目 录

    第一部分 什么是拖累症

    第一章 发现拖累症

    第二章 拖累症的特征

    第二部分 拖累症的起因

    第三章 空空的储爱槽

    第四章 失落的童年

    第五章 反复的强迫行为

    第三部分 拖累症延续的因素

    第六章 沉溺的滚雪球效应

    第七章 否认

    第八章 愤怒

    第四部分 拖累症者的人际关系

    第九章 拖累症者的家庭和爱情

    第十章 拖累症式的人际关系

    第十一章 建立健康的人际关系

    第十二章 人们扮演的角色

    第五部分 迈向康复的十个阶段

    第十三章 审视你的人际关系

    第十四章 打破沉溺循环

    第十五章 离开家，说“再见”

    第十六章 为过去悲伤

    第十七章 从一个全新的角度看自己

    第十八章 新经验与新父母

    第十九章 对自己和他人负责维修和保养附录 一些个人见解第一部分 什么是拖累症第一章 发现拖累症

    格拉迪丝·乔登坐在椅子上，浑身戒备，仿佛随时准备逃走。她不

    停地摆弄着粗糙的双手，偶尔停下来拨开前额的一绺灰白头发。她的资

    料显示她今年53岁，但她看起来似乎有65岁。

    一旁坐着的是她的丈夫约翰，抱着双臂，满面愁容。这是一个粗犷

    健壮的男人，身体结实。54岁，是一名小有名气的建筑承建商。

    “我来这儿是因为格拉迪丝非要我来，”他声明道，“我可不认为做

    个心理辅导就能解决问题，一切已经太迟了。”

    根据多年的经验我们能够察觉到约翰·乔登的不合作态度。

    “你一定觉得今天来这儿完全是个错误，”我们说：“向一个心理咨

    询师或精神科医生寻求帮助意味着你很脆弱，没能力解决自己的问题，因为心智健康的人应该任何时候都可以控制自己的情感和态度，是这样

    吗？”

    “没错。”

    “约翰，我听说建筑公司是你自己白手起家的。”

    “对。我高中毕业后靠着一辆二手小货车开始的。”

    “你现在有多少辆货车？”

    “七辆小吨位货车，两辆翻斗车，两辆厢式货车，一辆前端式装载机，还有一辆推土机。”约翰的声音里露出一丝骄傲。

    “不过，你还是不够强壮。如果你够强壮的话，就不需要这些昂贵

    的装备了，你可以自己搬货物，自己用铲子铲平地基……”

    约翰的面部表情看起来很有意思，是一种从迷惑转为理解(一种恍

    然大悟的样子)，再一眨眼又转回狡猾的神情。不过这一眨，已轻微地

    显示出他的抵触情绪开始软化了，不过它很快又消失了。

    “我明白你的意思。心理辅导是一种工具，如果我可以坐下来自己

    解决好自己的问题，或者说如果我的信心更大一些——我们就不会坐在

    这儿了。”

    “那也未必。你靠推土机而不是一句话挪走一座山，你使用推土机

    不是说明你没有信心，乃是因为这个世界的规律是如此运作的。我们希

    望帮助你和你太太挪走横在你们中间的大山。”

    “格拉迪丝，你和约翰结婚31年，有三个孩子——两个男孩，一个

    女孩对吗？孩子们应该已经独立了吧？他们在做什么工作？”我们接着

    问。

    格拉迪丝的声音急促刺耳就像她紧绷的身体一样，给人有一种压迫

    感。“小约翰刚拿到了商学硕士，开了一家干洗店。他说工作很忙，不

    过他干得不错。玛莎在圣约瑟夫医院急诊室当护士。你知道吗，她好动

    得很呢，压力对她来说根本不算什么。至于詹姆斯……”她舔了一下嘴

    唇：“他过去虽然有一些问题，不过现在在戒毒所接受治疗，他会好起

    来的。”

    “约翰，离婚从不在你的考虑范围之内，因为你认为信心对你们是至关重要的。不过虽然你从不考虑离婚，但却考虑过自杀，对吧？”

    这名建筑承建商的嘴角微微扬起，笑容僵硬：“你说对了。”他的表

    情终于开始融化，不再板着面孔，声调也柔和了许多。“我们俩的个性

    是水火不相容，完全无法调和的。而且从结婚的时候到现在一直都是这

    样。婚姻本该是幸福美满，可我们的婚姻和幸福美满边都沾不上!如果

    离婚是一种解决办法的话——如果我们可以选择的话——我们早就离

    了!”

    格拉迪丝的脸色骤变，自从坐下来那一刻她的双手就没有停止

    过。“约翰从不听我说话，甚至连试一下都不肯。我跟他说话的时候，费劲得就像穿透一堵墙似的。那感觉太令人绝望了!”

    约翰反驳说：“她哪是要和我沟通，她说的每句话都是批评。在她

    眼里我什么事都做不好，无论我给什么她都不满足。要么不够多，要么

    不是她想要的。在她看来我从没做过一件对的事。我做得永远都不够

    好。”

    在乔登夫妇的婚姻生活里，没有一丝的喜悦。他们之间持续不断的

    争吵已经彻底毁坏了幸福生活中该有的安宁。在距离不过两米远的两把

    椅子之间，上演的是一幕最让人心痛的人间悲剧：两个真诚、善良的

    人，他们惟一的愿望就是彼此相爱，但他们却做不到。

    在他们夫妇的生活中——也许也在你的生活里——仿佛有一股看不

    见的暗流不停地造成各种无法言喻的悲哀和痛苦。这股暗流透过潜意识

    牵引左右他们的生活，影响他们的判断，主宰他们的决定，甚至欺骗他

    们误以为自己做的决定是明智而正确的。这股暗流，我们称之做“拖累

    症”。拖累症

    就广义而言，拖累症(codependency)可被定义为“对人、行为、事

    物的沉溺”。拖累症是指希望通过控制外在的人、事、物来控制内在的

    情感。对拖累症患者而言，“控制”或“失控”是他们生活的全部重心。

    当一个拖累症患者的沉溺对象是另一个人时，他们之间就形成一种

    复杂的相互依赖关系。拖累症患者会因为太受另一个人的羁绊，以至于

    他的自我、个人价值——严重地受到钳制，甚至可能因为他人的个性和

    问题，而把自我完全抹杀了。

    此外，拖累症者也好比一个吸尘器，疯狂地把人、化学药品(主要

    指酒精、药物、毒品)，或其他东西——金钱、食物、性、工作吸向自

    己，他们无止境地挣扎着，拼命想要填满心中的情感空洞。有位患者曾

    经这样描述：“那种感觉，就像你是一个甜甜圈，中间是空的。总之，在我里面好像有个什么东西不见了，留下一个巨大的空洞。”

    支援团队

    拖累症问题首次引起注意是在数十年前，当时心理咨询人员正在努

    力帮助酗酒者和他们的家人们。领导这一运动的先驱是匿名戒酒协会

    (Alcoholics Anonymous)，他们发现酗酒者一般都有以下特征：他们

    往往对上帝怀有很深的怨恨且个性非常叛逆独立，但同时他们又往往

    如孩子般极其依赖身边的人。

    所以虽然匿名戒酒协会的工作人员们自己与上帝的关系很亲密，但是在他们著名的康复12步中谈到上帝时，他们建议使用“我所知道的上

    帝”的话语来避开酗酒患者对上帝的苦毒情绪。他们的目的是为酗酒者

    提供外在的帮助。酗酒者在他们的帮助下，通过实行康复12步以及参与

    和其他酗酒者一起组成的互助小组等活动，一步一步地与酒瘾斗争，直

    到完全摆脱酒瘾。

    匿名戒酒协会成功地援助了不少酗酒者，但之后却发现有一个严重

    的后遗症——许多酗酒者在成功地戒酒之后，他们的家庭一年内相继破

    裂。协会人员意识到，酗酒者过着依赖酒精的生活后，他的家庭也开始

    过着依赖酗酒者酗酒的生活。酗酒者家人的生活已经完全适应了酗酒者

    酗酒的生活，甚至连对生活的认知方式也完全迁就酗酒者。他们允许酗

    酒者保持酗酒的习惯，否认、忽视、回避酗酒者酗酒的状况，尤其对孩

    子而言，有个酗酒的爸爸或妈妈是再正常不过的事了，因为家就是他们

    的全部世界。酗酒者依赖酒精，其家人受酗酒者的影响和拖累也与酗酒

    怪圈互相依存。这就是拖累症名词的起源。

    匿名戒酒协会又另外制订了一些计划，这次不是帮助酗酒者而是帮

    助酗酒者身边的人——他们也需要康复。这个计划帮助拖累症患者(包

    括瘾君子)重建他们的世界观——纠正过去不健康、扭曲的世界观，帮

    助他们适应一个正常的、全新的家庭体系。

    拖累症及沉溺所涉及的观念并不局限于酒精，其他许多化学药物

    ——可卡因、大麻、海洛因、香烟也属此列，还有不属于药品之列的，例如任何一种萦绕于心头的强迫行为、无节制的事物，像饮食失调(厌

    食症或暴食症)、纵欲、过度愤怒、工作狂、购物狂、极端完美主义、拘泥严苛的生活方式，或者一天洗手55次的强迫行为——这些都和酗酒

    一样，被列入沉溺及拖累症的范围。这些行为严重影响着沉溺者本人、他的家人以及周围与他关系亲密的人——使他们成为拖累症患者——遭受同沉溺者一样的痛苦，有时甚至有过之而无不及。

    拖累症的概念里也包括沉溺者本人，即各种瘾君子。“拖累症”的字

    面意思是指“依赖于”。我们有时认为只有酗酒者的配偶才是拖累症患

    者，其实不然，酗酒者本人就是拖累症患者。他的依赖物是——酒精，而他们的配偶的依赖物是——人，即他们与酗酒者之间形成的那种必须

    要帮助、照顾的关系，他们是彼此依赖——彼此拖累。

    最大的悲剧

    随后的章节我们将讨论另一个悲剧——关于拖累症患者世代相传的

    特性。第一代家庭若出现严重的拖累症问题，他们的子女们将不知不觉

    吸收这些问题并将之带入新的家庭。同样的问题将再次出现，悲剧就如

    涟漪般一代一代扩散下去。沉溺或失调的形式每代可能不一样，例如一

    名酗酒的父亲生出一个工作狂的儿子，这个儿子又生出一个挥霍无度的

    女儿。形式虽然改变，但实质并没有变，原来的问题仍然在那儿。这种

    情形就仿佛一股巨大的破坏力量，摧毁着一代又一代的家庭，从没停

    止。

    在诊所里我们治疗了很多拖累症患者——具有各种强迫行为的人，以及他们的配偶及子女。根据统计学家的评估，至少有1500万的美国人

    依赖酒精或药物(毒品)。我们相信每一位瘾君子至少严重影响四个对

    象：他们的配偶、子女、亲友及同事。因此，在美国，这1500万瘾君子

    可能带出6000万潜在的拖累症患者。另外据估计，在美国还有大约2800

    万的成人孩子——即瘾君子们已长大的子女，他们因为童年的遭遇可能

    至今仍不能摆脱拖累症的困扰。而这仅仅是关于酒精和药物的，这些数字尚未提及除滥用化学药品

    之外的那些沉溺或强迫行为，因此这种估算是相当保守的。拖累症者实

    际的数目要比这些数字高出很多很多。

    说拖累症是流行病并不为过。当我们看到两代美国人约1亿多的人

    口饱受着拖累症折磨之苦时，我们不能不对这个棘手的流行病严阵以

    待。拖累症使一个人的美丽人生成为不幸、绝望、荒废的生命。这是让

    人费解的一个事实。

    在美国各地的米勒-米尔诊所，我们接待了数千名拖累症患者。咨

    询治疗的医生有精神科医生(例如福兰克·米勒和保罗·米尔医生)，有

    心理学专家(例如罗伯特·汉姆菲特医生)。我们的辅导有一个双重目

    标：即不仅消除目前明显的拖累症症状，而且要消除隐藏的、遗留下来

    的、将来可能对子孙后代造成伤害的拖累症根源。

    你有14的机会遭遇拖累症带来的问题——离婚、人际关系障碍、滥用物品、强迫行为、无故发怒、沮丧等等。这些一而再再而三出现的

    问题将不断地吞噬着你快乐的人生，使你的生活陷在凄惨的境况里。

    拖累症是否是你不快乐的根源？有没有可能将它从你的生命里连根

    除去，从而彻底改变你悲惨的命运？

    你应该省察你的生活，看自己是否有拖累症的问题，你应该面对

    它，并解决它。我们恳请你这样做有两个重要的原因：一是可以改善你

    的生活，使你生活得更健康，使你的生活始终在正常的轨道上运行以避

    免犯严重的错误；二是可以挽救你的孩子。不只是你自己的孩子，还有

    周围人的孩子。请记住，拖累症的影响是一代传一代，除非停止这个循

    环，否则这一代的悲剧将传递到下一代，宣告着未来子子孙孙的不幸。在米勒-米尔诊所，曾有一位年轻女患者说过一段感人至深的话：“我不

    敢肯定我是否从此会获得完全的平静和快乐，但我至少已经把孩子们从

    这种痛苦中解救出来了。”

    乔登夫妇需要专业的咨询人员指引他们解开婚姻的死结。我们从一

    个客观的角度引导并帮助他们发现问题。在本书中，我们将与你再一次

    同他们走过这个旅程。在本书的第二部分我们会先探讨一些引发拖累症

    的因素：未被满足的情感需要，失落的童年，以及修补原生家庭的强烈

    愿望等强迫行为。你将看到我们怎样带领他们回到过去，他们怎样分析

    自己的过去，怎样为过去愤怒，为过去难过、悲伤，最后又怎样与过去

    和解。你可以在了解他们处理这些问题的时候，也对照一下自己的状

    况。

    在第三部分，我们将郑重面对那些把拖累症患者永远圈在痛苦怪圈

    里的几个因素：沉溺、否认、愤怒，以及三者产生的滚雪球效应。这些

    因素在拖累症者的生活中，不是被埋藏、忽视，就是没有被察觉，我们

    的责任是将它们挖掘出来。

    在接下来的第四部分，我们将帮助你面对拖累症给你的人际关系带

    来的影响，帮助你阻止心中那个毁灭性的声音。

    最后，我们将带你通过时而痛苦、时而欢愉的阶梯，一步步走向康

    复。当过去遗留下来的问题被清理完后，你会发现，那隐藏在你心中多

    年的、你从不知道它存在的那股力量终于浮出了水面。在过程中，你的

    怒气可能沸腾，过去的痛苦可能让你悲伤难耐，但最终，你的伤口将被

    治愈。新的选择、新的方向将把你带到过去无法想象的美好之地。不过

    这段路程走起来并不容易。乔登夫妇的康复治疗非常有效，他们现在虽然还没有过上童话里王

    子公主般的完美生活，但他们的关系有了极大的改善。约翰仍有工作沉

    溺的问题，不过他对此深有警觉，他会根据情况随时做调整和弥补。格

    拉迪丝现在更确定她在婚姻生活中的适当位置了。最重要的是，他们知

    道过去的问题出在哪里，现在，他们已学会怎样对付那些曾使他们大吃

    苦头的破坏力量。在他们的生命中，约翰和格拉迪丝第一次真正尝到了

    幸福婚姻的滋味。

    我们想告诉你，如果你渴望自己从过去的噩梦中被释放出来的愿望

    越强烈，成功的可能性就越大。你获得的益处可能是不可估量的，你的

    子女也将因此受益。幸福、快乐，以及拥有真诚的爱的能力，都取决于

    你现在的决定。

    下面，就让我们就从拖累症的十大特征开始吧!第二章 拖累症的特征

    杰瑞·布伦利是经济大萧条时代出生的人，1929年股票大崩盘时，他7岁。“看到了吧？小杰瑞，千万不能相信金钱。”杰瑞的父亲对他

    说。菲尔·布伦利，杰瑞的父亲，在那些年里，他不像当时许多人常面

    临失业的问题。菲尔·布伦利有一份稳定的工作，他是一个受雇的卡车

    司机。不过，无论当天赚的钱有多少，他一定会当天花完。他的妻子毛

    蒂，杰瑞的母亲，与杰瑞的父亲不相上下。毛蒂在洛杉矶家的后院种了

    个小菜园，偶尔帮人洗衣。但不管赚了多少，她也从不存钱。她花钱的

    速度与菲尔一样快。

    从9岁起杰瑞·布伦利就开始工作了。他是家中惟一的孩子。他做过

    各种各样的工作，有发送政治传单、扫地、送报纸、发电话簿、沿街兜

    售橘子。

    每当小杰瑞经过一家自行车行时，他都会停下来看看那些车子，他

    想用赚来的钱买一部自行车。一开始他想要的是一部红色的变速车，横

    梁上有一个假坦克，保护板上有漂亮的细条纹，后来他已经不在乎有没

    有额外配置了，最后甚至连颜色也不挑剔了。他只是想有一部自行车，他渴望极了。然而他的积蓄却总也不够，他的钱一直不停地补贴父母造

    成的亏空。

    高中时杰瑞已经显露出争强好胜的性格，在体育方面他表现杰出。

    在家里，他善于与债主们周旋。他的家在两家杂货店都赊账，杰瑞会先

    去一家杂货店试一试，如果这家店不让他继续赊账，他只好尴尬地放下

    东西走开，然后再去试另外一家。他家从来都买不起房子，也装不起电话。杰瑞对于自己家租房住这

    件事觉得很羞耻。每次放学回来，他都会在距离自己家两条街以外的地

    方下车，惟恐别人发现他家的住址。

    吉尔家在那个经济恐慌年代面对财务危机的处理方式恰好是另一个

    极端。当股票市场大崩盘时，吉尔也刚好7岁。吉尔的父亲也一直有一

    个固定工作，他是一名有名的木匠。但杰瑞的父亲菲尔是一个亲切、悠

    闲、随和的人，喜欢帮助别人。而吉尔的父亲彼得·温特罗普是一个脾

    气暴躁、易怒、神经紧张的人，他对钱小气到家。吉尔家也像杰瑞家一

    样一直很拮据，不过不是因为像杰瑞家那样管理不善、挥霍浪费。在吉

    尔家，原本应该支付家庭开销的钱，都进了银行的储蓄柜。后来经济情

    况好转起来，但杰瑞的父亲菲尔仍然存不下钱，而吉尔的父亲彼得也还

    是把钱全数存入银行。经济环境改变了，但这两个家庭却不知跟着变

    通。

    杰瑞长成一个英俊潇洒、成熟沉着的小伙子。他在韩国工作了一段

    时间，后来又花许多年开创自己的事业。吉尔在洛杉矶公共安全局工

    作，从一个小小的职员慢慢升到了局长的职位。

    杰瑞和吉尔两人一见钟情，最后，英俊的钻石单身汉娶了黝黑苗条

    的美女局长。婚后短短几年，杰瑞已拥有好几家连锁商店，还是当地银

    行的一个大股东，他的财产总额超过5500万美元。他一点儿也不吝啬，出手大方，常常捐款给慈善机构。杰瑞是一个和蔼可亲、受人爱戴的

    人。他很善于使用金钱，也知道怎样享受人生。

    但吉尔却越变越糟。过去她用控制和吵闹来处理突发状况和局面，现在她又患上了严重的洁癖症，每次杰瑞或他们惟一的孩子——比尔，只不过轻微破坏了她的“整洁”，她就要大呼小叫。杰瑞每花一分钱都要被她苛责。而且还有那持续不断的、极端的节食计划，已经严重危害到

    了她的健康。

    吉尔和杰瑞来到我们的诊所，并不是为自己，而是为他们的儿子比

    尔。比尔现年36岁，是这对父母的苦乐根源。

    杰瑞悲伤地摇摇头：“我们尽力给这个孩子任何可能的东西，他想

    要什么，就有什么。我们让他进最好的学校，给他最舒适的家……其实

    我们之间也没发生过什么事，但他好像对我们充满敌意。我们实在不明

    白。现在我们所能看到的就是，他的生活中有些问题需要解决，但他自

    己并不打算这样做。我们来这儿的目的，就是希望你们能帮助我们的儿

    子，阻止他继续那种毁掉自己和我们孙子的生活。”

    “谈谈比尔吧。”

    吉尔苦笑了一下：“他在大学主修工商管理。杰瑞的计划是，等比

    尔有足够的经验后，就把事业交给他。在他即将从耶鲁大学毕业的前一

    个月，他突然参加了一个什么和平队，到南美洲去过流浪的生活。我忘

    了他去的是哪个国家。”

    杰瑞插嘴道：“不过他在那里只待了几个月就跑回家了。然后他返

    回学校好像突然对做生意产生了一点兴趣。但一年后他突然与一个女人

    飞到波士顿，在那儿跟她同居了八个月。”

    吉尔的双唇抿成了一条线：“这个女人，她跟我们背景不同……社

    会经济、地位差别很大，是那种每个父母都不希望自己的儿子遇上的那

    种女孩。这是他做过的最糟、也是最可怕的一件事。”

    “后来他遇到了凯伦，”杰瑞接着说：“一个讨人喜欢的女孩，他们组成一个美满的家庭，有三个孩子。小孩们都上了很好的学校。你一定

    会想，现在他总该心满意足了吧。”

    “他在你的公司做事吗？”

    “没错，他是副总裁，我正在栽培他好将来接管我的事业。”

    如果杰瑞以儿子为荣，他的声音听起来却如此无奈？

    “你们究竟为什么而来？”

    吉尔现在看起来像风暴前的海平面，神情阴郁低落。“他是……我

    猜你们会把它叫做性饥渴。他不但常常要求凯伦，还会跟很多看起来倒

    胃口的女人乱搞。我不想说他堕落，但事实好像的确如此。”

    “他还嗜赌呢。”杰瑞的声音听起来更加无奈：“他是个冲动的赌

    徒，赛狗、赛马、橄榄球超级杯决赛，他无一不赌，而且自己坐庄。他

    分别在拉斯维加斯的三家旅馆各有一间免费的套房，以备不时之需。我

    说的不是那种无伤大雅的扑克牌小赌，而是楼上玩巴卡拉的豪赌!那是

    赌身家性命的!”

