序 3

    第一章 初生的阵痛 8

    撒旦之一 8

    撒旦之二 14

    撒旦之三 21

    撒旦之四 28

    第二章 撒旦的偶遇 34

    撒旦之一 34

    撒旦之三 41

    撒旦之二 48

    撒旦之四 58

    第三章 他们的爱情 63

    撒旦之一 63

    撒旦之二 71

    撒旦之四 77

    撒旦之三 84

    第四章 天使的苛责 91

    撒旦之四 91

    撒旦之二 97撒旦之三 104

    撒旦之一 111

    第五章 命定的劫难 118

    撒旦之一 118

    撒旦之二 124

    撒旦之三 131

    撒旦之四 139

    第六章 伦敦的桃色 146

    撒旦之三 146

    撒旦之一 153

    撒旦之四 160

    撒旦之二 167

    第七章 魔鬼的婚礼 174

    撒旦之四 174

    撒旦之一 181

    撒旦之二 187

    撒旦之三 195

    第八章 地狱的一季 202

    撒旦之三 202撒旦之一 209

    撒旦之四 215

    撒旦之二 222

    序

    小说的背后藏着精灵——《寂寞的撒旦》读后

    王干

    好久没有读过这样的小说，你在阅读的时候仿佛被风架着，你不知道会飞翔到

    哪里去，你也不知道在哪里降落，苏东坡说“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处

    不胜寒”，大约便是这一境界。

    这样的飞翔是危险的，这样的叙述自然也是冒险的。当然，这样的叙述更需要

    才华的支撑和发动。

    沐童的小说靠什么发动？他为什么这样写小说？

    是中国版的《北回归线》吗？

    《寂寞的撒旦》讲述了两个非常规的爱情故事，一是一个年轻的女大学生爱上

    自己老师的故事，一个是两个男孩之间的暧昧情感故事。说实在的，这两个故事并

    没有特别新鲜之处，很多的人讲述过类似的故事，很多类似的故事也被置放在不同

    的历史文化背景里进行讲述，但沐童确实讲得不同凡响，他坦诚而质朴的叙述态度

    让小说呈现出一种“赤裸的真实”。

    “赤裸的真实”是国外一家电视台知名的新闻栏目，这个新闻栏目为了表示自

    己的新闻绝对真实，杜绝了假象，让男女主持人在播出节目的过程中，去掉服饰的

    遮蔽，展现身体的真实。“赤裸的真实”作为一种新闻的商业操作，已经获得成

    功，其新闻的真实性的含金量似乎不太好论证。但“赤裸的真实”作为一种象征，倒是体现了人们对电视的某种需求。

    《寂寞的撒旦》自然追求的不是新闻的真实，而是作家个人心目中人性的真

    实。为什么说是作家个人心目中人性的真实呢？因为每个作家心目中的人性理想和

    人性模式都不会是一样的，至少每个时代的作家的人性理想的模式也是不一致的。所以说抽象的人性并不存在这句话，在这个意义上也是一真理。如果把《寂寞的撒

    旦》和张贤亮的《男人的一半是女人》进行比较，你就会发现，这一代作家和那一

    代作家的距离仿佛来自两个星球。

    《男人的一半是女人》写的是爱的渴望和性的饥饿，而《寂寞的撒旦》则写的

    是爱的无聊和性的剩余。在《男人的一半是女人》中，张贤亮对人性的表达，是写

    20世纪60年代的知识分子因为政治的阉割造成了人性的阉割，而人性的阉割最直接

    也是最致命的伤害就是对性能力的剥夺，那个叫章永的人在女性的爱抚下，恢复了

    性的能力，恢复了男人的能力，也恢复了人的尊严。而在《寂寞的撒旦》中，两个

    年轻的男人，居然表现的是对异性恋的失望和逃避，甚至那个撒旦之三结婚以后也

    没有激发出对妻子的热情，在关键时候落荒而逃。

    《寂寞的撒旦》里也写到了异性恋，但这个异性恋却是婚外恋，写老师和学生

    之间畸形的性爱生活。这中间没有多少我们在传统小说里看到的爱情过程，甚至也

    没有现在流行小说里的性的需求，她坦诚地说“我不喜欢做爱，尤其是和一个在高

    潮时叫喊其他女人名字的男人做爱，但是我确实迷恋他的形象。他的面孔和身材在

    我的心中是一个象征物。”“被他抱着的感觉很好。我仿佛回到了童年，经常可以

    靠在爸爸的怀里睡觉，即使把口水流到睡衣上也不会被责怪”。这里的异性是童年

    父亲形象的转化，这里的性爱是为了克服寂寞和孤独存在的。小说的题目叫“寂寞

    的撒旦”，小说中的男男女女确实因为童年、少年时代的不正常经历陷入某种孤

    寂，才去寻求某种能够弥合少年时代伤痕的情感慰藉。

    而他们的童年正是张贤亮这样一代作家写作《男人的一半是女人》的时段，张

    贤亮们当初怎么也不会想到缠绕他们的痛苦和性苦闷在所谓“80后”那里只是化

    作“寂寞”，寂寞比起痛苦当然要显得轻松一些，但寂寞在文学的表达层面上其意

    义并不见得低于痛苦。

    由此我想到了两个“80年代”，一个是像沐童这样的80年代出生的年轻一代，一个就是我们文学史家津津乐道的80年代的文学，这样两个80年代或许正构成了我

    们今天的文化冲突和文化景观。80年代文学是关于理想的痛苦，是不能实现目标的

    痛苦，而“80后”则是没有理想的寂寞，没有目标的迷惘。从时间上考察，《寂寞

    的撒旦》里写的那些撒旦们恰恰正是章永的后代，或许章永要感叹“我播下的是龙

    种，收获的却是跳蚤”，在章永的眼中，《寂寞的撒旦》里的那些青年男女显然是跳蚤(作者把他们称为“撒旦”)。章永在痛苦的时候，看的是卡尔·马克思的《资

    本论》，而撒旦们寂寞时看的是亨利米勒的《北回归线》。张贤亮们在80年代呼吁

    的启蒙、人道和自由到了撒旦们那里变得如此的轻飘如此的没有分量，生命到底是

    不能承受之重，还是不能承受之轻？

    分析这么复杂的文化问题，不是我在这么短的文章里能够说清楚的，但比之一

    般人认为“80后”的轻和浅来，沐童的小说可以说有点“重”和“深”。这

    种“重”和“深”不是启蒙主义意义上的，而是作为文学写作层面上或文学准备意

    义上的。单是从《寂寞的撒旦》对叙述人称的成熟把握和调度，就见出沐童对西方

    小说叙事学的熟稔。网络时代的写作，开启了写作的极大自由度，也拓展了新的空

    间，但文学不是博客意义上的自由书写，文学有自身的传统和规则，有自身的知识

    结构和文化资源。沐童承传的是那样一路的文学思想，说近的有崔子恩、鲁羊那样

    的知识分子写作态度，说远的是钱钟书、纳博科夫、昆德拉等先哲们精神脉络。

    好的小说的背后其实是躲着一个难以触及、难以触摸的精灵，好的小说家就是

    奇异古怪的精灵。

    当然天使是精灵，撒旦也是精灵。有趣的是，我在写作本文时，由于我的南方

    口音，我在打“撒旦”二字时，居然打成了“傻蛋”。傻蛋也是精灵吗？

    2007年6月26日 于润民居

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    载!!!第一章 初生的阵痛

    撒旦之一

    很小的时候，我就觉得自己很寂寞。

    我的父亲是一个传奇人物。他不仅是个在商场非常成功的商人，也是当地颇有

    些名气的酒鬼。每次他大醉而归的时候，总是要砸烂楼道里的一些东西，比如邻居

    的水缸，或窗台上的花盆什么的，然后再花大把的钞票赔偿人家。于是后来有一种

    奇异的现象出现，就是邻居们都爱故意把一些破花盆、破水缸摆在楼道里显眼的位

    置，以便我父亲酒性大发的时候不至于没有对象。在我的印象中，父亲酣醉的时候

    远远多于他神志清醒的时候。对此，我早已经习以为常。

    我已经不能确切的记得我的妈妈是在我多大的时候离家出走的。只是在头脑中

    有个模糊的印象，就是她走的前一天晚上爸爸酒后打了她，她的嘴角沁出了一些

    血，那是我第一次看见人类的暴戾和相互仇恨，而且这暴力发生在被认为应该彼此

    相爱的两个人之间。于是我的妈妈承认当初爱上爸爸是个错误，和他结婚更是错上

    加错。我不知道她是否也认为生了我这个儿子也是个错误，但是错误和挫折教育了

    她，使她比较的聪明起来。于是她就走了，义无反顾。走的时候亲了亲我的额头，那是我的记忆中有关母爱的全部内容中最让我恶心的一幕。我觉得既然她已经决意

    抛弃我们，为什么还要亲我呢？难道她亲了我，可以让她觉得她的离开更加理所当

    然一些？我不知道。我只知道在我额头上的唾沫还没干的时候，她就已经消失在我

    的视线里，并且没有在我的人生中再次出现。

    妈妈的离去似乎让爸爸很是伤心了一阵。我的理解是这样的，妈妈是个美丽的

    女人，没有哪个男人希望自己漂亮的老婆跑掉。我认为爸爸是伤了自尊了。于是他

    发誓戒酒，并真的那样做了。令我遗憾的是那段可以在家里呼吸没有酒精气味的空

    气的日子只持续了几个月，一直到他的床上出现了另一个我应该唤之为继母的女

    人。

    从小我就憎恨这个女人，因为我那观音菩萨般慈祥的奶奶说她是白骨精变的。

    我见过电视剧里的白骨精，知道她是要吃唐僧肉的。唐僧是个极正经极善良的男

    人，她却要吃他，可见她多么可恶。于是我顺带的恨上了我的这个继母。这个习惯维持了很多年。

    可能是我的仇恨使她胆怯，她从不轻易得罪我。而且还似模似样的每天起早给

    我做饭吃。虽然原则上我不应该吃白骨精做的饭，但是我看爸爸也吃。我想她总不

    该因为讨厌我顺带把她的丈夫也毒死，于是也就吃得坦然。而且颇有些成就感――我

    们彼此憎恨，你却得给我做早饭。那种复仇的快意是何等的淋漓!

