断经营，很挣

    钱。”琪回忆说，“我公司里的小姑娘最多一个月都可以挣到两三万元，我的收入就更不用说了。”

    这样做了一年后，琪又把公司给关了，又是“说不清楚的原因，我

    跟别人说，是嫌麻烦，但实际上，我自己也觉得有点稀里糊涂”。

    就这样，琪不断地跳槽，到现在已经记不清楚跳了多少次了。并

    且，在一个城市“待腻了”，她就换一个城市。迄今为止，她已在五六个

    城市工作过了。

    这是一种奇迹，做过公司副总、自己开过公司，并且有一系列“辉

    煌回忆”的琪，现在只是广州一家仅有10余名员工的小公司的小经理。

    “不能再这样下去了，我一定是有什么地方不对劲。”琪说。于是，她两个月前去看了心理医生。

    心理分析：跳槽是对自己优秀的惩罚

    在咨询室里，琪最先谈了高考的事，咨询师问她：“你是害怕成功

    吗？”琪回忆说，听到这句话，她当时有一种“五雷轰顶”的感觉。接下来，当咨询师和她探讨起她为什么害怕成功时，她的内心深处一直不愿

    被触及的痛苦回忆终于被触动了，而那正是答案。

    原来，就在离婚前，她的哥哥遭遇了一场意外的横祸而惨死。惨剧

    发生之后，她一直是家里最坚强的人，从打理后事到出殡，都是她一手

    操办，而且她也极力去抚慰父母那破碎的心。但是，“我内心深处的内

    疚感却无法处理。”琪说。

    原来，琪从小就是父母的宠儿。她非常聪明，爸爸对她寄予了极大

    期望，而对她哥哥却没有这种期望。她也不负爸爸厚望，从小学到高中

    一直都是学校屈指可数的尖子生。

    “小时候，爸爸让我做什么，我就做什么，没觉得有什么问题。”琪

    回忆说，“但先是在高考填报志愿时，我潜意识中不愿意超越爸爸。等

    上了大学后，可能是女孩们共同的成功恐惧也感染了我，所以我不再刻

    苦学习。爸爸对我的愿望是做中国的居里夫人，但现在，我只想做一个

    女人。”

    大学时，琪就隐隐有了内疚感，“仿佛是，我开始觉得，不应该比

    哥哥强，我把本来属于哥哥的宠爱夺走了”。

    哥哥的惨死一下子将这种内疚感激发到顶点。“内心深处，我后悔

    自己比哥哥强。我占有了那些属于他的东西，我想他应该比我优秀才

    对。”琪说，“ ......