    “让我们谈一下酗酒的情况吧。”

    “噢，这没什么好谈的。”杰瑞的脸色好了一些：“我父母和吉尔的

    父母都不喝酒，吉尔和我更是滴酒不沾。据我所知，比尔也从不喝

    酒。”

    “‘拖累症’这个词你们熟悉吗？”

    吉尔有些生气，她的双眼睁得老大。“绝对不是!不可能。那是酗酒者的问题。我们的儿子虽然问题很多，但不是个酒鬼，他和这个连边

    都沾不上。你们不要把他和这个扯上关系。”

    不管吉尔的反应多么痛苦，她的儿子比尔、她自己以及她丈夫三

    人，是典型的拖累症综合症。他们的家庭，是典型的拖累症家庭。虽然

    长久以来拖累症的破坏性一直没被他们察觉，但今天当他们开始察觉的

    时候，拖累症所造成的损失已经很严重了。

    拖累症在现代社会成为一个严重问题，部分原因是由于现代人的生

    活方式、生活态度及人生目标在很大程度上为拖累症的形成提供了土

    壤。一些问题在几代人中间早就开始酝酿、发展，终于在现代生活的催

    化下，爆发了。

    拖累症的十大特征

    心理咨询师们现在已经开始有效地处理拖累症问题，我们已找出拖

    累症的特征。下面，当我们一个一个地说明这些特征时，想想看，在你

    身上是否有似曾相识的情形。

    1. 拖累症者会受一种或一种以上不可抗拒的强迫行为驱使。

    这些强迫行为从外表看，有时未必“不好”，事实上，有些强迫行为

    就社会某一层面而言反而会被给予很好的评价，如工作狂。但不管这些

    行为是被社会接受还是拒绝，它们都属于强迫行为。常见的强迫行为

    有：酗酒、吸毒、对他人身体的虐待、饮食失调及性沉溺。还有一些程

    度较轻也更微妙的强迫行为，例如非计算不可的习惯、非要将东西排成

    几何图形或非要直线排列的习惯、不停地洗手的习惯等等。“你在生活中最希望得到什么？”对这个问题的回答将多少反映出你

    的强迫行为。你是在追求金钱、名誉，或权力这些东西吗？如果是的

    话，恐怕你就跟比尔·布伦利一样是沉溺于金钱和物质的世界里。满足

    儿子物质上的需要是杰瑞·布伦利向儿子表达爱的方式，也是他惟一知

    道的方式。他从没想过应该多花些时间陪比尔，在这个男孩的成长过程

    中，他几乎从未陪伴在他的身边，他的时间都用去赚钱了，然后再大把

    地挥霍在儿子身上。他以为这是最好的方式，因为这是他贫困的童年时

    期最希望拥有的生活方式。

    而约翰·乔登的问题在于他的工作狂。这种危害性并不亚于酗酒和

    吸毒。“我是靠自己白手起家的，”约翰强调说：“仅靠一部小货车与相

    当的胆识，我才建立起年收入20万美元的事业。每周我得干满六个工作

    日而且通常要工作到很晚，只有这样我才能维持我的事业。”

    有没有什么习惯或者重复性的模式(小到顿足的动作，大到婚姻一

    再失败)主宰了你的生活？

    2. 拖累症者受缚于原生家庭而倍感痛苦。

    过去的种种经历——我们的教养阶段、父母的童年、甚至追溯到祖

    父母的成长阶段——这些经历就像一只只怪手，紧紧抓住了我们现在的

    生活。它们对我们的影响有时是微弱的，有时是巨大的。有些可能对你

    有益处，有些可能毁掉你的生活。

    杰瑞小时侯的最大愿望是那部他永远买不起的自行车，钱总是不

    够，所以必须不断地赚钱。还有伴随而来的羞耻和窘迫在他脑海里留下

    一个无法驱除的信息：“不够!”过去的阴影不断在他心里呐喊：“永远

    都不够!再多赚一点才可以多花一点!金钱是衡量一切的标准。”今天，他虽然拥有5500万美元，他还是觉得不够，他还是觉得必须再多赚

    一些。因为虽然现在的他可以把整个自行车连锁店都买下来，但他就是

    无法把那部一直在他心中作怪的红色自行车的阴影赶走。

    吉尔长大后成为一个控制者。她战战兢兢地度过了破碎的童年，一

    个永远在设法逃避她父亲怒气的童年。一点儿也不奇怪，她如今用尖刻

    的言语和火暴脾气来控制一切。在她心中也有个声音一再喊着说：“不

    够!”过去她每花一分钱都受到严厉的监视，以至于今天她也不能忍受

    一点儿的浪费。“一定要存钱!积蓄!”那个声音在她里面喊。

    过去的影子对乔登夫妇的婚姻关系格外具有破坏力。格拉迪丝·乔

    登的父亲是个酒鬼，在她成长的过程中，当她需要父亲的时候他却不在

    身边。因为醉酒的关系，他不能聆听也不能满足小格拉迪丝的许多需

    要。长大后的格拉迪丝从来不信任父亲，她从过去的经验中得出一个结

    论：“所有的父亲都是迟钝和粗心的。”即使今天她亲眼看到了许多相反

    的情形，还是无法改变她的结论。

    约翰·乔登的父亲既固执又专制，没有一件事在他眼里令他满意。

    不管小约翰多么努力，他爸爸总能挑出毛病让他改进，他所能给予的惟

    一评语就是批评。所以，现在无论什么时候格拉迪丝想提个建议或表示

    一下关心，这些话一进到约翰的耳朵里就只成了一个意思，那就

    是：“你做得永远都不够好。”

    你看到这个模式了吗？事实上，约翰也曾经仔细倾听他太太的话，而且也试图理解她。从旁观者的角度来看，他太太的指控是没有根据

    的。然而无论约翰怎么做，格拉迪丝看到、感受到的仍是那个既不听她

    也不管她的人，即她父亲，那个她以前的一家之主的模式。无论怎么努

    力，她就是无法抛开过去，无法和她嫁的这个男人真实地生活在一起。约翰的问题也一样严重。过去的阴影使他把格拉迪丝所说的每句话

    都当成批评，而事实上，因为他的这个问题格拉迪丝已经非常刻意避免

    批评他了，即使在有必要的时候她都尽量克制。

    其实是两人的过去，蒙住了他们的双眼，使他们看不到事实真相。

    如果我们仅处理乔登夫妇关系中表面的问题——缺少沟通以及错误

    认知，就算他们再接受无数次的心理咨询也改变不了他们之间的僵局。

    因为解决他们问题的当务之急，是处理过去的阴影。

    每个人都有摆脱不了的往事，只是程度不同而已。在健康人身上，往事几乎是沉寂无声的，偶尔浮现一下，有时带来小小的助益。但是在

    拖累症者身上，往事却扭曲现实，严重影响他们现在的生活。

    今天，在你心中还常听到父母责备的声音吗？声音大吗？频繁吗？

    像“你什么事都做不好!”这样的话是否常回荡在你的心头？

    3. 拖累症者的自我评价和成熟度通常很低。

    格拉迪丝本可以理直气壮地指出她丈夫的缺点，在她丈夫为事业成

    功夸耀时，她可以反问他：他为什么从不分些时间给她和孩子们，然而

    她始终没有说，也永远不会说。因为她的自我评价太低了，她既没有勇

    气也没有欲望说出这些话来。

    比尔·布伦利在他爸爸的公司里担任副总裁一职，是他真的有能

    力？还是因为子承父业？他的自我认知全部来源于他的父母，实际上他

    并不了解自己，也从未真正拥有过自己。从小时候起，他就听到父母不

    时争吵着究竟应该存钱还是花钱，虽然他的父母用金钱衡量一切，但是

    他对自己说：“钱并不重要”。他的自我评价是混乱的、破碎的，经常处于两个极端。

    你对自己满意吗？面对不公正的批评你会为自己辩护吗？你是否觉

    得自己似乎没有朋友？这对你的自我评价有什么影响？

    4. 拖累症者认定自己的快乐取决于他人。

    拖累症者的快乐，几乎完全建立在别人身上，建立在别人的行为、想法上。杰瑞跟吉尔来找我们不是因为他们自己的问题，而是怕儿子的

    过错、丑闻为人所知。杰瑞一直在尽力用钱“买”儿子的爱，因为他只知

    道这个方法。而吉尔是一个如果无法控制自己或周遭的人就不会快乐的

    人，然而绝对的控制是不可能的，所以她也从未快乐过。

    约翰和格拉迪丝是典型的拖累症者。格拉迪丝深信：“除非他肯听

    我讲话，我才会快乐，我们的婚姻生活才能改善。”

    约翰则认为：“如果她不再找我麻烦，我就会更爱她，这样也才能

    改善我们的婚姻。”

    你曾经听到过下面这些话吗？

    “只要他肯改，我就会幸福。”

    “只要他肯认同我和我的行为，我就会快乐。”

    “他这么做惟一的理由就是要毁掉我内心的平静。他就是想伤害

    我，而他做到了!”

    你需要一个完美的婚姻伴侣让你的生活满意吗？

    5. 拖累症者对他人有过度的责任感。父母为不独立的孩子负责任是应当的，但这里我们不是指这种责

    任，在这里我们要谈的是，拖累症者个人强烈地认为，他应该为每个人

    的快乐、情绪、想法、行为负责。

    “如果我不插手，他一定会犯严重的错误。”

    “是我让他陷于悲惨。如果我努力工作改善情况，他就会快乐。”

    “我不想做这工作，是某人要求，我才做的。我的需要永远不及某

    人的需要重要。”

    6. 拖累症者处理依赖与独立的关系时，表现得不稳定、缺乏平衡，这种处理方法极大地破坏了他们与伴侣或亲友之间的关系。

    比尔的极端不稳定就是最好的例子。大学时代，由于在金钱上必须

    完全依赖父母，他觉得自己被绑住了。因此他飞到南美，这种反抗行

    为，真可谓极端独立。然而他自己实在无法独立，几个月后只好灰溜溜

    地返家。接着又一次疯狂的独立行为，任性地逃到波士顿，数月后，就

    像溜溜球线被收回一样，他不得不又一次乖乖地返家。虽然他已成年并

    已结婚，但他的工作、贷款、孩子的学费，无一不依靠父亲。现在他又

    开始新一轮叛逆，用更激烈、任性的行为大胆反抗双亲——沉迷于赌

    色。

    拖累症的反面(值得一提再提)并非独立。沉溺行为中的依赖者与

    拖累症者都是过分独立，他们蔑视全世界，抗拒正常理念，抗拒社会常

    识和道德观，这些才是他们赖以生存的东西。

    拖累症的反面是互相扶持(interdependence)。我们每个人与生俱

    来都有建立一个正常的人际关系的需要。这种需要从上帝而来，而且上帝赋予我们可以在依赖与独立之间建立起健康、平衡的人际关系的能

    力。健康的互相扶持类的人，一方面能够完全信任他人，对他人敞开胸

    怀，容易因此受伤；但另一方面，因为他们有完整的自我形象，所以无

    须他人的帮助，受伤后也能自我复原。

    乡村博览会里最精彩的节目就是观看六匹马或八匹马的车队表演。

    当马队慢跑起来时，如果你身在其中，你一定能感受到那雄伟的气势和

    大地的震动。光这一点就值回票价了。同一车队的马匹看起来好像一模

    一样，因为它们被精挑细选出来，在颜色、体形上十分搭配。但实际上

    每一匹马都与其他马不同，每一匹马都有自己的优势和特点。表演的时

    候，每一匹马在自己负重的同时又必须与其他马匹合作，这样才能和

    谐。就好像一场精彩的交响乐音乐会，每一个表演者的角色都是既独立

    又互相依赖的。一个健康、没有拖累症问题的人际关系，就像这个马队

    表演或交响乐团一样，人与人之间的爱的关系中也应当如此。

    7. 拖累症者善于否认和压抑。

    拖累症源于第一代问题家庭，但他们会真诚地为原生家庭辩解。如

    果拖累症者能回忆起童年生活中的一些细节，通常是些支离破碎或无关

    紧要的事情，或者是已经被他们美化和修饰过的。他们看事情一向不客

    观，无视情况的恶化，即使最糟糕的情况，也能假装什么都没发生。因

    为反省对他们来说是件非常痛苦的事。

    格拉迪丝在谈到父亲时，不断地重复说：“但他从心底里真是个好

    人。”约翰也对他的父亲赞不绝口，坚持说：“如果我父亲不这样做，我

    就不会有今日的成功。我欠他太多了。”

    8. 拖累症者对于他们无法改变的事情忧心忡忡，想尽一切办法试图改变它。

    他们深感挫折，因为他们试图控制那些超过他们控制之外的人、事、物，因此永远都有挫折感。有负面自我评价的人常有失败的预期心

    理，因为他们潜意识里相信自己是个失败者，当他们展望未来的时候，他们只看到失望和挫败。如果现实不巧印证了他们的看法，即他们的确

    又失败了，那这些经历只会更加深他们的自卑感。乔登夫妇为想获得平

    静的生活争吵了31年，但却徒劳无功。“看吧？我努力了，但没办法。

    我真是软弱无能，一点用都没有!我早知道就是这样!”

    9. 最重要的是，拖累症者的生活非常极端。

    他们的人际关系忽冷忽热。两人争执的时候，就好像世界大战爆发

    了，一会儿没事的时候又卿卿我我，羡煞他人。吉尔的父亲可以一分钟

    前高兴得把她紧紧搂在怀中，一分钟后突然对她大发雷霆。他没有酗酒

    或吸毒的习惯，但就是喜怒无常，无法控制自己。

    积攒、挥霍、破产(重复性的，不止一次)，脾气时阴时晴、情感

    爱恨交织、生活永远难以维持长久的和平稳定，婚姻以浪漫的爱情开

    始，以极混乱的离婚收场。这些出现在拖累症者的行为与关系中的极端

    两极化表现，就是拖累症者最明显的特征之一。

    拖累症者对权威的态度也一样极端。在上司面前若过度自卑，在家

    里就可能过度专制。他们可能对某些权威非常害怕而转以严厉斥责别人

    来发泄，这仍是一种不健康的失衡。缺乏自我肯定是拖累症者在生活和

    态度上两极化表现的另一个原因。

    10. 拖累症者无法放弃不断寻找生命中欠缺或失去的东西的愿望。我们在第一章里提到，有的患者这样描述自己“我里面有一个大空

    洞，就像甜甜圈中间的那个洞，里面仿佛有什么东西不见了。”

    不管外部环境如何，拖累症者永远处于不安、不满足的状态。杰瑞

    拼命地买东西，不管需要不需要的东西他都买，但他仍觉得不够。吉尔

    永远觉得钱存得不够多，永远觉得控制得不够好。已危害她身体健康的

    速成节食法，正好说明了她心里永不满足的绝对控制欲。她无法控制杰

    瑞的花钱习惯，也控制不了比尔的自毁倾向和羞耻行为，于是她只好控

    制自己的进食习惯。但这并不能填补她心中的空洞。比尔的问题表现在

    性饥渴上，但无论他得到多少次性满足他都觉得不够。赌博也同样解决

    不了问题，只不过让他觉得更饥渴罢了。

    这十项拖累症症状在以下三方面影响着拖累症者每日的生活。

    我们的家庭观及成人观是在童年时期形成的。我们一定会(有些

    专家用“注定”一词)重演记忆中的家庭经历。

    除了重演童年的经历以外，这些经历影响着我们成年后大部分的

    决定，包括我们对事物的认知。

    逻辑和理性思考在上述两种状况面前软弱无力。酗酒者的孩子长

    大后发誓说：“我绝不会嫁给一个酗酒者，不再使我的家人经历

    我所受过的痛苦。”但匪夷所思的是，她最终挑选的对象却很可

    能是酗酒者或有类似问题的人。不论她之前的决心有多大，她对

    这种危害的认识有多深刻，在那时，似乎所有的理性与逻辑思考

    都被抛出脑后，不知不觉她又被过去的怪手抓住，重蹈他们父母

    的覆辙。

    也许拖累症者一开始都曾像格拉迪丝一样发誓说：“我决不会嫁给

    一个酒鬼。”也许，她的确选择了一个看起来完全和酒精沾不上边的人，不过也是可能完全和“幸福”沾不上边的人。因为她选择的那个人很

    可能在其他方面有沉溺的问题。约翰从不喝酒，但他对工作的沉溺与酗

    酒的破坏性一样大。格拉迪丝其实一直都没能摆脱拖累症者的处境。

    格拉迪丝在婚姻上的选择完全不是出于理性(虽然她以为她是)，她的选择是她对父亲的酗酒情结的本能反应。能看到这一点很重要，因

    为在格拉迪丝的婚姻里，这种酗酒情结始终纠缠和贯穿在他们的生活

    中。

    杰瑞·布伦利夫妇的问题看似与酒精无关。不过他们家族中对“控

    制”的沉溺就像野火一样，代代相传，越烧越旺。

    时间不会治愈拖累症

    拖累症者的症状不会随着时间减轻。明天不会更好，只会更糟。幸

    福和满足现在已遥不可及，明天只会离得更远。即使外在环境改善了，也不能有所帮助。它能致命吗？死亡证书上虽然永远不会写拖累症是死

    亡原因，但是极端的拖累症将导致严重的抑郁症和自杀行为，即使身体

    本身没有严重的疾病，拖累症也会导致患者的健康状况每况愈下。很多

    拖累症者的沉溺强迫行为，如酗酒、吸毒、药物滥用、饮食失调都危

    害生命。暴力、虐待及愤怒更会殃及身边无辜的人。

    下面要介绍的康复过程，虽然开始可能让你觉得痛苦，但将扭转你

    堕落的趋势。所以你必须让自己经历它。它不会无端地发生，它需要你

    有让你自己从过去的梦魇中挣脱出来的强烈愿望。在第二部分我们将讨

    论：“过去”的恶魔——拖累症的起因。第二部分 拖累症的起因第三章 空空的储爱槽

    爱的饥渴

    纳齐苏斯(Narcissus)是古希腊神话中一个孤傲的美少年。美丽的

    仙女们都想讨他欢心，但他不为所动。一天，他在一处静谧的湖面上看

    到了自己的倒影，从此被吸引而不能自拔。他深深迷恋上了湖中的“美

    少年”——他自己的影子。

    他每天在湖边流连忘返。不过他的爱当然得不到回应。每当他对着

    湖中的“美少年”倾诉爱意时，得到的回答永远是沉默；每当他伸手想触

    摸“美少年”时，“美少年”马上就不见了，水里的阵阵涟漪粉碎了影像。

    最后，纳齐苏斯因“相思”之苦忧郁憔悴而死。仙女们本想将他火化，但

    他的身体却奇怪地消失了，而就在他死去的地方开出了朵朵白花，就是

    我们今天常见的水仙花。纳齐苏斯英文的本意是水仙花，而从它延伸出

    来的一个词——narcissism是指自恋情结。

    对大多数人而言，自恋一词的含意令人不悦。自恋是指对自我的过

    度迷恋，是一种完全以自我为中心的人生观。但一些心理学家用这个词

    的来说明人的一种正常的需要，即我们每个人心中与生俱来的一种对爱

    的渴求和需要。

    渴望爱与自恋是大不相同的。渴望爱是一种正面的欲望，是一种应

    该被满足的欲望。因为爱人与被爱都是上帝赐予人类与生俱来的需要，而这种正当的需要将会伴随我们的一生。一个人如果在小时候被剥夺了爱的能力——他对爱的需要没有被满足——这样的伤害将会伴随他的一