    高一那年，我交了一个女朋友。她是我们学校的校花，就是大家公认的最漂亮

    的女生。我花了很大力气才把她追到手，并因此而得到了来自所有男同学的艳羡。

    在我看来，这是我的青少年时代最灿烂的一瞬——并不是因为这个女孩，而是因为

    那些来自熟识和陌生的人们的羡慕。从小我就是个渴望自己生活在高于大众的一个

    层次上的人。那个时候我喜欢牵着她的手四处招摇，并在校园里肆无忌惮的接吻拥

    抱。我甚至在电影院里摸过了她的胸部，感觉和摸两个酵母放多了的馒头差不多――

    没有性欲，只有食欲。但是我仍然不厌其烦的向哥们们炫耀这件事，我觉得被别人

    羡慕的感觉要比和校花接吻美妙得多。不知道为什么，我总觉得校花的面容酷似我

    那离家出走的亲妈和让我恨之入骨的后妈的集合体。其实这她人相当不错，她长得

    的确漂亮，并且也算得上善良，但是她是个女人。从小到大和我最亲近的两个女人

    都让我厌恶，于是我和全天下的女人之间都产生了隔阂。但是我不想否认，她几乎

    是我有生以来第一个不讨厌的女人。

    可笑的是对女人的厌恶竟直接导致了我对文学的偏爱。我拒绝和家里的人沟

    通，因为我认为他们都愚不可及。我无法想象一个热衷于给别人当后妈并把几乎全

    部精力都耗费在这个让人窒息的家里的女人身上有什么闪光点值得我去发掘。

    在一个很偶然的机会，我看了一本名字叫做《北回归线》的书。我不知道那本

    书是小说、回忆录还是记录梦呓的流水帐，但是毫无疑问的是那是一本充满了极端

    猥亵的语言的书。这个名叫亨利·米勒的人把全世界所有的女人都写成了不在乎和任

    何男人上床的尤物，这让我对女人的仇恨迅速的演变成了鄙视。很多年后当我明白

    这本书并不是要表达这个意思的时候――因为似乎《北回归线》中的男人也都是这副

    德性的――这一想法已经在我的头脑中形成了坚不可摧的体系。换句话说，我对女人

    的那些不体面的仇视和亨利·米勒无关，因为即使当时我不是看了《北回归线》，而

    是看了《生命中不能承受之轻》或是《洛丽塔》，结果似乎也都是一样的。

    那些或宁静或浮动的文字并不是我罪恶的根源，而只是我这个恨女人的男孩的一点对高尚事物的附庸风雅的追求。

    后来的一件事情更加坚定了我的这种想法。校长给我的爸爸打了个电话，通知

    他，如果他的儿子再在校园里进行资产阶级纨绔子弟的不三不四的，甚至有些下流

    和败坏精神文明风貌活动，将会被这所重点中学除名。我想这一定是那个疯狂的校

    长的原话――我的爸爸说不出这么精彩的段子。尽管他是一个出色的企业家，但他骨

    子里仍然是个本分的人。于是我被爸爸用大皮带抽了一顿，并被勒令不准吃饭。可

    笑的是他打我的时候，他的女人竟然一直在保护我，并和爸爸大吵大闹，说如果他

    打坏了我她就和他离婚。我想一定是他们夫妻俩商量好的，一个唱红脸一个唱黑

    脸，这样就可以名利双收――既打了我，又可以维持他们做家长的风度。这样的把戏

    骗不了我，我这么想。其实我很想对那个女人说，我恨你的原因是我的心胸太狭

    窄，而我鄙视你的原因则是你的动作过于虚伪。我是个典型的偏执狂，我的这一优

    秀质量忠实的伴随了我一生。

    那个时候我最大愿望就是可以考到大城市里的大学去读书，这样就可以远离这

    个让我恶心的女人和这个变态的家。我把这个想法和爸爸说过后，他的脸上出现了

    一种极其复杂的表情，但是我知道他不会否认我这个决议，至于那个女人，我想都

    懒得想她。由她在我父亲的床上自生自灭吧。她愿意用她的逆来顺受包容酗酒的丈

    夫和偏执的继子，和我无关。

    一万年太久，只争朝夕。主席的这句话激励着我，让我在两年以后考到了北京

    的一所全国重点大学的中文系。发榜那天全家都很高兴，尤其是我的那位继母，她

    甚至挤出了几滴眼泪，俨然和全天下所有亲妈一样的圣洁，她那滑稽的表情让我脊

    梁发冷。不过这无法抵消我对自己成功的喜悦。因为我讨厌的人很快就要从我眼前

    消失，我也将永远离开这个狭小得让我抑郁的城市。

    在上大学之前我所做的最让自己骄傲的事情就是很顺利的把校花甩掉了。甩得

    相当彻底漂亮。我在分手的那天，我把她约到一个环境很幽雅的咖啡厅，在迷人的

    爵士乐声中，我拉着她的手，清晰的表达了三层意思，一是我根本不喜欢她，二是

    我看不起她，三是这辈子也不会有人真正的喜欢她。

    我得承认我的分手演讲有些过分。我所表达的最后一层意思中甚至有很恶毒的

    诅咒的意味，但是我想作为她曾经的男朋友，我有义务在分手的时候给她点忠告。

    她太漂亮和性感，以至于没有人会在乎她的外表之外的东西。这是所有美丽女人的悲哀。

    当然我对她的恶语相向，其实包含了一些其它的成分：在我们相处的时候，她

    背叛过我。其实那不是她的错，她脸蛋漂亮，身材性感，当然有权利在我不太用心

    的时候去引诱别人，并在我面前装出忠贞不二的样子。长期以来我甚至坚信她是世

    界上唯一特别的女人，直到有一天我的一个哥们醉酒后哭天抹泪的向我吐露了他曾

    经上过“校花”的床，这一观点才寿终正寝。哥们没有错，因为他是个正常发育的

    男性。“校花”也没有错，因为她终究是个女人。而在那时的我看来，只要是女

    人，就是有罪的。错的是我，认错了对象，把自己置于这不尴不尬的境地。

    其实总的来说，我们在一起三年来合作还是主流，对抗只是支流，成就还是主

    要的。在我还对女性有兴趣的年代里她几乎接纳了我的所有冲动。在这一点上，我

    很感谢她。所以我认为我的忠告是善良的，甚至是伟大的。

    她听了我的分手演讲，竟然在打了我一巴掌后哭着跑了出去。真是他妈的让人

    费解的女人。

    我执意拒绝了爸爸想亲自送我去上学的好意。离开家去北京上学的那天，继母

    偷偷塞给我一个小纸包。我装作偌无其事地把它塞进了衣服的口袋里。上了飞机后

    我打开了看了看，是一块玉，碧绿色的，上边栓着一条红色的绳子――看样子她打算

    让我把它挂在脖子上。我无奈的笑了笑。她也想学电视剧里那些做作得有些让人肉

    麻的后妈，儿子到外地求学的时候，把她所谓的传家之宝偷偷塞给不是亲生胜似亲

    生的儿子……想到这里我几乎就要呕吐了。

    于是我随手把那东西塞到旅行包里，开始憧憬我的大学生活。那个北方小城里

    让我厌恶的男男女女们通通都见鬼去了。

    其实让他们去见鬼，并不是诅咒他们，而是对他们最诚挚的祝福。魔鬼喜欢破

    坏，比起爱来，他们更喜欢仇恨，但是魔鬼从不说谎，也不会背叛。

    那一年，我18岁。

    撒旦之二

    上海是一个让人兴奋的地方。在这里，每天都有不计其数的人在一掷千金，在把他们的那点挣命赚来的钱花在根本不属于他们的地方，换取一点点对于他们很重

    要的面子或尊敬。任何人都可以在上海找到一种适合自己的生活，因为它太大了，可以容纳一切光明磊落和鬼鬼祟祟。可是对于我来说，这是个例外。

    我生命中的上海是个阴郁和孤独地方。我生在上海的一幢红色的洋楼里。那座

    楼房只有两层高，可它却是属于我们家的。听保姆说，那是我爷爷的父亲当年在上

    海滩摸爬滚打置下的唯一保留到了今天的家业。楼的样子很难看。夏天的时候，楼

    的外墙上会生长出许多绿色的爬藤状植物，并会招致无数的蚊子和飞虫。楼里面却

    是冬暖夏凉的。我很想从房屋的构造上探求一下它冬暖夏凉的原因，但是我对建筑

    是一窍不通的，因此这个从童年时代就困扰着我的问题直到我死的那天我也没想清

    楚。但是有一点我很感激――这幢楼房没有让我得上风湿之类的病，却成为我心中的

    巴士底狱，也就是我一生反抗的刺激物。

    说实话，我对这座不土不洋的楼房痛恨不已。可是不知道为什么，我的母亲很

    喜欢它。她喜欢在仲夏的傍晚到楼外的绿地去散步，和对面公寓里的那些体态臃肿

    的家庭主妇们吹嘘我们家的楼。当然吹嘘的内容有的时候还扩展到她那能赚大钱的

    丈夫和她那又漂亮又乖的女儿。我不喜欢她和别人谈论我。我不喜欢任何人谈论

    我。但她是我的亲妈，她给了我生命，这也使得她有权利在其它人面前谈论我。

    母亲是那种神经质型更年期提前的妇女的典范。她最喜欢做的事情莫过于像个

    国民党女特务般监视身边的所有人，尤其是我的一举一动。她没有被国家情报部门

    吸收，对此我深感遗憾，否则她一定会成为那些帝国主义国家最最憎恨的女人。

    可惜的是，那些本该由帝国主义国家们受的罪全部由我代替承担了。她总是能

    准确无误的在我和同学电话聊天的时候以一个完美无瑕的借口闯进我的房间，并且

    能够把我的日记的内容背得滚瓜烂熟。最厉害的是她居然知道我所在的班上所有男

    生的名字并和我们那以八卦、虐待狂倾向著称的班主任建立了姐妹般的友谊。

    她是一个定制法典的天才。她所给我立下的种种规定和限制体系完善、奖惩合

    理，让人叹为观止。尤其是在男女大防的问题上，她精妙法理学思维得到了淋漓尽

    致的体现。如果我在放学的路上和某位男同学说了几句闲话，她的表情和举止总会

    让我觉得我挖掉了全世界人民的祖坟。如果说在我上厕所换卫生棉的时候都会有个

    人闯进来看一看的话，那个人一定是我的母亲。我知道她最大的愿望是什么。一定是想让我像她一样，规规矩矩的熬过我的青

    春期，然后也找个能赚大钱的男人嫁掉，然后再像她对待我一样去对待我的女儿。

    在我了解了我的外婆后我更加坚信了这一点。母亲她整天都在唱《长大后我就成了

    你》，并且在唱得高兴的时候甚至能喊出几个漂亮的High C来。我不懂是否一个自

    认为很成功的女人是否都会有些沾沾自喜甚至有些心理变态的。

    我恨我妈，这是我童年时代最刻骨铭心的感受。

    这一点集中体现在我对我父亲的爱上。

    从我生下来的那天开始，我就很少见到我的父亲。他常年在国外工作，每年总

    共只能在家里住两个月，可是每次见到爸爸，我的心里都会非常的兴奋。上海的社

    会上存在着一类卓尔不群的成功男人。他们穿昂贵而高品位的HUGO BOSS西装，擦

    YSL或CK的男式香水，在任何社交场合都能微笑的和每个熟悉或陌生的人交谈，并自

    信可以成为任何场所的视觉中心。在我眼中，我的父亲就是这样一个男人。他在我

    的心目中有着偶像甚至神明般的效应。我甚至一直以为他娶了我的妈妈，一定是因

    为我的祖父欠了我外祖父一大笔钱。

    可是令我奇怪的是，爸爸对妈妈非常非常好。这让我无法理解。我不知道是不

    是妈妈在和爸爸相处的时候有意隐藏了自己飞扬跋扈的个性，可是无论怎样，在我

    的记忆中他们从来没有吵过架，至少在我面前是这样的。这一点更加深了我对父亲

    的爱――一个即使讨了个神经质老婆也还能保持风度的男人，应该得到他的女儿的崇

    拜。

    爸爸每次回来，都会带我到全上海最豪华的地方去吃一顿，然后去听歌剧或购

    物――我喜欢花钱，何况我讨厌一直呆在那幢恶心的红楼里。

    在自己的房间里，我所能做的唯一的事情就是听音乐。那几年我几乎听遍了所

    有的音乐，我甚至可以如数家珍般的说出20世纪人类音乐史上所有好莱坞电影主题

    歌的名字。

    我喜欢欧美音乐胜过中国音乐。因为我最无法容忍的就是美丽的旋律配上蹩脚

    的歌词。所谓的蹩脚有两类解释，有些歌词莫名其妙得让人费解；有些歌词则是没

    有一点内涵，这类歌词不可胜数，比如“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道……”第一个“想念”似乎可以理解为爱情，第二个和第三个

    不如说是在满足某些人的恋物癖好，最后一句干脆就是发春般的呓语。

    我最喜欢的是Eagles的一首歌，名字叫做“Hotel California”(加州旅

    馆)。因为我感觉歌里的那个色彩艳丽的旅馆和我的家很相似――来到这里是别无选

    择，离开这里却又太难。不同的是，我不是“prisoner of my own device”，而

    是“prisoner of all my life”。

    大部分时间我是不能见到父亲的，除了上学时间，其它时候都要长期被我的母

    亲囚禁在我们家的红楼里。楼里的一切都很虚伪，让我透不过气，如同我的巴士底

    狱。终于有一个周末的下午，我趁她打盹的时候跑了出去。这几乎是我第一次一个

    人可以肆无忌惮的在大街上走。那个时候我已经是个高中生了。

    我在街边的小摊上吃了好多零食，同和我擦肩而过的所有帅气的男孩子微笑，并一个人去购物中心花掉了自己身上所有的钱买了一件色彩鲜艳的内衣。以前我的

    内衣都是妈妈买回来的，那些胸罩都是千篇一律的中规中矩，如果传教士有老婆的

    话，她们都不会去穿，而且看颜色就像是夜晚黄浦江边散步的老妪的裤腰带，让我

    恶心。

    那天，天还没黑我就回去了。说实话我真怕我神经质的妈妈开着飞机赶在本·拉

    登之前去炸世贸大楼。

    可是她还是把警察找来了。远远的我就看到她哭天抹泪的在和一个穿着制服的

    一脸不耐烦的男人说话。她看见了我，顿时不哭了，我看见她的眼睛里放射出一种

    让我毛骨悚然的射线。我很同情的看了那个警察一眼，走进了自己的房间。

    那天晚上的情形真可以算得上是天昏地暗。妈妈使出浑身解数向我阐明一切不

    正经的女人都是从离家出走开始的这个她认为颠扑不破的真理――她把我偷偷跑出去

    的性质定为离家出走。她列举了古今中外无数不听母亲的话最终沦为妓女或乞丐的

    女孩的例子。我怀疑那些人都是她杜撰的，因为如果那些女人有我妈妈口中说的那

    些传奇的经历，我不至于对她们一无所知。

    她还扯着我新买的内衣嚷嚷这种内衣的设计者该枪毙，因为他们设计的胸罩无

    一例外的将会导致全世界所有女人道德的沦丧和廉耻的消失，进而阻碍人类社会发展的进程。

    我很惊奇的发现我的妈妈居然还有如此瑰丽的想象能力。后来我的一位学文学

    的朋友听了她的故事后，断言她没有在文坛发展实在是中国文学界的损失。可当时

    我实在懒得和她争辩，因为我真的很累了。于是在她滔滔不绝的时候，我睡着了。

    那天我做了一个非常美丽的梦，我梦见我爸爸和妈妈离婚了，我跟着爸爸，他天天

    带我出去玩。那是我18岁以前最开心的一天。

    那个时候我就下定决心，一定要离开这个地方，离开这个女人。

    高中毕业后，我哪所大学也没考上。长期压抑的心态让我对一切负担产生了恐

    惧感。我对我的妈妈说，我要到其它地方去再读一些书。她的反应是可想而知的。

    可是这次我学聪明了，我把刀片放在自己手腕的动脉上，用死来威胁她。于是，她

    很快就屈服了，因为她不想让她自己多年的梦想――把我变成她――变成泡影。

    她和父亲决定送我去北京读一所专学外语的学校。原因很简单，我的舅舅就在

    北京，而且似乎还是个挺大的官。这次我没有提出异议。并不是因为我对北京或我

    的那个舅舅有什么特殊的好感。只是那个时候我心里唯一的愿望就是离开这个家，至于到哪里去，无关紧要。况且我认为学好外语对我理解西方的音乐有好处。

    上飞机的前的那一刻，我竟然哭了。因为那天我的爸爸竟然没有来送我――他三

    天前到其它地方去办事。他几乎是这个城市里我唯一留恋的人。

    妈妈也哭了。那一刻我竟然发现，哭泣的妈妈看上去竟然也很美。我想当初爸

    爸一定是因为她的眼泪而爱上她的。那一刻我有生第一次感觉到她不是个间谍、法

    理学家或文学家，而是一个也会为女儿的远行而流泪的母亲。

    她一直没有结束她的嘱咐，直到我登上舷梯。

    飞机起飞的那一刻，我竟感觉自己对她有那么点舍不得。不过这种感觉很快就

    被北方那个古老的城市的巨大吸引力所取代。我终于得到片刻的清静和自由了。

    那一年，我19岁。

    撒旦之三从小到大我所接受的最为根深蒂固的教育就是――绝对服从我的父亲。

    父亲是一个拥有传奇人生的伟岸男子。他16岁的时候就被家里送进部队，接受

    党的教育。随后他又多次立功，并且很快就能得到上级的赏识，最终自己也成了别

    人的上级。

    也许就是因为这个原因，他在家里取得了至高无上的地位。他用呵斥下级的语

    气呵斥他的妻子和儿子――无论他们有没有错，而我和我性格温顺的母亲生活的主题

    就是――服从。很多年后，在我回想这段童年的生活时，往往会有些疑惑：那就是为

    什么我要如此温顺的服从我的父亲？却始终没有得到一个合理的答案。或许这就是

    行为的惯性吧。

    在我连话还说不清楚的时候，我就一个人睡一个房间了。从小自己睡是父亲倡

    导的优良传统。他坚持认为如果一个两岁以上的男孩子还要和父母睡在一起的话，那么这孩子将来肯定是社会渣滓。每次说到这个道理的时候他的脸上总会浮现出一

    种诡异的神情，仿佛任何异议都是对神圣父权的亵渎。妈妈心疼我，怕我着凉和害

    怕，夜里总是以上厕所为借口，偷偷跑到我的房间里给我盖被子。这种习惯持续了

    多年，结果她老人家真的就患上了功能性尿频的毛病，这是我多年以来心里最大的

    愧疚。她是一个很可怜的女人。她一生都在努力从丈夫和儿子两个男人之间寻找平

    衡点，却最终迷失了自己。

    其实一个人睡觉倒是没什么不妥，我还是很喜欢一个人呆在自己的房间里的――

    爸爸在家的时候我往往都是躲得远远的，因为他总是能从我的一举一动中挑出“小

    流氓才会有”的毛病来――只是长大以后我回想起这一细节的时候总是怀疑我是不是

    他在战场上捡回来的。因为依照现在的通行观点，这样的家长都是心狠手辣的，会

    遭到老人们的诅咒。而且这一做法的确不人道。试想对于一个小脑尚未发育完全的

    孩子，怎么能保证他不会在夜里从床上滚下来，摔到地板上？说实话我怀疑我小的

    时候真的就摔过，因为我的脑子总是比别人慢一些的。

    其实那个时候我的心里一直有一个非常非常隐秘的愿望，就是在潜意识里希望

    我的爸爸能在每天睡觉之前在我的房间里呆上一会，即使什么都不说，只是坐那么

    一会，我也会很开心。遗憾的事，这样的一个愿望竟一直没有实现。我们之间几乎

    从来没有过必需之外的任何谈话。最让我无法容忍的就是他不许我的手中有自由支配的钱，这一习惯一直维持到

    高中。其实想想父亲是有道理的，因为我所认识或了解的社会小流氓们的性格成因

    中，钱是很重要的因素――他们的罪行往往就是从向弱小的同学勒索钱财开始的。而

    且有一点我很放心，那就是我没有钱，自然也就没有什么人来打劫或勒索我，多年

    以来在放学的路上倒也平安无事。

    我12岁那年发生了一件我一生都忘不了的事。

    班里的一个和我关系一直很紧张的男同学(其实我和班上大部分人都没什么交

    情，只是这个人我一贯看着不顺眼罢了)拿了一把结构很复杂而且外观很漂亮的折

    刀来到学校。班里的所有人都被折服了，大家传着看，刀的主人的脸上一直洋溢着

    一种莫可名状的幸福的微笑。班里几乎所有的人――包括那些漂亮的女孩子们都簇拥

    着他，问他那把刀在哪里可以买到，那个同学俨然像是那把刀的形象代言人。他说

    那是他爸爸从瑞士带回来的，国内根本买不到。他那语气仿佛是在故意向我――我感

    觉是向我――示威一样。

    于是我感觉自己受到了莫大的耻辱。这种耻辱之所以可以称得上是耻辱，是因

    为它来自一个我平时最最看不起的人――我从小就讨厌那种暴发户似的小人，觉得他

    们简直庸俗透顶。我决心接受这个挑战。

    于是我酝酿了一个很伟大的计划。之所以说它伟大，是因为在执行这个计划的

    过程中，我几乎是冒着生命危险的。我决心偷出爸爸的手枪并把它拿到学校去。我

    要让大家明白和手枪比起来，一把瑞士买来的军刀是多么的渺小和卑微。它的主人

    更是个可怜虫。

    我没费多少力气就把爸爸的手枪偷了出来，而且根本没有被他发现。其实并非

    他麻痹大意，而是因为他对我太过放心――他不相信我有这个胆量。

    第二天一早我就把它拿到了学校去。结果是在我的意料中的，所有的人都簇拥

    在我的周围，这是前所未有的事。那个男同学一个人在角落里孤零零的摆弄他的那

    把刀。我终于可以以胜利者的姿态用眼角的余光打量他的窘态。奇怪的是感觉并没

    有想象中那么好。那个男生眼中并没有出现我期待的嫉妒或沮丧的目光。这也使我

    的成就感打了折扣。很快那把手枪就被班主任发现了。他看见那把枪的时候几乎是以足够打破亚洲

    记录的高度跳了起来，并且恶狠狠的用“暴徒”之类的词汇来形容我――可能他联想

    到了美国的校园枪击案。我想那一定是他的教师生涯中的最灿烂的一刻。作为一个

    中国的初中教师，他居然可以在自己的班里发现一个持枪暴徒。如果他以后有资格

    写写回忆录的话，我想这段他不会错过。

    后来的事情更是理所当然――班主任把电话打到我的家，我的妈妈来到学校把我

    接了回去。我的爸爸这辈子第一次也是唯一的一次揍了我，而且揍得很重――几乎可

    以算作是“毒打”，因为我的鼻梁骨几乎被他打断了。从那以后鼻子成了我最容易

    受伤的部位，动不动就会流血。

    那顿毒打让我幡然悔悟――我不可以按照我自己的方式在这个家庭里生存，那样

    只会让自己受伤。我必须遵循这个毒打我的男人的规则。

    于是我选择了做“沉默的大多数”中的一个――像我爸爸期待的那样。我整天呆

    在自己的房间里，做我自己的事情。看书，听音乐，睡觉，手淫。我几乎不和别人

    交往，甚至和自己家的亲戚也仅仅是保持着那种最普通不过的寒暄，因为我知道我

    爸爸不希望那样，渐渐的我也不喜欢那样了。其实自己一个人在一个属于自己的空

    间里呆着挺好的，因为那样我才不会担心自己的世界被别人侵犯。

    我开始拒绝别人进入我的房间――包括我的父母。我不再向以前那样期待我的爸

    爸能在睡觉前走进我的卧室和我说几句话，因为我渐渐无法容忍我的房间里有别人

    的气味。

    16岁那年，我那越来越忧郁的妈妈把我拉到医院做心理咨询。那天起我得知我

    得了一种叫做“抑郁症”的病。那天我妈妈哭了。而且晚上回家后和爸爸狠狠吵了

    一架――这么多年来的第一次。而且我的爸爸也是第一次默默的承受着妈妈的大吵大

    闹，没有做声，只是坐在床上不停的叹气。妈妈的声音我依稀可以辨认得出来，大

    概意思就是我的爸爸害了我，他使他的儿子变成了一个心理残障人士。

    对于这些我才不在乎。妈妈对着爸爸大发脾气的时候我正在自己的房间里看一

    张DVD――近几年我独自一人在自己的房间的时候最常做的一件事――那是一部名字叫做

    《堕落天使》的香港电影。影片的导演是一个整天戴着墨镜的家伙。那片子拍得很

    漂亮，色彩艳丽，讲得是一群被称作“天使”的人们在同一座城市里孤独的生存着。那些天使们有的带着微笑杀人，有的穿著鱼网似的长袜躺在别人的床上自慰，有的跟在麦当劳偶然遇到的陌生男人上床，有的虽然是哑巴却又能一刻不停的絮絮

    叨叨……他们彼此关联又彼此隔离，仿佛谁和谁都不必有什么必然的联系。

    我感觉那里边的人都是我自己。

    我的妈妈一直没有放弃让我让我开朗起来的努力。她总让我出去找同学玩，可

    是我根本没兴趣。她甚至花钱雇了个心理医生专门给我做定期的心理治疗，这些都

    让我很无奈。其实我很喜欢目前自己的生活方式。如果可能的话，我希望自己一辈

    子都能一个人生活。

    我的爸爸现在居然开始主动找话题和我搭腔。可是遗憾的是我对他无话可说。

    对于这一点我也很纳闷，因为这曾经是我童年时代最大的梦想。现在这梦想实现

    了，我却觉得很无聊。

    后来我考上了一所大学的计算机系。就在北京，但是离家挺远。我的父母一直

    认为我上了大学住进集体宿舍后情况会改变，但是我实在无法忍受和另外五个完全

    陌生的人分享一个空间。于是我坚持每天回家住，即使每天在路上要耽搁很多时

    间。

    如果说上了大学使我的生活发生了什么转变的话，那就是我学会了上网，并深

    深痴迷在网络世界里。我第一次发现世界上还存在着这么一个如此瑰丽的世界。在

    那个世界里没有人知道你是谁，你也不知道别人是谁。你可以拥有完全属于自己的

    空间――而且要多大有多大。你也可以和可能代表世界上的任何一个人的ID交谈，而

    不必担心产生任何挫败感――因为你们之间只有语言，没有声音，没有表情，没有动

    作，没有一切可以让你感到被侵犯的东西。

    不久以后我自己做了一个名字叫做“撒旦之城”的个人网站。它的主题是电影

    和与电影相关的一切。我把我对电影的一切热情都倾注在这个网站上。至于它的名

    字，我却没花多少心思。我只是觉得相对于那些光彩照人成双成群的天使们，我更

    像是一只孤独的魔鬼，心满意足的经营着属于自己的城市――地狱。我模仿了一下王

    家卫的矫情，尽管我没有他那么绚丽的想象力。

    我没有为我的“撒旦之城”宣传，因为它实在有太多“私人空间”的意思。我在这个空间里宣泄，却并不想让别人知道。尽管如此，还是会有人偶然的闯进来。

    这些我无法避免。任何一个开着窗子脱衣服的女孩不该责怪窗外偶然经过的路人，这我理解。

    很快我也拥有了一批数量相当可观的“朋友”。我不知道他们的名字、性别和

    家庭住址，甚至不能肯定他们究竟是不是实在人，他们可能是哥伦比亚的大毒枭，也可能是某个阿拉伯国家的王储，甚至可能就是睡在我下铺的那个深度近视的小胖

    子。我和他们很谈得来。我才发现其实我也可能和别人分享一些东西。但是这些可

    分享的东西实在有限得很。

    22岁那年大学毕业，我没有按照父母的意愿继续读研究生，也没有像大多数人

    一样开始工作赚钱――我家里根本不缺那点钱――我仍旧每天呆在我自己的房间里，继续

    过着只有电影和网络的日子。

    我不知道这样的日子还会持续多久。也许一天，也许一辈子。

    撒旦之四

    这么多年以来，我一直在努力找寻自己在这个城市中的位置。可是每次都是以

    失败告终。因为我发现，无论我做出怎么样的努力，这个城市都不会因此而发生改

    变。我在美国做访问学者那两年，心里是如此的想念这个城市。可是当我回来的时

    候，发现我的离去并没有让这个城市里的任何一个人有什么伤感。这让我觉得自己

    的生命其实很卑微――尽管我已经拥有了好多人梦寐以求的东西。

    直到今天我仍然认为自己是一个相当幸运的人。

    爸爸是个大学教师。他穷尽一生的时间把他的书房里堆满了书。小的时候我最

    喜欢做的事情就是趁爸爸到学校上课的时候偷偷溜到他的房间里找书看。爸爸是不

    允许我动他的书的。也许他已经预见到那些书最终会招致祸害。我记得12岁那年我

    在他的书房里偷看一本文学史教材的时候被他逮到。于是我被罚站，一直站到晚饭

    时间。尽管被惩罚，我却丝毫没有怨怼之意，相反有一种偷欢后的愉悦。这种异样

    的快感伴随了我很多年。

    没过几年，爸爸就因为那一大屋子书而被送到江西的农场去劳动改造，并且最终死在那里。作为他的妻子的我的母亲独自一个人担负起抚养我的重担。万幸的是

    我家只有我一个儿子，在那个动荡的年代里至少我还能吃饱。

    高考恢复后，我顺利的考上了北京一所著名大学的中文系。那一年是1978年，我18岁。可以说我的青少年时代的大部分时间没有耽误在上山下乡或义务劳动中。

    这也是我的身体一直比我的那些同学们稍稍好一些的原因。直到我快40岁的时候仍

    然没有得上腰肌劳损等疾病就是佐证。

    和我一届的同学中我几乎是年龄最小的，更像是个真正意义上的大学生。和那

    些比我大几岁十几岁的人们整天厮混在一起使我看上去比同年龄的人稍微老一些。

    因为父亲的客死他乡和这些同学的耳濡目染，我总是喜欢考虑一些生活中的不为人

    注意的阴暗面。所以我总爱皱着眉头――那在我的大学阶段形成的习惯伴随了我的一

    生。不过皱着眉头并不代表我的心情欠佳，而仅仅表示我在思考。

    大学毕业后，我顺利的留校任教，像我的父亲一样做了一个大学教师。教西方

    文学，顺带也在其它语言学校教教英语。这是一个赚不到什么大钱，却受人尊敬的

    职业，因此无论我在什么场合出现都会受到在场的人们的礼遇。可是不知道为什

    么，父亲当年的遭遇始终像是个噩梦在我的头脑中萦绕着，挥之不去。

    24岁那年，我爱上了我们系领导的女儿。一个文静和清秀的女孩。我对她一见

    钟情，热烈的追求她，并最终把她娶进门。那段时间我几乎误认为我是这个世界上

    最幸福的人。

    在很多人眼中事实似乎也正是这样。有了这位尊贵的夫人，没多久我就被破格

    提拔为副教授，并且得到了很多出国进修的机会。一直以来我都认为我这辈子做的

    最正确的决定就是娶了这位夫人。

    不过“隐藏的缺憾，使任何看上去完美的东西都带着点让人厌恶的斑点”，这

    句话是我婚姻生活中感受最深的一点。我不知道是不是所有漂亮的女人都喜欢在性

    事上刁难他的丈夫。总之我们每一次做爱都像是在例行公事――结婚这么多年来，我

    几乎没有见过她的裸体是什么样子的，因为她坚持在做爱的时候关灯。而且她拒绝

    前戏。在这一点上，她更像是中世纪的那些被无数骑士顶礼膜拜的贵妇。而血气方

    刚的我则不得不成为圣堂下为基督禁欲的苦行僧。幸运的是，结婚后一年多，我们就有了孩子。是一个很漂亮的男孩子。我觉得

    这的确是个低概率事件，因为即使是在我们最年轻气盛的时候，也不过两周做爱一

    次。而有了孩子以后，她便可以更加理直气壮的拒绝和我亲热。我甚至怀疑过她在

    信仰某个邪教。

    后来我才知道，她憎恶性爱的直接原因是她的洁癖。因为有一次她曾无意间对

    我说，如果不是为了要孩子，她是绝对不会允许男人的体液进入她的身体的。这种

    说法让我毛骨悚然。我不知道她是如何处理自己的那些欲望，但因为对洁净的追求

    而拒绝和丈夫做爱的，确是一个很让人费解的事。

    于是我的大部分性生活都是自己度过。每当我想的时候，就会一个人躲进厕

    所，然后在和世界上最风骚的女人风流大做的幻想中自慰。有趣的是，在手淫的时

    候我的头脑中往往能够产生出许多奇异幻象，并以此为灵感写出了很多东西。我现

    在明白为什么艾伦·金斯堡为什么有边手淫边写作的习惯了――压抑的人性往往是最强

    大的灵感来源。

    偶尔我也会去找其它女人。比如在外地出差的时候和打电话到宾馆房间里的卖

    淫女做一两笔小交易，但是大多数时候我不喜欢那样。那使我感觉我的性生活是一

    件需要购买的奢侈品――这使我相当自卑。

    我经常会产生这样的幻想：一个月光明朗的春夜，我和一个完完全全属于我自

    己的女人，静静的在我们自己的家里，房间的窗子开着，窗子上挂着银白色的薄纱

    般的窗帘，窗外的春风徐徐的吹进来，抚摩着我们的肌肤。她穿着性感的睡衣，似

    笑非笑的用眼神挑逗我，柔弱无骨的手指在我的胸前有意无意的划过……我不知道是

    否这个并不过分的希冀什么时候能够实现。希望是在我的性能力消失殆尽之前。

    于是莫名其妙之中，我的大半生就伴随着对不同类型的女人的幻想中过去了。

    我终于明白上帝对于任何一个人来说都是公平的。他在每一个人身上都设置了一个

    平衡的支点。一个事业顺利、生活优裕的男人不该苛求自己拥有世界上最完美的性

    生活。平心而论，我是爱自己的妻子的。可是每次面对她的时候，我总感觉自己不

    过是她另一副灵魂的一个傀儡躯壳。我所拥有的一切都是她给我的，而我却无法用

    男性的最后一种力量去征服她。也正因为如此，她的身体在我们结婚10几年后仍然

    对我有着莫大的吸引力。我甚至想过，如果可以的话，我甚至可以放弃我所拥有的一切，换取一个也许

    并不漂亮，但是却可以让我感觉自己是个名副其实的男人的女人。

    40岁那年，我的妈妈去世。那天我嚎啕大哭了一场。妈妈为我付出了她的一

    生。虽然我使她拥有了一个安逸而舒适的晚年，可是她的死仍然让我背负着沉重的

    愧疚。我哭了整整一天，别人都说我是个孝子，只有我自己知道我哭得是什么。不

    仅仅是为了亲人的去世，也是为了我活过的这40年。

    我美丽的妻子一直陪在我身边，默默的。她不停的说她理解我的心情。

    她什么都不知道。

    母亲的死让我觉得这个世界上已经没有什么需要我维系的了。

    有的时候我会突然想离家出走，到另一个完全陌生的城市去。在哪里隐姓埋

    名，重新找一个愿意和我上床的女人，重新组建一个家庭。当然这种想法只不过是

    一种幻想罢了。尽管我和我的妻子没有性生活，但是这不妨碍我们做一对恩爱夫

    妻。何况还有孩子。

    我不知道中国总共有多少男人的生活和我一样。他们为了孩子，为了手中拥有

    的一切可以让人羡慕的东西而忍受苦行僧的生活，放弃人世间最大的快乐。我想，如果给他们一个重新选择的机会，他们会慎重得多吧。就像我一样。第二章 撒旦的偶遇

    撒旦之一

    大学生活似乎让我更加快活一些，因为在这里看不见那些让我讨厌的人。

    继母经常会打电话来问寒问暖。虽然很烦，不过每次我都很客气。因为在离开

    家之后，我多少也反省了自己过去的行为：尽管我憎恨她，但实际上她并没有做过

    任何伤害我的事情。所以我那样刻薄的对她是有些过分的。

    不可否认我跑出来上大学有一半是为了躲避她，不过跑出来之后的这段日子里

    我对她憎恨的程度竟然有了相当程度的减弱。当然不是为了她对我的那些亦真亦幻

    的关怀和问候。

    事实上对于已经失去了东西，无论你是否喜欢它，在失去以后你都是会有所怀

    念的。尽管这样的母亲和这样的家庭并不为我所喜欢，可是真正一个人生活的时

    候，又总会有一点想念那种有人为你做饭，为你跑前忙后的日子。人真是很贱的东

    西。

    幸好一个人生活一直是我所向往的生活方式。尽管有些累，不过很快我便习惯

    并深深喜欢上了这种生活方式。独自生活后，我也比以前宽容了一些。对于一些东

    西也能够理解。我感觉自己有一点点成熟了。

    中文系的课程原本就是有些枯燥的。那些我仰慕已久的“名师”们的面孔乏善

    可陈，而且他们讲课的水平似乎并没有传闻中那么好。好多事情都是如此，远远的

    看上去比贴近了观察美丽得多。在真正看清事实以前，人们似乎往往更愿意相信那

    些没有根据的传闻，并在自己的脑袋中形成一个先入之见。我也未能免俗。于是我

    便不得不在课程之外寻找乐趣了。

    校园是极漂亮的。如果不看那些奇形怪状的被称作教学楼的建筑物，我倒宁愿

    认为这是一座国家级的森林公园。学校把大把的钞票都花在了校园建设上，以至于

    校园过于美伦美奂。在北京这样的大学校园并不多，多数大学和学院都是在拥挤和

    喧闹的市区里盘亘着的，于是那些校园里的男男女女们便更容易在车水马龙中迷失本性。

    校园中部有一条非常著名的河，河的名字我记不清楚了，但是周围的同学都把

    它叫做爱河。为一条既不宽也不长起一个如此浪漫的名字的原因也并不难猜。每天

    黄昏至深夜这个时段里，河边的靠背椅和大石头上总是坐满了一对一对的情侣在谈

    情说爱。河水在月光下看还算清澈，河上的那些白色漂浮物也往往被夜色掩盖。这

    个时候观望这条河还真是有点浪漫的感觉。

    一个上届的师兄更给我讲过一个很有意思的故事。说得是一对情侣在河边做爱

    的时候突然掉到了河里，男的会游泳，女的就淹死了。后来听那男的说是被人从后

    边猛的踢下去的。这个踢人的人至今没有被找到。不知道他是想恶作剧还是这对情

    侣中的某个人得罪过他。我分析可能这个凶手是该对情侣中某个人的仰慕者，踢人

    下水完全是因为嫉妒。于是这条原本浪漫的河又带上了一些色情和神秘的色彩，更

    成了那些追求新奇的情侣们顶礼膜拜的图腾。

    总之，这条河在学校里有特殊的地位。

    夜晚，我经常在这条河边一个人静静的坐着读书，因为我发现偌大个校园里，似乎只有这条河能让我稍微静心一些。何况，任何人对男女之间的事都有猎奇和窥

    视的欲望。我也不例外。每天在男女互相抚摩和亲吻的声音中阅读和听音乐，也未

    尝不是一件有趣的事。

    除了这条河，带给我最大乐趣的就是网络了。

    网络不是个什么好东西，说实话我从来就没有渴望能从网络上找到快乐。从小

    到大我没有相信过身边的任何一个实实在在的人，更何况是这种极其“后现代”的

    交际方式下的那些由希奇古怪的数字和字符拼凑成的ID了。

    但是毫无疑问，网络是最适合我这种人的活动场所。就是因为在这里你不必相

    信任何人，却可以知道任何你想知道的东西。我一直就是在期盼能拥有这么个生存

    空间。网络在一定程度上满足了我，因为网络能给我一种几乎是绝对的自由。有爱

    与被爱的自由，发泄与承受的，自由，发呆与活跃的自由，侮辱与被侮辱的自由。

    无论怎么样，都不会有人干涉。

    和其它人一样，我上网也是先从聊天开始的。第一次聊天是和一个名字叫什么“太阳神”的人，在一个人迹罕至的聊天室里，我的名字叫“撒旦的儿子”。我

    本想直接叫“撒旦”，但我突然觉得“撒旦”这个名字有点太老，于是我人为的把

    自己年轻化了一些。聊天的内容我至今还记得。偶然想起来还觉得好笑。

    太阳神：你好

    我：你好啊^-^(因为是第一次聊天，所以格外热情)

    太阳神：你几岁？

    我：我19岁了，你呢？

    太阳神：你是哪里人？上班了吗？

    我：，你还没回答我呢!

    太阳神：你是男的还是女的？

    我：当然是男的

    太阳神：真的吗？

    我：是真的啊

    太阳神：我打赌你是女的。

    我：………

    太阳神：小姐，为什么不说话？

    我：我真的是男的。

    太阳神：你是女的

    我：我是男的

    太阳神：你真是男的？我：我的确是男的!!

    太阳神：那你他妈不早说，害老子废话这么半天!!

    我：…………

    于是，我的第一次聊天就这样查户口般的盘问和撕破脸皮的漫骂中结束了。网

    络上就是充斥着这些无聊的东西。比如这个聊天室。

    当然后来，我从别的网友那里得知，上这个聊天室聊天的人多是女孩子，其中

    很多人喜欢起男孩子的名字。于是那个哥们一口咬定我是个女的，这也是可以原谅

    的。但这让我很不舒服。我恨女人，所以如果有人把我看作女人，那几乎是对我最

    大的侮辱。

    于是，我干脆就放弃了聊天。本来我也是不太喜欢和人沟通的，何况是我素未

    谋面的阿猫阿狗。人们不过是网络上的一堆堆具有象征性的符号，他们的作用是使

    这个网络显得稍微热闹些，而不是让其它上网的人心烦――至少我是这么想的。

    我泡在网上的大部分时间都是在四处闲逛状态中的。偶尔会到一些常去的BBS上

    写点东西。门户网站我是绝对不去的，因为那些网站就像豪门深宅一样倨傲而迟

    缓。我喜欢那些自由网民们自己制作的个人站点。这些规模不大但是绝对清新的微

    型网站，绝对是网络上最耀眼的东西。

    某年某月的某一天，我偶然闯进了一个名字叫做“撒旦之城”的网站。这是一

    个和电影有关的个人站点。其实我对电影本无多大偏爱，可是因为文学往往和电影

    过从甚密，因此，我便不得不稍微关心一下电影里的东西。何况它和我的名字那么

    相似。“撒旦的儿子”，自然是应该住在“撒旦之城”里的。

    站点的色调以黑色为主。可以看得出来这位站长的内心世界的残缺。

    网站的扉页上写着这么几行字：

    “人，人生，在本质上是孤独的，无奈的。所以需要与人交往，以求相互理

    解。然而相互理解果真是可能的吗？不，不可能，宿命式的不可能，寻求理解的努

    力是徒劳的。那么，何苦非努力不可呢？为什么就不能转变一下态度呢――既然怎么争取理解都枉费心机，那么不再努力就是，这样也可以活得蛮好嘛!换言之，与其

    勉强通过与人交往来消灭孤独，化解无奈，莫如退回来把玩孤独，把玩无奈。”

    我认得出来这是村上春树《挪威的森林》里的一段。我读村上春树的时候，基

    本是就是被这段话所引诱。而今天在一个陌生的网站上看见它，心里更是有一种像

    张爱玲说的那种“惘惘的”感觉。

    我不喜欢这种感觉，因为它似乎把我的内心袒露在众人面前。可是直觉还是使

    我鬼使神差的按下了那个做得像地狱之门的“ENTER”标志。

    网站里边最让我心仪的是一幅《堕落天使》的大海报。电影中的那几个“天

    使”都以各自独特的姿态向我展示着什么。

    黎明展示着他哥特式的微笑，李嘉欣展示着她裹在鱼网连裤袜里的美腿，还有

    金城武忧郁的眼神，杨采妮恶毒的嘴唇，以及莫文蔚放荡的眉梢。这些魔鬼般邪恶

    般的人被称为“天使”，还有什么人可以被叫作“撒旦”？

    背景音乐是关淑怡的“忘记他，等于是忘了一切……”。

    那一刻我竟然有种想哭的感觉。

    这么多年来，我已经习惯了在任何情况下都能用表情掩盖内心。“哭”这个字

    在我的字典里是不存在的。听我爸说我还没学会走路的时候就完全不哭了。而今

    天，一个乱七八糟的网站居然让我有想哭的冲动。

    于是，我很自然的记录下来这个个人网站的主人的QQ号码。尽管我一贯对聊天

    没什么兴趣，不过我还是有想和这个素昧平生的人聊一聊的冲动。因为我从他的文

    字和图片中，找到了一些和我骨子里的某些情愫很相似或者说根本就是完全一样的

    东西。从小到大，我几乎没有过什么朋友。我想或许从今天以后，会有些改变。

    我把他加为好友的时候，当时他恰好在线。他的名字很简单，是一个英文单

    词“ALONE”。

    人们说网络上的缘分大多始于对对方名字的惊艳。我得承认，他的名字吸引了

    我。我对这个代表状态而不是心情的单词有天然的好感。于是我很随意的打上去了一个“你好”。

    “你真的是撒旦的儿子吗？”

    “是的。”我说

    “那我们聊聊吧。”他说

    撒旦之三

    那个男孩闯进我的撒旦之城的那天，正好是我22岁的生日。

    那天家里来了好多人，有一些甚至是我根本叫不上名字的。因为是我大学毕业

    后的第一个生日，所以家里请来了好多亲戚和朋友。事实上，每年我生日的时候，家里都是很热闹的，因为我的母亲从来就没有放弃过让我融入人群的努力。尽管我

    对此一贯不屑。

    每个人都有自己喜欢的生活方式。尽管一个人喜欢什么样的生活方式并不能由

    自己做主，而是在这个人还是孩子的时候，由种种复杂的因素杂糅而成。可是当某

    种方式成为习惯的时候，想要改变却十分困难。美妙的是，当事人往往会很欣赏这

    种活法。不想改变，或者说根本不屑改变。

    这种想法，在我认识了“撒旦的儿子”之后变得愈发的清晰。

    那天晚上，家里的人走光之后，我感觉非常的疲惫。可以感觉到我的妈妈仍然

    处于一种亢奋的状态中，她反复的和我爸爸絮叨某些亲戚样貌上的变化。爸爸是一

    副爱搭不理的样子。在我患上忧郁症之后，父亲在家里变得越来越沉默。他对于我

    母亲那种典型更年期式的唠叨作风不闻不问。我看得出来，他一直在为前些年在家

    里的跋扈而懊悔。但是一切都来得太迟，他的形象在我的心中已经定格，永远无法

    改变。他俨然已经成为我心里的一个家长制的图腾。

    我走进自己的房间之后，心情就变得格外的清爽。因为我明白在这个地球上只

    有这唯一的一个房间是完全属于我自己的。

    我脱光自己的衣服，打开计算机，连接网络，走进我的“撒旦之城”，就发现了他的QQ验证信息。

    那天晚上我一直都无法忘记。因为在某种意义上，他的出现改变了我的生活。

    “撒旦的儿子”是那种典型的偏执狂。他的名字是最让我兴奋的东西，我感觉

    我会和他很谈得来。

    这不是缘分，是魔鬼之间的默契。

    ALONE(我)：你真的是撒旦的儿子吗？

    撒旦的儿子(他)：是的

    ALONE：那我们聊聊吧

    撒旦的儿子：你为什么叫ALONE？你很孤独吗？

    ALONE：ALONE不是孤独，是独处。我是独处的，可是我并不孤独。或者说，我

    喜欢孤独。

    撒旦的儿子：我们聊点什么？

    ALONE：电影

    撒旦的儿子：你很喜欢《堕落天使》？

    ALONE：不喜欢。实际上除了孤独我不喜欢任何东西。只能说那部电影很适合

    我。

    撒旦的儿子：那部电影根本不适合任何人，因为里面的每个人都有自己的生活

    方式。

    ALONE：可是他们都有一个共同点，那就是寂寞。

    撒旦的儿子：你喜欢孤独，自然也该喜欢寂寞。

    ALONE：你错了，孤独和寂寞是不同的。撒旦的儿子：？

    ALONE：孤独是身体上的，寂寞是精神上的。身体属于自己，精神属于全世界。

    撒旦的儿子：所以你喜欢孤独，却并不喜欢寂寞。

    ALONE：准确的说，我是喜欢伴随着孤独的寂寞

    撒旦的儿子：我看过的电影不多。不过你还是让我想起了一部电影里的主人

    公。

    ALONE：是什么

    撒旦的儿子：是《性？谎言？录像带》里的那个人。你觉得自己像他吗？

    ALONE：是有些相似的。

    撒旦的儿子：我猜你也是喜欢边看录像带边自慰的吧^^^^

    ALONE：其实自慰是这个世界上最完美的性爱方式了。

    撒旦的儿子：只是因为自由？随心所欲？

    ALONE：不止这些。我说过，人的身体是专属自己的，任何其它人的触摸都是对

    孤独的玷污

    撒旦的儿子：其实自慰的人本质上是没有欲望的。他们的欲望实际上只是一种

    需要

    ALONE：我也不知道自己的欲望究竟该叫个什么东西。我并不能从自慰中得到满

    足，却能从中得到乐趣。我想这就是对于我而言最理想的生存状态了。

    撒旦的儿子：只要你自己满意就好。

    ALONE：其实我很想知道一个正常人的欲望该是什么样子的。

    撒旦的儿子：如果你看过亨利·米勒的书，你就会明白。当一个人的全部欲望被一个旁观者袒露在众人面前的时候，他也就没什么欲望可言了。

    ALONE：为什么？

    撒旦的儿子：因为那样你会明白欲望可以属于一个人，也可以属于两个人，可

    以属于男人和女人，也可以属于男人和男人、女人和女人，甚至可以属于很多人，所有人。如果你明白了这个道理，你就会清楚自己的任何需要都可以被称作欲望。

    ALONE：可以对我讲讲你的欲望吗？

    撒旦的儿子：我最强烈的欲望就是让这个世界上没有女人。一个都没有。

    ALONE：你为什么这么恨女人？

    撒旦的儿子：其实并不是所有的女人都可恨。不过几个可恨的女人就足可以让

    我憎恨全世界的女人。

    ALONE：可是如果没有女人，你靠什么来满足你的其它欲望呢？

    撒旦的儿子：我说过，欲望可以属于任何两个人。没有女人，还有男人，没有

    男人，还有自己。

    ALONE：按照我的理解，你是一个际遇型的同性恋者。不知道这么说你是否在

    意。

    撒旦的儿子：哈哈，这个问题我也一直在考虑。可是一直都想不清楚。我本来

    就是比较懒的。你说什么就是什么呢。不过点解“际遇型”？(点解：网络流行

    语，源于广东方言，大概意思是“为什么说……”)