    生。

    满足爱的需要十分重要，甚至对还不能用理性思考的婴儿也一样。

    他们需要的爱当然不是走过婴儿床时对他们轻声说一句话“我爱你”就够

    了，你得用婴儿能感受到的方式，例如抱抱他、亲亲他，轻声细语地和

    他讲讲话等。这些动作甚至与婴儿不可或缺的保暖、食物的需要一样重

    要。这也是为什么医院要招募义工，仅仅让他们坐在那里轻摇、陪伴小

    婴儿，甚至对身上插满了管子的早产儿也一样。如果缺少爱，婴儿可能

    会死亡。

    储爱槽

    在诊所里，我们通常用一个心形的储爱槽(储存爱的地方)来解释

    人对爱的需要。假如你是一名新生儿，在你的内心深处有一个心形的储

    爱槽。如果这个槽有计量刻度的话，一开始它的刻度几近零。

    现在，让我们在你的储爱槽上方分别画两个代表你父母的相同的储

    爱槽。随着时间的流逝，你的父母不断地将爱从他们的储爱槽里添加到

    你的储爱槽里。15年、20年过后，你长大成人，离开了原生家庭。当你

    开始建立自己的家庭的时候，你的储爱槽里已被注满了爱。现在，身为

    成年人的你，也准备好将爱注满你的孩子们的储爱槽，当你的孩子们长

    大成人后，他们也会把爱再注满他们的下一代的储爱槽，就这样一代又

    一代。因此在一个健康、正常运作的家庭里，爱是代代相传的，从父母

    传给子女，一代传一代。(请看图1)图1

    在八口人的大家庭中，如同只有一、两个孩子的家庭一样，父母仍

    然能够将足够的爱注满每个孩子的储爱槽里。所以基本上人数并不是最

    大的问题，而真正能给予的爱有多少才是重要的问题。

    万一父母中的一人因为某种原因无法给予孩子所需要的爱，那么会

    发生什么情况呢？通常这个孩子的储爱槽里最多不过被注入了一半，而

    且往往会少于一半。

    现在让我们来看一下格拉迪丝的原生家庭。格拉迪丝的父亲是一个

    酗酒者，因此他的储爱槽里的爱本来就很少，而且随着他酗酒情况的加

    重而几近枯竭。当格拉迪丝的父亲越来越沉溺于酒精时，他所能给予孩

    子的爱就会愈来愈少，连小格拉迪丝一些最基本的合理要求他也不能够

    满足。他所做的承诺，往往都不能兑现。尤其是当他喝得烂醉如泥的时

    候，他根本不会理睬小格拉迪丝。所以无论从情感上还是从物质上，格

    拉迪丝的父亲都无法满足她的需要，也无法注满她的储爱槽。

    那么难道小格拉迪丝不能从她母亲那里汲取足够的爱吗？不能。因为她的母亲已把全部精力都放在她父亲的身上了。要么替他遮羞，收拾

    残局，要么专注于帮他振作起来。因为她母亲一人维系着这个家庭，承

    担着经济重担，独自承受着种种不幸和痛苦，因此她对人生也愈来愈感

    到愤怒、挫败和失望。虽然她真的很爱格拉迪丝并希望把最好的给她，但实际上，她所能给予格拉迪丝的，与格拉迪丝的父亲一样少。格拉迪

    丝在这样的家庭中成长，长大后，她的储爱槽几乎是空的。她成为一个

    典型的拖累症患者。

    另外一种情况是虽然有爱，但爱的流动却被严重钳制了。例如约翰

    ·乔登的案例。在约翰的童年时期，虽然他的父母内心深处都深爱着小

    约翰，也真心想把他们全部的爱给他，但不幸的是，约翰的爸爸是个极

    端的完美主义者。

    “当然他很爱你，小约翰。但他就是这个样子。”约翰的妈妈不得不

    常常这样安慰小约翰，因为她心里也很痛恨这种永远挑剔的完美主义，但她没有办法。小约翰虽然从妈妈口中听到“爱”这个词，但他太小了，无法理性地判断分析，所以他感受到的更多可能是怨恨，因为他从爸爸

    那儿得到的只有批评。由于约翰父亲的极端完美主义，他的家庭充满冲

    突和不愉快，一家人常常陷在深深的痛苦里面。虽然这不是他们所希望

    发生的事，但爱的流动在那里几乎是停止的。约翰在这样的环境下长

    大，储爱槽也几乎是空的。他也成为典型的拖累症患者。

    在我们咨询过的几百对夫妻中，查尔斯和桑迪·杜蒙是很具有代表

    性的一对。从外表看他们的确很让人羡慕。看着他们开着宝马车经过的

    人一定会说，这家人真成功。不过家家都有本难念的经，他们的痛苦

    是：桑迪无法忍受丈夫对她的冷淡和疏离。而查尔斯，他拥有数家电脑

    连锁商店，他十分鄙视桑迪句句不离金钱的价值观，他甚至烦得一句话

    也不想和她说。经过17年的婚姻生活，他们只在一个问题上达成共识：“这么多年来我们彼此都痛苦，我们的婚姻是个彻彻底底的错误。

    但我们都愿意照顾好小约翰，他是我们家的骄傲和欢笑。”

    咨询人员只能这样警告他们：“我知道你们的想法是好的，但你们

    知道吗？你们感受到了多大的痛苦，小约翰也就会感受到多大的痛苦。

    你们一定听说过当一个怀孕的妈妈喝水时，她喝的是双份，因为她肚子

    里的孩子也在喝水。这句话千真万确。而且不是在孩子生完了就结束了

    的。就某一方面而言，家是母亲子宫的延伸和扩大。任何父母所经历的

    严重的未能纾解的痛苦、紧张、艰难，都会最大限度地被传递给孩

    子。”

    当查尔斯和桑迪长期不快乐时，小约翰也一样不会快乐。

    为了让父母的储爱槽都处于充满的状态，父母之间的关系必须不断

    滋润和更新。我们在父母的储爱槽中间画了一条联接线(见图2)。在

    健康的家庭里，这条联结线代表了相互之间成熟的爱与尊重——父母之

    间真正的友谊。

    图2也许你会问，如果父母之间发生了争吵，在这种情况下他们还能给

    予孩子足够的爱吗？事实上，如果父母不能及时补充他们的储爱槽里的

    爱，使储爱槽处于充足的状态，他们就无法给予孩子所需要的爱，不但

    如此，还可能发生储爱槽倒流的现象。因为冲突后往往留下悲伤的情

    景，如果不事先预防的话，父母中的一人很可能本能地为了满足自己受

    伤的情感需要，不自觉地从孩子那里寻求支持，从孩子那少得可怜的储

    爱槽里汲取爱，这样将会使孩子的储爱槽更加空乏。

    如果我们为拖累症再下一个定义的话，就是“储爱槽处于枯竭的状

    态”。

    罗伯特·汉姆菲特医生一直无法忘记他小时候看到的一棵树。这棵

    树一开始与其他树没什么区别，都长得又高又直。但有一天，这棵树被

    雷电击中了，雷电把整棵树劈倒在地上。不过这棵树并没有死，它存活

    了下来，而且像其他树一样继续生长。所不同的是，这棵树整个的位置

    和姿态因为雷击永远偏斜了。同样，拖累症使人的生命轨迹偏斜。虽然

    拖累症者在打击之后存活下来，但看事情的视角已经被扭曲了。

    四层关系蛋糕图

    我们在诊所中经常使用另一种图形(见图3)，我们画了一个四层

    的大蛋糕来说明拖累症在人的心中是如何运作的。图3

    最上层代表你表现出来的、别人看得到的明显的外部特征。例如一

    些非药物或非酒精类的沉溺行为，包括工作狂、暴怒狂、强迫行为等。

    它们构成了蛋糕的最上层。在约翰·乔登的个案里，他情愿将所有时间

    和精力都用在事业上也不愿用在家庭里。约翰是典型的工作狂，不过在

    现今社会里像他这样的工作狂却常被当作有积极进取的精神而被推崇。

    蛋糕的第二层是人际关系层。拖累症者发现，就像那棵被雷电击打

    的树一样，他周围所有的人际关系都像那棵树一样扭曲了。但那击打他

    的闪电究竟是什么？

    蛋糕的第三层，即那个常常被认为是罪魁祸首的雷电——各种形式

    的虐待。在诊所里当我们谈到虐待时，它通常涉及的范畴要比你在报纸

    电视上看到、听到的虐待范畴广阔得多。我们在后面将用整整一章来探

    讨有关虐待的问题，详细讨论那些危害性极大、但不易被人察觉的种种虐待形式。好，那么在外部特征及关系层之下——蛋糕的第三层，是各

    种形式的虐待。不过，还有更深的根源。

    在蛋糕的第四层也是最底层，是爱的需求。这一部分对每一个人来

    说，如同呼吸一样重要，没有其他东西可以替代。这个需要必须被满

    足。一个在情感方面严重缺失的人，就好像是半个人。他一定会一直不

    断寻寻觅觅，寻找另外半个人来填补他的缺失。这种残缺的、不完整的

    自我形象就是很多婚姻悲剧的根源问题。约翰和格拉迪丝夫妇就是其中

    一例。

    一名患者这样描述他们婚姻关系中爱的饥渴：“我们就像两个半人

    拼命地靠在一起，希望这样可以使自己成为完整的人。”其实这并不新

    鲜，在许多英国古典文学作品中都能看到拖累症的踪迹，只不过那时没

    有人认识它罢了。

    枯竭的储爱槽

    如果你读过狄更斯的小说《圣诞颂歌》(A Christmas Carol)，你

    一定会对其中的吝啬鬼埃比尼泽·斯克鲁吉印象深刻。我们假设他坐在

    罗伯特·汉姆菲特医生的办公室，因为老斯克鲁吉是典型的拖累症患

    者。他绷着脸，一副目空一切的样子。他的身体永远缩成一团，缩在桌

    前，或者缩在椅子扶手上，现在则缩在这张皮革垫的椅子上。他的外表

    貌不惊人，身上那件厚重的羊毛礼服肘部已经磨破了。像他这么有钱的

    人应该会雇有洗衣妇的，你一定会这么想。他一边把放在膝盖上的海狸

    皮帽子弄平，一边不耐烦地敲打着手指。看起来，这个面谈不会很轻

    松。

    “没理由要我来这种地方，”他开口道：“我这个人虽然苛刻，但很诚实。我按时付账单、缴税、而且节俭，这是稍微自律点儿的人都应该

    做的。如果每个人都像我一样，自己管好自己，不管别人的闲事，社会

    上就不需要有监狱和救济院了。你应该去跟那些社会上的渣滓或罪犯们

    谈，而不是我。”

    “斯克鲁吉先生，但我对你很感兴趣。我听说你母亲在你出生时去

    世了。”

    “汉姆菲特医生，你知道这种事常发生，那又不是我的错，被生下

    来可不是我决定的。”

    “但是你父亲因此责怪你，所以他把你寄养在寄宿学校，让你那么

    小就去当学徒。对吗？”

    “他的责怪虽不合理，但这种安排却让我受益匪浅。我有机会认识

    了一个好老师，并从他身上学到了正确的理财技巧。如果我跟父亲住在

    家里我怎么可能认识他呢？从你的鬼心理学角度来看这是一件不幸的

    事，但对我却是一个祝福。”

    “你从没结过婚。”

    “即使再节俭的太太也要花我的钱。你知道吧？”

    “但是，你的生命里没有爱，也没有温暖。”

    “哼!婚姻能保证爱吗？如果我不小心娶了一个泼妇怎么办？那可

    是天大的惨剧!或者我娶到一个虚弱的女人？女人天生都是虚弱的。我

    就得为她付医药费、丧葬费，那我宁可一辈子一个人过。医生，你是让

    浪漫的理想蒙蔽了，你对现实生活根本一无所知。”“难道你就从不渴望有人爱你、拥抱你，或者用言语安慰你吗？那

    种单纯的爱你从不向往吗？”

    斯克鲁吉先生直挺挺地站起来，“啪”地一声将帽子戴上，重重地拍

    了一下。“不，好心人。这些都是我小时候所需要的。我现在生活得很

    好，我很满意自己的现状。医生，你还是去帮助那些社会渣滓，或者那

    些让情感控制大脑的笨蛋们吧!再见了。”

    他跨出门，消失在冬季午后微弱的阳光里。看起来除非一种超然的

    力量帮助他，否则谁也无法把这个人从痛苦的境况中解救出来。他的心

    里已完全丧失了爱的能力!

    可怜的老斯克鲁吉，在世上没有任何一样东西可以取代母爱，而他

    从没有机会认识自己的母亲。当他的父亲为母亲的死责怪小斯克鲁吉

    时，他的小脑袋里怎么可能判断出父亲不对呢？他想：“既然爸爸这样

    说，那一定是真的。”由于妈妈的非自愿遗弃和爸爸的后天拒绝，使小

    斯克鲁吉幼小的心灵里深深地觉得自己一点儿也不可爱。他的储爱槽几

    乎是干枯的!长大后的斯克鲁吉用金钱来填补他的储爱槽，这给他带来

    一些安全感和满足感。因为金钱不管他可爱或不可爱，而且他可以控制

    金钱。斯克鲁吉从来都不晓得，在他心中的储爱槽是用来储存爱而不是

    储存金钱的。斯克鲁吉是一个典型的拖累症患者。

    沉迷于金钱

    钞票、现金、财产、信用卡……金钱以各种形式充斥在我们的生活

    中。你感到惊讶吗？我们对待金钱的方式强烈地反映出我们对自己的态度以及处理人际

    关系的态度。在拖累症患者的康复过程中钱财的处理通常是一个重要话

    题，它就像测试拖累症的一个敏感的气压计，因为它与两个最基本的生

    活要素——节制与温饱息息相关。

    钱可能是温饱最有力的象征；钱是一份工作或一项成就的奖励标

    准；钱是工作的报酬，普通人通常用工资来衡量他的价值；此外，钱也

    是受欢迎的礼物。

    几乎没有例外，严重的拖累症行为都与金钱有关。金钱与拖累症之

    间的紧密联系有各种各样的表现形式。

    老斯克鲁吉热衷于积聚钱财，痛恨花出每一分钱。这是拖累症者常

    有的一种表现。

    而另一种截然相反的例子——我们咨询过的一位政府官员罗伊·韦

    尔就是典型代表。罗伊无法对所有精巧的小玩意儿说“不”。小到电视广

    告上的神奇马铃薯削皮器，大到旋耕机、电动锄、人行道修草机、圆

    锯、除杂草机、剪枝锯的“绿化机”，他都一一买回家。虽然他家的草坪

    还不到100平方米，院子里也没一棵树。他还买了一台手提摄影机，最

    贵的一种，有先进的剪辑和字幕功能。除此，他还有两台录像机(一台

    是VHS卡式录像机，另一台是旧型盘式录像机)、一部智慧全能微波

    炉、数台无线电话、一部个人电脑、一套数码控制的喷洒灭火系统，一

    台装有扫描功能的收音机，可以侦测到警察、消防队员彼此间的对话

    的。他有四张大公司发行的信用卡，每一张都刷到最高消费额度。

    在商业社会，斯克鲁吉的吝啬会被认为阻止了商品流通而不受欢

    迎，罗伊这种人则会备受欢迎。其实这两种极端行为都属于典型的拖累症行为，同样源自我们一直在探讨的“未被满足的情感需求”。

    钱本身就可以让人上瘾。在沉溺循环中，钱可以像酒精和毒品一样

    让人深陷其中无法自拔。同样是沉溺，有人肆意挥霍，有人一毛不拔。

    在虚假的控制感诱惑下一时逞能，事后又因不能妥善处理金钱而产生罪

    恶感，然后会再花钱或存钱以减轻罪恶感。如此恶性循环，周而复始。

    “否认”是治疗的最大障碍

    既然拖累症的表现如此明显，那么治疗不应该很简单吗？只要患者

    认识到问题并采取一些步骤解决问题就行了。约翰·乔登可能第一个赞

    同这种说法，因为这是人人都懂的常识嘛。

    但事实远非如此。在拖累症治疗中我们首先遇到的第一个障碍就

    是“否认”。如果你随便问一个人拖累者童年是否幸福，大多数人一定马

    上回答你：“幸福!”

    “你的父母对你好吗？”

    “噢，他们是世上最好的爸爸妈妈。”

    在这种情况下有两种可能：一种是这个人的父母真的很称职，他们

    的确值得孩子夸耀；另一种是这个人有一个极破碎、遭凌虐的童年，他

    的储爱槽是枯竭的。

    为什么会有这样的反差呢？因为在情感需求上极度缺乏的拖累症者

    是“否认”的高手。这种方式是他们从小养成的生活方式，因为他们一直

    都活在谎言中。他们假装、希冀、渴望他们的生活是美好的，然而现实生活中他们的身心苦不堪言。他们必须不断地说谎，如果面对现实，痛

    苦的过去便会浮现，昔日的伤口亦跟着复发，所以拖累症者必须一辈子

    不停地埋葬过去，“否认”因此成为治疗的最大障碍。事实上，如果不先

    妥善处理“否认”的问题，治疗就无法进行下去。

    “否认”躲藏在许多不同的面具下。最普遍的不是忘记，而是将痛苦

    巧妙地隐藏起来。让我们来看一下贝丽尔·梅森的个案。她找到我们的

    时候已是穷途末路，她的生活支离破碎。

    如果只看她的外表你做梦也想不到，像她这样生活得多彩多姿的人

    会不快乐。她是一个相当受欢迎的名演员，几百万人都认得这张脸，可

    以说是全世界少数几位有资格说“我拥有一切”的人。但名人也是人，不

    一定比我们高明。

    她走进我们的办公室，卸下舞台上的面具，让我们看到她不为人知

    的另一面。她仍然气质优雅——那种毫不造作、不费力气就展现出来的

    一种魅力。她故意不施粉黛，所以我们眼前的是一个历尽沧桑、楚楚可

    怜的弱女子。她的青春年华已逝，快乐也开始远离她。如果生活最多只

    能提供丰富的物质享受，那么活着根本就没意义。为什么她不能被人爱

    也不能爱人呢？为什么她从来都感受不到内心的平静呢？

    现在她坐在我们最舒适的会客室里，那张厚厚软软的椅子似乎在轻

    轻地对她说：“让自己舒服点儿。痛快地说出来吧!”她紧张地点上一支

    进口雪茄，烟嘴长得够打台球了，然后开始娓娓道出她那冗长而悲伤的

    故事。

    “米尔医生，我的第一任丈夫是个无赖!他外表看起来像个正人君

    子，其实却是个坏透了的、虐妻的恶棍。我的第二任丈夫，被公认为是好莱坞的钻石王老五，什么钻石王老五!根本是个穿着意大利西装的大

    鲨鱼!”