    ALONE：就是你可以对男人有欲望，却不是出于性的原因，而是由于对女人的排

    斥。

    撒旦的儿子：不过可笑的是，至今为止我还没有对任何男人产生过欲望。具体

    的说，我正处于禁欲状态……哈哈

    ALONE：也许我会对你产生欲望的，哈哈撒旦的儿子：不可能的，因为你给我最大的感觉就是自恋

    ALONE：可是我在你的身上看见了我自己。

    撒旦的儿子：我们绝对不会是相似的。不过我们之间有最本质的共同点。

    ALONE：是孤独？

    撒旦的儿子：是的

    ALONE：你也喜欢孤独？

    撒旦的儿子：曾经不喜欢，可是当某一天我发现自己的身边充斥着让你讨厌甚

    至恶心的人的时候，我也爱上了孤独。

    ALONE：我们至少有一点不一样。

    撒旦的儿子：什么？

    ALONE：你喜欢孤独是被迫的，我喜欢孤独是自发的。

    撒旦的儿子：哈哈，是啊。

    ALONE：说实话我很想见见你。

    撒旦的儿子：自恋的人终究也有一般人该有的一些好奇心。

    ALONE：不是为了见你的人，而是为了真实的看看我可以选择的另一种生活。

    撒旦的儿子：我们在哪里见面？

    我是在凌晨三点走出家门去和“撒旦的儿子”见面的。在出门之前我甚至精心

    的挑选了一件比较好看的衣服。其实这类举动按照我一贯的思维来看是极其无聊

    的，不过我总觉得今天我见的人会有些不同。

    说来可笑，我甚至有点希望这个“际遇型同性恋者”能够对我发生兴趣，因为

    我本人已经在同他的对话中，对他发生了一些兴趣。我强烈的感觉到他身上有我的影子，我甚至怀疑他就是另外一个我。也许从他的身上我可以看见一个比较完整的

    我。

    我很少在深夜一个人出门——我甚至很少出门。因此我从来没有想过凌晨三点

    竟然这样美丽。在幕帐般的黑暗中，那些白天飞扬跋扈的高楼大厦显得那样委琐和

    不堪。因为还只是四月份，所以深夜三点的时候是非常冷的。宽广的街道上没有人

    声鼎沸的嘈杂和车水马龙的喧嚣，使得这个巨大而迟缓的城市也有了几分妩媚。

    马路上已经开始有三三两两的人群神色匆忙的在行走，这使得原本静谧的夜空

    多了一丝的不和谐。

    一直以来，我都向往着能住在这样一个城市里。一切都是黑色的，没有什么东

    西是刺眼的和侵犯性的。所有人都可以在城市的任何一条街道，任何一幢建筑里自

    慰而不会被人侵犯。只要你没有把自己的精液射在别人身上。就像《堕落天使》里

    的城市一样。人们沿着自己的轨道行走，偶尔和别人的脚印有交叉的时候，也只是

    彼此满足暂时的欲望，无论是情感上的还是身体上的。

    我和“撒旦的儿子”约定见面的地点是在里我家不远的一个过街天桥上。之所

    以约在这样一个地方，是怕对方不够高大，被行色仓促的夜行人掩盖。

    远远的，我就看见一个面容清秀身材消瘦的男孩子靠在天桥的扶手上专注的看

    着天空。就是他了。“撒旦的儿子”竟然是个美少年。

    撒旦之二

    下飞机的时候，我脸上的泪痕还没有干。并不是因为离开生活了19年的城市而

    伤感，而是因为在我走的时候没有抱一抱我的爸爸。至于妈妈，我是根本不在乎

    的。我不知道几年或者十几年之后我是否仍然这样抗拒她，不过至少现在离开她我

    觉得很舒服。踏上北京的土地的那一刹那，我的心情开始爽朗起来，因为我第一次

    呼吸到没有束缚的空气。

    刚走下飞机，远远的我就看见一个身材瘦小但是精神很好的女人微笑着向我走

    过来。登机之前妈妈交代过，这是我的舅妈，就是我那个当大官的舅舅的妻子。如

    果事先不知道，我大概会以为这是个和所有自由市场上的所有提着篮子买菜的家庭妇女一样的女人，因为她实在缺乏绝大多数的官太太的气质。如果说得好听些，就

    是说这是一个很有亲和力的官太太。

    舅妈是一个很亲切的女人――比我的亲生母亲亲切得多。她一边向我解释我的舅

    舅无法亲自来接机的原因，一边让随同的几个高个子男人把我的行李拎上了一辆黑

    色的本田轿车。我不知道该和她说些什么，便一直保持着礼貌的微笑。

    上车之后，舅妈就拉着我的手，开始絮絮叨叨一些我根本不感兴趣的琐事。她

    说她上一次见到我已经是十几年前的事了，那个时候我还是一个不会走路兼经常把

    口水流满衣襟的小姑娘，整天赖在妈妈的怀里，现在却出落成一个这么漂亮干净的

    女孩子。说到这里的时候，我看见她的眼神中流露出些许忧郁。这时我突然想起我

    这个舅舅有一个独生子，比我大几岁。于是我顺势接下了舅妈的话茬，问她我的表

    哥是不是已经大学毕业了。

    舅妈原本光彩照人的眼睛忽然黯淡下来。

    “他已经毕业了。”舅妈幽幽的说。

    那以后，一路上舅妈都很沉默，于是我就有空闲透过玻璃看窗外的风景。

    北京的街道比上海稍微干净一点，也稍微宽阔一些。不过由于街上的人太多，所以显得比较拥挤。路旁的建筑和上海的很相似，大多是高大而丑陋的。因此我对

    这座城市的兴趣很快就减弱了许多。或许大城市都是一样的。再过个几年，在北京

    也会出现很多我不喜欢的人，于是我便又要寻找另一个城市。想到这里，我有些伤

    感。

    于是，我和舅妈一路上就再没怎么说话。

    汽车开了好久才到舅舅的家。

    和我家不同。舅舅家住在一个风景很漂亮的居民住宅小区里，是一座高层建

    筑。

    房子的面积很大，显得空荡荡的。到了家里的时候，舅妈又变得异常的健谈。

    她又开始反复的向我阐述她对这套房子的感情。她说她这个人从小就见不得灰尘，所以每天要把房间收拾好多次，所以无论什么时候，房子里总是干干净净的。到这

    个时候我才明白在这个世界上被家庭迫害了心窍的家庭妇女不止我妈妈一个。不同

    的是我妈妈把她注意力放在了我身上，我的这位舅妈则放在了这套房子上。想到这

    里，我还真是有点羡慕我的这个素未谋面的表哥了――他可以过着我梦寐以求的生

    活，却不必拥有我的妈妈。

    舅妈已经把客房收拾得干净而整洁，房间不大，有一张很秀气的单人床，洁白

    的床单让人感觉很舒服。床边有一个很大的写字台，窗台上还摆着一盆开得很漂亮

    的说不出名字的花。窗子上的玻璃擦得很亮，可以很清楚的看见小区里的街道。街

    道上不时有三三两两的人走动，看上去像一团团乱七八糟的棉花在攒动。

    当我把行李收拾妥当后，已经是下午四点了。舅妈在厨房里准备晚饭，她亲切

    的叫我自己先在客厅里看会电视。这个时候我想出于正常礼节我似乎应该到厨房帮

    舅妈择择菜或陪她聊聊天什么的，可是舅妈致意要自己一个人呆在厨房里。她说厨

    房里太热，我呆不住的。我突然想起来有洁癖的女人，往往是不允许别人进入自己

    的厨房的。所以，我就很知趣的退了出来。

    我决定在各房间里转转，毕竟在相当长的一段时间内我要在这里生活。

    客厅装潢得很大气，却并不庸俗。我想这和舅舅的军人身份有很大的关系。无

    论是真皮沙发、红木家具、还是各种摆设都隐隐透露着一股稳健的阳刚之气。

    客厅和房门之间有一条很长的走廊联结着。我注意到在走廊的一个角落里有一

    扇很精美的木门。我推了一下，门是锁着的。我猜想这可能是个什么储藏室之类的

    东西。所以又走回客厅。

    很快，舅妈就准备了一桌相当丰盛的晚餐。特别让我感动的是餐桌上竟然还摆

    着几个上海风味的小菜。舅妈说那是怕我初来乍到吃不惯北方的饭菜。这让我或多

    或少有一些感动。

    没多久舅舅也回来了。和我想象中的差不多，他是那种典型的军人形象。不苟

    言笑，大部分时间都是很严肃的。不过有一点是可以肯定的，那就是他和我母亲的

    兄妹感情很深，因为吃饭的时候他一直在询问我妈妈的身体状况。

    饭吃到一半，我听见有人用钥匙开门的声音。舅妈马上放下碗筷，疾步走过去开门。

    “怎么又回来得这么晚。”舅妈一边走一边抱怨。

    我注意到舅舅也突然变得沉默了许多。他低垂着眼皮，啜着盅里的白酒。

    很快舅妈就回来了。身边站着一个身材很高大的20出头的男孩子，皮肤黝黑，面无表情。一副极度疲惫的样子。

    “这就是你的表妹，你姑姑的女儿，来北京读书的。”舅妈很热情的向那个男

    孩介绍。

    我这才知道这个木头桩子般的准男人就是我的那个表哥。

    表哥朝我点了点头，从嘴角挤出了几个字：“我吃过晚饭了。”之后转身就走

    了。

    我注意到他用钥匙打开了走廊角落里的那扇锁着的门，走了进去。

    原来那间“储藏室”竟然是他的房间。他竟然在外出的时候锁住自己的房门，这在我的家里是不可想象的。

    表哥回房间之后，舅妈叹了一口气，继续吃饭。饭桌上的气氛登时尴尬了许

    多。

    我懒得理会他们家的那些事，很快的吃完了饭，就回自己的房间里去了。

    在房间里，我听见舅妈一直在抱怨着什么。直觉告诉我舅妈抱怨的内容和这个

    表哥有关。而我的舅舅却一直默不做声。

    呵，谁有兴趣管这些。我取出自己带来的MD-Walkman，在这样一个比上海的家

    还陌生的环境里，我只想听音乐。

    “All the leaves are brown”树叶枯黄

    “And the sky is grey”天空灰暗“I’ve been for a walk”在这个冬日里

    “On a winter’s day”我独自漫步

    “I’d been safe and warm”如果我此刻在加州

    “If I was in L.A.”一定会感觉温暖舒适

    “California dreaming”我的加州梦想啊

    “On such a winter’s day”就在这冬日回荡

    “Stopped into a church”我在教堂前驻足

    “I passed along the way”我走过它的长廊

    “Well I got down on my knees”我双膝跪下

    “And I’d pretend to pray”假装祈祷

    “You know the preacher likes the cold”那些牧师喜爱这样寒冷的冬日

    “He knows I’m gonna stay”因为这样人们会乐意留在教堂中

    “California dreaming”我的加州梦想啊

    “On such a winter’s day”就在这冬日回荡

    一边听音乐，一边昏昏沉沉的睡了过去，整个人也仿佛随着音乐飞到大洋彼岸

    的加州去了。醒来的时候窗外的天已经全黑了。我发现自己身上盖着一条很厚的被

    子，我知道一定是舅妈进来给我盖的。其实,舅妈这样的女人都是很善良的女人。我

    想我的妈妈一定也曾做过这样的事，只不过舅妈的方式让人更容易接受。

    我起身去洗手间。客厅一片漆黑。我这才下意识的看了看墙壁上的挂钟——原

    来已经是深夜两点了。看来坐飞机真的是会让人疲惫的。沿着纬线的飞行会让人的

    时间体系混乱，而沿着经线的飞行则让人的空间体系眩晕。经过表哥的房间的时候，发现门缝里仍然透着光线，原来表哥还没有睡觉。我

    感觉很奇怪，便想知道他在做些什么。还未见到他面的时候，我就对他有很多好

    奇。

    房间里有很清晰的说话声，说的不是中文，而且很明显不是表哥的声音。

    我正想把耳朵贴得近一些，听听里面的声音到底在说些什么。突然门开了。表

    哥魁梧的身影猛的出现在门口。他穿着一条很肥的短裤，裸着上身。

    “你在这里做什么？”他冷冷的问。

    我马上把自己的状态从慌乱调整至一贯的矜持。

    “我去卫生间。”我说。

    “灯的开关在墙上，自己开吧。”他仍然是面无表情。

    我点了点头，转身就走了。

    我听见身后一声很果断的关门的声音。

    上过厕所，我便回到了自己的房间里。这次偷窥被现场捉获的经历让我心有余

    悸。表哥身材高大，表情冷漠，发起脾气来一定很怕人。父亲是我从小到大唯一熟

    悉的男人，而他是非常亲切友善的。所以对这种看上去很冷酷的男性，我有一种隐

    隐的畏惧。

    我第一次发现，在深夜独处是如此的无聊。我也终于明白，为什么最美妙的音

    乐都只适合在深夜的时候一个人听。因为人在这个时候百无聊赖，才可以专心去发

    掘韵律中深藏着的东西，体会音乐的创造者经历中感人的成分。

    窗外的小路上已经不似白天般的热闹。一个人都没有。路旁的树的倒影在惨白

    的月光的映照下显得阴森可怖。

    我一个人坐着发呆半天后，决定去敲表哥的门。既然两个人都醒着，没有必要

    两个人都无聊。表哥打开门的时候似乎怔了一下。显然我的再次出现让他有些惊讶。

    “我睡不着觉，想和你聊聊天。”我淡淡的说。

    他没有做声，似乎是在思考。他壮硕的身材站在门口，让我有一种窒息的感

    觉。

    “如果不方便的话，我就回去了。”我说。

    “你进来吧。”他冷冷的说。

    于是我终于走进了他那神秘的房间。

    房间很大，不过乱得很，同客厅、客房内的整洁显得格格不入。靠窗的位置有

    一张很大的床。地板上凌乱的散落着乱七八糟的东西。主要是VCD包装盒和计算机光

    盘。还有一些穿过袜子和内裤，这让我有一些反感。

    房间里最显眼的就是写字台上的那台计算机。机箱和显示器的外壳都是黑色

    的，看上去非常养眼。表哥似乎正在用计算机看VCD.那部电影我似乎看过，名字叫

    做“尤里西斯的生命之旅”，讲的是两个小孩子找父亲的故事。

    “你很喜欢看电影吗？”我饶有兴致的问。

    “对。”他仍然是很冷淡的样子。

    “你就不能稍微热情一点吗？毕竟我是你家的客人!”我有点恼火。因为我从

    未以如此低的姿态取悦过一个人，仅仅是因为好奇。

    “我对你已经够热情了。就连我亲妈都没有踏进过我的房间半步。”他的声调

    仍然是不抑不扬的。

    这倒是极大的出乎我的意料。

    我决定跳过这个话题。因为按照惯例，这类话题是聊不出什么好的气氛来的。

    “你经常一个人在房间里看电影吗？”我问。“偶尔也上网。”他眼睛一直盯着显示屏。

    我感觉很尴尬。他的冷漠无异于对我的侮辱。于是我开始气愤起来。我站起

    来，拔掉了计算机的电源。

    “你干什么？”他似乎很生气，瞪大了眼睛，问我。

    “这是为了告诉你，至少应该对一个女孩有起码的尊重。”我白了他一眼。

    他又沉默了。似乎在思考。这一过程持续了十几秒。我盯着他的眼睛，他却没

    有看我。

    “实在对不起。我很少和女孩子打交道。”他似乎是在道歉，可是语气依然如

    故。

    “我们一块看电影吧。我也好久没看过电影了。”我终于还是决定跳过这个话

    题。因为他看上去并没在说谎。尽管他很冷漠，却不乏真诚。

    “你想看什么？”他问。

    “你这里有什么？”我反问。

    “我这里什么都有。”我注意到他说这句话的时候眼睛似乎亮了一下。

    “那我要看《堕落天使》。”我说。

    他突然转过头，用一种很异样的眼神看着我。

    “怎么？你没有？”我的语气明显带有一种挑衅和幸灾乐祸的意味。

    “我当然有。”他似乎对我的说法很不屑，“我只是没想到你喜欢这部电

    影。”

    撒旦之四

    春天来了。在春天，我的心情一贯是比较糟糕的。因为北京的春天天气恶劣。

    沙尘暴和泥点雨是常有的事，出门的时候衣服往往会弄得很脏。在北京生活了40年，目睹了北京气候的全部变化过程，我的头脑中经常会产生好多感慨。人真是一

    种很伟大的动物。短短的几十万年，人类居然能够将地球上酝酿了50亿年的东西彻

    底改变。

    去年年底，一所语言学校聘请我去教英语。学生多是一些富贵之家的纨绔子

    弟，大部分都是为了自费出国而报名上课的。待遇很优厚，而且一周只上两天课，上课的地点离我的家也很近，所以我也就欣然应允了。

    这么些年来，由于家庭氛围的压抑，工作几乎成了我生活的主旋律。之所以

    用“主旋律”这个被用烂了的词汇，是因为我实在找不到另一个更加合适的词来替

    代它。

    第一天上课，我便注意到在教室的中间有一双很亮的眼睛一直在注视着我。于

    是我仔细观察了那双眼睛的主人――是一个面容很清秀的女孩。我想我一生都无法忘

    记那张面孔。长睫毛，大眼睛，眉心的一颗淡淡的黑痣。十几年前，也曾有这样一

    张脸那么强烈的吸引着我，让我为之疯狂，为之付出一切。

    她的面容实在太像当年我的妻子。只不过这个女孩的气质中多了一分活跃，少

    了一丝稳重。尽管如此，我仍然久久无法终止自己对这张面孔的注视。其实仔细看

    来，她们也还是有一些不相似的地方，但这张面孔勾起了很多昔日的记忆。

    女孩是个学习很认真的学生。上课的时候她总是全神贯注的注视着我的眼睛，听着我的讲授。她的表情专注而陶醉。她炽热的目光让我经常心旌激荡。

    于是，很快的，去这所英语学校上课成了我每周工作的最大乐趣。我总是有一

    种感觉，这张面孔是上帝赐给我的，它终将属于我。即使我不能长久的拥有它，但

    每周都能够有几小时的时间注视它，也是一种享受。

    终于有一天，下课之后，那个女孩子轻盈的走到我身边，对我很妩媚的笑了

    笑，说她有很多问题没有弄明白，问我放学后是否有时间给她讲解一下。

    只有我自己知道，当时我的心跳速度有多快。有那么几秒钟我甚至呆立在那

    里，不知道是该答应还是该拒绝。我的直觉隐隐告诉我：她是在用一种单纯的方式

    引诱我。我从她的语气中感受到了请教问题之外的东西。对于我来说，这或许是靠近这张面孔唯一的机会。可是我们之间20多岁的年龄

    差距，让我的良心在对这张面孔渴求的同时，忍受着猛烈的道德批判。无论多么开

    放的社会，一位教师对和自己的孩子年龄差不多的女孩产生不洁的幻想都是不道德

    的。可是最终我的欲念战胜了良心，我点了点头。

    那天中午，我把她带到一个环境很好的咖啡厅。因为那里很静，而且可以边喝

    东西边辅导。尽管当时我的心里乱得很，根本就没有什么心思考虑她的那些问题。

    不过有一点是肯定的，我心理清楚得很，我想和她有更亲密的东西，甚至和她上

    床。我第一次发现我的伦理底线竟如此的不堪一击!

    事实和我想象得差不多，她也根本就没有什么问题需要我辅导。因为自始至终

    她都是似笑非笑的看着我，并且不时用修长的手指饶弄她长长的头发。那神情像极

    了那个十几年前我曾狂热迷恋的女人。于是我用手抚摩她的脸。她没有抗拒，微微

    半闭着眼睛。我感觉得到她的面颊火烫的温度和她眉目间那颗黑痣的颤栗。

    我吻她，她也没有抗拒。她的舌头温暖而柔软，在我的牙齿间肆意的游走。这

    是真正的吻，却是我多年希冀仍无法得到的。今天，一个二十岁的少女给了我。我

    甚至可以感觉到她均匀的呼吸。我紧紧把她抱在自己的怀里，深深的吻她，全然不

    在意周围人们异样的目光。她始终紧随着我的步伐。

    终于我把她带到了一家宾馆，开了个房间。

    我把她抱起来，横放到床上，隔着衣服抚摩她的身体。那是一具散发着无限青

    春气息的少女的躯体。她始终微闭着眼睛，双手紧紧抓着我的肩膀，很有规律的呻

    吟。我肆意的亲吻她高挺的乳房，抚摩她的光滑的小腿。当我终于剥光她的衣服，使她完美的裸体完完全全的呈现在我的面前的时候，我再也无法忍耐身体内的躁

    热。我感觉我的血管和全部肌肉都要迸裂。可我仍能感觉到她在轻轻的解我衬衫上

    的纽扣。

    她在主动挑逗我。我无法抗拒这种挑逗。这种挑逗是我希冀了20年的。那是真

    正的人性深处最需要的挑逗，不搀杂所有其它的因素。

    我进入她的身体时，疼痛使她啊了一声，并皱起了眉头。

    这竟然是她的第一次。我吻去她额头上的汗珠，紧紧的抱着她。我突然明白现在被我压在身体下的还

    是个孩子。她需要关怀和呵护。那一刻我为自己的冒失而歉疚。

    很快我就达到了高潮。太长时间的压抑使我无法在这样的境况下坚持很久。她

    的疼痛也结束了。我又看到了她额头上沁出的细细的汗珠，不过她的表情很幸福――

    非常幸福，全然没有失身后的痛苦和悔恨。

    她就这样静静的靠在我的胸膛上，拉着我的手臂。我点了一根烟——结婚后我

    便染上了抽烟的嗜好。

    “你会恨我吗？”我问她，声音是颤抖的。我真的怕我的冲动会毁掉一个女孩

    对最纯真最浪漫的爱情的幻想。

    “你结婚了吗？”她反问我。声音懒懒的。

    “……”我实在不知道该怎么回答她。我知道“结婚了”意味着什么。那意味着

    我是一个有了老婆却仍然强占其它女孩子的淫魔。这个念头在一瞬间使我无限的恐

    惧。

    “我知道你结婚了。因为你一直在轻声的喊着两个字――‘纾华’。那一定是你

    妻子的名字。”她继续说。没有明显的声调起伏，那语气既没有气愤也没有责备。

    登时我的脊梁上就沁出了冷汗。我在和她做爱的时候竟然喊出了妻子的名字。

    连我自己都没有察觉。

    “我会对你负责任的。”我想了半天，只是挤出了这么几个字。这句话在女孩

    的冷静自若的表情面前显得如此苍白。

    “谁要你负责。”女孩轻快的说。

    她很快的站起身，穿上了衣服。我躺在床上呆呆的注视着她穿衣服的背影。

    穿好衣服后，她伏在床上，在我的脸颊上轻轻的亲了一下，之后甜甜的笑了

    笑，说老师再见。之后便打开门走了出去。把呆若木鸡的我冷在了那里。

    我半天没有回过神。感觉这一切就像在演戏一样。不过枕边留下的女孩的发香却是真实的。

    我也起身慢慢的穿衣服。

    我甚至在想，我们是不是仍然能够有机会再次做爱。

    这个想法很快就在我的自责中破灭了。

    我不能一再侵占一个清白女孩的身体。无论她是否责怪我。我这样对自己说。

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    载!!!第三章 他们的爱情

    撒旦之一

    似乎是在我和那个人聊过天之后，我才意识到自己可能是个同性恋者的。这对

    我来说无所谓。尽管在这以前我几乎从来没有设想过这类的问题。我一直认为浪费

    时间考虑自己的性取向，就像《茶花女》中玛格丽特写给情人的信，冗繁且毫无意

    义。因此，他一提出见面，我便很痛快的答应了。我总有预感，他能给我的疑问提

    供一个完美的答案。

    其实那天一开始和他聊天，我就已经在心里盘算着和他见面了。毫无疑问，他

    是个极度自恋的人，因为他把手淫当作最完美的性爱方式。想和他见面多半是处于

    好奇，因为听说自恋的人往往都是不同凡响的美男子，而且和他们对视会有一种妙

    不可言的感觉。我想起希腊神话中的那个在爱上自己在水中的倒影的美少年。我一

    直很想了解爱上自己的人如何生活。

    当我看到那个比我还高大，面孔呆得有些可怕的男人(不知什么原因他的外表

    比实际老5岁左右，因此我宁愿称他作男人)向我走来的时候，我才真正领悟到道听

    途说信不得的道理。

    那天深夜出奇的冷。北京晚春一贯如此。

    出于礼貌，我很客气的对他笑了笑，并主动和他握了握手。他似乎缺乏和人交

    往的经验。因为握他的手的时候我感觉他的胳膊都在微微的颤抖。或者是因为天气

    比较冷的缘故，不得而知。

    和我事先预想得一样，见了面之后他便一扫在网络上健谈和活跃的形象，沉默

    寡言，甚至有些腼腆。于是我只好不断的找话题和他聊天。都是一些很无聊的话

    题，比如现在北京什么地方的地价贵，还有中国计算机教育的现状等等。鬼知道这

    么冷的天能谈出什么有趣的东西来。

    渐渐我也没有话题了。我们之间开始出现漫长的沉默。

    终于他开口说话了。他说天太冷了，我们找个暖和的地方喝一点点酒吧。那一刻我简直有拥抱他的冲动。

    于是，我把他带到附近的一个通宵营业的酒吧。

    深夜还在酒吧里泡着的，往往不是痴男怨女就是浪子荡妇，像我们这类专为取

    暖的似乎并不多见。然而这个社会上终究还是正经的人多，所以酒吧里也实在没什

    么人。

    吧台里调酒的侍应生早就疲倦得睁不开双眼了，可是还得强忍困倦招待我们这

    些神经质的人。酒吧的一个昏暗的角落里，一对男女在忘乎所以的吻着，仿佛想把

    对方吞噬。他们脸上那副陶醉的表情有趣得很。

    我要了两扎啤酒，之后我们随便找了一个地方坐了下来。钢琴师早就不知道去

    处了。只有吧台旁的一个巨大的音箱里放着一首熟悉的钢琴曲。我听得出来，是一

    个三流钢琴家弹奏的《星空》。高中的时候我曾经在学校艺术节上参加过话剧表

    演。是曹禺的《雷雨》，我演周萍。有一场是周萍和四凤说情话的缠绵戏，背景音

    乐就是这个。在这种场合听到这首《星空》我感觉很亲切。

    坐下来之后，我们依旧什么都没有说，只是默默的喝着杯子里的酒。我感觉他

    总是在想着些什么。场面仍然是尴尬的，只是我们不再冷得瑟瑟发抖。酒吧里有些

    热，我甚至感觉到手心开始因出汗而变得湿湿的。

    还是我最先打破僵局。

    “这个地方很无聊。”我说。

    “其实你是想说我这个人很无聊吧。”他狡猾的笑了一笑。

    “我很想知道是什么原因——一个一小时之前还非常健谈的人会突然沉

    默。”我看着他的眼睛。

    他却没有看我。只是一口一口呷着杯子里的酒。那酒淡得要命，显然兑了好多

    水，更谈不上美味。难为他呷得那么有味道。

    “你不会有自闭症吧，哈哈……”我试图和他开个玩笑。可是他根本没有笑。

    “你说对了。”他点了点头，“我一直有一种感觉，我感觉你就是我，我好像

    一直在和自己谈话，和自己喝酒。你知道，一个人是不会和自己交流什么的。”

    “可是你会。”我打断了他，“你之所以会出来和我见面，恰恰是因为你觉得

    我像你。”

    “你觉得我像你吗？”他反问我。

    “根本不像，一丁点相像的地方都没有。不光是我，这个世界上没有什么是和

    你自己相像的。你之所以认为我像你，只不过是你对另一个世界的幻想罢了。”我

    说。

    “我一直在考虑同一个问题，那就是我是不是应该去寻找另一个自己。其实我

    对我的现状很满足，可是我感觉另一个自己在另一个世界里，总是在以一种神秘的

    力量在召唤我。”他继续呷他杯子里的酒。已经没有剩下多少了。

    我这才注意到他似乎已经喝醉了，因为他的头开始没有目的的晃动。我本应该

    想到他是个根本不会喝酒的人。喝酒是两个人以上的群体活动，他一直都是一个

    人，自然没有喝酒的习惯。

    “酒真是个好东西。这是我第一次喝酒，这辈子。原来喝了酒之后是这样的感

    觉。感觉这个世界上的每一个人都是自己。”他说的话就像玛雅人的咒语，让我有

    些毛骨悚然。

    我决定把在他烂醉如泥之前，带到我的住处去。毕竟是我把他带到能喝醉的地

    方来。即使我们一小时之前刚刚在网络上认识，20分钟之前刚刚在大街上见面。就

    算我把他扔在这里，也没有什么不妥。但我还是不忍心那样做。这一点上我必须承

    认我是个非常善良的人。

    我的住处离这里不远。我迅速的结了帐，之后把他搀出了酒吧。临走的时候我

    朝那个角落里瞥了一眼，那对情侣居然已经开始互相抚摩。男人把手伸进了女人的

    衣服，女人搂着男人的脖子。我朝地上啐了一口。他妈的，这对偷情的狗男女。

    我颇费了一番力气，才把他搀扶到我的住处。

    因为讨厌学校宿舍的嘈杂和不便，我便在学校附近租了一间小屋子。屋子很

    小，堆满了我自己的东西。我感觉这样才像是自己的空间。

    刚刚走进房间关上房门。他竟然猛的抱住我，把我按倒在床上。我能够感觉到

    他的嘴里浓浓的酒气。

    他开始亲吻我的额头，亲吻我的脸颊，亲吻我的脖颈。这的确是出乎我的意

    料。我曾经试图推开他，可是根本就是徒劳，因为他的身体很重。我几乎都能感觉

    到他在寻找我的嘴唇。

    终于他找到了我的嘴唇，我们开始接吻。起初我有些反感，因为从来没有男人

    吻过我。可是很快我便放弃了挣脱的徒劳。我也不知道是为什么，只是觉得这样是

    正常的。没有人规定接吻不能发生在两个男人之间。何况在整个过程中，我也并没

    觉得和男人接吻有什么恶心的地方。

    他根本不会接吻，因为他的舌头移动得很笨重。不过我们吻得很深，吻了很

    久。我吻过女人，但是我没有有意识的引导他。因为既然这样的事情注定要发生，就应该顺其自然。

    他开始脱我的衣服。

    我开始脱他的衣服。

    我们彼此抚摩、亲吻对方的身体。

    像这个世界上的一切正常的做爱一样。一切都那么顺畅，没有任何拖沓及不和

    谐。

    完事后，他很快就睡着了，而且睡得很沉。

    我半躺着靠在枕头上，看着窗子外边天空里的星星。这个世界就是这么不可预测。我有生以来第一次做爱，就在刚才，是和一个我

    刚刚认识，甚至根本谈不上认识的男人。更让我无法想象的是，我竟然觉得这一切

    很自然，甚至很美妙。想到这里我就觉得很可笑。我自以为了解自己，却无法预测

    在今天和一个五大三粗的男人上了床。我永远也无法预知，究竟还会有些什么我不

    能理解的事情将发生在我身上。

    所以，我认为我必须面对这样一个现实――我是个彻头彻尾的同性恋者，无论是

    际遇型的还是什么别的狗屁型的。因为，即使是在我当初和校花恋爱的时候，我也

    没想过和她做爱。我甚至连抚摩她的乳房都觉得别扭。

    可是今天，我却对一个男人产生了欲望。我是个诚实的人，尽管我可以把一切

    归咎给他酒后乱性或性别暂时倒错等等尚不可知的因素，但我得承认在他吻我的时

    候，我的的确确对他产生了欲望。这种欲望我一直没有过，我知道那就是对性的渴

    望。这感觉不坏。或者我是天生就要搞同性恋的吧。

    他一直在我身旁睡着，他睡觉的表情很有趣，像是哭笑不得的模样。有的时候

    嘴里还模模糊糊的在嘀咕些不知是什么内容的梦话。我已经开始在考虑明天他醒了

    以后该和他说些什么。突然我想到第二天是周末，不用上课，感觉爽得很，没多久

    我也昏昏沉沉的睡了过去。

    第二天我醒来的时候已经是下午了。我一睁开眼睛就看到他正坐在床沿上发

    呆。我想他一定是记起前一天晚上的事情了，因为屋子里弥散着淡淡的精液的味

    道，而且我们都光着身子。

    我感觉有些尴尬，所以就那么躺着，什么也没说。

    他察觉到我已经醒了，转过头来看我，目光很复杂，我也说不知道该如何形

    容。我懒得说话，也实在不知道该说些什么，所以就一直在等他开口。

    过了半天，他终于开口说：“饿了吧？”

    我早就猜到他会说这么一句无关痛痒的话。所以也没有笑出来。只是对他点了

    点头，说：“我们去吃点东西吧。”

    他开始默不做声的穿衣服。我也站在床上穿自己的衣服。我故意使自己的动作很夸张，似乎是在迫使他注意我的裸体似的。果然不出我所料，他很窘，一直低着

    头。我感觉非常有趣。我一直喜欢让身边的人感觉窘迫。

    穿完衣服，我们便出了门，走到了大街上。

    北京的周末的下午一贯是如此的，马路上到处都是人，柏油路面镜子般的反射

    着明晃晃的太阳。我很讨厌人来人往的环境，不知道大街上的那些人是否意识得

    到，从高一点的地方看他们就像一堆爬虫似的，惹人厌恶。

    我们走进了附近的一家比较干净的小饭馆，我随便点了好多菜。我的确是饿

    了。他似乎也饿了，所以我们一直吃得很专注，没怎么说话。

    吃过晚饭，走出了饭馆，我们之间又出现了尴尬。因为我不知道该和他说拜拜

    还是该和他说再会。

    于是，我决定随便问点别的：“接下来我们去哪里？”