    米尔医生背往后一靠，双手握在一起。“五个丈夫全都一样？外表

    迷人，内心卑劣？”

    “对，五个全是!尤其第五任他可是个‘极品’!是五个当中最糟的一

    个。一开始他对我好得不得了，你知道吗？就好像离开我活不下去似

    的。可结婚才两个月，他就变了一个人。酗酒、抽大麻，他大部分时间

    都是醉醺醺的，其他稍微清醒的时候就以揍我为乐。甚至清洁女工都不

    敢在他在家的时候来工作。”

    “那么，你现在肯定很戒备男人了吧？”

    “也对，也不对。说起来很疯狂，我好像在玩火自焚，不断地把手

    伸进火堆里让自己灼伤。也许你会觉得有过两次痛苦的经验，我应该学

    到了教训。但不知为什么，我就是无法不重蹈覆辙。其实我只是希望有

    一个正常的好男人关心我爱我。难道这也是奢求吗？”

    “你是不是觉得你必须结婚，否则就不快乐？”

    她想了一下。“不，不是那样。我并不‘需要’一个好男人，我是‘想

    要’一个好男人。我不是一个激进的女权主义者。这种要求不过分吧？”

    “这种态度很好。在其他方面你有没有无法控制自己的问题？”

    “你真该听听我的经纪人是怎么说的，他把我的举动称之为购物强

    迫症。是的，我的确喜欢漂亮东西，这又不是犯罪。不过我有间歇性酗

    酒跟吃镇静剂的问题。在我工作的时候不会，但有时没戏演，可能要休

    息个把月时就会这样。”此刻的她毫无保留。她在绝望之中努力地想做最后的尝试，她渴望

    得到帮助。接下来的一个钟头里，她不厌其烦地把她经历的所有的痛苦

    点点滴滴都向米尔医生诉说。甚至连她家那只没精打采的小沙皮狗怎样

    不听她的话也被她详细描述了一遍。从她的叙述中常常显露出拖累症者

    的典型症状。

    当她终于安静下来神态放松时，没有了紧张和戒备，米尔医生肯定

    他已经接近了问题核心了，便大胆一试：“你父亲何时开始对你施以性

    虐待？十二三岁吗？”

    你可以想像她当时的表情，她一下子睁大双眼、张大嘴巴，原本积

    极合作的态度急转为勃然大怒：“我这辈子从没跟任何人提过这件事!

    从没提过!甚至连我妈妈也不知道!你怎么知道的？!”她狂躁地叫嚷

    起来。显然她从没有忘掉这件事，但这些年来，她一直努力地在否认

    它。她把这个可耻的秘密深深埋藏在地下，没有一个人知道——除了她

    自己的记忆以外。

    那么，贝丽尔的童年究竟发生了什么？原来从小她的原生家庭就很

    不稳定，一直摇摇欲坠。她和她的兄弟姐妹们没有得到应得的关爱。在

    那段遭受性虐待的日子里，她原本该从父亲的储爱槽里得到补给的管道

    完全被堵塞了。痛苦、屈辱、罪恶、背叛——所有这一切玷污了她的储

    爱槽，也完全封锁了爱的流淌。贝丽尔童年缺失的被爱和被保护的经

    历，就好像有一把宇宙大剪刀，剪除了她生命中那段很重要的岁月。

    她里面爱的需要，也是她关系蛋糕的最底层，未曾获得过满足。她

    的储爱槽是枯竭的。第三层的虐待表示上面两层也不稳固。那一天她愤

    怒地离开了，因为她还不打算面对她的问题，她还想继续藏着这个秘密，把它挖掘出来实在太痛苦了，以至于她连想都不敢想。

    有些人不仅把痛苦的记忆埋藏起来，更会将这些记忆从脑海中驱

    除。不幸的是，因为痛苦已经漫延开来，因此所有相关经历也必须全部

    驱除才行。有些显然在童年时期被虐待过的患者，会失去所有与之相关

    的全部记忆。因为从情感上，他们拒绝自己的记忆接受这些发生过的事

    件。

    对未来的希望

    像贝丽尔这样的人，我们能帮助她吗？如果斯克鲁吉在辅导结束前

    不走出诊所，我们对他的帮助能有多大？这本书能帮助人们——帮助你

    ——打破那道厚厚的“否认”墙吗？

    是的，可以。不过这个过程可能会相当痛苦。也许你会问，如果治

    疗导致更多的痛苦，甚至比原来的症状还痛苦，那为什么还要治疗？原

    因是因为拖累症者，例如贝丽尔或约翰、格拉迪丝的个案，若没有外力

    的帮助，他们的生活情况绝不会好转，只会一天天恶化，生活更加悲

    惨。过去的伤口会继续在他们里面溃烂，病痛将越来越严重。因为拖累

    症者扭曲的视角使他们无法看清现实，于是就一而再、再而三地犯同样

    的错误，执著地相信自己看到的“事实”，而非真正的事实真相。当贝丽

    尔终于醒悟发现自己的认知可能错误时，她已经经历了五次婚姻了。

    如果只把蛋糕的第一层修复，那只不过做了表面的修复工作，还不

    能解决深层的问题。如果只用绷带包裹在第二层伤口上(拖累症者的人

    际关系)，也还是改善不了整个蛋糕的品质。唯有当蛋糕的底层(那道

    伤害他的雷电和未被满足的爱的需要)暴露出来后，经过一番好好的修补，蛋糕才能成为真正可口的美食。如果你希望改善生活品质，这道修

    补、重整的工序实在不可缺少。在《圣诞颂歌》中，令斯克鲁吉最快乐

    的一件事就是第二天早上他得知，原来品尝人生的机会并没有溜走。

    贝丽尔的故事后来有个完美的结局。她冷静了一两天后决定回来。

    她想：“如果医生可以从蛛丝马迹里找出我问题的症结，也许他们真的

    有办法帮助我。”于是她回来找我们，她与普通患者一样，经过一系列

    的身体检查，排除各种可能的生理因素。然后她住进我们的医院，不但

    为了治疗方便也为了保护她的隐私。她很用心地与我们合作。我们修补

    她那悲惨的童年以及那些不幸的婚姻。我们帮助她审视她所经历的每一

    个阶段。在一开始的几个星期里，她必须重新回想过去的每一个片段，在这些过程中她经历了很深的痛苦，但等治疗结束后，她真正康复了。

    贝丽尔最后终于学会如何正确处理人际关系，她再也不必过饱受虐待的

    生活了。

    “我从不知道幸福和心灵的平静可以同时获得。直到我痊愈后才我

    发现自己过去病得那么重。”贝丽尔说道。

    贝丽尔的问题根植于她关系蛋糕的第三层，在接下来的一章里我们

    将探索它的本质。因为贝丽尔的人际关系、症状特征(包括你的)都根

    植在这一层上。

    地基如果不好不仅难以支撑你的生活，更将危害你的生活。你一旦

    下决心进行这个治疗就要坚持到底。“拥有快乐”并不是一句空洞的口号

    而是你生存的权利，幸福和爱现在就掌握在你的手中!第四章 失落的童年

    安的父亲，每周工作65个小时，他管理的销售网遍布三个州。安的

    母亲，热衷于参加各式各样的游行活动、抗议活动、东方的宗教等。

    安的父亲在战后的教会信仰传统下长大，他认为丈夫就应该勤奋工

    作，负担起家庭的经济责任，而太太的责任就是为丈夫建立一个快乐的

    家。他十分爱他的家庭，不吝惜付出他的爱，甚至愿意为此赴汤蹈火。

    以他的角色而言，在当时的文化背景中，这样做是非常恰当的。

    但安的妈妈对于传统的太太角色有点不耐烦，因为她不是一个爱做

    家事的女人，她的性情自由奔放，风趣又充满好奇心，因此她的脑子里

    时不时会生出一个新点子。她很聪明，口才又好，当时女权运动正流

    行，不过她还不至于高唱女权至上。

    安来到我们的诊所想趁早纠正不良的节食习惯，以免将来情形严重

    到难以应付。安跟她的妈妈一样，口才好、既聪慧又美丽。她有一双炯

    炯有神的黑眼睛和一头乌黑亮丽的秀发。她遗传了父亲的野心和工作勤

    奋的态度。她从一家银行的出纳员做起，最近刚被任命为贷款部主任。

    与她妈妈不同的是，她搭上了女权运动的列车并小有成就，她却没有意

    识到女权运动无形中已经成为自己最大的敌人。

    她坐了下来：“我不确定自己需不需要帮助，只是节食这件事好像

    越来越失控了。不过我爸爸就很瘦，也许这是遗传吧。”

    “你谈到你父亲时很有感情。”“他对我们很好。他给我们的比起别的爸爸来，实在太多太多了。”

    “那么多长时间他会带你们去一次动物园或公园？”

    “他没时间陪我们做这些事。”

    “假日野餐呢？他会陪你们去吗？他常常跟你的哥哥、弟弟们玩垒

    球吗？”

    “这些都太累了。你想想看他工作那么辛苦，我们不会要求他陪我

    们玩这些。”

    “你的两个兄弟现在在做什么？”

    “我弟弟杰瑞在工厂装配线工作，这个工作很适合他，他很淳朴。

    除了汉堡、啤酒，别无他求。跟他相处很开心。”

    “他喜欢喝啤酒吗？”

    “是的。实际上，这是他太太说的：‘他太爱喝啤酒了。’”

    “我的哥哥马克在做销售工作。他的销售网络也是横跨三个州，跟

    爸爸一样。不过他把销售额从10万增长到200万。我爸爸相当引以为荣

    呢。”

    “他一定花了不少时间和精力才取得这样的成功。对吧？”

    “我敢说，他花在工作上的时间一定比爸爸还多。”

    “你跟你母亲的相处得怎样？她常带你去各处玩吗？她常跟你聊些

    母女之间的贴心话吗？”她沉思了一会儿。“不，一般不会。怎么说呢？只有那些吸引她的

    运动啦、主义啦，她才会自以为是地大发一通议论。她几乎没跟我说过

    母女间的贴心话。”

    “你对任何东西都不狂热，对吗？”

    “对。除了这个节食的问题。但我想，我很快就可以控制好的。”她

    把头稍微侧了一下。“我很正常，生活有规律，就是上班，回家，看电

    视。”

    “你最喜欢的电视节目是什么？”

    “有线电视台的《小英雄》(Leave It to Beaver)跟《杜比吉利》

    (Do-bie Gillis)你看过这个节目吗？实在很无聊但又很好笑。我知道

    这节目的创始人——麦斯·史卡曼不久前刚过世了。”

    “呃……安，你有几台电视机？”

    “嗯……”她在心里默算着。“五台。”

    “五台？但是，安，你住在一间小套房里啊!”

    在接下来的谈话当中，我们更多了解到这位自称正常的年轻女人不

    寻常的事情。安不但是个电视迷，还是个健身迷。年轻美貌的她，已经

    整容四次却仍不满意。现在她甚至想改名字。

    安显然是个很辛苦的拖累症者。她有控制不了的强迫行为，例如食

    物。其实不止这些。安与大多数的拖累症者一样，有不止一项的沉溺行

    为。她对工作沉溺，对电视沉溺，对健美运动沉溺，现在对整形手术也

    开始沉溺。关于安原生家庭中的一些问题也开始渐渐清晰。安的母亲不喜欢安

    女性化的脸形，她曾对安说，如果安的长相更中性一些妈妈会更喜欢

    她。安甚至一次也想不起来小时候爸爸抱她的情景。

    虐待百貌

    “未被满足的情感需要”是关系蛋糕的最底层。这个问题很抽象，涵

    盖的范围也很广。安在这方面遇到的问题，与那些父母酗酒或被暴力虐

    待的小孩们的问题是截然不同的。虽然安的童年生活看起来没什么，但

    她所受的伤害，实际上与那些童年时期被明显虐待的孩子们一样严重。

    虽然从法律上讲，不能判定安在童年时期受到了虐待，但安在童年时期

    的确被虐待了。

    让我们仔细看一下蛋糕的第三层——成长中的孩子可能遭受到的各

    种虐待。有些虐待很明显，有些则不明显。但不管虐待的方式是怎样，虐待都会导致储爱槽匮乏。

    当我们往下探讨虐待百貌时你可以对照一下你的童年生活。不过请

    记住，天底下没有一对父母是完美的，即使最称职的父母，在疏忽、沮

    丧的时刻，偶尔也会把事情弄得一团糟。这不足为怪，因为我们毕竟是

    人。然而，偶尔一两次的过失与虐待是有区别的，区别在于其伤害程度

    的深浅，以及是否有持续性，父母偶尔的过失也许会暂时阻碍爱向孩子

    流淌，使储爱槽的水流缓慢下来，但很快会被恢复。而持续性的虐待却

    不同，它将使孩子的储爱槽枯竭。

    我们这里说的“父母”不仅仅指亲生父母，养父母、继父母也包括在

    内，甚至那些影响力很强的其他人，如私人教练、老师，甚至宗教领袖都可以归类为父母的角色。在诊所里，我们会帮每一位患者找出其生活

    中五六个“父母”的角色。因为他们对患者的生活都有或好或坏的深远影

    响。

    当我们把虐待的种种表现依据它们可察觉的明显程度来依次排列

    时，最明显的一种，就是积极虐待。这是一种法官能发现、评判及干预

    的虐待行为。而消极虐待就没有那么容易察觉了。当我们越往下排列，虐待的行为方式就越来越不易被察觉，有时只能看到虐待的后果。因

    此，这需要我们与患者一起耐心发掘直到找到问题所在，然后去面对

    它。

    值得一提的是，这些虐待行为不一定都造成百分之百无法恢复的伤

    害。有些受害者没接受过治疗也能自动康复。对大多数人来说，受过的

    严重伤痛可能不容易被抚平。康复需要一个过程。在这个过程中，第一

    步就是要认识虐待的本质，即蛋糕的第三层，要了解是什么阻挡了爱的

    流淌，使患者的储爱槽不能被充满。

    积极虐待

    这种虐待比较显而易见。从殴打、凌辱到各种程度的性骚扰、强奸

    等。这些行为不仅不道德，而且几乎在每个国家都是违法的。

    不过有些蓄意、有破坏力的积极虐待行为却未必违法，例如，语言

    暴力。愤怒的尖声责备(不管应不应当，通常都不应当)，会给受害者

    留下看不到但感觉得到的伤痕。情感或言语上遭受打击或伤害的孩子，也算被积极虐待了。有一则电视广告能让人们了解语言虐待带给人的伤害。镜头集中在

    一张大人的嘴巴上。整个广告中我们只看到那张不可抗拒的嘴巴，只听

    到一个大人的声音说：“你真讨厌!”“你什么事都做不好吗？”“还不都

    是为了你才害我不快乐。”所有看过这个广告片的人，都能感受到被语

    言虐待的痛苦。

    接下来想像一个场景：一个孩子试图做一件事，父母在一旁粗暴地

    纠正他，或者干脆不耐烦地说：“算了!不要做了!你做不好让我

    来!”可以想像这个孩子受到的打击有多大。这种介入就算是出于好

    意，也是一种虐待，它对孩子的伤害与其他虐待是一样的。

    如果积极虐待曾潜伏于你的过去，你一定要主动处理它。在这个阶

    段你需要做的是，只须简单承认它的存在。这是迈向健康的第一步，也

    是重要的一步。

    也许你真诚地说：“我的父母从不这样对待我。”也许是。但这还不

    能说明你的童年生活中不曾有虐待，因为还要考虑另一种虐待方式，即

    消极虐待。消极虐待是一种更普遍、更不易察觉的伤害。如果你受过消

    极虐待，它会造成与积极虐待一样的结果——你的储爱槽枯竭。这种伤

    害是由于父母无法提供孩子所需要的时间、照顾、注意力、爱的表达等

    所导致的。

    消极虐待

    消极虐待是指父母双方或一方因为太专注于某些事物而无法满足孩

    子在情感、心理或物质上的需要。不幸的是很多伤害性极大的消极虐待

    却从未引起过人们的注意。一提到消极虐待，人们首先想到的是酗酒和滥用药物，其实它们只是消极虐待中的一种而已，有些伤害性很大的消

    极虐待反而会被推崇，例如工作狂。勤劳是一种美德，对某些人而言工

    作甚至是一种奉献，这些本是值得赞赏的，但工作狂却不同。工作狂是

    一种不节制、不健康的生活态度，对自己对家庭都是一种伤害。

    我们曾辅导过一位叫鲍勃的患者，我们推断他在童年时受过消极虐

    待。当我们告诉他他工作狂的父亲对他施以了消极虐待时，鲍勃既震惊

    又生气：“你怎么敢说我被虐待了？你根本不知道，父亲为了我们工作

    有多辛苦!”

    “我们同意他工作很辛苦。但我们现在讨论的是他花了多少时间、注意力、爱……在你们身上，这都是父母应该满足孩子的东西。”

    “好，不过……”

    “你需要被爱、被肯定、被鼓励……”

    “没错，可是……”

    “我们不是要找谁的错，而是在重建你童年时的生活情境。因为你

    父亲工作繁忙，所以当你在情感上需要他的时候他从不在你身边。”

    “可是……可是……”过了许久，鲍勃才渐渐明白，不管他的父亲是

    不是有意疏忽儿子，事实是他疏忽了。这不是一个对错的问题，而是有

    没有发生的问题。在鲍勃身上，这个问题发生了。

    还有一些其他形式的消极虐待，不论有意或无意还是无法避免的，它们所造成的后果都一样。

    遗弃是一种虐待。离婚，即使再和平的离婚对孩子来说也是遗弃；父亲因服兵役长期不在家是遗弃；童年失亲也是。有些遗弃可能是不得

    已的，如父母服兵役；有些则是意外，如意外事故、突然死亡等。不

    过，不管原因为何，在孩子的潜意识里，遗弃就是遗弃，因为他的储爱

    槽没被充满。

    在诊所里，我们通常会问从小被收养的人一个问题：“你想念你的

    亲生父母吗？”正常的回答应该是“想”或“偶尔想”。但如果他坚决地否

    认说：“不!从不!”那这就是一个警告，这说明他还没有处理好被遗弃

    的问题。

    长期对孩子漠视的父母等于犯了消极虐待的过错。通常这种虐待很

    难让人想起也很难下定义。爸爸下班后回来，跷起腿，沉迷在电视晚间

    新闻里。“等一下，儿子!”“不行，儿子，我太累了。”“你没看到我在

    看新闻吗？”“到外面玩去!”孩子可能不会记得由于爸爸的一贯冷漠带

    给他的伤害。对他来说爸爸就是这样，这很正常。

    妈妈下班回来，有洗头预约、家长会、网球课、健身课等一大堆事

    等着她，还要做晚饭。“不行!”“走开好不好？”“如果你想找事情做，去叠衣服。”“不行，你帮不了我，你只会弄得乱七八糟。”“你太小了，不能做，去玩吧。”“我在准备晚饭，你不要待在厨房里!”