    “我得回家，因为今天我家有亲戚来。”他说。

    我多少有些失望。我不知道这是不是他急于逃离这种尴尬的一个借口。他认准

    我是同性恋，所以，他很可能会误以为前一天晚上是我趁他醉酒引诱了他。显然，我无法推测他现在的想法，所以逃离现场无疑是个很好的选择。

    我点点头，说拜拜。

    他却从衣服口袋里掏出了一张纸片和一支笔，写下了一串长长的号码给我。

    “这是我的手机号码。有空打电话给我。”说这话的时候他面无表情。可是我

    听得出来他的声音在微微的颤抖。

    我接过纸条，朝他笑了笑，说再见。

    他也说再见，之后转身走了。我知道这个“再见”和刚才的“拜拜”不同。

    我心里想，或许自恋的人都这副德行吧。撒旦之二

    表哥其实是个很不错的人，除了脑袋秀逗，表情冷酷外，他基本上没有什么让

    人无法容忍的缺点。要知道这类的高官子弟大多是矫情甚至有些任性的，而表哥是

    一个绝对的例外。所以，在这个家庭中我更喜欢和他说话。

    舅舅一贯是严肃的，不苟言笑，我知道这类心态不正常的男人需要扳起面孔来

    维护他在这个家庭中的尊严。而舅妈则过于热情，和她谈话总有一种被审讯的感

    觉。可怕的是他们都很喜欢和我说话。因为这个家庭的三个成员平时是很少有沟通

    的。一个外人的到来反而可以缓解尴尬的气氛。

    很快，我就读的外语学校就开学了。我几乎是怀着一种仇恨走进那所学校的。

    因为从小到大我无时无刻不在渴望着自己能生活在一个没有学校的世界里。可是上

    学是我逃离母亲控制的唯一出路，所以我不得不上。因为相对于学校而言，我的母

    亲更加可怕一些。

    学习任务比起中学来轻松得多，这是我一直在庆幸的。每天只上半天课，下午

    放假。两天阅读，两天听力，一天口语，一共有三个老师分别授课。大部分时间我

    都是在听音乐和给朋友写信。除了每周两天的阅读课。

    教阅读的是一个40岁左右的中年男人。他走进教师的那一刹那，我感觉自己几

    乎要窒息，差点喊出声来。那是一个太像我爸爸的男人。无论是眉目身材还是说话

    的声音。他的声音很雄厚，缺乏穿透力，但是很亲切。顿时我感觉我的眼泪几乎要

    流下来了。在北京的这几个月，父亲的形象几乎已经被我淡忘，而在这一刹那那个

    熟悉的身影再度占据了我的全部视线。

    原来要想忘记一个你眷恋的形象是这样困难。

    很快，我就发现自己开始依恋这个身影。每当他出现在教室的讲台上，我便无

    法克制自己不去注视他。尽管对这个人我并不了解。他可能是个很正派的男人，也

    可能是个欢场老手。他可能腰缠万贯，也可能是个穷光蛋。这些对于我来说都无所

    谓。我只是希望这个人能抱住我，爱抚我的头，让我撒娇。

    终于有一天，我找到了一个机会接近他。我感觉得到他的窘迫和不安，甚至可以感觉到他的冲动。我不知道这是不是我所需要的。我只知道到了这个时候我已经

    无法摆脱。

    于是我勾引了他。其实我根本就不知道如何勾引一个男人，只是尽力的模仿电

    视剧里那些勾引男人的女人的举止，做出种种让我自己感觉非常可笑的姿态。

    我感觉自己非常愚蠢，但终于他把我带到了一家旅馆，和我做爱。那是我的第

    一次，很疼，流了很多血。可是被他抱着的感觉很好。我仿佛回到了童年，经常可

    以靠在爸爸的怀里睡觉，即使把口水流到睡衣上也不会被责怪。

    我不喜欢做爱，尤其是同一个会在高潮时叫喊其它女人名字的男人做爱，但是

    我确实迷恋他的形象。他的面孔和身材在我心中是一个象征物。尽管和真正的象征

    物内涵不同，但同样不可侵犯和诋毁。

    这段日子过得的确是混乱得很。先是我和一个大我20岁的男人上了床，后来我

    又发现了表哥的秘密。我这才明白这个世界并不只有我一个人不正常。其实或许每

    个人都不正常，不过绝大多数人可以把自己的那些不可告人的欲望藏起来，带进棺

    材，用来换取一个好名声。另一些人却恣意的放纵了自己，使他们的人生更加的快

    乐一些。这两类人都是正确的，因为每个人都有自己的生存原则。遗憾的是这两个

    阵营里的人总是在互相指责。

    我是在一个天气阴沉沉的下午发现表哥和另一个男孩在房间里做爱的。尽管我

    很惊讶，尽管我一直认为无论什么古怪的事情发生在表哥身上都不希奇，可是我没

    有想到意料之外的希奇的事情终于还是发生了。那天下午，舅舅和舅妈都不在家。

    因为天气不好，我取消了出行计划，决定呆在房间里听音乐。表哥的房门一直是关

    着的。

    耳机里响着的是齐豫翻唱的《文森特》，一首让人昏昏欲睡的古老旋律。

    在我几乎快要睡着了的时候，我听见表哥的房间里传出了一种很奇怪的声音。

    像是痛苦的呻吟，也像是愉悦的慨叹。我心里一惊――这个声音来自另一个人。我意

    识到表哥的房间里还有另一个人。

    我无法克制自己的好奇心。于是便蹑手蹑脚的蹭到表哥的房门外。那声音更加

    清晰，是一个陌生的男孩子。尽管我看不到他们的样子，但是我清楚得很只有在做爱的时候才发得出这种声音。当时我的全部心志都被这种奇异而有趣的事情吸引。

    我没敢多做停留，很快就溜回到自己的房间里。这种时候被发现毫无疑问都是

    非常尴尬的。尽管表哥平日对我还算友好，可毕竟没有人会原谅有意偷窥到自己的

    秘密的人。

    表哥有一个男孩情人。

    我突然意识到我寄宿在一个多么奇妙的家庭里。那个时候，我最强烈的愿望就

    是能亲眼看看这个陌生的男孩的样子。这也许也是我全部窥视欲的一部分。

    打那以后，每次见到表哥我都觉得面颊发烫。他也许并没有发觉我已经知道了

    他的秘密。所以他一直还是一副目中无人的样子。每次看到他的这个样子我都觉得

    很好笑。我无法想象如果我把那天下午我发现的情况告诉他的话他会做何反应。一

    定有趣得很。

    没过多久，我就见到了那个神秘的男孩。有一天晚饭时表哥从外边回来。身后

    站着一个身材清瘦面容很清秀的少年。表哥面无表情的对舅舅和舅妈说，这是他的

    朋友。那个男孩便很有礼貌的向舅舅、舅妈问候。我当时猛然有种惊异的感觉，因

    为从他的声音中我判断出他就是那天下午的那个男孩。于是我便留意仔细的打量了

    一番。他的年纪肯定比表哥小，因为他的面容还带着一些稚气，我甚至怀疑他比我

    年纪都小。不过和表哥不同，他一直是微笑着的，那张微笑着的稚气未脱俊秀的脸

    看上去十分可爱。于是我很快认定这个人不错。至少不会很讨厌。

    表哥接着指了指我，对那个男孩说我是他的表妹。我便非常淑女的朝他点了点

    头。

    看得出来舅妈和舅舅非常高兴，因为表哥从来就没有什么朋友――他似乎更喜欢

    一个人完成一切生活和娱乐。热情的舅妈很快就为他添了一副碗筷，为他盛饭挟

    菜，并不住的询问他家里的情况。

    那个男孩一直带着慵懒的笑容，不厌其烦的解答着舅妈的那些我都觉得无聊的

    问题。这是成年人表示关心的方式，虽然无聊，但没有恶意。

    “看这孩子长得多漂亮啊!”舅妈发出这样的感叹的时候我差点把嘴里饭菜都喷出来。

    我在想，如果舅妈知道表哥和这个“漂亮的男孩”之间的事又会发出什么感

    慨。也许是“我的上帝呀!”

    那个男孩在家里吃过晚饭，又在表哥的房间里盘亘了一会，便回去了。舅妈非

    常热情的对他发出“常来玩”的要求。自始至终表哥的表情都很暧昧，似笑非笑。

    我想他和我一样也觉得这样的场景非常有趣吧。

    那个男孩真的经常来玩。经常是在下午的时候他和表哥结伴回来，两个人一直

    呆在房间里。也许是在看电影，经常能够听见他们的争论，有的时候简直就和吵架

    差不多。可是到了傍晚吃饭的时候，两个人又是谈笑风生。

    表哥活泼了不少。舅妈对此非常开心。因此他也就格外的喜欢那个男孩。每次

    他来，舅妈总是要精心烧几个菜。那个男孩从来不在家里过夜。有的时候表哥也不

    在家里住，后来我得知那个男孩有一个属于自己的住处。

    渐渐的我也和那个男孩熟悉起来。表哥对此似乎并不介意。表哥一直叫他

    做“彬彬”，我想也许这是他的名字，于是我也就随着一道叫他“彬彬”。他对此

    表示无所谓。

    彬彬知道的事情很多。他居然可以整段整段的背出波德莱尔的诗和茨威格的散

    文。不过不同于其它一切喜欢文学的傻瓜们，他是一个很有灵气的人。在一定程度

    上，表哥性格的转变似乎受到了他的不少影响。于是，我们三个经常会在一起天南

    海北的聊。有的时候一起去看午夜场电影，散场后便找一家有情调的咖啡屋听听音

    乐。我竟开始觉得北京的生活愈发的有趣了。

    尽管如此，我心里仍然有一个无法打开的结，那就是表哥和彬彬的关系。虽然

    我完全可以确信那天下午表哥和彬彬在房间里做爱，但我们三个在一起的时候他们

    两人之间完全看不出一点暧昧的迹象。有的时候我真的感觉好奇心是个太糟糕的东

    西。尽管它能给我带来很多乐趣，却也增添了很多烦恼。而以我的性格，我是不会

    放弃对寂寞的撒旦的事情的关注的。我真的担心有一天我会一不小心把我的疑问说

    出口。如果他们已经知道我了解他们之间的秘密，或许我会失去生活中的很多乐

    趣。而没有趣味的生活是我无论如何也不能容忍的。有的时候我想，或许我们三个之所以能够在情感上达成某种默契而不干涉彼此

    的生活，是因为我们三个都有一定程度的不正常，无论是在哪一点上。因为我会注

    意到我们几乎没有一点相似的地方――就连表哥和彬彬之间也是如此。或许我们的本

    性都是喜欢寂寞的，喜欢寂寞的人只有和其它喜欢寂寞的人才能成为同伴。一旦某

    一天我们在时间或空间上不再有任何联系，我们便仍然会回到自己以前的寂寞中，继续享受没有同伴的生活。

    这个想法有趣得很。

    撒旦之四

    和那个女孩子做爱几乎成了我生活中唯一的乐趣。我总是乐而不疲的往返于那

    所外语学校和我任职的大学之间。每一次见到那张可爱的尚未成熟的脸，我都会莫

    名的激动。

    于是，长久以来一直都是这样。先是上课，下课后我带她出去吃点东西，之后

    我们便找地方做爱。开始是在宾馆开房间，后来做爱的地点不断翻新，卫生间里，电影院的包间里、甚至人迹罕至的街口巷子，都可以成为风流大作的场所。我在她

    的面前彻底放纵了压抑二十年的性欲。

    她的确是个很疯狂的女孩。尽管第一次见到她的时候她非常文静。所以最初的

    印象往往是错误的。幸而我有了些年纪，想得通这些。幸运的是，她的天性的袒

    露，并没有让我失望，而是仿佛一头狮子对着一篇神秘广阔的热带灌木丛林一般兴

    奋。

    一个偶然的机会，她对我说起她是寄宿在北京的亲戚家，远离父母，我才似乎

    懂得了她越来越疯狂的原因。父母不在身边，女孩子往往都是要学坏的。我这样说

    她的时候，她往往表现出不屑的神情，仿佛我所持有的是世界上最最愚蠢的观点。

    之后她便会巧妙的换个话题。我们在一起往往是很快活的，因为我觉得和一个年龄

    相差20岁的女孩子沟通要比和同我年龄相仿的妻子沟通容易得多。尽管如此，有两

    个话题是我们绝对避讳的，那就是我们的家庭。其实这样也好，向一个刚满20岁的

    女孩子解释婚姻生活的确是一件很无趣的事。尽管我们很小心的保护着我们的性关

    系，但是太多的时候我的感觉和《洛丽塔》里的继父差不多――怜爱多过冲动。世界太小。

    一天傍晚，我带着妻子和儿子去看电影――这是长久以来形成的习惯。尽管我对

    此极其厌倦，但是这个家庭总需要维系。

    我记得那天放的片子是好莱坞的一部科幻片，画面弄得很绚丽，使得整部电影

    更像是一部蹩脚的卡通。儿子坐在我和妻子中间全神贯注的盯着银幕，而他的父母

    则百无聊赖的打着瞌睡。影院里空得很。人们变地聪明起来，不再乐于花钱看一切

    蹩脚的好莱坞电影。

    突然，我前排的某几个人爆发出一阵很响的笑声。其间夹杂着一个我很熟悉的

    声音。我心里一惊。为了证实我的想法，我以上厕所为借口跑了出去。回来的时候

    我注意朝前排看了看。

    一切既出乎我的意料又显得合情合理：确实是她。她不是一个人来的，因为在

    她的身边还坐着两个男孩，可能是她的朋友。我看不清楚他们的容貌，不过却可以

    清晰的看到他们正在兴致勃勃的聊着什么。聊到有趣的地方，自然的爆发出笑声。

    她的腿上放着一大桶爆米花，两个男孩一边吃着爆米花，一边开怀大笑。

    我当时的第一个感觉就是想逃。因为一旦散场的时候她认出了我，场面将会非

    常尴尬。她将不得不看到我的妻子和儿子，这无疑是任何人都不喜欢的局面。可是

    我又实在找不出什么借口。我的手机一直没响，自然我也找不出什么借口。于是只

    好继续坐在那里。

    电影很快就结束了。影院的灯光再次亮了起来。我很不自在的站了起来。于是

    在闪眼的灯光下，她看到了我。

    我注意到她的表情在几秒种之内发生了非常戏剧性的变化。先是惊讶的注视着

    我，然后是疑惑的看着我的妻子，之后她的目光落在我儿子的脸上，最后她恢复了

    微笑。

    我无所适从的朝她点了点头。她笑得更灿烂了。

    妻子疑惑的看着我。我对妻子说这是我的一个学生。

    她很热情的对妻子说了句你好。之后转过身对我说，老师你的妻子真漂亮。

    然后她摸了摸儿子的头，说老师你的儿子真可爱。

    之后他拉着那两个男孩有说有笑的走了。我目瞪口呆的站在那里。

    多有礼貌的孩子。妻子对我说。

    是啊。我点点头。

    再次看到女孩的时候当然是若干日以后在教室里。她仍然用我熟悉的目光注视

    我。下课后我们和以前一样做爱。她仍然很疯狂，目光迷离的用指甲抓着我的肩

    膀。我们一直没有谈及那天晚上的事。

    完事之后，她没有像以前那样躺在我的怀里，而是靠在床头上，很认真的想着

    什么。

    “想什么呢？”我问他。

    她淡淡的笑了笑。没有理会我。

    长时间的沉默

    她突然坐了起来，抓住我的肩膀，注视着我的眼睛，一字一顿的对我说了一句

    话：

    “我要你对我负责。”

    她要我对她负责。

    我疑惑的看着她。我还清楚的记得不久以前，她断然拒绝了我要对她负责的要

    求。她的突然转变让我有些措手不及。

    她似乎在我的目光中看到了什么，于是她很不屑的笑了笑：“你放心。我不是

    要你离婚。”“那你要什么？”我松了口气，问她。

    “我要你给我个家。”她的语气变得冷漠。

    我更加疑惑。

    “弄间房子，我们住在一起。”

    说完这句话，她在我的脸上亲了一下，之后开始穿衣服。走了。

    我发现竟然读不懂一个比我小20岁的女孩。我想或许是和我的妻子的那次谋面

    刺激了她。她终究是个正常的女人，会向那些和她上床的男人索取。我躺在那里一

    个人想了很长时间，终究还是认为她是对的。我不应该就这样占有她的身体。尽管

    我一直以为，在某种程度上给她一些物质上的赠予会使我的良心好受点。可是她从

    来不接受我的礼物，无论是衣服还是别的什么的。

    “你的品位有问题。这些东西太难看。”她经常这样说。

    于是我再也不敢给她买什么。我不知道我的品位是不是真的有问题，不过有一

    点我很清楚，那就是她并不喜欢我买礼物给她。

    很快，我在学校附近租到了一间房子。面积不大，不过家用电器都齐全，装修

    得也不错。价格有些高，但对于我来说不是问题。我不想让她再用不屑的语气评价

    我的品位。毕竟我已经40岁，我终究还是不习惯被20岁的人指责的。

    把她带进这间房子后，她只是很随意的整体打量了一下，之后点了点头说了

    句：“不错。”

    我听了竟十分高兴。这表明至少我做对了一件事。

    之后我们开始做爱。这次和以往不同。她始终保持着沉默，并且没有了以往的

    主动，而只是默默的配合着我。因此，自始至终我都感觉特别别扭。

    可能是环境太生疏。熟悉了就好。我这样对自己说。

    她很快就带着自己的行李搬了进来。我注意到她的日用品很少，却有几百张CD和一只看上去非常高档的MD随身听。我这才发现自己对她几乎一无所知。

    从那天起，我的婚外同居生活正式开始了。我开始以各种借口夜不归宿。外出

    讲学、开会等出差的理由被我频繁使用。好在以前我出差的时候也很多，所以妻子

    并没有起什么疑心。而实际上，我几乎推掉了所有讲学和开会的差使，只是为了能

    和她在一起。频繁的往返于两个家庭之间让我非常疲惫，而且躺在任何一个女人身

    边我都会对另一个产生愧疚。尽管如此，我明白我没有退路。妻子的家庭可以给我

    安详的舒适感，而情人的家庭则可以让我找回逝去多年的青春。

    我终于明白，额外的责任对一个男人来说意味着什么。虽然我和女孩的恋情是

    在我几乎没有意识的时候开始的，而且客观的看，初始的责任并不在我。可是我始

    终无法做到问心无愧。违反道德规范的事情一贯是我的禁区，可是在这件事情上，我像是吸食了鸦片，欲罢不能。我也终于明白了为什么普天下那么多男人都迷恋于

    同时拥有两个家庭，这实在是一种太刺激的经历，尤其是对于那些妻子性冷淡的男

    人而言。

    这些人曾一度为我所憎恶和鄙视，可是今天我却也成了他们中的一员。我花了

    很长时间终于说服了自己――或许这并不是一个道德问题。因为很多事情一旦上升到

    伦理的角度都会有让人厌恶的一面。我和女孩做爱本身或许是不道德的，可是在这

    之前我们的确为彼此所吸引，并且认为我们有权利按照自己的意志行事。换言之，发生恋情和性关系是人的天性所致，而且我们确实享受了这个美妙的过程，这无可

    指责。而这一切导致的结果――婚外恋却是不道德的。然而这些我无法预知，自然也

    算不得做错。

    我就是在这样反复的自我安慰中，度过了一个个充满刺激和忧虑的日子。

    撒旦之三

    表妹的性情在看过那场电影后改变了很多。显然那个“老师”的突然出现是表

    妹性情转变的原因。我也刻意打量了那个男人：中年人，儒雅，衣着光鲜。我看不

    出他的身份或职业，这表明他并不特别，只是芸芸众生中的一个。

    那天散场后，表妹不想回家。其实我和彬彬都不想回去。于是我们三个人便来

    到家附近的“蓝鲸酒吧”。那间酒吧的灯光很暗，而且音乐也不吵。最棒的是那里有一架老式的放映机，经常会放一些很老的片子。于是我们便经常泡在那里，聊点大家都感兴趣的话题。

    那天晚上表妹一直很沉默。尽管她的脸上的表情和以往没有什么不同，可是她

    一贯是我们中最多话的。

    她喝了很多酒。彬彬一直盯着放映机的屏幕――那上面一直在放映《卡萨布兰

    卡》，一部又老又烂的片子，除了英格丽褒曼的高耸的白色的颧骨，我什么图像都

    看不清楚。我无事可做，便看着表妹喝酒。我们谁都没有说话，一直呆到酒吧打

    烊。

    没多久，表妹就搬出了我的家，说是要住到学校的宿舍里。那个学校是有宿舍

    的，这我知道，不过我心里清楚得很，她绝对不会住到宿舍里去。对于这样一个思

    维诡异又有些神经质的女孩子，集体宿舍绝对不是她离开家庭的理由。我猜想她离

    开是因为她的生活中出现了一个人。表妹已经二十岁了，二十岁的女孩子不谈恋爱

    是不正常的。虽然我一直认为她有些不正常，但是听说那多半是她口中那个“变

    态”的妈妈造成的。我想家长因素绝不至于让她厌恶恋爱。她不告诉我们她住到哪

    里去，我们也懒得问。彼此不打听对方的事情是我们一直以来的习惯。尽管一直以

    来，我都很想把我和彬彬的关系告诉她。但是我自己都不清楚我和彬彬是什么关

    系。总不能对她说：我们一直保持着稳定的性关系吧？况且我没有和别人讲心事的

    习惯，但是如果这个世界上有一个人有资格知道我们的事情，我想就是表妹。

    彬彬是一个非常率性的人，这也许是一切中文系男生的共同特点。每一次和他

    做爱以后，我都喜欢静静的看着他靠在我肩膀上熟睡的样子。他的睫毛很长，有的

    时候会流口水，非常可爱。他的睡相能给我静谧的感觉。

    我可以感觉得到，他是个彻头彻尾的同性恋者；我也感觉得到，我不是。我不

    是同性恋，也不是异性恋，我是一个只爱自己的人。但是我喜欢和彬彬在一起。或

    许因为这是从小到大我唯一投入了热情的一段关系。在他出现以前，我几乎以为我

    不会和任何人来往，但是他改变了一切。他的存在证明即使是像我这样喜欢孤独的

    人，也可以在这个城市里找到朋友。

    表妹搬走一个月后，我工作了，在一家IT企业做技术人员。尽管工资很高，但

    我不喜欢工作，因为公司里人多是非多。但某个地方有三个以上的人扎堆，就一定没有好事。但我必须工作，因为我不想一辈子花父母的钱。他们的钱和他们的人一

    样让我畏惧和惴惴不安。我担心如果一直花他们的钱，会让我终有一天重新回到他

    们的控制之下。

    我工作的公司很有名气，工作却很简单，所做的一切无非就是维护维护系统，使那些上网的人不至于拍着桌子骂娘。无事可做的时候，我就趴在桌子上胡思乱

    想。我总是有很多可以想的事情，即使有时我也不知道自己究竟在想什么。

    一天中午，阳光明媚，整个人都懒洋洋的。我正打算去吃工作餐，我的电话响

    了。是表妹。自从她搬出去以后，我们很少联系。她似乎一直在忙一些什么。她在

    电话里说她有一些事情想对我和彬彬讲，约我们晚上八点到“蓝鲸”见面。表妹的

    语气非常严肃，我隐隐感觉她要对我们说的事情非同寻常。

    下班后我到彬彬的学校接他，之后我们一起如约到了蓝鲸酒吧。时间还早得

    很，所以我们随便点了点东西吃。他要了一大筐爆米花，我要了一扎啤酒。我不喜

    欢一下班就吃东西，因为我需要时间清除仍停留在我头脑中的我的那些乏味的工作

    内容。

    八点未到，表妹来了。她穿着十分素雅的连衣裙，我注意到她化妆了，因为注

    视她的嘴唇的时候，我有一定程度的眩晕。

    “我正在和一个比我大二十岁的男人同居。”她对我们说，几乎没有任何表

    情。之后她抢过彬彬手中的爆米花筐，津津有味的吃了起来。

    我和彬彬都十分惊讶。尽管她和一个男人住在一起在我们的意料之中，但是我

    们猜测和她同居的可能是班上的一个相貌英俊的纨绔子弟，或某个尚未结婚的纯情

    上班族。我没有说话，只是点了点头，呷了口啤酒。自从和彬彬认识之后我特别喜

    欢喝酒。不光是因为第一次喝酒使我拥有了生平第一次成功的两个人的性爱，而是

    因为在很多不适宜多说话的场合，呷一口啤酒会让场面不是那么尴尬。

    “他是谁？你们是怎么认识的？”彬彬饶有兴致的问。

    “就是上次在电影院遇到的那个男的，他是我的老师。”表妹拿过我的杯子，喝了一大口，“今天的爆米花怎么弄得这么硬。”我已隐隐猜到就是那个人。但我没有说话。

    “他对你好吗？”彬彬对表妹的回答并不满意。

    “还成。”表妹说，“如果可以的话，我想让你们和他见见。他不错，挺有

    钱。和他吃饭什么的不用自己买单。”