    太理性的父母无法满足孩子们即时的情感需求。因为他们会因为孩

    子“不合理”的要求拒绝孩子的正常需要。他们不知道孩子有孩子的逻

    辑，孩子的思维方式与成年人不同。

    想一想消极的言语虐待，孩子虽然没被大声吼骂、责备，不过他也

    没被夸奖、鼓励。在他的世界里没有欢乐，没有接纳。有位女患者20岁

    之前一直住在家里，她的爸爸虽然从没有严厉责骂过她，但对她非常冷漠。在过去20年里，她从没有听见过她的爸爸叫她的名字。

    令我们惊讶的是很多人来到诊所时诉说：“在我们家里父母和我们

    从没有身体上的拥抱、接触。”是的，相对于积极虐待，消极虐待不会

    有不恰当的身体接触，不过正常健康的身体接触也没有。在这样的家庭

    中没有拥抱、手拉手、玩闹、家庭游戏，更不会有关于性知识的健康教

    育。

    父母两人之间缺少爱，也是一种消极虐待。举个例子，父母在性生

    活方面有严重问题，虽然不是很明显，但孩子多少会感觉到：“我知道

    爸妈之间一定有问题。我不知道是什么问题。我想这不会影响我，因为

    我什么也不懂。”不，这会影响你，而且一定会影响到你。因为孩子的

    性教育部分来自直觉，父母之间性爱关系的融洽与否将间接影响孩子对

    性爱的认识。

    有强迫症或完美主义的父母，虽然不一定要求他们的孩子像他们一

    样，但孩子处在这样的环境中看到妈妈每周用牙刷清理浴室的瓷砖，爸

    爸每三天就要割一次院子里的草。这样的信息，不需要言语，已经表露

    无遗了。

    如果你跟有抑郁症的父母住在一起，也是处于受虐的状态。过分拘

    泥、教条、严厉、苛责的父母也在向孩子传达虐待的讯息。因为孩子感

    受到的是冷漠、疏离、有条件的爱，而不是宽容的、无条件的爱和接

    纳。

    回想一下你的成长经历。请不要马上不假思索地说“我的童年生活

    很正常”。因为在孩子的眼里，他的家庭都是“好的”、“正常的”。因为

    孩子是按照他的家庭模式来设定“正常”的标准，而不是按照正常标准来评定他的家庭。

    一个患者曾经这样描述：“在我们家里，吃饭前都是我父亲一人举

    手为桌上的食物做谢恩祷告。在他祷告前，谁也不许碰桌上的食物。我

    一直以为每个家庭都是这样。直到我第一次去我未婚妻家吃晚饭，她家

    的谢饭祷告是大家手拉着手一起做的。当时我可真有点不习惯。这虽然

    是件很小的事，但从此让我明白所谓的‘正常’不过是相对的。”

    所以，先忘掉你“正常”的标准。回想一下你的童年里，你的父母常

    常拥抱你吗？他们彼此拥抱对方吗？你能否想起当你想问他们问题或想

    向他们倾诉时，他们愿意聆听吗？你是否常常坐在爸爸妈妈的腿上，向

    他们讲述学校里发生的趣事？他们常带你一起外出吗？在家里，你们常

    在一起做事吗？换句话说，请你回想一下，你的父母是否常常在你需要

    的时候陪在你的身边？如果他们很少或几乎没有，请拿一张纸写下你的

    结论和感受(一定要真实地写在纸上)。

    情感乱伦

    我们一直努力在寻找合适的词来描述这个现象。“乱伦”这个词有时

    虽然会让我们产生错误的理解，但从广义的范围来看，这个词准确描述

    了此现象的本质。“情感乱伦”与发生性行为的乱伦行为不一定有必要的

    联系，虽然在个别极端的例子里情感乱伦可能最后导致真实的乱伦行

    为，但总体来说，“情感乱伦”是指一种极端的角色错位。

    谈到乱伦，我们通常想到的是，父母一方与孩子——父母另一方的

    替代者发生性行为。情感乱伦也是一样，只不过是指孩子在情感角色里

    成了父母其中一方的替代者。情感乱伦里的角色错位、颠倒比消极虐待更令人费解、更令人难以

    辨识。它也是最容易、最经常被患者否认的一个病症。事实上，我们不

    得不使用情感乱伦这么强烈的措辞，以期引起人们的注意，希望这种强

    烈的措辞能帮助人们关注这个现象的严重性。情感乱伦虽不是真正的乱

    伦，但它造成的伤害不容忽视。因为它扭曲孩子的心理，扭曲孩子对家

    庭角色的正确认知，而这些问题将会伴随他的一生。

    在这里父母与子女之间的爱的关系被颠倒了。父母中的一方心里想

    着说(通常在潜意识里)：“我的另一半对我来说并不太重要，因为我

    有孩子，我爱他胜过我的生命。”其实这种话真正的含义是：“我渴望

    爱，我的另一半不能给我(因为两人的储爱槽几乎是空的)。但我可以

    从孩子的身上得到。”这就是悲剧的开始，这个不完整的大人想要从可

    怜的孩子那儿汲取爱。

    史蒂芬妮就是这样的例子。她的妈妈长期患有抑郁症，几乎不能够

    担当妻子和母亲的角色，在史蒂芬妮的成长的过程中，她的妈妈大部分

    时间穿着浴袍睡觉、吃药。史蒂芬妮从8岁起就开始为家庭准备早餐。

    她放学回来的第一件事，就是去妈妈的房间里看她需不需要帮忙，接着

    准备晚餐。因为家庭的关系，史蒂芬妮从很小就开始担当妈妈的角色。

    不知不觉中，爸爸也越来越依赖她，不仅在家务方面，甚至情感上也依

    赖她的支持。结果，这两个大人都抢着从史蒂芬妮小小的储爱槽里汲取

    爱，而史蒂芬妮的储爱槽原本应该从他们那里接收爱才对!

    在极端的情感乱伦的案例中，当这种反常的情感纽带越来越紧密

    时，就可能导致肉体上的乱伦。但这只在情感乱伦异常严重时才会发

    生。

    之前我们问你的问题是，“你的父母常常在你需要的时候陪在你身边吗？”现在我们问你的问题是，“你的父母依赖你吗？”如果你回

    答，“是的，但是……”请不要先急着解释。我们现在所做的是重建你童

    年生活的情景，并不是要审判谁或定谁的罪。所以，请真实地回答“不

    管有心、无意、还是情势所迫，你是你父母双方或一方的情感支柱

    吗？”

    为父母未了的心愿而活

    一位从这个问题中康复的患者曾对此做了一个很好的比喻。她说，这就像她家族中那条世代相传的被子。在她的家族中，有一条从19世纪

    中期就开始编制的被子，这条被子被母亲们一代一代地传给女儿们。每

    一代都要在上面编织一点。父母未了的心愿就像这条被子一样，被强制

    性地传递给子女，让子女继续完成。

    经典戏剧《推销员之死》(Death of a Salesman)是描述父母未了

    心愿的经典之作。威利·洛曼是一个彻底失败、一事无成的推销员。他

    最后一线希望寄托在两个儿子身上，如果儿子成功了则代表他成功了，这使得他的儿子不能为自己活而不得不为父亲活。全剧最终以威利·洛

    曼的自杀结束。这出经典戏剧，将这种未了心愿的强大伤害力表现得淋

    漓尽致。

    其实，大多数父母的未了心愿其实是永远无法满足的。因为他们的

    未了情结是源于他们对自身生活的不满足情结。例如一个丈夫与妻子在

    性生活上不和谐，丈夫常常有挫折感，没有被满足的空虚感。当他审视

    他的婚姻和生活时，无以名状的巨大无用感和缺乏感就会油然而生。举

    例说，他可能会对妻子总有股无名火，也许对所有女人都是。在这种情

    况下，除非他先解决了他自身这个问题，摆脱困扰，否则的话，他势必会将这种巨大的挫折感传递给儿女。

    “推销员之死”因出色的语言和文学构架成为经典的戏剧之作，有很

    高的文学欣赏价值。它从一个侧面揭示了存在于很多家庭中的父母未了

    情结，例如对成功的渴望。如果父亲不能达到成功，那么这就成了儿子

    的使命，儿子成功了就意味着父亲也成功了。

    这一主题同样也出现在另一部感人至深的电影《转折点》(The

    Turning Point)里。电影讲述原本在同一家舞蹈公司的两个芭蕾舞演员

    安和雪莉所走的两条不同的人生道路。安·班克的性格使她选择留在舞

    台上，向事业冲刺；雪莉·麦连的性格使她决定放弃表演事业，结婚生

    子。最后就像雪莉所说：“你(指安)获得了谢幕16次的成就，而我获

    得了做妈妈的成就。”在片子的尾声，雪莉的女儿找到安做她的私人教

    练，在安的帮助下接近事业的成功点。本片中，安和雪莉都期望能完成

    她们的未了心愿——一个是从没有机会扮演母亲的角色；另一个是从没

    有机会品尝到成功的喜悦。虽然这部影片还有其他几个不同的主题和副

    主题穿插、呼应整部影片，但它对关于未了心愿的描述十分醒目。

    由父母未了心愿所造成的伤害和虐待，在我们的辅导个案中屡见不

    鲜。戏剧《推销员之死》戏剧性地把这种伤害凸现出来，但在现实生活

    中，这种伤害通常是被隐藏的，而且隐藏得很深。例如我们辅导过的一

    位患者彼得，他患有严重持续性的抑郁症。在过去的岁月里他一直渴望

    到神学院进修，而他做到了。现在他就在神学院里接受神学培训，而且

    成绩优异。他说上帝呼召他将来去担任牧师之职，而他现在就为此在做

    准备。一切看起来似乎都进展得很顺利，一切都正如他所愿——不过，他为什么患上了严重的抑郁症呢？

    他的心理医生找来了彼得的亲人，试图从不同角度找出原因。最后彼得的父亲坦承：“真正想当牧师的人是我，我申请过，但遭到了拒

    绝。”备感屈辱之后，他和太太便将此事封存起来。然而他们的儿子继

    承了父亲的这个未了心愿。经过整个心理咨询的过程，彼得终于了解到

    他过去回应的不是上帝的呼召，而是来自父亲那摆脱不掉的过去的阴

    影。认识到这一点后，彼得决定离开神学院，他的抑郁症也消失了。

    顺便提一下，彼得现在是一名地方教会的执事。他安静但快乐地在

    那里服事，做着自己想做的工作(如果你愿意你也可以)。

    所谓的中年危机常与“为别人未了的心愿而活”的问题有关。中年危

    机常发生在男性身上，不过，也不完全排除女性。发生中年危机的人通

    常前半生都忙于追求财富、成功、家庭等大家都追求的目标。突然某一

    天，当他回顾自己的一生时他说，“等一下!我从来都不喜欢过这样的

    生活。这些东西对我没有任何意义。”从此他背后的那股动力消失了，就像火箭燃尽了燃料一样，他再也无法对过去追求的那些东西提起劲

    来。他对自己说：“我为什么要继续过这种乏味无趣的生活？”突然之

    间，这个多年来循规蹈矩的人会做出一些让他的家人和朋友跌破眼镜的

    事情来。平常我们谈论中年危机的时候，一般多谈论它的负面效应，其

    实它也有健康的一面。中年危机的爆发终于使这个人认识到原来他过去

    一直活在别人的愿望里，而现在他终于可以开始过真正属于他的生活

    了。

    对于有基督教信仰的人来说，有一个重要的原则需要考虑：因为每

    个基督徒活在世上，是为了完成上帝托付我们的使命。所以如果我们要

    完成上帝的旨意，我们就不能受缚于父母的未了心愿。因为我们与父母

    是两个不同的生命个体，有着不同的人生目标和人生使命。

    未了情结可能深入影响子女的择偶观。例如一个妈妈很讨厌男人，尤其讨厌像爸爸那样的，或者一个爸爸对天下女人全没好感，尤其厌烦

    像妈妈这样的。试想一下，即使他们竭力在孩子面前掩饰他们的观点，但孩子多少还是能够感受得到他们传递的信息。这就是为什么当这些孩

    子长大成人后，他们往往在婚姻问题上做出最糟糕、让全家人目瞪口呆

    的决定：“真不知道这个孩子心里是怎么想的？”其实导致这些孩子做出

    这样的选择的原因(至少部分原因)，是出于父母心中未了结的怨气。

    因为孩子在潜意识里是照着父母的标准和期待来生活的，例如，如果这

    个标准中包括“异性是令人可厌的”，那么孩子在潜意识里就会去找一个

    很糟糕的对象，以证明“异性都是令人讨厌的”。这些可怜的孩子，他们

    不过是把父母心中的想法在实际生活中表现出来罢了。

    贬低生命价值的负面信息

    第五种虐待，可能是最狡猾、最难以察觉的一种虐待。它是和孩子

    通过父母、周遭世界传递给他的各种信息形成的自我生命价值观有关

    联。与“我是谁？上帝是谁？我可以信任谁？我的人生意义是什么？我

    的生命有什么价值？”等这些问题有关联。

    这种虐待包括言语上的，例如一个妈妈教育孩子时，不只纠正他的

    行为，还生气地骂他：“早知道就不把你生下来了!你太没用了。”换句

    话说，妈妈无意中对孩子的生命价值进行了践踏。一个孩子往往还没有

    独立判断能力来分析这些话，他只会想，妈妈既然这样说，就一定是这

    样的。孩子没有理智的防卫机能，他没办法说：“噢，可怜的妈妈!她

    发脾气是因为她自己的一些问题，其实与我无关。”不，在孩子眼里，周围发生的一切事都与他有关。现在他的母亲，这个对他来说世界上最

    重要的人，向他传递了一些关于他生命价值的信息，无论这些信息是什么，他会照单全收。这些错误的信息对一个没有防御能力的孩子打击之

    大，无以复加。

    一个孩子的探测本能会让《星球大战》里那些最精密的先进装置都

    相形见绌。孩子能很快接收到任何关于他的信息。在父母还没有察觉自

    己向孩子传递了一个信息之前，孩子就已经意会了。

    一个专横、严厉、家长制的家庭是滋生拖累症的危险土壤。在这样

    的家庭里父母的思考方式是惟一被允许的思考方式，父母的观念是惟一

    可接受的观念，孩子没有独立思考、独立分析问题的空间，更不要说尝

    试新事物了。

    孩子长大成人，最终离开家庭成为一个独立的个体，这是一步一步

    完成的。先是心理上的，再是情感上的，最后是衣食住行上的。通常在

    他们的羽翼长成之前，他们就已经开始要尝试一次又一次地离开巢穴

    (原生家庭)，这是健康的，也是正常的。严厉的父母把孩子紧紧控制

    在自己的身边，这样做的结果就好像在孩子心中埋下了一枚定时炸弹。

    虽然可能没人知道“设定的”时间，但它迟早要爆炸。即使有时炸弹炸开

    时无声无息，但并不意味着就没有伤害。

    健康的权柄与专横的控制是两码事儿；强大的影响力与僵硬的目标

    导向也是截然不同的。不过它们之间的界线到底在哪里？当你回顾过

    去，现在的你也许仍没办法发现这条界线，更不要说请你评估一下你的

    原生家庭在界线的哪一边了。但是不要紧，请你先把这个问题放在心

    里，先跟我们一起往下进行。

    在我们的诊所或从广播节目“米尔诊所”现场打进来的电话中，当我

    们列举出种种虐待行为后，常有患者或听众打电话说：“真巧!这些虐待我们家全有。”是的，一种虐待行为常常会引发其他虐待行为，因此

    多种虐待行为同时存在、同时发生的案例并不少见。

    失落的童年

    多年的治疗经验告诉我们，长期的严重虐待不仅使患者产生拖累症

    的种种特征，还会让患者在潜意识里将这段童年记忆遗忘。

    查尔斯怎么也想不起来他七到八年级的童年生活是怎么度过的，甚

    至连他就读的是哪所学校他也想不起来了。后来我们了解到，在这两年

    中一个叔叔搬到他家隔壁，开始对他进行性骚扰。

    珍妮佛只知道她十岁的时候她爸爸卷入一场重要的大官司，但却丝

    毫想不起来她那一年是怎样度过的。

    因虐待导致的失忆会破坏关系蛋糕的均衡，榨干储爱槽，导致严重

    的心理问题。沉迷于食物和电视的安，怎么也无法接受她童年受虐的事

    实。因为她的父母都是好人也很爱她。她的父亲愿意为她而工作得再累

    再辛苦也不怕。这一点上，即在承担家庭的经济重担及一家之主的角色

    上，安的父亲是值得称赞的。但工作的繁忙使他完全忽略了安。安的母

    亲聪慧善良，热心于公益活动，但她对安很忽视、缺乏沟通，如同安的

    爸爸一样，也不是有意的。但问题是他们确实对安造成了伤害。能够客

    观认识童年的真实状况，对安的复原起决定性的作用(对你也一样)。

    除非能够客观面对过去，否则安(也许还有你)无法摆脱拖累症的控制

    重获真爱的能力。

    为什么说安对电视的沉迷、整容手术的沉迷、饮食的冲动都来自于消极虐待呢？为什么说你现在生命中的问题也很可能源自于你的过去

    呢？我们已经探讨了关系蛋糕的第三层——各种形式的虐待。接下来就

    让我们来发掘这些虐待如何导致了今日的问题。第五章 反复的强迫行为

    约翰和格拉迪丝夫妇怎样才能除掉过去的梦魇重建他们幸福的生活

    呢？这可不是一个简单的过程。

    在第一次协谈的几个星期后，他们极不情愿地再次来到办公室做第

    二次辅导协谈。约翰依旧在椅子上坐立不安，格拉迪丝的手还是放在腿

    上做着奇怪的焦躁动作。

    我们先开口。

    “格拉迪丝，上次我们谈到了你父亲，以及他对你的影响。他的问

    题是，(由于酗酒)当你需要他的时候，他从来都听不到也不能在你身

    边帮助你。所以我猜测，你将你父亲的迟钝投射到约翰身上(其实约翰

    并不迟钝)。你在这段时间有没有思考这个问题？”

    “嗯，有。”她舔了一下嘴唇：“不过坦白说，我并不觉得这之间有

    什么关联。我爸爸和约翰一点都不像。约翰既不抽烟又不喝酒，是一个

    虔诚的基督徒，而我爸爸不是。他们之间惟一的相同点是他们两人都不

    听我说话，他们从来都不把我的话听进去……医生，你根本无法了解我

    想要表达的。”

    心理咨询人员都受过专业的训练，他们比普通人更能明白患者想要

    表达的意思。所以格拉迪丝这么说，恰恰说明了她的问题所在。

    “约翰，你觉不觉得因为你父亲有吹毛求疵、不接纳你的态度，所

    以使你对批评过于敏感——使你常常‘听者有意’，其实‘说者无心’？”约翰苦笑了一声。

    “说起来容易。跟格拉迪丝住在一起的人又不是你。”

    “那么说你不赞同我们的建议哦？”

    “我很乐意接受建议，但情况不是这样。大家总爱讲关于唠叨太太

    的笑话，我可一点都不觉得好笑。我只想耳根清净。”

    任何一个普通人听了我们的谈话都能轻而易举地判断出约翰和格拉

    迪丝夫妇的问题所在，全世界惟一看不出问题的就是他们自己。为什么

    会这样？

    强迫行为背后的原因

    返家本能

    1960年，席拉·伯纳福德的小说——《惊险之旅》(The Incredible

    Journey)，讲述了一个充满传奇色彩的动物旅行故事。它虽然是个寓言

    小说但却根据真实的故事改编而成。故事讲述了两只狗和一只猫，因为

    它们主人的假期意外延长而外出流浪，后来感受到强烈的返家召唤，踏

    上了回家之旅。不可阻挡的返家本能驱使它们在加拿大的边境西行了将

    近三百多英里。危险、不适、突如其来的灾难都不能阻止它们，它们必

    须返回家园。

    鲑鱼的幼鱼顺着它们出生的河流往下游，直到海洋深处。然而，它

    们长大后，家的呼唤使它们排除万难游回到那条位于上游很远的地方。

    然后每一条鲑鱼在它们出生的这个浅滩，像它们的上一代一样，产卵、死亡。

    人类对于鸟类和动物奇异的归巢本能，常常觉得不可思议，却没意

    识到，我们人类——这个大流浪儿也拥有返家的本能，只不过以不同的

    方式表现出来罢了。

    约翰听到这些例子摇着头说“返家本能？别胡扯了。格拉迪丝连到

    购物中心的路上都会迷路。”

    “如果没有我在旁边拿着地图帮你领路，你连达拉斯也找不着。”她

    回应道。

    “我们现在就在达拉斯。”

    “我知道。”