    我和彬彬都没有说话。

    “这里的空气真是闷，我们出去走走吧。”表妹打破寂静。

    彬彬表示赞同，于是我们结帐，离开了。

    夜晚的北京是非常迷人的。那些白天里一本正经道貌岸然的建筑在夜幕里都显

    得委琐和灰暗，而若干酒吧和KTY的霓虹灯则显得格外耀眼。坦胸露背的红男绿女在

    夜色中肆无忌惮的干着见不得人的勾当，那场景有一种妙不可言的诡异之美。

    我们三个一直走到一座过街天桥上，停了下来。我认得这就是我和彬彬第一次

    见面的那个天桥。我看了彬彬一眼，发现他也在看我。

    表妹靠在栏杆上，努力往远处看着什么。

    “知道我为什么要把我的事情告诉你们吗？”表妹突然转过头来问我们。

    我和彬彬都没有说话。

    “因为在这个城市里我只有你们。我一直以为没有你们我也会生活得很好，尤

    其是当我和一个我喜欢的男人在一起的时候，但事实不是如此。”

    “事实是什么？”我问。

    “事实是在这个世界上，只有我们三个是一样的人。你是我的表哥，在我告诉

    你我和一个大我二十的男人同居并且他有老婆的时候，我甚至希望你狠狠的打我一

    巴掌，但我知道你不会那样做。这就是我告诉你的原因。我不希望你们分享我的快

    乐，也不需要你们分担我的痛苦，但是我要让你们知道我在做什么。在我没有告诉

    你们一切的时候，我们便不能在一起，因为我不希望我们彼此隐瞒。”表妹没有表情，“现在我已经告诉了你们了，所以我没有歉疚。我希望你们能够接受他，如果

    不能的话，我会退出我们三个人的世界。”

    “如果你想离开我们，尽可以永远不告诉我们。”彬彬说。

    “但是我不能离开你们。我说过，这个城市里我只有你们――你，和表哥。”表

    妹对彬彬说。

    “既然如此，或许我也应该告诉你一件你不知道的事。”我对表妹说。

    “是你和彬彬的事吗？”表妹问。

    “你怎么知道？”这回我是真的惊讶了。

    表妹看着我的眼睛，淡淡的笑了笑，说：“你以为你们做得很聪明吗？我早就

    看出来了。”

    “你不觉得厌恶，或者恶心吗？”我问。

    表妹不屑的摇了摇头，说：“这个问题实在不符合你的风格。你现在回答我一

    个问题：你爱他吗？”

    我看了看彬彬，发现他也一直在看着我。我不知道该如何回答，但却不由自主

    的点了点头。说：“爱，我爱他。”

    表妹坏坏的笑了笑：“这就足够了。其它的问题没有必要思考。”

    那一刹那我对面前这个20岁的女孩肃然起敬。我甚至伸出手臂，用力的抱了抱

    她。

    表妹笑着用力推开了我，说：“别这么肉麻。明天晚上我们一起吃饭。明天给

    你们打电话。”之后她蹦蹦跳跳的走了，天桥上只剩下我和彬彬。

    我转过身看彬彬，他望着天桥下的川流不息的车辆行人，沉默不语。

    我慢慢的走了过去，抱住他。我感觉到他的肩膀在微微的颤抖。起风了，天桥

    上非常冷，于是我抱得又紧了一些。我可以嗅到他头发上柠檬洗发水的香气。他猛的抬起头，抱着我的头，开始专注的吻我。他的嘴唇温柔却有力。

    “我也爱你。”他对我说。

    我心里有一阵隐隐的抽搐，但没有说话。我抬起头，看见远处天空中有一只黑

    色的鸟，努力的扇动着翅膀，向着耀眼的月亮没死没活的飞去。第四章 天使的苛责

    撒旦之四

    我终于见到了她的那个神秘的表哥以及他的男朋友。说实话，当我在她口中得

    知我即将见到的是一对同性恋男孩的时候，心里是颇有些不舒服的。在我40多年的

    人生词典里，尚没有“同性恋”这个概念。以前即使听说过，唯一可以做的就是望

    文生义的把它理解为“两个同性之间的恋爱”。对于我这样一个从小就接受严肃的

    正统教育的人来说，这个观念是很有些诡异甚至有些恶心的。不过一想到我自己是

    一个瞒着自己的妻子同一个和自己孩子差不多大的女孩做爱，我便没有什么道德上

    的优势了。于是在见他们之前，我是很坦然的。

    我们是在一个名字叫做“蓝鲸”的酒吧里见面的。我注意到她很随意的和英俊

    的调酒师打招呼，便明白这是一个她非常熟悉的地方。酒吧人很多，但大多是20多

    岁的年轻人。我的出现并没有引起任何人的注意，这使人到中年的我少了些尴尬。

    当那两个男孩出现的时候，我才意识到其实在电影院里我们是见过的。所以我

    有些窘。

    她的表哥非常高大，胳膊上有让人有些生畏的肌肉，寡言少语。而那个叫“彬

    彬”的男孩则非常可爱。他比他的男朋友健谈一些，并且谈吐不凡。我尽量使自己

    脸上挂着自然的微笑，可是当我看到两个男孩之间暧昧的眼神的时候，还是忍不住

    把头转到别处。我知道自己必须要习惯和他们相处，但这需要一个过程。我第一次

    感觉到自己老了，因为我已不能像年轻人那样如此迅速的熟悉新生事物了。

    她一直拉着我的手，并和两个男孩不停的谈论着我们之间的事情。她脸上的表

    情是幸福的，因此我心里也很舒坦，至少这表明做我的情人并不是一件不愉快的事

    情。

    不知道聊了多长时间，彬彬忽然建议我们去蹦迪，因为在酒吧的附近就有一间

    非常火暴的迪厅。她和她的表哥表示强烈的赞成，我也只好点了点头。天知道，我

    从来没去那种乱七八糟的地方蹦过那鬼玩意，不过我不想让她不开心。我一直是对

    她有歉疚感的。我认为既然她满足了我的欲望，我就应该在其它方面满足她。迪厅里人头攒动，我注意到他们三个在喧闹的环境中异常的兴奋。两个男孩在

    昏暗的灯光下忘情的拥吻，丝毫不在意周围发生的一切。她散开长长的头发，随着

    音乐尽情的跳着可爱的动作。那一刻我发现她狂野的一面其实很美，我仿佛可以透

    过她长长的飘逸的头发，看到她灵魂深处最柔软的东西。她拉过我的手，让我和她

    一起跳。我有些手足无措，可是看到她眼睛里流露出的活泼，我也便开始随着音乐

    胡乱跳了起来。我知道我的舞姿一定是非常难看的，因为这个地方并不是大学教授

    大出风头的合适场所。但是无论如何，我感到了前所未有的快感。我感觉到自己放

    纵和丑陋随着汗水挥发到喧嚣的空气里，仿佛教授头衔、家庭、妻子、社会地位都

    是一股悄然无声的浊烟。我抱着她纤细的腰肢，让她在我的怀里肆意的散放她的热

    量。我第一次感觉到自己是个男人。

    于是，我渐渐喜欢上了和这三个年轻人一起玩的感觉，因为这能够让我对逝去

    青春少些惋惜。和两个男孩在酒吧喝酒，之后和一个女孩彻夜做爱，使我感觉我又

    回到了二十岁的时候。我们甚至曾经在我和她的住处一起看****，之后我们便

    分别在两个房间里做爱。做爱的时候我们四个都肆无忌惮的大声的叫，我喜欢这样

    的感觉。我们在夜晚做着世界上最无耻和淫荡的事情，却不妨碍在白天我们作光明

    磊落的人。

    我越来越迷恋这个“非家庭”的世界。我开始越来越多的住在她那里，不光是

    出于性的需求。我喜欢在做爱之后抱着她静静的躺在床上的感觉。有的时候即使不

    做爱，我们也喜欢脱光了衣服彼此抱着。她一直不相信结婚十几年来，从来没有一

    个女人和我这样抱着，包括我的妻子。

    事情往往就是这样的――属于你的是你所厌恶的，你喜欢的却无论如何也不属于

    你，最可怕的是你所厌恶的又是你必不可少的。我不知道是否很多人都这么活过来

    的，至少我是如此。我经常想，如果我的妻子有一天看到我和她这么裸着身子抱

    着，她会如何想。有的时候――很少的时候――我甚至希望这件事情发生，因为那样我便

    可以仔细观察她的表情。她是否会为我的不忠而哭泣？没有人知道。

    新的一个学期开始了。系里安排我教一个班的学生英美现代文学。其实我很讨

    厌这种安排，因为在这种情况下我往往要教一些我不喜欢教的课。不过英美文学是

    我比较喜欢的领域，所以并没有推辞。

    上课的第一天，走进教师的那一刹那，我就注意到在教室的角落里坐着一个很熟悉的身影。他也正抬头看着我，眼神里同样充满讶异，――是彬彬。

    我这才知道，原来这个曾经和我一起喝酒蹦迪看****的同性恋男孩，居然

    是这所著名大学的高材生。他的装束和平时我见到的他完全不同。一起玩的时候，他总是穿着很野的牛仔裤或是很贴身的鲜艳T恤，可是今天在课堂上他却穿着一件淡

    蓝色的休闲衬衣，这使得他原本就很白净的脸显得愈发的阳光和健康。他桌子上的

    笔记和铅笔摆放得整整齐齐。我唯一熟悉的东西就是他染成酒红色的一头短发。

    我朝他尴尬的笑了笑，他也尴尬的点了点头，之后便低下头看书。

    我不得不承认这个世界很怪。我们在一起的时候，他曾经是穿着紧身T恤和男朋

    友在迪厅里疯狂接吻的同性恋男孩，我是背叛妻子和一个年龄足够做我女儿的女孩

    上床的坏男人，而现在，在这间不大的阳光充裕的教室里，他是衣着得体学习努力

    的大学生，而我是西装革履为人师表的大学教授。在别人眼中，我们同所有的大学

    教授和大学生一样，没有什么区别。我们在两个世界之间更换着自己的面孔，可是

    我们并不知道哪一副是真实的。至少我不知道。

    那堂课讲授的内容很少，因为我的心里很乱，加之是开学的第一堂课，所以主

    要交代了一些关于课程介绍和作业、考试的事情。我注意到他一直是很认真的听

    着，一丝不苟的做笔记。

    下课后，同学们很快就走散了。他走到讲台前，朝我笑了笑，说：“白老师，想和我一起吃午饭吗？”

    显然，他在任课教师一栏里看到了我的名字。我对他的这个称呼颇感不适应，因为这么久以来，我们从来就没有打听过对方的名字。我也仅仅是知道他叫“彬

    彬”而已。不过我还是朝他笑了笑，拍了拍他的肩膀，说：“走吧，我请客。”

    我们来到学校门外的一家很小的饭馆，随便点了几个菜和两扎啤酒。

    “真是没想到。”他说。

    “我也没想到。”我说。

    午饭是在比较尴尬的情况下开始的。也不知道他是想掩饰尴尬的气氛还是他真的饿了，总之他不停的吃东西。我的饭量是很小的，所以只好一口一口的呷的啤

    酒。这种地方的啤酒难喝得很，苦溜溜的。时光就在这样沉默中慢慢的度过。

    于是我产生了疑问：四个人在一起的时候，我们也可以有说有笑，可以互相讲

    述刚刚学会的黄色笑话或是开些不检点的玩笑。可是当独处的时候，我竟不知该和

    这个孩子说些什么。身份真是一个很可怕的东西。在午夜的大街上，烂醉的我们能

    够互相搭着对方的肩膀，可是当我们以另一种身份相处的时候，就必须面对尴尬和

    沉默。

    最后还是他先开口了：“你的课讲得不错。强过某些有名无实的人。”

    “谢谢。”我没想到会是这么一句。

    “……”他又恢复了沉默。

    我觉得似乎下面应该由我来打破僵局。

    “你…..是什么时候发现自己是同性恋的？”不知怎么，这个问题脱口而出。

    问出口之后，我立刻就后悔了。觉得自己的这个问题过于卤莽和肉麻。共同相处的

    时候，我们甚至不打听对方的名字，何况是对方的私生活。

    他慢慢的喝了点啤酒，抬起头朝我笑了笑，说：“我没想到会是这样的问

    题。”

    “如果不方便说的话，你可以不必回答。”我马上解释，企图掩盖我的冒失。

    “没什么不方便的。也不是什么见不得人的事。其实这个问题我也考虑过。考

    虑了很久，始终也没有得出明确的答案。尽管认识他之后，我才知道男人和男人也

    可以产生爱情，但是他绝对不是我喜欢同性的原因。”

    他喝了口啤酒，继续说：“我一直有一种感觉，那就是某些东西是与生俱来

    的，你无法选择。或许在我出生之前，就注定会与别人不同。有的时候我注意到，像我一样的不只是我一个人，而是一类人。这些人生来注定与别人不同。正是因为

    这一点，这些人注定是寂寞的。只有遇到和自己同样的人，才能有快乐。

    “其实是不是同性恋都不重要，重要的是寂寞的人也需要交流。而做爱自然是很好的交流方式，于是我们才成为同性恋者。对于我们来说，这不过是一种比较特

    殊的relationship.

    “relationship是一个很好的的词汇，它的创造者一定很有智慧。它可以解释

    一切汉语中无法解释的关系。”

    我被他怪诞的论调折服了。从来没有想过一个20出头的孩子会有如此难以置信

    的人生态度。他的坦然让活了半辈子的我有些窘迫。我只有不停的喝酒。

    撒旦之二

    说实话我憎恨他谈到他老婆的时候脸上迷茫的表情，虽然那表情不是幸福，不

    是甜蜜，但是它时时让我想着在离我们不远的地方，还有一个女人在窥视着。即使

    她或许并不知道她所窥视的是什么，可是那种感觉就像是我们住在一个不属于我们

    的房子里，而窗子外边房东的那条心事重重的老狗整天盯着我们，那种感觉让人想

    呕吐，并且不是我想要的。但是我想我永远不会主动开口问他究竟他更爱谁――我还

    是他的老婆。我认为这很愚蠢，而且这不是我的原则。

    在这个世界上一切事情都是不完美的。比如在我心目中最完美的男人成了我的

    父亲，而另一个长得象我的父亲的男人却已经有老婆。尽管他的老婆从来不与他做

    爱，但是我想也许这就是这个女人聪明的地方：她知道她风度翩翩的丈夫必然会遇

    到许多比她年轻和漂亮的女人，与其在被遗忘的边缘老去，倒不如把可能在性爱中

    暴露出的一切丑陋全部隐藏起来。这样以来，她便可以圣母般的高高在上的微笑的

    注视自己丈夫欲壑难填的丑相，并在这个过程中找到或许比性爱更加欢乐的快感。

    这是一个被阉割过的女人，我想。她在阉割了自己的同时也试图阉割自己的丈

    夫。她是一个狠毒的贱人。

    事情往往是难以预料的。

    一个非常晴朗的下午，我突然间感觉非常的恶心。那种感觉从来没有过，仿佛

    胸口坠着什么似的，想呕吐但是又吐不出来。因为从小和我妈妈斗志斗勇的缘故，我从来没有生过什么大病，因此当这种很寻常的感觉到来的时候，我被吓了一跳。

    我是很珍惜生命的，即使是在我的生活最无生趣的时候，于是我决定到医院去检查一下。

    妇科医生表情严肃的对我说：“你怀孕了。”我始料未及，目瞪口呆。

    我当时脑子里一片空白，什么都没有，因为一直以来“怀孕”这个概念对我来

    说太遥远，我从来没有想过有一天我会怀孕，因为从我妈妈对我的憎恨中，我推知

    怀孕和生产一定是一件非常痛苦的事情。

    医生非常知趣，没有问我诸如“孩子的父亲怎么没来”之类的愚蠢问题。他只

    是把诊断书放在我手里，对我说：“这几天不要做剧烈的运动，如果有什么事情来

    医院解决。”

    我很有礼貌的对他的职业道德表示感谢，就独自一人从医院里走了出来。

    外边的阳光非常毒辣，二环辅路边的人行道几乎要被烤化了。我走路的速度很

    快，并且我可以感觉到我的呼吸越来越紧促。那一刻我以为我快死了。

    当天晚上，我把表哥和彬彬约到蓝鲸见面。我没有点啤酒，而是点了一杯不加

    冰块的橙汁。在没有考虑好如何处置这个孩子的时候，我尽量不伤害他。

    当我把这个消息告诉表哥和彬彬的时候，他们都表现出了不同程度的惊讶。这

    是在我意料之中的。我注意到表哥在短暂的惊讶后，立刻显出有些恼怒的神色，他

    狠狠的喝掉了一大口啤酒，酒是冰凉的，他打了好几个寒战。

    “怎么会这样？你怎么这么不小心？”表哥质问。

    彬彬始终没有说话。只是不停的用调羹搅动着面前的咖啡，使它泛起了很多白

    色的泡沫。

    “我叫你们来不是想让你们评价我，而是想和你们商量如何处理这个孩

    子。”我白了他一眼。

    我注意到彬彬私底下拽了拽表哥的衣服，表哥于是沉默不语。

    彬彬说：“我们不是帮你做决定的人。这件事情只有你自己才有权利决定。我

    们两个会尽最大能力帮你。我只是希望你在做决定之前，要充分考虑到你的决定将会产生的影响――对你的生活，对你周围的人的生活。”

    表哥的表情微微有了一些变化，可是很快他又开始闷头喝酒。

    之后是长时间的沉默。

    “我想去蹦迪，但是医生不让我剧烈运动，咱们去看电影吧。”我提议。不知

    道为什么，听了彬彬的这句话，看到了表哥的表情，我心里隐隐有种异样的舒畅。

    一直以来我都认为在这个世界上我从不会需要任何人的帮助和支持，但是现在又觉

    得其实一个人做决定，其实是非常困难的事情――或许我不需要别人的帮助，但是我

    需要精神上的支持。我和我的母亲之间充满仇恨，我做了大我20岁的男人的情妇，这些又算得了什么。我不在乎，他们也不在乎。表哥一贯是不善言谈的，但是他严

    肃得略有些气愤的表情让我感觉到，在这个世界上甚至还有一种叫亲情的东西。

    我们在午夜走进电影院。偌大的场子里坐着寥寥的几对情侣，银幕上放的是什

    么电影或许他们根本没有丝毫感觉，他们眼中只有自己面前的那两片燃着火焰的嘴

    唇。

    我几乎忘记了那部电影叫什么名字，只记得片中的那个红头发女孩一直在跑，似乎在奔着什么目标，可是在她面前除了平整的路面什么都没有。

    电影结束后，表哥和彬彬把我送回家。他没在家，因为今天是周末，他要陪他

    老婆去岳父家。其实有的时候我非常喜欢自己一个人呆在家里的感觉。一开始的时

    候我是如此迷恋他，恨不得一天二十四小时和他在一起。可是走得太近了，却发现

    事情并不象我所想象的那样。两个人在一起时间久了，眼中便全是对方的缺点。他

    在我心中由一个偶像变成一个凡人，这个嬗变的过程对我而言是痛苦的。但是我仍

    然认为能够遇到他是幸运的。而今天，我又怀了他的孩子。

    我注视着镜子中的自己，我的身材非常完美，肌肤雪白，蛮腰纤细。于是我想

    如果我把这个孩子生下来，我会变成什么样子？我见过我的妈妈学生时代的照片，那个时候她非常的漂亮，而且我想那个时候她也一定非常温柔和善良。

    夜里我迷迷糊糊的做了一个梦，梦见我和他在我们的大床上疯狂的做爱，他的

    妻子跪在地上苦苦的哀求他和我。他丝毫不理会妻子的哀求，恣意的爱抚我的身

    体。我从梦魇中惊醒，大汗淋漓。我迅速的给表哥和彬彬打了个电话，对他们说：“陪我去医院堕胎。”