    人类的返家本能并不是指地理上的而是指心理上的。我们寻找的不

    是出生地或童年成长的地方，我们是想在目前的生活中重建过去的生

    活。托马斯·伍尔夫曾说：“你不可能回到过去。”是的，我们不可能回

    到过去，我们也不需要回去，因为我们一直把过去带在我们身边。每一

    个人都有重建原生家庭熟悉的生活模式的本能。哪怕这种模式是痛苦

    的、有破坏性的、不健康的。这种现象是拖累症者表现出来的最令人费

    解的现象之一，也是他们必须面对解决的问题之一。

    拖累症者往往具有异想天开和过度罪恶感的特征，这两个特征在拖

    累症者的原生家庭中扮演着重要的角色。因此，拖累症者比一般人有更

    强烈的复制过去生活的愿望。据一些研究资料显示，我们的决定20%出

    于理智，其余的均出于非理智，即我们内心深处的直觉。而拖累症者的

    内心深处是像那棵遭受雷击的树一样已被扭曲了。异想天开

    异想天开又可称之为一厢情愿。让我们来看一下露易丝的个案。露

    易丝的父母都是酒鬼，大她两岁的哥哥承担起维系一家人生活的责任。

    露易丝一心想离开这个家。她在学校的成绩很好，她跳过八年级，提早

    一年毕业，接着马上就读护校，她是一个品学兼优的学生。

    然而，在她进护校的两年后，她住进了我们的医院。这一天她懒洋

    洋地坐在病床旁的椅子上，一副倦容，似乎累到极点了。一头浓密的棕

    发往后梳成马尾，使她本来瘦长的脸庞显得更瘦了。身高1.7米的她体

    重不到100斤。她的手修长而优雅，但目光闪烁不定。

    “米勒医生，”她开口说：“我想我用不着来这里。你们也应该很清

    楚这点才对。”

    “很高兴你这么坦率，坦率可以让我们马上进入正题。”法兰克·米

    勒医生在角落里坐下来。为了让她感到自在，他和她保持了一段距

    离。“你感觉怎么样？”那双闪烁不定的眼睛在法兰克身上停留了一会

    儿，又转到别的东西上。“你真的想知道？”

    “请说。”

    “在这四天中，我增加了两斤。如果不是我的指导老师坚持要我来

    这里，我早走了。”

    “你到这里时是90斤。这跟你的理想体重相差多大？”

    “十分接近。我的理想体重是要再减10斤，不过已经很接近了。”她

    苦笑着说。“大家都说，最后10斤一向是最难减的。”“既然你是护校的学生，你一定知道厌食症了。”

    她的目光停了一下，随即又恢复了闪烁。“我当然知道什么是厌食

    症，”她尖声道：“我的指导老师搞错了，我才没有那个症状。我注意体

    重、保持苗条，这是很好的观念，并不是什么病。她搞错了。”她耸耸

    肩。“不过，我会一直待在这里直到你们替我检查完，然后告诉她，她

    错了。”

    “我今天接到她的电话，她相当赞赏你的认真勤奋，也很赞赏你的

    热心——好像你很愿意帮助别人，对吗？”“是的，是这样。”法兰克静

    静地观察了她一分钟。“露易丝？你为什么要念护校？你真的喜欢做护

    士吗？”

    那双眼睛不再闪烁不定，她与法兰克的目光相遇片刻后，往下看了

    看，然后她偏偏头：“我想离开家。你知道我爸妈吧，他们都是酒鬼。

    我爸爸在我中学毕业前半年失业了，而我妈妈从来都不工作。所以我们

    家没钱。考进护校很难，不过只要能进去，他们就供给食宿和零用钱。

    这是我惟一可以接受教育的途径，再不然就是从军。我认为进护校能让

    我快点达到我的目标。”

    “你父母一定相当以你为荣吧？”

    “爸爸是，但妈妈不是。她不高兴我上护校，她认为我应该住在家

    里念社区大学。”

    “那这件事会让你觉得困扰吗？”

    “我妈妈对我做的每件事都不高兴。她只想我待在家里做家事。我

    想等我成为护士以后，我赚的钱应该足够请个保姆帮她做家事了。我念高中的时候已经忙得无法兼顾学业和家事。”

    “你参加课外活动吗？”

    “没有。爸爸过去总说我应该去打篮球，不过当时觉得1.7米又不算

    很高。”她把身子往前倾了倾，苍白的嘴唇抿成了一条细线，她深深吸

    了一口气接着说，“你知道，是我妈妈害我爸爸酗酒的。我爸爸这么说

    的。因为如果不是因为她，我爸爸会成为一个很好的人。”

    现在你应该可以把露易丝的童年碎片拼凑起来了：父母两人都是酒

    鬼，因此无法在孩子需要的时候陪在孩子身边；露易丝从小就不得不承

    担家务，一个典型的情感乱伦的受害者；露易丝的母亲不断灌输不喜悦

    她的负面讯息。因为严重缺乏爱和照顾，露易丝里面的那个孩子(自我

    形象)一直没机会成长。她的储爱槽几乎是空的。

    让我们看一下一个孩子是怎样应付这个世界的。新生儿完全以自我

    为中心：“我饿了，我不舒服，我需要，我想要，我就哭。啊，食物来

    了，暖和了，舒服了，我想要就得到。我需要被喂养、被关心，这是天

    经地义的事。”

    婴儿的世界随着婴儿的成长不断扩大，它的地平线也在不断扩展。

    不管我们以后成为一个怎样无私的人，我们心中多少仍会有一些觉得或

    者希望世界是绕着我们转的。当伽利略与地球中心论者争辩的时候，他

    们争辩的不止是恒星与行星的位置，还有：我，乃至全人类，是否是万

    物的中心。这种意识深入我们人类的精髓。

    孩子即使发现世界之大远远超过他的理解，也仍会以自我为中心。

    所以反过来如果孩子不能够改变他周围的世界(而在孩子的潜意识里这

    应该是可以被改变的)，那一定就是孩子的错。在孩子的世界里他们每人都握有童话仙女手中的魔法棒。孩子会想：“如果我这样做，那样的

    事就会发生。如果我很完美，妈妈就会更爱我。如果我每件事都做对，爸爸就会更注意我。”

    小孩子永远想不到，妈妈或爸爸可能有他们自己的问题，因为这些

    远超过他们的理解范围。在孩子的眼中，爸爸妈妈任何的感觉都和他有

    关。“如果妈妈不高兴，那一定是因为我。”“如果我不是这么讨厌，爸

    爸就不会喝这么多酒。”

    “如果我做了这件事，那么那件事就会发生。”这是异想天开式的思

    维方式，也是拖累症者典型的思维方式。

    实际上，在孩子阶段的人类只是在发展、练习他小小的控制力。通

    常来说，甚至家中的小狗都不会听一个5岁孩子的话。孩子想控制周围

    局势的想法是出于我们人类的原始愿望，是建立在孩子完全对世界一无

    所知上的。

    父母如果离婚，孩子会认为：“如果我的表现更好一些，就不会发

    生这种事。”如果爸爸是一个工作狂，孩子会想：“如果跟我在一起更有

    趣的话，爸爸就会花更多时间待在家里。”异想天开的想法很天真，小

    孩子对此最是拿手，对于童年不幸福、不快乐的孩子更是如此，即使他

    们长大成人后也不会改变。

    在杂志封面和时装展示上，我们看到的都是高挑、纤细的模特儿趾

    高气扬地炫耀着身材。大多数的时装都是为瘦人设计的，我们的文化也

    高喊着：“要苗条!不要肥胖!”因此露易丝的内心里隐藏着这样一个强

    迫观念：“如果我足够瘦，我就会快乐，每个人就会爱我。”另一个就

    是：“如果我更加努力，我就可以修补过去。”还有：“如果我变得更惹人爱更成功的话，妈妈终究会喜欢我。”而这其中最糟糕、最危险的想

    法是：“爸爸的个性和快乐取决于他人，所以我的也一样。”露易丝的生

    活中充斥着各类异想天开的想法。

    随着异想天开而来的就是罪恶感。异想天开和罪恶感两者互相滋

    养、互相依存。

    孩子对于周围环境、事件负有不当的责任感时(即“如果我做得足

    够好，我就可以将这个不愉快的事件转变成圆满的结局”)会带来非常

    严重的后果，即：“如果情况没有好转，那就是我不够努力。就是我的

    错。”

    那么会怎么样呢？就是不管孩子多么努力，不愉快的情况仍旧以悲

    剧收场。离婚还是发生了，即使孩子尽了全力，工作狂的爸爸还是不回

    家。而当孩子发现他的魔法失败时，(不当的)罪恶感就会在他心中油

    然而生。

    “如果我再努力一点，事情就一定会好转。我失败了。”“我是爸爸

    妈妈吵架的原因。我可以证明——我听到他们吵架的时候提到我。这都

    是我的错。”

    自制的罪恶感陷阱

    当然以上孩子的假设没有一个是问题真正的原因。孩子没有能力、魔法或其他什么东西能控制父母的想法和行为。包括小孩在内，没有人

    能一手制造或摧毁别人的快乐。在情感方面，孩子对父母的影响是微乎

    其微的，尤其当父母有严重的拖累症问题时。这听起来好像不合逻辑。

    是的，当然，因为我们最主要的感觉都不是从逻辑、理性来的。在贝丽尔·梅森的心中，罪恶感一直是一股强大的驱动力。当代表

    崇高形象的父亲对她进行性侵犯时，小贝丽尔·梅森心中觉得一定是她

    做错了什么，否则父亲不会这么做。在她内心深处她知道父亲是不对

    的，但她却从不认为都是父亲的错。那时她的成人道德观念尚未形成，她无法理解这种事情。异想天开便乘虚而入，她责备自己说这一定有我

    的错!

    不用刻意制造，每个人都可能产生罪恶感。小孩子会因为原罪的缘

    故犯错、做错事从而产生罪恶感，这一点是无须质疑的。然而真正的罪

    恶感是能被消除的。小孩子犯的错通常很明显，只要他被原谅就没事

    了，罪恶感也就被消除了。然而虚假、不当的罪恶感却因起因不明很少

    被察觉，所以能长期刺痛你、腐蚀你，而且多年以后被忽视的、没被原

    谅的“罪恶感”会以意想不到的方式在你生活中浮现出来。

    成年的贝丽尔·梅森仍然无法消除童年那段羞耻的惨剧对她的影

    响。“罪恶感”和其他因素使她不断自虐。她一而再再而三地跟那些虐待

    她的男人在一起，因为内心深处她觉得她该受到这样的对待，就像她父

    亲小时候蹂躏她一样。

    重复性的强迫行为

    现在，让我们把异想天开、错误的罪恶感与重建原生家庭生活模式

    的内在需要连结起来。如果一个人的原生家庭是令人痛苦的(即使这种

    痛苦他已经想不起来)，那么他心中重现这种痛苦的需要会非常强烈。

    为什么？有以下几个原因：

    第一个原因：“如果事情重新来过，我这次一定可以处理好。我可

    以治愈我的伤痛。我知道我一定行的!”——异想天开。拖累症者有渴望回到过去、修补过去的强烈愿望。我们都有这样的

    愿望，无论在身体健康方面还是社会关系方面。“若有机会重新来

    过……”这句话太常听到了。没错，我们应该吸取过去的经验教训，从

    错误中学习，尽力弥补过错。但拖累症者的问题是(总是)，走得太极

    端——他们必须要修补过去不可，他们一定要想办法修正过去的问题，抹平过去的伤痛。

    第二个原因：“因为我对那个糟糕的原生家庭负有责任，所以我理

    应受罚。我受苦是罪有应得。”社会工作者，包括我们诊所在内的工作

    人员，常常不得不对患者说：“是你自己给自己找麻烦。你刻意把自己

    放在这些悲剧里面。”不过我们尽量用委婉的口气。我们希望患者能自

    己发现他的问题。

    除了企图弥补“过错”，拖累症者还可能对悲剧上瘾。拖累症者一个

    主要的症状就是沉迷。他们极可能沉迷在痛苦的情感中。因为无论多么

    悲惨多么痛苦，至少那是家，至少那感觉很熟悉。甚至痛苦也是一种熟

    悉的痛苦。

    第三个原因：渴望熟悉的环境、寻找旧日的“安全感”。拖累症者的

    原生家庭在现实生活中可能一点也不安全，但它却是拖累症者童年时惟

    一的避风港——是孩子知道的惟一的庇护所。拖累症者比起健康的成年

    人，更想寻觅旧日熟悉的“避风港”。

    把返家本能、异想天开、罪恶感连在一起，你可能开始可以了解为

    什么问题家庭的小孩成年后，他们的人际关系也总会出问题。他们大多

    数人往往又纠缠在痛苦、悲惨，甚至威胁生命的人际关系中。其实答案

    很简单，因为，这很熟悉。对拖累症者而言：“这就是家。这是一次修

    补的机会。是我应得的。我的生活就是这样。”因此，拖累症者的人际关系最终常常是他们起初发誓再也不能容忍

    的人际关系。同样的故事总在拖累症者的生活中，以千万种不同的形式

    不断地上演着。

    我们问约翰他妻子格拉迪丝与他的父亲有什么相似之处，他不好意

    思地笑了：“他们都在马桶边上剪脚指甲。”

    “能不能更深入些？”

    “你的意思是除了这些明显的事以外？嗯，他们都很挑剔，喜欢鸡

    蛋里挑骨头。格拉迪丝收拾屋子时，每个枕头都要拍松软，每扇百叶窗

    都要掸干净，每个小摆设都要放对地方，完全像我爸爸一样……说到这

    儿我发现，我爸爸在其他方面也很吹毛求疵，每件事情都很挑剔。这是

    我以前没想到的。这么说起来，除了那些明显的事情以外，他们还真有

    不少相似点呢。”

    “格拉迪丝，你爸爸跟约翰像吗？”

    “他们两个人都喜欢把自己包裹起来，都是那么遥不可及。他们都

    不肯花时间陪我，甚至看都不看我。真的，对他们两人来说，我不过是

    一个家具摆设，一个整理房间的、没有耳朵的机器人。”

    在拖累症者的心中，有种强烈的要重建、修补原生家庭的需要。即

    使他们的另一半并没有他们认为的那些毛病(例如约翰的确听格拉迪丝

    讲话，但格拉迪丝偏偏认为他没有听进去)，心理上他们总认为对方一

    定是这样。拖累症者掉进一个可怕的陷阱：“如果我能成为一个完美的

    伴侣，我的另一半就能被我改变，我就能理解为什么我童年的努力不能

    奏效——如果我是个完美的孩子，我就能改变我的家。”在这个问题上我们有时不会拐弯抹角，反而很直接地问患者：“你

    到底娶(嫁)的是谁——你妈妈还是你爸爸？”我们不是要冒犯他们而

    是为了激发他们去思考。很多人在择偶的时候，会选择一个在某方面与

    自己的父亲或母亲相似的对象。在问题家庭中长大的孩子中，这种现象

    更为普遍。他们更容易选择一个原生家庭中的父亲或母亲的影子去结

    婚。格拉迪丝就是这样，她选择的是她父亲的影子约翰。(不过也有选

    择同性的父母影子为对象的。例如一个男人可能娶一个像他父亲的女人

    为妻，约翰就是这样的例子。)

    现在你了解了为什么拖累症者需要重建过去，为什么约翰和格拉迪

    丝夫妇无法发现、解决他们之间显而易见的问题而向我们求助，因为他

    们被自己制造的不断重复的原生家庭的痛苦蒙蔽了。这种痛苦使他们看

    不到问题的核心，他们不知道自己不知不觉中不断地把过去的梦魇邀请

    回他们现在的生活中来。

    要解决这个问题必须先要处理他们的过去。这是为什么我们要带着

    患者回顾往事，为过去的伤害愤怒，为过去失落的哀伤，然后，只有在

    伤口经过了清理、洗刷之后，真正的愈合才会开始。

    可能你也被你的过去紧紧抓住不放。其实我们每个人都是被过去塑

    造成的，过去对我们影响深远。对拖累症者而言，过去的影响(拖累)

    尤其严重。

    警告

    啊!我们终于成功了!我们终于帮助爸爸戒酒成功了!他现在精神

    很好，自我感觉也不错，对未来充满信心。我们终于要摆脱过去的家庭

    痛苦了!但是，等一下，为什么现在这个家看起来反而像在一场大灾难中呢？妈妈越来越暴躁、焦虑，孩子们整天乱哄哄闹个不停。终于妈妈

    再也无法忍受家中的这种状况，在爸爸戒酒六个月后，她搬走了。

    这可不是我们期望的结果呀!

    为了方便研讨，我们假设爸爸是一名瘾君子(如果假设是妈妈也一

    样)，我们假设爸爸的沉溺物是酒精(假设其他沉溺物——药物、购

    物、工作等也一样)。现在我们这里要讨论的是，爸爸的酒瘾戒掉以后

    对家庭造成的影响和后果。

    我们在辅导过程中慎重地提醒每一对来接受治疗的夫妇们，患者康

    复后的第一年是他们婚姻关系的危险期。在爸爸或不管家庭中哪一个成

    员把瘾戒掉后的三到九个月之间，家庭关系将经历严重的危险期，虽然

    爸爸被治愈了，但成功的喜悦很快就会被家庭中出现的新摩擦所淹没。

    但是如果家人们能够团结一致，不管第一年的风暴有多么剧烈他们

    都愿意紧紧抱成一团，那么最终的康复结果将会是不可思议地令人满

    意。

    当匿名戒酒协会和心理治疗师们开始关注、治疗拖累症的问题时，他们一开始也是从解决爸爸的问题出发。他们当初认为爸爸对酒精的沉

    溺导致家庭成员患上了拖累症。不过，今天这种观点已经完全被改变。

    现在我们认为，拖累症不仅是结果也是原因，就像鸡和蛋，蛋和鸡之间

    的关系一样。

    妈妈选择与爸爸结婚并不是偶然的。就像我们前面所看到的，妈妈

    进入婚姻的时候已经带有某些拖累症的特征了。在潜意识里，妈妈需要

    爸爸酗酒沉溺就像爸爸需要酒精一样，而爸爸则需要妈妈的“支持”，这

    样，他们之间才形成了互相依存的拖累症关系。当爸爸摆脱酒瘾康复以后，这种脆弱的互相依存的拖累症关系就被打破了，因此在新的健康关

    系形成之前，他们之间的关系必然处于极不稳定的状态之中。

    酗酒、抑郁症——还有其他明显的症状形成了关系蛋糕的顶层。当

    这一层被挪走时，蛋糕的下一层——人际关系层就显露出来。在爸爸酗

    酒的家庭里，因为爸爸已经康复了，所以家里人再也不能把什么都归咎

    于爸爸的责任了，也难怪危机会爆发。现在家里每一个人都不得不面对

    彼此真实的个性，而这之间的人际关系可并不容易处理。

    一旦家人建立起新的健康的人际关系，而家里的每个人都朝这个方

    向努力的话，医治才算成功。人际关系的破碎及重建，很像编织百家

    被。从不同的布料、衣物裁剪下来的小布片刚放在一起时似乎杂乱无

    章，但当编织女工把它们巧妙搭配编制以后，美丽和谐的图案就产生出

    来。人际关系的重建也是如此。同样的，也需要大量的时间和精力来营

    建。

    我们这一章谈到的重复性强迫行为是具有循环性的。这种循环性导

    致拖累症患者一而再再而三地犯同样的错误，同样的状况在他们身上一

    次又一次地发生。拖累症患者的生活是失控的，他们处在一个(或多

    个)循环、旋转之中，无法自拔。从下一章起，我们将探讨有关这方面

    的问题。第三部分 拖累症延续的因素第六章 沉溺的滚雪球效应

    “我觉得我好像在绕圈子。”

    “过去的又回来，回来的又过去。”

    “希望这个循环不要断开，一直继续下去。”

    循环的诱饵

    斯蒂芬·金有一篇很受欢迎的文章——《时光之箭——时间的循

    环》(Time's Arrow—Times Cycle)，在文中他探讨了古典自然派哲学

    家如何处理重复和连续这个难解之谜。他在书中提到，也许是重复性的

    活动所引起的循环让我们心醉神迷，这些活动主宰着我们大部分的日常

    生活，我们被这其中的秩序感吸引了。重复性的活动所引起的循环让我

    们有一种舒适感，不论这个循环是愉快的还是痛苦的，因为至少你知道

    接下来发生什么。

    如果你的拖累症症状不是特别严重，一般来说，循环是你最大的敌

    人。

    从拖累症的本质来看，拖累症患者陷在一连串恶性循环之中。这些

    循环有些与他人的循环连在一起，有些则是患者自己内心深处的。循环

    滋养、推动、强化拖累症，所以在治疗之前我们必须认识并打破这些循

    环。沉溺循环

    在这些循环中危害性最大的，就是沉溺循环。让我们想像一个孩子

    在山坡上做了一个小雪球，他先检查好下滑的坡道，确定没有石头或树

    木挡在坡道上，然后将雪球推下山。山路很长，一开始雪球只是笨重地

    晃动着滚下山，然而滑到一半以后，它已发展成一个庞然大物，一股脑

    儿呼啸地冲下山坡，势不可挡。当接近山底时，这个小雪球已俨然变成

    了可以致人于死命的超级大雪球，而沉溺循环就像这个雪球一样。

    起初，咨询人员以为拖累症不过是一种影响，是瘾君子对周围的人

    产生的影响。但现在我们强调不管什么原因导致你患上了拖累症，一旦

    这些症状在你身上出现，这些症状引起的沉溺循环就会滋养、加重你身

    上的拖累症症状。即使外界的诱因不存在了，沉溺循环自身内在的动力

    也可以使它一直持续下去。所以，现在你已经不能只是简单地找出拖累

    症的诱因，处理它能解决拖累症问题。诱因当然要处理，但更重要的

    是，你必须采取详细的步骤，一步一步打破沉溺循环、除去沉溺因素，这样才能从拖累症中完全康复。

    沉溺循环的模式

    我们的模式图取自早期心理咨询研究人员用于酒精和药物上瘾研究

    的模式图(见图4)。通常这个模式图是一个螺旋状的圆圈，它代表当

    患者感受到痛苦、自卑、罪恶感、不满、压力、空虚、对生活厌倦时，他开始在酒精、毒品里寻找麻醉感，但是喝醉、吸毒之后，心里会产生

    更大的罪恶感和更大的痛苦，而由于上一次在麻醉中获得过解脱，所以

    他会再去喝酒或吸毒，这样循环不已。最终他的沉溺行为越来越严重，导致影响的范围也越来越大——抑郁进一步加深，健康开始遭到破坏，失去工作甚至失去家庭，越来越重的罪恶感和羞耻感使他别无他法只好

    继续麻醉、沉溺下去。在这里，弥补的方法变成了破坏的原因，沉溺循

    环的雪球已经开始滚动，即使造成原痛苦的诱因不再介入，循环也能自

    行发展使雪球越滚越大。

    图4

    螺旋弹簧效应

    曾经一度在美国最受欢迎的一个玩具叫“机灵鬼”。机灵鬼是一种用

    铁丝绕成的圆筒状的弹簧。当弹簧松开、弹回，机灵鬼就可以一步一

    步“走”下台阶或斜坡。它会“跨”出令人担心的一大步，然后快步弹跳几

    下，最后，让自己“站”稳。

    沉溺循环跟机灵鬼十分相似。让我们看上图，这是一个沿途有几个

    点(或阶段)的圆圈。第一个点(或阶段)代表某种痛苦，我们称之为

    阶段一，这是循环的起点；沉溺媒介(指酒精、药物、工作等)为阶段

    二的标志；沉溺媒介可以提供暂时的麻醉，提供一种解脱，这是阶段

    三；但之后它会产生令人不愉快的结果，例如罪恶感、羞耻感或宿醉

    等，这是阶段四和阶段五；这些结果造成无法排解的更大痛苦，又回到

    阶段一；而更大的痛苦就会寻求更多的麻醉，又回到阶段二……就这样，这个过程不断重复着。沉溺循环在沉溺者或拖累症者身上，一年可

    能重复好几次，例如在每个周末的夜晚上演一次。也有的可能一天中就

    重复几次。

    而且这种沉溺循环并不是在原地打转，就像患者的身体因为逐渐适

    应麻醉剂，因此他会不断地想要加大麻醉剂量，随之而来的破坏性和影

    响力也跟着扩大。因此沉溺循环不仅波及的范围越来越大，而且各种状

    况越来越糟糕。

    最终，旋转失控了，沉溺循环在达到最大的破坏力后停下来。就某

    种程度而言，沉溺媒介的性质将决定沉溺循环速度的快慢。例如，啤酒

    带来的沉溺循环是缓慢的，而毒品在短时间内就能引起剧烈的沉溺反

    应。

    海洛因可能会提供吸食者四个小时的愉悦感。当吸食者清醒后，心

    理和生理上的感觉都会比以前更糟。当身体里已经产生了耐药性，药量

    需求不断增加，毒瘾发作时的反应越来越强烈，停药变得越来越不可

    能。药品造成的情绪低落随着用药量的增加而更加恶化，但吸食后的愉

    悦快感却越来越难达到。虽然吸食兴奋剂的人拼命地想重获那种捉摸不

    定的快感，但发现它却离他们越来越远。

    在典型的沉溺循环的模式里，沉溺媒介——麻醉剂，不再仅仅是循

    环路程中的一个点或一个阶段，它其实开始了属于自己的循环。不管这

    个人的瘾是否与身体有关，在心理上他已经无力自拔，他已经深陷在沉

    溺循环当中了。

    拖累症者的循环沉溺循环对拖累症者造成的伤害与对上瘾者造成的伤害一样严重。

    让我们举一个简单的例子：一个陪伴在酒鬼丈夫身边的贤妻。丈夫是一

    个酗酒者，一个把自己锁在酒精沉溺循环里的瘾君子，那她呢？

    其实他们都处于同样的循环里，处于同样的结构里，只是成分略有

    差异。

    她的沉溺亦是从痛苦开始。除了一般普通人的痛苦之外，她感受到

    更多的则是与酒鬼丈夫生活在一起的沮丧与无奈。她的麻醉剂——沉溺

    媒介——不像她先生的那么容易辨识，因为这不是容易诊断的一种“疾

    病”，她的沉溺媒介可能是一个她自己也不知道的东西，她自己并不知

    道她也上“瘾”了。

    例如，她的止痛药(麻醉剂)可能是甘愿受苦的殉难者精神(一般

    人都会偶尔沉迷于受苦牺牲的精神中)。受苦有时使我们变得非常主观

    而看不清楚事实真相。如果她能看到并认识到丈夫沉溺所造成的严重后

    果，那么她就不会这样继续下去了，因为如果这样，她会发现她的痛苦

    和牺牲不那么有价值。

    “否认”可能是这个太太的“万灵丹”。当她救助她先生的时候，她获

    得一种愉悦感与自我肯定的价值感。为了保持家庭的完整她付出了牺

    牲，同时也得到了一种满足感。

    接下来，这些不好的后果与上瘾者造成的危害性一样大。通过她高

    尚的解救行为，(这使她更加自我肯定，使她感到被需要，)反而加

    深、强化了她先生对沉溺的依赖性。因为不管怎样她总会把他保释出

    来，于是他不需要面对他本应承担的后果。她会替他善后，哄他入睡，使他看不见自己沉溺状态的丑态，所以他可以无拘无束地继续在沉溺循环里沉浮，因为有个守护天使，忠实地为他揩灰除尘。

    更糟的是，她必须竭力克制、否认自己的痛苦，包括那心中积累的

    一大堆愤怒她也不敢承认。因为表达出真实的感受就会削弱麻醉的效果

    ——会减轻苦修主义的作用，会削弱殉道牺牲精神带给她的满足感。

    然而一个人最基本的需要，就是表达出真实的感受并得到回应。如

    果得不到回应，这些感受就是无效的。她隐藏的感受越多，需要被满足

    的回应也越多。因为她没能照顾好自己的情感需要，更不要说她先生的

    了。她自己的储爱槽急需先被充满，然而这个储爱槽里的爱很可能在她

    进入这个婚姻关系时已经所剩无几，她没有真正的爱可以付出。沮丧、不被爱、饥渴使她又进入这个循环。那种带给她成就感、价值感、自我

    肯定的殉道者角色的感觉(麻醉剂)把她牢牢地锁在沉溺循环里。

    在米勒-米尔诊所，我们发现这种情形在基督徒婚姻中比比皆是。

    例如妻子(一般妻子讲出来的多，但现实生活中不讲出来的丈夫更多)

    扮演高尚、坚忍的苦难者角色。“没有任何的基督徒像我受了这么多的

    苦，但我仍会陪伴我可怜的丈夫继续走下去。”这听起来很崇高，又虔

    诚又无私，然而事实上她扮演的这个角色就像吸毒一样。一般人认为，丈夫的沉溺行为该受到社会的唾弃，而妻子的(沉溺)行为则应被歌

    颂。因为他的行为是错的，而她的却是“对的”；他的行为是出于软弱，而她的则出于“坚强”。在教会的心理辅导室及心理诊所里我们常常需要

    帮助基督徒患者纠正这样的错误观念。事实是，太太可能比先生还要脆

    弱，而且沉溺的程度也不亚于他。

    让我们来看看霍华德·韦斯。他是一名拥有多家连锁洗衣店的成功

    老板，是“美国梦”的代表人物。他穿的那件剪裁得体的名贵西装似乎在

    告诉你：“这个人成功了!”高大挺拔的他一出现就很引人侧目，霍华德除了鬓角的头发有些许灰白外，看起来简直就像刚从大学里出来的年轻

    小伙子。

    他坐下来说出在心底里埋藏了很久的秘密：“我们是一个基督徒家

    庭，我们都是基督徒，但我太太却是一个无可救药的酒鬼。这种情况不

    能再继续下去了，我必须把她救出来。我该怎样做才能‘干预’呢？”

    “你知道‘干预’是怎么一回事吗？”

    “不太清楚。我听一个朋友提起过，他就是这样帮助他太太解决了

    药瘾问题。”

    “在‘干预’中，一个对患者很重要的人例如丈夫、上司、子女、密

    友、亲戚及老师，要与患者一起面对、解决他的沉溺问题。在进行‘干

    预’之前，参与者都必须接受培训。而作为一个团队，你必须向他完全

    敞开，让他知道你爱他、关心他，使他主动向你寻求帮助。”

    “我懂了。这种方法用在我朋友身上效果不错。但是，是不是最好

    等我太太处于最糟糕的状态时再开始？怎么说呢？我的意思是，有没有

    某个特定的阶段，从那儿开始治疗效果会最好？”

    “通常在患者病入膏肓时亲人朋友才会出面‘干预’。因为在这之前，患者的情况经常被隐瞒着，但这并不表示不需要及早治疗。接受治疗需

    要勇气，应该及早接受治疗。”

    “我明白了。我觉得她需要接受治疗。”

    “很好。那么告诉我们一些你太太的情况吧.”

    霍华德这个个案表面上看起来很简单，是一位忧心忡忡的先生为沉溺于酒精的太太寻求帮助的个案。但这不过是表面现象，其实在这之下

    有另一幅截然不同的画面。随着霍华德后面的几次回访，外表假象的一

    点一点剥落，这个个案的真实情况开始显露——那是一幅连霍华德自己

    都不知道的画面。

    霍华德个案真实情况的最初显露，是在霍华德一次又一次地延后他

    妻子的治疗方案时。“我觉得她还没有准备好。”“这一周不行，有别的

    事情。”“她感冒了——她病得很重，她会听不下去的。”

    但是每一周他都会来诊所抱怨他妻子情况的严重性。“你简直不能

    相信她上周做了些什么!”“她醉倒在地板上，昏睡了六个小时。”“她醉

    得简直无法和我说话。”

    每一次我们都会同意他说：“好，这样更说明了我们应该‘干预’。那

    么，请告诉我们，该怎样帮助你太太。”然后每一次霍华德都会找到许

    多借口推脱。最后我们发现，霍华德严重沉溺于他太太的沉溺行为，他

    所扮演的坚忍、受苦的角色对他那么重要，以至于他根本无法放手让他

    太太康复。实际上是他不能忍受他太太的沉溺循环被打破，因为如果这

    样做的话，他的世界也会跟着垮掉(我们会在下一章讨论关于他“否

    认”的问题)。

    当假象被揭开后，真相中那令人不愉快的成分就显露出来。霍华德

    本身是一个严重的拖累症患者，他的母亲和祖母都是酒鬼，他也娶了一

    个酒鬼。霍华德对女性有强烈的憎恶感，特别是对他太太，现在他用社

    会容许的方法发泄着他的憎恶。在他心中，隐藏着一个连他自己都没察

    觉的“他”。这个“他”喜欢幸灾乐祸地观看太太在酒精沉溺中痛苦，在与

    太太一起经历这种悲惨痛苦的生活时“他”获得了某种程度的受虐满足

    感。他太太的堕落证明了“他”对女性的强烈憎恶是多么理所当然。表面上，他想帮助她；实际上在潜意识里“他”觉得这是她应得的报应。每个

    星期，当他兴致勃勃地向我们详尽描述他太太的糟糕状况时，他的问题

    就越来越清晰地呈现在我们面前。

    在霍华德眼中，他看到的自己是一个高尚的、敬畏上帝的男人。他

    忠实地守候在不负责任的酒鬼妻子身边。而真实情况是，他沉溺问题的

    严重程度与他的妻子不相上下。他越拯救妻子，越觉得自己高尚；他妻

    子表现得越糟糕，他的行为就越值得称赞。而他内心深处对女性的憎恶

    就越被合理化。其实，霍华德的沉溺系统与他妻子的沉溺系统是彼此环

    绕并纠缠在一起的。

    任何一种形式的强迫行为都可以用最基本的沉溺循环图来描述，任

    何一个因素都可以成为沉溺循环的起点。在凯茜·蕾伦的例子中，无用

    感和无价值感是她沉溺循环的起点。凯茜是我们最近治疗过的一个患

    者，不出所料，她的根源问题仍是储爱槽枯竭的问题。凯茜有一个吃安

    定药上瘾的母亲和一个专注于其他事情、不关心她的父亲。一直以来她

    的储爱槽里所接收到的爱都少得可怜。

    凯茜的沉溺行为是工作。她工作的时间越长，工作得越努力，她的

    成就感就越大。当然她心里知道，这个世界不是离了她不行，但她就是

    觉得只有当她每天如期地把记事本上的种种琐事一一完成、划掉的时

    候，她才感觉舒服一些。你可能不知道，勤奋刻苦也有不好的一面。勤

    奋工作带给人满足感，让人得到赞赏。如果当事人没有健康的平衡，他

    会对此“上瘾”，深陷其中而变成工作狂。

    凯茜结婚还不到一年，新婚的丈夫就开始抱怨被忽略了。她每天早

    上7点钟去上班，晚上9点钟才回家。她的休闲活动是一个星期游两次

    泳，除此以外，再没有其他活动。在大学期间，凯茜每天都抽出半小时时间读《圣经》、祷告。现在，她的《圣经》布满了灰尘，她一星期里

    留给上帝的时间还不到5分钟。在家里她总有种罪恶感，只有在办公

    室，她才觉得被需要。

    在凯茜的个案中，上班就等于注射毒品。但是因为这个沉溺媒介

    ——工作——不仅是“健康”的，而且被社会欢迎，所以凯茜看起来并不

    像在沉溺循环里沉浮的“瘾君子”。她对事业充满抱负心，工作十分卖

    力，这有什么不好？怎么可能是病态？她可从来没想过。然而答案确实

    是的。她的沉溺行为对婚姻、幸福的人生所造成的破坏，与酒精、毒品

    的破坏一样大。

    顺便提一下，如果麻醉剂是食物，会导致人患上肥胖症或饮食过

    量。

    扩大的循环

    让我们用霍华德·韦斯的个案来说明这个过程。现在我们可以画一

    个扩大版的沉溺循环。霍华德有双重痛苦：一个是他童年埋藏的过去的

    痛苦；另一个是他现在经历的，他太太的沉溺行为引起的痛苦。他的麻

    醉剂很极端，是看着他太太受苦(因为这样他心中的憎恶感才被合理

    化)。

    沉溺循环的后果很明显，他太太越来越糟糕，他心中的罪恶感和羞

    耻感也越来越大。与此同时，他心中痛快的感觉也加倍地增加。

    我们可以在沉溺的轨道中，在“痛苦(自卑)”与“沉溺媒介(麻

    醉)”之间插入“否认”。为了从“痛苦”再回到“沉溺媒介”，经观察显示，沉溺者与拖累症者一般都会否认他们滥用沉溺媒介或否认这种行为的严重性，要不然就是否认这种媒介或沉溺行为可以使人上瘾。我们都知道

    酒鬼从不承认他喝得太多，老烟枪也总是否认吸烟危害健康的事实。这

    个问题在沉溺行为中很普遍。

    霍华德必须否认他内心深处有伤害妻子的念头，因为这个想法太不

    应该了。他早就形成了否认原生家庭痛苦的习惯，他惟一不否认的就是

    他太太的沉溺行为，而使自己脱离罪的控告和面对真相的方法就是让她

    继续病下去。

    沉溺循环扩大的结果不止是宿醉后不舒服的感觉，或忽略了另一半

    这么简单，它对患者的身体和生理健康造成严重的损伤，例如抽烟会引

    起肺癌，酒精会导致肝硬化。如果是基督徒还有和上帝的关系的问题，导致心中上帝的形象被否认、遗忘、曲解。随之而来也会产生许多社会

    问题。

    一家心理康复医院有一段广告片，形象地描述了沉溺循环给沉溺者

    带来的种种不良后果：一个男人愁眉苦脸地盯着自己被撞得稀烂的汽

    车。当他把车灯熄灭走下车时，他的邻居走过来向他推荐这所心理康复

    医院。另一个广告片中，丈夫在旁一脸的悔恨，他的妻子伤心地列数他

    昨晚上演的一幕“好戏”，迫切地恳求他现在给这所心理康复医院打电

    话。这些广告播出后效果很好。因为这些情境都是生活中熟悉又常见的

    一幕。

    沉溺行为当然会破坏沉溺者的人际关系和情感世界。研究人员估

    计，一个沉溺者所引起的情感伤害至少影响他周围的四个人。

    我们可以在“后果”与新一轮循环的痛苦、否认、麻醉之间再增加一

    项，即羞耻感。许多心理咨询人员相信，很多沉溺行为在本质上是基于羞耻感。一个人的正常理性可以察觉到沉溺行为导致的不良后果而能及

    时停止，但沉溺者的理性被虚假的罪恶感及过度的羞耻感掩盖了。“我

    尽力想把踏板踩回去，不过最终还是失败，我还是来到了我不想来的地

    方。如果我更坚强一点，如果我不是这么没用，我就可以控制我的欲望

    ——我应该可以自控，保持平衡。我又失败了。显然因为我太无能、太

    懒惰才没有办法振作起来。”

    霍华德·韦斯的羞耻感来自几个方面。一个是他太太不断加重的难

    以启齿的酗酒问题。虽然在潜意识里他觉得这个女人应当受鄙视，不过

    身为家人，他仍觉得是件羞耻的事情，社会舆论对酗酒的态度也使他对

    这件事的羞耻感加深。还有一个方面，就是她和他都控制不了自己的沉

    溺行为。在潜意识里他知道真相在一点一点展开，而这个真相是他极不

    愿意面对的：“一个真正的男人怎么可以这样？”