    堕胎手术很快就结束了。整个过程充满无法容忍的疼痛。我一直咬紧自己的牙

    齿，直到结束。我才明白创造一个生命如此容易，毁灭一个生命却如此痛苦和困

    难。从手术室里出来的时候，我面色惨白，但是心情非常愉快，仿佛卸下了什么东

    西似的。

    “这回又可以蹦迪了。”我强忍虚弱，笑着对表哥和彬彬说。

    表哥皱了皱眉头，说，“回家吧。晚上我们去吃顿好的。”

    于是，一个尚未见到人间万象的生命，就这样早早的夭折了。我不知道这样做

    是不是对的，但是至少这样不会给任何人造成麻烦，至少是我在乎的人。他不会希

    望在奔波于两个女人之间的同时还要面对两个孩子，其中一个甚至只能算是“私生

    子”，而这件事情如果被我那万能的母亲得知，一定天下大乱。我从来不怕她闹，但是我实在讨厌麻烦。现在的生活已经够累了，我不想再折腾自己。我甚至决定干

    脆不告诉他，让他少些歉疚。这个男人已经够可怜了。他拥有一个性冷淡的老婆和

    一个并不是那么爱他的情人。

    他回家后，发现了我面色不太对劲，问我是不是生病了。我对他说这是我常年

    的妇科病，没什么大碍，休息两天就好了。他没有怀疑，而且也没有提出和我做爱

    的要求。他实在太累了，靠在我的怀里很快就睡着了。我摸着他的额头，上面沁着

    细细的汗珠。我突然意识到平日我对他的苛求和责备是如此不公平，因为他面对的

    也许是世界上最难应付的两个女人。刚开始的时候，我甚至不想让他负什么责任，只希望他能抱着我。但是当我看到他们一家三口幸福的看电影，看见他端庄贤淑的

    妻子，我竟然试图毁灭它。就象当初我的母亲和我分享我父亲的爱的时候，我试图

    毁灭她一样。我让他给我一个家庭，让他奔波于两个女人之间，以此作为和他为和

    我做爱而必须付出的代价。

    其实，我们做爱的起点是互相吸引，根本谈不上谁欠谁。可是他始终认为他欠

    我的。他很善良，可是他身边的两个女人都用性作为武器。他的妻子用冷淡换取他

    永久的敬重和渴望，我用热情换取他对另一个家庭的疏远。我从来没有逼他离婚，因为我知道现在还不是时机。我想看着这个家庭，尤其是那个折磨他一生的女人慢

    慢的毁灭在我的手里。在这个层面上看，我比他的妻子还更卑鄙一些，至少她伤害的只有她的丈夫，而我伤害的是他们全家，还有我自己。

    我从来不知道自己还保留着这点出于良心本质的善良。他躺在我的怀里开始打

    鼾，像个玩累了的孩子。于是我决定让那个打掉了的孩子成为永远的秘密，因为在

    这一刻我放弃了毁灭这个家庭的念头。我不知道是不是因为这个孩子的缘故。我差

    一点做了母亲，也差一点让他陷入这个世界上最难取舍的选择中。他没有义务为我

    失去过多。那天晚上的那个梦我久久纠缠在我的头脑里，挥之不去。

    撒旦之三

    我记得有一个聪明的人曾说，激情唯一的好处就是可以让观赏激情的人有得到

    激情的渴望，而这激情的创造者，却往往会为他们的被观赏的激情付出代价。彬彬

    和我的生活是充满激情的，至少在我看来是。他曾经对我说，他把性生活当作全部

    生活的一半，而我则一贯把性当作无事可做时的消遣。显然我无事可做的时候非常

    多，因此我们的性生活非常频繁，且充满激情。任何时间和任何场合都可以成为我

    们互相抚慰的欢床。直到真的有一天，我为此而付出了代价。

    一个醉醺醺的深夜，我们在午夜散场的电影院里走出来。外边很冷。原本我们

    应该到他的住处去，而酒精的作用使得我们鬼使神差的回到了我的家。父母早就睡

    觉了。我用钥匙打开了门。我们两个摇摇晃晃的走进了我的房间。

    屋子里一如既往的杂乱，但是非常暖和。彬彬半睡半醒的把头靠在我的胸前，我可以感觉到他口中呼出的气息，那气息在我的胸前轻轻的掠过，就像他修长的手

    指抚摩我的感觉。那一刻我突然感觉热血沸腾。我把他抱起来，狠狠的摔到床上。

    他猛的睁开眼睛，我立刻压在他的身上，把他的嘴唇吻在嘴里，双手撕开他的衬

    衫，我听见衬衫上的纽扣哗啦的散落了一地。他热情的回应着我，我注意到他的胸

    口也在上下起伏着。

    就在这个时候，我卧室的门猛的打开。我注意到我的妈妈站在门口，目瞪口呆

    的注视着她眼前正在发生的她无法解释的一切：她的儿子和他最好的同性朋友正在

    接吻，他们衣冠不整，那个男孩面色潮红，衣服被撕开。如果换成是一男一女，这

    简直是人间最香艳的场景。而现在，则是很多人无法想象也不愿想象的意念禁区。

    那简直是我从小到大最尴尬的时刻，我的头脑中出现了世界末日般的幻象。彬彬迅速的爬了起来，穿好了外衣，之后低着头从我家里走了出去。他留下来显然是

    不合时宜的，但是我多少有些责怪他让我单独面对这样的尴尬。我注意到我的妈妈

    用怨毒的眼光注视着彬彬的背影。这个善良的女人从来没有用如此的目光注视过任

    何人。

    我颓废的坐在床沿上，不知道说什么好。我心里非常气愤，因为她居然窥视了

    我的私人生活，可是我不能责怪她。

    妈妈颤抖着声音问我：“你们……多长时间了？”

    “没多长时间。”我觉得非常烦，因为这个问题让我感觉我和彬彬之间的关系

    是类似与偷情或嫖妓的不齿行为。

    “你怎么染上这个毛病啊……”我注意到妈妈开始流眼泪。

    “你去睡觉吧。我困了。”我越来越不耐烦。因为在我的观念里，如果一个人

    把我生活中如此美好的东西称为“毛病”，那么我就没有理由和他(她)继续谈下

    去了。

    我关掉了房间的灯，闭上了眼睛。我听见妈妈兀自站在门口叹气，过了一会她

    就轻轻的关上了我的房门，走了。

    她走了以后，很长时间里我感觉心里像堵住了什么东西似的。我打彬彬的手

    机，响了好久他才接电话。

    “事情好些了吗？”他声音很轻，似乎很疲惫。

    “我为什么会爱上你？”我说。

    彬彬沉吟了好久，说：“因为你必须爱我。可供你选择来爱的人只有我一

    个。”

    他的语气有一丝调皮的气息，这让我的心情多少舒服了一些。

    “这回我恐怕有麻烦了。麻烦。早知道我们不如在大街上……”我说。“你听着，”彬彬抢过了我的话头，“这件事情之所以会在你的卧室里发生，是因为在我们看来，它是再自然不过的事情。你知道，它不会发生在大街上，因为

    时间、地点都不合适。我们只是恰好在你的卧室里对彼此产生了冲动，而你妈妈恰

    好在那个时候走了进来。如果你认为这是我们两个的错误，那是你最大的错误。”

    我无话可说。因为我知道他说得有道理。

    他继续说：“我给你讲个故事。从前有一个人特别喜欢看戏，每次有话剧或歌

    舞剧来到他居住的城市演出，他都会去看，无论那戏是否著名，是否有趣。最奇怪

    的是，每次他看戏的时候，他的情绪都会随着剧中的情节剧烈的变化。如果是悲

    剧，他便会旁若无人的号啕大哭；如果是戏剧，他也会纵情大笑。周围的观众都认

    为他是疯子，因为来看戏的都是社会的上流人物，他们把戏剧当作一种陶冶性情的

    东西，因此他们看戏的时候总是不苟言笑的。有一天，有一个人耐不住好奇，就问

    这个人为什么这么容易被剧情感染。那个人说，其实每一出戏剧都是真实的生活，而我们看戏就是在专注的体验着生活。如果一个人甘愿坐在观众席中，当一个平庸

    的观众，那么他便永远无法体验到看戏的乐趣。”

    “……这个故事是什么意思？”我被他弄胡涂了。

    “如果我们总是想做观众，那么最终我们的生活将没有一点乐趣。早点睡觉

    吧。明天我给你打电话。”他挂断了电话。

    我脑袋中想着他刚说的话，也迷迷糊糊的睡着了。

    第二天我一直睡到中午才起床。正打算去上班，才意识到今天是周末，于是又

    颓然的躺了下来。

    下午，我的妈妈突然敲我房间的门。我打开门，发现在她身后还站着一个戴着

    眼睛的男人。那人大概四十多岁，穿着笔挺的西服，拎着一个破旧的皮包，像是走

    家串巷拉保险的员工。

    妈妈和蔼的向我介绍：“这是刘先生，是你爸爸的朋友。你们好好谈谈，我去

    做晚饭。”

    我突然意识到这就是我青少年时代的那个心理医生。我立刻明白了妈妈的意图。我说：“没什么好谈的。我还有事。”

    妈妈没有生气，脸上仍然带着笑容，说：“就是随便聊聊，没什么紧张的。”

    说完之后，妈妈就关上了我的门，走了出去。

    那个男人的脸上挂着程序化的笑容。

    我冷冷的站了起来。想打开门出去。

    他拉住了我，说：“别着急走，我们只谈一小会。”

    我犹豫了一下，因为我很想听听这个人会说出些什么东西来，于是就坐了下

    来。

    他问：“你是从什么时候发现自己喜欢同性的？”

    他身材很胖，眯成一条细缝的眼睛上架着一副厚厚的眼睛，看上去非常滑稽。

    我突然有想愚弄他一下的冲动。于是我说：“自从我发现自己得了艾滋病之后。”

    我注意到他身体猛的抽搐了一下，显然我吓到了他。他是心理医生，不是性病

    医生，显然猛的听到这三个字还是有些惊诧的。

    他把身体往后仰了仰，继续问：“什么时候……染上这病的？”

    “自从和一个妓女上了床。”我面无表情。

    他显然被吓坏了，因为我发现他原本坚定的眼神有些摇曳。

    我趁他发呆的时候，立刻抓住他的手，说：“大夫，你说我还有救吗？”

    他像触电一般的跳了起来，一个劲的往后退。一边走一边颤抖着声音说：“我

    们……我们改天再谈。我……我还有事。再见。”说完，他就打开我的门，逃也似的

    跑了出去。我听到他跟我妈妈告辞，之后失魂落魄的走出了我家的大门。

    这个世界上怎么有这么多傻X。我心里想。随后，我就穿好衣服，走出了家门。我需要时间赶走那个白痴医生带给我的不

    快。于是我决定到彬彬那里去。

    彬彬正躺在床上看书，我进来的时候，他连头都没有抬就说：“怎么样？麻烦

    今天就开始了吧？”

    我苦笑。说，“没什么大不了的，只是一个傻X医生。我把他吓跑了。我们出去

    走走，喝点东西吧。”

    “好吧。”他从床上跳了起来，开始穿外套，“我在床上躺了一整天，都快闷

    死了。”

    在酒吧里，我把我吓走心理医生的事情讲给他，他笑得非常开心。不知道为什

    么，我总有一种不祥的预感，仿佛真的“大麻烦”还没有来到。在不远的未来，还

    有什么可怕的事情在等着我。

    天渐渐黑了，酒吧里响起WHAM乐队的“careless whisper”，酒吧中一对一

    对的情侣开始拥舞。彬彬似笑非笑的看着我。我对他说：“和我跳个舞吧。”

    他问：“我们两个谁带谁呢？”

    “谁带谁都是一样，只要是我们两个人。”我把他从座位上拉了起来，走进舞

    池。

    跳舞的时候，我们的脸贴得很近，我紧紧的搂着他的腰，使我们的身体紧紧的

    挨着。我听见已经有人在窃窃私语，不过在我听起来，那些微不足道的声音像是田

    地里鼬鼠的呻吟。主唱悠扬的声音久久飘荡在舞池上空。

    “I’m never gonna dance again”以后我将永不跳舞

    “guilty feet have got no rhythm”歉疚的脚步跟不上节奏

    “though it’s easy to pretend”尽管一切容易伪装

    “I know your not a fool”但我知道你不会傻得相信“Should we known better than to cheat a friend”我本不该欺骗你

    “and waste the chance that I’ve been given”使我自己失去你给的机会

    “so I’m never gonna dance again”所以我将永不再跳舞

    “the way I danced with you”彻底忘记我们拥舞的方式”

    撒旦之一

    那天晚上他的话似乎显得特别多，这给我一种很不安的感觉。以往我们在一起

    的时候，往往都是我喋喋不休的说话，而他只是静静的喝酒，听着，可是那天不

    同。他把他吓走心理医生的故事详细的讲给了我。从他的语气中我可以想象那个人

    可怜巴巴的样子。音乐响起的时候，他甚至和我在大庭广众之下跳贴面舞。

    我是个只管自己开心，不在乎周围人看法的人。可是我们跳舞的时候，酒吧里

    那些庸俗的人们的窃窃私语还是骚扰了我，让我有一种被侵犯的感觉。整个晚上的

    气氛是愉快的，可是不知道为什么我总感觉有麻烦的事情在等着我。因为我一直相

    信这个世界上的一切事情都是平衡的――你拥有了一个额外的愉悦的晚上，那么你就

    必须要为这个晚上付出一定的代价。尽管这个晚上和你所将付出的代价或许并无实

    质的联系，但是这不妨碍它们小心翼翼的遵守着这个自然哲学的法则。

    那天晚上我们在我的房间里疯狂的做爱。他没有回家。我注意到他的手机一直

    在震动，我知道一定是他家里打来的，以确认他是否和我在一起。他对此毫不在

    意，只有在那嗡嗡的震动声使他心烦的时候，他才会皱起眉头骂一句“操”。

    第二天早上，他起得比我早，因为他要上班。我上午没有课，一直到下午才从

    床上爬起来，到学校去。刚走进教室，我注意到班主任正坐在我的位子上，似乎是

    在等我。看到我进来，他站了起来，面无表情的对我说：“有一个人想见你。跟我

    来。”

    我一贯是很瞧不起班主任的，因为她既无学术上的造诣也无管理上的能力，无

    外乎是比较会拍系主任的马屁。而且她四十余岁，容貌可憎，看见他我就会想起我

    的继母。我没有和她说话，就跟着她走进了她的办公室。我看到在接待客人的沙发上坐

    着一个中年女人，表情凝重。我认得这个女人，是他的妈妈。

    该来的终究会来。我当时竟然有一种如释重负的感觉。我清楚她迟早是要来找

    我的，只不过我没想到这个女人比我想象得狠一些――她居然直接找到我的学校来。

    我在她的对面坐下。班主任表情很谦恭的给她倒了杯水，之后走了出去，并且

    关上了门。屋子里只剩我们俩。

    长时间的寂静。我一直低着头看着大理石地面上的花纹。

    终于，她打破了寂静，说：“我希望你能离开我的儿子。”

    语气仍然很和蔼，但非常坚定，不容商量。

    “伯母，我希望我能和你解释清楚，这件事情不是想象的这么简单。”我试图

    跟她解释一下，因为她是他的母亲，而且以前一直对我非常友好，所以我认为应该

    保持对她应有的尊重。

    “孩子，你们都还年轻，年轻人会做出荒唐的事情，这些我可以理解。但是既

    然是荒唐事，就应该适可而止。你们都前途无量，这样岂不是把自己毁掉了？”语

    气很和蔼，而且充满慈爱。尽管她的话让我觉得非常可笑。

    我觉得既然她已经有这样的先入之见，谈下去也没什么意思。于是，我站起

    身，对她说：“伯母，看来你和我对于这件事情的理解有本质上的分歧，所以我们

    根本谈不出什么结果。我只是希望您仔细想想，您是否希望您的儿子开心和幸福。

    我们都是可以为自己行为负责的成年人，如果您认为我们之间的快乐是‘荒唐

    事’，那我也无话可说。”说完，我转身往门外走。

    她突然站了起来，颤抖着声音说：“既然如此，你不要怪我，我都是为了我的

    儿子。”

    我朝她笑了笑，说：“伯母，有你这样的母亲，他真幸福，我嫉妒他。”

    之后我头也不回，走出了办公室。现在已经是初冬的十一月，外边的空气又干又冷。天是阴的，从漆黑的云缝中

    间或漏出一缕缕不冷不热的阳光。我走在校园整齐宽阔的甬道上。我想给他打电

    话，告诉他，他的妈妈来找过我，可是我又不想扰乱他和他的家庭。以他的脾气，他会和他妈妈吵架，而那只会加剧他父母对我的仇恨。我一直认为他的妈妈是一个

    极好的女人，她所做的一切都是她的责任，所以无可指责。

    我连续三天都没和他见面，只是在每天的电话里简单的聊几句无关痛痒的话

    题。我一直没有把他妈妈来学校找过我的事情告诉他。我觉得有些事情还是停留在

    不说的状态比较好。至少这样可以维持我们三个人之间短暂的宁静。

    三天后，他要到广州出差，在上飞机之前我们吃了一顿午饭。他临走的时候用

    力抱了抱我的肩膀。他仿佛对未来将要发生的事有预感，因为以往分别的时候他从

    未抱过我。

    他走的第二天，我被系主任叫到了办公室。我隐隐感觉到最麻烦的部分来到

    了。果然，系里的主要行政领导都在他的办公室里，摆出“三堂会审”的架势。那

    个女人终于还是把我捅到了组织上，而且是在她的儿子出差的档期内。

    事情是顺理成章的：他们对我进行了漫长的说服教育，举出了无数因搞同性恋

    而走上情杀、自杀的人们的例子，并语重心长的对我说我成绩优秀将来一定大有作

    为，如果在这类作风问题上栽跟头的话后果不堪设想。最后系主任拉着我的手，不

    无惋惜的说，系里对我还是信任的，这件事情就不通报批评了，并对我说学校历史

    上因搞同性恋而被开除的先例也是有的。希望我吸取教训，并只需作内部检查就可

    以了。

    从系主任办公室走出来的时候，我的脑子乱作一团。其实他们的意思很明确：

    按照惯例我应该被通报批评并被开除，可是他们给我留了一条后路。我并不是不知

    好歹的人，但是回想起那些人和我谈话时严肃的表情我就觉得很可笑。他们自以为

    自己什么都懂，其实他们什么都不懂。

    晚上我一个人躺在床上发呆的时候，白老师打电话给我，约我到蓝鲸酒吧喝

    酒，只有我们两个。本来我没有心情，可是转念一想喝酒本就是没有心情的时候应

    该做的事，于是就答应了。一见面，他就笑着拍了拍我的脑袋，问：“今天过堂，你还好吧？”

    显然他已经知道了系里发生的事情。

    我无奈的笑了笑，摇了摇头。要了一瓶科罗娜，闷头喝了起来。

    他也要了一瓶，之后坐在我对面，娴熟的点了一根烟。

    “你还记得加缪的《局外人》吗？”他问。

    “当然记得。”我连头都没有抬。

    “那你一定还记得， ......