    当羞耻感、罪恶感以及原生家庭遗留下的痛苦最终一起爆发的时

    候，它们之间的界限已经无法分辨。但我们需要把羞耻感、罪恶感和原

    生家庭遗留的痛苦区分开。因为与过去未经处理遗留下来的痛苦不同，羞耻感、罪恶感的痛苦是由沉溺行为的后果造成的，这两种感觉必须用

    正确的方式来消除——不能掩饰，也不能让它们过久逗留，更不能漠

    视。否则康复就不能彻底。

    做心理辅导的时候，我们有时会用两个圆圈——沉溺循环——来代

    表较严重的拖累症问题。第一个沉溺循环是源于原生家庭——被虐待导

    致残缺的童年。这一循环启动后，它就会像山上滚下的雪球一样，越变

    越大，在中途，一个雪球可能裂成两个，所以这种循环也会引出另一个

    循环，从那时起，拖累症者便被两种强迫或沉溺循环奴役了。

    大约20年前，斯坦顿·皮尔和阿奇·布罗德斯基写了一本划时代的巨著——《爱与瘾》(Love and Addiction)。他们把美国人罗曼蒂克的爱

    情观与吸食海洛因相提并论。他们指出：沉醉于罗曼蒂克恋情中的感觉

    与沉溺毒品中的感觉简直一模一样，而与恋人分手后的痛苦，就好像戒

    毒的痛苦一样。

    在沉溺循环的路径上的确常常伴随着令人窒息的不健康的人际关

    系。让我们简单描述一下这个状况：假设你是那个“不完整的人”，即沉

    溺者。因为较低的自我评价、自卑感和里面的不满足，所以你使用沉溺

    媒介来麻醉自己。你这样的行为必然会牵连你身边一个最亲密的人，我

    们称这个人做SOP(Significant Other Person)，在你每次使用沉溺媒

    介，例如酗酒、吸毒后，他就会照顾你，替你收拾残局。你紧紧依赖、吸附于他。但这样的依赖必然导致你们的关系处于一种不稳定的、或令

    他窒息的状态中，在这种情况下他的自然反应就是推开你，但你的沉溺

    行为会再一次把他紧紧拉住，就好像两个落入水中的人拼命地抓住对方

    一样。你们的关系在这样彼此牵绊挣扎的过程中会越来越紧张，就像埋

    下了一枚火药味十足的定时炸弹。

    不稳定的痛苦关系降低了你本来就很低的自我形象，加深你的自卑

    感，使你想更深地投入到沉溺行为里。为了不与SOP的关系破裂，对你

    而言惟一的办法就是与SOP贴得更紧，而这反而刺激了沉溺循环更快速

    地旋转下去。

    打破循环

    沉溺循环很难被打破，惟一的方法就是同时截断连接沉溺循环的各

    个连接点。我们发现，患者自己无法打破沉溺的主要原因都是因为他们

    只对付了其中一、两个连接点。例如一个酗酒的人，戒了很多次也摆脱

    不掉酒瘾的一个主要原因是，他没有对付除酗酒之外的、沉溺循环中的其他各个因素，包括过去没被处理的痛苦、沉溺的后果、罪恶感等。因

    此每一次的失败都注定他受到更大的责备。我们在这本书里采用的十阶

    段复原疗法，就是一个涉及到患者生命各个方面的康复过程，它可以有

    效地帮助患者对付沉溺循环中的各个连接点。

    例如对约翰和格拉迪丝夫妇来言，只解决“沟通”这个表面问题并不

    能使他们康复。“沟通”只是一个表面现象，一个表现在外面的症状，我

    们必须帮助他们解决问题的根源——原生家庭遗留下来的痛苦、过

    去“装聋”历史对他们互相的伤害、多年拥有一个不快乐家庭的事实带给

    他们的羞耻感等。

    匿名戒酒协会的康复12步里，针对沉溺循环中的一些连接点进行了

    处理。例如在阶段四和阶段五里，他们设有道德鉴定记录，帮助患者处

    理好羞耻感和罪恶感的问题。在阶段八和阶段九，他们帮助患者采取实

    际的行动补偿他们曾经伤害过的人，例如向他们道歉。

    过去的沉溺行为所带来的恶果，例如失业、亲情破裂、破产、情感

    伤害等，需要几个治疗阶段才能被处理完。在治疗过程中患者的沉溺行

    为必须立刻停止或减轻，才不会旧愁未解，又添新愁。然后，患者会被

    要求真实地面对他所有沉溺行为的后果，列出后果清单。这样做有两个

    目的：一是解决“否认”的问题。在沉溺行为造成的伤害和损失面前，患

    者将无可推诿，必须正视自己的病症；二是说明患者为什么要为过去感

    到难过和悲伤。恰当的悲伤有净化的作用，它可以帮助患者告别过去，开始新生活。因此，如果过去造成的后果没被很好地处理的话，这些伤

    害很可能成为患者新一轮沉溺循环的起点。

    凯茜·蕾伦还在新婚期，她的丈夫就因为她的沉溺行为——工作痛

    苦不已。我们该怎样帮助她呢？关于她的无用感、无价值感，我们可以通过心理辅导帮她减轻。储爱槽空乏引起的来自心灵深处的伤痛，则需

    要花更多的时间和精力才能够被治愈。我们建议她减少工作量，中断沉

    溺媒介，打破沉溺循环。她的罪咎感大部分是因为缺少与上帝的亲近以

    及不能陪伴新婚丈夫而引起的，所以我们建议她花时间来弥补这两件

    事。随着她在这两方面所做的努力——花更多时间与上帝在一起，更多

    地陪伴自己的丈夫，她感受到了除工作以外的成就感。她不再需要只通

    过工作来肯定自己的价值了。除此之外，在我们的建议下她还重拾画

    笔，发展她水彩画的业余爱好。我们鼓励她发展其他兴趣爱好，因为这

    样，可以转移她对某一单一事物的沉溺倾向。

    现在她正处于稳定的康复期。惟一一件她需要注意的就是，不要让

    水彩画成为她的新沉溺媒介。

    你呢？

    有人说：“每人都会迷恋一些东西。”

    有人说：“我的沉迷不算什么，还不至于坏到哪儿去。”

    如果没有啤酒、兴奋剂、大麻烟你就活不下去，你该知道自己有问

    题了。现在好好想一想，有什么东西是你离开它就活不下去的，有没有

    什么东西类似我们下面提到的潜在媒介，在使你上瘾，使你渐渐摆脱不

    掉？

    信用卡 你的信用卡是否已接近透支上限？你是否不得不提高透支

    额度？你每个月的开销是否都超出预算，超出十项左右(公事花费除

    外)？把你上次的信用卡清单重新审核一遍(好像审核其他人的)，看

    一下你的花费情况是否已经失控？你的工作 你经常加班吗(无论是有偿还是无偿)？你每周加班的

    小时数是否相当于或超过你正常工作时间的14？比方说，如果你一周

    工作20个小时，你每周加班的小时数会超过五个小时吗？你现在做这份

    工作是因为它没有工作时间限制，可以让你想工作多晚就工作多晚吗？

    你每周是否至少有三个晚上把工作带回家做，而且每次至少一个小时以

    上？

    回想一下上面的几个问题，如果你必须在工作或其他事之间做选

    择，是不是多数情况下工作都占上风，至少三次以上？假设五年后你就

    要退休了，你是否想延迟退休的时间？如果答案都是“是”的话，这表示

    你的工作行为已经失控，你已经沉溺于工作。

    你有不能让你的朋友，尤其是你敬重的朋友知道的“小秘密”吗？例

    如沉溺于色情杂志、色情录影带、以小孩为对象的色情刊物、杀人狂电

    影、召妓，或一旦被发现将被逮捕的行为。

    你跟你的SOP(关系最亲密的人)每天是否至少有两次以上不必要

    的接触？换句话说，不是因为工作、家族生意、紧急事件、临时改变的

    安排等而进行的必要接触？在过去一周里，你们之间发生过一次以上的

    争吵吗？三次以上呢？如果你和SOP一周没见面，你会感到焦虑吗？如

    果分开三天，你感觉如何？你的SOP是否曾坚持你们两人应该少些接

    触？他是否希望有更多的自由空间？他是否希望跟别人交往或发展别的

    兴趣，却不希望你参与？如果你的SOP今晚去世，在接下来的48小时里

    你会有什么反应？

    正常、健康的人际关系与沉溺者的拖累症人际关系之间的界限有时

    难以辨识，更难以下定义。请你把你和SOP之间的关系在客观真相面前

    敞开，诚实面对自己，看你们之间是否存在彼此牵绊、纠缠不清的沉溺关系？

    仔细审视可能在你生活中潜伏的沉溺媒介，例如：怒气，多次整

    容，赌博，沉迷于某些组织或活动，沉迷于电视、电脑游戏、纸牌或西

    洋棋等消遣性的赌博游戏，沉迷于慢跑、健身、高尔夫球等某项运动。

    很多人有不止一个沉溺媒介。即使察觉到自己有问题，你可能看到

    的也只是一小部分。除了明显的因素以外，那些较不明显的因素也会把

    你带入到痛苦和绝望的漩涡中。请检视一下你生活中可能存在的潜在的

    沉溺媒介。假设你陷入了一个沉溺循环，想象一下，将会有什么样的后

    果伴随着你？根据这个假设画一个沉溺循环的轨迹，根据你的情况把轨

    迹中的阶段、连接点填上。

    治疗，为了迎接阳光

    如果你是一个吸毒者，你应该在医疗机构的帮助下进行戒毒治疗。

    戒除对某些化学药物例如镇静剂甚至酒精的依赖，如果不在医疗机构的

    指导下突然停止用药，将可能导致生命危险。如果你是一个化学药物或

    毒品的依赖者，如果你想打破沉溺循环获得康复，你必须在医院、治疗

    中心或专业医生的指导下进行治疗。

    到目前为止，当我们探讨拖累症的起因和结果时，我们一直督促你

    去探究自己的情感和记忆。这也许是一个你以前从未涉足的领域，也许

    你已经做过一些这方面的工作。但不管怎样，我们建议你再重新审视一

    下你的过去，就如同先沿着池边溜冰，测试一下冰的强度，感觉一下，然后再根据你的情况进行个别诊断。从现在起，我们开始进入一个较困难的阶段。你会被要求面对那些

    也许是你竭力避免的情感问题或不正当的欲望。简单来说，我们现在进

    入了拖累症构造的中心部位，开始与恶魔正面交锋。如果在接下来某个

    阶段你觉得实在太痛苦，实在无法单独处理时，我们鼓励你尽一切努力

    寻求周围的专业咨询医生的帮助。对于这些严重的、你不能够独自解决

    的问题，千万不要存侥幸的心理放过它。一定要正视它，解决它。

    患上了拖累症并不意味着你就永远失去快乐的权利，不意味着你的

    子子孙孙都注定要承受拖累症的痛苦。现在就是结束这痛苦的时候，你

    仍有机会可以追求幸福、抓住快乐，你仍有机会可以拒绝痛苦，选择真

    爱。但是让丑陋的伤口暴露出来，让伤口被清洗、被治愈，是需要付出

    一些代价的。在这个过程中，你的人际关系需要被破碎、重建，这些考

    验也将是一道难关。但真正的康复是从这里开始的。

    第一步，也是一直要坚持下去的一步，就是自我反省，接下来是了

    解你的内心，最后是对症下药开始真正的治疗程序。记住，黑暗隧道的

    出口是美丽的阳光，而不是驶向我们的列车。第七章 否认

    格洛丽亚·雷纳的丈夫盖瑞说自己是一个很特别的人，他是这样告

    诉格洛丽亚的，因为他格外敏感，所以他需要有很多亲密的异性朋友，就像同性朋友一样多。格洛丽亚相信了他的话，并在心里告诉自己应该

    对他的“特别需要”视而不见。

    当心中的厌恶与嫉妒汹涌翻腾时，格洛丽亚马上坚决压抑这些“不

    良”的情绪。“亲爱的，我很抱歉。你是对的——我的怒气和强烈的占有

    欲是不对的。我知道你是迫不得已。”

    雷纳夫妇属于一个非常严厉、墨守成规的教会。在这样的教会环境

    中，格洛丽亚养成了严格控制自己情绪的习惯。身为一个完美主义者，她决心在情绪方面也要做到完美，就像她在其他方面一样。她的确做了

    很多努力，因为她的丈夫给了她很多“训练”的机会。

    格洛丽亚到最后还是崩溃了。这个担子对她来说实在太重。极度抑

    郁使她甘愿离家数百里，到医院来就诊。

    来这儿一个星期后，她给她的丈夫盖瑞打电话，想知道他过得好不

    好。谁知，接电话的却是教会的一个女人。

    格洛丽亚本能的反应是妒火中烧，接着她又本能地把怒气遏止下

    去。“不，我应该理解盖瑞。我必须保持理性的态度。他不会做对不起

    我的事。我这么生气实在太不应该了。”她反复重复着这几句话就像念

    经一样。我们该如何让格洛丽亚相信她的愤怒不仅恰当而且是合情合理的

    呢？姑且不论盖瑞是不是真的欺骗了她，光是他漠视格洛丽亚的需要，无情地让妻子陷在痛苦里却无动于衷这一点，就是不对的。我们开始帮

    助格洛丽亚，并让她加入医院的团体治疗。

    团体治疗最重要的功能之一是给患者提供一个替代“家庭”。这个替

    代“家庭”在治疗中占有很重要的地位，因为它将弥补、替代使他们患上

    拖累症的不健康原生家庭的功用。对每一位团体中的成员来说，这个团

    体慢慢就成为一个滋养他们、给予他们过去失落的爱的健康“家庭”。团

    体治疗还有一个好处：虽然成员们自己很难或花很长时间才能注意到自

    己的问题，但他们通常很快就能发现别人的问题。当局者迷，旁观者

    清。拖累症者深陷在自己的病症中，即使周围所有的人都看出了他的问

    题所在，他还是看不到。因此团体中的成员可以彼此帮助，互相提醒。

    乔是格洛丽亚的团体里最活跃的一个，他的强迫行为是吃东西和花

    钱。一天，他笑着说：“亲爱的格洛丽亚，你不只有‘否认’的毛病，你还

    会否认你自己的‘否认’呢。”

    “才不会呢!”

    这个的回答正好印证了乔的结论!

    因为乔的提醒格洛丽亚“否认”的盔甲被击破了，她终于开始意识到

    她问题的严重性。不过这一点儿还不够，因为第二天她第一个发言

    说：“我发现并不是盖瑞的问题，还是我的问题。我还是不该有这种感

    觉。”

    看，否认的力量多么强大!多么有害啊!否认，继续沉溺的惟一方法

    当我们关注沉溺循环我们发现，对于沉溺的危害性旁观者都看得一

    清二楚，都会规劝沉溺者：“明明知道结果这么严重，你为什么还要这

    样做呢？”沉溺者的答案就是“否认”。(这一次我们假设沉溺者是个女

    性)，沉溺者可以继续沉溺下去的惟一方法，就是她必须维持否认的态

    度。

    她否认结果的严重性或坚持说情况已经好转，其实事实并非如此

    (这种自欺欺人的想法可以使她把后果的严重性减至似乎可以控制的程

    度，甚至减为零)。不过一旦她突破了“否认”这个障碍，她的沉溺行为

    的真相就会浮出水面。

    解决“否认”的问题对拖累症者比对沉溺者更为重要。沉溺者只需处

    理自己的沉溺问题和功能障碍问题，而拖累症者不止要处理沉溺者的问

    题，还要处理他自己的问题。“他的问题并没有看起来那么糟啦。至于

    我，更是一点问题都没有。”

    拖累症者在问题家庭中长大，很早就学会了“熟练”使用“否认”的技

    巧。克劳迪娅·布雷克是早期研究拖累症问题的专家，她有一个令人印

    象深刻的亲身经历。她小的时候大概只有3岁左右，有一天早上醒来看

    到父亲醉倒在前院里，大受惊吓的她赶紧跑去找妈妈。“妈妈，爸爸躺

    在外面的草地上!出事情了!”

    她妈妈却冷静地回答：“不，亲爱的。没出什么事。爸爸是在露

    营。”

    克劳迪娅清晰地记得当时她乖巧地点点头说：“哦，爸爸在露营。”因此，那么小的她就学会了如何在可怕的现实面前否认它，再把

    它颠倒过来，然后说：“不，事情并没有看起来那么痛苦，那么可怕。

    真的没有那么糟。”

    直至因为极度抑郁来医院接受治疗时，格洛丽亚·雷纳都还这么说

    呢。

    干预，打出一条觉醒的路

    “干预”这种方式有时可以“摇醒”沉溺者，使他看清真相，直面自己

    的问题。像我们前面提到的，参与“干预”的患者亲友们必须之前接受培

    训，知道什么可以做，什么不可以做。在他们预备好之后，就聚集在一

    起，围坐在沉溺者面前，不是要审判他或责备、怪罪他，而是将事实摆

    在他的面前。亲友们围坐在一起，成为一个整体，向沉溺者列举各个事

    例、结果，使他不能再“否认”下去。不过，这么做并不是一件容易的

    事。

    “干预”可以短暂地唤起了沉溺者的觉醒，就像为患者打开了一扇

    窗，这里我们指机会之窗。有时一些严重事件，例如失业、撞车或受辱

    等，会对沉溺者产生一些冲击，使他的康复的机会之窗被打开几小时或

    几天。但如果这时我们不抓紧时机及时帮助他的话，机会之窗还会很快

    被关上。因为否认的“保护蜡”会再次把窗户牢牢封住。这些年来我们已

    经学会，一旦沉溺者处在危机中，一旦窗户被打开，我们就要赶快接近

    沉溺者，对他进行治疗。

    你可能会想起我们在上一章提到的那个患有厌食症的护士学生露易

    丝。她是通过“干预”方式得到帮助的一个典型案例。露易丝的导师给了她一个没有回旋余地的最后通牒：“要么接受治疗，要么失去学位。”对

    露易丝来说，她的学生身份是通往成功的重要途径，所以她不得不乖乖

    地听话。现在不少大的企业也开始采取这样的方式帮助员工，例如“干

    预”酗酒的员工，他们发现，这种方式比过去那种只是简单的开除他们

    的方式有效多了。

    我们发现“干预”的最大障碍是来自于沉溺者的拖累症亲友，就像我

    们前面提到的霍华德·韦斯阻碍他妻子接受治疗的案例一样。

    为什么？因为这就是拖累症者层出不穷、异想天开的想法所引起

    的。像格洛丽亚·雷纳一样，霍华德·韦斯也利用“否认”使痛苦“远离”自

    己——因为他无法承受事实真相。在“否认”中，似乎明天还有“希望”。

    因为他们夫妻俩一个是沉溺者，一个是拖累症者，他们都习惯了用“否

    认”来维持彼此的沉溺循环。别忘了，拖累症者的问题不止是沉溺者造

    成的，拖累症者的问题是建立在沉溺者的沉溺循环上的。

    在这两个例子中，沉溺循环对他们来说都很痛苦，但又荒谬地使他

    们感到熟悉和舒适(记住，我们不是在和理性打交道)。只要霍华德和

    格洛丽亚深陷在这种沉溺循环里，他们的痛苦就不可能减轻。虽然“干

    预”可以帮助像霍华德的太太或格洛丽亚的丈夫这样的沉溺者，但对于

    拖累症者，现在还没有可提供“干预”及团体治疗的方式。虽然这方面帮

    助拖累症者的方式不多，但极需要引起重视的是，拖累症者的沉溺循环

    与他们的配偶——沉溺者的沉溺循环具有同样的严重的破坏性。

    异想天开的另一面，也是拖累症者一个独特的特性，就是潜意识里

    的过度的定罪感(虚假的罪恶感)。拖累症者潜意识里认为自己对周围

    发生的事都负有责任。例如格洛丽亚的内心深处就相信：一，不管怎

    样，她对于她丈夫不寻常的行为是负有责任的；二，如果她能成为一个更好的妻子、情人、女人，事情就会被改变，事情就不会是那个样子，所以；三，她要为她的不好接受惩罚，她受苦是罪有应得的。虽然这些

    思路从不会像这样在拖累症者的脑子里有意识地过一遍，但它们深藏在

    拖累症患者的内心深处。而格洛丽亚的“否认”使她自己在这个“罪有应

    得”的刑罚里继续沉溺下去。

    “否认”很轻易就能成为异想天开的“好”伙伴，它一层层地把事实掩

    盖起来，使真相无法显现出来。

    否认的其他形式

    不要以为“否认”只会发生在沉溺者和拖累症者的身上，其实很多人

     ......